Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: El Argentino
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Расскажу Вам байку, как мои брательники ходили за грибами (ессно, не за теми, которые надо мариновать, а совсем за другими) Тут надо сделать одно лирическое отступление: пошли 3 брата, один родной (двухметровый амбал), другой двоюродный (просто мент, ни при каких обстоятельствах не расстающийся с ксивой, и еще кое с чем, о чем позже), а также еще один двоюродный (типа, проводник по ленинским местам) А надо еще добавить, что к тому моменту наш ментовский братан прикупил себе пушку (см. выше), благо с его документами опасаться обыска нечего. *** Кстати, видели бы вы лица мирных пассажиров, когда эта пушечка у него с кобурой в автобусе на пол упала!!!*** Ну, а теперь, собственно, сама история: Собрали они, как водится, коробочек поганок, идут домой, просто слюной истекают. Тут им навстречу три амбала. Происходит следующий, легко предугадываемый знающими людьми разговор: Амбалы: Привет, мужики! Как урожай? Братья: Привет! А урожай ничего... Амбалы: Ну и славно. Отдайте нам половинку и идите с миром. Братья: А с какого праздника мы будем с вами делиться? Амбалы: Ну, вы же проблем не хотите... В это время мой брательник отточенным движением выхватывает удостоверение и орет: - Вот, мля, ВАШИ проблемы. Уголовный розыск, все на пол, лицом вниз! (Причем здесь уголовный розыск, даже он сам потом не смог объяснить. Крикнул на эмоциональном подъеме, и все) Офигевшие амбалы долго не раздумывали, рванули в разные стороны и скрылись в лесу. Но это еще не все! Идет наша троица по лесу в радостях, что так дешево отделались, и тут им навстречу те же трое плюс еще два амбала и чувачок, очинно похожий на местного главаря. Выражение их лиц ничего хорошего не сулит, особенно брательнику с ментовской ксивой. Далее события развиваются следующим образом: поняв, что терять не то чтобы нечего, а напротив, очень много, включая здоровье, мент выхватывает ксиву, перекладывает ее в левую руку, правой выхватывает пушку (в которой, кстати, патронов нет!), и с криком "Все, суки, всех сейчас положу! У-убью!" - бросается в отчаянную лобовую атаку! Шесть жлобов видят следущее: На них с отчаянным выражением лица несется мент, размахивая ксивой и пистолетом, за ним злобный Терминатор, а вслед чувак с совершенно бешеными глазами, и все трое похожи на камикадзе, обожравшихся грЫбами. Реакцию предположить нетрудно - двое просто упали на землю и притворились ветошью, а остатки боевой бригады дернули в лес со скоростью гепарда. Позже, когда братовья ехали в поезде и обмывали удачный поход пивом, амбаловидный братец заметил: -Эх, надо было их всех догнать и загасить!
PS: А пушку мой брат через 2 м-ца прощелкал - по пьяни разобрал и пол- пистолета потерял.
Вот что бывает с рекламой, когда заказываешь ее заранее на основе данных гидрометцентра: Цитата из прогноза погоды на одной из петербургских радиостанций "Итак, передаем наш традиционный прогноз погоды: В Москве +3, в Санкт- Петербурге +5. КАК И ОБЕЩАЛИ, НАЧАЛАСЬ ХОЛОДНАЯ ЗИМА, ПОРА ПОКУПАТЬ ШУБЫ И ДУБЛЕНКИ В ФИРМЕННОМ МАГАЗИНЕ ПО АДРЕСУ..."
В период временного застоя в работе мы всем офисом дружно дулись в Пинбол. Для тех, кто не знает - поле (стол) со всякими ямками/дорожками, по которому играющий двумя "лапами" гоняет шарик, стараясь попадать по различным целям. Удар левой лапой - левый ALT или СTRL, удар правой - соответственно правыми клавишами. И есть еще такая клавиша - тряхнуть стол - SHIFT. Это на тот случай, если шарик где-либо застрял. И вот наша начальница, девушка лет 24, сидит за моим рабочим столом и катает шарик. Тут я слышу:"Ну где он?" Подхожу, вижу - шарик застрял где-то в непонятном месте. То есть надо тряхнуть стол. Происходит следующий диалог: Я:"Тряси стол!" Она:"Отстань, сама знаю!" Но стол не трясет. Шарик, ессно, не появляется. Я:" Ну тряхни стол, шарик и выкатится!" Она:"Я сказала, отстань! Сейчас все будет!" И опять сидит ждет. Я как заору: "Да тряси ты стол, наконец!" Тогда она в злобе !ОБХЫВАТЫВАЕТ РУКАМИ МОЙ РАБОЧИЙ СТОЛ!, трясет его так, что чуть не сносит монитор, и при этом приговаривает: -"Ну где этот твой паршивый шарик???!" А ведь вроде умная девка!
История про ППП (т.е.про славных Гиббонов-ГИБДДшников), рассказанная мне моим двоюродным брательником - опером. Итак, он сейчас находится в местной командировке в другом управлении, где в составе опергруппы расследует какое-то дело. Так вот, в связи с важностью этого дела приписали к их группе парочку гайцовских ВОЛЬВО, соответственно с водителями-ППП. Опера, конечно, кайфуют, а гиббоны - нет. Поскольку вместо того, чтобы стоять на дорожке и своей ПП деньгу в карман огребать, им приходится по всяким делам оперов возить. История, собственно, такова: нужно было моему брательнику куда-то съездить для снятия показаний. Ну, он взял ППП на ВОЛЬВО, и поехал. Машину оставил дожидаться у дома, а сам пошел работать. Снял показания довольно быстро, выходит во двор - нет тачки! Беглый осмотр местности позволил очень быстро обнаружить беглеца на его любимом месте - доблестный гиббон, в полном боевом облачении (и откуда все взялось?) уже стоял на дороге неподалеку и нарезал деньги!!! Так сказать, совмещал приятное с полезным. Да, не берегут они себя! Чуть что - сразу работать.
Было это пару лет назад. Гулял как-то мой брательник по городу со своими двумя друзьями. Курить охота, а сигарет и нет. Вдруг видят - идет девушка, одета хорошо, да плюс к тому и курит. Желание закурить пересилило все моральные устои, мой брат подошел со стандартным вопросом: - Закурить не будет? Девушка кивнула, достала пачку Мальборо и протянула ему. Видя, что вроде дело выгорело, подходит еще один его друг опять же со стандартным уточнением: - А две взять можно? Обладательница Мальборо поморщилась, но пачку все еще держит открытой. В это время продходит третий из друзей и формулирует свой запрос уже вообще в риторической форме - Ну и я тогда, с вашего позволения... Взять ничего из пачки они не успели. Девушка ее резко закрыла и со словами: "Ну вас в жопу, мальчики" - достала из кармрна ПАЧКУ РОДОПИ и щедро оделила всех страждущих!
Вышел я как-то из отдела, пошел чайку попить. Возвращаюсь в момент оживленной ругани одного из наших сотрудников с кем-то по телефону. Начала разговора я не застал, и, войдя, услышал следующий обрывок разговора: -... на фашистский крест! (пауза) Ну да, или на британский флаг! Секундная пауза, во время которой я судорожно пытаюсь понять, что общего имеет наш мирный импортный бизнес с фашистской символикой или с британской геральдикой. И тут эту действительно короткую паузу нарушает вопль говорящего: - И вообще, тебе-то какая разница, НА ЧТО МНЕ ЖОПУ РАЗОРВУТ!?
P.S. Я до того момента, впрочем, тоже думал, что жопу рвут только на британский флаг!
История об "английском и прочих басурманских языках"
Сидим мы как-то в кафе, в исключительно интернациональной компании: одна из присутствующих немка, остальные вроде как россияне, но по национальности тоже колеблются от полу-эстонцев, полунемцев и поляков до евреев в различной степени. В связи с этим разговор частенько переходит на английский. И вот, выпив по кружечке пивка, да и не по одной, решаем мы объяснить нашей заморской гостье, кто есть кто и чья бабушка согрешила с водолазом. А надо сказать, что в нашей компании присутствовал наш друг, художник, единственный из всех неотчетливо владеющий английским. В том смысле что совсем не владеющий. При этом именно он и являлся в нашей компании самым-самым русским! И вот мы начинаем бурно расписывать сложные истории наших семей, кого, куда и как замотало и т.д. Друг-художник в разговоре присутствует пассивно. Наступает момент, когда обалдевшая немка спрашивает, есть ли среди нас хоть в ком-нибудь из нас русская кровь!? (для тех, кто не очень в курсе, по английски "русская кровь" - russian blood - РАШН БЛАД) И вот мы усиленно указывая на нашего боевого товарища начинаем описывать, что вот именно у него русской крови до фига (Oh, yes, he has Russian blood!) Друг на секунду напрягся, вслушался, поймал нить разговора, послушал, потом встал, навис над столом и, зло прищурив глаза произнес: - Может, я по-английски и не очень, НО КТО ИЗ НАС РАШН БЛЯДЬ Я СЕЙЧАС РАЗБЕРУСЬ!!!
Сидим мы как-то с нашим испанским приятелем в кафе. Не помню с чего, но разговор зашел о российской культуре. Вот мы его и спрашиваем - а кого ты знаешь из наших деятелей культуры? Ведь прожил здесь год уже! Натурально, он начинает перечислять: - Гогол, Солшенисын (имеется в виду, конечно, не сын француза Солшени - Солшени-сын), Достоевски, и... ТЕРМИНАТОР! Мы в полнейшем недоумении - когда это Терминатор стал деятелем культуры? Но он яро отстаивал свою точку зрения и мне лично пообещал показать плакат, где официально признаны заслуги Терминатора перед российской культурой. И вот мы идем по городу, и тут он машет рукой и кричит - Вот он! Вот он! Указывая при этом на плакат "С днем рождения, маэстро ТЕМИРКАНОВ" Все!
История про иностранные имена (и про то, что с ними делают наши люди)
Работал в одной компании человек по имени ЭЙТАМ. Имя его запоминалось работниками весьма просто - "Эй, там!" (соответственно и разные вариации для приколов - Тыгде, Кудапошел, Ахздесь, и т.д.) Но бывали случаи, когда кто-нибудь это довольно немудрящее имя забывал... Вот в такой ситуации беседа двух девушекЖ Д1 - Как там зовут-то нашего... Ну, этого..., ну, как его... Ну, ты понимаешь... Д2 - А, этого... Как-то там... "Пшел на хуй", что-ли?
Есть у меня для вас вот такая история из семейной жизни:
Сидим на выходных дома, с женой беседуем - так, особо ни о чем... И вот в процессе разговора высказывают мне упрек в излишнем занудстве (Ну Козерог я по гороскопу, Козерог - тупой и занудный :-) ) Не то чтобы это была серьезная претензия, так, желание погонять мужа мокрой тряпкой для поднятия жизненного тонуса. Дальнейшие события развиваются следующим образом: - Это я-то зануда? - Да, ты зануда! - А ты... А ты... А ты вышла замуж за зануду, так что сама виновата! - Ну хорошо, я вышла замуж за зануду. А ты тогда на ком женился? - (Подумав, помолчав) А я женился на истеричке! Смотрю - немного перебор получается. Нахмурилась, замолчала, сидит, дуется. Надо снижать напряженность международной обстановки... - Ну ладно, не на истеричке, пошутил я, не обижайся... - Н-е-е-ет, на истеричке, на истеричке! И СЕЙЧАС ТЫ ЭТО У МЕНЯ ПРОЧУВСТВУЕШЬ!
Какой российский фильм является самым популярным среди черного населения Африки? Конечно же "Чапаев"! Ведь именно там звучит фраза:"Эх, Петька, вот порубаем всех белых, такая жизнь начнется!"
История про иностранные имена (и про то, что с ними делают наши люди)
Работал в одной компании человек по имени ЭЙТАМ. Имя его запоминалось работниками весьма просто - "Эй, там!" (соответственно и разные вариации для приколов - Тыгде, Кудапошел, Ахздесь, и т.д.) Но бывали случаи, когда кто-нибудь это довольно немудрящее имя забывал... Вот в такой ситуации беседа двух девушекЖ Д1 - Как там зовут-то нашего... Ну, этого..., ну, как его... Ну, ты понимаешь... Д2 - А, этого... Как-то там... "Пшел на хуй", что-ли?
История коротка: Захожу тут как то в магазин, а там стоит два разных вида горчицы - одна - "горчица с хреном", а другая - "горчица дедушки" Так вот, стоят эти два ряда таким образом, что первые банки образуют совершенно уникальный продукт - "ГОРЧИЦА С ХРЕНОМ ДЕДУШКИ!"
Молодое семейство моих друзей - только что поужинали, со стола убрали, надо посуду мыть. Жена всю посуду помыла, все вроде чисто. Но решили они еще на десерт арбуза навернуть. Соответственно - две тарелки и нож оказались в раковине на помывку. Ну, это не проблема, поэтому женская составляющая этой семейки пошла на сон грядущий на компе в лайнс подуться, а муж отправился на кухню наводить порядок. Через 5 минут что-то брякнуло, но не сильно. Появляется муж, со вселенской укоризной в глазах подходит к играющей жене: - А ты все играешь, а я там на кухне вкалываю, как бобик! - (саркастично) Что, 2 тарелочки помыл и сразу перенапрягся... Хозяйственный ты мой... - (возмущенно) Не только 2 тарелочки! Еще масленку! - (удивленно) Масленку что? - Что, что... Разбил....
Есть у меня для Вас вот такая история из семейной жизни:
Сидим на выходных дома, с женой беседуем - так, особо ни о чем... И вот в процессе разговора высказывают мне упрек в излишнем занудстве (Ну Козерог я по гороскопу, Козерог - тупой и занудный :-) ) Не то чтобы это была серьезная претензия, так, желание погонять мужа мокрой тряпкой для поднятия жизненного тонуса. Дальнейшие события развиваются следующим образом: - Это я-то зануда? - Да, ты зануда! - А ты... А ты... А ты вышла замуж за зануду, так что сама виновата! - Ну хорошо, я вышла замуж за зануду. А ты тогда на ком женился? - (Подумав, помолчав)А я женился на истеричке! Смотрю - немного перебор получается. Нахмурилась, замолчала, сидит, дуется. Надо снижать напряженность международной обстановки... - Ну ладно, не на истеричке, пошутил я, не обижайся... - Н-е-е-ет, на истеричке, на истеричке! И СЕЙЧАС ТЫ ЭТО У МЕНЯ ПРОЧУВСТВУЕШЬ!
Реальная история из жизни нашей необъятной родины:
Жил да был в одном приграничном с Казахстаном городе некий руководитель среднего звена. Или даже почти высшего звена. Директор, короче. И помимо своей основной деятельности на госслужбе, имел сей руководитель небольшое стадо курдючных баранов - для души. Выглядело это так: рядом находился колхоз, разводивший баранов, половина стада - колхозная, половина - директорская. Ессно, бараны все одинаковые, паслись вместе, по принадлежности распределялись путем арифметического подсчета.
И вот однажды произошло несчастье - в колхозе случился пожар! Как говорится, огонь унес жизни половины всего поголовья барашков. Вот и у несчастного барановладельца спросили, как он сам после пожара, как зверушки? - Ай-Ай-Ай, такой пожарище, такой убыток колхозу! Представьте себе, все стадо разом сгорело!!! - Да ладно колхозное, твое-то как? - А мое - да вон оно, на горочке пасется... не пострадало совсем, да. - Как же это - колхозное сгорело, а твое целехонько?! - А кто их разберет, этих баранов. Как пожар начался, так колхозные все в огонь так и скачут, так и скачут один за одним. А мои нет... Мои на пригорочек уходят...
Расскажу Вам историю про то, как я летел из Латинской Америки в Европу.
Сижу я в самолете, жду взлета. Подходит стюардесса, спрашивает:"Что господин желает выпить перед рейсом?" Господин желает шампусика, каковой и приносится. Но не более чем через 2 глотка я этот гребаный бокал сшибаю локтем на соседку, такую голландку лет 60-ти. Блин... Стыд, позор, международный скандал, что это за бокал, я его маму...! Ладно, тетка попалась неконфликтная, я все салфеточкой вытер - ай, молодец!. Взлетели, я прошу водички попить... Что дальше? Дальше - пол-бокала опять на эту голландку выливаю, да что ты будешь делать! Сижу, переживаю, кроме "сорри" и "ебтвоюмать" никаких слов не осталось. Решил с горя виски треснуть. Приносят. Я ученый, стакан ставлю с другой стороны, сижу, ситуацию секу, руками не машу, живот втянул, в общем, веду себя осмотрительно. Ни фига не помогло! Ровно через 10 минут (виски все-таки пьется помедленнее) я этот стакан сшибаю, в этот раз себе на брюки. Смотрю, у тетки уже истерика начинается - и так в самолетах стремно стало летать, а тут еще 9 часов под боком такого соседа-идиота иметь...
В общем, дальше я пил очень осторожно, каждое движение контролирую, все чин-чинарем. И вот уже подлетаем, я встаю прогуляться... к ближайшему орешнику... и тут тетка показывает на пол и говорит:"Молодой человек, там, типа, моя сумка стоит." Ну, я обрадовался, дай, думаю, за все свои выходки помогу бабке, подниму сумочку, ей-то несподручно, поди... Только наклонился подать ей эту сумку, а она и продолжает:
"Я говорю, сумка там моя стоит, смотри не грохнись там об нее в пути, убогий!" Позаботилась, блин...