Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: FIL
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Вчера наблюдал возле своей работы следующую сцену. Работаю я на Тверской рядом с мэрией. Под "кирпич" ныряет шикарное спортивное авто, обдает брызгами из лужи гаишника, охраняющего подъезды к мэрии и, заложив крутой вираж, с визгом тормозов паркуется среди "членовозов" на служебной стоянке. Гаишник секунд 15 приходит в себя от такого хамства, потом его прорывает и он, матеряся во весь голос направляется в стороны наглой тачки, на ходу доставая блокнот с явным намерением накалькулировать не менее половины валового национального дохода за период с начала великой октябрьской ревонюции. В это время открывается дверца, из нее с непередаваемой грацией выходит нечто намного высоко- ногое, -грудое, -классное чем большинство тверских жриц (а чаще кобылиц) любви, столь же грациозно щелкает центральным замком на своем мустанге, достает и прикуривает сигарету. Все это происходит на звуковом фоне гаишного мата с вкраплениями сумм штрафов, точных названий нарушений и др. профессиональной лексики. Наконец, гаишнику удается обратить на себя внимание дивы, она бросает на него уничижающий взгляд и неожиданно сильным голосом произносит, на мой взгляд, гениальную фразу: - Не п**ди, не видишь - заглохла я!
Это небольшое смешное проишествие случилось на моем занятии в одной группе веселых, но массой своей бестолковых студентов нашего техникума связи... Шла практика по предмету ПЭВМ. Занятия проходили в следующей форме: сначала теория, затем практика, и это по шесть часов в день (всего одна неделя). Среда, заканчиваю начитывать теорию. Рассказываю о носителях информации, в частности о дискетках. Молодая поросль сидит вся запаренная от непрекращающегося потока информации (уже как третий день). Кое-кто спит на дальних подступах и видит чудесные сны. И вот я ПОКАЗЫВАЮ 2 разные дискетки (двух типов)и произношу: - Дискеты бывают 2-х основных форматов, 3.5 дюйма и 5.25 дюйма. Вдруг, на последнем столе просыпается размякший ото сна студент и "стреляет" в меня бесподобной просьбой: - А переведите, пожалуйста, все это дело в МЕТРЫ!!! Вся группа вместо него легла на столы, потолок чуть не рухнул, а я не мог разогнуться от смеха добрых полчаса. Пришлось делать срочно перерыв.
Вывод: Сильна наша российская школа! Знает наш студент Международную Систему Единиц! Ведь он в принципе прав...
Армянскому радио задают вопрос? - Кто такой Саакашвили? Оно отвечает: "Саакашвили - МУФЛОН!" - Почему??? - Потому, что МУФЛОН - единственный в Европе горный КОЗЕЛ.
Дело было так. В один из вечеров сидел у меня в гостях мой самый лучший дружище. Я копошился на кухне с ужином. Раздается звонок в дверь, и я весь занятой кричу с кухни Славику (другу), чтобы открыл дверь. Через пару секунд заходит Славик на кухню, весь бледный, и говорит, что меня спрашивают. Ничего плохого не подозревая, я подхожу к двери и вижу такую картину. На пороге стоит баба с топором... Дальше рассказываю со слов Славика. Открываю говорит дверь, а там такая дородная баба, а в руках топор и сразу вопрос в лоб: - Дома взрослые есть? (мясо у них чтоль получше?) - Н-е-е-ет... - А кто есть? (помахивая топором) - ... э-э-э, Андре-е-е-ей. (это я) - Ну тады, давай ЕГО СЮДА! (к-а-р-а-у-л!!!) Естественно, он побледневший, еле волоча ноги, пришел на кухню прощаться со мной. :-) Все закончилось для меня хорошо (иначе бы не писал я сейчас). При ближайшем рассмотрении оказалось, что это моя соседка по площадке (друган мой об этом не знал). У нее сломался ключ в замке и она "стрельнула" топор у бабульки-соседки для взлома двери. Ничего естественно сделать сама не смогла и позвонила нам в квартиру в надежде на помощь... Дверь мы ей открыли и без топора, потом попили чайку и вместе посмеялись, прикидывая, чтобы было, если я ушел бы в том момент в магазин, оставив Славика один на один с этой "любительницей человечины"... :))
Дело было так. В один из вечеров сидел у меня в гостях мой самый лучший дружище. Я копошился на кухне с ужином. Раздается звонок в дверь, и я весь занятой кричу с кухни Славику (другу), чтобы открыл дверь. Через пару секунд заходит Славик на кухню, весь бледный, и говорит, что меня спрашивают. Ничего плохого не подозревая, я подхожу к двери и вижу такую картину. На пороге стоит баба с топором... Дальше рассказываю со слов Славика. Открываю говорит дверь, а там такая дородная баба, а в руках топор и сразу вопрос в лоб: - Дома взрослые есть? (мясо у них чтоль получше?) - Н-е-е-ет... - А кто есть? (помахивая топором) - ... э-э-э, Андре-е-е-ей. (это я) - Ну тады, давай ЕГО СЮДА! (к-а-р-а-у-л!!!) Естественно, он побледневший, еле волоча ноги, пришел на кухню прощаться со мной. :-) Все закончилось для меня хорошо (иначе бы не писал я сейчас). При ближайшем рассмотрении оказалось, что это моя соседка по площадке (друган мой об этом не знал). У нее сломался ключ в замке и она "стрельнула" топор у бабульки-соседки для взлома двери. Ничего естественно сделать сама не смогла и позвонила нам в квартиру в надежде на помощь... Дверь мы ей открыли и без топора, потом попили чайку и вместе посмеялись, прикидывая, чтобы было, если я ушел бы в том момент в магазин, оставив Славика один на один с этой "любительницей человечины"... :))
Есть ВЕЛОСИПЕДЫ, а бывают-ВЕЛОСИПЕДИКИ. Не знаете, что это такое? Это-велотранспорт для "голубых". А как это? Это когда вместо седла-одна труба, на которую оно должно крепиться.