Поиск по автору:

- Рабинович, почему вы решили эмигрировать в Израиль?
- Я не согласен с политикой СССР в отношении гомосексуализма.
- Но почему? У нас уже даже отменили закон об уголовной ответственности за гомосексуальные связи.
- То-то и оно. Я боюсь, что они скоро таки станут обязательными.

Когда я был мелким, мама делала домашние дела и напевала: "Кубадаянки нет". И я подумал: вот сейчас меня пошлют в магазин за этой кубадаянкой.

По поводу мема https://www.anekdot.ru/id/1449965/
Книга "Пищевые растения Ленинградской области" содержала, в частности, рецепт приготовления желе из исландского мха. Вышла она в 1942 году. Ну а где же жрать такую гадость, как не в блокаде?
Нам намекают, чтобы готовились.

- Как ты относишься к алкоголю?
- Вечером положительно, утром отрицательно.

Есть морские коньки, морские слоны, морские ладьи (они же драккары, ушкуи, чайки и проч.), бывали морские короли. Почему нет морских ферзей и морских пешек?

История Пал Иваныча, тихого бухгалтера

У енисейских или камских вод,
Куда не залетал и землемер,
Был яйцерезный некогда завод,
Единственный во всем СССР.

Жужжали яйцерезные станки,
Но как-то на исходе декабря
Парторг пришел и молвил: "Мужики!
Мы знаем, план — закон. Но нет сырья.

Поскольку нет партейных меж курей,
Им пофигу наш пламенный призыв.
Давайте, братцы, выручать скорей
Страну и славный дружный коллектив.

По два яйца — и будет план спасен!
Вы, женщины, понять меня должны.
Вам будет больше времени на сон,
И сбережете силы для страны".

В сердца партийных тот призыв стучал,
Бухгалтер Пал Иваныч был меж них.
Как все, потом о подвиге молчал,
Был скромен, работящ и очень тих.

У заводского клуба, между роз,
Где на Доске почета много лиц,
Стоит посередине в полный рост
Скульптура Аполлона без яиц.

Птицеводство всё растёт,
Птицефермы строятся,
А колхозник видит яйца,
Когда в бане моется.

(старая советская частушка)

Где-то нити человеческих судеб ткут мойры. А где-то - майоры. Госбезопасности.

Заработать хорошую репутацию трудно, а восстановить невозможно.

Заходит в бар лошадь и просит пива. Бармен наливает и говорит:
- Сто рублей.
Лошадь расплачивается и выпивает пиво. Бармен:
- Не часто к нам заходят лошади.
- Неудивительно. Сто рублей за пиво!

Винни-Пух приходит к Пятачку и говорит:
- Пятачок, я знаю, что с тобой будет, когда вырастешь.
- Ты что, читал мой гороскоп?
- Нет, поваренную книгу.

Национальных идей не бывает. Идеи бывают либо общечеловеческие, либо бесчеловечные.

Нам не в чем каяться, и потому нам нет прощения.

Неудача - отрицательная удача. В современной терминологии.

- Когда у вас был последний секс?
- Последнего секса еще не было.
(чик скальпелем)
- Когда у вас был последний секс?

Русские - любят выпить.
Финны - любят выпить в России.
Немцы - любят выпить в шумной компании.
Французы - любят выпить под сыр.
Британцы - пьют виски, хотя втайне предпочитают русскую водку.
Американцы - любят национальные праздники, потому что можно нарезаться больше обычного.
Евреи - любят выпить на халяву.
Эстонцы - любят посмеяться над русскими пьяницами.

Тут про воспитание папы и мамы заговорили. Я не об этом, а о разных трактовках одного и того же.
Вспоминается, как в советской школе интерпретировали Некрасова "Мужичок с ноготок". Несчастная бедная семья, ребенок с шести лет вынужден трудиться и серьезно помогать взрослым, как же ему плохо! А вот вчитаться в слова "мужичка"? Да его просто распирает от счастья и гордости, что вот он, взрослый мужик ("всего мужиков-то - отец мой, да я") наравне с отцом работает. Это же какой повод для самоуважения!

Знаете ли вы, что:
Первое в истории кругосветное плавание совершила русская экспедиция Ивана Федоровича Крузенштерна, а теперь западные злопыхатели приписывают первенство своему Фернану Магеллану.

Жители Новосибирска с трудом справляются с расчисткой дворов и улиц после аномального снегопада и вынуждены просить о помощи коммунальные службы.

12 век - еретик
18 век - просветитель
20 век - мракобес
21 век - еретик.

Они все время работали вдвоем, их так и упоминают всегда вместе: Леонардо да Винчи.

Врачи говорят, что чтение за едой вредная привычка. И никто не предупреждает, что привычка к еде за чтением еще вреднее.

Эпиграф
---
Большой Балу• 08.11.22 14:07

В нормальной семье за растворимый кофе жена разговаривать с мужем не будет.
Только в зернах.
Растворимое пойло- для забегаловок и поездов.
===
История

Жил в общаге студент - любитель и ценитель вкусных вин. И вот принес он некое чудо виноделия и заныкал до праздника. Тем временем соседи достали эту бутылку, выкачали чудо шприцом и заменили какой-то дешевой бормотухой. В праздник наш герой выставил эту бутылку, со священным трепетом открыл, бережно и торжественно разлил. Прочитал целую лекцию про вкус и аромат. Все пригубливали и восхищались. Как понимаете, искренне восхищались только непосвященные. Но наш студент испытал, несомненно, самый большой восторг от несравненного букета.
Мораль: лейбл - это главное.

О чем писали парижские газеты последовательно на протяжении нескольких дней в марте 1815 года:
- Корсиканское чудовище высадилось в бухте Жуан.
- Людоед идет к Грассу.
- Узурпатор вошел в Гренобль.
- Бонапарт занял Лион.
- Наполеон приближается к Фонтенебло.
- Его императорское величество ожидается сегодня в своем верном Париже.
(c) Е.В. Тарле, "Наполеон"

К сегодняшнему замечанию о хороших начинаниях:
"Архитектор прячет свои ошибки под плющом, врач под землей, а повар под майонезом" - Б. Шоу.

У многих народов родители называют своих дочек "звёздами": Стелла, Юлдуз, Эсфирь...
А вот у русских имя Звезда не прижилось.

Комиссия из облздрава. В палате трое мужчин.
- Чем болеете?
- Сифилис.
- Как лечат?
- Йодом мажут.
- Жалобы, претензии, просьбы есть?
- Нет, всё нормально.
- Чем болеете?
- Геморрой.
- Как лечат?
- Йодом мажут.
- Жалобы, претензии, просьбы есть?
- Нет, всё нормально.
- У вас что?
- Ангина.
- Как лечат?
- Йодом мажут.
- Жалобы, претензии, просьбы есть?
- Да знаете...
- Ну говорите, говорите!
- Да так-то всё нормально, только скажите медсестре, пусть она или мне первому мажет, или ватку меняет.

Маленькие победоносные войны как наркотик. Со временем прежняя доза перестает действовать, и требуется ее увеличить.

Российские власти внесли Броуновское движение в список нежелательных организаций.

Развитие общества со времен Святой Инквизиции: тогда был индекс запрещенных книг, сейчас индекс запрещенных сайтов.

Придумалась рифма:
Студент - призывной контингент.

Напомнили частушку:

Ухвачу тебя за ноги,
Оттащу тебя в кусты.
Не е...ть же на дороге
Королеву красоты.

Бывало ли раньше в истории, что две стороны в войне могут либо обе проиграть, либо обе выиграть? Не знаю, но сейчас, похоже, такой случай.

Войны начинают когда хотят, но завершают, когда могут.
Никколо Макиавелли

Абсолютная пожизненная власть в стране - такая сладкая штука, что чем ее лишиться, лучше сгореть вместе со всей страной и со всем миром.

Как сыросодержащий продукт в спреде кататься.

Британские ученые придумали зубные протезы, которые болят как настоящие зубы.

У кого-то есть дириж, кор и ансамы.А у меня ни дирижабля, ни корабля, ни ансамбля.

Всё в твоих руках

Итальянец с итальянкой с рассвета
На балкон тихонечко вышли.
Там дочурка спать ложилась, чтоб… это…
Соловья ночного услышать.

На матрасе дочка спит, без кровати,
И от сладких снов лицо лучезарно,
И двумя руками держит, представьте,
Соловья из брюк соседского парня.

Итальянке говорит итальянец:
"Глянь, соловушку-то детка поймала!
Тут и песенка была, тут и танец".
Дело всё же обошлось без скандала:

Парень честный был (их мало в Италии).
Сшили дочке подвенечное платье,
Вскоре свадебку успешно сыграли.
Счастье, девушки, руками хватайте!
==============
Acknowledgments
Сюжет бесстыдно позаимствован у Дэ Ка Мирона, который написал "Пока чего".

- Милый, я побрила тебе подарок на Новый Год.
https://perelki.net/one.php?id=13988
===============
Учительница говорит девочкам:
- Если Ясь (польский аналог Вовочки) скажет что-нибудь неприличное, сразу выходите из класса.
Входит Ясь:
- За углом бордель строят.
Девочки выходят из класса.
- Куда вы, шлюхи? Там еще только фундамент заливают.
==============
https://perelki.net/one.php?id=13971

Мартышки напомнили:
https://www.anekdot.ru/id/1280175/
Мелкое чадо, говорит свои первые слова. Зимний вечер, чадо спит у себя в кровати, я занимаюсь какими-то тихими делами. Слышу, завозился. Уже накопил опыта, чтобы знать, что младенцы боятся тишины больше, чем шума. Видимо, думают, что вокруг никого нет, их все бросили. Надо подойти, а то заплачет. Подхожу, наклоняюсь. Дите открывает глаза, говорит этаким умиротворенным голосом: "Папа" и засыпает дальше.

Сейчас дитю 38 лет, работает в фирме, живет в своей квартире. А папа помнит вот это его слово и его тон.

Как думаете, что случится раньше - народу вконец надоест ковидобесие или кончатся греческие буквы?

Передается ли геморрой по наследству? Да, если наследодатель незадолго до смерти взял ипотеку.

А.В.Луначарский, советский нарком просвещения, посетил выставку авангардистов. Журналисты спросили его мнения об увиденном. Он ответил:
- Вы знаете, я ничего в этом не понимаю.
Это был последний в советской истории член правительства, который ничего не понимал в культуре.

Перевожу статью на околоастрономическую и окологеологическую тему на английский. Автор прислал свой самопальный вариант перевода, типа может быть можно обойтись правкой. Не обошлось. Авторский перевод был выполнен при участии авторского замдира и внука, выпускника английской школы. Я упал под стол, когда увидел, что словосочетание "небесные наблюдения" было переведено как "heavenly supervision".

Кто не знает английского, это примерно как: не мы наблюдаем за небом, а боженька с неба следит за нами со здоровенным кнутом.

Отец заходит в комнату сына. Кровать застелена, всё подозрительно чисто убрано. На столе лежит письмо, подписано: «Папе». Отец, полный мрачных предчувствий, вскрывает конверт и начинает читать:

«Дорогой папа!

С тяжелым сердцем и глубоким сожалением пишу тебе.

Я познакомился с прекрасной женщиной, и мы вынуждены покинуть дом до вашего с мамой прихода, чтобы избежать сцен.

Мне так хорошо с Машей, я очень ее люблю.

Но я знаю, ты не сможешь ее принять, из-за всего этого пирсинга, татуировок, кожаных брюк и того, что она твоя ровесница.

Маша сказала, мы будем очень счастливы вместе.


Дело не только в любви. Папа, она беременна от меня.

У нее есть старенький трейлер в лесу и запас растопки на целую зиму. Мы мечтаем обзавестись множеством ребятишек.

Маша открыла мне глаза. Оказывается, на лесных полянах растет конопля и её можно обменивать у бомжей с городской свалки на самогон. Но ты не беспокойся за нас.Маша состоит в секте и очень религиозна. Мы будем молиться о чуде, чтобы Господь излечил ее от СПИДА. Она этого заслуживает.

Не волнуйся, пап. Мне уже 15, и я смогу позаботиться о себе. Когда-нибудь, уверен, мы встретимся снова, и ты сможешь увидеть внуков.

С любовью, твой сын Петя.

P.S.
Папа, это все неправда. Я через дорогу, у друга. Просто хотел напомнить, что есть вещи пострашнее, чем дневник с оценками, который ты найдешь на столе справа и в котором надо расписаться.

Позвони, когда можно будет без опаски вернуться домой».

Навеяно анекдотом №1257796

Если комп упорно не работает как надо, его перезагружают. Если человечество никак не может справиться с ковидом, следует перезагрузить человечество. Главное, чтобы не получилось как у Бога, когда Ной с семейством сохранили вредоносный код.

Знаете ли вы, что:
В нацистской Германии был принят закон о том, что евреи обязаны предварять любые написанные ими тексты фразой: "Данное сообщение (материал) создано и (или) распространено лицом еврейской национальности"?

Prawda nieśmiercielna, a kłamstwo ginie szybko.
Jerzy Popiełuszko
Правда бессмертна, а ложь погибает быстрой смертью.
Ксендз Ежи Попелушко, позже убитый органами госбезопасности Польской Народной Республики.

Лучше иметь совесть, чем скрепы.