Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: JJ
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Жили-были две сестрички. С младшей я очень хорошо знакома, со старшей знакома, но не так хорошо. История про старшУю. Завела она как-то хомячка :) Хорошенького, пушистенького. Возилась с ним денно и нощно, и местечко ему и кормежка - ну просто "чтоб я так жил"! И вот незадачка, в очередной раз возившись с пушистым товарисчем обнаруживает она на пузике у него прыщичек... и давили они его и прижигали, так затравили, что он сам отпал... и хомячок умер... он мальчиком оказался...
Как вы все наверное знаете, 25 мая в школах был праздник последнего звонка. На одном из них я была в качестве сестры последнезвонящего. Ну это все лирика. Школа где сие действо происходило - самая что ни на есть средняя районная школа, где половина учеников из неблагополучных семей и т.д. Одна у нее достопримечательность - заканчивал ее один ну очень высокопоставленный московский чиновник, назову его ОН (не Лужков, но практически который сразу за ним). И вот после окончания школы эта персона НИ РАЗУ в школе не была и не вспоминала. А тут в 3 часа дня 24 мая, когда директор уже практически выходила из кабинета раздается звонок из округа:"Сейчас к Вам едет префект округа (совсем не южного), а завтра у Вас будет ОН. А школа у них такая старая, обыкновенная из красного кирпича, вся замызганная - короче средняя районная школа. Приезжает префект с командой человек в 200 и начинают все красить,стричь, убирать (к слову заметить, забор красили уже ночью, только впереди и по бокам). Поднялись в актовый зал и префект задумчиво так:"Да...полы до завтра отциклевать не успеем...". Потом в окно выглянул и орет:"Это что за вид - крышу видно соседнего дома вся ржавая и лестница болтается какая-то!" - ну короче и крышу покрасили, и лестницу поменяли. И все время он еще приговаривал: " Никому не говорите, что ОН приедет, а то бабки со своими вопросами лишними понабегут!" - а там уже из всех окрестных домов народ гроздьями на балконах и окнах торчит - еще бы такой аврал поняли! Самый прикол - начали красить повсюду бордюры в ЖЕЛЫЙ цвет. Директор ходит за префектом по пятам и нудит - зачем в желтый, лучше в белый, а он ей - вы ничего не понимаете, так в загранице принято и все такое... на следующий день... Последний звонок, для сведения, начинается в 11 утра. Ну и ждут гостя естественно где-то к этому времени:) Подходя к школе в 8часов 10минут, директор видит мечущегося завхоза, который мимикой и жестами издали дает понять, что ОН уже здесь! Короче директор галопом влетает в школу, а ОН там уже ходит по кабинетам, смотрит все, а префект за ним следом семенит и все-все записывает:))) Короче Он и на уроки заходил, на всех благожелательное впечатление произвел нормального человека. Но суперфраза всего оставшегося дня была фраза Брошенная ИМ при выходе из школы , обращенная к префекту: "Я тебе эти желтые бордюрчики запомню:)"
Навеяно историей про длинные уроки и короткие перемены. У одной знакомой сынулька когда пошел в первый класс, на второй день занятий сказал - а я думал, что первый день - 1 класс, второй - второй класс... короче, оч мальчик расстроился))))))
Сонька моя подросла, через несколько дней - здравствуй, второй класс..... На днях, памятуя о том, что она не особо себя утруждала в первом классе, я ей начала читать лекцию о пользе учебы. При этом не забыла ей напомнить, что всё - каникулы тю-тю, и что в связи с занятостью в школе, тяжелой программой и прочим телики и компы с ноутбуками тож тю-тю. Грустнеет детеныш... "Ты понимаешь, если ты получишь не дай бог тройку...." и тут мною перечисляются все кары небесные, которые падут на ее голову из-за будущей тройки. Она смотрит на меня своими большими глазищами... "Ты поняла, Соня?". "А двойки можно?" и такая тайная надежда в глазах...
Вот скажите мне, почему мой ребенок такой кровожадный? Соньке всего 8 лет, а она обожает смотреть всякую фигню про инопланетяне, монстров, вампиров и прочее, что страшно, и что собственно не любит смотреть ее мать, то бишь я, потому как боюсь…… Помнится ей было 3 года, любимыми фильмами были «Кинг-Конг» (мама, дай Коконга – отказывалась потреблять пищу без него) и все части «Парка Юрского периода». Я ей все пыталась вразумить, что маленькие принцессы смотрят сказки про таких же маленьких принцесс и принцев, показывала разные сказки соответственно возрасту. Этот маленький белокурый ангелочек, с голубыми глазами в поллица, соглашалась со мной (как мне казалось) кивала часто-часто, и после, елейным голосочком просила: «Мамотька, вклюси кино про маааааааленькую девотьку - (тут я радовалась, наконец-то ребенок меня услышал) – которую динозавлы съели!». Занавес.
Вчера лежу, никого не трогаю, смотрю ТВ, дочь моя 5-и лет рядом крутится. Захотелось переключить канал, а за пультом надо вставать, естественно, мне лень. Говорю Соньке, мол, дай пульт любимой мамочке. Она его берет и игриво прячет за спиной, мол, угадай в какой руке. А мне не только лень за пультом встать, но и лень отгадывать. Велю ей отдать по быстрому, она не отдает, изрекает: "Если не будешь отгадывать, то не отдам!" На что отвечаю: "Не отдашь, на улицу не пойдешь!" Сонька состроила скорбную физию, и со словами: "УГАДАЛА!!!" швыряет мне пульт. JJ
Мужик, шел по пустыни, шел день, шел второй. Пить хочет - труба. И уже силы оставляют его, он из последних сил обводит взглядом пустыню... И вдруг, о чудо - видит КОЛОДЕЦ. Он к нему. Подбегает, заглядывает, а там чернота и дна невидно. Тогда берет камень и бросает вниз - камень со свистом летит вниз, но ответа нет. Находит по-больше. Тот же эффект! Походив по округе находит ШпалУ. Еле дотащив до колодца, бросает в темную бездну колодца - ответа нет. Расстроенный оборачивается и тут на него летит коза. Он раз влево и она влево, он вправо и она вправо. В последний момент отпрыгивает и коза улетает в колодец. Мужик в шоке сидит рядом с колодцем. И тут видет идет мужик. Подходит к нему и грит: - слушай ка, ты тут мою козу не видел? Мужик: как не видел? видел, сначала на меня напасть хотела, а потом в колодец нырнула. Подошедший мужик: - хм, странно, а я ее к ШПАЛЕ привязал!
Толпа скинов бежит за хачиком. Вдруг тому надоело убегать, он берет и достает из-за пазухи АКМ и орет: "Стоять, суки!!!!" Скины, поняв что обращаются к ним, естественно встали. Хачик дальше берет и расстреливает половину скинов. Те просто в ахуе встали как вкопанные да еще и в штаны наложили... Но хачику мало и он говорит: "Так, бля.. значит рассчитались на первых и вторых..." Скины рассчитались. "Теперь, бля вторые ебут в жопу первых!!! А потом первые отсасывают у вторых!!! Начали, БлЯ!!!" Скины начали, а хачик между делом потихоньку убежал. Когда скины опомнились, то было уже поздно ловить хачика. Первые такие говорят: "У, сука,... гад,... убить падлу!!!! А вторые: да ладно вам, нормальный мужик!!!!
Вечер. Все дела переделаны, можно расслабиться за компом в тишине. Дочери Соньке, 7 лет, разрешено посмотреть перед сном 15 минут телевизор. Сижу, общаюсь с друзьями по аське, мельком гляжу на часы и понимаю, что лимит на просмотр ТВ давно закончился. Начинаю ей вещать из своей комнаты, чтоб шла в ванну и ложилась спать. Естественно, в ответ молчание, снова предлагаю, снова молчание. Я начинаю заводиться - тут выруливает моя дщерь - я продолжаю, уже на повышенных тонах: "Если ты, сейчас, не пойдешь в ванну и не ляжешь спать, то...." тут мне приходит сообщение, я запинаюсь и замолкаю. Сонька смотрит на меня и говорит: "Ну ты мне скажешь, что со мной будет дальше, или мне снова самой придумывать?" как говорится - без комментариев.
Детеныш мой вчера выдал)))) Поскольку сейчас каникулы телик в неограниченном количестве, пока мать, то бишь я, на работе, никаких бабушек мы не слушаем. Сидит, смотрит какую-то передачу подобно «Галилео», в которой речь шла о различных экспериментах с продуктами питания, марганцовкой, содой в домашних условиях. Сонька (2 класс) внимательно конспектирует, записывает ингредиенты... Бабушка заглядывает ей через плечо, а там написано «Манданцовка». Ржали все….
И я тут же вспомнила свою историю, я также учась во 2 классе, помнится, сижу дома, маман моя рядом, расспрашивает меня про школьные дела, про подруг и их родителей. В процессе разговора я ей говорю типа, а почему ты меня никогда не хвалишь, ласково не называешь (маман моя всегда считала и считает, что пусть другие хвалят – кстати, я с ней теперь согласна). Говорю с обидой: «Вот Олю К. ее мама всегда ласково называет!»… Маман моя интересуется: «Это как же? » А я продолжаю: «Манда с ручкой»…... Мама до сих пор вспоминает)))) Теперь и я буду вспоминать)))
Ходоки - Надежде Крупской: - Можно с Ленину? - Владимир Ильич занимается. - Простите? Чем занимается? - Странный вопрос. Когда вам говорят "заря занимается" вы же не срашиваете - чем?
Мужик, шел по пустыни, шел день, шел второй. Пить хочет - труба. И уже силы оставляют его, он из последних сил обводит взглядом пустыню... И вдруг, о чудо - видит КОЛОДЕЦ. Он к нему. Подбегает, заглядывает, а там чернота и дна невидно. Тогда берет камень и бросает вниз - камень со свистом летит вниз, но ответа нет. Находит по-больше. Тот же эффект! Походив по округе находит ШпалУ. Еле дотащив до колодца, бросает в темную бездну колодца - ответа нет. Расстроенный оборачивается и тут на него летит коза. Он раз влево и она влево, он вправо и она вправо. В последний момент отпрыгивает и коза улетает в колодец. Мужик в шоке сидит рядом с колодцем. И тут видет идет мужик. Подходит к нему и грит: - слушай ка, ты тут мою козу не видел? Мужик: как не видел? видел, сначала на меня напасть хотела, а потом в колодец нырнула. Подошедший мужик: - хм, странно, а я ее к ШПАЛЕ привязал!
Специально для чукчей компания "Microsoft" начинает выпуск новой модели клавиатуры, где между кнопками "Esc" и "F1" будет функциональная клавиша "Однако".
Поймайте на кухне таракана и внимательно присмотритесь к нему. Если таракан бодрый и здоровый - значит у вас дома все в порядке. Если таракан квелый - займитесь своей женой, она плохо вас кормит. Если таракан строго черного цвета - вас ждет повышение по службе. Если таракан рыжий - в вас влюблена блондинка. Если таракан зеленый - это к большим деньгам в валюте. Если таракан все время шевелит усами - вы человек энергичный, подвижный, не можете сидеть без дела. Если таракан замер - вы философ. Если таракан имеет удивленный вид - окружающие вас мало ценят. Если таракан испуган - вы человек, умеющий настоять на своем. Если таракан ярко синий, рогатый и говорит человеческим голосом - поздравляем, у вас белая горячка.
Теперь измерьте таракана. Если длина таракана меньше 1 см. - на вас можно положиться в семейной жизни. Если длина таракана больше 3 см. - вы человек ищущий. Если размах усов таракана равен длине вашего носа - вы человек любознательный. Если один ус таракана заметно короче второго - вы еще не реализовали свои возможности. Если суммарная длина усов таракана равна длине его тела, умноженной на корень квадратный диаметра его брюха и деленной на натуральный логарифм количества его ног - вы скрупулезный и дотошный человек. Если ноги таракана равномерно распределены по всему его телу - вам надо на всякий случай показаться психиатру. Если же длина таракана равна его ширине - значит, это клоп.
Отпустите таракана. Если он побежит прямо - у вас все еще впереди. Если он побежит налево - вас ждет волнующая встреча. Если он побежит направо - займитесь службой: вас подсиживают. Если он побежит обратно к вам - о, вы интересный человек. Если он вообще не побежит - он сдох.
парень подходит к бабушке на проходной театра оперы и балета, листает блокнотик и спрашивает: - Позовите пжлста Наташу из балетной труппы - Вся балетная труппа на гастролях листает блокнотик дальше - Позовите пжлста Иру из балетной труппы - Вся балетная труппа на гастролях опять листает - Позовите пжлста Катю из балетной труппы - молодой человек, я же вам говорю, ВСЯ балетная труппа на гастролях!!!!! опять листает - ну тогда позовите Лену из балетной труппы - МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК, е#ите хор... JJ
Подмосковье - вот реальный"Заповедник" - (С)Довлатов
"Обнаружил после Нового Года подарки областной администрации и ГИБДД - теперь у нас в поселке все дороги на въезд - односторонние. Въезжать можно выезжать нельзя. Только огородами по помойкам или через райцентр. Для бешеных дачников 10 км до Балашихи не крюк.
Дороги в Балащихе не чистят принципиально. Это вам не Москва. Голый лед. Подобрал на улице дедушку местного, упал сломал ногу, а аборигенам глубоко насрать, что старый человек валяется на земле в мороз и плачет.
Отвез старичка в госпиталь дивизии бывшей им Дзержинского, там ему сделали рентген и направили в травмопункт Балашихинский. Отвез туда. Это абзац. Травмопункт а рентгена нет. Праздники. Ковыляет парень молодой тоже сломал ногу. Его отправляют куда то делать рентген - со сломанной-то ногой. Пока был санитарный час пока пеленали моего старика, тот парень возвращается, но по дороге он сломал еще и руку. Отправили обратно делать дополнительный рентген со сломанной рукой и ногой. Теперь гадаю -не сломал ли он еще чего нибудь. Это Подмосковье. Как они живут так они и ездят."
Почти анекдот.. подслушано на семенаре по КСЕ по проблемам генетики : Преподаватель, пытается изо всех сил поставить нерадивому студенту хотя бы тройку, тщетно около получаса обьясняет ему правила наследования признаков вида. Преп. :ну вот как по-вашему, почему дочь Сталлоне родилась ненакаченной? Ст.(тихим смущенным шепотом): ну... что то она должна была унаследовать от матери.....
женщина за рулем - это уже практически идиоматическое выражение. Как она до этого руля добирается существует масса способов. Большинство-таки предпочитают на курсах для порядку позаниматься. Стукнуло и мне в свое время в голову, что пора бы заиметь прав хоть немножко - а то сколько можно одними обязанностоями удовлетворяться. Итак, автошкола, одно из первых занятий. Устройство автомобиля нам рассказывают. Кузов, двигатель, подвески какие-то, рулевые колонки и все такое прочее... На втором часу удивительного рассказа, когда в ход учителя пошли выражения типа"втулки, сальники и еще что-то такое "интересно", он решил-таки поинтересоваться всем ли все понятно? На что с последней парты поднялась тоненькая ручка и затем голос ее обладательницы поинтересовался: "Извините, а что вы подразумеваете под кузовом?".... просто мы девушки привыкли что кузов - это то в чем грузовики песок возють... вот такая вот ерундистика...
не буду ничего рассказывать, просто хочу поправить тут одного автора истории от 31.08, который отозвался об уровне развития Рыбина с женой "..... КИЗЯКИ топтать!!!!!! Раньше кирзовые сапоги называли иначе..." Ничего не могу сказать об уровне развития Рыбина, но автору хочется сказать - что КИЗЯКАМИ (кизяк) раньше называли обыкновенный навоз.... так что думайте, у кого уровень.....
Василь Иваныч и Петька занялись строительством конюшни. Вот Василь Иваныч и посылает Петьку по хозяйству: -- Сбегай-ка ты, Петя, к Анке и попроси у нее коловорот. Петька возвращается через час с пустыми руками. Василь Иваныч смотрит на него и недоумевает: -- Неужто тебе, Петя, Анка коловорот не дала. -- Около ворот, Василь Иваныч, народу шибко много было, так я ее около сарая…
Приходит в церковь старушка, подходит к батюшке и говорит: - Батюшка, меня вчера в вашем храме изнасиловали!!! - Это, каким-то образом??? - Да не образом, а подсвешником!!!!
Ползет мужик по пустыне 3-ий день и орет: -Пить!!!!Пить!!!!Пить!!!! Вдруг видит: казино. Подползает к швейцару и говорит: -Сколько стоит стакан воды??!! -Мы дадим его вам бесплатно, но в наше казино можно войти только в галстуке. -Галстук!!!!Галстук!!!!Галстук!!!!....
Племя людоедов поймало женщину и съело ее без своего вождя. Возвращаяться вождь, а они его спрашивают: -Ты что больше всего либишь в девушке? -Глаза! - мечтательно говорит он. -Ну, не знаю...Мы тебе НОГУ ОСТАВИЛИ!
Бабулька звонит в службу газа: -Алло! Сыночек, это служба газа? -Да, бабулька, что тебе? -Это...Я утром газ пустила, а он все не горит, и не горит!!!??? -Да ты, бабусь, небось спичку забула зажечь!!! -Ой, и вправду, но ничего: СЕЙЧАС ЗАЖГУ....................
Сегодня (02.12) идя не проснувшись на работу (м. Марьино), наблюдаю картину.... Стоит в полной боевой готовности машина Службы Спасения, вокруг нее крутятся чел 5 МЧС-овцев, опять же во всей красе, всем интересно, народ останавливается, нам же интересно когда где-то с кем-то что-то случилось.... Вообщем суета. Ну и я подчиняясь стадному инстинкту туда же, и..... моему взору открывается картина... Проснулась сразу, МЧС-овцы надували ШАРИКИ!!!! Типа голосуйте ЗА....!!! P.S. Грустно стало, если у нас выборная компания дороже жизни стала, если вместо спасения, вот так на улицах шарики раздавать....
Группа скинхедов, решив устроить диверсию на территории противника, намазались гуталином и собрались проникнуть в гарлем. Но вылазка не увенчалась успехом, т. к. еще в своем районе с криками "БЛЯ, НАС ОКРУЖИЛИ НИГГЕРЫ!!!" и "БЕЙ НИГГЕРОВ!!!" они жестоко перерезали друг друга.
читаю я тут новости, смотрю - реклама - "Анастасия Волочкова согласилась сниматься в эротическом фильме". Кликаю я на адрес (http://www.lapsha.ru/articles/culture/2004/01/27/124600.html) и выдается мне статья: 1. большими буквами название (см. выше), 2. далее призказка "26 января балерина Анастасия Волочкова дала свое согласие сыграть одну из главных ролей в новом эротическом фильме "Белые ночи" режиссера Андрея Свиридова." 3. ну и основной текст статьи в 4 раза длиннее названия и "призказки": "Кроме того, в этот день были опубликованы результаты тестов, согласно которым утюги Philips признаны самыми безопасными в Европе." и т.д. и т.п. про... утюги! что называется - главное привлечь внимание Ж)
Как вы думаете, о чем думают дети в то время, когда они делают уроки дома? О том, что ученье - свет, а неученье тьма? да фиг вам. Вчера Сонька делала уроки, упражнение не сложное, но нужное - фонетический разбор слов (2 класс у нас). Вроде все поняла, и отвечала мне правильно, но вот записать... переписать..... и снова переписать..... Короче, получает подзатыльник. Рыдает. я гневаюсь, спрашиваю, мол, господи, ну о чем ты думаешь в конце-концов?!!! "О том, что дадут нам в школьной столовой булочку или кашу......". Финиш. Выбирает, блин!
p.s. А еще ведь только сентябрь.... и до 1 июня хренова туча времени(((( Дай бог терпения родителям.
Встречаются две соседки: -- мой муж такой страстный любовник, вчера он так увлекся, что прокусил мой вибратор; -- значит, вот почему мой муж запрещает мне снимать на ночь зубные протезы.
Миссия МВФ направляется в Москву. Летят банкиры, пьют виски и рассуждают, давать или не давать России кредиты: -- давайте бутылку виски на пол кинем и посмотрим, что будет, если разобьется, то вместо кредитов «хуй сосать». Их спор нарушает голос в динамиках: -- говорит командир корабля, мы тут посовещались и решили управление самолетом кинуть и посмотреть, что будет, если разобьется, то вместо виски «хуй сосать».
Из серии говорят дети. Очередная история про мою дочь Соньку 5-и лет от роду. Вечер, время ко сну, я в ожидании пока ребенок, наконец, угомонится, сижу мирно треплюсь по телефону с подругой, мелкая вертится рядом. Нашла где-то бадминтонные ракетки, вместо воланчика небольшой воздушный шарик, сунула мне одну ракетку и мы, типа играем, причем я не прекращаю переговоров. Тут в один прекрасный момент шарик лопается, и мой нежный ребенок выдает: "Бляха муха" (причем она у нас и не ругалась никогда). Я и подруга, висящая на том конце провода, начинаем ржать потихоньку. А Сонька смотрит так горестно на лопнувший шарик и продолжает: "Вот бляха-муха! Бляха-муха ...пошла на базар и купила самовар!!! ". Занавес, у меня и подруги истерика.
Реальный пост в известном всем ЖЖ, сообщество Флай-леди.( в котором некоторое время назад народ договорился не обсуждать вопорсы Домоводства) И вот что пишет человек - видимо прикол т. к. 1st-Apr-2006, но если все серьезно так серьезно...
"Дорогие леди, подскожите пожалуста, как вывести пятна ржавчины с новогодней скатерти. Дело в том, что у меня не всегда получается придерживатся советов и мы только вчера выбросили елку, а скатерть так и лежала на столе с нового года, да вот беда - металическая саллатница, в которой я сделала селедку "под шубой" (если хотите, напишу рецепт), дала пятна ржавчины. У меня есть любимая книга (Советы моей свекрови), там написанно что пятна ржавчины удоляют свежевыжатым лимоным соком. Лимонов у меня не было, я отжала морковный сок, полила скатерть, но стало еще хуже. Тогда я воспользовалась вторым советом - поддержать пятно несколько минут над кипящим чайником. И я стала держать, но поскольку чайник у меня электрический, он все время отключался, и я только измучилась, постоянно нажимая на кнопку, а потом у нас выбило электричество.
Поэтому я оброщаюсь к вам, дорогие хозяюшки, помогите мне вывести пятна ржавчины, потому что эта скатерть мне очень нужна, скоро деньрожденье свекрови и нужно будет ее накрывать на стол. Спасибо!!!!!"
Все было на самом деле. В городе проходит операция "Антитеррор". Знакомый идет в гараж (кооперативы). Не доходя несколько десятков метров до входа в кооператив останавливается и медленно абалдевает. Его Лада-99, из Загранки, выезжает из ворот и быстро скрывается. Звонок в милицию на перехват, операция в городе???? Должны через 20 мин. тачку вернуть???? Машины нет, день, два..... вторая неделя. Звонит знакомому в определенных кругах, так и так, согласен оплатить определенный процент. Тот, жди звонка. Вечером - звонок. Выходи во двор, приготовь бабки. Стою, говорит и вижу, подъезжает моя, без лобовика и других мелких атрибутов, все лежит на заднем сидении. И чувак, тот же что и угонял. Уезжая он сказал - спец заказ, из одного города.
Вчера дочь моя, Сонька, 8 лет от роду ( о ней пишу тут иногда) блистала своим умом, рассказывала мне разные истории из жизни животных, которые она вычитала в энциклопедии... "Ты знаешь мама, что касатки, это что то, они едят тюленей, нападают..." и все в таком духе. я киваю, слушаю в полуха... "Их размер достигает целых(!) 9 см (!)" Тут я встрепенулась, представила себе касатку такого размера - "Софи, 9 см как то маловато для касатки...", говорю ей не уверенно)) а она смотрит на меня как на ненормальную, отчаянно жестикулирует: "Да ты... Да, мам... Да блин!!! Да ты не понимаешь, мама!!!!!!!!! Это друууугие сантиметры!!!!!!"