Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Johny
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
По TV показали дирижабль, на котором ГАИшника будут возить над Москвой (Рулить будет профессиональный пилот). На днище между опорами мигалка. Дирижопль белого цвета... Вот если б еще черные полоски добавить - представьте - летит над Москвой полосатая палка с мигалкой!
Университет. Сессия. Читальный зал. Полно народу: как бы готовятся. К одному студенту подходит другой: - Слушай, а ты книгу вверх ногами держишь! - А ты че, Фрейд, что ли? - Причем тут Фрейд? - Это - книга! Какие у нее ноги? Ты еще скажи, что я ей меж страниц заглядываю..!
Сидит мужик в сельском кафе с бутылкой водки и причитает: "Нет, это необьяснимо, это необъяснимо". Подходит официант: - Что у Вас случилось? - Это необъяснимо... - А все-таки? - Ну отправила меня жена корову подоить. Подставил я ведро, начал доить, а она, зараза, копытом по ведру хрясь и молоко на землю... это необъяснимо (вздыхая). - Ну и? - Ну я ногу ее к косяку ворот шнурками привязал, опять доить начал, так она другим копытом бац - и молоко на земле... Я вторую ногу ее к косяку шнурками привязал. А эта падла, только я доить ее начал, хвостом по ведру и молока как не бывало... Ну я ремень снял и хвост ее к притолоке привязываю. У меня штаны и упали. А тут жена заходит. Это необъяснимо!
Вобщем, день рождения, светлый праздник. Хоть живу я сейчас и один, но культурно отметить хочется...
По сему поводу, выехал я с работы пораньше... Еду себе, еду, где-то на полпути попадаю в пробку. Ну Маасква, ты ж панимаишь... Ехать мне 45 км. И тут вдругаля шибает в мою умную голову мысль... А хде мои документы... Недолгий логический анализ устанавливает, что документы в куртке. А куртка на работе, бо к вечеру потеплело... Разворачиваться - смысла нет. Туда пробка еще дальше тянется... Ладно, звоню на работу. Через час после отъезда. На мое счастье, мальчик, который по пути проезжает мой съезд с мкада, еще там. И собирается ехать... Ну, я описываю ему ситуацию, что менты на посту меня любят, и очень сильно, и документы мне нужны как воздух, и вапче все плохо... Ну, договариваемся, где встречаемся, это 400 м от моего съезда, доезжаю я еще минут через 40 туда, жду.... Мальчику, есс-но, нужно проехать всю ту же пробку. Он ее героически проезжает. Где-то через час, вобщем, я его дожидаюсь, он отдает мне мои документы (без куртки, попрошу заметить), я его сердечно благодарю и довольный, что так легко отделался, еду уже к дому... Приезжаю. По пути покупаю две бутылки вина. Одно белое сухое - на сейчас... Другое - красное сухое, на всякие там ужины, полезно, говорят, для сердца. А оно, забегая вперед, так долго не протянет. Вобщем, доехал. Паркуюсь. По привычке сую руку в карман за ключами... Долго думаю... Додумавши, понимаю, что думал плохо. Вобщем, итог раздумий - ключи в куртке... Куртка, как понимаешь, на работе... Ну дальше разворачиваюсь с визгом и очень-очень резко еду обратно на работу.... При развороте кулек с бутылками падает вниз заднего сиденья. Красное сухое бьется вдребезги. Ну и хрен с ним, уже ничего не жалко и ничего не печалит! И вообще внутри явно сидит кто-то очень недружественный ко всему встречному живому и неживому. По пути происходит еще пара незначительных происшествий, по типу того, что меня заносит поперек мкада, но никто в меня почему-то не въезжает... Или что на скорости 160 я сношу зеркало об начавшего обгон камаза.... Кстати, зеркало живое осталось, я аж поразился... Короче, 100 км я уездил за 45 минут со всеми светофорами, развязками да прочим... Приехав домой, понял, что после этого дня, самое естественное - напиться да забыться. Довез как-то драгоценную оставшуюся бутылку до дому... Мда, то, что дома не оказалось штопора, меня почему-то уже не удивило...
Уникальной комбинацией из шурупа да вилки вскрыл таки. Теперь вот сижу, пью... И опять много думаю...
" ...Путин сравнил работу создателя «Авангарда» с работой Курчатова и Королёва ... " . Хм, работа Курчатова и Королёва ... Ну и что ? А вот имена создателей галош до сих пор находятся под грифом.
Муж застает жену с огромным-преогромным дядей, который берет тщедушного мужа за шкирку, отводит на кухню, обводит на полу круг мелом, ставит туда незадачливого мужа и говорит: - Выпрыгнешь из круга - убью! Возвращается любовник к жене, в течение часа они увлеченно занимаются сексом и вдруг слышат оглушительный хохот из кухни. В страхе бегут туда. Радостный муж удовлетворенно потирает руки и говорит: - Пока вы там ерундой занимались, я целых два раза из круга выпрыгивал.
История эта приключилась с одним эпотажным повесой с Невского проспекта. Назовем его Ленечкой или просто (Л). Сидели мы в кафе "Жили -были" и мирно попивали свой кофей и тут на свою беду зашел лощеный финн (Ф). Поскольку отдельных мест не было, он стал моститься к нам, косясь на симпатичных девушек за соседним столиком... И тут с его разноса опрокидывается стакан с колой и шустрая струйка пролетает через весь наш стол и стекает водопадиком вблизи, повешенных на спинки, наших пуховиков. Ф. : извинительно - Сорри... Л: Что б... сорри? Грозно глядя из-подлобья ( несмотря на внушительные размеры, Л. в быту мухи не обидит, но время было мафиозных разборок), далее на английском: Ф: Ну ведь нет проблем (краснея, разводя руками показывая на куртки..) Л: Нет проблем? (вопросительно вздергивая брови и начиная медленно привставать...) Ф: Ну ведь нет же проблем? - с дрожью в голосе, умолительно глядя в глаза и покрываясь красными пятнами. Л: И это " Нет проблем..."??? Л. встал в полный рост Да у тебя только одна проблема! Живым отсюда уйти - п-рас!!! Занавес. Финн убегает. Девушки спасены...