Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Johny
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
" ...Путин сравнил работу создателя «Авангарда» с работой Курчатова и Королёва ... " . Хм, работа Курчатова и Королёва ... Ну и что ? А вот имена создателей галош до сих пор находятся под грифом.
По TV показали дирижабль, на котором ГАИшника будут возить над Москвой (Рулить будет профессиональный пилот). На днище между опорами мигалка. Дирижопль белого цвета... Вот если б еще черные полоски добавить - представьте - летит над Москвой полосатая палка с мигалкой!
Вобщем, день рождения, светлый праздник. Хоть живу я сейчас и один, но культурно отметить хочется...
По сему поводу, выехал я с работы пораньше... Еду себе, еду, где-то на полпути попадаю в пробку. Ну Маасква, ты ж панимаишь... Ехать мне 45 км. И тут вдругаля шибает в мою умную голову мысль... А хде мои документы... Недолгий логический анализ устанавливает, что документы в куртке. А куртка на работе, бо к вечеру потеплело... Разворачиваться - смысла нет. Туда пробка еще дальше тянется... Ладно, звоню на работу. Через час после отъезда. На мое счастье, мальчик, который по пути проезжает мой съезд с мкада, еще там. И собирается ехать... Ну, я описываю ему ситуацию, что менты на посту меня любят, и очень сильно, и документы мне нужны как воздух, и вапче все плохо... Ну, договариваемся, где встречаемся, это 400 м от моего съезда, доезжаю я еще минут через 40 туда, жду.... Мальчику, есс-но, нужно проехать всю ту же пробку. Он ее героически проезжает. Где-то через час, вобщем, я его дожидаюсь, он отдает мне мои документы (без куртки, попрошу заметить), я его сердечно благодарю и довольный, что так легко отделался, еду уже к дому... Приезжаю. По пути покупаю две бутылки вина. Одно белое сухое - на сейчас... Другое - красное сухое, на всякие там ужины, полезно, говорят, для сердца. А оно, забегая вперед, так долго не протянет. Вобщем, доехал. Паркуюсь. По привычке сую руку в карман за ключами... Долго думаю... Додумавши, понимаю, что думал плохо. Вобщем, итог раздумий - ключи в куртке... Куртка, как понимаешь, на работе... Ну дальше разворачиваюсь с визгом и очень-очень резко еду обратно на работу.... При развороте кулек с бутылками падает вниз заднего сиденья. Красное сухое бьется вдребезги. Ну и хрен с ним, уже ничего не жалко и ничего не печалит! И вообще внутри явно сидит кто-то очень недружественный ко всему встречному живому и неживому. По пути происходит еще пара незначительных происшествий, по типу того, что меня заносит поперек мкада, но никто в меня почему-то не въезжает... Или что на скорости 160 я сношу зеркало об начавшего обгон камаза.... Кстати, зеркало живое осталось, я аж поразился... Короче, 100 км я уездил за 45 минут со всеми светофорами, развязками да прочим... Приехав домой, понял, что после этого дня, самое естественное - напиться да забыться. Довез как-то драгоценную оставшуюся бутылку до дому... Мда, то, что дома не оказалось штопора, меня почему-то уже не удивило...
Уникальной комбинацией из шурупа да вилки вскрыл таки. Теперь вот сижу, пью... И опять много думаю...
История эта приключилась с одним эпотажным повесой с Невского проспекта. Назовем его Ленечкой или просто (Л). Сидели мы в кафе "Жили -были" и мирно попивали свой кофей и тут на свою беду зашел лощеный финн (Ф). Поскольку отдельных мест не было, он стал моститься к нам, косясь на симпатичных девушек за соседним столиком... И тут с его разноса опрокидывается стакан с колой и шустрая струйка пролетает через весь наш стол и стекает водопадиком вблизи, повешенных на спинки, наших пуховиков. Ф. : извинительно - Сорри... Л: Что б... сорри? Грозно глядя из-подлобья ( несмотря на внушительные размеры, Л. в быту мухи не обидит, но время было мафиозных разборок), далее на английском: Ф: Ну ведь нет проблем (краснея, разводя руками показывая на куртки..) Л: Нет проблем? (вопросительно вздергивая брови и начиная медленно привставать...) Ф: Ну ведь нет же проблем? - с дрожью в голосе, умолительно глядя в глаза и покрываясь красными пятнами. Л: И это " Нет проблем..."??? Л. встал в полный рост Да у тебя только одна проблема! Живым отсюда уйти - п-рас!!! Занавес. Финн убегает. Девушки спасены...
Сидит мужик в сельском кафе с бутылкой водки и причитает: "Нет, это необьяснимо, это необъяснимо". Подходит официант: - Что у Вас случилось? - Это необъяснимо... - А все-таки? - Ну отправила меня жена корову подоить. Подставил я ведро, начал доить, а она, зараза, копытом по ведру хрясь и молоко на землю... это необъяснимо (вздыхая). - Ну и? - Ну я ногу ее к косяку ворот шнурками привязал, опять доить начал, так она другим копытом бац - и молоко на земле... Я вторую ногу ее к косяку шнурками привязал. А эта падла, только я доить ее начал, хвостом по ведру и молока как не бывало... Ну я ремень снял и хвост ее к притолоке привязываю. У меня штаны и упали. А тут жена заходит. Это необъяснимо!
Муж застает жену с огромным-преогромным дядей, который берет тщедушного мужа за шкирку, отводит на кухню, обводит на полу круг мелом, ставит туда незадачливого мужа и говорит: - Выпрыгнешь из круга - убью! Возвращается любовник к жене, в течение часа они увлеченно занимаются сексом и вдруг слышат оглушительный хохот из кухни. В страхе бегут туда. Радостный муж удовлетворенно потирает руки и говорит: - Пока вы там ерундой занимались, я целых два раза из круга выпрыгивал.
Университет. Сессия. Читальный зал. Полно народу: как бы готовятся. К одному студенту подходит другой: - Слушай, а ты книгу вверх ногами держишь! - А ты че, Фрейд, что ли? - Причем тут Фрейд? - Это - книга! Какие у нее ноги? Ты еще скажи, что я ей меж страниц заглядываю..!