Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Joujou
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Мой брат работает в магазине по продаже мобильных телефонов. Есть у них в коллективе молодой человек, которого сослуживцы называют не иначе как Хукума. А нарекла его этим именем чета пожилых иностранцев.
Заходят в магазин дедушка с бабушкой. Вероятно, туристы из англоязычных. Осматриваются, беседуют о чем-то между собой. И понадобилась им консультация продавца. Подходят они к тому самому мальчику, смотрят на бейджик, читают его имя, переглядываются несколько удивленно - и обращаются: "Good morning, Hukuma!.."
Все уже догадались, в чем дело? Молодого человека, конечно же, зовут Никита!..
В нашем городе на одной из FM-радиостанций работает ди-джеем уникальное создание по имени Маша. Море эмоций, ни с чем не сравнимая рассеянность и безалаберность (постоянно опаздывает на работу, запросто может перепутать имя и фамилию в поздравлении, название фирмы и телефон - в реламном объявлении и др. и пр.). При всем при этом я прекрасно понимаю главного редактора и гендиректора, которые терпят все это в течение пяти лет и НЕ УВОЛЬНЯЮТ Машу, а ограничиваются тем, что время от времени дают ей хороших… мммм… подзатыльников :) Дело в том, что в свою работу эта девушка влюблена по уши (когда она в эфире, то для нее ничего не существует кроме «ее дорогих, любимых, обожаемых и ненаглядных радиослушателей»). В ее смену число поздрав возрастает раза в два: все хотят, чтобы именно Маша так прочувствованно и проникновенно, как умеет только она, поздравила с праздником их родных и близких. Ради этого люди мужественно готовы рисковать, что поздравят не того человека, не теми словами и не той песней :) Иногда риск себя не оправдывает…
История номер раз. Хороший знакомый Маши просит ее поздравить с днем рождения его маму. При этом говорит: «Выбери песню сама, на твой вкус, не из самых заигранных». Маша смотрит новые диски (было это года 2 или 3 назад) и приходит в восторг, обнаружив какую-то саааавсем новую песню группы «Любэ», посвященную, судя по названию, маме. «Ура! «Любэ»! И про маму! У них песни такие душевные! Самое то, что надо!!! ». Прослушать песню перед тем, как дать ее в эфир, она не удосуживается. Время. Маша ставит диск. Слушает (вместе со всем городом, своим знакомым и его мамой). Первый куплет - с ума сойти! Припев - с ума сойти! Действительно, душевно так… самое то, что надо :) Второй (или третий… не помню) куплет начинается такой строчкой: «Прихожу к тебе я на могилу…» После этого Маша дает полчаса музыки нон-стоп, а сама в это время ходит из комнаты в комнаты, глядя прямо перед собой широко открытыми глазами, и непрерывно повторяет: «Блин… блин… господи… боже мой… что же я сделала-то?.. » Рассказ парня, попросившего эту песню: «Ну почему я не заказал поздравление на два часа позже?!! Все уже пьяными были бы, по крайней мере!.. Так нет ведь. Только-только люди сели за стол… «Внимание! К трапезе пока не приступаем. Сейчас будет сюрприз! ». И - радио на полную громкость… Никто ничего не сказал. Все приступили-таки к трапезе, сделав вид, что поздравления не было. И мама ничего не сказала. Только пристально на меня посмотрела. Испытующе так» :) (Вспоминается сразу по этому поводу другая история - довольно известная - про актера Бориса Сичкина (Буба Касторский): он лежит в больнице (после то ли инфаркта, то ли инсульта), навещает его сын, Б.С. чувствует запах алкоголя, начинает его стыдить: «Отец при смерти, а ты пьяный приходишь…». В ответ: «Папа, да ты что! … Какое - пьяный?.. Всего бокал шампанского!.. ». Сичкин (пристально-испытующе глядя на отпрыска): «Что же ты праздновал, сынок?.. ») История номер два (про Машу, а не про Сичкина :) ): Радостная, бодрая музыкальная заставка, знаменующая собой очередное поздравление. И - Маша (своим «фирменным» проникновенно-прочувствованным тоном): «Иванова Мария Ивановна поздравляет с днем рождения свою дочку-ингушку! Желает доченьке расти большой, никогда не болеть, слушаться родителей…» и т.д. Маша ставит песню, выходит из эфирки и начинает делиться впечатлениями с выпускающим редактором, журналистами-информационщиками и прочим народом, присутствующим на студии. Типа: «Вот ведь странные поздравы бывают!.. Какая разница, ингушка она, узбечка, татарка, русская… Зачем в поздравлении национальность указывать?..». По гробовой тишине и устремленным на нее взглядам Маша понимает, что произошло что-то не то. Секунд через пять до ее сведения доводят, что именно произошло. «МАША! А ты не обратила внимания на то… что в поздраве… слово «Ингушка»… С ЗАГЛАВНОЙ БУКВЫ БЫЛО НАПИСАНО?!! Имя это такое. Инга. В уменьшительно-ласкательной форме. На первый слог ударение ставить было надо!».
История номер три (уже не про Машу, а про другую дикторшу той же радиостанции). «В четверг в 22.00, как всегда, выйдет в эфир программа «Секретные материалы». На этот раз она будет посвящена нецензурным словам. Гостем программы будет ди-джей такой-то радиостанции Вася Пупкин, который и сам НЕ ЧУРАЕТСЯ НОРМАТИВНОЙ ЛЕКСИКИ». Ладно бы это было сказано в прямом эфире! Это была ЗАПИСЬ. Joujou
Моя бабушка регулярно слушает "Радио России". Стоит на кухне приемник, "который в розетку включается", говорит что-то постоянно... и я уже привыкла относиться к этому примерно так же, как к шуму на улице. Но вчера одна фраза заставила меня просто замереть на месте (хорошо, что чайник с кипятком только-только поставила обратно на плиту!)... - Выиграй приз, читая за рулем! Лишь пару секунд спустя я сообразила, что "За рулем" - это название журнала.
М-да... "Не пей за рулем, на капоте удобнее" (с, Юрий Гейко, если не ошибаюсь). Вспомнилось что-то... после того, как вставшие дыбом волосы на место улеглись.
История - не из самых «убойных», зато на новогодне-рождественскую тематику :) 1992 год. Педагогический ВУЗ. Факультет иностранных языков. Французское отделение. Тихо-мирно идет занятие. Одна из студенток вслух переводит с французского языка на русский текст, рассказывающий о том, как встречают рождество во Франции. Уровень знаний и общей эрудиции этой студентки таков, что… гмммм… в общем, поступить и доучиться до 2-ого курса ей помогло лишь «направление» - бумажка, в которой клятвенно утверждалось, что, закончив ин. яз, трудиться эта девочка будет именно учителем (!) и именно по месту проживания (!), в забытом богом поселке… негородского типа. Не знаю как сейчас, а тогда таких вне конкурса в этот ВУЗ и на этот факультет принимали. Итак. Фраза из текста: «В эти дни на улицах повсюду можно видеть изображения Санта-Клауса и Иисуса Христа». Наткнувшись на первое незнакомое имя, девочка долго мнется, вздыхает, бросает по сторонам умоляющие взгляды… Подсказки не заставляют себя ждать: «Санта Клаус», «Санта Клаус», «Ну, Санта Клаус же!.. ». Наша мученица, впервые слыша это странное буквосочетание (год, напоминаю, 92-ой), так и не решается его воспроизвести: вдруг да неправильно расслышала? :\ Секунд через пять кто-то (возможно, и я, любимая… не помню уже) шепчет, возводя глазенки к потолку: «Дед Мороз, блин…». Девочка со вздохом облегчения озвучивает подсказку: «Можно видеть изображения Деда Мороза…» Препод кивает. Устроил его такой перевод. Однако, мучения несчастной «допрашиваемой» на этом не заканчиваются. «Изображения Деда Мороза… Деда Мороза… и… и… и…». На этот раз помочь однокурснице никому даже в голову не приходит. Ну не может же человек НЕ ЗНАТЬ, как сказать по-русски «Jesus Christ»!!! Понятное дело, все молчат, спешно читая продолжение текста на случай, если вдруг вызовут следующим. Оставшаяся без поддержки страдалица в течение трех или четырех секунд обреченно перечитывает раз за разом незнакомое словосочетание… И тут в ее голове что-то срабатывает! Она радостно вскидывает глаза и уверенно произносит: «Изображения Деда Мороза и Снегурочки». Кашель поперхнувшегося преподавателя. Сдавленный стон, вырвавшийся из десятка студенческих глоток.
Девушка эта умудрилась таки доучиться до пятого курса. Думаю, работает именно учителем и именно в своем родном поселке, забытом Богом и сыном его, Иисусом Христом - суперснегурочкой.
Рассказано Никитой Михалковым на одной из пресс-конференций. Занесло его как-то в компании еще с двумя знаменитостями в небольшой ресторанчик среднего пошиба. К именитым посетителям там, мягко говоря, не привыкли. Разумеется, сразу же, как только их "опознали", вокруг выросла толпа желающих посмотреть на "небожителей" вблизи, пожать руку, сказать пару теплых слов, взять автограф... Ресторанчик оказался "с нумерами". Соответственно, среди желающих "посмотреть... пожать... сказать... взять..." оказалось немало девушек "нетяжелого поведения". И вот - одна из этих девушек подходит к Михалкову и со слезами умиления говорит: "Никита Сергеевич!.. Да неужели это Вы?!.. Мне бы это даже во сне не приснилось!.. Ведь Вы же мой кумир!.. Ведь я же НА ВАШИХ ФИЛЬМАХ ВОСПИТЫВАЛАСЬ!!!" Никита Сергеевич крееееепко задумался %))
Парень с девушкой (мои знакомые) ходят по рынку с целью накупить чего-нить вкусненького. Когда дело дошло до сладостей, девушке безумно захотелось рулета. Не пирожных, не конфет, не джема, - рулета, рулета и ничего, кроме рулета! Как назло, ни в одном ларьке вожделенного лакомства не оказалось. Устав от безрезультатных поисков, молодой человек предлагает: "Посмотри сама, а я пока куплю из остального - что не успели. Встретимся через 15 минут там-то и там-то..."
Еще до исхода этого времени он приходит в условленное место. Курит, ждет подружку... Подружка появляется. Красная, как рак. Бежит во всю прыть, расталкивая народ. При этом буквально загибается от смеха. Чуть дальше - ларек с распахнутой дверью. В проеме стоит продавец-кавказец и кричит ей вслед какую-то бессмыслицу. Вот что выяснилось: Подходит она к очередному ларьку, намеревается спросить о наличии рулетов... И вдруг это слово вылетает у нее из головы, забывается напрочь. Ну, бывает такое. Заклинило. Далее - ее монолог, обращенный к продавцу: "Знаете, мне нужен этот... черт, забыла, как называется... Такой длинный, округлый, плотный... Сантиметров тридцать в длину, семь-восемь в диаметре... хотя, не уверена, - они разные бывают... Ну, вы понимаете, что я имею в виду?.. С таким приятным вкусом... Рублей за пятнадцать-двадцать (достает деньги и помахивает ими перед носом у ошалевшего мужика)... Уже полчаса ищу, и ни у кого нет... Что за торговцы тут у вас! Даже обидно!.. Хочется очень! Не представляете, до какой степени!.. И ни у кого нет того, что мне нужно... Может быть, вы поможете?.." Последнюю фразу она проговаривает на автопилоте, уже поняв ход мыслей продавца... Когда же он встал со стула и пошел открывать дверь, ей не оставалось ничего, кроме как бежать сломя голову от него - ошарашенного, но воодушевленного.
Осталось добавить, что кричал он ей вслед примерно следующее: "Дэвушка! А 23 сантимэтра вам нэ падайдут?.. Дэнэг нэ надо!.. Я за просто так!.."
Cамые забавные опечатки и оговорки журналистов г. Вологды за последние 10 лет. Некоторые из них - вернее, точно такие же (самые-самые фривольные) - я впоследствии встречала в центральной прессе... Что ж!.. Видимо, действительно, "все опечатки - по Фрейду". То, что разные люди в разное время в разных уголках страны "одинаково неприлично" искажают столь безобидные слова, - это говорит о многом :) Ошибочки, приведенные ниже, были допущены в действительности. Гарантия - 100% :)
ГАЗЕТЫ.
1. 80-е годы. Статья, в которой расхваливают многочисленные достоинства новой бетономешалки. В том числе упоминается, что она может делать 25 оборотов в минуту. У наборщика, возможно, были какие-то проблемы в личной жизни... Корректор, возможно, был пьян... В результате, вместо слова "оборотов" было напечатано "абортов". На следующий день редактору можно было только посочувствовать, так как ему беспрерывно звонили дамы и спрашивали, где можно купить такую бетономешалку.
2. Те же самые годы :) Передовица начинается с такой фразы: "Поезда, уходя в ночную даль, гудят особенно тревожно". Что на этот раз случилось с наборщиком и корректором, - об этом можно только догадываться. Факт тот, что в первом слове статьи была пропущена буква "о"! :)) Редактор этой газеты еще в большей степени достоин сочувствия, чем предыдущий. Дотошные читатели буквально обрывали телефон, чтобы сделать следующее замечание: "У вас в газете опечатка. Это слово пишется с буквой "и"!"
3. А как вам история о девушке Тане - активистке, комсомолке, спортсменке и прекрасной работнице, которая в 20 лет стала бригадиром бетонщиков и с одного удара могла забивать в опалубку ДЕСЯТИМЕТРОВЫЕ гвозди? Представили себе такую девушку? Надеюсь, она не будет приходить к вам в ночных кошмарах.
4. Еще одна опечатка могла бы появиться, но, слава богу, была вовремя замечена сотрудником другой газеты, который случайно зашел в гости к своим коллегам и от нечего делать начал вычитывать гранки. Итак, речь в статье идет о спортивных достижениях городской легкоатлетической сборной. Среди прочих есть и такая фраза: "Особенно отличился на этих соревнованиях лидер нашей команды..." (далее имя и фамилия). Все было бы хорошо, но вот только... в слове "лидер" каким-то чудом вместо буквы "л" оказалась буква "п".
Три месяца назад. Мой день рождения. Постепенно подтягиваются приглашенные. Один гость (только что прибывший), здоровается с остальными... и вдруг долго, пристально смотрит на другую гостью и внушительно вопрошает: "Света! А сегодня ты не будешь делать французский горячий салат БЕЗ грибов?" После чего они оба и еще несколько человек разражаются хохотом.
Вот что выяснилось: За некоторое время до этого на другом празднике Света решила порадовать народ кулинарными изысками (готовит она, и правда, изумительно!). И вот - компания смакует сотворенную ею вкуснятину... Сыплются комплименты и вопросы... "А что это такое?" - "Французский горячий салат" - "Рецепт дашь?" - Света перечисляет ингредиенты: то-то, то-то и то-то... потом, задумавшись на секунду: "Вообще-то еще грибы были нужны. Не знала, чем их заменить. Подумала... и решила наплевать!" Салат доедали лишь самые стойкие :)))
Дело было минувшей осенью. В учебном заведении, где преподает моя мама, случился юбилей заведующего кафедрой. Ответственной за игры и конкурсы на праздничном банкете была именно она. Итак... Один из конкурсов: "Перед вами - разрезанные на части фотографии преподавателей нашей кафедры. Ваша задача - отбраковать лишнее и собрать ИЗ ВСЕГО ЭТОГО МУСОРА портрет нашего уважаемого юбиляра!.."
Лишь пару дней спустя - воспроизводя в памяти все происшедшее - маман сообразила, до какой степени она нечаянно оконфузилась! А также - оценила галантность и доброжелательность своих коллег, ни один из которых ни высказал ей ни слова упрека за такую вопиющую бестактность :)) Дело в том, что это учебное заведение - ни что иное как Санкт-Петербургский университет МВД! Сама-то она - без погон. И работает там относительно недавно. Преподает экономические дисциплины. Вот и ляпнула... сгоряча, не подумав...
Всегда почему-то испытываю жалость к мальчикам и девочкам, которые стоят у метро и раздают "всяческие рекламные бумажки". Как правило, эти бумажки у них беру. А далее - либо в урну бросаю, либо в карман сую, не глядя (в дальнейшем чаще всего - тоже в урну бросаю :) ). Пусть человек быстрее норму выполнит и домой уйдет... или, там, больше денег заработает... Мне не жалко!
Итак, дело было прошедшей весной в Петербурге. Подхожу к станции метро. Уставшая, невыспавшаяся и ваще. Боковым зрением вижу мальчика лет семнадцати. Стоит на углу с рукой на отлете. Выражение лица очень грустное, прямо-таки жалобное (даже боковым зрением и даже несмотря на усталость-невыспатость успеваю это заметить). В руке - какая-то бумажка. Автоматически забираю бумажку. Через несколько шагов бросаю ее в урну. Делаю еще несколько шагов... СТОП! Эта "бумажка" была... какая-то не такая. Замираю. Медленно-медленно оборачиваюсь. И вижу лицо парнишки... У меня нет сил описать выражение лица человека, который спокойно стоит на углу, ждет кого-то, КУРИТ... И вдруг проходящая мимо девушка бросает на него беглый взгляд, затем, не останавливаясь, уверенным жестом отбирает у него зажженную сигарету, бросает ее в урну и спокойно идет дальше!..
Смотрю ему в глаза пару секунд и быстро-быстро удаляюсь. Пока не оклемался парнишка от потрясения %)
Через несколько минут - уже в метро - люди оборачивались, услышав мой сдавленный смех. Основной его причиной было даже не прокручивание в голове только что происшедшего, а возникшая чуть позже мысль: "Хорошо, что в карман эту "бумажку" не положила! Жалко было бы пальто!.. Тем более, что оно мамино!.." :)
Лет пять назад (если кто не помнит) была популярна в "широких народных массах" такая песня: "Самба белого мотылька у открытого огонька". Самба (если кто не знает) - танец такой латиноамериканский. Вот этот мотылек как бы у этого огонька его и танцует.
А на радиостанции, где я в то время работала, имела место такая игра как "Перевертыши". Т.е. (если кто не в курсе), каждое слово в известной песне заменяется на антоним. Дозвонившемуся в студию радиослушателю предлагается угадать первоисточник, потом - исполнить эту песню, а потом - разумеется - в награду послушать любую песню, какую пожелает. Как раз я и занималась написанием этих перевертышей. Выбрала однажды ту самую песню про хореографические изыски чешуекрылых (усе как надо: песня популярная, у всех на слуху... слова простенькие... как мне казалось). Не помню, что за бред я из нее сотворила ("танго черного паука - прочь от тайного ледника" или что-то в этом роде). Зачитывается перевертыш в прямом эфире. Отгадывается с первого раза (как чаще всего и бывает). А потом - отгадавший (мужчина с приятным баритоном и не лишенный слуха) начинает петь... Выигрыш ему, конечно, засчитали... и заказанную песню поставили... Но - боже мой! - как же я сочувствовала девушке-DJ... и нашим информационщикам, которые буквально минут через пять зачитывали выпуск новостей... и титаническими усилиями удерживались от смеха! Мужчина этот очень выразительно и прочувствованно (он явно не стебался, а "отрабатывал" свой музыкальный приз всерьез!) пел следующее: "Самка бееелого мотылька..." Кто о чем...
Обидно... аж жуть! :) Долго собиралась изложить эту историю письменно, потом - отправляла на редактирование ее герою, ждала ответа от него, вносила необходимые поправки... А тут уже аналогичная история появилась (№ 5 от 1 мая во 2-ой десятке). Решила все же отправить свою. Ситауция, хотя и очень похожая, но имевшая весьма забавное продолжение. А реальная она - на 100 % (и человек этот ВООБЩЕ НИКОГДА не врет даже по мелочам, и с другими участниками съемок я общалась, и ролик этот видела...).
Итак, история от моего бывшего бой-френда (журналист и по совместительству пиарщик, как это часто бывает).
1994-й год. Он работает на одного из кандидатов в депутаты горсовета. Съемки рекламного ролика. Николай - режиссер и по совместительству оператор (как это часто бывает :) ). Сюжет: интеллигентного вида юноша идет по берегу реки, к нему приближаются трое так называемых "гопников". Требуют: "Дай закурить". Получив отказ, набрасываются на этого мальчика - кто с пустой бутылкой, кто с ножом, кто с пистолетом. В рекордно короткий срок все трое повержены, а мальчик остается невредимым, несмотря на полученные удары и даже выстрелы в упор. Далее - он распахивает плащ, под которым оказывается листовка с программой того самого кандидата, и оповещает телезрителей, что эта программа "надежнее любого бронежилета".
Приготовились, начали... Выход мальчика. Выход хулиганов. "Дай закурить". Отказ. Извлечение реквизита - от бутылок до пистолетов... - Стоять! Не двигаться! Как из-под земли возникают блюстители порядка. Дубинки, наручники, жалобный мат актеров... Николай с видеокамерой наперевес бросается на защиту подопечных: - Спокойно! Здесь не происходит ничего криминального! Здесь просто снимается рекламный ролик для кандидата в депутаты Такого-то. Вот аппаратура, вот документы... Блюстители порядка, оценив ситуацию, удаляются. Дубль два. Мальчик. Хулиганы. "Дай закурить". Отказ. Извлечение реквизита... Что за черт!!!!! Опять "наши доблестные"! Когда они действительно нужны, - фиг дождешься!!! А тут... - Спокойно! Здесь-не-происходит-ничего-криминального! Здесь просто снимается рекламный ролик... Оценили ситуацию. Поверили. Удаляются. Дубль три. Мальчик. Хулиганы. "Дай закурить". Отказ. Извлечение реквизита. Появление блюстителей порядка (можно считать, что это уже часть сценария). Дубинки, наручники, "здесь-не-происходит-ничего-криминального"... ДЕНЬ СУРКА!!!!!! - Слушайте, ребята! Если вам не трудно, оповестите по рации всех своих коллег, что у нас тут все в порядке! Никто никого не грабит и не убивает. Тут ПРОСТО СНИМАЕТСЯ РЕКЛАМНЫЙ РОЛИК. Колино пожелание выполнено. Все могущие появиться в этом районе блюстители порядка оповещены, что сегодня на этом месте "не-происходит-ничего-криминального". Уфффф... Наконец-то можно спокойно поработать!
Через некоторое время съемки завершены. Членов съемочной группы развозят по домам. Николай остается один (живет неподалеку). На улице уже темнеет. Прохожих в пределах видимости не наблюдается. За исключением... За исключением троицы молодых людей в изрядном подпитии, выражения лиц которых не предвещают ничего хорошего. Приближаются... Что происходит дальше? Угадайте с трех раз! - Дай закурить! Мимо на небольшой скорости проезжает ментовская машина, но даже не притормаживает. Еще бы! Ни одна не остановится! Все они (!) Колиными же стараниями (!!!) оповещены, что сегодня здесь "не-происходит-ничего-криминального"... Выручил его газовый пистолет, в темноте мало отличимый от настоящего, а также тот факт, что кандидат в депутаты, на которого Коля работал, пользовался достаточной известностью в том числе и в криминальных кругах. Мальчики - так же, как ранее блюстители порядка, - оценили ситуацию и удалились. Только что не откозыряв.
Ролик на экраны вышел. Ни в процессе съемок, ни после них ни одно живое существо не пострадало. Заказчик в депутаты прошел. И все же тяжела профессия журналиста!.. :)
Не все региональные радиостанции полностью оснащены компьютерами. Либо журналисты со стажем, привыкшие за многие годы писать от руки, не горят желанием переучиваться. Так что, кое-где еще сохранилась такая почти забытая в наше время должность как машинистка. Эти милые девушки также порой допускают очаровательные "ляпы".
1. В стихотворном поздравлении от радиослушателя - такая строчка: "А любимый пусть любит вас всерьез!" В исполнении машинистки это звучит так: "А любимый пусть любит вас вперед!" Только пробела после буквы "в" не хватает! Это называется, у кого что болит...
2. А вот еще и такой перл: "Уважаемые случатели!.." Вероятно, при таком написании ударение во втором слове надо ставить на букву "а" %)
Сами радиожурналисты в прямом эфире тоже, бывает, отличаются.
1. Диалог с радиослушателем. - Говорят, что София Ротару умерла. Это правда? - Что вы! Конечно, нет. Она будет вечно жить в наших сердцах!
2. Известно, что многие журналисты работают под псевдонимами. Вот только коллеги их об этом, случается, забывают. Итак... - А сейчас я передаю микрофон нашему корреспонденту Игорю Ястребову, который только что вернулся с футбольного матча. Ну, здравствуй, Андрей, рассказывай, как там сыграли...
3. В местной женской баскетбольной команде одно время играла легионерка из США по имени Шэрон Блэнд. Ну и, естественно, журналист, мучимый неведомыми комплексами, не смог удержаться от того, чтобы в своей передаче выдать такой перл: "А особенно хорошо сыграла Шэрон Стоун..."
4. Опять возвращаемся в 80-е годы. Передача о школьниках, ведущих поисковую работу. Журналист заготовил фразу: "Эти ребята живут в мирное время, ради которого воевали их отцы и деды". Получается следующее: "... ради которого воевали их отцы и дети..."
5. Передача на медицинскую тему. Фраза ведущей: "Простатит бывает у всех. Чаще всего - у мужчин..."
6. Прямой эфир. Разговор о деятелях культуры. Фраза одного из собеседников: "Эти люди являются золотым геноцидом нашей страны..." (в виду имелся, разумеется, генофонд).
7. Ди-джей говорит гнусавым голосом: "Прошу прощения за дикцию. У меня геморрой, надо идти прокалываться, но, честно говоря, немного страшновато..." Перепутал с гайморитом, бедняжка...
ТЕЛЕВИДЕНИЕ.
Говорят, "что посеешь, то пожнешь". Возможно, как раз в наказание за подобные высказывания радиожурналистов, над ними иногда, сами того не желая, издеваются телеведущие:
Обзор местной прессы по местному же телевидению: "В этом номере газеты вам также будут представлены некоторые подробности из жизни радиоприемника журналиста Натальи Гинзбург..." Несчастный ПРЕЕМНИК РАДИОЖУРНАЛИСТА (именно так должны были его представить в этой программе!) слушает и соображает: "Так вот, оказывается, кто я такой на самом деле! Одно непонятно: что же это Гинзбург в Америку уехала, а радиоприемник свой здесь оставила? Обидно как-то...".
(Из соображений этики имена и псевдонимы журналистов изменены).
Возможно, человек, от которого я услышала эту историю, что-то приукрасил (с него станется!), но передаю в том виде, в каком она была рассказана :) Для начала - портрет главного действующего лица (чтобы читающие в полной мере могли оценить ощущения его "нечаянной жертвы"). Человеку за 40. Но не "солидный мэн", а такой... чуть повзрослевший хиппи :) На макушке хвост, в ухе серьга, одевается исключительно в джинсу либо в кожу. Худенький, очень пластичный. Крайне выразительная мимика. (Безумно жаль, что не могу представить вам эту историю "в авторском исполнении"... это было нечто!..).
Итак... Он москвич, но в то время регулярно ездил в командировки и, соответственно, покупать билеты на поезд - было для него, мягко говоря, делом привычным. Рутина, в общем... чуть ли не ежедневная.
Далее - от первого лица:
"В метро подхожу к кассе, протягиваю 5 рублей. Тетенька-кассирша отработанным жестом присоединяет мою монетку к общей куче, берет карточку на одну поездку и вставляет ее в свой лазерный (или какой там?) агрегат... И тут я - совершенно автоматически - добавляю: "Мне, пожалуйста, купейный!" ПААААУЗА... ("привет, паУза, хи-хи три раза...") Тетенька, застигнутая врасплох, замирает в той позе, в какой ее застала моя "не совсем обычная" просьба. Смотрит на меня в упор округлившимися глазами. Смотрю и я на нее. Секунды через две понимаю: сказал что-то не то. Еще секунды через две соображаю, ЧТО ИМЕННО я сказал. Тихо офигеваю. Тоже застываю, как изваяние, склонившись к окошечку. Играем с кассиршей в гляделки. Секунд десять играем. После чего. Она. Медленно-медленно. Откладывает в сторону карточку. И берет другую. На ДВЕ поездки. Подрагивающей рукой пытается вставить эту карточку в агрегат. И тут я, уже прокайфовавший по самое не могу от идиотизма ситуации, не в силах сдержаться, добавляю: "Знаете... я тут подумал... может быть, и плацкартным обойдемся..." И задорно так подмигиваю. Лицо славной работницы метрополитена... Описывать выражение ее лица бессмысленно. Никогда я не видел таких лиц. И вы не видели. Тетенька. Не отрывая от меня взгляда. В полном ступоре. Опять откладывает в сторону карточку. Берет вместо нее телефонный жетон. Подносит его к агрегату. И начинает водить туда-обратно, не в силах втиснуть в щель. Еще некоторое время играем с ней в гляделки (чувствую себя удавом, неожиданно для самого себя загипнотизировавшим случайно подвернувшегося кролика). Далее - просто сползаю вниз. Стою на четвереньках под окошком кассы, упершись лбом в стенку, и тихо раскачиваюсь из стороны в сторону. - Что с вами? Вам плохо? - Встревоженные голоса. Парень с девушкой, только что подошедшие к кассе (начала "представления" они не видели). А что я могу ответить? Я и сам не знаю, плохо мне или хорошо... Я в ситуацию вчувввствывввваюсссь... В этот момент другая славная работница славного метрополитена (контролерша, стоящая у турникета) замечает, что в нескольких метрах от нее происходит нечто выбивающееся из привычного распорядка трудовых будней. Бросив свои дела, она устремляется ко мне. Я понимаю, что "the show must not go on". Сейчас здесь соберется толпа, кому-нибудь обязательно придет в голову вызвать "скорую"... милицию... Ну его нафиг!.. Разгибаюсь и начинаю медленно - миллиметр за миллиметром - приподниматься. Теперь поставьте себя на место "тетеньки в окошке". Едва успев оклематься от общения с сумасшедшим мужиком, - она вдруг видит макушку, тихо "всплывающую" откуда-то снизу. Затем - шальные глаза этого маньяка на уровне своего окошечка. Я впервые в жизни присутствовал при том, как человек в состоянии шока ПАДАЕТ СО СТУЛА! Раньше только в книгах про такое читал... не верил... Грохот. Мелькнувшие передо мной ноги тетеньки-кассирши в стоптанных туфлях. Вторая тетенька, контролерша, приближающаяся к месту действия, в страхе за свою коллегу, моментально забывает про меня - и несется ей на помощь! Я, еще не успевший принять вертикальное положение, оказываюсь на ее пути. Вес сей достойной дамы - около центнера. Протопав по моей спине, вынудив меня опять свалиться на пол и чудом не сломав мне позвоночник, она распахивает дверь в служебное помещение и уединяется с пострадавшей подругой... О чем там шел разговор, и каковы были мероприятия по оказанию доврачебной помощи, - увы, не знаю. Единственное, что оставалось мне, - придя в себя после тетенькиного бега с препятствиями (одним из которых я и оказался), подгрести на корточках к стене, прислониться к ней и сидеть, обхватив руками голову, уперев локти в коленки..."
Билет на метро, по его словам, он так в тот день и не купил. Ехал наземным транспортом.
MAG, извини, если что... Очень уж забавным этот эпизод показался... ;)
Еще несколько шуточек от Фаины Раневской (вычитала в каком-то давнем номере "КП"):
1. Назойливая поклонница выпрашивает у Фаины Григорьевны номер ее телефона. На что та отвечает с изумлением в глазах: "Милая, вы что, с ума сошли? Ну откуда я знаю свой телефон? Я же сама себе никогда не звоню".
2. "Присказка" Раневской, порожденная ее трениями на профессиональной почве с Юрием Завадским: "Вы знаете, что снится Завадскому?" - и тут же сама себе отвечает: "Ему снится, что он уже похоронен в Кремлевской стене".
3. Раневская решила продать шубу. Открывает перед потенциальной покупательницей дверь шкафа - и вдруг оттуда вылетает здоровенная моль. Фаина Григорьевна провожает ее взглядом и внушительным тоном - с упреком - вопрошает: "Ну что, сволочь, нажралась?"
По тропинке межсосенной, что вилась серпантином, Шла невинная девушка с инфантильным лицом. Под вуалью двуслойною. В платье бежевом длинном. Вился локон под шелковым ярко-алым чепцом.
Весь охваченный грезами и томленьем неясным, Со слюной ожемчужненной на изящных клыках, Увидал эту девушку в милом чепчике красном Зверь с серебряной шкурою, что таился в кустах.
Зинаида Гиппиус:
Странно сошлись наши пути. Темен бескрайний лес. Далее врозь нам не идти, - Кто-то кого-то съест.
Так суждено мне и тебе Жизнь без страданий - ложь. Не отступай. Вверься судьбе. Кто ты? Куда идешь?
Анна Ахматова:
Зачем открылась я ему, Зачем дала ответ, Куда иду и почему, Кому несу обед?
Я не свою сыграла роль. Ищу его следы. И лишь в груди тупая боль - Предчувствие беды.
Марина Цветаева:
Бешенство волка. Читали те сказки мы! Шишки на елках - серьгами цыганскими. Был человеком - теперь это прожито. Был человеком, стал волком... А может быть,
На-век Ис-чез. Бег, бег Сквозь лес.
Дом на опушке - изба на семи ветрах. Знаем - избушки, старушки... - Кукушки! Ах, Сколько осталось? Не скажете? Милые? Мне б еще малость пожить с этой силою!..
Вот - дверь. Зво-нок. Ты - зверь. Ты - Бог.
Александр Блок:
Россия! (или не совсем?) Куда ведешь меня сквозь тьму? Все время я кого-то ем. И сам не знаю, почему.
Старухи нет, и внучки нет. О, сущность хищная моя! Воскресну ль я? Увижу ль свет? Услышу ль пенье соловья?
Соленый привкус на губах. Какая странная игра! И только слышен там в лесах Стук отдаленный топора.
Андрей Белый:
Пожалейте нас, пожалейте. В лес наведайтесь до зари. Поиграйте волкам на флейте. Мы услышим, мы там - внутри!
Нет, не просимся мы на волю. Не хотим возвращаться мы К жизни тягостной, полной боли, Из уютной такой тюрьмы.
Погрустите, но слез не лейте. Мы не умерли, мы живем. Лишь сыграйте волкам на флейте. Мы услышим. Мы вас поймем.
Саша Черный:
Топором вспороли брюшко, Отрубили волку лапки. Вот и вылезла старушка. И девчушка в красной шапке.
Закрывай, дочурка, глазки, Я прошу совсем о малом: Ты запомни эту сказку С поучительным началом.
Дмитрий Мережковский:
Мы умерли, но мы не рождены. Вновь родились, но мы не умирали. К чему зовут нас сумрачные сны? Что возвестят нам новые скрижали?
Мы созданы из волчьего ребра, На свет явились из утробы волчьей, Шагнули в завтра прямо из вчера... Но гаснет свет. Пора рассказ окончить.
Рассказано бывшим студентом Физтеха. 1983 год. Первокурсники "на морковке". Два десятка пофигистски настроенных юношей и одна серьезная ответственная девушка (староста группы и, разумеется, лично отвечающая за сбор морковки). Девочка бегает от одной грядки (или борозды... не знаю, как там это правильно назывется... сама я ни разу "в колхоз на сбор урожая" не ездила) к другой. Пытается разобраться, где чей участок. Останавливается рядом с небольшой группой парней и начинает "допрашивать с пристрастием" каждого по очереди. В результате еще больше запутывается... и выдает коронную фразу: "Не объясняй ничего словами! Ты рукой покажи, где твой конец!"
Секунд десять прошло прежде чем девочка поняла, чем вызван дружный истерический смех однокурсников...
Примерно полчаса назад: Сижу за компом... Одолевает скука, но спать еще не хочется. Одеваюсь и, невзирая на поздний час, иду в ближайший круглосуточный магазин... - У вас джин-тоник 0,5 есть? - Нет. Разворачиваюсь, собираюсь уходить. Из подсобки выходит вторая продавщица - старше и явно опытнее своей напарницы. - Девушка, что Вас интересует? - Джин-тоник... - Вот! Показывает на баночки 0,33. - Я 0,5 хотела, но у вас нет... - Есть! Ни секунды не раздумывая, выставляет на прилавок бутылку водки 0,25.
Проморгавшись, выдыхаю: - Логично!
Полтретьего ночи. Сижу за компом... Пью водку.... Скука уже не одолевает, спать о-кон-ча-тель-но расхотелось.
Радиостанция в провинциальном городе. Серьезная такая радиостанция. На всю область вещает. Филиал ВГТРК. Год - 1995-ый. Май месяц. Приходит милый такой дедушка. Ветеран Великой Отечественной Войны. Стихи приносит собственного сочинения. Не то чтобы совсем уж дилетантские, но по уровню - никак не для радиоэфира… В лучшем случае - для чтения друзьям-однополчанам за рюмочкой чая. Ах, если бы не 50-летие Победы!.. Послали бы дедушку вежливо на хрен! Но в преддверии такой даты журналист, "заведующий культурой" на этой радиостанции, вынужден прочитать по диагонали дедушкины тетрадки и, "скрипя сердцем", начать готовить сюжет для своей передачи. Маленькое интервью и пять-шесть стихотворений в исполнении автора. Включает аппаратуру... "Ну, - говорит, - читайте". Автор начинает читать (прочувствованно так, с выражением): "У солдата в штанах есть заветное место, Где хранится все то, что дороже всего..." Глаза журналиста медленно ползут на лоб. Рука, которой он держит микрофон, начинает предательски подрагивать. Дедушка, как ни в чем не бывало, продолжает читать. Все, слава богу, встает на свои места: "... Это задний карман, там письмо от невесты, Что в далеком селе ожидает его". Журналист, с огромным трудом сдерживая всхлипы и хрюканья, доводит интервью до конца. Это стихотворение, понятно, в эфир не идет.
Обе истории прочитала в книге Антона Кротова “Академия вольных путешествий”. Это - пособие по “научному автостопу”. Даются рекомендации для начинающих автостопщиков, а также приводятся забавные случаи из жизни их более опытных “коллег”. Итак, в одной из глав рассказывается о там, как найти “вписку” - место для ночевки в незнакомом городе (на случай, если путешествие затягивается не на одни сутки). Есть, оказывается, целая сеть адресов и телефонов по всей России, куда может обратиться любой человек, сказав, что он “от такого-то”… Кроме того, приводятся советы о том, как общаться с незнакомыми людьми, чтобы они загорелись желанием пустить вас на ночь к себе в квартиру (из разряда: “тетенька, дайте водички попить, а то так есть хочется, что даже переночевать негде” :) ), а также предлагается в самом крайнем случае обращаться к прохожим и спрашивать совета. Далее цитирую:
1. “ Однажды вечером, в феврале 1998, мы с моим другом Русланом и с большой кружкой ходили по холодному, заснеженному Еревану и мечтали о ночлеге. Наполнили кружку гречневой крупой и пришли в выбранную нами квартиру: “Сварите, пожалуйста, нашу кашу! ” Пока каша варилась, нас начали угощать другой многочисленной едой. Когда каша сварилась, мы уже с большим трудом сумели съесть ее. Ночлег нам не предложили, и мы ушли. Пошли в другую квартиру с той же кружкой: “Можно ли кипятка? ” Пока кружка кипятилась, с нами опять подружились и позвали на ужин. Еда уже не лезла, но нас уговорили... Мы вышли из квартиры, пошатываясь. Ночлег опять не предложили. “Третьей попытки я не переживу”, - сказал Руслан. “Я тоже”, - сказал я, и мы пошли в третий дом и поставили палатку на чердаке, где и легли спать”.
2. “ Самый наивный совет на полном серьезе дали нам в г. Архангельске: “Если у вас нет денег, вам надо обратиться в мэрию по такому-то адресу. Там любят всяким таким помогать”. Прочитав этот случай (про Архангельск) во прежнем издании книги, известная людям Весна, смеясь, рассказала мне следующую историю: Я тоже была в том году в Архангельске, вписки не было, и мне сказали обратиться в мэрию. Пришла, а там на крыльце мужик стоит, курит. Оказалось, мэр. Классный чувак оказался, он вписал меня - в будку к сторожу”.
Скачала из сети хорошую книгу (несколько даже стыдно отправлять опечатки в качестве прикола, поскольку книга далеко не веселая - "Зима тревоги нашей" Стэйнбека). Но все же... Опечатки (если их можно таковыми назвать) обусловлены сходным видом некоторых букв. Видимо текст набирался не вручную, а был задействован печатный вариант... не очень я в этом разбираюсь, но знаю, что такое бывает :)
Самые забавные перлы: "Сломите мои покупки в сумку..." (видимо, развернытуми они туда не влезут) "Вам бы в байке работать..." (персонажем, что ли?) "Те, кто вырос на морс, знают..." (бедняжки! их специально выращивали, чтобы потом морс из них сделать) И - "самая жемчужная жемчужина": "стояла тишина - но какал-то не та тишина..."
Вот что бывает, когда нечаянно начинаешь общаться на «своем личном слэнге» с малознакомыми людьми…
Регулярно захожу на сайт, где для участия в конференциях и общения в чате необходимо зарегистрироваться. Списки новых зарегистрировавшихся пользователей ежедневно приходят в рассылке. И вот - в течение нескольких дней у меня были проблемы с получением этой почты. Решила обратиться к одному из админов. А самое интересное заключается в следующем: привыкла я с подачи одного из приятелей эти списки «памперсами» называть (они приходят под заголовком «New members informer»… ну и вот… по созвучию… мемберсы - памперсы :)) ). Те люди, с которыми я более-менее часто общаюсь, знают это мое словечко и не удивляются таким, например фразам: «Ничего сегодня в ящике нет, только памперсы…» и проч. Но тот человек, к которому я решила обратиться за помощью, к числу моих близких друзей не относится… Ох… :)))
Могу себе представить его реакцию после получения такого послания: «Помоги, пожалуйста! :) У меня в последние дни проблема с памперсами. Мне говорили, что по таким вопросам надо к тебе обращаться... 3 октября я их вообще не получила, 4-ого - было написано, что их 12, а оказалось всего 2 (?), 5 октября было написано, что 14, но письмо оказалось вообще пустым. Не сказала бы, что испытываю в них такую уж необходимость... Но все же как-то привыкла получать их каждый день»
Только отправив письмо, сообразила, какой бред вывезла. Пришлось следующее отправлять вдогонку - с объяснениями :))
Примерно полчаса назад: Сижу за компом... Одолевает скука, но спать еще не хочется. Одеваюсь и, невзирая на поздний час, иду в ближайший круглосуточный магазин... - У вас джин-тоник 0,5 есть? - Нет. Разворачиваюсь, собираюсь уходить. Из подсобки выходит вторая продавщица - старше и явно опытнее своей напарницы. - Девушка, что Вас интересует? - Джин-тоник... - Вот! Показывает на баночки 0,33. - Я 0,5 хотела, но у вас нет... - Есть! Ни секунды не раздумывая, выставляет на прилавок бутылку водки 0,25.
Проморгавшись, выдыхаю: - Логично!
Полтретьего ночи. Сижу за компом... Пью водку.... Скука уже не одолевает, спать о-кон-ча-тель-но расхотелось.
Сегодня утром увидела... Теряюсь в догадках - намеренно прикололся расклейщик афиш, или ему просто лень было голову поднять в процессе работы?.. Рекламный щит: "СВОБОДУ ВЫБОРА НАСТОЯЩЕМУ МУЖИКУ!". Чуть ниже - на столбе, который служит этому щиту опорой, - наклеена афиша: "БОРИС МОИСЕЕВ".
Борис Пронин, директор кабаре "Бродячая собака", где в начале 20-ого века собирался литературный и окололитературный бомонд, был большим оригиналом. Не сомневаюсь, что истории с его участием распространялись в то время из уст в уста так же, как теперь - истории с анекдот.ру
Вот один из эпизодов: Пронин под руку с Цыбульским (композитор и его ближайший помощник в организации "богемных вечеринок") прогуливаются по Невскому. Всех более-менее знакомых встречных приглашают на обед в итальянский кабачок на Екатерининском канале праздновать чей-то из них день рождения или именины. В результате к обеду явилось человек пятьдесят. Пронин безумно рад такому количеству гостей. Шумит, распоряжается, заказывает дорогие блюда и вина. Наконец, съедено очень много, выпито еще больше. Хозяин подает Пронину счет. Тот берет с явным недоумением. "Что это?" - "Счетчик-с". Пронин читает вслух внушительную трехзначную цифру, обводит окружающих диким взглядом и вдруг восклицает: "Хамы! Кто же будет платить?!!"
По книге "Воспоминания о серебряном веке", М. , 1993
Одна из моих подруг работает в банке. Не так давно приходит к ним клиент. Швед, пытающийся делать бизнес в России, но пока - безуспешно. Уже не раз веселил их разного рода "перлами", возникающими не из-за плохого знания языка, а из-за каши в голове. Но тут он превзошел сам себя. - Я хочу открыть у вас новый счет. Суммы на него будут поступать маленькие. Но регулярно. Очень... очень часто! В режиме он-лайн!..
Если человек набирает на клавиатуре "deep", - и через несколько секунд звонит будильник, - и человек просыпается... и идет на работу... и др. и пр. - это что? %) Со мной сегодня утром такое приключилось. Я действительно спала, когда набирала это слово? Я действительно проснулась по звонку будильника? %) Ребята! Я сейчас хде??? :))))))
ЗЫ: Травкой не балуюсь. Фанаткой Лукьяненко не являюсь. Пожелайте мне удачи :))
Матч Америка - Польша. Шестая или седьмая минута, если не ошибаюсь. Комментатор (без малейшей иронии... серьезно так... даже с некоторым сожалением, вполне искренним...): "Польские футболисты только к третьему матчу поняли, что они на чемпионате мира".
Joujou (наполовину полька... особой тормознутости за собой никогда не замечала... разве что чрезмерную безалаберность - и способность настроиться на серьезную работу лишь в последний момент... когда часто бывает уже поздно, и остается лишь внушительно "хлопнуть дверью" :) ).
Это так... вне конкурса. Сама бы особо не смеялась, но удержаться не могу. Высылаю. Круговорот маразма в природе :) Совершенно убийственная, на мой взгляд, НЕЧАЯННАЯ фраза одного из авторов анекдот.ру (история № 3 за 22 апреля в первой десятке).
"Недалеко от станции метро, где я живу..."
Бедная девушка!!! =8-0 Надеюсь, условия там все же не слишком страшные... хоть какие-то бытовые удобства присутствуют?..