Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Klim
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Уездный уральский город. Около восьми часов утра - темно. Большинство магазинов еще закрыто. На остановке стоит публика, ожидая автобуса. Тут подходит бабулька и с одесским акцентом вопрошает в толпу: "Скажите, а где здесь гастроном? Из толпы с еще более одесским акцентом: "Будет-таки в девять часов на другой стороне улицы."
Помер Папа Римский... По такому случаю сам апостол Павел устраивает ему экскурсию по раю: - Вот, взгляните, здесь у нас католики. - А тут - лютеране... - А вон там, в парке - протестанты. - ТС-С-С, тише-тише, здесь православные! Папа удивлен: - Почему "тс-с-с", разве они не дети Божьи??? - Э-э-э, видите ли, они считают, что они здесь ОДНИ...
Когда ирландцы говорят о том, что Святой Патрик изгнал змей из Ирландии, они скромно умалчивают о том, что он был единственным, кто когда-либо видел змей в Ирландии.
Два ирландца устроились работать на лесопилку. Около полудня один (1) из них услашал крик другого (2): (2) - Аааа... Пэдди! Мне только что отрезало палец!!!! (1) из соседнего помещения - Как ты ухитрился?!??? Обо что??? (2) Об эту круглую, блестящую вращающуюся шту...... Ааааааааа!!!!! Черт!!! Еще один!!!!
Рассказал один товарищ-политик... Уже анекдот, да? Хорошо, пусть будет "один знакомый политик". Рассказ от первого лица.
Приехали мы с Борисом Николаевичем в Германию с официальным визитом. График плотный, встреч и прочих мероприятий много, в голове не удержишь. Ну, Б.Н. как-то спрашивает, что у нас сегодня по плану. Я смотрю в бумажку, говорю - то-то то-то, потом это, а вечером - прием, с 18 до 21. Ладно. Прием в разгаре. Немцы как-то быстро накушались (слабые они), потихоньку стали зал покидать. Через некоторое время вижу - остались и, соответственно, пьют и закусывают, в основном, соотечественники. На часах примерно 19.30. Я Борису Николаевичу тихо говорю, мол, надо бы и нам тоже сворачиваться, а то неудобно. Б.Н. на меня грозно так посмотрел, перевел взгляд на часы, потом снова на меня и выдал: "Ты ж, понимаешь, сказал, что прием будет до 21!!!"
Американская пара: он - негр, она - метиска. Встречаются - все хорошо, проходит время, и они женятся. Через определенное время у них рождается ребенок, по которому видно, что он от белого мужчины. Муж ОЧЕНЬ интересуется происхождением сего малыша. Жена же убеждает его в том, что она чиста перед ним душой и телом (что на самом деле так и есть). Решая сию делемму, они понимают, что 9 месяцев назад от даты рождения ребенка жена была в командировке в России. Муж у нее спращивает: (М) - Раз уж так вышло, то рассказывай, чего у вас там было. (Ж) - Прилетели в аэропорт - поехали с русскими пить за знакомство. Назавтра похмелялись и "отходили". В третий день работали (контракты, договора ...) На четвертый день пошли в сауну... (М) - С русскими - в сауну??? (Ж) - Нет, не переживай - никакого секса. Было все культурно - баня, парилка, душ, бассейн. Водку русскую пили. Все было нормально. Потом мне налили "НА ПОСОШОК" - и дальше я ничего не помню. (М) - А что такое ПОСОШОК?? (Ж) - Не знаю... Они попереспрашивали всю родню, всех знакомых - никто не знает, что такое у русских ПОСОШОК. И только лишь собрав коссилиум языковедов (по-русскому языку, конечно) и огромную стопку словарей - в одной мудрой книге находят: - ПОСОШОК - уменьшительное от ПОСОХ. - ПОСОХ - палка в дорогу...
Русский интеллигент, заходит в кивказский ресторан и обращается к официанту-кавказцу : - Я бы хотел что-нибудь остренькое, ну ... вы знаете ... , что-нибудь национальное. - Э-э-э, кинжал в жопа хочешь !!!
Короткая предыстория: по татарски бабушка будет АпА (с ударением на последней 'А'). Собственно сам анекдот: Лето 1942 года, на Крым высаживается немецкий парашютный десант. Одного парашютиста отбивает ветром от остальных, и он падает на небольшую татарскую деревню. И вот идет он по улочке, гордый такой, рукава по локоть, рыжая щетина, пивная харя, голубые глаза и так далее (вобщем типичный ариец). Тут ему навстречу курочка... он ее БАЦ ногой! Курочка в забор... Барашек навстречу... очередь из шмайсера - пиндык барашку... Корова замычала за забором... гранату туда... Вобщем отдыхает фашист на земле советской. Тут из дворика выходит татарская бабушка лет этак семидесяти... фашист ее разворачивает, нагибает к забору, поднимает юбку и начинает еб@ть... в это время из этого же дворика выбигает мальчишка, видит это дело, и начинает кричать жалобным голосом: "АпА, АпА!!!".... на что фашист не прекращая своего дела поворачивает голову и совершая поступательные движения тазом произносит "Das ist nicht Apa Apa! Das ist OPA OPA!!!!!!!!!" (c) Казантипская Археологическая Экспедиция