Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: M.A.Z.
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Вспомнилось что-то. . . Друг рассказал. Сидит он в офисе работает, с нетерпением ждет окончания рабочего дня. А почему с нетерпением, спрсите вы, а потому, что вечером у него ВСТРЕЧА с КРАСИВОЙ, СЕКСУАЛЬНОЙ и просто КАМСАМОЛКОЙ (панимаш, ДА) - ДЕВУШКОЙ. За этой девушкой он ОЧЕНЬ ДОЛГО ухаживал, и вот сегодня ЭТО должно произойти. Целый день он просто летает на крыльях любви. Весь офис, видя его таким счастливым, радуется вместе с ним (типа, может и им перепадет кусочек щастия). И вот, когда до конца этого бесконечно долгого дня остается пару часов, на их офисный факс (который, кстати, работал целый день не переставая) приходит ПОСЛАНИЕ от ДЕВУШКИ. .... А у факса-трудоголика как раз закончилась бумага, точнее почти закончилась. Т.е. осталось см 15-20. И зачастую на этом остатке печатается информация по самой бумаге и тому подобная муть. Ну и кроме этой инфы, были там еще и цветные полосы. Если точнее, КРАСНЫЕ полосы... Так вот само послание: "Прости, но сегодня встретиться не могу, потом все объясню" И весь этот текст на фоне красных полос. Парень в трансе, жизнь прожита зря и т.д. и т.п. В голове мысли о сопернике, своей несостоятельности и тому подобная фигня. Коллеги пытаются его утешить, типа может у нее мама/папа/бабушка/хомячок заболели. Но друг все равно в трансе и на внешние раздражители не реагирует. И тут заходит шеф, быстро оценивает картину печали, читает послание и выдает единственно правильный вариант: "Ну ты че расстроился, видишь красные следы - У НЕі ЖЕ МЕСЯЧНЫЕ!" Вот тут рабочий день и закончился, и факс с чувством выполненного долга отключился. P.S. А шеф оказался прав, на то он и ШЕФ. M.A.Z.
Друг рассказал. "Ходит" он в дальние страны (в Эквадор) за чудо-юдо фрухтом БАНАНОМ! (Для сведения: ТАМ, на рынке, для "гринго", 1 коробка (19,5 кг.)стоит $1,50!!!) Так вот, на одном из кораблей их компании произошел такой случай. Пришли они в порт (Россия, Питер). И тут есесно - кто? Правильно! ТАМОЖНЯ!!! А таможня, что делает? Правильно! Берет ДОБРО!!!! Но, старается сделать ето более-менее красиво, т.е. по принципу: "Я и до телеграфного столба до@@@сь!" Так вот сидит такая ЮНАЯ-ДО@@@@ЦА в капитанской каюте и пугает старого морского волка - капитана, типа как она будет "шмонать" сей лайнер. Кэпу, пофиг, типа не таких видали. Таможенница понимает, что мзда ей вроде как и не светит и поэтому решила припугнуть Кэпа тем, что проверит камбуз (кухня-столовая). Но только в ее словах ЭТО выглядело ТАК: "А ЕЩі Я ПЕРЕСЧИТАЮ ВАШИ ЯЙЦА!!!!!" На что ох@@@ший кэп вопрошает: "МОИ?!?!?!?" Таможенница (покраснев): "Ну, не ваши, а корабля." Еще более ОХ@@@ШИЙ кэп: "У корабля есть ЯЙЦА?!?!?!?" После чего, красная, разочарованная (яйца не посчитала - вот и разочарованная) таможенница быстро "закругляется" и не солоно хлебавши - бегом на берег. M.A.Z.
Заходим с другом в магазин пивка купить. Друг мент и В ДАННЫЙ МОМЕНТ В ФОРМЕ (после работы). Я подхожу к прилавку, покупаю пару бутылок "Невского", отхожу. Подходит к прилавку друг и делает заказ: - Две "Профессионального". Не успеваю я удивиться, как это мимо меня прошло новое пиво, как прдавец молча выставляет на прилавок две бутылки... ВЕЛКОПОПОВИЦКОГО КОЗЕЛА. Наверное тоже профессионал. M.A.Z.
В парикмахерской. В одном из кресел сидит-обслуживается такой колоритный дядечка (шея шире плеч, златая цепь и т.д.). В зал бабушка заводит 2-3 -летнего упирающегося внука и уговаривает его: "Не бойся, ничего страшного. Видишь дяденьку СТРИГУТ, и он не боится." "Дяденька" оскорбленным голосом, "сквозь зубы": "Дяденьку НЕ СТРИГУТ", дяденьку ПОДСТРИГАЮТ!!!" У мастера дрогнула рука с бритвой. M.A.Z.
В четверг (09.06.05) зашел за покупками в магазин "Здоровый Малыш", что на Маяковской (Питер), купить своему чаду всяких разных вкусностей. Хоть дело уже и к закрытию, а народу полный магазин. И в толпе бегают две девчушки пяти-шести лет (судя по всему дети кого-то из сотрудников магазина), то по залу пробегут, то в служебное помещение залетят. И в очередной пробег по залу, та, что постарше, кричит подружке: - "Побежали на склад! Только там крысы, но ты не бойся!" В отделе повисает тишина и магазин тут же пустеет на 2/3. M.A.Z.
А вы знаете почему, как перепьешь, трудно кончить? Так вы представьте себя на месте сытых и ПЬЯНЫХ сперматозоидов - сидим в хорошей компании, тепло, уютно, может еще по одной хозяин накатит, с утра опохмелит, а тут куда-то бежать, суетиться кто быстрее. НЕ-Е-Е, В ЛОМ!!!! M.A.Z.
Скоро женюсь :((( Поэтому стараюсь запастись приятными впечатлениями (в будущем - воспоминаниями). Так вот, сидим с другом (Д.)у стойки бара, уже хорошо приняв на грудь. Мир вокруг прекрасен и все такое. Потихоньку пьем ликер (крепкий). Далее короткий диалог: Д.: "Макс, что после свадьбы делаешь?" Пауза. . . Глоточек ликера. . . Я: "Вечером?" Пауза... Дикий хохот случайных слушателей. M.A.Z.
ЕСЛИ СЛЫШЕН "БАБОК" ШЕЛЕСТ, ЗНАЧИТ ЛОХ ИДіТ НА НЕРЕСТ.
31.07.04 на Крестовском острове, в Питере, проходил Пивной Фестиваль. Ну мы с другом естесно туда и наведались. Попили пивка, поели шашлычков, послушали музыку, короче отдохнули. В этом году фестиваль организовали, не в пример прошлому году, лучше. По крайней мере в отношении таких важных мест на ПИВНОМ Фестивале, как ТУАЛЕТ. Причем платными были только туалеты на базе автобуса, а БИО (пластиковые кабинки) - _БЕСПЛАТНЫМИ_(это важно и для истории, и по жизни:)). Так вот, закончился фестиваль и мы с другом, потихоньку попивая пивко, идем к выходу из парка. А пиво имеет привычку проситься на свободу, причем усиленно так. Вот у нас оно и запросилось. А тут, как по заказу, _ДВЕ_ необходимые кабинки (стят бок о бок). Причем очередь только в _ОДНУ_ кабинку. Ну встали и мы очередь(человек 15-20). Тут у меня возникает вполне логичный вопрос: "А что со второй-то кабинкой?" Ну я и задаю вопрос "старожилу" очереди стоящему перед нами. И слышу в ответ, что вторая _НАВЕРНОЕ_ сломанна. Решил проверить. Подхожу, открываю - РАБОТАЕТ, захожу, делаю свои дела, выхожу. Очередь стоит в первую кабинку! Кричу другу, который в конце очереди: "Типа, иди сюда, здеся нету очереди!" Друг скрывается в кабинке. Очередь стоит в _ПЕРВУЮ_ кабинку и даже не предпринимает попыток клонироваться. Ладно, думаю, может в _ПЕРВОЙ_ медом намазанно (хотя нафиг ТАМ мед, еще пчелы прилетят укусят где не надо). А может в очереди стоят одни мазохисты и им прикольно терпеть свободолюбивое пиво, стоя в очереди, фиг их знает. И тут, к _ПЕРВОЙ_ кабинке подходит компания из 5-ти пацанов, лет 16-17, и вешают на дверь объявление: ---------------------------- Туалет платный Цена 10 руб. ---------------------------- Причем, по их виду понятно, что никакие они не кассиры и к туалетному бизнесу относятся, только как пользователи :) Так вот, ВСЯ ОЧЕРЕДЬ достает деньги!!! Ни у кого из очереди не возникло желание поинтересоваться у Юных Бендеров дукументами или другими какими официальными бумагами! Типа сказали деньги платить, мы и платим! Я еще ни разу в жизни не видел в одном месте, одновременно столько ЛОХОВ!
P.S. Когда мы с другом уходили, очередь все также стояла _ПЕРВУЮ_ кабинку, а ВТОРАЯ стояла _ПУСТАЯ_. Наверное был не ее день или может она некрасивая просто и никто ее не хочет :(( А скорее всего, в очереди стояли ЛОХИ-МАЗОХИСТЫ. P.P.S. А пацанов, тех, я прогнал. Хотя, наверное, зря. Ведь если ЛОХИ существуют, значит это кому-то нужно. M.A.Z.
ЯНКИ, ГОУ ХОУ! 91-й год, лето. У меня (в Питере) гостит (по обмену) настоящий американец. Типа дружба, фроиндшафт и т. д. И пригласили нас в гости. Сидим за столом кушаем, общаемся на тему мира и дружбы между нашими странами. И тут в комнату заходит старая, больная, местами лысая пуделиха хозяев. И не просто так заходит, а тащит в зубах (акуратненько так) оба кросовка янки и кладет их. . . ему на колени. И смотрит ему в глаза долгим и мудрым взглядом. А впереди была Сербия, Югославия, Ирак. Да, все-таки собаки мудрее нас. M.A.Z.
Друг рассказал. Так как он сам был одним из участников этой истории, то я верю в реальность оной на 100%. Наряд милиции был вызван в. . . церковь. Приезжают и выясняют, что батюшка поймал вора (это не он рассказал мне эту историю) :), который пару дней назад украл в их церковной лавке золотую цепочку. Молодец батюшка, честь ему и хвала. "Вор должен сидеть в тюрьме." (Жиглов). Но вот за то как он его поймал, вряд ли он заслуживает похвалы. . . Вор (наркоман, кстате), раскаявшись, сам пришел в церковь - покаяться и ИСПОВЕДОВАТЬСЯ. Покаялся, ИСПОВЕДАЛСЯ. А батюшка, для гарантии наверное, надоумил парня оформить ИСПОВЕДЬ в письменном виде. Типа так покояние-ИСПОВЕДЬ быстрее будет рассмотренна "на верху". Вот после того как "покаяние-ИСПОВЕДЬ-явка с повинной" была у батюшки на руках, он и вызвал милицию. Грамотный батюшка, наверное, раньше сам был или ментом, или КГБэшником. Так что там о тайне ИСПОВЕДИ. . . . . . Ильф и Петров со своими 12 стульями отдыхают.
СегоДня рассказали. У друга есть родственники где-то на Кольском. Кажется в Полярных Зорях. У них есть гараж. И в один "прекрасный" день его ограбили. Доблестная Милиция долго чесала "репу" (могет МОЗГИ искала):"КАК?". "Терпилы" сами нашли воров. На след вывела проломленная (из соседнего гаража) стена. Пришли к хозяину ентого гаража с вопросом: "А типа отдавай наше добро, редиска!" А он в ответ: "Да, Вы, че?!? Я ж гараж неделю назад хлопцам в аренду сдал, вот и телефон." Ну естественно тут же визит вежливости к хлопцам, экспроприация награбленного и последующее наказание. У меня один вопрос:"На что енти ДЕБИЛЫ расчитывали????????? M.A.Z.
Смешно не смешно, но забавно. Друг рассказал. Много-много лет назад лежал он в больнице (дело было зимой). Соседом по палате был мужик, у которого незагипсованным был, кажется, только язык, а так все и везде - гипс. 17 ПЕРЕЛОМОВ. На вопрос: "Как?!?" Ответ: "С ребенком решил прокатиться. С горки. На санках. Вдвоем. А впереди дерево. Горка крутая. А скорость большая. Последнее, что помню, как в последний момент выкидываю из санок Киндера (сидящего впереди). А потом "БУМ". Громкий "БУМ"." M.A.Z.
СегоДня. Питер. Решил "помочь Хаттабу", т. е. съесть шаверму. Стою около ларька трескаю шаверму, пью чай. А в это время "ШавермМастер" (лицо кавказской национальности), из-за отсутствия других "спонсоров Хаттаба", решил покататься около ларька на СКЕЙТ-БОРДЕ!!! Но перед заездом решил размяться, и встав на доску - стал расскачеваться. Тут из ларя выглядывает еще более кавказское лицо, смотрит на этот "люфт" и говорит по русски, но с ооочень сильным акцентом: "Э-э, а что он у тебя ШАТАЕТСЯ, сломан, да?!?" На что слышит в ответ:"Если б он не шатался, то как бы я поворачивал, а?!? Чурка ты черножопая! И вообще как тебя к НАМ в РОССИЮ пустили!!!!" Н-да, ШавермМастер с тонким юмором оказался.
Вчера в магазине случайно услышал разговор двух молодых людей 19-20 лет. Разговор шел о том кто как провел ле. . . выходные. Фраза одого из них меня просто "убила": "В пятницу так круто оторвались на ПОХОРОНАХ моей бабули!"
Прочитал историю о тумбочке убегающей от хозяев под прикрытием землетресения (01.10.2003 №8)и вспомнил историю рассказанную мне отцом. Место действие - станица под Анапой, время действие тоже что и в истории №8 01.10.2003.(т. е. когда произошло землетресение). Эта история о его соседях по улице (частный сектор), точнее о соседке. Приспичило соседку ночью в туалет, ну она не дого думая накинула холат и бегом В Думу (ну некоторые еще и думают в туалете, причем надолго бывает задумываются). А туалет у них хороший такой, крепкий (бомбежку пережить можно), кирпичный. Ну вот уселась она и задумалась, надолго задумалась (уж очень сильно ее приспичило). А в этот момент началось то самое землетресение. А она (соседка) про землетресение только из газет узнавала, да из телевизора, т. е. на ощупь с ним не знакома. Ну так вот. Земля дрожит, туалет (хоть и крепкий) трясется, дверь шатается. И соседка подумала, что кому-то из ее домашних тоже приспичило, вот и рвется к заветному месту. Ну и она голосом полного возмущения непонятливостью конкурента объявляет:"Занято!!!!" Однако "ломиться" продолжают, она опять "Занято" + характеристика умственных способностей ломившегося. Ну и так раз десять. К тому моменту, когда она закончила свои дела, закончилось и землетресение (наверное от ее окриков). Соседка, злая на своих домашних за прерванные минуты осмыления прожитого дня, вылетает из туалета и бегом в дом (где сидят ох...ие, с ОГРОМНЫМИ (важно) глазами от катаклизма, муж с сыном) и с порога закричала: "Это ж как надо хотеть СРАТЬ, что чуть дверь не вынесли!!! Я Ж ГОВОРИЛА - ЗАНЯТО!!!!!!!!!" ВСі. M.A.Z.
Вчера (09.10.2003)был на Конференции по организации корпоративного отдыха. Конференция проходила в Питере, в гостинеце. Начало конференции в 13ч. 00 мин. Подхожу к гардеробу. . . и чуствую повеяло родным, до боли знакомым СОВКОМ, СОВДЕПИЕЙ: Гардероб закрыт. И ПОСТОЯННОЕ расписание: ----------------------------------------------
С 12 ч. 30 мин. и до 13 ч. 30 мин. ОБЕД ---------------------------------------------- Короче, и НЕ Е??Т НАС ВАША КОНФЕРЕНЦИЯ!!!!!!!!!!! P.S. Забыл сказать - гостиница называется "СОВЕТСКАЯ" Хотель, мля. M.A.Z.
Прочитал сейчас историю про И. В. Косяка (16.06.1999, лучшие, 2-ая часть)и вспопнил старую историю, рассказанную мне приятелем (П) лет пять назад. Был (а может и сейчас есть) у него друг (Д), . . . правильно, по фамилии КОСЯК. Так вот звонит ему, как-то вечером, этот друг и спрашивает: "Типа че делаешь?" П. :"Ничего." Д. :"О. к. щаз заскачу с парочкой косяков" П. (в предвкушении хорошо раскумариться):"О. к. , ЖДУ!!!!!" Через некоторое время звонок в дверь. Приятель открывает дверь, а там. . . . КОСЯК - Старший с двумя своими чадами, т. е. ДВУМЯ КОCЯКАМИ - Младшими. . . Покурили, блин. M.A.Z.
Зря старшее поколение (в основном участники В.О.В.) думают, что молодое поколение их не уважает и не отдает должное им за победу над фашизмом. Да и вообще не знают, что это была за война и кого они победили (а если точнее, порвали как Тузик грелку). На днях в лифте увидел надпись маркером, сделаную детским почерком:
Украина приступила к выпуску нового продукта – под маркой Хохланд на рынок поступило плавленое сало. Немецкая компания Hochland, выпускающая плавленые сыры, выдвинула претензии к правительству Украины о незаконном использовании имени "Hochland". В ответ на претензии, пресс-секретарь президента Украины Ющенко, заявил, что это немецкая фирма, на протяжении многих лет незаконно использовала название его страны в переводе. И так же добавил, что Украина (Хохланд) собирается, в скором времени, выпустить на мировой рынок плавленое сало с вкусовыми добавками. К примеру: - с кусочками ветчины - с луком - с чесноком - со вкусом горилки А также правительство Украины оставляет за собой право подать иск в Страсбургский суд на немецкую компанию Hochland за незаконное использование названия страны. M.A.Z.
Из услышанного – увиденного в автобусе. Куча народу. У одного из пассажиров звонит мобила. Мужик отвечает на звонок. Далее его ответы на вопросы звонящего и в скобах реакция невольных слушателей. - «Да, все нормально, все хорошо». (Народ стоит спокойно; ну нормально все у человека, нам то что) - «Да, вот, деньги нашел». (Так – так - так, заинтерисовываетя народ, кто-то денюжку нашел. Заинтересованные лица поворачиваются в сторону мужика. Интересно, СКОКА?!?) - «Да, 820 тысяч». (Ну Ни Х@Я СЕБЕ!!! Где этот мудак нашел такие «бабки» и главное где они теперь лежат?! Читается на каждом втором лице, остальные просто в шоке от суммы) - «Как где, на счету, конечно». (А-а-а, молча сказал народ – бизнесмен – и успокоившись поехал дальше)
Был тут давеча у кума (Сереги) на даче. Ну сидим мы с ним на диване, пьем пиво, а между нами, сидит и играет, его доча, моя крестница соответственно. Вдруг, сидящая напротив нас мама (Кристина) ентого милого чада по имени Вика, заявляет:"Смотрю на вас двоих и думаю. . . На кого ж Вика больше похожа, на тебя Макс или на Серегу?" Минут через пять, когда все-таки забрался обратно на диван (откуда просто упал от смеха), я только и смог сказать: "Ну, Кристи, тебе лучше знать!" А Вика не могла понять, почему взрослые плачут. . . от смеха. M.A.Z. (он же Крестный Отец)
Только что, 10:21 08.12.2004, "Наше радио" Новости. ". . . вместе с первым президентом США Михаилом Горбачевым. . ." Я не не понял, а у нас у (СССР) на пол ставки работал?!? Или, типа, есть засланный шпион, а он засланный президент. M.A.Z.
Может, Вы мне ответите на вопрос: «Что ОН там ДЕЛАЕТ?!?»
Мама живет одна (это важно). На праздники мама уехала в деревню к своей матери и меня попросила присмотреть за квартирой. За какой-то фигней полез, значит, я холодильник и на дверце (на полочке) обнаружил пластиковою бутылку из-под лимонада (0,6) с сиропом бабушкиного приготовления. А на бутылочке увидел две рукописные этикетки. Бабушкиным рукой написано: ----------------- | Крыжовник | | Синий | ---------------- Ниже «мамина этикетка»
Друг (29 лет), пару месяцев назад, поссорился с тещей и поэтому переехал от жены к свим родителям :)) Так вот, недавно, заявляется он домой, скажем так, не совсем трезвым, а родителей дома нет. Так он садится перед телевизором и включает порнуху, после чего засыпает. А когда проснулся, то увидел замечательную картину маслом: 1)На экране телека полным ходом идет е@@я. 2)В комнате стоит ох@@вший отец. 3)Из коридора выглядывает не менее ох@@вшая мать. Прикол в том какой выход из этой ситуации он нашел: "А че вы хотите, я два месяца без жены!"
P.S. После того, как он рассказал мне эту историю, он, с грустью в голосе, добавил: "Хорошо хоть штаны не успел снять. . ." M.A.Z.
У молодого человека имелось в наличии: Жена - 1 шт. Любовница - 2 шт. Лежит он, в постели, с одной из любовниц (есно после всех утех). Отдыхает. Ну и пробило его на лирику. Вот он и спрашивает любовницу: "Типа, а не напрягает ли тебя, тот факт, что я женат?" На что получает в ответ: "Да нет, я не спешу, да и тебя поэтому не тороплю." Молодой человек тут же вспоминает, что у него еще куча дел на сегодня. Теперь у молодого человека имеется в наличии: Жена - 1 шт. Любовница - 0 шт. (Вторая послана нафиг на всякий случай) M.A.Z.
А теперь новости: "Учреждена новая премия - "Розовая Кофточка" НАГРАДЫ: За 1-ое место - "Розовая Кофточка" За 2-ое место - "Розовая Блузка" За 3-е место - "Розовый Бюстгалтер" Первое место пожизненно закреплено за Филиппом Киркоровым. M.A.Z.
Раньше меня забавляли истории про ценники, к примеру: -----------------------------
Гов-на Цена 80 руб. ----------------------------- или ----------------------- Котлета из гов. 20 руб. -----------------------
Теперь я вряд ли буду над ними улыбаться. Через Яндекс зашел на официальный сайт культурной столицы России - Санкт-Петербург (мой родной город). Адрес сайта: http://www.gov.spb.ru Как-то стало грустно, что ОФИЦИАЛЬНО у нас spb - gov. :((( M.A.Z.