Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: M.A.Z.
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Украина приступила к выпуску нового продукта – под маркой Хохланд на рынок поступило плавленое сало. Немецкая компания Hochland, выпускающая плавленые сыры, выдвинула претензии к правительству Украины о незаконном использовании имени "Hochland". В ответ на претензии, пресс-секретарь президента Украины Ющенко, заявил, что это немецкая фирма, на протяжении многих лет незаконно использовала название его страны в переводе. И так же добавил, что Украина (Хохланд) собирается, в скором времени, выпустить на мировой рынок плавленое сало с вкусовыми добавками. К примеру: - с кусочками ветчины - с луком - с чесноком - со вкусом горилки А также правительство Украины оставляет за собой право подать иск в Страсбургский суд на немецкую компанию Hochland за незаконное использование названия страны. M.A.Z.
Заходим с другом в магазин пивка купить. Друг мент и В ДАННЫЙ МОМЕНТ В ФОРМЕ (после работы). Я подхожу к прилавку, покупаю пару бутылок "Невского", отхожу. Подходит к прилавку друг и делает заказ: - Две "Профессионального". Не успеваю я удивиться, как это мимо меня прошло новое пиво, как прдавец молча выставляет на прилавок две бутылки... ВЕЛКОПОПОВИЦКОГО КОЗЕЛА. Наверное тоже профессионал. M.A.Z.
Зря старшее поколение (в основном участники В.О.В.) думают, что молодое поколение их не уважает и не отдает должное им за победу над фашизмом. Да и вообще не знают, что это была за война и кого они победили (а если точнее, порвали как Тузик грелку). На днях в лифте увидел надпись маркером, сделаную детским почерком:
В четверг (09.06.05) зашел за покупками в магазин "Здоровый Малыш", что на Маяковской (Питер), купить своему чаду всяких разных вкусностей. Хоть дело уже и к закрытию, а народу полный магазин. И в толпе бегают две девчушки пяти-шести лет (судя по всему дети кого-то из сотрудников магазина), то по залу пробегут, то в служебное помещение залетят. И в очередной пробег по залу, та, что постарше, кричит подружке: - "Побежали на склад! Только там крысы, но ты не бойся!" В отделе повисает тишина и магазин тут же пустеет на 2/3. M.A.Z.
ЯНКИ, ГОУ ХОУ! 91-й год, лето. У меня (в Питере) гостит (по обмену) настоящий американец. Типа дружба, фроиндшафт и т. д. И пригласили нас в гости. Сидим за столом кушаем, общаемся на тему мира и дружбы между нашими странами. И тут в комнату заходит старая, больная, местами лысая пуделиха хозяев. И не просто так заходит, а тащит в зубах (акуратненько так) оба кросовка янки и кладет их. . . ему на колени. И смотрит ему в глаза долгим и мудрым взглядом. А впереди была Сербия, Югославия, Ирак. Да, все-таки собаки мудрее нас. M.A.Z.
В парикмахерской. В одном из кресел сидит-обслуживается такой колоритный дядечка (шея шире плеч, златая цепь и т.д.). В зал бабушка заводит 2-3 -летнего упирающегося внука и уговаривает его: "Не бойся, ничего страшного. Видишь дяденьку СТРИГУТ, и он не боится." "Дяденька" оскорбленным голосом, "сквозь зубы": "Дяденьку НЕ СТРИГУТ", дяденьку ПОДСТРИГАЮТ!!!" У мастера дрогнула рука с бритвой. M.A.Z.
Из услышанного – увиденного в автобусе. Куча народу. У одного из пассажиров звонит мобила. Мужик отвечает на звонок. Далее его ответы на вопросы звонящего и в скобах реакция невольных слушателей. - «Да, все нормально, все хорошо». (Народ стоит спокойно; ну нормально все у человека, нам то что) - «Да, вот, деньги нашел». (Так – так - так, заинтерисовываетя народ, кто-то денюжку нашел. Заинтересованные лица поворачиваются в сторону мужика. Интересно, СКОКА?!?) - «Да, 820 тысяч». (Ну Ни Х@Я СЕБЕ!!! Где этот мудак нашел такие «бабки» и главное где они теперь лежат?! Читается на каждом втором лице, остальные просто в шоке от суммы) - «Как где, на счету, конечно». (А-а-а, молча сказал народ – бизнесмен – и успокоившись поехал дальше)
Может, Вы мне ответите на вопрос: «Что ОН там ДЕЛАЕТ?!?»
Мама живет одна (это важно). На праздники мама уехала в деревню к своей матери и меня попросила присмотреть за квартирой. За какой-то фигней полез, значит, я холодильник и на дверце (на полочке) обнаружил пластиковою бутылку из-под лимонада (0,6) с сиропом бабушкиного приготовления. А на бутылочке увидел две рукописные этикетки. Бабушкиным рукой написано: ----------------- | Крыжовник | | Синий | ---------------- Ниже «мамина этикетка»
Только что, 10:21 08.12.2004, "Наше радио" Новости. ". . . вместе с первым президентом США Михаилом Горбачевым. . ." Я не не понял, а у нас у (СССР) на пол ставки работал?!? Или, типа, есть засланный шпион, а он засланный президент. M.A.Z.
Вчера в магазине случайно услышал разговор двух молодых людей 19-20 лет. Разговор шел о том кто как провел ле. . . выходные. Фраза одого из них меня просто "убила": "В пятницу так круто оторвались на ПОХОРОНАХ моей бабули!"
Друг (29 лет), пару месяцев назад, поссорился с тещей и поэтому переехал от жены к свим родителям :)) Так вот, недавно, заявляется он домой, скажем так, не совсем трезвым, а родителей дома нет. Так он садится перед телевизором и включает порнуху, после чего засыпает. А когда проснулся, то увидел замечательную картину маслом: 1)На экране телека полным ходом идет е@@я. 2)В комнате стоит ох@@вший отец. 3)Из коридора выглядывает не менее ох@@вшая мать. Прикол в том какой выход из этой ситуации он нашел: "А че вы хотите, я два месяца без жены!"
P.S. После того, как он рассказал мне эту историю, он, с грустью в голосе, добавил: "Хорошо хоть штаны не успел снять. . ." M.A.Z.
Раньше меня забавляли истории про ценники, к примеру: -----------------------------
Гов-на Цена 80 руб. ----------------------------- или ----------------------- Котлета из гов. 20 руб. -----------------------
Теперь я вряд ли буду над ними улыбаться. Через Яндекс зашел на официальный сайт культурной столицы России - Санкт-Петербург (мой родной город). Адрес сайта: http://www.gov.spb.ru Как-то стало грустно, что ОФИЦИАЛЬНО у нас spb - gov. :((( M.A.Z.
А вы знаете почему, как перепьешь, трудно кончить? Так вы представьте себя на месте сытых и ПЬЯНЫХ сперматозоидов - сидим в хорошей компании, тепло, уютно, может еще по одной хозяин накатит, с утра опохмелит, а тут куда-то бежать, суетиться кто быстрее. НЕ-Е-Е, В ЛОМ!!!! M.A.Z.
Друг рассказал. Так как он сам был одним из участников этой истории, то я верю в реальность оной на 100%. Наряд милиции был вызван в. . . церковь. Приезжают и выясняют, что батюшка поймал вора (это не он рассказал мне эту историю) :), который пару дней назад украл в их церковной лавке золотую цепочку. Молодец батюшка, честь ему и хвала. "Вор должен сидеть в тюрьме." (Жиглов). Но вот за то как он его поймал, вряд ли он заслуживает похвалы. . . Вор (наркоман, кстате), раскаявшись, сам пришел в церковь - покаяться и ИСПОВЕДОВАТЬСЯ. Покаялся, ИСПОВЕДАЛСЯ. А батюшка, для гарантии наверное, надоумил парня оформить ИСПОВЕДЬ в письменном виде. Типа так покояние-ИСПОВЕДЬ быстрее будет рассмотренна "на верху". Вот после того как "покаяние-ИСПОВЕДЬ-явка с повинной" была у батюшки на руках, он и вызвал милицию. Грамотный батюшка, наверное, раньше сам был или ментом, или КГБэшником. Так что там о тайне ИСПОВЕДИ. . . . . . Ильф и Петров со своими 12 стульями отдыхают.
ЕСЛИ СЛЫШЕН "БАБОК" ШЕЛЕСТ, ЗНАЧИТ ЛОХ ИДіТ НА НЕРЕСТ.
31.07.04 на Крестовском острове, в Питере, проходил Пивной Фестиваль. Ну мы с другом естесно туда и наведались. Попили пивка, поели шашлычков, послушали музыку, короче отдохнули. В этом году фестиваль организовали, не в пример прошлому году, лучше. По крайней мере в отношении таких важных мест на ПИВНОМ Фестивале, как ТУАЛЕТ. Причем платными были только туалеты на базе автобуса, а БИО (пластиковые кабинки) - _БЕСПЛАТНЫМИ_(это важно и для истории, и по жизни:)). Так вот, закончился фестиваль и мы с другом, потихоньку попивая пивко, идем к выходу из парка. А пиво имеет привычку проситься на свободу, причем усиленно так. Вот у нас оно и запросилось. А тут, как по заказу, _ДВЕ_ необходимые кабинки (стят бок о бок). Причем очередь только в _ОДНУ_ кабинку. Ну встали и мы очередь(человек 15-20). Тут у меня возникает вполне логичный вопрос: "А что со второй-то кабинкой?" Ну я и задаю вопрос "старожилу" очереди стоящему перед нами. И слышу в ответ, что вторая _НАВЕРНОЕ_ сломанна. Решил проверить. Подхожу, открываю - РАБОТАЕТ, захожу, делаю свои дела, выхожу. Очередь стоит в первую кабинку! Кричу другу, который в конце очереди: "Типа, иди сюда, здеся нету очереди!" Друг скрывается в кабинке. Очередь стоит в _ПЕРВУЮ_ кабинку и даже не предпринимает попыток клонироваться. Ладно, думаю, может в _ПЕРВОЙ_ медом намазанно (хотя нафиг ТАМ мед, еще пчелы прилетят укусят где не надо). А может в очереди стоят одни мазохисты и им прикольно терпеть свободолюбивое пиво, стоя в очереди, фиг их знает. И тут, к _ПЕРВОЙ_ кабинке подходит компания из 5-ти пацанов, лет 16-17, и вешают на дверь объявление: ---------------------------- Туалет платный Цена 10 руб. ---------------------------- Причем, по их виду понятно, что никакие они не кассиры и к туалетному бизнесу относятся, только как пользователи :) Так вот, ВСЯ ОЧЕРЕДЬ достает деньги!!! Ни у кого из очереди не возникло желание поинтересоваться у Юных Бендеров дукументами или другими какими официальными бумагами! Типа сказали деньги платить, мы и платим! Я еще ни разу в жизни не видел в одном месте, одновременно столько ЛОХОВ!
P.S. Когда мы с другом уходили, очередь все также стояла _ПЕРВУЮ_ кабинку, а ВТОРАЯ стояла _ПУСТАЯ_. Наверное был не ее день или может она некрасивая просто и никто ее не хочет :(( А скорее всего, в очереди стояли ЛОХИ-МАЗОХИСТЫ. P.P.S. А пацанов, тех, я прогнал. Хотя, наверное, зря. Ведь если ЛОХИ существуют, значит это кому-то нужно. M.A.Z.
А теперь новости: "Учреждена новая премия - "Розовая Кофточка" НАГРАДЫ: За 1-ое место - "Розовая Кофточка" За 2-ое место - "Розовая Блузка" За 3-е место - "Розовый Бюстгалтер" Первое место пожизненно закреплено за Филиппом Киркоровым. M.A.Z.
У молодого человека имелось в наличии: Жена - 1 шт. Любовница - 2 шт. Лежит он, в постели, с одной из любовниц (есно после всех утех). Отдыхает. Ну и пробило его на лирику. Вот он и спрашивает любовницу: "Типа, а не напрягает ли тебя, тот факт, что я женат?" На что получает в ответ: "Да нет, я не спешу, да и тебя поэтому не тороплю." Молодой человек тут же вспоминает, что у него еще куча дел на сегодня. Теперь у молодого человека имеется в наличии: Жена - 1 шт. Любовница - 0 шт. (Вторая послана нафиг на всякий случай) M.A.Z.
Скоро женюсь :((( Поэтому стараюсь запастись приятными впечатлениями (в будущем - воспоминаниями). Так вот, сидим с другом (Д.)у стойки бара, уже хорошо приняв на грудь. Мир вокруг прекрасен и все такое. Потихоньку пьем ликер (крепкий). Далее короткий диалог: Д.: "Макс, что после свадьбы делаешь?" Пауза. . . Глоточек ликера. . . Я: "Вечером?" Пауза... Дикий хохот случайных слушателей. M.A.Z.
Вспомнилось что-то. . . Друг рассказал. Сидит он в офисе работает, с нетерпением ждет окончания рабочего дня. А почему с нетерпением, спрсите вы, а потому, что вечером у него ВСТРЕЧА с КРАСИВОЙ, СЕКСУАЛЬНОЙ и просто КАМСАМОЛКОЙ (панимаш, ДА) - ДЕВУШКОЙ. За этой девушкой он ОЧЕНЬ ДОЛГО ухаживал, и вот сегодня ЭТО должно произойти. Целый день он просто летает на крыльях любви. Весь офис, видя его таким счастливым, радуется вместе с ним (типа, может и им перепадет кусочек щастия). И вот, когда до конца этого бесконечно долгого дня остается пару часов, на их офисный факс (который, кстати, работал целый день не переставая) приходит ПОСЛАНИЕ от ДЕВУШКИ. .... А у факса-трудоголика как раз закончилась бумага, точнее почти закончилась. Т.е. осталось см 15-20. И зачастую на этом остатке печатается информация по самой бумаге и тому подобная муть. Ну и кроме этой инфы, были там еще и цветные полосы. Если точнее, КРАСНЫЕ полосы... Так вот само послание: "Прости, но сегодня встретиться не могу, потом все объясню" И весь этот текст на фоне красных полос. Парень в трансе, жизнь прожита зря и т.д. и т.п. В голове мысли о сопернике, своей несостоятельности и тому подобная фигня. Коллеги пытаются его утешить, типа может у нее мама/папа/бабушка/хомячок заболели. Но друг все равно в трансе и на внешние раздражители не реагирует. И тут заходит шеф, быстро оценивает картину печали, читает послание и выдает единственно правильный вариант: "Ну ты че расстроился, видишь красные следы - У НЕі ЖЕ МЕСЯЧНЫЕ!" Вот тут рабочий день и закончился, и факс с чувством выполненного долга отключился. P.S. А шеф оказался прав, на то он и ШЕФ. M.A.Z.
Прочитал сейчас историю про И. В. Косяка (16.06.1999, лучшие, 2-ая часть)и вспопнил старую историю, рассказанную мне приятелем (П) лет пять назад. Был (а может и сейчас есть) у него друг (Д), . . . правильно, по фамилии КОСЯК. Так вот звонит ему, как-то вечером, этот друг и спрашивает: "Типа че делаешь?" П. :"Ничего." Д. :"О. к. щаз заскачу с парочкой косяков" П. (в предвкушении хорошо раскумариться):"О. к. , ЖДУ!!!!!" Через некоторое время звонок в дверь. Приятель открывает дверь, а там. . . . КОСЯК - Старший с двумя своими чадами, т. е. ДВУМЯ КОCЯКАМИ - Младшими. . . Покурили, блин. M.A.Z.
Друг рассказал. "Ходит" он в дальние страны (в Эквадор) за чудо-юдо фрухтом БАНАНОМ! (Для сведения: ТАМ, на рынке, для "гринго", 1 коробка (19,5 кг.)стоит $1,50!!!) Так вот, на одном из кораблей их компании произошел такой случай. Пришли они в порт (Россия, Питер). И тут есесно - кто? Правильно! ТАМОЖНЯ!!! А таможня, что делает? Правильно! Берет ДОБРО!!!! Но, старается сделать ето более-менее красиво, т.е. по принципу: "Я и до телеграфного столба до@@@сь!" Так вот сидит такая ЮНАЯ-ДО@@@@ЦА в капитанской каюте и пугает старого морского волка - капитана, типа как она будет "шмонать" сей лайнер. Кэпу, пофиг, типа не таких видали. Таможенница понимает, что мзда ей вроде как и не светит и поэтому решила припугнуть Кэпа тем, что проверит камбуз (кухня-столовая). Но только в ее словах ЭТО выглядело ТАК: "А ЕЩі Я ПЕРЕСЧИТАЮ ВАШИ ЯЙЦА!!!!!" На что ох@@@ший кэп вопрошает: "МОИ?!?!?!?" Таможенница (покраснев): "Ну, не ваши, а корабля." Еще более ОХ@@@ШИЙ кэп: "У корабля есть ЯЙЦА?!?!?!?" После чего, красная, разочарованная (яйца не посчитала - вот и разочарованная) таможенница быстро "закругляется" и не солоно хлебавши - бегом на берег. M.A.Z.
Смешно не смешно, но забавно. Друг рассказал. Много-много лет назад лежал он в больнице (дело было зимой). Соседом по палате был мужик, у которого незагипсованным был, кажется, только язык, а так все и везде - гипс. 17 ПЕРЕЛОМОВ. На вопрос: "Как?!?" Ответ: "С ребенком решил прокатиться. С горки. На санках. Вдвоем. А впереди дерево. Горка крутая. А скорость большая. Последнее, что помню, как в последний момент выкидываю из санок Киндера (сидящего впереди). А потом "БУМ". Громкий "БУМ"." M.A.Z.
СегоДня. Питер. Решил "помочь Хаттабу", т. е. съесть шаверму. Стою около ларька трескаю шаверму, пью чай. А в это время "ШавермМастер" (лицо кавказской национальности), из-за отсутствия других "спонсоров Хаттаба", решил покататься около ларька на СКЕЙТ-БОРДЕ!!! Но перед заездом решил размяться, и встав на доску - стал расскачеваться. Тут из ларя выглядывает еще более кавказское лицо, смотрит на этот "люфт" и говорит по русски, но с ооочень сильным акцентом: "Э-э, а что он у тебя ШАТАЕТСЯ, сломан, да?!?" На что слышит в ответ:"Если б он не шатался, то как бы я поворачивал, а?!? Чурка ты черножопая! И вообще как тебя к НАМ в РОССИЮ пустили!!!!" Н-да, ШавермМастер с тонким юмором оказался.
Вчера (09.10.2003)был на Конференции по организации корпоративного отдыха. Конференция проходила в Питере, в гостинеце. Начало конференции в 13ч. 00 мин. Подхожу к гардеробу. . . и чуствую повеяло родным, до боли знакомым СОВКОМ, СОВДЕПИЕЙ: Гардероб закрыт. И ПОСТОЯННОЕ расписание: ----------------------------------------------
С 12 ч. 30 мин. и до 13 ч. 30 мин. ОБЕД ---------------------------------------------- Короче, и НЕ Е??Т НАС ВАША КОНФЕРЕНЦИЯ!!!!!!!!!!! P.S. Забыл сказать - гостиница называется "СОВЕТСКАЯ" Хотель, мля. M.A.Z.
Прочитал историю о тумбочке убегающей от хозяев под прикрытием землетресения (01.10.2003 №8)и вспомнил историю рассказанную мне отцом. Место действие - станица под Анапой, время действие тоже что и в истории №8 01.10.2003.(т. е. когда произошло землетресение). Эта история о его соседях по улице (частный сектор), точнее о соседке. Приспичило соседку ночью в туалет, ну она не дого думая накинула холат и бегом В Думу (ну некоторые еще и думают в туалете, причем надолго бывает задумываются). А туалет у них хороший такой, крепкий (бомбежку пережить можно), кирпичный. Ну вот уселась она и задумалась, надолго задумалась (уж очень сильно ее приспичило). А в этот момент началось то самое землетресение. А она (соседка) про землетресение только из газет узнавала, да из телевизора, т. е. на ощупь с ним не знакома. Ну так вот. Земля дрожит, туалет (хоть и крепкий) трясется, дверь шатается. И соседка подумала, что кому-то из ее домашних тоже приспичило, вот и рвется к заветному месту. Ну и она голосом полного возмущения непонятливостью конкурента объявляет:"Занято!!!!" Однако "ломиться" продолжают, она опять "Занято" + характеристика умственных способностей ломившегося. Ну и так раз десять. К тому моменту, когда она закончила свои дела, закончилось и землетресение (наверное от ее окриков). Соседка, злая на своих домашних за прерванные минуты осмыления прожитого дня, вылетает из туалета и бегом в дом (где сидят ох...ие, с ОГРОМНЫМИ (важно) глазами от катаклизма, муж с сыном) и с порога закричала: "Это ж как надо хотеть СРАТЬ, что чуть дверь не вынесли!!! Я Ж ГОВОРИЛА - ЗАНЯТО!!!!!!!!!" ВСі. M.A.Z.
СегоДня рассказали. У друга есть родственники где-то на Кольском. Кажется в Полярных Зорях. У них есть гараж. И в один "прекрасный" день его ограбили. Доблестная Милиция долго чесала "репу" (могет МОЗГИ искала):"КАК?". "Терпилы" сами нашли воров. На след вывела проломленная (из соседнего гаража) стена. Пришли к хозяину ентого гаража с вопросом: "А типа отдавай наше добро, редиска!" А он в ответ: "Да, Вы, че?!? Я ж гараж неделю назад хлопцам в аренду сдал, вот и телефон." Ну естественно тут же визит вежливости к хлопцам, экспроприация награбленного и последующее наказание. У меня один вопрос:"На что енти ДЕБИЛЫ расчитывали????????? M.A.Z.
Был тут давеча у кума (Сереги) на даче. Ну сидим мы с ним на диване, пьем пиво, а между нами, сидит и играет, его доча, моя крестница соответственно. Вдруг, сидящая напротив нас мама (Кристина) ентого милого чада по имени Вика, заявляет:"Смотрю на вас двоих и думаю. . . На кого ж Вика больше похожа, на тебя Макс или на Серегу?" Минут через пять, когда все-таки забрался обратно на диван (откуда просто упал от смеха), я только и смог сказать: "Ну, Кристи, тебе лучше знать!" А Вика не могла понять, почему взрослые плачут. . . от смеха. M.A.Z. (он же Крестный Отец)