Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Mariott
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В украинскую глубинку, в совхоз "300 лет Полтавской битвы", по распределению приезжает молодой специалист-зоолог из Киева. Его встречает сам председатель: - О, це гарно, це гарно. Такий специалист мени нужен. Будешь у нас в совхозе главным зоологом. Зарплату положу в 200 рублей, дом построим, на самой гарной дивчине женим - буде усе как у людей... - Извините, но я не совсем зоолог... - А хто ж ты? - Зоофилолог... - Хто? На кой ляд тебе сюды прислали? Мене ж специалист позарез нужен, а ты... - Подождите, подождите... Я Вам сейчас на примере объясню. Вот зайдем, например, в коровник... Зашли в коровник, а там корова мычит: "Мууууу..." - Вот, товарищ председатель, знаете, что она сказала? - Ни, не разумею... А шо? - Она сказала, что вчера удой был 20 литров, а Вам отчитались только за 15 литров... Остальное доярки себе забрали. Председатель грозно смотрит на доярок. Те - в краску: - То было, было... Звиняйте, усе вернем... Не серчайте... - Да я вас усих тут сгною, будете у мене от зари до захиду вкалывать! Шоб через полчаса усе молоко вернули... Вышли на улицу. - А ну-ка, молодець, пийдем до свинарей... Заходят в свинарник, а там свинья громко верещит:"Иииииии". - Ну-ка, шо она говорит? - Она говорит, что вчера принесла десять подсвинков, а Вам отчитались только за 5, а остальных свинарки себе забрали... Выяснили - правда. Председатель навел шороху и на радостях пригласил специалиста к себе в хату горилки выпить. Заходят на двор к Председателю, а там старая коза к забору привязана и блеет жалобно: "Мееееее". Председатель спохватывается: - Да ты ее не слухай, сынку... Це было тильки один раз, да и тот - по пьяни...
В украинскую глубинку, в совхоз "300 лет Полтавской битвы", по распределению приезжает молодой специалист-зоолог из Киева. Его встречает сам председатель: - О, це гарно, це гарно. Такий специалист мени нужен. Будешь у нас в совхозе главным зоологом. Зарплату положу в 200 рублей, дом построим, на самой гарной дивчине женим - буде усе как у людей... - Извините, но я не совсем зоолог... - А хто ж ты? - Зоофилолог... - Хто? На кой ляд тебе сюды прислали? Мене ж специалист позарез нужен, а ты... - Подождите, подождите... Я Вам сейчас на примере объясню. Вот зайдем, например, в коровник... Зашли в коровник, а там корова мычит: "Мууууу..." - Вот, товарищ председатель, знаете, что она сказала? - Ни, не разумею... А шо? - Она сказала, что вчера удой был 20 литров, а Вам отчитались только за 15 литров... Остальное доярки себе забрали. Председатель грозно смотрит на доярок. Те - в краску: - То было, было... Звиняйте, усе вернем... Не серчайте... - Да я вас усих тут сгною, будете у мене от зари до захиду вкалывать! Шоб через полчаса усе молоко вернули... Вышли на улицу. - А ну-ка, молодець, пийдем до свинарей... Заходят в свинарник, а там свинья громко верещит:"Иииииии". - Ну-ка, шо она говорит? - Она говорит, что вчера принесла десять подсвинков, а Вам отчитались только за 5, а остальных свинарки себе забрали... Выяснили - правда. Председатель навел шороху и на радостях пригласил специалиста к себе в хату горилки выпить. Заходят на двор к Председателю, а там старая коза к забору привязана и блеет жалобно: "Мееееее". Председатель спохватывается: - Да ты ее не слухай, сынку... Це было тильки один раз, да и тот - по пьяни...
Шаймиев пишет письмо Ельцину: - Уважаемый Борис Николаевич! Конституцией России установлено равноправие всех народов, населяющих территорию нашей Великой Родины. К сожалению, данное положение нарушается в отношении татарского народа, поскольку в русском фольклоре и обиходе до сих пор существует поговорка "Незванный гость хуже Татарина". Татарский народ в моем лице просит Вас обратить внимание на данный факт вопиющего нарушения дружбы между нашими народами и запретить либо видоизменить данную поговорку. Написал - отправил. Через месяц Ельцин издает Указ: - В связи с недовольством братского татарского народа утвердить следующую редакцию русской поговорки: "Незванный гость ЛУЧШЕ Татарина"...
В театре - премьера, народ ломится в зал, возле входа спрашивают лишний билетик. Режиссер нервно курит в ожидании грандиозного успеха, и вдруг ему сообщают, что исполнителя главной роли - заслуженного артиста Н. - нигде не могут найти. Режиссер в панике - катастрофа, фиаско, все погибло!!! За несколько минут до начала спектакля, когда кажется, что уже все кончено, за кулисы вваливается артист Н. с неслабого похмела. Выясняется, что "после вчерашнего" он почти не помнит роль. Делать нечего - в будку сажают суфлера и начинают играть.
Идет спектакль. Мизансцена - "Письмо Другу". Артист выходит из-за кулис.
(Суфлер шепотом) - Садится за стол... Артист, пошатываясь, проходит и садится в кресло. (Суфлер) - Берет ручку, начинает писать письмо... Артист послушно выполняет. (Суфлер) - "Здравствуй, Федор, друг мой сердешный..." (Артист с пафосом) - Здравствуй, Федор, друг мой сердешный! (Суфлер) - "Здоровье мое, признаться, изрядно пошатнулось..." (Артист) - Здоровье мое, Федор, пошатнулось изрядно! (Суфлер) - "Глаза уже не так остры, как раньше, слух ухудшился..." (Артист) - Я стал хуже видеть, хуже слышать! Из-за кулис раздается громкий стук - как-будто в дверь. (Суфлер) - Медленно встает... (Артист, продолжая писать "письмо") - И самое страшное, Федор - с бабами проблемы...
Исповедуется молодая женщина. - Святой Отец, меня изнасиловали... - Каким же образом, дочь моя??? - Да не Образом, батюшка. Это было больше похоже на свечку...
После матча Словения-Россия (2:1) к Романцеву(Р) подходит корреспондент (К). (К)- Олег Иваныч, а где находился Онопко в тот момент, когда словенцы забили нам первый гол? (Р - после некоторых раздумий...) - Держал Заховича...