Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Neron
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

22.05.2002, Новые истории - основной выпуск

Я тут на днях решил на своем винте дома порядок навести. А так как у
нас с женой компьютер один на двоих, как впрочем, и у большинства
читателей, то естественно порядок надо наводить вместе, чтоб не стереть
чего нужного. Винт у нас маленький, всего 2 Гб, и соответственно я
поставил перед собой и своей супругой задачу - у каждого свой каталог с
барахлом общим объемом не более 500 Мб. Я свой вычистил до нужного
объема минут за 10 и уступил место жене. Зашел к ней через полчаса, она
еще чистит, зашел еще через полчаса - говорит, что уже заканчивает, но
все равно метров 600 получается, не меньше. Я ей говорю: "Давай я сам
посмотрю, что там у тебя, может, чего подскажу". Она со скрипом
согласилась. Захожу в первую папку, там файлики: ДОКУМЕНТ1.DOC,
ДОКУМЕНТ2.DOC, ... , ДОКУМЕНТ20.DOC и больше ничего. Я в недоумении
открываю первый - пустой, второй - тоже пустой и т.д., спрашиваю: "А
это что у тебя такое?". Получаю ответ: "ДА ТАК, ЛИСТОЧКИ ПУСТЫЕ, ВДРУГ
ЧТО-НИБУДЬ СРОЧНО ЗАПИСАТЬ ПОНАДОБИТСЯ".

Neron.

08.01.2008, Копии историй

пианый был, но все равно весело получилось
Kатана:
Что мужу на ДР подарить? И еще на годовщину свадьбы одновременно? А?
Neron:
если компьютерщик, то полюбому обрадуется флэшке в серебрянном корпусе
на четыре гига, видел недавно такую
Kатана:
Я расчитываю на ПЯТЬ тыщ, а не на 25 и что нибудь феерическое хочется
Neron:
купи салют за 5 тыщ, и выстрели под окнами в 6 утра, он проснется от
шума, увидит такую красоту и порадуется
Kатана:
ежли успеет сообразить что где и как)))
А потом узнает скока ета стоило и нежно меня прибьет Мне надо что нибудь
фееричное, но практичное
Neron:
ну тогда салют на 4 тыщи, а на тыщу можно каску купить, чтоб не прибил.
заодно и мужа феерически удивишь, просыпается он от выстрелов за окном а
тут ты уже в каске стоишь и говоришь - "с днм рождения милый"
эх, меня бы так жена поздравила, я бы на всю жизнь запомнил
Kатана:
Смеюсь... Да-да, чета типа такого, только менее затратного, чтоб
удивительно было и запоминающееся Можно несколько мелких
сюрпризов.......
Neron:
ну можно еще устроить ему комнату страха, мужики они любят острые
ощущения, выкрутить лампочку в комнате, понарасставлять там всяких
растяжек и капканчиков на мелкого зверя, а в 6 утра из кухниз "пожар!".
пока он до кухни доберется столько адреналину нахватется, что на весь
последующий год хватит, а на кухне уже ты стоишь, опять же в каске (на
всякий случай), и говоришь "с днем рождения милый"
Kатана:
Я валяюсь Только мы еще со свекровью живем... Да и дети думаю не оценят,
а такта идея на пять!
на кухне встречать после такого опасно)))мало ли что под руку может
попасться
Neron:
а свекровь и дети пускай тоже встречают, правда на каски для всех
разоришься, но думаю в 5 тыщ уложишься, каски можно хоккейные взять,
потом пригодятся все семьей будете шайбу гонять зимой. программисты они
обычно не буйные, я сам таким был
Kатана:
Вот-вот... я думаю он и не проснеца даже
Neron:
ха, если он так спит, тогда есть вообще классная штука, называется
"музыка дыхания", пока он спит, засовываешь ему в рот свисток, и
тихонько его щикотишь, он естественно начинает во сне свистеть, а ты в
это время включаешь запись на диктофоне, такие прикольные трели
получаются
потом на диск запишешь и подаришь
главное бюджет экономный: свисток - 10 руб, и матрица 10 руб, в этом
случае и каска не нужна, на остальное в ресторан сходите
Kатана:
Неее, так проснеца)))
Neron:
ну так если проснется то логично объединить эти два подарка, мажешь
свисток суперклеем засовываешь его в рот мужу пока он спит, а сама
быстро (на всякий случай в каске) убегаешь на кухню, пока он пробирается
за тобой по комнате страха до кухни, записываешь что он там насвистел за
это время, а в конце салют и ты в каске как обычно с фразой - "с днем
рождения милый"
Kатана:
Записываю Все... теперь точна не усну...

http://love.tancev.net/a-ljcmm/post-1346357/

09.01.2008, Копии историй

ездил тут из уфы до свердловска на поезде, блин чтоб я еще хоть раз куда
то поехал нашими поездами... да ни за какие коврижки.
началось с того что я когда в купе зашел, закрылся чтоб переодеться, и
не смог открыться, замок заело, полчаса попинал дверь - открыла
полупьяная проводница со словами "чего вы закрываетесь то все?", я ей
говорю "так я ж переодевался", на что получаю ответ "ой да кому вы там
нужны то!"
потом пошел в туалет, а там, наоборот, ручка замка проворачивается и
нифига не закрывается, пришлось на одной ноге стоять, другой под углом
90 градусов дверь держать и в таком вот положении неудовлетворенного
бульдога выполнять все необходимые манипуляции.
в вагоне была жара невыносимая, но все окна были закрыты, попытался
открыть свое окно. нажал, как это предусмотрено, на кнопочку посреди
фиксирующей ручки, после чего окно со свистом и грохотом провалилось
куда то вниз и уже ни чем не выковыривалось. Пошел снова к проводнице,
та говорит "а нафига вы его трогали? ", я говорю "так жарко же!! " на
что получаю ответ "в тамбуре прохладно, все там воздухом дышат". Окно
пришел чинить электрик, посмотрел на него и говорит "это не мой поезд, я
тут ничего не обязан делать" и смотрит на меня так ласково (типа денег
давай), я его послал. кое как поднял окно обратно, завязали с
проводницей его на шнурок (шнурок от моего ботинка, другого у них не
было).
но что меня добило, так это утром проводница (опять то ли выпимши, то ли
у нее от рождения вид такой) встречает меня в коридоре после очередных
манипуляций с туалетной дверью и говорит "а чтож вы одеяло то не взяли,
я к вам в купе всю ночь заглядывала вы скрюченный весь какой то лежали,
холодно наверное было?". блииин я тогда уже не стерпел "накуя ты ко мне
заглядывала?!!!" и еще сказал все что я думаю о ней, об этом вагоне и
всем железнодорожном транспорте в целом, гордо сорвал свой шнурок с окна
(после чего оно опять свалилось вниз) и больше до самого свердловска
вообще не выходил никуда из купе.
Neron

http://dating.wmj.ru/a-ljcmm/post-2212163/

23.02.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

Гоподин Буш! Вам стажировщицы не нужны?

Neron (4)
1
Рейтинг@Mail.ru