Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Privateer
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

18.07.1999, Новые истории - основной выпуск

В Витебске, на привокзальной площади есть магазинчик с большой такой
надписью "Дешевые вещи"... а под этой надписью, по всей видимости
рукой продавцов, замученных местной публикой есть другая надпись от руки:
"Дешевого вина, водки и пива НЕТ!!!"

:-) Как говорится - кто на что учился...

22.07.2000, Новые истории - основной выпуск

Тут недавно была история по поводу того, что милиция решила назваться
полицией, и что "менты" станут называться "понтами". Не верится мне что-то
в это. Ибо наш народ изобрел достаточно других "аллегорий", чтобы осваивать
неологизмы. Косвенно подтверждает это и следующая история.
Черноголовка, похоже постепенно превращается в Нью-Васюки. И напитки вам,
и технику "Бош" собирают, и много чего еще производится в этом местечке
Ногинского района Подмосковья. Видимо, администрация всерьез за дело взялась.
Дошли и до экологии. Около месяца назад на Горьковском шоссе при въезде
в Ногинский район повесили щит: "Ногинский район - экологически чистая зона".
И внизу (внимание:-)): "ЗДЕСЬ МУСОР БОЛЬШЕ НЕ ЖИВЕТ!"
Уж не знаю, что конкретно имели в виду шутники, повесившие данный щит,
но идея измерять экологическую чистоту плотностью сотрудников МВД на единицу
территории достаточно свежа и забавна. Но только не всем нравится - через
некоторое время указанный перл был заменен менее вызывающей фразой. Видать,
главный МУСОР обиделся...на понты!

01.09.2001, Анекдоты - другая десятка

Приходит в публичный дом дедок ну очень почтенного возраста и говорит
бандерше:
- Мне сразу девок пять, и потолще, побольше, и вообще, самых-самых!
- Куда тебе, с одной бы справился, стручок старый, - отвечает та.
- ПлачУ! - кричит дед и вываливает на стол кучу бабок.
Раз такое дело - получи. Выдают ему требуемое, и клиент с эскортом
отправляется в аппартаменты.
Часика через три выходят все девки - взмыленные, но страшно довольные,
за ними шествует гордый дедок. Бандерша в шоке:
- Дед, но как, в таком возрасте???!!!
- Понимаете, - отвечает тот, - парализовало меня вчера, да та-а-ак
удачненько!

31.08.2001, Остальные анекдоты

Приходит в публичный дом дедок ну очень почтенного возраста и говорит
бандерше:
- Мне сразу девок пять, и потолще, побольше, и вообще, самых-самых!
- Куда тебе, с одной бы справился, стручок старый, - отвечает та.
- ПлачУ! - кричит дед и вываливает на стол кучу бабок.
Раз такое дело - получи. Выдают ему требуемое, и клиент с эскортом
отправляется в аппартаменты.
Часика через три выходят все девки - взмыленные, но страшно довольные,
за ними шествует гордый дедок. Бандерша в шоке:
- Дед, но как, в таком возрасте???!!!
- Понимаете, - отвечает тот, - парализовало меня вчера, да та-а-ак
удачненько!

29.07.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск

Пожарник приходит домой и рассказывает жене о новой тревожной системе,
которую на днях установили на подстанции:
- Когда система дает один звонок, мы все облачаемся в комбинезоны
и одеваем каски. Когда она дает два звонка - быстро съезжаем по трубе
и выбегаем во двор к машине. А когда три звонка - запрыгиваем в машину
и мчимся к месту пожара. Отныне дома мы тоже будем жить по звонкам.
Один - ты раздеваешься догола, два - прыгаешь в кровать, а три - я прыгаю
к тебе и мы всю ночь занимаемся любовью!
Проходит несколько дней. Пожарник возвращается домой и с порога орет:
"Один звонок!" Жена раздевается. "Два звонка!" - жена прыгает в кровать.
"Три звонка!" - раздевается сам и прыгает к ней. Через некоторое время жена
кричит: "Четыре звонка!!!" "А это что значит?"- удивляется пожарник.
"Удлини шланг, он не достает до пожара!" - отвечает ему жена.

15.08.2000, Остальные анекдоты

Блондинка входит в шикарный авиалайнер и, вместо того, чтобы занять свое место
в эконом-классе, падает в кресло в салоне первого класса. Стюардесса начинает
вежливо просить ее занять свое место ближе к хвосту самолета. "Я милашка,
я блондинка, я еду в Лас-Вегас," - отвечает та, - "и когда я туда прилечу,
я сразу стану богатой!" Подходит старшая стюардесса, но результат общения
тот же самый - звучит заученная фраза. Через некоторое время в салоне появляется
капитан, некоторое время молча наблюдает за мучениями стюардесс, а потом подходит
к блондинке и что-то шепчет ей на ухо. Та немедленно подрывается, хватает все свои
шмотки и бегом бежит в эконом класс. Стюардессы с благоговением смотрят на своего
капитана, потом старшая спрашивает: "Сэр, что вы ей сказали?" "Я предупредил ее,
что первый класс не останавливается в Лас-Вегасе," - ответил капитан.

15.08.2000, Остальные новые истории

История эта произошла лет десять назад, но, на мой взгляд, актуальна она
и по сей день.
Один из первых выездов за "железный занавес" - на переговоры в Италию.
Итальянцы попались что надо, даже по-русски немножко балакали, в школе,
типа, его учили. К тому же в моде он уних был - "Горбачьев", "перестройка",
"гласность", и т.д. Ну и вечером, после переговоров, сидим в кабаке, отдавая
должное "Фиорентине" под "Nobile di Montepulciano" (привет ценителям!),
обстановка уже неформальная, и один из итальянцев спрашивает моего шефа:
"Дима, я хотель бы попросьит у вас один совьет". На что шеф гордо отвечает:
"Именно с этим - никаких проблем. У нас ведь страна - СОВЕТОВ!"

21.07.2000, Остальные анекдоты

Вопрос армянскому радио:
- Что такое "крест накрест"?
- Поп на медсестре!

Privateer (8)
1
Рейтинг@Mail.ru