Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Schyreeck
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Помню, было это году, этак, в 1996-97. Поступали мы с корешком моим в некий колледж немного медицинской ориентации. Готовился я к экзаменам очень долго - часа четыре, но не о том речь. В общем, приехали мы на экзамен (вступительный, между прочим) с хорошего бодуна, не выспавшись и часа на полтора пораньше чем нужно. Кое-как дождались своей очереди, зашли... Далее, картина маслом (и сыром). Экзамен - биология. За столом у уже в меру затраханного препода, за неизвестно какие страшные прегрешения обреченного выслушивать тот бред, что несут гг. абитуриенты, сидит симпатичная девочка, со взглядом, совершенно не отягощенным интеллектом. Плавает... Можно сказать - тонет... Но - из "своих"! А своих в обиду не дадим!!! Ну нужно ей поступить, нужно! Попросили, понимаете? Далее - диалог: Препод: - Ладно, последний вопрос. Ответишь - получаешь свою "тройку"... Что это? (Кладет на стол картинку. На ней - сперматозоид. Нарисованный.) Девочка: - Сперматозоид...(Очень тусклым голосом.) Препод: - А это у него что? (показывает на хвостик) Девочка: - Хвост... Препод: - Да не хвост, а хвостик. А это? (показывает на ядро) Девочка: - Глазки?.. Препод вскакивает с диким криком: "Да что ему там видеть-то?!" Аудитория валяется под столами... Девочка напоминает вареную свеклу... Экзамен почти что сорван...
P.S. А экзамен я все-таки сдал. На пятерку. Правда после ТАКОГО - не удивительно.
Помню, было это году, этак, в 1996-97. Поступали мы с корешком моим в некий колледж немного медицинской ориентации. Готовился я к экзаменам очень долго-часа четыре, но не о том речь. В общем приехали мы на экзамен (вступительный, между прочим) с хорошего бодуна, не выспавшись и часа на полтора пораньше чем нужно. Кое-как дождались своей очереди, зашли... Далее, картина маслом (и сыром). Экзамен-биология. За столом у уже в меру затраханного препода, за неизвестно какие страшные прегрешения обреченного выслушивать тот бред, что несут гг. абитуриенты, сидит симпатичная девочка, со взглядом, совершенно не отягощенным интеллектом. Плавает... Можно сказать-тонет... Но-из "своих"! А своих в обиду не дадим!!! Ну нужно ей поступить, нужно! Попросили, понимаете? Далее-диалог: Препод: - Ладно, последний вопрос. Ответишь-получаешь свою "тройку"... Что это? (Кладет на стол картинку. На ней-сперматозоид. Нарисованный.) Девочка: - Сперматозоид...(Очень тусклым голосом.) Препод: - А это у него что?(показывает на хвостик) Девочка: - Хвост... Препод: - Да не хвост, а хвостик. А это?(показывает на ядро) Девочка: - Глазки?.. Препод вскакивает с диким криком:"Да что ему там видеть-то?!" Аудитория валяется под столами... Девочка напоминает вареную свеклу... Экзамен почти что сорван...
P.S. А экзамен я все-таки сдал. На пятерку. Правда после ТАКОГО-не удивительно.
Не со мной случилось сие, и вообще слышал это из третьих рук, но, зная героя данной истории, не сомневаюсь в том, что это правда. Был в Пермской медакадемии некий кекс с погонялом "Малой", личность, в некотором роде, историческая. И решил он развлечься культурно-в театр сходить. Академический. Оперы и ба- лета, так сказать... Взяли они, с корешком своим лепшим, билеты, и пошли... В театр, значить... Ну-ну... Первое отделение прошло более-менее спокойно. Но, чу... Перерыв на антракт... Вам еще не страшно? А вот мне-да. Поскольку в нашем театре есть буфет. И не просто буфет, а БУФЕТ. С коньяками и водками, а так же прочими винами и пивами. Ну как студент "меда" может пройти мимо такой благодати? Ответ-никак он этого не может. В общем, в скоростном режиме поглощаются коньяки и иже с ними. Поглощаются в продолжении всего антракта. Второе отделение. Расслабившимся корешам приходит в голову идея пошалить. А, к слову сказать, сидят они на галерке... На втором (верхнем самом) ярусе. Внизу-партер, где сидит пермская инт... , простите, братва. Очень харАктерного вида... А корешки шалят. Во всю, так сказать, хуановскую. Булочками и пирожными кидаются. Вниз, разумеется. Через какое то время это достает одного из сидящих под ними... Мизансцена: музыка играет, балерины летают по сцене... Искусство, одним словом. Вдруг из партера поднимается реальный такой браток (золотая цепь в кило весом, малиновый пиджак, прочая атрибутика тех нелегких времен) и с крайне умелой распальцовкой произносит: - Пацаны, ну вы че, в натуре, ну это же ТИАТЕР..!