Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Turpa
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Один мой знакомый, Олег, очень любит делать добрые дела, причем абсолютно безвоздмездно и порой совершенно незнакомым людям. Вот чем это бывает оборачивается.
Едет домой вечером, весь в мыслях о работе. У дороги голосует девушка с ребенком лет трех-четырех. "Если по дороге - подвезу" - думает. Оказалось по дороге. " Садитесь" - кивнул Олег. Задняя дверь машины открылась и хлопнула, закрывшись. Олег поехал. Довез до места, тормозит, оборачивается.... и просто в ауте! Ребенок сидит один!!!
- А мама ггггде?... - чуть не заикаясь у дитя спрашивает.
- А она сразу с нами не поехала, - невозмутимо ответил ребенок.
Только тут до Олега начало доходить, что закинув дите на заднее сидение, мамашка пыталась сесть на переднее... Но ему и в голову не могло прийти, что такое возможно!!! Вот он и поехал по хлопку закрывающейся задней двери.
Разворачивается, везет дите назад, где взял. Мамы там не было.
- А ты хоть адрес свой знаешь? - спрашивает у мальчишки.
- Мы от бабушки ехали. Адрес не знаю, но показать смогу. - Успокоил малец Олега.
Бабушкин дом нашли быстро. Ребенка вернул бабушке. Просит позвонить на мобилу горе-мамочке, чтоб не волновалась хотя бы... Звонят. Выясняется телефон она дома забыла( Ладно, думает, дите вернул, а дальше пусть сами разбераются.
Поехал в сторону дома. И уже почти доехав, соображает: А мамашка то наверняка в милицию помчалась!!!
Разворачивается, едет в ближайшее отделение.
- К вам тут никто не прибегал, что ребенка увезли?
- ДА! Мы уже в розыск подали, перехват объявили!
- Не надо никого искать, я сам пришел... - кается Олег.
Все отделение хохотало до слез... Причем, никто даже не подверг сомнению железную логику Олега, что дверь захлопнулась - можно ехать. Видимо, у всех на автоматизме, что маленькое дите на заднее сидение ни одна нормальная мать одного не посадит, тем более в чужой машине.
Оказалось также, что ни номеров, ни даже цвета и марки автомобиля та мамочка указать в заявлении не смогла. Долго бы искали....
Просидев еще два часа в отделении - объяснительные, пока убедились, что дите точно дома, цело и невредимо, Олег поехал домой.
Вывод: не сажайте детей одних на задние сидения автомобиля! Уедут без вас)
Это случилось в советские времена, когда автомобиль был скорее роскошью, чем просто средством передвижения, а на дачу добираться надо было. Электрички, автобусы не вмешали всего количества желающих в пятницу-субботу выбраться за пределы города. Многие дачники добирались до дач на попутках. Например, вставали на Щелковской трассе на выезде из Москвы с рюкзачком и голосовали. И так на перекладных попутках добирались. Водителям тоже выгодно было: хоть бензин оправдать. Ехал мужик на дачу, взял двух попутчиков: интеллигентного старичка и тетку, незнакомых между собой. Старичок на переднее сидение сел и иногда пытался завязать с водителем беседу, но все его попытки угрюмо купировались и без того уставшим водилой. Тетка расположилась на заднем сидении и всю дорогу молчала. И вот возникла ему в пути необходимость до кустиков сходить. Пассажиры оказались тоже не прочь. Вышли. Все сумки, естественно, в машине. Мальчики – налево, девочки – направо. Мужчинам это сделать гораздо проще, им и до кустиков-то на самом деле добегать не надо, а вот тетка в лесок углубилась. Мужички облегчились, сели в машину и поехали дальше. Немного проехав, старичок осторожненько так говорит водителю: - Извините, но мне казалось женщина, что с нами ехала, говорила, что ей до Черново, а высадили Вы ее гораздо раньше. Да и вещи ее здесь остались. И тут до водилы доходит: тетку-то они из кустиков не дождались! И ведь, блин, сумки ее тут, нельзя не вернуться! Выругавшись на тему: "Что ж ты сразу молчал!", развернулся (благо отъехали недалеко) и обратно - тетку подбирать. Авось вернулась из кустиков уже. Возвращаются на место – нет тетки! Ну вот что тут делать? Куда теперь ее вещи девать? - А давайте до Чернова ее вещи довезем, - предлагает старичок: может, кто там ее знает? Поехали снова. Доехали до Чернова. Сидит та тетка на остановке, рыдает. Она, оказывается, выбежала из леса, увидела, что без нее уехали и решила, что все заранее было задумано по сговору отъема у нее вещей. Поймала попутку, сказала, что обокрали – добрые люди ее и довезли. Увидев знакомую машину, обрадовалась, к сумкам кинулась с причитаниями: "Васенька, родименький, думала уж тебя совсем потеряла!" Оказалось, в одной из сумок мирно спал... кот! И больше всего тетка расстроилась из-за потери именно своего любимца, "да фиг с ними, с вещами!" Каким образом животное не издало за всю дорогу ни звука – неизвестно. По своему коту знаю, что такое нереально просто, но факт – животное мирно спало в сумке, проснулось и вяло начало потягиваться только от поцелуев рыдающей хозяйки. В общем, закончилось все хорошо. Но с тех пор, водила тот если и брал попутчиков, то только в количестве одного и исключительно мужского пола.
Поехал как-то один мой знакомый отдыхать в Египет. Поехал не один, а в числе большой шумной компании. И было у них забронировано и оплачено под эту всю честную компанию несколько рядом стоящих бунгало на территории отеля. С учетом задержки рейса на два часа уже после посещения отъезжающими Duty Free, а затем и самого перелета, по прилету более сильные товарищи выгружали из самолета более слабых. С трансфера выгружались уже кто как мог, потому как и более сильные уже полегли. К моменту вручения долгожданных ключей от бунгало, знакомый мой сладко посапывал на чемодане под стойкой ресепшн. Сон его прервал возмущенный ор товарища, который на матерном русском и ломаном английском пытался доказать ресепшионисту, что тот не прав, расселяя их в номера эконом-класса, вместо оплаченных бунгало. Ресепшионист продолжал настаивать, что "его ничего не понимает на столь странном наречии", и вообще "берите ключи от чего дают и валите в номер". - Бл#, не гони! А то ща встану и объясню понятно! – прорычал с чемодана разбуженный приятель. На ресепшиониста это впечатления не произвело. Он продолжал отгонять от ресепшн уже нескольких членов компании, которые настойчиво требовали ключи от бунгало. В завершении ресепшионист попросил "убрать пьяную свинью из холла как можно быстрее, у них приличный отель". Вот это и вывело приятеля окончательно из себя. Поднявшись с помощью товарищей и удерживая равновесие, держась за стойку ресепш, он на хорошем английском и без припуска русского мата объяснил ресепшионисту, в каком именно моменте он не прав и просил как можно скорее уладить недоразумение, выдав наконец-то всей компании ключи от забронированных и оплаченных бунгало. Лицо ресепшиониста изумленно вытянулось. Такого поворота событий он явно не ожидал. Глазки забегали и потянулись за помощью к менеджеру, стоящему недалеко и наблюдающему за всем происходящим. Менеджер лишь несколько секунд побыв в растерянности, подскочил к ресепш и с милой улыбкой... Думаете извинился и вручил положенное? Фих! Нет! Он повторил рассказ, что "его ничего не понимает на столь странном наречии", только теперь на французском!!! - У нас выпить ех совсем? – повернулся в конец изможденный стоянием приятель к сотоварищам. Те тут же поднесли уже теплый виски в пластиковом стаканчике. Добавив сил вискариком и придав себе равновесия, приятель теперь уже на французком повторил все ранее сказанное, чем уже удивил не только менеджера, но и своих приятелей. - А фуле, я ваще-то французкий с детства учил, а английский так, к слову пришлось... Крыть нечем. Ключи от бунгало они получили.
У подруги «задержка». Тесты показывают вторую полосочку, но ооочень бледненько. В общем решено сдать кровь на анализ. Кровь из вены, одной страшно – едем вместе. В лаборатории медсестра уточняет все сроки и изумляется: - Да если и есть беременность, то срок очень маленький еще, зачем сейчас анализ делать, лучше попозже и в динамике… Подруга: - Нет, мне очень важно это сейчас знать. М: - Зачем? Вы не будете оставлять ребенка? П: - Буду, конечно! Поэтому мне сейчас это важно знать! М: (ещё в большем недоумении) – Да зачем? П: Понимаете, мы с мужем недавно из отпуска, так вот у нас ещё виски и текила из Duty free остались...
Две подруги в магазине одежды. Одна примеряет брючки, которые ей сильно в обтяжку, но очень уж понравились. Таких же на размер больше нет. Вторая ей: - Снимай! Ну видишь живот выпирает, маловаты! - Да это я наелась сегодня... - А где гарантия, что ты завтра не наешься?!
В детском саду идет занятие на тему "Все работы хороши". Воспитательница беседует с детьми, просит рассказать кем работают их родители. Детки стараются, по очереди выкрикивают кем мамы и папы работают. Тут один мальчик выкрикивает: "А мой папа - шизик-туалетик!" Оказалось, физик-теоретик.
История конца 80-х. На практике в больнице "чаевничаю" наравне со всем женским медперсоналом отделения в ординаторской. Одна дама – врач, рассказывает: "Стал протекать у нас кран на кухне. Я мужа неделю пилила, чтоб починил. Сантехника же, сами понимаете, вообще не дождешься. Так вот, в субботу наконец-то допилила! Пошел с утра купил все необходимое, пол дня возился с краном, а я вокруг него с тряпочками бегала. И, наконец-то говорит: "Все! Готово, хозяйка! Принимай работу!" Я ему: "Ой! Спасибо!". Поцеловать тянусь. А он, сдвинув брови: "Что "спасибо"? Три рубля!". Все, присутствовавшие в ординаторской: "А ты?" Врач продолжает: "Ну что я? Достала три рубля и отдала ему". И дальше продолжает: "Легли мы вечером спать. И мой ко мне с ласками потянулся. Мурлычет нежно на ушко, по ручке поглаживает... А я ему: "Сто долларов!" И вы представляете, девчонки? Он встал, вышел и принес мне 100 долларов!" И через минуту врач подытожила: "А если б не тот кран, я о его заначке так и не знала бы ничего!"
Вместо эпиграфа. Старый анекдот. Приходит проверяющий в бар, заказывает 50 гр. водки. Бармен наливает, проверяющий сразу переливает в измерительный стаканчик – 40 гр. Бармена штрафуют. Через неделю тот же проверяющий в том же баре у того же самого бармена снова заказывает 50 гр. водки. Перемеряет – снова 40 гр! Снова штрафует. Еще через неделю история повторяется. Проверяющий не выдерживает: "Я к Вам уже третий раз так прихожу, Вы меня в лицо уже знаете, я Вас каждый раз штрафую, но Вы все равно наливаете 40 гр! " Бармен: "Да мне проще Вам штраф заплатить, чем руку сбить! "
Сама история. Советские времена. Мой дядя каждый день встречает жену с работы на машине. И вот едет он за женой, на посту его тормозит гаишник и штрафует за превышение скорости. Через несколько дней история повторяется один в один: на том же посту тот же гаишник опять штрафует его за превышение скорости. Через несколько дней снова на том же посту тот же гаишник тормозит его за превышение скорости и уже не выдерживает:
- Я Вас постоянно здесь штрафую! Неужели так трудно запомнить пост и сбавлять скорость? На что дядя ему в ответ: - Понимаешь, командир, я жену с работы встречать еду. Так вот мне проще тебе штраф заплатить, чем хоть на пять минут позже приехать и потом целый час ее нотации слушать, почему я задержался! Как в дальнейшем складывались отношения дяди и гаишника – история умалчивает)
Устроился к нам на работу профессор. Пожилой, глуховатый и с печатью наивысшего разума на лбу. Об всяких высших и дополнительных образованиях уйма корочек. Студентка-секретарша Ирочка делает ему ксерокопии с его документов и со вздохом: "Вон сколько у вас корочек, дали бы мне хоть одну..." Профессор, вскинув брови, с изумлением: "Но там же фамилия другая..." Отдел плакал...
В далекие советские времена все мы ходили на коммунистические субботники в конце апреля. Приводили в порядок близлежащие дворы и улицы после долгой зимы. Так вот традиция субботников сохранилась во многих учреждениях и по сей день. Только вот соблюдать ее народ не очень рвется. Именно поэтому в преддверии апрельской акции по уборке территории в одном учреждении появилось распоряжение: "Сотрудникам, не явившимся на субботник, будет запрещено выходить на работу в праздничные и выходные дни." ЗЫ: Где справедливость, где логика?...
Знакомая рассказала. История ее далекого детства. Соседка по площадке была у них запойной барышней, бывало, по-соседски заглядывала соль или сахар попросить, да на жизнь свою пожаловаться. В один такой визит рассказала она, что стал к ней домовой являться. "Ходит, тапками шваркает: шшик-шшик, шшик-шшик", - горевала соседка. "А ты спроси у него: к худу или к добру? " - поддержала разговор мать девочки, выдавая соседке очередной соседский взнос. На следующий день соседка явилась трезвая и испуганная: "Опять домовой приходил. Шаркал своими тапками. Я его спросила, как ты велела. А он мне: "К хууууду, к хуууду...". Соседка вздохнула: "Ох, страшно мне, помру, видать, скоро. Сахарку одолжи". Проводив соседку, мать успокоила девочку: "Ты соседку-то не слушай. Напьется она, вот ей и мерещится". Случалось девчонке ночевать одной, когда у мамы на заводе ночные смены выпадали. И вот однажды, когда мать была на работе, девчонка зачиталась до рассвета. И когда глаза уже сами стали слипаться, услышала она странный звук – "шшик-шшик, шшик-шшик..." Сказать, что она испугалась – это ничего не сказать. Через какое-то время, переборов страх, девчонка отправилась на звук, попутно от страха зажигая свет во всей квартире. Но как только, как ей казалось, она доходила до места, откуда доносилось шарканье – звук или замолкал, или ослабевал. Потом снова возникал и снова затихал. Не буду утомлять долгим пересказом исканий перепуганной девчонки, но в конечном итоге она выглянула на балкон, откуда звуки доносились сильнее всего. ...Ну а под окном уже начал свой трудовой день дворник, ловко орудуя метлой "шшик-шшик, шшик-шшик"...
Сын в 7 классе. Чтение считает наказанием. Бабушка желая его хоть как то привлечь к этому полезному занятию, покупает ему книжку о рыцарях, которая на ее взгляд будет ему интересна. Мы с дочкой ждем их этажом выше. Сын, чтоб мы не волновались, поднимается к нам и грустно сообщает: "Сейчас придем, бабушка мне книжку выбирает..." Я не упустила случая съязвить: "Беги скорее бабушке скажи, что не надо. У тебя уже есть одна книжка!" Сын исполнил все в точности, чем вызвал хихиканье со всех сторон. Воистину молодежь не знает старых анекдотов)
Финансовый директор фирмы дама скрываемого возраста. Новая машина и водитель в ее распоряжении. Разумеется, фирма платит. Подходит к ней девушка из бухгалтерии: Такие мол дела, надо НАШЕГО нового шофера послать туда-то туда-то, можно? На что следует ответ: Шофер не НАШ, а МОЙ... но послать можно)))
Прилетаем с детьми с юга. В аэропорту нас встречают мои родители и по дороге домой предлагают сразу заехать в "Ашан" - заполнить нам холодильник, если мы не очень устали, конечно. Перспектива самостоятельно бегать по магазинам, едва побросав чемоданы, абсолютно не понравилась и было решено заехать в "Ашан". И только мы заходим в зал, сын напоминает мне, что в туалет он хотел еще при посадке и терпеть больше не намерен. Оставляю маму с дочкой в зале, бежим с сыном в туалет. А надо сказать, что мальчик не настолько мал, чтобы вести его в женский, но и в мужской одного страшновато отпускать в таком месте. Но делать нечего, пошел один. Я стою жду у кафешек, вход в туалет держу в поле зрения. Проходит минут пять, начинаю нервничать. И тут ко мне подкатывается тележка, набитая всем-всем-всем для загородного шашлычка и молодой человек бодрым голосом предлагает: - Девушка! А поехали с нами на шашлыки? Погода хорошая, отдохнем хорошо!
Я в ответ нервно отмахиваюсь, не отрывая взгляда от входа в заведение WC, и невнятно бормочу: - Ребенка жду... Молодой человек удивленно перегибается через телегу и, буквально носом упираясь в мой загорелый и абсолютно плоский живот, с восхищением: - Да?!? Здорово!!! А ведь не видно еще ничего... Я удивленно перевожу взгляд на свой живот, потом на него самого и поясняю абсолютно серьезным нервным голосом: - Из туалета жду!
Завели у нас соседи по даче на лето кур-несушек. А я тут как раз из отпуска вернулась, к соседям с гостинцами-сувенирами прийти решила. И не одна пошла, а с привезенной с собой подружкой. Идем по тропиночке гуськом, в руках бутылочка гостинца. До двери дома дошли бодренько, а там никого нет. За грибами что ли пошли, а может, за продуктами поехали – не важно. Разворачиваемся обратно. И тут на встречу к нам выходит курица! Здоровенная рыжая курица! Ну вот кто курицы испугается? Мы не испугались, идем спокойненько навстречу, на нее внимания-то не обращаем. Курица же, растопырив крылья и увеличивая громкость кудахтанья, явно пытается пересечь нам путь. Вот что-то меня в этом напрягло и заставило задуматься. Спрашиваю у подруги: - А куры клюются? - Не знаю,- отвечает. - Кажется, нет. Это ж не петух какой! Пытаемся дальше идти, а курица навстречу и вообще в раж вошла. Смотреть аж страшно. Мы в стопоре. И кинуть в нее нечем! Смотрю на бутылку гостинца – жалко ее! Хорошая больно! Жальче, чем себя! Из стопора выводит неожиданно простая мысль, моментально озвученная визгом: - Бежииииим! И мы побежали... Вы представьте себе двух достаточно взрослых дам, бегущих гуськом по тропиночке, размахивая бутылочкой гостинца. Муж в огороде был. На мой визг вскочил нам навстречу с граблями – первое, что попалось под руку. Он ожидал увидеть в погоне за нами бездомную собаку, взбесившегося кабана, в общем, кого угодно, но не курицу! Курица, увидев громилу с граблями, предпочла ретироваться. Мы были осмеяны моим мужем, не взирая на сбивчивые объяснения. ЗЫ: Вечером в гости зашла соседка. Как оказалось, бежали мы не зря. В своем курином гареме курица возомнила себя петухом и клюет всех, кто, по ее мнению, посягает на ее территорию. Для наглядности соседка продемонстрировала уже заживающий немаленький шрам на ноге.
1 апреля. Пытаюсь разузнать телефон центрального офиса фирмы, обзваниваю все доступные телефоны этой фирмы. Преимущественно это телефоны для связи с клиентами. Везде посылают... Причем, где-то перезвонить по другому номеру, где-то просто посылают. В конце концов дозваниваюсь в центральный офис, беседую с милейшей дамой, случайно обмолвилась: пока до Вас дозвонилась, столько раз послали... Она (явно занервничав): Не может быть! Может они прикалывались?...
На остановке стоит батюшка, бородатый такой, в рясе и с крестом, поверх накинута легкая куртка. Тут к нему подходит нечто с фанатичным блеском в глазах и начинает вести разговор на тему "Не в то вы верите, батюшка. В Марию Магдалину верить надо, а вы в Иисуса Христа. Вот послушайте...". Батюшка молчал, молчал, но когда миссионер сказал, что Христос вовсе и не Божий Сын, священник вдруг заговорил. Как и положено густым таким, распевным басом: - Послушай, сын мой! Я ведь не католик, и не протестант. Я православный, могу и по роже дать...
Вскочил у дочки ячмень, педиатру показались, но так случилось, что к окулисту мы попали только на третьи сутки, когда основное все почти сошло.
Заходим в кабинет: Здравствуйте. Он, глядя на меня, делает жест рукой на стул: Присаживайтесь. Я сажусь, дите рядом. Он (возмущенно): Что Вы то сели? Я что, Вас осматривать должен? Пересаживаемся, хотя про себя отмечаю, что как правило доктора на стульчик мам сажают, а детей стоя осматривают. Их так вертеть удобней. Дальше - больше. Он: Что у Вас? Я: Ячмень. Вскочил в понедельник, вот три дня лечили, почти сошло, но педиатр все равно сказала Вам показаться. Он: Лично я не вижу никакого ячменя, это у вас аллергия. Я завороженно смотрю на дочку, на ее уже совсем сдувшуюся шишку на нижнем веке. Я: ну да, почти все прошло, мы же лечились. Он: А как вы лечили? Я: Полудан и Альбуцид капала... Он: От такого вашего лечения ребенку бы стало только хуже, будь у нее на самом деле ячмень! Все, идите, мажьте от аллергии. Я не унимаюсь: А чем надо было лечить ячмень? Он почти криком: Альбуцид капать! Я: Так я так и капала.... Он: А надо было 4 раза в день, причем в оба глаза! Я: Так я так и капала... Он (выписывая одновременно и с размахом подавая мне рецепт): Все! Идите, в пятницу покажетесь!
Выползаю из кабинета в шоке. Видимо у меня был такой вид, что гардеробщица не удержалась от вопроса: Что случилось? Я (кивая на дочь): Ячмень видите? Она: Да. Я: Так вот его НЕТ. Окулист так сказал... Она (выпучив глаза): вот это да... В диалог включается охранник, пожилой и от того подслеповатый и подглуховатый: Что случилось то? Гардеробщица, кивая на мою дочь: Ячмень видишь? Охранник: Да. Гардеробщица: Так вот его НЕТ! Он: Что-то? Она (пожимая плечами): Нет ячменя там... Окулист так сказал! Охранник (ошарашенно глядя на ребенка): ну нет, так нет... И через паузу: И слава Богу, что нет...
Наверное разумно. Но я к тому окулисту ребенка больше не поведу)