Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: XiBlue
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Вдогонку про Мишу-Катастрофу, точнее Сашу и принтер...
Было со мной. Середина 2000-х, работал приходящим сисадмином. Около дюжины фирм, денег хватало, работы тоже. Все вперед, что в ни одном месте сидеть. Тогда была на улице весна и я провалился под снег в воду, чуть не по колено, промочил ноги, простыл сильно. Очень. Обзвонил все фирмы, сказал, что заболел, "вы там держитесь" и т.д. Сижу дома, болею, шел второй или третий день, звонят из одной конторы, просят приехать и заправить их монстра. Отмазывался как мог, но финалом было, что они ща позвонят в сервис и то, что они им заплатят - вычтут у меня, и выходило, что почти вся моя ЗП у них. Собрался, кашляя. чихая, матерясь и это все при ломоте во всем теле - приехал. Немного отступая, скажу, что у них реально МОНСТР. Это был наверно один самый первый из таких принтеров в мире. Кто из производителей ща не помню. Он умел многое: сетевой (один на всю контору), входных лотков 2, А4 и А3 (контора что-то проектировала), закидывалось сразу по две пачки, выходных лотков 3,4,5 (не помню), типа по одному на отдел и при этом имел двухстороннюю печать. Короче, пришел, снял куртку, свитер (у них в здании всегда жарко было), остался в рубашке. Обошел отделы, сказал подождать минут 10-15 пока заправлю принтер, отключил его от сетки (на всякий случай), выключать его нельзя, он очень и очень долго включался, а так он понимал, что его заправляют. Достал картридж, заправил (расходники у них бухгалтерия исправно покупала). Вот нагибаюсь я к нему, чтобы картридж вставить и, мля, чихаю. Я попал ровно в лоток для отработки, его надо чистить иногда, но был только на половину полон (или пуст). Я собой, конечно, амбразуру закрыл, 99% тонера было на мне. Сбежалась вся контора, кто ржет, кто сочувствует, кто и то и другое. Девчонки заставили рубашку снять, джинсы я отряхнул, отмылся кое-как. Добрый человек дал свою запасную рубашку (ту я выкинул), вокруг принтера уже пропылесосили и мне его оставили рядом (по моей просьбе), чтобы внутри принтера прибраться. В конце концов с принтером я разобрался. Собираюсь домой. Появился директор, ржет, протягивает мне бутылку коньяка, со словами "пить теплым", типа для лечения. Вот сижу я уже дома, пью теплый коньяк, а сам ржу. Такой коньяк я себе никогда не мог позволить.
Лет 5 назад случилось. Еду от друга. У него проблемы с подругой. Я с пивом и утешениями к нему. Выпили примерно 3-4 бутылки. Я домой поехал. Время познее. Ловлю машину. Останавливается "крутая" иномарка. Не старая. Соглашается по нормальной цене. Едем. Вдруг замечаю. что водиле с каждой минуте все хуже и хуже. Пьян. Сразу не заметил. Надо отдать ему честь, остановился. Говорит: "Машину водишь?". Я тогда только пол года ездил. Сознался: "Да". "Садись за руль. Довезешь меня до дома, проводишь. Я тебе еще денег дам на обратную дорогу". Называет адрес. Другой конец города. Я говорю, что сильно много придется давать, а он: "Мне пох.. тока довези. Деньги есть". Я лана. Прикинул... Выпил сам... Этот кадр еще тот... Что за машина?! Включаю аварийку и еду вдоль обочины не более 50 км в час. Минут через 5-7 пристроились сзади менты. Едут минут 5 наверно, обгоняют и просят остановиться. Подходят. Так как столкновенее с "законом" у меня уже в жизни было, я расказал как было. Как странно, они поверили. Говорят, купи пива и мы тебя проводим до адреса, чтобы проблем меньше было. Я: "Хорошо". Еду и не верю. Тут слегка очухивается хозяин, спрашивет, как дела и все такое. Я ему опять все расказываю, полностью. Его это не шакирует. Говорит, что в багажнике бухла много, дашь чтонить ментам, а тебе денег дам и еще себе там возьмешь, только довези машину до стоянки и меня домой. Я соглашаюсь. Развязка: Ставлю машину. Он мне дает початый пак пива "миллер", две бутылки Арарата 5* и денег на дорогу (их хватило бы что бы пол города объехать). Я забираю 4 бутылки пива с собой и коньяк, остальное ментам. Они меня долго благодарят и довозят домой. Вот так. :-))
Сейчас смотрю новости по телеку... Касьянов в Америке. Привез список журналистов против которых надо ввести санкции. Т.е. тем которым запрещено будет въезд в Америку (соответственно за этим к этому присоединится Европа, как без этих...). Предлогаю немедленно запретить въезд Касьянову в Россию.
В парфюмерном магазине стоят две сестры. Одна давно уже из деревни в город перебралась, другая только сейчас приехала. Первая вся такая из себя, вторая в чуть ли не в телаге. Рассматривают прилавок: Деревня: - Нафига столько всего и т. д.? Городская: Понимаешь от женщины должно пахнуть женщиной, от мужчины - мужчиной... Деревня: - Козлом че ли?...
Мужил попал в аварию. Его "собрали". Очухивается в палате. Врач ему говорит: - У вас сильные и многочисленные переломы. Несколько месяцев полежите, потом сможете с трудом на костылях передвигаться, а потом еще через несколько месяцев и самостоятельно.... Мужик перебивает: - У меня все так срастается и заживает быстро, что я думаю, что уже через месяц домой пойду. Врач: - Да вы что!... Как минимум полгода в гибсе.... Мужик: - Знаете доктор, У меня так все заживает, что если бы я каждый день не срал и переодически не попердывал, то у меня бы уже жопа заросла....
Сегодня по RenTV весь день реклама передачи Доброва. В какой то момент это застала моя мама. А там про то что "Освенцим" освобождался либо украинцами либо дедушкой Барака Обамы. Она сказала: - Украинци там возможно были, но дедушка Обамы к тому времени вряд ли с пальмы слез.
Прочитал про дачные истории... Так получилось, что с девушкой, которою считал уже почти своей женой поехали в сад (к слову, не получилсь у нас, расстались). Жара на улице. Надо было помочь отцу перетащить железо-бетонные блоки, которые обычно бортики тратуара изображают, из одного конца сада в другой перетащить. Каждый примерно 300 кг или даже больше. Шесть штук. Моя загорает... Мы таскаем с ломами и матом. Сгорел, хуже не куда. Был в шортах только. Плюхаюсь радом со своей. Она успела заснуть немного... Говорю, что бы перевернулась, а то поджарится как тост, она перевернулась. Тут зовет отец. Надо лезь на крышу, что то делать. Сгорели мы до невозможности. Трахались в тот день мы исключительно осторожно!!!!!!!.....
Пятница... сегодня. Сидим с соседом по даче разговариваем, под пиво. Дальше от его лица. Сижу в прошлую пятницу у друга, отмечаем зарплату. По квартире нервно нарезает круги его младшая сестра. Она заканчивает мединститут и на практике в клинике, только в частной. Так бывает... видимо... Мы ее поймали, ей налили, рассказывает (выпивая еще, периодически). - Рассказывай, - говорим. Дальше с ее слов. - На неделе ко мне пришел клиент. Я их видела раньше (пол не сказала, мужики или женщины, непонятно рассказывала, вроде близнецы и двойняшки с ее слов, говорила довольно сумбурно). Дала карточку. Через несколько часов другой(ая) пришла(ол) - дала и ему(ей) карточку. Они наследницы(ки) чего-то очень крупного в нашем городе и видимо скоро все будет их. Каждый отдает документы, потом, несколько позже,в этот же день, и с ними "СПАСИБО!". Мы (это мой сосед с другом): - А что такое, вроде нормально все!? Она: - Дак я перепутала карточки. ФИО у них одинаковое. Это я потом поняла. А "СПАСИБО", которое они мне вместе карточками передали - это конверт с деньгами. Мы в шоке... - И что? - мы в шоке. Из медицины ее точно выгонят, если вскроется и т.д. Мысли такие, видимо, у нас с другом ходят одинаковые. Мой друг: - Ты из-за это так переживаешь? Она: - Из-за того что карточки перепутала - НЕТ (крикнула, даже). Я о другом. - И (мы весь слух, как в литературе...)? - Как потратить?! - Сходи еще в магазин... (смеемся). - Мне магазин не нужен, думаю, квартирку куплю, обставлю все хорошо, машину, шмотки и т.д. За границу съезжу и т.д. и т.п. (короче растянулось надолго). - Что так много денег? - Не скажу... (вскинула подборок и ушла к себе). Короче, мы с соседом сидим у меня на крыльце пьем пиво и я в шоке. Я: - Дак, она сколько денег подняла? Он: - Неизвестно, мы потом посчитали, может где-то миллионов 2-3-4-... Выпили, перебрали всех местных олигархов в городе. Он: - Может еще..? (в смысле выпить) Я: - Давай... Поехали... На скутерах, несколько километров до магазина и обратно, по дороге остановки на перекур и догон спиртным, когда обратно ехали. Сидим опять на завалинке, пьем, не пиво. Спрашиваю, на что закупались-то? Он: - Дак мы с другом ее на деньги немного развели, она нам по 100 штук отдала, ТИПА отметить. У меня еще осталось.
В догонку к истории №8 от 28.05.15 Это было в конце 80-х начале 90-х. Точно не помню. Тогда магазины все еще назывались "Молоко","Хлеб" и т.д. и там продавали именно это. Стою за батоном, за тем самым по 18 коп., но тогда уже другая цена была, конечно, из-за инфляции и все такое. Через одного человека передо мной в очереди стоит местная колоритная личность. Все на районе знали ее как отличную маляршу и все кто делал ремонт приглашал именно ее, но было одно "НО". Сильно бухала, это было и понятно - постоянный левый заработок. И ПО НЕЙ ЭТО БЫЛО ВИДНО. Обращаясь к продавщице говорит: - Дайте полбутылки. Так в этом заведении еще никто не ржал. Она поправилась: - Полбулки. (тогда еще хлеб прямо в магазине резали) Запомнилось сея ситуация до сих пор.
Вдогонку к истории №6 от 4.3.2015 Как мы издевались на людьми. Эта мысль пришла в голову к нам совершенно неожиданно, но не совсем. У нас отменили 2 "пары" в институте и мы решили попить пива, так как возвращаться надо. Экзамен по английскому. Ехать домой нельзя. Забегая вперед скажу, что на экзамен мы опоздали, но сдали на отлично. Потом долго спорили из-за чего мы так быстро отстрелялись. Версии было 2, либо запах пиво, либо - знания все-таки были. В конечном итоге каждый остался при своем мнении. Вот что нам пришло в голову, когда пили пиво. Деньги тогда были большие, все были миллионеры. Пустая бутылка "чебурашка" принималась за 1000 рублей в приемном пункте. Мы сидели на лавочке, а вокруг нас бомжи (или не бомжи) собирали бутылки. Мы начали в трубочку сворачивать тысячные купюры и засовывать в пустые бутылки, там бумажки разворачивались и благополучно прилипали к стенкам. Мы хорошо выпившие со смехом наблюдали, как эти люди пытались вытряхнуть, достать палочкой и т.д. эти купюры. Блин. Какие мы были тогда идиоты.