Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: kkk
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

21.05.2003, Новые истории - основной выпуск

Я программист, хотя образование у меня другое - я закончил одну из
кафедр ядерной физики МИФИ. Недавно был на праздновании 60-летия
института, зашел на родную кафедру, встретил своего преподавателя.

- Валерий Трофимович, 28 лет назад вы задали мне решить мою первую
задачку по программированию...

Далее я предполагал пустить слезу вместе с Валерием Трофимовичем и
поохать по поводу того, как такое незначительное событие может повлиять
на жизнь человека, но не успел. Он посмотрел на меня и спросил:

- И что, вы принесли решение?

11.06.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Прочитав Камасутру, дворник Василич трижды послал коллегу на нефритовый
жезл и дважды - в пещеру божественного лотоса.

12.04.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск

У нас, в последнее время, погода установилась такая, что ее прогноз
передают только матом...

17.03.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

Дорогие разработчики компьютерных игр!
Пишет вам Ванька Жуков из села Большие шишки. Я очень
люблю передачу "Дом 2", но я еще маленький и меня туда не
берут. Напишите пожайлуста компьютерную игру симулятор
наподобии "Симсов". Но чтоб с@ка героев можно было ТОПИТЬ,
СЖИГАТЬ, ДУШИТЬ, САЖАТЬ НА КОЛ, КОЛЕСОВАТЬ, ЧЕТВЕРТОВАТЬ И
РВАТЬ КОНЯМИ, и чтоб КРОВИЩИ, КРОВИЩИ побольше.
С уважением,
Ванька Жуков
12

30.09.2005, Остальные новые истории

О собаках-девочках и собаках-мальчиках, короче, о правильной
терминологии.

Когда моей дочери было 5 лет, она гуляла в Московском зоопарке возле
пруда и ее очень заинтересовали утки. Понаблюдав за ними некоторое
время, она очень громко спросила

- Мама, а это сучки?

14.02.2000, Остальные анекдоты

Поехал добрый молодец, чудо-богатырь Илья Муромец (И.М.) подвиги
совершать.
День ехал, два, три…
Приехал в тридевятое царство…
Видит города да села разоренные, людей запуганных (Л.З.)…
Спрашивает: "Кто посмел !?!"
Отвечают люди: "Змей Горыныч поганый !"
И.М.: "Как найти его, тварь ползучую ? Да я его …"
Л.З.: "Живет чудище в горах, прилетает частенько к нам за новой
добычею…"
Поскакал И.М. в горы, долго искал и наконец нашел вход в зловонную
пещеру с разбросанными вокруг костями.
И закричал чудо-богатырь И.М.: "Эй, Змей Горыныч !!! Выходи
на смертный бой !!! Биться будем !!!"
Змей Горыныч: "Ну биться так биться !!! А ЗАЧЕМ ЖЕ В ЖОПУ ОРАТЬ ?!?"
50

15.02.2000, Остальные анекдоты

Ночь…
Две головы Змея Горыныча шепчутся между собой.
Первая: "А ты знаешь, что третья голова в рот берет?"
Вторая: "Да и хуй с ней, лишь бы в жопу не давала!"

30.01.1998, Повторные анекдоты

Вызывает командир полка командира роты:
- Товарищ капитан, тут телеграмма пришла, что у рядового
Иванова умер отец. Сообщите ему, но только поделикатнее.
Капитан приходит в казарму, строит роту и командует:
- У кого отцы живы, шаг вперед... А ты, Иванов, куда прешь?

05.06.2009, Остальные новые анекдоты

Рыцарские романы:

Злодей-рыцарь хочет жениться на Главной Героине. Но Она, предолев все
препятствия, выходит замуж за Положительного Героя.

Дамские романы:

Злодей-мачо хочет поматросить и бросить Главную Героиню. Он ее матросит,
бросает, а потом Она, предолев все препятствия, выходит замуж за
Положительного Героя.
17

23.07.2005, Комментарии

Игорь

>Докатились. Сюда уже пациенты псих. больницы заходят

Неа,Игорь,это ты к нам пришел.
31

19.04.2009, Повторные анекдоты

Почему в большинстве стран принятая форма общения с народом называется
"Обращение", а в нашей стране - "Послание"?
17

29.11.2004, Злободневные анекдоты

Кандидат от оппозиции срочно примет присягу на верность народу Украины
на своей Библии или Библии заказчика.
Обращаться: Вашингтон, DC Коламбия.
24

16.01.2009, Повторные анекдоты

Размышления:
... президентом - был,... премьером - был,... патриархом... О!
20

26.07.2003, Остальные новые анекдоты

Группа ученых-психологов из Берлинского университета установила
непосредственную связь между количеством автомашин, оборудованных
«голубыми» проблесковыми маячками, и количеством представителей
сексуальных меньшинств, работающих в правительстве той или иной страны.
Особый интерес ученых по-прежнему вызывает Россия, в которой цветные
проблесковые маячки используются не только для обозначения
принадлежности к гомосексуалистам, но и для обозначения принадлежности к
политическим течениям: например, «красный» проблесковый маячок.
Подтверждение своим выводам они нашли в местах встречи гомосексуалистов
- возле Государственной Думы и других правительственных учреждений…
Восхищению ученых не было предела, когда они узнали, что те выводы, к
которым они шли целых 10 лет, в России были получены эмпирическим путем
уже давно, и ни у кого не вызывает удивления, например, ребенок,
говорящий: «Смотрите пидор поехал! », - увидев на улицах Москвы машину с
включенной «голубой» мигалкой.
13

26.07.2003, Остальные новые анекдоты

Два пидора приехали в Москву из провинции. Разбежались. Встречаются
через два месяца. Один в шелках, мехах и золоте, другой совсем
пообтрепался…
- Ты что такой обтрепанный?
- Да партнера никак не могу найти…
- ?????
- В клуб дорого, а больше нигде….
- Глупенький, смотри на дорогу! Там наших полным-полно!
- ?????
- Ну, вон видишь с «голубой» мигалкой едет? Это наш! Завлекает…!
14

17.03.2008, Остальные новые анекдоты

Прерывается обычное телевещание... прямое включение с руин ДОМа-2
Дом усыпан трупами жестоко изнасилованных и убитых участников проекта.
Общественность требует комантариев...
Прямое включение Президента РФ:
"Буду краток... Зае@али!"
13

17.12.2004, Злободневные анекдоты

По сообщениям популярного спортивного издания "Франс Футбол",
обладателем приза "Золотой мяч" стал форвард донецкого "Шахтера" Андрей
Воробей. Председатель счетной комисии господин Кивалов огласил
результаты голосования. Андрей Воробей набрал 49% голосов тогда, как у
его основного конкурента, нападающего "Милана" А. Шевченко всего 46%. В
течение недели А. Шевченко может опротестовать результаты опроса. Сейчас
на главной площади Милана под руководством резидента ЦРУ собирается
горстка местных хулиганов-наркоманов, подкупленных фондом Сороса,
которые не довольны решением счетной комисии.
24

22.12.2004, Остальные новые анекдоты

Юкос стал таким прозрачным, что уже его и совсем не видно.
30

27.02.2010, Остальные новые анекдоты

-абыР. абыР, абыР....
- Виктор Федорович, не абыР, а инаугурация!

25.02.2009, Остальные новые истории

из баша:
Сегодня коллега по работе отожгла:
- Друзья, а что такое покупки наебай ком?
Пришлось долго объяснять, что e-bay это честная компания...

30.05.2002, Остальные новые истории

В 9-10 классах (тогда еще была десятилетка) наш физрук на уроках
физкультуры практиковал гандбол мальчики против девочек. Играли довольно
жестко, так что игра получалась весьма порнографическая, и девок можно
было исподтишка полапать. Я называл это “зажимбол”.
Так вот однажды, “отбирая мяч”, который одна девочка приимала к себе
чуть ниже живота, я слегка “переусердствовал”, за что получил пощечину.
Один из моих товарищей это прокомментировал: 3,14*да кусачая попалась.
16

13.02.2002, Остальные анекдоты

onkel wrote:
* работай, как будто тебе не надо денег,
* люби, как будто тебе никто никогда не причинял боль,
* танцуй, как будто никто не смотрит,
* пой, как будто никто не слышит,
* живи, как будто на земле рай.
Текущая неделя - международная неделя дружбы. Пошли этот текст тем, кого
ты считаешь друзьями. Если ты не отправишь его дальше, ничего не
случится

kkk
84

kkk (22)
1
Рейтинг@Mail.ru