Поиск по автору:

Рассказал мне знакомый такое воспоминание детства. История совсем не смешная, но меня очень сильно тронула. Если кто ищет быстренькое ха-ха, может её смело пропустить. Все имена и адреса естественно изменены.
(середина 60х, коммуналка в центре Питера )
Да, Мироныч был кадр еще тот. Такого соседушки не пожелаешь и врагу. Вся огромная 8-ти комнатная коммуналка на 3-й Советской изнывала от него и откровенно жалела его забитую жену Лизу (детей у них не было). Мироныч слесарил в местном ЖЭКе и как любой другой слесарь пил. Причем пил он артистически, начинал с утра, продолжал на работе особо не таясь, и продолжал по приходу домой. Руки у него действительно были золотые и когда он был в духе он мог и что-то починить в вечно текущей ванной, раздолбаной кухне, и даже у себя в комнатушке. Так что на бутылку он мог заработать всегда.
Но когда была получка начиналось нечто. Это была ежемесячная трагедия квартиры. Для начала он затаривался водярой на и приглашал всех алконавтов улицы. К возврату людей с работы на кухне уже была пьянка. Замученные жильцы коммуналки прятались по комнатушкам ибо шанс получить по лицу был вполне реальным. Даже маленький Коля возвращавшийся с занятий по плаванью часам к 7 получал профилактический подзатыльник от которого он отлетал в другой конец кухни. Потом он в слезах убегал в комнатку к родителям и не казал носа до следующего утра.
К часам 9 возвращалась Лиза (она работала в местной булошной) и тут же получала кулаком в бок от Мироныча с криком "Где шлялась с**а, у меня б**дь люди в гостях, а жрать нечего. Убью подлюка." Потом следовал одобрительный гогот от его дружков и еще один удар. Лиза что то шепча и мелко крестясь бежала к старенькой плите, ставила картошку на огонь, доставала из чуланчика солёные огурцы и под крики мчалась в дежурный магазин за колбасой.
По ее возвращению с магазина водка практически вся была вылакана, но душа и тело требовали большего. Нужны были деньги дабы продолжить. Лиза знала чем это обычно кончается и пряталась в слезах в комнате. Для начала Мироныч вставал (это было уже за полночь) и ни капли не сомневаясь в правоте своих действий со всей силы бил ногой в ближайшую из дверей. Там жил тишайший Сергей Ефимыч. Замухрышка - интеллигентик в очочках работающий в каком-то НИИ. На резкий стук он вскакивал, искал очки включал лампочку и бежал к двери.
"Слушаю вас Александр Мироныч". Мироныч брал его за грудки, "Серега друг, Лизка с**а с****ла стерва куда-то, дай пятерку до понедельника."
"Александр Мироныч, только ради вас 3 рубля, больше честно нет." Мироныч выхватывал из его ручонки трёшку и кидал Сергея Ефимыча обратно в коматенку. К чести Мироныча надо было сказать что раз в несколько месяцев он вспоминал про долг и будучи еще не пьяным мог с лёгкой руки вернуть в разы больше.
Потом через минуту Мироныч показывал добычу дружкам и под гогот слышалось "Санек, да это что, на бутылку еле еле. Каждому на хер накапать." Мироныч в ступоре мычал "Сейчас" и с огнём в глазах топал в свою комнатку. Там, в страхе с выключеным светом на кровати сидела Лиза. Она знала что сейчас будет. Мироныч вваливался как бес, влючал свет, хватал Лизу за горло и орал на всю коммуналку "С**а, а где получка?" "Сашенька, дорогой, не надо, не надо. Ведь гроши, на что месяц жить будем?" "Молчи дура, прибью. Где кошелка?". Лиза в страхе указывала глазами там где лежали гроши заработанные за месяц. Мироныч бросал Лизу на пол, брал кошелек вынимал все деньги. Потом бросал пару купюр ей на пол. И со словами "До аванса хватит" забирал все остальное.
Возвращаясь к собутыльникам он бросал деньги на стол и орал "Валька, за лекарством - геть". Один из алкашей пошатываясь поднимался и бежал на ночную стоянку такси, где ушлые таксисты вовсю торговали водкой по учетверенной цене. И питие продолжалось.
Потом обычно была либо драчка с выяснением кто же все таки гад или к часам 4 на всю квартиру раздавался крик. "Лизка, ко мне." На дрожащих ногах Лиза шла к Миронычу. "А почему не убрано дрянь". И Лизе в голову летело несколько тарелок...
На кухне засыпали алкаши, комуналка дрожала в своих комнатушках, а Мироныч брал шел к себе в комнату, надевал валенки, пиджак, брал пачку сигарет и газеты за неделю. Он шел в туалет раскрывал окно, курил сигарету за сигаретой, и читал газеты. Утром жильцам изнемогавшим от нужды было не попасть в туалет. Крики, стуки в дверь, уговоры были бесполезны. И вызывалась милиция.
Через полчаса приезжал измученый за ночь наряд и вышвыривал помятых алкашей из коммуналки. А кое кто особо ретивый получал по шее и отправлялся в отделение.
А потом лейтенантик стучал в двери туалета и кричал "откройте - милиция". Через минуту открывалась дверь туалета и от туда выходил Мироныч. Он выглядел более чем живописно. Взъерошеные волосы, помятая рожа, разил перегаром, в пиджаке на голое тело, в трусах и в валенках. Лейтенантик протягивал к нему руку чтобы взять его в отделение. Потом смотрел на Мироныча. Хмыкал. Вздыхал. Потом говорил наряду, "Ладно ребята, поехали назад. До следующего раза." И наряд уходил. Уходил что бы вернуться через месяц...
А у Мироныча на пиджаке висело 3 Oрдена Славы.

Мысли После Пива или Анализ Русского Фольклора или Как Читать Детям Сказки
И жена мне заявляет однажды "твоё участие в воспитании ребёнка носит спорадический и спонтанный характер." Ну я чего то промычал в ответ "мол типа работа, ужин, интернет" на что мне было приказано "пшёл к дитю, на кухне от тебя всё равно пользы нет, а так ты хоть книжку ребёнку почитаешь." Ну жену надо иногда слушаться, а то можно и без обеда остаться или даже хуже...
Ну беру я дитёныша, ну говорю чего читать будем. Дитё берет сборник сказок, открывает, и тыкает пальчикам и молвит "читай папа". Ну, ну, чего нам там попало, аааа - Курочка Ряба - так называемый Рашн Клэссик. Ну, это думаю быстренько пройдёт - и я вернусь к пиву, тараньке и футболу. И начали (кстати - если вы эту историю не знаете то вам в детском саду до сих пор прогулы ставят, так что можете дальше не читать)...
"Жили были дед и баба" выдаю я первую фразу. "А как их звали?" спрашивает дитё. "В смысле как? Дед, ну и баба соответственно" говорю. "Нет, имена какие у них? Вот у меня есть дедушка A. и дедушка B, и бабушка C и бабушка D и ещё прадедушка есть." И тут я задумался - действительно, вот сколько я сказку помню - а ни разу не обращал внимание что у так сказать героев этого классического эпоса и вдруг имен нет. У Чосера например у каждой твари в его Кентерберийских рассказах имя есть, или в Тысяче и Одной ночи тоже имена у всех есть. Ну может у осла какого нибудь нету.
А тут, так сказать люди, можно сказать даже крестьяне, хребет населения... и имен нету. Может это масонский заговор или сионские мудрецы намудрили... Какая пища для черносотенной прессы. Особенно в теперешние времена. Мол принижают значения великого русского народа. Лишили имя собственного.
"Ну" требует дитё "как их звали?" "Знаешь что малыш, я не знаю, но как только выясню я тебе скажу." честно вру я. И быстренько читаю дальше "и была у них курочка Ряба." "То есть у курочки имя есть, а у деда с бабой нету?" уточняет ребёнок. "Ээээй." мычу я. И себе думаю "хммм... Никогда не замечал. Действительно. Всё ставит на свои места. Курица действительно важнее всего. Ведь как хитро акценты поставлены. Однозначно заговор против крестьянства. Правда сказка самая что ни на есть русская и даже старинная. Но название то какоe - КУРОЧКА РЯБА. Не сказка о Деде Х, Бабе У и их курочке Рябе. Нет, ни фига подобного, их как бы и нет, а вот Курочка Ряба есть". К чему бы это?
Но отвечать дитю надо, иначе мне пива не видать. "Да, у курочки имя есть - это очень необычная курочка" выкручиваюсь я. И срочно выдаю следующую фразу "И снесла она деду и бабе яичко." И тут же вопрос "а мне в садике когда Д. сказку рассказывал говорил что курочка только деду яичко снесла. Полностью." Блин, думаю "не фига развитое воображение у какого то родителя что так сынулю обучить что такой пересказ идёт. Может это скрытое подозрение об однояичестве деда и есть причина что у него имени нет. Но баба тогда причем?"
Но детёныш такие подробности знать не должен естественно. Не в 3 годика же. "Нет. Курочка снесла яичко обоим. И деду и бабе." "О господи" думаю "что же я несу?. Не дай бог жена услышит.” И срочно следующую фразу.
"А яичко было не простое а золотое". "Как золотое?" возмутился ребёнок. "Какое такое золотое? А куда обычное делось?" Мда, странно думаю. Действительно никогда об этом не задумывался. Кстати интересно, вот тут исследования всякие проводят. Шлиман о Трое услышал, полез в Турцию копаться, на историческом канале через день крутят мол был Беовульф или его древние саксы обожравшись своих мухоморов выдумали. А об Аладинe вообще диссертации пишут. А тут чудо из чудес. Мутация, да ещё с такой экономической подоплёкой. Представьте себе - золотые яйца. Да на хрена нужна физика Капицы и математика Лобачевского, и химия Менделеева, когда тут такие чудеса творятся. Мичурин вместо что бы яблонями заниматься лучше бы кур разводил. Вот какой сдвиг в экономике был бы.
Нет вы представьте себе, порода куриц несущих золотые яйца, скажем Рябые Золотояйценосные. Это же нечто. Фридман со своей монетарной теорией бы уделался, а система бы Бреттон Вудса рухнула бы не начавшись. И главное у всё у всех на глазах. С детского сада проходят, и никто внимания не обращает.
А может думаю кто-то и обратил и выводит у себя в втихаря куриц золотояичных в подвале. А я как дурак, в университете 4 года хренью страдал. А друзья мои кто магистры, а один даже на доктора наук типа учится. Не туда мозги однозначно направлены. Мдааа.
А дитё тут как тут "ну папа. Что с яичком то?" "Ну ошиблась курочка. У неё запор был после того как она пшена поела, и она тужилась, тужилась и вот что получилось" О, ё моё, чего я несу. Нет точно жена узнает, убьёт на фиг. А мне заявление "так если я тоже тужиться буду, у меня тоже золотое яичко снесется". "Нет, нет, нет" быстренько заявляю я. Только у курочек. А ты вообще, хорошо кушай и тужиться не придётся". И быстрее от опасной темы дальше читаю.
Дед бил, бил, бил - не разбил. Баба била, била, била - не разбила. А дитё опять вопросик "А зачем они яичко то били раз оно не настоящее." Хммм, думаю.. Действительно зачем? Нет, Цилоковскими конечно Деда и Бабу однозначно не назовёшь, но колотить золотое яйцо зачем. Или это выход какой-то внутренней агрессии. Если видно что яйцо не обыкновенное, то зачем его портить. Особенно если оно золотое, а это же со сказки ясно видно. А если дед не доволен яйцом, то зачем его бить, ну побей курицу, соседа, ну или бабу по привычке побей. Или баба пускай курицу на суп пустит, или деда скалкой погладит. Но яйцо то зачем бить. Может ещё всю деревню созвать и показать свою дурь... Странно всё как то.
Ну говорю "они глупые дед и баба были, не знали удельный вес яйца. Хотели проверить. Убедиться что их курица обманула." И что бы больше вопросов не было, сразу следующую строчку. "А мышка бежала, хвостиком махнула, яичко упало и разбилось." Ну думаю - тут вопросов быть не может, вроде ясно. Ха-ха. Как бы ни так "откуда яичко упало?" "Ну со стола наверное". "Так что у них по столу мыши бегают? Почему?"
Действительно думаю, почему? Ну как мне объяснить ребёнку про антисанитарию? И что дед и баба наверное в гадюшнике живут страшном. А может опять - заговор против народа. Например заговор мусорщиков или уборщиков. Мыши развелись - яйца бьют. Экономику портят гады. Тут такая редкая мутация, феномен понимаешь ли... до нобелевки раз два и плюнуть. А тут мыши. А главное ответа нету. "Это их домашняя мышка" говорю. Она где хочет там и ходит. И бывает задевает предметы и бьёт их." "Это как ты посуду ставишь папа? Тоже где хочешь там и ставишь, а потом она падает и разбивается?" "Нууу... примерно да." говорю и срочно опять за книжку.
"Плачет дед, плачет баба", грустным голосом вещаю я. "А почему они плачут?" задаёт вопрос любопытное дитя. Хммм... действительно почему. Ведь цель выполнена. Дед и баба били яйцо. Сильно били. Не разбили. То есть повод для расстройства есть - задача так сказать не выполнена. Но тут - удача, так сказать не планируемый аутсорсинг - и дело сделано.
Представьте себе, дед идет пахать и оказывается что его бухой сосед по ошибке вспахал его поле, а не своё. Будет дед плакать? Вот вот я тоже думаю что нет. Или баба, представьте что за неё кто-то огород прополол или воды наносил. Тоже вроде довольна должна быть. Ну не сам сделал, другой... Так бесплатно же и результат есть. Ох поработал бы за меня кто нибудь. Ну пусть не всё время а так, хоть месяцок. Да черт с ним месяц, недельку бы тоже неплохо. Какие слёзы? Тут радоваться надо.
"Ну видишь ли говорю. Представь себе я за тебя игрушки уберу. Разве так правильно?" И ребёнок заявляет "ну давай папа, убирай. Я тут посижу." Блин. Приперт к стенке. Ну давай я за тебя конфетку съем." "Ну нет. Для этото ты папа не нужен." Уффффф. вроде отбрехался. Ну вроде конец сказки близко.
Финальная строчка "А курочка им и говорит - Не плачь дед, не плачь баба, я снесу вам другое яичко. Не золотое а простое." Ну думаю всё, ан нет. Опять вопросик "И они плакать перестали?" Ха. не фига себе утешеньице думаю, была уникальная вещь, золотое яйцо - теперь нет. И им предлагают утешиться обыкновенным - куриным. Вы бы согласились на такой обмен. Это у индейцев Манхаттан можно за $20 купить, а тут разница не меньше будет. Вы прикиньте сколько золотой слиточек размером с яйцо стоит. И сколько куриное. И это называется замена. Оказывается разводить можно не только кроликов. Нет, что то в этой сказке однозначно не так. И главное, уже десятки лет эту сказку слушаю и ни разу не задавал себе базовых вопросов. И на дитё совсем другими глазами посмотрел - "вот это называется аксельрация, а не то что я."
"Да" говорю "утешились - однозначно утешились" говорю. "Вот и сказке конец, а кто слушал молодец" и за пивом тянусь. "Значит я молодец папочка. Я сейчас к маме за конфеткой сбегаю и вернусь. И мы про Колобка почитаем."

Особенности эстонской культуры и использование различных языков в городе Таллине.
Вы никогда не были в Таллине? Я был. А вот если вы не были, то побывайте. Там хорошо. Ну вообще много есть мест где хорошо. Например на Таити. Вы не бывали на Таиги? Я нет. А вот в Таллине был. Нет, там без шуток хорошо. Еда, история, музеи. Давайте поговорим o музеях.
Захожу я в один музей. Билет беру. Я же культурный человек. В культурном городе. А там культурная билетерша культурно говорит, по английски, хоть и плохо. На русском она не хочет. А на эстонском я не хочу. Потому что говорю плохо. Наверное потому что не умею. Я же в Таллине раньше не был. И в Эстонии тоже. Но это всё не важно.
Говорит, “извините дорогой турист. Наша машинка заела. Что билеты печатает. Не могу дать вам билет в музей. Но денежку мы у вас возьмём. Заплатите и смотрите наш музей.” Я и заплатил. Я же культурный. Тем более со мной на английском говорили. A не на эстонском. Хоть и на плохом английском. А на русском она не хочет. А на эстонском я не хочу, я уже это говорил.
Музей мне не понравился. Не понимаю я в искусстве. В современном то есть. И в эстонском тоже. А в современном эстонском тем более не понимаю. Совсем. Хотя считаю себя культурным человеком. Наверное зря считаю. Хотя я в музее совсем один был. Может не я один в таком искусстве не понимаю. Хотя я и в культурном городе. Правда в музее и билетерша была. Она может быть в искустве понимает. Может даже в современном. Может даже в эстонском. А может и нет. Просто в музее работает.
Я быстренько музей прошел. Минут за 15. И уходить решил. По английски. Не прощаясь. Да и зачем прощаться? Я же билетершу не знаю. И она меня. Я же в Таллине в первый раз.
Вышел я из музея. Слышу на улице кто-то кричит. Ай как не культурно. На улице кричать . А ещё культурный город. На эстонском кричат. А я на эстонском не говорю. Cовсем. И не понимаю. Тоже совсем. Дальше иду.
Слышу за мной бегут. Оборачиваюсь. Билетерша бежит. Ай думаю, как неудобно. И не культурно. Надо было попрошаться. Хотя бы на английском. Хотя англичане уходят не прощаясь. И американцы тоже иногда. А как эстонцы, я не знаю. Я же в Эстонии в первый раз. И на эстонском не говорю. Совсем.
Догоняет она меня и... дает мне билет. “Зачем мне билет?” говорю. На английском. Я уже музей посмотрел. Современного искуства. Эстонского. Больше не хочу. “ А она смотрит на меня. Внимательно так смотрит. Потом думает. И говорит. Медленно. Четко. С расстановкой. На русском говорит. "ПОЛОЖЕНО." И отдала билет. И посмотрела ещё раз. Как на не культурного.
И ушла. Тоже не прощаясь. Наверное так в Эстонии принято.
Вот культурная страна. И город культурный. Вы никогда не были в Таллине? Поезжайте. Это не Таити. Но и в Таллине неплохо кормят. И музеи есть. Даже искусства. Современного. Эстонского.
А билет я сохранил. Вдруг так ПОЛОЖЕНО. Вдруг пригодится.

Напомнило Мишиной историей про фиктивный брак. Правда моя байка не с таким счастливым концом.

Когда я в университете учился был у меня один товарищ, Сёма (такой же как и я эмигрант, тоже мелким из СССР приехал). Господи, в какой блудняк мы с ним только не вписывались. И "русский клуб" в университете основывали, и университетскому книжному магазину конкуренцию пытались составить, чуть не испортили перепись населения города где наш университет был, пытались б/у мебель студентам продавать, короче есть что вспомнить. И был один такой случай.

Учился с нами студент, тоже русскоязычный парень, Андрей. Правда он не эмигрант как мы, а просто по студенческой визе. Самый младший студент на нашем курсе. Умный парень, ничего не скажу, только странный немного. Не от мира сего, но учился очень хорошо.

И вот уже третий курс на исходе, надо чего-то решать со статусом. Вот не помню что за заморока у него была, но остаться он никак в США не мог. Адвокаты миграционные большие деньги берут, а таких у него не было. То есть было тысяч 5, но этого было явно в его случае не достаточно.

И у Сёмы идея появляется. Надо тебе фиктивным браком жениться. Как я говорил, Андрей этот странный был мальчик. С девушкой по крайней мере я его никогда не видел. И Андрюха не то что бы в отказ, но как то рвения не проявил. Но Сёмкиному энтузиазму отпор дать не возможно. "Сиди тихо, я всё решу. Есть у меня на примете одна."

А у Сёмы мало того что машина была, у его семьи и дом был в горах. Глухомань, но место красивое. Засел он на телефон, и начал куда-то набирать. На выходные говорит Андрюхе и мне. "Собираемся, едем в горы. Я вроде всё решил."

Поехали, в субботу ночью у него в домике переночевали, а утречком снова в машину и поехали. С собой коробку Colt 45 (это такое дрянное даже не пиво, а бурда) тащили (по пути в субботу купили). А Сёмка рассказывает. "Пару лет назад, я одну девушку тут повстречал. Она на лодочной станции рабоала. Тупая как пробка, но красивая. Я с её подругой встречался одним летом, остались друзьями. Она телефон дала. Я её вызвонил, ей деньги нужны. Той суммы что у тебя есть, должно хватить."

Едем мы по какой-то малюсенькой дороге, а потом свернули вообще на лесную дорогу. Хорошо что у него джип Изузу был, иначе бы мы хрен проехали. Какие-то повороты, никаких опознавательных знаков в помине нет. Пару раз терялись, и потом хоп и выехали на поляну. Там десяток трейлеров стоит.

Вы в рэднековском трейлер парке бывали? Ну в фильмах может видели, там типа "Deliverance." Вот точь в точь. Только на банджо никто не играет. Но какие то плешивые собаки бегают на цепи, почти голые дети в грязи сидят. Спросили у какого-то шкета, где тут Конни живет. Он на трейлер указал.

Постучали, выползает огромный брюхастый мужик. Весть заросший как леший. С татуировками. В майке и драных джинсах. Во рту половины зубов нету. И пивом от него несёт, мама родная. "А Конни хотите, она тут." Я уж побаиваюсь войти, а Андрюха вообще заробел, один Сёмка прёт как танк.

Зашли и я, о***ел (извините дамы). От двух вещей. Первое такого гадюшника, и смеси мусора, ползающих детей, мух, и чёрта в ступе я не видел нигде, кроме фильма ужасов. А второе от самой Конни. Я так и застыл с открытым ртом. Поверьте мне на слово, её приодеть - Космополитен отдыхает. А Сёмка гордо на нас смотрит "Что я говорил. Фирма веников не вяжет, а если вяжет то только фирменные."

"Здравствуй Конни дорогая. Вот жениха тебе привели, как говорил. Заканчивает он университет. Парень умный, смирный. Один минус, гражданства американского нету. А хочет. Вот товар, вот купец." Папаша её (вот не знаю где мамка была, но в трейлере я её не видал) загорелся. "И сколько денег?" А Конни его осадила, давай мы выйдем отсюда, на улице поговорим. Папаше мы ящик того Colt 45 дали, он немедленно две банки открыл, стал лакать. Мелкому пинка дал, тот дивана слетел, ну а он завалился, бейсбол смотреть. "Идите, толкуйте."

Вышли, Андрюха вообше молчит, ни рыба не мясо, а Сёмка за нас троих тараторит. Вот смотри, он конечно сейчас не богат, вот 5 тысяч есть всего. Ты уж извини. А она смотрит с такой тоской в глазах "Да я бы бесплатно вышла, только бы отсюда слинять куда либо. И денег мне не надо, только бы чуток дать папаше, да один долг отдать." "Ну значит замётано" Сёмка радуется.

Андрюху он ткнул. Тот денежку достал, но видно ему не по себе. "Давай так" Сема суетиться "тебе мы прямо сейчас две тысячи дадим. Мы знаем, ты девушка хорошая, да и Лиза (это та самая подруга) про тебя только хорошее говорит. Это что бы ты нам доверяла. А остальное, как распишетесь."

Она как расплачется, и вдруг кивнула, "хорошо" говорит. "Вот и славно", на первый раз достаточно познакомились. Мы на следующие выходные приедем, погуляем вместе, а потом в понедельник утречком заявление в местный муниципалитет отдадите. Лицензию на брак получите, поженитесь и остальное отдадим. А сейчас извини, нам кровь из носу обратно надо ехать в университет (у нас всех экзамен был в понедельник рано утром)"

Мы её до трейлера довели, денежки отдали, она посмотрела ещё раз на нас. Мне как-то не по себе стало. И уехали мы.

На следующие выходные мы опять приехали, только в этот раз не в субботу, а в пятницу. Ну пятница, завтра с утра опять к невесте поедем. Андрюха чего-то ёжится, но молчит. "Давай в бар завалимся." Сёмка предлагает. Идея хорошая, пошли. Выбор там небольшой. Сели у стойки, пивка заказали, крылышек, орешков. С барменом разговорились, "кто такие, как дела, чего нового". Там же место глухое, все всех знают.

Ну Сёмка и говорит, "вот тут приехали одну нашу подругу навестить, Конни зовут, наверняка знаете её. Блондика такая." А он с лица изменился и говорит "Конни говорите. Знаю я её. Она мне денег должна, несколько штук. И я знаю что у неё деньги на прошлой неделе появились." Потом замолчал. А потом изменился в лице и сказал "исчезла она... с концами."

"Как исчезла?" Мы все побледнели. "А хрен знает. У меня подозрения есть либо она сбежала либо... " И тут его лицо стало жестоким "Но я свои деньги обратно получу. Хоть с неё, хоть с её папаши."

Мы с утра в тот трейлер парк поехали, папашку пьяного разбудили. Видим в доме бухло, да не дешёвое пиво, а виски, скотч, итд. И телевизор новый, DVD тоже новый, раньше не было. Он бухой нас еле узнал. "Где Конни?" кричим. "Уехала." "Куда???" "А я знаю..?" И дети в страхе молчат. Чуем что врёт.

По трейлер парку побродили, расспрашивали. Все молчат, слова ни от кого не добьёшься. "Уехала и всё. Ничего не знаем."

Андрюха как ни странно в большом расстойстве не был, хоть и деньги не маленькие для него на тот момент. Плюс Сёмка был парень не из бедной семьи, вроде он чего то ему вернул (хотя не знаю точно, это их дела).

Потом мы в тех местах ещё пару раз бывали, о Конни распрашивали. Чуем что знают сволочи, но мы же чужие. А там свой своего никогда не выдаст. Так и не знаю что с ней стало.

А Андрюха каким-то образом после университета работу в Англии получил. Уехал. Сёмка с ним какое-то время связь поддерживал после университета. Даже когда по Европе ездил, вроде виделись в Лондоне.

Сказал что Андрюха там живёт с одним молодым человеком. Вот как его странность насчёт женщин просто объяснялась. И как я этого не замечал. Впрочем, пускай живёт как хочет. Моё-то какое дело.

Есть замечательная история у Максима Камерера про колхоз (https://www.anekdot.ru/id/689017/ - для тех кто не читал ). Мой отец был студентом в том же институте, только лет на 25 раньше. Вот история что он рассказал.

" Когда нужда припрёт..."

Дело было середине 60х. Принято было тогда что бы институты брали шефство над колхозами. Не знаю уж чего там колхозы институтам взамен давали, а вот получали они студентов и студенток в качестве дешёвой рабочей силы. Ну и мой отец с группой соотвественно в колхоз был послан одним летом, помощь аграриям оказывать. Вообще большая толпа поехала, человек эдак с 40-50, пацанов и девчонок примерно поровну. Хорошая, дружная компания. Работали не отлынивали, коммунизм же строили в отдельно взятом колхозе.

Девчонок поселили в сельском клубе в более-менее достойных условиях, а ребят в колхозном сарае. Сарай - по сути сбитая из досок времянка, одна дверь, одно большое, намертво застеклённое, окно с форточкой примерно на уровне глаз, пол дощаный. На улице, туалет типа сортир и колонка. Вот и все условия.

Парни где то чуток матрацев надыбали, соломы натащили, у многих спальники были. На стенку календарь, агит плакаты (куда без них), жильё готово. Дело летом было, так что спали с открытой дверью и форточку открывали. Да и не запирали дверь никогда, все свои - воровать нечего. Естественно и должности неформальные появились, кто на гитаре хорошо играет и поёт - тот массовик-затейник, кто из деревни родом и к крестьянской работе привычный - тот бригадир, кто более пронырливый - тот генерал-квартирмейстер, итд.

Вечерами брали у местной бабульки самодельного пива и самогона, огурчиков солёных, картошки, кваску, колбаски, хлеба. Потом подхватывали гитары и шли к девчонкам из своей группы. Разводили большой костёр, пекли картошку, пели хорошие песни. Лепота. "Жила бы страна родная и нету других забот." Селяне тоже подтягивались, парни и девушки, и все кстати очень хорошо ладили. Кое-кто из студентов даже с местными Дульсинеями романы завязал. Но правило поставили чёткое, вечером и ночью делай что хошь где хошь и с кем хошь, а вот с утра как штык должен быть в форме и работать как и все. Сачковать ни-ни, да и не пробовал никто.

И вот одним утречком они просыпаются от страшного шума и мата. Толик, парень крупный (уже армию отслужил), ломится в закрытую дверь и матерится. Что за чёрт? Почему дверь заперта? Толкают, нет - заперта плотно. Плечом навалились, нет заперта. Ну тут 4-5 пацанов с разбега в дверь - бах, что то треснуло и они все вывалились. Посмотрели, что за байда? Оказалось кто-то через отверстия где обычно вешается замок засунул хорошую, крепкую палку. Осмотрелись, ай чёрт, кто-то ночью проник в их сарай, собрал сапоги, штаны, рубашки, носки и развесил на ближайших деревьях.

Долго думать не пришлось, прикинули что девчонки из их группы. Было среди них пару-тройку сорвиголов. Те признались после что решили так над ребятами подшутить. Из вещей ничего конечно не пропало, отсырели только.

Заходят обратно, на шум все встали. Сна уже нет, по зову природы выходить стали, да барахло с деревьев собирать. И тут жуткий крик. Сбежались, стоит Славик и держит свой детородный орган, а он весь в засохшей крови. Мама родная, конечно шутки шутками, но жутковато. Расцарапан и довольно сильно. Промыл, йодом помазал, перебинтовал. У всех вопрос, "как же ты так, горемыка?"

Оказалось просто. У Славика с местной Кармен роман случился. Где-то гуляли, а потом выпил он местной браги чуток. Потом ещё чуток. Потом в догон, а после и на посошок. Короче вышло очень и очень даже прилично. Вернулся он в сарай позже всех, сразу спать завалился. Проснулся через часок, от позыва организма, облегчиться. Попытался выйти, дверь заперта. Пытался открыть, не поддаётся. Шуметь и будить парней он не решился.

Родилась у него в голове такая идея. Подошёл он к окну, застеклено оно намертво, открыть нельзя. Но форточка то открыта. А над окном небольшой положек, как раз пальцы поставить можно. Как то на одних пальцах подтянулся на уровень поясницы и форточки. И тут появилась проблема. Физиологического свойства, так сказать. Те кто не знает, мочеиспускательный орган у мужчин устроен так что бы его куда либо просунуть, даже если в форточку, требуется верная рука. А тут её как раз нету, руки лишней то есть. Свои то как раз заняты.

Товарищей он будить опять постестнялся, придумал вот что. Обвязал свой орган верёвочкой, один конец веревки в зубы взял, потом снова подтянулся на пальцах и виляя тазом и перебирая верёвочку зубами как-то "чудо" чудом вывалилось через форточку. Как он выдержал весь процесс вися на пальцах, тайна до сих пор покрытая мраком.

Процесс то он справил хорошо, а вот верёвочку выпустил. И вытаскивая често исполнивший свое дело орган он им зацепился. Рама то сделана из грубых досок, краска давно полопалась. Так что мала-мала покалечился. Удивительно, но "отряд не заметил потери бойца". Наверно сильно пьян был, да и рад что "операцию" выполнил успешно, никого не разбудил. Ну а утром, увидев результат, ужаснулся.

В отряде было много спортсменов, а Славик был парниша совсем не спортивный. Удивительное дело, но ни штангисты, боксёры, теннисисты, байдарочники - никто не смог повторить Славкино упражение. Лучше всего получалось у фехтовальщика, но и он так и не смог повторить Славкино достижение в лёгкой атлетике.

А Славику пришлось бурно развивающийся роман под благовидным предлогом отложить.

Ну а то как парни девчонкам из их отряда "отомстили", про то совсем другая история будет.

Недавней историей о даме с Британским паспортом и её невзгодах навеяло. Будет длинновато, так что не взыщите.
Семья моя эммигрировала когда СССР корчился в последних конвульсиях, но у граждан были только серпасто-молоткастые паспорта. А у меня вообще его не было, ибо по малолетсву моему я был вписан в паспорт родительницы. Ну а дальше, со прошестием времени, получил я пачпорт ЮСА, ну и гражданином стал соотвественно. Я знаю что многие как то устраивались и вдобавок получали паспорт одной из стран на которые Союз распался, но я как то на это негативно смотрю, хотя присутствие ништяков от такого устройства несомненно имеется. Мой взгляд, коль паспорт есть, значит гражданин. А раз гражданин, то уж будь добр, исполняй гражданский долг. Всё от службы в армии (ежели такая предусмотрена по закону) до уплаты налогов и голосования. А то как то нечестно, да и ежели не дай Господь те страны, которых паспорта есть, в конфликт войдут, за кого кровь проливать? Не, служить двум, это не служить никому. Ну это так, мысли в сторону, история та совсем о другом.
Начал я работать, и носила меня судьба по прожектам большим и маленьким, надолго и на малый срок от Чили и Тринидада до Канады с Японией, да от Гватемал с Коста Риками до Германий со Швейцариями. Много где разных историй происходило, как нибудь напишу. Но рано или поздно, я знал, встречи с Россией мне не миновать. Ну так и произошло.
Приехал я значица в РФ на долгий срок по работе (несколько лет). Ну а так как срок долгий, то естественно периодически я домой ездил, то есть РФ покидал и возращался. Всё чин чинарём. И понадобилось мне эдакое турне по лесам и весям, а точнее Нижний Новгород, Москва, Самара, Тольятти, Саратов и обратно в Питер. Так вот, дабы в гостиницу заселиться надо 1) Паспорт с визой (ну это и ежу понятно) 2) Миграционная карточка. 3) Регистрация. [О Боги богов, зачем??? ни в одной стране мира где я бывал такого нет. Виза есть - гуляй рванина. Мне кажется это страшная память МГБшных времён, мол социализм это электрификация + учёт. Кому, ну кому, в современном электронном мире нужна писулька заполняемая от руки, разрываемая, пополам (одна часть на границе остаётся, а вторую мил человек носи с собой. А регистрация зачем? Ну какой смысл она несёт? Тебя же впустили в страну (виза то есть). Езжай куда надобно. А коль злое удумал, неужто регистрация остановит. Но нет, нужна, и до истечения визы.]. Елы-палы, опять в сторону дурня занесло.
Но я все бумажульки с собой носил. Ибо я чту уголовный кодекс, как товарищи Катаев и Файнзилберг советовали.
Ну заселялся я в Москве, Нижнем, Тольятти, Самаре, и вот последний город, Саратов. Не, я против его ничего не имею, но там со мной всяка-бяка приключается.
Приехал я значицца в ентот город, отработал честно рабочий день и с сотрудником направились в гостиницу “Словакия”. О, гордость Саратова, прямо на брегах Волги, все внутренности в кафеле и мраморе (правда вместо унитаза на первом этаже та самая дыра в полу, как в любимой деревне, но преграда ли это для настоящего рыцаря). Стоят за модерным прилавком девушки регистраторши, мило улыбаются. Ну я уже расслабился, думаю попал я в относительный рай (это после гостиници Жигули в Тольятти, но о том другая история). Сотрудник мой получил номер, и быстро причем, ну я с улыбкой подаю документы и в шутку юмора говорю "Ну сейчас начнётся." Регистраторша берет документы и я опять ляпнул "Ну вот началось.". Эх, знать бы где будет твердо падать, подстелил бы.
И тут молвит мне красна девица, а у вас начальная дата в миграционной карточке не совпадает с начальной датой в регистрации. На что я ей говорю, а какая разница? Регистрация действительна до конца визы и миграционная карточка тоже. Так что не сумневайся милая, всё порядке. А она говорит, "Нет у вас начальная дата не совпадает. Я боюсь вас регистрировать."
Объясняю ей, я из страны выезжал, и когда въехал, получил новую миграционную карточку. А регистрация новая мне ни к чему, я раз зарегистрировался и до окончания визы вроде должен быть свободен. А она трепещет и срывается, мол "Вы нарушитель визого режима, да Вас мол не в гостинице, а в стране держать нельзя." Успокаиваю её, говоря "Не бойтесь девушка, я не украду у вас в Саратове рецепт мыла и не продам его на Запад. И вообще я человек мирный, без малой нужды большой подлости не сделаю, завтра от вас вообще уеду."
А она чуть ли не в слезы, "Вы уедете, а с меня штраф." Я ей говорю, "Девушка, меня заселяли и в Москве, и в Нижнем Новгороде, и в Тольятти, и даже в знаменитой гостинице “Саратов” в прошлый визит." А она уперлась, "вах баюсь баюсь, вы злой и гадкий Бармалей". Я уже в бешенстве, администратора сюда давайте. Главного который и у которого голова есть не только чтоб в неё кушать."
Выползает баба, точнее нет, бабища (по ней место на Одеском привозе точно скучает) и грозно молвит, "мол че за кипеж вечерком, метлой по морде не хочешь." Я ей объясняю, что я раб божий, обшитый кожей, вреда с меня мало, а пользы вообще нет, и что за гостиницy давно предоплата была, и что мол бред, на родине Чернышевского, её регистраторши до сих пор не нашли ответ на вопрос Что Делать с иностранно туристо. А мы тем временем люди полезные, несём в город доброе и вечное, и денежку между прочим тоже, которую моя компания давно вам прислала как предоплату. И в Москве меня в гостиницу брали и в Нижнем, и даже в Тольятти, а в Саратове что мол другие правила? Или все мол нарушают и только Саратов такой правильный.
И глаголет мне администраторша голосом человеческим. Я тоже мол боюсь тебя нарушителя, ходи-ка ты, добры молодец, в Федеральную Миграционную службу. Я ей, бабуся, вы в себе? Это что, новый метод заселения? Да и в в чём проблема, завтра меня вообше тут не будет, а деньги вам проплотили. Раз, я никуда не пойду, два если им надо пускай самый главный узбеко-таджико-гонятель сюда идет, три где я его найду в 6:30 вечера, четыре как быть с вещами. И вообще ты мол заграницей была? Если да, то что ты в миграционную службы ходила вместо того чтоб в свою комнату в отеле.
Ну а мне эта Хавронья и говорит, мол говори что хочешь, но в гостиницу я тебя так не пущу, грудью защuщу родные пенаты, ночуй хоть на берегу Волги. Я хоть человек закаленный, но все таки роматическая ночь на берегу Волги с чемоданом меня не прельщает. Я говорю, живота прошу, а давай мой сотрудник возьмет или двойную комнату или еще одну. Она в крик, как…. не будет такого пока она на своем посту. Понял я, правды искать надо только в милиции родной, на кою молюсь и уповаю.
Веди говорю меня в службу Миграционную, только вещи дозволь оставить сотруднику моему. Ну на это она согласилась, вещи я сотруднику отдал, выделила оне мне девочку администраторшу и пошли мы по Волге матушке до офицера миграционного правду матку искать.
Вы в Советской ментовке бывали. Ну может по малолетке привод был? Нет, ну и слава Б-гу. Я тоже не был, но кажется мне с Советских времен ничего не изменилось. Темный сырой корридор с дюжиной дверей, скрипящий пол, десяток раздолбаных стульев. И разношерстная толпа из малолеток, ментов, пьяниц, проституток с подбитым глазом, просителей различных (от потерявших паспорт до молящих о том чтоб их угнаную "копейку" нашли). Ну и пахнет как положено, потом, мочой, мышами, плесенью. Да думаю, это браток далеко не Грас, Парфюмер бы тут сдох, а ты привыкай. Мне кажется для девочки администраторши это был такой же шок как и для меня.
Прошли мы в последний кабинет, а там люди просто на головах сидят, это одновременно и паспортный стол, и миграционная служба, и справочная, и прачечная, и хрен знает что. Сидит там такой лейтенант Николай Николевич, и говорит правда вежливо (греха на душу не возьму). Будем разбираться господин. А чего разбираться, тут ясен пень, в гостиницу хочу, деньги заплатил, документы есть. Чего ещё надобно, тут и Дядя Стёпа разберётся. Расспросил он меня чуть ли не всю анкету. Пожалуй только анализ кала его не интересовал. Потом полез искать статью и нашел, статья 109 (по моему такой номер). Пошёл я говорит, протокол оформлять. Тут я позвонил в юр отдел компании в Питер и говорю, я тут в Саратове в ментовке сижу. 109 статью мне шьют.
Потом я узнал что произошло в Питере. Там сразу наяривать адвокатам и безопасникам стали. 109 вроде бы это убийство по неосторожности. Hа уши все встали, свистать всех наверх . Мол вроде и быть такого не может, а с другой стороны Саратов и жизнь такая штука смешная. Хрен знает что может быть в жизни этой. Оказалось что статья эта 109 Административного, а не Уголовного кодекса. Так что смешно потом получилось.
А мне тем временем не совсем весело. Администраторша в коридоре сидеть не хочет в короткой юбочке, ей какой то кот уже предложил с ним работать, с алкашами страшно, и день рабочий закончился, а тут со мной сиди. Менту конечно в падлу мной заниматься, и я жрать и спать хочу. Он находит статейку и там за кучей разных постановлений действительно говорится что при выезде из РФ, регистрация отменяется, но не понятно если при перманентном выезде или при временном тоже. Я говорю, так что, если я, иностранный гражданин, например, работаю в РФ и проживаю тоже, но по служебной надобности каждый день езжу в условную Норвегию, так что каждый день регистрировать должен???
А он говорит, не нравится, в суд иди, сейчас все по судам ходят. А его дело перестраховаться и выписать мне протокол все равно, административное правонарушение и штраф естественно. На мои бурные протесты, мол как так, везде нормально, а Саратов это что не Россия, и мол как вы относитесь к гостям вашего города, и на протесты, что вы подрываете туризм в городе, он просто продолжал писать. Теперь то я думаю он просто денег хотел немного, но тогда я это не понимал (ну что с меня взять, дикий американец).
Выписал мне он штраф, и протокол вручил. Я ему говорю ну ладно, это я ещё в суд пойду. Он говорит пожалуйста, ваше право. "А с гостиницей как?" Жить то мне где?" Он мне и отвечает "А вот это я не знаю, надо с майором посоветоваться." Вот тут-то чуть не произошла та самая 109 статья. Это что же получается, протокол мне, штраф мне, время моё потратили, а я ещё и в гостиницу смогу не попасть которую оплатили заранее. Но слава Б-гу майор нормальный попался, сказал сели его и хрен с ним. Замёрзнет на берегу Волги, так нам ещё работы добавится. Отпустил он меня с администраторшей после 3 с лишним частов мытарств.
И пошли мы с ней как облаку, в ту гостиницу "образцовую". И что же вы думаете, с милицейским протоколом заселили меня в конце концов.
А теперь, как говаривал сеньор Эклезиаст, время собирать камни. Итог: в несомненный минус я записываю потраченные нервы, протокол, штраф, и потраченные 4 часа. В плюс - опыт (который как известно не пропьёшь), все таки заселение в гостиницу, ну и прогулка вдоль Волги.
Вот всё же хорошо. Но мысли спать не дают, мол, я же гражданин США, как же я за принцип в суд не пойду. Надо воевать, до последней капли виски, если думаешь что прав. А внутри маленький, но гадкий дьяволёнок, говорит - уймись, смирись, хрен с ним. Сколько того штрафа, ну пять тысяч тугриков, ну десять. Так это же не деньги. Ты же тут не на всю жизнь, заплати штраф, и спи спокойно. А с другой стороны такой же бес, как же, на родине первейшего российского бунтаря Чернышевского ты так мелко слиняешь. И есть ли у меня гордость на подобие древних римлян (мол те могли лежать пьяные в грязи и кричать, не сметь меня трогать я, Римский Гражданин).
Вот так и хочеться спросить кого то, Что Делать? Ке фаир (фр). Фаир-то ке….?
Эпиграф от Александра Городницкого
"Выделяться не старайся из черни,
Усмиряй свою гордыню и плоть:
Ты живёшь среди российских губерний,
Хуже места не придумал Господь.
Бесполезно возражать государству,
Понапрасну тратить ум свой и дар свой,
Государю и властям благодарствуй,-
Обкорнают тебе крылья, сокол."

"Спирт"

Первая часть тут: https://www.anekdot.ru/id/912886/
Вторая часть тут: https://www.anekdot.ru/id/913376/
Часть Третья - "Большие Деньги"

-"Заказываем билеты?" радостно вскрикнул Коля.
- "Вейзмир" вздохнул Лёва. "Ты притворяешься или серьёзно? Ну какой смысл сейчас ехать в этот город кучки революций? Для прошвырнуться по Невскому? Конечно моес забрать надо бы, но так как они всё равно у вашего босяка и вы ему доверяте, то мчаться как аидише паровоз не будем. Только скажите этому мамзеру шо бы не держал деревянные на кармане, пускай срочно купит валюту. Хоть доллары, хоть марки, хоть фунты. Я закажу ещё контейнер, когда он приплывёт, вот тогда мы пошлёпаем до Ленинграда и принюхаемся на месте сами. Шой то я чую из вашего кореша бизнесмен как из меня Карузо, цорес один. Но зато главное мы теперь знаем, спрос есть."
-"Ну тогда закажи два контейнера или даже три." выдвинул идею Гоша.
- "О Господи, с кем я связался, шлимазл на шлимазле. Послушай гений, я таки хочу проводить свой честный отпуск в вилле с видом на море и шо бы рядом были две-три биксы. А для греть тохес на нарах с каким нибудь Тайроном или Хозе ищите другого поца, хорошего в этом отдыхе мало. Неужели ты думаешь всё это просто как изюм? Взял и на раз-два тебе привезли контейнер кира. Я понимаю что ты ещё зелёный, но почитай за ATF. Они таки могут устроить нам вырванные годы. Не жадничай, пока что один контейнер. Да кстати, напоминаю за уговор. Всё эти таможни-шмаможни и Вити-тити, это идёт с вашего куска."
- "Вообще-то я думаю что Витин интерес надо распределить пропорционально" начал было Гоша, но заткнулся ибо Паша сильно пнул его под столом.
- "Не дур а коп" прищурился Лёва "мы договоривались за то шо послать, привезти и толкнуть - это ваша головная боль."
- "Конечно наша" авторитетно подтвердил Паша "заказывайте контейнер."

Когда Лёва удалился Паша резко обратился к компаньонам.
-"Не будьте придурками. Один контейнер прошёл хорошо, но это только начало. Не вздумайте жмотничать и морочить Лёве голову. Он таких как мы перевидал вагон и много тележек. С ним мы заработаем намного больше чем без него. Выпендриваться пока нам ещё рано, а потом... посмотрим как карта ляжет. Кстати, Коля, то есть Ник - перестань балбесничать. Я и Гоша бегаем как вшивые по бане по всему Бруклину и Квинсу, ищем клиентов, а ты сидишь как сыч. Нам нужны клиенты. Ты же такие песни пел про свои связи. Действуй."

Лёва снова не подкачал и контейнер полный спирта и водки через пару недель прибыл на склад. Так же была переклеена часть лейбов, загружены первые пару рядов паллетами с Кока-Колой и могучий пароход увёз контейнер в далёкую Финляндию. И так же через почти полтора месяца раздался звонок из далёкого Питера и Витя с хрипотцой огласил:
- "Ящик на складе. Эсэсовцу я уже заплатил из тех денег что лежат у меня."
- "Отлично, спасибо. Ничего не продавай, мы к тебе едем. Визы уже на руках."
- "Кто такие мы?"
- "Мы это я, Коля, и Лёва. Гоша не поедет, остаётся на хозяйстве." ответил Паша.
- "Жду, встречу." прохрипела трубка.

Троица приехала в Питер где их встретил Витя. Все познакомились, а Паша крепко обнялся со старым товарищем. Компания побросала вещи в багажник и разместилась в чёрном, видавшем лучшие дни, Чероки.
- "Красиво живёшь." заметил Паша.
- "Надо держать марку." улыбнулся Витя. "Предлагаю в гостиницу, а потом в ресторан."
- "Можно даже сразу в кабак." радостно влез Коля. "Где тут вас тут девчонки посиматичнее?" и он потёр ладони.
- "Я бы предпочёл сначала посмотреть на склад. Потом можно быстренько перекусить, и я спать. Завтра дел много, надо потолковать со всеми кому ты загнал первый контейнер, поискать ещё клиентов, и решить массу вопросов." тихо, но весомо сказал Лёва из речи которого на удивление почти исчез одесский говорок.
- "На склад, так на склад." согласился Витя. Всего пары фраз хватило что бы он почувстовал кто дирижёр в оркестре.

Пока Витя, Коля, и Паша перебрасывались фразами, Лёва через окно машины пристально смотрел на Питер начала 90-х. "Осколки империи. Всё как расказывал дедушка Файтл, пусть земля ему будет пухом. Только прошло 75 лет. Невероятно, даже подумать не мог когда уезжал." прошептал он.
- "Да, у нас сейчас веселые времена." усмехнулся Витя который оказывается куда больше прислушивался тихим фразам Лёвы чем к громким шуткам Паши и Коли. "Как раз для таких как мы."
- "Ага, весёлые. Обхохочешься." двумысленно ответил Лёва.

-"А вот и мы и дома." сказал Витя и завернул к хмурому серому зданию склада в Красногвардейском районе. Площадка была обнесена хлипкой сеткой-рабицей. Около скрипучих проржавевших синих ворот дремал небритый сторож в драном ватнике. У его ног лежала большая собака с грязно-жёлтого цвета. "Константин Степаныч, открывай." через опущенное окно приказал Витя и Чероки заехал на территорию.

На одной стороне площадки стояло несколько машин, грузчики носили ящики с фруктами, слышалась непонятная речь и кипела жизнь. С другой стороны сиротливо стояли три Камаза, над одним из которых колдовали несколько человек. Мужчины зашли через дверь, оказались в небольшом корридоре. Приоткрыв первую дверь Витя начал свой тур "У меня сейчас 8 КАМАЗов. 5 в рейсе, 3 на базе, один из них ребята шаманят. Когда разбогатею, куплю Вольво, дела-то в гору идут. Это комната водителей, здесь после рейса тусят. У меня парочка иногородних работает, иногда тут и спят, вон раскладушки в углу. Там дальше по корридору толчок и даже душевая есть." похвастался он.

Следующая дверь вела в сдвоенную комнату. В первой из них сидели молодой парень и девчонка. "Знакомьтесь, Дима - диспетчер. Это Таня - мой секретарь, бухгалтер, да и ещё много чего." Судя по пышному бюсту и короткой юбке Витя явно совмещал приятное с полезным. "Ну а через дверь мой кабинет" и троица увидела большой стол, несколько шкафов, разномастных кресел, и гордость хозяина, большой сейф с сверкающей бронзовой ручкой напоминающей знак Мерседеса. Лёва внимательно окинул взглядом комнату и особенно заточил внимание на сейфе стоящем на виду. Паша вежливо поинтересовался загрузками транспорта у Димы, а Коля немедленно задержал свой взгляд на декольте и поинтересовался у Тани о хороших клубах.
-"Давайте склад покажу." позвал Витя.
- "Мужики, айн минут, я догоню" сказал Коля.

Через корридор прошли в большое помещение. В нескольких кучах на полу и на стеллажах стояли грузы, а в углу были их родные паллеты с алкоголем. В склад можно было попасть и через корридор, и через дверь с площадки, и через большие раскрытые ворота. Около несколько рохлей курили двое парней.
-"Это кладовщики, Мыкола - мой земеля, и Юргис. Любуйтесь, мой склад. Очень удобный кстати, вон пандус, а тут можно фуру задом подать и выгружать прямо из контейнера или тента. Здесь грузы нескольких клиентов, жду пока заберут. Пока не заплатят за перевозку, я их не отдаю. Вот и ваше пойло. Раньше я тут один был, место снимал, но месяц назад хозяин половину чуркам сдал, фруктами торгуют. Неприятно конечно, но у нас тёрок нет, всё ровно. Стенку поставили, склад разделили."
-"А почему задняя дверь открыта? Да и все ворота тоже? Кстати, а почему этот наш паллет раскрыт, здесь ящиков не хватает? Ты учёт продаж нашего товара вёл какой-то?" начал бросать вопросы Паша.
- "Блин, Паша." вспылил бизнесмен. "Я тебе уже говорил, я не барыга, а транспортник. Ты попросил, я помог. В сейфе есть бумажка, там всё записано сколько ящиков и паллет я продал. А что не хватает чуток, я же говорил, несколько ящиков разбилось. Что за предъявы?"
- "А паллеты с Кока Колой, их ты не пробовал продать?" неожиданно спросил Лёва.
- "Хм.. Это мысль. Нет, как-то не подумал. Хотя наверное их кто-то тоже возьмёт, если ценник разумный будет."
- "Ладно, пошли тугрики посчитаем. Блин, куда Коля запропал?" оглянулся Паша.

Коля оказался в офисе, бурно расспрашивал где можно хорошо провести время вечером, а Дима и Таня давали рекоммендации.

Деньги лежали в большой коробке в сейфе. Увидев пачки у Коли и Паши загорелись глаза. На удивление Лёва смотрел спокойно и что-то прикидывал в уме.
- "Я взял вот столько за труды." напомнил Витя. "Это честно."
Лёва кивнул и заметил "Деньги оставим пока что в сейфе, заберём перед отъездом. Не в гостиницу же их тащить. Ладно, завтра с утра давай возьмём несколько ящиков бухла с собой и поедем по точкам куда ты товар распихал, да и в другие заедем. Ты сможешь нам денёк-другой уделить? А пока, так и быть, перекусим."

Утром Витя их подобрал в гостинице. Лёва был сосредоточен, Паша немного напряжён, и лишь Коле всё было пофигу. Вчера в ресторане он увлёкся и сейчас явно страдал от похмелья. Магазины, ларьки, рынки, Васька, Петроградка, Приморский. Везде спрашивали хозяев, предлагали товар, давали "на пробу", и принимали заказ за заказом. К вечеру все были вымотаны до нельзя. Наскоро перекусив договорились продолжить объезд завтра.

На следующее утро Витя уже подобрал только Пашу и Лёву, Коля куда-то исчез. В номере его не было, по крайней мере на стук в дверь не отвечал. "Чёрт с ним, затусил скотина." злобно процедил Лёва. И снова километр за километром, ларьки, рынки, магазины, Выборский, Красногвардейский, Невский. Под вечер бойцы снова были выжатые как лимон.

На следующее утро Коля так и не объявился и опять Лёва и Паша поехали рекламировать товар лицом, правда в этот раз водителем был Дима. И снова ларьки, магазины, рынки, Центральный, Адмиралтейский, Московский. К вечеру еле тащили ноги. А утром увидели "пропажу" в лобби гостиницы. Коля явно их ждал "Извините ребята. Тут рядом клубешник, я заскочил на сиськи поглядеть, так не поверите, друзей по борцовской секции встретил. Они сюда из Москвы по делу приехали, круто поднялись. Приехали вопросы порешать. Столько лет не виделись. Кстати тут такие кабаки. A бабы тут, мама родная. Я такую красотулю снял. Тут только баксы покажи, так ты кум королю. Ну что вы надулись, давайте я вечерком вас тут в одно местечко сведу."

"Ты сюда прохлаждаться приехал? Спасибо что ты всё таки решил заняться делом и соизволил пехать с нами." едко заметил Лёва. "Димыч, давай, крути баранку, последний день разъездов." И снова Паша и Лёва активно рекламировали товар, а Коля подпирал стенку.

Вечером на складе собралась конферения.
- "Витя, смотри. Это список клиентов, с ними договорились о поставках. Будем им отпускать товар понемногу. Со всеми договор, оплата на месте. Завтра надо отвезти паллеты и ящики, получим денежку. Вот ценник почём мы договорились с каждым." начал объяснять Паша.
- "И это за весь ваш вояж?" ухмыльнулся посмотрев на список Витя. "Я уж куда оперативнее справился. Да и цены многим вы дали пониже чем я."
- "Мы не хотим продавать всё сразу." пояснил Лёва. "Это не нужно. Мы же строим бизнес, а не срываем куш один раз. Нужно что бы они брали хоть понемногу, но регулярно. Если мы кому-то скинем много товара махом, они по сути сами станут конкурировать с нами. Наш клиент - розница или мелкий опт. Не надо жадничать, пускай они своё заработают. Главное их приучить к себе, ради этого и цену для некоторых сделали сладкую. Пока что. Зато потом, когда увеличим объём, мы спустимся медленно и будем сношать всё стадо."
- "Не знаю, не знаю. Лёва, вы конечно профи, но я бы ценник не скидывал. И так же возьмут. Странно это как-то." подозрительно посмотрел Коля на Лёву.
- "Не щурься на меня как чукча в пургу. Ежели ты такой умный, чего же ты молчал как белорусский партизан когда мы ездили. Ты хоть одно слово вымолвил во время всех поездок? Паша, объясни ему, а то у меня нервов уже нет." процедил Лёва и было видно что он кипит.
- "Смотри. Сначала я тоже так и думал, продавать как можно больше и сразу. Это конечно легче, но Лёва думает куда глубже и он прав. Мы даём сладкий ценник не всем. Наш правильный клиент не ларечник, хотя они и платят побольше, а магазины. И желательно те что в центре на первом этаже с выходом на улицу. Ларьки сегодня есть, завтра их нет. А магазины, это серьёзнее ибо это бизнес. Если они подсядут на наш товар, то рано или поздно, они захотят увеличить оборот. Возможно захотят и другие товары которые мы сможем поставлять. И неизбежно через какое-то время они попросят продавать в кредит, с отсрочкой. И однозначно кто-то решит нас кинуть или не сможет расплатиться."
- "Ну и что тут хорошего?" удивился Витя. "Потеря денег, как пить дать."
- "А то что вопрос придётся решать. Мы как люди гуманные предложим вариант, в качестве уплаты возьмём долю собственности в недвижке. С кем-то выгорит, с кем-то нет, но это стоит нескольких ящиков дешёвого пойла и скидки."
- "Недвижка?" фыркнул Коля. "Да её хоть жопой ешь. Полгорода за тысячу бакинских купить можно."
- "Это пока люди не осознали чем владеют. Сейчас да, они за холодильник или машину готовы менять дачи и квартиры. Но Лёва уверен, и я думаю он прав, лет через 10-15 эти метры будут стоить совсем других денег. Как знать, может сотня метров где нибудь на Караванной будет стоить как десять контейнеров бухла. И будут торговать в них совсем не водкой и колбасой. Не везде конечно, но на Невском, Большом, или на Фонтанке точно. Так что ради возможности больших денег послезавтра, можно и чуток ужаться сегодня."
- "Ну вы и стратег Лёва." ешё раз удивился Витя.
-"Ха, за это спасибо. Но меня волнует другое. Витя, ты молодец конечно, но извини за прямоту, тебе надо надёжнее хранить деньги и товар. Раз, твои соседи, рано или поздно принесут проблемы. Два, не оставляй склад нараспашку. Не жадничай, найми охранников, желательно что бы дежурили круглосуточно. Этот синяк у ворот курям на смех. Ещё поставь хорошую дверь и решётки на окна. А главное, не храни все наши деньги в сейфе. Сделай потайной шкафчик где-то, а в сейфе храни немного, лишь для отвода глаз. Но это всё мелочь. Главное сейчас как нам везти обратно деньги в США."
- "В смысле?" сновя влез инициативный Коля. "Распихаем по сумкам и карманам. Делов то."
- "Мать моя женщина." сорвался Лёва. "Ну думай хоть иногда головой, или она у тебя только что бы в неё есть. Сейчас да, придётся делать так и это очень и очень стрёмно. Один раз может прокатить, но постоянно так нельзя, и мы же не будем летать за деньгами после каждой поставки. Да и курьера рано или поздно примут или на Российской таможне или уже по прилёту в США. А ещё хуже если пойдёт объём и кто либо голодный проследит и отнимет всё по пути, народ в этом городе революций горячий, жизнь в копейку ценит."
- "А что делать?" спросил Паша.
- "Я время вечерами зря не терял, обзвонил старых корешей. Кое кто перекочевал из Одессы-мамы сюда. Они дали надёжный контакт. Пока вы ночами дрыхли, я с ним встретился. Процент за перевод берут большой, но ведь по сути у нас чёрный нал. Зато это надёжно как в банке и можно спокойно спать в Америке не ожидая визитёров из TEA или FBI. Этот расход мы поделим по честному, в соотвествии с долей. В этот раз попробуем дать небольшую сумму, а остальное привезём сами. Если прокатит, в следующий раз дадим чуть больше. Витя, этот бес завтра подъедет, я вас познакомлю. Он будет регулярно забирать выручку после того как ты возьмёшь за свои услуги."

Вечером перед отъездом, уже после отвальной, Лёва постучал в Пашин номер.
- "Хорошо что ты не спишь, я на минутку. Слушай меня сюда, это важно. Мы раскручиваем хороший гешефт, и я скажу откровенно, как аид аиду за твоих партнёров. Витя ничего, а бисиле цутрогене, но старается. Если его регулярно сношать он станет человеком. Про Гошу тоже плохого не скажу. Но твой Коля редкостный поц.
Он туп как три слоновых жопы обтянутых брезентом. А сюда он прокатился что бы потрахаться. Ему важнее бляди, качнуть понты, и нажраться как сапожник с такими же придурками. А главное когда надо говорить он молчит, а когда надо молчать п**дит. Мой тебе совет, выгоните его сейчас, c него будет только цорес и седые волосы на бейцах. Дайте ему пару штук в зубы, этому шнореру за глаза и за уши хватит, и забудьте о нём как за страшный сон."
- "Лёва, вы знаете как я вас уважаю. Но мы не можем это сделать, я партнёров не бросаю, да и Гоша тоже. Коля шебутной, но он неплохой парень. Мы с ним поговорим и всё будет путём."
- "Паша, уговаривать я тебя не буду. Просто запомни наш разговор. Если ваш гломп упорет косяк, а он упорет обязательно, то это счастье ты и Гоша будете хлебать ситечком сами и я буду не при делах. Я всё сказал, на этом ша. Завтра домой. Как приедем, заказываю следующий контейнер. Нас ждут а грейсе гелт."

Окончание следует.

Питер, Культурная Столица или Другая Сторона Медали 2.

Хорошей историей от ААfromA от 4.5.17 (спасибо за то что поделились) навеяло.

Конечно Питер, культурная столица, кто спорит? Продавцы лаваша на аглицком наречии изъясняются. Возможно и контролёрши в метро на гишпанском языке говорить умеют. И наверняка Людвиги Аристарховичи чистоту блюдут на улицах. Только вот такой случай произошёл. Не смешной, сразу скажу. И наверняка не показательный и исключение из правил. Но всё же интересный чем-то.

Есть у меня товарищ, живёт в США (кстати, сам родом из Питера), произошло с ним. Было это вечером, делать было нечего. Впрочем не так. Дело было утром и делать как раз было чего, на работу идти.

Вышел он из дома и видит ситуёвина, белка (а их в городе много) нашла где то мешочек чипсов, начала кушать и ... застряла. И сидит несчастное животное, и вылезти не может. Белки конечно зверьки симпатичные, но заразу разносить могут. Говорят даже бешенство. Можно конечно было и мимо ему пройти, белку то он же лично не знает и ничем ей не обязан, но он решил рискнуть и помочь. Правда ситуация не стандартная, да и он не белкозаводчик, а посему попросил товарища на видео заснять. Получилось вот что:

https://www.youtube.com/watch?v=C10rIKhCMpA

Короче спас белочку, ну и спас. Видео он в youtube выложил, необычно же. А через пару деньков оказалось что стало это видео жутко популярным, и вышли на него какие-то приколисты из самой Японии, и попросили интервью. И даже в передачу про спасение животных отрывок запустили. Так он получил своих 15 минут славы.

Забавный случай, эдакая новость на 5 минут из рода - узнал о ней и забыл через денёк-другой. И не вспомнил я бы о нём никогда, да вот в новостях такую штуку прочитал.

Сын судьи, сам будущий правовед, в культурнейшей столице поехал с товарищем на великах поррасекать и с собой взял травмат. Конечно правильно взял, а как же иначе? Кругом же маньяки которые так и жаждут отведать судейского тельца. А по пути добры молодцы встретили старушку. Нет не Бабу Ягу , просто добрую тётушку которая угостила их орешками.

И конечно молодцы были настолько добрыми что стали кормить орешками дикое зверьё, а белка, тварь неблагодарная такая, позу воинственную приняла да на богатыря Елисея, студента Академии Правосудия подло напала. Но не даром бедовый юноша ствол с собой носил, уложил он зверя лютого парочкой выстрелов. И также обрёл свои 15 минут славы, в новостях даже о нём хвалебные очерки писали, храбрость его в веках славя.

http://www.fontanka.ru/2015/04/03/092/
http://www.fontanka.ru/2017/02/01/153/

Не скажу конечно что это случай показательный. Наверное нет. Ведь Питер это культурная столица. Слышал я что продавцы лаваша на аглицком наречии изъясняются. Возможно и контролёрши в метро на гишпанском языке говорить умеют. И наверняка Людвиги Аристарховичи чистоту блюдут на улицах.

Только вот может культура города чем-то другим измеряется? Я так думаю…

Герметический Детектив
Люблю я детективы, да и сам иногда расследования по работе делаю. Особенно мне нравится "герметический" стиль, то есть количество подозреваемых ограничено, надо лишь определить того "кто убил." Преступление есть, подозреваемые на ладони, вперёд старушка Марпл, решай задачку с многими неизвестными.
И вот хочу рассказать уважаемым читателям один случай из моей практики. Да и не просто рассказать, а предложить поучаствовать в виртуальном расследовании. От расследования в свое время я отказался (поймёте почему), но результат меня очень интересовал. Свои мысли о том кто плохиш у меня конечно есть, но я их придержу, и предоставлю Вамсделать собственные выводы.
В не столь далёких 2007-2008 годах, когда звериная пасть кризиса ещё не показала свою задницу, холдинг где я работал решил добавить себе головняка и начал торговать импортными легковушками. Нефть дорогая, доллар дешёвый, праздник жизни на дворе, вперёд денежку зарабатывать на пока ещё богатых гражданах. Схема была проста как яичница, закупались авто на аукционах (и иногда новые у дилеров) в США, отправлялись в Финляндию, а потом или на автовозах или на своим ходом перегонялись в РФ. Машины были многих марок, то есть мы были таким серым дилером.
Ньюансов в такой торговле конечно много, от товарной линейки до предпродажной подготовки до рекламы, итд. Один из самых важных моментов, это люди, ибо персонал решает всё. Или ни хрена не решает, это уж как руководство дело поставит. Естественно у нас были закупщики, логисты, таможенные брокеры, механики, продавцы, админ персонал, охрана, и кассиры. А заведовал всем этим хозяйством младший партнёр (МП). Холдинг владел 75% компании, а МП (частное лицо) 25%. Он получал фиксированный оклад ($5К/месяц), а по рассчетам за год, прибыль должна была делиться 75%/25%, и из его доли вычли бы уже полученные деньги.
Процесс от закупки то продажи долгий, несколько месяцев, a кульминация это получение денег от продажи. Практически все продажи были за нал и сразу же возник вопрос, а что с деньгами делать? Причем это не Гамлето-риторический, а вполне Жеглово-практический вопрос. Как хранить? Предупреждая вопросы, нал это нал, класть его на счёт никто не собирался по понятным причинам (этические и правовые вопросы опустим).
Приняли Соломоново решение, во время дня нал будет в сейфе в офисе (отдельное небольшое здание на площадке). Доступ к сейфу был у кассирш (они и бумаги оформляли) и у МП (а как же иначе). Кассирами одновременно работали две отвественные и надёжные дамы, одна - гражданская жена одного из старейших сотрудников, другая - моя родственница (я и сотрудник были крупными управленцами холдинга). Естественно дамам доверяли, в ибо доверяли нам. Ну а вечерoм обычно приезжал курьер из центрального офиса, или старший продавец, а иногда и МП сам отвозил мошну. Изначально, когда продаж мало было, процесс устраивал, но потом продажи резко пошли вверх и конечно суммы в сейфе выросли.
И вот однажды пожаловал сам владелец холдинга, и начал раздавать звездюлины. Всем досталось, от продавцов до охранников. Ходите не бритые, печенек в салоне нет, на ремзоне воняет, почему не во фраках, итд. Стиль управления - профилактический поджопник, ибо когда будет худо, уже поздно будет (помните анекдот про цыгана что бьёт сына за неразбитый кувшин). Огласил новинку, тугрики будут забирать по вечерам только им специально посланные курьер вместе с его личным охранником (правда они менялись, их было несколько), отдавать выручку только им. Все присутствовали, все поняли, все кивали (включая МП).
Прошла неделька-полторы и был удачный день, продали 6 машин, втч несколько дорогих. И вдруг на площадке вечером появился личный охранник хозяина с заданием, какие-то то бумаги привёз. МП его спрашивает, "ты куда путь держишь?", тот отвечает "по делам, потом в головной офис". "О супер, припашу тебя, отвезёшь бабки в центральную кассу." "Ок, скажешь, отвезу."
МП звонит кассиршам, "готовьте котлеты", сумму от каждой машинки по отдельным пакетам, я сейчас заберу. Они конечно возражать не посмели, он же всё таки Партнёр, частичный владелец компании, их дело малое - приказы выполнять.
Сама касса изнутри камерой не просматривалась, но по камере на выходе из кассы видно что, МП зашёл, и сразу вышел с закрытой сумкой, и пошёл к зданию салона где машины стояли и охранник ждал. Там 40-50 метров которые камерой не просматривались, но он быстро их прошел, время не под камерой < 1 минуты. Сумку закрытую охраннику отдал (на камере в салоне видно), тот в машину положил и уехал. А через 1.5 часа кассирша из центрального офиса звонит, "сумку привезли, но я уже кассу закрыла (19:00), я её в сейф положу, завтра утром пересчитаю." Охранник ей сумку передал когда она на улице курила, у центрального выхода из головного офиса (время передачи камера подтверждает).
Выход на улицу под камерой, сама центральная касса на входе и изнутри тоже, но коридор от центрального выхода до кассы нет (там ходу всего 15-20м, не под камерой < 30 секунд.). Время, ~19:20, как раз многие покидают работу (но были ли люди в коридоре не ясно). Владелец холдинга как обычно курьера с охранником послал, но им МП сказал что денежку он охраннику другому передал (они его знают), могут домой ехать. Они и уехали.
А наутро кассирша из центрального офиса стала пиастры пересчитывать, и ахнула, там двух котлет (за Порш и новую Х5) не хватает, примерно $150К. Ахтунг-ахтунг, кликать всех наверх, и все встают на уши. Владелец холдинга терять более 150 штук не хочет, орёт на кассирш на площадке, почему деньги отдали кому не попадя. Они "так нам МП приказал." Он на МП орёт, а тот говорит, “так охранник ваш личный тут был, я с ним и передал. Ну да, сам охранник был, без курьера, да ведь он всё равно в центральный офис ехал. Раньше же с этим охранником тоже деньги передавали (правда тогда он с курьером был).” Охранник клянётся что как ему дали сумку, так он её и не открывал. Деньги он возить не вызывался, его МП попросил. Были у него задания по пути, но он как только выполнил, сразу в центральную кассу приехал и сумку отдал. Кассирша клянётся что сумку получила после закрытия кассы и положила в сейф. Больше в кассу после закрытия и до следующего утра никто не заходил (запись подтверждает).
Владелец холдинга попросил меня разобраться, но я сказал, “ Извините, но тут моя родственница работает, объективно расследовать я не смогу. Так что пожалуйста без меня.”
Тогда он решил вопрос радикально. Кассирш оштрафовал чуть ли не на пол зп. Обе обижены были до нельзя, говорят "какая наша вина? Нам сказал один из хозяев, а мы выполнили, а кто меж вас главный, сами разбирайтесь." От обиды моя родственница сказала "мне такое отношение нах не нужно", и уволилась. Вторая кассирша не уволилась, но потребовала что бы её перевели в другую компанию холдинга, больше с МП она работать не будет, если тот штраф не возместит (не возместил кстати). Охранника уволили и не выплатили зп. Кассиршу центральной кассы штрафовать не стали, но расспросами чуть до нервного срыва не довели. Ну а МП и хозяин холдинга разругались. Хозяин холдинга вложенные деньги МП вернул, но ни копейки от прибыли не отдал (правда конфликт давно зрел).
Пожалуйста, дамы и господа, живой герметический детектив. Две кассирa на площадке, МП, охранник, и кассир в центральной кассе - ТОЛьКО эти люди могли взять деньги. Вводные данные:
1) Кассир 1 на площадке, гражданская жена уважаемого сотрудника (детей нет). Работала на холдинг ~5 лет, на разных должностях. ЗП на тот момент 30 т.р. Зп уважаемого сотрудника во много раз больше + корп машина. Живут вместе с её матерью, но отдельная квартира строится.
2) Кассир 2 на площадке, моя родственница (должен включить в список справедливости для). Детей нет. ЗП, 25 т.р. В деньгах не нуждается, работает что бы себя занять. Семейный ежемесячный доход свыше 300 т.р./месяц. В семье есть машина и элитное съёмное жильё.
Важный момент, если взяли кассиры - ТО ТОЛьКО вместе ибо вместе готовили денежку для передачи, вместе сумку укладывали, вместе были когда они передали сумку ПМ (по камере видно что никто из них кассу не покидал), так что если они, то обязательно должен был быть сговор.
3) МП. Владеет 25% бизнеса, но вложил непропорционально мало в бизнес (примерно $200-300К) чуть менее года назад. О его оплате описано выше. Имеет вредные привычки. Через месяц, должен был быть рассчёт по году. Не женат, детей нет. Элитное съёмное жильё.
4) Личный охранник хозяина холдинга. Работал примерно 1 год. Женат, один ребёнок (примерно 10 лет). ЗП на тот момент примерно 50 т.р. Зарекоммендовал себя как надёжный сотрудник. Копил деньги на новую машину. Личное жильё имеется.
5) Кассир в центральной кассе. Работала на холдинг примерно 4 года. ЗП 35 т.р. Отвечает каждый день за большие суммы денег. Никогда никаких нареканий не было. Замужем, у мужа есть вредные привычки. Проживает в коммунальных условиях. 2 детей (1 в университете и школьник). От холдинга имеет безпроцентный кредит.
Вот собственно и Вы знаете ровно то же что и знал я на момент события. БОЛьШЕ ДАННЫХ НЕТ. Каждый из 5 мог и все твердят что не он/она. Вы назначены Холмсом, ну или если хотите более патриотично, Фандориным. "Особое Поручение" у Вас, найдите крадуна. Время пошло.

Уважаемому Sarkis я историю обещал. Так вот история об упущенных возможностях.
Занесло меня примерно лет 11-12 назад по работе в Неваду, город Рено. Мой клиент занимался чтением электрокардиограмм для множества заведенией (ну там для пилотов авиалиний, тюрем, правительственных организаций). Большая компания.
Ну а Рено стоит в очень ключевом месте. Очень близко и до Карсон Сити (столица Невады) и Вирджиния Сити (одна из столиц самого что ни на есть Дикого Запада) и озеро Тахо, и там куча лыжных курортов (там кстати недалеко и Скво Валлей - где была зимняя Олимпиада 1960ого). То есть есть чем заняться, особенно когда время есть и машина. Проект у меня долгий был. Я естественно всяческие достопримечательности объездил, ко мне даже семья и невеста приезжала время провести. Короче, хорошо было. Ну вот проект к концу подходит, недолго осталось, пару недель всего.
Ну и возникает вопрос, чем же в свободное время на выходных заняться. Тут мне коллеги и говорят, есть у нас тут сотрудник, Грэгом зовут (ну я для простоты Гришей его в тексте буду величать), если ты его расположишь к себе, он тебе многое расскажет. Нас представили, тем более по работе, мне и так с ним надо было пересечься рано или поздно. Познакомились, пару раз на обед сходили, разговорились. Он вообще-то мужик хмурый был, но как-то мы сошлись, хоть он был меня чуть ли не на лет 40 старше.
Интересная личность кстати. Из школы он ушел в армию (американскую естественно), отслужил 20 лет до военной пенсии, повоевал во Вьетнаме (правда об этом он особо не хотел говорить, хотя своим ветеранским статусом гордился), потом пошел работать на штат, получил 2ую пенсию, ну и пошел работать потом к нам в административный отдел, что бы дотянуть ещё пару лет до 65 и получить пенсию и от государства (т.е. у него в конце концов было бы 3 пенсии + он мог бы ещё и работать). Вроде бы у него когда-то была семья, сын вроде был, а потом чего-то произошло. Как только речь об этом заходила он замыкался, ну а я и не настаивал.
Сошлись мы в общем на темах о политике (оба республиканцы ярые), оба любим оружие, ну и природу. Ну я и задал ему вопрос, вроде бы о Вас говорят что вы можете порекоммендовать чем на выходные заняться, не поделитесь мол советом. А он и говорит, ну что могу посоветовать. Ты золото когда-то мыл? “ Нет” говорю. “Интересно.” “ А как насчет по заброшенным городам и лагерям старателей проехаться.” “Тоже интересно” говорю. “Только это как же туда добраться, и далеко наверное.”
“Ну золото то близко есть. Правда сейчас конец лета, мало его. В Шестимильном Каньоне и в Золотом Каньоне чуток есть. Hy места знать надо.” И поделился одним. “Правда говорит, его все знают. Весной когда снег сходит с гор, весенние ручьи приносят песок. И когда его промываешь, можно чуток золота и намыть. Сейчас , там делать практически нечего, наверно там почти всё вымыли, да и не много его там. Там же не жила, а наносной песочек. А вот если реально золото хочешь, то это надо далеко ехать.”
И рассказал такую штуку. Оказывается, он не просто на штат-то работал. В среднем по штатам, примерно 28%-30% процентов земли принадлежит правительству (остальное частное). А Невада отличается от других штатов тем что там федерально-штатных земель чуть ли не 85%. А особо интересно, что в Неваде есть очень много заброшеных городов и лагерей старателей. Люди оттуда ушли очень давно, когда чуть ли не 100 лет назад (когда побольше, когда поменьше). Ушли, то ушли, да вот не все.
Часто бывает что пару человек или семей, решали остаться. А чем же жили? А вот кто чем - но в основном мыли серебро и золото. Больших денег мало кто наживал, но на жизнь более чем хватало, особо учитывая что им и немного надо. В цивилизацию эти добровольные отшельники приезжали редко, раз-два в год, всяких припасов докупить, да намытое продать.
Зато в тех заброшенных городках вольная воля. Закона и правительства там нет. Налогов не платят. Всё от человека зависит и удачи. В общем чужакам там совсем не место. Дорог там тоже как таковых нет, телефоны не ловят, навигаторы тоже (правда не знаю как сейчас), часто даже современных карт нет, так просто надо приметы знать (типа у 4ого кактуса повернуть по направлению к серому камню).
Гришина работа была такая, он свой (вернее рабочий) Форд 250 (с сдвоенными колёсами и повышенной подвеской) загружал бочками с бензином, водой, палаткой, ну и другими припасами, оружие с собой брал конечно, и объезжал эти заброшенные городки да лагеря. Приезжал, смотрел если всё в порядке и уезжал.
Ну конечно он местных знал. Иногда он с ним кое чем делился, иногда они с ним. Часто на многое глаза закрывал (ну например на кровосмесительные отношения, да и на более серьёзные вещи иногда тоже). А как по другому, иначе живым не уйдёшь. За 25 лет работы раззнакомился, места где и кто что добывает узнал хорошо (не все конечно, но много). Уезжал в среднем на неделю, на две, потом приезжал в Карсон Сити и писал отчеты, что мол всё нормально. Старался более чем 1-2 в год в один городок не заезжать, ну что бы местных не раздражать.
И вот предложил в пару мест на выходные съездить. Уйдем в пятницу с работы пораньше, и вернемся поздним утром в понедельник. Договорились, он радостный был. Ну и мне конечно тоже интересно было. А потом незадачка случилась, друзья из Сан Франциско позвонили в среду вечером и говорят. Мол не виделись давно, приедем к тебе в пятницу. А в другие выходные? В другие не можем.
Ну я дурак, и Грише в четверг говорю, слушай извини, что так получилось, но вот надо бы перенести. Он понимающе кивнул, но я видел что он расстроился. Ну а на следующей неделе я к нему подходил несколько раз, но он чего-то сторонился меня. Обиделся наверное. На следующие выходные он не захотел поехать. А там и проект у меня закончился. Так я и не поехал никуда.
Через года 2 я опять в Рено приехал. Гриши уже там не было. Он вскоре после моего отъезда уволился и уехал куда-то. Телефон был отключён, а личной электронки у него не было. Так я никогда его больше и не увидел.
Поскриптум
А в Шестимильный каньон я наведался во второй визит. Была осень, место по описанию нашел. Провёл я тaм часа полтора. Холодно в ноябре в горах на берегу речки. Несколько кило песка промыл и даже парочку золотых песчинок нашел. Сложил в бумажку на память.

Вот такая упущенная возможность по жизни была. До сих пор жалею.

Историей от 8ого ноября от Griz напомнило.
Был у меня прожект в Женеве лет нцать назад в нашей лаборатории. Давно было. Тогда ещё Буш президентом был на первом сроке. Тот мой клиент занимался тестированием для медицинских исследований. А быть в Женеве на длинный срок и не попасть хоть чуток под влияние культуры связанной с часовым делом, по моему, невозможно. Ну и я заразился, до сих пор часы собираю.
Ну а тогда начал я коллег расспрашивать. Присоветуйте мол неофиту, часы хочу, а какие выбрать и вообще на что смотреть я не знаю. Ну и бюджет соответсвенно у меня не очень большой. Все разные советы дают, но в конце концов рекоммендуют, ты вообще с Клодом поговори, он посоветует, он спец. Клода я естественно знал, это был наш вице-президент по финансам. Хоть и разница у нас в возрасте и должностях громадная, но в разрезе проекта мы пересекались.
А личность он был и впрямь колоритнейшая. Всегда одет с иголочки, выбритый, одеколоном воняет, в очень дорогих, явно на заказ сшитых костюмах, рубашки с мoнограммами, запонки. Такой самый что ни на есть швейцарский француз. Или французский швейцар. Короче выглядел он настолько как аристократ, что даже самый настоящий аристократ, наш сотрудник, Анри (его родословная шла чуть ли не к Капетингам, но о нём отдельный сказ будет) выглядел перед Клодом как клошар.
Но самое главное у Клода, часы. Каждый день новые и всё Роллексы и Патек Филиппы. Другие тоже бывали, но реже. А так за месяц-полтора что я там был, я его в в одних и тех же часах так и не увидел.
Разговорились при случае. Ну и я так бочком к теме и подошел. Мол не мог не заметить вашу коллекцию часов. Расскажите, чего и как, да и присоветуйте. Он на контакт пошел, дал пару советов. Потом мы ещё несколько раз общались, ну и он рассказал такую историю из своей прошлой работы.
Сначала он в Роллексе работал в финансовом отделе. Довольно высоко поднялся. Там же и с женой познакомился, она дизайнером была. Потом она ушла в Патек Филипп работать (от туда собственно и коллекция Роллексов и Патеков пошла). А он ушел в другую часовую фирму работать, директором по финансам. Тоже очень крутую фирму. Название, уж извините, хм... забыл. Помню буква "А" в названии есть.
И вот однажды вызывает его старший вице президент по финансам и говорит, завтра у нас очень важная встреча с потенциальным клиентом. Будь на готове, ибо чуем большой заказ. На следующий день конференц зал забит представителями из их фирмы и гостями из одной одной страны которая находится восточнее Швейцарии и в которой есть нефть. Много нефти. Очень много нефти. А название её я тоже хм... забыл. Помню лишь что в названии буквы были "Р" и "И".
Ну для начало шоу. Вот посмотрите на наши коллекции, вот для мужчин, вот для женщин, вот для среднего пола. Вот вообще не часы, а ювелирные изделия. Только для вас и только сегодня, со скидкой. А гость из той восточной страны им и говорит на не французском языке “Это моим холуям хорошо. А вот я великий визирь самого что ни на есть "короля бензоколонки". И я бы уронил честь моего господина и повелителя всего, если бы я взял для себя такой ширпотреб. Этого добра у нас как дерьма за баней. И вообще я себя не на свалке нашёл.”
“Ах так, о великий визирь, ну пожалуйста, вот совсем экслюзивная коллекция, всего 50 штук сделали. Такому тонкому ценителю должно понравится.” Ну тот несколько штук отобрал, мол “заверните”, но говорит “я приехал и выбрал вас не за этим. Видите ли, долгими восточными ночами я собираюсь с разными другими визирями, да и ханы с эмирами да президентами с других бензоколонок и не бензоколонок съезжаются и мы общаемся про всякие всякости на не французском языке. А чем же можно с ними меряться. Машины в зал или баню не загонишь, физиологические подробности мы друг другу не показываем, остаётся только часы. А народ там знающий, в часах понимающий. И что бы их поразить, да на место поставить, нужны часы в единичном экземпляре соотвественные. То есть такие которые будут только у меня и ни у кого более. “
Хммм... сказали представители из фирмы с буквой "А". “ А чего бы вы хотели?” “А вот чего” сказал человек со страны восточнее Швейцарии. И показал эскиз. Короче такой мощный будильник, но циферблат не видно ибо он закрыт четыремя огромными бриллиантами. А что бы на время посмотреть надо безел повернуть, камешки разъезжаются и циферблат и опции видно. Ну и разные усложнения нужны. И всё конечно толи из белого золота толи платины. Ха... сказали представители из фирмы с буквой "А". “Тут считать нужно.” “Так считайте.” Тут вице президент Клода-то и напряг. “Жми дорогой в свой отдел, все дела побоку. У Вас есть 2 часа на подсчет ценника, пока мы тут этого клоунa, пардон, визиря бензоколонки из страны восточнее чем Швейцария обедом кормить будем. Смотри, не сдури, из него деньга прямо сыплется, так что не журись, спрашивай как надо.”
Восточного визиря и свиту кормят и поют разными деликатесами, а Клод с ребятами считают в поте лица. Короче возращается он и оглашает, что мол станет эта штука в совсем немного единиц, но очень много нолей после этих единиц. На что представитель бензоколоночной страны тут же согласился, сроки оговорили, пошли контракт делать. Ну а пока преставитель всяких часиков да брюлек поменьше накупил для разных эмирчиков и ханчиков и шахерезадок и шахеперёдок и отчалил.
Засели они часики делать, сделали конечно. Они же на то и швейцарцы. Шоколод, сыр, ножи, и часы они делать умеют. Отправили представителя в восточную страну, часы отвезли визирю. Он довольный, мол щас все узнают кто тут главный в стаде. Ну кроме хозяина-падишаха естественно. Но ему часы не нужны. Итак ясно что он падишах. А представители отчалили к себе домой, с деньгой естественно.
А через два дня звонок. Визирь в бешенстве звонит. Мол “я на большой-малый прием намылился, в первый раз часы решил надеть, а они бляха-муха, не открываются. Часы за столько то единиц и очень много нолей, а я даже время посмотреть на них не могу. Вы что в своей загнивающей Швейцарии обурели. По чем тут у вас бензин был вчера?”
В фирме бегают как посоленные, плохими словами друг друга называют, вай вай вай по французски кричат и бегом к президенту. Тот, не дурак человек, говорит готовьте наш самолёт, лучших часовщиков туда, оборудование, представителя фин отдела, и подарков. А я пока в восточную страну позвоню. "Ах мой милый визирь, едем к вам срочно, а как насчёт визы." "Какие на хрен визы, вы ко мне едете. Я корридор сделаю. Когда будете?" "Вот через 2-3 часа вылетаем." "Срочно сюда. Скоро большой-малый курултай будет, а я как бомж без часов".
Ну швейцары своё дело туго знают. Сказали вылетим, значит вылетим. Прилетели через сколько надо минут. Страна хоть и восточнее, да лёту не очень долго. И прямо на борту будильник починили. Там работы то всего на час было. Так что человек с востока даже на свой прием успел.
Визиря бензоколонки подарками завалили. В анус поцеловали. И он ... заказал ещё одни такие часики. За немного единиц и очень много нулей. На всякий случай. Потому что случаи то они штуки такие, редко бывают, да часто случаются. Да и сервис швейцарский ему понравился. И подарки тоже конечно.
Молодцы швейцарцы-то. Да и представитель великого падишаха, визирь восточной бензоколонки тоже молодец. И всем же радостно когда у хорошего человека хорошие часы.
Вот такая история. Только с памятью чего то плохо у меня стало. Что же за часовая фирма где в названии есть буква "А" да страна восточнее Швейцарии с буквами "Р" и "И". Ну ни как не могу вспомнить.

О настольных играх, о особенностях человеческого характера, а вообщем - о высшей справедливости.
Наверное у каждого такое было, особенно у тех кто играет в шахматы, нарды, или карты (ну или другие настольные игры).  Уселись играть и... появляются зрители.  Некоторые ведут себя тактично, что приятно.  Смотрят тихонько и всё.  А у некоторых проявляется из ниоткуда гадский синдром.  Называется "непрошеннус советус даваюс".  Иногда утягчённый другим синдромом "вмешиваюсь и носсуюсь." Причем он на удивление появляется даже у интеллигентных, адекватных, и вообщем неплохих людей.  И тут же синдром исчезает как только игра заканчивается.  Никакого вразумительного объяснения этому феномену я так и не нашёл.. 
В принципе против этого синдрома (или временной болезни) есть лекарства.  Например, "идинахерин", "канделябрин", а иногда  и "вглаздают".  Временами эти лекарства помогают, а иногда и нет.  Mне посчастливилось увидеть уникальнейший случай, когда сама Высшая Сила вылечила одного индивида, без примеси лекарств.  О том и рассказ.
Много лет назад, большой компанией друзей и знакомых, мы поехали кататься на лыжах на север.  Зима была жутко холодная и снежная.  Как сейчас помню, на горе было -36 градусов, ну а внизу может - 27-28.  И чего мы дурни полезли в такой холод кататься, до сих пор удивляюсь.  Но покатались хорошо, обратно в гостиницу поехали.  Потом в сауну погреться, ужин, выпили чуток.  Очень славно. 
Ну и надо же как то вечер провести.  Договорились в покер (Техасский Холдем) поиграть.  На деньги конечно, иначе какой интерес.  Не очень большие суммы, но думаю тысячи $2-2.5 в общем на столе между всеми было.  Играем потихоньку на первом этаже в гостинице у камина, никому не мешаем.  Кто виски, кто коньяк, кто пивко попивает.  Бар рядом, игра спокойная, компания хорошая - душа поёт. 
И тут нарисовывается зритель, Стасик.  Он вообще-то не из нашей близкой компании был, но конечно знали все его.  Вообщем нормальный парень, не скажу дурного, но худшего зрителя представить себе не возможно.  Крутится вокруг стола, комментарии раздаёт, в карты чужие лезет, советы всякие непрошенные.  А мы же всё таки на деньги играем, хоть и небольшие.  Да и на нервы действует, настрой портит. 
Сначала мы по доброму, "Стасик, не мешай пожалуйста.  Игра на деньги идёт.  Сядь тихонько и смотри. Или присоединяйся."  Потом "Стас отстань".  Дальше "Блин, ты з****л." А он всё вертится, видно синдром у него очень тяжёлый был.  Наконец "Стас, если хочешь играть, клади деньги и играй.  А то доведёшь до греха." 
Ну он чуток внял.  Деньги достал, но игрок из него хреновый.  Сначало стольник просадил, потом ещё один, потом ещё.  Вроде больше денег нет.  Надеемся что уйдёт.  Нет вертится, в долг просит.  Хорошо, отдолжили сотню, слил.  Потом ещё одну, тоже слил.  В долг больше не просит, итак уже пятихатку торчит.  Но и не уходит, опять за старое.  Снова чужие карты лапает, лезет с советами и комментариями.  И послать уже как-то не очень удобно, всё таки человек проиграл, и играть уже неприятно.  У тут произошло ЭТО.
Поднимает ставку Лёха (очень агрессивный, импульсивный игрок), многие бросают карты, но Сеня (очень спокойный консервативный игрок) переставляет его и двигает все фишки и объявляет олл-ин (ва банк то есть, для тех к то с Техасским Холдем не знаком).   Остальные карты сбросили, но Лёха свои фишки на импульсе вперёд двигает, мол "отвечаю."    И тут Стасик карты Лёхи хватает переворачивает и там 2 и 7 в одной масти (пожалуй худшие карты что могут быть).  Стасик и кричит, "Лёха ты идиот.  На фига ты ему отвечаешь.  Разве ты не видишь что у него наверняка карта лучше.  Вообще играть не умеешь.  Я бы сбросил.  А ты дятел."  Ну а Сеня тоже карты переворачивает и двух тузов показывает.  (Конечно, Лёха неправильно сыграл, спору нет.  Сблефовал, тебе ответили, надо сбрасывать (не бросай хорошие деньги за плохими).  Но в конце концов, это же его деньги, пускай играет как хочет.)
Лёха и завёлся.  Кричит "Стас. Ты чудак на букву "М".  Ты чего мои карты трогаешь.  И я на свои деньги играю.  Отвали от меня.  Может я в тёмную хотел сыграть (то есть поражение признать, не показывая карты, что бы люди не знали что он блефовал)."  А Стасик не отстаёт "ты вообще лучше бы не играл мол.  Дурень ты.  Столько денег просадишь сейчас (ну после того как 5 карт на стол положат)."  А Лёха уже красный и в бешенстве.  "А вот если я выйграю, что будет?  Чем ответишь?"  Стас и говорит "Если ты, дурень, выиграешь, то я в чем как есть (то есть в одной футболке, трениках, и шлёпанцах) выйду из гостиницы на мороз и прыгну в ближайший сугроб.  А вот если ты проиграешь, ты мне $200. Согласен".
Лёху yже не остановить.  "Согласен" кричит. "Раз пошла такая пьянка, режь последний огурец.  Кладите 5 карт на стол."  Карты выкладываются, и... фарт на стороне у Лёхи.  Ловит флеш.  Сеня правда к этому спокойно отнёсся, хотя без радости конечно, но всё же игра, бывает и не фартит.  Как говорят "лучше фарт, чем умение, в любой день недели."  Лёха ликует "ну Стасик, проиграл - выполняй как договорились."  Стас аж с лица посмурнел, но понял, тут подход чёткий "пацан сказал - пацан сделал."  Иначе не канает.  "Ладно" мычит.
Все куртки, сапоги, шапки одели и вышли на мороз.  Стас в один трениках и футболке совсем сник.  Видит ближайший к выходу сугробик, говорит "я в него буду прыгать, сойдёт."  Все "да сам выбирай, нам без разницы."  Он разбежался и как прыгнет в сугроб и … зашёлся в крике. 
Оказалось то не совсем сугроб был, а занесённый снегом охлодительный короб от кондиционера.  И он со всей дури, всей грудной клеткой на неё и приземлился.  Упал в снег и корячится от боли.  Еле еле его до комнаты донесли.  В госпиталь он ехать отказался и всю поездку отлёживался у себя в комнате.  На гору больше кататься он не ездил, даже на завтрак и ужин не спускался.  И покер не комментировал.
Да и вообще он больше с нами на лыжи ездить перестал.  Обиделся наверное.  Странно.

Давненько не было шанса потерзать клавиатуру. Заранее извиняюсь за длинный текст и политическую инкорректность. Целомудренным дамам и благонравным юношам сей текст настойчиво рекоммендую пропустить, дабы не травмировать нежную и легкоранимую психику.

"Мимо тёщиного дома я без шуток не хожу"

Не сочтите за хвастовство, но за мою некороткую карьеру на каких проектах я только не бывал, чем только мои клиенты и работодатели не занимались в разных странах. От штамповки консервных банок в Гватемале до коллекторского агентства в США, от производства электроплат в Мексике до разработки софта в СНГ, от разведения животных для медицинских экспериментов в Мичигане и Техасе до электростанций в Нью Джерси, от ипподромов в Пеннсильвании до банков в Нью Йорке, от производства медоборудования в Словакии до кабельного телевиденья в Миссиссиппи, от дальнобойных перевозок в РФ до... впрочем я увлёкся. Казалось бы, много чего повидал, удивить меня трудно, но нынешнему клиенту это удалось.

Не буду уважаемых читателей томить и заставлять угадывать индустрию где добывает хлеб насущный мой клиент, а скажу прямо (стыдливо потупив очи). Мой клиент производит вакуумные приспособления для улучшения эрекции, на англицком это звучит проще - penis pumps (нарочно не даю русский перевод, желающие пускай сами лезут в гугль). Да, да, да. Вы не ослышались, именно то самое. Ну и соопутствующие товары продаёт, конечно. Всякие колечки, пружинки для натяжения, смазки, и т.д. Дабы можно было подобрать подходящий хм... калибр.

Фирма не простаивает и зарабатывает весьма не х....х... хилые денежки. Продаёт товара на ох..ох..охренительную сумму в год и в ус не дует. Мой клиент совсем недавно купил этот бизнес и моя команда ставит (гусары - молчать) грамотные бизнес процессы.

Как сами понимаете, контингент работает тут ещё тот. Толстокожий, нетолерантный, морально распущенный, на язык весьма колкий, за острым словом в ширин.. тьфу, в карман не лезущий. Что мущщины, что дамы. Уж поверьте на слово, все шутки которые Вы только что продумали у себя в голове и может быть хотите написать в комментариях, я уже слышал, и не раз. Короче, весело тут, ибо сам ассортимент подразумевает непрестанные приколы. Ну и аура на работе соответствующая.

Всё бы ничего, но в компании работает "белая ворона", по имени Молли в роли "младшая помощница старшего куда пошлют". Каким ветром её в эту компанию занесло, сам диву даюсь. Эдакая серая мышка- пуританка неопределённых лет пунцовеющая от слова "жопа." Ясен пень, каждый её прикалывает как может (в основном, по доброму), а она бедняга терпит с почти христианским смирением. Хотя, иногда и выходит из себя, чем, естественно, даёт пищу для последующих приколов.

Ладно консерватизм и закрепощённость, это лишь полдела. Главное, что Молли эта, наивная аки младенец. Родилась она и большую часть жизни прожила в Западной Виргинии (West Virginia), далее ЗВ. А это уже само по себе диагноз и кара Господня. Дело в том, что это самая отсталая глубинка, где по традиции у жителей два пути - Coal Mine or Moonshine (то бишь, угольные шахты или нелегальное самогоноварение). Посему нравы и обычаи там весьма особенные. И только ленивый не выдает свою порцию шуток и подначек в адрес её жителей.

Соберите в одну кучу анекдоты про чукчей, эстонцев, Иванушку-дурачка, Василь Иваныча, и армянское радио и получится нечто напоминающее. Наверное я плохо объясняю, посему приведу с десяток примеров (уж простите вольный перевод).

Поздравительная открытка отцу: "С Днём Рожденья, Дядя Папа"

Утешительная открытка другу:
"Тебя оставила жена,
Но не печалься старина.
Теперь ты обретёшь покой,
Пока она живёт со мной."

Памятная надпись на фотографии - "Это мой брат, Деррил. А это мой второй брат, тоже Деррил"

Вы знаете что происходит когда 1,000 тупых блондинок переезжают из Кентукки в ЗВ?
Оба штата становятся, в среднем, на порядок умнее.

Почему птицы над ЗВ летят вверх тормашками?
На этот штат даже гадить зазорно.

Как называют симпатичную девушку в ЗВ?
Приезжая.

Вы знаете сколько третьекурсников из ЗВ надо чтобы поменять лампочку?
Нисколько. Это в ЗВ проходят на четвёртом курсе.

Вы знаете, губернаторская библиотека сгорела дотла.
Обе книги?
Да, и губернатор даже не успел закончить раскрашивать их.

Как называют пацана в ЗВ у которого нет сестёр?
Девственник.

А как делают обрезание пацану в ЗВ?
Бьют его сестру в челюсть.

Что должна 14-летняя девочка делать в 11 часов вечера если она не спит?
Одеться и идти домой.

А почему в ЗВ нет команды по водному поло?
Они утопили всех лошадей.

Какая разница между девушкой из ЗВ и свитером?
Свитер бывает не просто снять.

Как узнать невесту на свадьбе в ЗВ?
У неё чистая футболка.

Как расмешить фермера из ЗВ чтобы он смеялся все выходные?
Расскажите ему шутку в понедельник.

А почему люди из ЗВ так плохо пахнут?
Чтобы и слепые могли их ненавидеть.

Почему ректальные термометры запрещены в ЗВ?
Потому что при использовании они травмировали мозг.

Почему дети в ЗВ не играют в прятки?
Потому что их никто не ищет.

Теперь, я думаю у вас представление о ЗВ есть и об интеллектуальных способностях нашей Молли тоже.

Недавно произошёл вот такой случай. Ей, в виде очередного стёба, на стол прикололи открытку с фотографией статуи Давида, дабы он демонстрацией своего достоинства в очередной раз вогнал в краску нашу пуританку. На удивление, она не засмущалась, а поинтересовалась,
- Где можно взглянуть на оригинал?
Шутник Джимми, начальник склада, ей и отвечает:
- Как где? В Италии, конечно. Езжай в Милан.

Будете смеяться, но она взяла отпуск и поехала. Прилетела в Рим, побыла там несколько дней, потом поехала в Милан (оттуда должна была вылететь обратно). Вернулась вся в бешенстве, орёт на Джимми:
- Сволочь. Я два дня по всему Милану статую Давида искала. Нет ёё там. Под лишь самый отъезд мне сказали, что она во Флоренции. Я статую так и не увидела.
- Ой, А я совсем забыл тебе сказать, статую действительно недавно во Флоренцию перевезли.
- Зачем?
- Для того что бы письку ему увеличить.

И тут она зарыдала. Теперь увольняться хочет. Говорит, что уедет из большого города с такими бесчувственными сотрудниками обратно к своим родным, в ЗВ. Жалко девушку, может удержать её. Или может не надо.

П.С. Hа обороте открытки мелким шрифтом было написано. "Давид. Автор - Микеланджело. Академия Изящных Искусств, Флоренция."

Дискуссией о наказании виноватых и невинных навеяло.

"Броня крепка и танки наши быстры."

Эпиграф - "Сниму угол в любовном треугольнике."

Дело было почти 50 лет назад. Мой отец, как и все молодые люди в те времена, после института естественно был призван дабы отдать два года службе в Советской Армии. Получил он звание лейтенанта и должность командира танкового взвода и отправился в свою часть. Дивизия где он служил, базировалась в Калининградской области, то есть до границы дистанции всего ничего, что накладывало особый фон. Один важный момент, эта дивизия была кастрированной, тьфу, хотел сказать кадрированной.

Это значит, что в основном там служили офицеры и было минимальное количество рядового и сержантского состава. Например, типичный танковый взвод (3 танка) состоял из комвзвода (лейтенант/реже старлей) и трёх механиков-водителей. Больше и не требовалось, ибо танки стояли законсервированные в коконах. Не служба, а сказка - один офицер на 3-х подчинённых. Но было и исключение, в каждом батальоне был развёрнутый взвод, готовый первому сигналу выдвинуться на боевое задание.

Синяя птица счастья подарила моему отцу на два года именно такой взвод. Радости от такого подарка было мало, зарплата та же, а вот забот в разы больше. Во-первых полный состав. Служили они тогда на Т-55, а значит на каждый танк по расписанию был положен механик-водитель, наводчик, заряжающий и командир танка (отец, как комзвода, был одновременно и командиром танка). Во-вторых, танки его взвода (и других развёрнутых взводов) должны были быть в полной боевой готовности. Обкатанные, в полной технической исправности, заправленные под завязку и с полным боекомлектом. Всё как уставом положено, 40 снарядов к пушке (фугасно-осколочные, бронебойные, и подкалиберные) и цинки патронами к курсовому и спаренному пулемётам (зенитных почему-то не ставили). Единственное чего в танках не было, так это личного оружия экипажа.

Дрючили солдат и офицеров таких взводов и в хвост и в гриву, до полного автоматизма действий. От зелёного свистка вверх до выезда танков из парка норматив был 15 минут, но в реальности конечно выезжали быстрее. Так отец и прослужил с "тревожным чемоданчиком" под рукой весь срок. И вот однажды произошёл такой случай.

Помимо всех остальных служебных обязанностей было и расписание в соотвествии с которым офицеров назначали дежурными по парку. Задача по сути не сложная, дежурство принял - дежурство сдал. Ну что там может произойти? Танки дремлют, солдаты периметр охраняют, офицеры в караулке сидят, чай пьют, шахматы играют и периодически парят над схваткой, то есть устраивают обход охранения. Назначили моего отца дежурным в первый раз, он к тому времени пару месяцев отслужил. Ну, дежурный, значит дежурный, у всех же когда-то первый раз был.

И служил в их полку один литовец по имени Арас. Должность у этого кадра была механик-водитель. Можно смело сказать, был он механиком от Господа, водил всё что водится и чинил всё что чинится. Вполне возможно, что он и атомный ледокол мог бы завести с помощью киянки и такой-то матери. На общем фоне служивых из Средней Азии он особо выделялся и ценили его как грамотного сержанта, ясное дело. На очень хорошем счету был. А так как по сроку службы Арас был "дедом", служилось ему вполне вольготно.

Была у Араса и боевая подруга, Наташа. Жила она недалеко от части, работала официанткой в офицерской столовой. Oна была и спортсменка, и активистка, и даже красавица. Арас в ней души не чаял, и влекло его к ней конечно же самое чистое и светлое чувство. То самое, которое всегда влекло комсомольцев на срочной службе к комсомолкам. Периодически он сваливал в самоволку, шёл к ней, и они вдвоём... скорее всего обсуждали "Апрельские Тезисы" и Анти-Дюринга". Как знать, может быть вместе они листали и "Капитал." Без сомнения, их связывали самые высокие отношения.

В тот вечер когда моему отцу довелось принять дежурство Арас снова направился к Наташе. Он был отлично подготовлен к встрече, ведь у него было желание близкого общения и в качестве возбудителя у него была вместительная тара с огненной водой. Встреча была заранее не запланированной, но тем не менее весьма желанной. Но вот незадача, по прибытию влюблённого "Ромео" оказалось, что коварная комсомолка, была однолюбкой. А если точнее любила Наташа не cтолько Араса, сколько всех военнослужащих Советской Армии, вне зависимости от принадлежности военнослужащего к танковым войскам. Что конечно положительно говорит о её самотверженности и отсутсвии дискриминации.

Так вышло что как раз во время незапланированного визита доблестного воина Наташа обсуждала насущное произведение Чернышевского "Что Делать?" с одним сержантом из соседнего полка. Произошла достаточно бурное объяснение в котором Арас проявил себя ретроградом и приверженцем единоличности в романтических отношениях. Однако его соперник, поддерживаемый Наташей, смотрел на отношения куда шире и современнее. В результате бурной дискуссии Арас оказался тем самым углом неправильного треугольника, который тупой и остался за бортом утлого судёнышка любви. Горя праведным гневом он решил утопить свою печаль в алкоголе, благо тара была с ним. А после у него родилась радикальная идея - самовольно прекратить службу в рядах Советской Армии и немедлено отбыть домой, в родную Литву.

Надо признать, наш боец выбрал самый что ни на есть оригинальный для этого способ. Он проник на территорию парка, которую знал как свои пять пальцев, и... угнал танк что стоял в полной боевой готовности. Грамотному механику завести машину было плёвое дело, а водил он на отлично. Бумажным оформлением Арас не задавался, постил куда проще, танком снёс ограждение и выехал на дорогу.

Ситуация оказалась аховая, совсем даже не предусмотренная. Это же не тележка с мороженным, это Т-55. Машина мощная, серьёзная, недаром её до сих пор в кое-где используют. Попробуй останови его. Даже без пушки такой танк полгорода снести может, даже не поперхнётся. Естествено, подняли тревогу, но что можно было сделать? Погнались за героем-любовником, но даже при самой оперативной реакции всё равно опоздали.

Когда догнали беглеца, пред ними предстала страшная картина. Может со зла, может спьяну, а может просто из озорства, Арас принял в лоб грузовик груженный стёклами для каких-то военно-хозяйственных нужд. В машине сидели водитель-срочник и майор. Им, можно честно сказать сказочно повезло что остались живы, но целого места на них не было. Во что превратилась машина, даже тяжело описать. А Арас что? А ничего, этот красавец просто-напросто уснул.

Шила в мешке не утаишь, шум был до небес. Естественно был суд. Оказалось, что Арас из семьи весьма зажиточной, совсем даже не раскулаченной. У его родителей был хутор, коровы, цацки-пецки. Они продали всё что могли и что не могли, надеялись что если они компенсируют потери то их сынок отделается лишь дисбатом. Не прокатило, он сел и очень надолго.

Но самый ахтунг как смерч прошёл по части. Особо сор из избы старались конечно не выносить, но получили свою порцию звездюлей все. Для начала уволили Наташу. А потом и командир полка, и комбат Араса, и начштаба, и его ротный, и его взводный, и замполит, и все солдаты в охранении периметра, и, конечно мой отец, получили взыскания. Всем по ушам досталось, хоть отбавляй.

Хотя казалось бы, а они-то тут при чём?

Был когда-то замечательный фильм с Пьером Ришаром. "Налево от Лифта" назывался. Подобный случай, как в фильме, и у меня произошёл на самом деле.
Очень давно послали меня как младшего в группе, по работе на родину Пиночета. Группа маленькая, я, Кати, ну и старший группы, Алекс. Перед отъездом моя девушка и говорит мне, а как мы с тобой созваниваться то будем (мы только встречаться начали)? А в те времена, хоть и связь мобильная была уже, но никаких Скайпов ещё и в помине не было. Из за границы с мобильного звонить очень и очень дорого. Да и вообще мобилки тех времён за границей часто не работали (помню в Гватемале, так вообще связь была с ручным втыканием в гнезда (типа "алё, центральная")). С гостиницы тем более дорого звонить (нам давали $15/в неделю на звонки, а минута связи чуть ли не $4-5). Договорились так, она купит международную карточку, ну и будет мне вечерами звонить в гостиницу, спрашивать мое имя у администратора, и ну и операционисты в гостинице будут уже направлять её звонок мне в номер.
Прилетели, нас встретили, день погуляли, Сантьяго посмотрели, ну и в гостиницу приехали. Алекс как старший группы, за номера заплатил, ключи от всех номеров получил, себе свой взял, ну и мне с Кати соотвественно ключи раздал. Мой и Кати номера рядом, Алекса напротив.
Разошлись по номерам, день долгий был. План такой, вещи разбросать, в душ, и спать. Завтра первый день у клиента. Стою так сказать (пардон за интимность) в одних трусах и футболке. Вдруг звонок, а ну то наверняка моя девушка звонит, интересуется. Трубку беру (естественно всё было на английском, даю вольный перевод).
Я - Алё дорогая
Мужской Голос (МГ) - Ты кто? (грубо. И главное на английском говорит)
Я - Ээээ. Человек... А ты? Кого надо?
МГ - Кто ты (кричит)? Где она?
Я - О чем ты? Чего вообще надо?
МГ - Отвечай сволочь. (Ни хрена себе расклад. Ненормальный какой-то. Нелюблю таких хамов трамвайных)
Я - Ты чего, сдурел?
МГ - Куда я попал?
Я - (Уже раздраженно) - Ну если туго идет, то в жопу.
МГ - Где она? Я тебя падла замочу.
Я - (Ах так... получи фашист гранату). Занята. Oна тебе перезвонит.
МГ - Гад. Я давно подозревал. Я же тебя найду.
Я - (Психопат однозначный, надо закругляться).
Тут стук в дверь.
Я - Подожди секунду.
Открываю дверь, влетает Кати и орёт, тоже кстати весьма легко одета. "Мне ненормальная какая-то звонит. Орёт на меня. Спрашивает кто я, и почему я у тебя в комнате"
"Что за совпадение, и мне какой, то имбецил звонит. Всякой бякой меня стращает, Отелло какой-то".
“Ой, а может это мой жених тебе звонит, а мне твоя девушка. Беги ко мне в комнату, она ещё на проводе. “
Тут на шум выскакивает Алекс из своей комнаты, и орет мне вслед, "ты куда без штанов? А ты чего голая бегаешь?" Причем громко орёт. Слышат это оба человека на проводе.
Меняемся комнатами и трубками.
Я - Алё.
Моя Девушка (Д) - Ты сволочь, кобелина. Я тебя так любила. Ты разбил моё сердце.
Я - О чём ты дорогая?
Д - Ты где (плачет)?
Я - В гостинице.
Д - Ты в чьей комнате, сволочь?
Я - Ну у Кати.
Д - А что ты у неё в комнате делаешь. И без штанов. Не отрицай, я всё слышала.
Я - Ну ты же ей позвонила, я к ней пошёл.
Д - Без штанов? Ты что собирался делать.
Я - Спать хотел.
Д- С ней?
Я - Да нет, зачем?
Д - (Она в истерике) - А почему ты тогда у неё, голый. А она где?
Я - У меня.
Д - Ах, она у тебя. Вы друг к другу бегаете. А она одета?
Я - Честно говорю, нет.
Д- То есть вы не можете определиться в какой комнате вы трахаться будете. Ты мне изменяешь?
Я - Да нет, клянусь.
Д - То есть ты без штанов, у неё в комнате, и она голая. Я звоню тебе в комнату, и берет какая-то телка, и ты мне не изменяшь.
И тут я просекаю. Наверняка, Алекс падла, по дури ключи от комнат перепутал. Ну а операторы соотвественно звонки отправили в комнаты на чьи имена они записаны. И главное надо же, и моя девушка и Катин женишок одновременно позвонили.
А в моей комнате слышу такие разговоры идут (МГ я естественно, не слышу, но Кати потом рассказала).
МГ - Ты сука. Где ты?
Кати (К) В гостинице.
МГ - А точно, где?
К - В Комнате.
МГ - В чьей, развратница.
К - У него, (имя мое рек).
МГ - Ты с ним спишь. Как тогда с ХХХ. (Кати не так давно своему жениху изменила, и призналась потом ему).
К - Да ты что. Я тебе столько раз была верна.
МГ - Я звоню тебе. Ты голая, у него в комнате. Он бегает без штанов. Говорит мне что вы мол заняты и ты перезвонишь. И ты мне не изменяшь. Я что кретин?
К- Тут и до неё доходит, что Алекс ключи от комнат перепутал.
Мы одновременно орём - "Алекс гад, иди сюда. Объясни ему/ей"
МГ/Д (соотвественно каждый в свою трубку) - Ах там ещё и Алекс есть. Вы что там групповухой решили заняться.
К/Я - нет, зачем. Нам и так хорошо
МГ/Д - ах Вам и так хорошо. То есть вы трахаетесь?
Я/К - Нет, клянёмся.
Прибегает на крик Алекс. Бегает между комнатами. Говорит с её "Отелло" и моей "Кармен."
Ещё получасик разговоров - вроде оба успокаиваются.
Моя девушка ещё долго на меня почему-то косо смотрела. Мы уже сколько женаты, и всё равно она иногда надо мной подшучивает. "Мол как оно было то, в комнате у Кати?"
Интересный поскриптум у этой истории. Кати за своего жениха так замуж и не вышла. Через пару коммандировок она сошлась... с Алексом. А потом они оба с работы ушли и куда-то в Колорадо уехали.
Вот я и думаю, может Алекс и не дурак был, а разыграл “многоходовочку”.

Расскажу Вам такую весёлую байку с невесёлым концом.
Дед мой вырос в типичнейшем Беларусском селе - 25% беларусcов, 25% евреев, 25% поляков, ну оставшиеся 25% были русские, цыгане, украинцы, идр. Все говорили на нескольких языках, но конечно не одинаково хорошо, хотя и понимали друг друга. Как ни странно, русский язык по употреблению был пожалуй на очень далёком 4ом месте после беларусской мовы, идиша, и польского. Люди постарше его и не знали почти.
И вот грянуло 15-летие революции и естественно этот праздник надо было отметить. А как сделать так что бы праздник был ярким? Директора польской, еврейской, и беларусской школ договорились поставить совместный детский спектакль про революцию. Во первых, очень актуально, в соответствии с политическим моментом. Во вторых, аншлаг гарантирован, какой же родитель не прийдёт на своё чадо в спектакле посмотреть. Ну а в третьих, особо то и сценарий придумывать не надо, последние выстрелы Гражданской отзвучали всего десять лет назад, так что память более чем свежа.
На каком же языке спектакль ставить? Ученики-актёры естественно из разных школ, но что бы никому не было обидно, давайте на русском. Маленькие сценки допускались на разных языках (например сценка в костёле была на польском, сценка в поле на беларусском, итд), но в общем спектакль был на русском.
Доморощеный Бернард Шоу, учитель польской школы, сварганил сценарий, в принципе мало чем отличавшийся от реального становления Советской власти в селе. Ну а пару учителей еврейской и беларусской школы были эдакими Захаровами и Любимовыми, режиссёрами-постановщиками.
Долго распределяли роли, ибо детей много. Моему деду (10 лет) досталась маленькая, но очень ключевая роль. По сценарию белые вперемешку с бандитами бегут после разгрома, а красные заходят в село и начинается счастливая жизнь. Мой дед должен был радостно вбежать на сцену с красным флагом и крикнуть одну фразу - "Мама, Папа - большевики пришли!" Это должен был быть кульминационный момент пьесы.
И вот начался спектакль в сельском клубе. Народу не протолкнуться, яблоку негде упасть. Родители всех актеров спектакля естественно пришли, учителя, да и просто народ пришёл, развлечений то на селе не слишком много в ноябре. Мои прабабушка и прадед тоже конечно были. Ну а спектакль очень длинный оказался, моего деда на сцене всё нет и нет и она намаявшись за день (всё таки 4 детей, корова, куры, гуси, воды наносить, хату протопить, еду для прадеда и молотобойца в кузню принести, в лавку сходить) просто заснула. А глядя на неё и мой прадед прикорнул, всё таки после целого дня в кузне.
И вот конец спектакля, мой дед выбегает из за кулис с красным флагом и... увидевши такую толпу смотрящих на него людей напрочь забывает роль. Он испуганно шарит глазами и видит спящих мать и отца и радостно орёт на идиш "Маме, Тате - Большевикес." Прабабушка тут же от крика сына просыпается и спросоня на весь зал орёт в ответ "Вос вос майн зунеле?" (Что, что мой сыночек?). Зал просто взорвался от смеха. Кульминация спектакля была испорчена, ибо на сцену уже никто не смотрел. Мой дед убежал за кулисы и конец пьесы скомкали.
Может совпадение конечно, но через пару дней прадеда забрали КУДА НАДО.
Ну а про так смог от ТУДА выбраться живым, хоть и не совсем здоровым, совсем другая история.

Про любовь заграницей или что случилось в Африке.
Историей про немытых монголок напомнило. Сразу предупреждаю, будет длинно ибо было писано давно для себя, а переписывать лень.
"Эх, через баб страдаю я всю жизнь свою" - выдохнул на меня наш курьер Борисыч. И хоть от запаха перегара я чуть не рухнул как подкошенный, шестым чувством я знал что сейчас я услышу что-то интересное.
“Ты думаешь я всегда шоферил, как простой курьер, подай-принеси? Э нет, ошибаешься кстати. Я же когда-то человеком был. Университет с отличием по строительной заканчивал. А сейчас я кто? Тьфу и растери. Эх бабы, бабы.”
И далее он рассказал мне свою историйку.
Часто в детстве у человека формируется мечта. Обычно она остаётся мечтой. Иначе бы по улицам каждого Советского городка бегали бы тысячи космонавтов, чемпионов мира по футболу и хокею, первооткрывателей, и Нобелевских лауреатов. Но иногда... иногда мечта становится целью и человек делает всё что бы она стала реальностью. Он прёт напролом, преодолевает препятствия и добивается её.
У сопливого мальчишки Витьки (тогда еще совсем не Борисыча) мечта была. И мечта эта была, поехать заграницу. Он не был малолетним диссидентом и эммигрировать и бежать из самой самой страны в мире он не хотел. Но начитавшись Майн Рида, Жюль Верна, и Луи Буссенара он грезил пампасами, пустынями, битвами с индейцами и танцами людоедов у костра. И он рос с этой мечтой, и хотя взрослея он понимал что время конкистадоров и пиратов прошло, но мечта ступить на землю Африки или Патагонии засела крепко.
Это сейчас любой сопливый гопник уже в первом классе побывал раза 3 в Египте, Мексике, или Турции. Но в Советское доброе времечко подход к туризмy был намного гуманнее. Гомо-советикусы не должны были ломать головы насчет в какой стране мира проводить свой заслуженый отпуск. Компартия и режим решали этот вопрос радикально. Мол воды Черного моря ничем не отличаются от Карибов. Берега Венесуэлы тот же Сухуми. А если очень хочется посмотреть на пампасы то добро пожаловать на подъём целины на Алтай. Очень привлекают непроходимые дебри Канадских лесов, так можно устроить поездочку на лесоповал в Сибири лет эдак на 5. Поездки по Европе хотите - пожалуйста. Садитесь в танк и хотите в Чехословакию, хотите в Венгрию, можно и в ГДР или Польшу. Любознательность граждан обеспечивалсь приключенческой литературой, ограниченными контингентами в странах стремящимеся к развитому социализму, и конечно клубом киноморегорепутешественников. Это было конечно продиктовано чисто любящим отношением к гражданам. Во первых дома безопаснее, а во вторых экономика должна быть экономной. Читайте граждане Комсомольскую Правду и не забывайте про программу Время.
Витька Борисыч жил в своем сухопутном условном Балаково и с каждым годом видел что жизнь проходит зря. Он знал что папуасы, Замбези, и дебри Амазонки ждут его, а он все учится в 8м, 9м, и 10м классе. Глупость конечно. Но образование нужно. Батя, человек суровый, пытался выбить дурь на корню и провел с сынком воспитательную беседу. Во первых надо зарабатывать что бы было чего пожрать. А потом как фишка ляжет. Партия прикажет и на полюсе окажешься. Витька сначала опыту папаши не внял и сунулся было в МГИМО и в кинематографический институт. На что ему было ясно указано "Молодой человек, не засоряйте собой помещение, места расписаны, а институт не резиновый. Вам бы чего попроще."
В итоге расстроеный Борисыч смог попасть в строительный институт который в принципе он закончил неплохо. Впереди светила 120 рублёвая карьера, очередь на квартирку в панельном доме, гарнитур "Чародейка", холодильник "Минск", и отдых в Пицунде. Ни при каком раскладе джунглями и необитаемыми островами не пахло. Но тут судьба сдала ему козырного туза...
В далеких 70х и когда был еще жив Союз была жива и дружба с Африканскими странами. Каждый студент СССР должен был знать назубок всех социалистических вождей и их доблестную биографию. А взамен страны Африки посылали своих студентов в Университет Патриса Лулумбы для изучения приготовления яичницы, пользования унитазом, и развития отношений с Советскими студентками. Короче страны Черного континента однозначно видели преимущества социалистического строя при виде наиразличнейшей халявы капающих на лидеров тех самых стран. Кроме обсасывание со всех сторон этих президентиков вчера слезших с пальм и баобабов была и более конкретная помощь идущая в эти страны. Например в эти страны периодически посылались Советские специалисты которые помогали своим банановым братьям строить социализм.
Борисыч трудился в некой строительной организации в родном городе и сожалением считал прошедшие годы. Но он не терял надежды на счастливый случай. А пока он был на неплохом счету как специалист, дружинник, играл в самодеятельности и в пинг-понг. A также подал заявление в партию. И тут в институт пришла разнарядка, в братской, тоже условной, Анголе очень нужны молодые строители готовые отдать свои силы, энергию, и 3 года жизни.
Борисыч унюхал эту разнорядку и ломанулся во все кабинеты как молодой конь. "Мечта детства" твердил он вышестоящему парнёрy по пинг-понгу, "готов достойно представить великий Союз" убеждал он начальника дружины, "ассоциирую себя с социалистическим развитием в Африке" бубнил он старичку (по слухам он еще Ленина видел) который заведовал местной парт-ячейкой, "нужно двигать молодые кадры" стучал он себя кулаком в грудь на собраниях.
Когда человек одержим идеей он может без тренировки перепрыгнуть 3х метровый забор, пройти босиком по углям, зубами перекусить подкову, и даже… получить загранкоммандировку в Советское время. Он как кумулятивный снаряд, вся его энергия направлена на одну точку. Правда за него говорила много: биография, русский, из рабочей семьи, активен, думает о партии, спортсмен. Ну и конечно нарощенные связи и подарки. Пинг-понговский партнер получил ракетку "Стига", подарок родственников на 20 летие. Старичок партиец - получил в подарок марки посвященые Ленину (была потрачена премия 2ого квартала). Начальник дружины - получил мечту пижона, пневматическую винтовку, предмет гордости Борисыча.
В конце концов когда зашла речь о достойном кандидате имя Виктора Борисовича всплыло само собой. Ему только и требовалось что закончить процесс поступления в партию (ибо не может быть безпартийный человек достаточно ответственным представителем СССР). Партийное око бдительно зрит и за тридевять земель. Также Борисычу настойчиво посоветовали оформить отношения с одной аспиранточкой. Во первых человек семейный, значит серьёзный. Во вторых какой-никакой, а заложник системы. Ну и в третьих правила такие.
Борисыч против абсолютно не был. Во первых и основных ради заграницы он был готов жениться даже на медведице из зоопарка, а во вторых аспиранточка ему и так нравилась. А посему юный строитель выполнил всё что от него требовало руководство института, гражданский долг, долг коммуниста, КГБ, и конечно кодекс Советского гражданина. Таким образом построенный и захомутанный Борисыч прошёл все 50 инструктажей и в один прекрасный день был окончательно одобрен. Душа у него пела, а трезвый мозг строил планы.
За 3 года коммандировки он себя ещё покажет. Сначала он завяжет нужные знакомоства среди советников и станет их надёжным младшим товарищем. Ну а затем он познакомится с местными и станет их новым лучшим другом. Эдаким доктором Ливингстоном 20ого века. Ну а зная местную специфику, имея дружеские отношения со всеми, и огромный опыт он станет чуть ли не главным спецом по Африке в СССР. Ордена, премии, звания, и признательность всего социалистического строя ему обеспечены. Главное не сглупить на месте, а там всё пойдет путем.
Наконец то проводы, слёзы, водка, поцелуи, последний инструктаж от майора КГБ, представителя партии, объятия супруги, и шлепок от бати по спине перед посадкой с пожеланием "Ну ни пуха сынок. Ты там уж не балуй". И вот и всё. Самый лучший в мире авиалайнер (Советское - значит отличное) набрал высоту и начал приближаться к далёкой, но уже становившейся родной и милой сердцу Анголe. И убаюкиваемый сладкими грёзами о будущем Борисыч уснул.
Очнулся он уже в Анголе. Там его встретила жара, маленький песчаный городок, несколько полуспившихся советников, и койка в 3х этажном домее за высоким забором который гордо именовался Резиденция Представителей СССР в условной Республике Ангола.
Борисыч быстро раззнакомился с сотрудниками из разных сфер, раздал немудрённые гостинцы, и распечатал парочку бутылок водки которую он как каждый истнный русак взял с собой. И выпив несколько рюмок и подбив своих сотоварищей на откровенный разговор он вскорости понял как он лоханулся. Анголу он хрен посмотрит, и пожалуй что либо еще кроме своей резиденции и городка тоже. Ну а славы Ливингстона 20ого века ему не сыскать вовек. Все 3 года что ему предстояло провести в Анголе будут состоять из его руководства над ремонтом мостов как заявил ему счастливый советник которого сменял Борисыч.
Теперь маленькое отступление. Городок был расположен на берегу реки которая делила территории которые кое как контролировало правительство и территории где правили бал то ли левые, то ли правые повстанцы. Этот мост нужен был всем как один из немногих средств которые соединяли территории. С другой стороны ни правительство, ни повстанцы не хотели что бы мост контролировался другой стороной. Поэтому, хоть активных боевых действий не велось, мост периодически взрывался то повстанцами если появлялась опасность со стороны правительства, то правительством если появлялась опасность со стороны повстанцев. Ну и периодически разными племенами в качестве развелечения.
Жизнь Борисыча в течении следующих 3х лет должна была состоять из руководства над восстановлением моста после каждого взрыва. "Предок" Борисыча востанавливал мост раз 15 и по всему было видно что Борисычу предстояло не меньше. Таким образом все благородные мысли юного строителя социализма на родной Ангольской земле свелись к минимому. Его работа и жизнь должны были крутится вокруг резиденции, моста, и дороги между ними.
Дни тянулись в жутком однообразии. Все анекдоты были рассказаны, все игры сыграны, вся небольшая библиотека прочитана. Вся веселуха сводилась к пожалуй прочтению газет недельной давности (они передавались в городок из Луанды после того как их просмотрели сотрудники посольства), еженедельных поездок на местный базарчик где кроме дешевых тряпок, продуктов, самоделок, и местного пойла купить было нечего, и потреблению того самого бухла купленного на базаре. Любое отклонение от рутины, по скрытым намёкам старожилов было чревато. Всевидящее око КГБ бдило и в далёкой Анголе. Каждый 5-ый сотрудник представительства был внештатным сотрудником ведомства. Ну и еще было несколько вполне штатных.
Борисыч хорошо понимал, шаг вправо или влево и ему не поздоровиться. Или КГБ сожрёт или местные племена (причем в прямом смысле). Отводил он душу в разговорах за бутылкой со своим новым корешем Димой. Они вместе делили комнатушку на 2 кровати. Дима был в примерно такой же ситуации как и Борисыч, только его функция заключалась в помощи в качестве ветеринара местным пейзанам. Его рутина отличалась лишь тем что он каждый день видел новую скотину, когда Борисыч видел один и тот же мост.
Разлука с Родиной, скука, и более всего алкоголь сблизли Борисыча и Диму. И оказалось чем дольше тянулась коммандировка в братскую Анголу, тем более друзей начал беспокоить вопрос. Это не был вопрос о справедливости строя или о покорении космоса. А это был вполне банальный половой вопрос. Это в современном "прогрессивном" мире молодые люди бы решили такой вопрос между собой, но Борисыч и Дима были простые Советские парни с традиционной ориентацией.
Борисыч и Дима держались паиньками почти три года. И совсем не потому что не было денег. Денег как раз былo много. Чеки Внешторгбанка было тратить практически не на что. Плюс капали какие-то гроши в местной валюте. И вопрос не был "с кем". Местными проститутками был заполонён город и стоимость услуг не превышала несколько бутылок местного пойла.
Останавливали друзей 2 обстоятельства, боязнь привезти домой сувенир и всевидящее око КГБ. "Неужели я уеду отсюда так и не трахнув негритянку?" плакался Борисыч Вадиму. На что Вадим вполне трезво отвечал "Но как?". Короче половая жизнь Борисыча была ограничена прочтением очередной речи Брежнева, очень редкими письмами жены, и общением с Димой.
И в самом конце африканской экспедиции произошло событие которое изменило жизнь Борисыча навсегда. Перед самым главным праздником в СССР, т.е. сколько-то летием революции в Анголу пожаловало множество ГБшного начальства. Естественно в малюсенький городок большое начальство было не заманить никакими коврижками и еще более естественно всё местное ГБ ломанулось на встречу в столицу. И одновременно в местных условиях планировался праздник на первом этаже резиденции. Естественно всё населении резидентуры было увлечено предстоящей пьянкой и патриотизмом и впервые надзор (реальный или кажущийся) над Борисычем и Вадимом ослаб.
Праздник начaлся и всё население резиенции справляло его в зале на первом этаже. Друзья хорошенько выпили и вопрос описаный выше возник опять, причём в самом остром виде. "Сейчас или никогда" шепнул Борисыч своему корешу. "Ты с ума сошел?" прошипел Дима. "Я больше не могу" беззвучно кричал Борисыч "если ты мой друг, то ты со мной". Дима судорожно сглотнув кивнул головой "была не была". И друзья тихонько выбрались из зала и через черный ход из резиденции. До местного рынка было минут 8-10 ходьбы и в скорости они уже общались с местным сутенером который и представил им искомую африканку в обмен за ден знаки. Тихонько через черный ход друзья доставили девушку на свой этаж в доме.
В виде отступления надо сказать что в Анголе процветал (а может есть и сейчас) жесткий патриархат. Женщина подчиняется приказу мужчины, а ослушание карается очень жестоко. Единственная ласка которую она получает это подарок из куска ткани при рождении и еще одного куска при замужестве.
Всё население вовсю пьянствовало на первом этаже и Борисыч с Димой были так сказать близки к желанной цели. И тут резко стал вопрос гигиены. Африканки не то что бы грязные, но и чистыми их никак не назвать. Плюс обнаружилось полное отсутствие предмета так сказать личной половой безопасности. "Нет проблем" промолвил бухой Борисыч. И потянул за собой африканку. Он наполнил водой ванну, очень щедро бросил туда марганцовки и велел африканке раздеться и лезть в ванну и ждать там. Таким образом вопрос очистки и гигиены в одном флаконе был казалось благополучно решен.
Что бы не терять алиби, пока негритянка отмокает, Борисыч с Димой спустились вниз дабы "засветиться" ну и пропустить еще по граммов 100-150. Правда, 100-150 не получилось, а пришлось выпить намного больше. И рюмка за рюмкой в угаре кореша полностью потеряли счет времени. Через часа полтора в момент протрезвления Борисыч вспомнил об негритянке ждущей их наверху. Он ткнул Диму в бок и напомнил. Друзья ломанулись наверх и увидели свою негритянку.
Она сидела в ванной и жалобно скулила. Борисыч переборщил с марганцовкой и несчастная обожгла себе всё что могла, но вылезти из ванны боялась. Мужчина приказал, а eё горький удел слушаться. Борисыч и Дима моментально отрезвели. Ни о каком развелечении уже речь не шла. Они в панике схватили одеяло, завернули в неe несчастную и быстренько через черный ход вынесли её из территории резиденции и потом быстренько вернулись в свою комнатку.
Никто ничего не заметил. Хоть внутри у них всё тряслось, в голове стучала одна мысль "пронесло". Но фигушки. Несчастная доползла до своего сутенера. Он пожалуй бы не удивился подбитому глазу или даже сломаному носу. Но такого он не видал никогда. Сутенер показал её местному населению и произнёс пламенную речь которая в двух словах сводилось к тому что белые дьяволы превратили воду в кровь которая съела кожу его соплеменницы. Они попортили ему товар и оскорбили честь племени. А посему как минимум с белых дьяволов надо взять компенсацию, а как максимум принести их в жертву духам леса, а из их кожи сделать барабаны.
Не так давно чтобы местное население взялось за копья и луки достаточно было им показать зеркальце и бусы. Цивилизация конечно их коснулась и теперь они начали браться за автоматы. В течении часa-двух собралась толпа и двинулась к советской резиденции. За это время успело вернуться местное ГБ и буквально столкнулось с приближающейся толпой. Сказать то что глава резиденции и ГБ буквально охренело это ничего не сказать. Главе резиденции удалось выторговать малюсенькую отсрочку и выяснить у сутенера в чем же собственно дело. Ему были предъявленны так сказать вещественные доказательства и степень охренения увеличилась ещё больше.
Отпирательства Димы и Борисыча не помогли. Их тут же опознали и жертва и сутенер. Их после опознания поскорее завели в резиденцию что бы уберечь от суда Линча. Дабы утихомирить толпу было обещана сутенеру компенсация примерно в размер многолетней летней зарплаты Борисыча и Димы. Это успокоило сутенера, но не толпу. Tтолпа требовала расправы над белыми дьяволами и даже где то слышалось передёргивание затворов. Поэтому пришлось опустошить весь запас алкоголя и деликатесов припасённых для праздников.
Дабы избежать потенциального конфликта Борисыча и Диму запихнули в багажник машины и через задние ворота вывезли из городка. Раздача подарков помогла и толпа через пару часиков успокоилась. Тем временем друзей довезли до столицы и запихнули в уходящий на СССР борт.
То что их лишили партбилетов еще до приземеления самолёта понятно даже ежу. Обратно на работу их не приняли. После капитального пропесочивания, лишиения партбилетов, штрафов, и отметки в трудовой Борисыч оказался на улице. Безработный, безденежный, беспартийный, да ещё уронивший честь Советского гражданина он оказался на фиг не нужен своей жене. Она подала на развод и в миг отсудила квартиру и всё что в ней было. Из всего заграничного опыта у Борисыча осталась только огромная любовь к выпивке.
С трудом он устроился шофёром в какое-то АТП в другом городе, но бросить пить он уже не смог.
"Эх, начальник, кабы не бабы, человеком я был бы. Может бы даже руководил чем то не хуже тебя. А теперь я ни пойми кто. И даже пожалеть меня не кому."
И если честно, то и мне его не стало жалко.

Когда-то давно, я начал этот цикл. Некоторым уважаемым читателям, судя по комментариям понравилось. Посему, вот продолжение. Извиняюсь за задержку.

"Спирт." (Часть Четвёртая)

Первая часть тут: https://www.anekdot.ru/id/912886
Вторая часть тут: https://www.anekdot.ru/id/913376
Третья часть тут: https://www.anekdot.ru/id/933846

"Трест Который Лопнул"

И деньги потекли. Если не рекой, то, однозначно, полноводным ручьём, ибо обстоятельный Лёва поставил дело на поток. Расчёт был примерно таков: пока Витя распродаёт товар в Питере, один контейнер подплывает к Финке, другой становится на воду, третий готовится к отплытию на складе, а четвёртый в процессе заказа. Конечно, теория отнюдь не всегда работала на практике. То задержка на спиртзаводе во Флориде, то сухогруз сломается перед отплытием из США, то забастуют сотрудники порта в Роттердаме, то проблемы на таможне в РФ, то ещё что-нибудь. Ясное дело, без проблем бизнес создать ещё никому не удавалось, но доходность перекрывала все потери, вызванные неожиданными препонами.

Примерно каждые 3-4 недели на складе появлялся тягач, загруженный спиртом и водкой. Его быстренько разгружали, нанятая бруклинская пацанва оперативно отдирала с части товара наклейки и шлёпала новые. Потом под завязку заново загружали контейнер, заставляя лишь последние два ряда паллетами Кока-Колы. Далее могучий пароход увозил груз в Котку.

Потихоньку начали сбываться Лёвины прогнозы. Действительно, питерские покупаны приобвыклись и один за другим начали просить "вечером стулья, деньги утром", то бишь отгрузки в кредит. Разумеется, пошли на поводу не у всех, а выборочно, как и планировалось. Несмотря на это, со временем всё же появились и несостоятельные должники. Заставить расплатиться удалось не всех, но Лёвины предположения оправдались и тут: некоторые предлагали в качестве оплаты недвижку.

Один коммерц заместо денег отдал двушку на Комендантском. Другой барыга рассчитался несколькими комнатами в коммуналке неподалёку от Площади Труда. Третий горе-ритейлер погасил долг, передав права на пару гектаров земли и здание заброшенного склада. Самое интересное получилось на Ваське, где один мутный деляга предложил вместо денег долю в магазине. Место было козырное: первый этаж, почти 250 квадратов на 6-ой линии, и до метро совсем недалеко. Через пару-тройку месяцев делец вписался в очередной блуд, и предложил за недорого выкупить его долю, на что дали деньги. Теперь, конечно, надо было развивать свою точку, но эту благую идею решили отложить на потом, на время ограничившись сдачей магазина в аренду.

Да и в США дела развивались замечательно. Через Лёвин канал стабильно приходили отмытые деньги, которые и делились концессионерами в соответствием с договором. Конечно, большую долю забирал Лёва, но даже того, что оставалось, партнёрам хватило на то, чтобы уже через год переехать на новый, чистый и, главное, очень удобно расположенный склад, совсем недалеко от порта. Туда взяли несколько мексов и пару западенцев. В Бруклине же открыли офис, куда наняли двух сотрудниц. Перевозками занялась Лора, которую удалось переманить от конкурентов, пообещав золотые горы, а на звонки отвечала симпатичная студентка Света, на которую вдобавок взвалили всю адмнистративку. За ней попытался приударить Коля, но Паша его резко осадил:
- Клеить баб будешь в клубах. Тут у нас бизнес, и блядства на работе я не потерплю.

Гоша почти безвылазно торчал на складе, управляя грузчиками, ругаясь с водилами тягачей и решая гору ежедневных вопросов. Паша ежедневно с утра до ночи метался по Бруклину, Квинсу, и даже Бронксу в поисках клиентов. Более того, он убедил партнёров раскошелиться и дать рекламу на радио, в "Курьер" и другие русские газеты. Клиенты же, видя достойный склад и приличный офис с несколькими сотрудниками, постепенно прониклись доверием к новой конторе и начали потихоньку отправлять грузы в страну, где зарождался звериный капитализм. Немалую роль сыграло то, что упоминание имени Лёвы в роли партнёра имело воистину магический эффект.

Вот что огорчало, так это Коля. Толку было с него, как с козла молока. Несколько раз он приезжал на склад в Нью Джерси, но там он почти сразу умудрился переругаться со всеми только что нанятыми мексами. В другой раз - на ровном месте нахамил клиенту, причём клиент был сравнительно крупный, посылал несколько контейнеров с стройматериалами в СНГ каждый месяц. Терять такого было нельзя, и Гоша потом долго и униженно извинялся, дабы сохранить отношения. В итоге договорились, что на склад Коля больше приезжать не будет. Впрочем, тот был и рад, ибо мотаться в Нью-Джерси из Нью-Йорка было влом.

Новых клиентов Коле найти тоже не удавалось. В итоге его деятельность скатилась к бесцельному просиживанию штанов в офисе, решению тех немногих дел, на которые не хватало времени у Светы, и исполнению функций курьера. Правда раз в несколько месяцев он ездил в Питер, дабы "парить над схваткой".
- Хоть сейчас дел невпроворот, но деньги там у нас завязаны большие, нужен глаз да глаз, - безаппеляционно заявлял он.
На подобные замечания Лёва морщился и без обиняков говорил Паше в приватных беседах:
- Ты смотрел фильм "Coming to America"? Нет? Посмотри на досуге. Там есть смешной шварцер, наследник престола в Африке. Его папка послал в Америку "to sow his royal oats". Ваш гломп ездит в Питер за тем же самым. И, между прочим, катается он за ваши деньги.

Впрочем, именно одна из таких поездок и дала толчок последующим событиям. Как-то раз, вернувшись из Питера и усадив партнёров за стол, Коля огласил на редкость здравую идею:

- Мужики, в России богатеньких Буратин развелось как блох на дворняге, и каждый хочет качнуть понты - то бишь, все хотят тачилу покруче. Внимание, вопрос: если мы транспортная компания, и завязки на таможне у Вити есть, то какого, спрашивается, хрена, мы не можем прикупить тут пару драндулетов, переправить и втюхать их нуворишам?
- Я об этом уже думал, - сказал Паша. - Тема неплохая, и навар там есть, но уж очень нюансов много. Во-первых, надо вложить немало денег махом, чуть ли не весь наш капитал. Но это ладно. Основной вопрос - это как их там продавать. Это ж не бутылку алкашу из подворотни втюхать. Машины - дело тонкое. Надо знать, какие везти, как их таможить, где их предпродажить, да и место, чтобы их хранить, нужно. Наконец, как-то рекламировать и показывать их надо. А главное - очень тяжело контролировать тему от и до. Витя этим всем заниматься не будет, у него просто времени нет, он и так бегает как обосранный олень с нашим бухлом. Опять же, и риск большой: если что-то с машиной произойдёт - это не паллет брыкаловки уронить. Короче, хороша Маша, но не наша.
- Вот правильные слова, - нисколько не смутившись, подтвердил Коля. - Именно так я и рассуждал. Очень много вопросов и совсем мало ответов при гарантированном геморе. Но... - и он поднял к потолку палец, - меня осенило. А что если таскать машины только под заказ? За каждую машину берём невозвратный аванс, скажем процентов 25-30%, находим подходящую тачку и везём её конкретному чудику. Никакой предпродажки, "as is", сроки хранения - два-три дня, максимум неделя. На первое время, при небольшом объёме, можно ставить машины у Вити. И - самое приятное - продажа по сути гарантирована.
- Это интересно. - признал Гоша. - Действительно, риск вполне приемлемый. Вот только где таких клиентов найти, ведь тут схема на доверии построена?
- Ха, - ответил Коля - Тоже верное замечание. Времени я зря не терял. В эту поездку я на денёк в Москву метнулся и затусил с моими корешами по секции. Они сейчас сильно поднялись, круто стоят, большие вопросы решают. И бабки у них имеются. Тему мы обкашляли. Зная меня, они готовы разместить заказ хоть прямо сейчас, только я взял небольшой таймаут. Вот список хотелок. Для начала нужны две бэхи, два Крузака, Чероки, Блейзер, Супра, и Континенталь. Сразу говорю, чтобы после не было вопросов: это мои кенты, с них я безбожно зарабатывать не хочу, но разумный профит за траблы поиметь не грех. Главное, что коли всё срастётся, то сарафанное радио своё дело сделает и клиенты валом пойдут.
- Молодец, что тут говорить, - одобрил Паша. - Однозначно молодец.
- Более того, - продолжил Коля - Помните лысого Зуру? Ну тот, у которого площадка в Бенсонхерсте. Так вот, я с ним уже перетёр, он готов нам эти тачки подогнать. С аукциона, в комплектации в соотвествии с запросом, единственное - с Континенталем у него напряг. Вот, зырьте, чуваки, это примерный доход с каждой тачки, - он показал исписанный листок.
- Растёшь, - уважительно произнёс Гоша - Не миллиарды, но весьма достойно. Всё надо, конечно, перепроверить и с Витей переговорить, но в принципе я за. А ты? - обратился он к Паше.
- Перспективно, - признал тот - Если правильно подойти к делу, может стать шикарной темой. Конечно, на первый раз надо будет повезти только одну-две машины, не больше. И надо будет выбрать, какие. Одно смущает, подобный эксперимент заморозит большую долю оборотного капитала. Боюсь, даже придётся добавить из личных средств. Думаю, будет разумно предложить Лёве поучаствовать?
- Нет уж, - резко дёрнулся Коля. - Категорически против этого кровососа. Я его и в нашей спиртной теме еле перевариваю. Подкинул денег, да съездил в Питер разок, а теперь, видите ли, отдавай ему большую часть заработка. Всё делаем мы, а он лишь купоны стрижёт.
- Без него не было бы самой темы, если ты подзабыл, - возразил Гоша - Плюс, средства на развитие у него есть, а то останемся сидеть с голой задницей, пока за машины не расплатятся, что стрёмно.
- Хорошо, про спирт забудем, уж как есть, так есть, поздно что-либо менять. Но тут он нам не нужен, нафиг-нафиг. Этот одесский хохмач у меня уже в печёнках сидит. Воспитаем Бабу-Ягу в собственных рядах, или я пас.
- Согласен, - мирно ответил Паша - Один лишь вопрос, как мы получим деньги из России?
- Ээээ..... - промычал Коля - Это я не продумал. Аванс-то они могут в Питер Вите налом кинуть. Когда машины приедут - остаток подвезут. Я сам приеду, убедиться, что всё пучком. В принципе, мне не в падлу два раза сгонять и не сцыкотно кэш везти.
- А если тебя за жопу возьмут? Мы останемся и без денег и без машин. Плюс тебе на адвоката деньги понадобятся. - печально усмехнулся Паша - Нет, вариант, к сожалению, один. Надо будет использовать Лёвин канал. Не обязательно объяснять, что и как, просто предупредить, что надо будет перекинуть сумму. Ну и заплатить, сколько требуется.
- Опять платить? - взвыл Коля - Да там нам дохода тогда останется кот наплакал.
- Зато это надёжно как АКМ. Возьми со своих дружков справедливую цену. Другого выхода сейчас нет, - веско заявил Гоша - Или так, или никак.
- Ладно, - угрюмо согласился Коля.

После долгих споров решили в виде эксперимента отправить Супру и Блейзер. По размерам они должны были комфортабельно уместиться в одном контейнере, а по ожидаемой примерной стоимости не очень больно били по отнюдь не толстому кошельку концессионеров.

Для начали созвонились с Витей. Тот порекомендовал компанию-получателя в Финляндии, согласился вывезти и растаможить машины, но заявил:
- Поставить тачки под навесом у себя я могу, но раз - ненадолго, и два - за сохран не отвечаю. Сами видели, забор тут - одно название, охранник - столетний дед, а соседи - зверьки. Я сейчас себе другое пятно присматриваю, вот там всё будет по уму. А пока - есть как есть.
- Не беспокойся, - уверил его Коля - Ты только скажи, когда машины в Котке будут, я тут же покупанцам сообщу, и сам метнусь кабанчиком в Питер. У тебя они день, максимум два простоят.
- Хорошо. Я предупредил. Кстати, думаю и мне пора бы своего боевого коня подменить, а то он уже ветшать стал. Подсуропите, когда сигнал дам?
- Кайн проблем, майн либбе. Только свистни.

Далее встретились с Зурой, дабы договориться о поездке на аукцион. Учитывая новизну темы, в исторической встрече на Гудзоне захотели поучаствовать все. За услуги Зура выставил конский ценник. На Гошин запрос подвинуться по цене хитрого кахетинца чуть не схватил инфаркт. Он упирался, плакался на горькую судьбину, клялся одновременно на русском, английском, и грузинском языках, что дешевле нельзя.
- Нэ могу никак. Паследний кусок хлеба у дитэй маих забираэш, да?
Битва шла с переменным успехом и, всего после полутора часов криков на бруклинской площадке, договорились об условиях.

Новая тема запустилась на удивление легко. Коля объявил корешам ценник, те, не поморщившись, согласились и буквально через день завезли задаток Вите в Питер. Зура тоже не подкачал, свою комиссию отработал на славу. Машинки были - пальчики оближешь, всё по уму и желанию заказчиков, даже лучше. Единственное, с чем пришлось помучиться, это с загрузкой в контейнер.

Подобного опыта ни у кого не было, пришлось "изобретать колесо" на ходу. В итоге потратили дерева, гвоздей, ремней и матюгов раза в три больше, чем нужно, а грузчикам, дабы вылезти из контейнера, пришлось проявить чудеса акробатики. Зато машинки стояли как влитые. С отправкой тоже проблем не произошло. На пароходе удалось приобрести букинг по очень хорошей цене и контейнер отплыл, унося в чреве почти весь свободный капитал партнёров.

Не подкачал и Витя - вывез машинки из Финки как родные, даже растаможка прошла весьма гуманно. Коля метнулся в Питер, дабы самолично присутствовать при передаче тачек. Всё прошло без сучка и задоринки, если не считать того, что почему-то покупанцы привезли рубли вместо долларов. Это немного подпортило картинку, ибо за полтора месяца курс чуток скакнул, но на это недоразумение закрыли глаза.

Лёва согласился перевести деньги через его канал, но удержание оказалось больше, чем за спирт, ибо Лёва потребовал процент сверху.
- Лёва, умерьте аппетит, - уговаривал его Гоша.
- Ша, босяк без шнурков. Мухи отдельно, котлеты отдельно. Бухло - наш общий гешефт, а цацки-пецки, шо вы пытаетесь толкнуть, только ваши. Я и так иду вам на встречу, подставляю свою контору и несу риски. А посему хочу иметь свою копейку, а не бульон из-под яиц. Хочите платить меньше, таки дайте зайти в тему. А шоб да, так нет - походите по рынку, найдите дешевше.

- Сууууукааааа, штопаный гандон, - после бесился Коля - Ну скажите, не сука ли? С любого говна хочет пенку снять. У меня так и чешутся руки ушатать его чайником. Почему вы мне не сказали о встрече, уж я бы ему высказал пару слов.
- Ага, и мы разосрались бы вдрызг за три копейки. Ещё есть гениальные идеи? Остынь. В конце концов, он же действительно рискует. Пока будем терпеть, - резонно заметил Паша - Главное, заработали неплохо без шуму и пыли.
- Лучше давай думать, какие машины отправим в этот раз, - предложил Гоша.
- Сука, - снова рявкнул Ник - Я ему это не спущу.
- Будет день - будет пища, а пока хватит. Пора делать дело, а не сотрясать воздух, - резко окончил дискуссию Паша.

История повторилась и со следующующим контейнером. Получили аванс, приобрели машины на аукционе, и благополучно отправили.
- Убедись, что твои кореша привезут доллары. Мы не Крезы, чтобы терять деньги на курсе, - инструктировал перед Колиным отлётом Гоша.
- Да, и выброси мысли из головы тащить весь кэш на себе, - добавил Паша.
- Я даже....
- Шшшш. Можешь ничего не говорить. Просто не делай этого. Максимум десять штук, и ни цента больше.

- Мужики, жизнь бьёт ключом, - весело проорал Коля по возвращению - Всё чётко, как в банке. Я же говорил: докажем, что мы чёткие пацаны, и всё будет пучком. Сарафанное радио - великая вещь, от заказов нет отбоя. Вот список заказов. Всё мы конечно махом не потянем, но может напряжёмся и пошлём четыре машины?
- Боязно. И... видите ли, ребята, я тут хатку надумал прикупить. Жена плешь проела, малому в хай-скул через год идти, а в Бруклине школы хреновые. Короче, мне бабки на первый взнос надо будет вытащить через пару месяцев, - смущённо сообщил Паша.
- Мне бы тоже не мешало деньжат взять, - признался Гоша - Танька моя - баба хорошая, но как до шмоток доходит, дура дурой. Хочет всякие Гуччи-хуючи. На днях сумочку какую-то купила, в неё зубочистка еле влезет, а она почти тыщу баксов на неё слила. В её салоне, на ногтях, таких денег ей не заработать, так она из меня деньги высасывает как пылесос. Плюс она на свадьбу и кольцо прозрачно намекает.
- Ну вот именно, - начал убеждать Коля - Кругом бегом, обернёмся за полтора месяца. Ну много, два. Поднимем ещё неплохих бабосиков, и потом тормознём чутка. Тебе на мебелишку, тебе на брюлик как раз хватит. Да и я тачилу обновлю.
- Ладно, убедил, - кивнули партнёры.

Загруженные контейнера уплыли и лениво потекли недели ожидания. Когда до прибытия машин в Котку оставалось всего пару дней Паша объявил партнёрам:

- Есть две новости, плохая и хорошая. Плохая, бабки за спирт должны были прибыть в пятницу, но у Лёвы ЧП. Он позвонил, сказал, что в больничке, у него операция завтра. Однозначно там проваляется несколько дней. Так что перевод будет, когда его выпишут, бабки пока у Вити полежат.
- Не вижу чтобы это уж так было плохо, - буркнул Коля. - А хорошая?
- А хорошая, голуби мои, что я покидаю вас. В первый раз еду с семейством в отпуск, в Мексику. Жена по какой-то бешеной скидке горящую путёвку сообразила. Короче, думаю без меня вы вполне справитесь. Гоша, ты на хозяйстве. Коля, ты там в Питере не бузи, баксы пересчитай, всё как всегда, ну и Вите мой привет передай. Кстати, я тоже, как и ты, из JFK в пятницу улетаю.

Через полторы недели, отдохнувший и весёлый Паша зашёл в офис. Там сидел Гоша перед кипой бумаг.

- Ну, как дела?
- Всё пучком. Без проблем. Лёву выписали, сейчас должен подъехать, кстати. Ты лучше о Мексике расскажи.
- Брателло, если это не рай, то близко к нему. Пляж улётный, жрачки и бухла - от пуза, всё включено. Каждый вечер шоу. Да, отдыхать не работать. Кстати, где Колян? Он же должен был вчера вернуться.

- Вот он, лёгок на помине. Паркуется. - ответил Гоша, что стоял у окна.

В офис зашёл Коля, посеревший, скукоженный, помятый, дрожащий. Увидев партнёров, он пряча взгляд тихо сказал:
- Мужики, простите. Бабки пропали, - и тяжело рухнул на стул, закрыв лицо руками...

(Продолжение следует)

Алаверды к Мишиной истории.

Когда то я достаточно много занимался спортом и однажды с группой я поехал на соревнования. Естественно отпустить такую ораву подростков без хотя бы номинального присмотра было нельзя и несколько родителей вызвались поехать тоже, дабы присматривать за своими отпрысками, ну и попутно и за остальными балбесами. Так получилось что я оказался в номере с дядей Женей, его сыновьями, и ещё там было пару ребят. Естественно особой дисциплиной там и не пахло, но всё таки мы его слушались. И перед отбоем он начал травить байки. Вот одна из них.

Служил дядя Женя в конце 60х в ВМФ. И не просто в ВМФ, а на судне которое базировалось в Средиземном море. В те годы уже Израиль успел надрать задницы с полдюжине арабских стран за несколько дней, и СССР, как старший брат всех развивающихся бананоедов зорко следил что бы задницы им драли не очень регулярно. Советский корабль зорко нёс вахту и хоть боевых действий не велось, отряд всё же понёс боевую потерю.

Советские матросы на этом судне отличались удивительной политической отсталостью. Вместо того что бы внимать замполиту на политинформациях, вести конспекты, и выпускать "Боевой Листок" их мысли вращались вокрут низменных человеческих инстинктов. То бишь, как бы пожрать, поспать, и чем бы от скуки заняться. Наверное сказалось и отсутствие представительниц прекрасного пола, но откуда-то занесло поветрие загонять шары.

Не буду вдаваться в подробности этого хирургического процесса, ибо для этого есть гугль, но увлечение приняло повальный характер среди рядового плавсостава. Естественно комсостав плавучей единицы был категорически против такого хм... членовредительства, но как я уже отметил выше, матросики были удивительно политически близоруки и не видели дальше своего хм... ну сами понимаете.

Понятное дело что подобные операции проводились в тайне. Обычно матросы собирались на камбузе вечером, оставляли карася на шухере, и творили своё не очень чистое дело. Хирурга в матросской среде не было и специалистом выступал один из коков. Несмотря на обилие режущих, колющих, и ударных предметов в наличии, для операции использовалась самодельная стамеска и киянка, а вместо хирургического стола использовалась деревянная колода.

Откуда взялась колода на судне никто не знал. Вполне возможно что само судно строилось вокруг неё. По воспоминаниям старослужащих, колода на камбузе была всегда и обычно на ней рубили мясо или шинковали капусту, что в принципе не сильно отличалось от нового предназначения.

И вот после очередной политинформации где было в сотый раз было доведено до личного состава что коварный сионизм уже протянул свои руки к заветам Ильича, матросы собрались на заклание. Назначенный карась караулил в коридоре, а очередной побледневший волонтёр усаживался на колоду и расскладывал своё хм... имущество. И всё бы конечно хорошо, если бы почему-то замполит и дежурный офицер не знаю за какой нуждой решили пройтись до камбуза.

Часовой устал после долгого дня и задремал. Увидев перед собой офицеров он вскочил и застыл. Понятное дело что матросика без дела шляющегося по судно отослали и знак тревоги он подать не смог. И в самый ответственный момент когда киянка уже была занесена для решающего удара, в помещении появились офицеры. "А что это происходит?" был задан достаточно резонный, но неожиданный вопрос. Опускающуюся руку было уже не остановить, инструмент в напряжённой руке дрогнул и удар был нанесён с незапланированной силой. И героический хммм... член экипажа оказался накрепко прикреплён к колоде.

Непроизвольно он попытался вырваться из непредусмотренного плена, но закон притяжения был не на его стороне. Матросик в панике совершил поступок который потом никто не смог повторить. Он взвыл и обхватив колоду умудрился поднять её и даже пробежать несколько метров чуть сбив комсостав. Но в дверном проеме он рухнул в процессе выронив колоду вместе с прикреплённым агрегатом, нанеся страшный урон боеспособности Советского флота.

Сподручными средставми на борту восстановить располовиненный функционал не представлялось возможным и пришлось вызывать хирурга с флагманского судна. К сожалению это означало что инцидент прийдётся рапортовать по цепочке, а это равнялось кровавому пятну на репутации боевой единицы. Более того, подобные инциденты могли повлиять и на судьбу и замполита, и старшего офицера, и даже командира судна. Дальнейшие звания могли накрыться тем самым местом за которое было повреждено в результате операции.

Инцидент надо было срочно прикрыть и было принятно решение, указать что в борьбе с мировым сионизмом была проведена тренировочная боевая тревога во время которой матрос был ранен. Причина уважительная, серьёзная, и героический матрос к сожалению далее не пригоден к дальнейшей службе. С заслуженной наградой защитник отечества оказался дома примерно на полтора года раньше товарищей по призыву. К сожалению не известно как сложилась дальнейшая личная судьба героя ибо почему-то встречи сослуживцев он не посещал, да и на звонки и письма не отвечал.

Колоду замполит приказал выбросить за борт, от греха подальше (хотя чем она виновата?). И конечно, после профилактического нагоняя, командир судна велел всем офицерам усилить контроль за членами экипажа.

"Как нагреть... Казино. Для чайников"
Спасибо Лёше что придумал название и мотивировал меня написать этот опус.
Длинный и ненужный пролог
Так уж получилось что почти всю мою карьеру я общался с различными мошенникамии и махинаторами и теми кто их трюки расследует. Сначала я многие случаи записывал, потом почти перестал. В конце концов 90+% расследований это рутина и с опытом многие вещи видно сразу. Потом лишь собирают доказательства, а это дело техники. Но остальные 10%..., вот тут становиться интересно. Конца человеческой изобретательности нет и надо просто подходить к вещам без предварительных решений и учиться, учиться, и учиться (как кто-то вроде завещал :-).
Среди этих 10%, я бы выделил отдельно 0.01% процент который настолько замечателен, что заслуживает отдельной категории. Это даже не мошенничества, а случаи когда человек или группа создают оригинальную схему в рамках закона, не нарушая правил, но используя в свою пользу каждый сантиметр и каждую запятую. На ровном месте создается нечто уникальное и тогда на глазах рушатся непробиваемые твердыни и появляется тарелочка с голубой каемочкой.
Наверное каждый в свое время мечал обыграть казино. Да обыграть так что бы из рук и карманов сыпались открытки с портретом Бени Франклина. Многие пытались создать свою схему и большинство выходили с пустыми карманами. И уж наверное каждый насмотрелся фильмов или начитался книжек где очередная группа под руководством условного неуловимого "Оушена" с весёлыми друзьями выносит из казино баулы с деньгами, а тупые управленцы и охрана даже об этом не подозревают.
Мне тоже нравится смотреть такие фильмы и читать книжки. Но через несколько минут я вспоминаю фразу замечательного писателя Джона Чейни "Сколько я не встречал собак с затейливыми кличками, они все никуда не годились." Я к тому что фантазии и фильмы это хорошо, но к реалиям это не имеет никакого отношения. Охрана и контроли в казино настолько сложны и многогранны что, "нагреть" его очень тяжело.
Как и описывают многочисленные книги и показывают документальные фильмы, попыток мошенничества в казино сотни и тысячи. Это и фальшивые фишки, поддельные купюры, "заряженные кубики", меченые карты, и сговор с крупье, итд, итп. Это всё блуд и криминал. Большинство этих бойцов заканчивают свою деятельность в какой-то аллее с пробитым черепом или переломаными ногами или в тюрьме. Ну или в лучшем случае.... работая в казино и разоблачая своих бывших коллег по ремеслу. Тем более и примечателен случай который я хочу Вам рассказать.
Когда деревья были кустами, я работал на одного клиента, NJSEA Там со мной работало несколько "старых слонов" которые знали очень много о закулисной жизни казино и они поделились знанием. Это расследование было не моё, посему многие детали я не знаю, а опишу саму лишь схему.
Итак "Как нагреть... Казино. Для чайников"
В казино есть много игр, и все они построены на одном принципе. Есть правила, есть ставки, есть выплаты. Всегда шансы на выигрыш больше у казино, иначе какой же это бизнес. Это достигается либо правилами игры либо корректировкой выплат по сравнению к шансу выигрыша. Да, человек может выиграть в определённый момент поймав удачу за хвост. Такое бывает, но закон больших чисел, статистика и математика работают на казино. И со временем казино останется с выигрыше, а человеку лишь воспоминания.
Обычно каждый розыгрыш в любой игре абслютно независим от предидущего. Например рулетка, можно поставить 10 раз на красное и выиграть каждый раз. А можно и поставить на чёрное и проиграть 20 раз подряд. Каждый розыгрыш это отдельная игра. Единственное исключение, Блэк Джек (БД) (описывать правила я не буду, для этого есть Гугль). Это пожалуй единственная игра где вышедшие карты можно отследить и они влияют на следующие исход следующих розыгрышей. Правила БД практически одинаковы по всему миру, и если играть используя идеальную стратегию (об этом есть много книг), то преимущество казино перед игроком составляет примерно 2%. То есть, при каждой раздаче шансы казино на выигрыш 51% и игрока 49%. Исключая фактор удачи, рано или поздно деньги даже самого хорошего игрока перейдут в кофры казино. Если игрок(и) считают карты как было показано в фильме "21" про команду из MIT, то шансы игрока и казино меняются (т.е. примерно 51% шанс на выигрыш у игрока и 49% у казино).
За крупными игроками естественно следят и крупье и менеджеры и бывшие шулеры и "считальщики карт" работающие на казино. Счет карт естественно запретить не возможно, но это обычно заметно ибо требуется определённое фокусирование. Игроков замеченных за этим делом или попросят покинуть казино или начнут применят "противоядия" (например будут тусовать колоду после каждой раздачи или ограничат размер ставок). Плюс лучших счетчиков карт можно в конце концов определить по камерам и внести в чёрные списки.
Всё это было отлично известно одной инициативной группе товарищей. Естественно они выбрали своим полем битвы БД и создали свою схему, какой ещё не было никогда. Она не работала во всех казино, но во многих она проходила на "ура." Схема отличалась тем что 1) она была абсолютно легальной; 2) она была посторена не на самой игре, а на том как в игру играют. Что же они придумали?
Да, правила БД одинаковы во всём мире, но тусуют колоды в разных казино по разному. И по разному раздают карты. Типичный процесс, 6 колод перетусовываются чаще вручную, реже в машинках. Крупье собирает перетусованную пачку карт и дает пластиковую карточку одному из игроков что бы "срезать" карты. По срезу карты сзади пачки переносят вперед колоды. Потом крупье вставляет карточку и делит колоду, отделяя небольшое количество карт (примерно 1.5 колоды) сзади и игра начинается.
Наши хитрецы долго наблюдали за игрой и заметили один малюсенький ньюансик. Который оказался не малюсеньким и совсем не ньюансиком. Крупье это люди. А некоторые люди имеют аж целых две руки. И большинства на этих руках есть пальцы. :-) Так вот, руки и пальцы у людей разные, точнее разных размеров. Например у многих женщин или у некоторых мужчин руки небольшого размера, что важно.
А это значит что? Это значит то что им удержать пачку из 6 колод в руках тяжело. И последнюю карту в перетусованной колоде они прикрывают плохо, её часто видно, особенно тому кто сидит либо на первом либо на последнем сиденье за карточным столом. Казино на этот ньюанс обычно не обращали внимания. Действительно какая разница? Видят то всего одну карту и пачка всё равно срезается и карта оказывается внутри колоды.
Наши хитрованы начали практиковаться. Каждый день, по много часов. Наконец они навострились срезать колоду так что оставалось ровно 52 карты (т.е. одна колода за срезом). Это сложно, но при определённой практике это возможно. По крайней мере можно довести искуство среза до точности в +/- 1-2 карты. Ни малейшего закона они не нарушали, ибо сами правила игры предусматривают срез карт игроком.
А потом вступала в бой мать всех наук, математика. ~38.5% всех карт в колоде имеют значение 10 (картинки =10) или 11 (в случае если это туз). То есть примерно в 4 из 10 раз последняя карта в 6-колодной пачке в руках крупье это было 10/Туз. И умением срезать они достигали того что они четко знали какой по счету картой выйдет искомая. Дело в том что 10/Туз у игрока это дает шансы игрока против казино в примерно 45%.
А потом шла чисто техника. Ребята небольшой группой заходили в казино и выискивали столик который либо пустовал либо только открывался. Главное что бы за ним был(а) крупье с маленькими руками. Они захватывали весь столик (обычно каждый игрок играл несколько ставок). Тот кто сидел на углу стола замечал последнюю карту в пачке и давал условный сигнал остальным указывая карту (это единственный момент который был не совсем чистый, но нелегального тут ничего нет). Если карта была не 10/Туз то колода просто срезалась как угодно, и все играли по минимому. Да проигрыш в среднем был, но это было часть стратегии. Но в среднем в 4 из 10 раз последней лежала именно желаемая 10/Туз. И тогда происходил виртуозный срез. Отсчитать 52 карты с начала раздачи достаточно легко, и было легко определить кому прийдёт 10/Туз. И на то место увеличивали ставку (для безопасности увеличивали ставки и на других местах тоже). На 6 местном столе при одной конкретной раздаче получалось что шансы игроков в среднем были 45-5*2=35%, то есть огромны. Да можно было и проиграть, но закон больших чисел стал работать уже на игроков. Если играли долго, то игроки оказывались в большом плюсе.
А самое главное определить что же происходит, казино не могло никак. Даже самые опытные следователи и бывшие шулера никак не могли понять что ими овладели в нетрадиционной форме. При небольшой тренировке всё выглядело очень и очень натурально.
И вот тогда то и появилась очень большая тарелка с очень голубой каемочкой. И подавалась эта тарелочка годами. Ну а погорели креативщики очень просто, не поделили меж собой очень большие деньги и один в отместку "слил" остальных.
Вот собственно и всё. Теперь вы знаете как "нагреть" казино. Удачи вам. Если получится, с Вас коржик. Буду ждать.

"Плохая Привычка"

Эпиграфа на сей раз не будет, вместо неё рекомендую прочитать рассказ Стивена Кинга - Корпорация "Бросайте Курить" (Quitters Inc.).

Бывают у людей плохие привычки. Один курит, другой насвай жуёт, третий чего-то нюхает. Кое кто сопит или цокает при разговоре. Видал я тех кто без причины всё время подмигивают или головой трясут. Пару моих знакомых костяшками хрустят. Бывают и индивиды что всё время чешутся. Некоторых мама до сих пор не отучила в носу ковырятся. Конечно, стерпится-слюбится, и вообще к людям надо помягче и потолерантней, ибо слаб человек и грешен, но всё же многие чужие привычки откровенно раздражают.

Спросите, что же ты в чужом глазу соринку видишь, а в своём бревна нету? Есть конечно. К стыду должен признаться что и у меня есть отвратительная и абсолютно не гигиеничная привычка - ногти кусаю. Не так что бы часто, но если нервничаю или занять себя нечем палец сам лезет в рот и непослушные зубы ноготь откусывают.

Уж как я от этой напасти избавиться не пытался. В детстве бабушка-врач лекции мне читала, стращала меня до слёз. Отец без сладкого оставлял и в угол ставил. Мать пальцы горчицей мазала. Дедушка, светлая память, мужик суровый и на руку скорый, драл меня до болятки. Даже любезнейшая супруга скандалы закатывала. Не помогало ни черта, может на день-два-неделю прекращал и снова. Правда случай был один когда я почти бросил эту дурацкую привычку, о нём и речь пойдёт.

Работал я одно время в Коста-Рике. Хорошая страна, только смотреть там мало чего есть. Скучновато там, можно сказать. Пока работал познакомился с местными сотрудниками и консультантами. С одним из них у нас очень добрые отношения сложились, после мы даже связь держали несколько лет. Звали его Денни Аревало. Хороший, умный, весёлый парень, может на год-потора старше меня.

Он как абориген взял над нашей группой шефство. То бишь, помимо работы, пытался по мере сил нас развелекать. В рестораны, клубы, казино вместе ходили. Рекомендации в какой музей пойти он давал. За сувениры с местными абреками торговался. Короче опекал как мог. Одно худо, уж сильно его моя привычка доставала. А так как мы с ним можно сказать подружились, он мне по часто выговаривал.

Тут очередные выходные прибежали, чем себя занять? За время проекта пожалуй весь Сан Хозе пересмотрели.
- "Денни" говорю "давай, рекомендуй нечто не туристическое, а местное."
Тот призадумался на чуток, а после выдаёт
- "Эврика. А давай я тебя в джунгли свожу. На границу Коста-Рики и Никарагуа. Посмотришь местный колорит. Твои коллеги тоже поедут?"
Коллеги отказались, решили в городе остаться.
- "Ну ладно, поедем вдвоём." Потом хитро прищурился и добавил "Заодно отучу тебя ногти грызть."
Вместе посмеялись, о деталях договорились, ну и ладненько.

В субботу утром он меня из гостиницы подобрал, поехали. Местность и дороги Денни хорошо знал, вроде у него какие-то родственники там жили. Заехали в деревеньку, чего-то местного пожевали, кофейку попили (кстати кофе достойный, хоть я и не большой любитель). Потом показал он как бедняги никарагуанцы что добрались до Коста-Рики живут. В Никарагуа в те годы худо было (пожалуй и сейчас не рай), так они через речку перебирались нелегально и селились как могли. Власти им не помогали почти никак, работа только на фермах и плантациях, еле концы с концами сводят. Жильё, так это даже хибарами не назвать, в лучшем случае шалаши. Сделаны из дерьма, палок, и листьев. Тем кому повезло в брошеных машинах жить богачами считаются. Антисанитария страшная, воду из речки берут, а она жуткого коричневого цвета. В качестве мясной диеты едят огромных игуан.

Отъехали, запарковали машину, пошли по джунглям бродить. Далеко конечно не заходили, но на местные деревья, ручьи, травы посмотрел. Животных видал типа обезьянок, коати, ленивца и птичек разных. Денни местную фауну хорошо знал, рассказывал и показывал. У ручейка одного остановились, "подожди меня" говорит и за дерево зашёл. Спокойно стою, жду, может у него надобность физилогическая, не буду же я ему мешать. Себя занять нечем, ногти кусаю.

Возращается Денни через пару минут, довольный до нельзя, что-то прячет за спиной.
-"Руки покажи" говорит.
-"Зачем."
-"Разговорчики в строю. Показывай."
Пожалуйста, смотри. Он внимательно осмотрел и..
- "Сделай "стаканчик" руками" командует.

Мне что жалко, сделал.
-"Ну держи." И бросает мне что туда.
Я взглянул, мне чуть дурно не стало. Это балбес мне туда пару ядовитых лягушек бросил. Маленькие и красивенькие такие. Одна чёрная с зелёными пятнышками, другая почти вся оранжевая.
-"Мерзавец" ору. "Ты что творишь негодяй? Что мне делать?"
- "Что делать? Что делать? Прекрати орать как девчонка для начала. Царапин у тебя нет. Ничего тебе не будет. Смотри и наслаждайся. Небось в твоей Пеннсильвании таких нету. Главное пальцы в рот потом не тяни. Да не дёргайся, стой спокойно, я тебя фоткаю." И ухмыляется, песий сын.

Конечно я от этой нечисти избавился, но сфоткать он меня успел (чему я ныне рад). Я, ясное дело, руки в ручье мыл как никогда в жизни, антицептиком поливал, салфетками вытирал, а Денни стоял рядом и надо мной потешался "Ну что, вылечил тебя? Будешь ещё пальцы в рот тягать?"

Я надулся, но сердиться на Денни долго невозможно. Через минут десять мы вместе хохотали, ловко же он меня прижучил. Да и чего я с ним разборки устраивать буду, ради моего блага старался. Одно скажу, ногти я потом пару месяцев не грыз. Руки сами останавливались на полдороге.

А потом страх отравиться прошёл, и опять привычка вернулась. Как от неё избавиться, ума не приложу. Может опять в Коста-Рику поехать, как думаете?

Давайте ещё разок о животных.  Люблю я их.  Ну не как писуны зелёные, то бишь Гринпис, и ему подобные.  Я против тех кто обливает шубы краской.  И против профессиональных борцунов за права китов.  А если совсем честно, я  не против мехов, шкур, мяса, итд.  Если охота или животноводсво твоё хобби или часть культуры то охоться или трудись в соответствии с правилами и законом.  И я не против там скажем корриды, скачек, итд.  Обычаи и развлечения должны быть.
Но вот когда над животными издеваются живодёры забавы для (как был недавний широко опубликованный случай где совсем не девушки издевались на собаками), тут меня злоба-то и трясёт.  Рука сама тянется к надёжному Ругеру и сердце алчет справедливости.  И в тех редких случаях когда всё таки закон простирает свою карающую длань и очередное чмо получает свою долю поджопников, я радуюсь.  Что конечно против и этики и буддисткого порядка вещей.  Но вот такой я гадина-говядина.  А когда месть освобождает наше эволюционное развитие от очередного сапиенса благодаря самому представителю фауны, то на это я вообще смотрю как на высшую справдливость.
Работал я когда-то у клиента в Техасе, около города Алис.   Ничего там особого нет.  Просто прерия поросшая травой и нефтяными вышками.  Ну и дорога под страшным номером 666 имеется.  Но это суеверных пугать может, а таких в тех краях нет.  Там край очень суровых ковбоев, не менее суровых нефтянников, и шмыгающих через границу нелегалов мексиканцев.
Клиент мой разводил... обезьян.  Да, да, обезьян.  Для медицинских экспериментов.  Маленькое ранчо в 100 гектаров и большое количество обезьян.  Аж 12,000 особей в одном месте.  Ну и одна маленькая нефтяная вышка.
Думаю не многие на животноводческих фермах бывали.  А на обезьяньих, смело предполагаю, ещё меньше.  Так я в виде ликбеза поделюсь чуток деталями (не сочтите за снобизм).  Обычно на эксперименты делаются на cynomolgus (не знаю русского перевода), резусах и на бабуинах.  Их и разводят.  Диких для экспериментов практически не используют.  Разведение - это вообще интересный и сложный процесс.  Обезьян делят на колонии по породам.  Породы уже делят на тех кто пойдёт на эксперименты и тех то будет производителем.  Производителя женского пола определяют через 2 года после рождения.  А мужского делают предварительный отбор тоже через 2 года, но окончательный через 5, ибо мужики созревают медленно. 
Отобранные особи для размножения селятся либо на специальные обезьяньи острова (но это очень дорого и делается редко, я знаю такой только один и сам там не был), большие корали (представьте себе круг обнесённый очень высокой отвесной металлической стеной), и кукурузные домики (вольный перевод термина Corn Crib).  Последние похожи на несколько небольшые юрты из металла.  Они на делаются на определённом возвышении над землёй, стены из мелкой, но мощной решётки, крыша как металлический купол, ну а внутри натянуты разные верёвки, положены брусья, игрушки есть, итд.  Самый распостранённый вид разведения имено в таких домиках.
Обычно в коралле 5-8 мужиков и 30-40 самок.  Проблема в том что начинаются стадные заварушки и в итоге 1-2 главных мужика не дают другим выполнять их рабочую функцию. Т.е. размножаться.  В итоге часто бывают много неудолетворённых обезьян обоих полов.  Что влечет за собой драки и иногда травмы и даже хуже.  Это печально, ибо каждая обезьянка стоит штук 6.  И совсем не рублей.  И другая проблема, тяжело отследить насколько хорошо конкретный мужик выполняет партийное задание и дать ему за это оценку.
Поэтому обычно разводят именно в домиках.  Там в среднем 1-2 мужика и 6-8 самок.  Намного легче контролировать, отлавливать, да и отслеживать результаты размножения.  Ведётся даже целая база данных, сколько потомков отдельный обезьян забабацал, какого пола, были ли двойняшки или мутации, итд.  В среднем от мужика ожидается что он должен штук 6-8 в год сделать.  А самка должна рожать каждые года 2-3.  Если кто-то справляется плохо, то так сказать, ему/ей делается взыскание с занесением личное дело.  С последующим переводом , если не исправляется.
В лет 15-17 самки рожать прекращают, ну а мужики держутся лет до 20.  А потом те и другие отправляются на заслуженный покой и живут в свое удовольствие на пенсии на всём готовом в отдельных домиках.  Вместе их стараются не селить потому что мужики на пенсии становятся раздражительными и чуток аггрессивными.  Так они себе спокойненько живут никого не трогая.  И с желанием что бы их тоже никто не доставал.
На территории ранчо разыгрываются такие страсти и сюжеты что Шекспир бы позеленел от зависти.  Например, обезьяньи дамы могут собраться и ввалить капитальных люлей мужику который их обижает или не удолетворяет.  А иногда он им дарит люли в ответ каждой по отдельности.  Иногда у него пропадает потенция.  Иногда самка не может почему-то родить и она начинает завидовать другим и может похитить малыша.  Бывает мама отказывается от малыша и его стараются отдать другой.  Бывает даже так что все отказываются и тогда сотрудники берут обезьянку домой и выкармливают из сосочки.  А потом настолько привязываются что не могут расстатся и упрашивают управляющего ранчо что бы он им подарил "Чичи".
Каждая обезьяна, не смотря на почти курортные условия, очень хочет вырваться на свободу и периодически они убегают.  Что конечно для ранчо очень не выгодно ибо обезьяну побывавшую на свободе нельзя продавать.  Что удивительно, сбежавшие обезьянки далеко не убегают, а селятся недалеко и те которые не сбежали подкармливают свободных голодных соотоварищей. 
Короче я в дальнейшие подробности разведения вдаваться не буду, но смею заверить что поработать там очень интересно.  Но одной проблемкой я поделюсь.  Очень трудно найти работников на ранчо. 
Вокруг там прерия, как у Майн Рида описано, только асфальтовые дороги есть.  В округе разбросаны маленькие и большие ранчо где местные растят сено, сою, разводят коров и лошадей.  Ну и как я говорил есть много нефтяных вышек и НПЗ.  Нефть там везде, но если кто-то думаeт что он купит там ранчо, пробьёт дудку и будет качать и станет миллионером, так спешу разочаровать - это не так.  По Техасским законам, землёй ты владеешь, а вот тем что в недрах, отнюдь нет.  Раз в 10 лет проходит аукцион на недровые запасы на огромных участках земли.  Тот кто выигрывает, качает нефть.  Хозяин земли обязан дать доступ на свою территорию и поставить вышку.  А за то получает обычно 1/7 дохода уже кэшем.  Правда владельцы больших ранчо в десятки и сотни тысяч гектаров могут выторговать другие условия.  Например владельцы Кинг ранчо (одно из самых больших в мире - они чуть ли не 70 миль в длинну) получают по моему 1/5 дохода.
Так вот, самые умные имеют своё ранчо и с него соотвественно живут.  Другие работают на вышках и НПЗ.  Ну а в свободной рабочей силе остаются те кто не могут выжать из своегo маленького ранчо нормальный доход и мексиканцы.  То есть отнюдь не "крем де ла крем".  Ну а наше обезьянье ранчо раз, не маленькое и два, сложное.  Всё таки 12 тысяч особей. 
Попробуй например расставь специальные грелки во всех хатках допустим когда снег выпадает что бы у жителей хвосты не поотмерзали.  Или побегай по территории и поищи всех новорождённых что бы им татуировки на груди с номерами сделать.  А накормить всех, воды дать, итд.  А что стоит работа на поддтачивание клыков которые отрастают.  А остроты они большой и силы не маленькой (особенно бабуины).  Так что очень тяжёлый, я бы даже сказал изнуряющий и не высоко оплачеваеммый труд.
Ну а как я уже говорил, гениев там работает не много, но хуже всех мексиканцы.  Вот не знаю почему, но у них в крови какая-то жестокость.  Им дай власть и мама родная…  Про-то что они с друг другом выторяют во время войн картелей на границе не так уж много пишут (я как нибудь, если интересно, парочку историй поделюсь), но поверьте на слово, инквизиторы мало каши ели.  Так вот появился на ранчо один Хуан.  По нему ясно видно почему, так сказать Хуан, но рук не хватает.  Взяли на свою голову.
И был этот Хуан гадиной первостепенной.  Правда на белых сам он варежку не разевал, не дурак.  Пристрелят на хрен, и в прерии закопают, не впервой чай.   У каждого арсенал в пикапе такой, да и все с оружием в руках с детского садика.  Да и местные полицейские братья, друзья, товарищи сотрудников.  Нет, сначала он других мексов к ногтю прижал.  А потом они уже толпой буреть начали.  Бабки требуют, условия особые, начальству дерзят, а главное за животными стали похабно ухаживать. 
А делать то чего?  Ну конечно можно и этого Хуана уволить и других мексов тоже, да они профсоюз затеяли создавать.  А это страшное дело, конец бизнесу (я про-то как нибудь напишу).  Создателя профсоюза по закону нельзя увольнять.  Конечно долго бы так не продолжалось, придумали бы чего-то.  Но пока обстановка  стала препоганейшей и гемора начальству добавилось.
А с животными реально хуже становилось.  Мексы начали развлекаться, например воды не давать, и смотрят как животные на солнце будут.  Или в клетку загонят двух самцов и самочку и давай ставки делать кто когоза самку отлупит .  А Хуан этот вообще начал несчастных животных спаивать (давать алкоголь то есть), а потом переставал давать, нравилось ему на смотреть как спохмела обезьянкам плохо. 
Особенно он почему то невзлюбил одного старого бабуина который уже был на заслуженной "пенсии" и жил один.  Чем бабуин ему не угодил, хрен его знает, может какашкой в него кинул.  Но третировал он старого самца по словам капитально.
Но Б-г не фраер, всё видит.  И дали Хуану задание напрямую прочистить ряд клеток.  Ну он покобенился, но работать пошёл  И подходит он к клетке с бабуином и видит, бабуина нету.  Как так?  Как вылез?  Он открыл клетку и вошёл.  А бабуин-то как то залез на маленькую жердочку над входом и под крышей, его и не видно было.  И как только Хуан зашел он задними лапами за жердочку ухватился и прыг вперед.  Хуана передними лапами за горло и  мордой в морду.  И запустил свои клыки, нижние прогнал через подбородок, а верхние прямо через Хуанов рот.  И просто напросто вырвал Хуану нижнюю челюсть.  А что, самец за 30кг весу, клыки если не подрезать (халатность мексовская) вырастают до 3х сантиметров, силы у них немеряно,  так что легко.  А когда Хуан на пол в крике завалился, бабуин на него сверху уселся и нагадил вдобавок.
Хуана увезли в госпиталь, больше его никто и не видел на ранчо.  А мексы стали шелковые и послушные.  Про профсоюз забыли, клетки вылизали.  Начальство стали глазами кушать.  Ну и про расписание подреза клыков сразу вспомнили.  И настало опять на ранчо тишь и благодать.
А бабуина того поселили в новую хатку, парочку самок ему подогнали, хоть по правилам и не положено.  В большом почете бабуин зажил.
Вот она такая высшая справедливость.  Эх жаль на всех Хуанов бабуинов не напасёшься.

“О Подлости Людской"
Расскажу я Вам уважаемые читатели вот такую НЕСМЕШНУЮ историю. И ДА, НА САЙТЕ ДЛЯ СМЕХА. И если редактор сайта пропустит её в основные, я буду по человечески очень благодарен.
История проста, тривиальна, банальна, называйте её как хотите. Интриги тут нет, я уверен что вы угадаете кто плохиш после нескольких предложений. Если сможете, прочитайте до конца, главное в поскриптуме.
Для начала сама история. Сложности там не было совсем никакой и расследование всего на "пол-трубки." И всё таки...
Занесло меня с обыкновенной проверкой в один город (не скажу какой). Проверка была самая что ни на есть стандартная. А вот проверить надо было филиал где делают медицинские эксперименты над людьми. Как проходит этот процесс? Обычно компания которая производит лекарство нанимает компанию которая и проводит исследование. То есть тестирует какой-то медицинский препарат, скажем таблетку или там мазь от какого нибудь недуга. Естественно эта таблеточка уже прошла целый круг испытаний и на клетках и на животных, но её надо и на людях проверить, иначе нельзя её в продажу пускать.
Естественно люди на которых это тестируют - "волонтёры". Ну как "волонтеры", им за это денежку платят за риск который естественно присутствует. От побочных явлений никто не застрахован и они бывают. Бывают изредка и страшные случаи которые я здесь описывать не буду, дабы сохранить Ваш покой и сон. Обычно в "волонтёры" записываются или люди больные недугом или совсем здоровые (иногда надо тестировать и на абсолютно здоровых людях). С больными людьми всё понятно, для многих это последний шанс ибо самого лекарства на рынке нет, а тут вроде бы экспериментальный вариант присутствует. Ну а здоровые, это обычно студенты.
Виды экспериментов бывают разные. Иногда пациенты просто приходят в лабораторию, принимают препарат, а потом периодически приходят сдавать анализы. А часто волонтёры живут на территории лаборатории месяцами. Им предоставляется комната, развлечения, итд. Но территорию лаборатории они не могут покинуть. Более того, они даже погулять выходят под надзором. Т.е. такое добровольное заключение на время эксперимента. Очень популярный вариант у студентов (т.е. обычно это "здоровый контингент") на лето.
А что, жильё есть бесплатно, еда тоже. Расходов собственно никаких, а денежка каждый день капает. Они принимают лекарства, а у них каждый день берут анализы для проверки.
Ну и приехали мы. Проверяем разные вещи и начали проверять оплаты "волонтёрам". И видим, чертовщина какая-то. Ни одной оплаты нет. Но деньги то от производителей лекарств приходят и "волонтёры" бесспорно имеются. Лаборатория же работает, эксперименты же идут. Люди то не будут рисковать собой за бесплатно. Что за хрень?
А производители имеют очень чёткие параметры. На такой-то эксперимент нужно скажем 10 человек, на 23 дня каждый, и в день мы платим скажем по $100 на брата. Значицца $23,000 мы вам присылаем. Деньги пришли, эскперимент идёт, людей даже посчитать можно (например по их медицинским делам). Но выплат денежных мы не видим. Мистика какая то.
Естественно расспрашиваем, но все отмалчиваются и информацию не дают. И тогда мы начинаем шерстить все платежки подряд и всех поставщиков, от электрокомпании до услуг по уборке. Потому что без проводить эксперименты и не платить, не возможно в принципе.
И как Вы наверное уже догадались, нашли парочку странных фирм. Чем занимаются, а "консультанты". А чего консультируем. Оказывается они "поставляют" волонтёров для экспериментов. Всё просто и банально. Средний управленческий аппарат решил немножечко подзаработать в свой карман.
Заказчик экспериментов естественно переводил денежку. Они переводили её на свою фирмочку. А уже от имени этой фирмы они платили "волонтёрам", хотя привлекали их естественно прикрываясь нуждами исследовательской компании на которую они работали. То есть разницу между переводом от заказчика и оплатой "волонтёрам" клали в свой карман. А если сказать грубо, "крысячили" примерно 25%-30% процентов от денег что должны были пойти людям которые рисковали собой пойдя на эти эксперименты.
Скандальчик естественно был немалый, но сор из избы решили не выносить, что бы отношения с заказчиками и волонтёрами не портить. В суд конечно не пошли, но гнид естестенно разогнали к чертям собачьим. Их немного было, но кармашки они себе набили, успели.
Я бы эту банальную историю бы не рассказывал, ибо интереса в ней пожалуй и нет никакого. Но вот она мне напомнила вот такую штуку, о которой у меня душа болит. Сейчас разгорелся большой скандал и идёт борьба врачей 62 Московской Онклогической Больницей c правительством Москвы. В кратце, у людей больных раком бесстыдные закупанты воруют деньги которые предназначены для покупки лекарств для больных раком. Люди которые мне дороги ведут этот неравный бой и борятся что бы у больных раком людей был шанс на ЖИЗНь.
Я не живу в Москве. Я не живу в Московской Области. Я даже не гражданин Российской Федерации. Но я считаю что воровать деньги у людей больных раком это мерзко и гнусно. В моих глазах это верх подлости человеческой ибо у людей воруют шанс на жизнь. А у подлости нет границ, национального признака, или гражданства.
И в борьбе с подлостью, я думаю, главное что бы люди знали что есть те кому не всё равно. Те которые будут высоко нести звание ВРАЧЕЙ и которые будут делать что должно и что им подсказывает совесть.
Я не призываю никого на баррикады. Я не призываю никого рвать на себе тельняшку на Непальский флаг. И не прошу ни денег, ни подписи петиций. Всё что я прошу Вас, потратьте 5 минут своего времени в гугле и узнайте чуть больше про то что творится. А потом для себя решите кто прав и кто виноват. А там поступайте как Вы считаете нужным. Ибо рак это тот недуг который к сожалению может прийти в к каждый дом, к любому человеку, в любой стране, вне зависимости от возраста, счёта в банка, таланта, и наличия/отсутствия юмора.
Ну вот и всё. Я почти всё сказал. Позвольте закончить замечательной фразой автора которого я к стыду своему не помню. "Не бойся врагов. Не бойся друзей. А бойся равнодушных. Бойся их, ибо с их молчаливого согласия происходят все мерзости на земле."
Оставайтесь здоровыми.

Я уважаемому Тарену историю с "клубничкой" обещал. Вообще это не мой стиль, но обещания надо держать, а как же иначе. И хотя эта история прозвучит как самый "баянистый баян" она действительно произошла. Более того, она была настолько резонансна что о ней громко и шепотом говорил целый город.
"Кукла"
Произошло это в одном городе на Северо-Восточном берегу США. В этом городе, на ровной американской почве распределены кучками районы где проживают выходцы из разных стран. Есть итальянские, пуэрто-риканские, бразильские, корейские, вьетнамские, индуские, и другие. Ну и конечно обязательно есть чайнатаун и чёрное гетто. Но к нашей истории они отношения не имеют. А что имеет, так это существование русского района. Правда он русским именуется лишь из-за языка на котором общаются многие его жители, а проживают там и русские, и украинцы, и грузины, и украинцы, и евреи, и беларусы, короче очень многие народы бывшего СССР.
А что формирует "русский" район? Конечно магазины, этнические бизнесы, детские садики, и естественно русские рестораны. Они довольно важная часть рускоязычного общества. В них справляют свадьбы, бар/бат мицвы, крещения, поминки, дни рождения, да и просто собираются посидеть с друзьями и родственниками.
Рестораны обычно не просто места где можно вкусно (ну или не вкусно) поесть и немножко (или много выпить), там ещё обычно присутствует живая музыка, небольшое шоу, ну и танцпол. Так что есть где потусить всем, от молодёжи до очень пожилых людей. Люди подкатывают туда на своих лучших машинах, мужики надевают костюмы и лучшие часы, дамы платья, украшения и меха, короче эдакий светский раут. В принципе там достаточно славно можно время провести. Но бывают и интересные истории. Вот одна из них.
У одного достаточно крупного русскоязычного бизнесмена был день рождения дочери. То ли 5, то ли 6 лет ей исполнилось. Решили это дело отметить с размахом, естественно, в русском ресторане. Там собралось очень много народа, и друзья семьи, и родственники, и "соратники" по бизнесу, семьи подружек самой именинницы, итд. Короче чуть ли не пол ресторана. Я же говорю, справляли с размахом, денег не жалели. Ну а во второй половине ресторана была уже и посторонняя публика со своими праздниками.
Музыка играет, люди танцуют, произносятся тосты, прибывают запоздавшие гости, вручают подарки. Всё как у людей. И на этом празднике жизни в качестве гостей присутсвуют владельцы-партнёры одного бизнеса, Коля с супругой Аней и их дочкой (которая ровесница виновницы торжества) и Гриша (у него супруги нет). И вот прибывают ещё одни запоздавшие гости и помимо конвертика с денежкой для родителей дарят имениннице куклу.
Да не просто куклу, самую что ни на есть крутейшую из кукл. Она танцует и поет, крестиком вышивает, говорит на 3х языках, и вроде даже корни из шестизначных чисел извлекать умеет. Короче всем куклам кукла. Именинница естественно рада, цветет от счастья, её обнимает, целует, всем показывает, и очень искренне счастлива, как могут быть счастливы только дети. И родители рады, ибо дочка рада. И все гости рады конечно. Все да не все.
Дочка Коли и Ани увидев такую крутизну начинает канючить. "Куклу хочу. Очень хочу. Мама купи мне такую же куклу." Мама ей "успокойся , никаких кукл не будет сейчас." Мелкая не умолкает и по нарастающей "Куклу хочу. Немедленно. Купииии куууклуууу." Мама "замолчи немедленно." Девчонка уже орёт привлекая внимание гостей и соседних столов "КУУУУУУКЛУУУУУ. ХАААААААЧУУУУУ. СИИИИИИИЧАААААС ЖЕ." Коля увлечен разговором с Гришей и ещё парочкой человек и не слышит. Аня в гневе на девочку орёт "Заткнись дрянь такая. Никаких кукл тебе. Я тебя сейчас накажу." Эту сцену уже наблюдают многие.
Знаете иногда во время самого шумного застолья или праздника бывают мини моменты тишины. Так совпадает что музыканты заканчивают очередной шлягер, тосты уже произнесены, берется пауза в разговоре, и считаные доли секунды становится тихо и слышно ВСЁ. И вот вдруг настаёт именно такой момент и пигалица выдает на весь ресторан и слышат это ВСЕ.
"МАМА КУПИ МНЕ КУКЛУ НЕМЕДЛЕННО, А НЕ ТО Я ПАПЕ СКАЖУ ЧТО ТЫ У ДЯДИ ГРИШИ ПИПИСЮ ЛИЗАЛА."
И мнгновенно в зале стало тихо. И в абсолютной тишине ещё раз прозвучало. "Немедленно купиииии. А не то расскажууууу."
Все взглады обернулись на Колю. Он побледнел, потом покраснел, и обернувшись влепил мастерский хук жене от которого она ушла в глубокий нокаут. Не прекращая кругового движения он схватил со стола бутылку и заехал ей со всей дури в голову Грише и когда тот упал набросился на него.
Ну а дальше было всё прозаично, Колю схватили, кто-то вызвал полицию и скорую. Аню увезли со сломанной челюстью, а Гришу с сотрясением в больницу, а Колю в полицейский участок. Чего дальше было, я не знаю. Короче праздник удался на славу.
А по городу ещё долго гуляли вот такие стишки (не мое).
Фтыкайте, короче, братки и мочалки
В историю мамы - х**сосалки.
Она дяде Грише пиписю лизала,
А дочка за этим за всем наблюдала.
Потом в ресторане, нa празднике децком
Девчушка на маму наехала резко.
И куклу, что стоит баблосов немалых,
У мамы истошно она вымогала.
Скандалила громко зараза такая,
Соседей вниманье к себе привлекая.
Коронная фраза как гром прозвучала
Про то, как маманя пиписю лизала.
А дядя – то Гриша – стыд и позор,
Был папы той девочки друг и партнер.
Но в этот момент у партнера и друга,
Очко от испуга сжималося туго.
Тут понеслась в ресторане раздача,
Папаня маманю сперва зах*ячил.
Затем п**дюлей получил дядя Гриша,
И очень неслабых, как классики пишут.
Мораль этой басни проста и весома,
Блядки не надо устраивать дома.
Чтоб девку чужую валять на постели
Построено много повсюду мотелей.

"Спирт"

Часть Вторая - "Контейнер"
Первая часть вот тут: https://www.anekdot.ru/an/an1710/t171021.html#3

После исторической "встречи на Эльбе", как только Лёва отчалил, Паша и Гоша бросились названивать в Питер. После долгих звонков раздалось резкое "слухаю" от Вити (он никогда так и не избавился от украинского акцента). "Витька, дорогой, привет." "Паша, сколько лет, сколько зим... Как там погода на Брайтоне?" "Тут неплохо, я кстати тут рядом с Гошей и Ником, мои партнёры. Кстати ты Гошу пожалуй помнишь. Ну тот случай с турмалаями, Слушай, есть тема." И они огласили, что только что им предложил Лёва.

На удивление Витя энтузиазма не проявил. "Паша, я тебе конечно обязан по старым делам, но бегать как цуцик по городу и распихивать 20 тонн спирта, я не готов. У меня свое дело, перевозки. Забрать контейнер с порта, хорошо, сделаю. Организовать склад - всегда пожалуйста. У меня даже можно хранить, на первое время. Нужно "окно" на границе - тоже могу подсобить. Договориться на таможне - так уж и быть. Но я не барыга. Ты что думаешь что я буду бегать к азерам и чуркам и уламывать ларёчников? Да я их с армии не терплю. Только из уважения и по старой памяти заеду в пару точек."

"Кстати как вы голуби мои собираетесть этот ящик отправлять?" "В смысле как? Забьём паллетами под завязку и отправим." "Как отправите, так и потеряете. Раз, шлите в Котку, Хамину или Хельсинки (Финляндия), в Питерском порту очень много завидущих глаз и ушей. Два, всё должно выглядеть прилично. Вы же акциз и таможню платить не собираетесь. Значит будем везти как "зелёный горошек." Так что первых два ряда паллет, пускай будут газировка. Кока-Кола например. Хотя все всё понимают естествено, но досмотровые и начальник поста особо не будут из за вас рисковать. Ну и я подстрахую, договорюсь. Но знайте, это всё не бесплатно. Ну и думайте, как вы будете это дерьмо продавать, ещё раз говорю. Метаться по городу я не буду."

Лёва оказался человеком дела, что собственно не удивительно. Как он умудрился купить целый контейнер, и не попасть под бдительное око ATF, уму не постижимо. Но контейнер гружёный паллетами (бутылками чистого спирта и водки) вскоре прибыл на склад. Лёва не знал что конкретно брать, посему он взял и чистый спирт (т.н. grain alcohol) и водку. И тут предстоял титанический труд.

"Ещё не известно если лейбл MacCormick будет канать." заявил Лёва. "Само слово хрен произнесёшь. В России уже продают спирт "Royal". Либо надо придумывать свою лейбу, либо использовать ту что уже есть. Предлагаю сделать эскперимент. Часть пойдёт как есть, на часть лейбы будем менять. Я уже узнал, мексы отпечатают нам шо угодно и быстро. Погрозим бруклинским пацанам кусочком денег и они перешлёпают наклейки. А водку я думаю можно отправить и так." Перед отправкой подельники собрались и выпили (правда пили Абсолют) за успех и за риск, который как известно дело благородное. И SeaLand увёз контейнер в далёкую Россию.

Партнёры сильно волновались. Раз, в контейнер вложены большие деньги и он 100% идёт как контрабанда. Два, он полон стеклянных бутылок. Может произойти всё что угодно. Контейнер может упасть в воду, стропальщик или крановщик может быть пьян, водитель Камаза может куда-то влететь. Могут побить бутылки при разгрузке или часть банально скоммуниздить. Ну и самое главное, продастся ли водка в РФ? Всё таки это не машина, не холодильники, не джинсы.

Полтора месяца пока шёл контейнер наши герои жили в напряжении. Считали дни до прибытия, прикидывали продажную цену, следили за курсом доллара и оценивали потенциальные убытки и доходы. Рассказывали сами себе страшилки, успокаивали себя и делили шкуру совсем не убитого медведя. И наконец в один прекрасный день на складе в Elizabeth раздался звонок. "Ящик и меня" прохрипел Витя. "Натрахался я с ним по самое не балуй. Но не сцыте, всё норм. Правда надо было пообещать "эсэсовцу" с таможни бакшиш (инициалы начальника поста С.С.), но мне он поверил в долг. Но знайте сразу, кинуть его нельзя иначе мне перекроют воздух и вы больше не привезёте в Питер ничего. Так что вы уже должны. Да, пару ящиков побилось, но я думаю вы это сами ожидали."

"Когда ты поедешь продавать?" на нервах заорал Гоша. "Не ори, псих. Я не глухой. Как и сказал, когда время будет, заеду на пару точек." "А за сколько продавать думаешь? И как? Паллетами, бутылками, ящиками?" "Хрен его знает. Я же сказал, я теперь перевозчик, а не барыга. Прикину на месте. Ждите." и Витя бросил трубку.

Три дня наши бойцы ждали. Паша, сидел у телефона. Гоша, бегал по Бруклину и как обычно искал клиентов. Коля задумчиво тыкал пальцами в калькулятор, что-то писал на бумажке и периодически присасывался к бутылке с пивом. По 5 раз в день звонил Лёва, плюс ещё заезжал почти вечер. От Вити не было звонка. На четвёртый день нервы не выдержали, и партнёры позвонили сами ему домой, ответиал какая-то девка сказав что сама Витю не видела 2 дня. Потом звонили ещё и ещё, но новостей не было. И вот на шестой день раздался звонок.

"Ну и товарец вы мне подсунули, марамои" раздался весёлый голос. "Где ты пропадал? Что происходит? Как продажи? Ты куда то заезжал? Сколько продал? Почём? Ну не томи гад..." посыпался град вопросов от Паши, Гоши и Ника. "Затнитесь, дайте слово хоть сказать." едко одёрнул Витька. "Я продал всё". "В смысле всё? Как всё? Куда всё? Кому" "Я взял пару ящиков вашего пойла и отвёз на точку на Ваське, это недалеко от моего дома. Там у меня знакомый ара сидит. Я просто посмотрел на розницу и скинул %. Тофик даже слова не сказал, забрал всё сразу и деньги отсчитал тут же. На следующий день я отвёз ему целый паллет. Забрал в миг и запросил ещё. Оказалось что ваше пойло не такое уже и дерьмо. Я притёр хер к носу, на следующий день поехал на в Красногвардейский и смотался на пару рынков, везде хватали с руками. Я оставил свой телефон. Наутро я как бобик отвечал на звонки. Даже мои водилы не могли до меня дозвониться. Все требовали ещё. Я обнаглел и запросил доллары, но были не у всех. К концу дня у меня оставалось непроданных примерно с четверть контейнера. Нанял ещё машинку и грузчиков и следующие 2 дня бегал как обосранный по городу и развозил паллеты. Продал практически всё. Осталось с половину паллета. К сожалению примерно 30% суммы в рублях. А, один хмырь предложил марки, я решил взять. Мне кажется вы чуток недооценили рынок. Шлите ещё, за вот такой % я готов этим заниматься. Вот выручка." И он обозначил сумму. "Себе я возьму вот столько. Это справедливо за труды и нервы. "Эссэсовцу" я уже заплатил, можете выдохнуть. Остальные деньги как вам переправить?"

Лёва, что молча до сих пор слушал, глянул гордо на растерянных компаньонов. "Ну шо я вам говорил?" Мужики с глупыми улыбками переглянулись. Даже после всех расходов, неожиданного процента что потребовал Витя, и с суммой для таможни оставалось много денег. Очень и очень много. Куда больше чем они рассчитывали в самых радужных подсчётах. Тема оказалось живее всех живых. И кто бы подумал, обычный спирт и бросовая водка.

В тишине прозвучал голос Лёвы из которого исчез одесский говор и появилась сталь "Резюмирую, партизанский рейд прошёл удачно. Надо лететь в Питер. Пора ковать железо." В воздухе запахло очень большими деньгами.

Я Вам расскажу друзья-товарищи,
Про неизвестный полюс холодов.
Не селитесь там, не живите там,
Не берите пример с дураков.
А мне про их пример не рассказали
Когда в МИСИС я братцы поступал.
Меня позвали, на полюс холода послали
Чтоб жизнь я эскимосов изучал. (из песни 60х годов студентов МИСИСа).
О том как опасно ходить пешком в Мексику, как не надо разговаривать с пограничниками на Мексиканской границе или, "Не берите пример с дураков."
Повезло мне как-то ндцать лет назад оказаться на проекте в Тусоне, Аризоне. Ну а когда у меня были долгие проекты в интересных местах ко мне прилетали или семья или друзья. И мне веселее, ну и им гостиница бесплатная, всем хорошо. Ну и в этот раз так и произошло и мне с друзьями довелось провести одну незабываемую ночь.
Тусон конечно город славный, но вечерами достаточно скучный. Если очень хочется экзотики то надо ехать в Ногалес, в Мексику. Собственно Ногалес, можно сказать, город в двух странах, есть часть в США и есть часть в Мексике. И хоть название там одно, это две большие разницы. И если ты уж решаешь посетить Мексиканскую часть, будь готов ко всему. Это отнюдь не курорт. Сейчас этот городок имеет сомнительную честь быть 7м самым опасным городом на границе США.
Но в то время войны между картелями были не такими ожесточёнными. Так что днём туда вполне можно было наведаться. Оставляешь машину в США естественно и проходишь к границе. Пересекаешь (легально естественно) через пропускной пункт и... оказываешься в совсем другом мире. Узкие улочки, куча мелких торговцев, грязь, бродячие собаки и кошки, итд.
На каждом углу торговцы зазывают зайти к ним в лавку. "У меня дешевле всего сеньор." "Да мне ничего не надо". "О сеньор, посмотрите на это ожерелье." "Мне не надо". "А для вашей жены?" "Нет у меня жены (тогда я был не женат)". "Ну для подруги". "Ей такое не нравиться". "Ну тогда для жены соседа". Тут я впал в ступор. А мекс "как сеньор не е**т жену соседа? Может сеньор е**т самого соседа? Нет вы посмотрите на него. Ничего не нравиться этому пендехо." Короче надо лавки, если нет желания чего-то купить, проходить как можно быстрей. Но вообще сувениры там хорошие. Я пару раз днём ездил, достаточно прикольно.
Но мои друзья, по приезду настаивали на том что бы съездить в Ногалес вечером. Самое интересное в Ногалесе с наступлением темноты. Открываются настоящие мексиканские рестораны, клубы, ну и так далее. Мы договорились с моим сотрудником Энрике (Эриком) и Стивеном (местным контроллёром) что мы встретимся с ними в субботу вечерам сразу в Ногалесе. Ну а они в свою очередь сделают нам культпросветительное турне. Культурное, подчеркиваю. Я вообще культурный человек с нежно ранимой психикой. Просто у меня друзья грубые. Им хлеба и зрелищ подавай. А я просто за ними приглядываю как за детьми малыми. Мы же в ответе за тех кого приручили.
Эрик местный мексиканец, правда давно уже живущий в США. Стивен американец, но женат на мексиканке. Так что они Ногалес хорошо знают. Ну и они начинают советовать. Мы раньше мол 9 вечера мы не можем, но вы не волнуйтесь. Главное:
1) Не пересекать железнодорожные пути. Там сразу за ними, начинаются холмы. В холмах куча хибар. От туда идут тонелли по которым "мулы" таскают наркоту в США. Там чужим не место. Правда и своим там особо места нет. Ну а если слышишь гром и вспышку, то лучше спрячься за углом. Это очередная разборка между картелями (тогда это было только ночью, а сейчас всегда).
2). Избегать уличных приставал. То есть не обращать на них внимание и ни в коем случае не отвечать им. (Почему, вы дальше поймёте).
Договорились о конкретном месте и времени ну и до встречи.
Приехали мы до границы по 19ой дороге (кстати, интересный ньюанс - по моему это единственная дорога в США в километрах). Машину в США оставили. Уже темнеет. Перешли границу (всё легально), побродили чуток, на местных поглазели. И тут к нам подваливает одно мексиканское чмо (смотри пункт 2 выше). Мы от него, оно за нами.
Шепчет "Сеньоры, вам может чика нужна?" "Нет" мой товарищ Д говорит. Ошибка совершена. Ему ответили. Всё, теперь чмо не отвяжется никогда. Он будет сверлить вам мозг пока не найдёт то в чем вы всё таки заинтересованы. "Мучачо нужен?" "Нет, твою мать" Но он не обижается. "Может кокаин, ЛСД, кристал мет, героин, марихуанна, ПСП" короче целое меню огласил.
"Как спрашиваем в определённый адрес пройти?" "О сеньоры, я вас проведу. Мне туда же" Ошибка, номер два. Побрели за ним... и перешли пути. Как то забыли об этом.
"А чего же вам надо сеньоры?" Второй товарищ, М., говорит. А вот хотели бы мы настоящей мексиканской текилы купить. Ту что местные пьют." Все, ошибка еще раз. Клинический случай. Вообще таких кретинов надо поискать и бить ремнём с детства. "Я вас проведу. Магазин где лучшая местная текила рядом." Ведет, и мы бараны, за ним. И вот видим буквали в метрах 50, перекрёсток где мы должны встретится с Эриком и Стивеном. А совсем рядом какая-то лавка.
Мы уже расслабились, сейчас текилки купим, и с ребятами встретимся. И тут... резко хватают меня под руки и бросают в стену. Только оборачиваюсь ответить, легкий, но точный удар под дых дубинкой. Я оседаю, но осесть не дают, ещё бросок, но теперь уже к машине. Очень кстати неприятно. Вижу это местные полицейские. Меня, Д, и М. приняли. Орут по местному, а мы как то в полузаторможеном состоянии. Начинают нас обыскивать.
И тут чудо. Эрик и Стивен подбегают. Они пораньше подъехали и увидели ситуацию. Подбежали, заорали по местному. Полицейские смутились. Поговорили с нашими сотрудниками. Похлопали нас, и отошли. Местное чмо как испарилось.
Эрик и говорит. "Вы что? Вам жизнь как память не дорога? Я же говорил, рельсы не пересекать, с приставалами не говорить. Они же работают в два конца. Пристают к гринго. Если удается, то всучивают им что-то (многие кстати через них покупают или наркотики в небольших количества или абсолютно легальные медикаменты которые в США очень дороги, а в Мексике копейки). А если через них не покупают, то сливают местным полицейским. Полицейские во время таких обысков подбрасывают кокаин и глупый гринго или откупается за немаленькие деньги, либо едет в Мексиканскую тюрьму. От туда конечно он выйдет, но вытрясут с него не одну копейку." Вот такая схемка "покито травахо, мучо динеро" (т.е. работы немного, бабла до фига).
Такой разводняк происходит обычно когда вечер, днём туристов редко так трясут (правда в наши годы, может что-то и изменилось). "Так что, благодарите Б-га то что мы рядом оказались, а то ваша культурная программа закончилась бы не начавшись."
Ну мы с ними побродили чуток, сходили в настоящий мексиканский ресторан (а не то фуфло что подсовывают в других странах). Хорошей текилы купили. Ладно, хватит с нас Мексики. Пора и честь знать.
Но... тот кому суждено быть битым дважды за ночь.... будет бит дважды за ночь.
Вышли мы из Мексики, в машину сели. Уже очень поздно... ну или рано (всё зависит от того как 3 часа ночи считать). Погнали обратно в Тусон. Дорога через пустныю, ни одной машины. Идём под 100 миль. И вдруг полицейские огни за нами. Блин, только мне сейчас штрафа из Аризоны не хватало.
Из машины голосят, а ну выйти, руки на машину. Вышли положили. Подходят пограничники (не полицейские). "А чего это вы так быстро едите?" "Ну это мы из Мексики в Тусон, в гостиницы едем" "Почему так поздно?" "Загуляли". "Что в багажнике?" Я только хотел сказать что ничего, как мой товарищ, М. решил шутку юмора отпустить. "Да вот парочку мексов везём."
Ууууппссс. Опять бросок на асфальт. Где-то это дежа-ву уже было. Машину раскрыли, обыскивают. Естественно пустая. Я хриплю "это он так шутит, идиот. Не слушайте его." Права они наши осмотрели, видят мы не из Аризоны. Чуток, помягче стали. "Говорят, вы дурни. За такие слова тут без разговоров, можно вас арестовывать. Вы знаете сколько тут так в багажниках, да и не только так, нелегалов перевозят."
Оказывается это целая местная индустрия. Нелегалы просачиваются через границу (сотнями и тысячами), обычно ночью. А как им добраться до ближайшего жилья. Впереди же 100 километров пустыни. Ночью очень и очень холодно, меньше 0. Днём жутко жарко, под 40. Тени нет, воды нет, да ещё охотники за нелегалами по пустыне шастают (те же мексиканцы, только обосновавшиеся в США. Они похищают тех кто пересёк границу в пустыне, мужчин берут практически в рабство, и сдают на тяжёлые работы, ну а женщин в притоны продают). Так что часто нелегалы нанимают какой либо транспорт что бы их до Тусона довезли. А там уж как-нибудь сами. Так что шутка оказалось не просто дурацкой, а очень даже актуальной.
Посему, права у погранцов, очень расширенные. Им дозволено применять силу вплоть до стрельбы, ибо работа у них очень уж опасная. Ну на нас они не отыгрывались. Напугали и хватит. Отпустили. Ну а ещё через часа полтора мы уже спали в гостинице без задних ног.
Вот такая бурная ночка была. Так что если хотите в Мексику, езжайте... на курорт. В Канкун например. А так, мой Вам совет, "не берите пример с дураков."

Так уж получилось что мне долгое время довелось общаться с многими кто начинал тему импорта спирта в страны СНГ в начале 90-х. Из их рассказов я сложил "картинку", но получилось много букафф. Посему я решил разбить её на несколько частей. Если понравится эта, заброшу другие.

"Спирт."

Часть Первая - Правильная Тема

Мало кто знает, но бурные 90-ее пришли в Нью Йорк много раньше чем в бывший СНГ (для эммигрантов из СССР конечно). К концу 80-х "бензиновые" войны практически закончились и большинство гешефтмахеров отправилось либо смотреть на мир сквозь решёточку, либо переселились на тот свет, некоторые исчезли в болотах северного Нью Джерси, и парочка навсегда осталась в инвалидных колясках. Кого не добили итальянцы и не забрало ФБР судорожно вскрикивал ночами "мама, мама" и спрашивал "что делать?"

Возможностей для быстрого заработка для тех кто не хотел учиться или честно работать на новой земле было маловато. Одним из них был некто ... ну допустим его звали Паша. За спиной у него был опыт в Ленинградской фарце, срок, мутные делишки с перегоном машин из Ленинграда в Узбекистан, закупка и перепродажа запчасти из Тольятти, и прекрасная преспектива не дожить даже до 33 (если бы он остался в СССР).

Сначала он, как и многие, быстренько ринулся в лимузинный бизнес взяв рацию и машину в аренду. Но работать по 16-18 часов в сутки Паше разонравилось очень быстро и он захотел чего-то другого. Сначала пробовал создать небольшую пекарню для русских магазинов в Нью Йорке, но у Бруклинских ганстеров ещё было достаточно сил подмять под себя хоть десяток новоявленых кулинаров и наш герой остался без бизнеса, с помятым организмом и жутким желанием заработать. Преспектива снова сесть за баранку лимузина не привлекала от слова "совсем".

Однажды случайно в русском магазине на Брайтоне (а где же ещё?) он столкнулся с таким же шмендриком, Гошей, тоже из Питерской фарцы. У Гоши были те же заботы и комплексы минус семья и плюс многочисленные расходы на многочисленных любовниц. Непонятным образом тут же нарисовался и третий кадр, Коля (которой просил что бы его звали на американский лад Ник). Тот был из Москвы, бывший борец, подрабатывающий вышибалой в русском ресторане.

Ясное дело завязался разговор что "нужна тема и нужно свое дело." Союз только что рухнул и запахло большими деньгами, но на данный момент в кармане был х** и не х*я. Пылкая дискуссия переместилась сначала на улицу, потом в дешёвую забегаловку. Оглашались и отвергались идеи пока Гоша не озвучил здравую мысль "Сейчас, все кто ни попадя, начнут посылать всяческие бебехи в бывший СССР. Шмотки, электронику, тачки, цацки-пецки. И куда это пойдёт? Как попадёт в РФ? Естественно через Питерский порт. То есть понадобится кто-то свой кто раз - отправит это добро из США, два - растаможит, и три - доставит получателю."

В ответ Паша вспомнил что его бывший подельник владеет пару-тройкой Камазов в Питере и знает людей на таможне. В свою очередь Коля заявил что он мастер спорта по вольной борьбе, знает всех стоящих людей в Москве. Если что, он сможет решить вопросы. На том и порешили, самый цимес это открыть компанию и отправлять грузы.

Никто из новоявленных компаньонов об этом бизнесе ничего не знал, но компанию открыли. На последние деньги сняли ухайдоханный склад у макаронников (как в последствии оказалось связанных с семейством Боннано) в недалеко от Еlizabeth в Нью Джерси, купили полусдохший погрузчик, и начали бегать по Бруклину с высунутым языком в поисках клиентов. А какие в то время были клиенты? Всякие мелкие поцы заключившие договор на поставку шняги с другими мелкими поцами через океан. Это ещё озвучивал известный юморист "Нужена поставка контейнера с телевизорами на миллион. Один ушёл искать телевизоры, другой миллион." Бегали много, целыми днями, а в итоге имели много шишей и совсем мало масла. Но однажды в их контору где из мебели был лишь стол, четыре ломаных стула, телефон, календарь с голыми китаянками на стене, и полупустой чайник зашла судьба.

Судьбу звали... ну допустим Лёва. За Лёву знала Одесса и за Лёву знал Брайтон Бич, ибо он был голова. Бывший цеховик успевший отмотать срок в СССР в 60-х и небольшой срок в 70-х в США. Он был одним из совсем немногих кто вышел практически невредимым из бензиновых войн. И не просто выжил. Лёва себе имел и хороший дом, пачку денег, и был одним из первым из эммигрантов кто купил себе шикарный агрегат по имени Роллс Ройс. Лёва любил кушать, выпить, молодых девочек которых называл "внучками", но ещё больше он любил деньги. Лёва говорил в меру, но его хотелось слушать ещё.

Запарковав своего верного коня, Лёва приоткрыл скрипящую дверь и сказал "Good Morning" как вежливый человек. Он поводил внимательными карими глазками по помещению, пристально осмотрел бизнес интернационал около стола (видимо оценивая их на вид), печально вздохнул, и выдержав паузу в несколько секунд сказал "Слушайте меня сюда. Есть тема, и можно делать деньги. Вы хочите деньги?" "Мы хотим деньги" немедленно ответил Гоша, чьё интеллигентное питерское ухо резал одесский говор Лёвы. "Да, очень хотим" подтвердил Коля.

"Я таки тоже хочу. Люди говорят что у вас есть компания." сказал Лёва. Глубокомысленно хмыкнув продолжил "Ну по крайней мере это всё почти выглядит как компания. Я знаю что вы из города многих революций и даже из Москвы. Мне сказали шо у вас там есть один бес который имеет немножко Камазов и может сказать пару хороших вещей за таможню и склад. А есть ли у ещё ноги и язык во рту? И может ли он этими ногами ходить, а ртом говорить?" (это он о подельнике Паши, допустим его звали Витя). "Да, у него есть язык и есть ноги" подтвердил Паша.

"Вы кстати были во Флориде?" Лёва резко сменил тему. Компаньоны переглянулись. Лёва казалось издевался, откуда у них, нищих эммигрантов, есть деньги на такую вещь как Флорида. "Ви таки не были во Флориде" расстроился Лёва. "Это кстати зря. Там пляж, девушки, и много солнца, почти как в Одессе. Правда там нет Привоза, но есть много кубинцев и шварцн. Правда их и тут хватает." печально добавил он.

"Но главное, во Флориде есть магазины. В этих магазинах продают алкоголь." "Здесь тоже есть магазины. И тоже продают алкоголь" заметил Паша. "Это правда, но это совсем неможечко не те магазины и не тот алкоголь. Слушайте сюда. Там есть магазин. Я зашёл на посмотреть и увидел там водку MacCormick. Эта водка дрянь, я такое даже не пил в Одесском порту, а там пили всё кроме керосина и воды. Но она дешёвая. Я поводил жалом, поговорил с кем надо. Оказалось в той фирме тоже есть наши и водка будет много, много дешевле если я возьму контейнер."

Партнёры опять с удивлением переглянулись. Они знали Лёву как серьёзного человека, но сейчас он говорил явный бред. "Уважаемый, вы морочите нам головы. Вы что хотите отправлять водку в Россию?" не выдержал Коля. "Таки да" - без смущения ответил Лёва. "Я знаю шо у вас голый тухес, посему предлагаю вот шо. Я покупаю контейнер водки за мои деньги. Вы его отправляете и таможите за свой счёт и ваш человек в Питере его толкает. Ваши 25%. "Лёва, вы знаете как мы вас уважаем" начал Паша. "Вы уважаете меня, я вас, и я себя, и мы все уважаемые люди. Ну и шо ви хотите этим сказать?" прервал его Лёва, но Паша не смутился. "Лёва, в России может не быть одежды, машин, холодильников, весов, туалетной бумаги и даже гандонов. Но водка в России была, есть, и будет всегда. Даже если мы впишемся в этот блудняк - мы не продадим ни одной бутылки. Кто её купит?"

"Ой вей, Паша, я слышал за твои гешефты в Питере. В Одессе я имел свой. Ты же знаешь что самое главное в любом бебехе для продать? Если нет, я скажу. Главное лейбл (красивая наклейка). Хороший лейбл и любые польские варенки можно продать как за чистый Levi's. Я не буду вас уговаривать, я сказал свои пару слов. И я кладу свои деньги. Если нет, то я пойду до Рыжего (один из первых отправителей грузов в Россию из старой эммиграции) или на худой конец к Бешеному Мигелю (абсолютно отмороженный аргентинец в Ньюарксом порту готовый вписаться в любой блудняк), но я бы хотел с вами. Они сытые и они не из Питера. А вы голодные. Ну и какой будет ваш положительный ответ?"

Это был риск. Очень и очень большой риск. Бизнес-интернационал волновало многое, если не сказать всё. Во первых бесплатная отправка была больно. Во вторых, как-то надо было решить вопрос на таможне. В третьих следовало ещё связаться с Питером и узнать будет ли Витя этим заниматься. И ещё предстояло тысяча сложностей о которых они даже не подозревали. Но это была всё таки тема, живая тема. И с ними был готов делать бизнес сам Лёва, который как всем известно был голова и ответ был нужен сейчас.

Партнёры переглянулись и без слов прочитали ответ у друг друга в глазах. "Мы готовы работать за 50%" "Ха, ви делаете мне нервы и кушаете мой мозг. Только сегодня 35% и ни копейки больше. Это моя тема, и я рискую прямо сейчас." И они скрепили договор рукопожатием.

О бизнесе, особенности национальных профессий, и пушнoм зверьке (белочке).
Посмотрел я недавно в зеркало и пришёл к неутешительному, но объективному выводу. Расист я. Аж стыдно стало. Я же ведь вырос в интеллигентнейшей трёхкомнатной семье. Я же выжигал лобзиком старушек через дорогу, весной сажал металлолом, вклеивал октябрят в гербарий... Я же всю советскую классику наизусть знал от "Ленин и Печник на луне" до "Рассказов о Камо и его команде". Я же мечтал стать либо "Мальчиком из Уржума" или на худой конец "Комендатом Снежной Крепости". А как я, переживал за бедного чёрного мальчика Джима опаздывая на уроки сольфеджио. Как ненавидел и "Мистера Твистера" и "Торговца Воздухом" и "Мальчиша-Плохиша" с буржуинами..
Как же я стал расистом, да ещё в извращённой форме. Может эммиграция и частые драки с угнетёнными латинос и загорело-американцами принесли свою лепту. А может работа на складе и посудомойщиком с 13 лет выбили из меня честное советское воспитание. Хммм... Надо подумать...
Нет, я не стал считать и не считаю что "хороший индеец - мёртвый индеец" и не хочу "убивать пересмешников". Просто постепенно я стал считать что людей в определённые профессии надо всё таки надо брать учитывая национальность. Сердцем понимаю что неправильно это, и совесть грызёт, а мозг упрямо твердит иное.
Если мне надо будет выбирать между цыганом и шведом что бы заведовать лабoраторией которая производит лекарства, скажем в городе Реутове, то я возьму шведа, ибо думать иначе буду что как только я отвернусь, на месте лаборатории будет нарко-притон. На должность начальника цеха по производству вина я лучше возьму кахетинца чем самого распрекрасного ненца, ибо буду бояться что тот от обильного доступа к алкоголю просто сопьётся. Так же как и на должность главного оленевода я возьму с удовольствием юкагира, а не молдаванина, ибо буду думать что у последнего все олени либо сдохнут или уплывут в Румынию. Вот такая я расистская сволочь.
Так что если мне скажут "ты не веришь что обыкновенный зулус не может быть хорошим конструктром центрифуг на атомной электростанции?" Я скажу - "Верю... охотно верю. Но лучше возьму еврея." Кстати и свой брат аид, не на всякую должность подойдёт. Гранить алмазы, создавать софт, придумывать теорию относительности - всегда пожалуйста. А вот быть водилой-дальнобойщиком - это чревато. На моей памяти таких я встречал двух. Один спьяну выехал на встречку, два трупа и срок у водилы, а второй... Впрочем про него и история.
Как было весело и чудно. Там где я работал, торговали мы б/у американскими и европейскими тягачами. Ну и заодно открыли компанию которая отдавала эти самые тягачи в лизинг под конские проценты. Бизнес, что надо, самый что ни на есть акульно-капиталистический. Просрочил на два месяца платёж, забираем тягач. По всей РФ веселуха была от Калуги до Красноярска. Вы не пробовали забрать за неплатежи тягач или прицеп в Сибирской деревне или в Дагестане? Попробуйте, уверен впечатления останутся на всю жизнь. Историй масса, как нибудь расскажу.
Надо было нам разок конфисковать прицеп y одного неплательщика зимой около такого южного города как Мурманск. Поехал наш конфискант Игорь и соответственно наш аидише горе-водитель, Эдик.
За Игорька я был спокоен, бывший мент, майор, по-моему из Тирасполя. Крепкий мужик, без сантиментов, легок на подъём, и очень исполнительный. Практически всегда возращался с победой. А добивался он это скажем так... разными средствами. Водителя правда в поход не я выбирал, просто другого в тот момент не подвернулось. Можно было конечно подождать, но прицеп могли перегнать и потом его опять искать не хотелось.
А ведь предупреждали меня что Эдик редкий м*дак. Говорили что его развлекаловка состояла из того что бы разогнать тягач на прямой дороге и потом бросив руль прыгнуть на верхний спальник и потом обратно за руль (дабы посмотреть как далеко он проедет за это время), Или что он направлял гружёный тягач на плечевых у дороги, и потом резко сворачивал. За испугом ему было прикольно понаблюдать. Я конечно слушал, но верить не верил. Как думаю такое может быть, брешут люди. Ну и какое-то чувство локтя наверное сыграло, дать мол соплеменнику заработать (за поход за конфискатом мы хорошо платили).
Поехали ребята на север, за разговором и дорога кажется недолгой. Всё спокойно. Вдруг Эдик с прямой дороги резко сводит тягач и гонит его по лесу через валежник. Игорь в испуге и ахуе (пардон, но другое слово не подходит). Ты чего мужик? орёт. Какого черта. Дорога на Мурманск прямо. Навернёмся... А Эдик шипит "Тихо. Услышат нас. Здесь залежи металла, они размагничивают наш компас, я иду на север по другим приборам."
У Игоря волосы поднялись, "какие твою мать приборы, куда мы едем? Ты что творишь гадёныш". А Эдик так спокойно ему отвечает. "Ты не понимаешь ничего. Нам только так и надо ибо на дороге они нас ЖДУТ." "Кто они???" "Инопланетяне с планеты Альфа-Зед. Я к ним не хочу, бывал раньше. Они надо мной эксперименты ставили." У Игоря прибавилось полголовы седых волос за 5 секунд. Он понял что влип, причем так как не влипал никогда раньше.
Тягач благополучно на резком повороте ушел в лес, тукнулся в кустарник покрытый метровым снегом и затих. Из под капота пошел дым. Игорь заорал, "открывай капот гад, давай смотреть что не так пока мороз не схватил." А Эдик так спокойненько, "не могу, инопланетяне капот увидят. Вот улетят, тогда откроем." Игорек парниша далеко не хилый и конечно Эдика бы вырубил на раз, но что делать в Мурманском лесу одному без водителя, вечерком, со сломаным тягачем. А посему он забился в уголок кабины и ждал чего еще Эдик отчудит.
А Эдик сидел тихо, молчал, не реагировал ни на какой крик. А потом через часа два сказал, "Пора" они выползли из кабины в 30 градусный мороз. Снежок который упал на горячий капот подрастаял, потом замерз и капот был крепко схвачен коркой льда. Когда же они все таки через столько-то часов открыли капот то увидели что вытекла какая-то жидкость которая превратилась в черно-зелёный брусок. Шансов починить тягач не было.
Тут то Игорь понял окончательно. Эдик схватил белочку. Оставаться с ним не только глупо, но и просто опасно. Он плюнул, оставил Эдика с тягачом и пошел за помощью. Вы ходили ночью по грудь в снегу в -30 градусов по Мурманскому лесу? Я нет. Хоть Игорь мне об это потом расказывал с улыбкой, я понимал что в тот день он был близок к смерти как никогда. Даже события в Приднестровье где он когда то активно участвовал не оставили у него такого следа. Он выбрел на дорогу и шел пока не увидел пост ГАИ. Это было почти 3 часа ночи.
Пожалуй никто никогда не радовался встрече с ментами как он. Сначала постовые увидев такое чудо среди ночи положили его на снег, но выслушали. А увидев удостоверение даже помогли. А дальше все как у Высоцкого (наутро к нам пришел тягач, и там был трос и там был врач, и трал попал куда положено ему...).
Игорь вернулся на базу, а Эдика прямо из леса куда-то увезли. Попал к нам обратно за расчетом только через пару месяцев, весной. Получив пару копеек и трудовую он быстренько ушел с базы. Как говорят (я сам не видел) Игорь его где то нагнал по дороге до метро. Чем дело кончилось не знаю, но на кулаках у Игоря долго не заживала сорваная кожа.
Прошли те времена. Теперь я совсем в другой компании работаю. Катетеры выпускаем. Тестировщика качества надо бы найти, вот только какой национальности не знаю. Подскажите, а?

Из разговора с дедом. Я спросил его такой вопрос. "А есть ли то о чем ты за годы войны жалеешь? Ну грех на душе имеешь?" Он задумался. А потом сказал. "Есть два."
В 1944ом мы разминировали Беларусcию. Рук не хватало, так нам в помощь дали девчонок из какого-то училища. Соплюхи лет по 16-17. Мы им конечно разминировать не давали, сами мины снимали, дело-то опасное. Они только уже снятые, обезвреженные мины таскали. Ну и помогали, кто как мог. Одежду подлатать, постирать, итд. Но не жаловались, хотя видно, устали.
А у меня солдат один был, такой кабан здоровенный. Сильный. Из западной Украины, вроде. Так вот это лодырь был. Гоняли его конечно, подними чего надо, тяжесть перенести, но не так что бы больше остальных. Я с солдатами всегда по доброму старался, сам же солдатскую лямку в своё время тянул, знаю как тяжело. Но с этот никак по хорошему не понимал.
Так вот он что учудил. Взял тайком взрыватель, к пальцам примотал и стукнул. Несколько пальцев на левой руке оторвало. Кровь хлещет, он орёт. Девчонки в испуге. Перевязали его. А я же вижу что самострел явный, и чего делать? Такая злоба взяла. Девчонки малолетние впряглись, не ноют, а он такое сотворил. Я сержанта, с парой солдат послал его отконвоировать в штаб батальона. Ну и рапорт подал, что да как, всё как по правилам.
Ну а потом его под трибунал, и перед строем расстреляли. Как он плакал тогда...
Вот вроде бы всё по закону, всё честно. А вот почему-то мысли теперь. Может не надо было его сдавать с рапортом и просто в госпиталь отправить. Ведь все равно уже не солдат, а так может человек жил бы. А может, я на старости сентиментален стал.
А второй случай?
Я когда без вести пропал, родителям так и сообщили. Отец и сестры подумали что я погиб тогда в Крыму. А что они ещё могли думать? А мама верила что я живой, хоть и писем не было. А как я мог из лагеря писать? И куда?
Сестры рассказывали, что они голодали, а она сколько есть картошки сварит, или супу котелок, и на станцию к поездам с ранеными. Ходила чуть ли не каждый день и всё спрашивала, "Есть ли кто с Беларусии? Может кто меня видал?". Один раз даже солдат сказал что был у них лейтенант с моей фамилией, и погиб он. Имя правда он не знал, он из другой роты был, но в Красной Звезде писали. Мать плакала, статью нашла. Действительно, лейтенант, и фамилия моя (это мой троюродный брат был). Но она сказала, “это не он, не может быть он.” И продолжала верить.
Ну а потом через 2 года мы нашли друг друга. Они ко мне в Свердловск в госпиталь приехали, и отец, и мать и сёстры. Я на следующий день после операции, еле стою, правой рукой двигать не могу, больно очень. Сестер обнял, расцеловал. Отца тоже. И сам не знаю, как так получилось, что мать не обнял.
Столько лет прошло, а мне этот момент каждую ночь снится. Она ко мне руки тянет, а я ... Грех на мне большой. Мать то наверняка простила, а я себя простить не могу.

Недалеко от садика куда ходит моя младшая рядом стоят несколько магазинов, втч продуктовый, ликёро-водочный, и игрушек.

Жена вместе с старшей забрала дитёныша и поехала в продуктовый. Пока она искала парковку младшая увидела свою воспитательницу которая шла от парковки к магазинам и заявила "Смотри, миссис Клара идёт. Наверное она идёт в магазин игрушек. Думаю она что-то купит и нам завтра в садике дарить будет." Старшая хмуро посмотрела на младшую, потом на уставшую воспитательницу, вздохнула и говорит "нет, она в алкогольный магазин пойдёт. Вино покупать будет. Для себя."

Старшая угадала. Физиономист однако.

Я недавно побывал на Кургане Славы, около Минска. Когда домой вернулся, деду фотки показал. Разговорил его и он поведал такую вот штуку (все имена подлинные).
Далее с его слов.

"Один Час в Августе 44-ого"

"Мы тогда уже в Западной Беларусии были. Нам только что нового ротного назначили, Петю Рожавского. В звании он как и я, лейтенант, но по должности ротный. И задание дали, мостик через речушку одну навести. Собственно и раньше там мостик был, но немцы его чуток порушили когда убегали. Повредили не так что бы сильно, да и работа для нас привычная, но попотеть прийдётся.

Денек такой славный был, тёплый, но не жаркий. Солнышко и небо синее пресинее. За мостом рожь колосится, а за полем лесок. Эх, не бывал ты в деревне когда рожь перед самой жатвой, не знаешь как это красиво. А главное спокойно, немцев выбили пару дней назад, они километров 15-20 от нас как минимум.

Роту разделили, я со своим взводом и Коля Куприянюк со своим через речку переправились и мостик восстанавливаем. Вася Зайцев со своим взводом и ротный на том берегу остались, тоже восстанавливают. Хорошо. Немцев нет, спешки нет, ежели подустал ополоснуться можно. Расслабились мы, скажу честно, за то и поплатились.

Перекур объявили, да несколько солдат в рожь отошли, по нужде небось. И тут выстрелы, сразу из трёх мест. В основном из винтовок, но в одном месте и из автомата огонь ведут. Нескольких ребят сразу скосило, а остальным мы с Колей залечь приказали. Огонь не плотный, немцев видать немного, да и откуда палят сразу определили. Порешили мы их огнём задавить, поболе полсотни автоматов, это же сила. Как вдарили, как косой пошли. Да ещё с того берега, как только мы огонь открыли, Петя и Васька со своим взводом переправились, подсобили. Недолго всё длилось, минут десять не больше.

Подошли поближе, те кто выжил руки вверх тянут и нам на РУССКОМ кричат "сдаёмся." С десяток их осталось пожалуй. Наши, да в немецкой форме. Чудеса, да и только. Власовцы оказались. Нам о них на политзанятиях рассказывали, но вживую увидали впервые. Все нацмены, то ли таджики, то ли туркмены, то ли узбеки, я если честно их не различаю. Кроме офицера ихнего.

Трое наших ребят погибло и с полдюжины ранило. Ребят жалко до слёз, ведь ни за копейку пропали. "Вы чего, сволочи, стреляли? Дурные что ли? Ведь отсидеться могли в ржи? Ночью бы ушли." Власовцы в ответ "так он заставил" и на их командира показывают.

Петя его расспрашивает "Кто таков? Откуда?" Тот ответил. Петька разъярился "Землячок мой оказывается. Вот как. Гад!!!." И мне приказывает "всех этих сволочей в расход. Только не в ржи, чтобы хлеб не поганить. Вон, в лесок отведи. И этого гада шлёпни особо."

Таджики эти как заплачут, никогда не видел что бы с дюжину мужиков так запричитали. А офицер их заявляет "Нас расстреливать нельзя. Я майор Советской Армии, законы знаю. Нас в штаб надо отправить и трибунал должен быть." Петька ему вальтером по зубам как заедет "Сука ты, а не майор. Вот тебе трибунал."

Дальше и расскаывать особо нечего. До леса отвели. Там эти нацмены в ногах валялись, сапоги целовали, кричали что работать будут, что их заставили, что это всё офицер их приказал. А тот ничего, лишь матом нас крыл. Ребята мои злые были, да и я, после того как в своей деревне побывал, не намного добрей. Всех на небо отправили."

"Деда, а ты тоже стрелял?" спросил я.
"Я нет, солдаты стреляли. Хотя пистолет достал, хотел, но не смог. Если бы в бою. А так не смог. Наверное кишка тонка." вздохнул он. "Да хватит об этом. Вон чайник вскипел, чаю нам сделай. И тортик вафельный с полки возьми. Я не буду, мне нельзя, там сахару много. А ты кушай, он вкусный. И лимончик нарежь." Чай пили молча.

А потом он сказал "Знаешь, мне они сняться иногда. Закимарю, в глазах стоит лесок, лица моих ребят, власовцы сапоги наши хватают, и плачут. Я просыпаюсь, а в ушах звенит крик "не стреляйте, не стреляйте, не стреляйте..."

Напомнило вчерашней историей Алексея про неудачную попытку познакомиться с девушкой (ещё раз спасибо за историю).
Сказ Четвёртый - как Петя ездил в Америку за большой деньгой или повесть о любви с первого взгляда
На северо-восточном побережье США, в славном штате Нью-Джерси, есть множество курортных городков. Живут они обыкновенной жизнью обыкновенных прибежных городков. То есть зимой там глухо и тихо, а вот с поздней весны и до ранней осени там курортный сезон. Городки оживают, туда стекается народ который тусуется на пляже, кушает в ресторанчиках, снимает номера и комнаты в гостиничках и частных домах, играет в игры на наберeжной, и катается на аттракционах. Короче оставляет денежку в карманах местных жителей (которые собственно тем и живут).
Естественно осилить обслуживание наплыва туристов местному люду тяжело и они прибегают к аутсорсингу. А если более точно, нанимают пацанов и девчонок, как и местного разлива так и из других стран. Студенты из бывшего СССР приезжают с охотой поработать на этом празднике жизни официантами, уборщиками, манипуляторами аттракционов итд. по программе Work & Travel. За лето они зарабатывают сравнительно неплохую денежку и еще, когда позволяет время, валяются на пляже.
Петя был студентом бойким и пропустить такую синекуру не мог никак. Он приехал осчасливить Америку и бодро влился в толпу трудящихся. Но устроился он намного круче чем все остальные. Его товарищи и знакомые работали тривиально, как описано выше, кто уборщиком, кто официантом, кто кассиром. А вот Петя урвал работу привидением.
Да, да, да. Именно привидением (или призраком если вам это более по душе). Тут на секундочку отступление. Помимо аттракционов на набережной есть “дома ужасов”. Разумное объяснение я этому найти не могу, ибо наша жизнь сама по себе достаточна страшна, но как бы то ни было, эти ужастики пользуются спросом и туда стоит очередь. Бывают они на разные темы, это может быть типа больница с ненормальными пациентами и более чем ненормальными врачами, может быть храм с кровожадными жрецами, или типа замок Дракулы с вампирами.
Петя работал привидением на Реке Смерти. В общих чертах, страшики было две: сверху замок Дракулы - в который надо было идти своими ножками (это номер 1), а под ним протекала речка/ров по которой ходили плоскодонки (это номер 2). К днищу плоскодонки был привязан тросик одним концом, а вторым он был привязан к реле которое шло по дну рва. Реле и тянуло лодчонку с искателями ужасов по маршруту. А по берегам к лодкам выскакивали привидения и пытались напугать граждан. Естественно это всё было грамотно оформлено, декорации, костюмы, музыка, итд. То есть народ к середине поездочки был на взводе и ожидал с нетерпением окончания такого турне.
Сказать что Петя любил свою работу - это ничего не сказать. Мало того что там была достойная зарплата, прекрасный (вернее наверное, ужасный, коллектив), и естественно кондиционер. Петя получал огромное моральное удолетворение от проделанной работы и результат был так сказать на лицо (ну или иногда на штаны). Как писал кажется ещё Морис Дрюон, "нет большего счастья для виллана чем напугать другого виллана."
Короче, Петя был достойным привидением. У него учились, на него равнялись, с него брали пример другие привидения и вампиры, несмотря на его молодость. Он был изобретателен, он был страшен, он был .... настоящим привиденем из жуткой сказки. Его вопли и протянутые руки наверняка снятся уже взрослым дядям и тётям годы спустя.
И так он проработал почти сезон, и с грустью ожидал возвращения домой. В тот вечер ему было особенно грустно, и он взял с собой фляжечку с горячительным (чего он в принципе никогда не делал раньше). Вернее даже не фляжечку а целую флягу. Его собрат по ремеслу как то протащил с собой несколько банок пива и они в перерывах между привиденчeскими трудами осушали живительную влагу.
Через несколько часов, прямо пропорционально поглощённой пиво-водочной смеси, Петина грусть начала достигать очередного апогея и жизнь перестала казаться прекрасной и тут он увидел через окошко ЕЁ. Не буду вдаваться в животные подробности, но это была прекрасная девушка лет 18 с какой то мелюзгой и тётушкой слоноподобного типа. Они покупали билеты на эту самую речку Смерти. Любовь сама плыла Пете прямо в объятья.
Он бросился к своему пункту в середине маршрута и стал ожидать ЕЁ. Через минут 15 лодка с красавицей, тётушкой, мелюзгой, и каким-то мужиком подплыла. Петя не соображая что он делает выскочил из своего укрытия с криком (профессионализм всё таки не пропьёшь) и вскочил на лодку и двинулся с распростёртыми объятиями к девушке знакомиться. Тем он естественно нарушил все правила привиденческого профессионализма. К тому же он немного не рассчитал - всё таки он был не весьма трезв и лодочка хоть медленно, но двигалась. И Петя упал прямо на широкую грудь тётушке.
Та естественно уже будучи в взведённом состоянии решила дорого продать остаток жизни и хорошенко огрела Петюню кулаком и схватив за руку заорала благим матом (причем на русском). Петя от испута врезал ей обратно и попытался вырваться. Мужик и мелюзга бросились на помощь спутнице. А лодочка, не приспособленная к таким перетурбациям, черпанула воды и начала тонуть.
На Петины вопли сбежались его друзья вампиры и пытались освободить его из цепкого захвата тётки. В результате тросик оборвался и целая куча мала, от ЕЁ до вампиров оказалась по пояс в воде. Тем временем в эту гущу начали врезаться другие лодки и при заунывную музыку, свет проникающий через глазницы висящих черепов, и дружные вопли начался кромешный ад. Причем один из вампиров соoбразивший что добром это всё не кончится, дернул рубильник и остановил реле. Теперь целая очередь лодок с искателями приключений окончательно застряла с ошалевшими призраками.
Петя рвался как раненый зверь из железной хватки, но тётка вошла в шок (или в раж) и разнять её хватку было невозможно. Тем временем администратор увидев что лодки перестали выходить из под замка понял что произошло что-то страшное и врубил аварийный свет и побежал на крики вместе с руководством этого ужастика и полицией оказавшейся рядом. Картину которую они застали можете представить себе сами.
Вампиры бурной толпою, посетители, администратор, и Петя со злобно косящейся на него тетушкой были выведены полицией которая тут же приступила к допросу. Тут оказалось что Петя начисто забыл английский. Он кричал что девушка поразила его в самое сердце, что это его идеал, что он искал её долгие годы, и что бы полиция не олицетворяла зло и не лишала его любви. Самое интересное что переводила его исповедь именно та девушка заливаясь краской и периодически давясь от смеха.
Одновременно она пыталась успокоить тётушку которая требовала как минимум возврат денег за аттракцион, а как максимум утопить Петю в той речке. Как результат, полиция выписала административное нарушение Пете и пригласила в суд. Администратор тут же уволил Петю на месте и пригрозил реальной расправой если его увидит ещё раз и вернул деньги посетителям.
Вместо эпилога.
Денег много Петя не потерял, ибо всё равно оставалось работать неделю-две. Рука у него онемела и синяки на ней оставались более месяца. С девушкой продолжения отношений так и не вышло. И хотя Петя так и не смог как следует раззнакомиться с девушкой он теперь гордо заявляет что вписал свою строчку в длинную книгу призраков пострадавших от чистой и не разделённой любви.

Ну вот подкину я ещё одну военную историю. Семья недавно собралась, дедушка мой естественно был, и поделился такой штукой. Кстати почти юбилей, 72 года с тех пор минуло :-)

"Спасти лейтенанта Кузнецова."

Жаркое лето 1945-го, самое начало августа. Озеро Ханка, граница с марионеточным государством Маньчжоу-го. Вот вот будет оглашён приказ, наши войска хлынут в Манжурию и начнётся последний этап Второй Мировой Войны. Сломить надо японцев, а потом уж домой - к работе, учёбе, и повседневным мирным заботам. Туда где они не были более 4х лет и где их очень и очень ждут. А пока... пока они ждут приказа "наступать."

Мой дед в звании лейтенанта командовал 77м ОЛПП (Отдельный Лёгкий Переправочный Парк). Тогда часто должности давали не в соотвествии со званием, а с боевым опытом. Дело в том что СССР несколько лет держал сотни тысяч солдат и офицеров в боеготовности на востоке страны опасаясь нападения Японии. Но войска эти были в своём большинстве почти не "обстрелянные". Посему и младший комсостав, те кто отвоевал несколько лет и был перекинут на Дальневосточный Фронт, очень ценился.

У деда боевого опыта было много начиная с самого 1940-ого и солдатом, и взводным, и ротным. От Крыма и Кавказа до Беларуссии, Польши, и Восточной Пруссии. Но и сложности были, например его замком Парка был капитан. Звание выше, возраст старше, а должность ниже.

Что такое ОЛПП? Это примерно как батальон, подчинение напрямую комбригу, своя печать, и большие хлопоты. Ведь это несколько десятков Студебеккеров, амфибий (Ford GPA), и виллисов (Willy's). На машинах понтоны, оборудование, и лёгкие плавсредства. Личный состав это водители, механики, и обслуживающий персонал. Официально ОЛПП сам переправы не наводит, только доставляет оборудование туда куда надо. А в реалии, всё уметь надо. Дед строгий офицер был, тренировал своих подчинённых крепко, благо время перед наступлением было. Зато каждую дырочку и болтик в понтоне на "ять" знали.

К парку потом ещё придали 2 роты для охраны объекта и батальон сапёров. Вопрос кто командует довольно расплывчатый. Официально Парк, охрана и сапёры это совсем отдельные части, а вот действовать они должны вместе. И тут уже играют роль неформальные отношения и опыт. Так уж получилось что в сапёрном батальоне почти никто из офицеров боевого опыта не имел, даже комбат, так что к деду как неформальному лидеру обращались.

Выдвинулись от Камень-Рыболова вдоль берега на север, до границы считанные километры - рукой подать. Вот вот начнётся, а сейчас последние "мирные" дни. Естественно что скоро в бой все знали, но конкретный день конечно не знал никто. А посему - ежедневная рутина, механики в машинах копаются, политзанятия идут, обед варят, писари с бумажками бегают. Хозяйство не маленькое, забот хватает.

И вдруг крик. К деду бежит ротный, молодой парень, из сапёрного батальона. Глаза на выкате, пот градом, волосы торчком, воет волком "уплыл, сука, уплыл. П****ц б***ь, урод. Что делать?" "Кто уплыл? Куда уплыл? Говори толком." "Кузнецов, падла, уплыл, гадёныш. К японцам. Ууууу сукаааа." "Что....? Еб**ь копать, ты что п*******я. Как этот п******с ****лся к японцам *****ать. М****** т******" (Вольный перевод - "Как нехорошо и недальновидно поступил наш боевой товарищ Кузнецов.")

Комбат сапёров нарисовался, бледный как смерть. Орёт на ротного "Что произошло, с*** е*****? В***** п***** б*** е**** с**** б**** з**** в*****. Я вас у**** и его в***** сейчас *****, а потом з**** *****. Как ********************* смог у****. Почему *********** ****** ******." И потом грязно выругался. (Другими словами - "я очень расстроен несознательным поведением офицера в Вашем подчинении товарищ ротный и воспитательной работой в целом. Мы будем делать оргвыводы и возможны должностные взыскания.")

Оказалось всё просто как валенок. Кузнецов совсем молоденький зелёный лейтенантик, комвзвода сапёров. Интеллигентик-с, мать его за ногу. Пока часть базировалась в Камень-Рыболове, там при части типа прачечная была, он туда свои вещи стирать сдавал. А около озера, особо не постираешь, берега топкие, подходов хороших мало. Один нашли, но там солдаты уже своё барахлишко стирают. Так этому "лорду Байрону" с солдатами рядом западло стало личные вещи стирать, посему он решил взять резиновую лодку, да и постирать свои труселя в озере, в гордом одиночестве. А Озеро Ханка хоть и мелкое, но очень коварное. Внезапный ветер налетит и даёт оно волну весьма даже приличную. А Кузнецов, мудозвон этот, лодку пожалуй лишь только в пруду в городском парке до того и видал. Как-то он одно весло упустил и несёт его прямиком к государственной границе, в лапы японцам.

Тут и дед бледнеет и в бешенстве замкома парка по технике спрашивает "а где он б***ь, е***й в рот м**** т**** з****** лодку то взял? Это случаем не наша е***** лодка будет?" (Перевод - "товарищ капитан, а откуда у товарища Кузнецова появилось плавсредство? Не принадлежит ли оно нашему Парку" ) Замком прячет глаза и в прединфарктном состоянии мямлит "он попросил, я и дал. Жалко что ли." Ему дед в ответ "А если он тебя попросит ***** *** и потом в**** тебя в****** *****, ты ему тоже **** *****?" (То есть - "какие альтернативные варианты ответа на просьбу товарища лейтенанта Кузнецова вы рассматривали?).

Ситуация аховая, жуткая. Перед самым наступлением, до официального объявления войны, Советский офицер среди бела дня прямо на глазах у товарищей и командира уплывает к японцам. Это полный п*****ц на многих уровнях. То что комбат, замполит, комроты распрощаются с погонами - это даже без вопросов. Все шансы что им грозит нечто много хуже. Да и деду с замком грозит пожалуй не меньше. Первый же вопрос будет, "А откуда этот несознательный товарищ Кузнецов лодку взял?" И что сказать ОСО? Не будешь же им про стирку грязных трусов рассказывать. Измена Родине налицо, помогли предателю с транспортным средством. Тут трибуналу работы на 2 минуты.

Мало того, Советский офицер, даже самый что ни на есть зелёный, в руках японцев может многое рассказать. Всё что знает. И что не знает тоже. А учитывая что до дня "Х" остались считанные дни и часы, это же надо какой подарок врагам и какая подляна всей Советской Армии. Тут на десять лет расстрела хватит.

А Кузнецова относит всё дальше и дальше, его крики уже еле слышно. Вот тут и сказалось кто на что горазд в критической ситуации. Опыт - великое дело, его не пропьёшь. Комбат орёт благим матом на комроты, замполита, и грозит смертными карами. Комроты что то мычит типа "невиноватая я, он сам поплыл". Замполит кричит срочно надо звонить в штаб бригады. Начштаба нарисовался, что-то в блокнотик записывает. Замком Парка вообще скис, посерел и лишь глазами моргает.

Дед орёт "Сержант Юхт (это его ординарец, боец опытный, ещё под Сталинградом воевал. Толку с него много больше чем со всех этих мелкотравчатых вместе взятых), амфибию на воду, мухой." Амфибии конечно машинки неплохие, спасибо американцам, но лишь на тихой воде, . Мотор у них слабенький, сами они тяжёлые, на волне неустойчивые. Подогнали к берегу, так она завязла. Да и видно что на такой волне машина совсем не потянет, вряд ли догонит. А если и догонит, то обратно, пожалуй и не выберется. Ещё не хватало технику загубить и всем потонуть.

"Мать вашу, понтон на воду, вёсла. живо" дед коммандует. Нет, не даром солдат он дрючил, команду вмиг выполнили. Понтон штука хорошая, для того и создан что бы плавать при любой погоде, правда тоже штука неповоротливая. 8 человек за вёсла, сам тоже грести сел, и погнались за "беглецом." Пока гнались, ветер ещё больше поднялся, волна бьёт, грести тяжело, а мысли вообще поганые. "Не догоним, хреново. Догоним, тоже не сладно, надо же потом против ветра и волн как-то обратно добраться. Вот будет номер если все к японцам в гости попадём."

Чудом догнали этого доктора прачечных наук, почти у самой границы. Ещё несколько минут, и думать не хочется что бы произошло. Догнать-то догнали, а вот назад, это была битва. Жестокое это озеро Ханка, выжало они из них все соки. Через не могу гребли. Самое гадское, что в "пылу битвы" совсем забыли о спасательных кругах. Только те 2 круга что по правилам к каждому понтону прикреплены и было, остальные не взяли. "Гришка" дед Юхту хрипит. "давай, жми. Держитесь мужики. Не выдюжим, пропадём за ни понюх табаку." Выгребали 2 метра, на потора сносило обратно. Сантиметр за сантиметром, метр за метром, и так несколько часов. Руки в кровь, костяшки добела, но не сдались, выдюжили.

Кузнецова солдаты на берегу чуть не задушили его собственными труселями. Дед и сам бы его на кальсонах повесил бы, но перед солдатами офицерскую солидарность проявил, не допустил непотребства. Да и сил ни у кого не было. Побрели обратно, "понтон на берегу, Студер с солдатами послать надо, подобрать." думалось.

Пришли обратно, а там мама дорогая. Начальства понаехало, не протолкнуться -погонов как на параде. Видимо всё таки замполит или начштаба звякнули в бригаду. Суета, гомон, матюги, Вавилонское столпотворение. Какое-то тулово в полковничьих погонах орало на всю Ивановскую. А потом все уехали, комбат с замполитом тоже. И Кузнецова увезли куда-то. Через несколько часов комбат с замполитом вернулись, но уже без лейтенантика.

Кто знает что с ним стало, может и жив до сих пор. Дед всё хотел узнать что с Кузнецовым произошло, да приказ наступать через пару дней пришёл.

"Из за синей горы понагнало другие дела."

Я помимо своей основной работы, инвестирую в недвижку. За примерно 10 лет такой деятельности разных квартирантов у меня побывало много, ну и ситуаций разных тоже было предостаточно соотвественно. Были и поломки, и скандалы между соседями, и воры залезали, и деревья на дом падали, и подпольный салон для загара у меня держали, были любовные многоугольники, даже был раз один что захватили заложниц и приезжал SWAT освобождать. Короче много историй бывало, книжку писать можно.
И был у меня один такой квартирант. Кто-то писал небольшую серию историй про Мишу Катастрофу. Вот это наверное его брат или на крайняк кузен. Звали его Костик. Он был сыном друзей родителей жены одного из моих друзей (ё-моё, перечитал, и сам ужаснулся). Хороший, добрый парень, просто не мог найти себя долго. Какими профессиями он только не занимался, но это длинная история. Достаточно часто аренду задерживал. Нет, не скажу дурного, всегда рассплачивался, но задерживал. И всякий раз отмазки одна страшней другой были.
В конце концов он познакомился с одной женщиной, русскоязычная, но гречанка по происхождению. У неё было 2 детей от предыдущих отношений но его это не смутило и они все вместе у меня в кондо поселились. А потом, так как он почти глава семейства, взялся за ум и стал водителем дальнобойщиком, перевозил машины на фуре из конца страны в другой конец и обратно.
Работа конечно тяжелая, примерно 8 дней в рейсе, 2 дня дома. Ну и отвественность большая. И скоро опять у него начались проблемы с оплатой. То он не ту машину заберёт, то с доставкой опоздает, то ему в Мазератти что он вёз камень попал, а итог один, какие-то вычеты, проблемы с хозяином и соотвественно задержки с арендой. Я бы наверное постарался его выселить, но если честно, жалко было, да и перед семьёй друга неудобно.
И вот он мне он говорит, "Я опять оплату задержу." Я ему, "ну давай, рассказывай, кто дитятку обидел." Он говорит "не поверишь, но я самый удачливый и не удачливый человек в США." Я ему "это конечно замечательно, но почему-то твои "зигзаги удачи" напрямую влияют на мое финансовое положение. Ладно, басню гони."
Костик говорит, "ты мой телефон видел?" Телефон у него кстати был очень интересный. Это было несколько лет назад и хоть на рынке в основном и тогда были "надкушенные яблоки" и Самсунги, но у него была вообще какой то необычный телефон. Вот хоть убейте, не помню производителя, да и не важно это. Важно то что такой был "лишь у него и у Майкла Джексона". Где он его добыл, хрен знает, но на него зарядку найти ни в одном магазине невозможно. Ну наверное на EBAY или Amazon есть конечно, но так что бы зайти в магазин и купить, хрена с два найдёшь.
И вот он приезжает с рейса, 8 дней отпахал, 2 дня законного отдыха. И вдруг ему босс звонит и убедительно просит, смотри, "У нас водителю одного сухогруза стало плохо, прямо на границе Канзаса и Колорадо. Его-то в госпиталь отвезли, но нам срочно нужна подмена. Ты лети туда, возьми тягач и доставь груз в какой то маленький городок в Калифорнии. А мы тебе заплатим хорошо. Только надо срочно, покупай билет, а мы возместим."
Костик очень не хотел срываться, да и отдыха ждал, но такие хорошие деньги. Плюс разнообразие, всё таки не машины перевозить. Прилетел в туда, видит тягач... и проклял всё на свете. Достался ему старый убитый на фиг Интер 9800. Но ладно хрен с ним, один раз съездить. А надо срочно.
Он погнал тягач, а так как надо срочно, начал выискивать какие-то окольные дороги где срезать можно. И вот где то в уже в Неваде он поехал какой-то необычной дорогой.
А что можно про Неваду сказать, пустыня. Городов очень мало, бывают участки дороги такие что и несколько часов никого не встретишь, только знаки стоят "следующая заправка через 70 миль." А он всё гонит и гонит, но чуствует устал (это днём было, часа в 2-3 дня) Решил прикорнуть, тягач на обочину поставил, и вроде бы телефон на зарядке стоял. Проснулся через пару часов от двух вещей, запах и писк. Писк известил что телефон разрядился (не до конца засунул зарядку). И запах, а вот это хуже, что-то замкнуло и тягач загорелся.
Тягачи сгорают очень быстро, он как был в шортах, футболке, бейсболке и шлепанцах, так и выскочил. Хорошо успел телефон и кошелёк схватить, а более ничего. Еле успел отбежать, а тягач уже полыхает. Чудом выжил, слава тебе Господи.
А тут и приходит понимание что прибежал пушной зверёк. Вы были когда нибудь в пустыне, на какой-то объездной дороге, без "лошади", без связи, без воды и одежды? Я нет. Вот о чем сценаристы фильмы ужасов должны креатив снимать, а не о дурацких зомби. Чего ему делать то? На дороге никого, и вообще он вспоминает что пока он ехал, он всего 1-2 машины видал. До ближайшего города вперед или назад миль 30-40.
Это кажется немного, а без воды на жаре, далеко не подарок А и погода в пустыне меняется быстро, днём жарко, а ночью очень холодно. Перепад температуры от большого плюса до приличного минуса бывает. А он одет, ой не по зимнему. А самое гадское, он же позвонить не может даже. Ни в полицию, ни хозяину, ни получателю груза. Да на дорогах иногда устанавливают телефоны, но это на обычно на основных и далеко не везде.
Посидел около тягача, погоревал. Ну и что, ловить тут нечего, "кругом 500". И с дурацкой песенькой "по шпалам, домой по привычке." вперед зашагал. Вы ходили когда нибудь 30+ миль в шлёпанцах по вечерней пустыне? Нет? И я нет. Фильм ужасов нервно курит в сторонке.
Отмахал какое-то количество миль. Стемнело, в пустыне это быстро. Пару раз машины проезжали навстречу. Он конечно им махал, но вы бы остановились вечером для какого-то ненормального в шортах, грязной футболке, с горящим взглядом в пустыне? Нет? Так и другие тоже нет. Уже ночь, холод, темно, там освещения на дороге нет. Лишь звёзды романтично освещают путь да песенка на уме. Какие то шумы слышатся из пустыни слышатся, койоты вроде воют. Вспоминает из биологии что он знает про гремучих змей. Вроде бы они по ночам выползают. Короче неприятно ему.
И вот догоняет его какой-то разбитый трачок. Он ему чуть-ли не под колёса бросается. Сидят там несколько мексов. Они в ужасе на него смотрят. Он им пытается втолковать, что я свой, матрос за бортом. Спасите, помогите. Они на английском говорят хуже чем он на испанском. Но как то втолковал, что подбросьте меня хоть куда.
А спрашивает у них, мобильник у вас есть. Нет головой мотают, какой мобильник мы бедные пейзаны. И вот смотрит, о чудо из чудес, о сокровище Картахенны, из прикуривателя торчит зарядка. Каким образом зарядка в убитом трачке у людей у которых и мобильника нету, мистика (на хрена она им). И мало того что есть зарядка, она подходит для его телефона. Шанс один на миллион, такой же телефон "лишь у него и у Майкла Джексона." Зарядил телефон. И начал наяривать и в полицию, и хозяину, и получателю груза.
Полиция сказала что уже знает, кто то увидел сгоревший тягач и позвонил. Они бригаду вызвали, а так как трупа нет, то уже бросили группу на его поиски. Хорошо что позвонил. Хозяин и получатель от его рассказа немного, а точнее весьма, о***ли. Клиент сказал много неприятных слов. Хозяин тоже добавил свои. Правда говорит, чего я сделать могу, домой лети. Довезли его мексы до ближайшего городка. Весь городок то церковь, заправка, и десяток домиков. На заправке до утра перекантовался, одно хорошо, мексы подождали пока он мобильник зарядил :-).
Хорошо сказать лети. Он в анусе мира, пока да ближайщего аэропортика добрался (там какой-то автобус раз в день ходил) и билет с пересадками купил, в кошельке денег не осталось. Хозяин сволочь за рейс не заплатил, хотя наверное и его понять можно, груз то не доставлен, да и перед клиентом отвечать надо. Ну и за авиа билеты тоже не все деньги отдал (решил расходы пополовинить).
"Так что вот такие дела хозяин дома и огорода. Давай снова отсрочку аренды. Поеду в рейс опять."
И как его теперь величать, Костик-Удача или Костик-Катастрофа?
Да, а мобильник он другой себе взял, Самсунг. Доволен, говорит. И зарядку теперь всегда с собой носит.

Заранее предупреждаю, будет очень и очень длинно. Также, хотел бы высказать благодарность пользователям "perevodchik" и "RRaf" за редактуру и мотивацию.

Давайте поговорим о рыбалке. Тема большая, ведь видов рыбалки много. Есть, например, летняя, зимняя, подводная, морская и другие. А методов поимки вообще без счёта - от браконьерства с динамитной шашкой до спиннинга, от остроги до ловли руками. Сам я не рыбак, но довелось и мне несколько раз поучаствовать в "ловле" хищных рыб, о чём и хочу рассказать.

Ловля на Живца 2.

(Ловля на Живца 1 - https://www.anekdot.ru/id/964282 )

Эпиграфы:
1. "Это золотые гири! Понимаете? Гири из чистого золота! Каждая по полтора пуда. Три пуда чистого золота. Это я сразу понял, меня прямо как ударило. Я стоял перед этими гирями и бешено хохотал..." (Золотой Телёнок, И. Ильф и Е. Петров);
2. "На жадину не нужен нож. Ему покажешь медный грош." (Песня кота Базилио и лисы Алисы к/ф "Приключения Буратино.")

Есть у меня парочка бзиков. Первый нашёл отражение в моей профессии аудиторa, о чём я ранее писал несколько историек. То бишь, бытие эдаким рыцарем, правда со страхом и упрёком и без доспехов и белого коня, но с дурацким желанием восстанавливать попранную справедливость. А второй - увлечение историей в целом и старинными предметами в частности. Выражается же моё помешательство тем, что я коллекционирую разнообразный антиквариат, что уже само по себе диагноз. От этого я лечусь тем, что с энной периодичностью посещаю разные лавки, галлереи, и блошиные рынки, благо неподалёку от меня, на границе Пеннсильвании и Нью-Джерси, есть небольшой городок, Ламбертвилль, который претендует на почётное звание "антикварной столицы" США.

Столица не столица, но в моём регионе и взаправду любителям антиквариата есть что поискать, а местные барахолки привлекают страждущих со всего восточного побережья США и не только. И не зря, скажу я Вам. Некоторые покупки буквально озолотили удачливых покупателей.

Вот, например, случай, который стал эдакой "классикой" жанра. В конце 80-х годов на одном блошином рынке неподалёку некоему кадру приглянулась старинная картина, за которую продаван хотел долларов 10. Точнее, не сама картина приглянулась, а рама. После непродолжительного торга покупанец выложил $4 и стал гордым владельцем предмета. Дома он вытащил картину и за ней обнаружил старинный конверт. А в конверте копия Декларации Независимости, отпечатанная 4-го июля, 1776-го года (т.н. Dunlap broadside). Подобных реликвий сохранилось всего 26, и лишь 3 из них в частных коллекциях. Артефакт на аукционе потянул на почти $2.5 миллиона. А через десяток лет документ перепродали, но уже за $8+ миллионов. Согласитесь, приятный возврат на капиталовложение.

Другой счастливец приобрёл старый альбом за какие-то смешные деньги. Долларов 10-20. В альбоме же, за обложкой, несколько, казалось бы, ненужных бумажек. Новый альбомовладелец хотел их выбросить не глядя, но в последний момент удержался. Оказалось, что это не просто бумажки, а акции Кока-Колы, аж 1919-го года. Когда-то одна акция стоила $40. С тех пор, каждая из оригинальных акций превратилась в 9216 современных (при нынешней цене за акцию в почти $60). Тоже очень и очень недурно.

Ясное дело, такие случаи - редкость. И всё же, влекомые мыслью "а почему мне не может повезти", сотни и тысячи людей посещают антикварные лавки и блошиные рынки в поисках счастья. Ну и я в том числе. Не корысти ради, а в поисках лечения от недуга.

В Ламбертвилле блошиный рынок открыт 3 дня в неделю, в среду и в выходные. Если в выходные основное количество покупателей - это туристы, то среда - день для завсегдатаев. Именно тогда и привозятся на продажу самые необычные предметы. Владельцы магазинов, галерей, и просто "продвинутые" коллекционеры это прекрасно знают и пасутся с раннего утра. Чего на рынке только нет - картины, игрушки, поделки из камня и дерева, трости, клинки, ковры, самобытные предметы народов мира, книги, и т.д.

Большинство регулярных продавцов отлично знают и друг друга и постоянных покупателей. Надо отметить, среди и тех и других есть наипримечательнейшие и колоритнейшие персонажи. Например, есть неряшливо одетый полусумашедший с выпученными глазами. Своего столика или ларька у него нет, зато есть карманы и мешочки, набитые различными дешёвыми часами. Он может банально вцепиться в пальто прохожего и стараться впарить ему часы. Обычно это мусор, но бывает, что у него каким-то чудом оказываются действительно достойные экземпляры. Один мой знакомец раз, чтобы отвязаться, сунул ему $150 за весь мешок и среди кучи металлолома заполучил старинную Омегу.

Есть негр преклонных годов. Тот, ясное дело, торгует африканскими подделками под старину. С раннего утра торгует благородного вида седой старик. Этот специализируется на старинных плотницких, столярных и прочих инструментах. Очень интересный дядька, в своей теме дока. Если где продаётся ювелирка, то будьте уверены, рано или поздно, там появится пузатый хасид с огромным штраймлом на голове. Этот не поленится, разберёт всю кучу бижутерии в поисках "жемчужины". Торговаться будет до посинения, на это шоу вполне можно покупать билеты. Короче, различных типов и персонажей столько, что сам Чезаре Ломброзо задолбался бы их сортировать.

Центральные ряды занимают постоянные продавцы, там и остальной поток посетителей. Ну а случайные продаваны или торговцы очень специфичным товаром занимают столики в самых задних рядах, на отшибе. Тем кому нужна конкретика - так они и так знают к кому идти, а другим там делать, пожалуй, и нечего. Например, один дядька торгует только запчастями для старинного огнестрельного оружия. Ежели нужен какой нибудь ружейный замок или шомпол века эдак 18-го, у него наверняка либо есть, либо он достанет через недельку-две. Или ещё пример, женщина одна продаёт исключительно посуду начала 20-го века и поделки из бакелита. Коли интересуют тарелки или салатницы из уранового стекла (его ещё называют "царское стекло"), то вам к ней. У двух молодых ребят широко поставлена торговля старыми музыкальными инструментами и нотами. Ну и т.д.

Постепенно я познакомился с некоторыми продавцами и регулярными посетителями, а кое с кем сложились вполне приятельские отношения. Я знаю, что интересует их, и когда вижу предположительно интересные предметы, но не по моей теме, то сообщаю им. И они мне, соотвественно, тоже. То бишь мы как бы и "конкуренты", но и одновременно и "партнёры" по опасному бизнесу.

Особенно позитивно у меня получается сотрудничать с одним дядькой, мы даже сдружились, несмотря на большую разницу в возрасте. Зовут его Фред (я о нём пару историй писал уже, кому интересно: https://www.anekdot.ru/id/922609 и https://www.anekdot.ru/id/1231467 ). Мужику лет под 70. Дети у него давным давно разъехались и живут далеко, в других штатах. Вторая жена много его моложе и работает с раннего утра, вот он и развлекает себя, собирая всякие всякости. Надо сказать, глаз у него алмаз. Плюс, он просто кладезь интереснейшей информации и преотлично знает историю, а посему достаточно точно может определить аутентичность предмета.

Вот, например, старинные игрушки. На них большой спрос, и, естественно, фальшака на рынке немало. Что также естественно, вещи стоят куда дороже, если к ним прилагается оригинальная упаковка. Саму игрушку бывает подделать сложно, а вот коробку куда легче. Поддельные коробки, кстати, бывают очень качественные. Хитрые мошенники вкладываются и в аутентичную бумагу или картон, и закупают правильную краску, так, что отличить новодел от оригинала иногда непросто. Тут Фред и раскрыл мне небольшой секрет, который иногда помогает. Надо смотреть на адрес производителя игрушки на упаковке. Многие мошенники печатают правильные адреса производителя, но по нынешнему формату, полностью забывая о том, что почтовые индексы были введены в США (по всей стране) лишь в 1963-м году (в больших городах в 1943-м).

Или, другой пример. В 19-м веке были очень популярны механические копилки, и сейчас их многие коллекционируют, особенно от производителя J. & E. Stevens Company. Некоторые оригинальные экземпляры стоят тысячи и тысячи долларов, что не может не привлекать мошенников. Опять же, подделки бывают сделаны очень хорошо, но многие жулики проваливаются на очень простой штуке. Они крепят крышечку снизу (дабы вытаскивать монеты) винтом с крестообразным шлицем, которого банально не существовало в 19-м веке.

Впрочем, и у такого спеца как Фред бывают проколы, правда, в основном из за человеческого фактора. Вот совсем недавно, один нумизмат-пройдоха, тоже регулярный посетитель рынка, по имени Херб (сокращение от Герберт) предложил ему поучаствовать в выкупе коллекции монет. История стара и банальна как мир. Херб надыбал контакт, дескать наследники покойного коллеционера хотят деньги здесь и сейчас, а посему распродают всё куда дешевле рынка. Фред поверил, дал внушительную сумму и по договору должен был получить несколько монет из коллекции, среди которых должна была быть старинная золотая двадцатка, т.н., double eagle, выпущенная в Карсон Сити (уж не помню какого точно года) Что было особенно привлекательно, и успокаивало - монета уже прошла через грейдинговое агентство, а значит её рыночную стоимость достаточно легко можно было оценить по каталогу. Фред уже предвкушал достойный профит, ибо по самой скромной оценке нумизматическая редкость тянула чуть выше пары десятков тысяч вечнозелёных.

Но гладко вышло лишь на бумаге. Буквально за день до того как он должен был забрать свою долю монет, Фреда ударил сильный приступ подагры. Кто не знает, что это такое - тому однозначно повезло. Речь о том, чтобы куда-то ехать и вести машину, даже и не шла, тут бы до латрины доковылять. Посему на встречу с Хербом он послал супругу, понадеявшись на американский "авось." Конечно, он дал ей общую инструкцию, сколько должно быть монет, количество золотых и серебряных, и каких годов, но не более того. Ясное дело, за пару часов он Хербу позвонил и предупредил, что приедет супруга заместо его самого.

Жена его, наивное создание, съездила, добросовестно пересчитала монеты, посмотрела года и забрала пакет. В принципе, большего от неё ожидать было нельзя. Проблема выявилась, когда Фред содержимое начал проверять сам. Гордость коллекции, та самая двадцадка, должна была быть в слабе (это специальная ампула в которую грейдинговое агенство запечатывает монету после оценки), но как только Фред взял его в руки, тот развалился напополам. Даже невооружённым глазом было видно, слаб вскрывали и потом кустарным образом на коленке кое-как в спешке склеили.

Монета вызывала подозрения. Очухавшись от недуга через пару дней, Фред отправился в местный нумизматический магазин, где после осмотра заявили: "Вещь аутентичная, золото, монетный двор и год правильные, но сама монета однозначно мытая." Для неискушённой публики поясню - если кто-то, с энергией достойной лучшего применения, безграмотно помоет старинную монету (даже с благим намерением её очистить от налёта или грязи), то, сняв патину, он снимает с артефакта и львиную долю ценности. После помывки, в подавляющем количестве случаев, рыночная стоимость такой монеты падает как минимум процентов на 40-50. Уважаемое грейдинговое агенство заслабирует (т.е. поместит внутрь ампулы) такую монету, но оценку не выставит, а на слабе был высокий грейд (то бишь оценка). Значит, 100% была подмена монеты на каком-то этапе.

Фред рассуждал так. Жену отметаем из подозреваемых по определению. Самому покойному коллекционеру вскрывать слаб было незачем. Наследники, теоретически могли это сделать, но для этого они должны были раз - заранее вложиться и приобрести подменную монету, что недёшево, и два - понадеяться, что следы вскрытия покупатель не заметит. Вскрыть слаб, как и любую другую вещь, конечно, можно, но потом закрыть обратно, не оставляя явных следов - отнюдь не простая задача. Покупатель же, который тратит такие большие деньги на покупку коллекции, скорее всего в теме искушён и не даст себя так легко обмануть, тем более никаких других открытых слабов не было. Последним подозреваемым остался ушлый Херб.

Скорее всего, тот, после предупреждения, что монеты будет принимать не сам Фред, а его жена, порешил, что без лоха и жизнь плоха. То бишь, он вскрыл слаб, подменил монету (благо у него есть неплохая коллекция), кое-как склеил и втюхал ей "липу". Бедолага Фред, конечно, потом встречался с Хербом, требовал разбора полётов, но жулик ушёл в отказ и прикинулся веником. Дескать, ничего не знаю, ничего не видел, ничего по теме сказать не могу. Мол, когда выкупал коллекцию, всё было чётко. Как получил, так и передал. Все претензии к жене, или условному Пушкину. Итог печальный, Фред попал на весьма приличную сумму, что весьма неприятно. Полностью отношения с Хербом он не прервал, но, ясное дело, больше никаких дел с ним не вёл. Можно, конечно, было судиться, это дело популярно, но ведь все договоры были устные, свидетелей не было, плюс весь этот муторный процесс совсем не бесплатный и долгий.

Периодически в частных разговорах Фред жаловался мне на горькую судьбину, алкал мести, и строил коварные планы поквитаться Не скажу, что его предложения отличались оригинальностью. Протестантская этика ограничивала креатив чем-то средним между дать контрагенту в рыло и украдкой сыпануть сахарку в бензобак. Я же ему отвечал, что подобный радикализм, хоть и греет душу, но ведёт индивида на скользкую дорожку конфликта с законом, а я чту уголовный кодекс.

Строго говоря, это вообще не мой геморрой. Вполне можно было отрешиться от происходящего, печально и философски размышлять о бренности бытия и несовершенстве натуры человеческой, и ограничиться моральным сопереживанием, выраженным дежурной фразой, популяризированной в своё время Форрестом Гампом, то бишь - "Shit, как ему и положено, happens." Но не давало покоя изречение Гиллеля "если не я для себя, кто для меня? Если я только для себя, что я? Если не теперь, когда же?" Наверняка свою роль сыграло дурацкое чувство локтя, привитое мне вместе с октябрятским значком. Посему от резких телодвижений я товарища отговаривал, но попранная справедливость требовала возмездия.

Гуляю я раз с Фредом по рынку, водим жалом, и забредаем в самый последний ряд. Как я и писал выше, в 95% случаев там обычно ловить нечего. Либо случайный старьевщик предлагает мусор за копейки, либо очень специфический товар. Так и в этот раз, стоит шапочный знакомый Фреда, Кен, распродаёт откровенное барахло. Какая-то старая мебель, зеркала, шмотки из 70-х и 80-х, дурацкие вазочки, побрякушки. Уже проходили мимо, но вдруг приметил старинную звезду индейской полиции с Аризонской Территории. В подобной атрибутике я разбираюсь мало, но предмет необычный и просят за него копейки, то бишь, даже если и репродукция, не жалко. Короче, приобрёл и уже собирались двигатся дальше, когда взгляд упал на очень большую деревянную коробку.

Пригляделся. Ящик массивный, добротный, и сделан исключительно качественно из дорогого дерева. Когда-то он был покрыт тёмным лаком, который местами до сих пор недурственно сохранился. В крышку встроены красивый герб и табличка из потемневшего металла (скорее всего серебряная) с гравированными буквами. Что-то официальное.

Попросил посмотреть, что там. Кен открыл, а внутри, в обитых бордовым бархатом специальных ячейках... гири. Но явно не простые. Сами по себе очень красивые, никелированные, разложены по ранжиру от очень и очень маленьких (граммы и доли унций) до 50 фунтов. В ячейках прилагаются несколько специальных вилок (эдакие кривулины с двумя зубцами с одной стороны и красивой рукояткой выложенной перламутром с другой) разных размеров которыми можно гири за шейки поднимать, дабы руками не мацать. "Что за такой необычный зверёк такой?" - спрашиваю.

Продавец и рассказал, что выкупил вещь у знакомца, что унаследовал дом от предков. Тот перед продажей опустошал чердак, там и обнаружил ящик. Он тяжеленный, еле вытянул. А история же артефакта вот такая.

Дед знакомца родился в конце 19-го века и начал работать на штат Нью-Джерси с младых ногтей. Сначала мальчиком на побегушках, потом клерком, со временем рос в чинах и званиях. Отработал на штат чуть ли не 40 или 50 лет. Под конец карьеры был достаточно крупной шишкой в Офисе Мер и Весов. Когда уходил на пенсию, то вместо банальных настольных часов и поздравительного адреса, ему разрешили взять какую либо вещь с работы на память. Он вот и умыкнул такой официальный набор весов штата Нью Джерси.

К слову говоря, практика подобных подарков при выходе на пенсию действительно была весьма распространена в США в начале-середине 20-го века. У одного моего знакомца, дядька, что служил начальником полицейского участка, перед уходом на пенсию забрал себе пистолет-пулемёт Томпсона, что хранился в их оружейке чуть ли не с 1920-х годов. Отец другого, будучи уважаемым судовым механиком, запросил себе корабельный колокол. Родитель третьего, отработав 40 с лишним лет на заводе, вытребовал себе в подарок заводской свисток, тот самый который будил его и рабочих со всей округи каждый день в 5 утра.

- И сколько это счастье в розницу? - спрашиваю.
- Хотелось бы 2 штуки, - отвечает негоциант, - уж больно вещь необычная.
- Необычная, - согласился Фред, - но что с ними делать?
- Пилить, - пошутил я. - Вдруг они золотые.
- Почему золотые, ты имеешь ввиду платиновые? - удивился Фред.
Тут пришла пора удивляться мне. И Фред пояснил, дав экскурс в историю.

В далёком 1875-м году, в стольном городе Париже, представители 17 стран подписали "Сухаревскую конвенцию", а точнее Convention du Metre, тем самым основав Международное Бюро Мер и Весов (BIMP). Так родился официальный килограмм. В 1879-м, компания Johnson & Matthey, отлила официальный эталон - килограммовую гирю из сплава платины и иридия, дабы подкрепить слова наглядным примером.

У Британии же своя гордость. Никакую конвенцию владычица морей подписывать не собиралась, а в пику остальным приняла свой Акт о Мерах и Весах в 1878-м. Этот закон определил, что т.н. Имперский Стандартный Фунт для Объединённого Королевства - официальная единица веса в платине и отныне именно этим стандартом будет пользоваться Британская Торговая Палата.

А что же в США? А в США ещё с 17-го века ситуация с мерами была аховая. Переселенцы из той же Великобритании, Франции, Нидерландов, Швеции, Германских княжеств, Испании, и далее по списку привозили в Новый Свет свои меры, те к которым привыкли в родных странах. И хотя после Войны за Независимость у Конгресса и появилось право вводить стандарты на федеральном уровне, и определённые законы периодически принимались, унификация ползла черепашьим шагом. По большому счёту, этот вопрос был отдан на решение штатам и территориям.

К середине 19-го века дело начало потихоньку выправляться с переходом на Имперскую систему, но Гражданская Война, последующая Реконструкция, и покорение Дикого Запада были куда приоритетнее для Конгресса, чем какие-то меры и весы. Особенно плачевной была ситуёвина с сыпучими мерами. Например, бушель пшеницы в Коннектикуте был 56 фунтов, а в соседнем Массачуссетсе 60. Бушель овсянки в Айове был 35 фунтов, когда в Висконсине 32. С гречихой вообще раздрай, в Нью Йорке 48 фунтов, в Кентукки 50 фунтов, а в Иллинойсе 40 фунтов в бушеле. С солью тоже беда, 85 фунтов в Пенсильвании и лишь 50 у соседей в Огайо. Понятное дело, что хоть и США как страна двигалась семимильными шагами в сторону урбанизации и индустриализации, всё равно она была по сути аграрной державой, и подобный разлад тормозил развитие.

К 1870-м годам штаты и территории, не дожидаясь федеральных законов начали действовать сами (до сих пор очень много в США решается именно на уровне штата, и законы, бывает, разнятся очень сильно). Многие штаты придумывать ничего нового не стали, а банально прочитали британский Акт о Мерах и Весах и приняли к действию. Начали с весов. Указан стандартный вес - фунт. Отлично. Есть эталон - ещё лучше. Указано, что эталон должен быть изготовлен из платины - замечательно. Копируем. И штаты, территории, и даже графства, что побогаче, стали изготавливать свои эталонные весовые наборы.

Надо ещё, пожалуй, сказать, что история платины сама по себе интересна. Когда-то это был бросовый металл, и испанцы десятками тонн топили его в океане как отходы от добычи серебра и золота. В 1880-х платина подорожала, но и не стала особо ценностью. Так, +/- на уровне серебра. Если золото стоило фиксированные $20 за унцию (отсюда и золотой стандарт - $20 золотая монета весила как раз унцию), то платина стоила раз во 10, а то и 20 дешевле (например, в 1890-м унция платины торговалась за $1). То бишь, даже состоятельный человек или компания, чуток поднатужившись и потратив ~$1,000-$2,000 (немалые, но и не совсем умопомрачительные деньги для конца 19-го века) вполне могли позволить кое-какой комплект платиновых гирь, не говоря уж о целом графстве или богатом штате, типа Нью-Джерси.

Ясное дело, нынче большинство подобных комплектов или давным-давно переплавлены, или хранятся в музеях и штатных хранилищах. Но конечно же, за давностью лет, уже никто не скажет, какие наборы весов существовали, сколько их было изготовлено по всей стране, и где они сейчас. Несомненно, кое-что попало в частные руки, и периодически небольшие гирьки всплывают на аукционах или распродажах частных коллекций. Оказалось, что и сам Фред с десяток лет назад подобную гирьку весом в унцию прикупил.

В 1901-м наконец-то было создано Национальное Бюро Стандартов, а в 1905-м была проведена первая национальная конференция. Как результат меры и весы были наконец стандартизированы, и каждый штат получил официальный набор эталонов, где гири былы сделаны из латуни с никелированным покрытием. Вакханалия подошла к концу. Конкретно этот набор, судя по табличке на ящике был выпущен в 1911-м году, тогда-же когда в Нью-Джерси был основан штатный Офис Мер и Весов.

- Обидно, - закончил лекцию Фред. - Я уж подумал, что это он - шанс один на миллион, уж очень эти гирьки похожи на ту, что у меня есть. Но видно не судьба. Пошли дальше.
- Постой. - идея стремительным домкратом мелькнула у меня в голове. - Ты алчешь мести, и хочешь, чтобы мстя была страшна?
- Естественно. - кивнул Фред.
- Ещё древние установили, что врага надо бить его же оружием. Надо лишь определить грамотную щель в его щите. Предполагаю, что у Херба из всех мотиваторов основной - именно корысть, остальные вторичны. Подобные жулики завсегда думают, что лакомый кус предназначен исключительно для них, забывая, что приманка вполне может быть и привязана к леске... - и я огласил ему конгениальный план, достойный великого комбинатора.
....
- А главное, мы действуем строго в рамках правового поля. И одновременно выступаем в благородной роли санитаров, нет, я даже сказал бы, докторов, леса. Ведь наше кредо - всегда, а миссия - лечить пи*****в. - закончил я.
- Отлично. Просто отлично. - расплылся в улыбке Фред. - Аппарат у меня есть. С Кеном я договорюсь, я его немного знаю. Итак - назначаем Гранд Операсион через неделю.

Признаюсь, в следующую среду у меня играл небольшой жим-жим. Всё таки, лицедейство не моя профессион де фуа, но отступать было некуда. По заранее оговоренной диспозиции, Фред должен был встретиться с Хербом, дабы якобы наладить отношения, в кафешке, что расположена прямо на территории рынка. Там продают отвратные сэндвичи и не менее отстойное пойло, а ля кофе. Что, впрочем, не мешает хозяевам зарабатывать неплохие деньги по средам и выходным, ибо другой точки общепита поблизости нет. Более того, за шаткими неприглядными столиками, бывает, заключаются сделки на десятки тысяч долларов.

Чуток запыхавшись, чтобы показать волнение, (пришлось последнюю сотню метров идти очень быстрым шагом) я прибыл в кафешку. Фред, как и оговорено, сидел в уголке с Хербом, попивая утреннее кофе. Внешне выглядело, что они примирились. Впрочем, хотя Фред был на расслабоне, Херб вёл себя очень настороженно. Знает кошка, чьё мясо съела.

Я поздоровался с Фредом, тот представил меня Хербу. Я достал портативный спектрометр для металла, и высказывая явное нетерпение попросил:
- Извиняюсь джентельмены. Фред, возвращаю аппарат. Можно тебя на минутку?
- Да чего там, говори, тут все свои, секретов нет.
Я недоуменно пожал плечами и, подозрительно взглянув на Херба, сказал тихо, но нервно.
- Я был прав. Платина. Он отошёл взять что-то из машины, и я исподтишка измерил. Аппарат говорит платина. Смотри - фотка.
- Что???? - вскрикнул Фред так, что на нас начали оборачиваться.
- Это платиновые гири! Понимаешь? Гири из чистой платины! Всё как в стандарте. 50 фунтов, 20, 10, 5, 4, 3, 2, 1, ну и мелкие. Почти 100 фунтов в сумме. Это же почти 1600 унций. Это я сразу понял, меня прямо как ударило. Я стоял перед этими гирями и бешено хохотал внутри. - мне далеко до таланта великого Гердта, но мне казалось, что я выступал весьма выразительно.
- Где он? И сколько же хочет? - загорелся Фред.
- Кен там. Перед красным минивэном. - Махнул я на угол крайнего ряда. - Этот дурачок хочет всего $20 штук. Ведь он думает, что это просто редкий исторический набор. В приципе он прав, это и есть уникальный предмет, но о металле, из которого гири сделаны, он и не мыслит. - далее за минуту-две я пересказал то, что мне поведал Фред на прошлой неделе, за исключением самого конца. - Мы договорились, я обещал, что привезу деньги в 9:30 утра, ведь мало кто такие средства при себе носит. Предлагал депозит, $500, но он не берёт. Говорит "Кэш из кинг, привезёшь сумму, продам. А если нет, то нет." (т.е. нал рулит). Надо ехать в Ламбертвилль за деньгами, банки открываются в 9.
- А почему ты мне об этом говоришь? Мог бы и не говорить. Странно, - вдруг высказал озабоченность Фред, как бы совсем забыв о присутствии Херба.
- Раз - у нас же с тобой договор и мы руки пожали. И два. У меня банально нет столько денег на счету, всё в акциях и паевых фондах. Их я быстро не ликвидирую. А у тебя налик наверняка есть, пускай и в банке.
- А вдруг они не платиновые? - вдруг высказался Херб, даже не подозревая, что он копирует Шуру Балаганова.
- А какие они ещё? - тут же парировал я, цитируя Паниковского. До сих пор поражаюсь, как такая простая и банальная фраза напрочь убивает все резонные возражения и сомнения.
- Херб, пожалуйста, не говори никому. - вдруг как бы вспомнив о нежелательном слушателе попросил Фред. - С меня бутылка Блю Лэйбл. Извини мы побежали, и он бросил на стол $20, дабы заплатить за оба кофе.

- Как мыслишь, он проглотил наживку? - нервничал Фред.
- Однозначно. Ты же видел как у него загорелись глаза. - успокаивал его я.
- Думаешь он следит за нами? - спросил Фред пока мы торопились к машинам, которые мы стратегически запарковали недалеко друг от друга.
- Уверен. Сто процентов, как только мы отъедем, он побежит в последний ряд искать красный минивэн и продавца по имени Кен.

Мы сели в машину к Фреду, выехали на дорогу, и через зеркало заднего вида заметили как засуетился Херб и быстро направился в последний ряд. Фред сделал кружок, перепарковал тачку за дальним складом, и наблюдая издалека мы начали наблюдать увлекательнейшее шоу. Жаль - слов мы не слышали, но вполне могли себе их представить.
- Смотри, смотри, смотри - толкал меня локтем Фред. Вот он подошёл. Молодец Кен, стал именно за тем столиком - там, где я просил. Недаром я ему денежку пообещал.
- А он тебя банально не кинет? Там сумма серьёзная.
- Согласен, риск есть. Я его знаю плохо, но вроде он мужик порядочный. Плюс я ему ещё $2 штуки обещал, если дело выгорит. Глянь, Херб ящик трогает. Спрашивает что-то. На бинокль, гляди.
- Ценой интересуется, думаю. Ага. Именно так. Торгуется.
- Я же чувствовал. Он завсегда на рынок привозит тысяч $25-30, ведь никогда не знаешь на какой артефакт наткнёшся, плюс монеты, его фишка, бывают стоят недёшево. А Кен - просто умничка. - радовался Фред, как ребёнок новой игрушке.

Надо признаться, и я испытывал редкое удовольствие. Обычно я вижу лишь результат своих деяний, а вот развитие событий удаётся наблюдать нечасто. На лице Фреда можно было прочитать весь спектр позитивных эмоций. Когда Херб отсчитал пачку денег и передал Кену, Фред был в эйфории. Окончательно же он ушёл в нирвану, когда Херб с трудом (всё таки почти сотня фунтов для пожилого человека немало) стал тащить ящик к своей машине. Каждые 7-8 метров он останавливался, опускал ящик и отдыхал. До машины ему было хороших метров 150.

Фред сначала тихонько хихикал, а потом ржал так, что мне пришлось его ткнуть, дабы он притих. Впрочем, я тоже хохотал, ибо этот номер хоть и не дотягивал до знаменитой миниатюры Никулина-Шуйдина про бревно, но смело составлял ей достойную конкуренцию.
- Надеюсь Херб вдобавок к финансовым потерям сорвёт себе спину. - высказал пожелание Фред. - А ты гений, рассчитал как по нотам. Даже если Кен меня и кинет, я уже доволен более чем. Глянь, уезжает.

Кен не кинул. Точнее так, сказал, что он уменьшил цену до $18 тысяч. Из них $2 штуки он забрал, как за изначальную цену, плюс Фред с удовольствием дал ему ещё 2 косаря сверху из своей доли. Возможно Кен скидку и не делал, но Фред даже не заморачивался, ибо отбил свои потери и даже заработал чуток.

В следующую среду мы снова встретились на рынке.
- Ещё раз спасибо тебе. Хотел бы тебя отблагодарить.
- Зачем? Мы же друзья, а тут я работал чисто из любви к искусству и справедливости. Идеи наши, бензин ваш - перефразировал я Остапа Ибрагимовича
- Я знаю. Но всё таки, это тебе. Ты любитель, уверен, что заценишь. - и он протянул мне небольшую коробочку.
- Ух ты! Спасибо. Вот это здорово. Ой, смотри, к нам Херб бежит.

Явно морщась от боли в спине пройдоха подбежал к нам.
- Они не платиновые. Чистая латунь покрытая никелем. Я сам проверял спектрометром. Вы меня обманули. Им красная цена $500-600 по цене металла. Вы наверняка в сговоре с этим Кеном. Верните мои деньги!!! - сходя на крик практически плакал Херб.
- О чём ты? Постой, так ты купил гири у нас из под носа? - изобразил изумление я. - Что ты так расстраиваешься? Пустяки, дело житейское. Пилите гири, месье Херб, пилите, они непременно окажутся платиновыми...

Клумба

Эпиграф 1. "...обыкновенные люди... в общем напоминают прежних... квартирный вопрос только испортил их." (М.А. Булгаков, "Мастер и Маргарита")

Эпиграф 2. "Мы все здесь бьёмся за место под солнцем... в виде гаража" (из к/ф "Гараж.).

Судьба занесла меня с семьёй по работе в культурную столицу РФ. Мы поселились в центре города, на Петроградке, на улице Р. Впрочем, пожалуй это не важно, ведь эта история наверняка могла бы произойти в любом городе и на любой улице. Мы арендовали квартиру в "сталинском доме", высокие потолки, большие окна, строгие линии, официального мышиного цвета стены. Дом не большой, всего 3 парадных, 60 квартир. А у дома был двор куда можно было заехать с улицы через единственный въезд ограждённый тяжелыми воротами.

Но главное во дворе была клумба. Вернее так, КЛУМБА. Она впечатляла, потрясала, подавляла, занимая почти 40% двора. Огромный октагон сложенный из высоких каменных блоков, разделённый на четыре части, создавал проходы в центр, где на засфальтированным круге стояли скамейки. Когда-то, в сталинско-хрущево-брежневские времена за клумбой ухаживали специальные тётеньки. Они сажали весной анютины глазки и пионы, пропалывали, поливали, красили скамейки, и даже убирали мусор. Но в перестоечные годы эта традиция была похерена и клумба превратилась в гору снега зимой, и сорняковые джунгли летом. Её облюбовали местные коты и бродячие собаки для интимных встреч, местные алконавты для распития настойки боярышника и портвейна, и местные "дворяне" для "временного складирования отходов”. Правда нет ничего более постоянного чем временное, но этот ньюанс можно пропустить.

При въезде ушлые соседи засекли меня, жену, собаку, и самое главное машину, и представитель дворянства, Костя, обладатель чёрного Пассата и перебитого носа, поспешил ввести нас в курс дворцовых интриг фразой "наш дом с намёком на элитность разделён на клановые и подклановые структуры". В небольшом доме оказалось кланов больше чем в горной Шотландии, а страсти такие, что даже позавидовал бы Вильям наш Шекспир.

Костя рассказал что есть коммунист-скандалист, самоназначенный лидер в борьбе за озеленение и лютый враг всех владельцев автотранспорта "ибо они своим высокомерным присутствием оскорбляют саму сущность советского человека." Правда квартирку он приватизировал одним из первых и дачка у него имеется. Он лидер клана старушек-завидушек, основная функция которых - обеспечение что бы никому не было хорошо и отправление жалоб в инстанции. У них и подклан есть, старичков-боровичков. Они боятся старушек-завидушек и поддаются на провокации.

Есть и бизнес клан, два бизнесмена обещают благоустроить дом по последнему писку моды, но один слинял на годы подальше от партнёров в Италию, а другой вместо того что бы тратить деньги на благоустойство двора, тратит их на дам с облегчённой социальной ответственностью. Также есть и клан пожилых автомобилистов, они собирают деньги на изменение ландшафта и на новые ворота лет 5. А их клан, молодых автомобилистов, тоже собирает деньги на изменение двора и на ворота с автоматическим открытием уже года 3. Ну и есть другие мелкие кланы как например, клан жителей коммуналки, семьи усопшего адмирала, и сторонних наблюдателей.

Но самое главное во дворе есть клан состоящий из одного человека, бывший предприниматель, по кличке отец Фёдор. Личность легендарная ибо славится гадским и сволочным характером. Его ненавидят все. Коммунист-скандалист ненавидит его как классового врага. Старушки-Завидушки ненавидят как владелеца 3-х обшарпаных машин которые не ездят, а тихо ржавеют во дворе, портя вид двора. Его ненавидят и кланы молодых и пожилых людей, правда не за эстетику, а за то что он заставил двор и сделал парковку затруднительной. Отец Федор судится со всеми и по любому поводу. От его шагов дрожит участковый и его избегают бродячие собаки. По слухам он поклялся на ржавом капоте что все жильцы дома будут плакать от него бензиновыми слезами.

А далее он рассказал историю 20 летней войны. Когда-то был СССР и плебеи жили мирно ибо малочисленные машины хотя и были предметом передвижения, но были и роскошью. Вообще в годах 50-60х во дворе было всего 2 машины, у контр-адмирала и у главного инженера какого-то завода. Их тачки во дворе никому не мешали и дети обожали помогать владельцам мыть их по выходным. Потом в 70х и 80х у выросших детей начали появляться редкие Запорожцы, Жигули и даже Волги. Но всё равно машин было мало и парковочные конфликты ограничивались просмотром фильма "Гараж", а также упоминанием слова "милиция." Но годы шли, адмирала ушли на пенсию (и время стало далеко не адмиральское), и грянула пора декоммунизации, прихватизации, и стяжательства.

Коммунист-скандалист и старушки-завидушки из значимых личностей резко превратились в персон нон-грата и власть перешла в другие шаловливые ручки. Ну а тем времечком клан пожилых людей (тогда еще совсем не пожилых) и молодых (тогда совсем молодых) начал потихоньку крутиться, зарабатывать что-то помимо трудодней, и как-то богатеть. Результат, купленные машинки которые гордые владельцы всенепременно хотели хранить поближе к сердцу, то бишь во дворе (во первых на дитятко на виду, что в 90-е немаловажно, а во вторых и главных, пускай соседи завидуют).

Менялись жильцы дома, президенты, режимы, длина юбок, законы, времена и нравы, и лишь дворик упрямо расти вместе со временем не хотел. Так сказать остался в морально и физически в сталинских рамках. Свободных мест для парковки становилось всё меньше и в воздухе запахло выхлопными газами, машинным маслом, и конфликтом.

Casus Belli создал отец Фёдор. Один из первых Питерских предпринимателей он приобрёл небольшой трачок и зарабатывал биндюжничеством. На праведные заработки он увеличил автопарк прибавив 3 ржавые легковуши которые запарковал во дворе вместе со своим трачком. Он то мог выехать легко на любой из них (если бы они были способны двигаться), но остальным надо было порядочно покрутиться. Дворовой люд наверно бы сжал зубы если бы отец Фёдор ограничился 1-2 машинами, но 4 терпеть никак не желал. Сначало ему намекали что неплохо бы ограничить аппетиты и дать возможность другим оттяпать место под солнцем. В ответ он отправлял комментаторов по известному краткому адресу. И хотя по этому адресу жители ходили и ранее, они начали вынашивать планы мести.

Одной тёмной ночью, когда отец Фёдор почивал после биндюжничьих будней, жильцы ведомые коммунистом-скандалистом подцепили трачок и под одобрительные ухмылки выволокли его на улицу и тут же сообщили в местное отделение что неадекватный отец Федор запарковал свой катафалк так что заблокировал всю улицу. Менты, которые долго точили зуб на него сработали на редкость оперативно. Трачок был эвакуирован на штрафную стоянку и утром отец Федор имел счастье лицезреть пустое место.

Ярость его не имела границ, но ему пришлось обратиться в ту же милицию которая совсем не спешила ему помочь. В конце трачок он получил обратно, но попал на кучу штрафов (типа за эвакуацию, хранение, нарушения порядка, итд). Отец Фёдор после этого возненавидел своих соседей еще больше, но прозрачный намёк был понят и трачок с тех пор он парковал на улице. Через несколько ночей (учитывая весёлые 90-ые) он был благополучно угнан. Фёдор был на грани помешательства и поклялся отомстить всем жильцам "дома с намёком на элитность." Он кричал что там хранились миллионные сокровища и подал в суд на всех жителей дома, участкового, и на администрацию района, итд. Результат конечно был нулевой, но врагов он нажил много. Извоз он прекратил и возвернулся в весёлую толпу трудящихся. А вечерами бдил дабы никто не
покусился на невинность остального ржавого автопарка и мечтал о мести.

Простая формула выявила что увеличение авто во дворе имеет прямое обратное отношение к свободному месту для парковки. Либо надо было увеличить дворик, или что-то решать с клумбой, тем более эстетической нагрузки она уже не несла. Дворик, как я и говорил оказался консерватором и с временами расти не хотел, и посему стал вопрос сноса клумбы.

Но оказывается это решение, хотя и устраивало владельцев машин, отнюдь не устраивало коммуниста-скандалиста, старушек-завидушек, старичков-боровичков и примкнувших к ним Шепиловов. Наши дворяне зверели, создавали коалиции, мирились, ссорились, опять мирились, ругались до смертных обид, писали петиции, принимали коммиссии, ходили по инстанциям, мешали друг другу жить, звонили в милицию, но все так же год из года клумба превращалась в сугроб зимой и также превращалась в заросший гадюшник летом. И настала та точка которую именуют кипением. Достаточно малейшего сотрясения и кровь вместе с тормозной жидкостью кипятоком потечет по асфальту принося жертвы и создавая водовороты судьбы. И в этот стратегический момент мы сняли квартиру тоже с мыслью ставить машину во дворе.

Долгие годы часть жителей дома "с намёком на элитность" молила разные инстанции выделить фонды на изменение ландшафта двора. Но шансов на это было меньше чем на то что прилетят марсиане и вымоют толчок в каждой квартире. Но не правду говороят что не бывает в мире чудес, и вера в них заканчивается когда Дед Мороз снимает бороду. Каким-то непонятным образом шестерёнки маховика завертелись и одним прекрасным весенним утром в дворик на улице Р. вошла судьба.

Судьба состояла из погрузчика и двух газелей в которых сидели в оранжевых жилетах представители таджикской диаспоры и их вождя, щербатого бригадира Васи. Он был горд своей значимостью и управлял своей отарой с помощью жестов и слов не превышающих 5 букв. Таджики тоже были в хорошем настроении ибо давно не видели столько радостных глаз. Они разгрузили инструмент, а бригадир громко огласил интересующимся жильцам план. “Сносим клубму, асфальтируем всё, потом ставим скамейки, и мусорку. На всё надо примерно неделя-полторы." И в тот же день вывесили листки на дверях парадных с просьбой убрать машины.

Кланы молодых и пожилых автомобилистов пошли на работу с гордо поднятыми головами, блеском в очах, и радостно потирали ручки. Наконец то наступило прекрасное-далёко. И они весело ухмылялись видя злобные лица старушек-завидушек и старичков-боровичков. Надо признать что город угадал с моментом вторжения ибо коммунист-скандалист был на своей фазенде, весна время посадок. Его клан остался без лидера и казалось всё, враг разгромлен, а вождь в изгнании.. В первый же день таджики вывезли скамейки, мусорку, и начали вывозить грунт. Казалось победа автовладельческих кланов близка и Синяя Птица счастья уже в руках и молодые и пожилые люди спокойно пошли спать.

Но под покровом ночи произошло невероятное, отец Фёдор прикинул диспозицию и решил, если ему прийдётся убрать машины со двора ради ремонта, то ему обратно их не дадут затащить. Ему нужна поддержка жителей дома. И он предложил сделку завидушкам и боровичкам. Он возглавит герилью, а они после ремонта гарантируют поддержку возврата его автопарка в отчий дом. Подбный союз был неожиданней пакта Молотова-Риббентроппа, но он был совершен и уже разгромленная оппозиция обрела нового жесткого лидера.

Наутро, когда автомобилисты ушли на работу, был проведён стихийный митинг во дворе под лозугами: "сохраним культурное наследие" и "нет самострою" и "долой автобеспредел". Там присутствовали естественно только боровички, завидушки и сам Отец Фёдор. Они наорали на бедных гостей из солнечного Таджикистана, крутили фиги перед носом ошалевшего Васи, и вынесли запротоколированное решение, что надо "прекратить разрушать исторический объект." Тут же была создана петиция которую демонстранты подписали и "цыгане шумною толпой" отправились по квартирам с требованием подписать. Естественно устоять тем немногим нейтральным жителям было тяжеловато когда к ним вваливались разъярённые завидушки и они подписывали этот исторический документ. Тут же отец Фёдор с соратниками потащил петицию в какую-то организацию с требованием прекратить реконструкцию. А Вася положился на старинную армейскую мудрость "не спеши выполнять приказ, его могут ещё и отменить."

Вернувшиеся автомобилисты естестенно узнали о подлой контратаке и на следующее утро провели уже свою демонстрацию, а старушки и боровички попрятались по квартирам. Авто-клан тоже составил свою петицию и тоже пошел по квартирам собирать подписи. И вожди кланов Профессор и Костик пошли в ту же инстанцию с совершенно противоположой петицией, с требованием продолжить реконструкцию. В то же время бригадир Вася, рассудив что крайним в любом случае будет сделан он, слинял с объекта в неизвестном направлении, а таджики в ожидании приказа поставили бытовку, и основали маленький Таджикистан.

В итоге у отвечающей за реконструкцию организации оказалось две совершенно противоречивых петиции, причем часть из подписей на обеих была одинаковая. На следующий день приехал другой бригадир и чиновник и приказали таджикам вознобновить работу и они радостно начали вывозить блоки и грунт. Но ещё через день явился уже другой чиновник и приказал прекратить работу. Дворик стоял в разгромленном состоянии, новый бригадир тоже слинял, машины естестенно все убрали что бы их не задели, и теперь уже никто не мог парковаться во дворе. Таджики грустно слонялись по двору и из бытовки понеслись запахи восточной кухни.

Вернулся коммунист-скандалист и несмотря на давнюю ненависть обнял Отца Фёдора за спасение двора, они поплакали у друг друга на плече и порешили развернуть активную деятельность и начали строчить петиции, требования, запросы. Впрочем, то же делали и Костик, Профессор, и другие члены их клана. Таджики совсем обосновались во дворе, и дворе появились не только запахи кухни, но и запахи человеческой жизнедеятельности. Работа практически застопорилась, каждые 2-3 дня появлялся новый бригадир, давал ЦУ, таджики кивали, и... ждали следующего бригадира, который отменял решение предыдущего. И такое "стояние на Угре" продолжалось почти месяц, пока наконец не пожаловала какая-то коммиссия.

Их встретила толпа четко разделёная по клановым признакам и потребовала диаметрально противоположные вещи. Коммиссия зажав носы рассмотрела претензии и старый отставник, без претензий послал всеx вождей кланов на и в мужские и женские половые органы и высказал мнение, что пока сами жильцы "дома с намёком на элитность" не договорятся между собой, хрен они чего-то будут предпринимать. Но если решения не будет через 2 дня, то они вообще уберут "таджикстрой" с объекта. "Так что решайте сами, иначе решим мы."

На следующий день было созванно экстренное собрание жильцов в подвале первого подъезда, а так как наша хозяйка квартиры не могла присутствовать, то я должен был представлять её честь. Мы с супругой собирались в цирк, но мы отменили наши планы и я абсолютно не жалею, ибо подобного паноптикума я больше никогда не видел. Слово взяли одновременно и коммунист-скандалист и Профессор. Они неинтеллигентно обратились к друг другу, разошлись во всём кроме того что требуется голосовать о судьбе дворика. С этим консенсусом согласились все.

"Голосуют все кто прописан." заявил кто-то. "О это дело" возбудилась коммуналка. "Голосуют только автомобилисты" произнёс Костик. "А ты не ох***л?" ответили боровички. "Голосуем только метрами." крикнул Профессор. "Здрасте, а не жирно будет ли." зашлись в крике завидушки. "А может длинной х**в?" заорал бизнесмен, "я вам докажу что мне потребуется два парковочных места плюс место для мотоцикла" и взялся за ширинку. "Пошляк" возмутилась дама с сирененвыми буклями, "голосуем, квартирами, с поправкой на количество лет кто сколько прожил в доме." "Ты с ума сошла" взвопили владельцы что только купили квартиры. Никто никого не слушал, все орали, и было понятно что решения не будет, и я тихонько слинял.

В итоге собрание раскололось на две более-менее равные части и вынесто два абсолютно противоположных протокола которые и были сданы в комиссии. Я могу только представить их реакцию, но таджики действительно исчезли и дворик был оставлен в разбомблённом виде. После нескольких недель взаимных обвинений было проведено ещё одно собрание и требование было уже одно, пожалуйста приведите дворик в любой вид, но не оставляйте так.

И через месяц опять появились таджики и опять под руководством Васи. Опять появилась бытовка, запахи, но работа закипела и через 2 недели дворик стал выглядеть..... ровно так же как и прежде. В центре стояла огромная клумба из тех же блоков.

Вы думаете, это всё? Как бы не так. Как только исчесли таджики, спустя несколько минут отец Фёдор затащил свои пепелацы на родные места. И началась.... парковочная лихорадка. Я не видел гонки за золотом в Калифорнии, не видел алмазной лихорадки в Оранжевой Республике, и только читал о лихорадке на Юконе, но лихорадку за парковочными местами я видел.

Наши дворяне озверели. Они бросились покупать парковочные блокировщики (металические дуги которые прикручиваются к асфальту, на них висит замок, так что если надо можно и опустить). Продавец в считанные дни выполнил годовой план и взвинитил цены вдвое. Все, вне зависимости от наличия машины, брали по несколько штук и ставили их по двору. Захватывали места, а если желаемое место было уже захвачено то "столбили участок" рядом, ибо "не мне, так никому". Особый шик был угадать место недруга и поставить свой блокировщик рядом.

Вскоре во дворик было невозможно въехать. Да он был практически без машин, но поднятые блокировщики не позвoляли поставить её. И понеслась вакхнаналия. Чужие блокировщики срывали, выворачивали, давили машинами пробивая колёса и ломая бамперы, по ночам сбивали замки ломами и вечерами можно было наблюдать из окна удивительные разборки. Дуэли были настолько часты, что можно было подумать что снова настали времена Людовика ХIII и только не хватало задорных песенок Д'Aртаньяна. Совершенно новый асфальт оказался тут же разбитым и дворик стал выгладеть почти так же как во время ремонта. И в этот момент наша хозяйка квартиры решила поднять аренду и мы поменяли жильё.

Потом я не был в дворике на улице Р. несколько лет, и перед тем как покинуть Питер, я решил проехаться по былым местам. Я запарковал машину на улице и у ворот увидел Костика. Он тут же узнал меня и мы вместе зашли во дворик. На клумбе как и прежде росли высоченные сорняки, стояли разбитые скамейки, временно лежали какие-то отдходы, везде торчали блокировщики, а асфальт улыбался трещинами. "Мы снова петицию составили. И в Смольный уже написали, коммиссию обещали прислать." гордо сказал Костик. "Давно?" спросил я. "Да нет, не очень, примерно месяцев 9 назад назад. Как ты думаешь, может ещё раз написать, поторопить их? Они же помогут." "Пишите, конечно пишите. Помогут, конечно помогут, ты главное пиши" подбодрил я.

Настроение было испорчено, я покинул дворик на улице Р., сел в машину и включил радио, поймал старую песенку и под неё уехал с плохим настроением по делам.
"Это было прошлым летом,
В середине января,
В тридесятом королевстве,
Там где нет в помине короля."

Я где-то прочитал что статистический американец нарушает в среднем 3 закона в день. Это потому что огромное количество старинных законов в разных штатах никогда не были отменены. Они до сих пор действуют, но не соблюдаются конечно (хотя привлечь к ответственности за нарушение можно). А законы эти из самых разных аспектов жизни, включая самые интимные, так сказать. Вот небольшая подборочка внизу. Так что будете в гостях, знайте:
Алабама
1) Нельзя плевать на улицах (я считаю - разумно).
2) Женщинам с "сомнительным целомудрием" нельзя быть на улицах после 9 часов вечера (тоже верно, раньше начал - раньше кончил, и вечер свободен).
3) На свидании нельзя держаться за руки в ресторане (ну и верно, руки должны быть заняты вилкой и ножом).
Аляска
1) Мужик не должен быть полностью голым никогда (хм.. а если мыться например надо. Я понимаю что Аляска, но хоть раз в год).
Аризона
1) В Тусоне женщины не могут носить штаны, а в Ногалесе мужчины не могут носить подтяжки.
2) Нельзя в доме иметь больше чем два искусственных члена. (Возмутительно. Бедные дамы.)
Арканзас
1) Можно бить жену, но не чаще чем раз в месяц. (Ставит вопрос о качественном подходе. Жаль Хиллари не били. А может и били, но не достаточно часто.).
2) Оральный секс считается Содомским грехом. (Как же бедный Клинтон там губернаторствовал).
3) Запрещено приглашать даму на танец в Июле. (Можно и потерпеть).
Калифорния
1) В графстве Вентура и собаки и кошки не могут сношаться без лицензии (Интересно они об этом знают. И главное что предпринимают?).
2) Нельзя продaвать алкоголь голубым (без комментариев. О народе думают).
3) В Сан Франциско оральный секс запрещён (Суки).
4) В Волнате, мужчины не имеют права одеваться как женщины без лицензии от шерифа (надо подумать связано с номером 2)
Колорадо
1) Нельзя изменять супругу/супруге (бедолаги)
2) Женщинам нельзя носить красные платься после 7 вечера.
3) Детям после 8 лет нельзя мочиться в кроватку (разумно).
Коннектикут
1) В Хартфорде нельзя целовать жену в воскресенье. (потерпит)
Делавер
1) Сексом заниматься можно только в "миссионерской" позиции (Скучный штат. Правда хорошо что маленький)
Флорида
1) Незамужние девушки не имеют права прыгать с парашютом в воскресенье.
2) Тоже секс только в "миссионерской" позиции (как и тут тоже?)
3) А неженатые мужчины и женщины не могут жить вместе. (вот это номер.).
4) Целовать грудь жены нельзя (а что же можно?).
Джорджия
1) В Розвелле, скажем дружно нет эротическим танцам в воскресенье (и что прикажете в воскресенье делать).
2) Колумбус - нельзя дразнить идиотов (как же они это определяют. Но закон мне нравится).
3) Все сексуальные игрушки - запрещены (это вам не гуманная Аризона).
Гавайи
1) Близнецы не имеют права работать в одной компании (интересно однако).
2) Нельзя назвать ребёнка именем "Чарльз"(дискриминация).
Айдахо
1) Мальчик може ухаживать за девушкой только после получения официального письменного разрешения от её отца (ради дочек придётся переехать.)
2) Секс до свадьбы - ни ни.
3) Мужчина не имеет права дарить девушке конфеты в коробке меньше чем 50 фунтов (это почти 25 кг. Ради сына придётся уехать обратно).
Иллинойс
1) На свидании девушка должна обращаться к спутнику непременно с термином "хозяин". Правда если они уже женаты, то не обязательно. (хмм...)
2) В городе Шампань нельзя мочиться соседу в рот (очень боюсь спросить, а что послужило толчком для такого закона?).
3) Секс с трупом - категорически запрещен (вообще не знаю что сказать..).
4) В Чикаго запрещено ловить рыбу сидя на жирафе (а я то на рыбалку намылился).
Индиана
1) И снова нельзя оральный секс. (они что, все сговорились?)
2) Если мужчине в машине больше 18 лет, а девушке меньше 17 и она не надела носки и туфли - считается как изнасилование.
3) Нельзя нюхать клей. (тяжело там у них)
4) Пи равно 3.0 (это наверное из за клея).
Айова
1) Усатый мужчина не может целовать женщин на публике.
2) И вообще целоваться больше чем 5 минут нельзя (консерваторы хреновы)
3) А в городе Оттумва даже подмигивать незнакомкам нельзя. (ё мое. не поеду)
4) Однорукие пианисты должны играть бесплатно (ни фига себе расклад).
Канзас
1) Додж Сити и Топеке нельзя плевать на улице (разумно)
2) А Вичите за нескромные замечания по телефону, 1 год тюрьмы (а секс по телефону???)
3) В Дерби нельзя мочиться на стену здания (а в лифте?).
Кентукки
1) Хочешь гулять голый по своей земле - получи лицензию;
2) Каждый гражданин обязан мыться хоть раз в год (тоже разумно кстати).
3) За одного мужчину больше трёх раз замуж выходить нельзя (жду комментария от женщин).
4) Женщинам нельзя иметь анальный секс (... что-то новенькое).
Луизиана
1) Украл аллигатора - 10 лет тюрьмы (всё правильно, ибо не фиг).
2) За заведомо лживое обещание - 2 года тюрьмы (правильно).
3) Во время Марди Грас бросать презервативы в толпу запрещено.
4) Нельзя висеть одной рукой держась за балкон, а другой держать бутылку с пивом и поливать им прохожих (как хотите, но это круто. Я бы такой закон отменил).
Мэйн
1) В Вотервилле нельзя сморкаться на людях.
2) В Портленде нельзя женщин щекотать за подбородок (в принципе за это можно просто схлопотать).
3) В церковь нельзя идти без ружья (вдруг индейцы нападут).
Мэрилэнд
1) Максимальная длина поцелуя - одна секудна (это вам не Айова).
2) Жена не имеет права рыться в карманах супруга пока он спит (срочно в Мэриленд).
3) В Балтиморе тоже нельзя на улицу плевать.
4) Нельзя брать с собой в кинотеатр львов. (Согласен).
5) Никакого орального и анального секса. Запрещено.
Массачуссетс
1) Храпеть можно только если все окна закрыты.
2) Во время полового акта, женщина не может быть наверху. (Скучный консервативный штат).
3) Все мужчины должны брать с собой ружьё в церковь в воскресенье.
4) В Салеме в гостиницах нельзя спать голым (а вы думали).
5) В Бостоне - мыться можно максимум 2 раза в месяц (хоть так).
Мичиган
1) Жена не имеет права стричься сама без разрешения супруга. (Ага... попались дамы).
2) Нельзя ругаться при женщинах и детях. (Вернее мужики попались)
3) В Каламазу нельзя петь серенады своим девушкам (вообще как-то неправильно).
4) Мужчина не может соблазнять незамужнюю девушку (что они имеют в виду?).
Миннесота.
1) Нельзя спать голым (почти как в Массачуссетсе).
2) И снова запрет на оральный секс.
3) В Клауде нельзя кушать гамбургеры по воскресеньям (суки).
Миссиссиппи
1) Мужчина не может возбуждаться на публике (блин).
2) Нельзя ловить рыбу с автоматом (верно. правда о жирафе ни слова).
3) Нельзя обещать девушке жениться для того что бы её соблазнить (а как же в этом штате существовать).
4) В Риджеланде - никакого секса в баре.
Миссури
1) Опять запрет на оральный секс (сговорились все).
2) В Пэрди - вообще нельзя танцевать.
Монтана
1) Жена не имеет права открывать почту мужа (о. это разумно).
2) И снова, только "миссионерская" позиция при интиме.
3) Замужние женщины не могут рыбачить по воскресеньям. А не замужние вообще не могут рыбачить.
Невада
1) Секс без презерватива - вообще запрещен (а как они там размножаются. наверное аутсорсинг).
2) В Рено - запрет на интимные игрушки (срочно в Аризону).
3) Если кто пристрелил вашу собаку на вашей земле - можете нарушителя повесить (вот это реально круто).
Небраска
1) У кого гоннорея - не может жениться (лечись. Или езжай в Неваду).
2) Нельзя заниматься китобойным промыслов (в Небраске).
3) Мужчинам нельзя бегать с побритой грудью (вот так-то).
Нью Гэмпшир
1) По воскресеньям нельзя мочиться глядя на небо.
Нью Джерси
1) Мужчина не может вязать во время рыболовного сезона.
2) Нельзя хлюпать кушая суп в ресторане (культурный штат. молодцы)
3) В Хэдонне нельзя мужчинам одеваться в женскую одежду.
Нью Мексико
1) Женщины не могут быть в публичом месте в небритом виде (боюсь представить что там за женщины).
2) Идиоты не имеют права голоса (этот закон да повсюду бы).
3) Ходить топлес можно, но соски должны быть прикрыты (что то интересное в этом штате есть).
Нью Йорк
1) Флирт = $25 штрафа
2) Нельзя бросать мяч кому то в голову для развлечения (блин, а я уже собрался в Нью Йорк).
3) До сих пор нельзя изменят супругу/супруге. (отстали они конечно).
4) Женщины могут ходить топлесс, если это не связано с их профессией (обратно собрался поехать).
5) Нельзя носить тапки после 10 вечера.
Северная Каролина
1) Даже супруги в гостинице должны спать в отдельных кроватях. Между кроватями должно быть минимум 2 фута. (Скучный штат).
2) Никакого секса до женитьбы (очень скучный).
3) Секс только в "миссионерской" позиции и все ставни или занавески должны быть опущены (ну просто очень скучный, но гуманный).
Северная Дакота
1) Нельзя спать лёжа и в туфлях
2) Если вы в крытой телеге и увидите индейца - можете стрелять.
Огайо
1) И снова скажем нет китобойному промыслу по воскресеньям.
2) И снова нет анальному сексу.
3) И мужчинам одевать женскую одежду тоже нет.
4) В Оксфорде женщина может быть на публике только с бритыми ногами и лицом. (ах эти огаянки).
5) А если она хочет раздется то должна убедиться что нету перед ней фотографии мужчины.
Оклахома
1) Нельзя кусать чужой гамбургер (разумно, поддерживаю)
2) Женщина не может играть в азартные игры голой (а вот это они зря).
3) И снова нельзя плевать на улицах.
4) За оральный секс - конкретное наказание.
5) И вообще никакого секса до свадьбы.
6) И тоже нельзя заниматься китобойным промыслом (это Оклахома, тут шутки шутить нельзя).
7) Если собаки хотят собраться в количестве больше 3х штук - им надо получить лицензию (дежа вю).
8) В Тулсе - максимальная длительность поцелуя - 3 минуты.
Орегон
1) В Виллоудэле во время секса нальзя шептать партнёру непристойности.
2) Контейнеры с фекалиями нельзя оставлять на дорогах.
Пеннсильвания
1) Нельзя петь в душе (это что-то новенькое, но гуманно)
2) Мужчины не имеют право купить алкоголь без разрешения жены (брутально)
3) Мужчины не имеют право возбуждаться в Аллентауне (вообще гнобят нашего брата).
4) Если без удочки, то рыбу можно ловить только ртом.
Род Айленд
1) Нельзя одевать прозрачную одежду (однозначно зря).
2) Если один из супругов идиот или лунатик - женитьба расторгнута (я молчу.. молчу)
3) Незамужние люди не имеют права заниматься сексом при любых обстоятельствах. (ну их, не поеду).
4) Нельзя кусать чужие ноги.
Южная Каролина
1) И снова нет оральному сексу.
2) И снова без ружья в церковь в воскресние, ни-ни.
3) Если мужчина обещал жениться, значит должен (пацан сказал - пацан сделал).
4) Но можно бить жену на ступеньках здания суда по воскресеньям.
Южная Дакота
1) Если увидите 5 индейцев на вашей земле или 3 индейца на публичной земле - можете стрелять
2) Нельзя спать в сыроваренном заводе.
Теннесси
1) Студенты не могут держаться за руки (вот так, учиться надо)
2) Больше чем 8 женщин не могут жить вместе (разумно)
3) Межрасовые свадьбы нелегальны (любовь зла).
4) Женщина не может спросить парня на свидание (это даёт шансы. большие шансы).
5) Мужчина опять не может возбудиться на публике. ( и снова это дурацкий закон).
Техас
1) Нельзя заправлять брюки в сапоги если у вас нет минимум 10 коров. (А вы то думали)
2) Разведённые 16-летние девушки не имеют права разговаривать о сексе в школе после занятий.
3) В Порт Артуре -нельзя пускать ветры в лифте.
4) Нельзя доить чужую корову (это они только о коровах, правильно?).
5) Нельзя продавать чужой глаз.
6) Гомосексуализм - вне закона
7) Максимум разрешено иметь 6 искуственных членов в одном доме. (это вам не Аризона. Гуляй рванина.).
8) В Эль Пасо мочиться на улицах нельзя.
9) В Темпле - угонщиков скота можно вешать на месте (мой штат. однозначно мой штат).
Юта
1) Все обязаны пить молоко.
2) Если жена совершила преступление и муж это видел - он виновен (в этой коллективной ответственности что-то есть).
3) Нельзя заниматься сексом в машине скорой помощи.
4) Нельзя рыбачить сидя на лошади (ну это вам не жираф).
5) И снова нельзя заниматся китобойством (блин).
Вермонт
1) Все обязаны мыться по Субботам.
2) Нельзя свистеть под водой (оригинально).
Виргиния
1) Нельзя вышвыривать жену из кровати (а если она заслужила?)
2) Нельзя щекотать женщин.
3) Если мужчина не женат, никакого секса. Женщинам можно, но только в миссионерской позиции и только при выключенном свете.
4) Ни снова ни орального ни анального секса (блин, просто некуда податься).
Вашингтон
1) Нельзя притворяться что у тебя богатые родители (вот это что-то новенькое).
2) Нельзя плевать на автобусы
3) Нельзя танцевать более 12 часов в сутки.
Западная Виргиния
1) Нельзя чихать в поезде.
2) Если пара живет вместе но брак не оформлен - год тюрьмы (это не разумно, брак то опять отложат).
3) И снова можно бить жену у здания суда, но только по воскресеньям.
Висконсин
1) Нельзя целоваться в поезде.
2) По определению - изнасилование это секс с любой женщиной если она не твоя жена.
3) Презервативы нельзя выставлять как товар на витрину.
4) Нельзя будить спящего пожарного (вдруг ему пожар снится).
Вайоминг
1) В Шаене нельзя мыться по средам.
2) В Ньюкасле нельзя заниматься сексом в морозильнике
Ну, что я вам скажу... До встречи на Гавайях.

Почитал на досуге работы лучших аффтарав сайта (моя любимая троица: Ракетчик, Камерер, и Abrp722), благо ныне время есть. Умеют же писать люди, но к сожалению пишут они очень редко (кое кто вообще перестал). Решил так, пороюсь в своём прошлом, надыбаю сюжетец и набросаю нечто, как мне кажется, в их стиле. Итак, первый блин, бледное подражание Максиму Камереру (со всем уважением к оригиналу). Будет длинно. Прошу сильно тапком не бить, тапёр играет как умеет.

Для начала ссылочка https://www.fontanka.ru/2011/01/07/027/ (на других ресурсах новость тоже публиковалось, гугль в помощь). Не скажу что этот момент занимает почётное место в моей биографии, но из песни слова не выкинешь.

"Как я был коррупционером или автобус для президента."

Начну по порядку. С Лёвой меня познакомил Кирилл, хитрющий татарин. Хотя из татарского пожалуй у него была лишь фамилия и пятая графа в паспорте. Что-то мне подсказывает что его матушка согрешила с аидом, хохлом, и шотландцем одновременно и в итоге получился редкостный ловкач. Впрочем, учитывая его основное занятие, это как раз то что дохтур прописал, ибо был Кирюша профессиональным посредником. Если совсем просто, то он знал людей во всех сферах делового и полуделового Питера. Откуда? Диву даюсь, ибо этот перец был родом откуда-то с Дальнего Востока. В течении нескольких дней за толику малую он мог свести любого с любым, тем самым доказывая теорию шести рукопожатий.

Кирилл нарисовался во вратах нашей конторы как только мы добавили вывеску очередного бренда. Огласил с порога, "Можно того с кем можно решать вопросы?" Хозяев не было, коммерческий благоразумно слинял заявив что у него срочная встреча на другом конце города. В итоге общаться пришлось мне. "Вы под этим брендом новички" продолжал он, "нужны будут клиентосы. Откатывать вам им всё равно придётся, так откатывайте мне, а я уж их притараню вам вагон и множество тележек." Предложение было здравое, перетерев с боссом, согласились. А так как я уже с ним пообщался, пришлось дальнейшие отношения поддерживать мне. Полный сюр конечно, ибо я по долгу службы должен именно таких типов выявлять и гнать поганой метлой, но человек предполагает, а судьба располагает.

Наш новый знакомец не подкачал, рвал когти на все 100%. Очень быстро куча хитрованов из различных фирм в погоне за личной наживой под его бдительным надзором перевела обслуживание техники на нашу станцию. Так он изначально и подогнал Лёву как весьма аппетитного клиента.

Лёва был ох и не простой тип. Работал он на.... хммм... одну полугосударственную контору одно название которой заставляет гордиться патриотов и зубами скрежетать оппозицию. Левчик там сидел на денежном мешке. Не больше и не меньше. Сокровища Голконды, пещера Али-Бабы, лампа Алладина, и Клондайк с Эльдорадо вместе взятые вряд ли сравнивались с бюджетом который лихо расхищал Лёвчик. Всё что касалось транспорта его конторы на Северо-Западе так или иначе подчинялось ему. А это, на секудночку, сотни легковушек, тягачи, строительная техника, обслуживание, ГСМ, итд, итп. Естественно обслуживание и закупки этого добра он распихивал по поставщикам и подрядчикам которые с радостью заносили ему квартальную мзду состоящую из солидного процента.

Лёва был отнюдь не дурак и быстро сориентировался, что в финансовом треугольнике один угол может быть и тупым. Посему он потребовал удалить Кирюшу-посредника из наших отношений и вести денежные шалости тет-а-тет. Татарин рвал и метал, жалился на горькую судьбину, но такова се ля ви. Пришлось его удолетворить единовременной щедрой выплатой и даже положить небольшой, но регулярный оклад, а отношения с Лёвой окончательно перешли в мою епархию.

Сначала мы просто встречались ежеквартально, говорили за жизнь, и незаконно обогатившись он расставался со мной до следующего квартала. Во время очередной пьянки огласил свою проблему, "по статусу нужен дом, но достоийный вариант стоит больших денег, даже несмотря на кризис. Может взять какой-то недострой от какого нибудь разорившегося купчины, подшаманить и жить как полубог." И тут я ему устроил шикарный подгон.

Дело в том что моя дражайшая супруга никогда в жизни не жила в квартире. Ни в СССР, ни в незалежном Узбекистане, ни в в США. Всегда в собственном доме. Когда мы поехали в РФ, она радовалась как ребёнок. "Ах мы будем жить в квартире. Ах как мило. Ах исторический центр. Это так интересно. Познакомимся с интересными соседями."

Сначала её в принципе всё удолетворяло, трёшка, Петроградка. В конце концов, что надо молодой паре с собакой? Потом родилась малышка, требования супруги возросли и мы переехали. Условия тоже были достойные, Малый Проспект, 4-х комнатная квартира с сауной, камином и двумя санузлами. Но тут начались сплошные "фи". Видите ли, две скандальные коммуналки на площадке и перевалочный пункт таджиков над нами её не восхитили.

"Или мы арендуем дом или я с мелкой уезжаю" был мне поставлен ультиматум. Сначала я пищал и вяло сопротивлялся, но вскоре, как послушный подкаблучник, заметался как обосранный олень от Парголово до Токсово в поисках жилья. Во время поисков, наш логист Димка, мне подкинул адресок одного бывшего знакомца, и я оказался в Юкках.

Вот это было что-то с чем-то. Огромный участок (правда неухоженныей) на котором была расположен почти достроенный дом. Вернее даже не дом, вилла. Нечто совершенно монструозное по размеру. Открыла мне двери печальная дама в более чем вызывающем платье. Из облика запомнились блондинистые волосы, огромные перси, и овечий взгляд. Она явно мечтала либо сдать или продать эту фазенду, либо соблазнить потенциального клиента.

Недвижка поражала, без шуток. Не буду терзать описанием мрамора, оранжереи, лепнины и прочей цыганского роккоко. Одно лишь скажу, в левом крыле дома был 25 метровый бассейн, с фонтаном, статуями, лежаками, сауной, итд. Но без воды. На вопрос "чего так?", одинокая красавица зарыдала и сквозь судорожный хлип сообщила, что она хрупкая вдова и некому её пожалеть. На воду денег нет, и вообще как было бы славно перекинуть её нелёгкие женские проблемы на твёрдое мужское плечо. Не соблазнившись предложением, я отбыл.

После, поводив жалом и наведя справки, я узнал что покойный муженёк барыни был крайне резвым тушканом и котрабасил через Бруснику кубы и контейнера. Но как то раз толи он не поделился с кем надо, то ли конкуренты подсуропили, но в итоге окошко захлопнулись в самый неудачный момент. В итоге, клиентос попал на контейнер элитнейших и гламурнейших шуб. Обидный момент усугублялся тем что коммерц заслал предоплату за сей блуд вперёд. А так как вопрос не решался, а горячий дагестанский характер требовал логического исхода, то тушкан перекочевал на несколько метров под землю.

Дабы закрыть ситуёвину без ущерба для здоровья безутешная вдова раздала всё что было и осталась практически с тем же с чем в своё время приехала из своего Заднепередонска, за исключением виллы. До сих пор не понимаю почему её не отжали вместе со всем остальным. Войдя в плачевное вдовье положение, я дал контакт Лёве. На удивление этот замок ему понравился и он начал переговоры с дамой с камелиями напрямую. А наши с ним отношения перешли из чисто деловых в более приватные.

Учитывая характер должности, Лёвчику приходили разные уникальные "задания" от заинтересованных лиц на которых можно было очень не хило заработать. Я уже кажется рассказывал историю про дипломатические номера, так что повторяться не буду. После этого наш авторитет и репутация как "доставал" в "узком кругу ограниченных людей" взлетела на высоту. Конечно обыкновенный бизнес тоже продолжался, даже можно сказать бурно расцвёл, но уникальные заказы начали приходить если не рекой, то полноводным ручьём.

Звонит мне как-то Лева и говорит "Дело есть. Разговор, ясен пень, не телефонный. Как обычно, в 7." Жене отзвонился, сказал "припозднюсь, ужинать скорее всего не буду." Встретились, ля-ля тополя, и природе, о погоде. Я, конечно, изнутри уже приготовился, какую бяку этот бес мне подстроит. И старый пройдоха удивил, не подкачал.

- "Слышь" говорит. "Из Москвы звонок был. Автобус нужен."
- "На хрена? И главное, при чём тут я? У тебя же своих как дерьма за баней."
- "Так не просто автобус, а АВТОБУС. Всем автобусам автобус. Такой, чтобы этих старых перечников возбуждал получше виагры."
- "Не понял. Поясни. Кого возбуждал? Топовую модель что ли? ЛИАЗ или ГОЛАЗ подойдут?"
- "Ты что, с дуба рухнул и на муравейник упал? Чего ты мне это Российское говно подсовываешь? Это я и сам могу купить, только свистни. Мне надо такой автобус которого нет ни у кого."
- "Так может Сканию, у них новая модель есть, Higer. Кстати неплохой бусик, хоть и китайщина. Или Вольвешник какой нибудь могу подогнать." продолжаю прикидываться веником. Надо же пощупать чем он дышит. Тем более когда он злится, говорить много начинает, а это очень в переговорах штука полезная. И конечно не ошибся, Лева завёлся с полоборота.
- "Бляха-муха. Не е** мой последний мозг. Я же человеческим языком говорю. Нужна серьёзная вещь. Самому Президенту пойдёт."
- "В смысле, Президенту?"
- "В прямом, б***ь. Нашему, Рассейскому."
- "Зачем? Его же членовоз возит. Или гарант на публичный транспорт решил пересесть? Типа как в анекдоте, "Гиви, купи автобус, не выделяйся, и езди как все."
- "А хер их разберёт. Я мыслю, что когда он в Питере бывает, то собирается иногда с друзьями. Ну с института, школы, "вся королевская рать". На рыбалку съездить, водки пожрать. Может проще что бы все в одном автобусе ехали. Да и вообще, не моего ума дело, и не твоего тем более. Главное, нужен автобус, да такой чтобы перед людьми не стыдно было. Теперь усек что обыкновенное дерьмо не годится."
- "Тему понял, доверием польщён. А бюджет у меня какой?"
- "Ты реально тупишь или издеваешься? Какой к на х**м бюджет. Я же сказал, нужен достойный агрегат. Достать сможешь?"

Вот тут я и призадумался. То есть достать конкретную вещь бывает не просто, но обычно ясность есть, что конкретно надо. А тут надо добыть чудо-чудное, диво-дивное, и никакого чёткого техзадания нет. Главное, это же всё на словах. Контрактов же в этих кругах никто и никогда не подписывает. Вдруг вещь не понравится, а ведь крутишься на свои (точнее деньги компании). Но нерешимость нельзя показывать, хоть и жим жим чувстую. Так как репутацию терять нельзя говорю "Конечно смогу. Какие проблемы."

Запрос в клюве боссу притаранил, тот заценил. "Молоток, Родина и я тебя не забудем. Тема сладкая, а что бюджета нет, так это ещё лучше. Главное не затупить, не продешевить. А из этого жука мы выклянчим бабла на нашу сирость, ему же главное свой интерес соблюсти, да мордой в грязь не ударить. Но честно скажу, меня этот царь горы, автобус-ата, смущает. Впрочем, у нас есть Костик."

Тут я просто обязан отвлечься и сказать пару слове о Костике. С виду обыкновенный ботан, Шурик с "Операции Ы", только ростом чуток повыше и без очков. А так внешне, копия. На этом сходство заканчивалось. Это был уникум, шедевр. Я за свою не короткую карьеру перевидал множество сотрудников и руководителей, и должен сказать - такого я никогда не встречал, ни до, ни после.

Харизматичнейший, умнейший, и самый чёткий из всех руководителей и сотрудников любого звена которых когда либо сотворял Господь. Из семьи морских офицеров в надцатом поколении, тоже закончил мореходку. Одно не повезло, погоны он получил в разгар лихих 90-х. Пошёл служить, с квартирой бортанули, следующее звание вовремя не дали, перспектив ни хрена, жена заскандалила и ушла, короче он плюнул и уволился. Я, конечно, не спец в военно-морской службе, но уверен флот Российской Федерации потерял в лице Костика как минимум будущего адмирала.

Он отличался необычайной обучаемостью и редкостным талантом легко постигать любую тему. После увольнения из ВМФ пошёл работать программером. Через 3 месяца он был лучшим программером в конторе. Ещё через 3, начальником отдела. Ещё через 5-6, чуть ли не вице-президентом. Но кризис, да и программированние поднадоело, и он ушёл торговать ГСМ обыкновенным продаваном.

Талантливый человек, талантлив во всём. Карьера повторилась. Продажник, через 3 месяца лучший толкач в фирме, ешё через 3 - начальник отдела, через 6 месяцев коммерческий директор. И снова, что-то не срослось, вроде его хозяин по глупости обидел. Короче Костик ушёл.

Сменил ещё пару работ и наконец стал продавать тягачи и автобусы в официальном дилере одного известного европейского бренда. Могу не описывать его карьеру, но она была ярчайшей. За полгода до моего приезда в холдинг, мой хозяин пригласил его на встречу и сделал ему простое предложение. "Костик, ты будешь у меня работать. Возглавишь все продажи техники, б/у, новьё, Америку, Европу. Вот тебе листик, вот ручка, внизу уже стоит моя подпись. Пиши свои условия."

Костян перестроил бизнес достаточно быстро и продажи техники расцвели бурным цветом. Работать под его началом считалось за счастье. Люди в очередь становились и умоляли взять на любую должность, хоть уборщиком. Да у него хорошо платили, но уверяю, люди бы работали и за хлеб и воду, лишь бы с таким руководителем. Он требовал полную отдачу, но и сам пахал как пять ломовых лошадей. Отличительным его качеством было пристрастие к аксиомам "невыполнимого не существует" и "мы одна команда."

Все его указания выполнялись немедленно и со всевозможным старанием. В коллективе стоял высочайший корпоративный дух, без всяких супер дупер официальных трейнингов и мотиваторов. Наверное про таких руководителей и говорят "По вине шкуру спустит, по доброте другую нашьёт."

А как он подбирал кадры. Просто один к одному. Причём видел людей насквозь и знал как их воспитывать. Через полгода-год самый сопливый щенок становился матёрым волком. Уходить из Костиной команды по своей воле никто не хотел. Сам помню как сопротивлялся и рыдал мастер по предпродажке которого решили перевести на ремзону начальником смены с окладом более чем 2 раза + бонус.

Вспоминается такая характерная ситуёвина. Продавали мы тягачи не только в Питере, но и в других городах. Раз пришлось мне поехать в Тольятти, надо было сделать быстрый аудит, профилактически посношать местных сотрудников, и забрать котлеты за проданные машинки. Пересчитываем денежку, и оба-на. Не хватает, да и сумма немалая. Я к директору филиала "Серега, что за блуд?" Тот мамой клянётся что всё ровно, должно быть всё на месте. Пересчитали ещё три раза, недосдача.

Обычно я бы сам устроил разнос, но тут, из уважения, Косте сначала позвонил. Его реакция "недосдача за тягачи. Темой рулю я. Значит ответственность до последней копейки несу я. Всё возмещу. Серёгу профилактически вы**и, но сильно не кошмарь, им займусь я сам."

Деталей дальнейшего разбора полётов я узнать не удосужился, но знаю что Костя поехал на место за свой счёт "лечить" директора. Во время моего следующего визита, Серега был другим человеком, а бизнес в филиале взлетел в разы. После я узнал что все сотрудники Костиного отдела добровольно скидывались дабы покрыть недосдачу, ибо знали, если что то Костя их в беде не оставит никогда.

Но я отвлёкся, дали задание Косте найти это чудо-юдо, тем более торговля транспортом это его дело. И он сам и все закупаны сидели всю неделю не отрывая пятой точки в интернете и звонили по всей Европе в бешеных поисках. Конечно вариантов сотни и тысячи, но банальщина. В лучшем случае какой нибудь "турист" в люксовом исполнении.

Появился Костик на очередной оперативке, весёлый до нельзя. "Эврика" говорит. "Есть типа Женевского автошоу, но для автобусов. Идея по сути та же, понторезы собираются, клеют референток, да мудями перед друг другом машут. Но главное, на этих толковищах показывают концепт-модели. То бишь производители друг над другом изгаляются и показывают извращения что родило бурное воображение их инженеров. Товар штучный и неповторимый.

По закрытию сезона, большинство этих монстров благополучно отправляются в закрома, а студия новый шедевр автопрома ваяет. Редко какой концепт идёт в серию. Ведь они по сути никому не нужны, на них даже полной технической документации часто нет. Но для наших целей это самое то, вещь штучная, видная, и крутая. Пускай покупан гордится что такой автобус "лишь у меня и у Майкла Джексона."

Идея конгениальная, все аж расцвели. А Костя продолжает "Нам повезло, сезон на исходе, сейчас в Чехии последнее шоу. Вот смотрите что мои орлы надыбали." Действительно, снаружи автобус, но изнутри - дворец султана Брунея. Всем концептам концепт. Как помнится эту роскошь строил Irizar на Ивековских шасси. "Будем звонить, попробуем купить."

Вы слышали когда нибудь как звучит искренняя радость? Ну примерно такая когда вас встречает любимый пёс после долгой разлуки. Тут одновременно и радость встречи, и лёгкий упрёк "где ты пропадал", и удолетворённое утробное урчание "ну теперь мы вместе", и весёлое повизгивание "ой что сейчас будет", и попытка лизнуть в руку. Вот теперь вы представляете как отреагировали на наш звонок. Думаю стопудофф что гишпанцы аж хрюкали от внезапно свалившегося счастья и благословляли небеса за то что этот неликвид можно сбыть "crazy russians" хоть за какие-то деньги и его не надо везти обратно. Так что сторговались быстро. Будете удивлены, но ценник не на много отличался от Вольвешника средней руки.

Стал вопрос как это чудо света притаранить. Водил в парке много, но раз, категория на автобус есть не у всех, а даже у кого есть, давно не имеют практики. Наконец выявили несколько кандидатов. Встала другая проблема, дальнобой бухает. Это аксиома не требующая доказательств. Итак, когда отправляешь дорогой груз, всем богам пантеона молишься, а тут такую лялечку в заскорузлые руки. Выбрали двух, сравнительно малопьющих. Оба азербайджанцы, Гуссейн и Мамед, из одного аула или кишлака, или как там у них называется. Мало того что земляки, они ещё на сёстрах женаты и ненавидят друг друга как только могут ненавидеть родственники.

Думали послать их вместе, в противовес друг-другу, но оба одновременно пригрозили зарезать земелю, так что решили не рисковать. Выбрали Гуссейна, он туша большая, солидный, да и в технике получше разбирается. Запугали, зашугали. "Храни как зеницу ока. Вздумаешь забухать, ты покойник, секир башка. Веди тихонько. Будь на связи, каждые 4 часа отзвон. За простой перегон, получишь как месячный оклад."

Пожалуй за ралли Париж-Дакар не так следят как мы за продвижением Гуссейна. Карту в офисе повесили, отмечали маршрут. Как дети радовались пока это чудо ползло от страны к стране. Диспетчера водилу как малого дитятю обхаживали. Не подкачал красавец, доставил без сучка и задоринки, в Питер, прямо на таможню.

Дальше была даже не песня, опера, "Кармен." Коляныч, наш главный таможенный брокер, увидев эту байду хотел тут же повеситься, еле уговорили обождать. Хрень штучная, документов нет, напичкана шнягой по самое не балуй, а главное ни в какой Наде (NADA) не числится. А таможенных гиен вокруг агрегата прыгает целая стая, каждый кус требует. Автобус, тем более такой автобус, штука заметная, его как "зелёный горошек" не протащишь.

Целый отдел сидел сиднем, кропал документы, сочинял и творил. Коляныч бегал как ошпаренный, терял килограммы, клочья волос, не спал ночами. Бедолага потом месяцы отходил, а автобусов он, по моему, так и не перестал бояться. Но не подвёл, можно смело сказать, сотворил таможенное чудо, вызволил дитятко.

Загнали чудо-юдо в ремзону, предпродажить. Работа стала намертво, полдня любопытных пинками разгоняли, каждый ведь хочет сунуть свой хлебальник в святая святых. Приобщиться к прекрасному, так сказать. Наконец выбрали наиболее адекватных, приказали агрегат шаманить. К вечеру автобус почти готов, сверкает и поёт. Начальник ремзоны и Костя осмотрели, пару мелочей осталось, сказали предпродажникам закончить, домой отбыли.

А на утро, мама дорогая. "Загадочный русский душа" не удержалась. Слесаря и охранники решили устроить себе праздник жизни, благо никого нет. Притаранили в автобус жрачку, бухло, музон врубили, одно благо юных дев не пригласили (хотя кто их знает). К утру автобус изнутри выглядел как Т-34 после битвы под Прохоровкой. Даже Авгиевы конюшни по сравнению с ним были как операционная. Дальнейшие детали я опускаю, скажу лишь что с некоторыми индивидумами эффективно можно работать только на уровне животных инстинктов из которых главными являются боль и страх. Пришлось предпродажить заново.

Лёвчик был доволен как слон. Договор купли-продажи подписали в момент. Более того, подписали и договор на дальнейшее обслуживание монстра. На ценник даже никто не смотрел. Навар был как будто продали колонну грузовиков, не меньше.

Через несколько дней звонит, "встретиться надо." Ясное дело, ведь требуется "дать татарам мзды." Снова на встречу еду.
Лёва сообщает:
- "Там наверху всё переиграли. Кто-то что-то напутал. Короче Президенту другой автобус нужен, простенький, в детдом подарить."
- "Да в чём проблема. Подгоним. Таких как грязи. А с этим что?"
- "Генеральный шедевр заценил. Себе оставим, для корпоративных бл**ок. Деньга казённая, мошна не обеднеет."
- "Кстати, мы же так чётко и не обговорили. Сколько ты себе за труды праведные хочешь?"

Вижу у него на лице происходит сложное противоборство. Наконец Лёвчик выдал бессмертную фразу "Нет, с Президента я зарабатывать не могу, я же патриот. Десятки евров хватит." На чём и порешили.
Начал собираться, а вдогон "Да, чуть не забыл. К тебе ещё один заказец имеется. Mercedes Hunter X6, нужно две штуки. Достать сможешь?"

В воздухе снова запахло большими деньгами. Впрочем, это уже совсем другая история.

И снова о необычных судебных процессах и забавных исторических казусах в США. Предупреждаю, будет очень много букафф.

Вместо предисловия:

История возникновения, развития, и экспансии территории США весьма сложна и запутанна. Сейчас это одна страна состоящая из 46 штатов, 4-х содружеств всеобщего благосостояния (commonwealths), 16-ти территорий, и округа Колумбия, а когда-то это был целый компот из колоний, провинций, и владений Великобритании, Франции, Голландии, Швеции, Испании, России, и индейских земель. Были на территории нынешнего США и независимые признанные государства например Республика Техас, Республика Вермонт, и Королевство Гавайи. Были и непризнанные, но достаточно крупные образования что при определённых обстоятельствах могли бы стать странами сами по себе, например Республика Рио Гранде, Республика Западной Флориды, и Республика Калифорния. Бывали образования и совсем маленькими, но с большими амбициями например Республика Мадаваска или Республика Индейского Ручья. История знавала и совсем экзотические примеры вроде Королевства на Бобровом Острове, Республику Кинни или, моего личного фаворита, Великую Республику Грубых и Готовых (Great Republic of Rough and Ready).

Отношения между различными штатами, государствами, и территориями были очень сложными. Иногда удавалось решать проблемы мирно, но случались и кровавые стычки иногда перерастающие в войны. Ну а чаще всего разногласия решались в судебных процессах которые могли тянуться веками.

"Пядь Земли"

Историческая справка:
Остров Эллис - основной пункт приёма иммигрантов в США в 1892-1954 гг. через который прошло более 12 миллионов человек. С 1976 г. музей и национальный парк. Расположен в штатах Нью Джерси (НД) и Нью Йорк (НЙ).

Эпиграф
1) "Чужой Земли мы не хотим ни пяди, но и своей вершка не отдадим." (Борис Ласкин, Марш Советских Танкистов).
2) "Это нога, у того у кого надо нога." (из к/ф "Берегись Автомобиля").

Жил да был один мужик по имени Терри Коллинз. На работу он ходил, на английском говорил, и вообщем вел мирное и малопримечательное существование. А вот работал он не абы где и не абы кем. Был он парк ренджером на острове Эллис. Несмотря на звучную должность особых звёзд Терри с неба не хватал, даже пожалуй напротив, функционал у него был весьма прост, уборщик-мусорщик.

Один раз в 1992-м году получил он простое задание, избавиться от очередной кучи мусора (с острова отходы не вывозились, их зарывали в отведённом могильнике). Вот уж совсем не понятно как, но факт штука упрямая, в рабочем рвении наш герой умудрился оттяпать себе ногу. Казалось бы - тьфу нога, тоже мне диво. Парков национальных в США много, а ренджеров в них тьма-тьмущая. А конечностей у ренджеров вообще без счёту. Но это нога оказалось очень и очень не простой, даже роковой в некотором смысле.

Бравый парень Терри рассудил просто, ногу мне отрезала машина, значит она и виновата. Но машина вещь железная и бессловесная, её к ответу привлечь очень даже тяжело, а вот компания что её производит как раз ответственность может нести и посему денежку должна выплатить немалую. Он недолго думая подал в суд на компанию Promark Products, ту самую фирму что машину предоставила.

А вот компания рассуждала совсем по иному и тоже, по своему, здраво. "Мы денежки не печатаем. Ежели мы этому бойцу мусорного фронта компенсацию выплатим то оболтусы со всех сторон начнут ноги себе резать. Эдак никаких средств не напасёшься. А коли ещё и до рук дело дойдёт, то вообще кранты. Тогда легче компанию просто закрыть, на всех денег не хватит. Тут глубже смотреть надо. Вины тут нашей никакой нет, просто дают работать на технике разным долбоёжикам. Не обучают их, а нам отдувайся. Фигушки вам деньги просто так платить, баба Яга против." И Promark Products тоже поступила логично, подала в суд на федеральное правительство что управляет парком, мол не обучили своего сотрудника как следует.

Вот тут-то и загвоздка произошла. Оказывается что законы от штата к штату разнятся и очень сильно. Например НД подобные иски не разрешает (т.е. иски которые как бы перекладывают отвественность), а штат НЙ говорит "пожалуйста". И федеральные чиновники, со своей колокольни, также рассудили здраво, и сказали "Только нам ещё одного иска для полного счастья не хватало. Вы уж извините-подвиньтесь, но судилка у вас не выросла. Ногу мистер Коллинз потерял в НД, так что решайте вопрос как нибудь без нас." Засим оставим несчастного Терри и его ногу и окунёмся в историю.

С начала 17-го века территория около реки Гудзон принадлежала Нидерландам (колония так и называлась, Новые Нидерланды), но в 1664-м году Англия благополучно эту территорию отобрала. Потом на пару лет голландцы смогли её вернуть, но удержать её от алчных англичан было невозможно. В 1674-м Англия захватила эти земли окончательно, а король, Карл Второй, подарил их своему брату (будущему королю Якову Второму). Яков же раздал земли своим фаворитам которые и основали колонии Нью Йорк и Нью Джерси. Казалось бы всё как всегда, весьма даже традиционно, в духе 17-ого века.

Печаль в том что границы между колониями определили весьма условно и неоднозначно. Стараясь привлечь колонистов, знатные вельможи из далёкой Англии раздавали наделы один за другим, даже толком не вникая в тонкости какую землю и кому они выдают. Очень часто на один и тот же участок могли выписать бумаги управленцы обоих колоний. Это привело к неразберихе и массе судебных исков. Но суд был далеко, в Старом Свете, так что от аргументов в правовом поле поселенцы вскоре перешли к практическим действиям и разгорелась самая настоящая война, т.н. Ньюджерсийская Пограничная Война (NJ Border War).

Мало того что граница на суше была спорной, не менее спорной она была и по реке Гудзону. Какой то мудрец в далёком 1664-м году (когда впервые отобрали территорию у Нидерландов) заявил "границу проложим по берегу реки со стороны Нью Джерси", а не по середине как это было обычно принято. Причина проста, вельможа кто получал колонию НЙ имел больший вес при дворе и таким образом приобрел контроль над основной водной артерией и над устричными отмелями на речных островах. Итак остров Эллис (и другие) благополучно оказались у НЙ, хотя по расстоянию они куда ближе к НД.

С усердием заслуживающим лучшего применения колонисты уничтожали друг друга более 60 лет, почти вплоть до Войны за Независимость. Потом они взяли передышку ибо было ещё с кем повоевать. Когда колонии наконец обрели независимость надо было отдышаться, уж слишком много стало погибших. Затихший было конфликт в 1801-м оживил один из отцов-основателей США, сам Александр Гамильтон, построив пирс на Ньюджерсийском берегу реки Гудзон.

- "Отличненько." потёрли потные ладошки Никербокеры (прозвище ньюйоркцев), нашей землицы прибыло. Раз он выступает с берега на территорию реки, значит он принадлежит нашему штату. А посему вся коммерческая деятельность с него будет облагаться нашими налогами. Спасибо, дорогой Шурик."
-"Грабють, без ножа режуть. Ратуйте люди добрые." заорали ньюджерсийцы. "Давно не воевали? Так мы вам устроим сладкую жизнь."

Но для начала они подали в суд дабы пересмотреть границу по реке, тем более что коммерческих судов на реке стало больше и ситуация где весь доход шёл в НЙ была явно несправедливой. Да и торговля устрицами была бы неплохим финансовым подспорьем для небогатого штата. Почти 33 года штаты судили друг друга, но в конце концов ситуация всем приелась и в 1834-м году был заключён компромисный договор.
-"Так уж и быть, уговорили," сказал НЙ, "Мы согласны на границу посередине реки."
- "Ладно." подвинулся и НД. " Пускай остров Эллис и ещё несколько остануться за вами."
- "Отлично. Так и запишем, вся территория островов (то бишь суша) будет у НЙ, а всё что под водой у штата НД. А что бы совсем никому не было обидно, на островах мы построим форты и будут они под нашим управлением и надзором." сказало федеральное правительство.
На том все порешили и успокоились.

Прошло почти 60 лет и на острове Эллис был устроен пункт приёма иммигрантов. Так как остров был маленький (примерно 1.3 гектара) то завезли землю и насыпали ешё примерно 12 гектаров, тем самым его увеличив. Построили бараки, приёмный пункт, пирс, кухню, небольшую электростанцию, госпиталь, и даже несколько домов для сотрудников. И всё было тихо мирно почти 100 лет пока хрупкое равновесие не было опрокинуто отрезанной ногой Терри Коллинза.

Правительство заявило, "ногу отрезало не на острове что был изначально, а на насыпной территории. А так насыпи не было во времена договора 1834-го года, то значит она принадлежит Нью Джерси." Но Федеральный Суд, чьё отделение находится в Манхеттане (т.е. в Нью Йорке), не согласился и заявил "договор ясен как день, читайте на английском по белому вся суша - НЙ, вся подводная часть - НД. А сколько было гектаров в давние времина, это дело десятое и забытое."

Думаете НД съело эту пилюлю молча? Да как бы не так.
- "Жулики." завопило НД. "Так и знали. Стоило всего на 160 лет отвернуться и здрасте, я ваша тётя. Беспардонно отжали недвижку."
- "Мошенники." взвыл обиженный НЙ. "Нет, вы видели эти босяков без шнурков. Договор для них уже не договор."
- "Грабители с большой дороги. Мало того что у них территории в разы больше, так они ещё и последний грош у сиротки отбирают." плакало НД.
- "Прохиндеи и бессовестные хапуги." взбесился НЙ. "Земля была, есть и будет наша. Ясно сказано, ваша территория под водой, вот там и живите. Самое кстати для вас место."
- "Ах так, да мы на вас в суд подадим." пригрозило Нью Джерси.
- "Ой, нам уже таки страшно. Испугали ежа голой задницей. Да у нас в штате юристов и адвокатов десятки тысяч, а у вас лишь одни свалки токсичных отходов." усмехнулся НЙ.
- "Это лишь потому что когда каждый штат получал свою порцию дерьма, мы выбирали свою раньше вас. Будет больно, пеняйте на себя." И подали в суд.

Инстанция за инстанцией и иск быстро добрался до Верховного Суда.
- "Уважаемые Судьи" вкрадчиво начал НЙ. "Вы посмотрите на этих бесстыжих поцев. Они притворяются Кларой Целкин, но вы то знаете за мокрое и за сухое. Суша она и в Африке суша, а вода она и в Китае вода. В договоре всё ясно, суша наша. А на водное пространство мы и не претендуем."
- "Тьфу в ваши бесстыжие глаза. Нам таки стыдно ходить с этим НЙ по одному США. Вы же разумные люди. А что если эти шлемазлы захотят и осушат всю реку? Это что, получится им тепло и мягко, а нам снова кушать кугл? Мы за это не согласны." аргументировало НД.
- "Граждане судьи. Ну посмотрите сами. Неужто вы думаете что хоть кто-либо кто ехал через остов Эллис пёрся в эту ньюджерсийскую дыру. Что бы да, так нет. Когда подплывали корабли все видели перед собой Нью Йорк. И плыли они именно к нам." убеждал НЙ.
- "Ха, а вы их спрашивали? У нас от возмущения стынут волосы. Вы же видите, они просто заговаривают вам зубы." возмутилось НД.

Суд пошёл совещаться.
- "Может пошлём их всех в жопу?" предложил один либеральный судья.
- "Да нет, это место уже занято. Мы же уже обещали туда послать защитников прав лиц нетрадиционной ориентации." напомнил консервативный судья.
- "Блин, как хочется всё решить, ничего не решая." возмечтал третий судья.
- "О, а это идея." подхватил Глава Верховного Суда. "Зовите сюда этих балбесов."

- "Вы делаете нам нервы. Предлагаем ша." сказал Верховный Суд. "Купите себе кота."
- "Зачем кота?" удивились штаты.
- "Затем что ему вы будете крутить бейцы, а нам не надо. Слушать вас одно удовольствие, а не слушать совсем другое. Итак, мы назначаем вам арбитра, умный мальчик из хорошей семьи, его зовут Пол Веркиль. Пускай он предлагает решение. А теперь все вон отсюда."

- "Снова нас разведут как кроликов. Мы слышали за этого Пола. Кто не знает этого унглика из Нью Йорка. Ну что умного он может сказать?" опечалилось НД.
- "Павлуша, наш парень. С ним будет всё чётко." радовался НЙ.

Пол Веркиль действительно старался. Он всех выслушал и предложил так "По понятиям, конечно землю надо отдать НД. Но, тогда эти 1.3 гектара что принадлежат НЙ будут окружены землёй другого штата, а это не комильфо. Посему предлагаю честный пацанский пополам. Из новых 12 гектар, 10 идут НД, а 2 НЙ, дабы у него был выход к воде. Ну как?"

Возмущению обоих штатов не было предела. Впервые они объединились в неприятии предложения.
- "И это называется решение? И это говорит он, наш Павлик, которого мы вскормили и вспоили. Да за такое решение его нужно на той же свалке закопать. И 2-х гектаров нам для этого не понадобится, уж будьте уверены. Вся земля наша и точка." взъярился Нью Йорк.
- "Ну что мы говорили, правды искать у профессионального балабола. Да любой шнорер из Камдена предложил бы что-то получше. Может этого шлемазла просто утопить? Или хотя бы ногу отрезать? Вся новая земля наша, до последнего дюйма." возмущался НД.

Резонанс получился большой и в итоге оба штата отвергли решение арбитра и развернулась газетная шумиха.
- "Может вообще, передать остров какому-нибудь другому штату, ну например Коннектикуту." поступило предложение в Нью Йорк Таймс.
- "Ха, а с этого момента два раза и медленно. Мы кстати совсем не против." обрадовался Коннектикут.
- "Пшёл вон пока цел. Эта наша корова и доить её мы будем сами." опять проявили единство штаты. И снова подали иск в Верховный Суд.

Опять прозвучали те же аргументы что и ранее. Каждый штат тянул несчастный остров на себя и обвинял другого во всех смертных грехах. Наконец Верховный Суд проголосовал и со счётом 6:3, судьи решили отдать всю землю что была добавлена к острову после 1834 года Нью Джерси. А 1.3 гектара ньюйоркской земли оказались окружены со всех сторон. Теперь у НЙ осталось лишь несколько зданий, а границу между штатами пролегла прямо через иммиграционный центр.

У Нью Джерси был праздник. Наконец, после почти 330 лет, земля вернулась в родной штат. Правительство тут же выделило своему новому приобретению почтовый индех, налоговый номер, указало на картах, и под музыку при большом скоплении народа в День Независимости подняло свой флаг на острове. А губернатор напоказ несколько дней щеголяла в новой футболке где жирными буквами было написано, "Остров Эллис, Нью Джерси."

А что же реально получило Нью Джерси как компенсацию за миллиионы долларов потраченных на юристов? Ведь земля как и была так и осталась в федеральном владении. Если исключить несколько тысяч долларов налоговых сборов с продажи сувениров из музейного магазина, то по сути ничего. Кроме конечно чувства глубокого морального удолетворения, что долларами не измерить. Ведь говорили в старину умные люди "понты дороже денег."

Судя по комментариям, уважаемым читателям понравилась Сага о Таможне. Ну если да, то ловите ещё одну. Предупреждаю, она длинновата.
Сага о Таможне 2 или сказка о "Белочке":
Наверное в России есть где то непьющий дальнобойщик. О том что он есть ходят легенды как об снежном человеке. Его как бы и видели и запах его чуствовали, вот только доказательств об его сущестововании реальных нет. А посему как аксиому надо принять что далойнобой бухает. Правда, по разному. Кто-то как в песне, "на ночь принял по 100 грамм, да и в путь с утра", а кто-то уходит в глубокий запой, а кто... ещё хуже.
Водила в запое - страшное дело. Еще ничего если он напился на базе перед или после рейса. На крайняк у него можно забрать ключи - нехай дрыхнет в машине пока не отойдет. Можно вообще выкинуть с базы и сменить на рейс. А вот если он ушел в запой в рейсе то это беда. Он везет груз, причем иногда дорогой. Причем иногда в таможенном режиме. Тут поднимается кипеж если он вовремя не приехал. Судорожно ищут нехорошго такого по маячку, по телефону, по трассе, и с помощью других водил парка. Не раз, и не два, несчастные диспетчера должны в 2-3 ночи мчаться неведомо куда дабы сменить водилу.
Бывает что при этом водиле капитально мнут фейс, забирают доки и вышвыривают на трассу. И потом раз или два в год начальник колонны зрит на пачку отобранных паспортов и вспоминает былые подвиги.
Как я уже говорил, если водила ушел в запой в рейсе это беда. Если он кого-то угробит, это трагедия. Если устроит что то с грузом, это драма. Но что произошло в этот раз я даже не знаю как назвать. На комедию это вроде не тянет, детективом назвать тяжело. Так что жанр определяйте сами.
Работал у нас какое то время назад (тогда маячки на машинах были очень редки)один хохол (не сочтите за расизм). Мужик вроде ничего, пару месяцев отработал. Начали ему доверять чуток, послали везти груз в таможенном режиме. 1-2-3 повозил, всё без проблем. Поехал в очередной раз.
И тут случилось... Несколько часов звонка от Хохла нет. Нет пол-дня, нет день. Все на ушах. На трассе его нет. Границу он прошел - это 100%. Может запил? Не может быть, вроде мужик нормальный. "Ищите его, суки, гады" орет начальник парка. Груз дорогущий. Суки-гады (водилы и диспетчера) ищут его родимого. Попадись только в руки скотина. Не жить тебе до утра.
Вдруг звонок. Звонят с Московского уголовного розыска. Здравствуйте, поздравляем Вас господа! У Вас угнали тягач прямо с таможенного терминала. У диспетчера вывихнулась челюсть, он чуть трубку телефоную не съел. У начальника парка аж сжался анус до размеров макового зернышка. Это же полный П**** (пушной зверёк). Все резко вспомнили 90ые годы когда лихие ребята поджидали тягачи с грузом у терминалов, по башке водителю, и тягач исчезал вместе с грузом. А потом клиент и перевозчик долго делили убытки.
"А водила где?" "Так вот, менты говорят, только ушел. Заяву накатал и ушел." Милиция родная, на которую молюсь и уповаю, найдите тягач, найдите водилу обратно. "Хорошо, поищем." С этой фразы все стало понятно, никто ни хрена искать не будет А тетери ятери, как быть? И это уже не риторический вопрос. Тьфу на вашего неврастеника Гамлета. Тут реально, надо подрываться и мчать в Москву, разруливать ситуевину.
В момент куплены билеты, люди на низком старте что бы бежать на вокзал. Клиенту уже сообщили, хвостом виляют. Связи все старые ищут, нарыть надо того кто сцепку чертову обнаружить сможет. А водила сука трубку не берет.
А так между прочим это последний день месяца (это важно для повести).
Народ мчит в поезде. Утро, Москва звонят колокола, но всем не до романтика Газманова, а вспоминается суровый практик Глеб Жеглов. Рвутся наши бойцы на таможенный терминал, 1 к ментам, другой на таможенный пост. Остальные бегают как обосранные олени по отстойнику тягачей, может водилу найдем. И вдруг это сакраментальное вдруг, наша машина стоит в середине терминала, а в ней Хохол спит.
Все в ступоре, первым делом в машину, водилу будить. Что произошло и как? После мучительного часового разговора становиться ясно, водила схватил "белочку" пока за документами ходил на оформление. А обратно когда шел ему хрень в голову стукнула и решил он что машину украли. И понесли его ноги ментовку, заяву писать.
Водиле в морду, сами бегом в ментовку. Заяву хотим забрать, извиняйте, машину нашли. Было бы это все в один месяц может бы и обошлось бы. А тут уже месяц другой. Статистика у ментов подбита и наверх доложена. Угон на терминале есть? Есть. Это значимо? Значимо. А то что мол был тогда, а теперь нет это ты Пушкину рассказывай. Ты мне товарищ мозги не компостируй, 31ого был угнан тягач с терминала. Заявка есть? Ну да, так и все.
У ментов тоже план. И тоже верхи интересуются что там со статистикой расследования. Угон на терминале это ЧП. Его расследывать надо (за такое могут и очередное звание дать, или премию). В верхи то все доложено и все стараются показать видимость деятельности. Это конечно хорошо, но создаётся ситуация о которой был снят замечательный фильм "О Бедном Гусаре Замолвите Слово". Там есть сакраментальная фраза, "это же не я дело веду, это бумага его ведет."
И бумага воистину его ведет. Заява есть? Есть. Дело заведено? Заведено. Следователь прикреплен? Прикреплен. Статистика подана? Подана. И неповоротливое колесо правосудия завертелось. Оно как камень который прёт с горы, сначала его хрен сдвинешь, потом катится медленно, но потом не остановить.
Нашим бойцам популярно объяснили, идите гулять пока дело не закроют. А то что тягач не угоняли и он благополучно стоит на терминале это не ваше дело, а заслуга следователя. Видите как работаем, еще не угнали, а мы уже нашли. Приходите через месяцок - другой, заберете свой тягач.
Настроение у ребят - легче голой задницей на сковородку сесть. А клиент в бешенстве, ему-то этот бред по барабану, он деньги между прочим заплатил. И в груз вложился нехило. Орёт так что лопается телефонная трубка (и его понять можно). Только выход то какой? Нету. Задница, пардон дамы.
И тут в конце нескончаемого ануса появился цвет. Одному из бойцов грянула еще одна вершина филосовской мысли. Машина в угоне? В угоне. Хорошо, терпим. Но на угон прицепа то заявы нет. А прицеп и тягач это, между прочим, два совсем разных транспортных средства. В бой, мои берсерки.
Опять ломятся терпилы в ментовку. Извините, подвиньтесь, но на прицеп заявы то нет. Вон он стоит родимый, забрать хотим. Тут следак малек опешил. Он то ждал что ему предложат чего либо, а тут понимает что накрывается все тазом. Тьфу два раза на не нужный тягач, соль то в прицепе с грузом. А его как раз нельзя задержать. Бумага дело ведет. Бумаги нет, дела тоже нет.
У следака зубы скрипят, но делать нечего. Срочно переделывают документы, срочно подменную машину. Ну и самого непьющего водилу. Грозят в след, если не дай Б-г бухнёшь в рейсе, считай что ты покойник. Прошло как по маслу, груз вытащен, почти победа. Но тягач же в руках врага, а каждый боец (тягач), живой или мертвый должен вернуться домой.
Времечно прошло. Водилу естественно на фиг уволили после очень долгой приватной беседы. Дело закрыли. Хотим тягачок забрать. Фигушки. Не учли одного, какую каку сделали начальнику терминала. А начальничек тот на всю башну отмороженный конь, бывший комбат спецназа. От чего у него крыша не съехала в Афгане, так от того съехала во время 2х Чеченских войн. Ему как своему силовики, дали быть смотрящим на терминале, а тут суки такие, нагадили в голове не укладывается.
Таможенный терминал своя специфика и своя жизнь. Тут чем меньше чужих, тем лучше. А из за какой-то конторки (мы, то есть) менты месяц шлялись по терминалу и совали носы куда надо и не надо. Удовольствие ниже среднего.
Тягачок хотите обратно детки. Выкуп платите. "Ты чего командир, дело закрыто, можем забирать по закону" говорит начальник парка. "А не пошел бы ты, ХХХХХХХХ (передать весь лексикон офицера спецназа не позволяют размеры памяти на компьютере)". "Будешь возбухать, вообще твой тягач завтра исчезнет. Причем взаправду. И хрен чего ты сделаешь. Вот сумма. Чтоб завтра была. "
Делать нечего заплатили. Долго хвостом перед нач. терминала виляли. Тягач вытянули.
Убытков не меряно. С клиентом повздорили. Машину экстра гоняли. Тягач месяц не работал. Мзду (сорри, моральную компенсацию) платили. А все из за одной маленькой зверушки, белочки.
А мораль сей саги такова... впрочем сами решайте...

Есть такая избитая фраза, “цель оправдывает средства”. А оправдывает ли? Всегда конечно приятно быть эдаким рыцарем на коне да в белых перчатках, а вокруг грязные смерды. Но к сожалению кто-то должен и Авгиевы конюшни чистить. И не испачкаться при этом тяжело.

Расскажу один очень сложный случай в моей практике. Казалось бы всё очень просто, даже банально, а вот с моральной точки зрения, для меня он ох какой не простой.

Поступил я тогда, как поступил, прошлое изменить нельзя, а вот сомнения меня гложут до сих пор.

Лет эдак 10 назад, если кто помнит, был самый настоящий автобум в РФ. Доллар был дешёвый, легковушки были нужны, и закупались они сотнями и тысячами на американских аукционах. Потом компании (типа той в которой я работал) эти машинки доставляли на склады около портов на Северо-Восточном побережье США. Загружали их в контейнера и отправляли в Финляндию (это для тех что потом шли в РФ), Латвию, Литву, Беларусь, Казахстан, Грузию, итд.

В основном машины закупали оптовые торговцы, но бывало и частники. И раз уж машина все равно идёт в какое-то место, многие внутрь машин грузили разные всякости. Если частник (ну например кто-то другу/родственнику машину отправлял), то в машину часто клали одежду, электронику, даже продукты (которые не портятся), итд. Оптовики клали запчасти, расходники, комплекты резины или всякие штуки для тюнинга машин. Удобно и выгодно, отдельно за доставку платить не надо.

Короче говоря в машинах часто слали вещи разной ценности.
Особенно крупные отправители этим грешили. Привозили скажем там сотню пачек лампочек или несколько дюжин фильтров и разбрасывали по машинам которые отправляли в одно и тоже место, а потом сообщали конечным получателям.

Если быть до конца откровенным, это без сомнения контрабанда. Но и отказать клиентам практически невозможно. Вернее можно, но тогда есть большой шанс что клиент или всё равно постарается какую-то шнягу в машине спрятать или просто развернётся и уйдёт к конкуренту который закроет глаза на подобный блуд.

Предупреждали отправителей конечно, что мы лишь отправляем машины, а что внутри, как бы ваша проблема. Но предупреждать-то можно сколько угодно, всё равно клиент смотрит на тебя как на отправителя, и если что-то не так, то скандал. Да и что греха таить, для себя родимых тоже кое-чего таскали, особенно когда машинами стали торговать. И ещё такой ньюансик, по правилам бензобак машины при погрузке в контейнер должен быть пуст. Бензин мы конечно сливали, но не до конца, оставляли чуток (обычно около 1/8-1/4 бака) что бы получатель хотя бы мог из порта в Котке доехать до заправки.

Поток машин шёл большой, на пике отправляли чуть ли не 70+ контейнеров в неделю, не все конечно в Финляндию, но очень много, процентов 60. Там прямо в Котке (финский порт), в таможенной зоне у нас была арендованная площадка. Контейнера там сбрасывали, разгружали, и машины расставляли по площадке. Там они дожидались получателя.

Конечно она была огорожена сеткой, камеры, освещение, все дела. Бытовка для рабочих стояла, складик небольшой тоже был (ну инструменты, спецовки держать, итд). Когда объём большой пошел, мы несколько рабочих-разгрузчиков наняли, бригадир у них был, все вроде как положено.

Неожиданно пошла волна скандалов. Машину отправляют, она идёт месяц, потом её через недельку другую забирают, потом получатели звонят в США и к нам прибегают взбешённые клиенты. Сначала немного, а потом каждый день скандал. И все орут одно и то же. "Мы в машину загрузили то-то и то-то, а когда забирали, добра нету. И точно знаем в машине должно быть хоть 1/8 бака, а она пустая в 0."

Дальше хуже, скандалы пошли что не просто загруженные вещи пропадают, но пропадают уже вещи которые как бы часть машины, например коврики, запаски, домкраты, зеркальца, итд. Уже не смешно. Был случай, клиент оправил 2 Феррари, а когда пришли их получать там ковриков не было (а коврик на Феррари стоит денег немалых).

Сначала напоминали клиентам что за вещи мы ответственности не несём. Но конечно когда начали пропадать запаски, коврики, итд то тут уже никаких объяснений быть не может.
Однозначно кто-то ворует. А когда из наших собственных машин начали вещи пропадать, то бешенство достигло апогея.

На площадке в США порядок полный, всё чётко, клиент даже сам может смотреть как его машину грузят. Значит пропадает в Финляндии.

Директору задание, срочно разобраться и принять меры. На то собственно директор и существует. Посмотрела она на камеры, проанализировала, и быстро определила что ворует сам бригадир. После рабочего дня он всех отпускает, как бы должен площадку осмотреть и ворота закрыть, а он из машин подворовывает и бензин скачивает.

Сначала нахал вывозил добро, а потом обнаглел и прямо на площадке на складике стал хранить. Мало того что стал хранить, развернул даже небольшую торговлю. Многие уже в порту знали, что если нужна какая-то запчасть или купить бензина по дешёвке (он Финляндии дорогой) то можно с Артёмом (это тот горе-бригадир) договориться. Сначала другие рабочие не знали, а потом вроде он их подключил и они "втянулись".

Надо проблему решать срочно. Решили убрать голову, то бишь бригадира. Директор позвала его и говорит, "дорогой Артём, мы тебя тут застукали за непотребством - ты уволен. Вот зп за последнюю неделю, пшёл вон. Что бы тебя тут не было сей же час." Правильно? Конечно правильно. Назначили нового бригадира, стало лучше, клиенты довольны, и мы тоже.

Казалось бы сказке конец, но она тут только начиналась. Уволенный мерзавец поводил жалом, посоветовался кое с кем и решил, а чем чёрт не шутит, и подал в суд. Уволили меня мол не по правилам, причины не указали, и вообще его тут "е*ли и мучали как Пол Пот Кампучию". Моральные ущербы, бессонные ночи, чуть ли не импотенция, короче заплатите мне порядка 30-40 т. евро. И повестка из суда.

Мы конечно бросились доказательную базу собирать, да вот незадача. Всё что на камерах хранилось сколько-то там дней, а потом стиралось. Лоханулись конечно. А как доказать что он крал? Можно конечно обзванивать клиентов, но выглядит это глупо "мол не у вас ли наш сотрудник скоммуниздил кое-чего? Ах нет, извините." Или "ах да, а что конкретно, когда? А вы из Америки в Финляднию не поедите, в суд не пойдёте?" То есть надо опять дразнить гусей, а клиентов итак еле успокоили.

В перспективе мало того что надо будет выплатить мерзавцу очень кругленькую сумму, это очень плохой прецендент. Как это повлияет на работников предсказать сложно, но однозначно это не будет супер. За хорошую работу, хорошие деньги - вот наш принцип. А за воровство платить, нет на это мы пойти не могли.

И вот хозяин фирмы подзывает меня и говорит "вот задание, отказаться не можешь. Вот тебе люди, пару водителей, логист, и ещё пару людей кто часто на площадке бывал по работе. Дресируй их, что бы они на суде сказали что надо. То есть что он как бы запчасти предлагал, что видели они как он бензином торговал, итд. Если всё пройдёт как надо, всем премии дадим." Кое-кто и впрямь что-то слышал и видел, но многие нет. По сути, надо научить людей в суде лжесвидетельствовать.

Пришлось их надрессировать, да и самому в финский суд с ними ехать, бдить что бы сказали всё как надо. Прошло то всё хорошо, услышав столько свидетелей, судья его иск выкинула, да присудила Артему этому судебные издержки нам компенсировать. Вроде бы прекрасно всё, добро победило зло. Ворюга денег лишних не получил, пример хороший всем сделали, люди (и я сам) на пару дней в Финляндию бесплатно съездили (мини отпуск), да и "свидетели" премии получили (хоть какое-то, а финансовое подспорье людям, правда я от премии отказался).

Вроде бы всё хорошо, а на душе тяжесть, мысли всякие... Лжесвидетельсто грех большой, пусть и за хорошую идею. Ведь благими помыслами дорога в ад выложена.

А вы бы как поступили? Цель оправдывает средства, или всё таки нет?

Скупой Рыцарь или Уж Замуж Невтерпёж

Фирма где работает мой отец для токарных услуг использует одного человека. Зовут его Карл. Достаточно интересная личность, но главное это то что не балуют его дамы своим вниманием. Для этого печального феномена есть много объяснений, но мне кажется что основное это его невероятная скупость. Вижу я его очень редко, но в те случаи когда мы пересекаемся он рассказывает очередную трагедию о даме в чёрном которая разбила его нежное сердце.

Отец Карла, Фред, был и есть замечательный токарь, Мастер с большой буквы. Лет эдак 40+ назад он открыл свою небольшую мастерскую и быстро завоевал хорошую репутацию ибо брал сложнейшие заказы и выполнял их чётко, быстро, качественно. Профи. Воспитал Фред 2х сыновей и дочку (о дочке я отдельно напишу). Очень хотел что бы сыновья, а далее внуки унаследовали его ремесло и бизнес. Старший тоже стал токарем и вскорости присоединился к отцу и стал работать в той же мастерской.

А вот младший, Карл, решил для себя так, "даже если я буду царём, то ещё смогу немного шить." То бишь токарем он стал, но основной профессией он выбрал химию. Причём очень узкий аспект её, связанный с взрывчатыми веществами. Стал работать на правительство и тестировать разные мины, бомбы, взрывчатки, итд. Не смотря на то что он жил в Нью Джерси он по несколько раз каждую неделю ездил в Вирджинию на машине (это 4-5 часов в одну сторону) на полигоны, взрывал чего там ему надо было, и потом ехал обратно. А вечерами, и на выходных он и занимался токарным делом.

Скупость его начала проявлятся очень давно. Например, он не покупает машины за цену свыше $500-700. Его принцип, купить рухлядь и убить в 0. А так как правительство возмещало ему километраж, то он неплохо прирабатывал на поездках. Машины он менял с регулярностью в раз 3-4 месяца. На мелочи типа замена масла, дворников, резины, итд он не отвлекался.

Сколько раз у него машины дохли в дороге, не передать. На моей памяти, раз 8 (подозреваю что счёт идёт на десятки). Как он выбирался каждый раз, не знаю, но несколько раз звонил коллегам, родственникам, и даже продавцам машины. В итоге на его звонки вообще боялись реагировать, вдруг он попросит подобрать его из какой-то глухомани за сотню миль. И все знакомые, друзья, друзья знакомых, знакомые родственников, итд. знали, если у них где-то есть умирающая пепелац, то рано или поздно Карл его купит, но больше $500 не даст.

Фред пытался предложить ему долю в бизнесе (как и старшему сыну), но Карл отказался. То есть как отказался, заказы то он брал и делал их хорошо. Но хоть работал он у отца и брата в мастерской, деньги за заказы забирал себе. В оборудование естественно он не вкладывался (за так использовал) и коммуналку не платил.

Одежку и личные предметы предпочитал он покупать даже не в секонд-хэнде, а брать почти даром в Армии Спасения и подобных организациях. На сэкономленные деньги он купил несколько домов, сдавал их и жил в подвале одного из них в малюсенькой каморке. Мыться он предпочитал пореже, экономил на коммуналке, да и стричься особно не любил. Следовательно и вид и амбре он имел несколько непрезентабельные (что конечно не мешало ему быть хорошим токарем). Отец бедолага терпел Карлушу и его выходки ибо другого пути заполучить внуков по мужкой линии у него не было (у старшего сына были некоторые проблемы со здоровьем).

При всём при том, вопрос о поиске достойной пары стоял у Карла на повестке дня. Он пытался знакомиться сам, его знакомили родственники, друзья, сотрудники, но всё бестолку. Мелочные аборигенки как то не стремились плыть с ним по жизни в утлом челне любви. Может их отвлекал его запах, а может стиль его одежды не соответствовал современному гламуру. Пожалуй не помогали и длинные скученные волосы, а ля дреды. Вероятно и беспокоила преспектива завести семью и жить в подвале при свете тусклой лампочки и окном на уровне земли. Не исключаю что их смущала предложения Карла заплатить за первый ужин вместе за обоих. Ну и даже если находилась та которая и не пугалась всего свыше, то дребежащие драндулеты Карла и предожения разделить бензин напрочь рушили романтическое настроение. Хотя кто знает загадочное женское сердце.

Карл глубоко страдал от рассчётливых дам. Вся компания знала что очередная мерзавка недооценила его и не пришла на 2ое свидание (а часто и на первое). Его трагические истории были однотипны, познакомились, встретились, и она не отвечает на его звонки. А ведь произвела такое хорошее впечатление. Но однажды он появился на пороге компании с улыбкой от уха до уха. Мелькнула догадка что, очередная пассия выдержала более одного свидания, но нет...

Оказывается Карл нашёл выход из трудного положения. Долгими одинокими ночами он сидел в интернете и вдруг узнал что есть такая страна Украина. А в этой стране есть оказывается женщины. И они поголовно очень красивые. И не только они красивые, они ещё поголовно одиноки и все готовы немедленно влюбиться по уши в одинокого американского токаря. Это давало шансы и преспектива сияла ослепительным изумрудным цветом.

Шурин (хороший фотограф) был запряжен сделать профессиональные фотки. Вот Карл на полигоне после взрыва - Карл человек храбрый. А вот Карл на фоне своего дома - Карл человек хозяйственный. Смотрите, он у токарного станка - Карл человек умелый. Гляньте, вот Карл у машины (долго искали ракурс у напрочь убитой БМВ) - Карл человек состоятельный. И наконец, Карл на берегу океана на фоне заката - Карл человек романтический. За такие фотки грех было не запасть на такого душку парня. И электронные письма счастья полетели пачками.

Как носители языка мы изредка подсобляли Карлу с романтической перепиской. Вскоре и он начал получать фотки кандидаток в подруги и они следовали с нарастающей откровенностью. От них Элтон Джон поменял бы ориентацию, а сам Папа Римский тотчас бы отменил обет целибата. У Карла появилась электронные пассии в чуть ли не десятке городов Украины. Вскоре на него посыпались и запросы о материальной поддержке помощи. Суммы сначала были небольшими, например починить компьютер (а как же общаться), прикупить фотоаппарат (а как же делать новые фотографии), небольшая проблема с ремонтом квартиры (сущие пустяки), срочно нужен медицинский препарат бабушке итд. (как не помочь). Скупой Карл ошалев от любви к стольким дамам одновременно стал почти своим парнем в отделении Western Union. Быстро запросы стали возрастать. Карл отрезвел, сделал подсчёты, и ужаснулся. На потраченные деньги можно было купить 3-4 его обычных машины. Наш жених понял что его скорее всего разводят и переписку прекратил, но вопрос о создании ячейки общества остался открытым.

Карл обратился в несколько брачных агенств и ему предоставили кандидаток из Украины. Фотки были чуток похуже чем в личной переписке, но фирмы клялись что веников не вяжут, якобы кого они ему не предложат. Карл строчил письма, башлял в агенства и вскоре он влюбился в очередной раз. Красавица была из Ивано-Франковска. Пылкие письма и признания шли регулярно в оба конца, но потом девушка запросила денежку на визу и на билет. Выложить подобную сумму у Карла рука не поднялась и переписка заглохла.

Но Карл не унывал, он понял, дабы найти счастье, надо лететь на место. Как он страдал от стоимости билета, ведь надо было выложить более $500... Но он преодолел сомнения и вылетел к очередной красавице Юлии в Харьков. Молодая была не молода, и фотки не совсем соотвествовали реальности. То есть это была несомненно она, но лет 10 назад. Но всё таки игра стоила свеч ибо свидание было не одно и даже не два.

Одно смущало Карла, Юля практичеси не говорила на английском. Да язык любви, жесты, вздохи, но всё таки надо иногда и говорить о земных вещах. Писать письма на уровне средней школы со словарём ещё куда ни шло, а вот общаться пришлось с помощью переводчицы. Через недельку Карл прикинул расходы на гостиницу и переводчицу и понял, дешевле ему будет просто начать встречаться с переводчицей, Кларой. Юля была покинута, и Карл благополучно переехал из гостиницы к Кларе.

Вернувшись он просто сиял от любви, но потраченные деньги его очень растроили. Тем более он шестым чувстом учуял приближающийся кризис 2008ого. Он срочно продал все свои дома и переехал жить в... мастерскую к отцу и брату. Да, да, он притащил раскладушку и спал среди заготовок, верстаков, итд. Не знаю каким местом он думал, но в его глазах это было достаточно уютное гнёздышко куда он и пригласил Клару.

Опять начались страдания по поводу расходов на её билет и визу. Каким то образом он смог уговорить Клару приобрести билет за свой счёт обещав ей рай по прибытию к нему, но переслал денег на визу. Клара приехала в Нью Йорк где её встретил Карл в жутком Олдсмобиле 88 на котором было 200,000+ миль. Она была шокирована, но самый ужас ждал её по прибытию в мастерскую. Наш экономист на полном серьёзе предложил ей пожить с ним там и был жутко удивлён получив отказ.

В соответствии с фотографиями Клара хотела жить у него в доме, ездить на БМВ, ну и конечно хотелось роматических ужинов в милом ресторанчике у океана. Жить в мастерской она отказывалась наотрез, и не считала что раскладушка среди верстаков, смазок, заготовок, итд есть уютное семейное гнёздышко. Минимум на что она соглашалась это гостиница.

В ответ Карл заявил, "пожалуйста, но за свой счёт". Тратить деньги на глупости в виде гостиницы и ресторанов он не намерен. А когда оказалось что у девушки денег не хватает, он изысканно довёз её до ближайшего ломбарда заложить какие-то свои ювелирные изделия. И Клара покинула безутешного Карла.

Карл конечно был удручён провалом, но искренне не понимал причины. Ещё несколько лет вёл переписку с несколькими дамами из Украины. Он даже летал пару раз на смотрины, но безуспешно ибо второй раз на переводчиц он решил не тратится, а без языка объясниться в любви было тяжеловато. Может потому и дамы что попадались на пути казались Карлу расчётливыми и меркантильными. Но тем не менее он до сих пор верит в чистую любовь и переключился в своих поисках с Украины на Молдавию и Беларусь.

Прошло уже лет 12, а Карл ещё в поиске. Отец ушёл на пенсию, теперь мастерской руководит брат. Карл подумывает о том что бы снова купить дом с подвалом. До сих пор он пишет письма, говорит что ему дамы отвечают, но вот что-то каждый раз что-то мешает создать крепкую ячейку общества.

Может кто знает девушку которая ищет своего суженого? Если да, черкните мне пару строк. Познакомлю. Карлуша хороший парень, правда скуповат чуток. Но ведь с милым рай и в шалаше, не правда ли?

Три Барана

Эпиграф: "перед тем, как смеяться над другими, посмейся над собой."

Я люблю баранину. Обожаю даже. Самое моё любимое мясо. За шашлык и плов я готов продать даже план родного мыльного завода. Наверное это говорит зов предков, выросших и родившихся в Бишкеке. Ну и влияние моей супруги из Ташкента. Я как-то подсчитал, сколько денег в год мы тратим на баранину. Мне стало плохо. И я прекратил ... считать.

А баранину покупать не прекратил. Но баранина баранине рознь. Верх блаженства - это хорошо приготовленный шашлык из степного барашка.

Почти десять лет назад по работе занесло меня и сотрудника моего в Саратов с проверкой филиала. И было ещё одно у нас дело в городке Озинки (это на границе с Казахстаном). Перед поездкой отужинали мы с нашим директором филиала в какой-то дорожной кафешке. Вроде бы и просто, но на редкость вкусно. Вообще около Саратова много таких мест, снаружи вообще ни о чём, а еда лучше чем в городском ресторане.

А особенно меня баранина впечатлила. Разговорились, и директор нам пояснил, "так это же степной барашек, тому мясу что вы в Питере покупаете не чета. Но такое мясо раз - у вас не достать и два - и тут знать надо где брать"
- А ты знаешь?
- Знаю одно место, недалеко от Озинок, посёлок. Там курды живут. У них стада есть.

У Саши (мой сотрудник) появилась идея, "мы ж всё равно завтра уезжаем. Давай по пути из Озинок барана с собой купим. Да нет, не живого, при покупке его разделают, а мы привезём в Питер." Спросил директора филиала:
- А с курдами можно будет договориться?
- Конечно!

От Саратова до Озинок путь не близкий, днём ехать жарко (летом дело было). Выехали ночью и рано утром доехали до курдского посёлка. Дороги вообще туда нет, какая-то колея. Если бы не на внедорожнике были, хрен бы проехали. И так чуть подвеску не потеряли. Приехали в посёлок, познакомились со старейшиной. Всё решает он, как скажет так и будет. О цене договорились, подарок подарили, старика уважили. Говорит, "лучшего барана для вас зарежу, не пожалеете. Вы по своим делам езжайте, на обратном пути заверните сюда, всё будет готово."

Вообще это к истории никакого отношения не имеет, но Озинки меня впечатлили. Чем? Абсолютной тоской в глазах местных жителей. В городе есть лишь какой-то памятник дважды Герою СССР, пыль, и больше ни хрена. Чем там люди занимаются, понятия не имею. Как с тоски не спиваются или не сваливают от туда, мистика. А может и сваливают. Может и спиваются тоже.

Сделали мы там свои дела, вернулись обратно к курдам. Там уже баран разделанный висит. Здоровенный. Мы с Сашей переглянулись. На такое количество мяса мы никак не рассчитывали. Куда его девать-то? Как везти? Да, дешёво, но и за морем телушка полушка, да рупь перевоз. У меня чемодан побольше, мои вещи к Саше засунули, что-то я мешок положил, смяли и запихали тушу барана в целлофановые мешки, засунули ко мне в чемодан. Всё не вместилось. Что осталось, запихали чуток Саше, и ещё чуток в целлофановые кульки. Начали выглядеть как нищие на вокзале, с набитыми мешками.

Директор довёз нас до Саратовского аэропорта. Сели на улице рейс ждать. Почему на улице? А Вы не были в Саратовском аэропорту лет 10 назад? Это трагедия в нескольких актах. Не знаю, чем провинились саратовцы, за что их так наказали, сбросив этот коровник на колхозное поле в центре города. Какая-то хибара лесника и то смотрится приличнее. Туалетов нет, места в аэропорту нет, воды даже не купить, сидишь на улице как бобик и ждёшь пока зажгётся лампочка на улице и объявят рейс. Внутри места развернуться нет. И вся толпа берёт проход штурмом.

А после штурма сидишь в каком-то зале ожидания, где из мебели лишь скамьи подсудимых. Потом выпустили нас и побрели мы по разбитому аэродромному полю через плиты которого растёт бурьян, к убогому, напрочь ухайдоханному, самолётику Як-42. И самолётик выглядит так, что кажется безопаснее лететь в домике Элли над Канзасом. Если честно, то я опасался, что нам придётся этот самолётик толкать до Москвы.

Мы себя не комфортно чувствуем, а наш баран в чемоданах и мешках, тем более. А у нас ещё пересадка в Домодедово. Долетели мы до Москвы, с нас естественно за перевес содрали денежку, уже баран получается если не золотой, то как минимум серебряный. А чемодан начинает подозрительно пахнуть. Я Сашу дёргаю, "так должно быть?" "Ты что баранину не нюхал никогда, всё нормально, скоро дома будем."

Прилетели в Пулково, там такси ловим. Пытаемся загрузиться, а таксист морду ворочает.
- Что за вонючку вы везёте?
- Баран!
- Ах, так вы ругаться на меня будете! Не повезу!
- Да не ты баран, мы барана везём!
- Шутки юмора шутите, а всё равно не повезу! Завоняете мне всё тут!

Какого-то частника уломали и ко мне на Петроградку. А из чемодана уже реально благоухает, да и из мешков тоже. Но мы же упорные, и принюхались наверное. Всю дорогу друг друга убеждаем, баран именно так пахнуть должен. Он же степной.

Завалились ко мне в квартиру. "Жена!" кричу "открывай дверь. Мы барана привезли, делить будем!"

Она открывает дверь, мой ротвеллер тоже морду высунул, меня обнюхал и ошалел. Мол "ты кто, незнакомец? Почто ты одежду моего любимого хозяина одел? Что ты бесстыдник с ним сотворил, что несёт от него непонятно чем." И у жены чуть не обморок от запаха "чего вы там притащили мне?"

Я и Саша её убеждаем, "степной баран, самое то, деликатес, так пахнуть должен." Она мне "ты не откроешь этот чемодан в квартире." Я "а где? Мне что, на площадке с Сашей барана делить? Я хозяин или кто?" И открыл чемодан. Пёсик-то поумнее хозяина, слинял в другую комнату, а вот жене не повезло. Она этот акт извращения вживую увидела. Она аж на диван осела.

Вывалилось из чемодана нечто слизко-мокро-зелёное. А амбре пошло такое что я даже не знаю, как соседи санэпидемстанцию не вызвали и всю Петроградку в карантин не поставили. Она кричит "Вон! Такого непотребства я в доме не потерплю. Выброси это на мусорку немедленно." "А чемодан как?" робко говорю я. "И чемодан, и одежду свою. И Сашу можешь у мусорки оставить. Сам уж так и быть можешь вернуться."

Короче с учётом вещей уплаты за перевес, стоимости выброшенных вещей, чемодана и прочего геморроя - нам степной барашек обошёлся примерно в стоимость всего мясного ряда на Ситном Рынке, причём наверно вместе с продавщицами. Ну а жена ещё долго назавала меня и Сашу доброй и ласковой кличкой "три барана."

А шашлык из степного барашка самое-то будет. Деликатес.

Вы наверное слышали рассказы про настоящих мужиков со стальными яйцами и без страха в глазах. А где же таких могло быть больше, чем на Диком Западе ? О кровожадных бандитах, удачливых грабителях, воинственных индейцах, бесстрашных шерифах и их победах сложились сотни легенд. А сколько авторов писало рассказы и романы начиная от всеми любимого О'Генри до Акунина! А фильмы-то такие сняты! Тут тебе и "Человек с Бульвара Капуцинов", и "Всадник без Головы", и "Великолепная Семёрка", и целая серия спагетти-вестернов с Клинтом Иствудом.

Конечно, всё это в основном байки. В реальности, даже в знаменитой "стрельбе у ОК коралля" участвовало всего несколько человек, и перестрелка длилась меньше минуты. Тем более удивительна история жизни человека, которую я хочу вам рассказать.

Заранее предупреждаю, будет очень и очень длинно. Также, хотел бы высказать благодарность пользователям "perevodchik" и "RRaf" за редактуру и мотивацию.

Итак знакомьтесь, Бэс Ривз - мужик со стальными яйцами и без страха в глазах.

"Меня Зовут Бэс Ривз и я Служу Закону"

Вместо Эпиграфа: Кодекс Одинокого Ренджера*
- Чтобы у тебя были друзья, научись сам быть другом.
- Все люди созданы равными, и каждый может сделать мир лучше.
- Господь дал нам хворост, но каждый должен собрать и разжечь костёр сам.
- Будь готов физически, умственно, и морально к бою за правое дело.
- Умей использовать то, что тебе дано.
- Правительство должно быть гражданами, от граждан, и для граждан.
- Наибольшая польза, для наибольшего числа.
- Рано или поздно, где-либо и когда-нибудь, за всё надо будет заплатить.
- Всё меняется, кроме истины.

* Одинокий Ренджер: 1933-1954 американская радиопередача (2,456 серий). 1949-1957 американский телесериал (221 серия).

Часть Первая: Слово Хозяина - Закон для Раба

Бэс родился в далёком 1838-м году на плантации в Арканзасе. Когда ему исполнилось 8 лет, он и его семья переехали в Техас. Впрочем, особого выбора не было, ибо Бэс был рабoм, сыном рабов, и жил по закону своих хозяев. С детских лет он работал на плантации, сначала носильщиком воды, позже сборщиком урожая, далее помощником кузнеца. Годы тяжёлой работы в детстве не подорвали его здоровья, и он вымахал здоровенным парнем, ростом в 185 см и весом за 80 кило, так что современникам Бэс казался гигантом. Господь не обделил его ни силой, ни умом.

Билл, хозяин Бэса, заприметил его, и прикинул: "Мне повезло. Это не просто негр. Это исключительный негр. Такой бывает лишь один среди десяти тысяч. Грех такого использовать на плантации. Уж пусть он лучше станет камердинером, слугой и охранником моему сыну, Джорджу." Сам же Джордж, хоть из семьи плантатора, был отнюдь не маменькиным сынком, и отличался крутым нравом, даже в те суровые времена. Всего в 22 года он был избран сборщиком налогов, что было весьма непростой профессией в тогдашнем Техасе. Чуть позже, в 24 года, Джорджа избрали шерифом, что само по себе кое-что значило. Ясное дело, такому джентльмену хороший, сметливый слуга был просто необходим. Так Бэс попал в услужение к Джорджу и, хоть жизнь его была значительно лучше, чем у других рабов на плантации, он продолжал жить по закону хозяина.

Когда разразилась Гражданская Война, Джордж напряг связи, заполучил звание капитана и стал одним из основателей 11-ого Техасского Кавалерийского Полка*. Туда набрали с полтысячи отчаянных головорезов, а Джордж принял под команду эскадрон. Воевал он браво и после смерти в бою командира Джорджа произвели сразу в полковники и поставили командовать полком. Бэсу же некуда было деваться, и он всюду следовал за своим хозяином. По правде, Бэсу совсем не нравилось быть слугой, а служить на стороне конфедератов нравилось ещё меньше. Не раз и не два он подумывал о побеге, но бросить своего хозяина, которому он верой и правдой прослужил с полдюжины лет, попахивало предательством, а это было совсем не в характере Бэса. Жизнь изменил случай.

Раз на бивуаке Джордж крепко выпил.
- Эй, Бэс, - кликнул он слугу. - Скука смертная, давай-ка перекинемся в картишки.
- Как вам будет угодно, масса. - ответил вышколенный камердинер.

В игре Джорджу не везло. Он продул первую партию, вторую, третью, и проигрывал четвёртую. Крепкий кентуккийский бурбон ударил в голову.

- Да ты жульничаешь, мерзавец. - проревел полковник.

- Что вы, масса. Нисколько, просто мне везёт, - оправдывался Бэс.

- Шельма! - заорал Джордж, проиграв очередную игру. - Я никогда не проигрывал четыре партии кряду.

- Масса, вы меня обижаете. Я всегда играю честно, - был сдержанный ответ.

- Молчать, черномазая скотина, - заорал хозяин, в бешенстве схватил лежащий рядом хлыст и замахнулся на раба.

- Вы меня не ударите, сэр, - перехватил его руку Бэс.

Но Джорджа было уже не остановить, он пнул слугу ногой и потянулся за револьвером. Вся жизнь промелькнула перед глазами Бэса, и с тоской он понял, что она была напрасна. Вся его верная многолетняя служба не стоит и гроша. Пьяный хозяин его сейчас просто-напросто убьёт, и ему ничего за это не будет. Бэс был верным слугой, но погибать по прихоти хмельного господина он не собирался и нанёс резкий удар в лицо Джорджу. Мозг Бэса затуманился, и он начал наносить удар за ударом. На шум в палатку сбежались кавалеристы.

Совладать с разъярённым негром было непросто, но силы были неравны, и вскоре Бэса скрутили и связали. Солдаты помогли Джорджу встать. Тот выплюнул пару зубов, ополоснул лицо, вытер полотенцем кровь с лица, взглянул в зеркало, и ужаснулся своему виду. Записной франт исчез, нос вздулся сливой, одна щека рассечена до кости, другая щека быстро лиловела, и очень болели рёбра.

- Ты нарушил вечный закон и поднял руку на своего господина. Раб, который посмел ударить своего хозяина, не имеет права жить, - прохрипел полковник.

- А облыжно обвинять меня в шулерстве, бить без причины, и пытаться пристрелить - это как? По закону? Если да, то плевать я хотел на вас и ваш закон, - гордо ответил Бэс, и не было страха в его глазах.

- Командир, давайте мы его прямо сейчас вздёрнем. Сержант, верёвку сюда, - приказал лейтенант.

- Отставить, - запретил Джордж. - Повесить его будет слишком просто. Наглого негра надо проучить по-другому. Подождём до утра. Я придумаю ему такую пытку, что он будет умолять о смерти как о подарке. Янки после позавчерашней стычки отошли на десяток миль, наша бригада перегруппируется, так что времени у нас вдоволь. И другим неграм наука будет. С утречка займёмся им, медленно, вдумчиво, с расстановкой. Свяжите его покрепче, ребята, и бросьте в сарай. И поставьте двух рядовых сторожить. Завтра нас ждёт увлекательнейшее представление.

Ночью Бэс умудрился избавиться от пут, голыми руками, сдирая кожу, сделал подкоп под стеной сарая, с трудом протиснулся, и под покровом ночи, обманув не слишком бдительных часовых, улизнул из лагеря. Он знал - с утра за ним бросится погоня, так что он бежал всю ночь изо всех сил, уповая на чудо. И чудо произошло - утренний неожиданный контрудар янки отвлёк внимание конфедератов и отбросил их назад. Джордж в бешенстве рвал и метал, но непокорный раб исчез с концами.

* Одно из самых заслуженных боевых соединений конфедератов, которое участвовало в более чем полутора сотнях сражений и стычек. Из первых 500 добровольцев до конца Гражданской Войны дожило не более 50.

Часть Вторая: Вне Закона

Бэс был парень не промах и понимал, что до Северных штатов далеко, не добраться, а на территории, контролируемой южанами, ему ловить нечего. В лучшем случае его снова ждёт участь слуги, а в худшем... впрочем, об этом думать не хотелось. И он принял решение - надо пробираться на Индейскую Территорию.

В те годы Индейская Территория занимала более 44 миллионов акров. Эту землю в середине страны специально выделило правительство, чтобы туда переселились индейцы, согнанные с родных земель. Крики, Чероки, Чикасо, Семинолы, Ючи, Коасати, Кадо, Чокто, Шаены, Киова, Куапа, Осаджи и многие другие племена стали называть эту землю своим новым домом. Даже воинственные Апачи и Команчи, сжав зубы, частично перенесли свои вигвамы туда. На огромной территории было всё - и бурные реки, и полноводные озёра, и тучные пастбища, и безводные пустыни, горы, каньоны, низины, леса, прерия, городки, форты и фермы. Помимо индейцев, там находили новую жизнь беглые рабы, ищущие свободы, дезертиры армий северян и южан, которым осточертела братоубийственная война, разорившиеся скотоводы и фермеры, которые на новом месте хотели начать заново, и, конечно же те, кто был не в ладах с законом.

Бэс прибился к Семинолам*. Позже познакомился с Криками и Чероки. Хваткий парень очень быстро выучил их языки, традиции, и почерпнул те знания, которые помогают выжить на этой земле. Как спастись после укуса змеи, освежевать тушу, выследить добычу, раздобыть воду в казалось бы безводной пустыне, найти дорогу в бескрайней прерии, сложить бездымный костёр, спрятаться от погони, ходить по глубокому снегу, управлять лодкой, днями без устали ездить в седле, и многое, многое, многое другое. И конечно, Бэс научился мастерски обращаться с оружием. Его фирменная фишка была носить по Кольту на каждом бедре рукоятками вперёд. Он был не только очень меток, но и его быстрота впечатляла.

Сначала Бэс жил с индейцами. После стал известным охотником и проводником. Далее прикупил немного земли, основал ферму и осел. Женился и народил кучу детей. На чужое не зарился, а своё умел преотлично защитить. Впрочем, несмотря на жизнь фермера, навыков охотника и отличного следопыта Бэс не потерял и периодически помогал то шерифу, то проезжающим мимо переселенцам, то соседям. Конечно, Бэс не бедствовал, но всё-таки жена его исправно рожала почти каждый год (за свою жизнь Бэс был осчастливлен 11-ю детьми), и он понял - одним фермерством, охотой и услугами проводника такое семейство не потянуть.

Так совпало, что пока фермер чесал голову, как покрыть всё растущие семейные расходы, на Индейской Территории появился новый верховный судья, Исаак Паркер, который неожиданно послал посыльного с предложением встретиться лично. От таких встреч не отказываются, и Бэс тут же оседлал своего мышастого жеребца и направился в Форт Смит.

- Вы меня звали, Ваша Честь. Я Бэс Ривз, - представился он, входя в покои судьи.

- Рад вас видеть, мистер Ривз. Спасибо, что приехали так быстро, - радостно приветствовал его судья. - Присаживайтесь. Стаканчик бурбона с дороги? Или вот, есть неплохой джин.

- Не откажусь, только совсем немного, - Бэс присел на краешек красивого кресла.

- Располагайтесь поудобнее. Разговор будет не короткий. Догадываетесь, зачем я вас пригласил?

- Никак нет, господин судья. Но я рад встрече, - осторожно ответил Бэс.

- Я слышал, вы отлично знаете несколько индейских языков, территорию, а как стрелку вам нет равных, - начал издалека судья Паркер.

- С револьвером я действительно неплох, а вот с ружьём я обращаюсь средне, - скромно ответил Бэс.

- Значит, это не вы попадаете в небольшую дыню выстрелом из Винчестера за четверть мили. А то, что вас по всей Территории уже который год отказываются приглашать на соревнования по стрельбе - лишь нелепые слухи, - едко заметил судья, как бы случайно проявив осведомлённость.

В ответ Бэс лишь многозначительно пожал плечами.

- Ладно, не буду ходить вокруг да около, спрошу прямо, мистер Ривз. Как вы смотрите на то, чтобы стать депьюти (помощником маршалла**) и служить закону?

- Спасибо, но нет, - был ответ.

- И почему же?

- Знаете что, судья Паркер, - уже раздражённо сказал Бэс, - я когда-то пробовал жить по закону моего хозяина много лет назад. Из-за этого я чуть не погиб, причём я не был виноват, лишь защищал себя. Я не верю в закон, я верю в себя. Это первая причина. Вторая причина - я слышал новый маршалл, бывший генерал Фейган - демократ и воевал за конфедератов, а это мне не по душе. Не хочу ему помогать. В-третьих, если вы не заметили, я негр. Ну где вы видели негра-депьюти? В-четвёртых, вы наверное слышали о репутации вашего предшественника, Вильяма Стори? Ну и в-пятых, если вам этого мало, я совсем не умею писать и читать.

- Спасибо за честность. Что же, откровенность за откровенность, - и судья Паркер глянул в глаза Бэсу. - Отвечу вам так. Пускай это останется между нами. Мне стыдно за Вильяма Стори. Повторю - мне стыдно, что он носил мантию судьи. Судья, который за деньги отпускает преступников - мерзавец и негодяй. Я же дал клятву перед людьми и Господом судить често и по совести, и клятву сдержу.

Генерал Фейган - да, он воевал за конфедератов. Не он один, кстати. Чуть ли не полстраны воевало за Юг. Не волнуйтесь, его назначили на должность лишь для того, чтобы сделать приятное родственникам, они большие шишки в политической элите Арканзаса. Уверяю вас, через два года его тут не будет. А то что он демократ...

Признаюсь, мистер Ривз, как на духу. Я сам был когда-то демократом. Вот вы пошли на войну, следуя за своим господином в армию конфедератов. Я же пошёл в армию северян по зову сердца. Я был не бедным человеком, у меня была своя юридическая практика, но я не мог оставаться в стороне, когда решалась судьба страны. Я мог за деньги приобрести и звание, и безопасную должность, и служить где-нибудь в тылу, но я не профессиональный военный, и был бы плохим офицером, посему я пошёл в армию простым солдатом. И хотя я дослужился лишь до капрала, могу с гордостью сказать, это звание я заработал честно. Более того, я всегда был против рабства - и вышел из партии демократов и стал республиканцем. Это стоило мне многих друзей и родственников, но я не мог поступить иначе. Я верю в равенство людей, искренне верю.

После войны я выдвинул свою кандидатуру в Конгресс и, представьте себе, выиграл выборы. Там, в первую очередь, я предложил обеспечивать пенсией всех ветеранов-инвалидов, вне зависимости от стороны, на которой они сражались. Ведь у нас в стране после этой страшной войны столько калек, которые еле-еле могут обеспечить себя, и им нужна поддержка. После я предложил дать право голоса женщинам и попытался улучшить условия для индейцев. Всё это было непопулярно и стоило мне кучи сторонников, но я должен был так поступить. А потом, мне стало душно в этом Вашингтоне, с его грязной политикой и подковёрными интригами. Уж лучше я буду тут приносить пользу. Мне всё равно кто передо мной - мужчина, женщина, белый, чёрный, индеец, и даже китаец. Я всех сужу одинаково, по закону и по их поступкам. И верю - каждый может стать кем угодно, если пожелает. Ежели вы не знали, у нас сейчас в Конгрессе, в Палате Представителей есть с полдюжины негров. Так что негр вполне сможет стать депьюти, шерифом, и даже мэром. Кто знает, может негр когда-нибудь станет и президентом.

- Ну, это вы загнули,- засмеялся Бэс. - Извините, сэр.

- Да ничего. И скажу, вот ещё что - и ваша безграмотность не помеха. Я, например, никогда не учился на юриста. И вообще не ходил в университет. Просто отработал 4 года в адвокатской конторе, а потом сдал экзамен. Но если человек делает то, для чего его создал Господь, то он будет замечательно справляться со своими обязанностями. Да, было бы лучше, если бы вы умели читать и писать, но я вижу - вы и так станете отличным депьюти.

- Да уж, сэр. - почесал затылок Бэс, - Что-что, а убеждать вы умеете.

- Знаете что, мистер Ривз, раз у нас идёт такой откровенный разговор, я хочу с вами поделиться моей мечтой. Видите эту карту? - судья показал на стену.

- Конечно.

- Это Индейская Территория. Почти 75,000 квадратных миль. Это больше, чем почти любой штат в нашей стране. И даже больше, чем две Ирландии вместе взятых. А теперь посмотрите на этот шкаф, - и Бэс послушно направил свой взгляд в другую сторону. - Видите папки в стопках? Это всё уголовные дела. Вот эта стопка - грабители дилижансов. Эта - поездов. Эта - банков. Эта - похитители женщин, сами знаете, сколько их похищают, чтобы продать в мексиканские бордели. Эта пачка - угонщики скота. Эта - конокрады. Эта - поджигатели. Эта - убийцы. Эта - аферисты. Вот этот шкаф рядом я ещё не разобрал - тут и шулера, и торговцы нелегальным спиртным, и бузотёры, и фальшивомонетчики, и много ещё кто. А теперь я спрошу вас, знаете ли вы сколько у меня депьюти?

- Нет, сэр. Судя по кипам, вам нужно их несколько сотен.

- Правильно. Мне, точнее маршаллу Фейгану, который подчиняется мне, дано право набрать 200 человек. А знаете сколько их у нас есть? 14. Всего 14, - повторил Паркер, - на такую громадную территорию***.

- М-да-с... - протянул поражённый Бэс.

- Так вот, о моей мечте. Я здесь пробыл совсем недолго, но меня уже прозвали "судья-вешатель." Ужас моего положения в том, что выше меня нет юридической власти на всей Территории. У нас же нет Верховного Суда, как у штатов. А я - всего лишь человек, со всеми недостатками человека, - печально промолвил судья. - Вдруг я в этом деле чего-то недосмотрел? Или в этом ошибся. А здесь пропустил важный факт. А тут нарушил процедуру. И никто не может пересмотреть моё решение, апеллировать осуждённому не к кому. Того хуже, у нас и губернатора нет, даже помилование подписать никто не может. И не будет у нас губернатора, пока мы территория. Чтобы у нас был губернатор и штатный Верховный Суд, нам надо стать штатом. А штатом нам не стать, пока у нас такая преступность и бардак, федеральному правительству не нужен такой груз.

Плюс, чего греха таить, многим очень удобно и выгодно, когда есть такая Территория, как наша. А это значит, что я один, совсем один - перед Господом и своей совестью. Каждую ночь я молю Всевышнего простить меня за мои ошибки прошедшего дня, ведь их цена - жизнь человеческая. Знаете, какая это пытка - каждое утро вставать и знать, что я непременно совершу новые? Посему я прошу вас, мистер Ривз, станьте депьюти. Помогите людям страдающим от преступников. И помогите мне привести закон в эту землю. Тогда, рано или поздно, вашингтонские бюрократы разродятся, и наконец мы станем штатом. Тогда будет суд выше моего. Тогда будет у осуждённых шанс на помилование. И может быть, тогда Господь, в бесконечной милости своей, простит мои ошибки и прегрешения.

- Ваша Честь, ни слова больше, - Бэс встал с кресла. - Я готов.

- Тогда, положите руку на Библию и повторяйте слова присяги...

Через минуту с присягой было покончено. Бэс бережно взял звезду помощника шерифа, трепетно вытер её, аккуратно пристегнул на куртку и громко произнёс, уже не официальные слова, а свои, идущие от сердца:

- Ваша честь, клянусь, я не подведу вас. Отныне, я, Бэс Ривз, депьюти маршалл. И я служу Закону.

* На Индейской Территории тоже существовало рабство. В основном оно практиковалось т.н. "Пятью Цивилизованными Племенами", т.е. Чикасо, Чероки, Криками, Чокто, и Семинолами. Первые четыре относились к рабам очень жестоко (что вызвало в 1842-м и 1851-м достаточно крупные восстания рабов против рабовладельцев-индейцев). В своём большинстве Чикасо, Чероки, Чокто, и Крики поддерживали Конфедератов (к слову, последний генерал южан, который сдался северянам в Гражданской Войне, был индеецем из племени Чероки, по имени Дегатага, т.е. "Стоящий Твёрдо"). Семинолы тоже владели рабами, но не по расовому признаку. Они привечали бежавших рабов от других племён или от белых/негров рабовладельцев, и посему отношения между Семинолами и другими племенами были зачастую весьма натянутыми.
** Правохранительная деятельность на Индейской Территории осуществлялась службой Федеральных Маршаллов. На локальном уровне за законом следил выборный или наёмный шериф.
*** Хотя предполагалось, что на Индейской Территории будет как минимум 200 депьюти маршалла, их количество обычно не превышало ~25-30. Ротация кадров была очень высокой, свыше 35% ежегодно. За годы существования Индейской Территории более 100 депьюти маршалла погибли на своём боевом посту (плюс сотни индейских полицейских и местных шерифов с помощниками).

Часть Третья - Все Равны Перед Законом

- Да, я убил его, - расстроенно сказал Бэс. - Господь видит, я не хотел. Это же несчастный случай. Ты хоть веришь мне? - обратился заключённый к своему бывшему помощнику.

- Я верю, - закивал тот. Просто другие будут вспоминать, что вы ругались, после того, как ты обозвал его стряпню помоями, которые бы не стал есть и голодный койот.

- Ну да, сказал в сердцах. Раньше мы в общем-то ладили, хотя повар из него никудышный. За ребят обидно, ведь поссе* же должно питаться нормально. Хотя я сам виноват, потащил его с нами, - сокрушался Бэс. - Мог бы подождать пока Тощий Ларри выздоровеет, тот бы был на ногах через пару-тройку дней. Или уж, на худой конец, мог взять Старого Дэрка.

- Тот кашеварит знатно, правда вбухивает многовато перца. Зато оладьи у него- одно объеденье, - поддакнул собеседник.

- И ещё храпит он громче, чем стадо бизонов, -добавил Бэс. - Плюс от его историй уже тошнит. То он начнёт рассказывать, как мальчишкой участвовал в битве при Сан-Хасинто, то как воевал с мексиканцами и сидел в осаде при Пуебло. А про то, как он во время золотой лихорадки в Калифорнии нашёл слиток в "десять унций чистого золота", - передразнил отсутствующего Бэс, - "и прогулял все деньги во Фриско", по-моему, уже знает каждая собака к западу от Сент-Луиса. Ну и разит от него так, что аж лошади шарахаются. Даже не знаю, моется ли он хоть раз в год.

- Мда-а-а. Дэрк ещё тот подарок, - снова согласился визитёр.

- Честное слово, мне очень жалко, что с Биллом Личем так вышло. Как же я маху дал, со своим-то опытом, - печально произнёс Бэс, налил себе огромную кружку воды и стал жадно пить.

Очень не хотелось думать о погибшем поваре, мысли убегали в сторону, и калейдоскопом вспоминались былые успехи, а их было немало за прошедшую дюжину лет.

Вот, к примеру, как он ловил Джима Веба. Этот паршивец застрелил священника, который пытался вывести его на путь истинный. Два дня он гнался за преступником и настиг его с напарником в хижине на отшибе. Напарник успел выстрелить, пуля прошла всего в дюйме от головы, пришлось его упокоить. Джим тоже потянулся за оружием, но Бэс оказался быстрее и оглушил его ударом страшного кулака.

Судья назначил огромный залог. Кто же мог предположить, что подельники не сбегут, как обычно бывает, а скинутся и внесут сумму? На суд, ясное дело, Джим не явился. Пришлось его ловить ещё раз. В этот раз бой был честный, один на один. Надо признать, Джим оказался отличным стрелком, Бэс его опередил лишь на долю секунды. Умирая, Джим сказал:
- А ты боец. Ведь я уложил 11 человек, ты был бы у меня 12-ым. Забери мой револьвер, на память.

Бандит, каких поискать, а умер красиво. Достойный соперник, что и говорить.

Или вот случай, когда он арестовал братьев, которые ограбили с полдюжины дилижансов. Как же их звали? Уже скоро под полтинник, память становится хуже. Ведь он так и не освоил чтение. Пришлось научиться запоминать ордера на арест наизусть, от первой до последней строчки.

Забавно вышло в тот раз. Грабители были очень осторожны, никак не удавалось их прижучить. Так он переоделся бродягой, испачкал одежду, продырявил тремя выстрелами шляпу, оставил помощников, и один пошёл пешком к дому, где жила их мать. Представился беглецом от закона, сказал, что за ним гонится поссе, и попросил еды и крова. Хлебосольная женщина согласилась.

Видя, что она внимательно приглядывается к нему, он несколько часов развлекал её историями из детства на плантации. Когда она вышла, он услышал громкий переливчатый свист. Потом очень похожий свист в ответ. Через несколько минут в хижину вошли два здоровенных громилы, очень похожих друг на друга. Они долго оценивали его, много расспрашивали, потом пригласили поучаствовать в следующем ограблении. Далее полночи пили дешёвый виски, празднуя формирование новой шайки, потом завалились спать. Рано утром он достал наручники и так ловко заковал бандитов, что они даже не проснулись. Каково же было их изумление, когда он их растолкал!

Путь обратно был непростым. Целых 28 миль под горящим солнцем. Причём первые мили три за ними бежала мать непутёвых сыновей, молила о пощаде, а после и проклинала его. Да уж, непростой вышла прогулка. Еле-еле дошли. Половина Форт Смита выбежала его встречать, даже сам судья Паркер вышел и поздравил. Как же, чёрт возьми, звали этих братьев?

А вот успех, которым действительно следует гордиться. За дюжину лет многое видел, всякого насмотрелся, и понял - подавляющее большинство преступников стали по ту сторону закона случайно. Кто-то по молодости или по глупости влип в дурную историю. Кто-то по пьяни закон нарушил. Кто-то мстил за обиду, будь то реальную или надуманную. Ну индейцы, так они вообще на закон смотрят совсем по-другому. У них свои традиции, правила, обычаи. Например, им чужую лошадь украсть или стадо угнать - так вообще признак доблести для молодёжи. Так вот, самая большая причина - бедность. Жизнь на территории не проста. Пожар, торнадо, или год выпал неудачный - скажем, засуха, недород, или после суровой зимы весь скот пал. Куда фермеру деваться, чтобы жену с детишками прокормить? Кто в батраки нанимается, а кто-то и выходит на большую дорогу. Всё это плохо, но понять можно. Но вот если и был на Индейской Территории отпетый негодяй из негодяев, так это Боб Дозьер.

Семейство Дозьеров прибыло на Индейскую территорию очень давно. Немало труда потратили несколько поколений переселенцев, дабы создать большое и прибыльное хозяйство. У них были и пастбища, и стада, и сады, и много жирной пахотной земли. Но юный Боб оказался тем самым гнилым яблочком, которое очень далеко укатилось от родительской яблони. Управлять большой фермой и приумножать нажитое честным трудом предков ему было скучно. И несмотря на просьбы, мольбы и уговоры родни он оставил отчий дом и стал бандитом.

Надо отдать ему должное - организаторoм юный Дозьер был преотличным, и был личностью весьма харизматичной. Сколотив банду, Боб ввёл там железную дисциплину. Индейцам-изгоям, солдатам-дезертирам, беглым каторжникам и подобным личностям строгость не очень нравилась, но они всё равно присоединялись, увидев, что потери банды минимальны, а доходность от промысла велика. Причина проста - каждое действие главарь тщательно рассчитывал на много шагов вперёд. Если они грабили банки, дилижансы, или склады, то Боб заранее планировал пути отхода, готовил запасных лошадей и сменную одежду и даже организовывал схроны, где банда может затаиться, пока идёт погоня. Если угоняли скот, то заранее готовили лагерь в глухом месте, где можно будет переставлять тавро. Если проводили афёру, то заранее печатали нужные бумаги и подготавливали свидетелей.

Сначала Боб работал со скупщиками краденого, но, осознав выгоду, скоро стал скупщиком сам. Через цепочку посредников и наблюдателей он следил за всем, что происходило на Территории. Ни открытие нового банка, ни ярмарка, ни крупная продажа земли, ни перегон большого гурта - ничего не проходило мимо Дозьера. Несмотря на то, что он был главарём, и мог бы как паук ждать, пока добыча сама попадёт в сеть, Боб сам часто выходил на дело. Уж слишком ему нравилось убивать. Более того, с садизмом апачей, он и лично пытал своих жертв, даже если они отдавали ценности без сопротивления.

Полтора десятка лет шайка наводила ужас на жителей, и избавить Территорию от Дозьера и его помощников стало делом чести для судьи Паркера. Он назначил огромную награду и лично попросил найти преступника и привезти живым или мёртвым.

Вот тут уж пришлось попотеть. Много месяцев, забросив все другие расследования, он шёл по следу Боба и его шайки. Пару раз был очень близко, и всё же безуспешно. Дошло до того, что Дозьер с посыльным передал сообщение:

- Прекрати за мной охоту, иначе я убью тебя и всю твою семью.

Учитывая серьёзность угрозы, стало понятно - или он, или Дозьер должны умереть, третьего не дано.

После очередного ограбления он организовал поссе и, о удача - смогли взять свежий след. Много дней шло преследование, в течение которого и поссе, и шайка потеряли почти всех людей. Кто-то погиб, кого-то ранило, кто-то остался ухаживать за выбывшими из строя, кто-то охранял пойманных бандитов, кто-то отстал, когда захромала лошадь. Кое-кто и сбежал от трудностей и от риска словить пулю. Когда к 20-му декабря они наконец настигли преступников на Холмах Чероки, из всего поссе остался лишь Джон Кантрелл. Хорошо, что и у чёртова Боба тоже остался лишь один человек. Бандиты заняли очень удобную позицию на холме среди деревьев, но и Бэс с Джоном не сплоховали, перекрыв единственную тропу с возвышенности.

- Схватка будет жаркой. Смотри в обa, - прошептал он помощнику, прячась за валуном.
Они долго лежали почти без движения в напряжении, следя за малейшим движением среди зарослей.

- Проклятие, уже сумерки, скоро совсем ничего не будет видно. Ни нам, ни им. Если они попытаются прорваться, то именно сейчас, - тихо предупредил Бэс, - жди терпеливо, вот-вот начнётся.

- Они! - вдруг крикнул Джон и выстрелил в нечто серое между деревьев, но мимо.

А дальше всё произошло очень быстро. Напарник Боба выстрелил на вспышку, тяжело ранив Джона. Бэс выстрелил в ответ, тяжело ранив бандита, но своим выстрелом тоже выдал своё месторасположение. Дозьер пальнул в ответ, и пуля просвистела около уха. Депьюти упал за камень, прямо в лужу, и замер, притворившись убитым.

- Ясное дело, Дозьер засел за тем поваленным деревом, - пульсировала мысль. - Видеть он меня за камнем не может, но любое движение вправо или влево, и он меня застрелит. Бобу опыта не занимать, будет ждать, и ждать долго, но потом ему надоест, тем более его напарник ранен. Он украдкой вылезет и пойдёт проверить, попал ли, дабы добить наверняка. Но бесшумно ему не пробраться, очень много веток лежит на земле. Ему придётся пройти между теми двумя валунами. Там выступ, на котором лежит бревно. Ему придётся нагнуться буквально на секунду. Вот это мой шанс выскочить и взять его на прицел, - оформился план. - Только бы Джон бы не умер, рана вроде тяжёлая, ох как стонет.

Вышло всё как по нотам, только лежать в луже долго не пришлось, всего минут десять, уж очень Дозьеру не терпелось.

- Брось оружие! - крикнул депьюти, выпрыгнув из-за камня именно в тот момент, когда преступник распрямлялся. Тот застыл. - Не испытывай судьбу, - предупредил Бэс, разумно предполагая, что Боб сдастся. И ошибся. Дозьер решил рискнуть, вскинул ружьё, но конечно выстрелить не успел. Винчестер Бэса сказал своё веское слово, а с патроном .44-40 шутки плохи.

О тяжёлом пути обратно в Форт Смит, с убитым и двумя ранеными, вспоминать не хотелось. Зато обещанная награда порадовала. Сумма, даже после того как поделился с Джоном, вышла солидной, и оказалась весьма кстати, ведь жена была на сносях, и по возвращению обрадовала его ещё одним сыном, Бенджамином.

Но самое приятное - после такой победы по территории о нём пошла cлaвa как о человеке, с которым лучше не шутить. Не то чтобы желающих проверить свою удачу не находилось, бывали и такие. Но факт есть факт, даже знаменитая атаманша, Белле Стар, которую побаивались преступники всех мастей, узнав, что её ищет Бэс, порешила за лучшее сдаться добровольно и сама приехала в Форт Смит.

И всё же, эти мысли сейчас радовали мало. Бэс отставил пустую кружку и продолжил:

- Лич мёртв, и это моя вина, ведь за оружие отвечает хозяин. Это же надо же было так неудачно направить Винчестер, когда произошёл этот злосчастный выстрел!**

- Ты знаешь, я за тебя. Но я слышал, этот чёртов конфедерат, новый маршалл - Джон Карролл, разговаривал с ребятами. Так Дылда Сэм, обмолвился, сказал дескать ты был зол на Лича, за то, что он плеснул кипящим маслом в морду твоей собаке, - сказал старый товарищ.

- Бред и нелепица! - вскипел Бэс. Это же всего лишь совпадение. А то что я лично его послал за врачом для Лича - это Сэм забыл сказать? Будь он чуток порасторопнее, врач бы приехал на час-полтора раньше. Может бы тогда повар и выжил бы.

- Все эти конфедераты друг друга стоят. Стоит лишь отвернуться, и они начинают строить козни, - согласился собеседник.

- Ты прикинь только, - продолжил Бэс. - Я ведь честно всё рассказал по возвращении. И никто ничего мне не предъявил. С тех пор прошло два с половиной года, немалый срок, и вот - на ровном месте меня арестовывают, и я торчу в этой тюряге уже почти полгода, пока обвинители свидетелей ищут. Я бы залог внёс, да средств нет. Деньги и так тают на глазах, семье-то жить надо. Ещё немного, и придётся продать ферму. Одно хорошо - Клейтон за меня. Обещал, что будет защищать меня в суде. Ведь мы с ним старые знакомцы, уж сколько я ему работёнки подбросил за годы.

- Так он-то меня и позвал в свидетели защиты. Не волнуйся, всё будет нормально. Кстати, что судья Паркер? Ты с ним говорил?

- Нет, - лицо Бэса стало жёстким. Мог бы, конечно. Он-то наверняка бы меня бы отпустил и без залога. Или вообще бы спустил уголовное дело на тормозах, но так бы было нечестно. Я же играю по правилам, а они одни для всех. Пускай вину определяет суд. Если виноват, то отвечу. Иначе я не могу. Ведь я Бэс Ривз. И я Служу Закону.

_____________________________________________

* Поссе - от латинского "posse comitatus", то есть группа собранная для помощи. Маршалл или шериф (и их депьюти) имел право созвать поссе из местных граждан для краткосрочной службы (например, для поимки преступника). Участники поссе обычно приносили присягу и становились временными сотрудниками правохранительных органов. Чаще всего они несли службу с собственным оружием и лошадьми. Иногда их служба оплачивалась, чаще нет.
** У многих других револьверов и винтовок 2-ой половины 19-го века, был конструктивный недостаток. Боёк "лежал" на капсюле патрона и при сотрясении или падении оружия мог произойти случайный выстрел. Для предохранения, многие заряжали 5 камор в барабане револьвера, оставляя шестую пустой или не досылали заряд в патронник винтовки.

Часть Четвёртая - Испытание Законом

Две долгих недели шёл Бэс по следу убийцы. Теперь осталось совсем немного, примерно 200 ярдов, и изнурительный путь будет окончен. Скоро они встретятся лицом к лицу. А пока что каждый шаг отдавался острой болью по всему телу. Несмотря на жару, с Бэса лил ледяной пот. Впервые Бэсу хотелось бежать, бежать без оглядки, куда глаза глядят, но пути назад не было. Он остановился перевести дыхание, ведь 64 года - это возраст.

- Да, это должно быть здесь, - подумал Бэс. - Больше ему некуда идти. Вот за этой скалой начнётся очень крутой подъём, даже мустанг не поднимется, потому я и оставил его внизу. Потом будет небольшая площадка, открытое место, его не миновать никак, и спрятаться негде. Дальше ещё один крутой подъём, только узкий, а после пещера. Очень хорошее укрытие, особенно если есть запас воды.

О том, что произойдёт через пару минут, не хотелось думать. Он прислонился к скале, закрыл глаза, и мысли унесли его далеко. Вспомнилось:

- Когда же я узнал об этом убежище? Пожалуй лет 10-11 назад. Нет, поболе, скорее 12. Да, да, не меньше. Тогда довелось преследовать знаменитого бандита-семинола, Тоса Ло На, по прозвищу Зелёный Лист. Я то думал, что знаю Территорию, как кухарка знает свою кухню, но по сравнению с этим индейцем я не знал ровно ничего. Недаром его целых 18 лет никто не мог поймать. Только доказанных на нём было 7 трупов, а сколько их на самом деле? Редкостная сволочь. Бедолагу Дэвиса он застрелил из кустов выстрелом в спину, когда тот ехал на ярмарку. Фермера Бейтмана убил, пока тот пахал свой клочок земли. Из несчастного Барнза Маха устроил мишень, влепив в него аж 24 пули. А сколько своего же брата индейца поубивал, лишь Господу ведомо. Уж наверняка поболе, чем теx четвepыx, которых ему предъявили в суде. Хорошенькое место выбрал себе поганец для лежбища. Впрочем, сколько верёвочке ни виться... Взял его без единого выстрела через месяц в другом месте, когда индеец спал на привале, перебрав виски.

- Да, виски - вот страшный бич Территории. Половина всех проблем из-за алкоголя. Недаром его нельзя продавать индейцам, ибо если дорвутся, то беды не миновать. Вот скажем, тот же Нэд Кристи. Казалось бы, силач и гигант, выше меня на четверть фута. И чего ему не хватало? Сын вождя клана Китова, из племени Чероки, 5 жён, своя кузня, живи себе и радуйся. Так нет, говорят, напился, и пристрелил депьюти Дэна Мейпла. Попытались взять его живьём, но индеец засел в своём доме как в крепости. Дом удалось поджечь, но Нэд оказался крепким орешком и метким стрелком, ранил двух моих помощников и смог раствориться в ночи. Хотя, конечно, надолго ему скрыться не удалось.

- Нэд с родичами выстроил себе целый форт на новом месте, ещё более недоступном, чем прежде, и просто смеялся над всеми судебными ордерами на арест. Хорошо, что капитан Гидеон Вайт смог собрать поссе и осадил крепость наглеца. Непростое вышло дельце, пришлось ехать аж в Канзас, в армейский форт, и просить одолжить пушку, иначе бы сколько людей потеряли! Между прочим, капитан Вайт ещё гуманно поступил, разрешил женщинам и детям уйти перед штурмом.

- Да что индейцы? И без них забот хватало. Особенно доставали растлеры (угонщики скота). Вот скажем братья Брюнтеры, мало того, что растлеры, так ещё воры, грабители и убийцы. Подловили на узкой тропе. Заставили слезть с лошади, приказали снять оружие. Хорошо, что не сплоховал, два Кольта достал, а третий, спрятанный, они не заметили. Потом невозмутимо пошёл на них, достав ордера на арест и предложил расписаться в получении. Брюнтеры со смеху чуть не лопнули. Это они ошибочку сделали, расслабились. Выхватил Кольт Миротворец, пристрелил двоих в мгновение ока и прыгнул на третьего. По самому краю прошёл, еле-еле успел толкнуть в сторону ствол. А дальше не до нежностей было, убил последнего из братьев ударом револьвера, проломив череп. Одно жалко - баунти (награда за поимку), была небольшой.

Но ничего, зато удалось наверстать упущенное, получив ордер на арест Тома Стора. Очень опасный главарь шайки конокрадов и растлеров. До Дозьера ему, конечно, было далеко, но и он решил посостязаться в быстроте стрельбы. Очень и очень зря. Влепил ему пулю в лобешник, а шайка в ужасе разбежалась. Ну, а за труп Тома дали достойную награду, удачный вышел год.

После этого случая многие растлеры даже перестали противиться аресту. Раз пришлось вычислять, куда очередная шайка угнала огромное стадо. Наконец, после поисков, обнаружил лагерь преступников. Дело было ранним утром, так выждал, когда они только сели завтракать и вышел из укрытия. Сразу узнали и от страха аж онемели, хотя револьверы даже и не доставал, лишь предложил сдаться или посоревноваться на быстроту. Вот былa смехота, все 17 растлеров сдались одному депьюти. До арестанского фургона, что был в пяти-шести милях пошли смирно, как овечки.

Бэс встряхнул головой, отпил из фляги, и со вздохом оставил револьверы, и даже выложил спрятанный дерринджер. Оружие всё равно бесполезно, ведь он будет на виду. Да и в любом случае, он бы не стал стрелять.

Старый депьюти поднял руки, вышел на площадку и громко крикнул:

- Не стреляй, это я.

В ответ не раздалось ни звука, но Бэс знал, за каждым его шагом наблюдает пара внимательных глаз.

Медленно Бэс пересёк открытое пространство, на секунду остановился, а потом, тяжело сопя, поднялся к пещере и зашёл внутрь. Так и есть, убийца был там. Он держал в руках винтовку Спенсера и смотрел на него уставшими, красными глазами:

- Ну здравствуй, Бенни. Вот мы и встретились. Эка натворил ты дел.

- Здравствуйте, батюшка, - тихо сказал юноша. - Я так и думал, что если кто меня найдёт, то только вы.

- А как иначе? Никто к ордеру на арест даже и не прикоснулся, пока я не приехал. Да опусти ты своё ружьё, мальчик. А то пальнёт ещё.

Бенни пару секунд подержал Спенсер, и нехотя поставил его у стены.

- Что вы сделаете со мной?

- Бенни, тут к сожалению вариантов нет. Ты должен явиться с повинной и сдаться властям.

- Чтобы меня вздёрнули? Нет уж. Вернитесь и скажите маршаллу, что меня вы не нашли. А я исчезну. Всё понимаю, на Территории я остаться не смогу, но я уеду в Техас. Или на Запад уеду, сейчас в Калифорнии очень нужны рабочие руки. Я начну новую жизнь, поверьте мне. Я стану совсем другим человеком, - взмолился Бенни.

- Пойми, судья выписал ордер на твой арест. За поимку назначена награда. За живого или за мёртвого, всё равно. На Территории, из уважения ко мне, никто за тобой пока что не охотился. но если я вернусь один, на тебя откроют сезон. Охотникам за баунти (наградными) всё равно, где ты будешь - тут, в Техасе, в Калифорнии или даже на Аляске. Рано или поздно они тебя найдут, это их заработок. А пока тебя ищут, ты будешь жить как загнанный зверь. Будешь бояться зайти на станцию, в магазин, в салун, ведь везде будут висеть твои портреты. Одно твоё неосторожное слово или чей-то острый взгляд - и всё, тебе придётся бежать куда глаза глядят. И так будет повторяться снова и снова. Те деньги, что у тебя есть, утекут очень быстро, а хорошую постоянную работу ты найти не сможешь. Уж я-то знаю эту песенку, поверь мне.

- Но я буду жить, а тут верная смерть.

- Врать я тебе не хочу. Суд будет суровым, ведь убийство жены тяжёлое преступление. Причём такое жестокое. Ты жe её просто забил, живого места не оставил.

- Шлюха. Она мне изменила. Мне друзья в салуне сказали, - начал оправдываться Бенни.

- Говорил я тебе, обожди с женитьбой. Кастелла индианка, а индейцы на многие вещи смотрят по-другому. Плюс она почти девочка, сколько ей? 19? Ясное дело - молодая, симпатичная, в городе. Ты целый день на работе. Конечно с ней будут флиртовать, а чего ты ожидал?

- А что я должен был делать? Смотреть на всё молча?

- Вот дурашка! Поговорил бы с ней. Ну, синяк бы поставил, чтобы крепче любила. Или выпорол её разок слегка. В конце концов, уж если разобраться с ней по-хорошему не можешь, вернул бы её обратно племени и развёлся, делов-то. Но убивать зачем? И знай, она тебе не изменяла. Я твоих собутыльников нашёл и тряхнул хорошенько. Они признались как на духу, что всё напридумывали, чтобы тебя поддразнить. Тоже мне, друзья называются.

- Что мне делать? Что мне делать, отец? Я виноват. Я понимаю. Но если я вернусь, мне крышка. А мне всего лишь 22 года, я хочу жить, - заплакал юноша.

- Сынок, - обнял его депьюти. Я плачу вместе с тобой. Ведь каждый из вас, моих детей, как перст мой. Усеки хоть один, а болит всё тело и душа. Мы поедем вместе назад, но сдашься властям ты сам. Явка с повинной смягчает наказание. Я человек гордый, но я паду в ноги судье, и буду просить о снисхождении для тебя. Я потрачу всё, что у меня есть, до последнего цента, но я найму тебе лучших адвокатов. Ясное дело, какой-то срок тебе дадут, но виселицы ты избежишь, это я тебе обещаю.
.........................................................................................................................................

- Учитывая молодость, явку с повинной, ручательство и большие заслуги вашего отца, я приговариваю вас, Бенджамин Ривз, к пожизненному заключению в Форте Левенворт, дабы вы могли тяжким трудом и молитвой искупить свой грех за отнятую жизнь, - произнёс судья и ударил молотком. - Можете проститься с родными.
- Вся жизнь. Вся жизнь. Вся жизнь, - бился Бенни в объятиях Бэса. - Спасите меня, отец.
- Бенни, - шептал Бэс. - Главное, ты остался жив. Веди себя хорошо в заключении. Я буду постоянно навещать тебя и каждый год, клянусь, я буду подавать прошение о пересмотре дела, сколько бы это ни стоило.
- Отец, отец, отец... Спасите... - кричал осуждённый, когда его уводили бейлифы.*
..........
- Ох... - тяжко вздохнул Бэс, и уткнулся лицом в шею своего коня. - Великую плату взымает с меня Господь, видимо за то, что Он хранил меня от опасностей и смерти долгие годы. Сначала Он забрал у меня Нелли, после 32-х лет брака. Я даже проститься с ней не смог, ибо был далеко, у Красной Реки. Потом забрал мою доченьку, красавицу Лулу. Бедняжка так страдала от проклятой эпилепсии. Затем Он взялся за отпрысков моих мужеска пола. Роберт, мой первенец, надежда и опора. Храбрец, силач, умница. Каким замечательным напарником он был у меня два года! Мог бы стать преотличным депьюти, но у него не лежало сердце к профессии, ведь он с детства любил поезда. Ушёл работать на железную дорогу и там погиб в нелепой аварии, оставив вдову Мэри и двоих малых детей, причём внук - калека с кривой ножкой. Бэс, мой младшенький - тоже умер, в юных 13 лет, совсем не успев пожить. Гомер, ему всего 20, но он смертельно болен. Чует моё сердце, что и ему немного осталось. Ньюланд уже отсидел свой срок в Арканзасе за нападение. И Эдгар - вот беспутное дитя! - тоже отсидел свой срок там же.

- Ах, Бенни, Бенни. Хороший же ты был мальчик, добрый, весёлый. Ведь я помню твоё первое слово, и твой первый шаг, и первую рыбу, что ты поймал, и как мы покупали тебе первую шляпу. Как я был рад, когда ты взял ремесло в руки и как радостно было мне слышать от людей, что ты лучший цирюльник в городе! Как же я ждал от тебя внуков!

- Что я наделал? - спрашивал себя в сотый раз депьюти. - О Господи, как горит душа моя. Ведь я мог спрятать тебя, сынок. Мог бы довести до мексиканской границы, а там рука американского правосудия не достала бы тебя. - и Бэс надолго замолчал.

Конь, словно чувствуя боль хозяина, потёрся головой о его плечо. Наконец, Бэс выпрямился. Ополоснул лицо водой из фляги и вытерся платком. Потом, ещё раз огляделся вокруг. В амбаре никого не было, никто не видел его горя и слабости.

И депьюти, словно ставя точку под своими сомнениями, громко произнёс:
- Нет. Я не мог поступить иначе. Ведь я Бэс Ривз. И я служу Закону.

* Каждый год, Бэс Ривз подавал просьбы о пересмотре дела. Через 11 лет (уже после смерти Бэса), губернатор штата Оклахома помиловал осуждённого. Выйдя на свободу, Бенни стал примерным гражданином и больше никогда не нарушал закон. Много лет он проработал официантом и поваром в кафе, окончательно завязал с алкоголем и азартными играми, и начал регулярно посещать церковь. В 1917-м Бенни женился во второй раз.

Часть пятая - Вся Тяжесть Закона

- Кретин! Осёл! Размечтался, губу раскатал. Ты что о себе вообразил, дурак? Запомни раз и навсегда - ты старый, безграмотный негр, и ничего больше, - так издевался над собой депьюти. Точнее, уже не депьюти.

- Побрился, сапоги начистил, новый галстук повязял, разоделся, как павлин. - продолжал он самоистязание. Ведь так хотелось выглядеть презентабельно, что потратил всё утро на гардероб, даже не позавтракал. - Шут гороховый, ты чего ожидал? Что тебя обнимут? Наградят? Предложат какую-то звучную должность? Нет, братец, верно говорят, каждый сверчок знай свой шесток.

Он уже давно позабыл, как это - жить без звезды депьюти на куртке или рубашке и посему чувствовал себя нагим. Обида и горечь душили Бэса. Ведь совсем недавно, какой-то час назад, он мчал как на крыльях, полный радужных мыслей. Вчера вечером посыльный доставил сообщение, что утром надо прибыть в офис маршалла для важного разговора.

Сердце пело от радости. Ах, как он ждал этого дня! Тридцать два с половиной года прошло с того памятного разговора по душам с Судьёй Паркером, а он до сих пор помнит каждое слово. Вот уже сколько лет мечта судьи была и его мечтой. И вот, наконец-то, после долгих подковёрных игр, появился штат Оклахома, а Индейская Территория перестала существовать. Эх, как жаль, не дожил Паркер, умер одиннадцать лет назад, вот бы он порадовался! Раньше и не задумывался как-то, они же с судьёй одногодки. Сам он и зимой и летом в тяжёлых разъездах, часто ходил по самому краешку, и - жив до сих пор. Судья же заседал в своём кресле, казалось бы, куда проще. Видимо тринадцать с половиной тысяч судебных процессов, восемь с половиной тысяч осуждённых на разные сроки, и сто шестьдесят смертных приговоров за двадцать один год сыграли свою роль.

Да, тридцать два с половиной года с тех пор как принёс присягу и стал депьюти маршалла - это срок. За это время изъездил десятки тысяч миль, рисковал собой сотни раз, арестовал и доставил на суд более трёх тысяч человек. Правда, надо сказать в последнее время стало куда полегче, уже репутация стала работать на него.

Вот скажем, пару лет назад, толпа хотела линчевать одного парня. Вовремя же он появился. Когда направил своего жеребца на толпу, даже самые разъярённые крикуны моментально заткнулись. Снял верёвку с несчастного и повёз его к судье. Никто даже слова протеста не пикнул.

Или ещё пример - в Бреггзе в очередной раз сцепились банды белых и негров. Казалось бы, весь город разнесут. Так ничего - поехали вдвоём, он и ещё один депьюти. Арестовали целых 25 человек. Бузотёры как их двоих увидали, сразу револьверы и винтовки побросали, ибо знали - против Бэса им ничего не светит.

Нет, конечно, не всё так просто, и стрелять до сих пор приходится. Вот скажем, всего восемь месяцев назад в Маскоги появились банда негров. Заявили, что они дескать анархисты из Объединённого Социалистического Клуба, частную собственность не признают и имеют право забрать себе любое помещение в городе. Мало того, не только сказали, но и захватили целое здание, выкинув хозяина и съёмщиков. Ясное дело, послали констеблей разобраться, частная собственность - это свято. Бедолаги Джон Колфилд и Ги Фишер пошли в открытую, всё честь по чести, хотели решить вопрос миром, так нет, эти скоты начали стрелять. Раненый Фишер смог отойти, а вот Колфилду не повезло, ранили его тяжело и оставили в открытом месте, в качестве приманки.

Ой, что тут началось, целая битва! Маршалл Бад Ледбеттер позвал своего депьюти, Пола Смита, решать вопрос, потом и другие подтянулись. Сначала Бад подстрелил двоих. Потом Пол ещё одного. Но вот незадача - один из проклятых анархистов так удачно засел на вышке, что прижал всех. Отличный стрелок оказался - что есть, то есть. Но и на анархиста управа нашлась. Молодчага Бэс, не сплоховал, под пули не полез, смысла нет. Зато забрался на другую вышку, за целых тысячу триста футов, выждал момент, хорошенько прицелился, и Винчестер не подвёл, вплепил пулю паршивцу прямо в шею. Ну, дальше просто, ещё пару-тройку особо упрямых анархистов парни подстрелили, а целых семь сдались. Серьёзная заварушка получилась.

Вообше-то, желающих убить депьюти немало, уж сколько раз пытались, со счёту сбился. Последний раз, год назад, в ноябре 1906-го, кто-то дерзкий устроил засаду, еле-еле выкрутился. Но в целом грех жаловаться. За три с лишним десятка лет, при такой службе - и ни одного ранения. То, что в бедро - так оно не в счёт, ведь это было не на службе. Очередной молодой задира в баре начал буянить. Попытался усмирить его, так тот выхватил револьвер и выпустил пулю. Потом, уже когда врач осматривал труп наглеца, сказал вместо панихиды: "Многие стреляют быстро. Многие стреляют метко. А стрелять быстро и метко дано не каждому."

Мрачные мысли снова вернулись, и Бэса аж затрясло от гнева. Эх, интересно, что бы сказал Исаак Паркер по поводу тогo, что произошло сегодня утром? Ведь этот напыщенный чинуша в новеньком сюртуке прямо с порога заявил ему, лучшему депьюти всей Индейской Территории, без малейшего стеснения, следующее:

- Мистер Ривз, Территории больше нет, а дикие времена остались в прошлом. Отныне мы штат Оклахома. А по законам штата, негр не может быть депьюти маршалла. Будьте добры, сдайте вашу звезду. Окончательный расчёт можете получить у клерков в бухгалтерии.

Бэс смутно вспоминал, что он в шоке что-то залепетал, пытался что-то объяснить, но этот хлыщ заявил:

- Мистер Ривз, я лишь выполняю указание губернатора Хаскелла. Ваши сантименты оставьте при себе, мне они не интересны. Вашу звезду, пожалуйста.

Бэс осёкся, и дрожащими, плохо слушающимися пальцами отстегнул звезду. Он чувствовал, что как будто вырывает из груди своё сердце.

Чиновник пометил галочкой какую-то строчку в списке, и равнодушно бросил звезду в ящик стола. Потом подписался на какой-то бумажке и протянул её Бэсу.

- Не забудьте зайти в бухгалтерию, - сухо повторил он. - Они сегодня работают до трёх.

Бывший депьюти хотел было сказать что-то веское, чтобы этот сосунок понял, что звезда депьюти - это не просто кусочек металла, который он забрал. За этой звездой стояло такое, что чиновнику и не снилось. Но слова застревали в горле, а глазах стало темно. На ватных ногах Бэс вышел из здания, полностью забыв про расчёт.

С трудом он взобрался на лошадь. Мысли путались настолько, что Бэс даже не знал, куда и поехать. Салуны ещё закрыты, рано слишком. Никого из товарищей депьюти видеть не хотелось, а слушать их соболезнования тем более. Домой тоже не тянуло. Уинни неплохая жена, из Чероки фридменов*, и готовит неплохо, и шьёт недурно. В доме нужна хозяйка, как ни крути, вот он и женился во второй раз, но поговорить с ней не о чем. Жалко Нелли уже нет. В который раз за последние несколько лет он понял, как сильно он любил её, свою первую жену.

Были женаты тридцать один год, и, пожалуй, он ни разу не сказал, что любит её. Вроде несколько слов всего, а как-то всё той правильной минуты не находилось. Сначала тяжёлые времена были, ведь начали с нуля, с первого вбитого в землю кола. На холод и голод ни разу не жаловалась, принимала как должное. Надо ставить ограду, таскать брёвна, клеймить телят - так она всегда рядом. Из ничего ужин сварганит, из бесформенных тряпок одежду сошьёт. Ежели лихие люди к ферме подъезжали, знал - за его спиной есть та, кто прикроет, ведь ей на прицел лучше не попадаться.

Надо - уезжал на сколько требуется, и не беспокоился, Нелли баба что надо, обо всём позаботится. А как она с такой оравой детей справлялась, даже и не задумывался как-то. Надо же, вроде три десятка лет вместе прожили, а так и не поговорили о многом. Всё о каких-то житейских мелочах. Да, бывал с ней груб, но жизнь такова, не до сантиментов. Главное же знал - сколько бы его не было, когда бы он ни вернулся, его всегда ждут. Пока десять лет назад он не приехал домой, а она его не встретила. Проклятый рак съел её за всего несколько месяцев, пока он объезжал Территорию, от Форта Гибсона до самых окраин. Так и не удалось с ней попрощаться.

Погружённый в свои мысли, Бэс почти не управлял конём и даже не особо обращал внимания, куда тот держит путь. Когда же он наконец поднял голову, то осознал, что уже выехал из города и находится у Эйдженси Хилл. Давненько он не бывал в этом месте. Через ограду виднелся небольшой опрятный домик, к которому парочка рабочих бодро делали пристройку. Он уже тронул коня, дабы двинуться дальше, когда его окликнули:

- Доброе утро, Мистер Ривз.

Он повернулся и увидел пожилую, скромно одетую женщину на крыльце.

- Мэм, - и он наклонил голову, приподняв шляпу. Однозначно, где-то он видел её раньше, но никак не мог припомнить где. Город за последние годы так разросся. Если всего лет пять-шесть назад во всём Маскоги было чуть поболе четырёх тысяч жителей, то сейчас цифра стремительно близилась к двадцати тысячам. - Прошу прощения, не помню вашего имени.

- Алиса Робертсон. Впрочем, мы никогда не были представлены, - улыбнулась она.

- А откуда же вы меня знаете?

- Во-первых, вы личность известная. А во-вторых, я главный почтмейстер города, точнее постмистресс, и по долгу службы знаю всех, кого стоит знать в городе. Хотя к вам письма почти не приходят, - снова улыбнулась дама.

- Леди, и на таком ответственном посту? - удивился Бэс. - Ой, простите, - резко прервал он себя, поняв что ляпнул бестактность.

- Ничего. Не один вы поражаетесь. Я - первая женщина почтмейстер в таком большом городе как наш во всей стране, - гордо заметила Миссис Робертсон. - Меня сам Президент Рузвельт выдвинул на эту должность.

- Да ну? - изумился Бэс.

- Мы старые знакомые. Он даже навещал меня несколько лет назад, когда был в Оклахоме. Мистер Ривз, вы выглядите уставшим, не хотите ли подкрепиться и чашечку кофе? Я думаю, это вам сейчас не помешало бы, - заметила она, окинув его острым взглядом.

Внезапно Бэс вспомнил, что с утра ничего не ел. Да, перекусить было бы кстати.

- Как-то неудобно, - замялся он.

- Было бы неудобно, а бы вас не пригласила. Проходите, завтрак уже почти готов, - засмеялась миссис Робертсон.

Они уселись на веранде за небольшим столиком. Почти сразу же высокая индианка вынесла еду - огромный омлет, щедрую порцию бекона, сыр, оладьи, несколько видов варенья, масло, графин с молоком, сливки и большой кофейник. Сама хозяйка ела немного, а вот Бэса больше уговаривать не пришлось.

- Очень вкусно. Давно так не ел. - похвалил он. - Как так получилось, что у вас еда и кофе были наготове? - спросил Бэс.

- В доме всегда должна быть еда, дабы предложить путнику. Так меня приучали родители с детства. Семьи у меня нет, а вот знакомых и друзей много, и они меня регулярно навещают в любое время. Когда я приехала в Маскоги, то прикупила землю и основала ферму. Конечно, она маленькая, всего 50 акров, но уже приносит небольшой доход. Так что, молоко, мясо, овощи и фрукты у меня свои. Я подумала, а почему бы мне не открыть кафе, где всегда открыто? Так что я готовлюсь потихоньку, вот начали пристройку делать. Думаю назвать кафе "Савокла"*. Вам нравится?

- Вы говорите на языке Криков? - удивился Бэс.

- Конечно. Я же местная, родилась и выросла среди индейцев. Мои родители были миссионерами у Криков, даже перевели Священное Писание на их язык. А дед мой был миссионером у Чероки. Так что я знаю индейские языки и вообще хорошо разбираюсь в их традициях.

- Прошу простить моё удивление, просто это необычно для белой дамы.

- Тут вы правы. К сожалению, хоть мы живём бок о бок, об индейцах многие знают совсем мало. Многие до сих пор в плену своих дурацких предрассудков, которые сами и выдумали. А я всю жизнь была связана с ними. Мне было всего 19 лет, когда меня наняли как специалиста в Индейское Бюро в столице. Я была там единственная женщина, а знала о своих подопечных раз в 10 побольше чем половина сотрудников-мужчин, - гордо заметила она. - А потом мне в этом Вашингтоне стало душно. Эти грязные сплетни, подковёрные игры, чопорные политики. И я решила приносить пользу в другом месте и стала учительницей в Карлайлской Индустриальной Школе, вы слышали о такой?

- Нет, если честно, - ответил Бэс. Он отвлёкся, и в памяти у него встал очень похожий разговор, который у него был тридцать два с половиной года назад. А тем временем миссис Робертсон продолжала:

- После Войны на Красной Реке и Войны с Сиу наше правительство договорилось с индейскими вождями, что те отправят своих детей учиться, дабы они американизировались. Никогда не забуду свой первый класс. У меня были в классе и индейцы Лакота, и Шаены, и Киова, и Пауни, и, даже не поверите, несколько Апачей. Разброс в возрасте был огромный, были совсем малыши, лет по 6-8. Были и взрослые мужчины, некоторые постарше меня, некоторые даже воевали в своё время с нашей армией. Но большинство были подростки, лет 13-15. С ними было непросто, но очень интересно. Это был прекрасный опыт, но меня тянуло обратно, на Территорию. Я и вернулась через пару лет.

- И чем занялись по возвращении?

- Да всё тем же. Помогла основать Миссию Ньяка* и стала учить индейских девочек. Женщинам вообще нелегко, а четверть века назад было ещё тяжелее, тем более индианкам. Я лет 20 преподавала и помогла основать ещё несколько школ. Потом меня назначили супервайзером всех индейских школ для племени Криков. Ну а теперь, я постмистресс Маскоги, о чём уже говорила. А теперь расскажите о себе, Мистер Ривз.

И Бэса словно прорвало. Впервые за много лет так срослось, что рядом был человек, с которым можно было поговорить о наболевшем, и было время, чтобы это сделать. Бэс долго говорил, а миссис Робертсон внимательно слушала и периодически подливала ему кофе.
................

- Ну, вот собственно и всё, - закончил свой рассказ Бэс. - Вышвырнули меня, как нашкодившего щенка, лишь за то, что я негр. Меня аж трясёт от несправедливости и обиды. За столько лет я привык решать свои проблемы сам, но тут я и поделать ничего не могу. Даже этот шут, что забрал мою звезду депьюти, по сути пешка, какой с него спрос? Они меня напрочь раздавили. И чем мне заняться, куда податься? Фермы у меня уже нет, я уже стар, да и заниматься ничем другим, кроме как ловить преступников, я не умею.

Миссис Робертсон вздохнула и помолчав с полминуты сказала:
- Соглашусь, с вами поступили неправильно. Но давайте уж начистоту, мы живём в непростом государстве. У нас многое надо бы исправить. Долгие годы одни притесняли других, забирая состояние, достоинство, а иногда и жизни. То англичане били голландцев, то французы англичан, а потом наоборот. Потом, когда мы стали страной, воевали с индейцами. Впрочем, и индейцы не были паиньками. И рабство у нас было, о чём вы преотлично знаете, причём рабами владели и белые, и индейцы и те же негры. А сколько тягот пришлось и приходится переносить ирландцам, евреям, католикам, китайцам - всё лишь потому, что они не такие как окружающие. А женщины? Ведь посудите сами, во многих штатах у нас до сих пор нету права голоса, и это вне зависимости от цвета кожи или религии.

- Я слышал, есть какие-то организации, что требуют дать женщинам право голосовать, только не помню, как они называются.

- Их много, и управляют ими феминистки.

- А кто они такие? - поинтересовался Бэс.

- Тупые курицы и круглые дуры, - не сдержалась миссис Робертсон. - Они требуют себе прав и привилегий, упирая на то, что они женщины. А это путь в никуда. Права и обязанности должны быть одинаковы у всех граждан, будь они мужчины, женщины, здоровые, больные, протестанты, католики, белые, чёрные, жёлтые, красные, и даже зелёные в крапинку. Если пойти у них на поводу, то рано или поздно появятся личности которые начнут зарабатывать на том, что они дескать "профессиональные" женщины, негры, или даже гомосексуалисты.

- Ха-ха-ха! - засмеялся Бэс. - Они что? Будут зарабатывать себе на жизнь не работой, а тем, что будут упирать на то, что они какие-то особенные, твердя об этом всем и каждому? И им кто-то будeт на это деньги давать? - это вы меня рассмешили!

- Недооцениваете глупость человеческую. Надеюсь, что я ошибаюсь, но будущее покажет. В любом случае - я знаю, вы обижены, и, хотя это плохое утешение - не одному вам тяжело, и не одного вас переехала эта бездушная государственная машина. Сейчас сделать с вашим увольнением ничего нельзя, но верьте, рано или поздно законы изменятся. Наша страна растёт, становится постепенно лучше, здоровее, и меняется к лучшему. До больших перемен в нашем возрасте мы, наверное, не доживём, а вот ваши дети или внуки, пожалуй.

- Знаете, а мне немного легче, как это ни странно, - заметил Бэс.

- Я объясню. Как вы думаете, почему вы выжили несмотря на опасности во многих передрягах и смогли арестовать 3,000 с лишним преступников за тридцать лет, без особого вреда для себя?

- Везло.

- Везёт сильнейшему. По-настоящему, вы побеждали потому, что вы сильнее и страшнее, чем все ваши противники. И за вами правда. А чем вам заняться? На таких людей, как вы, всегда есть спрос. Можете пойти работать телохранителем или сопровождать ценные грузы. Или вот, ещё лучше, можете пойти работать полицейским в Маскоги, там юрисдикция города, и этих дурацких правил не нанимать негров нет. Работа немного другая, но я уверена, вы справитесь. Если хотите, могу дать рекоммендацию.

- Полицейский - это отличная идея. Я знаю, с кем поговорить. Спасибо вам. Я, пожалуй, поеду. Сколько с меня за завтрак?

- Вы уже заплатили мне нашим разговором. До встречи, мистер Ривз.
......

Через несколько дней на главный почтамп города зашёл Бэс.

- Миссис Робертсон, добрый день.

Она с удовольствием взглянула на полицейскую бляху на его куртке и улыбнулась.

- Я рада за вас.

- Теперь я - полицейский. Я Бэс Ривз. И я снова Служу Закону.

* "Савокла" на языке Криков - "дом встреч". В 1910-м кафе "Савокла" было открыто официально и стало одним из популярнейших мест в Маскоги. Когда Алиса Робертсон выдвинула свою кандидатуру в Палату Представителей (она была второй женщиной, выбранной в Конгресс), то кафе "Савокла" превратилось в центр политической жизни Маскоги. В 1925-м году демократы, которые ненавидели миссис Робертсон за её деятельность в Конгрессе, сожгли и кафе "Савокла", и её дом.
** Индейцы хотели назвать новое место Миссия Робертсон, в честь Вильяма Робертсона (отца Алисы Робертсон), но семья Робертсон отказалась от этой чести, ибо хотели, чтобы миссия носила название на языке Криков.

Заключение.

Последние два года своей жизни Бэс Ривз служил патрульным полицейским. Маскоги быстро развивался и конечно, в нём росла преступность. Но репутация Бэса работала на него, и за всю службу не было ни одно случая нарушения законности во время его смены в его околотке.

Он умер 12-го января 1910-го года от хронического нефрита. На его похороны съехались самые знаменитые полицейские, шерифы и маршаллы Оклахомы, в том числе знаменитые Три Хранителя - Билл Тилгман, Крис Мадсен и Хек Томас. К сожалению, могила Бэса не сохранилась. Больших денег он не нажил, на момент смерти его состояние было примерно $500.

В 2011-м году, мост через реку Арканзас (между Маскоги и Форт Гибсоном) был назван в его честь. В 2012-м скультор Гарольд Холден создал статую Бэса Ривза, которую позднее установили в Форт Смит.

Многие считают, что Бэс Ривз послужил протипом знаменитого Одинокого Рэйнджера, героя радио и телевизонной передачи. Как знать, сколько детей слушая радио передачу и смотря телесериал приняли за основу своего жизненного кредо его заповеди.

Вот собственно и всё. Теперь и вы знаете историю Бэса Ривза, человека сo стальными яйцами и без страха в глазах. Человека, который Служил Закону.

Как я и рассказывал у меня в карьере было много расследований, всех даже не упомню. Некоторые победы и поражениия в битвах с различными мошенниками вошли в мою "золотую" коллекцию и парочку я уже рассказывал. Но было много таких которые были пожалуй интересны именно тем что они были настолько просты и очевидны, что диву даёшся горе-злоумышленникам. Каким же местом они думали когда создавали свою "схему"?

Я в меру верующий человек, и естественно верю в мудрость Господа. Все мы дети его и все созданы для какой-то причины. Но так и хочется иногда вопросить "Господи, вразуми меня, объясни, ну как подобное тупое существо можно отпускать в большой страшный мир. Ну почему оно не держиться до сих пор за мамину ручку. Почему ему доверяют самому держать ложку, вилку, и даже ножик. Как оно само завязывает ботинки и переходит дорогу. И даже имеет работу и, о Господи, пытается произвести себе подобных."

Я решил создать "тройку" наитупейших мошенников которых я встретил в моей карьере. Итак начнём с почётного 3-его места.

Это было лет 13-14 назад. Я работал у клиента, и часть работы это периодическое отслеживание регулярных отчётов, ну там движение по банковским счетам, дебиторка, и естественно отчет по оплате труда. Система оплаты труда в компании была такая, в каждом подразделении был(а) свой бухгалтер, который делал(а) рассчёт по зп (обычно почасовой) в разрезе своего подразделения в системе. Не знаю почему, но в этой компании подтверждение на в системе оплату давал обычно главный менеджер офиса (он заходил в систему и нажимал кнопочку "одобрямс.") А вот обработка данных по отчётам делалась уже в центральном офисе в конце месяца. Тупо конечно, но факт.

Естественно ведомость готовилась за дня 2-3 до отчёта и мы в качестве периодического независимого контроля смотрели на данные по зп и выборочно смотрели на правильность часовых ставок сотрудников, разумное количество часов, и общую сумму фонда зп. И вот смотрю я на данные одного офиса и вижу несуразица какая то, общая зп "прыгнула" вверх на $800К. Ё-моё, что такое?

Сразу смотрю, новый сотрудник, должен получить первый чек. Его почасая зп официально где-то $10/час, а ему поставлена зп, в $9,999.99/час. То есть за две недели (40/часов в неделю) как раз $800К и набегает. И главное главный менеджер офиса подтвердил выплату. Бляха-муха, вот дела. Я естественно рапортую своему директору, ну а он контролёру клиента. Реакция незамедлительная, летите туда, разберитесь что такое.

Прилетели за день до выдачи зп, ну а с утра мы уже были на месте. Сразу выяснили что Петер, бухгалтер что подготавливает зарплаты, заодно и печатает чеки, и разносит их сотрудникам. Полицию естественно вызвали и взяли бухгалтера и сотрудника кому чек был выписан с поличным.

Те "умники" даже не запирались. Как только их начали расспрашивать по отдельности, сразу признались. Оказались старыми друзьями, и бухгалтер, имея доступ в базу решил быстренько обогатиться на пару. Менеджер офиса что должен был смотреть и подтверждать зп был редким пофигистом, даже на отчёты не смотрел, просто заходил в систему и тупо жал кнопку (что бухгалтер естествено знал). Даже доказывать ничего не пришлось.

Единственное что поражало, это тупость нового сотрудника и бухгалтера. И как они думали что подобное не заметят, тайна покрытая мраком. Красавцы уехали из офиса в наручниках, а менеджер офиса через пару дней был уволен.

Ну что ещё сказать про это заслуженное третье место по "дебилизму" мошенников. Пожалуй лишь одно.
Я песенку про Петю,
Хочу для Вас пропеть.
Чтоб было бы на свете,
Поменьше таких Петь.

Продолжение следует...

Не люблю использовать матерные выражения, но иногда без них никак.  Заранее прошу прощения у дам и всех борцунов за чистоту языка.
Эпиграф:
"И везде, при любом раскладе, вы узнаете их легко,
Есть на свете такие люди, долбоёжики и ебанько" (к сожалению не помню автора песни).
Так вот эта история про определённый сорт людей.
Давным давно я с невестой взяли щенка ротвеллера.  Мы его воспитывали, тренировали, приручали проситься на улицу, ну вообщем делали всё что должны делать нормальные хозяева.  И так получилось что нам надо было уехать буквально на 2-3 дня, а щенка (ему месяцев 4-5 было) надо было где-то оставить.  Хорошо что у меня есть Друг (и я рад писать это слово с большой буквы ибо он это заслуживает) который не раз меня выручал из разных ситуаций.  Звоню ему, слушай Димка, нужна помощь - ты бы не смог взять щенка к себе на 2-3 дня.  Он говорит, "естественно без проблем. Только еду, миски, поводок, игрушки его привези и расскажи как надо с ним обращаться."  Ну а всё привез, объяснил, и сказал “щенок в принципе приручен на улицу проситься, но всё таки неприятности изредка случаются, особенно если долго не выводить."
А у Димки дом есть с небольшим участком.  Верхний этаж совсем отдельный, он его сдает, а на нижнем этаже живет.  Много места ему не надо, так он к себе еще двух квартирантов пустил (один давно жил, а другой только въехал).  Кухня/санузел/гостиная естественно общие на троих, ну и у каждого по своей комнате есть. Кроме квартирантов в в доме с ними жил ещё небольшой попугайчик.  Кто то его Димке оставил присмотреть, а потом предложил оставить навсегда, ну а он, добрая душа, приютил птичку. Попугай привык и в клетке только ночью сидел, а так всё по квартире летал.
Отвез я щенка, каждый день естественно звонил убедиться что всё нормально.  Приезжаю обратно, вижу квартирант что только въехал, съезжает.  Я собачку забираю и спрашиваю, "Дима, чего так, квартирант же только вселился."  А он мне отвечает, "я ему сказал съезжать, твой щенок мне на его глаза открыл."  "Как так?"
Говорит "Я щенка перед работой вывел, во время обеда заскочил, тоже вывел, ну а вот после работы не удалось сразу домой.  Приезжаю, мой новый квартирант сидит на диване, обед кушает, и телевизор смотрит. Как только зашел домой, чувствую пахнет.  Смотрю а прямо перед телевизором, щенок твой на пол кучку навалил. Я говорю квартиранту, как же ты так можешь, разве ты не видишь что произошло.  Почему не убрал.  А он посмотрел на меня, и на полном серьёзе говорит "А я думал это птичка сделала."  Мысль убрать ему даже в голову не пришла. Ну я ему и от квартиры и отказал, зачем мне с таким человеком квартиру делить."
Посткриптум про таких людей как бывший квартирант (к сожалению тоже автора не помню)
"На полу лежит говно,
Третий день лежит оно.
То ли съехать мне с квартиры,
То ли приоткрыть окно."

А вам такие люди встречались?

Моя мелкая (3.5 годика) не очень хорошо выговаривает букву "Л" чего стесняется. Но отлично выговаривает букву "Р" чем гордится.
Просим, "скажи слово пельмени". Она притихает и отвечает "а можно скажу на ушко?" "Можно".
Подходит, подносит губки к моему уху и как заорет "Огурррррец."

Может ешё по пятьдесят? За ваше здоровье, что самое важное в наше непростое время. Закусывайте грибочком. Вот солёные, вот маринованные. А я? Нет, спасибо, я уж этих грибов объелся на десять лет вперёд. Как так? Садитесь поудобнее, ну вот хотя бы вон в это кресло, рассказ будет некороткий. У вас время есть? О, как замечательно, тогда я вам скажу пару слов за грибы.

.......................................................

"Грибная Рапсодия"

Эпиграф:
"Гаврила раз был бизнесменом,
Гаврила грибом торговал."

Давненько дело было. Я тогда работал в Питере, в одном холдинге. Мы много чем занимались, но одно из основных направлений было - отправка разных грузов из США, растаможка и перевозка тягачами по всей России. Так получилось, что в один момент по семейным обстоятельствам мне нужно было на несколько месяцев вернуться в США. Перед отъездом меня Сёмка попросил,
- Когда наведаешься в наш американский офис, пересекись с Димкой. Вроде бы, этот шмендрик опять надыбал какую-то тему. Клянётся своей лысиной, что это золотое дно.
- Хорошо, - пообещал я.

Димыча я, конечно, знал. Впрочем, за него наверное знала половина Брайтона (а другой половине однозначно повезло). Мутный деляга, ловкач и проныра. Даже шеф не мог мне толком пояснить, как и из какой преисподней вылупился Димон, и кто же его впервые впустил на порог. Этот мамзер беспардонно и регулярно заваливался к нам в офис или на склад, травил анекдоты с менеджерами, отпускал более чем сальные комментарии нашим сотрудницам, заставляя пунцоветь, делился последними сплетнями, выхлёбывал в одно рыло целый кофейник и сжирал половину припасов вкусняшек в холодильнике и в шкафчике. Выставить за дверь его практически было невозможно. Он готов был торчать в офисе часами в ожидании хозяев или кого-либо из руководства, дабы поделиться своей очередной эврикой, которая вот-вот должна была принести миллионы. Этот профессиональный балабол жил тем, что шлялся по разным конторам, принюхивался и водил жалом по поводу кому-что-где надо, и как можно погреть руки у чужого костра. Потом он предлагал свои услуги и иногда выступал посредником.

Ясное дело, 95% его идей оказывались пустым трёпом и тратой времени. Но, что есть, того не отнять - иногда Димку действительно осеняла хорошая мысль, достойная рассмотрения. Например, именно он присоветовал нам таскать бочками моторное масло Мобил для тягачей из США в РФ. Более того, он и подогнал алчных макаронников - кстати, единственных, которые были готовы его поставлять нам по приличной цене и в нужных объёмах. Естественно, с этой темы ему дали чутка заработать, и он желал продолжения банкета.

- Сколько лет, сколько зим! Как я рад тебя видеть! - заорал он, появившись на пороге кабинета, и полез обниматься.
- Взаимно, - еле уклонившись, честно соврал я и указал ему на кресло. - Как твоё ничего?
- Руковожу страной. Пока получается, - ответил Димон.
- Ладно. Даю тебе пять минут дабы запудрить мне мозги, а потом выгоню, - предупредил я его.
- Хорошо, - не обиделся аферист. - Ты знаешь, что объединяет эмигрантов всех мастей?
- Вопрос, предполагаю, риторический?
- Нет, как раз самый что ни на есть конкретный. Можешь не гадать, я скажу - русский магазин.
- Ты мне предлагаешь открыть русский магазин? - удивился я.
- Нет. Я лишь хочу, чтобы ты встретился с Феликом, который поставляет товары в эти магазины. У него есть для вас шикарное предложение.

Тут я чуток отвлекусь. Прохиндей был безусловно прав. Любой бывший гомо-советикус, будь он академиком или сантехником, миллионером и владельцем газет, домов, и пароходов или неудачником на велфере, приехавшим из культурной столицы или из таджикского аула, младым вьюношей или седым аксакалом, всё равно рано или поздно оказывается в русском магазине. В дебрях звериного капитализма, в коротких перерывах нескончаемой битвы за денежные знаки так хочется вкусненького, того самого, к чему привык с детства. Посему нескончаемый поток и идёт в русские магазины, дабы обменять свои тугрики на икру, ряженку, зефир, и многое другое.

Часть товарной линейки эмигранты стали производить на месте, например творог или выпечку, но, ясное дело, все потребности обеспечить местными усилиями невозможно. Посему и появились торгаши которые со всего СНГ потащили через океан боржоми, рижские шпроты, киевские тортики, тульские пряники и многое, многое, многое другое. О Феликсе я тоже немного слышал - крупный импортёр, который изредка через нас покупал букинги на пароходы.

- Ну, давай с ним перетрём, - согласился я.
- Феля - это голова. Ты не пожалеешь, - расцвёл от радости Димка. - Завтра в 10.

На следующий день мы подъехали к большому унылому складу в северном Нью-Джерси, где прямо у входа нас встретил сам хозяин. Высокий, полноватый, очень смуглый мужик, с орлиным носом и длинными волосами, он одновременно напоминал обедневшего испанского гранда, флибустьера на покое и сутенёра средней руки из 70-х. Поручкались.
- Прошу ко мне в закрома, - пригласил он, и мы побрели по длинному коридору.
- Сейчас ты удивишься, - тихо шепнул мне Димон, когда мы завернули за угол. И не соврал.

На специальных помостках, среди стеллажей уставленных мешками с гречкой, ящиками с консервами, и банками с маринадами, царил огромный концертный рояль. Благородного цвета слоновой кости, с резными ножками и подставкой для нот, сверкающий позолотой, и с росписями по бокам. Инструмент был лакирован до удивительного блеска, так что даже немногих солнечных лучиков, с трудом проникавших в помещение сквозь пыльные окошки с решётками, хватало, чтобы пустить весёлых зайчиков по стенам и полкам. Вещь была явно старинная, штучная, и наверняка очень дорогая. Даже мне, человеку который абсолютно не разбирается в музыкальных инструментах, было однозначно ясно - подобный рояль был бы предметом гордости любого оркестра.
- Что это? - поражённо спросил я.
- Тоска о несбывшемся, - грустно ответил Феликс и быстро описал свой жизненный путь.

Как и любой еврейский мальчик из Одесской коммуналки, он был запихнут заботливыми предками в секции плаванья, шахмат и в музыкальную школу. Плавать он худо-бедно научился, от шахмат сумел отвертеться, а вот от уроков музыки убежать не удалось, тем более, что сосед по квартире заявил его маме:
- У ребёнка изумительный слух. Верьте мне, Ривочка, ваш Феля, это что-то с чем-то.
После этого, обратного пути не было, Фелина судьба была предопределена. Ежели аидише маме порешила, что её отпрыск, таки да, станет музыкантом, то договориться с ней невозможно, остаётся только капитулировать.

Как и все пацаны, он мечтал стать лётчиком, капитаном дальнего плаванья, или, на худой случай, геологом, но надо было учить гаммы и терзать проклятый инструмент. К моменту, когда Феля наконец возмужал и смог бы высказать маме своё "фэ", уже было поздно, ибо он уже почти окончил музыкальную школу. Кстати, сначала вроде бы получалось у него неплохо. Он выступал на каких-то концертах, конкурсах, соревнованиях, и даже был каким-то призёром чего-то где-то. Начали мелькать грандиозные мысли о консерватории и мировой славе, но не срослось, ибо перестройка и приоткрывшийся железный занавес внесли свои коррективы.

В США его талант не заценили, ибо своих "Ростроповичей" и "Ойстрахов" было девать некуда. Поначалу Фелик потыкался в разные оркестры, джаз банды, симфонии. Его вежливо слушали, ахали и охали, восхищались, жали руку, обещали поставить первым в списке, как только появится вакансия, и ... не перезванивали. Выхода оставалось три - сменить профессию, давать частные уроки, либо стать лабухом в ресторане, что он, собственно, и выбрал.

Нельзя сказать, что решение было совсем неудачным. Феля был в меру сыт, пьян, и даже пользовался определённым успехом среди официанток. Но ясное дело - на проживание таким образом можно было наскрести, а вот на жизнь, точнее на жизнь, которую хотелось - однозначно нет. Но однажды подфартило, в ресторане ему на глаза попался счёт за фрукты-овощи. Через несколько дней, по случаю, он заскочил на новую продуктовую базу, что совсем недавно открыли мексы в Квинсе. На удивление, их ценник был существенно ниже, а продукты отнюдь не хуже.

Набравшись смелости и дивясь собственной наглости, Феля предложил гешефт хозяину ресторана. Каждое утро он готов заниматься закупкой и доставкой продуктов. Гарантирует качество, чёткую доставку и ценник на 10% меньше чем сейчас, хозяину надо лишь огласить список хотелок. Эксперимент удался на славу. Конечно это было не Эльдорадо, но прибыток вышел существенный, тем более, что со временем он начал поставлять и развозить продукты ещё в пару мест и расширил ассортимент, выйдя на поставщиков мяса и рыбы.

Через пару лет Феликс уже наладил неплохие связи, открыл собственную компанию, и достаточно уверенно стоял на ногах. Музыкальные экзерсисы были почти заброшены, так - бренчал иногда для души. Постепенно он переключился на поставку разных продуктов в русские магазины, ибо эмигрантов становилось всё больше, а русские магазины открывались чуть ли не каждый месяц. Бизнес набирал обороты, тем более, что рухнувший СССР предоставил большие возможности для предпринимательства.

После 11-го сентября, когда ценник на недвигу резко рухнул, Феликс приобрёл склад у каких-то мутных греков. Те обещали здание перед продажей вычистить, но, естественно, ни хрена не сделали. Часть помещения была забита барахлом, которое по виду не сортировалось полсотни лет. Чего там только не было: старая, покоцанная мебель, остатки стройматериалов, покрышки, ржавые трубы, какие-то бочки, вёдра с загустевшей краской и прочий мусор. Разгребая завалы, Феля натолкнулся на рояль. Тот был в чехле, и, судя по старым коробкам которые составили на него, о его существовании забыли как минимум лет 30 назад. В реставрацию инструмента Феликс вкачал приличную копейку, доведя до ума. Восстановленый шедевр ставить было некуда, ибо в квартиру он тупо не вмещался, но сердцу лабуха не прикажешь.

Возвращаясь к цели встречи, Феликс объяснил следующее. Его компания закупает кое-какие продукты в РБ, Молдавии, Украине, Грузии, Латвии, Литве, но больше всего берёт, понятное дело, в РФ. Собрать товар от поставщиков разбросанных по всей стране, немалый головняк. Нужно искать разных перевозчиков, потом скомпоновывать контейнеры в наёмном складе, затаможивать груз, заниматься отправкой, растаможкой в США, и т.д. Более того, поставщикам, перевозчикам, кладовщикам, отправителям, и многим другим надо платить, причём чаще всего рублями, ибо валютные платежи многие не принимают. Значит нужно держать либо свою фирму в РФ (что тоже расход), либо платить посреднику.

Самое худшее то, что товары большинство Российских продаванов отпускают лишь после оплаты. Логистика же, от двери до двери, занимает, в самом лучшем случае, месяца два, но обычно дольше, и всё это время деньги заморожены. Плюс, русские магазины оплачивают товар весьма небыстро. Оборачиваемость товара выходит весьма низкая, что более чем печально. Это, конечно, компенсируется высокой наценкой, но хотелось бы ситуацию улучшить.

Предложение вкратце таково: Фелик отдаёт нам все наработанные контакты поставщиков в РФ. Товарная линейка уже выбрана, ценники устаканены, требуемое количество и регулярность поставок отработаны. Так как у нас есть свой транспорт и склад, требуется проплатить поставщикам, привезти товар в Питер, собрать контейнеры, затаможить, отправить, и растаможить в США. Если сможем, то ещё и привезти контейнер из порта к нему на склад. Если нет, он может вывезти сам. За все логистические услуги оплата по тарифу, а вдобавок за то, что мы покупаем товар за свои деньги, он готов платить 2% в месяц от стоимости контейнера. Полный расчёт по приходу груза в США.

Условия были совсем недурственные, сулящие много плюсов. Раз - подзагружаем работой наш склад и таможенных брокеров. Два - продаём не только букинги, но и делаем всю отправку. Три - большинство товаров попадает в РФ в контейнерах, которые потом развозятся по клиентам. После разгрузки сам ящик надо вернуть в порт. Обратку в таких случаях найти непросто, и часто машина едет назад вхолостую. А тут небольшой крюк, и можно содрать как за нормальную ходку. Ну и четыре, о практически гарантированном заработке за счёт процентов забывать нельзя.

- Есть ещё несколько плюсов, - просветил меня Сёмка, когда мы с ним обсуждали идею, после того как я взял таймаут. - Во-первых, используя контакт, возможно сэкономим на закупках продуктов для своих нужд, ибо как ни крути, а 250-300 человек в день мы кормим на двух базах, может масло или крупы дешевле купим. Во-вторых, ежели сможем продавить дополнительную скидку, с поставщиков, это чистый профит в наш карман. Ну а в-третьих, и самых главных, товар закупается в РФ, но идёт на экспорт, значит можно будет попробовать вернуть НДС. Этим я займусь сам.

В итоге тема обещала быть сладкой, тем более, что я, после долгих препираний, умудрился уломать Фелю на 3% в месяц. Наконец пожали руки и понеслось.

Что мы только ни таскали! Тархун, Дюшес, Ессентуки, квас, соки, овсянку, манку, гречку, тушёнку, конфеты, воблу, компоты, глазированные сырки, семечки, подсолнечное масло - всего не упомню. Чуть ли не со всей РФ собирали разные товары. Не скажу, что не было накладок, были конечно. Помню, везли какие-то тортики из Новосиба, так неожиданно в рейсе сдох реф. Чуть не потеряли весь груз, еле-еле успели найти подменку. В другой раз нерадивый кладовщик не справился с рохлей (гидротележка Rocla) и умудрился навернуться вместе с паллетом варенья с высокого пандуса. Ему-то хоть бы что, но продукт жалко. Зато это был великий праздник для мух всего Выборгского района.

Всё шло замечательно года полтора, пока Фелику не вздумалось разнообразить и без того пёструю палитру. Дескать эмигранты скучают не только по хрусту французской булки, но и ещё по грибам и мёду. Хоть убейте, не помню откуда мы закупали грибы, а вот за мёдом машины гоняли куда-то за Барнаул и в Башкирию. В итоге утрамбовали два контейнера, в каждом около пятнадцати тонн грибов и мёда соответственно, плюс примерно по пять тонн всякой всячины, типа семечек и вафель.

Каких только грибов там не было! Опята, маслята, белые, грузди, лисички, смеси а-ля "с бору по сосенке", маринованные и солёные. Было даже немного сушёных и чуток какой-то грибной муки или порошка. Обилие мёда тоже поражало. Многие виды я знал - липовый, гречишный, разнотравный, клеверный, но о некоторых узнал впервые. Например, был мёд кипрейный, облепиховый, подсолнечный, и многие другие, чуть ли не с подснежников собираемый эльфами в полнолуние 29-го февраля.

Казалось, счастье близко-близко. Феля уже нетерпеливо стучал копытом, ожидая прибытия товара, но, как обычно, явилось злополучное "но". Какой-то дурной голове в высоких кабинетах взбрела радикальная идея, что, дескать, мёд и грибы - это всероссийское достояние, что повышает духовность и укрепляет скрепы. Торговать ими с забугорьем "ни-ни". То бишь, всё собранное должно оставаться в закромах страны и потребляться там же. "Запретить и не пущать" - была спущена вниз команда, и таможенники, взяв под козырёк, ответили "есть". На тот общеизвестный факт, что испокон веков Русь торговала мёдом и воском и прочими дарами леса был забит преогромнейший болт. В итоге наши контейнеры застряли на Балтике.

Весь таможенный отдел, включая директора, бегал как ужаленный. Включались былые связи, шли в ход просьбы и уговоры, звонили решалам, да что греха таить - стыдливо предлагали немалую мзду начальнику поста и досмотровым. Всё бестолку, никто подставиться не рискнул. Продукты на сумму в десятки тысяч вечнозелёных встали намертво. Единственный плюс в этой ситуёвине, что товар был не портящийся. Оставалось одно, выдернуть контейнеры обратно, и тонны медово-грибной массы, которая должна была обрадовать жителей США снова оказались у нас на складе.

Поставщики, как один, отказались принимать товар обратно, да и логистика по возврату была дорогой. Начали метаться по всему Питеру, как вшивый по бане, пытаясь пристроить товар хоть за какие деньги. Скажу вам, это ещё то приключение.

У вас есть недруг? Так вот, не хулите его, не призывайте на его главу проклятия, не стройте козни, не сыпьте сахар в бензобак, просто предложите распродать несколько тонн продуктов, посулив процент. Поверьте на слово, лучшей мести не надо, он будет проклинать день своего рождения и навеки станет избегать встречи с вами.

Посулив щедрый бонус, мы подрядили наших продаванов запчастей на ратный подвиг. Итоги их титанических потуг разочаровывали. Большие сети типа Пятёрочки, Карусели, Ленты даже разговаривать с ними не стали. Там свои закупаны, свои откаты, своя кухня. Им разовый поставщик на фиг не нужен. А если думаете, что маленькие магазинчики горят сотрудничать, то тоже ошибаетесь. Попробуй найти выход на всех этих Ашотов, Арамов, Асланов, Карэнов, Тенгизов, Умитов. Половина из них вообще на русском не говорит, а другие хоть и говорят, но готовы взять лишь по дюжине-другой банок мёда, много - ящик. Кое-что продать удалось, но такими темпами, мы прикинули, наша торговля должна была затянуться на несколько лет. Кстати, грибы отказались брать все, уж не знаю, на что там Фелик рассчитывал.

Шеф рвал и метал, на глаза ему было лучше не попадаться. Мы были обозваны "вшивыми негоциантами" и "вредителями", а продукт был мне обещан вместо выплаты моей доли, ежели он не исчезнет со склада. Вопрос моей вины в ситуёвине был более чем спорный, хотя понимаю, по старинной советской традиции, стрелочник должен быть назначен и наказан. В любом случае, тонны мёда и грибов надо было срочно куда-то девать, ибо занимать им место на складе был не вариант. И началась медово-грибная вакханалия.

С мёдом получилось полегче. В качестве Новогодних подарков послали по ящику поставщикам, клиентам, и просто "полезным" людям, коих оказалось немало. Мёд дарили сотрудникам вместо подарков на ДР, на 23-е Февраля, и на 8-ое Марта. Пару-тройку десятков ящиков оставили на каждой базе для поваров. Плюс, подсуетился Мойдодыр (наш главнюк, заведующий поварами и уборщицами). Он надыбал каких-то левых абреков которые за полцены взяли несколько тонн (предполагаю для того чтобы гнать брагу). Часть, в виде шефской помощи, послали в детские дома и больницы. Примерно за год медовые запасы процентов на 75% разошлись.

А вот с грибами вышла накладка. Покупать их никто не хотел, даже с бешеной скидкой, а презентовать грибы как-то выглядело странно. Кое-что, конечно, раздарили, но это было реально как слону дробина. Остальное пришлось уничтожать своими силами.

Я вообще люблю грибы, но тут пришлось их поглощать каждый день. Солёные и маринованные грибы все сотрудники поедали от пуза каждый обед. Мы их ели, ели, ели, а их так и не становилось меньше. Даже усердия сотен людей за целый год так и не хватило, чтобы избавиться от запасов.

Шеф был человеком слова, я уж и в самом деле ожидал свою порцию паллетов с товаром в качестве поощрения, но случилось чудо. В один прекрасный день в офис завалился наш таможенный брокер, Артур и обрадовал. Власть в очередной раз сменилась, некто важный дал отмашку, и снова стало можно отправлять и мёд и грибы. Все, кроме белых, на них остался строгий запрет.

В авральном порядке забили контейнер и отправили в США. На складе осталось лишь несколько кубов. Радости командора не было предела. От щедрот, с Феликса не взяли никаких процентов (впрочем, не думаю, что он бы их и заплатил) лишь бы отбить часть затрат. Ну а я, краешком, краешком, под шумок слился с темы, тем более Феликс надумал тащить колбасы. Только мне для полного счастья колбасой торговать не хватало.

Почти десяток лет назад, когда моя работа в холдинге завершилась, я по случаю был в северном Нью Джерси. Решил завернуть, проведать Феликса. Застал я его в паршивом настроении, он сидел у рояля и играл что-то меланхолическое.
- Обожди, - попросил он меня, - сейчас закончу.
Он играл минут десять. Даже мне было видно, он хороший музыкант, хотя практики ему явно не хватает. Но некоторые моменты получались у него очень выразительно.

- Чего новенького? - поинтересовался я.
- Да, сам видишь. - грустно ответил он и показал рукой на полки с продуктами.
- Дела идут, контора пишет?.
- Всё не так. - вдруг сказал Феля. - Вся жизнь. Ведь в детстве я мечтал о совсем другом. Если бы ты только знал, как же мне надоели эти консервы, маринады, крупы, и печенья. Иногда думаю, что же меня держит? Это, что ли? - он кивнул на паллет с чаем. - Или он? - и указал на инструмент.

Феликс резко встал, раздражённо закрыл крышку рояля, который недовольно заурчал.

- Вот поработаю ещё может лет пять, продам всё нафиг. И продукты, и склад, и рояль этот, будь он неладен.
- И чем займёшься?
- Не знаю. Может яхту куплю, научусь ходить под парусом, и поплыву куда глаза глядят. Или уеду в какую нибудь Оклахому, куплю ковбойские сапоги, и небольшое ранчо. Буду коров пасти и на лошади ездить. Как думаешь, ежели лет тебе под полтинник, не поздно снова всё начать?
- Будешь аппарат продавать, сообщи. Может я и куплю. - неудачно пошутил я.
- Я наберу. - хмуро ответил Феликс. - Всё не так. Всё не так - упрямо повторил он, и мы распрощались.

Года три-четыре назад, когда я был в коммандировке в Словакии, у меня зазвонил мобильник. Звонил Феликс. Я был на встрече, говорить не мог. Обещал перезвонить по возвращению, да как-то всё закрутилось, завертелось, и не срослось. Интересно, как там белый рояль поживает? Вещь старинная, цены немалой.

...................................

Так что, грибной суп - с удовольствием. Порцию жареных грибов - готов в любой момент. Грибной жюльен - милости просим. А вот солёные или маринованные - тут я пас. С меня хватило. А вы кушайте, кушайте.

Ну что? Ещё по пятьдесят? За ваше здоровье.

Давно хотел рассказать ещё одну историю о животных и охоте.
Занесло меня по работе в город Аллентаун (это в штате Пеннсильвания). Я там долго был и с местными сотрудниками познакомился. Был у нас такой менеджер, Тим, страстный охотник. И вот рассказал он мне такую байку.
Для начала небольшое отступление. В Пеннсильвании живности очень много. Даже в городах очень часто можно увидеть оленей, барсуков, белок, бурундуков, скунсов, лис, итд. Если выехать из города то можно увидеть и опоссумов, реже лесных котов, койотов, итд. Ну а если приехать в горы Поконо, то там очень часто можно увидеть и медведей. Естественно это не те огромные страшные гризли или ещё более страшные полярные медведи. Эти из породы чёрных медведей, менее опасны и много меньше размером. Ну как меньше, всё равно они достигают 350кг+, то есть это далеко не игрушечные зверьки.
Эти медведи, в принципе, достаточно миролюбивы. Днём их редко увидеть можно, но ночами в поисках еды они часто приходят к человеческому жилью и роются в мусоре. Если мер не предпринимать, то потом можно целый день собирать мусор по окресностям. Для этого придумали ставить такие клетки (обычно они из досок), в них ставят баки с мусором и закрывают. Большинство медведей это останавливает и они уходят восвояси.
Но к Тиму повадился ходить ночами один очень настырный и хитрый медведь. Сначала он научился вскрывать клетку, никакие скобы и замки не помогали. Он просто ломал те доски на которых они висели. Потом он умудрился вытаскивать сами баки. Иногда он перебирал мусор около дома, иногда устраивал пиршество на участке, а часто прямо на проезжей части. И каждое утро у Тима начиналось с того что он собирал мусор.
Да ладно мусор, это мелочи. И дети и жена, да и он сам, стали просто опасаться вечером выходить из дома. Да чёрные медведи мирные обычно, но всё таки, чем медведь не шутит. Тим и банки привешивал что бы пугать его, и из сирены дудел, и из окна кричал. Но толи зверь глухой был, то ли на англицком языке плохо говорил, но всё бестолку. Скорее всего медведь от этого процесса получал какое-то садистическое удовольствие. Ведь знал гадина наверняка что Тим гражданин законопослушный, медведя вне сезона не обидит. Долго продолжалось это "стояние на Угре" и Тим пошел на радикальный шаг, залил в мусор аммонию с лимонным запахом (медведи по теории этого не переносят).
А тем временем подошел сезон охоты из лука на оленей (я раньше уже описывал повальное помешательство охотой в Пеннсильвании). Тим охотник серьёзный, охотится в основном из лука. А этот сезон обещал быть совсем особым. Его сыну испольнилось то-ли 10 то ли 11, и Тим решил, пора и его приобщать к хобби предков. Он сам гордый конечно был, ну как же, первая охота с сыном.
Решил он парня потихоньку приучать. У Тима дом на отшибе стоит, ближайшие соседи это тесть и тёща, но и до них чуть ли не метров 250-300 от него. За участком у него ручей (граница его земли), а за ним охотничьи угодья штата. Там можно охотиться заплатив денежку. Тим устроил вышку (эдакую площадку прикреплённую к дереву на высоте метров 5, а к ней приделана лестница) недалеко за ручьём, вроде и близко, и в то же время в лесу. Договорился с тестем что он с сыном пойдут на охоту с раннего утречка, а как оленя подстрелят, сходят и позовут его (благо ходьбы там всего метров 400), ибо телефоны и даже рация работает там плохо (практически не берет).
И вот они с сыном сидят на вышке. У Тима лук на готове, а мелкий вертится рядом на вышке. Лук и у него есть, но ему больше сам процесс выжидания нравиться. И вдруг он начинает "Пап, пап - медведь." "Какой на фиг медведь? Смотри лучше, олени обычно от туда выходят." "Папа, медведь идёт сзади". "Да блин какой медведь, ты лучше лук приготовь." "Папа медведь, я боюсь."
Тим оборачивается на вышке и видит, и впрямь на них медведь бредёт. И в зубах тащит мешок с мусором. Тот самый куда он аммонию заливал. Их медведь то есть. Вот это номер. Здрасте, вас совсем не ждали. Ладно будем сидеть тихо, медведь и сам уйдет.
Хрена с два. Медведь подходит к вышке, становится на задние лапы и начинает трясти лестницу. Мелкий в страхе вообще лук с вышки уронил. Тим лук на медведя направил, но прекрасно понимает, медведю по лестнице подняться, вообще не проблема. Возможность у него есть на один лишь выстрел, а уложить медведя одной стрелой он вряд ли сможет, он же не Чингачгук. Так что если выстрелит, то скорее всего просто разозлит зверя. Мишка хоть и не большой, но кило на 250 будет. А сердитый медведь это чревато.
Направляет лук на медведя и начинает его уговаривать, мол "уходи, а то накажу. За аммонию в твоем мусоре извини, не повторится. Не пужай нас так." А медведь лестницу трясёт, злится, дерево ходуном ходит. Сын в ужасе, Тим в ужасе. Но вариантов то других нет.
Минут 10 медведь их ругал и пугал, потом лестницу сорвал, мешок с мусором разорвал, мусор разбросал в гневе, сердито посмотрел и ушел.
Они посидели на вышке чуток, а как спуститься, всё таки с 5 метровой высоты, попробуй слезь без лестницы. А главное сына как спустить. И совсем худо что мелкий от испуга в вышку вжался и наотрез отказывается слезать. Говорит "я деда ждать буду, а то медведь наверняка рядом. Не уходи папа, не бросай меня, я боюсь." Вот так они и целый день, почти до вечера, вышке и проторчали. Тесть то думал что они охотятся, мешать не хотел, а когда вечереть стало понял, что-то не так. Пришел, осовободил узников оленьей вышки. Вот такая первая совместная охота получилась.
Первая и последняя. Тим жаловался что "перепугался мелкий не на шутку. Вообще про охоту слышать не желает. С тех про несколько лет прошло, а парня в лес силком не затянуть. Кому же я свои навыки передам?"
А самое главное, медведя того они больше никогда не видели. И зачем он приходил? Может сказать чего хотел?

Эта абсолютно невероятная история естественно никак не могла произойти. В неё невозможно поверить. Но тем не менее она действительно произошла 31ого декабря 1999, ибо как всем известно в Новый Год может произойти то что никогда в другое время произойти не может. Сам я там не был (повезло), но куча моих знакомых утверждает что именно так и было.
Сказ о том как Петя встречал Новый Год и о том как можно выпутаться из любой ситуации.
Встречать Новый Год можно по разному. Можно например как шотландский лорд, в любимом кресле, в любимом замке, попивая 50-летнее виски маленькими глотками, гладя свою борзую лежащую на медвежьей шкуре. Можно в модном клубе на Ибизе зажигая под музыку супер популярных диск джокеев. Некоторые встречают его на знаменитой Таймз Сквер, дрожа от холода и желания сходить в туалет, и визжа от восторга от того что опускается шар. Кое-кто пожалуй ловит кайф от лицезрения президента в телевизоре и внимая каждому слову. Ну а пожалуй самое популярный метод встречи это в кругу семьи или друзей, около праздничного стола на котором много разных вкусностей и напитков.
Ну а можно встретить Новый Год как встретил его мой друг детства, Петя. Происходило в одном областном центре в Беларусcии когда Петя был молод и кровь играла в его жилах. В то замечательное 31ое декабря собралась небольшая, но очень весёлая компания на квартире у одного молодого человека (допустим - Игорь) и его девушки (допустим - Катя).
Праздновать начали заблаговременно, то есть около 5-6 часов вечера. И праздновали, и праздновали, и праздновали, и с грустью обнаружили чуть после 9 вечера что праздновать особенно то и нечем. Не рассчитали так сказать. Но это весёлую компанию не смутило. Они решили снарядить боевую дружину и направиться в ближайший магазинчик и прикупить то чем можно праздновать. И когда они уже подходили к двери кто-то подал радикальную идею, "а давайте-ка с собой возьмём пистолет. Парочку бутылочек на улице опустошим и во дворе по ним потом постреляем" (Дело в том что хозяин дома как раз недавно стал счастливым владельцем пневматического пистолета, который очень был похож на настоящий). Конечно "гениальный" подход, мол какая свадьба без баяна, какая стая без баклана, какая пальма без банана. До сих пор Петя клянётся что идея была отнюдь не его, но правда и не отрицает что он её поддержал.
Игорь остался дома, Катя решила прогуляться со всеми, ну а пистолет взял один из друзей, Коля, по совместительству тот самый который справлял больше всех и весёлая компания отправилась к магазинчику. К их изумлению магазинчик на котором вывеска гордо гласила что он работает до 11 вечера был закрыт. Правда изумлены были не они одни, подобное же чувство высказывало и ещё несколько жаждущих около двери. Петина справедливая душа была возмущена и он тут же присоединился к популюсу стуча по двери.
Внутри горел свет и доносились звуки. Простой вывод напрашивался сам собой. Служащие торговли наплевали на страдающие массы и начали свой праздник в узком кругу ограниченных людей. Петя естественно не мог смириться с такой ярко выраженной несправедливостью и он ринулся в бой. Вместе с другими гражданами алчущими правды и алкоголя он стучал в дверь и витрину магазина и клеймил позорными терминами недостойных служителей торговли.
Естественно рано или поздно этот хрупкий статус кво должен был быть разрушен и первыми не выдержала нервная система продавщицы, администраторши, грузчика, и охранника которые в гневе вышли из подсобки и направились к двери чеканя шаг. Препирательства соответственно перешли от абстрактных высказываний к конкретике ибо лица оппонентов были видны, хоть и разделены дверью. Наверное в конце концов торговля бы одержала победу над пролетариатом, ибо бить витрину никто не собирался, но нервы администраторши облегчённые празднеством не выдержали и с яром дверь была отворена. Правда отворила её администраторша с одной целью, вцепиться кому-то в горло мёртвой хваткой, но это не произошло по независящим от неё причинам.
Толпа страждущих увидев то что замок щёлкнул ввалилась в магазин и своей массой сдвинула администраторшу, и других с места. "Мне 3, 5, 7 бутылок, того, этого, и вон той штуки" полетели запросы со всех сторон от разгорячённых граждан жаждущих продолжения праздника." "Все нафиг" зарычала администратор, осознав свою ошибку. "Магазин закрыт, сволочи" продолжила она. "Ах мы сволочи" ощерился Петя, "да как вы смеете? Магазин открыт до 11. А мы покупатели. А ну подайте сюда жалобную книгу (в Беларуссии это страшная угроза). Я напишу письмо в министерство торговли. Я знаю министра лично" стращал он. И грозно придвинулся к администраторше.
Для охранника это был сигнал аки красная тряпка для быка, он пхнул Петю и сопроводил свои действия ненормативной лексикой. И тут Коля, которому попала шлея под хвост, выхватил пистолет из под куртки, запрыгнул на прилавок и заорал водя дулом во все стороны "какая падла тут моего друга Петю обижает." Народ притих, ибо надо признать что этот акт был весьма неординарным. Даже продавщица, которая за свою бурную жизнь повидала всякое сказала, "да хер с ними алкоголиками, давай продадим".
Коля соскочив с прилавка поставил спрятал ствол, и обмен дензнаков на товар начал происходить. Свято блюдя правило очереди, товар получали сначала те граждане которые пришли первыми. Конфликт казалось поутих. Мдааа, казалось-то оно казалось, да вот ещё одному посетителю оказалось что такое решение минимально. И он решил напакостить перед отбытием. Заметив что администраторша забыла в двери ключи он тихонько их вытащил и выбросил в снег на улицу.
Изначально этот хитрый манёвр не был замечен, но когда первые граждане отоварились и ушли, осталась наши весёлые друзья, и в магазинчике стало посвободнее. И только они взяли в руки деньги что бы оплатить за пару корзинок наполненных бутылками, охранник заорал. "А ключи. Они гады ключи украли..." И начался крики, толчки, ор, и непонятные телодвижения в результате которых часть компании оказалась в магазине, а часть на улице. Причем пистолет оказался у Кати, а сама Катя на улице. Продавщица кричала "милиция", Петя кричал "при чем тут мы", Коля кричал "бутылку разбили", администраторша просто вопила, а крики грузчика и и охранника были явным свидетельством недовольства примесью ненормативной лексики..
Милиция объявилась как будто из пустоты. "Что за крик в эту прекрасную предновогоднюю ночь. А ну всем заткнуться и в отделение." На робкие замечания продавщицы что мол ключей нет, лейтенант заметил что он не дурнее других, и что нечего ему мозги полоскать, и что все живо и с песней шагом марш. Хоть путь в отделение был совсем не долгим, Петя отрезвел на прохладном воздухе окончательно и быстро начал соображать.
Петя подвёл общее резюме одним словом "задница." Расклад по всем итогам должен был быть самым что ни на есть гадским. Опыт подсказывал, в ментовке их допросят и бросят в обезьянник при отделении. Разбираться под Новый Год особенно никто не станет. Первое января вся компания однозначно встретит в камере, причем менты будут бухие, а чем это грозит не раз писала пресса. Самое противное что есть при них ствол. Хотя из него максимум можно подстрелить воробья, в ультра консервативной Белоруссии это считается как грозное оружие. Ментам то и дело особенно раскручивать не надо. Как минимум на лицо злостное хулиганство и нарушение общественного порядка. Как максимум (как только обнаружат пистолет) могут попробовать припаять вооружённый грабёж или разбойное нападение.
Петя грустно подчитывал в уме убытке в миллионах Белорусских рублей и годах заключения для себя лично и для компании в целом. Нужен было "НЕЧТО" что бы ситуация выправилась. Но этого "НЕЧТО" ни приходило в голову. И с этими грустными мыслями Петя, уже не весёлая компания, сотрудники магазинчика, и конечно доблестная милиция пришли в отделение. Любые попытки заговорить прерывались резким окриком ментов. Единственный плюс всей ситуации состоял в том что Катя каким то образом сумела запихнуть ствол под своё пальтишко.
Парней быстренько обшмонали, но Катю они почему-то не тронули. То ли они её приняли за сопровождающую, то ли за свидетельницу, то ли за вообще постороннюю, но это был единственный временный плюс во всей ситуации. Всех ввели в комнату где в середине стоял стол, а по сторонам от стола стояли деревянные скамьи. С одной стороны рассадили/расставили уже совсем скисшую компанию наших друзей, а с другой работников магазина. В середине грозно сидел капитан. Остальные менты вышли в коридор ибо Новый Год на носу, и неплохо бы пропустить по рюмочке (хоть и на службе).
По лицу капитана было ясно, последнее чем он хочет сейчас заниматься это выяснять истину. Задница, из теоретической, вот вот должна стать реальной. "Так" проревел капитан, уже совсем смурой компашке, "быстро ваши имена, фамилии, адреса, и чего там произошло". Петя, как наиболее уверенный в себе быстро выложил данные и изложил свою версию. Вслух он произнёс "Мы всего-навсего хотели купить чуток алкоголя как обыкновенные законопослушные граждане, а на них напали дикие торговцы и хотят возвести какой-то поклёп." Одновременно Петин мозг тщетно искал выход, и мысль была одна "сейчас заговорят эти из магазина, скажут про пистолет и всё... конец... причем самый печальный".
"Ладно, заткнись" молвил капитан, записав Петино изложение. Петя отошёл чуток в сторонку и в бок и капитан повернулся всем телом к представителям магазина. "Теперь вы." Администраторша в которой уже давно всё клокотало, заорала "они ключи украли, недобитки поганые." "О ключах чуть после" прохрипел капитан "данные свое давайте."
И администраторша начала сбивчиво перечислять, через слово крича "ключи и сволочи".
И тут Петю озарило... и произошло то о чём пишут в книжках, слагают легенды, и снимают фильмы. Как в покере не имея ничего, поставить на кон всё в отчаянном блефе. Пока администраторша вела свою речь Петя, воспользовавшись тем что капитан отвернулся (а как было сказано других ментов не было в комнате), распахнул пальто, расстегнул ширинку и показал через комнату ошалевшей администраторше, продавщице, охраннику и грузчику свой хмм "инструмент". Он даже махнул им приветственно, тут же спрятал в штаны, и захлопнул пальто. Продавщица заорала на всю комнату. "Товарищ капитан, он, он, вот он - вам свой х** показал. ААААААА зашлась она в вопле." Администраторша только кивала своими глазами по 50 копеек. Капитан резко обернулся к Пете который скромно стоял в сторонке и всем своим существом показывал своё благолепие. Мол, я, да вы что, как вы могли такое подумать...?
Капитану было не до шуток, он резко обернулся обратно к представителям магазина и злобно просипел "вы чо, сдурели. Не фиг всякую хрень болтать. Данные давайте". И администраторша снова запинаясь стала говорить, а капитан записывать. И в это время Петя снова распахнул пальто, опять вытащил свой "инструмент" и сделал препохабнейший жест в сторону капитанова уха, гнусно ухмыльнулся администраторше, тут же опять спрятал своё "оружие" в штаны и опять запахнул пальто. "Капитан" заорала опять продавщица, "этот вон, вот тот, он тебя, то есть Вас, ну хотел прямо в ухо е**ть. Опять х**м дразнился".
Капитан опять в бешенстве повернулся и опять увидел Петю полного достоинства и полностью прилично одетого. И тут Петя ПРЕЛОМИЛ безнадёжную ситуацию. Он дал речь от которой бы прослезились бы камни.
"Товарищ капитан. Ну Вы посмотрите на ложь и бесстыдство этих торгашей. То они меня обвиняют что я пардон им х** показываю."
"Показывал и махал" кринула администраторша. "Да, да" хрипел грузчик.
"То Вас в ухо е**ть хочу" не обращая внимание продолжал Петя.
"Почти в****ал", орал охранник ошалевшему капитану.
"А теперь они скажут то что я например ключи краду." вкрадчиво говорил Петя.
"Ключи они с*****ли гады", перебивая друг-друга вопила администраторша и охранник.
" А может если им волю дать то они ещё скажут что мы с пистолетом в магазин пришли, на прилавки с ним прыгали." выложил козырный туз Петя
"Да был пистолет, он сучёныш грозил. И по прилавкам бегал, гад." указывая на бледного Колю и перебивая друг друга уже заходились в крике администаторша, грузчик, продавшица, и охранник.
"Ага" саркастически поддакнул Петя "и на танке мы приехали, хотели магазин весь вывести, и памятник изнасиловать хотели."
Администраторша и продавщица уже не слушая Петю и его подначки, брызгая слюной орали, "да, да, да всё так и было." .
Капитан пожалуй в первые столкнулся с такой ясной ситуацией. С одной стороны прилично одетая молодёжь, ясно излагающая свою правдивейшую позицию. А с другой какие-то непонятные изолгавшиеся торгаши, обвиняющие приличных людей. Тут и думать было не о чем. Плюс праздник вот вот наступит. Решение напрашивалось само собой.
"Сержант" заорал капитан и дверь распахнулась. Капитан на глазах порвал протокол и бросил его в корзину. "Этих м***ков" указал он пальцем на администраторшу и притихших сотрудников магазина, "в обезьянник до утра. Потом разберёмся и штраф оформим за нарушение порядка. Увести." И шокированных сотрудников магазина несмотря на протесты увели.
"А вы ребята уж извините, служба такая" молвил капитан глядя на повеселевшую компанию. "Спасибо товарищ капитан. С Новым Вас Годом. Всего самого наилучшего" от души произнёс Петя и сердечно пожал руку капитану. И компания весело ломанулась из отделения на улицу. Правда Катя немного прихрамывала ибо ствол что она засунула себе в сапог изрядно натёр ногу.
Через 2 квартала компания истерично хохотала и валялась на снегу. На Петю смотрели как на героя и он собственно им и был... По пути ребята натолкнулись на другой магазинчик который был на удивление ещё открыт и там и отоварились по полной. И под бой курантов и салют, они чокнулись шампанским во дворе и всё таки расстреляли парочку пустых бутылок.
А Петя стал навсегда легендарным героем и желанным гостем на любом Новогоднем празднике.
С Новым Годом Вас всех. И пусть всегда у Вас будет чем справить Новый Год и не будет повода встречать его в отделении милиции.
Улыбайтесь и будьте счастливы.