Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: zero_divider
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Родители с Гошкой эмигрировали в ГДР, когда мы ещё носили октябрятские звёздочки. Недавно ситуация заставила его приехать в Россию, покойная бабушка ему в нашем доме квартиру оставила. Меня и ещё пару старых дворовых приятелей он отыскал быстро, где 30 лет назад жили, там и остались. Понадобилось Гошке по хозяйству просверлить отверстие под трубу. Дрель я ему одолжил, сверла подходящего диаметра у меня не нашлось. То, что «хозяйственные» канули в Лету вместе с СССР, а стоящих на каждом углу минимаркетов, в которых можно найти всё, от гвоздя до бензопилы, у нас нет, Гошка понял быстро. Повёл его на строительный рынок, благо недалеко. Кто не знает, рынки эти – в большинстве «цветная Азия», что привыкшего к немецкой педантичности Гошку уже удивило. Подходим к первому лотку с инструментом, Гошка достаёт свой отрезок трубы. А дальше, обращается к продавцу: «сколько стоит измерить диаметр трубы? 100 рублей хватит?» (это к тому, что на прилавке лежит штангенциркуль за 260, он решил в аренду попросить ради одного измерения). Инициативу и трубу я перехватываю в свои руки. Уходим к другому лотку с аналогичным товаром. Я: «мужик, надо сверло по дереву под эту трубу». Торгаш достаёт из подприлавочных закромов штангенциркуль, замеряет трубу, подбирает и продаёт сверло. Всё удовольсивие – полтинник. Гарика хватило только на фразу «столько лет прошло, другая страна, а дикарями так и остались».
Понимаю, сериальная продукция, упомянутая ниже, рассчитана на домохозяек и прочих зевак, которым лишь бы что-то мельтешило на экране. Но тут совсем откровенный косяк. Сижу в очереди в поликлинике, левым краем правого уха слушаю бузящий в коридоре зомбоящик. Я, дабы убедиться, что не ослышался, не поленился посмотреть повтор этого момента на НТВ-шном сайте. Эпизод про учёных. Фраза одного из героев: “...я вот исследовал гигантский каньон в Америке, площадь каньона полторы тысячи квадратных километров, глубина(!) 170 КВАДРАТНЫХ метров”. Как вам это?
В дополнение на эту тему. Документальная корометражка о хоккее. Да, комментаторов можно простить, в прямом эфире порой нет времени обдумать, как правильно сказать. Но это, хоть и документальный, на смонтированный фильм, который перед выпуском на экран наверняка не раз просмотрели. Голос диктора за кадром: “при сильном ударе шайба может лететь с УСКОРЕНИЕМ 200 километров в час”. Насчёт цифры не спорю, действительно похожая величина. Но, если Вы не поняли, почему пару слов в этом рассказе я выделил большими буквами, почитайте учебники из курса средней школы.
Пусть не смешно, меня, как технаря, финал улыбнул. Из НИИ-2, более известного как «марфинская шарашка». О серьёзности этой конторы истории тут проскакивали, расскажу, вернее, перескажу свою.
Отдел надёжности, наверное, второй по статусу после секретчиков. В частности, выносят вердикт на возможность применения того или иного компонента в разрабатываемых изделиях. Указанные производителем параметры превышают в пару раз, если компонент выдерживает, включают в перечень разрешённых для установки в ответственные устройства. В этот раз на испытании кнопка. Не совсем простая, но всё-таки обычная кнопка, которая не имеет права не сработать или случайно сработать в самый неподходящий момент. Испытания на влажность, удары и т.п., всё по регламенту. Но, главное, кнопка должна нажиматься. Поставщик заявляет сколько-то там миллионов безотказных нажатий. Только там это по формулам посчитали, а тут регламент - проверить в натуральных условиях. После скольких нажатий сотрудник сойдёт с ума, проверять не стали. В опытном производстве заказали примитивный механический палец. Идея простая: два цифровых счётчика, один считает тычки пальца в кнопку, другой - факты нажатий. На самом деле для статистики там несколько кнопок одним толкателем нажимались, не суть. Особо азартные даже ставки делали, когда же эта чёртовы кнопки сломается. Который день приходят, кнопки уже выработала указанный в документации ресурс, а показания всех счётчиков совпадают. Момент истины наступил. Счёт прекратился. Не выдержала нажималка. Этот тип кнопок единогласно было решено разрешить к применению в боевой аппаратуре.
Ещё об одной претендентке на премию Дарвина. Начало девяностых, школа, пятый класс. Кто не помнит или не знает, тогда была реформа с переходом на 11-летнюю систему образования и из третьего сразу в пятый переводили, то есть нам по 10-11 лет. Начинающие шпанята развлекаются, кто на что горазд - от рисования в учебниках до подрыва карбидом школьного туалета. Помню, смастерил примитивный повышающий преобразователь, до шокера, как до Луны пешком, но вольт до трёхсот эта штука от батарейки конденсатор заряжала. Сейчас все умные, тогда искра разряда о какую-нибудь железку впечатляла старшеклассников, желающих «стрельнуть» карманные деньги. Это предисловие, вернусь к «дарвинистке». В конце концов при очередной демонстрации своей «игрушки» меня застукал кто-то из учителей. Увидев искру с громким щелчком, доложил классной руководительнице Капитолине Георгиевне, она же завуч, она же просто Капа, дама предпенсионного возраста. Разбирательство, «к доске, показывай, что там у тебя». Капа недолго разглядывает мой гаджет, и произнеся (дословно, такое не забудешь) «а трахнуть может?», не ожидая моего ответа, прижимает пальцы к контактам заряженного до 300 вольт конденсатора.
В результате произошедшего никто, кроме репутации Капы в глазах учеников и моей самоделки, не пострадал.
Давно ловлю себя на том, что акцентирую внимание на услышанные неказистые словосочетания, типа «кожаные джинсы» и прочие «деревянные железки». Сидим с отцом, обедаем, половиной уха слушаю включённый зомбоящик. Новостная программа по «России». Обратил внимание на фразу диктора об обнаружении где-то на Кавказе оружейного тайника (далее дословно!) незаконной бандгруппы. Моя реакция - с возмущением бурчу, то ли себе, то ли телевизору: «незаконной бандгруппы? Бл..., что за фраза: “незаконная бандгруппа”. Редактор новостей забыл опохмелится? А где вы видели законную бандгруппу?» Кульминацией, ради которой я это написал, стал комментарий бати к моему разговору с пустотой: «где-где... в Кремле. К экрану повернись, сейчас, наверняка сейчас покажут главаря какой-нибкдь законной бандгруппы со своими бандерлогами».
К законопроекту о запрете мата в армии. Было это давно, на границе между армией и вольной жизнью, проще говоря, в военкомате. Работал я тогда в закрытом НИИ, дающим отсрочку от службы. Там во втором отделе с определённой периодичностью отправляли в военкомат справку, что такой-то работает у нас, в армию его нельзя. Волею судьбы поступил в аспирантуру ВУЗа, где когда-то учился, подобную справку выдали на руки с целью отвезти в военкомат самостоятельно. Прихожу, кроме дежурного на этаже ни души, судя по раздряю и вони краски, идёт ремонт. Нашел нужный кабинет. За столом сидит тётка в купальнике, а дело было жарким летом 2002-го в задымлённой от горящих торфяников душной Москве. Кто она по званию - не знаю, на лифчик погон не пришьёшь, но не гражданская, и по тем для меня меркам, приличного возраста. Настроение своим визитом я ей явно не поднял. Примерный диалог: - Здрасьте, можно? - Что надо? - Справку об отсрочке принёс. Смотрит документы, пару минут копается, находит личное дело, где подобных справок уже штук 10 подклеено. Не дословно, но примерно так: - Б#ядь, му#ак. Вы за@бали своими бумажками. И так понятно, ты до последнего косить будешь. Пи#дуй, тут и без вас пыли куча. И ещё пара фраз в подобном стиле. Бумагу к делу эта мадам подклеила, и наверное забросила папку в дальний угол. По крайней мере, военкомат с тех пор меня больше не беспокоил.
Первым, что он вынул из рюкзака, были не тетрадка с ручкой, книга или какой-нибудь гаджет. Он достал резинового человека-паука, пробурчав что-то типа «хр-хр-хр», прополз им по стене и со звуком «б-з-з» приземлил на парте. Увидев такое в начальной школе, не обратил бы внимания, и писать не стал бы. Однако. Это был студент третьего курса кафедры наноэлектроники.
Развилка Каширки и Андропова. Загорается красный. Торможу на своём Жигуле. Меня пытается подрезать и влезть вперёд, хоть и не новенький, но Опель. У него не получается, он встаёт справа, обогнав меня на пол-кузова, видимо, показывая, что он всё равно впереди. Светофор там достаточно долгий, наблюдаю, из под капота стоящего Опеля стекает ручеёк. Чтобы тормоза порвало, не похоже, явно, течёт тосол. Для тех, кто видел автомобили только на картинках, поясню, систему охлаждения прорвало. Сигналю, открываю окно. Этот тоже открывает окно. Кричу «тосол! Тосол!» и жестом указываю на начинающий собираться в лужицу ручеёк. Замечу, я ехал с дачи, и видок у меня был соответствующий - небритый, в телогрейке и стыренном из армии танковом шлеме. Чтобы слышать, что кричит оппонент, шлем пришлось снять. Странно, до мордобоя на дороге дело не дошло. В ответ на «тосол» он орал: (мат опущу, смысл такой) «слышь, ты сам осёл, еду как хочу, вали в свою деревню и там свои правила устанавливай». Ну, я закрыл окно и поехал, куда мне надо. А этот поедет в автосервис. Если иногда смотрит на приборы, а то может и не доехать.
«Здесь вам не Чехия, здесь вам Россия» Скорее не история, размышления «на тему».
Первая часть, рассказ моего бывшего руководителя Димы. Конец 80-х, в Совке разруха, а семью содержать надо. Дима гастарбайтером уезжал в Чехию, вернее, тогда ещё, Чехословакию. Диплом советского инженера тогда там ценился, и жил Дима в достатке. Но не об этом. Не будучи быдлом, выкидывающим мусор в окно, как-то раз бросил перегоревшую люминесцентную лампу в контейнер с бытовыми отходами. Вскоре пришёл полицейский со свидетелем, составил протокол, выписал штраф на ощутимую сумму. Дал назидание не выкидывать куда попало предметы, на которых изображён перечёркнутый мусорный бачок, есть специальные пункты приёма ламп, батареек, приборов, содержащих ртуть и прочую неэкологическую гадость. Тем более это бесплатно, поскольку в цену таких вещей при покупке уже включена стоимость утилизации.
Продолжение. Сейчас держу в руках формуляр (инструкцию) на лампу ДРШ-100 (дуговая ртутная шарообразная). Кому интересно, что это такое – в Гугл. Сама лампа тоже лежит рядом, в колбе переливается, нехилого размера, капля ртути. В формуляре указан ГОСТ ещё советских времён, проставлен номер предприятия и штамп ОТК. Всё «по-взрослому», перед тем, как попасть в типографию данный текст, явно, прошёл через несколько инстанций. А один из пунктов в этой бумажке дословно гласит: «вышедшую из строя лампу закопать в грунт на глубину 30 сантиметров за пределами объекта».
Моё примечание. Подобные лампы применяются в научном и медицинском оборудовании. Что автор формуляра имел в виду под «объектом»? Может лабораторию или больничную палату? Первое, что представил – взгляды коллег, увидевших меня, закапывающим лампу в кадушку с растущим в холле фикусом. А что, действую согласно инструкции – вынес за пределы объекта (кабинета) и закопал ртутную лампу в землю на указанную глубину.
К истории о марше из «звёздных войн» на школьной линейке.
Год эдак 93-й. Была у нас в школе штука под названием «мелодия вместо звонка». О начале-конце урока из развешанных в коридорах репродукторов оповещали разные детские мелодии типа «я играю на гармошке», «дружба начинается с улыбки» и т.п. В технические подробности вдаваться не буду, скажу только, программировалось там всё тупо перестановкой перемычек. Очережной переход на летнее время, тупые часы звонком сбивают расписание уроков. Как их переставить знал только конструктор этого чуда техники, он по каким-то причинам сейчас в школу приехать не мог. Единственные представители мужского пола в школе - трудовик и историк не в счёт, им только чаи гонять и в шахматы играть. Позвали нас, двух раздолбаев, которые могут нечто большее, чем разрисовать парту или закинуть в женскую раздевалку перцовую шашку, когда девки уже сняли юбки, а спорт-форму ещё не надели. Короче, пустила нас завучиха к этому гаджету. И рискнула оставить нас одних, мол, разберётесь - позовёте. С летним временем разобрались. А затем, пользуясь вседозволенностью, поколдовали над музыкальной частью этой шарманки, благо на панели была нацарапана шпаргалка по программированию мелодий, проще говоря, соответствие перемычек тональности и длительности нот. Слухи по школе расползлись быстро, парни из нескольких классов договорились устроить флэшмоб (блин, тогда и слова такого и не было). В конце очередного урока вместо какого-то «я на солнышке лежу» раздаётся тот самый имперский марш. Ученики, не дослушав учителя, бросают ручки, встают в строй, маршируют к выходу из класса за «Дартом Вейдером», несущим указку на манер лазерного меча.
Ничего никому тогда не было, нас с подельником не сдали. Но, недолго музыка играла. Когда этот марш солдат Империи прошёл по коридорам в то же время на следующий день, переключатель из положения «музыка» перевели в положение «звонок». Может, на следующий год и восстановили, но до выпускного о начале и окончании уроков нас хриплым треском оповещали стандартные изделия «звонок громкого боя».
Приятель, приколист по жизни, подарил на днюху балахон Кощея. Обычный черный балахон с капюшоном, что популярны у неформальной молодёжи. Только на нём не изображение какого-либо панк-рок певца, а флюрисцируюей краской нарисована верхняя часть скелета. По городу в такой одёжке не походишь, тут же станешь клиентом либо ментов, либо дурки. Всё-таки не собравшийся на Хэллоуин пятиклассник, а 35-летний мужик. Для дачных работ данный маскарад со скелетом вполне подошёл, благо сшит добротно и спасает от мелких подлянок со стороны погоды.
Небольшое отвлечение. 1) Прямо напротив нашего участка находится будка автобусной остановки. В вечерне-ночное время там собирается всякий контингент, в основном, с целью выпить. 2) Существует сорняк под названием борщевик. Эта дрянь плодится, как тараканы, и так же быстро расползается по прилегающим территориям.
Собственно история. Уже поздним вечером отец справедливо упрекнул меня, что я давно обещал вырубить выросший вдоль дороги борщевик, пока тот не созрел, и ветром семена к нам на участок не унесло. Я, надел чёрные рабочие брюки, балахон Кощея, защитные очки. В майке и шортах с борщевиком вступать в контакт западло, его сок, падла, жжётся хуже крапивы. С выключенным фонариком и туристическим топориком выхожу на обочину. Негромко приговаривая в адрес злосчастных растений что-то типа «пипец вам, падлы». Я уже потом понял, в тусклом свете противоположного окна видно: откуда то из кустарника ленивой походкой вылез тёмный силуэт в капюшоне, с топором в руке, блеском гигантских глаз (стёкол очков), и бормочет про предстоящую расправу. Свет того же окна выделяет на чёрном фоне белый скелет. Кто сильнее напугался, я, или они, осталось загадкой. Их пол и возраст по голосу я тоже установить не смог, но вопль был такой, что Витас позавидовал бы. Но чтобы люди, тем более пьяные, так быстро бегали, я, кажется ещё не видел. Два тела, увидев идущий к дороге скелет, бросили недопитое и с воплем растворились в придорожной темноте.
P.S. Для тех, кто в комментариях решит задать вопросо, почему для борьбу с сорняком я выбрал топор: а вы найдите заросли борщевика и попробуйте избавится от них при помощи ножичка для чистки картошки. Топор - компактно и эффективно, ещё пещерные люди доказали.
Было ещё прошлой зимой. Работаю сисадмином в универе, сижу допоздна. По нуждам хожу в туалет на предпоследний этаж, там (на этаже, а не в туалете) администрация, и уборщицы следят за идеальной чистотой. В туалетах на других этажах самое безобидное – куча окурков под ногами. Но, и на административном этаже есть одно неудобство: в конце рабочего дня, когда разные проректоры и деканы уходят, единственным источником света остаётся тусклый плафон с надписью “пожарный выход”. Приходится ходить туда с фонарём, благо имеется старый шахтёрский фонарь, переделанный под современные аккумуляторы.
Часов в восемь вечера пошёл на мелкое общение с “белым другом”. В противоположном от туалета конце коридора кто-то шарил по полу пятном света фонаря. Суббота, вечер, в институте только я, охрана и курсы с кафедры дизайна. Есть у нас в техническом ВУЗе такое побочное направление, как “дизайн” – художники, фото, кино и т.п. На свет фонаря вдали коридора я не обратил особого внимания. Мало ли, задержался кто, или уборщица ключ ищет. Я включил свой фонарь, направился в сторону туалета. Подошёл к двери. И в свете фонаря увидел выходящих мне навстречу из тёмного туалета трёх ЗОМБИ. Синюшиые рожи в кровище, сгорбленные, руки тянутся ко мне, утробный голос “у-у-у”. Не знаю, что тогда на меня нашло, но я, 35-летний мужик, стал визжать громче, чем первоклассница, увидевшая у себя в портфеле мышь. Если бы ко мне в тёмном подъезде подошёл гопник с ножом, я хотя бы попытался врезать ему по сопатке. А тут я визжал. У психологов подобное называется “разрыв шаблона”. Выяснилось, зомби тоже подвержены “разрыву шаблона”, за те пару секунд, пока я в полумраке издавал нечеловеческие вопли, они, не сговариваясь, скрылись в женском туалете. Сзади ко мне шло тело с фонарём, который оказался подсветкой у видеокамеры. Он начал говорить первым, и это спасло его от того, что я камеру не вставил ему в дырочку для клизмы.
Что оказалось на самом деле. Эти студенты с “дизайна” для какого-то конкурса снимали короткометражку-ужастик. После окончания занятий, а занятия у них вечером, поднялись на этот пустой тёмный этаж для съёмки очередной сцены. Загримированные под зомби студенты по сигналу должны были выйти и произвести описанные дюжиной строк выше действия. Под сигналом подразумевался приближающийся свет фонаря видеокамеры. Только оператор замешкался, а я, подходя к туалету, включил свой фонарь. На свет из тёмного туалета на меня пошли у-у-ухающие зомби. В сценарий фильма явно не входило случайное появление вопящего небритого волосатого мужика в шахтёрской каске с фонарём на лбу. Жаль, не засняли. Хотелось бы посмотреть со стороны на сцену, как обезумевший админ изгоняет зомбарей.
Напомнила история про умную ворону, раздавливающую трамваем не лезущий в клюв крупный кусок еды.
С рассказа препода на военной кафедре. Не в обиду солдатам. Есть такой род войск – железнодорожные. Туда определяют тех, кто вроде как годен, но не взяли даже в стройбат (судимость по малолетке, образование три класса, или вообще до своих 18-ти только и знал, как пасти коз и да картошку с колхозного поля воровать). Из оружия таким призывникам доверяют только лопату и кувалду. Задача: размотать с катушки толстенный кабель, уложить в траншею вдоль путей, по отметке кабель вывести из земли, отрезать, и катушку с остатками кабеля вернуть на базу. Казалось бы, чего сложного, вывести кабель из траншеи и перерезать ножовкой. Эти то ли не договорились, кто именно будет наслаждаться скрипом тупой ножовки, может, просто решили поступить по старому принципу: «солдат отдыхает – служба идёт». Перекинули кабель через рельсы, и стали ждать, когда в очередной раз поедет крутящийся там участвующий в ремонте путей тепловоз. Кроме фингалов и лекции на тему: «вы придурки совсем ох…ли? А если бы машинист вовремя не заметил?» ничего не было. Что взять с дурака.
Теперь проведите параллель с упомянутой в начале историей про интеллект птицы.
В историю про «слабительное» оружие (22 мая) верю почти на 100%. “Почти”, потому что изначально это ещё в догитлеровские времена придумали немцы, а не французы, как было написано в той истории. Дополню.
Подобное нелетальное оружие лет 25 назад я лично держал в руках. Советская разработка, трофей некоего Алексича, ветерана вьетнамской войны. Металлическая болванка, по размеру с литровую пивную банку. Основное назначение сей бяки – из подобия миномёта запустить этот снаряд в предполагаемое место дислокации вражеского снайпера. Нет, этот снаряд не убивает, если, конечно в голову не попадёт и не скинет снайпера с дерева. При падании болванки, в радиусе нескольких десятков метров распыляется аэрозоль. Никакого смертельного яда там не содержалось, была задача пленного брать живым. На жаргоне наших солдат та мина называлась “чесотка”. Как это проникало через одежду, не знаю, но вражескому снайперу было уже не до стрельбы. Когда эта штука случайно приземлялась в зоне расположения своих, те очень невежливо рассказывали про ощущения, что по всему телу ползают и кусают тысячи вшей. Эта химиката в полевых условиях не отстирывалась, приходилось менять форму.
В правдивость этой истории с большой степенью вероятности верю, рассказал авторитетный по тем временам человек. Как бутылку пива выпьет, начинает вспоминать прошлое, в котором за подобный рассказ можно было бы посетить известное серое здание на Лубянке. Немного длинная предыстория, дабы была понятна ироничность произошедшего. Времена холодной войны. Глубокой ночью на объекте, осуществляющем приём данных от спутников-шпионов, отказала криптографическая система. А утром предполагается очередной сеанс связи. Неисправный модуль заменили, вот только, чтобы запустить систему, нужно ввести ключ шифрования. Что представляет собой этот ключ, описывать не буду, скажу только, он состоит из двух частей. Каждая часть хранится в сейфе у высоких чинов, не знающих друг друга ни по имени, ни в лицо, и служащих чуть ли не в разных концах страны. Их даже в аппаратную, где блок ввода ключа, раздельно пускают. Кто смотрел шпионские фильмы, вспомнит, зачастую, получить пароль или карту можно, сложив мозаику из разорванной бумаги, куски которой хранятся у разных не знающих друг друга людей.
Аврал. Поздней ночью телефонные звонки заставляют генералов слезть с их генеральских жён, взять в штабе кейсы с шифрами и спецрейсами отправляться на объект. Подобным рейсом из Москвы вытаскивают инженера-разработчика для анализа ситуации. Система запущена, хранители ключей в самолёты и по домам. Негоже генералам дожидаться утра на солдатских шконках. Сонный инженер остался для составления каких-то актов об этой аварии на стратегическом объекте. Кульминация. Инженер закончил работу и, уходя из аппаратной, нажал кнопку уничтожения ключа в памяти криптосхемы, как предписано это делать во время настройки оборудования в лаборатории.
Чем в то утро закончилась шпионская миссия того спутника, история умалчивает. Рассужу, лишь, раз среди ночи подняли такой шухер, резервной станции базы у вояк не было. Нажавшему кнопку повезло, были уже далеко не сталинские времена, отделался понижением в должности. Зато представляю, какие слова говорили генералы, явно вынужденные второй раз возвращаться для повторного ввода ключа.
Намедни смотрел «свою игру», кто не знает, давно есть такая передача, знатоки отвечают на вопросы по разным темам. Есть комичные моменты (тот же баян «бортмеханик»), но эту игру считаю на пару порядков поинтеллектульнее, чем клоун-шоу «поле чудес». История о другом.
Есть там раздел «вопросы от...», спрашивает не ведущий, а разные люди с экрана в студии задают вопросы на темы своей профессии, культуры и т.п. На этот раз студент-китаец. Очередной вопрос из уст китайца звучал примерно так: “В Китае белый цвет принято считать цветом траура, а какой цвет у китайцев символизирует счастье?” Случайное совпадение, или стёб, судить не буду, но задавший данный вопрос китаец предстал на экране перед игроками в БЕЛОЙ рубашке.
PS. Кому нечего делать, можете посмотреть эту передачу в архиве на сайте НТВ, 22 мая. Китаец в траурном белом там в самом начале второго раунда.
Если смотреть финальные титры к советским фильмам, в подавляющем большинстве после фамилий актёров/режиссёров будет присутствовать научный консультант. Консультант технический, исторический, медицинский - зависит от жанра. Прочитав текст сценария, и увидев, например, что Аляску штатам продала Екатерина, а не Александр II, или, что дизельная подлодка в подводном положении работает на дизельной тяге, а не на аккумуляторах, консультант предлагает режиссёру подтереться этими бумагами. Фантастика - тема отдельная, тут критиковать не буду.
Немного теории. Вопреки всеобщему мнению, зрение у собак не чёрно-белое. Они не дальтоники. Только красный цвет они не различают. Колбочки, воспринимающие красный, у них отсутствуют. Краснее предметы собаки видят, но воспринимают их как серые. Впрочем, к теме. В кафешке, где мы обедаем, вещает зомбоящик. Надоевший НТВ-шный сериал для скучающих домохозяек. Про ментов, из цикла «пусть телевизор бубнит, так посуду мыть веселей». Краем уха слышу, кинолог говорит: «мухтар, найди красный блокнот». Пауза. «Мухтар, я же сказал, красный блокнот, а ты принёс красный носок, неси обратно». Умная собака знает, что такое красный, но не может отличить блокнот от вонючего носка.
Понимаю, малобюджетный сериал для аудитории «нечего делать, давай каналы попереключаю». Только такими темпами скоро на экране Пьер Безухов вместе с Зоей Космодемьянской будут сражаться против душманов в Южной Африке.
Вот, ходит куча анекдотов про жадных хитрож…ых евреев. Типа: «Рабинович какой смысл покупать сырую курицу за три рубля, варить, а потом продавать за те же три рубля?» - «Дурак ты Моня, бульон то мне остаётся».
Расскажу о хитрож...пости русских мужиков. Есть у нас в тихом дворике самодельная беседка со столиком, клуб по интересам. Мужички за сорок собираются, играют в домино или карты. Если играют в шахматы, иногда подсаживаюсь на партию, хоть и не совсем вписываюсь в формат этой тусовки. Сидим, играем, некто Алексеевич, из зрителей-болельщиков: «мужики, доигрывайте и сворачивайтесь, скоро горячую отключат». Мне, ведущему инженеру, сварщик Алексеевич с 8-ю классами образования через минуту разъяснил: «ты объявление на подъезде не видел? Горячую воду отключают до вечера». Носик крана в ванной затыкается, на полную открываются оба крана. Вроде бы в чём смысл? Фактически вода из «холодной» трубы просто перекачивается в пустую «горячую». А, нет. Оказывается, если вода идёт в обратную сторону, счётчик сматывает показания в минус. «Холодный» счётчик, естественно, честно считает в плюс столько же, сколько красный в минус. Вроде занимаемся переливанием воды из одной ёмкости в другую. Только оплата горячей воды несколько больше, чем за холодную. Вот и практическая реализация анекдота про еврея с куриным бульоном.
Как бы вы назвали кота? Барсик, Кузя, Маркиз... А у соседа в деревне есть кот по кличке E-e-ё. Ещё котёнком, когда намечалась кошачья драка, он не шипел, не рычал и не фыркал, как все коты. Вставал в боевую позу и отчётливо кричал на противника «Е-Е-Ё». Так его и окрестили. Вымахал размером больше таксы. Наверное потому, что сосед работает в заводской столовой, пользуясь положением, балует Е-е-ё курицей, котлетами и прочими лакомствами, недоступными уличным деревенским котам. Теперь представьте: вы тут в первый раз, ждёте автобус. Вдруг к остановке посреди деревни подходит на вид трезвый, цивильно одетый для этой местности мужик, ставит на землю миску с недоеденными котлетами и на всю округу пару минут горланит «ееё! ееё!». Вокруг собираются кошаки, но подойти не решаются. Я то знаю, никому не хочется с разодранным носом или прокушенной лапой удирать от прибежавшего на зов кота-переростка. А что бы сделали вы? 1. Засняли сцену с орущим мужиком и выложили на ютуб. 2. Набрали «112» и вызвали психушку. 3. Не подавая вида, пошли до следующей остановки. Вдруг после «ееё» прозвучит «Аллах Акбар» с последующим бабахом.
Эпиграф: «Некоторые ошибочно полагают, изображение в зеркале будет лучше видно, если на него, как на картину, посветить лампой». Яков Перельман, «Занимательная физика».
Жду электричку. Поздний вечер. Невдалеке пристроилась гоповатая компания, три парня, по виду, за двадцать. Разговоры на тему: «бабло есть, бухло есть, осталось тёлок снять». Один заметил лунное затмение, отвлёк товарищей от обсуждения предстоящей ночи «с бухлом и тёлками». За давностью точный диалог не помню, смысл написанного в последних фразах. Постараюсь с матерного перевести на русский. - Смотрите, пацаны, лунное затмение. Сегодня по ящику рассказывали. Такое раз в сто лет. Доставай фотик. (примечание: не знаю, что там по телевизору говорили, лично я эти затмения наблюдаю как минимум раз в два года) Достаёт достаточно дорогую по тем временам цифровую «мыльницу». Наводит на Луну, которая в настоящий момент в тени Земли. - Нифига не видно. - Ты что, придурок? Сейчас темно, ВСПЫШКУ ВКЛЮЧИ. Снимает со вспышкой, получает фотографию контактной подвески над рельсами. - Нет, и со вспышкой нифига, только провода. - Говно твой фотик. Брось его под поезд.
P.S. 1. Я был бы очень удивлён, если бы свет вспышки этой «пукалки» дошёл до Луны, отразился и вернулся обратно. 2. Затмение - это тень. В меру своей испорченности, сами придумайте слово о людях, додумавшихся фотографировать тень, посветив на неё вспышкой.
Из штатов по работе приехал двоюродный, 8-летнего сына с собой захватил. В Нью-Йорк он переехал почти сразу после распада СССР, дальше карьера, семья. С тех пор в России до нынешнего момента не появлялся. Лишь по скайпу пару-тройку раз в год общались. Поселились у меня. Не нравятся ему шумные отели с кишащими под окном автомобилями, да и до офиса всего две остановки на метро. Это предисловие, речь об их представлениях о жизни. Напомню, карапузу девятый год. Хоть я и общался с ним на английском, для поняток приведу диалог по-русски. Двоюродный на работе, парень ковыряется в своих гаджетах. Ему не понравилась ворона, строящая гнездо напротив нашего окна. Подходит ко мне: - Дядя Сергей, дай дробовик, я умею. - У меня нет дробовика. - Дай пистолет. - У меня дома нет оружия. - Ты лжёшь. Такого не бывает. Я знаю, ты его в машине прячешь. (Действительно, есть у меня в автомобиле оружие, монтировкой называется:) Без оружия в городе опасно. Я не буду стрелять людей, я хочу убить птицу. Дай дробовик.
Позже разговор с отцом юного снайпера. Он действительно умеет стрелять, причём далеко не из рогатки и не по банкам от кока-колы. Философский диалог на тему «ну и что тут ненормального» приводить не буду. А у читателей, следящих за новостями, возникнет мысль: «может те 16-летние американские подростки, расстреливающие пол-класса, когда-то тоже начинали с птичек?»
Пара строк прозы, в память о погибшем авторе, однокурснике Мише. «Комментаторов» прошу не кричать «баян», перепечатал с оригинала авторской рукописи (тетрадки с конспектами), которую я когда-то Мише так и не вернул. Орфография сохранена, датировано 2000 годом. На мотив песни группы «би-2» «полковнику никто не пишет».
Большие сервера, Тупые ламера, Повисшая Винда- Всё начинай сначала. Аркмыльная война, Коннект V42, Модем сошел с yма- Такая связь достала.
А старый дисковод Дискеты жрёт и жрёт. И винт опять весь в спаме. Какой-то идиот Трезвонит и орёт, Он просит у модема: «Дайте трубку маме».
На линии - фигня, И почты нет три дня, Ретрейнам нет конца- Так раньше не бывало. И рвyтся провода, И байты как вода. Часы пробили пять. А в семь уже вставать. Пора под одеяло.
Фидошнику никто не пишет... Фидошника никто не ждёт... Ну всё, я ухо-ожу-у. До за-автра-а.
Кому не нравится студенческий юмор – не читайте. «Если много мыслей и мало слов - это мудрость. Если наоборот – это философия»
Философия. Совершенно непрофильная для технического ВУЗ’а дисциплина. На лекции по разной, не относящейся к специальности, болтологии, ходили только ботаны, принципиально не пропускающие ни одного занятия. Большинство студентов, и, в частности некто Артём, переданное философичкой «письмо счастья» получили через одного из таких ботанов. Этим письмом был список группы и темы рефератов, необходимых для допуска к зачёту. Напротив фамилии Артёма значилfсь тема: «так ГОВОРИЛ Заратустра». Артём, как впрочем, и многие, включая меня, привык всё делать в последний день. И принцип «в гугле всё есть» тут подвёл, готового материала не нашлось. И тут, то ли пьяная бошка, то ли чувство обора, подсказало Тёмке идею переформулировать тему реферата. Стандартный титульный лист: «выполнил такой-то проверил такой-то реферат на тему: Так МОЛЧАЛ Заратустра». И далее дюжина чистых листов.
Этому шутнику тогда повезло. Как и всей группе. Философичка заболела, принимать зачёт назначили профессора-дедульку, ему было не до разбора сданных рефератов. «Кто хочет чветвёрку, подходите с зачётками. Хорошо, остальным пять, свободны».
Полустанок в Кемеровской области. Наблюдаем картину: две, бомжеватого вида, личности, живущие в заброшенной трансформаторной будке, готовят на костре некое подобие пиццы. Казалось бы, ничего особенного, но... пиццу они пекли в установленной на колышки тарелке от СПУТНИКОВОЙ АНТЕННЫ!
Кто-нибудь наверняка сталкивался с телефонным опросом “какой телеканал вы чаще всего смотрите?” Я сам телевизор практически не смотрю, разве что, документалки про природу, космос и т.п. Однако, как инженер-электронщик, иногда подрабатываю на ремонте этих зомбоящиков. Звонок на мобильник. Чуть-чуть троллинга с моей стороны, диалог почти дословный. - Здравствуйте, это соцопрос, у вас дома сейчас кто-нибудь смотрит телевизор? - Кот телевизор включать не умеет. (Ага, ещё как умеет, потом прячется под шкафом и ждёт, когда я проснусь и приду ему экзекуцию веником устраивать - Вы не дома? А что вы обычно смотрите? Спорт, сериалы, шоу? - Ну, для спорта у меня отдельный телевизор особой системы, “окно” называется. Весь день можно смотреть, как юниоры из спортивной школы бегают и мяч гоняют. Из сериалов часто смотрю “войну микробов” (кто не знает - это когда при отсутствии сигнала и выключенной функции синего экрана на экране хаотично мельтешат чёрные и белые точки). Но чаще всего я смотрю настроечную таблицу и сервисное меню, интересное кино, в отличие от войны микробов не действует на мозги.
Тут собеседница сдалась. Её финальная фраза, когда она, наверное думала, что уже прервала связь: “вот б...дь, ещё один придурок!”
А детство в ж#пе до сих пор играет… У всех свои “тараканы”, не знаю как вам, у меня этот клиент почему-то вызвал позитив. С главным героем Санычем до этого лично знаком не был. Что-то типа друг приятеля моего бывшего одноклассника. Моя цель визита к нему стандартная: “телевизор не показывает”. Типичный одинокий мужик за тридцать пять. Детей, племяшек и прочей мелкоты у него нет (это тут важный момент). Работает газосварщиком на заводе. Основной рацион питания - пиво и бутерброды, о чём он мне с порога заявил, мол, извини, в холодильнике больше ничего нет. Дальше описывать не буду, смысл не в этом, скажу лишь, типаж Балбеса в исполнении Юрия Никулина из известных советских фильмов. На вопрос, где я оперативно нашёл нужную деталь, отвечу: в багажнике волшебный чумадан со всем необходимым. Что на реанимированном телевизоре оказался включён канал 2X2 меня не удивило. Не удивил и радостный возглас до этого безэмоционального Саныча: “О! Мультики вернулись!” Ну, подумаешь, листал человек каналы в поисках прогноза погоды, а на 2X2 у него зомбоящик навернулся. Закончив дела, пошли на кухню кто пива, кто чаю попить. “Обои” на кухне оказались весьма оригинальными. Канцелярскими кнопками к стенам были пришпилены рисунки с персонажами зарубежных мультфильмов. Что-то карандашными штрихами, что-то цветными фломастерами. Какие-то качественно, другие небрежно. Напомню: детей в доме нет. Теперь я уже удивился. - А ЭТО что? (указываю рукой не на конкретный рисунок, просто на стену). - Это же Рафаэло. Не видишь, у какого цвета у него повязка? Ты что, черепашек-ниндзя не помнишь? Дальше монолог минут на десять: мыши-рокеры с Марса, человеки-пауки, “а вот гаечка из чип-дейла, какая у меня получилась, сексуальная, да?” Когда в этом месте я перебил Саныча, сказав, что в оригинале на английском её зовут не Гаечкой, а Гаджет (gadget - механизм), разговор вяло прекратился и мы, допив, попрощались, оставив телевизор на мультипликационном канале.
У всех свои “тараканы”. Саныч полторы дюжины лет каждый день по восемь часов не снимает сварочные очки, а придя домой, вспоминает, как было здорово, когда просто нужно было завести будильник, чтобы не прозевать очередную серию “черепашек”. Берёт бумагу и рисует кумиров из детства. Возможно, выбрал бы профессию аниматора, а не сварщика, были бы у нас новые хорошие мультфильмы.
Страховщикам по КАСКО понадобилась справка из ОВД о принятии заявления. Зачем? Всё равно не найдут хулигана, нацарапавшего мне на автомобиле название футбольной команды. Но сейчас не об этом. У ворот отдела будка дежурного. «К кому идёте? Цель визита?» В этих будках обычно рядовой молодняк сидит, на этот раз лысоватый усатый прапорщик. Прохожу в ментовку, в ожидании, пока освободится следователь, разглядываю стенд с фотороботами разыскиваемых опасных преступников. Разбой, убийства, прочая жуть. Дежавю. Где-то это лицо я недавно видел. Да на фото же лысоватый усатый дежурный у ворот на входе в отделение! Точь в точь. Судя по описанию под фотороботом - совращение несовершеннолетних, проще говоря, педофил. Выходя мимо будки, ещё раз посмотрел на «близнеца» развратника. Действительно, идеально похож. Говорить, конечно, ничего не стал, но представляю, как при каждом удавшимся случае его подкалывают коллеги.
1) Как-то рассказал вернувшийся из армии приятель. Младший офицерский состав живёт в общагах. Туалет общий на этаж. Засоры - явление не редкое, унитазы, наравне с окнами, используются в качестве мусоропровода. Тогда для прочистки под угрозой раздачи люлей подряжаются «духи» (т.е. новобранцы). Никаких канализационных тросов. Толчки плотно накрываются крышками от каких-то бочек, для утяжеления на крышки садятся солдаты. Раковины тоже хорошенько закупориваются. На верхнем этаже в унитаз бросается взрывпакет, этот толчок тоже быстренько закупоривается крышкой с солдатом. Ничего разрушительного не происходит, вся сантехника чугунная, атомный взрыв переживёт. Ну, солдаты слегка по попе получат. Зато без особого труда причина засора удаляется куда-то в «вонючую даль». Во время одной такой процедуры проходящему мимо общаги какому-то высокому чину приспичило. Он зашёл в первый попавшийся туалет на 1-ом этаже. Солдатик пререкаться со старшим по званию не стал, снял крышку и уступил старшому место на толчке. Через минуту раздался бабах. Офигевший обтекающий дерьмом мужик с ошмётками на мундире туалетной бумаги, окурков и прочего содержимого этой трубы выскочил, и матюкаясь, удалился в неизвестном направлении. Влетело за это коменданту, даже не знавшему о таких альтернативных методах прочистки труб.
2) Бабушка наблюдала, да и весь двор об этом говорил, так что верю. Панельная 9-этажка, с крыши бьёт фонтан дерьма. Теперь предыстория. У мужика со 2-го этажа тоже потекло из унитаза. Он, будучи начальником пожарной бригады, подогнал к дому пожарную машину, просунул в рукав шланга, герметично закрепил в унитазе брандспойт и включил насос. Кто помнит события августа 91-го, наверное видел по телевизору, как струёй пожарной машины троллейбус опрокинули. Там у водяной пушки напор, конечно посильней, но и в рукаве напор нехилый. Жители подъезда выше второго этажа были приятно удивлены граффити на стенах и потолках санузлов. Так ещё и сорвало какой-то клапан на крыше, окрестности были забрызганы содержимым засорившейся трубы. Зато труба после такой прочистки, наверное, блестела изнутри.
У меня телефон отличается на одну (не последнюю) цифру от номера справочной кинотеатра Экран. Изредка звонят разные люди, спрашивают про репертуар. По голосу - серьёзные взрослые дядьки и тётки. Сначала просто отвечал: “вы ошиблись номером” и клал трубку. Как-то придумал более креативный вариант. Примерно такё: - Алло, молодой человек, что у вас сегодня вечером часов в 8-9? - Приключения Буратино. - А позже? - Му-му, по Тургеневу, последний сеанс. Кто-то, конечно, понимает, что их разыгрывают, но первыми трубку бросают на том конце. Только что один удивил, по голосу тоже, не из поколения “трансформеров”. - У вас “Неуловимые-3” идут? (очевидно, имел ввиду нашумевших “неудержимых”) - У нас никто никуда не идёт, все сидят в зале, смотрят “Новые приключения неуловимых”. - Их уже сняли?!?! - Их сняли ещё во времена СССР. - Так это же не в 3D, это маразм... И Рэмбо тогда молодой был... (именно Рэмбо а не Сталлоне) Короткие гудки. Пока этот киноман больше не звонил.
PS. Телефон кинотеатра, конечно, легко найти и в гугле, и в бесплатной муниципальной газете. Только на официальном сайте кинотеатра их телефонов нет, специально проверил, предположил, там ошибка с моим номером. Дословно скопировано: Телефоны для справок: , .
Многие, наверное, слышали про то, как в посылке вместо купленного через Интернет ноутбука оказывался, например, кирпич. В данном случае мошенники оказались более дерзкими и изобретательными. С рассказа попутчика, сотрудника транспортной полиции.
Российская фирма поставляла в Прибалтику небольшую партию офисной техники. Для оценки стоимости перевозки перед погрузкой в вагон каждую коробку взвешивают. И опечатывают. Всё официально фиксируется в документах. Вагон тоже опечатывается. Товар прибывает в пункт назначения. В коробках пусто. Педантичные прибалтийцы документируют факт на месте. Следов вскрытия нет, товары других заказчиков в этом вагоне не тронуты. Сыщики развели руками, мол, мистикой не занимаемся. Стороны как-то полюбовно договорились, что-то компенсировала страховка груза. Отправили новую партию. Перед погрузкой для проверки вскрыли одну из коробок. Мистика развеялась, никакой полтергейст в первый раз по пути следования в вагон не забирался и технику из закрытых коробок не воровал. В этой и всех остальных коробках вместо дорогого оборудования оказался сухой лёд. Мошенники на складе перед опечатыванием извлекали из упаковки аппаратуру и закрывали в коробки сухой лёд, в расчете, чтобы на момент взвешивания вес тары примерно соответствовал весу оригинального содержимого. На улице прохладно, на пониженную температуру упаковки при погрузке внимание не обратили. За время транспортировки и растоможки лёд окончательно испарился, и, по прибытии остались пустые коробки.
Как всегда, ни похищенной техники, ни воров-гастарбайтеров стражи закона не нашли. О судьбе хозяев склада и авторе этого способа кидалова неизвестно, транспортники дело в РОВД передали.
“Не такие они уж и страшные” Давно это было, сегодня проходил мимо этого места, вспомнил. Лето, велосипедные покатушки по Битцевскому парку. Те места тогда знали плохо, едем, куда наторенная тропинка ведёт. Наткнулись на огороженный комплекс малоэтажных зданий. Сквозь щели в заборе наблюдаем детей младшего и среднего школьного возраста: кто в волейбол, кто на роликах в “колдунчики” играет. Из магнитофона доносится какя-то попса. На стене качественно нарисованное граффити с котом Леопольдом "ребята, давайте жить дружно". За детьми никто не присматривает. По виду - обычный летний лагерь. Огибаем забор. Табличка на входных воротах “детская ПСИХИАТРИЧЕСКАЯ больница №30”.
Ещё о нелепых инструкциях. "У чукчи в чуме тоже розетка есть однако" На этот раз переносной бензиновый электрогенератор. Кажется всё-таки настоящий японец. Педантичная сборка, надписи на аппарате, упаковке и в родной документации только иероглифами, нигде нет любимого китайскими поддельщиками «made in japan». Латинскими буквами только название брэнда на корпусе. Из оригинала я могу понять только цифры, русскоязычный вариант инструкции, вероятно, написан питерским дистрибьютором. Раздел “техника безопасности”. Дословно. --- Во время работы бензиновый двигатель выделяет ядовитый газ. Категорически запрещен запуск двигателя в ЗАКРЫТОМ помещении. (большими буквами выделил специально, чтобы был понятен абсурд)
Что-ж, пока вполне логично. Известен мне, как минимум, один случай. Мужик поссорился с женой, ушёл спать в гараж, чтобы не мёрзнуть, завёл мотор автомобиля. Больше уже никогда не проснулся. Вернёмся к инструкции. Дальше предостережение “дарвинистам”, желающим проверить уровень топлива, посветив в бензобак спичкой, и т.п. А теперь, ради чего я это пишу. --- Запрещается эксплуатация электрогенератора на улице и в ОТКРЫТЫХ помещениях. Попадание в электрогенератор воды, конденсата, насекомых не является гарантийным случаем.
Понятно, решили оградится от возможных наездов со стороны клиентов, мол, неправы, инструкцию не соблюдали. Но по их логике, запускать двигатель можно только в космосе, только работать он без воздуха не будет.
Прохожу мимо какой-то гостиницы в Питере. Мой весьма брутальный видок заинтересовал курящих у входа двух, как позже выяснилось, приехавших в командировку японцев. Вижу направленный на меня объектив. А сниматься, тем более для всяких социальных сетей, сайтов приколов и т.п. я не люблю. Кричу “I don’t want you to shot me, please take off your camera”. (Кто не знает: “Не хочу чтобы меня фотографировали, пожалуйста, уберите фотоаппарат”) Ноль реакции. Прикрываю лицо, “да блядь! Не снимайте!”. Кульминация. Фотик он выключил. По-нашему: “Мужчина, ви руски язик знати, зачем ругаси блядь, надо культурно”.
И после этого будете говорить, интернациональный язык - английский?
Избитая тема об инструкциях. Китайский мобильник, не какой-нибудь подвальной сборки дядюшки Сунь-выня, достаточно известный брэнд, рекламировать не буду. Надо заметить, за свою цену достойный аппарат. От нечего делать стал листать инструкцию. Написано нормальным русским языком, а не в стиле «позвонить надо номер набрать зеленый кнопка нажать. плохой аккумулятор зарядить». Раздел: решение возможных проблем. «Телефон не ВКЛЮЧАЕТСЯ». Первый совет «ВЫКЛЮЧИТЬ телефон и включить его снова». Где логика?!
Про очередных «дарвинистов». Не знаю, насколько достоверно, но с теоретической точки зрения так и должно было получиться.
Двое солдат-срочников решили разжиться драгметаллом. Зачем это им понадобилось никто не узнает, жареное мясо разговаривать не умеет. Может в умной книжке вычитали, может кто подсказал, что волноводы (своеобразные «провода» для СВЧ энергии) покрывают серебром. А тут и ходить далеко не надо, рядом с частью на сопке радар, который никто не охраняет, по крайней мере, в мирное время. Как сказал кто-то из «стариков», когда-то при СССР туда на дежурство посылали только угодивших в армию чукчей и азиатов.
Эти двое ночью залезли, спустились в техническое помещение, взломали дверь. Что заходить туда можно только при выключенном оборудовании, они не догадались. Также, не подумали, что только пропадёт сигнал, туда по тревоге примчится персонал, вытащенный из тёплой постели офицер будет бить их больно и ногами. Главной их ошибкой было то, что когда они отсоединили от передатчика фланец волновода, помещение превратилось в большую микроволновку мощностью 80 киловатт. Рассказанную мне картину подробно описывать не буду, кому интересно - где-то в ютубе был трэковый ролик с птицами, попавшими в луч локатора.
P.S. Любителям обсуждать: знаю, что в отличие от бытовой микроволновки там импульсный режим. И что при рассогласовании волновода с антенной мощность будет меньше. Но если это не выдумка препода с военной кафедры, реально могло произойти.
К истории о пресловутой единице в законе Ома (18 сентября) Либо преподаватель идиот, либо с бодуна решил оторваться на студентах, либо это плод фантазии автора. А я вспомнил, за что наш школьный физик беспощадно «минусовал» задачки с этой формулой. Многие в решении писали R=U/I. С математической точки зрения это то же самое, что I=U/R. Однако. На апелляции «почему неверно?» учитель отвечал: «задача: источник питания отключён от цепи, напряжение равно нулю, ток равен нулю. Определите чему в данном случае по вашей формуле равно R, задание зачту». Ноль на ноль никому поделить не удавалось, ответ «неопределённость» или «бесконечность» не принимался, сопротивление (резистор) - реальный физический объект. Как ни странно, попадались на этом, в прямом смысле, самые умные.
Очередной облом консультанта. Не сказать, что смешно, о наболевшем. Пересказываю в вольном стиле, смысл полностью сохранён. Несколько длинно, стиль у меня такой.
Намедни у подруги в метро гопники стащили плеер, неплохие наушники остались. Настюха по поводу кражи переживала, решил в качестве подарка на день рождения выбрать аналогичный гаджет. Технику подобного рода предпочитаю покупать в интернет-магазинах, где дешевле. Незадача: по выходным подавляющее большинство этих магазинов не работают. А нужно позарез, в понедельник подарок уже должен быть вручён имениннице. Пошёл в известный салон бытовой техники, рекламировать который тут я из принципа не буду. Гуляю вдоль стенда, разглядываю. А вот и он, родимый, мальчик вида нетрадиционной ориентации с голосом кастрата и бейджем «продавец-консултант». - Молодой человек, вам что-нибудь подсказать? Это я - молодой человек? Да я почти в два раза старше тебя. Ну да ладно, спасибо за комплимент. «Включаю дурачка», тычу пальцем в витрину: Ы! Вот такой хочу! (Плеер, надо заметить, не из дешёвых 500-рублёвых, на яндекс-маркете нашёл за 3800, а у них такой же за пять тысяч переваливает). Наживка клюнула: «отличный девайс, 32 гига памяти, офигенный звук, аккумулятор долго держит. У меня такой же». Полагаю, всем потенциальным клиентам говорит, что у него и телевизор такой же, и чайник такой же, и его соседи по общаге на таком утюге вкусно готовят пельмени. Продолжает вещать с некоторой ухмылкой: - Только знаете, наушники в комплекте слабенькие идут, басов никаких, в них только Витаса и Моисеева слушать можно (кажется, мои предположения о его ориентации подтвердились, а он, в свою очередь, по моему брутальному виду понял, всяких моисеевых на этом плеере слушать никто не собирается). Предлагаю эти, у меня такие же. Дорогие, но они того стоят. Подзывает меня к витрине, показывает sony’вские «затычки», многие их ещё «дебильниками» называют. Примерно 1800 руб. Теперь моя очередь: со словами «нет, спасибо, наушники у меня есть, меня устраивают», достаю из рюкзака студийные Sennheiser, когда-то купленные в Австрии за 400 с лихуем евро. Лучше бы он молча оформил мне покупку плеера. То что там был не подходящий к плееру 6мм разъём, его не смутило. Наверное ещё хотел переходник мне впарить. - Вы собираетесь в них этот дешёвый плеер слушать? Они же стоят, как четыре таких плеера! У нас таких только пара экземпляров, на витрине и на складе, никто не берёт. (Ешё бы, они тут за 22999. Примитивная игра в «сломанный телефон» - говорят двадцать два с копейками, берут без рубля за двадцать три). Пойдёмте, посоветую хороший плеер, подороже. (Ага, а отличный плеер, «такой же, как у меня», теперь уже не хороший).
Разговор на этом завершился. Нужный плеер купил через кассу. А назойливый консультант остался без процентов от сделки (из не раз случайно подслушанных где-нибудь в транспорте разговоров знаю, им доплачивают за каждого разведённого на дополнительные деньги покупателя).
P.S. За тем Sennheiser’ом, родным, немецким, тогда ездили в другой конец Вены в специализированный музыкальный магазин. Оказывается, они у нас в Москве на каждом углу продаются. Только в полтора раза дороже. И не исключено, китайские.
Удмурдская электричка. С велосипедами и прочей туристической снарягой загромождать проход в вагоне не пошли, стоим в тамбуре. У противоположной двери курит низкорослый мужичок азиатской внешности. По поезду идут контролёры. Тут отвлекусь, мы тогда сразу заметили: там сотрудники пригородных железных дорог не носят фирменную РЖД’шную униформу. Это в Москве и Питере контролёры, как правило - две пышные дамы в бордово-белых пиджачках с мобильными кассовыми аппаратами и в сопровождении вооружённой дубинками охраны. Там, куда мы ездили, машинист может быть в шортах и домашней майке. Нашими контролёрами были два качка лет двадцати пяти в спортивной одежде. Идут по вагонам, не предъявляя никаких документов, собирают мзду с немногочисленных безбилетников. Добрались до мужичка в тамбуре. Тот показывает контрам какое-то удостоверение, их это не устраивает, начинаются препирания. Половину разговора не запомнил, половину не расслышал, смысл такой: «Насрать, что ты военный лётчик-пенсионер, нам твоя книжечка по барабану, можешь ей подтереться, нет билета - плати три сотни, или сейчас двери откроются, и ты полетишь». Мужик платить упорно отказывался, минуты три разговаривали на повышенных тонах. Какой-то полустанок, поезд останавливается, безбилетного пытаются вытолкать из вагона. Он сопротивляется. Тогда один дёргает стоп-кран, мужика с двух сторон берут «под ручки», поднимают, выносят и ставят на платформу. Лётчику ещё, кажется, пытались дать пинка, но пошло не по плану и произошло практически молниеносно. Кто в детстве смотрел мультики про черепашек ниндзя или боевики с Брюсом Ли, сможет представить. Мужик подпрыгивает чуть ли не на высоту своей головы, синхронным ударом ног попадает в грудь стоящим по разные стороны от него борцам с безбилетниками. Уж не знаю, целы ли у них кости, но разлетелись контры метра на два. Мужик вернулся в поезд, закрыл стоп-кран, буркнув себе под нос что-то типа «пусть часика три там комаров покормят», ушёл в вагон на своё место. Электричка уехала, контролёры остались.
Сижу в песочнице, никого не трогаю. Построил крепость, расставляю солдатиков, готовлю к штурму катапульту. Подъезжает белая машина, оттуда выходят два плохих дяди, зачем-то делают мне больный укол. И это повторяется уже тридцать лет подряд.
Пошла волна анекдотов по поводу закона о запрете мата, на самом деле всё не так сурово. За мат в быту или на стройплощадке нынче никто никого, конечно, не оштрафует. А покойный ныне дедушка, в хрущёвско-брежневскую эпоху работавший двигателистом на заводе, когда-то рассказал такую историю. Ввели правила культурного общения, ведь советский рабочий должен быть примером подражания для пионеров-комсомольцев. Если на весь цех прозвучит крик типа: «Петрович, сука, пиздуй сюда, я заебался один эту хуйню тащить» - «Иди на хуй, я ещё не докурил», и это услышит кто-то из активистов-стукачков, бригадира оставляют без премии, а «морды лица» матершинников вывешивают на доску позора. За что в эти морды прилетает кулак оставшегося без премии бригадира. Мат на время из лексикона исчез, язык жестов остался. Основных жест, как показывал дедушка - отмашка ладонью в сторону недоделанной детали, постучать тыльной стороной пальцев по горлу, указание пальцем в сторону подсобки – «да ну всё нафиг, у меня там бутылка, пойдём, разопьём на троих». Руководство смекнуло, решили, пусть лучше матерятся в цеху за работой, нежели тихонько разговаривают матом, чокаясь стаканами. Закон о запрете мата тогда отменили.
К серии «о нелепых сокращениях» Минимаркерт на Киевском шоссе, зашёл пополнить запасы голодного туриста. В корзинке для продуктов лежал оставленный предыдущим покупателем чек. В глаза бросилось: «БУЛОЧКА ЗЛА». Понятно, полное название не вместилось на узкий чек. Интереса ради подошёл к хлебной полке посмотреть, что это за такая адская булка. В ассортименте магазина действительно есть «булочка ЗЛАковая малокалорийная».
Кто учился в школе в «доАфоновскую» эпоху, наверное, помнит. Один из способов скоротать время на скучном уроке - рисовали в учебникое всякие гадости. Надписи типа «кто это прочитал - козёл на всю жизнь» и «школа гавно» были своего рода «баянами». И Ленину дополнительные части тела подрисовывали, и «Иван сОсанин был», короче, каждый фантазировал в меру своей испорченности. Как ко мне попал этот букварь 1985 года издания с печатью библиотеки школы №491, история отдельная. С таким оригинальным трудоёмким издевательством над книгой встретился впервые. Начинается букварь с «весёлой азбуки» Маршака. На каждой странице двустишие, начинающееся на каждую букву алфавита, рисунок в стиле штрихов карандашами и пример написания букв. На оборотной стороне страницы домашнее задание.
«Аист жил у нас всё лето А зимой он прожил где-то» «Бегемот разинул рот Булку просит бегемот» А дальше креатив. Страница с буквой «В» вырвана, заместо неё в корешок аккуратно вклеен обрезанный по формату книги тетрадный листок. Тем же стилем в тех же пропорциях: «В сортире очень много мух В нём обитает смрадный дух» И нарисованный цветными карандашами деревенский туалет-«скворечник». Текст домашнего задания с этой страницы приводить не буду, общий смысл «к чёрту эти уроки, пошли во двор играть». Судя по замусолености, книга с этой пожелтевшей страничкой пережила далеко не одно поколение первоклашек.
О фамилиях. Таких историй много, вот моя. Диалог сократил, много бессвязных матерных слов. Имя изменил, фамилию, естественно, оставил, в этом смысл. После работы стоим с коллегой у пивной палатки, прохлаждаемся пенным напитком. Подходит мент. Стандартный вопрос: документики. Показали паспорта. «Ага, москвичи, совершеннолетние. Пройдёмте в вытрезвитель. У вас свободное время есть?» Уже собрался «сесть на очко», мент сказал: «понятыми будете, пошли, допьёте по дороге». Не обманул, действительно дал у входа спокойно допить пиво и пригласил для протокола понаблюдать за шмоном пьяных и буйных. История не об этом. Как сказали, у них по району рейд, собирают тех, кто заранее начал отмечать результаты игры российской футбольной сборной. Под это дело попал мужичок, решивший бутылкой водки снять стресс после работы. Не сказать, что пьяный в гудок, так, навеселе. Паспорта нет. Заводят, начинают оформлять. - Ты кто? - Ик... Я кот. Меня на заводе все знают. - Какой кот? Фамилия! - Я кот. - Слыш, ты, Матроскин! Как тебя зовут, усатый-полосатый? - Я не мастроскин, я Иван Иванович Якот.
Далее стандартное оформление, и тело отправили спать. А мне кажется, если бы не присутствие понятых, этот «кот» в процессе допроса имел бы шансы действительно стать полосатым от резиновых дубинок.
У приятеля скончался ноутбук, я выклянчил у него оставшуюся от ноута фирменную сумку с надписью «Toshiba». Бывает, по работе приходится документы возить, в этой сумке удобно. Как раз входит стандартный формат А4 и бумаги в ней не мнутся. Иду, сзади толкают в левое плечо, машинально оборачиваюсь влево, в этот момент из правой руки второй гопарь вырывает сумку. И с криком «съ...бываем» оба перед идущими автомобилями перебегают дорогу и растворяются где-то во дворах. Догонять не стал, да и не смог бы. Но очень хотелось бы посмотреть на их рожи, когда вместо дорогого компьютера они обнаружили в этой сумке сандали, раздолбанный молоток и фанерную табличку с надписью «курить запрещено».
К истории о стаканах с жутко ядовитым веществом (27 мая)
Случаев таких много, травились и метанолом и антифризом. Этот случай весьма уникальный, со слов дипломного руководителя, некогда работавшего в «марфинской шарашке», о которой когда-то писал Солженицын. Объект, хоть и режимный, и спирт там под учётом, но сотрудники рабочих специальностей умудрялись его добывать и употреблять внутрь. Сразу скажу, пациент остался жив, он-то и рассказывал потом это всем в курилке. Слесарь, как-то проходя мимо комнаты радиомонтажников, увидел, что дверь открыта, в помещении никого нет (скорее всего, за это кто-то сильно огрёб), а на столе бутылка с жидкостью янтарного цвета. Открыл, понюхал, пахнет спиртом. Он, родимый, коньячок. А что этикетки нет, так это специально, чтобы начальство не догадалось. Ну и сделал несколько глотков спирто-канифольного раствора, применяется для пайки деталей. Спирт усвоился организмом, канифоль осела и засохла где-то в пищеварительном тракте. Бедолагу доставили в местную санчасть, везти в городскую больницу нельзя, пойдут слухи, что в секретном НИИ такое творится. Хирургического отделения у них нет, да и резать, возможно, смысла не было. Решили промывать желудок чистым спиртом. Промывали пару дней без перерыва. Затем ещё неделю капельницу кололи, из вынужденного запоя выводили, не давая опохмелиться. После этого мужик со спиртным завязал, пьяным его больше не видели.
По объявлению на avito покупали GPS навигатор, продавец - преподаватель института дружбы народов имени Лумумбы назначил место сделки на «своей» территории. Приехали, зашли, позвонили. Препод сказал, что сейчас на занятии и просил подождать. Заняться нечем, решили потравиться никотином. «Где тут курилка? На улицу лень спускаться». Подруга: «вон, у афроамериканцев спросим». У противоположной стены три темнокожих студента разговаривают о чём-то на своём олбанском. Подходим. Разговор замолкает, один, с интонацией одновременно обиды и гордости, практически без акцента: «мы не афроамериканцы, мы НЕГРЫ».
P.S. А такое понятие, как специальное место для курения, там отсутствует в принципе, курить можно где угодно и что угодно, главное не попадаться на глаза руководству и не сорить окурками.
Ждал автобус, наблюдал картину. Точно фразы, конечно, не запомнил, суть сохранена.
Рядом у остановки ларёк с мороженым, и урна. Приклеена табличка: “урна только для обёрток от мороженого”. Идёт мужичок “за пятьдесят” с бутылкой пива, останавливается у ларька, допивает пиво, выбрасывает пустую бутылку в эту урну и идёт дальше. Его догоняет и одёргивает за рукав продавщица. “Стой, что, алкаш, читать разучился? Совсем мозги пропил? Эта урна только для мороженого. Иди, доставай свою бутылку, пьяница х...в”. Мужик невозмутимо вернулся к урне, вытащил бутылку и со словами “а я думал в культурной цивилизованной стране живём. Что ж, тогда, как в лихой юности” расколотил бутылку об асфальт под окошком ларька. И с такой же невозмутимостью пошёл, куда направлялся до этого. Дальнейшее описывать не буду, скажу лишь, что дальше развивать конфликт продавщица не стала, а люди на остановке, судя по разговорам, были на стороне мужика.
SMS - отличное средство мобильных операторов для зарабатывания денег. Входящие - бесплатно. А не ответишь на «привет, ты где, что сейчас делаешь?» - или друг обидится, или девушка поймёт неправильно.
