Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

К истории про поросенка с выносом...

Я в детстве жил в деревне на окраине где в семидесятых годах часто летом останавливался цыганский табор.
Надо сказать для пацанов это был праздник, посидеть вечером у костра, попить ароматного чая из закопченного на костре чайника, послушать песни под гитару и скрипку, ну или выменять у цыганчят кнут плетенный за какие то детские ништяки типа перочинного ножа, или посмотреть на прелести девченок цыганок в кустах за вполне осязаемых три рубля.)
А для деревни визит табора был полным ахтунгом!
Белье срочно снималось с веревок, все что плохо лежало заносилось в дом или подвал под замок! Короче режим повышенного внимания.
У нас был сосед, юморист и балагур Дядя Коля, который любил а главное умел рассказывать смешные истории что с ним происходили так, что народ валился со смеху.
И вот пока мы купались на речке с цыганчятами, а цыганки занимались своим обычным ремеслом, гадали, просили продукты или приворовывали, к Дяде Коле зашла молодая красивучая цыганка лет двадцати пяти, в яркой одежде.
Ну так как супруга его ушла на вечернюю дойку, и раньше одиннадцати ее дома быть не могло, живность вся закрыта, Дядя Коля решил вспомнить молодость.
Ему тогда было что то около сорока лет.
Он предложил ей барский подарок, а именно два десятка яиц, два килограмма сахара и пол мешка картошки за секс.
Цыганка как то быстро согласилась, но попросила все сложить на стол чтобы не обманул.
Дядя Коля все сложил, цыганка легла на пол, задрала все юбки раздвинула ноги и спрашивает - А как будем ебаться просто, или с толчком да с присосом?
Ну дядя коля подумал подумал, хуй его знает что за присос?
И говорит - Давай просто с толчком!
Цыганка и говорит - Только ты как будешь засовывать глаза прикрой!
Ну дядя Коля взял член в руки чтобы не промазать, закрыл глаза и тут же получил удар пяткой в яйца и вырубился!)
А надо сказать что это было время уборки, мы с друзьями подрабатывали тем что работали на волокушах, копны сена после комбайнов свозили к месту скирдования как раз с Дядей Колей трактористом.
На работу он пришел в такую развалочку, так что любой морской волк бы позавидовал, или точнее в раскорячку с очень грустным и задумчивым лицом.
Мужики видя что он на себя не похож полезли с расспросами.
И когда все мужики собрались в курилку он поведал эту историю.
С его слов...
- Очнулся, вечер! Слышу ворота скрипнули, жена вернулась! А я батюшки лежу посреди комнаты со спущенными штанами и опухшими яйцами! Едва успел их с трудом натянуть и на кровать завалился.
- Продуктов на столе не было, проверил карманы червонец на месте! Фух!
- Боль дикая! Жена с расспросами, а я ей спиздел что теленок Пашка лягнул, когда он его в сарай загонял.
- Жена примочки сделала, холодной сметаной смазала, ну короче оказала первую помощь, пообещала что утром перетянет лопатой Пашку по хребту за членовредительство и освободила от супружеских обязанностей до полного заживления.)
Мужики покатились со смеху!
Он помолчал и говорит - Хорошо что с присосом не согласился, мало ли еще чего было!
Мужики корчатся от смеха, а Дядя Коля и говорит с серьезным выражением лица - Да, ладно! Хорошо что дешево мне это обошлось, всего пол мешка картошки, сахар и двадцать яиц!
Потом подумал и добавил - Нет, двадцать целых и два отбитых!))
Занавес!)) Ржали до слез все!
Его потом за глаза так и называли Колей двадцать два яйца!)
А цыганка Роза и правда была самая красивая в таборе, потом многие пацаны стерли руки представляя ее в своих объятиях!)
Всем хорошего настроения!))
09.02.2023 г.)

На фабрику нижнего белья "Черемушки" в начале перестройки пришли руководить два канадца. "Черемушки" вообще до многого додумались раньше других, может быть поэтому и выжили, и процветают сейчас. Канадцы начали знакомиться с производством и им представили ударницу, которая хуячила три нормы в смену. У канадцев был только один вопрос — предстоящее сокращение избыточного персонала лучше начать с этой ударницы, которая гонит брак, или, если она брак не допускает, со всего планового отдела фабрики? Потому что кто-то точно косячит.

Из реального школьного сочинения:

Предки Александра Пушкина были неграми, поэтому в лицее его дразнили "Саша Чёрный".

Ох уж эти женщины...
У сотрудницы был день рождения, и ей подарили какую то безделушки из магазина «Сваровски». Что то яркое из цветного стекла. Она пошла менять, и нашла у них милое колечко, под белое золото с «бриллиантиком». Я не эксперт, и я бы от оригинала не отличила. Такое аккуратное и не броское колечко.
Пришла она и хвастается всем что это белое золото с бриллиантом. Ну все конечно восхищаются, а она «муж подарил».
Я говорю – муж то завтра с командировки возвращается, она – «ой». Ну посмеялись и она про замену подарка рассказала. Я говорю – ты бы для достоверности завтра хвастаться начала , а то ведь не одна я в курсе. Фейсбук тоже, и фото с аэропорта выложишь, смотри чтоб муж не додумал чего лишнего. Он у неё бывший боксер. Долго не думает. Я то пошутила, а она колечко спрятала. И после его приезда всем наплела что он таки ей бриллиантик подарил. Он был в курсе но не возражал.
А ещё одна ее подружка, та ещё сорока, как увидела колечко, так аж позеленела. Муж?? А почему? А сколько стоит? Больно уж большой бриллиант то? Короче вцепилась она в своего мужа, закатила истерику. Что вот, Светке муж бриллианты дарит а ты..! Ну короче, спустя неделю приходит с колечком. Сияет вся. Всем под нос суёт – муж бриллиантик подарил. Только на этот раз бриллиантик то настоящий.
И теперь Светка вся извелась от зависти. Она к своему, а он ей говорит – «слыш красавица, я тебя слухи пускать не заставлял. Если не угомонишься, расскажу Риткиному мужу что у тебя стекло из «Свароски». Будешь у всех посмешищем». Не вышел номер. С боксером шутки плохи. А Светка себе места уже месяц как не находит, и почему то с Ритой больше не общается.

Рассказано другом, работавшим начальником службы безопасности банка. Дальше с его слов. У меня сложились очень хорошие отношения с владельцем банка, он же председатель совета директоров. Будучи крупным хозяйственником, он не каждый день бывал здесь. Наш собственник был интересным человеком. Полностью владел всей обстановкой, хорошо знал всех ведущих руководителей. Их сильные, и если были, то и слабые стороны. Как-то, сказал, что просит поговорить меня с одним парнем, и сказать свое мнение, каким он мне показался. Ко мне пришел парень, лет 30, на вид несколько скованный и малоразговорчивый. Я расспросил его о жизни, образовании, местах работы. Все было довольно обычно, из провинции, техникум, армия, работа на заводе, переезд в столицу. Живет у родственника, у того какой-то бизнес. Выполняет его поручения, в основном хозяйственные. Тот обещал вскоре трудоустроить. Я доложил свои впечатления, что нормальный простой человек. Звезд с неба не хватает, но полагаю, что добросовестный и порядочный. Можно даже взять к нам в охранником. Через какое-то время узнаю, что наш испытуемый поставлен заместителем руководителя, в фирме работающей с нашим банком. Ее владельцем был давний знакомый нашего председателя, он же родственник, у которого жил испытуемый. Таким хитрым способом он хотел получить стороннее мнение о своем родиче. А основанием для назначения, послужили слова председателя, что парень отличный и его безопасность очень хочет взять к себе.

Играем с семьей в "Алиас". Я с женой против детей. Попадается слово "гладиатор". Объясняю: "В древнем Риме рабы дрались в Колизее". Жена тормозит. Время идет, я тороплю: "давай думай, ну. Спартак!" На что супруга смотрит на меня и неуверенно выдает версию: ...Мишулин...?

Xотелось бы мне рассказать о том что я сегодня увидел. Просто поделиться. Я вообще не романтик, но это на меня подействовало.
Я встал сегодня в 3:40 утра и в 4:10 я уже был на дороге в пустыне. Аризона. 19ая дорога ведет от Севера на Юг, в Мексику. Настроение было сначало препаршивое. Ну действительно, кому хочется в 6:30 утра смотреть как разные чудаки считают детальки на заводском складе. И холодно, гррррр.
И вдруг меня просто ударило. Меня окружала необьятная пустыня. Я почувствовал себя маленьким по отношению к ней. Надо мной было черно-бархатное небо усыпанное ярчайшими звездами. Они не светят почему-то так ярко в городах. Слева и справа в далеке утверждали свое величие шеренги гор. Я открыл окно машины и ко мне в салон ворвался хрустяший ветер.
Почти пустая дорога. Редко-редко на встречу проедет трак. Просто прямой путь. Единственныи звук - шум ветра. И ничего больше. Но почему-то нарастало предчувствие какого-то чуда, чего-то большого, хорошего.
И я взглянул налево, на восток. Появилась серебрянная нить из за гор, как будто кто-то зажег фонарик и положил его на бок. Через минуту казалось что разожгли костерок. Небо слева становилось сиренево-серым, но справа ночь ещё не сдавалась. Звезды загорелись ярче, как бы даря свой прощальный свет. Я видел, может быть впервые, такую яркую борьбy утра и ночи.
Профиль гор становился все отчетливей. Слева полыхнуло зарево, небо загорелоcь и ночь отступила. Справа уже не была мгла. Звезды стали меркнуть. А потом в считанные минуты, небо слева стало бирюзовым и ночи не стало. Пустыня осветилась, и окрасилась цветами. Я даже мог различить фиолетовые кактусы вдалеке от дороги.
Справа небо стало мягко-матовым, и окрасило все вокруг в красноватый оттенок.
У меня просто захватило дух. Ето была действительно красота природы, и я её увидел... почувстовал. Никогда я не чувствовал себя такой частью природы.
Я взглянул на спидометр. Стрелка лежала хорошо за 90. Я сбросил скорость. Мексика была совсем рядом.
Думалось. Как часто все-таки есть чудеса вокруг нас. А мы бежим и не замечаем их. А ведь все можно увидеть. Только надо все чуть-чуть сделать по-другому, встать пораньше или позже, остановиться или наоборот поспешить, подумать или почувстовать.
6:30 утра. Впереди очень длинный и тяжелый день. И лег я поздно и спал я мало. Но плохое настроение ушло, а осталось ожидание чуда.
Странно, к чему бы это?
Всего вам доброго завтра. Пусть у каждого будет что нибудь, хоть чуть-чуть, лучше.

90-е годы. Останавливаются заводы, люди теряют работу, зарплаты не платят. Собрание на заводе, где коллектив небольшой, все работают помногу лет вместе.
- И последний вопрос. Поступило заявление от нашей старейшей работницы Ишутиной. После перенесенной сложной операции ей требуется перевод на легкий труд, но такой работы на нашем заводе нет. Она просит платить ей пенсию за счет завода оставшееся до пенсионного возраста время - а это два года. Кто за?
Зашумели, задвигались работяги. Ишутину недолюбливали, она со многими испортила отношения. Но время трудное, здоровье - это святое, любой может оказаться в ее положении. Решили - платить, да и сколько ей осталось?
Шли годы, положение выравнивалось, мне повезло - нашла хорошую работу, но связи с прежними коллегами не теряла. Однажды - картина маслом - встречаю Ишутину! Жива-здорова! Прекрасно выглядит! Элегантно одета! Улыбается, рада встрече! КАК? Ты же... Мы же думали... Довольная произведенным эффектом Ишутина поведала: не было бы счастья... Сын развелся с женой, осталась маленькая дочка. Бывшая невестка вскоре вышла замуж за болгарина и уехала в солнечную Болгарию, забрав с собою дочь. Сын недолго горевал, женился на хорошенькой евреечке и уехал с ней в Израиль. Теперь я, прожив все лето на даче, осенью улетаю к внучке в Болгарию, пол-зимы живу у них, потом перелетаю в Израиль к сыну, там живу до весны. А с началом дачного сезона возвращаюсь домой. Все лето на даче, квартиру свою сдаю, который год зимы не вижу... Так и живу - дача, море, солнце, никаких забот, даже зимних вещей не нужно. Про болячки забыла.
Вот так, не надо отчаиваться, в любом возрасте жизнь может радикально измениться. Всем здоровья и оптимизма!

Ездил на выхи на область к родителям. Ну и есть там такой участок трассы, где 2 сплошные и дорога дугой, т.е. сложно увидеть, что там на внешнем участке происходит. Передо мной нарисовался тихоход в виде трактора и я решил немного нарушить и обогнать его. Метров через 50 меня тормознули "гайцы". Нестоличные "гайцы" более менее нормальные попадаются, поэтому с ними всегда нормальное общение получается, иногда и пошутить выходит вместе. Ну и вот:
- ИДПС лейтенант такой-то бла бла бла...
Проверил доки.
- А что, Александр Викторович, две полоски вам ни о чем не говорят?
Ну как он спросил, так я и ответил:
- Товарищ лейтенант, неужели я беременный?!
Хорошая шутка, говорит. Посмеялись. Ну я думал сейчас пальчиком погрозит да и отпустит, а он:
- Ну пойдем, я тебе направление на УЗИ выпишу...

Однажды философ Шопенгауэр обедал в компании весьма словоохотливой дамы. В продолжение всего обеда она в подробностях расписывала ему, как несчастна в замужестве. Шопенгауэр терпеливо слушал её, но когда она спросила, понимает ли он её, ответил:
- Нет, но очень хорошо понимаю вашего мужа.

Вчера тискала Кота и ругала его Толстож..попым и Толстопузым. А патамушта он сильно в меру упитанный домашний Кот. Мол, мышей не ловишь, чавкаешь только и дрыхнешь весь день в позе "все четыре лапы вверх"! Вот, говорю, посмотри, обхватишь твое пузо, так пальцы на руках едва сходятся. Талия, блин! Такая, говорю, талия, как у тебя, в обхвате, была в 10 классе нашей нискажукакойшколы, у Янки С (17х и с длинными ногами)! Она так красиво пальцами ее обхватывала и мы девчонки балдели и завидовали - О Как! А ты-Толсто...опый Кот Косыгин!
И Косыгин с достоинством ответил: так в чем проблема-то, Хозяйка, и вовсе я не толстый, просто в меру упитанный, ну это чтобы тебе было чего потискать. А талия у меня - супер, как раз как у Янка С!!!!
Ну вот что ему мурррррзавцу ответить.....

Всё собаки понимают...

Есть у нас во дворе шавочка, грязная лохматая и жутко противная. Не
лает, но как только человек окажется к ней спиной, с рычанием кидается
на пятку. Загрызть не загрызёт, но не приятно. И при этом явно ловит
лулзы от матюков в свой адрес. Как то шёл домой, со стакана, смотрю
-семенит на встречу, никого не трогает. Но это уже проходили. настроение
не очень, беру в руки кирпич и спокойно говорю:"Вот это видишь, сука?
только попробуй-по асфальту размажу."Продолжаем сближатся, поровнялись,
начинаем расходится, я поворачиваю голову, держа кирпич на изготовке,
она тоже поворачивает голову. продолжая идти. Видно, что хочет кинуться,
порывается пару раз, но понимает, что себе дороже! Так и разошлись. и
больше ко мне не пристаёт...
А недалеко гуляла такая же скандальная бабушка с внучками, и решила
вступиться за родственную душу:"Ты чё делаешь, живодёр(????)!!!! Совсем
обнаглели молодые! При детях матом ругаются!!!!"А я говорю:"Сука -это
собака женского пола, какой она и является. И нечего детей плохому
учить!" Собака хоть по-хорошему понимает...

Ещё мелким был. В начале июня, после ледохода на Индигирке, рыбачили мы
на протоке. Народу уйма была, так как хариус на нерест подымался и в это
время его можно прилично наловить. Хариус подходил косяк за косяком, то
есть, то бешенный клёв был, то тишина минут пятнадцать. Самые козырные
места, естесственно, занимали взрослые с тогда ещё особо ценными
многоколенными удочками. А нам, детворе, оставалось, в основном, лишь
наблюдать за процессом - наши деревяшки не доставали до клёвых мест. А
лезть в гущу спецов опасно - не дай бог запутаешься с ними, напихают
люлей по самое нехочу. Да нас и так обстановка устраивала: белая ночь,
костерок, у которого мы тёрлись, когда собирались попить чайку взрослые,
слушая их приколы друг над другом, да байки рыбацкие. А рыба... По
штучке поймали и нормально.
Вот после чаепития у одного деда и клюнуло что-то очень большое. Дед
тащил рыбину, как бычка какого на привязи. Все плюнули на свои поплавки
и наблюдали за развитием событий. А лески тогда какие были? Не чета
нынешним. А у нас с ней вообще проблема была. Лопнула леска. Но
трёхкилограммовык ленок(как оказалось), был уже на суше, но у самой
кромки воды. Тут дед как закричит: "Жубы! Держите! Жубы уходят!".
Спокойней бы. Тут ещё и от прижима напротив вопль эхом отозвался. Все в
ступор впали: и от вопля, и от его содержания. Положение спас сосед
деда. Сосед по месту рыбалки и по возрасту. Но глухой. Практически
совсем. Ему вопль не тронул разум, он увидел, как такой трофей уходит.
И, прыгнув на ленка, прогремев костями по валунам, поймал его, изрядно
при этом намокнув.
Все забили на рыбалку, пошли к костру одного деда сушить, а другого
пытать, что за "жубы". Раскололся он. Бабка его зубы золотые хотела
вставить, модные тогда. По этому поводу собрала все золотые побрякушки,
оставшиеся с молоду. Мол, поеду на материк к дочке, там и вставлю. И
заныкала их. Дед её дразнил: "Жубы мои жубы, жубы не простые, жубы
золотые". А потом, ища как-то заначку насчёт выпить, обнаружил бабкин
тайник. И отнёс всё к газосварщику. И всё на блёсна переплавили. Ведь
золотые блёсны самые уловистые на хариуса. Он их про себя называл
"жубы". И были они натурально на вес золота. Да ещё после того, как
бабка пропажу обнаружила и мудохала деда половой тряпкой, гоняя по
огороду. Даже из дома хотела выгнать. А потом смирилась. Ну, что с
дурака старого взять? Да ещё и рыбака до мозга костей. Не пропил ведь
золото.

Коты, конечно, живность приятная во всех отношениях. Во времена военного
коммунизма и развитого социализма они нам ловили мышей. А вот пример как
один усатый чуть не сдвинул русло всей моей жизни в условиях научного
капитализма.

Дело было в солнечной Калифорнии. В одну из суббот решили мы с подругой
устроить вечеринку и пригласить кой-каких знакомых, в основном местного
разлива. В тот день я затарился пивом-водкой, снедью, и прикатил домой.
У двери встретили два кота, один рыжий, а другой синий-дымчатый. Тут я
задумался о проблемах бесполого размножения кастрированных котов
посредством деления, потому что кот у нас вроде был один (которой
рыжий). Не успел я додумать в какой научный журнал послать это открытие,
позвонила подружка, сообщила что задерживается, и что это соседка
занесла нам своего кота на пару дней. И добавила что с котом должно
обходиться осторожно, поскольку он страдает сахарным диабетом. И трубку
положила. Я с сахарным диабетом личного опыта не имел, тем более с
кошачьим, а потому синего кота поднял, рассмотрел внимательно со всех
сторон, и не найдя внешных изъянов поставил на место. Но от греха
подальше убрал сахарницу на полку и закрутил покрепче банку варенья на
столе. Затем я быстро бросил пиво в холодильник а водку в морозильник,
настрогал нехитрой закуси, включил музыку, а тут и гости на пороге.

Гости лыбились в тридцать три зуба жизнерадостными американскими
улыбками, осведомлялись о хозяйке, и спрашивали где тут пиво. А вот с
пивом из кухни они выходили какие-то скучные совсем. Прямо скажем
озадаченные и заметно встревоженные. А затем собирались группами и
лопотали по-своему, время от времени бросая на меня совсем грустные
взгляды. А подойдёшь к ним - и совсем беда. Спрашивают как здоровье,
нет ли проблем в личной жизни, и вообще как дела. И смотрят сквозь
глаза прямо в душу, примерно как тогдашний президент Буш, который, по
сообщениям газет того времени, посмотрел Путину в это место и увидел
только хорошее. Я, конечно, отвечал что дела - зашибись, но они явно
не верили, грустно улыбались, и по-товарищески хлопали по плечу, мол,
ничего старик, всё будет о'кэй. В тяжких думах я врубил музыку повеселее
и погромче и вышел на двор подышать воздухом.

А за мной устремился мой коллега, англичанин Джим. Отличный парень.
Глядя на его лицо я почему-то всегда задумывался о том что у всякого
человека, как и у автомобиля, есть такой параметр как возраст, а есть не
менее важный параметр - пробег. Джим был татуирован с ног до головы,
носил кожанку со множеством заклёпок и вообще всё чёрное. Он когда-то
был одним из первых Лондонских панков. Джим посмотрел на меня серьёзно и
начал издалека. Что у него, мол, была бурная молодость, что он в свое
время нюхал разные порошки и принимал таблетки от которых вытанцовывал
по четыре дня подряд в подземных дискотеках. И что всё можно, но в меру.
С чем я горячо согласился. Но вот ширяться я не ширялся никогда,
доверительно сообщил Джим. И тебе не советую. А если уже подсел, то
стоит немедленно и категорически лечиться. И по крайней мере не
оставлять своё оборудование на видных местах.

Со страшной догадкой я рванул в кухню и открыл холодилник. На полке
дверцы стоял малозаметный пузырёк с инсулином, а полкой ниже - огромный
мешок одноразовых шприцов. Этак двести-триста. Я мысленно обматерил свою
подружку, соседку, и эту шизанутую страну, в которой миллионы детей
ходят без медицинской страховки, а иных котов лечат от диабета
инъекциями. Недолго думая я схватил мешок и выбежал в гостиную.

Друзья мои! - воскликнул я. - Тут, видите ли, произошёл небольшой
конфуз. Эти винты не мои, а принадлежат исключительно вон тому
дымчатому коту! Кот посмотрел на меня вопросительно, но не поддержал,
хотя впрочем и не опровергнул. Некоторые гости смущённо улыбнулись,
мол, совсем дошёл паря, а иные и зароптали, мол этот биолог херов ещё
и кота на это дело подсадил, может эксперимента ради, а может чтоб
было с кем кайф ловить. И стали меня окружать довольно плотным кругом.
И если бы в этот момент в дверь не вбежала бы моя подружка, которая
поздоровавшись подхватила кота, взяла у меня мешок и побежала на кухню
делать коту очередную инъекцию, вполне возможно что после
принудительного курса метадона в наркологической лечебнице жизнь моя
потекла бы совсем другим руслом.

Был у меня знакомец по фамилии Херсонский. Про его фамилию ходила
шарада, что он первый ее слог видит во втором размером с третий.

Жених для подруги... Вчера произошло для всех моих знакомых печальное
событие - похоронили мы друга, гражданского мужа моей подруги. Последнее
время они то жили, то не жили вместе, отношения были странными, ну да
ладно не об этом речь...
Сидим мы девишником сегодня в кафе, решили эту самую подругу не
оставлялть наедине с собой... тут у нас возникает тема разговора, что
теперь ей заново надо устраивать жизнь, то бишь искать нового мужа...
тут неожиданно я вспоминаю одного молодого человека, с которым ее можно
познакомить... начинаю звонить... и произношу такую фразу на вопрос "а
что за девушка?" я отвечаю "да хорошая, милая, ищет спутника жизни -
вчера только мужа похоронили..."
Господи прости, но смех и грех...

Знакомый рассказал. Дело было в начале 80-х.
Идут два поддатых мужика. Догнаться хочется, а денег нет. Один говорит:

— Жди во дворе, пойду, у жены возьму.
— Она ж не даст!
— Ты жди.
Правда, через 10 минут приходит с деньгами.
— Как она тебе денег дала, ты же бухой?
— А я трезвым притворился!

ЭЛЬДОРАДО - ЭТО СЕЛЬПО НАШИХ ДНЕЙ (с)

или мои 5 копеек - я несколько раз бывал в Эльдорадо, и каждый раз,
оказавшись там, проклинал себя за это. Сейчас, почитав отзывы других
людей, я понял, что это не просто совпадение - у них этот маразм с
обслуживанием является системным. Ниже - моя история, точнее - копии
писем в службу сервиса, и их ответы. Обратите внимание - как грамотно
они подписывают свои письма - видимо, предвидели, что их имена могут
стать известны широкой общественности.

Итак, мое письмо (преамбулу излагать не стану, она ясна из письма:

-----------

Добрый день!

Хочу сообщить о нелепых обстоятельствах, и ужасной работе продавцов
Вашего магазина, расположенного в г. Балашиха, "благодаря" которым я
решил НЕ делать у Вас крупную покупку, которую запланировал.

На прошлой неделе (17.07.05) я решил купить ОДНОВРЕМЕННО холодильник и
стиральную машину, а также (возможно) электроплиту. Мне была необходима
доставка (в центр г. Балашиха, совсем недалеко от магазина) и
последующая установка.

Я приехал в магазин (г. Балашиха, ул. Спортивная, 4), побродил там
немного, и после всего лишь 15 минутного ожидания смог найти клерка,
которого я и попросил выписать мне понравившуюся модель холодильника и
стиральной машины. Надо заметить, что этот менеджер (для простоты далее
назовем его "клерк"), одетый в форменную одежду Эльдорадо, был как будто
бы в услужении у какого-то непонятного господина (лет 40 на вид),
который не носил на себе никаких опознавательных знаков и одет был
по-пляжному, но давал указания упомянутому клерку - что и как ему
делать, куда сбегать, что и как оформлять.

Узнав, что я хочу приобрести холодильник марки СТИНОЛ клерк стал
отговаривать меня и убеждать, что это плохие холодильники и он лучше
рекомендует мне купить холодильник неизвестной мне марки. Удивительно,
конечно, и непонятно, зачем тогда вообще выставлять в торговом зале
"плохие" холодильники - если это так, может их вообще не предлагать
покупателям? Так или иначе, минут двадцать еще меня пятались
переубедить, но я все же, всерьез рассмотрев другие варианты, решил
все-таки брать Стинол - благо и у меня стоит дома такой же, и работает
нормально, да и патриотических чувств к отечественным маркам я тоже не
лишен.

Следующие 10 минут клерк, который уже понял, что я твердо решил брать
именно эту модель, куда-то бегал - очевидно совещался с мужчиной "в
пляжном". Затем они вдвоем стали спрашивать меня, не хочу ли я
приобрести этот товар "с витрины" (не предлагая при этом никаких скидок
на этот счет). Я отказался. Тогда, спустя еще 5 минут, клерк сообщил
мне, что искомого товара НЕТ. Я очень удивился, т. к. по опыту в больших
сетевых магазинах в торговых залах обычно лишь заказывают крупную
технику, а потом ее доставляют с централизованного склада по нужному
адресу. Наверное, продавцы все-таки надеялись, что я куплю другой.
Потому что, когда я сказал, что очень жаль и другой брать не буду, мне
сообщили, что СЕЙЧАС может быть они узнают, нет ли искомого товара в
какой-то ФУРЕ.

Ну ладно, подумал я, пусть пока узнают. И тем временем (а времени я
потерял уже много, хотя имел четкое представление изначально, о том что
мне нужно) решил разобраться со стиральной машиной. Выбор свой я
остановил на недорогой модели марки Zanussi. Той, которая мне
понравилась, как можно догадаться, тоже "не оказалось" (хотя она в зале
стояла). Рядом стояла похожая Zanussi, но с меньшим числом оборотов. Я
согласился взять тогда ее, но... этой модели также не было в продаже.
Мое удивление росло и начинало перерастать в возмущение, т. к. на
вопрос, нельзя ли приобрести одну из стоявших рядом машинок марки BEKO
был тоже получен отрицательный ответ. "Однако есть другая, раза в два
дороже" - я и не сомневался уже.

В этот момент я решил поинтересоваться, во сколько мне обойдутся:
а) доставка холодильника и стиральной машинки (напомню, по версии
продавцов доставка идет непосредственно из магазина в г. Балашиха
находящегося не более чем в 1 км от дома)
б) установка стиральной машины

На первый вопрос мною был получен парадоксальный ответ: 400 рублей за
предмет. Т. е. 800 рублей за машинку и холодильник. Отмечу про себя,
что, например, в сети М-Видео аналогичную доставку мне предложили
сделать бесплатно, при том что там везти собирались все же с
центрального склада.

Ответ на второй вопрос меня еще больше озадачил - от 1500 до 2000 рублей
(опять же, в М-Видео стандартная установка стоит 360 рублей).

Дальнейшие наши попытки найти общий язык заняли еще минут 10 - в это
время клерк куда-то убежал узнавать, есть ли в наличии следующая модель
стиральной машины, на которую я указал. В это время я успел набрать с
мобильного телефон единой справочной Эльдорадо - очень хотелось понять,
является ли происходящее элементом случайности (произволом со стороны
конкретного клерка и его "менеджера") или все это - осознанная и
постоянная практика работы магазинов Вашей (уважаемой мною до данного
происшествия) сети. Однако, хотя я и смог дозвониться, дольше 10 минут
ожидать ответа оператора я уже не мог.

В этот момент вернулся клерк и опять начал вещать что-то про "фуру". Мне
ничего не оставалось сделать, как поежлать этому клерку удачи и
(вежливо) попрощаться. Понятно, что покупать другие необходимые мне
мелочи (пылесос, утюг, чайник и телевизор на кухню), а тем более
выбирать варочную панель я уже не стал.

Вместо этого мне пришлось на следующий день пойти в магазин
конкурирующей сети, и уже там решать задачу закупки бытовой техники (я
помогаю обставить квартиру своим родственникам). Что я с успехом и
сделал, причем затратил куда меньше времени, и при этом ничего не платил
за доставку.

Поскольку через "горячую линию" я ответ на свой вопрос так и не получил,
переадресую его Вам: "является ли происходящее элементом случайности или
все это - осознанная и постоянная практика работы магазинов Вашей сети"?
Неужели Вам не нужны лояльные клиенты, часто делающие крупные покупки?
Которые сами приходят в магазин с деньгами и просят им что-то продать,
но не могут этого сделать по каким-то таинственным причинам? И как быть
с "низкими" ценами? Вы их сознательно компенсируете нерально дорогой
доставкой?

Наконец, можно ли вообще расчитывать на получение ответа на мое письмо?

С уважением,
****

------------------------------------------------------
Ответ Эльдорадо {мои комментарии - в скобках}:
From: [email protected]

Добрый день, ***!
Я ознакомилась с вашим письмом. От лица Компании "Эльдорадо", приношу
Вам извинения за те неприятные моменты, о которых Вы сообщаете в письме.

Мы заинтересованы в быстром и качественном обслуживании наших
покупателей и мнение каждого клиента очень важно для нас. С персоналом
магазина будет проведена соответствующая работа, направленная на
повышение уровня обслуживания. {ВОТ В ЭТО НЕ ВЕРЮ!!! }

Надеюсь, дальнейшие посещения наших магазинов оставят у Вас только
благоприятные впечатления.

К сожалению, в Вашем сообщении не приведено конкретных сведений {ВОТ ЭТО
ДА!!! А Я ДУМАЛ, ЧТО ОЧЕНЬ ПОДРОБНО ВСЕ ОПИСАЛ}, что затрудняет принятие
мер к виновным.

Уточните, пожалуйста, следующую информацию, которая поморет разобраться
в ситуации.

При получении от Вас подробных данных, я смогу разобраться в ситуации и
ответить Вам.

Спасибо!

С уважением,

Менеджер по рекламациям Алеся М.

-------------------

{ВОТ ЭТА ФИШКА МЕНЯ РАЗВЕСЕЛИЛА - ОНИ ВСЕ ПОДПИСЫВАЮТСЯ ИМЕНАМИ, А
ФАМИЛИЮ СОКРАЩАЮТ ДО БУКВЫ. КАК ВЫЯСНИЛОСЬ ПОЗЖЕ - КОГДА МНЕ НАПИСАЛ ИХ
ДИРЕКТОР, ЭТО - ОБЩАЯ ПРАКТИКА. ВОТ ЕГО ПИСЬМО: }

-----Original Message-----

From: [email protected]

Здравствуйте уважаемый ***!

Прошу Вас в свободное для Вас время подойти в наш магазин для оказания
помощи в опознании так называемого "клерка", который занимается таким
абсурдом.

С уважением, Михаил Г.

Директор магазина

-------------------

Спасибо,

Однако моя цель - не наказать виновных (этим Вы сами занимайтесь), а
получить ответы на вопросы:

1. Правда ли то, что доставка из Вашего магазина (и действительно ли она
идет из магазина, а не со склада) стоит по 400 рублей/предмет? Тогда
непонятно, как Вы можете конкурировать с М--Видео - там привозят все
бесплатно, и полная цена покупки (с доставкой) получается у М-Видео куда
как ниже...

2. Является ли произошедшее целенаправленной политикой или это частный
случай?

и т. д. - см. мое сообщение.

---------------------

На этот мой вопрос уже никто не ответил - ни АЛЕСЯ М., ни МИХАИЛ Г.
Пламенный им привет - Я БОЛЬШЕ НИКОГДА УЖЕ НЕ ДЕЛАЛ У ВАС ПОКУПОК, И
НИКОГДА НЕ БУДУ. НАДЕЮСЬ, КОНКУРЕНТЫ ВАС ЗАДАВЯТ.

Мама – 5-летней Юле:
- Вон твоя подружка Инга на целый год позже тебя начала учить азбуку и
уже научилась читать, а ты – нет.
- Мамочка, не волнуйся. Я ее отучу!

Котлочисты
Рассказывал родственник. Вообще, работа на тепловой станции чистотой
не отличается. А у товарищей под названием котлочисты - в особенности…
Эти ребята сами по себе чистыми бывают только за проходной…
Для дальнейшего изложения надо заметить, что станция, забор в забор,
стоит с мужской зоной. И за этим забором постоянно видны фигуры в черном
- зэки. С ними можно поговорить, по-видимому, и передать что-нибудь. Это
преамбула.
Дело было еще в период перестройки. Котлочист Толя где-то отхватил
журнал «Спид-Инфо». И заказал наложенным платежом что-то интересное из
серии «для секса». Пошли на почту получать заказ вместе с женой.
Заплатили 200 рублей, немалые деньги по тем временам, принесли покупку.
С нетерпением начали разворачивать. Оказалось, что там резиновая
женщина. Жена, с неподдельным возмущением:
- Неси назад, скотина, и отправь им взад!!
- Куда я его понесу, у меня не примут….
- Куда хочешь!
- Ура! Продам зэкам!!! Большие бабки заработаю.
И унес из дома. На работе, в раздевалке, спросили, что за сверток принес
Толя.
- Резиновую бабу!
- Дай посмотреть?
Развязали, надули…

Недавно, в связи с инвентаризацией, на ТЭЦ обнаружили резиновую бабу.
Грязная, залапанная, затертая, вся заклеенная скотчем….

Плотогон

История такова. Приехал ко мне знакомый с Белоруссии и выпили мы с ним
бутылочку беленькой на лавочке в центре Москвы, ст. м. Чистые Пруды. С
водочки, бывает, простите, отлить хочется поболе чем с пивка. И, благо
Макдональдс рядом, я отправился по-быстрому опустошить организм. Знаете,
как устроен туалет в тамошнем макдаке? Маааленькая комнатка, два
писсуара и кабинка для дел покрупнее. Я резво открываю дверь, захожу в
вышеописанное тесное помещение и откровенно роняю челюсть на пол. Перед
писсуарами стоят два _космонавта_. Все, думаю, допился. Так нельзя. Два
молодых человека в белых скафандрах и шлемах. Признаюсь, как и многие,
космонавтов видел только по телевизору и на картинках, но ошибиться
нельзя. Два _космонавта_. Мало того, они, простите, не отливают, а
просто стоят рядом с писсуарами.
Я собираю волю в кулак и произношу первое, что приходит в голову:
"товарищи... эээ... космонавты... вы... того-этого... отливать-то
будете?" На что мне следует уверенный ответ: "нет, _мы_ ждем, пока
кабинка освободится". Моя челюсть отваливается окончательно. Думаю "что
хотят делать два космонавта в кабинке для справления большой нужды?".
Тем не менее накопившаяся жидкость дает о себе знать, я встаю к писсуару
и, производя то действие, которое производят в писсуар, поглядываю на
двух покорителей космоса, стоящих сзади. Заканчиваю, оборачиваюсь и тут
меня озаряет. Эти два персонажа, одетые в скафандры - ребята, которые
воплощают в жизнь рекламную акцию БиЛайна. Видели рекламу по ящику, где
космонавты с этим пакетом для подключения? Они стоят у метро и
консультируют встречных прохожих. А кабинку они ждали, чтобы
переодеться. Вот такие дела.

BUGzzz http://huyandex.com

ПРЕАМБУЛА. Когда-то в славные и тихие доперестроечные времена мы с
одноклассниками в процессе обсуждения нашей доблестной милиции
установили, что ментам нашим оружия не выдают - они носят в кобуре
огурец - для видимости. Может, в этом и была доля правды, а может быть
просто плод мальчишечьих раздумий. Однако "огурец в кобуре" засел в
голову крепко.

НУ ТАК ВОТ, недели две назад я захожу в один магазин и вижу там моего
старинного одноклассника в милицейской форме и полной амуниции - он
вроде как охранником там работает. Сидит он там, скучает, вокруг него -
девчонки продавщицы о чем-то своем сплетничают. Я подхожу ближе, чтобы
поприветствовать старого друга, и подсознательно смотрю на его кобуру.
Он ловит мой взгляд где-то у своего пояса, и девчонки слышат его
подсознательный и по-милицейски четкий ответ:
- Да есть он у меня там, есть. Настоящий. Не огурец у меня там...

Женское сплетничание сменилось обдумыванием...

PIPE

Прочла сейчас историю о мальчике со знанием некоторых английских слов...
Вспомнилась история из собственной жизни. Было это когда мои девочки
ходили еще в детский садик (сейчас они уже в пятом классе). А садик этот
был по тем временам продвинутый - были группы с изучением английского
языка - ну естественно на уровне разговорном, но дети, начиная с азов,
за год-два уже говорили по-английски несложными предложениями, могли
составить рассказ про обстановку в комнате, про погоду, знали времена
года, отвечали на вопросы, мои даже изобрели игру в съедобное-несъедобное
на английском.
Так вот. Случилось нам младшей - ей было тогда 5 лет - идти к окулисту,
подбирать очки. Идти решили в обычную детскую поликлинику. Собрались,
пришли. Доктор была женщина в годах, старой закалки. Усадили мою дочь
на скамейку, стали показывать табличку с изображением животных - для
детей существуют такие. Так вот показывают ей зайца, она - "хиа",
машинку - "каар", лошадку - "хорс", и т.д. но все это в перемешку
с русскими названиями животных. А врач на каждое слово, произнесенное
моей дочкой по-английски, сокрушенно говорит - не видит...не видит...
Мои попытки объяснить ни к чему не привели... В результате выписали
нам столько диоптрий, что хватило бы на двоих.
Так и пришлось идти в частный салон-магазин.

Сегодня в курилке услышал выражение одной нашей медсестры -
"Инцест - это такое дело, которым можно заниматься всей семьей"
Такие вот у нас веселые сестрички

История от Никулина.
На ж/д переезде стоит мотоциклист, за ним телега
с лошадью и Мерседес. Стоят, ждут пока пройдет поезд.
Заскучавшая лошадь принялась жевать рубашку
мотоциклиста. Тот отмахивается - не помогает.
Мужик из Мерса высовывается и говорит:
- Слышь, кореш! Ты, это, шлем сними и по морде ей
врежь как следует. Увидишь - поможет!
Парень снимает шлем, лупит лошади по морде,
перепуганная лошадь резко сдает назад и вдребезги
разносит передок Мерса.
По морде мужика пробегают всевозможные виды гримас,
но сказать-то он ничего не может! Совет-то был его!!!