Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

На улице видел такую картину - дедушка выгуливал собачку. Та потянула его к дверям местной кафешки. Он натянул поводок и говорит ей: "Нам туда нельзя, мы же собаки..."

Прибавку к зарплате начинающего актёра Евгений Моргунов получил в результате одной из своих рискованных шуток. Однажды в Театр киноактера приехали Молотов и Каганович, навстречу которым вышел Моргунов и представился худруком театра. В этом качестве он беседовал с ними больше часа и попросил повысить жалование артистам низшей категории, что и было сделано.

Володин пообщался с жителами Саратова. Вспомнилась сценка у прилавка книжного магазина.
Малец лет 10-ти:
- У вас есть книга "Кто есть кто в Государственной Думе"?
Дядька хорошо за 40:
- епп книга! Да я тебе одним словом...
Ухоженная дама:
- Ну не при ребёнке же!!!

23:00. Уронил пакет с сахарным песком. Решил подмести. Бабушка сказала - оставить до завтра, чтобы не выметать счастье из дома. Я спросил, что будет, если я буду мести, начиная от входной двери. В ответ услышал: "Заметёшь несчастье в квартиру".

Почему запретили импортный сыр?
- что бы населению не было с чем сравнивать сыр из пальмового масла.

Устроили с женой генеральную уборку в квартире. А вечером сидим такие, чаёвничаем.
И спрашиваю я жену: "А где, милый друг, конверт рваный, белый, в нём ещё открытка новогодняя засунута была?"
Жена отвечает: "Такой здоровый и что-то на нём карандашом написано? Под столиком который неделю уже валялся?"
- "Ага, он самый!"
"Так я его выбросила," - уверенно говорит жена мне.
И я как-то молча сразу начинаю собираться и искать фонарик. Баба, враз почуяв неладное, спрашивает, чего там, окромя новогодней открытки, было-то?
Сто двадцать тысяч российских рублей, говорю, было! - а сам уже во двор бегу в одних трусах. Жена за мной. Прибегаем как черти бешеные на помойку, разогнали всех бомжей - начали в баки нырять.
Хорошо, что у нас пакеты для мусора голубые были - яркие, заметные. Короче, пока свои нашли - повидали многое. Какие люди грязнули - страшно сказать! Бомжишки наши дворовые стоят в стороне, шуточки отпускают. Мол, надо же, приличные вроде люди, а вона до чего докатились. Мы молчим, злобно глазищами зыркаем и знай, дальше роемся.
Нашли в итоге мы свой пакет, а в нём конверт, а в конверте открытка, а в открытке - смерть кощеева, в смысле сто двадцать тысяч пятитысячными ассигнациями. Помахал я ими пред враз погрустневшими бомжами и, бросив им: "Учитесь, как надо в говне копаться, ребята", пошли мы с женой домой. Отлегло от сердца.

Разговорился с коллегой-голландцем за чаем. Надо добавить, что Нидерланды - это не только кофешопы, гейпарады и красные фонари. Есть там и другая жизнь. Мой коллега из нее. Он - прилежный католик с женой и 5 дочерьми, по воскресеньям посещающий храм. И вот он мне за кофе говорит: "Еду в отпуск в Грецию на остров Лесбос". Я улыбнулся и начал его подкалывать: "Да, очень знаменитый остров в Греции". Он: "Конечно же, знаменитый - там самый крупный лагерь беженцев с Сирии. Я проведу там свой отпуск вместе с одной из своих дочерей. Будем работать волонтерами в этом лагере". Моя отпавшая челюсть только и смогла произнести: "Аааа".

Многие помнят ставшие афоризмом слова из послания Юлия Цезаря римскому Сенату – «Veni. Vidi. Vici.» (Пришел. Увидел. Победил.)

Но в Древнем Риме в ходу была и другая поговорка, особенно среди простых воинов - «Veni. Vidi. Defecati.» (Пришел. Увидел. Обо*рался.)

Такая история.. Стоит на остановке молодая пара с ребенком (годика 3-4) и видимо долго стоят и не могут дождаться нужного автобуса.. И тут ребенок такой заявляет: "Может быть, нам уже пора уезжать из этого города?!"

Не смешно и даже очень. Старшее поколение помнит анекдот: На улице в Америке русскии корреспондент спрашивает американца - "Как ваше имя?" Тот отвечает: "Джон". "Да, друзья, его зовут Джон, он безработный и три дня ничего не ел". Действительность. Репортаж по немецкому телевидению из Украины. Русский человек говорит: "Мы не признаем преступную власть, бла-бла-бла. И будем стоять до конца." Параллельно идет перевод для бюргеров: "Мы не признаем ЗАКОННУЮ власть, бла-бла-бла. И будем УБИВАТЬ до конца." Вот так вот, всего два слова.

Однажды в ресторанчике в штатах познакомился с Питером - отличный паренек из Голландии, иногда болтали с ним, и потихоньку стал учить его русским выражениям, в основном нецензурным, за пару месяцев он уже прилично освоился и выдавал хорошие конструкции так, что по его уходу те, кто не в курсе, шепотом переспрашивали, не русский ли он.

Короче на пике его совершенства, мне захотелось подучить голландский - мало ли, вдруг пригодится. Для начала спросил нейтральное "добрый вечер", оказалось "хуэнахт", воспоизвел вслух, и Питер очень удивился, что чисто сказал, без акцента. Вышел, проржался, вернулся, объяснил, как это на великий и могучий переводится. Решил углубиться в тему - "добрый день" оказался "хуедахт", ржали уже оба, причем Питер покраснел. Третий вопрос тоже попал в точку - "отличный парень" звучало как "моебу".

Откуда появился в России мат лично для меня до сих пор загадка, поскольку у тюркских народов таких корней нет, так что пока грешу на Петра 1. А "хуе-э"- означает "хороший" и пришло в Голландию от "гуд".
Так что в Амстердаме россиянам есть все шансы быть очень вежливыми и улыбчивыми
ПС в ЮАР повсеместное приветствие "Йебо баба" - типа "привет, дружище", используется одинаково дамами и джентльменами.

Как-то в советские времена на 7 ноября (главный праздник СССР) в ГАБТе шла Аида.
И вдруг, незадолго до спектакля, первый трубач сильно заболел. Со вторым тоже случилось несчастье.
Вызывают третьего. А он отыграл марши на демонстрации, выпил рюмку-другую и вообще у него законный выходной...
Кое-как привели его в чувство и вот он сидит ждет свое соло в известном марше в Аиде.
На сцене - колонны египетских воинов и всё такое. Подходит момент, и он, в той же тональности и в тех же гармониях начинает автоматически играть...... фельдегерский марш, который он все утро играл на демонстрации.
С публикой (которая тоже была на демонстрации) случилась истерика. Спектакль пришлось остановить на 40 минут.

"ТРИ В РЯД"
Лет десять назад у нас была 31-я "Волга". Белая. Таких по городу - пруд
пруди. И вот - возвращаемся с дачи: я, муж и мама. Внезапно, уже на
подъезде к дому мама вспоминает, что, мол хлеба купить надо. Тормозим у
супермаркета и ждем её с хлебом, мало обращая внимание на окружающую
обстановку. А зря...
Мама выскакивает из магазина и бодро запрыгивает на заднее сидение...
другой точно такой же "Волги"! Стоящей через одну машину от нас. Тут
доходит, что между нашей и ТОЙ машиной - да, блин, чисто игра "три в
ряд"- стоит ещё одна "Волга" и тоже белая!!!
Далее со слов мамы:
- Сажусь, говорю, всё, поехали, я еще колбасы и сыра купила... А с
передних сидений оборачиваются два амбала вида какого-то бандитского. Я
обалдела и говорю - а вы ещё кто и чего делаете в МОЕЙ машине? А дочь и
зятя куда дели?
Объяснить об ошибке дяди смогли только через пару минут, когда вернулся
дар речи. Услышать про милицию, родственников, совесть и т. п. они
успели.
Вторую машину мама предварительно проверила - постучалась и заглянула в
открытое окно. Когда дошла до нас - мы с мужем были уже полуживые от
хохота.
Но мама добила совсем.
"Блин, говорила же, когда покупали - давайте зелёную поищем! Ну или
красную на худой конец!"

На днях смотрел по ящику какую-то мутную игру. Две тетки отвечают на
вопросы ведущего. Из четырех вариантов ответа нужно выбрать один. Суть
вопроса: Чем на рыбалке долбят лунки во льду?
Тетки между собой совещаются: каков правильный ответ: пешня или кукан?
Выбирают, наконец пешню.
Ведущий радостно:
- Правильно! Кукан - это куда рыбу кладут...
Замечательные, образованные у нас ведущие. Их бы на кукан насадить...

Поссорился на днях с женой. На следующий день просыпаюсь, жена уже ушла,
на столе завтрак: два раздавленных яйца и мелко-мелко искромсанная
сосиска. Мда, намек понял...
В обед заехал в магазин - купил пилотку и степлер... Тоже намекать
буду...

Моя дочь училась во втором классе, и у них проходили уроки
Москвоведения. Однажды прибегает счастливая: "Мама, я по контрольной 5
получила!" Смотрю листочек с контрольной, действительно,5. Но в ответе на
вопрос написано: Георгий ПОПИДАНОСЕЦ (имелся ввиду Георгий Победоносец).
Контрольная-то не по русскому, а по Москвоведению....

Рассказала пользующая меня хирургиня.
С соседствующего завода приводят к ним под руки мужика. Рост метр с
кепкой, вес 150 кГ. Карлсон по шарообразности рядом не стоял.
Мужик в состоянии "пыльным мешком удареный". Сопровождающие
поясняют - поджарил задницу. Пузатика - на стол, разрезают штаны.
Диагноз - ожоги ягодиц, бедер и боков. Как же он так?
Оказывается. Мужик ремонтник-подрядчик. Они что-то там монтировали
в заводской котельной. Каждый раз, уходя на обед, оставляли сторожа,
выбираемого по очереди. А то прут там все, что плохо лежит.
Дошла очередь до толстячка. Он походил по паропроводной, никого нет,
скучно. Сел перекурить. Но на что! На U-образную трубу. Сверху
спускается, петлю делает, наверх уходит. Зачем - хрен знает, то ли
компенсатор, то ли выверты, оставшиеся от старой схемы.
Удобно так, точно седалище влезло. Жарковато, но ничего, как раз
застарелый ишиас погреть. Расслабился, чуть откинулся и застрял.
Ни туда, ни сюда. Тут то его и прожарило. Яичница ж тоже не сразу
на сковородке шкворчать начинает. Орал бедняга во все горло. Но шум,
не слышат.
Пока бригада с обеда пришла, пока втроем его выдернули...

Смазали ему какой-то мазью в поликлиннике и по "Скорой" в больницу.

Алкон

Раз уж все так восторгались по поводу сегодняшней даты 01:02:03
04-05-06, то давайте уже морально готовится к утру 6 июня, когда будет
06:06:06 06-06-06 :)

ОЧЕНЬ ПОРЯДОЧНАЯ ИСТОРИЯ

В городе Перми месяц апрель традиционно протекает с грязными лужами,
нерастаявшим снегом и наглыми джипами… В связи с этим, белое и
обтягивающее надевают только самые смелые и уворотливые.
Для ясности описываемой ситуации поясню, что работаю в одном очень
порядочном печатном издании, пишу исключительно порядочные писульки и,
хотя я и блондинка, все же стараюсь вести порядочный образ жизни.
Мой непосредственный начальник, Дмитрий Петрович, старше меня лет эдак
на двадцать пять, и являет собой образец той самой интеллигентной
порядочности, в присутствии оной хочется говорить только «спасибо» да
«пожалуйста». Дмитрий Петрович частенько по долгу службы ведет со мной
недвусмысленные разговоры о том, что милые девушки непременно должны
выражаться только пристойно и достойно. Словом, держит ситуацию с моей
устной и письменной речью под своим жестким контролем.

И вот, опаздываю я однажды, как водится, на утреннюю планерку, резво
скачу через все лужи в новых светлых «капри», и буквально за квартал до
редакции происходит дикая ситуация. На перекрестке, на зеленый цвет
светофора, откуда-то из двора, буквально выпрыгивает на дорогу черный
«мерсовский» джип. Понятно, что из всей толпы он обрызгал, конечно же,
меня, и таким удачным образом вся апрельская пакость оказалась именно на
моих белых штанах!!!
Не смотря на то, что я блондинка, я нисколько не растерялась и,
повернувшись к открытому окну джипа, начинаю громко вопить примерно
следующий текст:
- Совсем ох..ели!!! Понакупали «галендвагенов», а ездить ни х..я не
умеют!!! Казлы беспонтовые!!!
Потом отворачиваюсь и в своих испачканных штанах продолжаю переходить
дорогу. Однако это мне не совсем удается, поскольку из открытого окна
«Мерседеса» слышу до боли знакомый голос:
- Слышь ты, подруга!!! Ты, че, ваще все перепутала!! Ты с кем так
разговариваешь????
Я оборачиваюсь и гордо показываю фак (примерно так, как это делал Эминем
в 8Миле). В общем, гордо показываю свой фак, и понимаю, то лучше бы этот
чертов джип тысячу раз меня переехал!!!
Из открытого окна на меня испуганно смотрит мой порядочный начальник –
Дмитрий Петрович..

текила-любовь

Вчера это было. Поехал я с друзьями загород. Шашлычков пожарить, ну в
общем 1 мая отпраздновать. Погуляли вволю, чисто мужской компанией.
Стоим на платформе, ждем электричку, тут Коляна по нужде приспичило. На
платформе народу тьма, ну он решил в ближайший лесок дернуть. Пять минут
нету, десять нету, уже электричка подходит, а его все нет. Мы в вагон,
стоп-кран сорвали, видим несется. Заскочил. Ну, мы к нему, ты че мол? И
вот, что он нам рассказал с задумчивым лицом:
- Отливаю я, мужики, вдруг слышу недалеко в кустах шум какой-то, крики
мужские и женские. Ну, я не любопытный, но мало ли чего. Пошел, смотрю,
точно двое борются, он и она. Насилие налицо!
В этот момент мы его прервали, мол, ну что же ты, Колян, надо было по
соплям, чтобы знал, как по-человечески договариваться. Сам побоялся,
нас бы позвал!
Он на нас задумчиво посмотрел и продолжил:
- Да, я так и хотел, мужики! Только вот, блин, это она его насиловала!

Субъект провинции.

http://www.mk.ru/stuff/news_online.asp?nid=867#867 18:22 | Задержан
сбытчик фальшивых денег

Сбытчика фальшивой валюты задержали вчера милиционеры на Фестивальной
улице. Как сообщили агентству “МК-Новости” в субботу в ГУВД Москвы,
20-летний студент 1-го курса Российского государственного медицинского
университета при покупке мобильного телефона пытался расплатиться
фальшивыми _600-рублевыми__купюрами___ (!!! Выделено мной!!!). При
обыске изъято 14 таких купюр, изготовленных способом цветной
электрофотографии.(МК-Новости)
---------------
Интересно, что же заставило подозревать, что купюры фальшивые? :)
Ну ведь прямо не отличишь от настоящих :) Прямо как в анекдоте: что-то
выдавало в Штирлице разведчика: то ли буденновка, то ли парашют....

Скорее не история, а наблюдение.
Помните "Бриллиантовую руку", как жена будила Семен Семеныча Горбункова
после пьянки? После всех усилий по его пробуждению он проснулся по
звонку будильника - на работу идти, святое дело.
Думаю, вы все это помните.
Так вот, смотрю недавно по ТВ (живу в Торонто) американский фильм
примерно тех же годов, что и "Бриллиантовая рука". Ситуация схожая -
папа заснул в гостинной, а к дочке должен прийти бойфренд.
Она начинает папу будить - безуспешно.
Зовет маму - трясут его, тормошат, ну все как в нашем любимом кино -
никакого результата.
Наконец маму осеняет как папу разбудить.
Она наклоняется к спящему и говорит ему на ухо только одно слово:
"Ланч!", обед по-нашему, после чего следует моментальное пробуждение.
Сравнили их кино и наше?
А еще говорят, что для американцев главное работа...
харик

У приятеля на днях родилась дочь. Звоню, поздравляю. Жена с
новорожденной уже дома, сидит там же в комнате, слышит разговор и тоже
что-то там подсказывает, участвует. Так вот, муж с утра был отправлен в
аптеку за медицинским спиртом для каких-то дезинфекционных процедур.
Купил спирт, а на обратном пути зашел на стройку (он подрядчик),
проведать своих работяг. Те спирт, само собой, унюхали, выпросили,
развели и выпили за здоровье отца и ребенка. И вот я это слушаю,
приятель давится от смеха, а на заднем плане - обиженная жена выдает:
- ОТНЯЛИ У РЕБіНКА СПИРТ, БЕССОВЕСТНЫЕ!
Ржали долго...

Передавали в "Новостях" позавчера.
Налоговая полиция Москвы переходит на новую форму одежды. Списанную
форму (всю, вплоть до фуражек) передают в качестве гуманитарной помощи
в психоневрологическую больницу. Ура нашим добрым налоговикам и все в
таком духе! Но вы представьте себе какого-нибудь ревизора, приехавшего в
психушку с проверкой, а там его встречают СПЛОШНЫЕ НАЛОГОВЫЕ ИНСПЕКТОРА!!!
И все - психи!!!
То-то клиентов в дурдоме поприбавится...

Оружейный магазин, четверг. Завтра начало охоты, поэтому работали
допоздна. Уже перед закрытием приходит мужик и спрашивает:
- Патроны есть?!
- Да всякие!
- А утка?!
- Ну, грят, много, уже с неделю летит.
- А гуси?
- Тоже летят, "браконьеры" уже добыли!
- Ишь ты!!!
Ну и далее в том же духе минут пять. Потом смотрю демонстративно
на время, мужик спохватываясь:
- Ладно, давай два "Тандема" 12-ого (пулевой патрон - два стальных
шара, салон машины насквозь "шьет")
- 8-О
- Да их всего двое!!
и уходит

Случилась эта история, как сейчас помню, 11 декабря 1990г.
Было мне тогда 20, а моей даме сердца 18. Ну, не мне вам обьяснять,
что сей возраст предрасположен к чему-то возвышенному, романтичному...
И вот в этот день гуляем мы с ней по вечерней Мосвке и любуемся
предновогодними приготовлениями. И снежок так романтично падает,
и люди все вроде улыбаются, ну и на душе все прекрасно.
Но заинтересовала нас одна проблема: до Нового года 20 дней.
Много это или мало? С одной стороны вроде мало - не успеешь оглянуться
и вот долгожданный праздник. Но с другой стороны - вроде уже все
готово, настроение, подарки, а ждать почти 3 недели.
И вот с этой мыслью мы и попрощались. А половина моя перед сном зашла
к своей слегка озабоченной подруге и спросила :
- Соловьева, а 20 дней это много ?
На что подруга мгновенно ответила :
- Ну вообще-то у меня такое один раз было, но лучше все же сходи к врачу.