Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
13 июля
Лучшие истории прошлых лет в этот день Новые истории - основной выпуск
В конце 90-х мой отец сломал шейку бедра, операция прошла успешно, все зажило, но рекомендовали теперь ходить с палкой. Пошёл я в аптеку, на витрине там такой товар обычно не выставлялся, и не нашёл ничего лучшего, как спросить:"У вас есть палки для стариков?" Аптекарша молча ставит на прилавок пачку трав с надписью "Палки" и добавляет "Для стариков"...
Папа мой — военнослужащий. В детстве мы жили в военном городке прямо возле воинской части. Частенько приходили к воротам, чтобы встретить папу после работы. На КПП он постоянно отдавал какие-то указания "Дневальному". Я думала, что это фамилия! Так переживала за него. Сочувствовала. Считала, что бедный Дневальный всегда на посту и не отдыхает)))
Про фонтаны. Я как-то служил в Ханкале, и у нас был генерал на букву Ше, или Ще, не помню, но точно не Че. Любил товарищ Ше фонтаны. А ОМОНовцы любили качаться. Когда товарищ генерал соорудил седьмой фонтанчик на месте самодельной "качалки" Бурятского ОМОНа, никто ему не сказал ничего. Но в ночь, когда дембельнулся Бурятский ОМОН, какая-то сволочь кинула полуоткрытую бутылочку Фэри, прямо в главный фонтан падишаха. Сам не видел, со слов дежурного: - Подбил все результаты за сутки, счас думаю, сдам доклад, всё без происшествий, выхожу на плац - ёпанарот! Пены - по-колено. А на том конце пены, на крыльце штаба стоит генерал и он меня уже видит. Я в ахуе, он тоже в ахуе, от чего я еще в большем ахуе. Делать нечего, иду к нему, поднимаюсь на крыльцо, отдаю честь, отдаю бумажки, говорю - всё без происшествий. А он смотрит мне на ноги, я смотрю - а у меня на ногах такие бахилы из пены. Он бумажки забрал и ничего не сказал.... потом, правда, служебные проверки заебали....
Во второй половине ХХ века утвердилась следующая система проведения чемпионатов мира по шахматам: сперва игрались зональные турниры, затем - межзональные, затем турнир претендентов и, наконец, победитель претендентского цикла играл матч на первенство мира с действующим чемпионом. Гроссмейстер Виктор Львович Корчной, бежавший на Запад и пытавшийся выдать себя за жертву коммунистического режима, сильно лукавил. Во-первых, он состоял в КПСС. А во-вторых... 31-й чемпионат СССР, состоявшийся в 1963-м году был одновременно и отборочным соревнованием к зональному турниру. По Положению чемпионата в зональный выходили участники, занявшие первые 6 мест плюс один выдающийся гроссмейстер, сыгравший неудачно. В том чемпионате Корчной занял 10 место при 20 участниках. А теперь догадайтесь, кто стал тем самым выдающимся гроссмейстером, сыгравшим неудачно, но вышедшим в следующий этап? Да-да, он самый - Виктор Львович собственной персоной.
Собрались мы как-то большой кучей мужиков куда-то съездить, ждали заказанный автобус. Решили скоротать время за картами, но играя не на деньги, а так, на счет. Разделились на две группы. А у одного товарища из нашей команды телефонный звонок, он уединился на минутку. Первую раздачу сыграли без него и проиграли. Счет 0-1 не в нашу пользу. Тут возвращается наш приятель, объясняем ему ситуацию: - Чувак, пока тебя не было, мы очко проиграли. Он в ответ отшатнувшись и обведя нас полным тревоги взглядом, испуганно спрашивает: - Чье? Видимо телефонный разговор выбил его из реальности и он не сразу смог в нее вернутся. Потом уж тоже посмеялся над собой. Но это, естественно, его уже не спасло от пожизненных приколов по этому поводу в свой адрес.
У тестя в деревне лиса повадилась таскать кур. Благо те пасутся прямо в огороде. Так тесть сделал им типа курятника с открытым верхом и поставил туда старую магнитолу. Которая сутками играет радио шансон. Набеги прекратились.
В тридевятом вузе, в тридесятом государстве писал я как-то с моими аспирантами отчёт для одной ну оооуучень известной топливно-энергетической компании. Формально руководила этой работой дочь проректора. Форматировать наш текст поручила она одной аспирантке, по случайному совпадению - своей лесбийской активной подруге. И платили ей за эту убогую, часовую работу куда больше, чем автору.
"Руководительница" не особо мешала. Но иногда всё-таки давала ценные указания, глубоко нас впечатлявшие. Особенно запомнилось такое:
– Ну, ты слишком много-то текста не пиши. А то Танечке будет трудно его форматировать".
1992 год, ночь на старый Новый год. Из тогда ставшего поближе, но все же не менее далекого забугорья привезли две маски, реалистичные до ужаса - какого-то вампира и лешего. Такие маски в то время были не то, что в диковинку. Их просто не было.
И вот глубокой ночью один из подвыпивших гостей вышел в маске вампира полюбоваться звездами. А там, в ночи, на ее беду - идет девушка. Одна. Ну кто ее просил перепуганную одну ночью шляться?! Вампир ее и спросил - "Который час"? На крик, который было слышно далеко вокруг, прибежал в том числе гость в маске лешего, быстро вник в ситуацию, и спросил у девушки - "Вас обижают, проблемы, помочь?".
Девушка потеряла сознание:( Откачали, напоили, отпустили:)
На часах примерно час ночи. Жара, все окна нараспашку. Под окнами два каких-то бухаря громко "ведут диалог". Уснуть весьма проблематично. Однако развязка была весьма забавной. Привожу последнюю фразу одного из них: - Блядь, да куда мы, нахуй, пойдём?! Я ключи потерял!.. Я ЖИЗНЬ ПОТЕРЯЛ!!! Через несколько секунд раздаётся голос одного из жильцов нашего дома: - Заткнись, придурок, или ты ещё и зубы ща свои потеряешь!!! Видимо, прозвучало весьма убедительно, ибо бухари после вялых посылов в адрес "народного мстителя" удалились. Засыпал с улыбкой на лице...
Рассказал начальник охраны. Верить или нет не знаю. Я многие термины не воспринял, но суть понял. На большом заводе в Волгограде по трубе качали спирт. Так народ наартачился врезки делать. Инженеры пошли дальше и заключили эту трубу в трубу побольше. Просверлил - течет во внутреннюю трубу. Но и тут сварганили приспособу, с помощью которой спирт экспроприировали. Война щита и меча продолжилась. В пространство между труб пустили давление и подключили к ротаметру. Взлетел поплавок - беги ищи врезку. Но и тут народ сработал струмент и при врезке поплавок ротаметра подпрыгивал и возвращался назад. Чем закончилось это противостояние снаряда и брони я не дослушал, но понял, если есть стимул, наш народ горы свернет.
Есть байка о том, как отец моего знакомого, небольшого роста, полноватый одышливый мужичок, волок из магазина пару двухпудовок.
Приобрести-то он их приобрёл, но сил и транспортных возможностей не рассчитал. Пронёс метров четыреста и скис. Поставил гири на тротуар, сам к фонарному столбу прислонился. Отдыхает. Тут у него гирьки-то и попёрли. Но попёрли в нужном направлении. Товарищ пристроился за похитителем и шествовал налегке аж пока ворюга не свернул с верного пути. Тут он со свежими силами кинулся на измотанного ношей похитителя с криком: "Ты чего это чужие гири крадёшь?! Мерзавец!"
Мерзавец ретировался, а гиревладелец установил свой спортинвентарь посреди тротуара и устроился на лавочке в ожидании следующей жертвы.
Говорят, ему так за три захода почти к подъезду гири подтащили (он, если их в противоположную сторону пытались волочь, сразу начинал права предъявлять).
Я в эту историю даже верю. Потому, что гири - предмет непростой. Один мой приятель, честнейший человек, в своей жизни совершил единственную кражу: украл в магазине двадцатичетырёхкилограммовую гирю. Мы её потом по очереди с восьмого этажа в полисадник на спор бросали. Проигравший должен был гирю из земли выковырять и назад по лестнице, без лифта доставить.
Фигня история, но улыбнуться можно... Еду я давеча на метро, а со мной в вагоне хлопец сидит, рука загипсована. А на гипсе оранжевым и зеленым маркером написано: "Каратэ говно". Уж не знаю, на карате ему клешню сломали или нет, спрашивать как-то не решился...
Отдыхали в Хургаде Антон и Паша... Оба дайвингом занимаются (любители), вода в море не очень теплая и примерно через час ныряния становится прохладно... Паша предложил перед нырянием попить побольше чаю и когда приспичит отлить в гидрокостюм 8), типа теплее станет...(костюмы все равно потом мыть надо) Антон с восторгом воспринял эту идею и они воплотили ее в жизнь. Когда приспичило (а это на глубине метра 3) то выдавить они из себя ничего не смогли :)- законы природы однако. В итоге все люди как люди ныряют, а они только об одном и думают. До туалета дожили с трудом. P.S. Самые интересные истории начинаются со слов - "Я знаю короткую дорогу"
Наша дружная семья в количестве трех человек: мама, папа и сын (2,5 года) гуляли по ВДНХ. По дороге нам попалась статуя Минотавра, с которым за определенную плату можно было сфотографироваться. Представьте себе это чудовище больше 2 метров ростом, с головой быка и покрытое шерстью. - Смотри, Костик... на что ребенок радостно восклицает: - Коза! У-у какая большая коза... Народ просто попадал.
Коллектив у нас в отделе дружный. И спаяный. И споеный. То есть, сами понимаете, отмечаем дружно все дни рождения, все восьмые марты, нуу, и все пятницы соответственно... :) А вот недавно к нам пришел новый работник, девочка Олеся, которая "не пьет, не курит". Хочу рассказать парочку забавных моментов, с ней связанных. Момент 1. Приближается очередная пятница, мы уже начинаем шуршать по кошелькам и строить планы. Олеся, грустно глядя на нас: - Опять значит... А давайте лучше заведем традицию тортики по пятницам есть, я так люблю тортики! Народ кривится: - Да нуу, какие тортики в такую жару! Олеся, уныло ковыряя пальчиком клавиатуру: - Ну, конечно, а водку жрать в такую жару нормально... :)
Момент 2. На дворе четверг. Кто-то сделал шабашку, в качестве расплаты вино с конфетками. Олеся вино пьет (чуть-чуть), поэтому участвует во всеобщем винопитии. И благодаря всеобщим усилиям Олесю удается-таки вывести из состояния трезвости. :) День следующий. Пятница. Олеся ходит скучная, как никогда. Вечером, как всегда, собираемся за традиционным столом с традиционной водкой. Начинаем разливать, Олеся свою рюмку прикрывает: - Нет, нет, мне не надо. Я вчера вина напилась, такая пьяная была, ужас! Прям шла домой и качалась. На что наша Нина Васильна, колоритная такая дама в годах, сочувственно говорит: - Ну вот видишь, Олесенька, как тебе с вина-то плохо. Так ты и пей лучше ВОДКУ! :))
Навеяно постоянно сквозящей во многих историях темой о братьях наших меньших.
ПРЕАМБУЛА: Есть у меня один товарищ. Магазинчик у него свой, бизнес значит: телефоны, там, телевизоры, и пр. бытовая и, как принято выражаться, аудио- и видеотехника. Торгует в общем помаленьку-потихоньку. Ну а коль скоро потребитель нынче грамотный пошел, то своего права на получение гарантии на приобретаемую технику он есссно не упустит. Так вот соппсно на эту тему и история. А причем тут братья наши меньшие, спросите вы? Об этом в Амбуле. Итак...
АМБУЛА: В один из тихих и спокойных дней, что нередко бывают в нашем небольшом городке, особливо в те часы, когда потрЕбительский спрос ажиотажем не блещет, а скорее наоборот, происходит буквально следующее: Во временно пустующем торговом помещении раздается ДИКИЙ РЖАЧ, принадлежащий одному из продавцов. На естественный вопрос остального персонала: "А в чем соппссно... ?", протягивается карта, заполненная мастером сервисного центра, о техническом осмотре телефонного аппарата с автоответчиком, который добросовестный покупатель сдал чрез этот магазин по гарантии с претензитей о его (аппарата) неработоспособности. Так вот там, как говорится, черным по белому... цитирую: "КОТ НАССАЛ НА ПЛАТУ АППАРАТА. ВСЕ КОНТАКТЫ РАЗЪЕДЕНЫ. РЕМОНТУ НЕ ПОДЛЕЖИТ".
Вот так вот, кошачья природа она и тут свое возьмет.
Как обычно, трасса, едут машины, грузовики, на краю дороги стоят СОСКИ, или фирма "леденец", то есть, проще говоря, шлюхи. Идет грузовик с дальнобойщиком внутри. Соска тянет руку, аж подрыгивает. Ну, грузовик останавливается. девушка подходит к окну и, заглядывая в салон, улыбается: - Мужчина, вам ничего не надо? Мужчина, задумчиво гляда на шлюшку: - Ну если только машину помыть... Шлюха некоторое время ох%:? вает, потом фыркает: фу, противныЙ! и отбегает от машины....
История вторая.
Те же декорации, только машина - легковая иномара. Останавливается. Девка сует голову в окно: все даю, в пизду, в попу, любые желания. Мужик, по жизни приколист: - А минет? - Делаю. - Хорошо делаешь? - Ну,.. хорошо. Мужик протягивает средний палец руки: - Покажи!!!
Тут прочитал историю от 4.07 про то, как парень над клавиатурой издевался. История хорошая, правда Microsoft к написанию BIOS не имеет ровно никакого отношения. Ну да ладно. Та история очень похожа на мою. Месяц назад я сподобился приобрести машину Москвич 2141. На следующий день я очень удивился тому, что 2 двери из 4-х не открываются. Ну не хочет пускать машина к себе еще и пассажира, а водителя пускает. Ну ладно. Что делать? Сосед надавал кучу литературы. И в одной из книжек (где еще неисправности и способы устранения) я прочел примерно следующее: Не открывается дверь: 1. Снять обшивку. 2. Поднять стекло. 3. Разобрать замок. 4. Открыть дверь. 5. Смазать и поставить замок на место. и .т.д. Начал снимать обшивку - не тут-то было. Обратился к литературе - Разборка двери: 1. Открыть дверь. 2. Снять обшивку. и т.д. Вот тут я и понял, почему ругают Москвичи. P.S. Пока подруга с отцом и матерью разбирали исправную дверь, я с проволкой пытался нащупать секрет в двери. Когда хорошая дверь была полностью разобрана и я готовился изучать устройство замка наяву, проволка за что-то зацепила и дверь открылась. P.S.2. Как оказалось, всего лишь сорвалась пружинка. Так о ней ни в одной книжке ни слова, а исправляется это за 2 минуты снаружи машины. Вот так.
Ездили с директором Сергеем в командировку. Глубина глубинок. Короче, Бельдяжки, только без Жанны Фриске и без кипятильника. Два общепита – колхозная столовая и кафе. В кафе разогревают полуфабрикаты и наливают пиво, у колхозных поваров пюре с котлетой, макароны с гуляшом и борщ. Дураку понятно, где лучше искать пропитание.
И тут выяснилось, что в столовой на раздаче работает Очень Страшная Женщина. Когда директор Сергей столкнулся с ней в первый раз, я думала, придется делать искусственное дыхание, потому что свое у него как-то завинтилось до минимума, он немножко посинел и отошел на ватных ногах. А все потому, что раздатчица ласково спросила:
- Что будете кушать? Котлеточка свеженькая, вот макарошки, пюрешечка… читать дальше →