Самые смешные анекдоты за день!

Что общего у престарелой куртизанки и ветерана разведчика?
Есть что вспомнить, нечего внукам рассказать.

Фотоальбом наших прабабушек:
1928 — пошла в школу (1 фото)
1938 — закончила школу (3 фото)
1945 — окончила университет (1 фото)
1946 — вышла замуж (3 фото).

Фотоальбом их правнучек:
19:38 — пришла в кафе (28 фото)
19:41 — принесли меню (19 фото)
19:52 — принесли Цезарь (20 фото)
19:56 – принесли отбивные (19 фото)
19:58 — пошла в туалет пописять (80 фото)
20:03 — выходя из туалета встретила подружку (52 фото)
20:15 — принесли кофе и мороженку (38 фото)
20:29 — принесли счет (11 фото)

Содержите меня семеро.

Я никому не даю советов... и вам не советую!

Лучше сводить ее на спектакль, чем ждать, пока она сама его закатит.

Зашёл после работы в "Чебуречную СССР", взял чебурек. Как только начал его есть, он развалился у меня в руках!

Одна из самых странных вещей на земле - это когда человек с одной рукой заходит в магазин с надписью second hand.

А вы замечали, как всё взаимосвязано?
Например, когда зрачки расширяются - очко сжимается.

- Когда-то я мог без проблем собраться на тусу даже в час ночи, теперь это уже не для меня. Гулянки должны начинаться где-то в 14:00, чтобы к восьми - девяти вечера уже быть дома и выспаться!
- Есть такая опция. Называется поминки.

- Ты в детстве кем хотел быть?
- А что, гильотины опять разрешили?

Армянскому радио задали вопрос:
- Что будет с гаишниками, если бензин в России станет по 100 рублей?
Отвечаем:
- Их ждёт участь индийских коров. Будут одиноко шляться вдоль дорог, грустные такие, отощавшие.

Читаю новости: "Трансвестит на каблуках откроет Олимпийские игры в Париже".
Сразу в голове всплывает вопрос: жена Макрона, что ли?..

- Это у вас что?
- Бенгальские огни!
- А вот это?
- Шутихи. А вот тут - хлопушка и салюты.
- А это что за 30-ти метровая петарда?!
- "Сармат".
- И как работает?
- Ну, втыкаете в сугроб. Вот там снизу есть такой фитилёк, надо его поджечь и быстренько отбежать метров на 300... Петарда, значит, взлетает, уходит в космос, потом меняет направление, снижается, взрывается, и где-то в ночном небе над Вашингтоном появляется светящаяся надпись "Вам - ...здец!"

Автомобиль с Собчак внутри, всегда чуточку мощнее.

– Можно пригласить вас на танец?
– Нет. Я боюсь забеременеть.

Тщательно проанализировав перспективы предвыборной кампании в США, я, как и многие другие эксперты-политологи страны, пришёл к выводу, что нет особой разницы в том, кто именно будет мочиться в лифтах и пакостить в подъездах - Байден или Трамп.

– Ты, что, мастурбируешь?!
– А что ещё делать? Помидоры ещё рано высаживать.

- Моня, я вот читал Библию и так и не понял кто был Иисус ?
- Шлёма я тя умоляю - он МАРКЕТОЛОГ. Лучший в мире ! Он продал миилирдам людей товар, который они не только никогда не видели, но даже не имеют представления существует ли он на самом деле !!!

Поменяем бордюры. Зимние на летние, грязные на чистые,
мокрые на сухие. Долго, дорого, криво, пыльно и шумно.
Гарантия не предоставляется.

Некий финансовый консультант посчитал, что за 40 лет средний русский зарабатывает 600 миллионов рублей, если с первой и до последней зарплаты все положит в банк под 20% годовых. Интересно, сколько годовых зарабатывают те, кто вывез эти деньги из страны за это же время? И где сейчас лежат эти проценты?

Ничего страшного, если в светской беседе перепутаете «А рожа не треснет?» с «А попа не слипнется?».
Это одно и то же.

- Алиса, убери всю рекламу !

Опрос общественного мнения (где-то на Рублёвке, либо в районе Садового кольца):
- Скажите, вы за?
- За!
- А вы?
- Конечно, за!
- А вы?
- Всегда! Неумолимо! За!
- А что за?
Хором: За границей!

Россия, одно из почти пятидесяти полей для гольфа. Выходит мужик, бросает на траву мячик, ставит торбу с клюшками, с недоумением разглядывает её. Наконец выбирает самую большую. Бьет по мячу бежит за ним, замахивается ещё раз. Опускает клюшку, оглядывается и с недоумением спрашивает: "А где ворота?"

В музее:
- Скажите, а это точно Матисс?
- Да, а почему вы спрашиваете?
- Нет, ничего, может просто рисовать научился.

Охотник промахнулся по тигру из обоих стволов и тоже стал немножко уссурийским…

- Слушай, а зачем мужики постоянно бросают взгляд на место между ног у девушек, ведь и так всё ясно: кудри, глаза, грудь?
- Чтоб не ошибиться.

1 девушка настолько боялась прыгнуть с парашютом что прыгнула без него

-Что ж, Сидоров, ты уволен!
-Но шеф, за что? За что??!
-Вот в том и беда, Сидоров... Тебя лодыря даже уводить нет за что...

Сегодня я включил радио и услышал кваканье лягушки.От неожиданности разлил кофе,оказалось это Валерия исполняет Spente LE Stelle.

Если дела так дальше и пойдут, кружевные трусики останутся только в Китае, а Европе пора привыкать к "семейным"

Иной раз слушаешь «слугу народного» - ну вылитый «кормилец».

Чтобы не исследовал Чубайс, получается или ваучер или Волга... Какую бы книгу не писал, а получается явка с повинной. Какую бы бабу не имел, а все получается - Роснано...

Говорят, мы есть то, что мы едим. Оказывается, у Доширака философский взгляд на жизнь.

В Москве экстренно госпитализирован Николай Носков.
Продавцы носков: вот и повод экстренно взвинтить цены на носки!

У Армянского радио спрашивают:
- Как будет по-английски "фокаччо".
- Ну, ё! Факапчо.

Женщины любят получать загранпоездки и шубы. Для того, чтобы совместить эти подарки, надо отвезти их в Антарктиду.

Если кто-то несет что-то и бахвалится, что каблуки у него по 25 сантиметров, то надо дать ему или ковер 3 на 4 в одну руку из бархата, или кассету из 30 яиц поставить на голову, обрив предварительно налысо. А то своих двух ему не хватает...