Самые смешные анекдоты за месяц!

На уроке один ученик правильно отвечал на все вопросы учителя, чем спровоцировал одноклассницу на презрительный комментарий: "Ботаник!"
Учитель сделал ей замечание, что не мешало бы уважительнее относиться к, возможно, будущему работодателю.
На что парень добавил: "Маловероятно. Я не планирую становиться сутенёром".

- Владимир Владимирович, все ваши друзья – олигархи, ваши дочери замужем за олигархами, ваш личный виолончелист – миллиардер. Вы, честный и скромный человек, не чувствуете себя изгоем в их компании?

Люди не делятся на национальности, партии, фракции и религии. Люди делятся на умных и дураков, а вот дураки делятся на национальности, партии, фракции и религии.

На ежегодной прямой линии Обама пообещал жителям Чикаго отремонтировать дороги и выдать зарплату за март сотрудникам General Electric.

После появления путинских гвардейцев Медведев должен создать роту мушкетеров.

Когда безопасности вашего государства угрожают названия улиц и городов, памятники, геральдика, люди, которые там живут, и русский язык - вероятно, вы строите своё государство на чужой территории.

- Россия привлечет лучших специалистов для восстановления Пальмиры!.. К другим новостям. Износ жилого фонда в Туле и Твери достиг 90%.

Россия - уникальная страна, в которой с коррупцией борются иностранные агенты, а патриоты разворовывают деньги из бюджета.

Нужна помощь! Я купил квартиру и стал жить отдельно от родителей. Так вот уже через месяц пришел счет за ЖКХ. Я его оплатил, а мне теперь шлют новые каждый месяц. Что я не так сделал? Может не стоило первый оплачивать, а теперь они поняли что я лох?

- Алло! Владимир Владимирович, добрый день! Я мать-одиночка, у меня двое маленьких сыновей. Что мне ждать от государства?
- Как минимум, две повестки в армию!

Ко мне опять приходили из секты свидетелей Великой Пенсии.
"Кладите ваши накопления в нашу черную дыру и получите неслыханное богатство!"
Я им говорю: "Ребята, с учетом повышения пенсионного возраста, мне до пенсии минимум 35 лет. Так вот: 35 лет назад был Советский Союз, за 35 лет до этого была Вторая мировая, а еще за 35 лет до нее у нас была Российская Империя. Извините, но я не вижу перспективы в вашем фонде."
В общем, разговор у нас не получился...

В принципе, если ничего не покупать, то цены нормальные.

Чиновники на субботнике хотели посадить дерево, но по привычке опять распилили.

Попросила стюардессу пересадить меня на другое место, потому что рядом сидел плачущий ребёнок. Оказывается, это запрещено, когда ребёнок твой.

«Я горжусь, что у меня есть такие друзья» - Владимир Путин о Сергее Ролдугине, комментируя публикацию панамских документов.
«Хотите побороть коррупцию? Начните с того, что посадите трех своих друзей. Вы точно знаете за что, и они знают за что» - Ли Куан Ю, первый премьер-министр Сингапура, один из создателей сингапурского экономического чуда.

Пётр Порошенко посетил Румынию с официальным визитом.
Он стал первым человеком в мире, который попросил денег у цыган.

Сегодня, разгадывая кроссворд, на вопрос "Элемент растительной клетки" уверенно вывел "Вакуоль". Аж прослезился, я 30 долгих лет ждал момента употребить эти сведения из школы...

Если бы китайцы обнаружили, что прием тертых яиц террористов положительно влияет на потенцию, то на одну мировую проблему стало бы меньше.

Работаю в ликеро-водочном. Когда настроение говно, спрашиваю документы у 30-летних теток. Как они сияют, можно на лампочках экономить.

Одна женщина не могла забеременеть и позвонила Путину на прямую линию. Через час губернатор уже отчитывался о трех новорожденных малышах.

Смотрю я на украинское правительство - вот, блядь, где Чернобыль-то аукнулся!

В армии служил, в юстиции служил, в милиции служил, в полиции дослуживаю, переводят в национальную гвардию, чувствую, что на пенсию выйду мушкетёром.

- Папа, а почему половина моряков - лысые, а вторая половина - седые?
- Видишь ли, лысые - это те, кто ходит на всем, что держится на воде... Они выходят в любой шторм. Швартуются с полного хода в самых тесных гаванях. На полном ходу проходят самые узкие и извилистые фарватеры. Посещают пиратские районы...
- А седые?
- А седые - это те, кто ходит в море с лысыми.

Пенсионеры на даче.
- По телику что ни новость, то коррупция, преступления, наркотики. Всякие ужасы!
- Молодежь говорит, что это все Обама виноват.
- Правильно! При Рейгане порядок был.

- Привет, меня зовут Дмитрий, и я украл панду из зоопарка.
- У нас вообще-то клуб анонимных алкоголиков.
- А вы думаете, я это трезвым сделал?

Для получения детальной информации о природе Сибири воспользуйтесь ссылкой.

Запись в дневнике: «Ваш сын сегодня опять дрался на перемене. Я поставила на него и выиграла 50 рублей. Спасибо.»

- Ида Казимировна, вы же интеллигентная женщина и ударили нашего старшего научного сотрудника утюгом, какая же это самооборона?
- Не случилось, знаете ли, веера под рукой.

Из газет: "Московские власти заплатят за разгон облаков на Пасху 86 млн рублей".
В силу молитвы, стало быть, никто не верит. Зачем тогда празднуем?

Когда я ругаюсь со своей женой, то мы как группа на концерте - начинаем с нового материала, а заканчиваем лучшими хитами...

В результате пожара в здании Минобороны погибли документы об имуществе министерства на несколько десятков миллиардов рублей. Оценка ущерба не окончательная, папки с документами продолжают подвозить.

Если ребёнок нервный, надо прежде всего лечить его родителей.
© Агния Барто

- Ложь, пиздёж и провокация...
- Господин Песков, вы уверены, что именно это Владимир Владимирович просил передать западным СМИ?

Если в Питере вас бьют гопники, кричать нужно не "Помогите!", а "Зенит - чемпион".
Через пару минут ваших обидчиков уже отоварят фанаты любимой команды.

Чем тупее система образования, тем умнее правительство в глазах подрастающего поколения.

Раннее зимнее утро. Муж тихонечко выбрался из постели и на цыпочках крадется к двери.
- Ты куда?
- На рыбалку.
- Значит, так: рыба - на балконе, водка - в холодильнике, лунка - под одеялом!

Азербайджан заявил о приостановке боевых действий до пятницы и отпустил свой генштаб обратно на рынок.

В российских ВУЗах сократят 100 тысяч бюджетных мест.
- А то они чё-то дохуя умными стали, - пояснили в министерстве образования.

Раньше я думал - для каких дебилов с утра крутят "Играй гармонь"? Потом я начал опохмеляться. Душевно поют, кстати.

Только я заметила, что в фильме «Семнадцать мгновений весны» у всех фашистов в досье написано «связей, порочащих его, не имеет», а у Штирлица - «в связях, порочащих его, замечен не был»?

Уроки сделаны... Мать охрипла... Сын оглох ... Соседи выучили всё наизусть, собака пересказала!!!...

А представьте, вышел бы главный фэбеэровец и сказал: Нет, не нашли ничего. Нету у Путина счетов, недвижимости, яхт. Одна зарплата, да и та в Сбербанке.
Вот это был бы шок для населения: Как?! Вы 25 лет страну разворовываете, и где деньги?! Где всё?? Ты всё проебал???

"Сказка о Золотом петушке" Пушкина А.С. внесена в список экcтрeмистcкой литературы, так как содержит описание успешного покушения на жизнь главы государства при помощи беспилотника.

- Никому доверить ничего нельзя, - сказал Владимир Владимирович и полез ремонтировать ракету.

Лучше всех с пиратством борется Никита Михалков: на его фильмах ещё ни один пират с видеокамерой до конца сеанса не досидел.

На требование НАТО наказать русского пилота Су-24, который напугал моряков их эсминца в Балтийском море, Лавров отвечает:
- В результате расследования установлен виновный - капитан Сидорчук. За это майору Сидорчуку объявлен выговор. Если майор Сидорчук еще раз выкинет что-нибудь подобное, то полковнику Сидорчуку мы объявим самый-самый строгий выговор...

На встрече с депутатом вопрос из зала:
- Вот скажите мне, государство, взимая с меня налоги, обязалось обеспечить достойную пенсию, бесплатное образование и медицину. А на самом деле, я должен платить и за образование, и за медицину, да ещё и на пенсию должен сам копить! А налоги продолжают с меня исправно собирать! Так вот зачем такое государство?
Депутат, ни на секунду не замешкавшись: - Вы сами ответили на свой вопрос - собирать налоги.

Прораб Петров не может достроить себе дачу, потому что ворует у себя кирпич и строит из него баню.

Пока был в армии, моя девушка сдала на права, похудела, нашла клёвую работу, поступила на второе высшее.. А я, а я кровать научился красиво заправлять.

- Привет, Олег.
- Я не...
- Давно не виделись. Всё так же хорош в постели?
- Олег так Олег.

Плох тот технолог, который не хочет убить конструктора.

Добавьте, пожалуйста, в "Яндекс.Пробки" слой "Яндекс.Ямки". Очень нужно.

Парадокс, но для уменьшения количества разводов, надо усложнить процедуру брака, а не развода.

Странно, на Украине снесли почти все памятники Ленину, а экономического роста нет. Почему, ведь всё вроде правильно делают?!

- Ты веришь в любовь с первого взгляда?
- В моём возрасте уже зрение подводит... Щупать надо.

В России два типа митингов: на одни людей сгоняют, с других — разгоняют.

Идет мужик по улице. Из-за угла выскакивают два социолога:
- Вы за Путина?
Мужик:
- Да пошли вы на ... вместе с Путиным! - и ушел.
Один социолог другому:
- Добавляй в графу "Вместе с Путиным".

На улице несколько человек п@здят одного, мимо идет бабуля-божий одуванчик:
— Что ж вы вчетвером на одного-то налетели, окаянные?
— Молчи, бабка, мы КОЛЛЕКТОРА поймали!
— Так что ж вы его руками-то бьете? Ногами его, ирода, нужно, ногами!

Когда я была маленькой, ходила в баню со старшей сестрой, у которой была большая грудь. Я тыкала в неё пальцем, смеялась и говорила: "Ха-ха-ха, у меня никогда такого не будет!". Как в воду глядела...

Девушка из Омска вчера выиграла в лотерею новый хороший асфальт для всего города!

Если в России приложить к уху пустой кошелёк, можно услышать, как где-то далеко-далеко играют виолончели...

Недавно с помощью энергичной студентки Тимирязевской академии выяснили, что замминистра сельского хозяйства не знает, чем отличается сахарная свекла от кормовой. Интересно, девушка знает, что в четверг можно будет задавать вопросы Президенту?

Два одесских приятеля.
- Представляешь, Изя, я вчера довёл женщину до оргазма только одним своим голосом!
- Фима, шо-то не пойму... Ты шо, туда кричал?!

Из новостей: "Греция решит вопрос с мигрантами, едущими в Европу".
На пути тысяч персов вновь встанут 300 спартанцев?

Фразу "Сам погибай, а товарища выручай" придумал какой-то хитрожопый товарищ.

В Минобороны РФ заявили, что все относительно и на самом деле это американский военный корабль несколько раз проплыл в опасной близости от российского бомбардировщика Су-24...

Если к вам вдруг нагрянули гости, а у вас не убрано, то, пока гостям двери не открыли, быстро поставьте ведро с тряпкой и намочите руки. И вот у вас уже не срач в доме, а уборка в самом разгаре.

Лента новостей:
Катя: "- Я букет поймала на свадьбе!!! УРА!!!"
... пользователь Максим удалил Катю из друзей,
пользователь Саша удалил Катю из друзей,
пользователь Сергей удалил Катю из друзей.

- Девушка, а ведь я абсолютно свободен!
- Подождите, мужчина, давайте уточним - свободен или нахрен никому не нужен?

Многим россиянам, которым кажется, что из-за так называемых санкций цены выросли, продукты стали хуже, зарплаты упали или что их уволили, следует брать пример с Владимира Владимировича Путина, который вообще не волнуется о состоянии российской экономики.

Борщ - он как кунг-фу. Ты можешь готовить его всю жизнь, но так и не достигнешь уровня бабушки.

Мальчик-гений закончил школу - в 13, университет - в 16, аспирантуру - в 17, а потом - 10 лет скрывался от армии в лесу.

Урок химии.
- Вова, что ты можешь сказать о молекулах соли?
- Они хорошо сочетаются с молекулами огурца.

Труднее всего после ВУЗа приходится химикам. Они знают, как взорвать или отравить любого человека, но держатся.

Застрял в пробке по дороге на работу, пишу смс начальнику: "привет, жопа с пробками, опоздаю". Отвечает: "привет, сам жопа с пробками"

- Дорогая, ты у меня целый месяц выпрашивала туфли, как у Ленки! Я тебе их купил. Почему не носишь?
- Потому что у Ленки такие же!

Хочу завести собаку, мне говорят - подумай, это же такая ответственность. Хочу татуировку, говорят - не спеши, это же на всю жизнь. Зато детей давай-давай, рожай скорей. А дети это типа не ответственность и не на всю жизнь?

Обычный разговор у супружеской пары после 20 лет совместной жизни:
- Что ищешь? - спрашивает жена, не отрываясь от компьютера.
- Да эту... как её...
- Посмотри там, - продолжая смотреть в монитор.
- О, точно!

Когда утром Циля продала подаренный ей вечером букет, Абрам понял: это таки его женщина.

Кот настоящего футболиста никогда не спит клубком.

Каждый день приносит мне новые сверкающие грани слова "охуели"...

В магазине мужик спрашивает у продавца:
- У вас есть шапочка для плавания?
- Нет.
- А клюшка для хоккея?
- Нет.
- Ну, а лыжи есть?
- Нет! И вообще это вино-водочный магазин...
- Ну, дайте тогда бутылку водки, - и тихо про себя, - видит Бог, что я хотел спортом заняться...

Вскоре после того, как Путин развелся с женой летом 2013-го, для него настали очень трудные времена - Украина, санкции, падение цен на нефть, Сирия... Может, это и совпадение, но женщины бывают ох какие мстительные...

Установка более тугой пружины на дверь на 30 процентов уменьшило количество посетителей Пенсионного фонда.

Новости одного дня: библиотекарей, потративших 27 тысяч рублей на чаепития, обвинили в растрате госсредств и будут сажать.
На сохранение мумии Ленина в 2016 году истратят более 13 млн рублей.
Мне одному кажется здесь что-то нелогичное?

- Хрен вам, а не престол! - подумала баба Лиза, поглядывая на сына и внуков, и с одного раза задула все девяносто свечек на торте.

Я понял. На улице жарко из-за подогрева от квартир, в которых не отключили отопление. Как только отопление отключат, на улице сразу похолодает, вот увидите!

От двукратной олимпийской чемпионки по метанию копья ушел муж.
...недалеко.

Ситуация в стране: Нас геями пугают пид@р@сы.

Если Нидерландам не нравится ассоциация с Украиной, она всегда может выйти из Евросоюза! Украина в Европе проживет и без нидерландцев.

- Ну что там, Дим?
- Владимир Владимирович, нашлись ваши забыто куда вложенные $2 млрд!
- Нашлись? Ну слава богу! Мелочь, а приятно!

В детстве я думал, что к моменту, когда я вырасту, человечество создаст летающие машины или научится пришивать людям механические конечности, как в "Звёздных войнах", а получил смывающуюся втулку.

Когда я была маленькой, принёсла домой котёнка, а мама сказала:
- Вот вырастешь, станешь взрослой, будет своя квартира - хоть барана приводи!
Как в воду глядела...

Дай человеку рыбу - и он сыт весь день, дай человеку арбуз - и он ссыт всю ночь.

Нидерланды на референдуме проголосовали против соглашения ЕС-Украина...
Украина решительно заявила, что не признает результатов референдума...

Чтобы хоть как-то отомстить правительству за свое жалкое существование, пенсионеры живут все дольше и дольше.

Наблюдая за социальной политикой лидеров нашего государства, начинаешь подозревать, что они в детстве старушек через дорогу не переводили, а под машины толкали!

Муж возвращается домой и говорит жене:
- Прости за всё, я больше не буду тебе изменять.
- Что, уже и там не стоит?

Всё-таки до последнего боялся, что Путина обвинят в употреблении мельдония. Но нет, обошлось.

Пол Маккартни лучше целого Газманова.