Самые смешные анекдоты за 2024 год!

Мужчина делает то, что обещал, так же часто, как женщина то, что обещала не делать. Чем и достигается гармония отношения.

После разговора с Золушкой принц понял, что если и дальше тянуть со свадьбой, то он получит в тыкву.

- Подруга, откуда у тебя такой шикарный воздушный замок?
- Намечтала.

Что такое "независимость от алкоголя"?
Это когда человек уже несёт "пургу" независимо от того пьян он или трезв.

Замуж нужно выходить за ровесника. Пока твоя красота будет становиться всё бледнее, зрение мужа будет становиться всё хуже...

Как бы вы плохо о мире не думали, он оказывается ещё хуже...

Я не умею разговаривать с людьми. Я только что спросила у своего парикмахера, чем он зарабатывает на жизнь.

У молодых девушек возникает дилемма - куда вложить деньги, в образование или в грудь. Образование открывает много путей, но в грудь всё-таки надёжней.

После Масленницы, растолстевший вор-форточник ворует только шторы, горшки с цветами, и кошек.

А что, если я никак не худею, потому что на день рождения мне пожелали всегда оставаться такой как есть?

– Извините, у вас продаются любовные зелья?
– Да. Винный отдел направо. Любое выбирайте.

На поверку Ихтиандр оказался евреем. Под этим именем скрывался Фишман.

Капля FAIRY прожгла жирного мальчика насквозь.

- Наш космонавт опять побил мировой рекорд по времени пребывания в космосе!
- Ух ты! А как же он смог?
- Да вовремя забрать забыли...

- Раньше я переживал по пустякам, а сейчас на все забил.
- Молоток.

- Разработчик уволился.
- Вот козёл! Всё снёс, всё уничтожил?
- Нет, всё работает безотказно.
- Ну, с паршивой овцы хоть шерсти клок...

– Хочешь поговорить обо мне?
– Да. Но не с тобой.

Мужчины обманывают женщин чаще.
Женщины обманывают мужчин искуснее!

Академия «Семья и здоровье» предлагает лекцию на тему «Как сохранить чистыми ваши сосуды». Известный нутрициолог и фитотерапевт доктор Папатов подробно расскажет всем желающим, как правильно мыть бутылки.

- Какому банку вы больше всего доверяете?
- В последнее время только Повербанку.

Прямолинейность в женщинах никому не нравится. В них ценят плавные округлые линии.

- Дорогой, ты опять лишаешь меня простого женского счастья!
- Ну что тебе нужно? Квартира, три машины, дача в Петергофе, дети, салон красоты… У тебя есть всё!
- А эта сумочка?

Систематическое уклонение от распития алкогольных напитков вредит вашим навыкам социального взаимодействия!

Оставшись на длинные выходные дома, надевай время от времени джинсы.
Пижама очень обманчива!

- Добрый день, у кого я могу узнать про туры в Испанию?
- Я дам телефон человека, который этим занимается. Его зовут Виталий.
- А почему не Виспаний?

Свой гараж с жигулями Михалыч с нежностью называл "Точка Жи".

За свою любовь нужно держаться так же, как засохшая гречка за ободок кастрюли!

Ради денег я готов на всё. Однако, идти на работу это уже перебор. Всё-таки надо и меру знать в предложениях.

Новый год прошёл, 8 марта тоже. Даже не знаю что сначала выкинуть, ёлку или мимозу?

У меня не такой дефицит общения, чтобы кого-то прощать.

- Ну, что купил автомобиль? Давай показывай!
- Нет, автомобиль я так и не купил. Купил "Москвич".

WhatsApp потратил 175 000 000 $ для того, чтобы сделать синий кружочек зелёным. Водка – за 300 руб. раскрасит любой мир в нужный вам цвет!

Я очень непривередливый человек. На прошлый Новый год заказала себе платье в онлайн-магазине. Пришла забирать, там ещё подарки друзьям, суета. Ну, и быстренько в примерочной надела, понравилось, забрала. А потом, дома, когда я уже надела его правильной стороной вперёд, понравилось ещё больше))

Если вы хотите поговорить, но не знаете, как начать разговор, скажите неожиданно – вот же …уйня!!!

– Сонечка! Ужас! Посмотри, какая неразбериха творится в мире.
– И шо ты сидишь? И в этой неразберихе не делаешь деньги?

Что "коней на переправе не меняют", обычно вещают ослы.

Знаете, в чём проблема с фруктами? Они непредсказуемы. Одни яблоки вкусные, другие нет. Одни апельсины сладкие, другие могут оказаться кислющими. А знаете, что всегда вкусно и предсказуемо? Чипсы.

- В чем разница между Уханем и Вегасом?
- Что случается в Вегасе - всегда остается в Вегасе…

Почему? Почему за подделку денег и товаров Законом предусмотрена уголовная ответственность? А за подделку "женщин" из мужиков переделанных - нет? Несправедливо!

Особенно успешно синоптикам удаются долгосрочные прогнозы. Так они предсказывают тёплую погоду летом и холодную зимой.

Объявление в газете:
"Продаётся револьвер 38-го калибра. Был в работе. Причина продажи: нет денег на адвоката".

Однажды я пыталась похудеть, сфоткала "до", а потом ещё сильнее растолстела, получилось "до-до".

«Милый, мы теперь вместе навсегда» со временем звучит больше как угроза, а не как обещание.

Под лежачий полицейский бабло не течёт!...

А мне, вот, интересно: Лолита Милявская "участвует в восстановлении храма" в том же костюмчике, что и на знаменитой вечеринке???

Только с психотерапевтом имеет смысл говорить то, что думаешь, с остальными надо думать, что говоришь.

- Иду как-то ночью домой. Смотрю - нечистая сила за мной увязалась. Я раз по карманам, а там чеснок. Съел, нечистая отстала.
- Я один раз так от будущей жены отбился...

- Добрый день. Говорили, что сегодня можно ждать зарплату.
- Добрый, да, ждать можно.

Мой муж меня просто обожает, потакает абсолютно всем капризам. Вот, недавно развод оплатил.

Я всегда чётко знаю чего я хочу. Однако, Уголовный Кодекс не даёт моим желаниям претвориться в жизнь.

Актера Кологривого поместили в спецприемник - Слово пацана, Дело пацана, Зона пацана. Ждем новые сериалы!

Без компромиссов

Зло всегда удовлетворяет свой голод жизнями людей.

© Дмитрий Свиридов

Очень бесит, что на Пхукете много релокантов из Германии, которые вообще не интегрируются в местное общество.
Пьют только своё пиво, жрут европейскую еду, дружат только со своими, язык не учат.
Тошнит от этой имперскости.

Надо признать наконец, что ИКЕА это лего для взрослых.

Важнейшее достижение социализма состояло в научной организации сизифова труда.

Слушая самую откровенную лесть, думаешь:
Как не стыдно пороть такую ахинею!
Можно ведь то же самое сказать как-то тоньше, изящнее...

Люди, регулярно одерживающие победу над собой, выглядят сильно уставшими.

Точно знаю, что меня ждёт интересное прошлое.

Заснуть быстрее, чем проголодаешься — искусство невозможного.

Умный дом каждое утро рассылает соседям SMS - "вы все идиоты".

- 29 марта состоится премьера фильма "Оппенгеймер" в Японии.
- А почему так поздно?
- Ну...оригинал зато они получили первыми!

Кто поздно встаёт — тот атеист!

- Картины не рисуют, а пишут!
- И кто же их потом читает?

Весь мир - Театр, а я в нём - Бедный Йорик...

- Ты милая, красивая, но слегка зажата. На каком свидании ты раскрываешься?
- На последнем.

Такер Карлсон срочно ищет контакты ХРЕНА, который всё знает, чтобы взять у него интервью.

- А вот я никогда не влюблялся по-настоящему.
- Да ты фартовый.

Мы не опустились на дно, мы нашли свою нишу.

Что ждёт нас в 2024 году.
- Новые знакомства.
- Интересные путешествия.
- Хорошие люди.
- Увлекательные истории.
- Яркие эмоции.
Судя по первым буквам, вполне правдоподобно.

Даже когда тебя будут хоронить, твоя девушка скажет:
— А поглубже можно?

– Хочу себе сделать другую жизнь.
– Ты эту сначала доделай.

"Опять двадцать пять" в Кыштыме не присказка, а прогноз погоды.

- Просклоняй слово "Тыква".
- Яква, Тыква, Мыква, Онаква, Ониква...

Над пашущим как лошадь всегда есть кому поржать.

– Почему ты переспал с ней?
– Она застала меня врасплох.

Умная голова не всякому по плечу.

Фильм "Аватар" не произвёл впечатления на сотрудников вытрезвителя. К ним синих людей каждый день пачками привозят, так что они уже примелькались.

Приглашая женщину на ужин, пессимиста интересует, что подадут в ресторане, оптимиста – что будет на завтрак.

- Официант, почему жалобная книга в чернильных разводах?
- Это не разводы, это следы от слёз. Книга такая жалобная, что наш директор постоянно плачет, когда читает её.

Самая гуманная нация - советский народ. Они даже деревья зимой домой берут и рыб в шубы одевают, чтоб те не замерзли.

Николаю Васильеву, который пришел на «голую» вечеринку блогера Анастасии Ивлеевой в одном носке, вручили повестку в военкомат. (c)

В армии Николая научат правильно наматывать портянки, чтобы нигде не натирало.

Вот говорят, что российский автопром плохой, ничего не умеют. А вы лучше на японцев посмотрите, эти кадры даже руль с правильной стороны воткнуть не могут.

Подполковник получил очередное звание, и ему перестали носить корреспонденцию.

- Ты где пропадал?
- В Питер ездил на три дня, немного развеяться.
- О! И как отдохнул в культурной столице?
- Замечательно! Один раз обокрали и два раза отпиздили...

Человек, который твёрдо решил пожить только для себя, рискует жить только сам с собою.

Бесят некоторые звуки, издаваемые некультурными и невоспитанными людьми. Особенно речь.

На хлеб мы честным трудом зарабатываем. На всё остальное приходится воровать...

- Дорогой, спасибо за этот шикарный ужин в ресторане, и эти духи в подарок! Ты меня просто шокировал! Ты ограбил банк?
- Ну что ты, дорогая! Просто не заплатил коммунальные за нашу квартиру.

Маленьким девочкам нравятся мягкие игрушки. Взрослые женщины предпочитают твёрдые.

Один человек с детства мечтал показывать людям фокусы, поэтому устроился консультантом в салон Ford.

- Дорогой, сегодня 8 Марта, а ты мне так и не сделал подарок.
- Как это не сделал? Я ел твой суп в обед.

Из соображений экономии холостяки перед едой моют руки вместе с грязной посудой.

Для женщины любой мужчина – алкоголик, если пьет не с ней.

- Прикинь — в Челябинской области на границе с Казахстаном пресечена попытка неправомерного ввоза 1750 пчелопакетов без сопроводительных документов!
- Ну, это пограничникам еще повезло, что документов не было! А так — в одном пакете от 2 до 5 тысяч пчёл, и у всех документы проверь!

Сотрудник одесского страхового агентства внимательно смотрит на Мойшу:
- Мы считаем очень подозрительным тот факт, что вы неделю назад застраховали свой дом, и уже буквально через два дня он сгорел.
- Сам не ожидал, жена так вообще в глубоком обмороке от такого горя.
- Вам повезло, что мы порядочная компания, и деловая репутация для нас не пустой звук. Мы выплатим вам страховку полностью, до последней гривны. Вам нужно составить список всех сгоревших в доме вещей.
Мойша долго думает и говорит:
- Тогда я, пожалуй, и 5 литров бензина в список внесу.

Моя суперсила - знать, когда надо кивнуть и поддакнуть в разговоре, который я абсолютно не слышу.

Когда проходит эта тонкая временнАя грань между "всё ещё будет" и "всё уже было"?

Люди, которые выглядят весело и уверенно - на антидепрессантах и успокоительных, или на госслужбе.

Профтравма. Во время передачи ведущий полит ток-шоу прикусил язык. Медики борются за его жизнь.

Моя любовь к деньгам совершенно бескорыстна. Я люблю их просто за то, что они есть и надеюсь, что мы никогда не расстанемся.