Самые смешные анекдоты за 2024 год!

Директор московской школы приказывает дворнику-гастарбайтеру:
- И весь снег во дворе тщательно перекопайте!
- А что искать-то?
- Одна ученица потеряла серёжку, которая дороже всей нашей школы.

В детстве мы играли, в том числе в войнушку, милицию и бандитов, и представляли, что всё это по-взрослому, по-настоящему.
Во взрослой жизни, чтоб не сойти с ума, психологи советуют представлять, что всё плохое что происходит - не по-настоящему, а всего лишь детская игра.

Начинающий шашист любил играть в поддавки. Он поддавал перед партией и исход матча его уже не волновал.

- Как понять, что жизнь - это бесконечное перерождение?
- Ну это как в сказке про Колобка: сначала скребли по сусекам (зачатие), потом его испекли (рождение), потом он был на окне (детство), потом Колобок укатился из дома (взрослость, самостоятельность), далее колобок встречает разных персонажей на своем пути (взрослая жизнь), пока не встретил лису (смерть). А что дальше? А дальше его лиса переварит (чистилище) и выведет из организма на землю, после чего оно уйдет в землю и превратится в навоз и перегной (ад/рай). Удобрение будет питать зерно, из которого вырастет колос, который перемелют в муку (ожидание следующей жизни). Новые бабка и дед будут скребсти по сусекам...

Если женщину тошнит из-за мужчины, значит он сделал её беременной. Если мужчину тошнит из-за женщины, значит она не умеет готовить.

Кукушкам нет смысла вить гнёзда. Жизнь в часах приносит намного больше комфорта.

Говорят, что, если что-то не получается, закури, не помогает- выпей. Вовочка уже и закуривал, и выпил три рюмки, но сочинение по литературе никак не получалось.

Супружеский долг:

В 20 лет - лежать в койке ногами кверху.
В 30 лет - варить на кухне борщ.
В 40 лет - выращивать на огороде редиску.
В 50 лет - измерять мужу давление.

Завидую людям, которых волнует кто кого лайкает, а не где заработать ещё больше денег.

- У меня муж в последнее время стал просто шёлковый.
- Да, мой тоже очень скользкий.

- Если у России Запад на западе, а Восток на востоке, то что это значит?
- Элементарно. Что Россия по центру.

Не будь скотом, будь с котом

– Она считает меня сумасшедшим.
– Не упускай свой шанс. Пусть и дальше так считает.

Когда жена посылает меня в магазин купить огурцов, я также покупаю вазелин, чтобы продавец не подумал, что я веган.

- Я порезал язык!
- Как так?
- Я решил облизать нож, там были остатки шоколада. Я думал он тупой.
- А оказалось, что тупой ты.

- Мама, могу я сегодня спать с тобой, мне страшно, кажется, под кроватью монстр!
- Ну уж нет! Ты хочешь, чтобы этот монстр последовал за тобой в мою комнату и сожрал меня, а ты лишилась матери?!

Шкаф-купе - проверенный вариант на рынке мебели. В нём помещается сразу четыре любовника.

Прежде чем брать себя в руки, проверь, откуда они растут.

У Альберта Эйнштейна был брат.
Франк.
Франк Эйнштейн!

Люди, которым ты доверяешь на все сто, легко могут подвести, если речь идет о тысяче...

В каждом водителе есть заварка гонщика.
И кипит она в чайниках.

Трудности, по идее, должны дарить мудрость, однако обычно дарят просто тупое раздражение.

Два одессита спорят, чья жена лучше по хозяйству.
- Моя Фира так может зашить штаны, что никто не заметит!
- Подумаешь!.. Моя Раечка может постирать рубашку так, что тоже никто не заметит!

Мужчины, которые пока не готовы жениться, легко отдают супружеский долг в кредит.

Надо правильно формулировать свои мечты. В детстве я мечтал стать проницательным и видеть людей насквозь. А результате я стал врачом-рентгенологом.

В институте мне часто говорили, что если не обуздаю свой буйный нрав, то потом буду тратить много денег на психолога и они оказались правы!
И вот теперь я вынужден большую часть своих заработков тратить на психолога... после того, как женился на ней.
Вот и не верь после этого людям.)))

Первое правило клуба людей с низкой самооценкой: никогда ни о чём не рассказывай, ведь всё, что ты говоришь, несомненно, глупо и никому не интересно.

Китайцы даже по-английски говорят минимум с тремя интонациями: насмехаясь, издеваясь и игноря.

Решил начать новую жизнь с понедельника. Но потом понял, что понедельник - это слишком радикально, и перенес на среду. А потом и вовсе решил отложить до следующего года, чтобы уж наверняка.

- Диван - он мужского рода. И ты, Василий - мужского рода. Если вы спите вместе, значит у вас отношения, значит недаром я тебя называю гомиком…
- Петрович, задолбал ты уже, завтра отдам тебе твой перфоратор…

- Да оставь ты наконец меня в покое!
- Тогда один вопрос: ты являешься седой пирамидой?
- Нет.
- Ну тогда вечный покой тебя вряд ли обрадует.

– Уважаемые молодожёны! У плохого мужа жена всегда дура! От любви до ненависти один шаг. Любовь делает умных безумными, кротких — буйными. Любовь зла.
– Мдааа! надо было другого тамаду взять.

– В этом городе к вам относятся настороженно. Говорят, что вы взяточник.
– Только говорят… А почему не несут?

- Киса, ты что заканчивала?
- Мяу.
- Московский Ядерный университет?
- Нет, просто мяу.

Хочу себе на 8 марта довольное лицо.

- Ванечка, мы сегодня вечером увидимся?
- Посмотрим.
- Ты не в галерее нахуй. Заедешь в 19:00.

Решил заняться спортом. Поднимаюсь на лифте строго со 2-го этажа.

– Вы обещали, что ваш препарат даст мне стойкий результат и успех у прекрасной половины. Да, стойкий результат от препарата я уже имею. Теперь подскажите, где мне найти обещанную прекрасную половину.

Чем больше человеку дано, тем больше хочется у него отнять.

Очень бесит ситуация, когда поправился на восемь килограмм для важной роли, а потом вспомнил, что ты ведь не актёр.

Думать, что достаточно не участвовать в свинстве - этого достаточно для победы зла.

Фрау Заурих поставила чайник. И проиграла. Теперь у Штирлица два чайника.

- Не свисти - денег не будет!
- Да какая теперь уже разница, когда мы ипотеку на 30 лет взяли.

Чего-то я опасаюсь, что после последнего "конкурса эстрадной песни в ЕС", слова "евроремонт", "евроокна", "евростандарт" и т.п. станут тоже неприличными.

Два мужика разговаривают:
- А я завёл кошку и назвал её Венера, а вчера у неё завелись блохи. Теперь можно официально объявить: на Венере есть жизнь!

Я работаю, чтобы у меня были деньги на импульсивные покупки, которые мне нужно делать, чтобы приглушить переутомление работой.

Для того чтобы потерять лицо надо хотя бы его иметь...

Во все времена народ требует хлеба и зрелищ, только хлеба с маслом, а зрелищ непременно с кровью.

Почему, когда всякий раз я готов свернуть горы, мне говорят - иди проспись?

Сначала у меня от ковида умер муж, который периодически отваливал мне люлей. Чуть позже — парикмахерша. Хожу не бита, не крашена.

Не очень хорошо слышащая пожилая женщина обращается к продавцу в отделе нижнего белья:
- Я хочу купить эти трусы.
- Это, бабушка, панталоны.
- Вот докатились! Уже и трусы по талонам!..

Ваши пожелания я обязательно учту, когда буду составлять список ненужных дел...

Не стоит часто выходить из себя. Рано или поздно могут не пустить обратно.

Побрызгав освежителем воздуха в туалете, Борис почувствовал ностальгический запах девчонок из 90-х...

2024 год. Город Урюпинск. Объявление в ночном клубе: Сегодня состоится премьера новой музыкальной шоу-программы "Спокойной ночи, голыши!". Ведущий программы - Филя Киркоров.

Оплакивая свои неудачи, человек тонет в прошлом.

- Как провёл лето?
- И не спрашивай...
- С личной жизнью всё в порядке?
- Только не это, меняем тему.
- А с работой что?
- Ой, иди нахрен!

Согласно последнему исследованию, секс во время беременности безопасен.
До тех пор, пока ваша жена не пришла домой и не застукала вас с поличным.

Идёт хилый мужик по Птичьему рынку, неудачно свернул за угол и наткнулся на компанию гопников. Те ему говорят:
- Мужик, купи кирпич.
- Ребята, я же у вас вчера купил один.
- Самочку для пары ему возьми!

Утренний обход в больнице.
- Доктор, операция прошла успешно? Что вы мне посоветуете?
- Скоро Вы увидите огромный тоннель. Не оборачиваясь, идите к свету!

- Знаете ли вы, что все фамилии, кончающиеся на "-ба" - абхазские? Например: Ардзинба, Лакоба, Цвейба...
- Кажется, я начинаю понимать, какой национальности был Тарас Бульба.

- Офигеть у тебя мешки под глазами!
- Не мешки, а рюкзаки для ночных путешествий по Интернету.

Когда мой старший брат ушел в армию, мне, по наследству, достался его велосипед. Но, сидя на сидении, я не доставал до педалей и поэтому приноровился кататься, залезая под верхнюю планку рамы. Это был тот самый случай, когда вЕлик был велИк.

Американца по имени Дик в Казахстане звали бы Елдос.

Серебряная свадьба потому, что волосы уже серебрянные. А золотая потому, что зубы золотые.

Говорить начистоту с человеком, который трезв, — это подло, это значит заставать его врасплох.
Венедикт Ерофеев

Министр развала промышленности Германии Хабек не был уверен, Словакия ли, Словения и уверенно сказал - Словекия.
А премьера Фицо обозвал Фико.

- Мой внук, наверное, инженером будет.
- С чего это ты так решила?
- Он всегда сигаретку сперва разберёт аккуратненько, потом обратно соберёт, закурит и ка-ак задумается...

Обидно узнать, что с тобой встречаются, потому что вы родственные души, а не потому, что ты красивый и богатый.

- Ты же говорила, что была отличницей.
- Наши отношения построены на лжы.

Поручик и Наташа Ростова на променаде. Наташа мечтательно говорит:
- Ой, поручик, я слышала, как один петербугский корнет подарил своей возлюбленной целое море роз!
Поручик узрел в этих словах намёк и, сообразив целое море роз с имевшимися у него денежными средствами, сказал:
- Да-с, недурно...
- Ой, поручик, хотела бы я полетать на воздушном шаре!
Поручик отстранённо произнёс:
- Да-с, чудно...
- Ой, поручик, в романе я вычитала, как кавалер завязал даме повязку и повёл её на рандеву, а, снявши повязку, сделал ей предложение руки и сердца! Si romantique!
- Знаете, Натали, мне отчасти-с мила эта идея! - с этими словами поручик вынул из кармана платок и завязал им Наташин рот.

Одна из лучших причин ставить под сомнение вакцинацию - это то, что правительство обязывает вас делать её.
Одна из лучших причин водить пьяным - это то, что правительство обязывает вас водить трезвыми.

- А я, наверное, самолетами летать больше не буду.
- С чего бы это?
- Да, понимаешь, был в авиаучилище недавно. Посмотрел на студентов. Диспетчер-растаман меня сильно впечатлил. Но окончательно доконал пилот-эмо...

Прикиньте, сегодня девушка, которую я добивался 10 лет, сама (!) написала мне и сказала, что она просто испытывала меня, чтобы понять, насколько сильны мои чувства!

А вчера я неожиданно получил наследство от дальнего родственника, о котором даже и не знал, и стал миллиардером!

Какой же я счастливый!

©Полищук

Жена мне сказала, что я вырос как личность! Конечно, её точные слова были: "Ты сильно разжирел", но я понял, что она имела в виду.

- Дайте этот носок.
- Может пару?
- Нет, я репер, мне только концерт провести.

Последний ярлык на нас повесит патологоанатом.

– Откуда фингал под глазом?
– В автобусе зачесалась ж…па. Почесал. Оказалось не свою.

Нужно рекомендовать компании с иностранным названием Вкусвил сменить название
на более русское Вкусграблей!

Одна из самых странных вещей на земле - это когда человек с одной рукой заходит в магазин с надписью second hand.

Сексуального маньяка судил суд присяжных. Так как большинство жюри и судья были женщины - его приговорили к домашнему аресту, чтобы всегда знать, где его можно найти.

Не бери от жизни всё, подавишься.

Елена - врач. Она работает на скорой помощи, поэтому у неё превосходно развиты быстрота реакции, скорость действий, молниеносность принятия решений. Перед выходом она успевает накраситься всего за 45 минут!

— Почему в стране так много оптимистов?
— Потому что пессимисты уже давно спились.

Некоторые люди уверены в собственном превоскотстве.

— Дорогой, ты забрал сына из садика?
— Нет, но я принес домой кое-что покруче — мертвого бобра.

- Всем мужчинам от меня нужно только одно! А это отвратительно!
- А ты не пробовала "это" хотя бы помыть?

- Объясните нам на каком-нибудь примере, почему вы относите себя к среднему классу?
- Ну вот посудите сами - денег на дорогих проституток у меня конечно нет, но и всякую шваль не трахаем.

- Мне нужен какой-нибудь хороший будильник, - обращается покупатель к продавцу.
- О, у нас есть именно такой, какой вы ищете, - говорит продавец. - Вот он! Сначала он звонит. Если же вы не проснётесь, воет сирена, а потом раздаётся выстрел, как из пушки. Если и после этого вы не проснётесь, он обдаёт вас струёй холодной воды. И только потом он звонит вашему начальнику и предупреждает, что вы заболели.

Мне иногда кажется, что в семье все против меня сговорились, чтобы заставить меня устроиться на работу…

- Дорогая, так больше продолжаться не может - ты живёшь исключительно, как хочешь только ты!
- Чем же ты не доволен? Ты же тоже живёшь, как хочу я.

Метеорологическая служба США повысила оценку силы достигшей Земли геомагнитной бури до максимального уровня и порекомендовала перевести президента США в энергосберегающий режим во избежании сбоев системы.

- Какую ошибочную информацию сообщил вам учитель на уроках по сексуальному образованию?
- Что у меня когда-нибудь будет секс.

Каждый вечер отдаю свой ужин врагу, жена врага иногда благодарит меня за это.

С учетом того, что МОК это по-аглицки IOC (йок), слово йоксель-моксель заиграло новыми красками!

27 февраля отмечают Международный день оптимиста. В этот день все стаканы наполовину полные.

- Ты ведь простой депутат из провинции. Откуда у тебя такой роскошный особняк?
- Наговорил.

- У твоей собаки нет хвоста. Как же ты узнаёшь, что у неё хорошее настроение?
- Она перестаёт меня кусать!

Жена:
- Так, нам нужны... (зачитывает список). Срочно! Вынь да положь!
Муж:
(молча вынимает и кладёт).

Никогда не понимала людей, срывающих злость на обслуживающем персонале. Что должен сделать официант, чтобы я начала орать на него благим матом - принести мне миску крыс вместо омлета? Ну так я просто сделаю ему замечание, что он принес мне чужую миску крыс.