Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные анекдоты за 2024 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Фото мужчины рядом с дорогой машиной: "Это моя!" Фото женщины рядом с дорогой машиной: "Хочу такую же!"
Песни стали из одной строчки... Скоро станут и из одного слова? И я очень надеюсь, что не доживу до тех времён, когда они станут всего из одной буквы...
Диалоги о здоровом образе жизни в нашем поселке разделили аудиторию на два пути: "водка-селедка" и "виски-кола".
11
А у вас тоже сложилось мнение, что в Давосе был объявлен открытый тендер на разработку нового кароновируса? Уже озвучено и главное требование: смертность от него должна быть как минимум в 10 раз больше, чем от КОВИДа. То, что не озвучена цена тендера, тоже понятно. Это ещё вопрос переговоров.
Мне одному кажется, что схваченный за руку наркозакладчик 13 годов от роду, орущий :"вы нихуя, мусора, мне не сделаете! Я МАЛОЛЕТКА!...", прекрасно осознаёт, что он совершает тяжкое преступление и его единственной задачей на то время, что ему осталось да 14 годов - разработать безопасную, ДЛЯ НЕГО, схему распространения наркоты через младших товарищей(#онижедети#). Как думаете- такой #онжеещёребёнок# с задачей справится?
Разговор со своей девушкой по телефону с предложением руки и сердца я провёл ночью. Хоть и говорят, что утро вечера мудренее, но ночной телефонный тариф дешевле.
- Зай, пойми, я хищник. Я должен покорить сердца многих девушек, найти и жениться на той, которая мне предназначена, и для которой я буду первым и единственным мужчиной... Так что с тобой я до поры до времени. - Какой ты хищник? Ты охранник в супермаркете. Олег, окстись.
Во втором классе я говорил маме, что мне нравится одна девочка, и мама мне давала в школу две шоколадки. Но на самом деле мне никто не нравился, я просто сам всё сжирал.
– У меня вопрос к админу: почему на нашем форуме не банят за "fuck you"? – Иноязычный мат вроде как не наказуем. – Тодi пiшов нахуй!
40
Решить проблему с электросамокатчиками можно быстро и радикально. Нужно просто законодательно запретить им ездить по тротуару, а разрешить только по проезжей части, и как хотят.
- Вот придут вместо нашенских олигархов буржуйские владельцы, вот вы все тут взвоете... - А буржуйские - это какие? - Ну, с иностранными паспортами, ясен пень. - Так эти ребята уже давно здесь. А многие и не отлучались никуда.
5
Интересно, апостол Петр имеет доступ к моей страничке ВКонтакте? Подтирать уже бесполезно?
Далекое, далекое будущее. Машины отправляют в прошлое своего агента. -Какая у него будет цель? -Развалить самую образованную страну. -Как мы его сможем отличить от других людей? -У него будет клякса на лбу.
Вы будете сильно удивлены, но у Станиславского нет ни одного высказывания о политике, что, как ни странно, не помешало ему стать великим театральным актёром и режиссёром
Преподаватель в ВУЗе на лекции по материаловедению спрашивает: - Кто мне скажет, кто изобрёл стекловату, тот получит "5" автоматом. Все молчат. - Что, никто не знает? Из последнего ряда аудитории подымается рука. Преподаватель удивлённо: - Ну, говори... - Стекловата изобретена удавом, он по ней тащится...
Говорят, что у алкашей получаются самые умные дети. Изо всех сил стараюсь, чтобы мой ребенок вырос гением.
15
Чем дальше, тем больше сочетание трёх цветов красного, синего и белого напоминает мне шестицветную радугу.
8
- Это у вас что? - Бенгальские огни! - А вот это? - Шутихи. А вот тут - хлопушка и салюты. - А это что за 30-ти метровая петарда?! - "Сармат". - И как работает? - Ну, втыкаете в сугроб. Вот там снизу есть такой фитилёк, надо его поджечь и быстренько отбежать метров на 300... Петарда, значит, взлетает, уходит в космос, потом меняет направление, снижается, взрывается, и где-то в ночном небе над Вашингтоном появляется светящаяся надпись "Вам - ...здец!"
Вы когда нибудь видели выражение лица человека получившего обратку? Его же салом- ему же и помусалам!
Говорит на свидании что у неё есть ребёнок? Скажите что и вы одинокий папа с грудничком! ( выражение лица можно найти в картинах об Помпеи при извержении Везувия)
Или говорит что ищет мужа- спонсора (лоха) Скажите что и вы ищите жену способную содержать всю вашу семью включая маму, бабушку, псов и обязательно чтобы выполняла все ваши капризы. Выражение её лица- priceless! Просто повторяйте их же слова!
4
- Да я за тебя в огонь и в воду. - Пожарник, что ли?
Муж приходит домой пьяный, жена встречает его с угрожающим видом: — Ну что, алкаш, твоя совесть хоть немного мучает тебя? — Мучает?! Да она меня вообще не догнала!
- Здравствуйте, меня зовут Иван, и я алкоголик - Здравствуйте, меня зовут Михаил, и я тоже алкоголик - Здравствуйте, меня зовут Александр, и я тоже алкоголик. Сообразим на троих?
23
Это Басков настучал про голую вечеринку. Его разработка. Сам не пошёл и избавился от конкурентов.
4
Всех зверей замучил, запугал грозный Тараканище. И не было на него никакой управы: ни крокодил его не пугает, ни сорока съесть не может. Но однажды пришёл КИТАЕЦ...
-Суд признал не законным ВЫДАННЫЙ БАНКОМ кредит на имя гражданки.... -Стесняюсь спросить, а какую ОТВЕТСТВЕННОСТЬ ПОНЕСЁТ БАНК за НЕ ЗАКОННУЮ ВЫДАЧУ КРЕДИТОВ МОШЕННИКАМ на имя граждан?
Те, кто упорно заявляет, что наше вузовское техническое образование по-прежнему конкурентно западному, просто подсказывают нашим реформаторам, где они еще не доработали.
Смотреть по ТВ спортивные чемпионаты и турниры, откуда нас выгнали - все равно что подсматривать за чужим корпоративом с улицы через окно. Или расчёсывать свое либидо, подсматривая за бабами через щель в женской бане...
8
Хватит. Надоело. Достаточно. Больше не буду перед сном читать словарь синонимов.
Правильная последовательность такая: сначала махрового ворюгу или отъявленного вражину отпускают за границу, а уже потом объявляют в федеральный розыск. Нет-нет, именно в таком порядке. Не перепутайте.
5
Ну что, москвичи, прежние-то понаехавшие были, как оказалось, вполне даже неплохим вариантом?..
Пост-патриотизм - это когда граждане, рожденные в одной стране, сызмальства мечтают сдриснуть за бугор, а перебравшись туда, сразу же начинают истерично переживать о судьбах исторической родины.
Три дела он, видите ли, мог делать одновременно. Ты бы попробовал четыре дела не сделать, хоть и поочередно, а потом объяснить: “Почему ты их не сделал?“ – жене, дочери, тёще и собаке, одновременно.
-Рабинович, слышали? Объявлено, что Россия будет добиваться удвоение вклада туризма в ВВП -вдвое! Настроят гостиниц, откроют рестораны, создадут музеи, приведут в порядок инфраструктуру... -Не будьте наивним... Таки, просто удвоят цени...
За публикации на острые экологические темы в Лесной газете (почему жёлуди падают на землю необжаренными, доколе волки будут охотиться без лицензии, не допустим добычи в нашем исконно дремучем лесу полезных ископаемых) Пятачок был награжден высшей пи-пи-ссательской наградой - значком "Професвионал".
12
Он был настолько нудный, что с ним даже телевизор не хотел разговаривать.
Умный сын-студент приехал к родителям в деревню Мать приготовила и поставила на стол две курицы Сынок студент начал умничать и говорить родителям, что на столе должно быть три курицы и сейчас он им это математически докажет Взял лист бумаги, ручку и с помощью формул и логических рассуждений получил три курицы Отец выслушал внимательно сына и согласился с ним и сказал: Давай поступим так, мы с матерью съедим эти две курицы, которые на столе, а ты ешь ту третью, которую высчитал
Только у нас вам могут позвонить из банка, предложить оформить кредит на 2 миллиона на выгодных условиях, а когда вы сходите в отделение этого банка, клерк, изучив вашу биографию вам скажет – извините, но только 50 тысяч под 50 процентов годовых.
- Мы находимся на минном поле, поэтому идем за мной, след в след. - Командир, а можно по-другому идти? След в след уж очень плохая примета. Порчу навести могут.
Врачи, выполняющие экстренные прививки от бешенства, подметили, что в большинстве случаев сначала звучала фраза: - Расслабьтесь. Любой профи скажет, что эта порода не кусается...БЛЯЯЯЯ!!!
Законодательно нужно запретить выпуск леопардовых лосин больше 56-го размера. Мода модой, но когда такой упитанный "леопард" выходит на "охоту" у неподготовленного человека может случиться инфаркт.
- Я не понимаю, почему государству выгодны маленькие пенсии и бедные старики. - А вы похоже на пенсии и продолжаете работать? - Ну да, а как иначе выжить. - А работая вы продолжаете платить налоги? - Ну да, а как иначе. - Вот вы и ответили на свой вопрос.
К нам привезут десять тысяч угнетенных кенийских негров. Ура! Теперь у нас будут свои афроамериканцы и мы смело сможем бороться за их права любыми демократическими способами! За свои права бороться уже как-то поднадоело, все равно бесполезно...