Самые смешные истории за месяц!

Сегодня "встретил" чёрного терьера. Хозяина выгуливал утром. Видимо недавно подстригли. Историю вспомнил. )))
Когда дети были мелкие, собрались мы друзьями, в мае, по семейному, на даче на открытие сезона.
В соседях жил чёрный терьер. Предположим Принц. Чрезвычайно любопытный, воспитанный и компанейский кобель.
Если отпросить у хозяев, они давали добро и с ним можно было шариться везде. Слушался, не спорил, охранял.
Идём на пруд. Я иду за руку с Олей - дочкой друга. Сын с другом (Димкой) идут далеко впереди. Дружбан на руках несёт своего мелкого Валерку.
Прямо перед нами идёт Принц. Ещё раз напомню выбрит. )))
Оля указывая пальчиком:
- А фто это у него такое?
Я (немного растерявшись, потому что направление явное, а Димка далеко):
- Это? Это хвостик.
- Нееет. Ниве. Квугленькое.
И серьёзно заглянув в глаза:
- Качаефца.
))))))))))
Не важно, как разрулили ситуацию. Важен был комизм именно тех секунд. )))))

Так же как и другая история вдогонку.
Валерка учился тогда в третьем классе. Не даётся математика. Димка сидит, терпеливо объясняет. Валерка не понимает. Дима объясняет. Валерка мучается. Отец терпит. Наконец дело вроде бы двигается с места. Вздох облегчения. Решается задача. Фууу!!! Выдох! ))) Дима:
- Валер, ты всё понял?
- Да.
- У тебя остались ещё какие-нибудь вопросы?
- Ага.
- Давай.
- Папа! А как звали главного десептикона? )))))))))))

Суббота. Еду на работу в автобусе, народу много. Завтра воскресенье, Троица. Кондуктор объявляет: "Граждане! 57-й автобус не идет по своему маршруту, он 2 дня будет всех возить на кладбище!"

Сегодня сын сделал мне подарок: приволок странный прибор, вроде абонентский громкоговоритель, а на конце шнура 12-вольтовый блок питания от роутера торчит. Включил, а из прибора подул воздух. Оказалось, он откопал где-то пустой корпус от абонентского громкоговорителя и поместил туда вентилятор от компа. Как раз к жаре. Спасибо, сынуля!

Специально зарегистрировалась, чтобы поблагодарить Владислава за прекрасное эссе о США. Вот все как есть, с каждым тезисом согласна. Удивительно, но въевшаяся до костного мозга привычка соблюдения правил у американцев как то сочетается с внутренней свободой в плане предпринимательства. Это чувство свободы личности, по моему, самое ценное, что вывезла из своих многочисленных поездок за океан. Теперь история. Американцы удивительно общительные люди. Горнолыжный курорт, подъемник на два места, ни разу не получилось, чтобы сосед не разговорился со мной. Их даже мое крайне слабое знание английского не останавливало. Поднимаюсь с мужчиной: краснолицый блондин лет 60. Лицо счастливое, я дома такие только в психбольнице видела. Ну, конечно, выясняет откуда я come from и тут же интересуется, где на мой взгляд больше демократии. У вас, говорю, у вас. Сосед ну расцветает от патриотической радости. Дальше спрашивает, какие мне понравились достопримечательности. Думаю, надо ему еще что то приятное сказать, пусть будет Статуя Свободы. Говорю: statue of freedom. Сосед непонимающе смотрит. Я прикладываю к макушке растопыренную пятерню и поднимаю лыжную палку как факел. Lady liberty, восклицает довольный сосед.... Опустим занавес над сценой моего позора.

При поступлении в техвуз сестра писала сочинение, сочинение было про "Капитанскую дочку", финальный штрих, Пугачев со словами "я тебя породил и я тебя убью" застрелил Гринева)))
Ничего, получила трояк и закончила с красным дипломом + аспирантура

Бывший пресс-атташе сборной России по футболу Илья Казаков вспоминает...
Когда в 2006 году Гус Хиддинк обнаружил на сталинской даче "Зелёная роща" в Сочи, арендованной для проживания игроков и тренеров, советские шерстяные одеяла, к которым мы привыкли с пионерлагерей, он обрадовался: "О, в голландских тюрьмах такие же!".
Александр Бородюк его довёл до номера - а там навалилось всё разом: запах хлорки, эти "тюремные" одеяла, штора на крючке. Гус не знал, что с крючком нужно обращаться нежно - дёрнул, и штора обрушилась на него. Вместе с карнизом.
Далее Гус взял пульт. Телевизор вроде нормальный. Щёлкает - пять программ по кругу: первый канал, второй, "Краснодар ТВ", "Сочи ТВ", что-то ещё... Оглядывается растерянно: "Саша, где СNN? Где BBC?". Бородюк говорит: "В Москве". И прощается: "До завтра". Гус печально отвечает: "Если это завтра наступит".
Наутро он перевёз команду в отель. Сказал: "Ребята, вы - сборная России. У вас должно быть всё лучшее!".
=============================================================

Как-то за границей советские футболисты набрели на магазинчик, где висели шубы и дублёнки. Не новые, зато по смешным ценам. Решили - комиссионка. Чуть не вынесли всё к ужасу хозяина, пока тот не объяснил, что это химчистка.

Голливуд жив и это здорово.

За что всегда любила американский кинематограф – за happy end. Можно сколько угодно смеяться над добрым и умным завершением логической цепочки фильма, но happy end – это здорово. Историческая правда - штука сложная. Тут как в политике: каждое государство играет за себя и пытается оправдать сам факт своего существования.

Обратите внимание, что американцы предпочитают рассказывать всю правду про других, а про себя стараются выдавать в эфир только самое милое и приятное – кто ж в историческом резюме про проигрыши пишет. Они всегда, всегда поддерживают своих. Пусть не сразу, но дань памяти своим героям всегда воздадут.

Опять Голливуд слегка умыл Европу. Красиво, умно, здорово. Не знаю, что происходило в те годы в Монако на самом деле, оценки бульварной прессы в историческом контексте мало показательны, а самые интересные архивы рассекретят еще не скоро.

Посмотрели фильм Grace of Monaco c Николь Кидман. Понимаю, почему он вызвал шквал визга у критиков - это ода порядочности, семейным ценностям, правильным жизненным приоритетам и истинному аристократизму, который на хорошем французском, с бальными платьями, перчатками, оперными ариями и классической музыкой. Понимаю, почему некоторые слегка скатившиеся в плебейство «аристократы» по крови фильм не приняли – уж больно разительный контраст эта красивая сказка имеет с их жизнью.

Если по сути, то американская красавица актриса, ставшая княгиней, своей красотой, умом и порядочностью спасает маленькое княжество от большой беды. Снято настолько красиво, умно и здорово, что фильм вполне может подвинуть Белоснежку и Золушку в процессе воспитания девчонок. Ну не на сплошной моветон маленьким зайкам смотреть, пусть посмотрят на настоящую принцессу: такую, какой она должна быть.

Пока мы позорим нашу историю, американцы превращают свою в сказку-быль, где акцент делается на достижениях, а не на упущениях национальных героев. В русской истории много замечательных примеров силы духа и подвигов, но у нас предпочитают обливать грязью святого князя Владимира, Чайковского, Николая II и его семью и т.д., и т.п.

Допускаю, что в этом фильме многое приукрашено, но так изящно, красиво, со вкусом.

Я в течение короткого времени отшил всех бухарей, которые по утрам клянчат: "Братан, дай 10 рублей!" (Причины самые разнообразные). Так вот, на очередную просьбу смотрю в глаза жаждущему и замогильным голосом изрекаю: "Кто бы меня захмелил?.."
Сразу встречаю взаимопонимание, клиент отчаливает.
Или. На традиционную просьбу "дай" с готовностью смотрю на часы и спокойненько так выдаю: "Без двадцати восемь!" и следую дальше, алконавт в растерянности: на глухого нарвался!

Выступает врач-сексопатолог, на местом телевидении (давно, около 94г):

"В силу моей специализации я часто часто общаюсь с молодыми людьми в школах и других учебных заведениях. И как то я заметил, что им не очень-то интересны мои ответы на их вопросы. Им больше хочеться посмотреть, как взрослый дяденька выкручиваться будет. Ну вот совсем недавно подходит ко мне одна девочка после лекции:

"Доктор, мне нужно поговорить. За мной уже второй месяц ходит один мальчик и постоянно ноет: "Ну дай, ну дай, ну дай...". Надоел так - видеть его не могу! Меня от него уже прямо всю трусит. Доктор, посоветуйте, может ему дать, чтоб отстал?""

К аэрографии, неоновой подсветке и прочему визуальному тюнингу на автомобилях отношусь с непониманием. К чему эти понты? В пробке все равны. Единственная польза от этого – особая примета, сбил пешехода, смылся, свидетели номера не разглядели, зато запомнили изображение грудастой девки на капоте и выхлопушку размером с паровозную трубу. Только до последнего момента считал, весь этот тюнинг – развлечение мальчиков-мажоров. Сегодня позабавило. На дворовой стоянке меняю бампер на своей Шкоде, у припаркованного невдалеке 968-го Запорожца, того, что «ушастик», возится дед лет семидесяти на вид. Завидев у меня шуроповёрт, дед подошёл, попросил на пару минут. Может подтянуть ему чего на его развалюхе, может фару поменять, не спрашивал. Человек на вид нормальный, не старый маразматик и не из тех, кто украдёт или сломает. Дал попользовать, не жалко. Вскоре подзывает вернуть мне инструмент. Наблюдаю результат работы. На выцветшем задке запорожца прикручена то ли где-то найденная, то ли стыренная со стритрейсерского автомобиля хромированная надпись «TURBO».
Мотивы я у старика уточнять не стал, забрал свой шуроповёрт и пошёл заниматься своими делами. А дедулдя на своём «турбированном» Запорожце раза с пятого завёл двигатель и медленным ходом растворился во дворах.

Живу одна, на берегу моря. Умею делать многое сама, вчера нашла в интернете ремонт кран-буксы. Иногда без ремонтников не получается. Так и сегодня, пришёл мастер смотреть насосную станцию. Умный мужчина, хороший специалист! Я провожаю его до калитки и говорю, что скорее всего продам и уеду на родину, т.к. подруга недавно позвонила и спросила: "Кто тебя там хоронить будет?" Рассказываю с улыбкой, а мастер выслушал и говорит: "Я!".......

Не совсем конечно весёлая история со стороны... но весь наш отдел ржал, рассматривая меня в тот момент. Так что ставьте себя на моё место.

(укороченный вариант диалога, я отбивался в течение 1 часа 37 минут)
Сегодня звонок мне на телефон в офис. Звонок внешний, номер не определился, значит набрали дополнительно мой номер, что само по себе странно - его даже в телефонных списках менеджеров нет, только почта. На том конце бабуся, судя по голосу вчера уже пора было хоронить.

Я: Ало, Служба безопасности, Николай.
Б: Ой, сынок, мне плохо, у меня пенсию задержалииии, внуки уехали и не вспоминают, здоровье совсем...
Я: Бабушка,это компания которая занимается системами видеонаблюдения, мы их продаём, это не собес! А я вообще компьютерщик. И даже не знаю кто Вас на меня переключил.
Б: Ой, ты компьютерщик, милок, а у меня когда в контакт захожу выскакивает куча рекламы! Что делать? А ещё когда внучка звонит по скайпу - изображение замирает и голос пропадает.
(Уже офигиваю. Только что был на связи полутруп и тут волшебное слово "компьюторщик" и чудесное преображение в голосе.)
Я: Извините, я не занимаюсь консультацией по поводу компьютеров. Я занимаюсь сайтом нашей компании и настройкой видеокамер.
Б: Ой, а видеокамеры у Вас через интернет? Я могу от соседки посмотреть кто ко мне заходит пока меня нет?
Я: Да есть такие, давайте я вас на менеджера переключу? (ну отстань от меня, для этого есть специально обученные уши)
Б: Ну их, они ничего не знают наверное. Скажи-ка а камеры у вас ночью видят? А поставить вы сможете? А сколько стоят?... (и ещё тонна вопросов из разряда "да я вообще в молодость свою на РосКосмос работала, рассказывай!")
Я: Да, есть камеры и с ночным режимом, у нас есть монтажники, если выберете с менеджером камеру или просто посмотрите её на сайте ...ru и выберете сами, то монтажники приедут и за отдельную плату вам поставят. (Ну что я тебе плохого сделал? Ты же вообще то ли в службу соцзащиты звонила, то ли ещё куда пожаловаться)
Б: А сколько стоят, мне 2 штуки нужно по интернету смотреть в прихожей, там всегда темно и с балкона у подъезда кто там ночью у нас шляется и дверьми хлопает.
Я: (ну ладно, сама напросилась) Да, есть у нас хорошие камеры с подсветкой в ночное время на 40 метров, 5 мегапикселей объектив, запись видео на карту памяти, бла бла бла, стоят они по 57 500 каждая.
(ух ты какая волшебная фраза по переключению голоса с той стороны)
Б: Ой, сынок дорогоооо, помогите бабусе, денег нет, пенсию задерживают, внуки совсем не вспоминают... А можно мне эти камеры подешевле? И ребятки могут мне помочь бесплатно мне поставить их, мне красиво не надо, просто что бы работали.
Я: Ну хорошо, оставляйте Ваш номер телефона, с Вами свяжутся.

Номер в чёрный список нашей АТС, до свидания.
Может быть я и сволочь, но... А нафига ей всё это?

РВСН. Грибы

ЗабВО... Многое врезалось в память на всю жизнь. Лето, нетронутый лес, выезд. Разворачиваем свой дивизион. На марше, в походной колонне это с километр огромных МАЗов и мелочи вроде Уралов и БТР. Теперь все это счастье надо превратить в боевой механизм, готовый в течении считанных минут запустить в небо свои "изделия" прежде чем его уничтожат.
Приехали в разведанную точку. Разведка оборону заняла. Электрики штыри заземления забивают, силовые кабели от ДЭСки тянут в боевую зону. Асошники "Струну" с "Пеоном" разворачивают. СПУшки встают на гидравлические опоры. Все при деле. Кто КМП над машинами разворачивает, кто связь налаживает, кто обед готовит. Снижение боеготовности заканчивается - офицеры нервничают.
А под ногами грибы. Черт его знает, какие - я не грибник. На благородные грибы непохоже. На сыроежки тоже. Может поганки. Но СТОЛЬКО грибов я не то что не видел - даже представить себе не мог. Вся земля покрыта грибами, насколько хватает глаз. И как покрыта! Грибы стоят шляпка к шляпке, а между шляпками протискиваются травинки. Зрелище совершенно нереальное. Идешь, и прокладываешь тропинку в грибах - на каждом шаге сбиваешь штук семь - грибы среднего размера. Много червивых. Наверное год был аномальный - мы то в том лесу еще не разворачивались...

ОДИН ИЗ ДРУЗЕЙ ХРЮКНУЛ, А ДРУГОЙ СРЕАГИРОВАЛ НА ЗВУК. Несчастный случай произошел в Пластовском районе (Челябинская область, от автора) ночью 20 июня. Местный житель получил выстрел в голову из ружья. На курок нажал его друг, который принял его за свинью. Мужчина находится в больнице. Инцидент произошел ночью с 19 на 20 июня в лесном массиве возле Андрее-Юльевского хутора. Как рассказали в полиции, двое друзей, изрядно выпив, решили отправиться на ночную охоту. Однако эта опрометчивая затея ничем хорошим не закончилась. Под воздействием алкоголя один из друзей придумал странную шутку. Он решил, что будет забавно изобразить свинью и, отойдя от товарища с ружьем, несколько раз хрюкнул. Пьяный охотник моментально среагировал на звук и зарядил патроном 12 калибра другу в голову, приняв его за животное.

© Первый областной

А не надо было не по делу хрюкать.

Из семейного разговора о прошедшем пикнике:
- А ты вообще незнакомого бульдога красной икрой кормила! ИКРОЙ! Бульдога! У них же аллергия на всё, что только можно!

Приехал к нам в гости англичанин обмениваться опытом. Вместе с русскими товарищами пришел и ко мне. Рассказал ему что знаю, решили прерваться и идем пить чай. Англичанин спрашивает - Сергей, ты занимаешься волейболом?
Я - Да, а как ты узнал?
Логистка - По рукам?
Переводчица - По ногам?
Экономистка - По росту?
Англичанин - Да у него на рабочем месте висят дипломы с отдыха, где написано VOLLEYBALL....

Довелось мне однажды поработать в православном лагере. Программа примерно такая же, как в обычном лагере, но красной нитью идет православная идеология с обязательными молитвами утром, вечером и перед едой и воскресными службами. Дети сплошь из воцерковленных семей, так что всех это устраивает.

Вечером очередная планерка. Усталая вожатая докладывает старшей вожатой по прибытии:

– Я детей отбила, и они отошли к Господу.

Чего только я не находил в офисной технике за 20+ лет работы... Потому удивить меня сложно, но сегодня все-таки удивили.
Пользователь отправил на печать пустой файл. Все бы ничего, но файл был пластиковым...

Несколько лет назад планировалось дать название "Тихоокеанский федеральный университет" одному новому федеральному вузу. Идея хорошая, ворота в АТР. Вспопашились в последний момент, отменили из-за маленькой, чисто фонетической проблемки. Из цикла "Хабаровское училище искусств" или "Житомирская областная педагогическая академия". То есть, выпускник например МГУ звучит неплохо в резюме, а выпускник ТФУ - не очень. Но какой-то рок преследует эту злосчастную аббревиатуру. Всплыла идея создания Таврического федерального университета. Снова вспопашились, вздохнули, поменяли на Крымский. Буен и своенравен русский язык, нигде как юрлицо не зарегистрирован, а любым высшим инстанциям диктует свои законы :)

Из личного...

Вороний остров. 5 утра. Утренний секас в палатке с охами-вздохами, довольным урчанием, раздающиеся из двух палаток одновременно. Действо прерывает вой вентилятора подъехавшей машины. С матами, напяливая на себя джинсы, выползаю из палатки. Из "бочки" выходит этакий ебатьтулюсю рыбак. Причем я в слове мудак аж две ошибки допустил.

- Мужик, какого х@я??? Тут ващета народец отдыхает, квас-лимонад пьют, мясо едят, секасамана в палатках делают. Ты, блять, слепой?
- Ну я же тихо подъехал. Я ща порыбачу тут быстренько и уеду.
- Это, ты, блять, вентилятору своей бочки скажи, насколько тихо ты подъехал! Съебался нах@й! Кончить, тварь, не дал нормально! Пшел нах@й!!!

Мудако на бочке съебалось.

Вороний остров. 6 утра. Спим, отдыхаем от "делов праведных". Юлька (имена изменил) тихонько посапывает мне плечо. Издалека начинает доносиццо тыц-тыц и бум-бум. Все громче. Еще громче. Уже у самих палаток. Девчонки наши просыпаются. Я и Витек уже вдвоем выползаем из палаток. Крузак. Из него в 6 утра орет тыц-тыц и бум-бум. Этакая недомузыка с недословами, а точнее с их полнейшим отсутствием. Только тыц-тыц и бум... Иногда проскакивает что-то электронноголосое типа олрайт и комон.
Выходит мужик лет 60. Сцуко с удочками!!! Диалог повторяется практически один-в-один. Только мужык побыкастее. Но удочки в его руках ну никак не смогли конкурировать с топорами в наших.

Витек: - Слышь, дебил, у тя 10 секунд для посадки своей задницы в карету и быстрого уёбинга.
Мужик: - Малой, а ты чо так грубо разговариваешь?
- осталось 5 секунд. Разговариваю, как с нормальным дебилом, который нихуя не видит палаток отдыхающих. Первый топор в лобовуху полетит, вторым капот покромсаю.

Решительный вид Витька сделал свое дело. Мужик поспешно ретировался, под нос бурча что-то типа "Понаехали тут, рыбку половить негде"...
Крузак сваливает...

Недолго думая, берем с Витьком по палке и пишем на всех подъезных дорожках и тропинках "Занято, народ злой".
Пару раз слышали звуки подъезжающих и сразу же уезжающих машин.

Вороний остров. 9 утра. Очередной утренний секас в палатке с охами-вздохами, довольным урчанием, раздающиеся из двух палаток одновременно. Вроде все успели, все довольны. Разводим костерок, ставим чайник. Светит солнышко, поют птички, Умиротворение и нирвана. Умываюсь из умывальника. Свежо. Хорошо. Вытаскиваю надувной матрац из палатки, бросаю на солнышко и плюхаюсь сам на него. Рядом плюхается Юлька. Загораем. Сознание периодически теряется, пытаясь заснуть весь организьм.
С диким ревом на стоянку врывается универсал двойка непонятно-красного цвета в сопровождении иномарки типа кия-рия. К двойке паракордом привязаны два лысых сосновых ствола. На полянку начинает вываливаццо народ в ядовито-желтых жилетках с надписью "судья"
Все, пиздос. отдохнули. На поляну летит 3-4 километра паракорда в нескольких связках, мешок, звякнувший при падении карабинами.

Появляеццо судья. Пацан лет 25. Само собой четко поставленный и отработанный на прежних возмутителях спокойствия вопрос:

- Чувак, какого хуя, ёбанарот??? Вы слепые? Тут народ отдыхает.
- Пох@й. Соревнования. Дети.
- Где бумаги из акимата и т.д. и т.п., подтверждающие место проведения, регламент и т.п.?
- Нету.
- Тогда мы вас поздравляем. Вы выиграли путевку "нах@й".
- Не получится. Этождети. Нам нужно соревнования провести. Они тут ща быстренько на тарзанке через ручей попрыгают, по веревке поползают, по бревну пошастают и мы съебемся.

На заднем плане уже два челопука на дереве вяжут свою павутину из паракорда. Сам думаю. Этождети. Не х@йней занимаются, не за компом сидят в тырнете. Прям в секции, прям в туристической. Прям по-сурьезному. Ну, раз этождети, то х@й с ними, пусть поползают, попрыгают.

- Сколько по времени займет это обезьянство и челопукство?
- Да часа полтора-два.

- Ладно, хрен с вами, тока нам не мешайте.
- Вы еще палатки вооооооооон туда перенесите и машинку за периметр откатите.
- ЩАЗ БЛЯ!!! Не мы тут понаехали. Будете мешать нам отдыхать, паракорд порежем, карабины утопим. Не наглейте. Пустили только из-за того, что этождети...

Это была наша роковая ошибка.

Начали набегами появляццо этождети. Все в каких-то ремешках, кусках паракорда и звенят карабинами. У пары-тройки за спиной невъебенные рюкзаки. Все. пиздос. Галдеж как у пивного ларька в начале 90-х. Причем этождети. А они, как известно писклявые и тихо не умеют. Пару раз приходилось кричать "А ну, заткнулись нах@й!"
Подошел судья.
- Не орите, этождети.
- Ты ща тоже на маты нарвешься, уебок...

Короче, девчонки взмолились и через полчаса мы, собрав палатки-пожитки, съебались. Вот так нас выжили этождети...

Царь Олег.

Пациент, о котором пойдет речь, более десяти лет наблюдается в нашем диспансере у моего приятеля. Шизофрения, вторая группа инвалидности. Активное диспансерное наблюдение, как это предусмотрено для лиц, совершивших либо склонных совершить общественно опасное деяние. Впрочем, ничего подобного Олег себе не позволял, да и вряд ли позволит, но… Судите сами.

Манифест заболевания пришелся на конец восьмидесятых. Олег вдруг решил, что он завидный жених: как же, ему приводили свататься дочь самого Черненко, да вот Леонид Ильич Брежнев не позволил. Прямо так из могилы и заявил: не будет, мол, тебе, Олег, моего партийного благословения. Так и остался парень холостым. После расстройства предполагаемой свадьбы, а также эпизода с вымогательством у него денег (ну, вы помните те лихие годы, когда каждый третий вдруг возомнил себя крутым до неимоверности) пациент уехал в деревню и занялся пчеловодством. Вопреки ожиданиям, свежий воздух и пчелы не принесли покоя мятущейся душе, и вскоре заступивший на пост президента Борис Николаевич Ельцин получил пухлый конверт из одного поволжского села от пчеловода Олега. В письме Олег предупреждал президента о том, что силы зла во главе с Леонидом Якубовичем готовят насильственный захват власти и что он, Борис Николаевич, падет жертвой американского самолета-шпиона, с которого и будет произведено коварное покушение. Далее на листе формата А-4 шел подробный список лиц, которые также падут жертвами заговорщиков. К силам зла был причислен и Чубайс, обозначенный как снайпер из ДЗОТа, где окопался в качестве подтанцовки на случай, если самолет-шпион промажет.

Также загадочный пчеловод пообещал мысленно передать президенту координаты открытого им богатого месторождения нефти и попросил ментально подготовиться к сеансу передачи (время такое-то, частота ментальной волны такая-то), дескать, мне деньги не нужны, а вам для блага отечества не помешают.

В администрации президента и прокуратуре, конечно, взяли на заметку кандидатуру Чубайса как латентного снайпера-маргинала, но гневно рыкнули в сторону психиатров: мол, мы тут со своими дураками не успеваем справляться, так еще и ваши в виде бонуса добрые вести приносят! Пришлось пчеловода, вернувшегося к тому моменту в город, госпитализировать. То ли что-то пошло не так с сеансом ментальной передачи координат, то ли обиделся Олег на политико-экономическую нечуткость Бориса Николаевича, только дарить месторождение он передумал. И на пятый день пребывания в отделении на обходе попросил заведующего дать ему в долг под расписку двести миллионов долларов на нефтеразработку. У доктора при себе таких денег не оказалось, и поиск нефти был отложен до выписки.

Владимир Владимирович, сменивший на посту уставшего Бориса Николаевича, тоже не остался без внимания и вскоре получил письмо с предложением сотрудничать в области нефтедобычи. Олег доверительно сообщил, что по сведениям, полученным из зуба, в который вмонтирован высокотехнологичный нанопередатчик, залежи нефти в районе Тольятти большие, ровно один биллион тонн. Владимиру Владимировичу с Олегом хватит. Реализовать добытое богатство он предложил через аукцион, но с одним условием: чтобы свою долю получили Юлия Панкратова, Сергей Лавров, Владимир Жириновский и любимый доктор — фамилия, инициалы. Себя же он скромно попросил назначить мэром любимого города. Также президент получил предупреждение о страшной организации врачей-убийц во главе с заведующим отделением, где лежал Олег: мол, враки это все, что там людей лечат, там под гипнозом всем несогласным с заговором Якубовича вырезают щитовидную железу. Начисто. И человек посредством такого тиреообрезания [От латинского названия этой железы — glandula thyr(e)oidea.] становится дебилом.

Не получив внятного ответа, Олег окончательно разуверился в том, что добро когда-нибудь победит разум, а потому предпринял радикальный шаг. Он заказал фирменный штамп в одной из городских фирм, и теперь рядом со своей красивой подписью в конце письма (президенту, конечно, танки клопов не давят!) ставит печать: «царь Олег». Просто и скромно. К исполнению.

Из книги «Записки психиатра, или Всем галоперидолу за счет заведения». Автор Максим Малявин.

Офис. В кабинете пять бухгалтерш и два сисадмина. Одной бухгалтерши и одного сисадмина нет на месте.
Входит бухгалтерша:
- Ой, девчонки, кто это надушился, что за запах?
Сисадмин:
- Да это Лёха (второй админ) Доширака поел...
Бухгалтерша:
- Да нет, запах сладкий.
Админ:
- Ну так он его с сахаром поел...

Муж приехал из Чехии с милой историей, как чех пытался сделать прилюдно комплимент русской девушке, сказанув: "Вы воняете".
Потом ещё вспомнил, как в студенческие годы на международной конференции поляк огорошил русскую девочку фразой: "Ты такая урода!"
По чешски vonet - хорошо пахнуть, а по польски uroda - это красота.
А нам ещё в университете профессор рассказывал, как в одной больнице пациенту сказали: "Сейчас к Вам придёт доктор." Языки пациента и медсестры (к сожалению, не помню, какие именно) были похожи, но не до полного совпадения, и на языке пациента фраза медсестры звучала как: "Сейчас к Вам придёт ведьма."

Припугнул двоих пацанов лет по 14, чтобы возле моей машины не терлись, сказал, что еще раз увижу - уши пообрываю. Вышел покурить на балкон, а под домом те 2 пацана и еще штук 15-20 таких же, трутся возле машины моей. Короче сижу дома, стрёмно выходить...

Бить на взлете (Два народа)

Прилетает как-то моя знакомая девушка из Европы домой, училась там несколько лет в институте. По привычке улыбается всем, начиная с тетеньки на паспортном контроле. А та ей, таким классическим вахтерским голосом: «Че лыбишься? Домой приехала!»

Итак, похоже, опять и снова намечается разговор о том, как у них там хорошо, а у нас плохо. Или наоборот. Предупреждаю сразу – я так не думаю.

Эта фраза в аэропорту для меня каким-то странным образом пересекается с другой сценой про самолеты, из супер-фильма «В бой идут одни старики». Помните, там был сюжет, когда бойцы-пацаны писали письмо в духе «Запорожцы пишут письмо турецкому султану», и громко ржали. А потом Кузнечик всю эту дребедень перевел очень коротко: «Выходи драться один на один. На взлете быть не буду».

Тетушка эта, в аэропорту – ведь что она делает? Она же просто «бьет на взлете». И даже, рискну утверждать, не со зла. Просто она так устроена. Потому что она с той девушкой – из двух разных народов.

Потому что третье Великое переселение народов уже началось. И мир снова разделяется на два больших народа. Один будут парить и питаться воздухом бродячего мира, второй - сидеть на месте и брать силу от соли земли.

Это не хорошо и не плохо. Никто из них не лучше и не хуже другого. Сравнивать эти народы так же бессмысленно, как сравнивать теплое и зеленое. Они не плохие и не хорошие – они бесконечно разные. По моему, они сами удивляются и нервничают только потому, что они, О_ужас!, генетически могут скрещиваться. Их как бы конфликт – даже не проблема. Это больше похоже на сплетни. Которые как бы и есть, но, если ты занят своим важным делом, тебе, вообще-то, насрать.

И преимуществ никаких особых ни у одного из них тоже нет. На планете начинается такой движ, в том числе военный, что на орехи достанется каждому – хоть ты переезжай каждые 3-5 лет, хоть сиди на месте безвылазно. Максимум 2-3 поколения, и все вокруг поплывет – третье Великое переселение включит свои безумные мясорубки. Ни одна страна, ни одно глухое поселение не останется в стороне.

Если понаблюдать какое-то время все эти разговоры – «зачем ты уехал, почему ты на месте сидишь, там лучше, там хуже», начинает резать слух их бессмысленность и однотипность. Потому что сама постановка вопроса неверная! Прислушайтесь чувствами – во время таких бесед почти всегда лгут. Все эти обоснования переезда – почти сплошная выдумка, которую вы хотели бы услышать или сказать. По себе знаю.

Помнится, пришлось мне переезжать по-крупному в перестроечные времена, с семьей. Было сложно. Тогда почти все с нашей бывшей космической конторы пошли торговать на базар, а я поехал учиться с семьей в другой город. Родня тогда мне много умных советов давала. И правильно риски оценивала. Я со всеми реально согласился, родня у меня не глупая, и я их уважаю. Но из одной и той же информации - они делают вывод, что надо сидеть на месте, а я на основании того же решаю, что нужно ехать. Разница только в одном. Она не в логике, не в мозгах. Она в характере. Именно по признаку характера и будут сформированы два новых народа.

Кстати, чаще всего у человека, любящего движ, и в генетическом роду есть кто-то такой же непоседа. Но масштаб сегодня закономерно изменился, и дальше будет меняться, затягивая в свою воронку все больше и больше людей, разделяя тем самым мир на две части. Одной из них переехать из страны в страну и/или обратно вообще будет не проблема. Было бы желание, а еще лучше – цель. Второй ехать в отпуск по типовому маршруту будет страшно всю дорогу туда и обратно.

Но тут ничего не поделаешь.
Третье Великое переселение народов уже началось.

PS. Сегодня и чуть раньше, в индустриальную эпоху, в мире тоже вообще-то проживало только два народа – богатые и бедные. Сейчас и позже, с развитием информационных технологий и средств передвижения, это деление никуда не исчезнет, но будет уже не столь актуально. Необходимый для минимальной комфортной жизни уровень стал доступен многим. И богатейшие люди планеты живут как средний класс и носят затертые футболки, а инженер или продавец из магазина ездит на авто, которое, если убрать рекламу, по функциональным возможностям особо не отличается от моделей в 5 раз дороже.

>В каждом мужчине, несомненно, есть железный стержень и слабым женщинам его не согнуть. Остается одно - пилить.

Не только! Однажды услышал забавный диалог двух дам:
- Мужчина моей мечты - он снаружи мягкий, но есть у него внутри стальной стержень!
- Как хер что ли?

Моя жизнь...
Мы только приехали в Америку, начали ходить на курсы английского языка и тут к нам подходит Сима, тоже из свежеприбывших и просит помочь, ей просто был необходим настенный светильник, в простонародье -"БРА".
Вопросы мы себе набросали, хотя только потом поняли, что одно дело задать вопрос, и совсем другое понять, что тебе ответили и спокойно отправились в большой хозяйственный магазин "Home Depot" за светильником.
Пикантность ситуации заключалась в том , что в американском английском "BRA" - это предмет женского туалета, то бишь БЮСТГАЛЬТЕР, но мы были далеки от этих знаний.
В магазине нас встретила молодая, веселая девушка и поинтересовалась (на свою голову) чем она нам может помочь.
Мы тут же приступили к делу и объяснили ей, что хотим приобрести три "БРА", один с розовым плафоном для нашей спутницы и два с голубым для себя...
Она почему-то перестала улыбаться и начала нам что-то объяснять, а именно что "BRA" продаются в другом магазине и нам туда.
Но мы поняли, что "БРА" у нее осталось одно и она не знает что ей делать, тогда мы попросили её просто показать нам "BRA" ну а там мы решим покупать или нет...
Она в ужасе пошла за помощью и привела с собой ещё двух человек, которые решили нам помочь.
Мы поняли что наш английский не совсем и перешли в контрнаступление, поставив впереди себя Симу, а она была женщиной пышных форм, начали бить на жалость, объясняя, что "БРА" ей просто необходим, потому что она очень любит читать перед сном и что он должен быть миниатюрным, и что у него должны быть специальные крепления, чтобы его можно было повесить на стену, а самое главное веревочка, чтобы включать и выключать его, не вставая с постели...
Надо было видеть лица этих ребят.......вообщем "БРА" в этом магазине мы так и не купили, они нам дали адрес и мы отправились покупать "БРА" с веревочкой в ближайший магазин "Victoria's Secrets", но это уже другая история....
Z.D.

Вчера. Еду за рулём из Питера в Ростов-на-Дону, впервые (мне 60). Обычно поезд, самолёт или пассажиром в авто, всегда сплю, совершенно не ориентируюсь куда "рулить". Всё, что мне пришло в голову, это заехать на МКАД, а там найти съезд на юга, ну вобщем го..но вопрос, как я посчитал. Заехал на МКАД в 6.30 утра, еду и пытаюсь внимательно читать информацию. Дважды чуть не уехал вправо на какой-то съезд, через час занервничал, т.к. увидел слово ЮГ, но я его "проскочил".Сделал полный круг по МКАДу, жарко, много машин. Было одно очень, нет - ОЧЕНЬ большое желание - телепортироваться, ну или загрузиться в грузовой вертолет с машиной и улететь домой. Остановился, поднял руку, типа help me. Что было приятно - на мою просьбу отклинулись двое: таксист-азиат и водитель поливочной машины. Их рекомендации: 1). Засекай километраж и через 34 км сворачивай на Симферопольское шоссе. 2). Он что, му@ак, что ли? Возвращайся на питерскую трассу, и не заезжая на МКАД, уходи на Каширку. И тогда я понял, что "попал". Первый - это Сусанин, получающий удовольствие, посылая таких, как я, за проблемами в Симферополь, а второй просто добрый дядя, но не понявший, что для меня "каширка" и "индигирка" в данной ситуации суть одно и тоже. Звоню 112, соединяюсь с полицией, объяснил ситуацию, прошу сориентировать меня, называя ориентиры. Ответ сАмой полицейской полиции - "Если нет ДТП, то отвали от нас, а если нужно выяснить как добраться до нужного сворота, то... ВНИМАНИЕ... - ПОСПРАШИВАЙТЕ У ПРОХОЖИХ!!!!!!!!!". Карл, у прохожих, на МКАДе!!! А из Московии я, всё же, выбрался, часам к 14.00. Но, это уже совсем другая история.

Родителям девочек посвящается. Удачи вам и терпения.

Когда-то во времена моей юности, в далеком 1998м, поехали мы с подружкой в Болгарию. Ну как "мы" поехали. К сожалению, этой поездке предшествовала другая, менее успешная... В 1997м мы, офигевшие от свободы, исследовали какие-то заброшенные виноградники, и подруга сломала ногу, в три часа ночи упав с какой-то подгнившей деревянной конструкции. Тут бы и остановиться, но через несколько дней мы уже исследовали близлежащие дикие холмы, и она сломала руку ввиду своей неповоротливости из-за гипса на ноге, а я ободрала кожу о какие-то кустарники. В дополнение к празднику мы опоздали на самолет и вынуждены были звонить родителям и просить деньги на самолет... и на гостиницу... Мобильных телефонов у нас не было, едва уговорили хозяев гостиницы дать позвонить, с условием, что заплатим деньги за звонок. В итоге, когда через год мы заикнулись, что тут каникулы и мы требуем отдых, то мои, а особенно ее родители выступили категорически против повторения банкета без присмотра, но мои способности вести переговоры (читай - гундосить) взяли верх, поэтому "мы"-то поехали, но в надсмотрщики нам был приставлен мой папа, как самый суровый и ответственный. Папа поселился с нами в гостинице.

Гостиница была небольшая. Папа жил на первом этаже в номере с балкончиком где-то на высоте одного метра над землей, мы на третьем . Папу мы видели мало. На завтрак приходили поздно, чтобы встающий не позже 5 утра родитель уже точно отзавтракал. В обед тоже ухитрялись спрятаться.

И все бы обошлось без приключений и встреч с папой, но в тот год мы открыли для себя алкоголь и дискотеки. Вернувшись однажды глубокой ночью в гостиницу, мы поняли, что входная дверь заперта. Подергали еще дверь по очереди, но было закрыто. Спокойно обсудили недостатки туристической отрасли Болгарии, хотелось спать, и надо было как-то выпутываться. И тут кому-то из нас пришла идея, видимо основанная на опыте предыдущей поездки покорять вершины. А почему бы не забраться в окно в папин номер на первом этаже, выйти в коридор гостиницы и оттуда попасть в свой номер? План был обоюдно одобрен, балкончик папин мы нашли давно и около него стояли и обсуждали планы штурма. Договорились молчать, когда перелезем через балкон, дабы не разбудить сурового родителя.

И со слов папы. Я проснулся, потому что на улице на улице кто-то громко ругался на русском языке. Вышел на балкончик, увидел дочь с ее подругой в процессе выламывания двери в какое-то подхозное помещение. Дверь стояла намертво, поэтому попытки плавно перешли в угрозы администрации и увенчались планом забраться в гостиницу через мой номер. При этом детали уже внаглую обсуждались в 2х метрах от меня, прямо у балкона. Поскольку влезать в дискуссию с пьяной дочерью у меня желания не было, а по мозгам я ей планировал дать, когда она протрезвеет утром, то я молча стоял и ждал, когда меня уже заметят. Не дождался. Несмотря на 12 см каблуки, дочь в секунду запрыгнула на балкон и перелезла через перила. Подруга не замешкалась, и, оказавшись более сообразительной, сняла каблуки, запрыгнула на балкон, переползла через перила и... с грохотом и криком навернулась на каменый пол, поочереди матеря все и всех, завывая как дикий зверь. Как выяснилось, она сломала ключицу.

Надо добавить, что тут мы заметили папу и получили по полной программе. По приезду домой мне угрожали подселением бабушки, но моим главным и выигрышным аргументом был тот факт, что толку не было даже от папы, какая тут пенсионерка - божий одуванчик. К тому же, количество переломов за год снизилось на 50 процентов, что надо рассматривать как успех, а не поражение.

Зато мы сделали свои выводы. И на следующий год снова поехали на море, сказав родителям, что на дачу в Кингисепп.

Лет восемь назад, когда ещё не было контекстной рекламы в интернетах, был у меня случай...
Купила в модном магазине платьице-серёжки на лето, предложили оформить скидочную карту. Я оформила, оставила номер телефона и благополучно забыла.
Где-то через месяц впервые собралась погулять в обновках, выхожу на улицу - и тут приходит первое за всё это время смс-сообщение от магазина.
До сих пор думаю, где был жучок - в платье или в серьгах?

Есть такая старая женская схема активно используемая недобросовестными дамочками на пост-советском пространстве. Схема как правило используется для того, чтобы перебраться из провинции в столицу, из райцентра в обл. центр, из деревни в город и т.д. Схема предельно проста и цинична: выйти замуж, родить ребенка, развестись и отобрать у мужа его квартиру, "чтобы ребенку было где жить". Плюс, если повезет, можно ещё и алиментов отхапать.
Схема прекрасно работает на пост-советском пространстве, где суд всегда присуждает ребенка матери, будь она хоть алкоголичка, хоть наркоманка. Но некоторые недалекие, но шибко ушлые девушки бытаются эту самую схему экспортировать в другие страны, без учета особенностей местного законодательства и культуры. В результате выходит мягко говоря не совсем, как планировалось.
Выходит такая вот девушка замуж скажем куда-нибудь в Норвегию. Получает вид на жительство, рожает ребенка, и решает, что пора действовать: подает на развод. Думает такая шкура, что вот сейчас как в России у нее все будет и даже лучше: заберет себе ребенка, квартиру, чтобы ребенку было где жить, и будет ещё алименты получать. Да вот только одного, эта шкура не учла. А не учла она, что норвежский суд, в отличие от (пост)советского, руководствуется принципом равноправия полов.
И вот видит норвежский суд неработающую маму-иностранку и работающего папу. И стоит норвежский судья перед выбором: отдать ребенка мамане, которая не может этого ребенка обеспечить, или папе? И кому судья, должен ребенка присудить? Конечно, тому родителю, который может ребенка обеспечить. Схема, при которой родители развелись, ребенок живет с мамой, но папа при этом продолжает их обоих обеспечивать "потому-что у ребенка должна быть мама", норвежцам, в том числе судьям, совершенно не понятна. Зачем?
И тут у шкуры возникает шок. После развода у неё отнимают детей, выбрасывают на улицу и говорят - иди работай и сама себя обеспечивай. Если устроишься на работу и купишь сама жилье, тогда приходи - а пока дети с папой поживут, а ты их будешь навещать.
А потом бегают такие шкуры по российским ток-шоу и рассказывают как их за границей обижают и детей у них отнимают.

Воскресенье, жара, из открытого окна доносятся крики грузчиков-парковщиков. Двор тесный, а втиснувшаяся туда фура - большая, поэтому водитель маневрирует очень медленно, а грузчики его подбадривают:
- Давай! Давай! Давай! Давай! Давай! Давай! Давай! Давай! Давай! Давай! Давай! Давай!..
Довольно быстро начинает бесить. Вдруг другой голос откуда-то с балконов подхватывает:
- Давай! Давай! Давай! Давай! Давай! Давай! Давай! Давай!...
Грузчики:
- Стой! Стой! Стой! Стой! Стой!
С балкона:
- Давай! Давай! Давай! Давай! Давай! Давай! Давай!
Тыдыщь!
Фура ехала медленно, но при ее весе в стену она впечаталась очень глухо и громко. Подойдя к окну чтобы оценить ущерб доверчивого водителя успел увидеть ухмыляющуюся рожу соседа быстро удаляющегося с балкона.

Однажды врачи прописали мне уколы. Сам их делать умею, но у жены быстрее получается и менее больно. Набрала она, значит, шприц, воткнула его, ввела лекарство, вынула иглу - я выдохнул. И тут внезапно жена повторно ВТЫКАЕТ ШПРИЦ И ДЕЛАЕТ ЕЩЕ ОДИН УКОЛ. Я в шоке, спрашиваю - что это было? Она в ответ - ДОБАВКА! Оказывается, в шприце остаток лекарств показался жене чрезмерным и она решила пустить его в дело.
После этого слово "добавка" в семье неизменно вызывает взрыв хохота.

Как отправить факсом заархивированный файл.
На одном гудеже старый начинатель компьютеризации рассказывал байку про то, как он в начале 90 годов участвовал в отправке документа в формате RTF, при отсутствии Интернета и электронной почты. Или у получателя или у отправителя что-то не сложилось со связью.
Кто-то из компании предложил распечатать файл этого документа запакованного ZIPом. Вышло две с четвертью страницы. Далее вы сами понимаете странички были отправлены факсом, а на той стороне их просто набили текстовом редактором и разархивировали.
Не берусь судить за истинность рассказа, но мне кажется вполне возможная история, хотя в конкретном случаи может быть и лукавством.
Привет Новокузнецку!!

Игра слов

Живем в Германии, сыну 3,5 года. Так как папа по-русски не говорит, то дома и в детском саду основной язык общения немецкий. Хотя мультики смотрим на русском.
Одеваю сына в садик, говорю ему: "Ты мой пупсик", так он обиделся. Папе жалуется: "Мама меня обзывает". Оказалось, пупсен (pupsen) означает груб. пукать. Пришлось в рунете картинки искать, как пупсики выглядят.

Недавно услышала разговор коллеги по телефону.
- Ты представляешь, вот мужики меня не ценят, а я как МАТЬ ТЕРЕЗА, то одного пожалею, то другого...

Из новостей:

"Королева Великобритании Елизавета II в ходе своего визита в Северную Ирландию пошутила, отвечая на вопрос заместителя первого министра Северной Ирландии Мартин Макгиннесс о здоровье, передает РИА «Новости».

Макгиннесс в начале встречи поздоровалась с королевой и спросила:«Как поживаете?». На это Елизавета II ответила:«В любом случае, я еще жива. Ха».

Таким образом британская королева с неким скепсисом подчеркнула результаты референдума о выходе Британии из ЕС, значительное падение курса британской валюты, а также проигрыш сборной Англии по футболу на Евро-2016"

Век живи, век учись. Никогда не представлял, что слово "Ха" в английском языке может означать столько всего интересного.
Мои поздравления комментаторам, многозначность "Ха" в английском языке ими раскрыта великолепно. Скажет кто-нибудь "Ха" в ответ на вопрос журналиста, и из этого "Ха" потом запросто получается сенсационное интервью на 10 страниц...

Пользуетесь перцовыми баллончиками? Какой по вашему мнению лучше? Неделю назад приобрел себе "Шок" за 240 р. и "Перцовый струй" за 380. Оба баллончика я испробовал. Баллончик "Шок" испробовал вчера, шел поздно в час ночи, навстречу мне шла девушка, а вокруг никого, подумал, вдруг что ей в голову придет, ну я и пшыкнул ей в лицо с расстояния 1.5 метра и побежал. Не знаю как ей было, но она точно загнулась а потом и вовсе на тротуар села, кричала и терла глаза. Мне не понравилось, что он сильно разбрызгивает. Буквально час назад я шел возле остановки с баллончиком "Перцовый струй", на остановке стояли 2 девушки, явно подвыпившие. Ну я подумал, их двое а я один и вокруг никого !? Опасность была. Ну я и подбежал, пшыкнул обоим с расстояние 2 метров и сбежал. Они не кричали, но тоже попадали на землю. Этот баллончик понравился больше, так как струя била ровно и далеко.

Вчера был Международный день донора.Сегодня в счет праздника решил отметится.И во время сдачи вспомнил прошлогоднюю историю.
Пришли сдавать кровь три богатыря! 2 Отец м в высоту !1.5 в плечах !Отец ,сын , зять.Первые отстрелялись быстро и "без потерь" . Зятя долго мучили но все равно "сдоили".Стало ему плохо-пол-отделения ему оказывало пер.мед помощь в течении 1.5-2 часов( мы в это время ждали кассира).При выходе из отделения ст.пер.крови очень низкий сволок двери(даже при 1.8 нагинаешься буквой Z.Картина- выходит отец с "поклоном" ,потом сын,а зять новичек в этом деле-к тому же ему очень плохо! И соответственно врезается лбом с разгону в сволок двери.Мы на улице ржем-мало того что зятя "сдоили замучили" так они ему еще решили контрольный в голову сделать!
Р.С. пишу первый раз прошу извинить за ошибки!

Решили мы с незабвенным Чебуреком Абельмандовичем (знакомым нам вот по этим очень хорошим историям http://www.anekdot.ru/id/217231/ и http://www.anekdot.ru/id/438703/
на Евро-2016 съездить. Сели на самолет, прибыли в Марсель, забурились в кафе и приказали нести водки с чаем. Дабы вежливо показать, что мы некоторым образом с Востока. Но и Запад нам не чужой: Абельмандович нацепил сувенирную наполеоновскую двууголку, я щеголял в майке с кокетливым галльским петушком.
А кругом, следует заметить, окопались одни англичане. Очень много англичан. Такое ощущение, будто Столетняя война снова началась. Сидят, значит, англичане и хищно истребляют эль.
Причем все как один без смокингов. Не успели, видимо, еще к вечеру переодеться.

Мы с Чебуреком, чтобы не выделяться, в английские флаги (магазин с атрибутикой - рядом) до пят замотались, водяру пивасиком полируем и делаем вид, что смокинги тоже в отеле оставили. А сами по-английски типа беседу спикаем. В том смысле, что я обзавелся шпорой - клочком газеты TheGuаrdian, воблу в него незаметно сплевываю, вслух отдельные слова из какой-то статьи выдаю. Выдаю, очевидно, не совсем правильно, потому как потомки Эдуарда III начинают принюхиваться к нам своими лисьими шнобаками, словно династия Капетингов к французскому престолу.

Внезапно один из англичан взгромождается на стул и что-то кричит, воинственно размахивая пивной кружкой. Судя по тому как все остальные англичане ему подпевают хором, мы с Абельмандовичем делаем вывод, что фанаты разучивают куплеты Киплинга или Блейка, дабы использовать как «речевки» на предстоящем футболе..

- Ла-ла-ла-ла! - свирепо подвывают англичане, словно перед битвой у Пуатье.

Между тем стоящий на стуле англичанин принялся яростно подпрыгивать и показывать в нашу сторону неприличные жесты, явным образом давая знать, что нас, засланных казачков, полностью изобличила МИ-6.

Англичане повскакивали с мест, загремели стульями и засыпали нас непонятными и, видимо, неприятными вопросами.
Некоторые, самые нетерпеливые, принялись подкидывать над нашим столиком пустые пивные бутылки.

Дело о шпионаже в английском суде шло к полному торжеству британского правосудия, прокуроры в бешенстве рвали на себе мантию и именем королевы требовали смертной казни через повешение. Пивные беспилотники все чаще свистели пулями у нашего виска.. И тут.. и тут откуда-то с небес грянуло такое родное "Расцветали яблони и груши, поплыли туманы над рекой.." Это из переулка, с "Катюшей" на устах, прямо на кафе с англичанами выбросился десант наших добрых молодцев, потирающих руки в ожидании торжества справедливости посредством знатного мордобоя..

- Рррррраааашенс!!! - заревели англичане, выстраиваясь «свиньей».

Я сообразил, что наступает подходящий момент для эвакуации, но хламида в цвета ЮнионДжек может быть неправильно истолкована нашим хулиганским спецназом. И ведь как в воду глядел: буквально через секунду в мою голову прилетело что-то увесистое. Как будто из катюши с берега попали..И туманы тоже поплыли..Да не над рекой, а над целым Средиземным морем.. Я упал на четвереньки и словно проворный рак-отшельник залез под стул, стараясь использовать его как броню верхней палубы. Корма при этом осталась незащищенной, из-за чего получила значительный ущерб в форме прицельного пенделя.
Я сперва сделал вид что ранен, а потом - убит. Чебурек Абельмандович поступил так же. Мы лежали тихо, стараясь не шевелиться..

Неожиданно, услышав призывы "Русские вперед! Русские вперед!" Чебурек Абельмандович, вспомнивший, что всех жителей страны Советов некогда называли "русскими", воскрес, отбросил стул с попоной из английского флага и стремительно пополз вперед, в сторону полицейского кордона, стараясь максимально толерантно слиться с асфальтом..Я благоразумно последовал за ним.

- Англе? - Рюс? - гневно поинтересовались новые центурионы, профилактически пройдясь по нашим спинам дубинками как банными вениками.
-Но-но-но! - замахал волосатой корягой Чебурек Абельмандович. На его голове невесть откуда успела образоваться магометанская тюбетейка.. - Мы - мирные прихожане стокгольмской мечети "Джихат против неверных". Паспорта у нас отняли русские бандиты...
Чебуреку Абельмандовичу поверили сразу, я подтвердил его показания словами "Барбамбия, керкуду"..
Нас уже почти отпускали, но в последний момент в участок позвонил кто-то из еврокомиссаров и зачитал декрет о повышении бдительности. Мусора снова насели, пригрозив отправить на гильотину. Пришлось таки показывать документы и заполнять какие-то бумаги.

Выдворение из Франции было скорым и беспощадным. Абельмандович шипел как злобная гюрза, поклявшись Аллаху и стюардессам боинга подать иск в международный трибунал.

- Вонючая Гейропка! Гребаные лягушатники! Боже, покарай Англию! - орали мы, шагая по зоне прилета Шереметьево.
- Хотя и нам следует лучше воспитывать нашу молодежь..

Но все равно отдохнули хорошо :)

Компания "Укррослизинг". Как не менял ударение, все равно смешно.

В продолжение темы лингвистических заскоков (орошение десен специальным аппаратом под названием "Оxyjet").

Большие витрины в столичных аптеках заполнены флаконами с разнообразной (и дорогущей) дамской косметикой для лица и тела. Имя бренда гордо и крупно красуется на каждой упаковке, повергая мужиков в очереди в состояние лёгкой задумчивости. Косметика называется "Trixera".

В детстве пару раз видел проход по улице, мимо нашего дома, священника в полном облачении. Реакция взрослых мужиков каждый раз была одинаковой, кто-то из них увязывался за ним, и начинал спрашивать:
- Слышь, а зарплата у вас какая?
Оставшись атеистом, сейчас иногда хотел бы спросить:
- А кризис на вас отразился?

Ирландия-Швеция, середина матча, ирландцы выигрывают 1:0. Поспорил, что следующий мяч забьют опять ирландцы. Считаю, что выиграл - я же не уточнял, в чьи именно ворота :)

Давно говорю,жизнь и есть анекдот. Сегодня вечером заходим в аптеку с мамой, дабы прикупить ей лекарств, в помещении никого, хорошо...
Подходим мы к провизору, и только я открываю рот, дабы узнать стоимость препаратов, открывается дверь аптеки и стремительной рысью к окошку этого же провизора подбегает дядька лет 50-53, и выпаливает ей в окошко:
- Срочно! Таблетки! Как виагра!
Я человек с понятиями, пропускаю его вперёд и говорю:
- Что так припекло прям срочно?
А он мне:
- Ага! Вы-то долго будете тут выбирать, а у меня там того этого.
Я говорю:
- Понимаю, там наверное уже дама ждёт в истоме...
Провизор перечисляет ему препараты, и он останавливается на чудо-средстве за 400 с чем-то рублей. Пока она ему подбирала, он говорит мне, а давай я тебе глюкозы куплю (это такая как конфета). Мол, за понимание и поддержку, а я ему:
- Ага, давай ещё и гематогеничику!
Смотрю, он на полном серьёзе решил мне аптечных сластей купить. Я смеюсь:
- Спасибо! Я не ем ни то, ни другое. А вот ты, мужик, не посрами себя перед дамой, мы в тебя верим! И водку не пей с таблетками, да и всю пачку тоже за раз на радостях.
Провизор и мама на нас со смеху угорают. Хватает он заветное средство и скорее бегом услаждать и наслаждаться. А мы ещё смеялись с мамой, оказывается, не только "срать и родить нельзя погодить", а и любовные утехи отложить.

Встречались с людьми, которые никак не определятся, как к вам обращаться - и то на "вы" вас называют, то на "ты"? То есть называют тебя, а не вас, то на "вы", то на "ты".

Один такой мне попался некоторое время назад. Причем, даже в одном предложении умудрялся сказать:
- Андрей, вам не кажется, что лучше тебе здесь задать такой параметр по поиску?..

Или:
- Андрей, ты не представляешь, какое уважение вы, аналитики, у меня вызываете.

"Странная какая, - думаю, - манера речи. Надо его подразнить".

- Антон, - говорю, - тывы полагаетеешь, что мы движемся в правильном направлении?

- Что? - переспрашивает.

- Ну, как тывы думаешьте?! Думаешьте как тывы?

Он не понял, натурально напугался... Повисла напряженная пауза. Он просто напросто завис. Процессор пепегрелся.

- Давай на ты, - говорю ему, посмеиваясь, - всегда. Хорошо?

Он выдохнул с явным облегчением:
- Давай.

Наверное, просто очень деликатный интеллигентный человек. Я тоже деликатный, но немножко саркастичный хам.

Работал я как то в одном известном чтобы его называть институте в одной известной но маленькой стране под экватором. Сижу себе в лаборатории, думаю мысли умные над пробирками и вдруг, ..... внезапно как вихрь ростом 1,50м и в сиреневой кофточке заходит девушка что работает у нас уборщицей и на родном испанском просит меня пройти в туалет. Приятно конечно что тебя бледнолицего мучачу просит куда то хоть и в туалет, дама с формами. Пусть даже и в туалет. Прикрыл я на время свои мысли о будущем местной науки и последовал за ней рассматривая... свежепокрашенные стены по пути. НО просьба оказалась проста: она не могла поставить пакет жидкого мыла в корпус дозатора и просила об этом меня. Я принялся за дело. Время шло, пакет на место не ставился, дозатор не закрывался. Не может такого быть чтобы доктор наук да не поставит сей простейший агрегат для уничтожения бактерий на руках. Я стал изобретать и конструировать. Большеглазая наследница генов душевной встречи инков с испанцами, видя мои безуспешные попытки вздохнула и ушла. Вскоре она вернулась с моим коллегой - старым японцем генетиком. На подмогу мне! Я кратко объяснил ему в чем вопрос и мы принялись! Прошло минут 10, за это время мы два профессора придумали как улучшить модель дозатора: что подпилить и что заменить куском картона, как сделать нажим более мягким и расход меньше чем ожидалось. Дело шло к оформлению совместного патента и написанию новой диссертации. Дело шло успешно. Внезапно большие и очаровательные глаза взмахнув ресницами сказали: Ой, а я забыла! Этот пакет с мылом и дозатор разных моделей. Они не подходят друг к другу. Я перепутала. Извините! ..... Говорят что все языки произошли от одного. Вероятно. Матерный японский и русский имеют много общего. Но мы же ученые, все это мы сказали про себя а вслух мы просто улыбнулись и ушли к своим пробиркам и чашкам Петри. Чтобы снова погрузиться в мысли о науке.

А теперь я дышу воздухом в краю живых небес и слизываю соль океана с сосновой хвои. Чуть позади путь от уборщика до майора. И вот навеяло вечерней усталостью:
... И пилоты с бигфутами летели на новом сверкающем краской василькового цвета Конкорде выше облаков и смотрели на землю через радуги. Радуг было много и они пересекались. А стюардессы на борту разливали козье молоко по жестяным кружкам, резали ржаной хлеб толстыми ножами на деревянной доске и разносили эти кружки и ломти пахнущего хлеба по рядам с улыбкой подавая это все в руки пассажиров.И пассажиры забыв про свой статус и возраст просто пили молоко и откусывали большие куски зажаристого хлеба. Шел 13й час полета над океаном, хотя точно никто не знал да уже и не хотел знать где они летят и когда наконец прилетят потому как в салоне было тепло, уютно, дети наигравшись спали прямо на полу,а в багажном играли Let it`s snow на пианино Yamaha и было свежее молоко, пусть и козье. А где-то внизу крестьяне под наблюдением управляющего усердно стригли тяпками сорную траву вокруг прорастающих красных и желтых цветов. А в другой фирме другой Управляющий руководил тысячами гектаров полей и был доволен своей работой но подумывал о карьерном росте, а в трех тысячах километров от него простой полицейский в черном жилете и под рубашкой и без оружия ехал в русский квартал, чтобы побеседовать. День был таким как всегда когда Бог делает твою работу вместе с тобой, а значит, что твоя работа делается легко и с успехом. При этом Бог успевал помочь всем учтенным и незарегистрированным облаченным в тела 10 миллиардам душ людей, женщин, кошек, насекомых и улиток на этой и соседних планетах как минимум. Он помнил о каждом и не забывал ни на минуту. И для Него все были равны каждую микродолю выдуманного человеком периода времени. Для Него не было разницы - бородатый мусульманин это или индус с красной точкой на лбу, атеист, ортодокс, русский или украинец. Потому что каждый имеет в своей вере символ креста,может быть в разном виде, но крест. Потому что каждый равен для Создателя всегда и каждый имеет Его любовь. Вот только люди не понимали что бомбами и злословием перед Отцом себя не проявишь. Да и вообще не надо доказывать что ты лучше чем кто-то другой как дети в песочнице: а уменя, а я, а ты!..... Надо просто дышать как океан, надо просто жить, надо просто Любить. Мы все постоянно просим Его и редко благодарим. А есть ли у Него Кто-либо к кому он может обратиться, просто прижаться как мы прижимаемся к маме и папе?
А Конкорд улетал в облака, там где светло и чисто. И не кончались молоко и хлеб. Всегда.

Как средства массовой дезинформации, иногда, могут двигать науку вперед.

Однажды рано утром, один нейробиолог (Moran Cerf) проснулся от дребезжания телефона. 100 пропущенных звонков! Пожар в лаборатории?
Продюсер ВВС беспокоит: - Правда ли, что вы умеете читать сновидения?
У: ?! В каком смысле?
ВВС: Пару недель назад на конференции нейробиологов вы презентовали видео-ролик, в котором указали направления для будущих исследований.
У: Ах вы об этом, ну это что-то типа плана-шутки развития нашего направления на следующие миллион лет.
ВВС: Так значит компьютер может читать мысли человека во сне?
У: Я - нейробиолог, я вообще не в курсе этой темы. Может быть это ТЕОРЕТИЧЕСКИ возможно, но... я хочу спать! До свидания.

Через полчаса на "первой полосе" ВВС: "Знаменитый ученый доказал, что он может читать мысли человека во сне." Для исследователя начался телефонный ад. Пришлось совсем выключить телефон. Ага! Значит что-то скрывает! А какого проныру-журналиста этой мелочью остановишь? Ведь есть еще email и просто адрес.
Посылались предложения типа: мне кажется, что меня преследую агенты ЦРУ и что-то внедрили в мозг, не могли бы вы меня погрузить в сон и проверить, если все в порядке?
Или: мы снимаем фильм "железный человек-24" и нам надо, во сне, посмотреть, как будет выглядеть финальный постер.
Или: мы производители новой платформы и хотели бы обеспечить совместимость интерфейсов с вашей машинкой по чтению мыслей. (Энтузиасты на основе репортажа BBC уже создали Wiki-страничку для машины, которая расшифровывает сновидения.)
А как неудобно перед коллегами, когда в желтой прессе мусолят твое имя. И не объяснишь же каждому, что это журнализд - дурак. Можно навсегда попасть в списки лже-ученных.

К счастью, через 3 недели, принц Гарри объявил о своей помолвке, пресса забыла о чудо-машинке и ученый смог вернуться к работе. Но исследователь обиду не забыл! И решил отомстить свободной прессе в особо извращено-яйцеголовой форме. Он начал работать именно над такой "машинкой". И, на взгляд экспертов, достиг (в соавторстве с другими коллективами) выдающихся результатов. Конечно, это не совсем "машинка" ВВС, которая может читать любые мысли во сне. Агрегат выглядит, как устройство для снятия томограммы и распознает ограниченный набор образов. Но даже маленькие шаги, для понимания как работает мозг, важны и для вас, уважаемый владелец серого вещества.

В общем, не все газеты запрещено читать перед едой.

Я, наверно, запатентую способ как отправить на улицу погулять всю семью секунд за 15.
Короче, вчера, запихивая новый ни разу не пробованный газовый баллончик для защиты от собак в новую сумочку на раме велосипеда, случайно нажала на кнопку. Это был такой ужас!!!!
Побежала открывать все окна дома, потом в подъезде - чтобы сделать сквозняк. За это время сама облилась слезами и соплями, в носу, горле и груди появилось жуткое жжение. Собака стала задыхаться и кашлять, короче, пес чуть не сдох.
Я встала возле открытых окон подъезда отдышаться, пса стала звать за собой, он выполз, продышался. Дети срочно смылись на улицу с псом, потому что тоже чихали и кашляли.
В общем, теперь мы знаем, что баллончик реально работает ООО___ооо

Позабавило: Иду из магазина, меня догоняют мальчик и девочка на велосипедах (где-то лет 10). Я сворачиваю, они за мной. Мальчишка не спешит, поэтому отстает. Он ей кричит: "Лиза, а зачем мы сюда поехали?" В ответ тишина. Снова кричит: "Лиза, зачем мы сюда поехали?" В ответ: "А Лиза и сама не знает!"