Самые смешные истории за месяц!

Решил недавно пойти на рынок, закупить продуктов. Подошел к палатке, где торговал грузин. Овощи свежие, очередь набралась быстро и довольно большая. Черед доходит до дамы лет 40, и у нее завязывается диалог с продавцом:
- Килограмм болгарского перца. Скидочку сделаете?
- (окидывая взглядом очередь и понимая, что сейчас все попросят) Извините, продаю, как есть.
- Но у вас же в болгарском перце ВОЗДУХ!
Грузин выпал в прострацию секунды на три. Очевидно, что за весь стаж работы с таким заявлением к нему обратились впервые.
- Конечно, как у всех.
- Воздух же тоже имеет свой вес, получается, я вам немного за воздух заплатила! Чуть могли бы и скинуть.
Грузин получил «FATAL ERROR», выдав синий экран смерти, но перезагрузившись, неожиданно для всех, достойно парировал:
- Девушка, там воздух такой же, как и снаружи! А снаружи воздух объемом = площадь весов умноженная на высоту атмосферы. И весь он давит на весы. И если я от килограмма отниму вес этого воздуха, то вам буду должен две квартиры! А учитывая мой доход, мне проще будет на вас жениться!
Дамочка расплатилась и убежала вся красная, под плохо сдерживаемый смех очереди. Грузин от перенапряжения вытер пот со лба и добавил:
- И вправду, Арсений Яковлевич, пригодилась ваша физика!

Более ста лет назад в Петербурге на Вознесенском проспекте находился уникальный в своем роде ресторан. Он славился отсутствием драк, скандалов или дебошей, которые обычно устраивала разгулявшаяся публика.

Дело в том, что весь обслуживающий персонал этого ресторана, от повара до гардеробщика, при приеме на работу проходил обязательный экзамен «на вынос пьяного». Хозяин заведения Порфирий Филимонович лично устраивал проверку желающим у него «послужить», которую проходили далеко не все. Но если уж выпадало счастье получить у него работу, то платил хозяин щедро и относился с уважением. Испытание заключалось в том, что, обладавший недюжинной силой и весьма внушительной фигурой, Порфирий Филимонович не без удовольствия начинал «ходить колесом» по всей ресторации, сшибать мебель и для пущей убедительности выкрикивать, что он в свое время «и на медведя ходил».
Задачей экзаменуемого было не испугаться и попытаться утихомирить разбуянившегося работодателя. Немногим молодцам удавалось унести ноги без особых увечий, а уж тем более справиться с «дебоширом».

Однажды в поисках места официанта попал на такую экзаменовку один юноша «щуплого студенческого вида». На него и время-то Филимоныч поначалу тратить не хотел, но тот настоял. Посмотрел внимательно новобранец, как хозяин «безобразничает», снял очки и на глазах у присутствующих за считанные секунды стянул с себя сюртук, продернул сквозь рукава шарф, выскочил навстречу Филимонычу, коротким мастерским ударом съездил ему по уху. А пока тот стоял, оглушенный и опешивший от неожиданности, стремительно натянул сюртук ему задом наперед и ловко примотал шарфом руки к туловищу. Затем, поразмыслив мгновение, «студент» так же быстро свернул из двух салфеток кляп и, не церемонясь, затолкал его в рот несчастному экзаменатору. После таких потрясений Порфирию Филимоновичу пару дней пришлось провести в постели, так как на поверку у него каким-то образом оказались сломаны два ребра. На «Аркашку-студента» обижаться не стал и работать к себе взял, а прежде выяснил, откуда тот «такой шустрый выискался». Оказалось, несколько лет до этого Аркадий Рыбин проработал санитаром в доме для умалишенных и вынужден был там справляться с более серьезными противниками, нежели Порфирий Филимонович.

Утром произошло. По дороге на работу. До этого с подобным встречался только в YouTube.
Проезжаю троллейбусную остановку. А у нас тупая конечная ветвь есть. Тролики с обеих сторон стоят прямо на обочине. И если их много реально мешают иногда разъехаться. Ну, да не в этом дело.
У меня привычка нехорошая. Я, если не уверен, не обгоняю. И на красный не езжу. Извините, воспитание в СССР плохое было. Вот и подъезжая к остановке, вижу троллейбус, и, памятуя о наших пешеходах, которые обходят его, как сзади, так и спереди, сбрасываю до 40. Чем вызываю гнев несущегося сзади счастливого обладателя Дэу Нексиа. Но здоровый по#уизм на моей стороне и я не разгоняюсь. В этот момент, едущий по встречке Лексус, вдруг выскакивает на мою полосу, чем вызывает уже мой справедливый гнев. Естественно торможу. И вдруг картина. Из-за троллейбуса боком ко мне под остановившуюся машину подпрыгивает и падает мужик. Хотел на капот, а упал на асфальт. Я выхожу, чтобы выразить своё «фу» этому бедолаге, но меня опережает водитель Лексуса. Оказалась, это девушка. Мужик-жертва, увидел её, и под достаточно жёсткий пендель в зад с её стороны с тихим – ойбляопятьона! – сорвался в утро. )))
Оказалось, этот тип из тех, кто таким видом вымогательства занимается. Девушка из Лексуса живёт рядом. И он под неё уже прыгал. Не столько пострадал, сколько она напугалась. Поэтому увидев его, она не стала моргать фарами. Как она мне объяснила, подумала, что я бы не понял что к чему. А вот на встречку вильнуть рискнула.
А мы говорим «баба за рулём…» и т.д. Не все.
Спасибо девушка! )))

У нас на работе решили кинуть с зарплатой одного работника. Он тихушник, набрал работы (переборка моторов на 2 Кайенах и 1 Прадике). 3 мотора разобрал, железки перемешал и больше не вышел. Вот теперь три трупа у нас стоят. Никто собирать их не берется из принципа, да и хлопотно теперь это. А всем читающим этот пост начальничкам большой привет, экономьте дальше.

Южный курорт. Богатый фруктовый развал посреди улицы. Сонная продавщица отгоняет мух. С другой стороны деревянного прилавка стоит покупатель (судя по солнечным ожогам, второй день на отдыхе) и внимательно изучает ценники. После чего изрекает:
- Вы знаете, я из Сибири. У нас всё это (широкий жест рукой) не растёт. Но всё дешевле.

Рассказ лора.
Интернатура, дежурим в сельской больнице. Привозят пацана 4-х лет, фасолину в левую ноздрю засунул. Зажимом, пинцетом достать пробуем - она только глубже уходит. Пацан орёт.
Послали будить хирурга, он там в ЦРБ один за всех с великим опытом. Пришел непроснувшийся хирург, пошерудил зондом в ПРАВОЙ ноздре. Пацан чихает, фасоль вылетает, хирург идет досыпать.

Дед мой был великим шутником и юмористом. Прошел войну, имел награды. Рассказывал про свои подвиги только с юмором. Не особо любил рассказывать, но если начинал вспоминать, то животы надрывались.

Помню, как-то принес он утром нам квадратное яйцо. Обычное, но квадратное. Думал я, что это шутка, что не на самом деле так. Разбил, а оттуда желток обычный солнечный выпал. Вот как так-то???

Пришел в школу, рассказываю ребятам, до учителя быстро история дошла. Учителю рассказываю, что да, действительно дедушка к завтраку квадратные яйца приносит. Все были удивлены. Только учитель фразу обронил, которую только спустя года я понял: Хотел бы я видеть глаза курицы, когда она такое яйцо снесла….
Пообещал учитель, что принесу я такое яйцо - поверит мне, а нет - будет считать простым болтуном. Прихожу расстроенный и сразу к дедушке с вопросом: «Как?» Дедушка смеялся, щурил глаза и крякал удовлетворенно. Потом сознался. Оказывается, свежее только снесенное яйцо он аккуратно утрамбовывал в детский пластмассовый поломанный кубик, там скорлупа очень быстро твердела и получался почти аккуратный квадрат с округлыми гранями.
Долго детские попки потом болели после утреннего переполоха. Это мы с сестрой кур гоняли, чтобы быстрее снеслись. Боялись пропустить и хотели ускорить появления первого свежего яичка.
В школу я пришел с квадратным яйцом, а попа быстро в детстве заживает)))

А еще нам с сестрой дед делал 50-копеешные монеты из ложки алюминиевой. До сих пор помню как руки дрожали, когда отдавал продавщице монету: "На все!", хватал мороженое и быстро убегал. И это в деревне, в которой все друг друга знали. Говорю же, шутник дед был. Садился вот так иногда по выходным за стол под вишней и давай ложку обстукивать с одной стороны, с другой стороны. Лоб вытирает, тяжелая работа полтинник из ложки делать. Ложка совсем круглая становилась и плоская. Умаивался и просил нас с сестрой принести попить. Мы бегом мчали в дом за кружкой с холодной водой. А когда прибегали, то на столе дед уже свежий полтинник обстукивал и смеялся.

Мне самому 60, а до сих пор помню как руки дрожали в магазине… Шутник был дед, большой шутник!

Друг рассказал.
Шесть лет назад уволилась сотрудница. Перед этим брала кредит в банке и указала наш телефон, типа где работает.
Вчера звонок.
- Бур-бур, мне "Фенькину".
- Нету такой, не работает.
- Да я вас... да я на вас... за укрывательство!!! за мошенничество!!! Засужу !!! Да щас к вам приедут, всё вам объяснят!!! Да вы там щас все кровью будете писать!!!
- Уважаемый, а вы уверены, что вот так можете разговаривать?!
- Да вы, да вас! Да я!!!....
И все бы прокатило у него, да позвонил он в Следственный комитет. Пробили номер - опера съездили, привезли.. отсидел 15 суток за угрозу физической расправы и хулиганку.
P.S. Когда судья зачитал ему приговор, в коридоре хлопали все ожидающие своих приговоров. Вот она, "любовь" к коллекторам. Объединяет...

В школе за мной несколько лет ухаживал мальчик. Хвостом таскался, признавался в любви. Постоянно отшивала. Выросли, разъехались по разным городам, поступили в вузы, окончили, потеряли связь. Сегодня открываю дверь в кабинет гинеколога и вижу знакомое лицо. Затем громкий ржач и фраза: "Раздевайся и раздвигай ноги. Школьные мечты сбываются. НАКОНЕЦ-ТО!"

Ай, беда какая.

"Если разобрать еще два связанных между собой аспекта местной культуры – строго табуированную лексику, на которой происходит повседневное общение между людьми, и законы, по которым общепринятый уклад жизни является уголовным преступлением (что накладывает на лица всех жителей несмываемую печать греха), – получится краткое описание гештальта, к которому ты собираешься в гости."
Виктор Пелевин.

Погряз в заботах, так что не до писанины.
Но тут не удержался.
Куда ни ткни-везде вопли о Олимпиаде. Допустили-не допустили, нашихбьют! , Росиия из зада вылазь-и вперед!
Долой Олимпиаду-Даешь Спартакиаду! Или игры доброй воли. Или давайте в пристенок всем миром..Построим стену от всех по границе Богоспасаемого Отечества и...
Откуда такой накал эмоций от людей, что в основной массе ничего тяжелее члена не поднимали?
По-моему это все от безделья.
То что спорт-давно мафия я знал всегда. Наши тренера старшие(не путать с детскими тренерами, святыми подвижниками и бессеребрянниками) это ж Крестные Отцы. Да и на Западе все не лучше, как слышал.
Настоящая мафия, кокаиновые барыги им в подметки не годятся. И правду: кто нибудь слышал о том, что тренера сборной с воем и улюлюканьем гоняют по крышам, а потом валят в засранном голубями чердаке?
Да щазз.
А делюги и бабки там совсем некислые.
Отчего это?
Оттого,что там где с начала дела мутные-без мафии не обойдется.
Замутил воду еще отец-основатель. Потому как барон был. И оттого постановил,что Олимпиада-только для "любителей". А то в Англии кулачные бои были в чести и тамошние вонючие молотобойцы из рабочих окраин враз бы выпускникам Итона благородные хари отрихтовали б.
Оттого у нас вся сборная по легенде плодотворно трудилась и служила.
Типа отстоял 8 часов у токарного станка Харламов какой, помылся в рабочей душевой-и на каток. Оттачивать броски. До 5 утра. а в 8 -по гудку опять на родной завод. План перевыполнять.
Все верили.
Вторая хохма-это про разделение на агнцев и козлищ. Типа спортсмены бывают "чистые" .
Да, конечно.
В шахматах.
А во всем, что связано с силой, выносливостью и скоростью - ЧИСТЫХ НЕТ, ЕСТЬ НЕПОЙМАННЫЕ.
Я занимался почти профессионально (6 раз в неделю-годы подряд) дзю-до, плаванием и подводным плаванием. Везде, повторяю, везде , на рубеже от КМС до Мастера Спорта тебе начинают колоть фарму. Потому что ну не может человек выдерживать такие нагрузки. Физически.
Уходил сразу.Наверное,потому и тьфу-тьфу-тьфу жив и здоров.

Потому этот вой про попрание норм так смешон. Все все понимают, но все делают честные лица.
Что меня несколько задевает-это когда орут, что в употребления допинга ВИНОВАТЫ СПОРТСМЕНЫ.
Да кто их, блядь, спрашивает-то?
Пришел врач, кольнул , спросишь- что? -Витамины. А потом ты полночи скачешь как в "живете" ужаленный- ибо адреналин из ушей течет полноводными реками.
А попробуй откажись- с вещами на выход.
Так что если кого и сношать за фарму(хоть это и смешно)-то тренеров.

Что делать-не знаю. Разрешить-все равно не разрешат. Слишком все запущено.
Скорее, забить.
Ибо я что-то не замечал, что бы победа на Олимпиаде какой стране сильно жить помогала. Наоборот. Германию вспомним.
О Сочи забудем.
Так что лучше равняться на Монако. Большого спорта нет, а однако живут нехуево.

Да и. Не понимаю, как можно гордиться тем, что неведомый Вася Пупкин поднял там 300 кило. На том основании, что у вас с Пупкиным одно гражданство. Бред.
Подними жопу, пойди в зал, толкни хоть центнер от груди-и гордись. Хоть что-то но сам сделал. А не Пупкин за тебя пупок рвал, чтоб тебе за что уважать себя было.

Пы-сы. Был неправ, каюсь. В шахматах тоже,как выяснилось, есть пилюли для концентрации внимания.

Прочитал про невезучих в армии. Не знаю почему, но казалось бы обычные люди на гражданке, попав в армию, оказываются в центре невероятных событий, причём сами офигевая от происходящего.
По этому поводу вспоминаю /до сих пор с дрожью в организме/ одного бойца с кем свела судьба.
Первая наша встреча состоялась, когда для дальнейшей прохождения службы я пришел свою новую роту.
Рота была на занятиях, но из дальнего угла казармы раздавался какой-то потусторонний вой, прислушавшись, понял, что это была песня, со словами: "Я летучая мышь, я ужас спецназа".
Из любопытства пошел на звуки, чтобы увидеть этот "ужас спецназа". Ожидания меня не обманули, это был действительно ужас. Что-то тощее сгорбленное, тонкие ножки воткнуты в безразмерные сапоги, со шнурками до пола, трусы и майка-тельник были изречены вражеским огнём, подумалось, что хозяин воровал яблоки в колхозном саду и дед-сторож ни разу не промахнулся.
Я тогда был ещё наивным, поэтому попросил старшину переодеть бойца в подобающую одежду. Старшина сначала не понял, сказав - какое хорошее, это же Нежутин. Но махнув рукой, не став дальше спорить, выдал целые трусы и майку.
Одев всё это, боец гордо прошёл до кучи ещё не убранного мусора, присел возле него, и тут раздался звук рвущейся материи, с ужасом в глазах он вскочил и опять повторился звук рвущейся материи. Это чудо когда садилось, новыми трусами зацепил ЕДИНСТВЕННЫЙ во всей казарме торчащий гвоздь из стенки, а когда вскочил, этим же гвоздём разодрал майку. Я не буду описывать вселенскую скорбь в глазах старшины, который как оказалось специально решил посмотреть, сколько на этом чуде пробудет целой одежда.
Дальше было только хуже, воспитанный на идеях марксизма-ленинизма, отрицавшего волшебство даже в русских народных сказках, я оказывался постоянно в идиотских ситуациях, объяснения которым могут дать только опытные учёные в области паранормальных явлений.
Меня отговаривали брать его на прыжки, но я упёрся и вот, после прыжка, придя на место сбора, увидел толпу людей с интересом глядящих вверх, чувствуя нехорошее тоже поднял голову. А там Нежутин. Он ухитрился попасть в восходящий поток воздуха и как одуванчик кружился на одном пятачке, не поднимаясь и не опускаясь. Среди способов, как ему помочь, уже охрипший, оттяни красную, вдпэшник предложил добрым голосом - может стрельнуть? Винни-Пуху помогло же.

Показательные учения. Из Москвы приехало, как у нас их называли - очередное Педрило лампасное, и ему нужно было продемонстрировать героическую атаку советских солдат на вражескую оборону.
Зрелище действительно впечатляющее. В атаку идут БТР как по ниточке, кругом море пиротехники, и вот апофеоз, у БТР открываются десантные люки, и как в кино из него выскакивают воины-освободители, три в одну сторону, три в другую. Должно было бы так быть, потому что Нежутин вышел и БТРа рыбкой - подпружинила нога на нижней дверце. Кто был в степи, тот знает, что степь это ровное место, камней там просто так не найти. Но для нашего чуда нашёлся единственный в степи валун, в который он и попал головой - получив двойной перелом челюсти. Две недели писали объяснительные, что никто его не бил, так как он сам.
На итоговых стрельбах, я уже опытный, и к оружию его не подпускал, рота отстрелялась на отлично, и тут словно мелкий бес, подходит ко мне Нежутин и начинает меня укорять, что я ему за всю службе не дал ни разу выстрелить боевым патроном. Что это было, не знаю, помрачение какое-то нашло, сунул руку в карман брюк не глядя вытащил патрон, дал сержанту, сказав, чтобы он сам зарядил автомат, и находился рядом с генератором несчастий в момент выстрела. Сержант с ужасом на лице выполнил приказ, со страхом дождался выстрела и облегчённо вздохнул. Но не тут-то было, по чертовскому наваждению, патрон оказался трассером, и в место куда попала пуля /в мишень он же естественно не попал/, начало расползаться чёрное пятно. Наш полтергейст поджёг степь, а осенью в степи трава превращается в пыль, которая горит как порох.
И рота, вместо возвращения в казарму, 2 часа в полном составе тушила степь, очень дружелюбно почему-то поглядывая в мою сторону.
И вот наступил волшебный день - Дембель. Нежутину первому собственноручно вручил военник, и лично проводил до ворот, чтобы не дай бог не вернулся гад обратно.
Подхожу к казарме, а там стоит молодое пополнение, и старшина указывая пальцем на новобранца с ужасом говорит - не знаю как его фамилия, но это опять Нежутин.
И предчувствия его не обманули.

Прочитал заметку про футболистов с шампанским за 250 тысяч и вспомнилась мне давно забытая история, которая поначалу добавила мне седых волос.

Понадобилось мне на заре 90-х "отмыть" аж 10 миллионов долларов, не подумайте ничего плохого - никакого криминала. Честно заработал, честно получил. Ну а как иначе в нашем государстве?! Если инженер, сделавший изобретение и успешно продавший его западной компании, по законам того времени, должен был внести в казну суммарных выплат 116% от продажи интеллектуальной собственности. Вот такой вот выворот был в тогдашнем законотворчестве. И попробуй не заплати. Нет, ну были конечно иные варианты - через бандитов, например. Тогда ты лишался не 116%, а всего лишь 100 и гарантированно бонусом получал бесплатную яму с видом на лес.

Уехать для меня в то время было практически нереально - семья, дети и обед из того что собрали на своем дачном участке. Поскольку же прежде чем начать искать покупателя на западе я имел глупость предложить своё решение отечественным предприятиям, то пройдя все круги общения с чиновниками, продать им мне ничего не удалось, но зато я очень быстро попал в область внимания заинтересованных лиц. Внешнеэкономическая деятельность курировалась соответствующими лицами и за время переговоров меня пасли так, что становилось понятна вся суть наших погон - за бандитами гоняться страшно, гораздо проще делать вид, что "пасешь" инженера-головастика.

Опуская подробности моей переписки с потенциальными западными компаниями, могу сказать: покупателей я нашел быстро. Но поскольку приступы мозговой активности у меня периодически все же случались, то я понимал, что получив деньги я их тут же потеряю и тогда в договоре вместо денег я попросил в качестве оплаты коллекционное вино на указанную сумму.

Представители фирмы покупателя приехали, пригласили меня в ресторан гостиницы, где я с ними подписал договор, получил документы о бартере с их московским представительством (был такой популярный в стране вид сделок, необлагаемый налогами) и два ящика вина. С коими и отбыл домой.

Ко мне приходили налоговики, органы, ко мне приходили бандиты. Они смотрели документы и тупо не могли принять, что здесь в обшарпанной двухкомнатной хрущевке их где-то обманули и вместо денег за холодильником рядом с мусорным ведром стоят два деревянных ящика с вином. Два ящика вина за контракт в 10 миллионов долларов. Всё было необычно настолько, что ни органы, ни бандиты даже не пытались прибегнуть к утюгу или паяльнику. Тем же кто вел себя прилично и без хамства я прямо на кухонном столе расставлял бокалы и откупорив бутылочку из ящика предлагал продегустировать. За два месяца проверяющие ходоки выпили все 12 бутылок. Думаю они до сих пор рассказывают об этом в своих узких кругах, если живы, конечно.

Позднее в конце 90-х я помирился с наукой и устроился простым авторемонтником, заработал денег, съездил с семьей в Женеву и обратил в деньги свои документы права собственности на "Два ящика коллекционного вина" -дочернего подразделения старого швейцарского инвестиционного фонда о котором я вычитал в отделе экономической периодики библиотеки иностранной литературы.

Решила себя порадовать и купила кофемашину...
Пару дней я боялась к ней подойти: она внушала какой-то иррациональный страх, как любое непонятное, но пользоваться-то надо!
Собрала, включила, настроила. Всё готово! В коробке нашла инструкцию толщиной с Войну и Мир. Прочла и пошла знакомиться с этим роботом Вертером. Это случилось два дня тому назад.
До сих пор этот робот не дал мне кофе! Я не знаю почему. Но расскажу что было.
Начать с того, что он всё время разговаривает. Ну, то есть пишет мне сообщения на дисплее. И ему всё не нравится. И в первую очередь я сама. Я тыкаю пальцем в нужную кнопку, он мне пишет: "Ждите". Я жду. Проходят минуты. Я жду. Я жду, как Эдуард Асадов! "Я могу тебя очень ждать, долго-долго и верно-верно...". Я жду, а Вертер бурлит кишочками. Побурлил, и пишет: "Выберите свой кофе". Выбираю "Сверхкрепкий вкус, 2 чашки". Снова пишет "Ждите" и бурлит кишочками. Я жду. "...и ночами могу не спать. Год, и два, и всю жизнь наверно".
Побурлил и пишет: "Рекомендую уменьшить количество кофе!"
Я ему вежливо говорю: Спасибо за заботу, но я хочу именно столько кофе! Дай мне его!"
Вертер побурлил ещё немного и написал: "Слишком мелкий помол. Отрегулируйте кофемолку".
Вот знать бы ещё, где там что регулировать надо. Достаю кофейную Войну и Мир, и на 876 странице нахожу пункт "Регулировка кофемолки". Отрегулировала. Жму кнопку. Вертер пишет: "Залейте воду!"
Ладно. Залила. И заметь, я даже не спрашиваю, куда ты дел всю предыдущую воду. Я тебя уже даже спрашивать боюсь о чём-то. Но раз ты всю её выпил - то наверное был с похмелища. Залила ещё воды. Опять прошу кофе. Прошу прям уже голосом!!!! Вертер думает, а потом пишет: "Ополосните чашку!"
Тут у меня сдали нервы. И я заорала: А чашка-то моя чем тебе не нравится, гадина???? Я её мыла!!! Губкой! С Фейри! Со всех сторон! Она чистая, мамой клянусь! Дай мне кофе, пожалуйста!!!!!
"Ополосните чашку!"
Блять! Пошла мыть чашку. Заодно разделась и помылась сама. Вся целиком! Потому что подозревала, что сейчас меня всё равно заставят это сделать. Надела новое бельё. Ещё раз помыла чашку. Потом догадалась, что "Ополосните чашку" - это, вероятно, какая-то функция в машине, и надо её найти.
Достала Войну и Мир. На 458 странице обнаружила функцию ополаскивания чашки. Нажала. Вертер побурлил и выдал мне порцию кипятка в трижды помытую чашку. И снова "Выберите свой кофе".
Не стала его нервировать, выбрала "Капуччино". Там одна большая кнопка с аналогичной надписью. И ничего выбирать не надо, и предъявлять справку от кардиолога. Нажимаю на кнопку. Пишет "Много пены, мало кофе, много кофе - мало пены". Я взбесилась: Да мне хоть с пеной, хоть даже с монтажной, хоть без пены вообще, но налей мне, пожалуйста, хоть что-нибудь, лишенец!!!!!
Вертер побурлил и написал: "Ополосните чашку!"
Скотина. Я и чашку пять раз ополоснула, и сама помылась, и трусы у меня новые и с биркой: приберегала для особого случая и ночи страсти и любви, но ты, сука, не оставил мне выбора! Что тебе ещё надо, дрянь???
Вертер побурлил, написал: "Выключение", и погас.
Стою посреди кухни в кружевном белье, со стерильной чашкой и нервным тиком. Кипячу воду в чайнике. Буду пить чай. Если только чайник мне это разрешит...

Бей врага его же оружием!

В начале 20-го века американский химик Герберт Доу изобрел новый способ добычи брома электролизом, что позволило добывать и продавать бром по цене 36 центов за фунт. Это не понравилось немецким индустриалистам, которые на тот момент являлись монополистами по производстве брома, продавая его по цене 49 центов за фунт.

Желая обанкротить конкурента, немцы начали демпинговать продажу брома в США по убыточной для себя цене в 15 центов за фунт, зная что долго конкурировать по такой цене Доу не сможет.

Доу же, не будь дурак, начал через посредников скупать демпингованый немецкий бром в Америке, переупаковывать его, переправлять пароходами обратно в Германию, и уже там продавать по цене 27 центов за фунт. Немцы недуомевали - откуда в Германии появился дешевый бром, и кто скупает весь их товар в Америке - не осознавая, что их в сущсности бьют их же оружием. Они понизили американские цены на бром до 10 центов за фунт, что благодаря тактике Доу лишь привело к дальнейшему падению цен на бром в Германии.

К тому времени как фокус раскрылся, Доу не только выдержал демпинг цен в Америке, разбогатев при этом на разнице цен, но и сумел захватить у немцев их собственный рынок сбыта брома.

Я работаю в больнице, и один из заместителей главного врача у нас - батюшка в храме при больнице. Видимо поэтому во многих кабинетах висят иконы, в том числе и в моем - когда я пришла они уже были и я, разумеется, ничего в этом плане менять не стала.
И вот как-то раз прихожу на работу и у меня падает икона. Стояла в глубине шкафа, никаких сквозняков на нее не дуло, шкаф никто не трогал, просто сама по себе внезапно вылетела со своего места и упала на пол.
Я вообще не суеверная, всякие черные кошки, вертачи-неудачи, "не переходи дорогу покойнику" и прочая ересь на меня не действуют, но тут следует отметить еще одно важное обстоятельство - в это самое время через блок-посты из Донецка ехал близкий человек, и поэтому в свете волнения за него все воспринималось особенно обостренно и болезненно.
Решила я спросить у нашего батюшки. Волнуюсь, говорю, мол, так и так, что значит, что икона на пол упала?
А он на полном серьезе так отвечает - значит, что гвоздь плохо вбили. И дальше пошел.
У меня отлегло прямо.
И ничего плохого в тот день не случилось. И на следующий день тоже.

К вопросу о "смеяться при слове "лопата"

Знаменитый юморист Станислав Ежи Лец дважды бежал из концлагеря. Его ловили. После второго раза ему дали лопату, чтобы он вырыл себе могилу. Этой лопатой он насмерть забил охранника, переоделся в его мундир и сбежал снова, на сей раз - успешно. Впоследствии он говаривал: «Романтик бы нашёл декорации подходящими, и умер. Я юморист. Я убил его лопатой".

Знакомый сержант высказался:
Врага надо уважать. Вот, например, собираешься ты поставить растяжку, но так как человека уважаешь - должен поставить ее так, чтобы рядом была какая-нибудь ямка. Ну чтобы если вдруг враг заметит, что задел - у него была бы возможность спрятаться от взрыва.
А умный враг - самый опасный враг, поэтому в ямку нужно поставить еще и противопехотную мину.

В преддверии дня ВДВ и дня военного Строителя.
Так как-то сложилось, что эти два рода войск отмечают свои праздники в разницу чуть больше недели.
И ВДВ и военные строители всегда находились на острие событий. Десантники: Отечественная война, Афган, Кавказ и другие не очень холодные точки. Военные строители: возрождение страны из разрухи войны, все грандиозные стройки, Байконур, Ташкент 1966, БАМ, Чернобыль и другое на второе.
Кровью и потом пропитана их служба.
Служил я в стройбате на далеком Красивом Севере. Гнали мы отборную древесину нашим «братским странам», которые очень скоро забыли об этом.
Были и у нас Батяни-комбаты, котрые драли с нас три шкуры, но и обещания всегда выполняли, замполит-сволочь, который придирался к нам постоянно, а по ночам рыдал в кабинете, потому что ребенок-инвалид солнца и витамины не видит, а он уже 15 лет по тайге мотается. Комроты — честный парень, который ушел на пенсию капитаном из-за своего прямого характера и Великой честности. Старшины-прапоры с воровскими наклонностями, но отдающими жизнь, вытаскивая парней из горящей казармы.
По роду службы был знаком с СС (совсекретно), так вот по сводкам 1985 года в стройбатах погибло свыше 450 парней срочников, не думаю, что в ВДВ тогда меньше.
Стройбат работал на Родину так же, как ВДВ ее защищали!

Как-то за выполнение плана в батальон привезли телевизор. По воскресеньям мы смотрели «Служу Советскому Союзу». И было обидно, но про стройбат ни разу за мою службу не показали (стеснялись, что ли). Потом замполит роты (бывший солдат) объяснил, что эта передача не для внутреннего пользования, а для «внешних друзей».
Потом смотрели «Клуб путешественников» и… чудо смотрим: в Финляндии чудо-трактор лапами брал дерево, спиливал его, обсучковывал, и укладывал в штабеля! А мы сирые его ручками валили, вон оно как!

Да и топоры у нас бросали так же далеко и метко, как и ножи десантура.

Как-то летом 86-го пошли на речку поплавать. Смотрим плывет лодка надувная, а в ней 4 десантника. Сошли, поздоровались. Учения у них - «Запад-Север-Восток». Это спецгруппа тогда называлась. Спросили - магазин есть, и что там есть. Сказали, что окромя дорогого одеколона ни шиша нет. А чё есть? А есть, говорим, самогонка на поселке по 5 рублей поллитра. Посовещались солдаты неба — не хватает у нас говорят рубля. Собрали по сусекам им рубль. Повел двоих их наш сержант (чужим не дадут).
С двумя остались и завели обычный солдатский разговор: как зовут, откуда, сколько до дембеля, как кормят, как офицеры, и т.д и т. п.
Скоро вернулась делегация. В одном вещмешке солидно позвякивало. Ну попрощались, дали по пять.
Лодка уже метров на пять отплыла, как старший сержант остановил и опять лодку к берегу направил. Иди сюда - позвал меня. На вот, держи, и вытаскивает из мешка поллитра самогону. Да нет, не надо, вам еще по тайге два дня мотаться - говорю.
А он, выпейте чтобы мы дошли. Мы-то через неделю в городе, в казарме, а вам еще год в тайге сидеть!
Мякнули мы тогда этот самогон за десантуру, дай Бог у тех ребят все нормально!

С Праздниками всех солдат и ВДВ и ВСО!!!

Про бабушку:

Отвез ребенка на лето к бабушке. Как известно дети - прекрасные психологи. Сын с ходу раскрутил деда на новое, дорогое "Лего", причем в грязно-шулерской форме. Это когда клиент отдает вам свои деньги, но еще и считает, что это он сам так решил.

Бабушка скандалить не стала. Собрала все деньги, которые были в доме и отдала их сыну, со словами: "теперь ты ведешь бюджет до конца месяца!". А жизнь устроена очень просто: за все - плати. За электричество, за продукты, за воду, даже за качели! Сын основы арифметики знает, поэтому, после первой радости, начались горючие слезы: "До конца месяца - не хватит." Но бабушка - твердая как кремень: "Это не мои проблемы, ты мне из кассы выдай - вот за газ счет пришел".
Как-то с дедом гуляют возле парка. Дед, с невинным видом, предлагает купить лимонад и Спорт-Экспресс, сын в ответ: никаких газет, лимонадов - бюджет не позволяет!

Управление ФСБ в одном из областных центров. На КПП подходит пацан и говорит, что хочет устроиться. Мол, у меня диплом, вышка, IQ и все такое. Ну, его шлют нах.. Он еще поныл немного и говорит:
- А в туалет можно зайти?
Постовой разрешил и повел. А там 2 двери. Парнишка вышел в другую, поднялся на пару этажей, и заходит в случайный кабинет.
- Здравствуйте, я устроиться хотел.
Там полковник сидит:
- А это вам в кабинет №.... я им сейчас позвоню.
Короче в том кабинете решили, что типок пришел как бы от полковника и сразу взяли.
Работает. Потом когда вскрылось все... решили замять, иначе всем бы прилетело.

Как-то знакомая заявила, что в их классе все родились в год Обезьяны, утверждая, что это невероятное совпадение. Не знаю как она вообще закончила школу.

Намедни ночью занимались непристойностями с девушкой. В кульминационный момент откидываюсь на подушку чтобы отдышаться, лежу с блаженной улыбкой, и тут на всю квартиру раздается гул от водопроводных труб, схожий с трубением в хобот слона. Все бы ничего, если бы девушка тут же не выдала фразу, которая заставила меня еще некоторое время дико гогоча от смеха корчиться по кровати: "Слоны трубят… Маугли стал мужчиной!"

Со слов друга.
Ехал с работы, вижу - стоит на обочине машина, рядом с ней девушка, колесо проколола. Останавливаюсь, чтобы помочь. Говорю:
- Девушка, давайте вам помогу.
- Ты женат?
- Да.
- Да нее, езжай, я сама...

....От старой жизни у прадеда осталась одна фотография. Парадная. Он - сидя в сюртуке, рядом стоит прабабка - преблагородна мадама в модной туалете. Дворяне, хоть и провинциалы мелкопоместные. Экспроприировали их в 1918м. Но к стенке не поставили, что с мелкопоместных возьмешь. Даже оставили жить в фамильном доме...

К 1930му году прадед, что называется, раскрутился, организовав маслобойню на развалинах дворянского гнезда, и тогда его раскулачили. 1930й не 1937й, к стенке не ставили. Отобрали что можно, а врагов народа в виде прадеда и двух моих двоюродных дедов пристроили на Беломорканал. Двоюродная бабка уже была замужем и после института благородных девиц успешно освоила профессию доярки в колхозе. На всю жизнь, как оказалось. Пролетарское происхождение мужа и другая фамилия спасли ее от лагерей.

Дед мой в лагерь не попал по малолетству. По достижении 16 лет его пристроили на завод, где местное НКВД безуспешно пыталось сделать из него стукача. Дед включил дурку и замучил чекиста расспросами - как правильно стучать и на кого. От него отстали.

Один из братьев моего деда остался на Беломорканале, другой заработал там туберкулез. Из лагеря в 1941 году он пошел на фронт, где провоевал от звонка до звонка и в конце концов расписался на Рейхстаге. Фото такое в семейном архиве тоже есть. Деда Лёню я никогда не видел. Умер в 1950м от того же туберкулеза.

Дед мой рвался на фронт добровольцем, но ему напомнили что он враг народа. Бдительные чекисты решили, что он потенциальный перебежчик и отправили на торфоразработки. Там он и трубил по пояс в болоте четыре года. Про прицелом винтовки конвоира-латыша. Латышскую армию не разоружили, но на фронт отправлять боялись. Поэтому прибалтийские дивизии использовали именно так - стеречь врагов народа в лагерях.

После войны из лагерей вернулся прадед. Стал работать. В 1953м году ему дали отдельную двухкомнатную квартиру... Врагу-народа-то... Как он такое заработал - загадка. Но в коммуналке мы больше не жили.

Дед же закончил трудовую биографию кандидатом наук и директором НИИ. Второсортного, но НИИ. Но директором.

Ни матери моей, ни отцу престижные московские вузы не светили из-за анкеты. Враги народа-с. Поэтому их встреча произошла в общежитии одного провинциального института. Ныне матушка моя лауреат Госпремии и доктор наук. И вообще - в семье без высшего образования - никого, а без ученой степени - только я. Спасибо Горбачеву и иже с ним.

Я же при поступлении в авиационный институт рисковать не стал. В анкете особо не трепался про родню. Диагноз "бронхиальная астма" из справки просто отрезал бритвой - оно было написано красными чернилами сверху на полях справки 86у. Таблицы для проверки зрения заучил наизусть. Чтоб не обнаружить чрезмерную близорукость. В общем - выучился как и хотел на конструктора космических кораблей. Но к 1991 году. И все опять пропало нахрен.

Собственно после 1990х - живу неплохо, но с тех пор помню и умею выживать на 5 долларов в месяц. Хотя сейчас зарплата больше раз в 800. Не ссучился, не спился, не наворовал, не свалил за бугор. Как и все в моём роду.

Конечно - элемент везухи есть. Но блин.. Не работай мой прадед как лошадь... Не упирайся мой дед, чтоб получить заочное высшее... Не вкалывай моя маманя на науку и оборонку ... Не работай я где ни попадя на трех работах в 90е... И все было бы совсем по-другому.

В общем - меньше пить-ныть и больше вjobывать тоже, знаете ли, полезно....

Поздний вечер. Вваливаются в вагон четверо — парень с девицей и две тетки, лет под пятьдесят каждой. Парень с девицей практически "в хлам". На нем измятый костюм, грязный с одного бока, на девице какое-то растерзанное платье, на голове прическа в стиле "взрыв на макаронной фабрике".
Тетки тоже, мягко говоря, не трезвы. Судя по всему, едут с какой-то свадьбы. Парень девице:
— Проходите, Лена Паллна, сюда, аккуратно, тут наблевано, не наступайте, а то наебнетесь...
Одна тетка другой:
— Ой, как же он за ней ухаживает... Ну прям как лебедь за лебедушкой!

В Петербурге городские общественные дилижансы впервые появились в 1840-х годах благодаря предприимчивости директора 1-го кадетского корпуса барона К. А. Шлиппенбаха.

Появление этих омнибусов сделалось событием дня, очень понравилось публике, и каждый считал своею непременною обязанностью прокатиться в них, чтобы, заплатив гривенник за проезд по Невскому, иметь возможность поговорить со знакомыми о впечатлениях, испытанных при этом путешествии.

Успех этого предприятия, дешевизна и удобства путешествия в омнибусах сделались известными императору, и он пожелал лично убедиться в этом. Гуляя однажды по Невскому и встретив дилижанс, он сделал знак остановиться и влез в него. Хотя было тесно, но место нашлось, и государь доехал до Адмиралтейской площади.

Здесь он хотел выйти, но кондуктор его остановил:

— Позвольте получить гривенник за проезд?

Николай Павлович оказался в затруднительном положении: денег с собою он никогда не носил, а из спутников его никто не решался или, быть может, не догадался предложить ему свой кошелек. Кондуктору пришлось поверить в долг русскому царю.

На другой день в контору дилижансов камер-лакей доставил десять копеек с приложением двадцати пяти рублей на чай кондуктору.

Когда мы отдыхали на популярном курорте Таиланда, очень удивляло и парило, как местные угадывают, что мы русские. В первые же секунды попадания в их поле зрения нам кричали "Привет! Как дела?" или "Заходи ням-ням!" или "Эй, давай покупай" или другие фразы на русском языке. Сначала я была уверена, что дело во внешнем виде и экспериментировала со стилем от вечернего платья с каблуками до небрежных джинсов с кедами. Потом подозревала, что они слышат нашу речь... И лишь в последний день меня осенило и я предложила нашей компании идти и улыбаться во все 32 без всякого повода. И что вы думаете? Hello, welcome! Please come in!

Почитал новости про то как турецкий Эрдоган повязал црушного мятежника Гюлена, расстрелял его гвардию, вобщем сделал все положенное с майданом и я сам не заметил как вспомнилась история из моего армейского прошлого.

Кто в армии придумал устраивать "потешки" история умалчивает. Кто-то говорил, что сам царь Петр, но их одергивал наш старшина прапорщик Иванов и говорил, что только мудаки такое могли придумать - давать срочникам оружие и отправлять полк дебилов против полка даунов. Но генерал, чью фамилию я не помню, с ним был не согласен и поэтому в нашей дивизии два раз в год проводились военные учения. Полк на полк, где офицеры оттачивали свое командирское мастерство, а солдаты получали законную возможность откосить от хозработ и плаца, ну и конечно по мере возможности не проебать оружие.

Я уже дважды участвовал в таких играх и более менее что-то в них начал понимать. С каждым разом они мне рядовому срочнику нравились все меньше. Но в этот раз с самого начала всё пошло вообще не так. Во-первых роль разведчиков-диверсантов, по жребию, проведенному в присутствии комполка, досталась нашему отделению. Оно же во-вторых и в третьих. Как кратко и ёмко, почесав затылок, резюмировал наш ротный - "всё приплыли, пиздец ослику". Осликом был наш замполит. В смысле фамилия у него была Перевозчиков. У него и так за все наши косяки была походка буратино потому что ходить посаженному на кол очень неудобно.

Дали нашему отделению два цинка холостых патронов и трех офицеров: двух из нашего полка и советника. Поставили задачу привести "языка" с целью выведать где в окрестных лесах расположился штаб "синих". Собственно это был секрет полишинеля потому что они всегда располагались в одном и том же месте - на островке окруженном болотами. И в этом был весь юмор. Взять их было нельзя. Без вертолета. Да и с вертолетом было нельзя потому что вертолеты были в полку "синих", а в нашем их не было.

Гениальный замысел наших офицеров был прост как и во все предыдущие годы. Следуя их плану нам следовало расположиться вблизи болот и ожидать шального солдатика из соседнего полка с целью его скрутить и доставить в наш штаб. Откуда должен взяться этот блуждающий солдат и какого лешего он потерял в этом непроходимом болоте потомки Суворова умалчивали.

Замысел удался лишь на половину. В том смысле, что пока наша группа войдя в лес перетягивала и сушила портянки, офицеры пошли советоваться. И судя по обнаруженным потом знакам, советовались они на минном поле. Что и отметил контрольный офицер из штаба учений в чине капитана - оба офицера убиты, дальше группа действует самостоятельно. Офицеры обреченно взглянули на нашу группу и понуро потопали в сторону ближайшей дороги.

Хорошо когда нет командиров. Рядовой Мамбетов сразу предложил сгонять в сельпо, но коллектив косясь на контрольного офицера, эту мысль отогнал и предложил пожрать. Когда солдат не знает что делать, то он ест, а поскольку он часто не уверен своих действиях, то и еды ему нужно много. Вобщем опомнились мы только когда съели весь, выданный на двое суток, запас тушенки.

Первым что-то нехорошее почувствовал советник. С возгласом "я скоро" он атаковал ближайший кустарник. Судя по доносившимся из кустов звукам, тушенка была из медвежатины. Солдат существо неприхотливое и к жизненным проблемам привычное, поэтому мы смирено поступили проще и открыв клапана присели, как и положено по уставу. В один ряд, прямо на берегу лягушачьего рая. Через полчаса к нам вышел бледный офицер выдал "я всё, в медсанчасть, а вы дальше сами."

Дальше мы были сами. Любой небрезгливый враг зажав нос мог бы найти нас по следам. Тушенка как вы поняли была отравлена врагами. Но возвращаться в казарму имея честное право гулять еще двое суток никто не собирался.

К вечеру нам стало намного лучше.То ли запах березы подейстовал, то ли притащенная рядовым Мамбетовым из ближайшего сельпо бутылка водки или может даже две. Жизнь налаживалась. Вспомнили, что здесь рядом есть деревенька, а в километре на отшибе от неё чудный яблочный садик. Куда по обмену в прошлом году ездили на дачу командира соседнего полка работать кротами. В то время как бойцы его полка чинили наш автопарк.

Уговаривать дважды никого не пришлось. Садик оказался небольшим на 20 гектар. Посреди этого плодового рая стояла полковничья цитадель из красного кирпича, орошенная слезами дембельских аккордов.

Дальнейшее я помню как в тумане явно из-за дурманящего запаха спелых яблок. На многие вопросы у меня нет ответов и сегодня. Зачем Серега, призванный в армию с третьего курса филфака английской литературы, взял в плен в дупель пьяного местного сторожа и почему пытался говорить с ним и его собакой по-английски. Зачем мы пытались разбудить сторожа выстрелами и почему затащили его тело в дом полковника. Откуда в кармане сторожа оказался кетчуп и почему он разлился.

Зато похоже ответы были у семьи полковника, удачно заглянувшего с учений на ужин в семейном кругу. Семья полковника, за обеденным столом на веранде поняла все буквально - англичане в маскхалатах убили сторожа и сейчас будут всех пытать. Полковник из нацменьшинств, отмечавший с семьей какое-то свое событие, попытался покончить с собой подавившись бутербродом с икрой. Но его откачали, "шайзе билять" вопил Мамбетов и бил полковника по спине. Я помню как переводил Серегин бред и в результате мы потребовали вертолет и карты.

Полковник, по телефону под угрозой расстрела, позвонил в свой штаб и приказал прислать вертолет и карты. В нашей армии не принято переспрашивать поэтому через пятнадцать минут два заместителя командира, не уточнив какие именно нужны карты, лично привезли и карты с учений и еще какие-то явно неправильные о чем намекал гриф "секретно".

Утром мы сдали все полученное и какого-то неизвестного пьяного майора в наш штаб. Почему офицер был пьян и как оказался с нами в кузове грузовика с яблоками я не помню. Так честно в объяснительных мы все и написали. Даже рядовой Мамбетов, получивший 15 суток отпуска за грамотное выполнение боевой задачи.

Дела давно прошедшей юности.
Сидим смотрим недавно вышедший фильм "Троя". Про троянскую, соотвественно, войну. Один парень, прелесть какой наивный, заворожен картиной бескрайнего ахейского войска, нахлынувшего на неприступные стены крепости.
- Интересно, кто победит?... Чё вы ржёте-то?!
- Да греки победят, греки.
- Которые бабу спиздили?
- Нет, за которых Брэд Питт.
- Да чё ты мене лечишь! Как они туда попадут-то!
Общий хохот.
- Притворятся, что съебались, а сами в деревянной лошади спрятались, а эти долбоёбы её и затащили к себе - халява, чё!
Недоумённая пауза.
- Я не понял, вы уже смотрели, что ли?
- Нет, мы книгу типа читали.
- Капец, уже и книгу написали!

Случилась эта история давно. Передам я ее от лица своего друга, у которого на работе все и произошло.
Значит так, взяли боссы новую сотрудницу, специалиста по продажам. А что бы девочка не скучала, сразу подкинули несколько клиентов. Один из них заглянул в их офис, с целью приобрести в серверную кондиционер. Девочка была в полуобморочном состоянии, поскольку никогда не занималась продажами, а тем более технической продукцией. Но заказчик знал чего хотел, сам все подсказал. Кондиционер потянул на 2400$, а поскольку снабженец приехал прикормленный, то попросил он заложить в стоимость откат в размере 500$.

Бедолага даже до офиса доехать не успел, как был беспощадно уволен. Девочка, собственно, тоже. Счет, который улетел по факсу на контору снабженца был следующим:
1. Кондиционер – 2400$.
2. Откат – 500$.
Итого: 2900$.

Однако, обучать надо персонал, перед тем как запускать в свободное плавание.

Про условные рефлексы.
Потребовалось тут постолярить. Купил рубанок. Строгаю в гараже. Сосед заглянул.
Я рубанок рядом-то и поставил. Потом быстрым движением положил на бок и голову в плечи втянул, ожидая грозного окрика трудовика: "Сколько раз повторять, рубанок класть только на бок!". Чтобы нож, значит, не повредить...
Только потом сообразил, что школу я уже закончил. 30 лет назад. И трудовика нашего, Николая Степановича, уже лет десять, как нет. И рубанка я за эти годы ни разу в руках не держал. Не было необходимости.
А навыки остались. И условные рефлексы тоже.

Вот это, наверное, и называется воспитанием. Живёшь так себе, а приходит момент - и делаешь так, как когда-то давно научили. Часто даже не осознавая этого.
Или не делаешь, потому что учили, что так делать нельзя.

Спасибо вам, наши учителя, живые и мёртвые, за науку.

... Изредка память подсовывает различные воспоминания из жизни, так случилось со мною и на это раз.
В далёком, 1978 году я учился в Ленинграде, в восьмом классе "А", в школе №159, ныне "Бестужевская гимназия". В целом школа была весьма неплоха, подбор учителей тоже был достаточно хорошим, и всю жизнь я вспоминал их с большой любовью, благодарностью и даже некоторым пиететом, пожалуй.
Однако речь не об этом. Близились выпускные за восьмой класс, "День прощания с пионерским галстуком" (помните о таком?), вступление в ВЛКСМ (комсомол), а посему все были страшно горды тем, что некоторые станут "старшеклассниками", некоторые начнут самостоятельную жизнь в новых стенах техникумов или ПТУ.
... Апрельское утро встретило нас достаточно неприятным событием. Сочинение, "туды его в качель". Нет, нас, конечно, предупреждали, что тема сочинения "пионеры-герои" и всё, что с этим связано, никто из нас не боялся-то особо, все вызубрили назубок про Марата Казея, Лёню Голикова, Витю Коробкова, Лизу Чайкину и других. Лично я выбрал Лёню Голикова, потому что о нём были и книги, и фильм, и заметки в газетах, так что особо готовиться было и не надо. Лишь бы ошибок орфографических не наделать, впрочем, как раз этого-то я не боялся совершенно. За два-то часа накарябую что-нибудь. Не боги горшки обжигают, не боги.
Однако на доске в классе аккуратным почерком было выведено: "Подвиги пионеров-героев ЗАРУБЕЖНЫХ стран". Вот так. Не больше и не меньше. Предательская капля пота появилась на затылке, потекла по спине и сползла в трусы.
Привет, приехали, ребята...
Класс недовольно загудел, учительница минут 10 пыталась уговорить народ, в итоге, разрешено было, если ни у кого ничего нет про зарубежных, то писать о наших, писать про СССР. Все успокоились, и ручки заелозили по бумаге.
Внезапная идея пронзила меня. Нет, ну а что? Аттестат за 8-й класс у меня и так шёл на одни пятёрки, а авантюризм всегда стучал в моём сердце, как пепел Клааса. Помните знаменитого Хон Гиль Дона, помните? Поэтому недрогнувшей рукой я вывел заглавие: "Юный пионер-герой социалистического Вьетнама, разведчик-партизан Нгуен Ван Чол". На тот момент это было архиактуально. Война во Вьетнаме закончилась четыре года назад, о чём постоянно сообщалось по телевизору, пионеры Хо Ши Мина совершенно точно существовали, равно как и Комсомол, так что особо-то бояться мне было и нечего. Не хотите Лёню? Получайте Нгуена!
Перо уверенно шуршало по тетрадным линеечкам. По тропическим джунглям ползали ядовитые змеи, среди пальм верещали невиданные разноцветные попугаи, а отважный сын трудового народа Нгуен Ван Чол уже подбил из ручного гранатомёта американский бронетранспортёр, в котором ехал американский генерал Джон Блек из штата Милуоки со своим сержантом-водителем из Чикаго негром Чарли Уайтом. Уайт погиб сразу, а герой Нгуен преследовал бегом генерала Блэка, умело перепрыгивая через лианы, пристрелил его из любимой СВД последним патроном, подобрал портфель из крокодилей кожи с важными документами и доставил в штаб.
"Пиздеть-то не мешки ворочать!", - облегчённо вздохнул я и отправил Нгуена в последний бой в деревню Сонгми, мстить лейтенанту Келли.
Прозвенел звонок, отсутствие ошибок было проверено, тетрадь сдана. Я гордо поглядывал на одноклассников. И благополучно забыл об этом.
Беда пришла совсем неожиданно.
- Дорогие ребята, - объявила классная в преддверии 1-го Мая.
- Лучшие из ваших сочинений были отправлены на районный конкурс, и первое место заняло сочинение Мити о юном герое Вьетнама Нгуене Ван Чоле! Поздравьте его!
Класс оживлённо загудел. Ну как же, как же... Мы, несомненно, - лучшие!
- Более того. Это сочинение было отправлено на городской конкурс и там оно тоже было признано лучшим! И теперь, на 9-е Мая пройдёт всесоюзный конкурс, и пожелаем Мите удачи на нём!
... Это была задница, которую, как говорится, совсем не ждали. Это был "маленький беленький пушистый зверёк", который подкрался, как всегда, незаметно. Эти придурки из РОНО и ГорОНО даже не удосужились проверить факт существования Нгуен Ван Чола в истории, а уж позорище мне было обеспечено на весь Советский Союз... Приплыли...
Но мне повезло. Наверняка, там в Москве, "взрослые дяди" заранее определили победителей, чему я был несказанно рад.
А класс сорвался бегом на весеннее солнце, играть в футбол, радоваться предстоящим каникулам и новым развлечениям грядущего лета.
... Прости меня, мой маленький вьетнамский желтолицый узкоглазый дружок Нгуен Ван Чол, которого я родил тем апрельским утром 1978 года, возвёл в национальные герои, а затем недрогнувшей рукой безжалостно и цинично убил в неравном бою за свободу твоего же народа...
Прости меня...
(с) Дмитрий Петров

В контору из центра прислали нового шефа. Теперь при всяких косяках вроде опозданий лучше успеть застрелитъся самому, чем попасться на глаза начальнику. За бухгалтерский коньячок в кофе "для аромата" или сисадминское пиво "анестезия для работы с юзерами" - электрический стул. А так же тотальное табу на курение, матюги, интернет и "можно-мне-сегодня-на-полчасика-пораньше-уйти".

В качестве ещё большего улучшения климата в коллективе и прочего тимбилдинга, в выходные был организован выезд на природу. Без алкоголя. Совсем, ибо здоровый образ жызни. С тотальным обыском при посадке в автобус. Мужики заранее узнали место проведения мероприятия и сделали там накануне "схрон" с алкоголем. Но уже в пути планы ВНЕЗАПНО поменялись и шеф дал указание ехать в другое место. Мужики взвыли. Шеф криво усмехнулся. В дружном коллективе явно завёлся стукач.

При прибытии на место сразу стало понятно, что будет весело и увлекательно. Сначала был чемпионат по установке палаток на время и качество. В несколько туров. Каждая палатка собиралась-разбиралась многократно. Народ нехотя рвался в финал. Потом заготовка дров для костра в промышленных масштабах...

Вот в процессе этой самой заготовки мужики встретили в лесу аборигена с корзинкой ягод:

- Дед, выпить есть? - грозно спросили мужики.
- Нет, - быстро ответил дед и сильнее вцепился в лукошко.
- Магазин, говорю, далеко? - скорректировал вопрос самый сообразительный.
- Там, - дед указал азимут.
- Так, всем идти нельзя, шеф заметит. Один пойдёт. Самый сильный. Брать только водку, - снова взял иннициативу на себя самый сообразительный.
- Сынки, так он сегодня закрыт. Суббота сегодня. И завтра тоже, - развеял последнюю надежду дед, сам не понимая, как он при этом рискует.
- Да... Деревня... Дед, самогон у вас гонят? - взял быка за рога самый сообразительный.
- Да.
- Где? Кто?
- Так жинка моя и гонит. Только она чужим не продаст. Она вам даже дверь не откроет.
- Дед, во мне сейчас борятся два желания. Расцеловать тебя и убить. Сколько? - самый сообразительный перешёл к закючительному этапу переговоров.

Хруст купюр, и спустя минуту дед исчез в чаще леса с задатком и обещанием скрытно-конспирантивно прибыть через час на условленное место за кустами с огненной водой для окончательного расчёта.

- Кинет дед. Пропали и деньги и надежда, - сказал кто-то из мужиков.
- Не кинет. Не самоубийца же он. Да и глаза у него добрые, - самый сообразительный уверенно чувствовал себя в роли лидера.

Ожидание всегда томительно. Особенно когда участвуешь в соревнованиях по строительству шалашей под руководством любимого начальника.

- Может волейбольчик? - нерешительно сказал кто-то из мужиков.
- Волейбольчик "на сладкое", - отрезал шеф. - Вы тут достраивайте, а я посмотрю как там костёр и обед. Приду проверю.

Шеф как раз занимался контролем приготовления еды в палаточном лагере, когда прямо на него из леса вышел бородатый туземец с рюкзаком. Наверное, дед уже за свою жизнь наигрался в штирлицев и задачу обязателъной конспирантивной доставки самогона на условленное место просто проигнорировал.

Он поставил рюкзак на землю перед шефом. Рюкзак недвусмысленно звякнул. Шеф изумлённо уставился на деда. Секунд пять они так и смотрели друг на друга. Первым не выдержал дед:

- Ну чё, лысый, вылупился? Пробовать будешь? Гони вторую половину!

Квартальной премии не было.

Довеском к моей истории http://www.anekdot.ru/id/838297/

Второй велосипед во Владике сперли у меня особенно красиво. После утраты первого (перекушена стальная проволока) я купил толстенную скобу. Хэви мэтал, блин. Бульдозером не возьмешь. Приковал велик к какой-то осине недалеко от танцплощадки на набережной. Какое-то чудо умудрилось обломать у несчастного дерева все сучья до высоты примерно третьего этажа и продеть через вершину. Кусты вокруг хранили следы неоднократных головокружительных падений. Эту бы энергию да в мирное русло :(

У нас бабуля с котом примерно в одной возрастной поре. Бабушке хорошо за 90, коту 17. Установлена прямая взаимосвязь между их самочувствием, поэтому над котиком трясемся не по-детски.

Несколько лет назад затеяли переезд бабули в город нашего проживания. Кота бросать нехорошо, плюс он у нас – кот стратегического назначения. Перевезти животное получалось только в грузовике вместе с вещами. А кот до крови дерет любого, кто пытается его погладить, поэтому вариант «подержать кису на ручках» исключался в принципе. С водителем договорились. Обещал взять кота на борт.
Беда пришла откуда не ждали.
Подъезжает грузовик, и выходит из него совершенно ошалелый, вымотанный, удивленный водитель с красными невыспавшимися глазами. Рассказывает: «Перевозку я поставил к себе в кабину. Думаю, холодно и страшно коту одному будет в кузове. Помрет, жалко животину. Но только я отъехал от дома, как кот начал орать. Понимаете, он уже 15 часов орет, не замолкая. Под Рязанью я хотел поспать. Думал, остановлюсь, кот успокоится. Нет. Орет. Боюсь, тронулся». Тут он открывает дверцу кабины, и передо мною душераздирающее зрелище: через решетку просунуты лапы с выпущенными когтями и видны горящие холодным огнем дикие глаза. Из пасти несутся заунывно-утробные звуки, от которых сразу начинает болеть голова. Водитель грустно говорит: «Вот, и так 15 часов». А он под эти звуки 15 часов вел машину по скоростной трассе. Ни слова упрека, ни одной претензии. Только искренняя радость, что сдал кота хозяевам в живом состоянии. И этот святой человек еще чуть ли не извинялся.
Если водитель сейчас вдруг читает это рассказ… СПАСИБО! Ваш Поступок помог сохранить здоровье человека.
Бабушка с котом уже много лет прекрасно живут на новом месте.

Дочь собралась в душ, но не может закрыть дверь в ванную.
- Пап, у меня не получается дверь закрыть.
- Даже не знаю, - говорю, повозившись с дверью. - Оставь её незапертой. Я потом попробую починить.
- Пап, - заодно спрашивает дочь, - а где моё полотенце?
- Понимаешь, - говорю. - Я не знаю только, как починить дверь. Где твоё полотенце - не знает мама.

Контора. Кризис. Сокращения зарплаты и всё такое.
Вызывают мужика к руководству. Бла-бла-бла, типа, кризис.. В общем, сокращаем тнбе зарплату на 40 процентов..
Мужик - не моргнув глазом:
- Ну и какие три дня в неделю теперь я буду работать?!

Продаю машину. Звонок. Женский голос.
- Здравствуйте, вы машину продаете?
- Здравствуйте, да, я.
(общие вопросы описания машины)
- А где и у кого вы обслуживались?
- Я все ремонты по возможности провожу сам. Не доверяю СТОшкам.
(секунд 15 молчание)
- А ЕСЛИ Я У ВАС ЕЕ КУПЛЮ, ВЫ МНЕ ЕЕ БУДЕТЕ РЕМОНТИРОВАТЬ?

Есть одна девушка, которую я часто забираю с работы на машине, потом мы едем куда-нибудь поужинать или просто покататься по городу, и только потом я отвожу ее домой. Но каждый раз, когда она собирается выйти из машины, я улыбаюсь, говорю:
- Погоди минутку! - выхожу, открываю ей дверь и подаю руку.
Она призналась мне, что никогда не встречала раньше настолько галантного парня, который так трепетно к ней относится. А я вот уже четвертый месяц никак не могу собраться и починить эту идиотскую ручку, чтобы она открывалась не только снаружи, но и изнутри.

Будучи проездом в Нью-Йорке, Стравинский взял такси и с удивлением прочитал на табличке свою фамилию.
— Вы не родственник композитора? — спросил он у шофера.
— Разве есть композитор с такой фамилией? — удивился шофер. — Впервые слышу. Стравинский — фамилия владельца такси. Я же не имею ничего общего с музыкой. Моя фамилия — Пуччини.

Тут по ящику про молнии рассказывают, и вспомнилась пара моментов.

В Рижском Политехе 1970-1980-х была совершенно гестаповская кафедра электротехники.
Это зверьё драло всех и вся, а том числе и по грозозащите.

1. Моя мама была родом из довоенной белорусской деревни, и при любой грозе требовала закрывать окна.
"Чтобы молния не влетела". Я, как продвинутый и начитанный пионер, а позднее комсомолец много раз и безуспешно объяснял ей, что молния не летает, а лупит сверху вниз, открытое окно ей пофиг.
И вдруг эти, с кафедры, рассказывают, что тёплый воздух, поднимающийся из открытого окга или двери может создать ионизироавнный канал до сотни метров высотой!
И оно таки действительно может прилететь. Прямо в окно.
Прости меня, мама.

2. Мы рассчитываем все эти контура, зарытые в землю, конуса защитных зон молниеотводов, и т.д. и т.п., сдаем зачет, и уфф...

Препод встаёт, и двигаясь к выходу вдруг останавливается, оборачивается и произносит " ...всё это так, но при строительстве Останкинской телебашни молнией убило рабочего у подножья, когда эта конструкция, обвешанная стальными тросами достигла высоты более двухсот метров..."

И вдруг как-то нехорошо и тревожно стало после свежесданного зачёта.

Собралась знакомая лететь всей семьей к родне в Узбекистан. Далее с ее слов:

Сидим в зале ожидания. Народу много, но все чем-то заняты и в целом довольно тихо. Малому (3 годика) на месте не сидится и он носится туда-сюда. В какой-то момент спотыкается и его подхватывает добродушного вида дедушка. Завязывается диалог:
- Ты чего? Так и лоб себе разобьешь! Тебя как зовут?
- Саша.
- Самолет ждешь?
- Ага.
- А лететь куда будешь?
- К бабушке!
- А в страну какую?
И малой, набрав полную грудь воздуха, выдает на весь зал:
- В Узкийпиздан!
Дальше все как в тумане. Под дикий ржач, тащу с мужем ребенка в другой конец зала ожидания. Оба красные, как раки.

Братское сердце.

90е.
Как-то поутру Кабан забрал меня из клуба. Где я всю ночь напролет вспенивал и фокстротил. Оценив состояние: я как бабушка на смертном одре , бормотал и слабо шевелил лапками("обирался"-на жаргоне санитаров), друг поволок мое бренное блеющее тело на Маяковку, где в смутно знакомом псевдоковбойском кабаке заказал супчику.
С первой ложки я стал похож на Крупскую. Со второй-на Крупскую, только что прочитавшую "Mein kampf". Выхлебанная в обморочном состоянии тарелка превратила меня в огнедышащего дракона.
-Ну как?
-Хрррр!
-Ожил?
-Мууугу. От души, братское сердце!
-С братским сердцем я тебя сегодня вечером познакомлю.
-Где?
-В Питере.
-Мы едем в Питер? Когда?
-Уже.
...
"Додж Рэм"-здоровенная байда с диваном, что язык не повернется назвать "микроавтобусом" дал возможность выспаться. К вечеру в Питере я проснулся уже человеком.
-Куда едем?
-К интересным людям.
-Чем они интересны?
-Да всем. Гениальные аферюги. Торгуют ворованной строительной техникой. Легально.
-Легально ворованной? Это как?
-Все гениальное-просто. В Европе строительную технику берут либо в лизинг, либо в кредит. Вот они ее и покупают. Потом провозят через границу, оттуда-на стройки в Сибирь, причем, заметь, пока ее волокут покупану-она абсолютно чистая: за нее выплаты идут. А как приехала, то все. Месяца через два продаваны начинают волноваться, слать письма-телеграммы, потом через полгода ставят в розыск. А кто ее в Сибири искать будет? Там нравы суровые- ГАИ на стройки не суется. К тому же у мусоров баз по пизженной стройтехнике попросту нет. А ты в курсе сколько кран "Катерпиллер" стоит?
-Не.
-Ну и не надо тебе это. А то обзавидуешься. Но в пересчете на 600е, поверь, хорошая колонна получится. Длиннее, чем кортеж Черномырдина.
Я придавленно молчал. М-да. Живут же люди! Элита угона. Это тебе не локтем ночью форточки в Жигулях выдавливать, воровато озираясь по сторонам.
-А кто придумал?
-Твой соплеменник и тезка.
-Это его ты моим названным братом считаешь?
-Угу.

Приезжаем. Огромная площадка забита экскаваторами, погрузчиками, кранами и прочей машинерией. Да уж. Воровать-так с размахом.
Навстречу выходит лысый жлоб под два метра ростом. Морда вся в шрамах, нос-синусоидой, уши как у дворового кота-обрывками.
Обнимается с Кабаном. Ручкаемся. Хуясе лапища. Чуть ладонь не раздавил.
-Макс.
-Взаимно. Погоди- ТЫ ЕВРЕЙ?!
-Ну.
-МЫ И ТАКИЕ БЫВАЕМ?
-Ты на себя давно в зеркало глядел?
М-да.
Идем в контору. За дверью-зеркало, отражаемся в нем вместе с биндюжником. Еще раз м-да. Различий немного. Но...Я же не такой!
Точнее-такой, но ... Хотя... Образ оленеглазого жиденка с смоляными кудрями , коим себя в душе представлял,постепенно меркнет. Мама запрещала мне в детстве общаться с такими людьми, каким я стал.
-Орман.
-Что?
-Зови меня Орман. А то ты Макс, я-Макс, как то различать надо...
-В его фамилии звенели деньги.
-В ее голосе.
-Оппа.
-Мне у него больше "Последний магнат" нравится. Не верю я в образ лошистого мафиози. Гэтсби сожрали бы коллеги гораздо раньше чем Дейзи до него добралась.
-Сам эту ненатуральность чувствовал. Ты и вправду "Золотой человек"? По паспорту?
Тезка протянул мне визитку. На ярко-красном фоне обильным золотом значилось:
Наверху : ФАБРИКА ОГНЕННЫХ СТАНДАРТОВ.

ОРМАН МАКСИМИЛЛИАН СОЛОМОНОВИЧ.

ДЕРЖАТЕЛЬ БАЛАНСА.
-Держатель баланса на фабрике огненных стандартов? Клиентов не клинит, когда они эту пургу читают?
-Случается. Слушай, альтер-эго, а это ты узбекам бензин "продал" в обмен на хлопок?
-Не, ну...
-Там по всему Хивинскому вилаяту фетва на тебя, ты в курсе? Я так смеялсо!
-Это не я! И к тому же там хлопок второсортный был!
-А бензин был кантианский. Умопостигаемый. "Вещь в себе" . Узбеки до сих пор очень чувственно постигают это феномен. Не могут осознать, что такое бензин как таковой, вне зависимости их восприятия. До умоисступления ты их довел немецкой философией.
-Посильно несу свет разума туземцам. Да и не я это... Волынский...
-Угу. Ты и метрополией не брезговал. Нефть англичанам-твоих лап дело? 20 см мазута сверху морской воды в танкере-это по Гегелю нефть что ли?
-Это Боря Бабаян! Я только...
-А подписать коносамент "Водян-Мудян"-кто придумал?
-Да само как-то!
-Понимаю. С Волыной работаешь по-прежнему?
-Не, хорош. Он берегов не видит. Ему главное-кураж. Лишь бы кого кинуть. Чем стремнее-тем лучше. Последняя его история с чехами...
-Да, наслышан. Там канонада та еще была. И над столами в морге свет включили. Молодец, что соскочил вовремя. Не стоит тратить усилия на людей, которые не эволюционируют, ибо они-враги рейха!
-Сильно сказал. Я запомню.
-Запиши. А это ты впарил дагам...
-Что то вы меня больно утесняете, папаша Эйхбаум, вы ведь тоже не были в молодости раввином. Кто подделал завещание, не будем об этом говорить громко? У самого в конторе ж все краденое. Даже воздух-спертый!
-У меня дед-раввин. Бойцы вспоминают прошедшие дни и битвы где вместе рубились они. Такие разговоры грех трезвым вести. Вздрогнем?
-У меня-прадед. Левиты, значит. Едет чижик в лодочке, в генеральском чине. Не выпить ли нам водочки по такой причине?
-Это тост!
Дальше-отрывочно. Помню, ломались на руках. Я не профи, но тренировался в качалке сборной армрестлеров на Красносельской.Где и постиг эту хитрую науку. Это только кажется, что там все просто. На самом деле одних захватов штук тридцать. И как рычаг включить-уметь надо. Тьма тонкостей. Которые дают возможность положить гораздо более сильного соперника.
А тут-хрен. Ни с места. Отдал кисть-жду перехвата на запястье(это ловушка)- не идет. Полчаса давились-ноль.
Чуть руки не вывихнули. Оба удивились.
...
-Орман-а ты такой родился или стал?
-И то и другое. Папенька мой -мне не чета. Он при СССР икру вагонами налево в Европу гонял. Дело было громкое.
-Расскажи.
-Да я деталей не знаю-папенька не говорил. Но они в банках из-под селедки икру через границу гнали.
-Что то я слышал...
-А погорели из-за совкового бардака. В Чопе вагон не туда прицепили и поехал он черти-куда.
Черти-где его нашли, и стали продавать через сеть. Народ-то как радовался! Берешь банку иваси и ложкой икру хаваешь оттуда.
Пока бабка не приперлась, что икры сроду не видела. Мол, я тут селедочкой полакомиться решила, а мне какого-то говна тудыть напхали.В ОБХСС пришкандыбала с заявой, карга старая. И банку приволокла, сучара бацилльная. Ну тут и завертелось-закрутилось.
-Там народу посадили-постреляли немеряно,вроде.
-Совещаниями брали. Приезжают рыбные начальники руками водить, а их из кабинета-в коридорчик и к стеночке в итоге.
-Папеньку тоже?
-Авотхуй. Папенька умудрился соскочить в Израиль за две недели до аресту.
-КАК?!!!
-Не знаю. Но смог. Ты б видел рожи оперов, что за ним на дачу пришли. А где, грят, свет наших очей -Соломон Моисеич? Очень мы по нему скучам. Дайте нам обнять дорогого человека! А родные и близкие: пишите письма мелким почерком- Хайфа, до востребования...
Старший мусор лет на пять постарел сразу.
Бабка моя, что при Сталине десятку ни за хуй собачий отмотала получила сеанс. Так-то она она папеньку не жаловала. Сидела в кресле-качалке, курила папиросы с мундштуком и при виде зятя орала ЖИДЫБАНЫЕ.
-АБАНАМАТ?
-Ну! А тут она встала, прошла в сарай, вытащила лопату-и показала на огород. "Копать-там"- повелительно гаркнула и в кресло уселась. На веранде. Наблюдать. Ну и пахитоску в мундштук да кофий в чашечку китайского фарфору.
-Как в анекдоте.
-Они нам назло такие траншеи вырыли...В полный рост. Но а делать-то нечего. Бабка сказала, что зять в огороде чего-то зарыл.
Хошь-не хошь,а копай. В ноябре под мокрым снегом это особенно приятно.Без всякой надежды на результат: ежу понятно,что старая сквалыга в глухой несознанке. Бабка кайф ловила три дня на теплой веранде.
Смотрела-насмотреться не могла, как мусора в грязи по уши ковыряются.
Покуривала да покрикивала.
-Шевелите бульонками, красноперые! Уперлись рогами и вперед-к победе коммунизма! Родина не забудет ваш доблестный труд!
Опера гугниво матерились в ответ,размазывая глину по посинелым лицам.
Временами урка меняла показания, как татарин на суде. То-там зять рылся, а то-вон там. Все под протокол-ученая. Начальники умоляли угомониться-но та ни в какую. А участок в полгектара.
-А поди не выкопай! Дело-то резонанс. Мульены пропали из казны!
-Во-во.
-Папенька жив?
-Еще на наших похоронах простудится.
-Устроился нормально?
-С такими бабками?
-ОН ЕЩЕ И БАБЛО ВЫВЕЗ?!!! КАК?!!!
-Через раввина. Была такая фишка- раввин переписывал номера 100 долларовых банкнот, затем их жгли-а он ручался, что деньги уничтожены. По приезду бабки отдавали эмигранту. Ну, понятно, за вычетом комиссии и десятины.
-Сильно! Себестоимость бумажки то копеечная.
-Угу. Так что папенька в шоколаде. Он мне , кстати, помог в Афган не загреметь.
-Это как?
-Это так: попал я в Чирчикскую учебку. "Школа Героев Советского Союза" ее звали. Посмертных, в основном.
-За разрядную книжку?
-Ага.
-Меня чуть тоже не загребли туда же. По той же причине. Ну и?
-Ну и как-то не хотелось мне интернациональный долг отдавать. Я ничего взаймы не брал, с хуя ли я им должен? Прикинул хуй к носу: либо турма, либо война.
-Ну а потом предложат "или-или"
-А папенька меня учил- что если тебе предлагают на выбор два варианта, всегда есть третий- послать предлагающего нахуй.
-И как?
-А я пошел и написал письмо в политотдел, что хочу служить Родине в Афганистане.
-Ай, красава! Я все понял!
-Ну да. Если б я упирался, то меня б в борт сапогами утрамбовали, аппарель захлопнули-и лети в теплые края. А тут- как-так?
С чего-то? Нет ли тут измены какой? Особист начал копать- а там...родословная такая, что в тюрьму не возьмут. Он мне потом всю рожу слюнями забрызгал, когда орал. И дулю с обгрызанным ногтем в нос сувал.
-К-хуй, вам-кричал , товарищ солдат! К-хуй! Залупу вам с красным отворотом на воротник, а не заграница!
-Красиво!
-А я в ответ визжал-мол- вы антисемит, тащщмайор! Я Министру Обороны напишу! Я требую! Мои товарищи! Я комсомолец! В общем патриотизму нагнал-лопатой не отгрести.
-Я понимаю. Если тебя отправят-ему полтора года трястись. Ни дай Боже ты сдернешь- ему пиздец. Вылетит из армии с волчьим билетом. И это в лучшем случае. Ты ж засвеченный.
-Так для того и старался! В ГРУ писал! Мол, чо за хуйня! В Политотдел! Меня еще и за это выебли. Но тут лучше перебздеть, чем недобздеть. Особист потом месяц тягал на задушевные беседы. Мол, чего я за речкой забыл? А я в ответ пионера-героя включил и ни с места. Отстал в итоге. Правда-пришлось на бис три раза шухер устраивать. Там же каждые полгода отправка. А у нас в армии бардак...Как бы ненароком не загреметь со всеми. Ну я за месяц до- опять: хуяк!- заяву в штаб! Мои! Товарищи! Там! Кровь !Проливают! (кулаком по столу-еблысь! еблысь!) А я! Буду жаловаться! Министру! Нет! Генеральному секретарю! В ООН, бллядь! И еще раз кулаком по столу!
Так и прокантовался до дембеля.
-Да, помог те папенька! Ну,за родителей!
-Огонь!

Семену 3 года. Живо интересуется всякими пожарными, полицейскими машинами и прочими тракторами. Когда видит на улице - обязательно комментирует.
Жена поведала:
Стою с Семеном у пешеходного перехода. Раздается вой сирен и мимо пролетает кортеж – две полицейские машины, а между ними членовоз Шанцева (губернатора нашего нижегородского).
Семен восторженно комментирует: О! Полицейские машины! Преступников везут!...
Устами младенца… )

Сельхозперепись 2016.
Переписчик: телефон домашний есть?
Я: нет
П: мобильный?
Я: есть
П: значит интернет плюс ..
Я: какой интернет?
П: ну раз есть мобильный, значит, есть интернет
Я: интернет ближайший в 40 км и то его подобие. Позвонить-то на крышу залазим.
П: у нас инструкция - есть мобильный значит есть интернет!

Вот так по инструкции у нас везде есть интернет, зарплаты большие, дороги хорошие и много что еще... а мы просто не знаем об этом.

Прислали повестку в суд как злостному неплательщику. Оказывается я 8!!! месяцев не платил квартплату в доме, который снесен 9!!! месяцев назад и откуда был выписан год!!! назад. Оказывается им нужна справка о том что дом снесен и справка что я оттуда выписан. Новая прописка значения не имеет. Справки должны оформляться неделю. Сидят в соседних подъездах. Да здравствует российский ЖКХ.

Ездили с датским мужем в мой родной город Саратов. Впечатлений - масса. Возвращаемся с мужем и дочерью с пляжа на автобусе. В автобус заходят два алкаша. У одного здоровенный синяк под глазом, у другого не хватает трëх передних зубов. Видно что они выпили, и им ОЧЕНь хочется пообщаться. Алкаши подсаживаются к моему мужу и начинают с ним разговаривать. Я останавливаю их мол иностранец он, не понимает русского языка. На что беззубый алкаш говорит: на понимает русского, будем говорить по-английски. И начинает говорить с моим мужем на приличном английском (!). Оказывается алкаш закончил МГУ(!!).
Алкаш спрашивает моего мужа: - Как тебе Россия?
Мой муж отвечает: - Замечательная страна
Алкаш: Как тебе Саратов
Мой муж: -Очень красивый город
Алкаш: - А что ты думаешь о наших автобусах?
Мой муж: так это же старые немецкие автобусы
Алкаш гордо: - Да, это старые немецкие автобусы. Мы их у немцев как трофей в 1945 году забрали. А на этом автобусе (широкий жест рукой) ещë сам Адольф Гитлер ездил.

Матвей Грин еще в предвоенной Москве был известен, уважаем и любим. Журналист, фельетонист, писавший для всех мастеров эстрады от Аркадия Райкина до сегодняшних молодых, он просидел в сталинских лагерях четырнадцать (!) лет своей жизни. Борис Брунов всегда говорил: «Если на гастролях к нам на улице кидается человек, значит, либо со мной на флоте воевал, либо с Матвеем сидел!» Спасли Грина от верной смерти, по его словам, две вещи: работа в лагерном театре и природные, ничем не истребимые оптимизм и чувство юмора.
Однажды «театр за колючей проволокой», которым руководил Грин, пригнали выступать в очередную зону и на ночь разместили в женском бараке.
Страшно хотелось есть, и Грин попросил коменданта барака отвести его к титану, чтоб хоть кипятку попить. Та не отказала, повела его к нагревателю, у которого всю ночь дежурили две женщины. Дали они Грину кипяточку, и он отправился обратно на нары. По дороге комендантша, тоже из зеков, оглянулась и нашептала Грину: «Зря вы ушли, не поговорив с этими тетками. Вам как писателю очень бы интересно было…» «А что за тетки такие?!» — спросил Грин. «Да уж такие… Одна жена Буденного, другая — жена Колчака!»

ДЕВОЧКА И ВОЛК

Сегодня я был готов и даже попытался стать супергероем. Посмертно. Повезло, что не стал.
А дело было так:
Заехал я на велике в самые дальние края нашего дачного поселка.
У детской площадки решил посидеть на скамеечке, отдохнуть перед обратной дорогой.
Смотрю - по улице идет здоровенная кавказская овчарка и мощно тянет за собой своего хозяина.
В это время на детской площадке ползала по горке маленькая девочка лет трех, она увидела собаку, заинтересовалась, спрыгнула и выбежала навстречу.
Собаченция, заметив девочку, утробно зарычала и оскалила медвежьи клыки.
Девочка испугалась, отступила на полшага, но проговорила:

- Дяденька, а как зовут вашего волка?

Мужик смерил девочку презрительным взглядом и, не поднимая темных очков, ответил:

- Здороваться нужно, девочка, когда со взрослыми разговариваешь.
- Ой, извините, здравствуйте дяденька, а как зовут вашего волка?
- Здрасьте, его зовут Захар.

Захар, тем временем, все больше нервничал и распалялся, пытаясь дотянуться до девочки хотя бы передними зубами, но хозяин, хоть и с трудом, все же удерживал это чудовище.
Девочка продолжала:

- Дяденька, а он у вас не кусается, его можно погладить?
- Попробуй, если не боишься.

К моему ужасу, девочка вытянула вперед свой маленький указательный пальчик и медленно двинулась к пасти Захара. Захар, аж задохнулся от злости, он рванулся навстречу и со страшным капканным щелчком клацнул пастью. Но, девочка, каким-то чудом успела отдернуть свой пальчик от неминуемой ампутации руки:

- Дяденька, вы меня обманули, ваш волк, оказывается очень злой, он хотел откусить мою руку.

Видел я разных идиотов со страшными собаками, но таких…
Хоть мой загривок и взмок от ужаса, но я больше не смог оставаться в стороне. Я медленно встал со скамейки, поднял велосипед перед собой и стараясь быть спокойным, чтобы не злить, и без того кавказца, сделал шаг вперед, всунул велик между псом и девочкой и монотонно сказал:

- Девочка, очень медленно отойди от собаки и встань за мной. А ты, мужик, держи свою псину изо всех сил, а то сядешь очень надолго. Мы уходим.

Захар аж задохнулся от злости, он рвался ко мне, стараясь сожрать вместе с великом. У хозяина даже очки с головы слетели, он ловко повис на могучей шее Захара и, смеясь, заговорил:

- Все, все, все. Все нормально, уберите, пожалуйста, велосипед. Это моя дочь, просто она любит играть в игру – «Чужой дядя со злым волком и Красная шапочка».

Девочка тоже повисла на шее у, ненавидящего меня, Захара и подтвердила:

- Да, он у нас слишком злой.

Мужик кое-как заставил пса выполнить команду «сидеть» и сказал мне:

- Спасибо за попытку и решимость спасти эту маленькую девочку. Это было... это было сильно.
Извините, по техническим причинам, не могу пожать вам руку…

Перестала пить, потому что не хотелось наутро маяться похмельем. Рассказала маме, а она в ответ - "ничего удивительного, ты в детстве играть перестала, когда оказалось, что игрушки надо на место складывать".