Самые смешные истории за месяц!

В Костанае мужчина устроил самосуд с помощью молотка

Требую запретить свободную реализацию молотков!
Зачем простым обывателям нужны молотки? Если нужно сделать ремонт, для этого есть профессионалы. Не зачем заниматься самодеятельностью.
Предлагаю:
1. Ограничить реализацию молотков. Продажа только по разрешению ЛРС.
2. Выкупить имеющиеся молотки у населения до января 2017 года.
3. Осуществить номерной учет молотков, обязать нанесение номера на ударную часть молотка.
4. Осуществить сбор забитых гвоздей для учета в гвоздетеке, с целью последующей идентификации молотков по забитым гвоздям.
5. Обязать хранение молотков в сейфах, закрепленных в двух плоскостях, с шириной металла не менее 3 мм, с наличием охранной сигнализацией, а так же отдельным отсеком для гвоздей.
6. Для гражданского оборота молотков разрешить реализацию с длинной ударной чести не менее 200 мм и рукояткой не менее 500 мм, вместе с ударной частью, исключающее скрытое ношение. При меньших габаритах молоток отнести к служебному.
7. Служебные молотки реализуются только специалистам строительных специальностей, судьям для вынесения приговоров, аукционистам для проведения аукционов, а так же невропатологам для диагностических работ.
8. Реализация гражданских отбойных молотков только при стаже владением гражданским молотком не менее 3-х лет.
9. Ограничить количество гражданских молотков - не более 5, гражданских отбойных молотков - не более 5.

Подслушано на улице:

- Она Ленина ровесница.
- Ровесница Ленина?! Это сколько ж ей лет?
- 32.
- В смысле?.. Ленин когда родился?
- При чём тут Ленин? Блин, да она ровесница Лены, моей сестры!!!

Питер рулит. Продавала на авито несколько предметов мебели (10—20кг), приходили забирать молодые парни. Все без исключения разувались, проходя в комнату. Все—таки зря отговаривала в последний момент,теперь думаю никогда не видела человека с мощным грузом в руках,обувающего ботинки)).Вот она какая,интеллигенция)

Деда привезли пьяного. Положили, спит. Утром проснулся, бодрячок, побрился, помылся, новую форму одел, стакан воды выпил - и в гавно. Комбат говорит - кто накачал? Никто, воды выпил. Ясно, вчера спирт пил. Накройте его, что б я его не видел.

Все совпадения этой истории случайны, но поучительны. Итак.

Жил был дед. Вначале, конечно, он был обычным крепким и здоровым мужиком. Воевал, был ранен, выжил. Создал семью. Вырастил 15 детей и своих и приемных. Разницы между ними не делал, даже наоборот - приемным оказывал больше внимания и заботы. Также как и чужим деткам. Его попросят - и он бросается помогать. В ущерб себе, в ущерб своим. Сильно обижало это его детишек. Родители часто так ошибаются, думая что их забота о ком-то отольется им ответной любовью. Но нет, любимые деточки воспринимают заботу о себе как должное, понятия благодарности у них отсутствует - за что им быть благодарным кому-то, им, божественным и неповторимым. Наоборот - они искренне начинают верить в свою избранность, как и в то, что и родители и вообще все на свете им, распрекрасным, должны и обязаны. Навсегда. Весь мир должен обеспечить им комфортную сытую, ненапряжную и удобную жизнь.

Ничего не бывает вечным. Состарился наш боец, стал дедом, деточки оказались занятыми сами собой и нисколько не помогли старику с лечением. Так он тихо сам и помер. С этого все и началось. Дед был крепким и прижимистым работягой. Его дом, хозяйство и его участок были самыми большими и зажиточными в поселке. Жили, были и вдруг стали наследством. Не успели высохнуть редкие цветочки на могиле деда, а наследнички его все уже поделили. По головам. У кого в семьях голов больше, того и доля наследственная больше будет.
Самый старший и самый большой брат взял на себя все хлопоты по похоронам и по наследству.
Взять то он взял, но сучность человеческую халявное наследство исправить не может, а усугубить запросто.

Второй по внукам и внучкам братец сильно стал завидовать старшому, так сильно, что и подвинулся рассудком. Деточки его, племяннички старшего сына деда, не будь дураками, отправили своего дурного папашу на постой к старшему его брату и решили, шо будут жить без него и сами по себе, богато и сытно, ездить по курортам и пить там мартини с пывом. Решить то они решили, да где гроши брать на мартини и Карибы. Сумасшедший их папаша заныкал все сбережения где-то и не признается. Ругается и плюется только на всех.

А в это время, на выселках, за речкой и на островах ее за этим процессом в нашем семействе внимательно наблюдали тамошние обитатели-поселенцы. Ходили слухи, что в прошлом они были убийцами, ворами и преступниками. Много людей положили, ограбили. Боялись их все, кроме нашего деда. Деда не стало и почувствовали себя эти тати хозяевами поселка. И уж так захотелось им прихватить вкусные участочки в дедовом наследстве. Не то что их выселки. Хотеть то они хотят, да кто же им даст.

Не все так просто. Стали эти поселенцы подкармливать молодежь среднего брата. Там им копеечку в долг подкинут, там печенюшку какую подсунут, там винца нальют да и в гости пригласят - рыбку половить, барбекюшек пожарить. А мимоходом нахваливают молодых наследничков, елеем их заливают. Бохгатые вы типа, самые самые среди всех остальных, обманули вас ваши дядьки и тетки. Не дают талантам вашим развернуться, вон в каких обносках ходите. Смотрите, какая у нас одежа, а кака на вас. Наша вся кружевная, лавсановая, а ваша бедная - мятая сатиновая да льняная. Хотите нашу одежу носить и с нашим семейством на Карибах мартини пить? А кто ж не хочет. Конечно хотим и трусики кружевные из лавсана и кепочки с буковками иностранными. И коробочки с картинками красивыми. Все хотим. Ну так не проблема, говорят поселенцы. Наследство вам досталось даром, а работать на этих участках надо много да и деньги туда вкапывать, силы время тратить. Да и нет денег у вас на эти участочки. Давай меняться. Земли у вас много лишней, вы ее нам отдадите, да не пугайтесь, не насовсем, а временно, в аренду. Мы там тихо мирно что-то построим, что-то вырастим, а вам за это кепочек дадим, трусики кружевные да и к нам поработать возьмем. Представляете сколько денег сэкономите на этом? И мы вам тоже что-то заплатим, когда за долги рассчитаетесь.

Что можно ждать от молодых, глупых и жадных человечков. Жадность - она ум отключает. Начали было договариваться с поселенцами за трусы да пыво в банках, да тут их папаша сумасшедший возник. Орать начал, обман это, грабеж, вы разорить меня хотите, по миру всех пустить. Да не долго орать пришлось ему. Поселенцы помогли племянничкам выкинуть своего папашу обратно к братцу, сделали наследничкам новые документы на наследство - старые типа неправильные, а вот новые они самые самые законные и теперь племянчики и есть самые настоящие хозяева наследства, богачи, которые завтра будут всем скопом жить на Карибах Майами и в Ницце.

Но скоро сказка сказывается, да нескоро дело делается. Старший сын дедов глядя на ту глупость, которые его племянники учудили - взял оглоблю да и выгнал поселенцев с участков сумасшедшего своего братца, на которых те уже начали было располагаться да обживаться. Не дело обманывать дурошлепов племянников, землю политую кровью и потом своего деда менять на трусы кружевные и банки с пивом китайским по глупости малолетней.

Как же это взбесило поселенцев - вот уже было богатство дураков малолетних в руках их, обули вроде бы они лохов да за копейку - и тут все пропало из-за этого увальня старшого. Визг поднялся - аж до райцентра слышно было. Отомстим варвару, сожгем его, в клочья порвем. Племянников подговорили - обокрал типа вас ваш дядька, стырил у вас ваши земли, убейте его, отомстите за честь вашу поруганную. Что с балбесов взять, не понимают по дурости своей, что сохранил им брат старший землю их, не дал растащить на поругание татям заречным. Стали эти балбесы орать на брата старшего, палками махать, вместе с поселенцами поджигать усадьбы братовьи. Гадить ему по всякому, дороги перекапывать да навозом в родственничков кидаться. Не помогло. Так и живут сейчас. Грызутся как собаки.

Не конец у сказки этой. Далеко не конец.
И от вас зависит, чтобы был он не печальным, а веселым, радостным.
Чтобы не сгорело дедушкино наследство, поселенцами подлыми подожженное,
чтобы наследники деда не стали быдлом послушным у поселенцев подлых,
чтобы правнуки и праправнуки гордились наследством дедовым, берегли его
и передавали бережно из рук в руки.

Все.

Лапидус Аравийский записал да рассказал. А кто понял написанное - тот молодец.

Новость Вчера, 16:14

Бельгийские ученые научились превращать мочу в пиво

В России простые пивовары давно это делают.

Юрий Энтин однажды рассказывал про свои взгляды на воспитание детей. У него замечательные внуки. Так вот его дочь научилась делать многое из того, чем интересовались её дети. Не помню точно, волейбол или бадминтон, но пришлось ей и этому учиться, потому что ребёнку это было интересно. Мать не только учит тому, что сама умеет, а принцип: если ребёнку это интересно, пойми, почему, попробуй сама и покажи хороший пример результативного обучения.
С детьми не может быть неинтересно.

Знакомый рассказал: сижу, читаю дочке, как старик в последний раз приходит, окончательно заколебав золотую рыбку:

Видит, на море черная буря:
Так и вздулись сердитые волны,
Так и ходят, так воем и воют.

Читаю и думаю: ох уж мне эти женские намеки и эмоции! Вместо штормового шоу, сказала бы рыбка старику по-человечески, спокойно: от.ебись! Старик бы понял...

- Вы меня не осуждаете? - спросила меня солидная дама - соседка по электричке, когда уже выпила добрую половину банки джин-тоника.
- Ну что Вы! Так здесь многие делают, - ответил я и показал рукой на вагон.
- Ой, спасибо, Вы меня успокоили - я думала, я одна такая.
Не стал говорить попутчице, что в бутылке Пепси у меня тоже была отнюдь не газировка.

Отец мой, светлая ему память, на все "дурные" приметы говорил:" Кто примечает - тот и отвечает!"
И прожил с 13.02.1916г. через коллективизацию, войны (в двух участвовал) , аж до того как Ельцин Союз пропил. Дальше сердце не выдержало...

Ещё о тупости
Особенно бесит, когда где-нибудь в МЕГЕ зайдёшь... носик попудрить, а там очередища километровая, и все ждут, когда кто-то выйдет, а половина кабинок просто свободны.
Обхожу очередь, прохожу в свободную, начинают орать: "Куда, сучка, без очереди?".
Ну, если вам хочется именно в эти конкретные, то стойте.

Если в квартире имеется кот,
Он и является центром Вселенной!

Белорусские таможенники заставили Red Hot Chili Peppers подписывать диски Metallica
Трансфер в аэропорту Минска обернулся курьезным происшествием для музыкантов рок-группы Red Hot Chili Peppers: таможенники заставили артистов подписывать диски и сувениры с символикой другой группы, несмотря на протесты.

Я не понимаю, откуда сегодня набирают журналистов/репортеров и т.п. Такое впечатление, что из ближайшей подворотни. При "совке" было бы немыслимо, чтобы человек, ведущий репортаж, выдал с экрана "асВальт" или "ламборДЖини", а сейчас - через одного.
Жду с нетерпением, когда начнут говорить "ложит"...

Может, рассказать племяшке, в какие мы игры играли? "Зарница" у нас была, типа, шпионов ловили, даже пытали, чтобы узнать пароль. Мальчику в рот одуванчик засунули, до сих пор как вспомню, так становится стыдно...

История не смешная.
Получил ответ администратора в отеле на побережье Новороссийска:
"А что вы хотите, это-же море. Здесь даже мухи бесплатно не летают."
Что я должен подумать про наш Юг?

Куда катится мир!
Решила перед регистрацией брака сшить платье. Ну такое чтобы и нарядно, и не на один раз. Сказала об этом своему жениху. Что тут началось!
- А как же я? А кто меня оденет? Я что как чепушило буду? Ты обо мне подумала?
- Дорогой, ну ты же уже давно сказал, что у тебя есть белая рубашка и супердорогие льняные брюки.
И тут моё 120 килограммовое счастье заверещал: -"А они не модные!"
У меня всё.

Из заголовков новостей: "Энтомолог объяснила привлекательность лица Роналду для мотылька".
Первая мысль: "Каменьщик объяснил привлекательность лица Порошенко для кирпича".

Прочитал сегодня в местных новостях: "В Новосибирскую область не пустили более 600 килограммов фруктов и овощей из Казахстана. На ФКП «Карасук» было задержано 531,2 кг сушеных абрикосов, а также свежие сливы, арбузы, дыни, яблоки и томаты общим весом 70 кг." (Оригинал здесь:https://news.mail.ru/economics/26528703/?frommail=1)
Вы представляете, какой это труд, перебрать несколько фур с 20-тонным грузом, чтобы не пустить 531,2кг(!!!!) сушёных абрикосов и 70кг арбузов, дынь, яблок и томатов?? А вы говорите "нет качества"...

Давно знаком с интернетом - еще с тех времен, когда подключались по телефонному каналу. Поэтому знаю, что платить надо чуть заранее. Вот и в этот раз - провайдер объявил срок - до 21-го числа. Я как порядочный оплачиваю 17.07. На следующий день приходит СМС "заплатите", через день еще одна, через день... Короче, звоню провайдеру: "Где моя оплата?" - "Пока нет". Поскольку платил с карты через интернет-банк, звоню в банк: "Где мои деньги?" - "А они, по нашим внутренним правилам, идут до 5 дней, но Ваши деньги списаны с карты и ушли из банка". 21.07 интернет отключают, 22.07 еду в банк. Прошу сделать выписку, чтобы было видно, что я уплатил. Дают выписку в забавном формате: ни назначения платежа, ни наименования получателя, ни его расчетного счета или, хотя бы, его банка, ни даже суммы платежа, ибо она указана вместе с комиссией. Иду в отделение провайдера, там требуют выписку, отдаю им квитанцию из интернет-банка - в ней, по крайней мере, видно, кому я платил. Отделение включает мне интернет под флагом "обещанного платежа".
С 22.07 по сегодня (27.07) ежедневно звоню в банк и провайдеру с одним вопросом. Наконец сегодня провайдер говорит, что мои деньги дошли. 18.07...

В компьютерной технике есть такое понятие - "тонкий клиент". Это такой маленький компьютер.
Сегодня в больнице, где я работаю, медики назвали его тощим пациентом.

Как известно, на вкус и цвет приятелей нет. Сказанное в равной степени относится к любой сфере человеческой деятельности: кулинарии, искусству, литературе, политике или спорту. Не редки ситуации, когда в одной семье родственники совершенно по-разному смотрят на творчество Шагала или Мане, Моцарта или Бетховена, что проявляется в ожесточенных семейных спорах и даже конфликтах. Показательна в этом отношении история, которая произошла в семье Григория Кацива.
Григорий был большим поклонником творчества художника Печерникова. Ему нравились оригинальные абстрактные картины этого художника, написанные в технике фроттажа и аппликации, и он постоянно пополнял свою коллекцию его новыми работами, покупая их на выставках и салонах. Друзья Григория хорошо знали про увлечение друга и также старались помочь ему в собирании коллекции: на дни рождения они постоянно дарили Григорию картины любимого художника. Григорий с радостью принимал дары и развешивал их на стенах своей квартиры. Незаметно вся квартира оказалась в распоряжении полотен Печерникова, что совсем не устраивало жену Григория. На ее взгляд картины Печерникова были слишком абстрактны и бессюжетны: какие-то непонятные для ума комбинации геометрических фигур, линий, красок и аппликаций, без милых ее сердцу красивых пейзажей и облагороженных лиц. Все попытки Григория объяснить жене, что живопись Печерникова наполнена скрытым смыслом и особой авторской философией не находили отклика в приземленном сознании жены и только укрепляли ее во мнении, что творчество Печерникова не искусство, а профессиональная мазня. Такая оценка любимого художника оскорбляла Григория и становилась источником небольших семейных размолвок и ссор. Так продолжалось до очередного дня рождения, когда друзья Григория неожиданно подарили ему на память не картину Печерникова, а мастерски написанный зимний пейзаж художницы из Смоленска. Почему так произошло сказать трудно. Скорее всего, они не успели купить картину Печерникова заранее и, спохватясь, приобрели то, что подвернулось в ближайшем художественном салоне.
Поздним вечером с большой картиной в руках, тщательно обернутой картоном и бумагой, Григорий вернулся со своего дня рождения домой.
- Это подарок друзей, - сказал он жене, – можешь развернуть и посмотреть.
Жена без особого энтузиазма стала распаковывать картину, ожидая увидеть новое полотно не нравившегося ей художника. Каково же было ее удивление, когда вместо абстрактного ассорти, она увидела красивый зимний пейзаж, написанный в лучших традициях русского реализма. Полюбовавшись, сразу же понравившейся ей, картиной некоторое время, жена повернулась к Григорию и чувством глубокого удовлетворения произнесла:
- Ну вот, видишь, может же, если хочет!
Григорию только и осталось, что согласится с женой:
- Да, дорогая, он может, когда хочет.
С того дня, не желая раздражать жену новыми творениями Печерникова, Григорий стал покупать только реалистично написанные картины с изображениями природы и людей.

Сборище дебилов.
Ну нищий я теперь, сто лет не ездил на такси, а тут вот появилась вдруг такая необходимость. Звоню на один номер и пытаюсь выяснить, сколько будет стоить проезд от центра города до нашего района. Вместо ответа насчинают задавать вопросы мне. От какой улицы и какого дома поедете, да до какой и до какого. Да какого хрена разница? Я тебя, идиотка, не спрашиваю, три шестьдесят две или четыре двенадцать (хоть это этим дебилам-то уж точно не понять), я спрашиваю, два, три, четыре?
Ни хрена. Ответа я не получаю. И ведь представьте себе, обзвонил несколько компаний. Ответ один и тот же, как в Одессе, вопросом на вопрос: откуда и куда.
Так я ведь сразу говорил: от центра города до моего района.
Пожаловался на такой дебилизм товарищу. Он попытался меня успокоить:
А ты знаешь, что диспетчер, возможно и вовсе не у нас сидит, а, скажем, в Самаре, Саратове или Нижнем Новгороде?
Ну что ж, такое возможно, конечно, но ни одна собака женского рода (был, кстати среди них и парень, хотч сути это не меняет: сука — понятие скорее нравственное, нежели полшовое) не переспросила меня про город-то.
И только одна девочка — внимание, Ярославль, шесть девяток — не стала задавать идиотских вопросов. Ответила быстро, коротко и ясно:
- Вызов — пятьдесят девять, и одиннадцать рублей за километр.
Спасибо тебе, девочка, пока такие, как ты, есть, может быть не все еще потеряно?

Вот живёшь с человеком, вроде бы всё о нём знаешь. Потом бабах и открытие.
Я любимого несколько лет кормила мясом с мясом. А он у меня оказывается каши любит. Ел и молчал как партизан пока я из него клещами не выпытала, чего бы ему хотелось чтобы я приготовила.

В 47 впервые попал за решетку. Ну, если честно, не впервые. Первый раз дело было когда срочную служил. 86й год. РВСН. ЗабВО. Был в командировке в штабе дивизии. Собрали всех "художников" с дивизии рисовать совершенно секретные плакаты к совещанию командиров полков. Тайны были неинтересные. Больше всего запомнился рулон бумаги трехметровой высоты и диаметром метра полтора, стоявший в коридоре, от которого и отрезали листы под плакаты. Но самое сильное впечатление ждало меня по дороге в столовую. Кормили, кстати, в дивизии еще хуже чем на нашей самой дальней площадке, куда традиционно ссылали всех пролетчиков. Походу комбижир был испорченный (что почти невероятно) и вонь стояла все время над всем гарнизоном. Ну и дебилизма армейского под пристальным взором высокого начальства было гораздо больше. Здесь я впервые увидел, как сотни человек бегут в ногу и офигел. Оказалось, тут только так и бегают. Но я отвлекся. Иду я стало быть в столовую, и вдруг меня под белы рученьки подхватывает патруль. На территории части. Я в шоке. В чем дело ? Оказывается я иду не строем и без старшего. И в камеру к таким же везунчикам. Ага, в камеру. В камере наряд покрасил пол. Поэтому всех попавшихся затолкали в карцер - маленькую железную клетку в углу камеры. Стоим мы там прижавшись, человек десять. А я ж с обедом пролетел. Спрашиваю: "Когда ужин ?" И выясняется, что это не тюрьма, тут не кормят. Только на работу водят, пока командир не хватится своего бойца и не заберет. Вот это номер! Но тогда для меня все закончилось благополучно. У одного воина оказалась с собой буханка хлеба и мы ее "счифанили" ("съели" на тамошнем жаргоне), а через пару часов полковники хватились, что плакат не рисуется и быстренько меня нашли и выдернули оттуда. Это был полезный урок. Когда моя командировка закончилась и надо было возвращаться в свою часть, я прятался и шифровался как тот суслик, которого никто не видел, а он есть. Потому что, мой дивизион на выезде - где-то в лесах. Где - государственная тайна. Я в командировке до победного, меня никто не ждет и искать не будет очень долго. А полковник, на которого я работал, уже улетел в отпуск. Оказаться надолго без кормежки, в клетке - это очень печально. Поэтому идею грандиозной авантюры - пока меня никто не ищет, смотаться домой и обратно - пришлось с сожалением отвергнуть. Шансы на успех были ничтожны, а дисбат вполне реален.
PS. Отпуска в нашем полку за два года моей службы были у ДВУХ солдат. Служил я где-то в лесу, между Читой и Улан-Уде. Пока недавно в Гугловых картах не нашел, и не знал где именно. Гарнизонный городок при штабе дивизии имел гражданское название "Дровяная". А километрах в 10 от нашего леса была деревня Черемхово. И мы напевали:" На недельку до второго я уеду в Черемхово". Или: "Феличита! Улицы грязные, девки заразные, скоро Чита!"

Смотрел одним глазом передачу про дороги Казани (что-то там про пробег Москва-Омск). И вдруг услышал: "АсВальт". Репортаж ведет корреспондент Артем Кол (ну мне так фамилия послышалась). На протяжении 3-5 минут этот Артем еще три раза упомянул "асВальт". Наконец, в конце репортажа показали то ли надпись на проезжей части, то ли баннер у дороги с громадными буквами "... асФальт...".
Так и захотелось этого товарища спросить: "Ты где учился, бл...? Или просто насосал свою карьеру?"

У начальника погоняло Станиславский, потому что Константин Сергеевич. Всё было отлично, пока не пришёл новый сотрудник, у которого натурально по паспорту фамилия Станиславский.

Журналистское творчество в статье о дирижаблях:

"Секрет нового поколения "дирижаблей" в том, что они легче воздуха. Это и отличает их от неудачных моделей Гинденбурга. Как известно, в 1937 году на глазах у зрителей сгорел дирижабль "Гинденбург", рассчитанный на использование безопасного гелия.
Теперь же используется совершенно новая концепция: сжатие газа с уменьшенным давлением сделает дирижабль легче для взлета и тяжелее для посадки."

Забавно. Много написано про то, что винда чуть ли не сама до десяти могёт обновляться: у кого автоматически, кто просто не туда ткнул. А у меня ничего такого. Полез в "Центр обновлений" моей семёрки разбираться, до того там стояло автоматическое обновление. Гляжу, а у меня там ошибка выскочила какая-то, полгода как, и винда перестала обновляться. А я и не заметил. Ошибка Windows спасла меня от Windows. Кто бы мог подумать.

Анекдотом про лифт с маньяком навеяло - вспомнилась историйка из собственной жизни.
Лифт в московской двенадцатиэтажке с железной распашной дверью. Я после магазина с двумя-тремя большими пакетами возвращаюсь домой. В доме два лифта, один где-то вверху, а другой уже вызвала женщина. Я подхожу как раз в тот момент, когда лифт подъехал и остановился. Пытаюсь открыть даме дверь, а дама заявляет: "Мужчина, я с Вами не поеду". У меня в тот момент были совершенно какие-то глубокие мысли о работе, кажется. Поэтому я с некоторым удивлением ответил: "Ну, ради бога", зашел в лифт и поехал.
Только дома сообразил, что она увидела во мне маниака, а я не сообразил приколоться...

- Товарищ старший лейтенант, вы никак в университете учились...?
- Был грех, товарищ полковник...
- Небось магИстер какой-нибудь...да?
- Ну ни "какой-нибудь", а социологии...
- Бля, куда катится наше украинское образование, теперь магИстеры социологии даже не в состоянии правильно оборудовать взводный опорный пункт...

Супер специалист по автоматизации: у девочки в кабинке 90 на 90 см. (клиентский зал) сломался сканер, наш автоматизатор что-то мудрил и соеденил два сканера- поточный и планшетный, типа по-другому никак они не смогут работать в данных условиях. Ну ладно, ему виднее... НО! он планшетный сканер засунул ей под стол на пол !!!! Т.е., допустим, отсканировать стандартную трудовую книжку, ей при клиенте придется раз 6-12 нырнуть при нем под стол! Ну как это назвать, если не дебил? Пришлось за шиворот тащить и показывать, как можно оптимально расставить технику на столе. Вот действительно: " И так сойдет..." Добьюсь его увольнения..

Однажды Стас Михайлов подошёл на каком-то концерте к Максиму Галкину и сказал:
- Я слышал, ты там про меня какую-то х*йню в своих монологах несёшь?
- Да, Стас! - ответил Максим. - И сегодня тоже буду это делать!
- Та же самая х*йня будет? - уточнил популярный певец.
- Да, та же самая х*йня. Другой х*йни, Стас, у меня для вас нет!

Заголовки новостей 27.07:
— Более 40% россиян заявили о нехватке денег на еду и одежду
— Глава ФТС объяснил происхождение 66 млн руб.
— На Ставрополье убили замначальника регионального управления ФСБ

Как мне сказали вчера на рыбалке? Когда меня напряженно рвало, по счастью, за борт, главный рыбак местного океана внезапно спросил меня, а чем я занимаюсь у себя дома? Океан перекатывал тяжелые маслянистые волны, как сытый удав перекатывает под кожей мышцы. Слабо вытираясь рукавом, ответствовал, что занимаюсь я вот тем-то, например. "А плохие люди у тебя работают?" На этот простой вопрос я ответил такой игрой лицом, что понятно было каждому, что плохие люди у меня не только работают, но, наверное, ещё и пытаются совокупиться со мной группово каждые полчаса по извращенной прихоти. "А это хорошо", - радостно сказал мне матерый и красивый рыбак, -"настоящее дело - это такое дело, которое нравится не только хорошим, но и плохим. Если в деле есть ещё и плохие, то это дело настоящее, не сказка...Стоящее дело - это когда плохие и хорошие работают вместе, когда они все в деле. А если одни хорошие в деле, то плохие совсем работать не будут"
"Мы обречены", - простонал я в океан, перегнувшись через поручень, "корабль под управлением приверженца ситуативного морализма...Подохнем мы тут, товарищи".
P.S. Читатель мой пытлив. И спрашивает в комментариях, предъявляя особое отношение к жизни: А ежели в деле одно отребье и подонки оголтелые? Это как?
Джон Шемякин Это семья.

Обсуждаем с ребёнком разные врачебные профессии.

-(Я) Невропатолог?
-(Р) Болезни нервов.
-(Я) Травматолог?
-(Р) Ушибы всякие, переломы...
-(Я) Дерматолог?
-(Р, удивлённо) - Болезни дерьма?..

Мудераторы, модерасты, модерюги… Да что вы знаете о модераторах?
Совершил покупку в одном из интернет-магазинов. Условия оказались настолько выгодными, что я изменил своему правилу никогда и нигде не оставлять отзывы. Написал на Яндекс.Маркете. На следующий день смотрю – не опубликовали. Модератор не пропустил. Переписал. Отправил. Опять та же история. Так продолжалось раз пять. В конце концов отзыв опубликовали, на него пришёл ответ из магазина, после чего (!) отзыв был удалён.

Реальная история, которую показывали по телеку, давайте вместе вспомним.
Президенту России демонстрировали новейшую военную технику, и дошла очередь новенького УАЗика. Подходит Президент к автомобилю, берется за дверную ручку, пытается открыть дверь, но дверь не открывается. Дергал, дергал не открывается. Рядом стоял генерал, который и показывал всю технику. Видит он всё это происходящее. На лице у него читалось (хотя вслух он этого не произносил): "Да ты чё, бестолковая, это же Президент, открывайся". Президент продолжает дергать, дверь не открывается. Тут генерал не выдерживает подходит к двери, и каааааак выломает с хрустом эту ручку, и выбрасывает в салон. 5 секунд молчания. И на этом этот репортаж заканчивается.

Потом в комментариях писали, что на не работающий двигатель у военной техники, двери не открываются. Но всех удивило даже не то, что каким тогда образом завести двигатель, если в салон никак не попасть, а то, на какой интересно клей была посажена эта ручка.

Василиса 1 год 9 месяцев. Нарисовала карандашами на обоях.
Спрашиваю:
- Кто это сделал?
- (Быстро и искренне) Это не я.
- А кто?
- (Секундная пауза, гордо:) Это я!

Смотрел как то фильм про ментов. Там по сюжету жена отравила мужа водкой с подмешанным ядом, а недопитую бутылку выбросила. Ну это нашел опоек, выпил и ему стало плохо. Тут его мать "отпоила" народным средством - спиртом. Шекспир отдыхает.

В нашем дворе, как и во всех дворах Москвы пару лет назад посносили все самостийные стоянки, а так же кирпичные и железные гаражи. Осталась только одна ракушка, оформленная на ветерана, хотя стоял в ней совсем не трофейный Мерседес, и ездил на нём совсем не похожий на ветерана парень. Но всё равно, баланс газонов и асфальта во дворе был оптимизирован, и как-то сразу стало легче дышать и проще парковать машины. Но речь не о том.
Последними были снесены два гаража рядом с ветеранским. Не успели ещё на их место положить асфальт, как туда стали ставить машины, ведь свободных мест всё равно не хватало, и после дождя многие расплачивались нервами и рублями, чтобы выбраться из грязевой лужи.
Через пару месяцев асфальт всё-таки положили и поставили вокруг него бордюр. На следующий день, когда бордюр снаружи ещё не был забетонирован, я поставил туда машину. Через полчаса пошел в магазин за хлебом и, смотрю, на бордюре вокруг машины сидят рабочие. Подошёл, поздоровался, выяснил, что они ждут раствор, чтобы залить бордюр. Переставил машину на ближайшее свободное место, чтобы не мешать. Их старшой радостно поблагодарил.
Через несколько минут возвращаюсь с хлебом, а там стоит эвакуатор. Прохожу рядом и слышу, как водитель эвакуатора спорит со старшим рабочих, чтобы поделить моржу за перемещение моей машины с места работ туда, где она уже находится.
Естественно, моя доля никак не обсуждалась.

Как-то совсем недавно, смотрел после 24-00 телевизор. Перелистывая каналы, был поражен, что многие уже прекратили вещание и не работали. И вот- нонсенс,
натыкаюсь на "Карусель". Не понял, ночь, 1 час 25 мин. Он работает, вещает. Детский канал "Карусель", для кого? Ведь все дети спят. Сходил в детскую, проверил, все спят.
Вот это Да!
Не вру, поверьте или проверьте.

Смотрю "Десять негритят", заодно залез в Википедию, почитать про фильм. У Агаты Кристи роман так и назывался: "Ten Little Niggers". Однако, когда роман издавали в Америке, его из соображений ПОЛИТКОРРЕКТНОСТИ переименовали в "И никого не стало" (последняя строчка из считалки), а всех "негритят" заменили на, я бы сказал "индейсят", в Википедии написано "маленьких индейцев". Вот про название острова (Негритянский) в Википедии ничего не сказано.

Кот на работе периодически метит мебель, пережить можно, главное вовремя увидеть и смыть. Но когда этот шерстяной мудак, нагло глядя мне в глаза, подошёл к открытому сейфу с документами прицелился и взбрызнул там всё...
Не ожидала такой подлянки.

Вчера муж уходит с работы как положено, в 17.00.
В 17.30 звонок от директора:
-Ты где,..., а я вот еще на работе!!!
Сегодня муж с коллегой задержались, выходят с работы в 17.30. Первая мысль - может, позвонить директору и спросить - Ты где, ..., а вот МЫ еще на работе!!!

Пару дней назад в инете нашел тест: Узнай свой внутренний возраст.
Интересно стало, начал отвечать. Вопросы типа: Как вы относитесь к неудачам, много ли у вас позитива, что любите делать и все подобное бла-бла-бла.
Ответил на все вопросы, высвечивается надпись "Ждите результатов". Ликую в душе, мне должно быть внутри лет 25 максимум. Через пару секунд ответ - Ваш внутренний возраст - 40 лет.
Все бы ничего, но мне РЕАЛЬНО 40 лет.

На телефоне отображается только имя отправителя и первая строчка письма.
Читаю: "Светлана Владимировна. Надёжное уничтожение крыс и тараканов".
Страшная женщина.

Всегда чувствовал, что Бейонсе еще та сучка. Это трудно объяснить, но, например, прочерная и, соответственно, антибелая направленность ее песен и при этом стремление выглядеть белой женщиной... После убийства семи полицейских в Далласе черным снайпером она опять заявилa: “Stop killing us!”
Goodwood

Я в 64 первый раз летал, из Первомайска Николаевской обл. до Киева на АН-2, меня в первый класс собирали ну и родители (папа был офицером) подгадали такой шопинг, да еще родня в Киеве жила. Сиденья по бокам, все сидели друг напротив друга и дружно блевали в бумажные пакеты. Обратно мы должны были лететь вдвоем с папой, но я с визгом отказался. Меня папа уговаривал, в основном ремнем. Но воспоминания о первом полете как то перевешивали сей аргумент и будучи вторично отодран я просто сбежал из дома, билеты пропали. Мы с папой ехали в общем вагоне и меня долго называл он разными нехорошими словами, знакомыми нонешнему поколению по сериалу "Воронины". Второй и последний раз летел я на этом чуде в 80-м году, не мог в Алма-ате взять билеты на самолет, но случайно познакомился с летунами из омска, они перегоняли с ремонта АН-2 в Омск у меня с собой была канистра коньяка (не нынешней левоты, а классного Казахстанского), мы все, кроме пилота (он по прилету добрал) в полете нажрались, ям не ощущалось.

Олимпионики!
За ужином смотрим с женой новости. Проскальзывает новость про Олимпиаду 2016.
Тут уже как обычно. Русские спортсмены все под подозрением. Остальных не трогают, потому-что "НИ-НИ".
И тут я вспоминая книжку об Олимпиаде в Древней Греции, об истоках так сказать.
Там ведь тоже боролись с допингами!
Вспоминая прочитанное и изображения фресок понимаю, что боролись самым простым методом.
Олимпионики соревновались обнаженными!
Так почему бы не вернуться к истокам... Это внесет некоторую "изюминку" в просмотр Олимпийских Игр.
Почему-то возник образ конькобежца (голый, бритый и в коньках на босу ногу)