Самые смешные истории за месяц!

Навеяно http://www.anekdot.ru/id/837849/

Решили мы в воскресенье съездить в горы и подняться на гору Реньир. Не до верху, конечно, а до первого плато. От низу туда шли часа четыре. Сели перекусить. Лепота! Тепло, солнце и чистейший воздух. Вдруг звонок с работы. Звонит коллега и жалуется, что один из сервисов "лег и не поднимется". Пришлось мне с телефона ремотится и чинить установки. Починил прямо с горы.

Сегодня был прикол на работе: Я менял лампочку и охранник мне по радио (все слышат) "как говорит ты поменял, там в гараже перестали ворота закрываться", я ему по радио: "сейчас лампа нагреется и заработают☺☺☺", он через минуту: "точно заработали".

У нас в городе сейчас много где установили специальные места для курения. Это такая кубическая коробка из затемненного стекла, посредине урна.
Иду сегодня с работы. Смотрю, в метрах трех от курилки стоит и курит мужик. Докурил и швырнул бычок под ноги. Наверно, протестует.

Как-то на одном из байкальских серпантинов хочу начать обгон. Поскольку еду не один, пассажир всегда подсказывает мне тот момент, когда этот маневр наиболее безопасен. Вот и в этот раз спрашиваю штурмана: «Ну, что там?». В ответ тишина… Понимаю, что если бы была встречная машина, то меня сразу предупредили бы. Начинаю чуть смелее высовывать нос на встречную полосу и на всякий случай повторяю вопрос: «Тань, что там?». В ответ слышу бодрое «Тридцать два пятьдесят…» Офигеваю от услышанного и моментально возвращаюсь в свой ряд. Как потом выяснилось, это была цена девяносто второго бензина на одной из заправок, мимо которой мы проезжали. А безответная пауза между моими вопросами была связана лишь с ожиданием штурманом того, что вывеска заправки станет ближе и цены на ней станут более различимы…

Выбрался под утро из питерского клуба, ошалевший от этого прекрасного города. Снаружи сияла белая ночь, а внутри толпа с восторгом танцевала под что-то вроде:

Московские судьи одно воронье
Но им не поможет это вранье!
Правда прорвется, она победит
Пи.ды всем отвалит любимый Зенит!

Европа прекрасна. Красива, удобна, радостна. Каждый раз, когда приезжаю сюда, не перестаю удивляться их дружным семьям, спокойным детям, благополучным старикам.
Создаётся впечатление, что вся грязь сконцентрировалась у кучки извращенцев, которые терроризируют и коллег политиков, и все общество своими нездоровыми представлениями о норме.
Вспомним историю: христианская Европа создала науку, моду, обеспечила рывок большей части мира к высокому уровню жизни, разработала тогда ещё здоровую теорию прав человека.
Но потом к власти почему-то пустили людей больных, оголтелых, вместо преступности борющихся со своим народом. Вдумайтесь: сложно победить наркотрафик, организованную преступность, работорговлю. Гораздо легче найти несуществующего внутреннего врага и объявить врагами людей, у которых есть понятие о норме, здоровой норме. Легче запретить называть порок пороком, чем справиться с терроризмом. Прошли десятилетия нахождения геев у власти, и ранее безопасную Европу захлестнула волна террористических актов. И все боятся сказать правду: геи мешают обеспечивать безопасность. Вместо реальных дел, они заполонили эфир и улицы европейских городов идиотскими шоу, раздувая понятие толерантности до состояния маразма. Чужой пример должен нас многому научить.
Все мы грешны, но из всего населения огромной страны можно найти несколько здоровых, умных, порядочных людей, которым можно доверить управление страной. Нельзя моральных уродов пускать во власть и в силовые структуры. Не надо обольщаться: геи, лесбиянки, шлюхи и коррупционеры ни социальную справедливость, ни безопасность не обеспечат.
Почему пишу на этом сайте? Потому что это одно из немногих мест, где нет цензуры.
Очень опасно пускать геев к власти, глупо требовать от них социальной справедливости, наивно - обеспечения безопасности и поддержания хорошего уровня образования, и тупо - правды. Умирать на войну они пошлют нормальных мужиков. Паркетным геям никого не жалко, кроме самих себя.

Зашел по пути к другу в магазин "Все для водоснабжения". Тот сидит с красным лицом и тихонько стонет - говорить не может - девченка продавец находясь на стадии уже отпускает рассказала.
- В городе на профилактику отключили на 2 недели горячую воду (знакомо да - чайнички кипятильники - закаливание). Пришел клиент долго мялся и купил водогрейку на 10 литров. Его чесно предупреждали что будет мало для семьи но тот уперся мне мол только посуду жене помыть да так ополоснуться..
На следующий день пришел весь извиняющийся и попросил поменять на более емкую потому что воды вообще катастрофически не хватает. Поменяли на 50 литровую.
Пришел опять через день - та же тема. Поменяли на 100 литровую.
Финал приходит мужик - говорит ну тока типа руки помыть и более не на что не хватает в чем дело. Продавец уже ему рассказывал про проточную систему той вообще пофиг сколько жрет конечно по 3-5 киловатт но греет чудно хоть море воды...
ИИИ тут они догадались спросить покупателя как тот подключил водогрейку.
А как нормально сказал покупатель я сделал врезку в свою систему вода холодная у меня идет в нагреватель, а оттуда в горячую трубу.
А вентиль на трубе горячей воды вы закрыли на стояке ?
Ответ убил всех привел именно к той реакции что магазин не мог работать пол дня
А ЗАЧЕМ ??? - ГОРЯЧУЮ ВОДУ ЖЕ ОТКЛЮЧИЛИ...
Поясняю. Мужик грел воду для всех соседей до дому. А если бы он проточный мощный нагреватель поставил то наверное бы у котельной появился конкурент...

Две недели назад в Беларуси произошла деноминация, в обороте появились новые купюры и монеты. Многие воспринимают это нововведение в штыки. Мне вчера в кассе пожилая женщина сказала:
— Вы мне дайте белорусскими деньгами, а эти себе оставьте. То есть старыми, я хотела сказать.

Жители мексиканского города убили своего мэра за то, что тот отказался выделять муниципальные средства на ремонт дорог.

А что, если и нам так?

Недавно поспорил со своим сильно религиозным другом ..
Мне не нравится идея , что Церетели собирается на бюджетные деньги очередной "шедевр" за многие миллионы долларов сооружать , а мой набожный друг двумя руками "за"...
Спрашиваю, что конкретно такого хорошего сделал Иисус, что надо урезать пенсии пенсионерам ради гигантской статуи в его честь ?
- "Он всех нас спас" 
Говорю, с этого места поподробнее, кого конкретно, и от чего именно это он "всех нас" спас? 
Например, в древней истории, от египетского рабства евреев спас Моисей ... 
(И при чем тут Россия, стесняюсь спросить) ...
Что касается новейшей истории, то, к примеру, у Гитлера был конкретный приказ номер 16, уничтожить всех славян, но славян спас от расширения "евросоюза" во главе с Берлином опять же не Иисус, а простой советский офицер, маршал Жуков, не ангел, человек со всеми минусами и плюсами... 
Может, логичнее было бы поставить памятник именно Георгию Жукову, спасшему 120 миллионов человек от газовых печей, сжигания в собственных домах, и от массовых расстрелов ? А вот при имени "спасителя", что то ничего кроме крестовых походов, инквизиции и Джоржано Бруно в голову не приходит...

Это случилось в ***ном мохнатом году.
Три балбеса готовились к окончанию курса бойцов морской пехоты. Я, Костян и Пашка, ждали прилета "вертушки" с которой должны были высадиться в зоне условного противника.
Пашка вернулся с побывки, где его склеила женщина за сорок. Натрахавшись до потери пулься и изрядно набравшись, эта дама поведала ему что она замужем и у нее трое датей, что мужа она давно не любит и живет с ним только из-за того что он ее содержит. Короче, с побывки Пашка вернулся полный впечатлений, о чем и нам поспешил рассказать.
- Вот живешь с ней двадцать лет, а потом вдруг узнаешь что пригрел змею,- вещал Пашка.
Костян, единственный у кого в то время была девушка (я имею в виду постоянные отношения), пытался успокоить его.
- Паш, ты же не знаешь всего, это только то что она тебе рассказала, а ты всему веришь - успокаивал его Костян.
- Ну как же так можно? Живешь с ней, любишь ее, готов ради нее на все и тут на тебе,- распалялся Пашка.
- А чего ты паникуешь? Тебе не понравилась ночь с дамой? Подружки у тебя нет, поэтому примерить рога тебе не грозит,- успокоил его Костя.
- Никому и никогда не хочется примерить рога,- снова завелся Пашка.
Заверещал Костин мобильник. На экране высветилось имя - Аня. Звонила Костина девушка. У Пашки загорелся нехороший огонек в глазах.
- Костян, а ты уверен что Аня тебя любит и будет с тобой всегда? - процедил Пашка косясь на звонящий мобильник.
- Без вариантов, - ответил Костя.
- Сейчас проверим, - сказал Паша и схватил телефон.
- Пашка? - удивилась Аня, - А где Костя?
- Ты знаешь, - начал Пашка, судорожно пытаясь придумать что-то на ходу, - мы прыгали с парашютом...
- Паша, что с Костей? - требовательно спросила Аня.
- Ты знаешь.. мы сами еще не знаем...,- Пашка все еще пытался состряпать правдивую историю.
- Паша, не пизди, я хочу знать, - в голосе Ани появились нотки тревоги.
- У него парашют не раскрылся, - вдруг выдал Пашка. Костик покрутил пальцем у виска и выразительно посмотрел на Пашу.
- То есть нет, парашют раскрылся, но мы не можем его найти, - поправился Паша. Костя провел ребром ладони по горлу, давая понять Паше что его ждет. В трубке раздался плач. Выхватив у Паши телефон, Костик нажал на отмену разговора.
- Дебил, что ты наделал? - накинулся он на Пашу. Если бы Аня опять не позвонила, дело бы дошло до драки. Оба уставились на верещащий мобильник. Костя протянул мобильник Паше и дал понять что если он заварил эту кашу, он должен ее и расхлебывать.
- Аня, все в порядке, мы его нашли, с ним все в порядке, - радостно начал Паша, но в ответ из трубки послышались отборные матюки. Будучи неглупой девушкой, Аня догадалась что ее разыгрывают. Досталось всем. И мне в том числе.

P.S:
Аня и Костик поженились, Пашка тоже обзавелся семьей.

В конце 70-х годов мы всей семьей (родители, я и сестренка) отдыхали на озере Берчикуль, что на севере Кемеровской области. Стоит сказать о нашем самом известном земляке - космонавте Алексей Леонове. Родом он был как раз из тех краев и довольно часто посещал свою малую Родину. Мы все очень его любим и гордимся им.
И вот где-то на пятый день отдыха на нашу поляну заезжает черная "Волга". Из нее выходят добры молодцы и о чем-то долго беседуют с отцом. Было видно, что беседа не ладится. Сухо попрощавшись дяденьки уехали. Далее со слов бати.
- Ребята сказали, что место где мы отдыхали это любимое место отдыха нашего земляка Алексея Леонова и попросили освободить через пару дней. Космонавт приезжает со всей семьей, а также какие-то большие шишки. Я поначалу отказался, сказав, что имею такие же права как и он.
А так как отец очень любил выступать на разных собраниях и ему в принципе не привыкать было спорить с вышестоящими начальниками, тем более он уже в те годы был орденоносцем (трудового красного знамени) и имел много разных наград. О чем он и сказал своим оппонентам. Но ребята были тоже не лыком шиты и приводили свои аргументы, больше давя на авторитет земляка.
В конечном итоге у них состоялся такой диалог.
- Мы вас умоляем и уступить этот пляж нашему герою.
- А что будет если я не соглашусь съехать отсюда, мне ведь пришлось проехать почти 500 км.
- Мы будем вас уговаривать до тех пор пока вы не согласитесь с нами.
После чего мы вечером съехали на полкилометра в сторону. Стоит сказать, что место к приезду Леонова обустроили быстро и довольно хорошо. Правда стоило только этой компашки съехать, так буквально за час- полтора местные жители разобрали все строения под нуль.

Давно это было. Еще в советское время... Направили нас в командировку в красивый белорусский город Гомель. Нас - это 2 машины, военные КамАЗы, кунги (имеет значение для этой истории), 4 водителя. Все мы молодые, самому старшему и 30 нет. Время командировки совпало с приближающимя праздником, днем женщин. Опытные товарищи, принимая во внимание приближающуюся дату, приняли решение прикупить на праздник вина. Скинулись, купили. 2 ящика.
Приехали в Гомель 8-го Марта. Остановиться решили возле высотных общежитий одного из заводов. Знакомимся с девчонками, перебираемся в комнаты. Среди праздничной суматохи, вспоминаем о вине. Спускаемся вниз, забираем ящики и вместе с другими попутчиками забираемся в лифт. Старт! Лифт дергается и застревает на высоте 40 см. от пола первого этажа. Перегруз!
Долго и безуспешно вызываем лифтера. Народ, собравшийся на первом этаже поясняет, что лифтер уже отмечвет праздник и не вариант, что ответит нам. Сидим. Праздник с нами!
Наши подруги спускаются вниз, и через отжатую нами щель, общаются с нами.
Два часа пролетели незаметно, но перспектива провести остаток дня, а возможно и следующий день в лифте, подвигает нас на решительные действия. Среди зрителей собравшихся на шум в застрявшем лифте - подростки. Объясняем задание: снять с кунга закрепленный там лом и принести нам. И вот... Лом проходит в щель!
Двери мы разжали, из кабины выбрались. Поднялись пешком, праздник продолжился. Лифт не работал две недели. Москвичи "погуляли".
Прошло много лет.
Эта история к чему: жители тех общежитий - простите нас!

Много лет назад в очереди на досмотр багажа в аэропорту террорист взорвал бомбу. Это, конечно, печальная история. А вот дальше началась веселая, в жанре дурдома - как наше мудрое государство отреагировало. Оно ввело пункты досмотра багажа на входе во все аэропорты страны. До такого раньше докатилась только Индия, ну и наверно какие-нибудь африканские бандустаны в состоянии гражданской войны.

Но в Индии хотя бы солдат некуда девать, хватило на кучу входов через каждые метров 20. А вот во Владике, например, из 12 дверей, задуманных как свободные вход-выход, теперь 1 работает на вход, 1 на выход, остальные на лопату.

Во Внуково я столкнулся с еще более блестящим решением - аэроэкспресс вкатывает прямо в здание аэропорта. Толпа в тыщу чел выходит одновременно, идет по узкому коридору из глухих стен и надолго застревает перед тремя пропускными лентами. Ничто не забыто в неусыпной заботе об их безопасности - охранники требуют включить все портативные девайсы, заглядывают внутрь сигаретных пачек. Но каким же патентованным идиотом госбезопасности надо быть, чтобы не понимать: само по себе скопище тысячи человек на крошечном пятачке в замкнутом помещении является привлекательной мишенью. Гораздо более привлекательной, чем скопление людей в зоне нормального досмотра, перед выходом на посадку - в том же Внуково я насчитал их в этой зоне не более полусотни.

Понятно, что кто-то когда-то хорошо защитил свою пятую точку этим законом о досмотре на входе в аэропорт: типа, меры приняты! А может, пора бы как-нибудь ослабить этот бдительный порыв иском - например, о создании авторами этих мер исключительно благоприятных условий для терактов. А если сложить все время, потерянное нами в очередях на входе в аэропорт, со временем, потраченным тысячами охранников на этот лишний досмотр, а также со временем, потерянным нами, чтобы кормить-поить этих охранников за счет налогов? Полагаю, что в пересчете этого суммарного времени на человеко-жизни речь тут идет об ежегодном умышленном ритуальном убийстве нескольких сот наших граждан. В нашем языке даже формула такая есть: "убивать время". Интересно, кто автор этой бдительной затеи? Кого конкретно благодарить?

Вчера ездили с батей по грибы. Батя грибник авторитетный, говорит, уж коли люди у города начали находить белый гриб, надо ехать в Николаевский бор. 130 км - 7 по лесу. Кинули в Паджерик 4 ЯЩИКА и 6 ВЁДЕР! Приезжаем грибов ноль! Одни сыроежки!!! Такое лицо как у бати, наверное было у Наполеона, когда он смотрел на горящую Москву. Батя как стратег выпускает запасной полк в атаку, едем на его заветную опушку, где уж подосиновиков точняк. Приезжаем - ноль! У бати лицо как-будто на мизере двух тузов прикупил. Пытаюсь утешить человека:
- Давай ведерко сыроег наберем!
Батя, как полководец, видимо еще в шоке от такого подлого удара судьбы, мрачно так:
- Да ну их на хер, это же поганки не ядовитые!
А что весьма точное название для гриба - Поганка Неядовитая. Не даром, думаю, за Наполеоном чувак с блокнотом ходил всю хуйню записывал?

Я уважаю мужчин. Они делают жизнь интереснее, они подают руку, открывают дверь, покупают платья. Они встречают нас в аэропортах. Они пойдут на войну, если будет война. Они смелые. Я уважаю мужчин. Они говорят: "не вопрос", "нет проблем"- и проблем, правда, нет... Они приезжают за нами, они увозят нас из чужих гостей, привозят домой и накрывают одеялом; им нравится смотреть на нас без макияжа, они берут нас на руки, если есть лужа, им кажется, что мы маленькие и нас надо обнимать. Они правы. Они становятся отцами, они дают фамилии нашим детям. Они защищают нас. Я уважаю мужчин. Слова у них чаще всего совпадают с поступками. Они лучше нас все знают. Им всегда интересно, где мы. Они настойчиво желают платить за наш кофе, хотя сами не знают, почему. Они терпят наши капризы и говорят друзьям: "у неё плохой характер, но она такая красивая!" Они прощают нам всё, хотя мы, заметьте, вообще ничего им не прощаем...Они сильные. Я уважаю мужчин. Но только мужчин, а не лиц мужского пола.

Яичница.

Сын приехал к бабушке избалованный. Это я не ем, то не пью. Конфетку бы? Бабушка терпела-терпела, а потом не выдержала: "Да что я вам!? Ресторан? Сами с дедом готовьте!". И перестала готовить. Вообще! Но ребенка же нельзя голодом держать, поэтому дед(прекрасно умеющий готовить), прикинулся валенком: "Я знаю только яичницу, но сам не могу - я ведь альфа-самец. Значит ты внучек?".

А первые шаги в кулинарии ой какие болезненные. Оказывается, масло льют не просто так. Без масла, блюдо черного цвета и пахнет костром. А выбрасывать нельзя - ведь это твое (собственное!) первое блюдо, да и жрать ужас как хочется. Съели они с дедом на ужин горелую яичницу. На завтрак, уже яичница гораздо лучше, жаль только, соль из солонки нечаянно вся высыпалась. Не беда, размажем соль ровным слоем. Дед, зеленый, еле доел свою порцию. Бросать внука нельзя - солидарность.
Дед: "Может сдадимся бабушке, попросим прощения и скажем, что мы согласны на любое блюдо?".
Внук: "Лучше голодная смерть, чем капитуляция!" (Характер от деда)

Через 3 дня:
Дед: "Я не могу, а то уже начну щас кукарекать. Я сдаюсь!".
Внук: "Слабак ты дед! У меня уже даже лук не подгорает и соль по вкусу и перец!"

Через некоторое время, видя как дед уплетает блюда, опять начавшей готовить бабушки.
Внук из себя выдавливает: "Признаю, был не прав!"

А родители потом не могут понять, что с ребенком эти изверги-старики сделали: что на стол поставишь - все нахваливает! (кроме, раньше любимой, яичницы:-).

Английский праздник.
К вопросу о западной цивилизации и культуре.
Недавно я приехала в Англию навестить внука. Он с родителями живет в Лондоне и учится в начальной частной школе, где всего 400 ребятишек от 5 до 11 лет. Школа престижная и поступить в нее довольно трудно. А летние каникулы здесь начинаются 20 июля, поэтому, как и положено бабушке, я вожу ребенка на уроки. Так вот, вчера у них в школе было знаменательное событие – интернациональный праздник. Готовились к нему давно, в программе: выступления детей с рассказами о разных странах, концерт барабанщиков, индийские танцы и конечно вкусности со всего мира, приготовленные родителями.
Предвосхищая удовольствие от такого праздника, я пришла вовремя, даже на 5 минут раньше, и как оказалось, совсем не зря. То есть, я успела войти в зал. Размером помещение было совсем небольшое, от стены до стены там развесили флажки, по периметру поставили столы, на которых родители разложили принесенную еду. Это были в основном сладости, но встречались и более серьезные блюда, типа риса или блинов. Португалия, Таиланд, Южная Африка – читала я, обходя столы. Вот там Уэльс, а вон бумажные пирамиды среди печенюшек, значит Египет. Но не успела я обойти все страны, как актовый зал стал стремительно заполняться. Это закончились уроки и дети со всех ног побежали на праздник. За ними хлынули и родители. Места всем не хватило, в коридоре столпились ожидающие в надежде, что кто-то выйдет и можно будет втиснуться. Было ощущение, что я в поезде московского метро в часы пик или в поезде лондонского метро, куда так же трудно войти. К слову, британцы в вагоне всегда стоят озабоченные, уткнувшись в свои телефоны и не уступают место ни детям, ни старикам.
Но вернемся в школу. Вот и праздник, оглядываюсь я, ища в толпе внука. Стоит невообразимый шум. Дети и взрослые пробираются от стола к столу, пробую всякие вкусности. Напитков нет, и хорошо, а то обязательно кто-то кого-то толкнет и еще упадет, поскользнувшись на кока-коле. Стульев тоже нет, где уж тут сидеть, в такой двигающейся массе. Минут через 15 ведущая начинает кричать в микрофон, прося тишины. Никто ее не слушает, все жуют и переговариваются. Все же девушка решает начать концерт. У одной стены сооружена небольшая сцена, дети артисты уселись перед ней на полу. Выходит один ребенок, что-то говорит, ничего не разобрать, ближайшие родители хлопают, затем его заменяет второй выступающий, третий. Судя по продолжительности выступлений, дети говорят 2-3 строчки чего-то. Наконец один папа закричал: Тихо! – и ненадолго зал замолчал. На сцену поднялся мальчик. – Сейчас нам расскажут про Испанию, - радостно воскликнула ведущая. Мальчик лет восьми-девяти досчитал до десяти на испанском и заслужил продолжительные аплодисменты, после чего довольный спустился к остальным артистам. Одеты, кстати сказать, дети были кто как, одни в футболках, другие в куртках, несколько девочек нарядились в платья индианок, а один ребенок был в маске фараона.
Скоро концерт закончился, все продолжили есть, но часть людей пошла домой и стало немного просторнее, дети оживились, начали шалить и бегать по залу. Ди-джей включил американский рок. А где барабанщики? Да вот, в соседней комнатушке сидят опять же на полу человек шесть ребятишек и что есть силы дубасят свои барабаны, с удовольствием внося свой вклад в шум и гам зала. Мой внук играет с друзьями в догоняшки, я терпеливо жду окончания этого школьного праздника. Вдруг, как и было обещано, на сцене начали показывать индийские танцы. Две девушки лет тридцати в красивых индийских костюмах захватывающе и достаточно сексуально исполнили свой номер, мило раскланялись и смешались с толпой. Наконец 2 часа, отведенных на праздник, истекли, я взяла за руку моего запыхавшегося восьмилетнего мальчонку и мы поехали домой.
– Ну, как? Тебе понравилось? – Да, очень! – ответил он. – А что понравилось? – Суши.

Вот буквально недавно появилась новая игра, где надо искать по городу покемонов со своим смартфоном и сразу были задержаны несколько знаковых сотрудников Следственного Комитета.
Какая связь?

А вы сами подумайте. Эти покемоны прячутся везде, причем в самых неожиданных местах.

И вот идет командный чемпионат ФСБ по ловле покемонов на время.
И на смартфоне есть данные, что в здании СК целая куча этих покемонов прячется.

А там на входе сидит злой дядька с пистолетом и пройти не дает.

Карочи, вы уже и сами догадались, не надо стоять на пути прогресса и бонусов в игре.

Андрей Макаров, адвокат и единорос, в начале перестройки возглавил Шахматную федерацию СССР, но прославился среди шахматистов в основном тем, что, будучи неподтвержденным кандидатом в мастера, сварганил себе звание международного мастера, представив в ФИДЕ таблицы турниров, в которых не участвовал, и партии, которые не играл (в том числе самого Алехина!). А потом покинул федерацию.

А недавно гроссмейстер Борис Гулько, вспоминая свою молодость, рассказал одну забавную историю про Макарова, случившуюся еще в брежневские времена. Будучи студентом юридического факультета МГУ, Макаров представлял команду университета на Всесоюзном первенстве вузов в Бельцах. И перед стартом сделал Гулько весьма соблазнительное предложение: «Ты сильнейший в команде. Так давай, будешь подсказывать правильные ходы на всех досках, а я буду незаметно передавать их игрокам. В этом случае победа нам обеспечена!». Гулько был шокирован. «Понятно теперь, какой законности учат на юридическом», - догадался будущий чемпион СССР и США.

Забавно, что при Путине этот честняга Макаров стал ведущим телевизионной передачи, посвященной то ли законности, то ли справедливости, к тому же занял какой-то важный пост в «Единой России». Интересно, все ли единоросы такие же честные и справедливые, как Макаров? Кстати, особенно впечатляют страстные речи Макарова по «ящику», когда он призывает к борьбе с жуликами.

Из жизни замечательных людей.
Был писатель один. Он писал, я бы даже сказал описывал лес, поля, всю природу, короче. Но не как некоторые, которые из пальца или еще откуда свою писанину высасывают, чтоб деньгу по-легкому срубить. Нет, он описывал только то, что сам видел, а поэтому очень много ходил пешком, прям как Пешков. Ну, подошва у его сапог и отрывалась, бывало. Так он шило и дратву из-за пазухи достает и ловко так ее на место пришивает. Потому и прозвали его - Пришвин.

Во-первых, хочу сказать "СПАСИБО" автору Некто Леша - за хорошие истории и достойную реакцию на злобные комментарии.
А во-вторых, любителям хаять всё советское предлагаю рассмотреть ситуацию в нашем небольшом городе на Волге. С советского времени у нас оставалось несколько крупных предприятий, которые, разумеется, были благополучно прихватизированы, превращены в ОАО и т.п. Частично они превратились в торговые центры, частично ещё пытаются выжить, производя продукцию. Причем, естественно, собственникам заводов интересна в первую очередь прибыль. А прибыль от производства приходится распределять между всеми акционерами. А вот прибыль от аренды идет прямо в карман главному собственнику (юристы, не придирайтесь к формулировкам, я же не в суд подаю, а общую картину рисую.) Поэтому торговых центров в нашем городе больше, чем заводов.
Знакомый всю жизнь проработал в одном институте (некогда крепкая организация, разрабатывали приборы в том числе и для космоса). Сейчас с грустью констатирует, что релестроение в России умерло. Собственникам заводов интереснее (дешевле, проще) купить разработанный прибор у ... неважно, кого..., добавить к нему красивую детальку и продавать от своего имени.
Помнится, во время перестройки изо всех напирали на эффективность производства. Сейчас даже смешно об этом вспоминать - потому что как-то странно понимается эффективность у нас. Если сравнить количество начальников на одного исполнителя сейчас с тем, что было при СССР, то увидим, что сегодня буквально "один с сошкой, семеро с ложкой". На нашем заводе количество работников сократилось в разы, а количество начальников увеличилось. Мне-то еще повезло - начальники грамотные, а в одном отделе, для которого мы писали программу, начальники не могли ответить ни на один четкий вопрос по производству (правда, эти начальники являются детьми собственников и крупных начальников завода). Дельные ответы мы получали только от рядовой работницы.
А эффективность затрат у нас тоже очень интересно понимается. На увеличение зарплаты рабочим денег нет. На обучение рядовых сотрудников денег нет. На модернизацию оборудования еле наскребем. Зато аппарат для надевания бахил перед входом в цех поставим за 40000 руб.(для представительских нужд). При зарплате рабочих в 10-15 тыс.руб. это выглядит как пир во время чумы.
И, безусловно, деятельность наших заводов очень ярко и красочно представлена в рекламных буклетах, плакатах и на сайтах. Если вы посмотрите эти материалы, то будете приятно поражены успехами производства. Главное, на завод без предупреждения не приходите - а то потёмкинскую деревню достроить не успеют.

Реальная цитата, сайт "Вредстоп" (капслок - мой):

"Совсем маленькая доза крысиного яда способна не просто отравить, но и убить мышь, так как их организм очень чувствителен – у них сильно развито ОБАЯНИЕ и слух..."
Источник: http://vredstop.ru/gryzuny/otrava-dlya-myshej.html

Часто по пути на работу прохожу через сквер и вижу там одну старушку...
НЕ бабку, а именно старушку!
Она видимо с утра уже зашла в магазинчик и купила все самое необходимое - молоко, хлеб и конечно мороженое!!! Лето!!
Она сидит на лавочке. Но лавочка довольно высокая для нее и ее ноги не достают до земли...
Так она и сидит потешно болтая ногами в воздухе и наслаждаясь мороженым! И ей очень вкусно и радостно!

Милые дамы!! Если кто захочет помолодеть то попробуйте!!!

Много лет назад Марку Розовскому предложили поставить "Гамбринуса" непосредственно в Одессе. И пригласил его на тот момент ведущий артист (впоследствии худрук) Михаил Водяной. У Розовского обратный самолёт в шесть вечера, а ему сходу говорят делать читку прямо в фойе, причём, собирается комиссия - человек 50. И вот Марк Григорьевич читает весь спектакль, пропевает все песенки, которые написал за десять дней...
Заканчивает. Встаёт глава парторганизации:
- Ну что, друзья, всё это гениально, это счастье выпало нам, с неба упало, надо ставить!
И восемь подобных отзывов подряд, сплошной панегирик. Завершает обсуждение тогдашний директор:
- Да, надо ставить и немедленно, скоро подпишем договор!
Розовского отправляют на такси в аэропорт, с крыльца театра ему машет театральное руководство. И - на этом всё. Больше ему никто никогда из Одессы не позвонил.
Спустя много лет Розовский едет на гастроли в США, случайно встречает там эмигранта - бывшего завлита Одесского театра:
- Слушай, "Гамбринус" всем же понравился, почему мне так и не позвонили?
- А ты, Марк, не понял? Все эти люди, хваля пьесу, издевались над ведущим артистом Водяным, который, понятное дело, хотел у тебя сыграть главную роль Сашки-скрипача...
- Ну так что же? - ещё не понимает Розовский.
- А то, что Водяной не умеет играть на скрипке, он не мог стать Сашкой. Все это понимали, но решили его этой "читкой" подколоть...

У нас с женой даже есть своя крылатая фраза "Гладить украинский флаг", которая родилась совершенно случайно. Как-то мы читали новости в интернете, и там кто-то из политиков убедительно так рассказывал о скором возвращении Донбасса в состав Украины до конца года. После прочтения этой новости я пошел на кухню чай заварить. Жена меня спросила: "Ты куда?" Я в шутку ответил, что иду гладить украинский флаг, мол, скоро же пригодится, на митинге или параде. Мы посмеялись, фраза стала крылатой и теперь после оптимистических новостей по Донбассу жена мне кричит: "Пора гладить флаг!"

дончанин Александр Филлипов.

Были на неделе с иностранными техниками в одном райцентре. Заказчик повел обедать, как он сказал, в ресторан, который не стыдно иностранцам показать. Сказал, что обслуживание там очень хорошее.
Когда подошла официантка, наш заказчик сказал, - Всем окрошку на тане.
Первой мыслью было: "Здесь действительно хорошее обслуживание. И какие размеры у Тани, что всем можно окрошку на ней".
Потом с разочарованием понял, что этот заказ значил.

Информатор Всемирного антидопингового агентства (WADA) бегунья Юлия Степанова получит €10 000 от германского фонда помощи жертвам допинга.
Теперь ясно, сколько по нынешнему курсу 30 сребреников.

Вчера проехались про мой любимый Саратов и немцев.

Для справки. На почти миллионный город в период, когда я там росла, числились: оперный театр, драмтеатр, тюз, консерватория, филармония, университет, педагогический институт, юридический институт, театральное училище, музыкальное училище, политехнический институт, ракетное ущилище, институт МВД, училище химической защиты...всего по памяти не перечислить.
Это территория неофициальной Республики немцев Поволжья. Исторический центр - удивительное сочетание немецкой и русской архитектуры. Самый чистый рынок в Поволжье в советские годы был в Саратове. В белых фартуках торговали.
Во время войны Сталин подверг абсолютно обрусевших потомков немецких переселенцев (их предки ещё при Петре I переехали) дичайшим репрессиям. Все говорят про крымских татар и чеченцев. А давайте вспомним про немцев из Саратовской области. Слабо? Они то себя русскими немцами считали, а Сталин их...

После перестройки правительство уже объединенной Германии решило, что ему дешевле оплатить переезд репрессированных семей в Саратовскую область, чем в Германию. Консульство в Саратове открыли.
Немцы реально были благодарны за воссоединение их страны.

Но тут, простите за правду жизни, хайло открыли местные придурки. Поднялась волна дичайшего национализма, начали делить всех на русских, татар и немцев. Идиоты. Нигде не было такого настоящего интернационала как в Саратове. У нас христиане, мусульмане и евреи реально отмечали вместе все религиозные праздники. В Усть-Курдюме построили замечательный красивый поселок...там местный бомонд и зажигал. По моим наблюдениям в те годы свинину потребляли все. И мусульмане местные, и евреи поросей вкушали без явных угрызений совести.

Немецкое правительство поставило одно условие: строгий финансовый контроль. Обещали много, реально много денег, но воровство не санкционировали. Что тут поднялось...ножками затопали, ручонками себя в грудь забили: не хотим отчитываться, на что воровать готовимся. В мечтах все деньги уже разворовали.

Немцы придурков и послали. Забрали тысячи умнейших, образованных, сильных наших людей в Германию. Консульство из Саратова местная братва постепенно выжила.

У меня в этой связи один вопрос: почему финансовые потоки из иностранных государств в Казань направлять было можно, а из Германии в Саратов нельзя? Что же это за дискриминация такая?

Лучше без немцев в Саратове стало?
Хуже. Намного хуже.

Не так страшен Запад, как его малюют

В России по возобновлённой с некоторых пор традиции люто ненавидят Запад.

Собственно, с чего бы? Всё лучшее в Россию пришло именно с Запада. Свобода слова, свобода перемещения, свобода предпринимательства и вытекающее из этого изобилие товаров и услуг — это западные фишки, в России такого с 1917 года не водилось. Компы, девайсы и гаджеты, на которых многие строчат свои «патриотические» опусы, — это западные фишки, в России такого водиться просто не могло, потому что не могло никогда (см. про свободу слова и свободу предпринимательства). Типичный российский патриот обвешан всем западным (или сделанным по западной лицензии в Китае), дома у него всё западное, на машинке он ездит западной, но Запад ненавидит, как говорится, до смерти.

Вах-вах-вах, отберут ресурсы. Непонятно, правда, на кой их отбирать, если Россия сама по сходной цене их продаёт, и жутчайшей катастрофой для неё будет именно момент, когда треклятый Запад их перестанет покупать. Сейчас все следят за ценой на нефть, молясь, чтобы она поднялась. А вдруг наша нефть вообще под бойкотом? Тогда великой державе стопроцентно наступает то, что в рунете деликатно называют «пушным полярным зверьком».

«Агрессивный блок НАТО» российский патриот ненавидит особо, это наследственное. А чего его ненавидеть? Наоборот, надо, чтобы базы НАТО стояли в России, чтобы Россия влилась в этот альянс прогрессивных западных стран. Что в этом плохого? Или у нас по-прежнему противостояние двух систем — «лагеря мира и социализма» и «агрессивного блока НАТО»? Ну и кто, кроме нас, в этом самом «лагере»? А мы сами — точно ли в нём? Вроде, хотя бы формально, по общественно-политическому строю мы последние четверть века ничем от «потенциального противника» не отличаемся. Так и что мы с ним намерены делить?

Повторяю: абсолютно всё хорошее в нашей нынешней жизни, абсолютно всё, что мы можем сейчас выделить как знак прогресса, пришло с Запада.

«Запад хочет развалить Россию»? Может быть, и хочет. И в «лихие 90-е», особенно в начале, Запад мог бы развалить Россию с полпинка. Но почему-то этого не сделал. Калининградскую область для ФРГ в тот момент («Россия в обвале», как писал Солженицын) забрать назад было не сложнее, чем два года назад для России — забрать назад Крым. Представляете: начало наших 90-х, повсюду развал, невыплаты зарплат, безработица, бандитский беспредел, и вдруг вас в ФРГ забирают. Да, как говорится, не вопрос! Но ФРГ почему-то на это не пошла. Вот странно, ведь западники ведь, как всем известно, только и ждут, чтобы причинить вред России! Все эти выкладки, конечно, у «патриотов», упакованных во всё западное, вызывают острую изжогу: «Не замай мою веру, басурман!»

На самом деле такая психология неоригинальна. Это типичное уголовное мировоззрение: чёткие пацаны и воры презирают фраеров-терпил (не относящихся к уголовному миру граждан, субъектов криминального промысла), но живут за их счёт, паразитируют на них. Да, пацан презирает обобранного им терпилу, за счёт которого живёт, точно так же, как записной русский патриот, катающийся на западной машинке, презирает Запад.

Мне кажется, позорно для целой страны жить согласно уголовным «понятиям» (на самом деле сфера действия этих понятий в России гораздо шире, чем отношение к Западу, и всё взаимосвязано). Тем более что рано или поздно любой «чёткий, презирающий фраеров пацан» оказывается в тюряге. Что это значит, если говорить не о «чётком пацане», а о целой стране, примерившей на себя его роль, какая «тюряга» ждёт такую страну — смотри историю Германии или Японии после поражения во Второй мировой.

Если очень хочется провести через то же самое Россию с поправкой на ядерную эру — вперёд и с песней. Но не хотелось бы. Как говорится, за державу обидно.

Вчера пришло смс. МЧС предупреждает ! На территории города Москвы и городов Московской области метеорологические условия Неблагоприятные для Рассеивания Вредных Примесей в атмосферном воздухе. Задумалась. Может быть, не дышать, на всякий случай. Ведь углекислый газ тоже вредная примесь? И какие же условия всё-таки благоприятствуют рассеиванию вредных примесей?

Смотрю европейский футбольный чемпионат. Последние матчи дня начинаются в 21.45 по нашему времени, а завтра всему дому надо очень рано на работу, по-этому "болею" очень тихо. Псина нагло устраивается рядом, на кровати и засыпает. Тут "наши" или "нашим" (англичанам, венграм, полякам и др.) забивают гол. Ору на радостях (или с горя), сколько есть силы в лёгких... Собачка просыпается, мгновенно взлетает на 4 лапы, подозрительно смотрит на меня (...шо, опять "свихнулся" или сильно ударился???) и удаляется в коридор, на своё место. На морде явно читается: да пошёл ты, со своими футбольными "болезнями"... завтра во дворе среди подруг опять придётся оправдываться, что это не я шумел...

Наши любят сначала придумать какой-нибудь дебильный закон, а потом следующие полгода ставят его в планы...
Пример из моей жизни.
Гаишник:
- Вы превысили скорость на 40 км/час.
- Каюсь, грешен, опаздываю в аэропорт.
- А давайте мы выпишем вам протокол за тонировку, а вы с ним не согласитесь, напишете, что содрали тонировку прямо при нас. У вас всё равно её нет, а у нас план по тонировке горит!

Лето. Вернулся со свидания с девушкой. Наболело.
Милые девушки! Пожалуйста, прекратите ожесточенно, самозабвенно, неуёмно, дорого, долго и с вредом для здоровья делать этот чёртов маникюр! Поверьте, для мужчины длина и толщина, цвет и текстура ваших ногтей по важности находятся примерно между размером вашей обуви и количеством родинок на спине.
Эти и бы силы, время и деньги на что-нибудь другое! Фитнес, книги, хобби - что угодно.

Не голосуйте за коммунистов!!! Они живут в параллельной реальности.
Из их предвыборной газеты: собираются добиться закона по которому дети войны получат право на внеочередную установку домашнего телефона.
Я думаю на этом не надо останавливаться.
Обеспечим всех пенсионеров патефонными иглами и фитилями для примусов!
Добьемся права без очереди обслуживаться в керосиновых лавках!!!

Необычного грабителя задержала петербургская полиция.
Перепоясанный пулеметными лентами пенсионер потребовал в офисе сбербанка отдать ему наличность.
На вопрос зачем он это сделал, дедушка ответил:
- Я когда увидел, что крейсер Аврора входит в Неву, подумал - пока матросики будут брать вокзал, телеграф и расправляться с буржуаями - надо брать банк и почту.

Когда деревъя были большими послали меня за уткой в гастроном. Я ещё не знал что такое утка и попросил продавца курицу. Он минут 10 убеждал меня что куры синие, но я настаивал: "мама сказала", думая что меня хотят обмануть. Купил. Получил люлей, узнал что такое утка. В другой раз послала меня мама за квасом, а там вместо бочки с квасом привезли пиво. Папа похвалил.

Мастер производственного обучения
ФГБОУ ВПО "Московский авиационный институт (национальный исследовательский университет)" - Москва
6,996 руб. в месяц

Это все о реформе высшего образования.

Для приговора нации достаточно глянуть на мой московский двор, центр города. Сплошные русские старушки. Потомки тех, кто состоялся в СССР и хоть на пенсии, но смог перебраться в столицу. Сейчас final destination - места покруче. Лондон, Сан-Франциско, Флорида, Мельбурн. Естественный процесс. То, что происходило в СССР 70 лет подряд, отчаянное усилие самых пробивных попасть из провинции в Москву, или на худой конец в Питер - теперь стало ровно тем же самым, но глобально.

Знакомая семья из Москвы свалила в Канаду, теперь им очень помогает рента московской квартиры. Другая живет на Гоа, там все дешево и тропический пляж. Тоже рента. С этими все ясно, флаг им в ж и счастья за бугром.

А вот кто оно, наше будущее? Детский садик под моим окном. Почти все дети - как бы это выразиться. Иноплеменные. Глянем на российских старушек, на наш средний класс в целом вокруг полтинника, и этих детей. Промотаем лет на тридцать лет вперед - и вы легко получите лицо Москвы 2046.

Наше зарубежное шествие не так уж и плохо. Красивые девушки легко находят иностранцев через сайты и остаются там. А дети нашей элиты - вообще тема отдельного сенсационного расследования. Которого никогда не будет. Потому что простой перечень, где именно сейчас живут и учатся дети министров, председателей госкорпораций, ректоров, крупных деятелей культуры - заранее очевиден. Это колониальная страна. И может быть, это не так уж и плохо. Единственная разумная альтернатива - Северная Корея. Потомки нашей элиты обрастают международными связями, но кому они на хрен нужны без своих российских владений?

Дореволюционная империя была именно такой. На фронтире баре - щедрые, образованные, полные томлениями духа вполне себе европейского образца. Даже нынешние российские туристы в Риме, Флоренции, Венеции, Праге, Барселоне и на Канарах вполне соответствуют этому имиджу. Там в меню ресторанов наш язык обычно третий - после английского и местного. А бывает и вторым, и первым. В общем, я бы призвал россиян не комплексовать и не отчаиваться, а просто понять этот расклад. Мы будем западной державой, пусть и со своими тараканами в голове типа Франции или Англии. Мы константа этого мира. Куда бы не заносило наших соплеменников - нам только на пользу. Все, что нас не убивает, делает нас сильнее.

Попытался срастить две части своего повествования - пессимистическую и оптимистическую. А что, цельная картинка получается. Азиатские лица наших крупных городов лет через 30, русские баре в уютных зарубежных городах. Чтобы этого не произошло так уж сильно, идите своим путем - рожайте детей побольше, основывайте свои бизнесы. Гляньте на страны, которые проиграли абсолютно всё в битвах за последние полтысячи лет - Чехия, Нидерланды, Дания, Швеция, Норвегия, Финляндия, и даже микроскопический Люксембург. Что, плохо живут? А мы победители. С нами запасы свежего воздуха, чистой воды, природных ресурсов, и необъятных просторов. Для качества жизни все это вещи базовые. Коррупция? Нью-Йорк начала 30-х - все полицейские ирландцы. Все взяточники. И ничего, как-то рассосалось. Сейчас, чтобы предложить взятку американскому полицейскому на дороге, надо быть полным идиотом. Так что думаю, хоть через пятьдесят лет, но мы плавненько выберемся.

Хочу немного обелить футбольных фанатов. В смысле что они не только рожи начистить могут, но и добрые дела им не чужды. История реальная, кто не верит, может погуглить и убедиться.
Во время операции "Литой свинец" в Секторе Газе погиб солдат. Солдат был солдат-одиночка, кто не в курсе, солдат-одиночка это солдат у которого родители живут не в Израиле. Пока ждали, когда родители приедут в Израиль на похороны сына, фанаты клуба "Макаби Хайфа" пустили кличь в разных форумах в интернете и Фейсбуке, с просьбой прийти на похороны.
Проезжавший мимо кладбища полицеиский патруль завидев скопление футбольных фанатов вызвал подкрепление и встал на безопасном растоянии. Народ все подходил и подходил. Нервишки у полицейских пошаливали. Когда все выяснилось, полицейские спокойно вздохнули. В тот день на похороны пришли более двадцати тысяч человек. А подкрепление все-таки понадобилось: для регулирования движения. Пробки были нехилые.

Утро субботы обещало быть добрым и ласковым. Ну, конечно! Я сам прошёлся по всем стоякам нашего "общежития", и пооткусывал нахрен всё электропитание. Дабы не проснуться в полвосьмого от громкой музыки полупьяных дебилов. И не услышать нудный стон перфораторов. Но!
...ЗВУК терзал все мои нервы! Это было НЕВЫНОСИМО. К тому же, ЗВУК сопровождали назойливые покряхтывания и причитания на непонятном мне языке. Зарываться под подушку было бессмысленно. Поэтому, собрав всю волю в кулак, а в другой собрав всё, что в предстоящей дискуссии могло бы пригодиться (попросту - что под руку попалось), я ринулся на поиски источника этой вакханалии. Ооо! Вот она - картина маслом!
А вот и ОНА - источник звуков сопровождения, держащая в руках источник основного ЗВУКА, именуемого: "ФЕН супруги моей Ольги Михайловны".
История - сущая правда.
(Художественный домысел присутствует)

Дополненная реальность

Ровно месяц назад, в эти же числа, листал страницы онлайн кинотеатра с очень большой базой фильмов. На 200-ти какой-то странице раздела "триллеры" попался "Солярис".
На странице фильмов по 6 выложено, т.ч., только самые краткие данные.
Мимо бы прошёл, да глаз "зацепился" за дату - что такое? Как это, 1968, когда 72?
Открыл и медленно «поплыл», - когда-то (пока много лет не исполнилось) сильно увлекался творчеством автора, за 20 лет такого «творческого хобби» всё, что было написано и снято «о» и «про» читано-пересмотрено. Уже наизусть, подряд и вразбивку, декламировал трёхтомник отца.
А про «1968» никогда-ничего. Порылся на других киносайтах – кое где такой же есть. Глянул в Вику – и там.
Есть-то есть, да вот меня терзают смутные сомнения…
Скурпулёзность, урождённая в чертах характера, плюс привитые в детстве навыки двоюродным дядей – серьёзным филателистом и много чего ещё внутри протестует против того, что такой «феномен» мог быть пропущен в процессе просеивания золотого песка информации.
Тот, кто подбирал актёров в этом 2-х серийном телеспектакле, рассмеялся мне в лицо:
- Крис – Лановой, Юри Ярвета сыграл Владимир Этуш. Моргнул – не, не показалось.
Постер к этому фильму – я такой первый раз увидел.
Единственный коммент, который встретился был, типа, «теперь буду знать, что есть ещё один «Солярис». Я тоже.

Это ж ещё не всё. Вика, вместо того, чтобы разрешить сомнения, заставила злобно закутаться в смирительную рубашку – кой чёрт, сегодня 15 июня, а дата последнего изменения накануне, 14? – Фильму 48 лет, а вчера надо было срочно внести исправления.
- Меня, что ли, ждали-готовились?

Смотреть его не было никакого интереса, почему-то даже и не любопытно.

Зато, любопытное случилось ровно через месяц, 13 июля.
С утра листал новостные сайты в разных темах. Заглянул на «Земля. Хроники жизни».
Первую страницу с новостями «сегодня» прокручиваю – оп-па, мелькает знакомое слово и эта, ставшая знакомой, незнакомая афиша.

Во, думаю, как прёт! Только, это не меня прёт, - я не знаю, «кого» или «что» так прёт на «Солярисе»? И зачем меня впутывают?..

Что здесь делает этот фильм? По тематике сайта конгруэнтно, но, зачем в новостях от 13 июля 2016?
Открыл пост и «улыбка с его лица упала на пол». – «Солярис» Тарковского, 72 г.
Тот же незнакомый кинопостер, аутентичный стилистике конца -60-х, с лицом неизвестного человека.
Если повесить на стенку, то можно использовать как янтру, мандалу или тибеткую танку.
Когда б такой существовал 30 лет назад, я был бы его счастливым созерцателем на 100%. – А такого случая моя история не знает.
1-й серия фильма обозначена тоже плакатом-60, 2-я, - кадром из фильма с Банионисом и Н. Бондарчук.

Дальше идёт текст:
"Режиссер: Борис Ниренбург В ролях: Василий Лановой, Владимир Этуш, Анатолий Кацынский, Антонина Пилюс, Виктор Зозулин, Вячеслав Дугин Сценарист: Николай Кемарский, Станислав Лем Художник: А. Грачев Монтажер: Г. Енгиева Оператор: Юрий Бугна, Борис Кипарисов, Валерий Ревич Жанр: Драмы, Фантастика, Отечественные Показ Мир: 08 октября 1968 Страна: СССР Год: 1968 Время: 142 мин."
http://earth-chronicles.ru/news/2016-07-13-94095

Такие дела, как говорил Курт Воннегут

Комментарий из ЖЖ:
- Мой прадед был столбовым дворянином и купцом I гильдии. Поэтому, когда пришли большевики, его тут же раскулачили и отправили в ГУЛАГ, где он и умер 17-летним юношей, не оставив потомства.

бестактных людей очень много
не надо их жалеть и отвечать вежливо, ибо это только усугубит ситуацию
примоталась ко мне как то мамина коллега в магазине
- ты что-то сильно поправилась
я отвечаю
- а вы по-моему сильно постарели
а нефиг

Посмотрел вчера фантастический фильм 1982 года «Бегущий по лезвию» с Харрисоном Фордом, как он в 2016 году гоняется с пистолетом за андроидом шестой версии. Угадал, чо.

Да что вы знаете про землячество, твари неслужившие?
Бабка у меня, беременная, в свое время поехала проведать дедову родню, отслужившего в 50-м году 5 лет во флоте, в Пензенскую область, и там-то ВНЕЗАПНО и народился дядька.
И с тех пор поддатый дед любил подозвать дядьку и сказать:"Сынок, а ведь мы мы с тобой - ЗЕМЛЯКИ!!!"

О вреде водки понятно. Сам не пью и другим не советую. Но отрава бывает полезна. Только что дядя рассказал.
У него была собака, девочка, колли. Собака в общем средней комплекции. На 3м году жизни, заболела чумкой. Запустили. Доктор - отказался лечить. Говорит у нее уже кровь свертывается или типа того(что помнят то и говорят). Не знаю где взяли рецепт. Собака была при смерти. Только лежала в бреду как полено. Каждый вечер, покупалась бутылка водки, вливалась в пасть половина, на утро вторая половина. Ни есть ни пить она не могла(не из за водки). Через неделю собака ожила, встала, попила водички(это как раз понятно, до этого не могла). Через месяц ее, еще слабую, на своих ногах(а не как привозили, на саночках) сводили к тому же эскулапу и насладились эффектом. Собака дожила до 14 лет.

Сижу, смотрю игру Спартака. 1:1. Дополнительные минуты. Конец игры. Могли бы выиграть, но нет. Ничья. Сижу злой. Прям злой. И ровно после свистка судьи об окончании игры, длинный такой нервный звонок в дверь. А я никого не жду. Подрываюсь. Думаю, если ща там какие-нить разводилы - втащу. Вылетаю на лестничную, открываю дверь. Стоит седая бабуля божий одуванчик. Тамара Федоровна (это я потом узнал). И крайне стеснительно просит меня вкрутить ей лампочку в ванной. Ну я и втащил ей.

Были ли америкосы на луне или не были ?
Очень много споров. Много "доказательств" и того и другого. Многократные обсуждение фото, точнее не их самих, а того что на этих фотках изображено. Но ведь гораздо интереснее САМИ ФОТОГРАФИИ ! А именно, их количество и качество !
Сначала про колиКчество !
Суммарное время нахождения ВСЕХ экспедиций на Луне — 4834 минут !
Общее количество сделанных фотографий — 5771 фотографий !
Делим, получается одна фотка каждые 50 секунд ! И это при том что на поверхности луны более двух астронавтов одновременно никогда не находилось ! А ведь им еще и опыты приходилось ставить !
И до места съёмки еще дойти надо, в тяжеленном скафандре !
А теперь про каКчество !
Фотографии удивительно качественные ! Для того времени это просто невозможно физически !
У каждого астронавта был спецфотоаппарат прикреплённые к груди, без видоискателя ! Т.е. астронавт в принципе не видел, что конкретно он фотографирует !
Наводить фокус и устанавливать выдержку (а при полном отсутствии атмосферы разница в освещенности, на солнце и в тени будет просто колоссальная, на Земле таких условий получить никак невозможно) они не могли по той же причине, да еще к тому же попробуй это сделай в огромных жёстких неудобных перчатках ! А электроники, которой сейчас напичкан любой фотоаппарат, которая и наводит фокус и устанавливает выдержку тогда просто не существовало ! И как в таких перчатках менять плёнку, она ведь не бесконечная ?
Так что подумайте сами !

Вопиющая толерантность.
"АиФ" сообщили, как на детском празднике детки кушали пирожные "брауни" (надо полагать, шоколадные какие-то). Один ребенок что-то про эту пироженку сказал, другой решил, что высказывание - расистское. В итоге приехала полиция.
Поражают два момента: 1) понятием "расизм" оперируют 10-летние, причем объект дискриминации - бездушное пирожное; 2) стуканула ведь какая-то толерантноозабоченная мамамшка.