Самые смешные истории за месяц!

Знакомые одного моего друга поехали отдыхать в Египет. В Египте их ребёнку исполнялось восемь лет. По этому поводу решено было заказать здоровенный торт. А у ребёнка аллергия на орехи и особенно на кокосы. Поэтому египтянину, который приехал принимать заказ на торт, когда описывали, что именно нужно, много раз сказали: without coconuts. И ещё попросили, чтобы на торте написали кремом: 8 years. Египтянин покивал, записал что–то в блокнот и уехал.
Склейка:
День рожденья, привозят торт. Он, как несложно догадаться, весь покрыт толстенным слоем кокосовой стружки, цифра 8 сделана из двух половинок кокоса. И на весь торт красуется надпись: 8 YEARS WITHOUT COCONUTS.

Про настоящую татарскую Девушку.

Меня искренне удивляет, когда наших поволжских татарок некоторые не очень умные люди пытаются представить этакими "жертвами" традиционного общества. Особенно удивляют странные представления о настоящем российском исламе.

Расскажу про одну сокурсницу, личное обаяние и харизма которой произвели на меня неизгладимое впечатление.
Назовем её Зарой. Шатенка среднего роста с красивой фигурой. Одевалась как картинка. Всегда прилично, никогда - пошло. Миниюбки с красивыми сапогами на стройных ножках допускала. В зачетку я её не лезла, но у нас в институте идиотов не держали. Значит, училась хорошо.
Зара была девушкой по-настоящему порядочной. Помимо личных взглядов на жизнь за спиной стоял мощный семейный клан. Все балбесы знали, с кем им придётся иметь дело, если начнут девушку обижать. А так и должно быть. Семья и общество должны защищать своих девчонок.
Замечу только, что в нашем городе девушки могут спокойно ходить в миниюбках, не рискуя нарваться на хамство.
Короче говоря, Зара наша - всегда потрясающе одетая умная красавица.
Разговорились мы с ней как-то о жизни, а она вдруг грустно мне выдаёт:
- Нельзя мне замуж за русского.
У меня сразу версия о суровой воле семьи. Ничего подобного.
- Папа с мамой не против.
- Тогда почему?
- Не поймёт он меня. Мы всю жизнь друг друга мучать будем. Мне же к новым сапогам новая шуба нужна! Какой русский меня выдержит?
- А если серьёзно?
- Я своих стариков никогда не брошу. У нас в огромном доме все вместе живут, прабабушки даже. Кто о них заботиться будет?

Это, господа, не меркантильность. Это - порядочность. Если не нравятся большие семьи, если не готовы уважать старших, если не хотите посидеть с кучей племянников, когда брат или сестра с супругами идут в кино, не лезьте к этим женщинам. Имею в виду женщин верующих, не только мусульманок.

Попытки замотать их с головы до ног в тряпки и заткнуть за пояс нелепы. В Поволжье сложно по внешности и манере одеваться отличить христианку от мусульманки. Различия обусловлены верой и отношением к совместному проживанию с родственниками.

Оценки тут давать глупо. И христиане, и мусульмане, и иудеи всегда прекрасно уживались вместе в нашем городе. В чем-то мы разные, в чем-то похожи, но семья - дело серьезное и ответственное. Взгляды на жизнь должны совпадать.

Ехали в выходные всем семейством домой из сада. Ребенок на заднем сиденье, набегавшись на воздухе, потихоньку засыпает. Вдруг говорит мужу:
- Папа, ты маму за руль не пускай...
Папа хмыкнул, я хотела выдать тираду по поводу того, что я и сама не сяду и вообще..., как она продолжает:
-... а то я не хочу умирать во сне....

Давно дело было. Приятель попросил помочь принять финальный экзамен по физике в Московском областном педагогическом институте. Студенты были вечерники. Задаю вопрос по переменному току - что такое фаза. Мужик молчит. Интересуюсь формулой зависимости напряжения от времени. Мужик не знает, что такое синус. Изготовился неуд ставить. Зав. кафедрой меня останавливает - говоря, что синусы это математика, а экзамен по физике. Кроме того, этот мужик ПРЕПОДАЕТ ФИЗИКУ в одной из школ Подмосковья.

Так выпьем же за качество советского образования.

Мой муж - немец. Немного говорит по-русски. Как-то мы говорили по скайпу и он говорит: "Как мне тепло!" Я: "Открой окно!" Он: "Но комар посещает меня!!!" :)))

Знакомый рассказал. Врачи в Ливии живут в домах при больнице. Работает много северокорейцев. Один раз заходит, скажем, наш доктор Василий по привычке после работы к корейским докторам, а вокруг - шум, гам, визги - смотрит, а они по полу катаются, плачут. Василий спросил было валяющегося Кима, а что за ерунда, Ким? "Уходи, Василий, не до тебя нама сейчас..". А один кореец - не валялся и не плакал. Стоял у стеночки тихонько и записывал. Кто как печалится смерти Ким Чен Ира.
Да, тут вам не там.

Брат рассказал.
Раскопали они недавно где-то старинную приставку Dendy и засели с женой играть в "Танчики" (ну знаете, где два танка по кирпичным лабиринтам против целой кодлы "фашистов"). Трехлетняя дочка в восторге наблюдает за рубиловом (куда там нынешние мультики), а в самый разгар мочилова заявляет:
- Хочу писать!
- Ну иди, горшок в большой комнате.
Убежала. Тащит горшок к месту боя. А в горшке уже так сказать - плещется. Родители:
- Осторожнее! Ты же всё расплескаешь!
- (невозмутимо) Ничего страшного. Я ещё написаю.

Погасла лампочка в коридоре. Ну как погасла... Во время ремонта я, как умная Маша, скрутил в скрытой проводке медный провод с аллюминиевым. И через полгода свет закономерно погас. Но история не о том. Коридор длинный. Иду в полной темноте. Выставил вперед руки, и спокойно иду. И вдруг силный удар в лоб! Искры из глаз! Ничего не понимаю, я же руки выставил?! А это открытая дверь аккуратно прошла между рук...

Мои друзья ввели запрет на летнее использование детьми гаджетов (детей трое - младшая дочь, средний сын и сын старший. 3, 9 и 12 лет), мотивируя это тем, что во дворе лето, а они на даче, поэтому дети развлекаются как могут.
Свидетелями вот какой сцены они стали:

Дочь, "продавец", за импровизированным прилавком обращается к покупателю среднему сыну: "Что бы вы хотели купить?"
Тот протягивает шишки(местная валюта): "Я хочу купить ваши мозги!"
Она: "У меня нет мозгов"
Старший сын (следующий в очереди Покупатель): "Ну вот!!! Я так и знал!"

Занавес

Когда в 1762 году был окончен Зимний дворец, на площади остались груды строительного мусора. Император Петр III объявил народу, что любой желающий может бесплатно унести все, что нужно. Через несколько часов площадь опустела.

На днях к нам в гости приехала сестра жены с дочкой. В одно утро просыпается в ужасном настроении и рассказывает, что ей приснился страшный сон, в котором ее тетя дарит ей крокодила и этот крокодил откусывает дочке руку. И вот, представьте, она ходит весь день и рассказывает всем про этот сон, сама в унынии, это настроение передается всем окружающим. Да еще если свою тетю до этого сна и так не очень любила, то теперь, после того, как подарила во сне крокодила, слышать о ней не хочет. Дочку боится гулять отпускать. В общем, кошмар.
Ближе к вечеру слышу, что хочет найти в интернете сонник и прочитать, что же означает этот сон. Эврика! Бегу к компьютеру, захожу на бесплатный онлайн конструктор сайтов и за 10 минут делаю страничку "сонника". Кидаю туда информацию про различных животных - быки, слоны и т.п. из реального сонника, а про крокодила пишу сам.
Набросал следующее: "Увидеть крокодила во сне - редкое и очень удачное явление. Если снится, что он кусает вас или ваших близких, то это к счастью, деньгам, удаче. Когда же во сне вам крокодила дарят, то дарящий - очень добрый и любящий вас человек".
Публикую сайт, присылаю ссылку по вайберу. Говорю: "смотри, что я нашел про крокодила"
Ее реакция: "Да это же мой сон! Класс!" В общем, дня два ходила счастливая, всем рассказывала, какой классный сон ей приснился и как она любит свою тетю.
Уффф, моя жена сразу поняла, что это мои проделки, но не "сдала" )

Вспомнилось... Моему мелкому сейчас почти 6 лет, и он в данный момент благополучно терроризирует бабушку, но вот соскучилась, сижу, вспоминаю...
Дело было, когда мы еще в сад только начали ходить. Ну он в сад, а я, ессно, вернулась к работе после длительного воздержания. И случилась у мелкого такая неприятная вещь, как насморк. Сильный насморк. В пятницу. В сад все равно не примут.
Брать больничный - глупо! Отгул не светит - конец месяца, работы выше причинного места...
Впереди два выходных, авось вылечим, температуры же нет. Принимается волевое решение - взять его с собой на работу.

Отступление... Это сейчас я работаю в другом месте ведущим инженером, и начальница у меня просто душка в плане детей, поэтому мой малой прекрасно знает, где у меня на работе НАШ кабинет, столовая и туалет (насморки же никто не отменял!), а я, сделав всю необходимую текущую работу под аккомпанемент моего ноута, за которым малой бьется в Майнкрафте, спокойно беру его и еду домой, дорабатывать все, что можно сделать и по удаленке.

Но тогда было не так. Моими начальниками были два вредных мужика, абсолютно не понимающими потребности трехлетнего организма. Так что полный рабочий день нам был обеспечен.
Не буду говорить о том, как мой малой одним нажатием клавиши снес базу данных с компа сотрудницы, которая была на больничном и за который я его с дуру посадила, а также как я потом объяснялась с сисадмином, который помог мне все это восстановить (хороший человек, у самого двое детей!).
Не буду говорить, как мои коллеги по кабинету (4 тетки) отреагировали на нового сотрудника. Я уже боялась за аллергию на шоколад.
Я даже не буду говорить про принесенного с собой говорящего хомяка, который повторяет все услышанное (а звонки от клиентов были в самом разгаре). Тетки на один день перестали ругаться матом, не в трубку, а после. Потому что когда это повторяет хомяк...
Все равно было весело! Пока малой не стал уставать. Это же трехлетний организм, поспать охота.
Была преамбула. Чтобы понять амбулу, поясню - за все время этого дурдома к нам постоянно заходил наш начальник В.В., малого не выгонял, конечно (ну куда он один без меня!), но отдавал свои ценные руководящие указания. Каждый раз после его прихода в наш кабинет мы сидели и плевались - Опять начальник приперся, зараза, работать мешает. Говорящий хомяк все это честно повторял.
Не знаю, что переклинило в голове у моего мелкого. То ли хомяк, то ли спать хотел...Время - 3 часа дня. Ребенок спит на составленных коллегами стульях. В очередной раз заходит В.В. с ценными указаниями. Дальше как в кино!
Мелкий встает со своих стульев, отряхивается, медленно идет к В.В., подойдя, сцепляет руки за спиной (ну, представляете себе эту картину!), смотрит так снисходительно, но снизу вверх и изрекает, не говорит, и именно изрекает:
- НАЧАЛЬНИК, ИДИ ОТСЮДА, НЕ МЕШАЙ ЛЮДЯМ РАБОТАТЬ!

ЗЫ. Аллергия на шоколад у нас все-таки была. Потому что нельзя его так много. И меньше тоже нельзя, потому что ты герой дня.
ЗЫ.ЗЫ. До конца рабочего дня мы ни одного из начальников в своем кабинете не видели...

Бумеранг
Есть анекдот: «Женщины, которых я когда-либо обидел, не переживайте, нашлась-таки стерва, которая за вас всех отомстила».
Вот и на мою голову нашёлся мужчина, который отыгрался за все мои бабские выкрутасы, причём моими же методами.
Вчера, например, выползаю я утром на кухню, и с порога начинается любимая нами, девочками, игра под названием «Угадай, на что я обиделась». Я ещё не проснулась, мысли только о кофе, а мне с ходу: «Ты вообще думаешь, когда мы за одеждой поедем?!»
Какая одежда, ты вообще о чём? Я и отвечаю без всякой задней мысли: спасибо, дорогой, мне вроде ничего не нужно. Зря я это сказала, ой зря! Губки дорогого сложились в дудочку, и начались упрёки: «Ты обо мне вообще не думаешь! Тебе плевать, как я выгляжу! Мне носить нечего! Пока деньги есть, надо ехать, а ты...». А до этого жаловался, что шкаф не закрывается. Уверена, почти все мужчины не по одному разу такие концерты выслушивали.
Блин, да откуда же я знаю, что у тебя на уме?! Я на курсы телепатии не ходила. Надо тебе что-то, так скажи прямо. Но, но, но - логика в данной ситуации не канает, она бьётся о стену: «Ты должна была догадаться!»
Я слабым голосом предложила, чтобы он за шмотками с другом поехал, и начался второй акт марлезонского балета «Ты меня совсем не любииишь!»
Есть ещё у нас, женщин, такое развлечение, как быт. У моего милого – тоже. Но так заморачиваться! Понятное дело, быт есть, от него не уйдёшь, убирать и готовить надо. Но, блин, зачем этот быт постоянно обсуждать и ставить во главу совместного существования?
Ты у меня умничка, по большей части уборку берёшь на себя. Но твой график сутки - через трое, а у меня шестидневная рабочая неделя. Меня хватает только на приготовление еды, всё остальное откладывается на выходной. И к вечеру я уже настолько обалдевшая, что проcто не в состоянии выслушивать про то, как ты весь день пылесосил и намывал полы. А у тебя опять обиды: «Ты меня совсем не ценишь!».
И ведь были у меня тоже такие загоны, ой были! А жизнь мне бах – и в обратную этим пылесосом и тряпкой, ежедневно, по мозгам!
Девочки, ну не грузите кормильцев этой фигнёй! Заблуждение думать, что вы набьёте себе цену, это реально раздражает.
Что мы, женщины, ещё очень любим, так это бесконечно обсуждать соседей, друзей и знакомых.
Мой мужчина жужжит, не затыкаясь. Да какая мне, на фиг, разница, кто и сколько наворовал и с кем спит! Если это ко мне не имеет отношения, я могу послушать раз или два, не больше. Но тут прямо «Дом-2» местного разлива. А ведь мужики поголовно Дом-2 терпеть не могут…
Знаете песню Виктора Третьякова «Тюбик» про тяготы семейной жизни? У нас камнем преткновения является губка для мытья посуды, но суть такая же. Ну лежит эта губка на бортике двойной раковины и лежит, но ведь не в гостиной же! А не тут-то было, она должна лежать строго по центру и параллельно стене.
Веник должен стоять не просто в этом углу, а в этом углу под определённым наклоном.
Про стульчак унитаза даже вспоминать не хочется. Мне вытрахали этим мозг. Ты должна его поднимать и точка. Мужчина не должен к нему прикасаться. Ссылки на мнения в интернете и т.д. Короче я сдалась, но каждый раз заходя в туалет, я ненавижу этот стульчак.
Допускаю, что это индивидуальная особенность моего мужчины: если вещь на своём месте, у него рушится картина мира. Но как же эта фигня парит…
Ещё одна излюбленная женская тема – «мужик должен!» И далее по списку, что именно он должен, сравнение своего мужика с мужиком подруги и вон с тем парнем. Не спорю, должен, все должны вносить свою лепту в построение отношений, быта и воспитание детей. Но не надо из этого делать ежедневный курс лекций из прописных истин.
Да-да, я тоже периодически рассказывала бывшему кавалеру, что именно он должен делать, а чего не должен делать в принципе, и как ему вообще следует думать. И это сыграло определённую роль в нашем разрыве. И опять мне в обратку и тем же самым прилетело.
Теперь мне самой приходится ежедневно выслушивать про мои женские обязанности. Контраргумент «женщина должна быть счастливой, красивой и любимой, а больше она никому ничего не должна» не прокатывает.
Не надо проводить сравнительный анализ. Ты же на мне женился, ты сам меня выбрал. И что мне до того, как на тебя смотрит соседка или мифическая Анна Павловна с работы, которую я никогда не видела и не горю желанием.
Ещё любимая женская забава - копание в прошлом. Обиды, когда я отмалчиваюсь. А как ты жила с бывшим, сколько раз в неделю и в каких позах? Сколько мужчин у тебя было? Предположения, гадания, мысли вслух, в надежде, что я потеряю бдительность и выдам военную тайну. Ну я предполагаю, что потом мне при любом удобном случае будут этим тыкать. Когда мне озвучили цифру 300, я не то что прифигела, я была в ауте. Да я со столькими мужиками даже не знакома. Эту тему зарубила «Родной, как было, так было, всё закончилось, вот если я тебе скажу, то тебе придётся с этим жить. Ну а если ты считаешь меня такой шалавой, которая за …надцать лет интимной жизни пропустила через себя 300 мужиков, то что ты рядом со мной делаешь?» Мне пришлось провести расчёты, из которых выходило, что у меня был новый мужик каждые три дня. Учитывалось всё, мой возраст, сколько лет я жила с бывшим, сколько с ним, во сколько лет начала, сколько дней в году идут месячные... Дорогой заткнулся на счёт количества мужиков, а вот вопросы как оно было с бывшим, нет-нет, да и проскальзывают.
Соцсети вообще под запретом. Идёт ежечасная проверка во сколько зашла, во сколько вышла, кому поставила класс и что у меня за статус. А вечером начинался разбор полётов, как ты посмела выставить эту фотографию, почему ты поставила класс на эту шутку, она же не правильная, и что это за новые друзья к тебе добавились, пол значения не имеет. Я удаляла страницы и заводила новые. Т.к. со многими родственниками я поддерживаю отношения только так. Но мой Шеролок Холмс запомнил всех моих друзей, и друзей друзей и через них вычислял мои новые страницы. Скачивает все фотографии со мной, а так же фото моего бывшего. Зачем он это делает, он мне ответить не может. В итоге ему можно сидеть в соц.сетях как контролирующему органу, а я туда просто перестала выходить. Но контроль не ослабевает. Если он видит, что я зависла в телефоне, ну люблю я читать книги, а в доме ни одной нет, то мне тут же оглашают кто из моих друзей сейчас там в онлайн. По поводу соц.сетей могу сознаться, тоже была мисс Марпл, не так откровенно, но испытывать это на собственной шкуре совсем другое дело….
Чуть не забыла ещё один женский прикол – «Ты даже не заметил, что я подстриглась! Да тебе плевать на меня!» Идиотизм данной ситуации можно прочувствовать, только если тебе это предъявили. Ты стоишь, хлопаешь глазками и не знаешь, что ответить. Вроде как и виноват, и в тоже время вроде и нет. Когда меня в первый раз в этом обвинили, мне хотелось топать ногами и вопить - «Ну это же моя тема! Это девочки могут за такое обижаться!»
А вообще… Девочки, это как же нас всё-таки наши мужчины любят, если годами терпят весь этот психологический прессинг!

Учусь в медицинском, по случаю окончания сессии решили заказать еду с ресторана. Позвонил курьеру, рассказываю где общага, а он говорит - "а, я знаю где это, я сам медицинский окончил". Обнадеживает.

Продавал машину, объява висит на разных сайтах.

Вчера звонок.
-Але, Серега (Я), это Саня (С)
Я: какой Саня
С: да я к тебе приезжал, там по хонде твоей, брал (мнется)
Я: чего, куда приезжал?
С: перезвони мне, у меня 8 рублей на счету, сейчас все объясню
Перезваниваю.
Я: Ну чего случилось?
С: Да я в ДТП попал, в кювет летел, голову разил, на тебя одна надежда
Я: Эммм... чего от меня надо, как помочь тебе?
С: жене чет там мне надо позвонить в скорую, милицию и т.д. и т.п. бла-бла, деньги на счету закончились, выручи, положи на счет рублей 100-200, вечером завезу.
Я: погоди, ты на моей хонде, чтоли в кювет улетел?
С: ну да, да, так получилось
Я: эммм... так я хонду еще не продал......=)
..гудки....

Блин, неужели люди ведутся на такое, хотя хрен знает, как бы я повел, если бы хонда была продана...
Будьте аккуратны, имейте ввиду, что такие умники есть)

Забегаю в подъезд, вижу мальчика лет 7, с щенком на поводке, ждущего лифт. Видно, что мальчик чем-то обижен и ругает щенка. Заходим в лифт, я спрашиваю:
- Как зовут это милое создание?
Мальчик смотрит на меня обиженными глазами и выдаёт:
- Риччи, и он не милый, он только что насрал в магазине!

Продам венесуэльского амазона. Причина продажи — бонально нужны деньги.
Сначала хотел купить жако, но не хватило денег и черт дернул купить этого адского зеленого беса. Попугай куплен у заводчика птенцом 5 лет назад без всяких колец и прочей ерунды. Немного о зеленом бесе:
1. Жрет все фрукты так, что за ушами трещит.
2. Корм для крупных тоже уважает но дешовка ему не повкусу.
3. Висит вверх ногами, сидит на шпагате, кудахчет по утрам как курица.
4. Играет с игрушками, дружит с собакой от безвыходности , собака живет под клеткой.
5. Не дружит с женой и пьяными гостями, хотя на руке и плече сидел года 2 назад у меня , сейчас у него свои апартаменты размером с холодильник поэтому как то нет желания после посиделок на плечах по 2 часа загонять его обратно.
6. Клюв крепкий как кусачки по металу , однажды выжрал дыру в вентиляции хотел гнездо наверное замутить, и сожрал наличник на двери.
7. Очень любит петрушку, давать с осторожностью, ибо может сожрать весь пакет и навалить кучу.
8. Ходит по полу, лазает везде как обезьяна, только зеленая и злая.
9. Орет как ворона скрещенная с медведем, если что не так.
10. Не говорит, но очень здорово слушает, иной раз может весь вечер меня слушать и не перебить.
Вывод:
Если вы спокойный и хладнокровный врач, водитель маршрутки, чемпион Мира по боксу, пилот самолета или просто чувствуете в себе силу и мощь, то этот попугай будет прекрасным испытанием для ваших нервов и гордыни. Вы сможете в полной мере насладиться великолепным презрением, густо замешанным на лютой злобе и ненависти ко всему живому.
Если у вас любовь к чистоте, то этот прекрасный представитель Южной Америки доведет до максимума количество генеральных уборок за определенный отрезок времени хотя эта проблема исчезла с появлением клетки размером с холодильник.
Если вы не боитесь зловещего хохота среди ночи, когда идете в по коридору в туалет, то данный птиц — ваш выбор! Выбор смелого человека!
Вас ждет много открытий, если вы решитесь забрать его у меня за символическую, для этой ужасной птицы сумму 25 000.
P.S.: мне кажется, когда я сплю, то он жаждит вылезти из клетки и как фреди крюгер медленно истязать меня своим клювом .

История про девушку с пробитым колесом - это так...
Прошлым летом дело было. Иду домой к жене. Впереди девушка два баула еле тащит. Постепенно её догоняю. Когда поровнялся, предлагаю помощь. Мол, вроде как попути. Девушка баулы ставит и начинает меня с интересом разглядывать. Ну, думаю, оценивает - а вдруг с сумками рвану. И тут она заряжает: "а я давно не трахалась". Так охренеть мне ещё не доводилось. И вот стою сорокапятилетний дядя, челюсть отвисает. Прокручиваю в голове как ей о нравственности объяснить, вежливо или с матами. А она выдыхает: "понятно", берёт свои баулы и идёт дальше. А я ещё больше охреневаю, ноги в землю вросли. Жене только через пару дней рассказал - долго язвила. Мужикам ни-ни, расстыкать будут...
До сих пор двойное чувство. То ли: "блядь такая", то ли: "ах, бедняжка".

Леша - кредитор мечты. Основал огромный бизнес еще лет двадцать назад. С нуля, когда ему никто не верил. С тех пор легко дает взаймы всем родным и хорошим знакомым на их собственные бизнес-затеи. Давно привык, что эти займы не возвращаются. Потому что путь начинающего предпринимателя в нашей стране выстлан отнюдь не розами. Или хотя бы мягкой соломкой. А в основном пи.дюлями от гармоничного сообщества властей и бандитов.

Вот свежая его инвестиция - точка быстрого питания в правильном месте. Еда супер, пц фастфуду на гормонах, ГМ и прочей лабуде. Я сам пробовал - вкусно! Как только точка начала приносить большие бабки, прибыла цидула из мэрии - перенести в другое место. Что равнозначно ультиматуму свирепых римлян карфагенянам: "вы можете жить где угодно в Африке. Но не ближе чем за 100 км от моря".

Так вот, один из своих кредитов Леша дал сестре своей жены. На ее собственное дело. Оно ни шатко, ни валко, но раскрутилось. С большим трудом она собрала исходную сумму и при первой возможности вернула ее Леше. Он настолько изумился, что деньги эти принял. Через несколько дней вернул, причем с лихвой.
"Это не сам кредит, ты его возвратила. Это проценты наросли!"
"Какие еще проценты? Ты ж мне занимал, а я не тебе!"
"Да я-то откуда знаю, какие проценты!" - возмутился Леша - "бухгалтерия подсчитала!"

Я ж говорю - кредитор мечты. Мне кажется, государство российское должно бы поступать именно так. Если оно хочет, чтобы люди начали производить нечто полезное, а не сидеть на государственной зарплате.

В реале как-то не так, а вот на веб-страницах, частенько, в завершении опуса, используется штамп: Этот народ не победить! После Цхинвала, Крыма, Дебальцево и несколько показушных успехов в Сирии, шапкозакидательские настроения в инете крепнут. А в натуре, с кем там воевать? Американский спецназ в Ираке как-то отказался от участия в очередных зачистках, до тех пор, пока на базу не завезут кока-колу и влажные салфетки, ха-ха-ха!!! Янки сдавайсо!!! Ну это так в интернете. А в реале дело обстоит так.
Как-то приехал ко мне на остров старый друг с сыном порыбачить. Сынуля, надо сказать, не маленький шкафчик такой 185 см, после срочки в Чечне в ВВ, в "краповых беретах" по контракту там же с 2002 по 2007 год. Не курит, не пьёт, подковы руками гнёт. Чем живёт эта молодежь, хз, ну и к рыбалке он так с прохладцей. Спиннингом не владеет и учиться не хочет, я грит, здесь с бережка на поплавочную удочку порыбачу! Мы, грим, добро, пока мы блесним, ты живцов на жерлицы наловишь, щучек можно и так без всяких там навороченных спиннингов наловить, иногда даже еще эффективнее!
- А где червей взять? - спрашивает наш "спецназ".
Тут надо пояснить, что остров делится на два биотопа, это галечная отмель, где и стоит мой бивуак, и лесная чаща с густой травой, где прячутся от дневного ветра комары с мошкой, дожидаясь тихого вечерка, чтоб поглумиться над туристами, особенно над теми у кого репелленты подороже.
- Лёх, черви у нас в земле, земля в лесу, вот тебе "саперка", вот баночка из-под тушенки...
- Понятно, что в лесу, - обижено сопит Леха, - А где конкретно?
- Я охуеваю, разведка, я чё тебе координаты по ГЛАНАССу должен выдать? Зайдешь в лес метров на 50, там песчаная почва сменится перегноем - копай хоть где...
- Лады!
Мы с корефаном накатили по 150, в лодку и погнали по знакомым ямкам, щуканов стегать.
Вечером приезжаем, Лёша как сидел в шезлонге, с баночкой безалькогольного пива и журналом Максим, так и сидит...
Мы еще по 200 накатили за ужином, - Ну чё спецназ, где живец, поехали жерлички на ночь воткнем!
- Да не охота было! - отмахнулся сынуля. А хули ему скажешь - краповый берет, бля, рожа 7 на 8...
Ну и хуй с ним, у нас остров Свободы, хош пьешь, хош не пьёшь, хош рыбачишь, хош просто так мозг ебёшь...
На второй день та же картина, шезлонг, пиво, журнал.
На третий день, журнал осилил, пиво убрал, жопу отсидел, чувствую начинает маяться - наотдыхался, не знает куда себя деть на природе матушке, телика нет, сотовой связи тоже нет - пиздец! Вакуум!!!
- Лех, ты бы порыбачил хоть, завтра домой, а ты хуйнёй страдаешь, как Ленин в карцере. - сказал ему уже батя, крутя в руках миниатюрный хуёк, вылепленный Лёхой из мякиша (я так про себя понял, что Лёха пытался, пока нас нет, наибать судьбу и порыбачить на хлеб, но здесь не озеро, здесь почти горная речка, хлеб на течении малёк сбивает и "голый Вася", поэтому вместо живца у нас появился маленький такой хуек из жеванного хлеба)
- Да как тут рыбачить!? - уже раздраженно огрызается сынок, - Червей нет!
Тут уже я в непонятках:
- Чё в лесу червей нет?
- Не знаю, я не ходил...
-......?????
- Да я чё ебанулся в эти джунгли лезть, там ЗМЕИ!!!

Вот такие у нас РэмбЫ!

З.Ы. Если вы думаете, что мы одержали победу на Кавказе, то поезжайте в Грозный, зацените масштаб и размах новостроек, и если встретите там Паниковского, то спросите у него, поезжайте в Грозный и спросите, и он вам ответит - он скажет, что победу мы на Кавказе купили и до сих пор платим...

"Остров" О. Шишко

Я тут вспомнила, как, будучи студентками, мы с подругой заказывали фалоиммитаторы друг другу в подарок))). На сайте интим-магазина, дабы клиент не смущался, уверяли, что курьер даже не знает, что доставляет. Так вот, теперь я работаю в курьерской компании и со всей ответственностью заявляю: и менеджер знает, и кладовщик знает, и логист знает, и курьер знает. Досканально. Вплоть до артикула. Все знают, что ты заказываешь фалос!

"Авиакомпания «Победа» обеспокоена безопасностью полетов из-за неудовлетворительного состояния систем защиты от птиц в российских аэропортах."

Письмо по этому вопросу было направлено авикомпанией генеральному прокурору Юрию Чайке.

Подъ%#нули так подъ%#нули...

Старшеклассника в школе спрашивают: Ты знаешь, что такое терроризм? Он объяснил, как он это понимает. Тогда спрашивают: Может быть ты знаешь, как с ним бороться? Отвечает, что способ не сложный. Я только что прочитал, что террорист, подорвавший себя и толпу людей, перед этим отправил своей семье 10 000 долларов (очевидно оплата за теракт). Значит, всё дело именно в этом! Школьника спрашивают: И что? Ответ: Так отобрать деньги и всё! Кто же бесплатно будет этим заниматься.

Есть у меня кореш, зовут Ашотом. И каждый раз, когда мы с ним катались на машине, во время обгона других тс, он всегда нажимал кнопку. Как-то раз мы спросили: "старик, че это?" Он сказал, что отключает кондер, чтоб повысить мощность двигателя. С тех пор мы эту кнопку называем " закись ашота".

Я учился в ЛФЭИ имени Вознесенскюго в конце 70-х годов. Мои ровесники знают, что такое "допуск к экзамену",для остальньных поясню. Если ты сдаешь экзамен не со своей группой, а раньше или позже (чаще позже), нужно было получить в деканате разрешение (направление) на сдачу этого экзамена. Далее диалог Студента, пришедшего за направлением (Саша, привет!) и Декана.
С: - Дайте мне, пожалуйста, направление на следующий экзамен.
Д: - А предыдущий экзамен вы сдали?
С: - Да, вот, у меня стоит (показывает зачетку).
Д: - А у меня не стоит (показывает ведомость).
С: - А вы обратитесь к секретарше, у меня раньше тоже не стояло, а теперь стоит!

По первому каналу программа "Здорово жить". Малышева на полном серьезе докапывается с вопросом "Завтракать или нет". Подумалось, грамотно сцуки подводят население к завтрашнему дню.

ЖИВЫЕ ШАХМАТЫ

Кого только не занесет в кресла самолета рядом со мной. Наверно, половина моих историй рассказана на небесах.
Этот попался шахматист.
- Разработчики игр до сих пор не поняли, что такое шахматы. А ведь это первая в истории симуляция настоящего рукопашного побоища. Сражения!!! И что мы видим на экране? Стылые фигурки. За противника играет комп. Это все равно, что сражаться с резиновой куклой. Ну ладно, у далеких предков были нелады с малтимедиа. Только лобзик и дерево. Остальное берем воображением. Из реального боя - сшибить щелчком фигуру с доски и сладко ухмыльнуться в глаза противнику. Но мы-то - вполне можем сделать шахматы такими, какими хотел их видеть Создатель. Но не осмеливался даже мечтать, ибо невозможно. Вот вы - в шахматы играете?
- Да, люблю
- А шахматную доску с собой не прихватили случаем?
- Всего не прихватишь
- И я не прихватил. А могли бы сразиться. Причем планшеты есть у обоих. Там просто обязана быть игра, позволяющая сыграть двум случайным попутчикам. Живым! Без всякого компьютерного противника! Делов-то - показать на экране доску 8х8, позволить двигать фигуры пальцем, и несколько оживить их поведение.
- И как вы себе это представляете?
- Ну, пешки почесываются, топочут от нетерпения. Иногда показывают голые жопы.
- Детский сад!
- Нифигасе детсад! Это любимая шутка римских легионеров. Которые полмира вообще-то покорили. Кстати, именно с этой шутки началось иерусалимское восстание и последующее развеивание евреев по глобусу на две тысячи лет - легионер со стены показал паломникам голую задницу. Читайте Иосифа Флавия! А для остальных фигур какие роли возможны! Кони цокают копытами, если оказались рядом - обнюхивают друг друга.
Тут я развеселился.
- Ну да, и потом все белые кони покрывают черных!
- Не пошлите. Но вы на правильном пути - для каждой комбинации, когда фигура нападает на фигуру, или просто оказывается рядом, можно прописать отдельный медиафайлик. Делов-то - несколько сот. А выглядеть будет занимательно. На наш перелет в 9 часов точно хватит. Мейнстрим вообще простейший - слоны трубят, король гордо косится, при аховых результатах рвет парик на голове. При пате страдает от удушья. Королева кокетливо подмигивает и прихорашивается.
- А не задолбает ли это по циклу?
- Ну что вы. Есть же распознавалка речи. Вот скажете вы в сердцах, если прозевали фигуру: "Что за хрень?!" И тут же ваши пешки начинают бубнить то же самое, но на разные лады - кто визгливо, кто с хрипотцой. Потом громко включаются басом тугодумные туры. И так далее, пока все не выскажутся. И так любой ваш возглас: от решительного "Вперед к победе!" до "Кажется, настал пц".
- Идея прикольная. Вы хотите ее кому-нибудь продать?
- Упаси боже. Я живу по правилам Интернет-культуры ПД.
- ???
- Пи.ди и дари. Недостаток этой культуры - кризис перепроизводства. Важно только то, чтобы мою идею хоть кто-нибудь услышал. Дальше само пойдет.
- Кажется, я знаю, где ее пристроить. Два миллиона хватит? - загадочно сказал я и принялся долбить по клавишам.

В детстве я мечтала уйти жить к бомжам. Не знаю откуда взялось это дикое желание, но казалось, что их жизнь гораздо интереснее. И вот, после очередной моей пакости, мама вытолкнула меня на лестничную площадку со словами "Иди к своим бомжам, пусть они тебя воспитывают". Далее с её слов:
"Закрыла дверь в ожидании истерики, слёз. Спустя минуту стук в дверь, думаю наконец-то услышу извинения и обещания больше себя так не вести. Открываю дверь и получаю гневное ВАЛЕНКИ МОИ ОТДАЙ".
P.S Было лето.

Вначале экскурс в терминологию: АХУ — административно-хозяйственный участок. Сама история:
Крупный завод, весь обвешаный громкоговорителями — "матюгальниками" (теперь понятно, почему их так называют), диспетчер объявляет по громкой связи (говорит быстро и внятно):
"Начальнику АХУ_Юшкину срочно зайти к директору! Повторяю: начальнику АХУЮшкину срочно зайти к директору!"
На проходных картина: все кто слышал, загибаются от смеха. И тут один выдавливает из себя: "А ведь до Юшкина начальником была Ярцева..."
После этого от смеха были только стоны....

Еду сейчас в такси. Водитель крестится у каждой церкви, но пристегнуться так и не решился.

Однажды, прогуливаясь в Веймарском парке, Гете встретил на узкой дорожке критика, который резко критиковал его произведения. Критик воинственно сказал:
— Я никогда не уступаю дорогу дуракам!
— А я наоборот, — ответил Гете и сделал шаг в сторону.

- Ну вот смотри. Почти пятьсот лет назад, какие-то пришлые ушлые итальянцы быстро построили: сначала Успенский собор, потом Грановитые палаты + Большой Кремлевский дворец, ну заодно и сам Кремль. Стены и башни 2500 метров. Под занавес контракта забабахали колокольню Ивана Великого. Самое высокое здание на Руси еще на двести лет вперед. И всё это за одно поколение, при Иване III. А стоит до сих пор! И еще тыщу лет стоять будет, минимум!

Скажи, просто ли так построить? Успенский наши мастера сначала возвели. Зодчие Кривцов и Мышкин. Развалился еще недостроенным. Ибо, как сказано в летописи, «известь была неклеевита, а камень нетвёрд». Монголы настоящих русских каменщиков угнали. Храмы наши и крепостные стены, до монгольского нашествия возведенные, до сих пор стоят. Возведенные после ига - стоят тоже. А между ними - на двести лет полное запустение. Тут и помогли итальянцы. Они сами, что ли, все эти соборы-башни-стены строили? Своими руками? Их было-то с десяток. Строительный материал весь местный. Рабсила - тоже. Образования у рабсилы - ноль. Формализованных стандартов качества - ноль. Удивлюсь, если принимающая сторона вообще соображала, какую долговечную и замечательную штуку она принимает. Я вот чего поражаюсь - нахрена так надолго сделано? Ну, сделали бы лет на сто. Дешевле бы обошлось. К тому времени, как развалилось бы, давно почили бы и исполнитель, и заказчик, и вся его династия. А оно - вон, до сих пор стоит. Как на открытке. И черт его знает сколько еще времени стоять будет. Зачем?!

- Си-си, у нас древние традиции безупречного качества!

- Так на хрена ж твоя плитка, в Италии сделанная, на итальянский цемент посаженная, итальянской вывозной бригадой прикуроченная, в нашем бизнес-центре на восьмом году осыпается?

В бытность мою студентом поставили нам препода по физре, индуса. Решил он прививать студентам карате, причём с довольно жёсткой физподготовкой. Падать своих падованов учил на твёрдые поверхности, "тачку" на кулаках по деревянному полу делать и прочие радости. Нас же, футболистов, считал сачками и неженками, о чём регулярно нам сообщал. Причём в довольно забавной манере, коверкая русские слова. "Вы меня не уважать, вы спорт не уважать", и всё в таком духе.
И вот как-то осенью выпал ранний снег, довольно много. Днём всё это подтаяло, а ночью снова приморозило. Результат - к утру наст превратился в кашу из миллионов кристалликов льда. Провести рукой - и она сразу покроется неглубокими царапинами, а если нажать - появлялась кровь, несколько крошечных капель, абсолютно не больно.
Многие пришли на стадион в шортах, абсолютно все - в футболках с короткими рукавами. Игра была жаркая, много падали, часто использовали подкаты(на снегу - самое милое дело). В итоге 2/3 открытых частей тела всех, кто играл, были покрыты засохшей коркой крови. У меня самого были ободраны обе руки по локоть и правая нога от щиколотки до бедра включительно. Вреда абсолютно никакого, уже на следующий день 90% всего этого осыпалось, но в тот момент выглядело страшно.
Итоговый путь в раздевалку был чем-то гротескным. Уже была перемена, народу и в зале, и перед ним было много, но шли в гробовой тишине. Сам сенсей круглыми, по 5 рублей, глазами проводил нас в раздевалку, и больше мы от него слова не слышали. Даже зачёты он нам ставил молча, ничего не спрашивая и не требуя.

О безопасности и прочем. Ночная смена, паровоз, я пацан, помошник машиниста. Перерыв в работе, стоим. Машинист, Дед, сидит дремлет на своем месте, мне скучно. Попались на глаза водопробные краники, три расположенных на разных уровнях краника для проверки уровня воды в котле на случай, если не работает водомерное стекло. Открутил один, закрыл, открутил второй, закрыл. Открутил третий, полностью не закрывается, дует пар, причем как раз Деду под нос. Взъярился Дед и высказал то, что я запомнил на всю жизнь и частенько руководствовался этим: - Не ебет, не лезь! Сейчас уже сам дед, но сколько раз убеждался в правоте этих слов!

Завели с девушкой общую программу учёта финансов. Добавили категорию "Красота". Раньше там был маникюр и всякие траты на косметику. Недавно почему-то проскочили прокладки. Сегодня же в этом разделе увидел бутылку мартини. Видимо домой придёт красивая)

Как надо тренировать гаишника.

Пожаловался своему знакомому из Чехии на произвол на дорогах в родной стране. И вот что он рассказал. От первого лица.
У нас в городе-деревне тоже решили "гаишники" сделать засаду. Поворот и знак конец населенного пункта перед знаком можно 90, после знака 50. Но все оттормаживаются уже за знаком, где нет никаких строений переходов и т.д., вообще поле с кустарником перед поворотом. А в повороте полицайты уже тебя ждут. Классика жанра. С той стороны где ловят - засаду не видно. А когда выезжаешь из города - очень даже видно. И еду я на работу, на своем грузовичке, вижу полицайтов, как они манипулируют с радаром. Разворачиваюсь, где можно, еду обратно. И начинаю разгоняться, наверное разогнался до 100 и лечу прямо на них. Начинаю тормозить, но полицайты уже и так разбегаются - жить хотят. Останавливаюсь в нескольких сантиметрах от радара, вылетаю из машины и начинаю орать в их напуганные, белые лица.

Мат вырезан, примерное содержание:
Ах вы, дети собаки, вместо того тормозить придурков на пешеходном переходе, где идут дети в школу, вы здесь встали за городом, где нет никакой опасности, и будете мне своей "пукалкой" светить!!! Получаете зарплату с моих налогов, но если молодая пьянь, вечером, носится по центральной улице - вас никогда нет! И т.д.

Ну а что полицайты в ответ на пламенную речь? Собрали молча устройство, сели в машину и уехали.

Лазурный берег, печальный Лазурный берег.

Из книги "Русская Ницца":
Некий морской офицер, проиграв в казино Монте-Карло корабельную казну, привел свой корабль прямо к берегу, нацелил на казино стволы всех корабельных орудий и пообещал разнести все в пух и прах, если ему не вернут деньги. Для него это был вопрос жизни или смерти, и, перед тем как пустить себе пулю в лоб, он решил сделать последнюю попытку. Управляющему казино ничего не оставалось, как «войти в положение». Говорят, это был единственный в истории Монте-Карло случай, когда казино возвратило проигранную посетителем сумму. Ну вы догадались, что офицер был русским.

Самый занятный памятник Владимиру Ильичу Ленину, из тех что довелось видеть, находился в Узбекистане, в городе Бухара. Нет, Ленин был вовсе не в тюбетейке и халате, как вы пошляки представили. Почему пишу «находился», а не стоял, или стоит, и уж тем более не установлен. Во-первых, не знаю что с ним сейчас. А во-вторых, Ильич сидел. Старенький Ленин сидел на огрызке садовой скамейки, наклонив голову, и застенчиво-глуповато улыбался. Самый человечный человек больше походил на пациента интерната для умственно отсталых, присевшего отдохнуть на прогулке. Композиция в бронзе. Взгляд великого революционера был устремлен не в светлое будущее, а куда-то за угол здания турбюро. Создавалось впечатление, что Ильич к чему-то прислушивается. Общий вид монумента производил впечатление карикатуры, какой и в антисоветских изданиях было не найти. Я даже пару раз обошел изваяние, надеясь понять, кто сотворил эту идеологическую диверсию, времена к слову были брежневские. Сомнения развеял всезнающий Васильевич - завкафедрой, крепко зацепивший времена сталинские. Изначально монумент изображал Сталина, в ту пору вождя и учителя, сидевшего на скамейке и что-то растолковывающего своему визави, Ленину. Ленин почтительно внимал. После развенчания культа личности, когда Сталин вождем и учителем быть перестал, памятники ему в стране уничтожили. Вопрос с политически неправильным дуэтом решили просто. Рачительно, экономно, быстро. Сталина с куском садовой скамейки ампутировали газосваркой. Решение достойное Соломона, да что там, даже Александра Македонского, разрубившего Гордиев узел. Остаток монумента, то есть Ленина лишенного собеседника, убрали подальше от центра города. То, что композиция, лишившись смысла, приобрела вид потешный, власти понимали. Но поделать ничего не могли. Приказов об уничтожении памятников Ленину, ставшему вождем и учителем, не поступало. Более того, было наказуемо уголовно. Вряд ли кто-то из партийного руководства тех времен знал о практике времен упадка римской империи, когда статуи римских императоров для экономии делались со сменными головами, но аналогия чувствовалась.

Потерял флеш-карту на работе. Музыка, киношки свежие... расстроился. Сообщил коллегам о потере. Ноль внимания. Сказал, что на флешке было домашнее видео. Искали все, даже директор!
Флешку так и не нашли...

Cамый крутой ремонт, который я видела в жизни, сделала моя свекровь.
Она поклеила в туалете обои, заклеив плинтусы. Потом нарисовала плинтусы коричневой масляной краской.
Если опустить неприличные слова свекра, то он промолчал.

Давид и Голиаф.

Знаменитый библейский сюжет (верующим можно пропустить пару абзацев): две армии приготовились перед боем. Но раньше существовала хорошая традиция: перед тем как рубиться "все на все", происходил поединок "один на один". Бывало, что и война после такой дуэли заканчивалась и все расходились с миром по домам.

И в этот раз, огромного роста, ужасный, с мечом, Голиаф, провожаемый своим оруженосцем, вышел вперед. С противоположной стороны, внимательно осмотрев брутальную гору мышц, желающих не нашлось. И тут один хлипкий пастушок, Давид, не выдержал: "Ща, я его завалю". И со своей пастушьей палочкой и сумкой засеменил к врагу. Более опытные товарищи кричат дураку: "На хоть возьми меч и щит". На что Давид отвечает: "Тяжелые железяки, не унесу я, да и ведь со мной моя вера в правильного Бога".

Когда Голиаф увидел, что за чудо к тему телепает, без оружия, он охренел.
"Ты что ж идешь ко мне только с палками? Как собаку, что ли, бить?" в сердцах воскликнул он.
На что Давид: "Не ссы! Все покажу!" И показывает: достает камень и какие-то тряпки из сумки. Получается праща и хуяк, камень прямо Голиафу в лоб. Голиаф упал, а мелкий вредитель по-быстрому его добил. Ура герою!

Команда проигравших осознает: ведь если у них пастухи такие крутые, то на что способны нормальные пацаны!? И армия, уже проигравших, включает "заднюю передачу".

Красивый сюжет торжества веры над темной силой (Голиаф, при жизни, не верил, курил, матерно ругался и отбирал у детей конфеты). Но к несчастью, яйцеголовых тоже мамы загоняют на воскресные полит-занятия. И они вместо того чтобы верить, начинают думать. (Был бы я патриархом, так я бы строго запретил вход в храмы людям с морщинами на лбу).

В общем, один проныра раскопал, что пращники на поле боя - это, фактически, древняя артиллерия. Пращник может раскрутить камень до 35 м/с, останавливающее воздействие от удара таким камнем эквивалентно выстрелу из ТТ. Но мало того, в долине, где происходил поединок, камни имеют повышенную плотность. Также выяснилось, что древний метатель камней легко попадал "в очко" с 200 метров. А с 10, как Давид, всадить камень в огромную тыкву Голиафа, вооруженного всего лишь мечом, смог и ребенок.

Ну и ладно! Все равно ведь круто: хлюпик завалил хулигана, пусть и не по-честному!
Но яйцеголовому все мало! То, что Голиаф был ненормально большим - это нифига не плюс. Как известно: гигантизм - часто результат различных нарушений. Одно из распространенных - опухоль в мозге, в результате которой тело аномально растет аж до самой смерти в 30 лет. Опухоль тоже растет, давит на зрительный нерв и гигант мало того, что страдает от болей в суставах и огромного веса, но еще и плохо видит. То есть Голиаф, очень возможно, был инвалидом, так как на поле боя его привел слуга, да еще и гигант был почти слепой. Ему казалось, что у Давида несколько палок и он не видел и не понял, что Давид - пращник.

То есть вырисовывается нелицеприятная картина: инвалид (почти на коляске), чтобы предотвратить массовое побоище, позвал на честную дуэль. Щуплый фраер, в тряпках, обманом пронес ТТ. Нарушив все правила честного боя, завалил тяжело больного человека с безопасного расстояния и еще стебался по вопросам веры.
В Гааге за такое, наверное, дадут пожизненный цик с гвоздями, а там дали героя!

Папа с дочками смотрит телевизор. В новостном блоке показывают, как Хиллари Клинтон выступает перед своими избирателями. В кадре безумствующая толпа, всюду камеры, софиты, у большинства в руках айфоны, айпады. Крики, писки, визги.
Старшая дочь (10 лет) авторитетно заявляет:
- Покемона ловят...
Средняя (8 лет) добавляет:
- Похоже, редкого...
Тут камера даёт крупный план лица претендентки на пост президента США и вступает младшенькая (3,5 годика):
- Страааашненькая...
И через паузу разочарованно добивает:
- Нет, это - ненастоящий покемон...

В трубке довольно молодой и очень энергичный женский голос:
- Здравствуйте. А вот одноместный номер в "Самшитовой роще" если взять, то моего мальчика встретят в Адлере? Я не хочу, чтоб он там бродил один и самостоятельно добирался до места! И есть ли сейф где-нибудь, чтоб деньги и документы положить, а то он их потеряет.
- Разумеется, встретят, закажем трансфер, если найдём номер на ваши даты. И сейф прямо в номере есть. А сколько лет мальчику? *Собираюсь начать инструктировать по поводу разрешения на выезд от родителей для мальчика*
- Двадцать девять, ну, почти тридцать.
Занавес.

(с) Лора Радзиевская

Актер Борис Ливанов любил длинные тосты. Обыкновенно, сев за стол с приятелем-артис­том и налив по первой, он поднимал стакан и говорил примерно так:
— Давай выпьем за тебя, прекрасного арти­ста, талантливого, тонкого, умного, с огромным творческим потенциалом, разностороннего, глу­бокого, с блестящим будущим, гениального, че­ловека с большой буквы, замечательного друга, любимца женщин...
Затем, налив по второй, Ливанов поднимал стакан и требовал:
— Ну а теперь ты говори про меня то же самое.

Вчера вечером в "Пятерочке".
Беру бутылку Киндзмараули и иду к кассе.
Кассирша видит меня и кричит:
- Женщина, у вас на разврат осталось 2 минуты!
- ?????
- Уже без двух минут десять. Кассовый аппарат после 10 вечера алкоголь не пробивает.

Успела.

Заканчиваются контактные линзы, нашел магазинчик "Оптика" рядом с офисом. Продавщица имела характерную внешность и такой густой акцент, как будто только что вернулась из Израиля после пары поколений на свою историческую родину - в Россию. Даже не буду пытаться воспроизвести ее говор, это неподражаемо. Она увлеченно беседовала по сотику с какой-то Евой и разговор прерывать явно не собиралась. Выразительно показала очами - говорите, слушаю. Я назвал диоптрии и диаметр. Она порылась вокруг и положила на прилавок коробочку.
- Только такая! 1200! Три штуки! Ева, это не тебе! Так вот слушай...
- Три пары?
- Я же сказала, три штуки! Нет, Ева, тут я с тобой не согласна...

Как презервативы, что ли, три штуки - весело подумал я. Наверно, проблемы с языком, и в каком-то смысле она права - у меня действительно 1 штука глаз. Она же пара. Решил спросить более существенное:
- А производство чье? На коробке не видно.
- Так читайте внимательно! Конечно, Германия - другим не торгуем!
- Однодневные, недельные?
- Ну вы такие вопросы задаете! Откуда я знаю?! Читайте спецификацию! Там все написано! Ева, ты меня конечно прости, но...

Написано на коробке было действительно ВСЁ. Такой мельчайший шрифт используют только профессиональные жулики - банки с их условиями кредита и продавцы сосисок из химзавода. Спецификацию контактных линз могли прочитать разве что самые зоркие представители племени догонов, якобы разглядевшие четыре спутника Юпитера и двойную звезду на месте Сириуса еще до Галилея. Но им линзы как бы ни к чему.

Соображаю, что мой смартфон - это не только фонарик, но и большая лупа. Включаю камеру, увеличиваю, показываю продавщице:
"Made in China" Молча, чтобы не мешать ее разговору с Евой.
- Ну и что тут такого?! Собрано там, а лицензия германская!
- Ну и где об этом написано?
- Такие вещи читаются между строк! Откуда у Китая свои технологии?! Всё западное!
Вышел без линз, но с хорошим настроением. Между этих мельчайших строк еще что-то спрятано! Вдогонку услышал:
- Ева, как меня заколебали эти покупатели!

В 86-м году я успешно поступил в военное училище в Киеве. К осени первого курса мы немного пришли в себя от первых месяцев службы и нас стали готовить к несению службы в КАРАУЛЕ. Дрочили просто в усмерть, я сейчас наверное могу обязанности часового отмочить процентов на 90% без запинки, просто на автомате. Ну, ладно...
Зима в 86-м году в Киеве была просто образец полной жопы для меня, человека с низов Волги: мороз под 40, снега так дохера — ночи не спали, разгребали дорожки, плац и т. д. от заката до рассвета.
На практических тренировках на караульном городке нас просто дрессировали, как псов по всяким вводным, типа пожар, нападение, ну и там всякие другие фантазии командиров.
И вот мы заступаем в первый караул со своим взводным — офицером, сплошные проверки, вводные, уборка помещений, страшный сон короче. Второй караул — снова пи....ц, третий — та же жопа.
И, наконец, заступаем без офицера — начальник караула наш замок (сержант), бывший суворовец, поэтому уже ебанутый на полголовы от военщины.
Напомню — зима, минус сорок, ветерок нехилый со снегом мелким, ну самое то. На постах стоят в тулупах, и то вешалка.
Ну, где-то около 3 часов ночи, все проверки прошли, с постов монотонно поступают по телефону сообщения, что, мол, все без происшествий, типа всё нормально: замок (сержант) в полудреме отвечает на эти сообщения, мол «понял» и ТУТ вдруг как заорет: «БЛяяяяяяяДЬ!!!!Караул в ружье! ГОРИТ ТРЕТИЙ ПОСТ!!!!» Это склад с обмундированием и находится он километра за полтора от караулки.
Еб...ть, что тут началось! Картинка! Ор, команды, метания спросонья! Все из нужной смены бегом хватают «багор, топор, лопата», огнетушители и смена, человек 15 с начальником караула (сержантом), в одних ПШ (полушерстяное), без шинелей с огнетушителями, баграми, топорами и лопатами, с автоматами и противогазами, по морозу, по скользкой дороге, глаза навыкате, думки про то что пиздец и тебе, и складу и часовому и вообще общий пиздец, летит, по другому не скажешь, метется со всех ног на этот еб....ный склад.
Я как сайгак херачил с огнетушителем. Вот он поворот, еще один, ночь, и не понятно - толи дым уже, толи метель в свете фонарей, ну короче что горит это точно. С заносом заворачиваем к складу, кто-то наебнулся, подбегаем к складу, а вдалеке спокойно от нас удаляется бушлат с автоматом, медленно так, степенно. Бл....ть, а где пожар-то, где горящий в тулупе часовой?!
СУКА, И....ченко, пидор! Что горит-то, гандон ты штопаный!»
 Ничего не горит! Вы че охуели все что-ли?
 Ты же орал, что ГОРИТ ТРЕТИЙ ПОСТ!
 Пошли на хуй! Я сказал «ГОВОРИТ ТРЕТИЙ ПОСТ»!
 Ну-ка повтори еще раз, как ты это сказал! - А у этого мудака аж сопли замерзли, губы инеем покрылись, не двигаются, он и мычит нам – «ГО_О_РИТ ТРЕТИЙ ПОСТ»!
Ну вот кого пиздить, сержанта глухого или этого клоуна?
У меня пока бежал руки вспотели от волнения и к ручке огнетушителя ладонь приклеилась, (другие успели перчатки одеть), те двое, которые наебнулись на повороте, форму нехило порвали и один огнетушитель от удара почему то сработал. Дежурный по Училищу (толстый майор), охуевший, с пожарной командой, состоящей из курсантов 4-го курса, примчался (мы были на первом курсе и пиздец нам светил по полной), все чуть ли не раздетые.
Поорали, дежурный по Училищу от пиздюлей уберег по первой. И поплелись мы в караулку типа строем, мороз, все злые с одной мыслью, ну И...ченко, СУКА, дойди только до караулки...
Так-то всё обошлось, никто не заболел, даже как-то с ухмылкой комбат поблагодарил за «слаженность действий».
Я еще неделю с перевязанной рукой ходил.
И..ченко не пиздили, он в принципе то не виноват был, а когда мы в караулке отогрелись, то ржали где-то час от ситуации и истерики, а когда он пришел, то уже был легендой мудачества.

Реклама в алуштинском пивбаре:
"Пиво холодное как сердце твоей бывшей".

Работал как-то у нас в компании технический директор по фамилии Кириллов, по прозвищу Прокоп.
Однажды у нас на промысле была сильная гроза. Повредился один из изоляторов на столбе ЛЭП, провод слетел с него, напряжение на линии пришлось снять, соответственно остановилась куча оборудования, запитанная от этой линии, в частности, нефтяные скважины. А когда останавливаются нефтяные скважины начальство начинает сильно нервничать. Приехал Прокоп на место аварии разбираться в чём дело. Гроза продолжалась, молнии сверкали, поэтому народ тихо сидел по машинам и ждал - лезть в грозу на столб из-за угрозы удара молнии нельзя. Прокопу объяснили в чём проблема. На что он сказал примерно следующее: "Ну, а вы чините между вспышками молний!" Долго потом ему эту фразу поминали...

В лифт заходит мужчина. Следом забегает в лифт женщина, но встает в проеме двери.
Мужчина:
- Вам на какой этаж?
- На 12. А вам?
- Мне на 15. Отойдите от двери и нажмите на кнопку.
- Я с вам не поеду.
- Почему?
- В лифте маньяки ездят.
- Маньяки?
- Да. Вчера по телевизору передача была.
- Ааааа. Ну я не маньяк, жмите кнопку.
- Откуда я знаю? А если маньяк?
- Да нет же.
- Странный ответ. Вы уже сомневаетесь. Да или нет?
- Нет.
- Что нет?
- Не маньяк.
- Докажите?
- Как? Показать, что нечем маньячить? Хотя постойте! Я с вами тоже не поеду. Выходите из лифта.
- Нет это вы выходите, вы мужчина.
- Я первый зашел и мне выше ехать. Выходите сами, пешком пройдетесь.
- Пешком на 12?
- На 12 ближе, чем на 15, так будет справедливее.
- Нахал!
- Я маниаааак!
- Вы лжец! Это я сразу поняла, как только вас увидела.
- А если маньяк? Тогда я на вас нападу!
- А я закричу.
- Что кричать будете? Спасите-помогите?
- Да.
- Это не современно. Сейчас так не кричат.
- А как кричат?
- Дастиш фантастишь. Еее!
- Что-то знакомое. Я это где-то уже видела.
- Даааа?
- Вспомнить не могу. Ну, хорошо буду кричать, как вы сказали.
- Вы привлечете внимание очень многих, особенно молодежи.
- Так на это я и рассчитываю.
- Тогда поедем?
В подъезд заходит мужик с огромной собакой.
Собака громко гавкнула. Женщина взвизгнула, вбежала в лифт и прижалась к мужчине.
Двери закрылись, мужик нажал кнопку.
- Ну вот, а то маньяк-маньяк.