Самые смешные истории за месяц!

Маша и медведь

Машенька была известным среди подруг персонажем. Муж ее, знатный сиделец, ушедший на зону лет двадцать назад по какой-то тяжелой статье, возвратился домой с неизгладимой печатью отмотанных лет как в душе, так и на лице. Огромный как бизон, со вставными зубами и весь в наколках, он не боялся никого и ничего за исключением своей Машеньки.
Машенька владела неотразимым даром убеждения и чугунным каслинским медведем, державшим в лапах пепельницу. Медведь достался ей по наследству от безвременно почившего на почве неумеренного потребления алкоголя пращура и был единственным имуществом, нажитым батюшкой за годы жизни. Данной архитектурной группой Машенька орудовала с удивительной для такого субтильного существа ловкостью и укрощала своего строптивого супруга на раз-два. Легкие, но неоднократные черепно-мозговые травмы выработали у него условный рефлекс, и появление на сцене медведя стало навсегда решающим аргументом в любом споре с супругой. Машенька, разменявшая уже шестой десяток, за годы упорных тренировок так намастрячилась управляться с медведем, что не стеснялась ни друзей, ни соседей и всегда держала его под рукой. Постепенно термин «Маша с медведем» прижился в кругу друзей и знакомых и обрел специфическую транскрипцию «Маша с медведЁм».
Долго ли, коротко ли, но не выдержав жизненных обстоятельств, богатой событиями судьбы, горячей любви супруги и ее «медведЯ» машенькин муж ушел в лучший мир. Финансовое благополучие Машеньки заметно пошатнулось и она стала изыскивать способы пополнения кризисного бюджета. Надо отметить, что Машенька успела приватизировать квартиру, в которой обитала всю свою сознательную жизнь и в которой теперь стала единоличной собственницей. Не мудрствуя лукаво, она заключила с соседкой договор пожизненного содержания. Соседка ежемесячно платила Машеньке некоторый взнос в призрачной надежде стать владелицей квартиры.
Однако, машенькина племянница не дремала и узнав, что квартира, на которую она, племянница, давно точила зубы, уплывает из рук во владение какой-то соседской выдры, двинулась к юристам и в суд. Предложив Машеньке не копейки ежемесячно, а хорошую сумму и сразу. Машенька, завидев хорошие деньги, не очень-то сопротивлялась. Вызванная в суд, она приперлась туда со своим медведЁм, суд назначил психиатрическую экспертизу, по результатам которой договор с соседкой был похерен. Денег соседке, естественно, никто не вернул.
Однако, веры теперь Машеньке не было никакой, и племянница решила вступить в права собственности на квартиру, не дожидаясь машенькиной кончины. Но заключить договор с недееспособной Машенькой было невозможно, поэтому племянница, как опекун, вновь топает в суд. Заявляет о назначении экспертизы. И, вуаля! Экспертиза признает Машеньку здоровее всех здоровых.
Теперь уже ничто не препятствует заключению с Машенькой договора дарения квартиры. Что и было сделано.
Но, недолго музыка играла. Машенька, посоветовавшись с медведЁм, теперь уже самостоятельно поперлась к юристам и далее протоптанной тропой в суд. Суду вновь сообщили, что в момент подписания документов на Машеньку сошло помутнение сознания, в психушке она уже как родная, а потому нужна экспертиза. По третьему кругу экспертиза вновь прошла без сучка и задоринки, констатировав машенькину неспособность осуществлять юридически значимые действия. Племянница, которая неофициально отдала Машеньке за подпись «договора дарения» двести тыщ, была в бешенстве от такого вероломства престарелой родственницы, но развернуть судебное решение не смогла.
На этом этапе взаимной ненависти история бы и закончилась, но ничто не вечно под луной. И аккурат в марте Машенька преставилась. Племянница вздохнула было свободно и отправилась оформлять наследство по закону. Осиротевший медведь пылился вместе со своей пепельницей на полке у входа. Но тут воспряла духом швырнутая соседка. Она, прослышав, что Машеньку одним из судебных решений признавали вменяемой, на квартиру наложила арест, а сама пошла в уже до боли знакомый суд, пересматривать дело по вновь открывшимся обстоятельствам. Суд назначил еще одну экспертизу машенькиного душевного здоровья на момент подписания договора с соседкой, на этот раз посмертную. Племянница с соседкой люто ненавидят друг друга и обе вместе Машеньку.
Ждем дальнейшего развития событий. И возможно повторного, посмертного чудесного машенькиного исцеления. Одному лишь медведЮ все ровно. Он чугунный.

В обеденный перерыв ходим с коллегами в расположенную напротив офиса кафешку. Есть там караоке и свою музыку за определённую плату поставить можно. Это обычно используется, когда по вечерам за пивом собирается большая компания отпраздновать какой-нибудь день рождения или похороны тёщи (и такое бывало, не анекдот). 12 часов, эти шестеро быковатого вида за одним из столиков уже навеселе. По их заказу, как минимум, полчаса динамики давят на уши нытьём Стаса Михайлова. Одной и той же песней «но я жадный до любви». Ничего не поделаешь, как в старой поговорке, кто платит, тот и заказывает музыку. Закончился концерт, когда мы уже пообедали и допивали кофе. До работы время ещё было, нахожу и скачиваю песню «пидоры идут». К подобной музыке, как и к Михайлову, отношусь негативно, но в данном случае услышанное лет 15 назад вспомнилось очень кстати. Записываю вступительную речь «эта песня посвящается замечательным пацанам со второго от окна столика» и далее 50 экземпляров песенки про пидоров. Скидываемся по полтиннику, возвращаемся в кафе. Бармену, по совместительству, ди-джею, передаётся диск, оплачивается, просьба когда уйдём, поставить этот диск. Ему пофигу, что ставить, он свои четыре сотни получил. Кто платит, тот заказывает музыку, а будет заказавший слушать или нет – не важно.
Кондиционера нет, окна открыты, было слышно, судя по времени звучания, заказ выполнился в полном объёме, кафе, вроде, не разгромили. Чем закончилось – узнаем на обеде в понедельник.

Работаю торговым представителем. Только что делали коллективное фото всей командой. Как водится, мальчиков все устраивает, девочкам все не так: все себе кажутся толстыми и не фотогеничными. У нас гениальный супервайзер, который "утешил" женскую часть коллектива одной фразой "Ничего-ничего, пусть видят что у нас в команде худых доходяг нет!". Мда, как говорится, грех жаловаться...

как то пришли мы в гости к кумовьям (1996 год), на именины дочери, пришли и другие родственники, друзья, знакомые со своими детьми.. как обычно, застолье для детей в одной комнате, для взрослых в другой... дети возрастом от 2,5 до 4 лет.. у детей в комнате был телевизор с видеомагнитофоном... короче застолье продлилось уже прилично, часа три четыре, не меньше.. .. слышим, что дети как то притихли, не шумят... уже хотели идти смотреть чем занимаются... как вдруг один из детей вбегает к нам и произносит фразу: - Папа, папа, там тётя у дяди писю кушает! все охренев вскочили из-за стола и побежали посмотреть че там происходит... как оказалось дети умудрились включить видак, а там порнуха...

Зэковские байки.
Работал я в молодости с одним бывшим зэком. Он рассказывал, что был в их отряде смуглый мужик с татухой "Не забуду мать родную и родную пахану".
Также еще один мужик (тоже смуглый) у них там говаривал в пылу ссоры: "Ты мине не попугай, я тебе не птичка!"
Был у них в лагере любопытный тип - сибиряк, наверно. Там иногда крутили кино по вечерам, во дворе. И вот зимний вечер, мороз минус 20, зэки в бушлатах (телогрейках) и ушанках смотрят кино. И этот тип тут же - в трусах и майке (открытой, не футболке). Минут через 40 после начала поднимается: "Чета прохладно - пойду приоденусь". Уходит, возвращается - надел вторую майку поверх первой - и сидит смотрит до конца.

В нашей школе есть незыблемое правило, которому неизменно следуют все. Если учитель отсутствует на 15 минут, можно без каких-либо угрызений совести сваливать с урока. Можно даже сказать, что это международное правило, эдакий незыблемый постулат, существование которого не подлежит обсуждению.

В тот день мы долго ждали биолога. Пожалуй, намного дольше обычного. Когда все уже были готовы встать и дунуть из класса, неожиданно открылась дверь и в нее начал плавно вплывать биолог, который обычно носится своими длинными ногами по школе как метеор. На одной руке у этого дивного создания сидело что-то рыжее и живое, а другая рука была занята коробочкой интересного размера. Коробку тут же водрузили на самую высокую парту и из нее показался детский горшок.

Что-то рыжее оказалось двухлетним сыном биолога, которого пришлось притащить в школу, так как его жена заболела, а жалкое подобие детских садов, существующее заграницей, настолько кусается в цене, что одна только еженедельная его оплата потянет на двухнедельный заработок одного из родителей. Поэтому сегодня Силос, так звали рыжее создание, должен был учить биологию по мере его младенческих способностей вместе с нами.

Удивительную новость мы приняли не то чтобы с чувством изумления, но, можно сказать, с чувством полного восторга. Мы тут же начали радостный галдеж, что очень понравилось маленькому Силосу. Он улыбнулся всем своей милой двухлетней улыбкой и немного демонически похихикал. Смысл этого хихикания до нас дошел через пару минут, когда Силос отправился громить класс.

Сначала он одиноко побродил по классу - урок шел тем временем своим ходом, - беседуя с кем-то, нам не видимым, но явно присутствующим в классе. Сэр (так обращаются к учителю в англоязычных школах) немедленно принял срочные меры по восстановлению тишины в классе и побежал к рыжему Силосу. Он вручил ему свою мобилку, на которую была, как мы потом узнали, записана всяческая детская музыка. На что рыжий Силос с удовольствием согласился и был какое-то время вполне доволен. Мы тоже. Потому что папа не учел, что его сын родился в эпоху продвинутых технологий и уже, по причине самого их существования, тоже был продвинутым ребенком. Он давно изучил устройство мобильного телефона и нашел на нем заветную кнопку громкости. Звук начал увеличиваться до максимума, и нам приходилось слушать смешные детские мелодии, доносившиеся из телефона. В классе многие из многодетных семей, почти у всех есть братья и сестры, поэтому все были чрезвычайно довольны и с восторгом внимали музыке рыжего Силоса. Чего не скажешь про папу-биолога. Он немедленно подбегал, забирал мобилку, уменьшал громкость, а потом вновь возвращал ее своему чудному младенцу. На какое-то время воцарялась тишина, потом Силос опять нажимал на кнопку громкости и начиналось второе отделение концерта.

Минут через 10 музыкальное сопровождение урока основательно надоело биологу. Урок катастрофически срывался и он отобрал мобилку у младенца, не придумав ничего взамен. Скучающий Силос продефилировал несколько раз по классу, потом подошел к только что установленной интерактивной доске и начал после каждой фразы папы-биолога синхронно тыкать в экран, автоматически переключая слайд, которым папа-Сэр только собирался прокомментировать изложенный материал. Так как класс всячески оказывал полную поддержку его разумному отроку и проявлял бурный восторг по поводу каждого его действия, Сэр немедленно оглядывался на доску и, улицезрев содеянное его коварным рыжим отпрыском, в ужасе хватался за голову и бежал возвращать слайд на место.

Наконец ему все это надоело и он всучил рыжему в руки карандаш с бумагой, сказав по-английски:" Малюй!". Что тот немедленно исполнил, ринувшись со всех ног к интерактивной доске, на которой можно писать только специальной ручкой. На доске начали появляться какие-то детские грибы. Сэра чуть не хватил кондратий, он быстро схватил со стола ластик и начал стирать с доски шедевр своего сына, приговаривая: "Что было бы, если б я дал ему шариковую ручку! Моя новая доска!"

...Наконец урок подошел к своему завершающему моменту. У рыжего подозрительно загорелись глаза, и папа-биолог понял: пришел час горшка. Класс у нас небольшой, человек на десять. Особо деть Силоса было некуда, поэтому папа нашел шкафчик, чуть выступающий перед доской, и засунул туда рыжего с его горшком. Во время осуществления жизненно необходимого процесса сыном папа-биолог неоднократно осведомлялся у него, как протекает сидение на горшке, чем вызывал явное негодование сына неподобающим поведением папы, хоть и Сэра, хоть и биолога, так как он чувствительно ущемлял его гордость как малолетнего создания.

Когда с горшком было покончено и Силоса вытерли перед крайне довольным сборищем ухмыляющихся 16-17-летних оболтусов обоего пола, рыжий резко переменился в настроении и с победоносной улыбкой вылез из-за шкафчика. Горшок был засунут в коробку и спрятан под стол. Удовлетворенный Силос уже не совершал никаких значительных попыток разнообразить наш урок биологии и конец его прошел в довольно спокойной атмосфере.

Покидали мы класс с большим сожалением, поглядывая через плечо на оставшегося в комнате папу-биолога с его рыжим незабываемым сыном с непонятным смешным именем Силос. Имунную систему мы так и не выучили в тот день, но это, несомненно, был лучший урок биологии в моей жизни.

Собачонка у меня мелкая, сварливая и брехливая. А что вы хотите от 4-х килограмового кобеля. У него даже порода так и называется "Малый шпиц" Не "Большой шпиц" не просто "Шпиц", а "Малый"! Обидно как то. Вот и любит он погавкать на улице на дворовых кошек для поднятия собственного самоуважения. Мол, меня хоть кто то но боится. И неважно что хозяйка называет меня "Мой сладкий мальчик" и в носик-попу целует сто раз на дню, на улице я гроза кошек. Бойтесь меня! Ату! Я вышел на охоту... Помойные наши кошки его хорошо знают. И стараются маленького не обижать; как слышат его заливистый брёх, с трудом, но отрывают от земли свои толстые раскормленные жалостливыми бабушками жопы и трусят не спеша к забору. Все счастливы. Оскар поддерживает самоуважение, кошки получают хоть какую то физическую нагрузку. Но на днях он попался. Нет не так. Он ПО-ПАЛ-СЯ, он ВЛЯ-ПАЛ-СЯ!!! Сидит и что то там кушает на улице здоровый черно-бурый котяра. Бугай. Размером скорее не со шпица, а так со спаниеля уже. Всё как и положено: драное ухо, проплешины на шкуре, мудрый и немного усталый взгляд философа. Мой шкет видит кушающего котика, замолкает и тихонько подкрадывается к нему сзади. Мол, вот как я сейчас его напугаю! В предвкушении тянется к нему сзади и негромко так гавкает дабы обозначить своё присутствие. Кошачий бугай не спеша так оборачивается и не переставая жевать хавчик, раскладываемый добренькими бабульками безмолвно так воспрошает "Чё те надо?". Ему летит молчаливая собачья ответка "Чё надо, чё надо? А ничего.. писаю тут я вот.." Всё это происходит в тишине, глядя друг дружке в глаза... Поднимает моя псинка реально ножку и брызгает струйкой, в подтверждение своих слов... Тишина... Кошак жуёт, собака ссыт...Стараясь спасти последние остатки собачьего самоуважения, громко зову "Оскар. ко мне..." Кобель с облегчённо, наконец то повод значит появился, отлипает от кошака взглядом и резво бежит к хозяйке. Дома дала вкусняшку. Надо же как то было умаслить мальчика мово сладкого :-)

Смотрим футбол - муж, я и кот Маркиз, шотландец. Я болею активно, с визгами и криками. И тут случился гол, и меня прорвало. Кот чуть не слетел со своего насеста. Его пушистые щёки, вместе с ушами стремительно уползли назад, даже губы вытянулись в струнку. На маленькой черепушке остались одни глаза, нет - ГЛАЗИЩИ! Ну а взгляд был такой возмущённо-недоумённый, как если бы кто-нибудь на приёме у королевы громко пукнул. Глаза вопрошали: "Как ты можешь? Ты же взрослая женщина! Я от тебя ТАКОГО не ожидал!" Пришлось извиняться. Но на морде лица ещё долго сохранялось выражение аристократической брезгливости. Остаток игры я вела себя смирно, стыдно как-то стало.

Сегодня читал новости и меня пробило: На Марсе нашли «надпись» азбукой Морзе и расшифровали ее.

Камера, установленная на борту космического аппарата Mars Reconnaissance Orbiter, называемая HiRISE увидела среди песков Марса несколько дюн, напоминающих надписи на азбуке Морзе, а НАСА расшифровало одну из них.

Тире формируются двунаправленными воздушными потоками (дующими перпендикулярно относительно самой дюны). Точки же (барханоидные дюны) возникают, когда что-то прерывает этот процесс вычерчивания линий — что именно, ученые пока не знают.

Планетолог Вероника Брэй (Veronica Bray), работающая с камерой Hi-RISE, расшифровала надпись со снимка. У нее получился такой текст: «NEE NED ZB 6TNN DEIBEDH SIEFI EBEEE SSIEI ESEE SEEE !!».

Мне все это напомнило волнистого попугайчика Кешу, в конце 80х. Он жил у моего одноклассника, порхал по комнате и цеплялся передохнуть на висящие ручки верхних ящиков шкафа. Так вот, не знаю почему, но уцепившись за ручку лапками, он не висел, а как-бы подергивался, отчего ручка стучала. Однажды, я как-то прислушался и прозрел: Попугайчик выстукивает нам послание азбукой Морзе!! Мы бросились к книжке-энециклопедии, ведь наизусть в 10 лет мы азбуку радистов еще не знали. Мой одноклассник записал в блокнот выстукивание попугайчика, а я стал старательно переводить. Проблема возникла сразу: не понятно было, какие стуки считать короткими, а какие длинными. Тем не менее, мы справились. Текст нас поразил: Это было примерное тоже самое, что обнаружили на марсе, только по-русски! Если не "ТУВ ЯИ 6ЕТТ ВУШИУВР ЫШУАШ", то абсолютный "Абыр-абыр-абыр" точно!

И между прочим. Почему исследователи не подумали, а вдруг это не английский язык? Азбука Морзе же ведь шифрует и Греческий алфавит и, например Тайский или Персидский! Да и вообще, может эти точки и тире надо расшифровывать как у компакт-дисков, питами и лендами? Да и вообще, про 16-битная импульсно-кодовая модуляция и код Рида — Соломона забыты!

Можете посмотреть на фотки и ссылки в моем блоге

На форуме:
- Подарили теще Люмию. Там стояла Windows 8. Она мучалась, мучалась, плевалась. В итоге пришлось продать Люмию и купить ей Самсунг на андроиде. Радуется, все работает.
- А я теще оставил бы Люмию. Тем более так хорошо все шло — мучалась, плевалась ))

Власти Сочи запретили подходить к морю в вечерние и ночные часы. Аргумент - а вдруг вы утонете пьяные и расслабленные. Жена, прочитав сей опус чиновничьего идиотизма в новостях, решительно заявила: все к ванне после 20-00 и до 8-00 даже не подходи - а вдруг ты подскользнешься и утонешь - пьяный и расслабленный.

В самом начале тысячелететия, еще до всех этих безобразий на ближнем востоке, мы с женой были в Тунисе. И была у нас экскурся на джипах по местным достопримечательностям в пустыне. В джипе, кроме меня с женой, была еще одна очень забавная семья: веселая молодая женщина-следачка, ее сын - лет десяти (любящий животных, но с аллергией на шерсть и поэтому имевший ручную ящерицу), и ее муж или друг, державшийся очень тихо, по некоторым приметам - только что "от хозяина". А водитель был очень колоритный: смуглый красавец-араб в черном тюрбане, черных шелковых шароварах, узорчатой безрукавке и с золотым кольцом в ухе. Явно работал, и с удовольствием, то-ли под Алибабу, то-ли под 40 разбойников. По русски не говорил, общались на ломаном английском. И вот, едем мы по пустыне и наша спутница обращается к своему сыну: "Паша, посмотри..." - И я вижу, что водителя-араба, будто по голове ударили. Он аж пригнулся. И дико посмотрел назад. И так повторилось несколько раз. Я спрашиваю его: "What is happening?". Он мнется. Подключились остальные к разговору. Совместными усилими выяснили, что "паша" на их языке - "хуй", или что-то не менее неприличное. И все производные от этого слова - "Пашенька", "Пашуля" заставляли его стремиться провалиться сквозь землю. Представляю, как это выглядело с его точки зрения - молодая, вроде приличная мамаша к сынишке иначе как "хуй!" не обращается.

Взяли рекламный проспект в отеле. Я взглянула и отложила, не дошло слету. Слегка припечаленная бренностью бытия маман берет его в руки, и утерянное было настроение вновь обретено.
Реклама на русском языке:
"Морской каякинг.
Наслаждайтесь, пока гребете..."

Как я хреново жил в СССР

Вот уже двадцать лет в независимой Украине мне рассказывают, как мы, оказывается, хреново жили в Советском Союзе. Как всё было плохо. Как ничего не было в магазинах. Как режим не давал нормально жить. Какими злодеями были руководители. И тому подобное.

Всё это звучит с экранов телевизоров и в эфире радио, вползает в мозг с газетных полос и страниц журналов, вообще витает в воздухе. Но что-то внутри меня противится этой мифологеме, простая житейская логика приводит совершенно к другим выводам.

Попробуем разложить всё по полочкам.

Родился я в 60-е. Даже целый год удалось прожить при Хрущёве. Знаменитой «хрущёвской оттепели» не почувствовал, а родители рассказывали о кукурузной муке, мамалыге, «кузькиной матери» для Америки и прочих прелестях «дозастойного» времени. Ничего об этом сказать не могу. Не осознавал тогда потому что

Детсад

Когда время пришло, отдали меня в детский сад. Хороший такой заводской детский садик. И кормили вкусно – фрукты-овощи свежие в рационе, и на море летом вывозили, и игрушек навалом было. Самое главное – всё БЕСПЛАТНО для родителей.

Но эта часть детства, которая длится так долго, тоже заканчивается.

Школа

Школа была просторной и светлой. К послевоенной постройке позднее были пристроены новый корпус, а также спортзал и актовый зал. Все условия, в общем. Помню бесплатное молоко для младшеклассников на первой перемене и завтраки за 15 копеек на второй перемене. Дети из многодетных, неполных семей и у кого родители имели низкую зарплату, питались БЕСПЛАТНО. То ли за счёт профсоюзов разных, то ли ещё как-то. Завтрак и обед им были обеспечены.

В школе была просто куча всяких кружков, куда буквально загоняли желающих. Как вы уже поняли, естественно всё это БЕСПЛАТНО.

Помнится, что с родителей иногда собирал деньги родительский комитет – на новые шторы в класс. А все ремонты проводились ЗА СЧЁТ ГОСУДАРСТВА.

Летний отдых

В старших классах летом нас вывозили в колхоз, в лагерь труда и отдыха (ЛТО). Сейчас могут сказать: эксплуатация детского труда. А нам очень нравилось. Убирали когда черешню, когда свеклу или помидоры. Или пропалывали что-нибудь. Обед на полевом стане – романтика! А после обеда – спортивные игры, походы в сельский клуб, гитара и прочие удовольствия. Для нас и наших родителей всё было БЕСПЛАТНО, а школе колхоз даже какие-то копейки доплачивал. Нам же разрешали брать с поля «для личного пользования» до полуведра черешни каждый день или ведро помидор. Тоже вроде как импровизированная зарплата.

Пару раз мне посчастливилось побывать в пионерском лагере. Лагерь тоже был заводской, а завод был всесоюзного значения. Поэтому дети в нём были со всего Советского Союза. Столько новых знакомых! С которыми потом годами мы переписывались.

Самых лучших школьников награждали путёвками в Артек (Гурзуф) или в «Молодую гвардию» (Одесса).
Как я хреново жил в СССР воспоминания, история, прошлое, ссср
Поделиться
Поделитесь с друзьями Поделиться на Facebook Отправить в Twitter Рассказать Вконтакте Поделиться с друзьями Добавить в избранное Создать демотиватор Добавить надпись на фото

Спорт и досуг

Для этого были ведомственные и государственные спортшколы, дома культуры и, разумеется, Дворец пионеров. Любые спортивные секции, кружки, культурно-музыкальные всякие. И говорить не стоит, что всё БЕСПЛАТНО. Периодически в школу приходили для «вербовки» - завлечения в эти секции тренеры и руководители кружков.

Занимался спортом и я. Разными видами, пока не выбрал то, что по душе. Во всех спортсекциях выдавали спортивную форму для занятий. В кружки тоже никто не требовал приходить со своими шахматами, кисточками с красками и прочим, необходимым для занятий инвентарём.

Для спортсменов летом был спортивный лагерь. Похоже на пионерский, только до 3-х тренировок в день, на берегу моря. На соревнования ездили ежемесячно, иногда даже 2-3 раза в месяц. Проезд, проживания, питание - ЗА СЧЁТ ГОСУДАРСТВА.

Увлечения музыкой привели меня к созданию в школе вокально-инструментального ансамбля (ВИА). Кое-какие музинструменты в школе имелись, а недостающее нам ШКОЛА КУПИЛА. Репетировали, как и положено, «в каморке, что за актовым залом». Иногда выступали на конкурсах. Правда петь на конкурсах приходилось не то, что нравилось, а патриотические или комсомольские песни.

ВУЗ

Не буду повторяться, но обучение в любых вузах было бесплатное. После вуза всех выпускников ждала работа. Причём обязательно было надо отработать 3 года. Отличники-краснодипломники получали так называемый «свободный диплом», то есть право выбора места работы. В вузах, как и в школе – также полностью обеспечивался спортивный и культурный досуг. Плюс общежитие для иногородних.

Армия

Поскольку поступил я в военное училище, об армии знаю не понаслышке. Армия была что надо. Была в ней и мощь, и сила, и самые современные вооружения. А БОЕГОТОВНОСТЬ, сейчас даже трудно поверить, такая, что после ночного подъёма по тревоге вся часть без проблем убывала в запасной район или район проведения учений, иногда за сотни и даже тысячи километров. Это уже потом, при службе в украинской армии, учения стали проводить «на картах» - они (учения) называются командно-штабные. Или вообще на компьютерах. Воображение так и рисует генерала с джойстиком в руках. А что делать, когда денег на полноценную боевую подготовку, со стрельбами, полётами, боевыми походами и т.п., не дают. Зарплата (её в армии называют денежным содержанием) была весьма достойная, а сама служба весьма престижной. К офицеру в обществе относились с превеликим уважением.
Как я хреново жил в СССР воспоминания, история, прошлое, ссср
Поделиться
Поделитесь с друзьями Поделиться на Facebook Отправить в Twitter Рассказать Вконтакте Поделиться с друзьями Добавить в избранное Создать демотиватор Добавить надпись на фото

Жильё

Вопрос этот стоял перед гражданами всегда, поскольку население имеет свойство расти, создавать новые семьи – ячейки общества, которые нуждаются в новой жилплощади. С этим в СССР было просто. Работаешь или служишь, стоишь на квартирном учёте (в очереди на жильё). И рано или поздно ПОЛУЧАЕШЬ КВАРТИРУ, квадратные метры в зависимости от количества членов семьи. В очереди можно было простоять и три года и десять лет. Многие заводы сами строили жильё для своих рабочих – целые посёлки или районы. Причём со всей инфраструктурой: школами, детскими садами, магазинами, дорогами.

Работа

О том, что БЕЗРАБОТИЦЫ В СССР НЕ БЫЛО, все знают. Даже наоборот, рабочих рук и специалистов с высшим образованием не хватало. Поскольку строгое планирование было. Например, Министерство образования чётко знало, в какую отрасль через 5 лет сколько и каких специалистов потребуется. И корректировало набор в вузы на эти специальности. Но и тогда не все работали после выпуска по профилю. Жизнь есть жизнь, всего не учтёшь. Стоит упомянуть и о том, что в уголовном кодексе была статья «за тунеядство» - наказывали тех, кто не работал, паразитировал на теле общества.

Уровень жизни, магазины, цены

Часто рисуют СССР с пустыми полками магазинов. Такого видеть не приходилось. Не все товары можно было купить запросто. Это называлось «дефицит». Очень ценились импортные товары. Причем, неважно, из какой страны, капиталистической или социалистической. Главное, что не такое как у нас.

На еду, одежду, предметы быта моим родителям – простым рабочим, всегда хватало зарплаты. Крупные покупки – телевизор, холодильник, мебель – делались в кредит. Купить машину – вот это была проблема! И цена недостижимая, и специальные очереди, квоты и т.п.

Качество товаров.

Вот об этом стоит сказать отдельно. Многими произведёнными в Советском Союзе товарами мы пользуемся до сих пор. Сделано добротно, крепко, продуманно, на совесть. Были и бракованные вещи, но не так много. А вот от моды наша лёгкая промышленность постоянно отставала. Прежде всего из-за того, что не была этой самой моды законодателем. Вот и работала с опозданием. А мы гонялись за импортными шмотками, покупая «фирменные» вещи втридорога у фарцовщиков.
Как я хреново жил в СССР воспоминания, история, прошлое, ссср
Поделиться
Поделитесь с друзьями Поделиться на Facebook Отправить в Twitter Рассказать Вконтакте Поделиться с друзьями Добавить в избранное Создать демотиватор Добавить надпись на фото

Медицина

О качестве советской медицины спорят до сих пор. Во многих её отраслях наши специалисты были лучшими в мире. Это касается офтальмологии, кардиохирургии. Да и терапия у нас была на уровне. В чём-то отставали, не без того. В любом случае в Украине медицина лучше не стала, зато за всё приходится платить. А вот профилактическая медицина, профосмотры для различных категорий граждан и, особенно, для детей – так тут СССР был впереди планеты всей.

Промышленность

Советская доктрина обособленности от всего остального мира требовала полной самодостаточности во всех отраслях промышленности. Поэтому и была создана и выведена в мировые лидеры тяжёлая промышленность, среднее машиностроение (ракетостроение), ну и, конечно, конёк всей системы – «оборонка». Сотни научно-исследовательских институтов (НИИ) под наименованием «почтовый ящик номер такой-то» работали на оборонную промышленность. Зарплаты там были повыше, да и льгот побольше.

Лёгкая промышленность, производящая товары народного потребления, при таком раскладе оказывалась всегда в хвосте. И по качеству и по количеству нужной населению продукции.

Идеология

Идеологией была пронизана вся жизнь советского человека. В детском саду – стишки о Ленине. В школе – октябрята, затем пионерия и комсомол. Сначала всё взаправду и с юношеским жаром, потом, в 80-е, с формализмом комсомольских и партийных собраний. Разрешённые и неразрешённые темы для разговоров. Обсуждение на кухне только с близкими родственниками «политических тем» и страх перед КГБ, с которым так ни разу и не пришлось столкнуться. Запрещённые к просмотру фильмы, записи рок-групп и «самиздатовские» книги.

Понять, что всё это давило, душило свободу слова, было трудно. Не было другой точки отсчёта, примера для сравнения. Поэтому такие проявления советской действительности воспринимались как определённые правила игры. Мы знали правила и играли по ним. Иногда понарошку, иногда всерьёз.

Распад

После горбачёвских перестроек, ускорений и остальной политико-экономической чехарды, пришёл распад СССР. И в 1991 году на Всеукраинском референдуме я, как и миллионы проживавших на территории Украинской Советской Социалистической Республики граждан, проголосовал за независимость Украины. В те годы благодаря умело запущенным слухам все мы свято верили, что Украины кормит половину Союза. И после отделения будем, как сыр в масле, кататься. Отделились и зажили своей жизнью.

Украина независимая

Если опустить период лихих 90-х, когда бушевал дикий капитализм, расцветал дерибан государственной, общенародной собственности, буйствовала инфляция и социальная депрессия, то сейчас, вроде как, всё успокоилось. Всё разграблено, поделено, устаканено и приведено к капиталистическому несправедливому знаменателю.



Что же мы получили?

Мы отдаём детей в немногие из уцелевших от перепрофилирования, построенные ещё при Союзе детские сады. И платим, платим, платим… За всё время независимости построено с десяток детских садов.

Потом школа и поборы, поборы, поборы. Плохое качество обучения и платные репетиторы. Развивающие кружки за деньги, занятия спортом за деньги, если можем это себе позволить. А если нет, то детей воспитывает улица, с наркоманией и детской преступностью. Школ, кстати, за время независимости тоже построено столько, что пальцев одной руки будет много.

Если повезёт, ваше чадо поступит в вуз на бюджет, если нет, то вперед в частное учебное заведение. Специальность-то, кое-как, получит, а вот работу вряд ли. И пойдёт молодой специалист торговать на рынок или каким-нибудь офисным клопом работать, или промоутером, мерчендайзером и прочей занимающейся реализацией товаров шушерой.

И заработать на квартиру молодой семье будет в 90 процентах случаев нереально, будут ждать пока «бабушка освободит жилпрощадь».

Заводы в Украине или разграблены-разрушены или перешли в частные руки и работают на «дядин», а не на общенародный карман. Соответственно, социальными программами, строительством жилья и санаториев для рабочих и служащих не занимаются.

Беспристрастная статистика вещает, что за 20 лет в Украине построено менее пятидесяти километров железных дорог. Против нескольких тысяч километров ж/д в УССР во времена Советского Союза.

Идеология зато у нас теперь самая что ни есть, свободная. И говорить можно всё, что угодно. Потому что всем глубоко «по-барабану», о чём и как ты говоришь. Свобода слова в полной красе. И партий у нас теперь, как собак нерезаных, на любой вкус. Но интересы простого человека ни одна не защитит.

А как у нас шикарно в магазинах. Всего навалом: шмотки импортные, электронная техника из Европы и Азии, продукты с ГМО и прочей химией со всего мира!

Выводы

Так вот оказывается, что мы приобрели в результате независимости. Свободу слова и обилие шмоток. Первое, безусловно, приобретение ценное. Сегодня мы уже не сможем жить без свободы слова. Привыкаешь к ней быстро, а отвыкнуть уже невозможно.

Оппоненты, возможно, скажут, что Украина ещё поднимется с колен, разовьёт свою экономику и т.п. Для меня это звучит как сказка, потому что возраст уже не тот, чтобы в сказки верить.

Основное, что мы утратили – это социальная защита, защита государства, забота государства о своих гражданах. Социальная модель государства, когда держава обеспечивает гражданам достойное образование, медицину, пенсии, социальные программы, заменена на либеральную. Либеральная – это от слова liber («свободный»). Гражданам предоставляется свобода – делай что хочешь, в рамках закона, естественно. Но и государство заботы о гражданах с себя сбрасывает. Освобождается. Живи как хочешь. Как хочешь учись, лечись, живи где хочешь или не живи вообще.

Так что, я хреново жил во времена Советского Союза??? Переубедите меня, пожалуйста. Я не бедствую сейчас, у меня нет депрессии и на жизнь я не жалуюсь. Но верить в это враньё не хочу. Советского Союза не вернуть, но зачем же его хаять? Как будто от этого кому-то становится легче.

Мы продолжаем пользоваться всем, что создано, построено и произведено в СССР. Донашиваем, как старые одёжки, заводы, дороги, школы и больницы, ничего не производя взамен. Надолго ли ещё хватит?

Роман Черненко

Смоленск. Ребенок лет 7-8 с бабушкой едут в автобусе. Бабушка полуспит, полудремет.

Ребенок вслух читает новости с местной газеты: "В Днепре ограбили рейсовый автобус".
- Бабуль - а как в Днепре может ездить автобус, там же катера ходят. Это катер ограбили?

- Отстань, внучек, это не про наш Днепр. Это про украинский. У них там в речках и автобусы ходят, и трактора и самолеты на воду садятся.

Внучек:
- Харошоооо. Мне нравится по речке в автобусе ездить.

Утро. Балкон. Кофе с сигаретой.
За окном вторые сутки идёт непрекращающийся дождь.
Прогноз погоды по радио:
"В Санкт-Петербурге облачно, возможен дождь"
Гидрометцентр как бы даёт надежду :)
Ищите позитив во всём.

Мне жена вечно ставит в пример мужа ее сестры Йосю. Вот Йося коттедж построил, вот Йося семью на Кипр свозил и тд и тп...но самый частый заход про Йосю - у Йоси есть свой лечащий семейный доктор и свой отдельный стоматолог! А здоровье семьи - это самое важное в жизни... вот вроде дура дурой, зато в отличии от меня знает, что в жизни главное!
А тут у нас Мариинский ЛВЗ выпустил новую марку водовки под названием "Доктор Август"! ХЗ кому такое название в голову пришло, но факт остается фактом - новая марка водочки всегда кажется лучше, потому как знающие мужики говорят, что под новый бренд они на заводе новые угольные фильтры ставят. Не преминул взять. Захожу домой, говорю, ну вот, дорогая, теперь и у нас есть свой семейный доктор - "Доктор Август"! Лечиться будешь?
Получил по башке детским букварём, сижу лечусь.

Дочка через неделю выходит замуж, а я, как выяснилось, все же сентиментальна...вот вспомнилось...
Когда ей было года четыре, на вопрос "Кем хочешь быть, когда вырастешь?", честно отвечала :"Бабой-Ягой". Поясняла свое желание так :"Она никого не слушается и все ее боятся, потому что она страшная"...
А племянник в 6 лет очень хотел быть сержантом Гарсиа (кто смотрел сериал "Зорро" в девяностые - должны помнить такого персонажа) :))))) И ведь стал сержантом! (сейчас проходит "срочную" и недавно присвоили)... Правда, в отличие от своего любимого персонажа он стройный и высокий блондин :))))
Дочка же тоже частично добилась желаемого - обо всем имеет свое мнение и заставить ее сделать что-то, чего она не хочет - невозможно. Будущий муж так и говорит: "Проще согласиться и сделать как она хочет, чем пытаться переубедить". Внешность Бабы-Яги, слава Б-гу, ей не досталась!

Зарисовка из жизни Штатов.
Посадили там на днях одного деятеля. На год. За шуточки.
Звонил в полицию с какого-нибудь "левого" номера и говорил: "я жену убил, я детей убил, сейчас буду из окна по прохожим стрелять, мой адрес такой-то, приезжайте, я и вас перестреляю, а-ха-ха". После чего по указанному адресу выезжал отряд спецназа и доставлял ничего не подозревавшим жителям дома, адрес которого был назван, массу острых ощущений.
Но интересен не сам приговор, а возникшая на суде правовая коллизия.
Если в преступлении наподобие грабежа используется "deadly force" (дословно - "смертельная сила", скажем, пистолет), то это служит отягчающим обстоятельством. Вот судья и задался вопросом: считать ли за "deadly force" то, что этот шутник не просто вызывал на чужие адреса полицейских, а именно говорил "я вооружен и очень опасен".
Так вот: судья, и прокурор, и адвокат принимали как данность то, что приехавшие будут готовы пристрелить жертву розыгрыша на месте, если она поведет себя подозрительно. Скажем, откроет дверь, держа в руке пульт от телевизора: а ну как это пистолет или детонатор?!

Сегодня ехал с работы в маршрутке. "Час пик" для нашего города уже прошел, садился на конечной, так что автобус почти пустой. Через пару остановок ввалилось чуть поддатое тело годочков 25, уселось на заднее сиденье, вывалив ноги в проход, и начало крутить башкой по сторонам. Глянув на него, я мысленно занёс его в категорию "дятел обыкновенный" и отвернулся к окну - вдруг чего нового появилось:) Впрочем, скоро этот товарищ заскучал и, видимо, чтобы развлечь себя, достал из рюкзака литровую бутылку пива "тетерев" (эт не для рекламы). И вот, посмотрев на развалившееся тело с бутылкой пива в руках, я понял: не дятел это, а тетерев...

Я живу в стране, где политкорректность пытается стать нормой жизни, а слово "дискриминация" - очень страшное и опасное. Стоит вслух его сказать - и окружающие начинают оглядываться и вспоминать не сделали ли они чего-нибудь такого, что подпадает под это понятие.
Общество равных возможностей, блин. Это подчеркивается всегда и везде.
Например, при заполнении анкеты на соискание работы, обязательно будет пункт в котором об этом сказано. Мы невзираем на ваш пол, инвалидность и ветеранский статус! И предложат заполнить соответствующие графы. Например, таким образом.
Пол: 1 - женский, 2 - мужской, 3 - предпочитаю не отвечать. (Я б еще дополнила "4 - пока не определился", но пока до этого не дошло, по крайней мере в официальных анкетах).
Инвалидность: 1 - имею, 2 - не имею, 3 - предпочитаю не отвечать. Ну и так далее.
Под не-дискриминацию подпадает также возраст, половая ориентация, ну и по мелочам, на усмотрение составителей анкет.

Муж заполняет анкету в контору, которая как раз из таких. Мы любим всех! И ветеранов, и вообще всех. Кстати (и это правда), как раз ветеранов любят и везде всегда стараются помочь. В том числе - при устройстве на работу.

Порадовал такой пункт анкеты:

Поставьте птичку если Вы являлись участником таких операций как:
--Корейский Конфликт; или
--Вьетнамский Конфликт и т.д.

Но первым (первым!!!) пунктом стояло:
-- Вторая Мировая Война.

Посчитала. Прикинула. Даже тем, кто РОДИЛСЯ в 1941-м, уже по 75 лет. Тем, кто ВОЕВАЛ - .... ну понятно.

Хорошая страна... Никакой дискриминации по возрасту! Работайте, господа!!!

Был тогда какой-то праздник, в который магазинам запрещают водку продавать. Звонят мне с подопечной пивнушки и плачут, что приходил полицейский, к которому теперь надо какие-то документы нести. А пивнушка оформлена как пивбар и даже барная стоечка со стульчиком имелась, соответственно общепит отпускает пиво вполне законно, чего не подозревал капнувший ментам доброжелатель. В общем как обычно, "амбразура" моя. Матерюсь про себя и иду на пивнушку за оставленным списком документов и за собственно самими документами. Беру пару-тройку документов, рассуждая про себя, что подтверждение нашего общепита всего на паре бумажках и талмуты тащить им нихто не собирается и отправляюсь в "край неведомый". Наконец-то успех, передо мной нужная дверь. Первая попытка ее открыть безуспешна и я стучу в дверь. В ответ мужской крик: "Да сильнее толкни". Дергаю сильнее, но дверь как у Нуф-нуфа массивная и поддаваться ни на чьи ухищрения не намерена. Снова крик, но уже более раздраженный: "Ну дергай сильнее!" Попытка вторая дергаю еще сильнее, результата ноль, дверь надежная и я снова стучу. Опять крик, еще более раздраженный, который и меня взаимно начинает раздражать. Теперь уже дубль три, но тот же самый, стучу, надо же отдать эти долбаные документы! Снова крик: "Да открывай ты еб". Я чувствую, что меня это все начинает бесить, но одновременно с этим изнутри лезет ржач. И вот, о чудо! В сторону двери направились чьи-то шаги и ИЗНУТРИ ПРОВОРАЧИВАЕТСЯ КЛЮЧ и дверь открывается. Увидев перед собой всю такую из себя мадаму открывавший делает большие глаза и открывает рот, я же захожу и окидываю ироничным взглядом нагрянувшего командира всю их компанию вместе с кабинетом. Не дождавшись никаких извинений за "радушный" прием обьявляю откуда я и зачем меня здесь ждут. Показываю свои документы и жду долгожданной минуты, когда я покину Нуф-нуфа с его крепостью. Просмотрев всего лишь три документа он разочарованно (конечно, всегда с папками работает, а тут документов с гулькин нос) поднимает глаза и вопрошает: "А это что, все что ли?" Слышу крик внутреннего голоса: Нуф-нуф не беси меня! Это тот самый случай, когда и грустно и смешно одновременно. Я подхожу и тычу в первую бумажку пальцем: "Здесь написано кто мы видите?" Он: "Да", беру следующую бумажку, снова тычу в нее: "Здесь мы общепит", снова беру следующую: "И здесь тоже пишется, что мы общепит", на меня поднимаются разочарованные глаза, в которых проскальзывает обида: "А еще документы", мне вспоминается игра в карты:"давай... еще!" Смеяться здесь нельзя, да и понять могут неправильно и я не теряю вид строгого начальника. "Какие еще?" говорю, он: "Ну не знаю..." Я отрезаю: "Этих хватит", он: "Хватит?" Я: "Хватит!" и пошла. Вышла из этой крепости и подумала: вот это я принесла документы! Ничего, зато в следующий раз они к нам навряд ли придут. Будем надеяться!

Народный артист Российской Федерации Юрий Стоянов рассказывает...
Знал ли Стржельчик, что я - его сын? Хороший вопрос!
Я с двумя актёрами БДТ на гастроли много ездил: на какие-то с одним, на какие-то с другим, и оба они эту тему развивали.
Приходили к администратору на этаже и говорили:
- Вы знаете? У нас в театре тайна одна есть. У Владислава Игнатьевича сын имеется - Юра Стоянов. Жена его об этом не знает или делает вид, что не знает, но Владислав Игнатьевич был бы вам очень благодарен, если бы у Юры достойные бытовые условия были: всё-таки сын...
И ни у кого телевизора в номере не было - а у нас был!

Вспомнилась история из моего далекого детства...
Наконец-то подошла наша очередь на стильный гэдээровский спальный гарнитур, куда в разобранном виде входил большой трёхстворчатый шкаф с антресолями.
Из мебельного магазина привезли много коробок, распаковали, две кровати мы с отцом собрали самостоятельно, а вот для сборки этого самого шкафа отец пригласил соседа дядю Петю, который с порога заявил, что насухую такую сложную конструкцию им ни за что не осилить.
Отец сбегал в магазин и принёс две бутылки коньяка. Вторая предназначалась для того, что обмыть окончание процесса сборки и успешно запустить шкаф в эксплуатацию.
Но почему-то так получилось, что к сборке они приступили, предварительно осушив обе бутылки...
Наутро отец мутным взором оглядел кучу оставшихся на полу крепежных деталей и сказал:
- Надо же, какие же немцы предусмотрительные - столько лишнего крепежа положили!
Собранный шкаф начал подозрительно покачиваться уже через полгода, через три года развалилась антресоль, а сам шкаф благополучно рухнул через 9 лет.

У нас есть семейная история.
Прабабушка была женщина добрая и мягкая. Моя мама всегда отличалась и отличается очень аккуратным отношением к вещам. У мамы это врожденная аккуратность, как и чувство юмора. Именно поэтому её поступок для всех оказался полной неожиданностью.

Так вот привезли мою тогда ещё пятилетнюю маму в гости к прабабушке. Та ей сшила платье. Не платье, а сказка. Белое, с пышной юбкой и бантом сзади. То ли в гости маман не хотела идти, то ли просто врожденное шкодство проявилось. Нарядили мою маму в новое платье, вышли на улицу. И она, разразившись заливистым смехом, заходит в середину огромной лужи и усаживается в её центре.

Картина: огромная глубокая лужа, в центре которой сидит красивая девочка в роскошном белом платье и счастливо заливисто смеётся. По краям бегают родственники и уговаривают её выйти оттуда. Насмеявшись от души, мама сама (это важно) вышла из лужи.

Тоже из серии говорят дети:

Занимаемся в 4-м на уличных тренажерах: я и ещё 3 тетки в возрасте от 20 до 40 (воркаут, типа), вдруг подходит белокурый кудрявый ангелочек в платьице-рюшечках лет 3-х от силы, прошлась между тренажерами как заправский тренер, смотрит на нас так сверху вниз снисходительно и выдаёт: "Надо заниматься настоящим спортом, где много мальчиков и девочек, а вы тут фигней страдаете" и ушла.

Тут промелькнуло сообщение, что хакеры! взломали! сайт МИД Украины! и разместили там слова "Слава России!" и аналогичные. Подозреваю, что это антироссийская провокация. Думаю, что у российских хакеров есть более интересные задачи. Это было скорее всего так. Вызвал министр к себе министерского сисадмина и говорит ему: "Мыкола, ну шо за дела? Сайт Пентагона чуть ли не раз в квартал вскрывают, информагентства не успевают восстанавливаться, а наш - никто. Намек понял?"
Мыкола намек понял. Хотя.. может просто наши школьники балуются?

Что там слышно про фильм по "Тетрису"? Моя дочь набросала тут на телефоне сценарий.
Всё было хорошо, мы знали, что можем быть спокойны и уверенными в завтрашнем дне [утро, раздвигаются шторы - там голубое безоблачное небо].
Но как и всему хорошему [сцены из счастливой и повседневной жизни людей] приходит конец, так и нашему миру [тум... Ту! Ту-туммм] грозит опасность...
[Молодой парень сидит за большим компьютером, потрясенно смотрит на монитор]
- Я не знаю, что произошло, этого не должно быть!
[Снова гнетущее тум-туммммм]
[Ученые на совещании]
- мы предсказывали другое!
- вы в ответе за жизни этих людей, весь мир надеется на вас!
- мы делаем всё, что в наших силах, насколько позволяют наши знания, но мы по-прежнему можем только предсказывать, нам неизвестна природа этого явления
[Отряд военных и ученых-техников,все смотрят наверх]
- вот чёрт!
- но синоптики сказали, что будет "Т"!
- они ошиблись. Снова.
[Огромная гравитационная машина, потные мужики]
- Джонсон, у нас сложное желтые. Ты готов повернуть эту штуку?
- Ты это про свою маму?
[Ещё более угрожающая, гнетущая музыка]
Показывают огромную деталь из тетриса в виде буквы 'z', которая появляется из-за облаков, она темно-серая, её покрывают сверхпрочные пластины.
[Под зловещую музыку показывают как фигура опускается в зияющую дыру рядом с городом, круша часть домов на окраине.
Музыка утихает, взволнованный голос на чёрном экране говорит:
- у нас плохие новости, сэр. Дыра в секторе 10 по-прежнему не закрыта, фигуры появляются чаще и-падают быстрее.
- и чем это грозит?
- разрушением. Всё живое будет погребено под тоннами неизвестного металла.
- ничего нельзя сделать?
- ... ... ... Нас спасёт только она...
[На экране возникает схема участков в разрезе такого вида примерно llbl lh]
- ... Длинная палка.
[Резкая и громкая музыка]
- объект появился, но он на расстоянии 322 миль, мы не успеем притянуть его
- успеем, если сейчас же начнём перетягивать его горизонтально, а не вертикально!- орёт главный техник-негр.
- вы с ума сошли, как мы развернём его обратно вертикально??
- сначала доставим
[Кадры с летящей длинной фигурой, а потом показывают худого паренька, его привели к учёным в главном центре]
- а он что тут делает?
- сказал, что знает как дать нам больше времени
[Пацан что-то объясняет на техническом языке]
- подожди, то есть ты хочешь сказать, что смог отделить часть фигуры? Ты что ли Атлант?
- вообще-то меня зовут геркулес, и у меня пять по химии и физике.
[Показывают как от находящейся рядом с глубокенной нишей фигуры отрезают квадратную боковину,следующий кадр- она летит в пустоту, мы смотрим за ней секунд шесть. В итоге она почти ровно встаёт между стенками, сверху прилетает бутылка виски, которую в дыру выкинул один из техников, разбивается, конечно, но силы от падения хватает для того, чтобы обломок встал ровно. На экране учёных исчезает нижний слой, скорость падения фигур уменьшается, техники успевают доставить и перевернуть длинную палку, она встаёт в дыру, всё пропадает, все счастливы. Хэппи энд... Если бы не материализовалась новая фигура из 3D-тетриса, но это уже новый фильм....]

Оказывается, Гоголь и Пушкин - это одно и то же лицо.
А началось всё с того, что товарищ просто решил попонтоваться, типа: "Я больше всего люблю "Мертвые души", которые написал Пушкин". На моё скромное замечание, что "Мертвые души" написал Гоголь, мне сказали, что у этого человека фамилия была Пушкин, а кликуха - Гоголь.

Я поняла преимущества когда у мужа тоже длинные волосы. Он никогда не заорёт на тебя - "Бл.., опять твои волосы в ванной!"

С форума, цитата:
Продаю велосипед Lorak MAX 29"
Велосипед на третий день после покупки побывал в небольшой аварии. Все важные узлы не пострадали! Основные повреждения: замялись педали (поставил новые за 2 тр комплект), восьмерка на переднем колесе (установлено новое колесо) и царапины. Т.е. по сути почти новый велосипед в полной исправности с не оригинальным передним колесом и несколькими некритичными царапинами.
Цена 17 000 руб. за почти новый велик в хорошей комплектации. Цена нового на сайте производителя 23 500 руб.
Честно скажу, велосипед отличный, просто вот так волею судеб он оказался у меня, но у меня уже есть два :) Хозяину этого велосипеда я купил новый такой же, чтоб замять инцидент с аварией (жена немного наехала на машине на парня на велике), а этот остался мне.

К концу третьего месяца службы рядовой Кирсан Карсымбаев заболел. Нельзя сказать, чтобы заболел серьезно. Так себе, небольшое недомогание, проявляющееся в основном при опорожнении мочевого пузыря. В остальное время все было более или менее терпимо: всего лишь легкий зуд и воспаление кожи на непомерно распухшем члене, напоминающим красно-синий баклажан. Конечно, Кирсану метаморфоза с членом не нравилось, но гордость джигита не позволяла ему обратиться в санчасть, и рассказать о постигшей его напасти. Так бы, по всей видимости, он и прослужил до конца срока с красно-синим баклажаном в штанах, если бы не плановый медосмотр, на котором ему пришлось раздеться и явить фельдшеру свое распухшее достоинство.
- Ого-го! – произнес ошарашенный фельдшер. - И кто же это тебя наградил такой красотой?
- Никто не наградил, сама пришла, - ответил сгорающий от стыда Кирсан.
- Не ври, такая красота сама по себе не приходит. Признавайся, с кем имел сексуальные отношения в последнее время, - перешел к медицинскому допросу фельдшер.
- Не имел я таких отношений, доктор. Ни разу на увольнухе не был, - насупив брови ответил Кирсан.
- Знаем мы вашего брата, постоянно в самоволку через забор к местным шалавам бегаете. Еще раз повторяю, с кем были сексуальные отношения? Не скажешь, – сурово произнес фельдшер, - не поставлю диагноз болезни. А без диагноза, сам понимаешь, вылечить нельзя. Придется тебя хирургам отдать. Они тебе пенис мигом отрежут. Им только больного в руки дай. Тут же его на операционный стол, чик-чик и готово!
- Не надо меня к хирургам, доктор! Мне пенись нужен! Как я без пенися жить буду? Честью клянусь, таких отношений не имел. Самоволка не ходил. Старшина слушал. Не надо мне пенись резать, доктор. Лечить надо! Я мужчина быть хочу, - испуганно запричитал Кирсан.
- Не будет тебе лечения, Карсымбаев, пока правду не скажешь. Мне надо знать, кто заражает наших солдат венерическими болезнями, - жестко оборвал его фельдшер.
- Не надо мой пенись резать, - продолжал умолять фельдшера Кирсан. – Я правду сказал: не было у меня плохих таких отношений.
- Хорошие, значит, были, - с раздражением сказал фельдшер, понимая, что желанной правды от солдата не дождется.
- Хорошие такие были, - неожиданно признался Кирсан.
- Какие такие хорошие были? – спросил фельдшер, заинтригованный неожиданным оборотом разговора.
- С рукой были, - с трудом выдавил из себя, совсем сникший, Кирсан.
- Ты что мастурбировал?
- Нехороший слова говоришь, доктор. Я не мастурбир, я удовольствий рукой получал, - нашел в себе мужество возразить фельдшеру Кирсан.
- Твое удовольствие по-научному мастурбацией называется, Карсымбаев, а, проще говоря, онанизмом. Теперь мне понятно, откуда у тебя воспаление пениса. Ты, небось, немытыми руками онанировал, вот и занес какую-то заразу. Сейчас пойдешь к военврачу, он пропишет тебе лечение, в госпитале тебя подлечат и, глядишь, через неделю твой пенис обретет человеческий вид. А на будущее хочу дать тебе, Карсымбаев, совет: всегда мой перед онанизмом руки.
Следовал ли Кирсан Карсымбаев совету фельдшера неизвестно. Но остальное время службы он в медсанчасть не попадал. Крепкий здоровьем джигит был, однако.

Прошлым летом мы наконец сумели выполнить давнишнюю мечту – побывать в Баденвайлере. Это место примечательно несколькими вещами. Во-первых, это немецкий курорт в предгорьях Альп прямо у границы со Швейцарией, красиво расположенный на склоне горы (виды изумительные), хотя минеральная вода оказалась так себе. Во-вторых, это место, где Чехов провел три последние недели своей жизни и скончался от туберкулеза в возрасте всего 44 лет, и в этой связи Баденвайлер является своего рода Меккой для чехов-ведов и чехов-любов. Само собой, Россия отметилась, прислав памятник Чехову в виде статуи, причем Антон Павлович изображен в полный рост в некой генеральского характера бурке, богатырской комплекции с плечами как у Шварценеггера. Этот прискорбный факт вызвал абсолютное удивление у знающей публики, поскольку Чехов рос болезненным ребенком со впалой грудью и узкими плечами, всю жизнь страдал чахоткой и выглядеть так не мог по естественным причинам. Поэтому тактичные немцы не посмели отказать, но запрятали памятник так далеко в парке, что найти его составило большого труда.
Санаторий, в котором лечился и комната, в которой лежал и умер Чехов сохранились практически в неизменном виде, во всяком случае найти его оказалось неожиданно легко просто сопоставляя фото найденное в интернете и датированное 1904 годом с местностью в 2015 году. А потом мы обнаружили и памятную табличку. Вконец обнаглев, мы с независимым видом прошли мимо ресепшена и добрались до входа в чеховскую комнату на втором этаже. Комната была занята пожилой парой, поэтому зайти внутрь не удалось, но дверь была приоткрыта, поэтому была видна мебель и часть обстановки – вполне в духе столетней давности.
Само собой, есть и музей Антон Палыча – супер модерновое здание неподалеку от санатория, набитое копиями фото и документов (из подлинников было только пенсне, коих у Чехова видимо было несколько). Впечатление оставила также небольшая кирха, в которой отпевали умершего Чехова в 1904 году, внутри все было так же, как и сто лет назад. Все это вкупе с парой прекрасных черных лебедей в пруду наводило на высокие мысли о бренности бытия и о вечности искусства…
Под горой оказался среднего размера продуктовый магазинчик самообслуживания, куда мы направили наши стопы в конце первого дня. Выбор был стандартен: немного фруктов и зелени, молОчка, мясное, пиво + спиртное. Примечательно, что сыр и ветчина вместо того, чтобы быть яростно раздавленными бульдозером прямо на задворках магазина ввиду содержания вредных веществ, бдительно выявленных соответствующими российскими органами, спокойно лежали на полках в количестве 20-30 сортов и явно пользовались спросом. Покупателями были местные пейзане расслабленного вида. Резким контрастом смотрелась пара граждан мужского пола с помятыми лицами, явно уставших от местного нарзана. Войдя в магазин, они уверенно направились к полкам со спиртным и привычным движением взяли с верхней полки по бутылке самого дешевого пойла, после чего не раздумывая пошли к кассе. Их гардероб состоял только из замызганных шорт и пляжных шлепанцев, скорее всего ввиду теплой погоды и вероятно трудного материального положения. Молча отстояв небольшую очередь (в течение коей мы, терзаемые смутными подозрениями, поглядывали в их сторону) они расплатились мятой купюрой и направились к выходу. Открывая дверь один из них споткнулся, на что второй небрежно заметил: «осторожно, ты че, слепой». Тот факт, что во время этой короткой фразы говоривший ухитрился использовать неопределенный артикль «бля» целых три раза, развеял все сомнения: наши!

-Поставь чайник,-просит жена.
Вставать лень. Смотрю на чайник.
-Так он стоит,-начинаю стебаться.
-Ну, поставь чайник!
-Да, стоит он! Красиво так стоит. Приди - посмотри.
-Я сейчас приду и он красииво так полетит. Вот тогда и посмотрю.
-Ладно-ладно, чё-уж так-то...
Люблю её.

Я родился и прожил большую часть жизни в Туле. Замечательный веселый город. В подтверждение своих слов приведу несколько заголовков из новостей Тулы, собранных за несколько лет.

Под Тулой «беспризорный» автомобиль сбил своего водителя и иномарку

Съездив в Тулу, Путин остался без часов15.09.09

Житель Тульской области знает убийцу Кеннеди

На машинах "скорой помощи" под Тулой вместо больных возили главврача

Жительнице Петербурга попался зуб в грибном жульене, купленном в ближайшем магазине.В магазин полуфабрикат попал из мясокомбината Тульской области.

В селе под Тулой мужчина украл 100 тюков сена

В Тульской области грузовик насмерть задавил своего водителя

Туляку, убившему прохожего зонтиком, грозит 15 лет тюрьмы

Невероятное ДТП зафиксировали в ночь с субботы на воскресенье в УГИБДД УМВД России по Тульской области: машина взлетела с проезжей части и приземлилась во дворе жилого дома, смяв припаркованную иномарку.
Автомобилистка на ВАЗ-21103 превысила безопасную скорость на 11-м километре трассы и, не справившись с управлением, преодолела двухметровое ограждение, смяв при приземлении стоявший за забором автомобиль Toyota Camry.

Житель Тулы обматерил полицейского на десять тысяч рублей
Покусавшую тульского полицейского женщину оштрафовали на 50 тыс...

Молодые люди в одежде коммунистов показали тулякам голые попы

Под Тулой бабушка упала на иномарку и теперь должна деньги

Житель Ефремоского района лишится свободы за попытку изнасилования и оскорбление представителя власти
Под Тулой погиб лихач, нарушивший ПДД в 54-й раз

Чуров намерен съесть урну для голосования из тульских пряников

В Туле подсудимые приехали в суд на угнанной машине

За убийство женщины обоями мужчина отсидит 8,5 года
 

В Туле иномарка въехала в двери областного суда.
== ==

Рогозин пообещал опробовать «самовар вертикального взлета» из Тулы
Жительница Тульской области открыла в гараже частный морг

Воспитанник тульской школы-интерната обвиняется в поджоге спящих детей

В Туле джип протаранил колонну бронетехники

Софию Ротарухотели облить серной кислотой
 
Под Тулой полицейские расстреляли "спятившего" лося

В Туле 14-летняя пьяная девочка разгромила школу

На кухне открыли окно; подул ветер, мы с женой дружно морщим нос. Она принюхалась раз-другой и выдаёт прекрасное: "А, это кто-то щи готовит, а я думала это канализацией воняет..."

Посадили генералов с СКР, выпускники ФСБ демонстрируют "насрать на законы", Пенсии нет и не будет, ПРАВИТЕЛЬСТВУ не выгоден КРЕПКИЙ рубль, один из премьер министров возит собак трахаться на самолете...
И это я не курил и грибы не ел...Это просто новости.

В начале зимы волонтёр из Анапы нашёл в лесу шестерых выброшенных щенков. Рядом с ними находилась кошка, которая заботливо согревала малышей и подкармливала их - ловила мышей. Именно её забота и помогла щенкам выжить. Всю пушистую компанию забрали на передержку, там пушистая мамаша продолжала ухаживать за приёмными детьми: согревала, умывала, и приносила мышек, считая, что молодым организмам просто необходимы дополнительные витамины. Щенков потихоньку пристраивали, но кошечка никуда не уходила, наверно, ждала, чтобы все её подопечные обрели хозяев. Настал момент, когда все собачки нашли свой дом. И открылся интересный факт.
"Кошечку собрались стерилизовать, - пишет Екатерина Сазонова, - и внезапно она оказалась отцом-героем! Мало того, что он кормил чужих детей, терпел с ними все тяготы и лишения, а в итоге оказался идеальным скромным котом, приученным к лотку. Я в шоке то ли от открытия, то ли от его мужской сознательности...".
По последней информации, полученной от Екатерины из Анапы, коту пока не нашли хозяев, а зовут его просто - Кот.

из воспоминания....

Как же делали школьный чай?

Сначала спросим мнение тех, кто его пил:

"Главное чтобы вода из водопровода была. В идеале - из крана на кухне вашей родной школы. Пить следует только за столом из ДСП на железный ножках. "

"А разве мы пили чай? У меня такое ощущение было, что в котле прополоскали веник и добавили сахар..."

Едем по трассе. На обочине две дамочки. У одной в руке палочка с красным кругом на конце.
- Во! У них что, новая тактика? Клиентов жезлом останавливают?
- Дурак! Это автобусные контролёры!

Сегодня решила снять деньги с банковской карты (сберовская), остаток 15998-98 руб. Решила округлить сумму и забросить 1-02 руб. через "Сбербанк-онлайн". Сижу, жду, когда пришлют цифровой код для подтверждения. С номера 900 прислали буквы вместо цифр: ршали. Пока я была в шоке, Сбер опомнился и прислал кодовые цифры. Нуничотак, нормально с юмором у Сбера!!

Из наставлений психотерапевта:

Не жди эрекции, мужчина, не жди, женщина – эрекция ненавидит ожидание и показывает ему унылый висячий кукиш. Делайте что надо, то есть, наоборот – что хочется! – ласкайте друг друга, любите – и будь что будет.
Самый наблюдательный человек за всю историю человечества, Леонардо да Винчи не обошел своим взыскующим вниманием орган мужских проблем. Это самый красивый, самый умный, самый своенравный и самостоятельный из человеческих органов, – написал Леонардо в своей зашифрованной записной книжке, читаемой только с зеркалом. – Нам надлежит благоговейно его чтить и не вмешиваться в его дела.
Само-стоятельный – ключевое слово. Не только к (...) относится, но и мозгу, в первую очередь.

Понедельник, утро, знакомыми тропами объезжаю пробки. В совершенно неожиданном месте три машины ДПС. Ну, ладно, думаю, это - бахус (ударение на -ус, так у нас в городе рейды на алкоголь называют). По моим глазам видно, что я честная кормящая мать и ни-ни-ни- уже давно-давно. А то что ближний свет не включен, и не пристегнута - ладно, на это как-то наши инспекторы пока не заточены. А раз они меня не остановят, то и не узнают, что это служебная машина мужа, и в страховку я не вписана. Подъезжаю ближе, все серьезно, спецрота, тормозит всех подряд, на обочине уже десяток машин ждут проверки. И тут меня прошибает: права вечером выложила. Глаза открываются, открываются, когда шире некуда, открывается рот. В таком виде подъезжаю к офицеру с жезлом, он недоуменно смотрит на мою физиономию, и не успевает поднять полосатую палочку, быстренько уезжаю. Вечером хвастаюсь мужу, вот как пронесло. А он как-то не смеется, а потом тихо добавляет: знаешь, я вот сейчас понял, ты неделю без свидетельства о регистрации ездишь.... Даже жалко стало инспекторов, какую прибыль они с меня упустили.....

О плохом в СССР написано достаточно. Но у нас всё почему-то приходит бочками меда пополам с дегтем. Очевидные дефекты социализма мы сменили на столь же дубовые дефекты капитализма. А Европа набирает мед из обеих бочек.

Мы, например, носимся сейчас с западным проектным менеджментом. Цифровые показатели результативности. А я разговаривал недавно с одной немецкой государственной дамой. Нет смысла в этих KPI, говорит дама. Смотрим, но они не влияют на наше финансирование. Потому что как только вы начинаете играть в эти игры, вы ставите руководство вузов и их лучших ученых в положение лабораторных крыс, вынужденных нажимать какие-то кнопки, чтобы получить еду. Они умные, нажмут что надо. Но пользы от этого, кроме вреда, никакой.

- Позвольте, - изумился я - а как же такой KPI, как доля иностранных студентов? Это же показатель привлекательности вашего образования во всем мире! И плата за обучение!

- Видите ли, высшее образование у нас теперь бесплатное. В том числе и для иностранцев. Так что нам все равно, кто из студентов откуда.

- Гхм. То есть вы убедили нас в конце 80-х, что СССР никуда не годится, впарили нам капиталистическое платное высшее образование, а сами взяли на вооружение нашу лучшую советскую практику?

Я утрирую, разговор велся более вежливо. Но несколько простых фактов из той же серии добавлю. Для новых поколений будет звучать фантастикой - слишком непозволительная роскошь. Хотя для меня лично, родом из СССР, это элементарное качество жизни.

Купание на свежем воздухе. В нашем обычном жилом дворе, ул. Хаджимукана 20 в Алма-Ате, открытых бассейнов было два. Для взрослых и для малышни, дабы не утопли. Вход, ессно, бесплатный. Подпитывались талой водой от ледников, быстро согревались под южным солнцем, действовали с мая по октябрь. Ежедневно опустошались и мылись. Для нас это была некая константа жизни - бежим мимо после очередной игры, ополоснемся. Захотелось совсем уж кристалльно чистой воды - 10 мин ходу, речка Алма-Атинка. Сейчас на этом месте - глубокая канава в метр шириной, по обеим сторонам - высокие стены особняков. На месте бассейнов моего детства - тоже заборы, но бассейнов за ними не видно.

Меня часто оставляли в других местах по всему Союзу, первый детский вопрос - где река? Обычно рядом. Сейчас меня угораздило жить в Москве. Тысячи прудов, но ни один не очищен. Везде запретка на купание, вполне обоснованная. А, ты все-таки хочешь купаться? Поздравляем, ты попал на крутые бабки. Но извини - плавай только в закрытом помещении. Слишком большой город? В Алма-Ате был миллион населения, это не мешало организовать всё классно и бесплатно.

Велосипеды. У нас их было всего две модели - Орленок и Урал. Пересаживались по возрасту. Они были у каждого. Я откатался по полной на обоих, лет с 7 до 16. Понятия не имея, что такое шатун, камера и т.п. Просто потому, что ничего не ломалось. О том, что у меня проколота именно tube, я узнал уже в США. Поэтому много лет спустя приперся в московский салон с просьбой заменить "трубку".

А уж шатун! О значении этого слова я узнал только сегодня. Отвалилась педаль вместе со всем своим суставом, крепящим ее к корпусу. Это, оказывается, и есть шатун. Это примерно десятая проблема с моим велосипедом за год его использования в Москве. Мастер-ремонтник объяснил просто: "Лохотрон! Купи велосипед хоть за 100 тыс., цепь у него прослужит только 1 тыс. км. максимум. Фирме важно постоянно получать заказы на комплектующие".

Для сравнения последний флэшбек из СССР - я не знал никаких проблем с великом, кроме прямого столкновения об стену. В этом случае получалась "восьмерка", которая за пару минут вылечивалась молотком. Остальная конструкция безропотно выдерживала. Я не знал, что такое велосипедные замки. Наши велосипеды хранились в подъезде без кодового замка. Не помню случая, чтобы хоть один велик был при.жен.

Надеюсь, что эти "полбочки меда из СССР" когда-нибудь пригодяться при обустройстве нормальной жизни в России. Просто ведь все, бюджет минимальный.

Жена на рынке грит:
- Смотри, печень индейки, давай возьмём, полезная жеж?!
- Давай.
- Приготовишь?
- Похуй, приготовлю...
Приготовил, пожарил с лучком, морковкой, со сметанкой и чесночком протушил.
И под литруху водочки полезность уговорили.

Ну здравствуйте, мой дорогой либеральный друг, автор истории «Не так страшен Запад, как его малюют» (http://www.anekdot.ru/id/835668/). Вы хотели знать, почему в среде патриотов столько негатива в адрес запада (а на самом деле, только некоторых его конкретных представителей, к остальным западным странам, например, тем же Испании и Италии у русских патриотов особых претензий нет)? На это вопрос можно было бы ответить, но отвечать надо по существу, для чего необходимо сначала разобраться с твоей аргументацией. Потому что мне вот видится, что вы открыто, не особо-то стесняясь, подменяете понятия. Россия активно пользуется западными достижениями? У меня сразу два вопроса: западными ли и пользуется ли?
Перечисленные тобой свободы, конечно, в какой-то степени западные достижения, в том виде, в котором они приняты в современном мире, тут никто не спорит. А если рассуждать конкретнее, достижения Великой французской революции, с которой во многом была списана политическая программа большевиков, не даром, именно ВФР, а не скажем английскую буржуазную, в СССР активно форсили в СМИ чуть ли не до перестройки. Но давайте посмотрим, на каком фоне эти свободы появились во Франции и почему именно во Франции (в других странах досточтимого вами запада этого всего еще долго не было, на самом деле, но даже без этих свобод было как-то терпимо). А потому, что именно во Франции на тот момент был один из самых людоедских монархических режимов старой Европы, именно реакцией на него и послужили ВФР, пресловутая концепция Liberte, Egalite, Fraternite и упомянутые вами гражданские свободы. Как выразился в свое время один именитый англичанин, «Каждый воюет за то, чего ему недостает». Остальным как-то и без этого на тот момент нормально было и у себя другие страны ввели подобное позже лет на сто, когда стало актуально. Заметьте, наиболее людоедский режим был во Франции, а не в России. И свобод в России, например, означенной свободы предпринимательства тогда было всяко побольше, чем в старой Европе. Причем были они не привнесенными, а доморощенными. Учите историю. В остальных же странах Европы данные свободы и концепты были внедрены, как я уже сказал, на сто лет позже – в конце XIX - начале XX веков. Причем Россия в этом плане, не сильно-то отставала, шла довольно-таки в ногу со временем. Только давайте не будем мусолить затертый постулат про «Метро в Лондоне и крепостное право в России» - в нем сравнивается буквально теплое и мягкое, а если брать положение простого народа в Англии тех лет, то отличалось оно от российского примерно только применяемыми статусами-ярлыками, не более того. У нас «крепостной», у них - «бродяга», которого можно завернуть на любом дорожном посту и отправить строить волноломы – к вопросу о свободе перемещения. Я думаю, простому человеку будет без разницы, под каким именно соусом его отправили на каторгу – как беглого крепостного или за бродяжничество, если уж его туда отправили. Возвращаясь же к срокам принятия прав человека на законодательном уровне, то, как и было сказано, в России они не сильно-то отличались от европейских. Полный комплекс гражданских прав и свобод законодательно был принят как раз по итогам двух в революций – в 17-18 гг XX века, так что с датой вы тоже очень крупно промахнулись – с 1917 года в России этого не не было, а как раз таки наоборот _появилось_ - почувствуйте разницу. Кстати, Россия, а точнее РСФСР - первая страна в мире, признавшее полное равенство полов как в правах, так и в возможностях реализации этих прав. Это к вопросу о том, от кого, к кому что пришло. Кстати, всеобщая декрация прав человека была утверждена уже ООН (т.е., априори, после ВМВ), да и то в 50-х годах прошлого века, что совсем недавно по историческим меркам. И СССР ратифицировал ее одной из первых стран. Да, возможно многие положения о правах и свободах человека и гражданина чисто текстуально были заимствованы из иностранных источников, только это вообще-то называется «культурный обмен» и «ноосфера». А западе тоже заимствовали ряд Российских идей филосовско-социокультурного толка, а также ряд практических приобретений – например, идея карантинных постов на границах, считающаяся сейчас де-факто мировым стандартом – это разработка администрации Ионна IV, то бишь Ивана Грозного. То есть, никто тут не лучше и не хуже – и мы брали хорошее от них, и они заимствовали удачные наработки у нас. Современная же либеральная мысль пытается представить процесс однобоко-односторонним. Ваша беда в том, что вы не разбираетесь ни в истории, ни в политологи с социологией, ни в юриспруденции, но беретесь судить.
С правами и свободами все, перейдем к вопросу с разными девайсами (зачем салили в кучу с правами – не понятно). Ну конечно, куда же современному хипстеру-креаклу без любимого карманного огрызка-то? Жизнь кончена, не иначе. Вот только тут вы опять попали пальцем в небо. Ну, или сознательно передергиваете. В СССР была вполне современная по меркам времени компьютерная техника, и отнюдь не вся – клон западных образцов, были и свои оригинальные разработки, не уступающие аналогам. Собственно, «копипаст» зарубежных образцов выпускался больше из соображений совместимости, например при совместной работе (ну просто, чтобы советский ученый из международной группы мог отправить свои материалы в цифровом виде коллеге из Швейцарии, а тот смог бы вообще это прочитать). Если бы не последовавший в девяностых (во многом – сознательный, скажите спасибо своему любимому западу) развал промышленности, то были бы у нас сейчас и свои смартфоны и свои лептопы и прочие гаджеты. Откуда вы вообще взяли эту ересь, что «это западные фишки, в России такого водиться просто не могло, потому что не могло никогда». Что за глупость? Ваша идейность мешает объективности – меняйте систему взглядов. Кстати, родина сотовой связи в ее современном виде – РСФСР, город Воронеж – гуглим «система связи «Алтай»». Все что было до этого в мире – это по сути диспетчерская радиосвязь на одной несущей частоте, примерно как сейчас у полиции и прочих дежурных служб, по принципу «первый, первый, я – второй». А вот так, чтобы у каждого устройства свой уникальный адрес и связь в выделенном канале – это придумали наши специалисты.
Идем дальше. «Отберут ресурсы» против «покупают по сходной цене». Тут ведь как – запад – это, прежде всего, капиталистическая традиция и логика. Пока дешевле покупать, чем отобрать – будут покупать. Как станет дешевле отобрать – непременно отберут. Так вот, чтобы не стало дешевле отобрать, и существуют такие совершенно непонятные либералам вещи, как «государственный суверенитет» и «вооруженные силы». В девяностые, когда по факту не было ни того, ни другого, наши ресурсы уходили по смешным ценам – собственно это и была форма отбора, только «мягкая». Что касается бойкота, мир не состоит из одного запада, как бы вам ни хотелось считать иначе.
Блок НАТО. Вступить в него, говорите? Опустим тот момент, что получиться может как в старом анекдоте, про «вечно я вступлю во что-нибудь …», поговорим начистоту. Вы опять либо передергиваете, либо вас опять подводит кране паршивое знание истории. На протяжении своей истории, Россия периодически была совсем не против вступить в НАТО. Даже направляла подобные предложения в Брюссель. Ответ – отказ. Мы им там не то, чтобы не нужны, НАТО как бы изначально против нас создавалась. Ну и оружейным рынком стран НАТО действующие игроки делиться ни с кем не желают, что понятно, а принять Россию – автоматически значит пустить ее на рынок.
Запад хочет развалить Россию? Да. Другой вопрос в том, что не всегда может, да и иногда, опять же, это невыгодно экономически как с вашим примером про Калининградскую область. Принять ее в ФРГ? Население КО – около миллиона человек, которых сразу нужно будет интегрировать в гражданство. Привет, воссоединение Германий – дубль два. Причем это будут не «цивилизованные немцы», пусть и восточные, а те самые, по их мнению, «восточные варвары». Сомнительная выгода от операции.
На самом деле такая психология неоригинальна. Это типичное мировоззрение закомплексованного недоросля, испытывающего чувство ущербности перед, как ему самому кажется, «большими дядями». Или это психология компрадора, работающего за паек и возможное место в потенциальной оккупационной администрации – больно у вас уж все утверждения стандартные, как по методичке.
И не смейте сравнивать Россию с гитлеровской Германией. Россия как раз избавила мир от гитлеровского рейха и не вам своими грязными руками лезть в память наших предков.

Довоенный фольклор и его последующие дополнения:
Один еврей - лауреат, два еврея - блат, три еврея - наркомат.
Один русский - хам, двое русских - мат, трое русских - 0,5 л.
Один узбек - нон, два узбека - ош, три узбека - той.
(лепешка, плов и свадьба - для незнающих).

Родственники в Германии купили квартиру. И все выходные делали ремонт. Хозяин с племянником кладут ламинат. С 13.00 до 15.00 - час тишины. Немного задержались, хотели закончить. Звонок. Мужик стоит, морда недовольная. Хозяин, проживший в Германии лет 15, язык выучить не соизволил (а чего - телевиденние русское, родственников много, на работе тоже наших хватает. А с остальным жена разбирается). Разговоры разговаривать, ясное дело, стал племянник. Мужик высказался, а из всего сказанного хозяин понял только "шайзе" - дерьмо, и повернулся уходить. Хозяин вслед: "Вот козёл!" Реакция мгновенная - "кто козёл?!" Понты понтами, а козла душа не приняла. Ну, тут уж хозяин выступил с сольной партией. Ремонт доделали в спокойной обстановке.

>А телефон без симки, это в порядке вещей?
http://www.anekdot.ru/id/838390/

С телефона без симки можно дозвониться на экстренную службу. Это понятно.
Я не понял, как у меня телефон без симки (запасной, чисто игрался в метро в шарики) смог зазвонить???
Поднял трубку, тишина. Номер не определился, в журнале звонков вызов не зафиксировался. Голос подземелья...

у меня был такой интересный случай
я однажды зевнул во время секса, моя девушка просто взорвалась,
да ты охренел штоли, соси себе сам, ты меня не хочешь и все такое.
с девушкой в скором времени мы расстались.
а у вас такое было?