Самые смешные истории за месяц!

... И вдогонку затихшему холивару - с ленты новостей: "Письмо в защиту ГМО подписали 107 нобелевских лауреатов. Они выступили против действий Green Peace, призывающей полностью отказаться от использования ГМО".
Шах и мат вам, гринписьки!..

Все-таки дипломат - это особый менталитет, свой логика, свой язык, в конце концов. Сегодня наткнулся на каком-то проукраинском сайте на интервью бывшего высокопоставленного российского дипломата 90-х годов с грузинской фамилией. Интервью называлось типа "России придется рано или поздно извиниться перед Украиной". Ничего особо нового, но один пассаж мне понравился. Речь зашла о том, почему не публикуют снимки российских вооруженных сил на Донбассе - техника-то есть хоть у США, хоть у европейцев. Ответ: чтобы не антагонизировать имидж России.
Так вот почему нас пытаются обложить санкциями - по доброте души.

Утром в ванной смотрю на себя в зеркало, а по тельнику артефакты ползут. Через минуту размышлений и экспериментов сообразил, что дело, видимо, в мерцании диодной лампы, особенностях восприятия полос человеческим зрением, и прочих поляризациях. Но кирпичей отложить успел.

Везу маман на томографию. Ищем бывшую чулочную фабрику на Державинской. Смотрю - ветклиника. Захожу туда чтобы спросить где такая же, но для людей.
Девушка на ресепшене:
- Доброго дня! Чим можу допомогти? (напоминаю - это Харьков!)
Отвечаю взаимностью, выслушиваю инструкции, возвращаюсь в машину.
- Представляешь, со мной по-украински поговорили там, - говорю маме.
Та, с невозмутимостью Холмса:
- Что такого? Мы же в Украине живем.
В образовавшейся тишине стало слышно как подавился брюквой Новинский, усрался Пиховшек, а в ближайшем храме УПЦ МП посыпалась штукатурка...

А все этот ОГЭ!
Хотела узнать результаты экзаменов раньше, чем в школе скажут. Куда-то залезла в инете, где обещали все-все-все. В итоге мой ноут зажил своей собственной жизнью. Блин, как на зло, и муж IT-шник в отпуске на 2 недели в Анапе.
Так и прожила две недели с ноутом. То он мне по-китайски что-то пытается сказать, то вообще отключается. Даже на почту заходить с него боялась.
Приехал муж, проверил, сказал - там где-то 200 вирусов. Вот ладно порнуху бы смотрела - хоть не так обидно было бы! А так 200 вирусов за ОГЭ!!!
Через два года ЕГЭ. Ну его нафиг, сын в школе сам узнает результаты...

У знакомой бабушка живет в своем доме в районе Раменского и держит там добротное хозяйство. Кроме стандартных кур у нее есть кролики. Кролики живут в клетках в два этажа (это важно).
Как то очень рано утром бабуля вышла в огород чтобы до жары поработать на фазенде. За ней увязался петух и постоянно довольно громко кукарекал. Старушка несколько раз просила его заткнуться но тот не унимался а только наращивал вокал. Когда терпение ее иссякло старушенция со всего маху огрела крикуна палкой. Петух отлетел от удара и немного повалялся приходя в себя.
Далее через несколько часов бабуля пошла чистить клетки кроликов, а чтобы их почистить ей приходилось аккуратно залазить по пояс во внутрь. Проем клетки был чуть более тела старушки. Тут настал звездный час петуха. Он начал методично бить шпорами и клевать самые незащищенные места пожилого человека. Естественно сразу вылести бабуля из клетки не могла, тем паче по градом атак. Крича от боли и застряв в клетки она в конце концов снесла не только очищенную клетку, но и соседние по этажу, а также две верхние. После обретения свободы бабуля минут 20 гонялась за Петей по саду. А поймав и схватив за ноги долго дубасила его во все стороны.
Я так и не узнал о дальнейшей судьбе петуха, но думаю если он сразу не откинулся то жизнь стала ему явно не сахар.
В похожей ситуации моя Мама отбив петуху шпору палкой долго плакала и извинялась у петишка, хтя он перед этим прям распорол до мяса ногу.

Шлагбаум. На нем огромный красный знак Stop.
А перед шлагбаумом есть другие варианты?

Моя дочь устроилась на работу в одну конторку, которая продает кучу инструментов. Если инструмент громоздкий, он воодружается на тележку и перевозится в торговый зал на тележке.

В первый же день дочке преподали небольшой обучающий курс, в котором был пункт: "Не кататься на тележке."

Все помнят детский розыгрышь? Берешь 15 см линейку за верхний конец, а разыгрываемый, держит пальцы наготове у нижнего, и пытается поймать линейку, когда ты ее отпустишь. Поймать можно только случайно - реакции не хватает. Видел такую же картинку на детской площадке: киндер лезет на детскую металлоконструкцию, а молодой папаша, развел руки, и держа в одной руке сигарету, типа страхует. Результат предсказуем - киндер пролетает между рук, а над ним раздается хлопок ладоней отца. Берегите своих детей.

Олимпийский Комитет Грузии заказал форму олимпийцев компании «Само сели пир вели», которая специализируется на национальных традициях. В этой фирме говорят, что одеяние олимпийцев отвечает грузинским традициям одежды. Такие носили в позднем средневековье (!!!) в основном в Западной Грузии.

Новая игра - Пукемон. Один из игроков делает "пук", а остальные пытаются его изловить...

В магазине. Клиент пытается расплатиться карточкой. Не получается-счет не проходит. Персонал пытается помочь:"Попробуйте еще раз. Да у нас сегодня со сбербанковской VISA были проблемы.Может у вас есть другая карта?". Клиент гордо достает Master Card другого банка. Та же история. Тут-то до всех окружающих и доходит суть проблемы:"А вы на, когда PIN-код набирали, ввод нажимали?". А сбербанк нас пугает, что через пару лет достаточно будет голосового сообщения о фамилии.

Смотрю ЧЕ-2016 и замечаю: какой же нынче футбол вегетарианский, что ни футболист - то овощ. Один Капустка (Kapustka), другой вообще Корни Салата (Kornel Salata)...
А судьи кто?
Кто Борщ (Mark Borsch), а кто Брюх (Felix Brych)

Это было бы анекдотом, но за каждой строчкой стоят реальные люди.

Бизнес по-русски. Устроиться на работу. Стырить ящик водки, загнать хохлам, пропить, подраться с хохлами. .....

Бизнес по-украински. Получить наследство от деда. Обменять евреям свое наследство на их американские кружевные трусы, сделанные в Китае и купленные немцами в Париже. На радостях купить по дешевке водки у русских, выпить, подраться с русскими, выпить, подраться с рускими, выпить.....

Бизнес по еврейски. Найти на помойке выброшенный поляками за ненужностью ящик с американскими кружевными трусами, сделанными в Китае и купленные немцами в Париже для Польши. Братски поделиться найденным с хохлами - им все американские кружевные трусы, себе их наследство от дедов. Создать риелтерскую компанию с американцами по управлению дедушкиным наследством украинцев. Тут же через эту компанию продать американцам польские амбары, стыренные поляками у украинцев, пока те дерутся с русскими. За свои услуги забрать у украинцев их кружевные трусы и выкупить ими у американцев их долю в риэлтерской компании.

Бизнес по немецки. Из двух русских деревень одну назвать украинской, а их жителей украинцами. Дать русским стырить ящик водки, которую они по дешевке загонят соседу-украинцу и потом пропьют, когда две деревни перепьются устроить между ними драку. Позвать на драку соседние деревни, заманив тех на зрелище кружевными трусами, купленными в Париже. Назвать зрителей союзом, требующим защиты от драчливых алкоголиков, отправить их работать по дешевке на себя пока идет драка.

Бизнес по польски. Пойти к немцам на поляну посмотреть драку русских и украинцев, взяв за это ящик кружевных трусов. Пока украинцы дерутся с русскими по пьяни, вычистить у украинцев их амбары, трусы же выкинуть на помойку, шоб не мешали тырить. Загнать через евреев пустые украинские амбары по дешевке американцам. Организовать сбор средств на борьбу украинцев с русскими, чтобы те не отвлекались от процесса драки и не заметили, как продают их амбары.

Бизнес по американски. Разместить у немцев свои войска, заняв немецкие амбары, в оплату за эти услуги продать немцам кружевные трусы, пошитые в Китае на американских фабриках. Чтобы немцы согласились их купить немножко помахать томагавками. Немцы согласились, решив что впарят трусы полякам, как самым "умным" в их окружении. Пока поляки под немецким руководством смотрят на драку русских и украинцев купить по дешевке у евреев польские амбары, стыренные у украинцев. В оплату за эти услуги взять у евреев кружевные трусы. Разместить свои войска в румынских и финских амбарах. В оплату за эту услугу предложить им купить свои кружевные трусы.....

Стивен Хокинг снялся в рекламе спортивного автомобиля.
Это не анекдот, это на самом деле!

В убийстве Павла Шеремета явно прослеживается грузинский след. Об этом говорит очень непростая история взаимоотношений Павла с Михаилом Саакашвили:
1. Шеремет написал книгу про Грузию и Саакашвили, анализируя причины провала Михаила в Осетии, в августе 2008 года. Далеко не все места этой книге доставляют удовольствие Михаилу.
2. Шеремет намекнул, что он не уверен в том, от кого конкретно из Саакашвили родила сына Хатия Деконадзе. Более того Шеремет высказал предположение, что она родила сына не от Михаила, а от Давида. А хуже всего то, что Шеремет не просто неудачно пошутил на эту тему, но пошутил публично.
3. Шеремет публично сравнил Михаила с осликом ИА. Если бы ослик ИА съел свой собственный хвост, то персонажи были бы вообще неразличимы. Ишакашвили было бы практически невозможно отличить от простого ишака.
4. Шеремет по личной просьбе Авакова на корпоративной вечеринке прочитал Лермонтова сначала в переводе с грузинского языка "Бежали храбрые грузины", а потом авторский текст "Бежали робкие грузины".
Павел просто не понимал, что храбрые грузины могут бежать с поля боя, но робких грузин не бывает по определению, а если и бывают, то они не бегают.
5. Шеремет любил грузин так же сильно, как их любит Аваков

Эволюция муйдана из телефонных разговоров с родственниками за 2 года: орки - урки - укры.

История печальная, но о кролике:

Послала меня жена на базар и чтобы ей не мешал прибираться наш
сыночка, пришлось взять и его.
И когда список был почти закрыт, на глаза дитяте попался кролик:
- Папа, купи зайчика! Уговоры не помогают - пришлось купить.
На удивление даже жена не очень и ругалась, только условие: сами
и ухаживайте. Особых проблем не было: энтузизизм дитяти, обаяние
младенца ( примерно пол-кило ), летне время сему способствовали.
Долго ли коротко, "зайчик" набрал кг 3-4-ре. Красава! Но ребёнок охладел, стали
думать как быть дальше.
У меня на работе был сотрудник, который занимался кроликами и он
охотно согласился ситуацию разрулить, т.е пополнить свою "ферму".
Обещал хотя бы год не обижать нашего питомца.
Но как потом признался, даже дня на новом месте ему отпущенно не было...
Как не вспомнить:
- "Хотели как лучше..."

Была у Маши дома совсем не пепельница, а любимая лампа из чугуна. Муж её починил, а Маша прикупила абажур. Это была семейная лампа, дедушке её подарили старые мастера Каслинского завода. Лампу включали редко, но когда настроение требовало исторической справедливости, она была незаменима. Свет этой лампы отгонял тоску и уныние. Волшебная лампа. И именно поэтому включать её часто было нельзя.
Как выглядела лампа? Ствол дерева, который поддерживал лапами большой добрый и мудрый медведь. То ли поддерживал, то ли к свету двигался, неважно. Важно, что нельзя разрешать чму искажать исторические факты.

Решила посмотреть тему планшетов для рисования на форуме для стокеров.В диалоге участвует несколько человек:
- Ребята, чем можно заменить рисующую часть пера от планшета , которая так быстро стирается? Пробовал шнуром для триммера не эффективно, не реагирует на многие кнопки, рисовать начинает еще до того как перо подвести к поверхности планшета.
- Подходит кусок алюминиевой проволоки - это раз, а так же простая спагетина т.е. лапша по русски, но нужно быть осторожным спагетти очень хрупкая , если сломать кончик под корень оставшеюся часть будет проблематично достать из стилуса.
- Надо ее просто сварить предварительно. Тогда она перестанет быть хрупкой.
- Тогда у нее сильно повышается риск быть съеденной, не попав в стилус.
- Тем не менее факт остается фактом спагетти работает, Господа кулинары!
Макаронину обмотал скотчем , чтобы на случай если она треснет внутри достать ее целиком и штрихую уже целый час! Впору хоть патентуй!
- Есть люди, которым нравится достигать удовлетворения при помощи посторонних предметов. В этом ничего плохого нет, главное не терять благоразумия и помнить о гигиене. Но от классического способа, мне кажется, отказываться ещё рано.
- Творческий человек проявляет творчество во всём. (И в способах удовлетворения тоже.) Макаронина в качестве грифеля - это круто. А зубочистка работает?
- Да я ж не против. Главное, макаронину не сломать. Под корень.
- Смазывать нужно, чтобы скользила.

Сила внушения

С известным Сценаристом случился неприятный криз. Его органон перестал принимать алкоголь, который до этого принимал исправно, более того вдохновенно. Стоило Сценаристу пропустить рюмку водочки, виски или коньячка, как органон стремился вернуть все это обратно, невзирая на обстановку в которой проходил прием: на званом ужине или амурной встрече. Сценариста подобная реакция органона встревожила не на шутку. Он решил, что заболел тяжелым недугом и обратился к врачам за помощью. Гастроэнтерологи, гепатологи, урологи и эндокринологи в профессорских и государственных званиях вдоль и поперек, спереди и сзади обследовали Сценариста и в один голос заявили, что со стороны внутренних органов он абсолютно здоров. С нервами и головой, как заявил психиатр, все тоже было в порядке. Но вопреки заверениям врачей, подкрепленными многочисленными результатами обследований, органон Сценариста отказывался принимать алкоголь, причем со временем реакция на спиртное становилась все болезненнее. Так продолжалось до встречи с Продюсером, на которой Сценарист поделился своими невзгодами. Продюсер внимательно выслушал рассказ Сценариста, не торопясь раскурил трубку и сказал:
- Ты знаешь, у меня было нечто похожее, когда я закодировался от алкоголя. Меня тогда также выворачивало наизнанку, если я пробовал выпить. Реакция на спиртное была такой болезненной, что я завязал с выпивкой практически сразу. Советую тебе подумать: кто и когда мог закодировать тебя без твоего согласия. Может быть жена?
- Да я уже года два живу один. Вряд ли у кого была возможность провести такую кодировку, - с сомнением произнес Сценарист.
- И все же я тебе советую подумать над моими словами, - сказал Продюсер на прощание.
Совет Продюсера запал в ум Сценариста и вечером дома он стал перебирать в памяти события недавнего прошлого, каким-либо образом связанные со словами Продюсера. Прозрение пришло не сразу. Где-то на втором часу размышлений он вспомнил, что за несколько дней до начала «странной» болезни он без особого интереса просматривал по ТВ очень популярный в то время сеанс теле-терапии Кашпировского. Сценарист также вспомнил, что в конце сеанса Кашпировский дал телезрителям установку на лечение, в том числе и от алкоголизма. Эту установку Сценарист воспринял с легким смешком: накось выкуси. И как выяснилось зря. Через несколько дней подсознательная установка начала работать, доставляя ее обладателю массу неприятностей.
Объяснение «странной» болезни установкой Кашпировского было настолько правдоподобным, что Сценарист принял его без особых сомнений. Принял, успокоился и стал ждать момента, когда сила внушения великого теле-терапевта ослабнет, и он сможет безболезненно принять участи в застольях со своими друзьями. В том, что такой момент наступит, он не сомневался: действие даже очень сильной воли со временем слабеет и рано или поздно от его диктата можно избавиться.

Был на выставке художника - в прошлом офицера-подводника. Названия всех его работ начинались со слова "банальная": "Банальная акула","Банальная чайка" и т.д. Только после буквы Б стояла точка.

Прочитал сегодня в анекдотах. "02.07.2016, СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ - ОСНОВНОЙ ВЫПУСК
Есть люди, которые всегда помогут в трудную минуту - и веревку намылят, и табуретку подержат..."
Вспомнилось из середины девяностых годов, когда вошли в моду всякие там ООО, ОАО, другие подобного толка аббревиатуры. Был у нас журналист, к тому времени уже пенсионер, но именно от него я впервые услыхл такую фразу: "Ребят, какие там к черту общества? У нас все государство с ограниченной ответственностью."
Ну, а возвращаясь к сегодняшнему, могу прокомментировать, слегка поправив реплику Валерия Алексеевича: "Какие там отдельные люди? Да у нас все государство на этих принципах построено"

Слушаю на работе BBC Radio One и сейчас как раз идет чемпионат по футболу. Ведущие часто обсуждают прошедшие матчи, я стараюсь слушать о чем они говорят, но футбол меня мало интересует. Но вчера случилось нечто неожиданное.
На днях английская сборная выиграла матч и комментатор от радости кричал "Yes!Yes!Yes!Yes!", как будто его режут и насилуют одновременно. Запись попала в интернет и на последние пару дней это шутка намбер ван в Англии. Ведущие подхватили волну. Сначала постебались на записью криков комментатора, а сейчас раз в пару часов включают эту самую запись и пародируют его. И не будем забивать о элегантном британской акценте, который может обычное слово превратить неясную какофонию.
Я всегда знала о странном чувстве юмора англичан. Но!
Представьте себе ситуацию: британское радио, тонкий юмор, хорошие песни, прямые включения с парламента, обсуждения последних новостей. И периодически с этой все интеллектуальности и высокоморальности выривается страшные крики "Язь! Язь! Язь! Язь!"

КАК МЕНЯ ИЗ ПОЧТЫ ИЗЖЕВАЛИ.
То что почта носит печать антихриста не для кого не секрет. Это я познал на себе когда устроился туда работать. (Только со временем узнал почему заказные письма из суда никто не хотел брать и расписываться (Пока не получишь письмо не имеют право завести дело)). Или например т.н. письма счастья "Вы выйграли 5 триллионов рублей, чтобы получить выйгрыш нужно заказать 5 книг за 5 к0сарей цена которым 300 руб" Такие письма приходят коробками на подъезд) Всем говорил не покупайте это обман, мне все мы не покупаем и получали вместе с письмами "ВАМ ПРИШЛА ОПЛАЧЕННАЯ ПОСЫЛКА ОТ НАС;)))". На почтен всё документация и всё документизируется каждое заказное письмо оформляется по 3 раза. АЦкий труд. Думал "Не дай Бог о такой работе когда-нибудь буду с удовольствием вспоминать". Ещё и бился за правду на почте, от такого ох... и стали меня изживать. Загрузили 3 участка писем. Я ошалел не вывез и уволился через полторы недели такой работы. Осталось дома 3 мешка всяких писем. Мы их потом в топке сжигали. Мне брат ещё потом долго орал: "Да чё ты за работник раз письма которые должен разнести в печке сжигали" А я ему: "Да они все благодарны должны быть что я эту дрянь им домой не принёс, обманутыми не были, засуженными"

Бабушка наша страдает бессонницей, потому частенько спит днём. Вот и сегодня объявляет: "Всё, я спать пошла."
На объявление мелкая (3 года) среагировала тут же: "Солнышко светит, птички поют- зачем спать идти?"

На YouTube обсуждение советского Винни Пуха с английскими субтитрами:
SurrealKangaroo:
Is Owl supposed to be a girl?
6TrusT:
+SurrealKangaroo1 More like a granny)
DeadnWoon:
+SurrealKangaroo1 In Russian the word for owl is of feminine gender
QHYUWEISPOJKCNE:
+DeadnWoon in Russian owl is Sova.
DeadnWoon:
+QHYUWEISPOJKCNE spasibo za informatsyyu. 
Юлиус Фучик:
+DeadnWoon ржунемогу)))

Возвратил в "Ленту" гарантийный товар, оформил получение возвратных денег на карту - говорят "деньги придут в течение 3-5 дней". Проходит 3 дня - поступлений на карту нет, проходит 5 - все еще нет. Я, злой, как черт, ищу телефон магазина, а заодно просматриваю историю платежей по карте, начиная с сегодня и вглубь к началу. И вдруг вижу знакомую сумму! Блин, магазин перевел деньгу, оказывается, в тот самый день. Ну отлично. Сейчас подошла пора заплатить за интернет. 17-го отправил платеж, деньги до сих пор не дошли. Звоню в банк (БИНБАНК) - "Деньги могут идти до 5 дней". Мой банк в столице, получатель - филиал "Альфа-банка". Такое ощущение, что они платежки возят гужевым транспортом - пожелал им поменьше проблем с фуражом.

А я один раз описалась когда готовила. Стою варю суп ну всё в кастрюльку закинула решила салатики построгать . Режу зелень и чувствую писать хочу стояла до последнего потому что суп! я не могу щас всё в наружу выйдет чувствую! ну и не удержалась и как начала в штаны писать а муж с сыном прям зашли за секунду как я начала писать и увидели всё своими глазами. но ночью меня муж будет и говорит что видел как я описалась . мне стыдно я краснею. начанаю всё объяснят а он мне говорит " тихо" я замолчала. и через секунды 3 почувствовала на простыне тёплое это он надудонел и сказал что в поддержку . и я тоже в кровать написала

Воланд ошибался. Например, что "рукописи не горят." Сколько библиотек сгорело за историю человечества, сколько информации утеряно.
Самое последнее дело - ассоциировать себя с героями книг, потому что нельзя жить по чужому сценарию. Нет, если кому-то нравится пострадать, помучаться - их право. Смешно, когда унылые психологини или тупые экстрасенсы пытаются предсказать поступки людей. Так им хочется, чтобы их злые предсказания сбылись, что они, как обманщики на рынке, или как некоторые журналисты в эфире, скрывают, подтасовывают, обсчитывают, врут, лишь бы все подумали, что они правы.
Расскажу сказку-быль. Жила одна старая злая ведьма. Дело не в возрасте, дело в закостенелости во лжи и тьме. Называла себя политтехнологом, но практиковала под её видом чёрную магию. Заказали ей как-то очень богатые клиенты разработку технологии, как людьми манипулировать. Но технология должна быть проверена, да так, чтобы не осталось сомнений в её эффективности.
Для эксперимента были выбраны два человека: один очень известный, другой нет. Эксперименты шли параллельно, но пересекаться были не должны. А подопытных выбрали не случайно. Известного человека ей "заказали" из-за далекого рубежа, потому что уж очень он досаждал им там своим умением правду говорить. А второго, вернее, вторую - ей "заказали" местные беспредельщики, которые хотели отработать механизм доведения человека до самоубийства, да так, чтобы ни у кого и подозрений не появлялось, что человека закодировали на самоуничтожение. Почему именно ее? Да потому что мужа они её очень боялись, как воры боятся хорошего следователя.
Дальше - дело грязной техники. Одного старая злая ведьма не учла: Божьего промысла, Его невидимой руки.
Помирать подопытная не спешила, и вместо того, чтобы тихо откинуть копыта, написала известному человеку, который уже давно все понял.
Самая большая глупость, которую могут выдумать себе люди - это вера во всемогущество науки.
Есть понятия, категории, которые невозможно "измерить" или "оценить" - это любовь, вера, дружба, порядочность, искренность, честность. Они либо есть, либо их нет.
Но есть подлость, пороки, ложь, насилие.
Когда стало ясно, что женщина не собирается умирать по доброй воле, из неё решили сделать сумасшедшую. В нужный момент в нужном месте ей подмешивали в еду или лекарства вещества, провоцирующие неадекватное поведение. Так, не много, но чтобы была полная иллюзия неадеквата. Организм и врожденная воля позволили ей с Божьей помощью пережить и это.

Есть ещё в этой истории доктор. Настоящий врач от Бога. Долгие годы он поддерживал её, несмотря на огромное давление со стороны беспредельщиков.

Когда стало ясно, что женщина эта все равно жива, беспредельщики решили представить её "обманщицей, лгуньей, которая имитировала боль и страдания, а, на самом деле, работает на врагов страны." Они начали убеждать в этом доктора, известного человека, всех.

Но забыли они слова Евангелия: все тайное становится явным. Против тебя может быть весь мир, но если в душе ты призываешь Бога, Он тебя спасёт. Про остальных не знаю. Каждый просит о своём, и, к сожалению, далеко не все ко Господу взывают.

Женщина эта никогда не работала ни на одно силовое ведомство, ни на одну спецслужбу, никогда не предавала свою страну. С годами вера в Бога вытеснила из её души страх.

К чему эта сказка-быль? К тому, что это такой happy end у долгой истории.

В очередной раз 6 июля пропал президент. Весь мир знает, что 6 июля день рождения президента Казахстана и не сложно было бы догодаться, что по старой традиции президенты отмечают этот славный праздник на озере Лисьем, которое находится недалеко от Борового и Щучьего. Желающих пропасть в июле, в краю тысячи озер, дай нам только волю и мы всей страной присоеденимся к президентам...

Армейское.
"Дед уходит в запой на три дня. И начинает гулять - надо ловить. Поймали - говорим спать иди. Пошел, лег в спальник, спит. Только отвернулись - нету. Он, падла, рюкзак одел и- в спальник, и ждёт что б бдительность потеряли. Но дыхание и храп были - ну точно спит! Искали искали по всему городу - нету. Поехали в кафешку на вокзале - сидит с двумя бабами. Штаны камуфлированные и вышиванка. Ни денег ни карточки, зато вышиванка. Запаковали."

Я думал это анекдот. Это первое, что я помню, как сознательное существо. Бабушка мне рассказала. И только сегодня до меня дошло, в чем прикол.Она любила, как героев, Григория Котовского и Игоря Курчатова. Про архитектора Мельникова она не вспоминала. К сути:
Здравствуй Бом,
Здравствуй Бим,
Давно тебя не видел, чем занимался?
Дом строил.
Какой дом?
Круглый.
Почему круглый?
Котовского же из за угла убили.

Вот такой, "Вечерний Ургант")Бим и Бом не были записаны на видео, пусть будут опосредованные ,но воспоминания.)

Ребёнок отдыхает в Санкт-Петербурге. Присылает фото чего-то замотанного.
Сын: - Угадайте, что?
Мама: - Шаурма?
Папа: - Шаверма, бестолочь!
Сын: - Матрёшка, кулинары!..

Жак Ширак: "Война - это всегда лажа."
Раш Лимбо: "Ты так говоришь потому что ты - француз"

У меня семья большая.Во дворе у нас есть гамак вот значит лежу я в этом гамаке и присыпаю и вдруг мне на голову выливается ведро ледяной воды и я падаю с гамака на плитку!А потом оказалось что это моя старшая сестра !

Обращаюсь в Юлмарт. Фирма адекватная, есть косячки, но по мелочи. Сделал заказ, нужно кое-что уточнить. Звоню в центр поддержки. Как всегда: если вы в трусах, нажмите 1, если без трусов, нажмите 2, если в плавках, нажмите 3, если скучно и хотите пообщаться с оператором, нажмите 4.
Нажимаю связь с оператором и начинается - все операторы заняты, ждите, но вместо музыки, которая кого угодно сведет с ума, передают рекламу "Купите таксу" и так ПЯТЬ раз.

У меня друг в Бурятии работает столяром в доме правительства республики и подрался с уборщицей дома правительства по-пьяни. Так та написала на него заявление и всё на министерском уровне рассматривалось. Она ещё и судилась с ним попытку шила всех министров там таскали. Вот это я понимаю так что чё вы рассказываете

Снимаю видеорезюме у друга дома. На заднем плане висит альба (белый такой накид с капюшоном).
- Серега, мне не нравится этот совковый сервант!
-Так отверни камеру! (поворачивает как раз так, что альба висит в на фоне)
-А может мы эту куклуксклановскую одежду в шкаф повесим? А то меня на работу точно возьмут!

P.S. Сложно быть католиком в этом Мире )))))

Всю историю про выход Великобритании из Евросоюза можно уложить в пару строчек.

BREXIТ - первыми быть не смогли,
а вторыми не захотели.