Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Пару недель назад я у своей близкой подружки Сашки переписала огромную коллекцию англоязычного рока - Deep Purple, Guns'N'Rosеs, Scorpions, Linkin Park, Pink Floyd, Nirvana, Red Hot Chili Peppers, Green Day, Fallout Boy и т. д. Как сюда переехала почему-то слушала исключительно Русский Рок и вот теперь взялась так сказать за проатцов вновь.
На меня наползли разние воспоминания. Мне было лет 14, Катя Адабашьян и Андрей Бубнов привезли из заграницы моду на grunge. Ботинки Dr. Martins, маленкие кожаные рюкзачки, челки не в моде, в моде проборы по середине, рваные джинсы...
А недавно у нас Сашкой возник спор. Сашка, которая постоянно ходит на концерты и следит за событиями в музыкальном мире сказала что рок мертв уже давно. А я сказала что пока фанаты живы рок жив. И вообще почему же мертв когда еще недавно появились на свет новые группы типа Fall Оut Boy и Evanescence. Конечно не чета прежним но ведь главное - есть потребность, просто талантов мало.
Некоторые говорят, что не могут новые Рок Группы рождаться в 21 веки т. к. времена не те, не чему противостоять и т. д. Бред это, скажу я вам. В Росcии, например, сейчас золотое время для возрождения подполья и квартирников... Не говорите гоп.
Бородатый анекдот: Русский мужик в лондонском отеле звонит на ресепшен: - Ту ти ту ту ту! - Сорри? - Ту ти ту ту ту!!!! - Ай донт андерстенд ю. - Тебе чо, блин, непонятно!? Два чая в двадцать второй номер!!!!
* * *
Сегодня прилетел в Лондон в командировку. Зарегистрировавшись в отеле, слышу: «Сэр, Ваша комната № 222 находится на втором этаже». А-а-а-а! Мой восторг был сравним со взрывом эмоций секретарши Министерства Культуры, которая десять лет ждала, чтобы ее по телефону спросили прачечная ли это!
В номере я бросил вещи и стал задумчиво смотреть на телефон. С одной стороны, когда еще такое повториться: чтобы Англия и номер с двойками. И шанс переплюнуть безвестного фолклерного героя на целый «ту»! С другой стороны... Впрочем, черт с этой другой стороной! Потирая от волнения руки, набираю номер рецепшена. В трубке раздается приятный голос портье (П).
П: Hello! How can I help you? (Здравствуйте, чем я могу Вам помочь?) Я: Э-э-э... Ту-ти ту ту-ту-ту! ... Пли-и-зз. П: I’m sorry, could you repeat please? (Извините, не могли бы Вы повторить?)
Ага! Повторить такую фразу - это мы всегда пожалуйста:-) Учти, сам попросил!
Я: Тути-ту ту-ту-ту! ... ... Пли-и-зз. П: I’m so sorry, I don’t understand you. (Извините, но я Вас не понимаю.)
Еще бы ты меня понял - я ж не просто говорю, у меня душа поет: Ту-ти ту-ту-ту!!! И еще раз «Ту»!
Я: I want to get two hot teas to my room two twenty two. (Я хочу два горячих чая в комнату 222) П: Oh, sure! It will be ready in a few minutes. (Да, конечно! Все будет готово через несколько минут)
Через некоторое время в дверь постучали и принесли мне два горячих чая. «Большое спасибо! Нет, мне больше ничего не надо. До свидания!»
Сегодня вечером я глупо, но совершенно искренне счастлив:-) Буду выписываться из отеля, обязательно скажу, что я ту-ту домой!
Работаю сисадмином, опыт - лет с десяток, но такое я встретил впервые... Сейчас тружусь в конторе, обслуживаю парк порядка 100 компьютеров. Юзеры преимущестевенно женщины - 90%. Заявки на неисправность принимаю устно и по внутрисетевой приблуде, типа аськи. Сегодня с утра бегаю по проблемам, то есть нахожусь не у себя в кабинете. Приходит сообщение от одной молодой дамы (цитата): "Сережа!!! подойди пожалуйста срочно в 12 каб. У меня что то с экраном компа." Посмотрел по времени, прошло около 15 минут после подачи крика о помощи. Так вот захожу к этой даме в 12-ый кабинет и падаю под стол и стул одновременно, не знаю то ли плакать, то ли смеяться: ЖК-монитор 19' перевернут вверх ногами подставкой к верху, аккуратно приставлен к стеночке, благо стена рядом. Девушка сидит и работает себе преспокойно, ну а чего - проблема-то решена. И обычная девичья фраза: "Я ничего не делала, оно само перевернулось!" Речь шла о картинке монитора, которая "неожиданно" сама собой перевернулась вверх ногами. Ну Вы знаете, что есть такие hot-keys у встроенных видеоадаптеров от Intel: Ctrl + Alt + стрелка вниз (вверх), в результате картинку монитора можно вертеть на 180 градусов. Нажать одновременно "Ctrl + Alt + стрелка вниз" и с невинным взглядом утверждать: "Оно само!" - это я уже давно привык. Но переворачивать вверх ногами сам монитор - это в моей практике впервые. PS: Даже и не знаю, чтобы было, если бы монитор был ЭЛТ на те же 19'. Перевернула бы тоже? )))
Звоню в пятницу в любимый клуб, спрашиваю, какая группа выступает. Мне говорят «Ретхотшвайнхер»… Блин, 21-й век уже вовсю, а сраный МТС обеспечивает связь, как шёпот в пещере. Переспрашиваю, как называется? Мне говорят почти по слогам: «Рет Хот Швайн Хер». Нифига себе! Воображение рисует такой «Red Hot Swain Her». По частоте использования первые два слова воспринимаются английскими, третье – немецким, а последнее – нашим с вами, что ни на есть, русским. Получается эдакий «Красный Горячий Поросячий Хер». А чё, пойду, послушаю, может лабают нехило. Оказалось все гораздо прозаичнее – «Ретрошлягер»
Подбираю на booking отель в Буэнос-Айресе. Читаю отзывы. Натыкаюсь на "real shower with plenty of hot water!". Для тех кто не в теме - перевод: "в натуре душ с кучей горячей воды!"
Вопрос - кто аффтар такого поста? Араб? Чукча? Папуас? А вот и нет. Бельгиец из Брюсселя. Ну его нахрен такой евросоюз, чтоб мыться в Аргентину гонять...
На анекдот.ру много историй о счастливых супругах, чьи любящие сердца соединились в результате настолько чистой случайности, что невольно вспоминаешь пословицу: «Браки заключаются на небесах». Добавлю в эту тему свои пять копеек и я.
Сын моих друзей Глеб, высокий красивый блондин, живет в большом американском городе, работает архитектором. Человек он православный, искренне верующий. Каждое воскресенье ходит в церковь, соблюдает все посты и, как это ни обидно для милых дам, - гей. В церкви об этом то ли знают, то ли не знают. Из-за этой неопределенности Глеб жутко закомплексован и старается держаться в стороне от общества.
Едет Глеб на работу двумя автобусами. На пересадке ждет 20 минут. В это время он покупает кофе, какую-нибудь еду и завтракает, сидя на лавочке. И так круглый год, потому что зимы в этом городе нет. Однажды купил сэндвич с сосиской, по-нашему hot dog, и только развернул, как вспомнил, что сегодня начинается Великий пост. Стал думать, что же с хот-догом делать: есть нельзя – грех, а выбросить еду – тоже грех. Осмотрелся вокруг. Видит на той же лавочке сидит человек с огромной бородой. Из-за этой бороды Глеб решил, что тот бомж, по-нашему homeless, которых хватает во всех больших городах, а там, где нет зимы, особенно. Обратился к нему: - Извините, - говорит, - пожалуйста. Вот, купил хот-дог, а есть не могу: у меня начался пост. Очень Вас прошу, возьмите его себе – не выбрасывать же!
Бородатый заулыбался, поблагодарил, сказал, что с удовольствием съест. Разговорились. И только теперь Глеб заметил, что его собеседник одет в скромный, но вполне приличный костюм и даже в галстуке. Одним словом, бородатый оказался преподавателем местного университета и, как это ни обидно для милых дам, - тоже геем. В этот день он отдал машину на техобслуживание и добирался до работы автобусом. Слово за слово, договорились вместе поужинать и с тех пор уже два года не расстаются.
А совсем недавно мать Глеба поставила нас с женой в известность, что Глеб и Стив решили вступить в официальный брак. Планируют свадьбу. Ну что же, меня таким поворотом не удивишь! На одной подобной свадьбе я уже был в Нью-Йорке. Если интересно, можете посмотреть церемонию на http://abrp722.livejournal.com/ в моем ЖЖ. Ничего особенного, свадьба как свадьба.
В эти новогодние каникулы полюбовался, как веселятся суровые чешские парни и некоторыя прочия нации. В Праге, ночной клуб Hot Peppers на Вацлавской площади. Народная забава: два десятка мужиков садятся вокруг общего обеденного стола, у каждого на этом столе пепельница, кружка пива, иногда поп-корн или кнедлики.
Этот же стол является стриптиз-подиумом с тремя шестами. Я охренел, когда только присел - в сантиметрах от моей кружки с высоты обрушилась прекрасная ножка на высоком каблуке, после чего голая девица принялась описывать круги прям над моею головою со свистом наподобие лопастей вертолета. Безупречная техника, ни одного пострадавшего за ночь, несмотря на тысячи миллиметражей.
Всего девиц 46, о чем поведал завлекательный экран. А я лично охуел от каждой - это лучшее, что смогла найти Украина и балканские республики. Народная мудрость говорит, что мужик способен вечно смотреть на пылающий огонь, текущую воду или работающих подчиненных. А по мне, лучше пялиться на голых прекрасных танцующих девушек. Вот я и пялился.
Экономика подобных заведений проста - вход бесплатный. Но за минуту созерцания обрушивающихся с шеста прелестей у любого нормального мужика появляется острая необходимость заказать кружку пива (100 крон, 300 руб.), потом еще несколько кружек, потом пригласить особо понравившеюся красотку себе на колени (1000 крон), потом согласиться на ее приватный танец (3000 крон), потом ее выебать (10000 крон).
Но это все фигня по сравнению с лесби-шоу. На расстоянни вытянутой руки от меня дрожали выбритые пёзды, вылизываемые озорными язычками подружек. Бережливых чехов не пробрало и это - спокойно продолжали дымить сигаретами и отхлебывать из пивных кружек. На пару грузин сбоку жалко было смотреть - что для европейца легкий кайф, для них было пыткой. Но переведя взгляд над пёздами вверх, я обнаружил уникальную скульптурную группу - семеро одеревевших джамшутов и равшанов, все по полтора метра с кепкой, и отчаянной удалью на лицах а-ля бурлаки на Волге. Для них пока сработала первая часть программы - стриптиз за бесплатно. Забыв о гардеробе, вошли в зимней одежде, тут их и приморозило. Вскоре их обступили официантки и охранники. Не туша горящих на девок глаз, предводитель группы ответил достойно, по русски: "не, а чо, мы и так постоим"
Zhora amerikanez s zhenohj detymi signaly vashih polomannyh mobilok, telefonov, kompyuterov sdajte k sebe v USA na hot line ljuboj telekommunikazionnoj firmy. Ya ne narabote i nichego ne chinju-mila(payalnik sabyla hihihihi)
Случилась эта история в середине буйных 90-х годов. Народ, выпущенный из под жёсткого контроля "ума, чести и совести нашей эпохи", плюнул на строительство коммунизма и начал банально обогащаться всеми честными и не очень способами. Я, например, подвизался на ниве высоких (на тот момент) технологий - установка антенн, видеонаблюдения и "прочая, прочая, прочая..." Иметь "тарелку" спутникового телевидения было тогда признаком неимоверной "крутости". Таким же непременным атрибутом "нового русского", как и наличие у оного малинового пиджака на могучем торсе, золотой "гайки" на пальце, "пушки" в ремнях под мышкой и "мерина" для перемещения всего вышеперечисленного в пространстве. Отсутствие русскоязычных каналов и знание английского на уровне: "май нэйм из Васья", никого не останавливало. Ведь так приятно поднять свой престиж, произнеся невзначай на посиделках в сауне с "коллегами" по бизнесу: "Да смотрел я вчера этого Била-дебила по ЭсЭнЭн. Му...ак галимый!" Такова преамбула. Теперь, собственно, "амбула". В один прекрасный день позвонил мне представитель популяции "НЭП конца XX-го века". Разъяснил, что "чиста-конкретно" приобрёл в Германии комплект спутникового тв и даже сам установил "тарелку", но поганая буржуйская техника напрочь отказалась показывать "всяку-всячину" на иноземных языках. Озвучил адрес в престижном районе Самары и вежливо попросил поторопиться. Подивившись рукастости данного персонажа, я поставил для себя предварительный диагноз: "Антенна не выставлена на спутник. Да и ресивер, видимо, требует настройки." Затем кинул инструменты в авто и рванул зарабатывать денежку. Подъехав к месту и выйдя из машины, первым делом, оглядел южный фасад дома на предмет наличия "тазика" у окна или балкона. Увы! Стены горделиво сияли свежей краской без малейшего намёка на присутствие чужеродного для них объекта. " "Тарелка" на крыше." - резюмировал я, порадовавшись рачительности управдома, запретившего порчу вверенного ему имущества. Да и мне работа на "крутоскатке", из-за сложности, давала прибавку к оплате. На всякий случай проверил обратную сторону здания - вдруг по неграмотности клиент присобачил здесь свежекупленный "девайс"! И ещё раз порадовался и за хозяина и за администрацию. Привычно рассчитав этаж по номеру квартиры и их количеству на площадке, вознёсся в новеньком лифте навстречу любимой работе. Позвонил. Внушительную стальную дверь открыл типичный образец сложившегося стереотипа в отношении уже упомянутой мною группы населения. Присутствовали: белоснежный "адидасовский" спортивный костюм 54-го размера, 6-го роста, по цене равный моей "шестёрке"; баснословной стоимости тёмно-синие шлёпанцы той же фирмы - вожделенная мечта пляжных пижонов; в разрезе воротника на толстой подушке волос уютно возлежала массивная "голдА", враз изменившая своими размерами моё представление о богастве. Венчала же эту груду роскоши крупная голова с характерной стрижкой и придавленными к черепу ушами. Вразрез с типажом шли дорогие очки, некстати угнездившиеся на носу, аккуратно уложенном направо каким-то бывшим оппонентом хозяина. "Сентиментальный боксёр, мля!" - подумалось мне. "Николай!" - представился владелец "адика" и махнул рукой-лопатой, приглашая пройти к "больному". Зайдя в зал и осмотревшись, я увидел то, ради чего сел писать этот рассказ. На стене, выше телевизора (проекционного, с диагональю около полутора метров), висела "тарелка", мастерски вписанная в арку из гипсокартона! "Только не смеяться! Только не смеяться!" - билось в голове. Не поворачиваясь лицом к хозяину, ровным (насколько это было возможно) голосом, поинтересовался, какова была мотивация установить антенну именно здесь?! А вот уж после его обьяснения не выдержал и заржал, аки конь ногайский с яй....ми! "Андрюха! Я тебе, как очкарик очкарику, скажу. Я в магазине, где эту "бандуру" брал, видел, что эти ...уёвины прямо по стенкам рядами висят. И под каждой - телевизор! И всё работало, бл...ть! Я всё, как там, сделал! "Хачей", что квартиру ремонтировали, напряг арку забубенить и всё такое..." - и тоже захохотал, видя моё искреннее веселье. Вобщем, Николай оказался нормальным мужиком! Не обиделся и, с неподдельным интересом, прослушал краткий ликбез об устройстве системы Солнце - Земля и принципах работы Непосредственного Теле-Вещания. Тарелку я ему поставил около балкона. Тогда сигнал был аналоговым и очень слабым (спутник Hot Bird работал, в основном, на Европу). Зимой снег-лёд (сильная помеха сигналу) проще с балкона водой тёплой снять, чем на крышу карабкаться. Вот и вся история.
uvazhaemyj mister rabotnik hot line SAGEM France ty zhe rodnoj s kievskogo telegrafa stolyar.
Sachem zhe ty menya pugaeshy sdachej v bolnizu?
ya zhe prosto privesla modem dlya proverki v SAGEM, chto eto sa durachki begajut tepery po Duesseldorfu s voplyami modem ????? do tebya bestolochy chto medlenno dohodit, ty beri ka oplachivaj mne bilet vse samye luchshie uslovia v Parizhe togda ya tebe privesu modem, rot sakroj dryany tupaya, ty sabyl chto ty tupiza zhivya v Parizhe posvolil sebe govority chto ty umnyj, soobrasil nakonez tupoj. Davaj vosvratschajsya na telegraf kievskij stolyar ty nash, pugaty on menya dryany bolnizej budet.
Naschet modem-samye luchshie uslovia mne v Parizhe potom tupiza budeshy pasty otkryvaty, togda ya ego isvolju privesti. Doshlo???
ya nikak ne pojmu
mister Jan-Marie Grizhevskij franzus is SAGEM Franceya ne rabotnik kievskogo telegrafa s 2000g. Ya ne ponimaju prichiny nalichia strannyh nekorrektnyh signalov ot kievskoj stanzii telex ELTEX V OMEGA ko mne. Ya nahozhusy v Germanii. Ya takzhe ne yavlyajusy rabotnikom SAGEM. Ya soobtschala ob etom mnogo ras SAGEM France prosila otkljuchity signaly-SAGEM ne sdelal etogo do sih por. Pri etom ya predpolagaju nalichie narushenij tehniki besopasnosti na ulize vysvannyh signalami SAGEM. Ya nastaivaivaju na nemedlennom otkljuchenii signalov SAGEM,
Ya nastaivaivaju na nemedlennoj vyplate mne deneg SAGEM kompensaziju moralnyh ubytkov.
Mne nadoelo pisaty na hot line SAGEM
Samoe smeshnoe mne vspominaetsya, chto my vyrosli v sosednih domah v Kieve. Vash otez rabotal radioinzhenerom v Kieve na Sevastopolskoj plotschadi. V vosraste 6-8 let my igrali privesennym im is Moskvy filmoskopomi druzhno vtroem ego slomali,
I vyi vasha maty i otez ocheny ljubili provodity vremya v snezhnyh sugrobah, ponyatno chto eto v dikovinku-no esli vy obmorosilisy nuzhno bylo obratschatysya k vrachu i ne rabotaty na savode.
Vse besobrasie povedenia sotrudnikov franzuskogo SAGEM, mnogih, v tom chto oni obmorozheny, no oni vsroslye ljudi nuzhno bylo lechitysya ili ne rabotaty na savode
SNOVA-nemedlenno otkljuchitesy i vyplatite mne moralnyj utscherb. Otza vashego svali, po-moemu, dyadya Pjer Grizhevski, my pravda vstrechalisy s vami na dache, mozhet uzhe pora vam povesti sebya poryadochno po otnosheniju ko mne.
Nemedlenno otkljuchite signaly i vyplatite moralnyj utscherb- segodnya vypejte 7 6tabletok analgina savtra k utru nichego bolety nebudet-vyplaty ya hochu poluchity savtra, mozhno segodnya vecherom
franzuzhenka stala peredo mnoj na koleni prisnav vinu franzusov -skasav isvini eto Franzia
doktor s hot-line SAGEM France ty zhe u nas stolyar s kievskogo telegrafa- po familii Gorizkij, ???is Chernovzov, ty pochemu posmel ugrozhaty mne -ya tebe prosto posvonila
ty zhe sabral rabotu po pereesdu emigrantov s soboj vo Franziju -tepery emigrant po familii Rabinovich zhivet v Saporozhye vmesto Israilya, russkij nemez emigrant po familii Muller zhivet v Chernovzah vmesto Germanii, stoimosty ostalnogo do Israilya i Germanii -ty polozhil sebe v karman,
hihihihi
banka uzhe 5-litrovaya u gospodina msye Mura
Две упитанные женщины килограмм по 90 выходят из места общего пользования. Беседуют. - Ну и располнела же я на высоких технологиях! - А как ты узнала? - А когда осушатель рук Дайсон на тыльную сторону ладоней подул - у меня там чисто японское цунами из жира пробежало!
На кулере надпись черным маркером: - Hot water is disabled. Тут же, перевод на русский: - Красный кран воду не греет!
В гардеробе татуировки гардеробщика явно показывают, что в русские сказки он верит давно и плотно - свободного места на теле уже не осталось!
koroche Serezha Durakov i ego drug s hot-line vo Franzii-tupoj Vasya-proekt mniju Miloj Serbovoj do sih por ne poluchen:
vot materialnye pretensii k tebe 3 pervyh postradavshih-
1.370000evro
2.1250000evro
3ya bolshe 1200000-kompensazii, nevyplaty
segodnya zhdala predstavitelya Vodafone -nikto ne prishel voprosy byli sledujutschie:
-the reason of telecommunication damages Vodafone -Vladivostok, radiotelex Ukraine, Ikraine does not have radiotelex, Germany has own radiotelex
-the reason of telecommunication damages in Rhejn
-why do you have so big nimbers of choise in telephone hot-line
-how do you pay external consulting
Значения слов русского языка для носителя меняются после проживания в жарких душных странах Юго-Восточной Азии.
Алкоголь при круглосуточной температуре за 30° и влажности 100% не вызывает никаких приятных ощущений. А даже наоборот, сушит.
Если вам срочно нестерпимо требуется заесть что-то супер-острое из местной кухни, вы громко требуете "закуску" или "закусить".
"Теплое" для вас становится негативным словом. А приятные эмоции вызывает исключительно англицизм "cool", даже если это про отношения.
Меняются и вкусы. Невозможно больше есть ни колбасу, ни пельмени. Даже свежие. Даже из России, доставленные авиарейсом. Борщ со сметаной кажется противным. Разве что в прикуску с парой десятков стручков кайенского острого перца на тарелку. Лишь тогда съедобно в непрекращающуюся жару.
Чили перец позволяет отвлечься от климатического дискомфорта. И вы добавляете его везде. Даже в пирожные. Даже в чай. Кофе вам нравится исключительно холодный. И обязательно с сахаром. Даже если всю жизнь фанатели от черного горького.
Даже спустя годы опыта жизни в ЮВА некоторые привычки сохраняются. Пища кажется пресной без спайси чили. И сало, даже просто снова попробовать, - не самая лучшая идея. Ибо разочаруетесь. Да и тяга к южным фруктам сохраняется уже на всю жизнь.
Из чего такие выводы? Да вот из личного опыта, спустя годы после переезда из Индонезии, реальные значения классификации сосисок. Хороших сосисок, самых вкусных и дорогих:
Super Hot - это обычные. Их можно есть. Даже без острого соуса.
Spicy - это женские. Тоже ничего.
Mild spicy - детские, сын до трёх лет ел их с удовольствием. Как снеки.
American - это однозначно закуска. Закуска к чему-то острому. Если случайно пересыпать в блюдо кайенского перца.
Ещё из привычного, это пить воду литрами в час, принимать душ по три раза в день и ходить всюду, в любую погоду в сланцах, но это уже другая история.
Предислоаие: Многие помнят фильм Джек Восьмёркин- американец, где главный герой пытался разбогатеть продажей сигар, но у него никто не покупал неделями.
Спекулянт купил всю партию сигар у него за копейки, тут же перемолол сигары и стал продавать стаканами выкрикивая: табак, мужики отличный табак!
Быстро всё распродал и заработал вдвое дороже сигар.
В эмиграции русскоязвчные открывают пельменные, блинные, чебуречные.. но торговли нет, история один в один как с сигарами в фильме.
Местный барыга приходит на выручку, выкупая ресторан за копейки, выпускает туже самую продукцию, даже рецепт один в один, но называет её привычном для местного населения едой: Pancakes! Hot Pockets! Gyros! Crapes! Dumplings! и т.п.
Торговля идёт такая, что очередь на улице стоит часами.
Стою я в музыкальном магазине, кассету себе выбираю. Тту заходит в этот же магазин старушка такая, невысокая, в платочке каком-то, с сумочкой. Ну, думаю, обозналась. Но не тут то было. Бабулька подходит к прилавку и говорит: "Сынок, дай-ка мне кассету Red Hot Chilli Peppers". Я чуть не выпал! Продовщица тоже в шоке, переспросила. Бабулька повторила таким бодреньким голосом. Ну, продавщица дала бабульке кассету, та расплатилась. Но это еще не все! Бабулька лезет в сумку, достает плеер, ставит туда кассету и говорит: "Кстати, очень хорошая веселая музыка! Бодрит!" Потом бабуля одела наушники и пошла. Все в ауте! Трехсекундная паузи и истерический хохот. На полу лежали все! Вот теперь и попробуй сказать, что прошлое поколение нашу музыку не любит! :))
Стою я в музыкальном магазине, кассету себе выбираю. Тту заходит в этот же магазин старушка такая, невысокая, в платочке каком-то, с сумочкой. Ну, думаю, обозналась. Но не тут то было. Бабулька подходит к прилавку и говорит: "Сынок, дай-ка мне кассету Red Hot Chilli Peppers". Я чуть не выпал! Продовщица тоже в шоке, переспросила. Бабулька повторила таким бодреньким голосом. Ну, продавщица дала бабульке кассету, та расплатилась. Но это еще не все! Бабулька лезет в сумку, достает плеер, ставит туда кассету и говорит: "Кстати, очень хорошая веселая музыка! Бодрит!" Потом бабуля одела наушники и пошла. Все в ауте! Трехсекундная паузи и истерический хохот. На полу лежали все! Вот теперь и попробуй сказать, что прошлое поколение нашу музыку не любит! :))