Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Знакомый сегодня рассказал на работе. Далее от первого лица.
Купил салат "Дальневосточный" в пластиковой коробочке. Пришел домой, заправил майонезом, и собрался есть. Тут ко мне подходит котэ, и явно хочет понюхать сей шедевр кулинарного искусства.
Я посадил его на стол и придвинул поближе контейнер – на, смотри. Мне не жалко. Кот подошел, начал нюхать, и тут неожиданно и резко сделал "Бууууэээээээээ" прямо в салатик.
Сижу и думаю, может он не свежий был, и это хорошо что кот туда проблевался?
По ящику два помятых мужика пугают друг друга своими фобиями: - Нет ничего ужаснее возбудиться и не получить согласие женщины - Нет, гораздо страшнее получить согласие женщины и не возбудиться. Кот, вылизывая там, где должны были быть яйца, всем своим видом показывал, что эти два дурака даже не представляют, что самое ужасное.
Кошек я уважаю. Отвез кошку в другой город и оставил на свалке среди бомжей без всяких средств к существованию. А она домой вернулась. Ни орала, ни угрожала, заявления в полицию не писала. Не то что теща..
Читаю объявление: "Отдам кота в хорошие руки. Умный, красивый, чистоплотный, всеядный". Вспомнил, что я по гороскопу Кот и как-то насторожился - неужели моя хочет от меня избавиться? Но прочёл дальше "отдам вместе с домиком" и успокоился - точно не моя.
Держать домашних животных, оно конечно хлопотно, да и накладно… Но доказано, что пять минут полноценного смеха продляют жизнь на полдня точно. Так что держите дома зоопарк – будете жить вечно.
Вышла погулять псо, а заодно сигарет купить. Псо без поводка, оно послушное, кроме одного момента. Обожает детей. Его течные суки так не интересуют, как дети младшего школьного возраста. Тут забывает про всё на свете… и пока я уткнулась головой в ларёк, замечает группу юных спортсменов. Они идут в баню. С сумками и вениками. Несётся к ним. И один мальчик всё же соглашается его погладить. Оборачиваюсь. Группа уже входит в баню, а мальчик сиротливо торчит на дороге. Под ногами псо. Подходить лень, кричу: «Да дай ты ему пинка!» Дитё в ответ: «Не могу!» - Почему? - Я тогда сам упаду!!! - Ну… веником. - А вдруг побежит? МЫ СЦЕПИЛИСЬ!!!! Подбегаю и выясняю траблу. На правом плече мальчика тяжелая сумка, в правой же руке умещаются бутылка минералки и банный веник. На левой висит псо. Дитё с места сдвинуться не может. Ору: «А ну домой!» и уже заношу ногу, чтоб придать псу ускорение, но мальчик жалобно так: - Не бейте его, пожалуйста, он не может домой! И тут вблизи рассматриваю, что же стряслось. На мальчике плотные трикотажные перчатки с оч крепкой липучкой на запястье. Псо ухитрилось когтем прибылого пальца (больше похожего на рыболовный крючок) зацепиться за перчатку. Намертво! Правая рука у пацана занята, поднять пса он не может, нагнуться с сумкой тоже не получается… Расцепляю. Вздох облегчения у обоих был одинаковый.
Но ведь ещё и кошка есть. С утра пораньше подходит мама. Глаза как у мальчика, который в своё время спросил: «А что, товарищ Сталин тоже какает?». - Слууушай!! А… кошка может простудиться? Поясняю про то, что простуда – штука универсальная и в определенных условиях может приключиться даже с белым медведем. - А почему ты спрашиваешь? - Она ночью ТАК СТРАШНО чихает!... - Мам, у кошки девять жизней, почихает – перестанет…
Ночью иду в туалет. Точнее – возвращаюсь. И слышу из гостиной: - Иии-аАа-ЧуУуУу-ваа-а! ЫЫЫЫ! И это на децибелах взлетающего истребителя. Но к истребителям мы привыкли. У них звук приятнее. Кошке пришлось капать в нос, после чего она сморкалась как пожарный шланг. А я поняла что означало «так страшно чихает».
Так что… люди! Держите дома животных! С ними веселее.
- Вот ты смеёшься, а я неделю за ним наблюдала. Я когда в душ иду, он садится рядом и смотрит. А раньше такого не было. Из чего я делаю вывод, что кастрированные коты проявляют интерес к человеческим самкам! - Зай, у тебя британских учёных в роду не было?!
Дед собирается в магазин, бормочет под нос: - Надо бы еще пшена купить, Тишку покормить... (Тишка - приблудный кот, ошивается вблизи дачи, пожрать приходит) - Кота пшеном кормить? Кашу варить чтоль будешь? - Вот еще! Пшена у крыльца посыплю, воробьи налетят, - пусть сам ловит, не маленький...
С тех пор как человечество освоило мореплавание, коты, как и крысы, стали неотъемлемой частью любого корабля. Выполняя важную работу по отлову грызунов, коты были любимцами всего экипажа и наравне с людьми несли все тяготы непростой корабельной жизни и в мирное, и в военное время. Наиболее известным "боевым" котом стал Непотопляемый Сэм. Этот кот умудрился пережить три потопленных корабля, среди которых был немецкий линкор и английские авианосец и эсминец. Его служба началась на "Бисмарке", куда его тайком пронес один из матросов. Жизнь "Бисмарка" оказалась недолгой — его потопили в первом же походе. В живых осталось 205 человек из 2000… и кот. Кота подобрал английский эсминец "Казак", который проплавал еще полгода, пока его не торпедировала U–536. Именно после этого везучий кот получил прозвище "Непотопляемый Сэм". Кота определили на авианосец "Арк Ройал", на котором кот успел поплавать меньше месяца — авианосец был торпедирован U–81 и затонул. После этого командование Королевского флота видимо решило больше не искушать судьбу и списало кота на берег, на котором он и прожил еще долгих 14 лет.
У моей будущей жены есть 2 животных, кот и кошка. Обоих спасла от смерти, подобрала на улице, выходила. Кота назвала Кубиком. у него одна лапа так и осталась скрюченной, так как была вырвана в суставе когда он 2-х месячным котенком с переломанными лапами подобран на улице. Умный, ласковый, красавец. Ну и супруга любит над ним иногда подшутить, когда он зевает, то сует палец ему в рот. Он не обижается. Вчера они укладывались спать, она сладко так зевает и понимает что Кубик пытается сунуть лапу ей в рот!
Муж приходит вечером домой после работы, а его встречает совсем лысый кот. Муж: Жена, а что это с нашим Васькой случилось?! Жена: Ну, ты же сам сегодня утром сказал мне:"киску побрей!"
Жил у нас ризеншнауцер и кот. Черный такой толстый кот. Жили мы в то время вдвоем с братом. Приходим как-то с ним домой открываем холодильник - еды нет. т. е вообще никакой еды нет. Переглянулись пошли в магазин - накупили колбасок, сосисок, сырка. Собрались кушать - приходит братовский друг и зовет нас гулять - собираемся уходим. Еду закрываем в холодильнике. Возвращаемся. Еды в холодильнике НЕТ. Вообще нет. и рядом с холодильником тоже ничего нет. Стали думать что делать. Нашли товарища, у которого была камера поставили на кухне - загрузили холодильник - ушли. Картина такая - Ризак подходит к двери холодильника - на спину прыгает кот - передними лапами "обнимает" ручку холодильника. Ризак пятится - холодильник открывается. Ризак вновь к холодильнику. Кот на спину - в холодильник - все оттуда спихивает. Спрыгивает. Ризен толкает мордой дверь та закрывается. Эти сволочи сжирают все - напополам. И оставшееся аккуратненько пихают под кухонную полку. Вот им точно не стыдно было - гаденышам. Так главное эта парочка нас четко убедила в том что пес коту не товарищ. пока все были дома - к друг другу не подходили даже - а тут прям-таки идиллия.
- Поздравляю с расширением жилплощади! Теперь, наверно, в ближайшем времени собираетесь завести всё портящее ссуще-орущее существо? - Как ты можешь так говорить о детях??? - ??? Я вообще-то кота имела в виду!
3
Своей кошки у меня нет, да и у соседей тоже. Поэтому, рыбача, всю мелкую рыбёху отпускал обратно домой. Но дней десять назад на работе, на проходной, где встречаю машину, появилась приблуда - пушистая, дымчатая с ангельскими глазками. Питается она тем, что охранницы принесут(а несут не очень, скажем), плюс, взялась активно истреблять мышиное население в округе. Вот и появился у меня повод забирать рыбью мелочь с озера. Что с успехом и сделал в воскресенье. А в понедельник понёс три штучки на проходную, оставив остальную в холодильнике у себя на предприятии. Особого ажиотажа рыба у кошки не вызвала. Она не выписывала круги вокруг, не орала истошно, теряя сознание от запаха - понюхала и отошла. Съела её в течении дня, когда мы уже уехали с территории.
Во вторник, взяв ещё три штуки, направился опять на проходную. Кошка сидела на том месте, где я вчера выложил ей рыбу. Но не одна. Рядом лежала мышь. Увидя рыбу, кошка "ожила". Как я понял, она решила предложить мне натуральный обмен, рекламируя свой товар. Шубка у мыши - во!( кошка сигнализировала поднятым трубой хвостом, вместо большого пальца), мясо - во, низкокаллорийное! (об этом можно судить по худобе самой кошки). Диетическая мышь зимнего фасона, бери! А зачем она мне? Закончив процедуру с пропусками, пошёл к машине. Кошка, схватив мышь, рысью побежала за мной и уселась у двери, всем видом показывая: а мышь как же??? Пришлось вылезти, забрать ветошью. Естественно, за первым поворотом мышь полетела в снег. Вчера кошка сидела со второй мышью, сегодня за поворотом улетела уже третья. Если такими темпами дело пойдёт, как бы не пришлось откопать мышей и из их шубок заказать манто или шапку)
В три часа ночи мужик заходит к своему соседу, из квартиры которого доносится страшный шум, и видит - посреди комнаты стоит клетка, в ней насмерть перепуганный дворовой кот, а вокруг него голый сосед с дикими воплями гоняется за своей голой женой. Мужик спрашивает: - Иван, ты что, с ума сошёл?! И зачем кота мучаешь?! - Вчера ночью ситуация была обратной. Вот пусть и прочувствует, сволочь!
Котлета. В деревне, где я проводил летние каникулы, жил пес, помесь дворняги с забором по кличке Байкал. Однажды выходя на улицу, я прихватил с собой кусок хлеба и только что пожаренную бабушкой котлету. Котлета была только что со сковороды, горячая, и я держал ее аккуратно. Не успел я выйти, как на меня налетел мой двоюродный брат, от столкновения мы упали и естественно я выронил котлету, которая упала на землю возле гаража. Упала она не далеко от угла гаража, за которым стояла будка, где проживал Байкал. Смотрю я на котлету и понимаю, что есть ее уже нельзя и надо отдать ее Байкалу. В это время у меня над головой закаркала ворона и не спеша направилась к котлете. «Фиг тебе» подумал я и громко крикнул на нее, отлетев, она гневно каркнула на меня и стала чего-то ждать. Повернувшись к котлете, я увидел, что кроме меня котлету заприметил еще и соседский кот. «Да вы охренели что ли, халявщики» подумал я, и мы с котом одновременно побежали, а точнее ломанулись к котлете. Я не видел, что помимо меня с котом к котлете ломкнулся еще и Байкал, который, наконец-то увидел котлету и несущегося к ней кота. Я видел только кота, Байкал тоже видел только его, кот видел нас обоих, но все равно надеялся что успеет. Видя, что кот успеет к котлете раньше меня я решил преодолеть оставшееся расстояние в одном прыжке, и вот когда я взмыл аки супермен я подумал, что все кирдык тебе котяра, но в этот момент я врезался мордой в какой-то виноградный сук. В этот момент кот схватил котлету, а Байкал схватил кота за хвост. Байкал уже праздновал вкусный обед в виде котлеты и десерта из кота, когда сверху на них рухнул я. Котяра, матеря все на свете, радостный улетел к себе домой, забыв о котлете. Байкал смотрел на меня как на мудака. Пока мы пялились, друг на друга, рядом с нами села та самая ворона и, каркнув, что-то вроде, «ну вы и дебилы», спокойно взяла котлету и свалила. Ни я, ни Байкал даже не попытались ее остановить. P.S. Ненавижу ВОРОН. P.P.S. На следующий день, возвращаясь домой, я увидел соседского кота, который сидел в траве спиной ко мне. Меня он не видел. Такого подарка судьбы я упустить не мог. Тихо подойдя к нему, я со всего маху дал ему пинка. Кот сука сидел не просто в траве, он сука сидел на кирпиче, который там валялся хрен, знает, сколько лет и весь оброс мхом и травой. Я себе чуть палец на ноге не сломал. P.P.P.S. Ненавижу кирпичи.
Многие тут пишут про котов. Хорошее пишут. Никто не говорит о том, что коты гадят. И запах стоит при этом невыносимый. Коты (и кошки) живут в подъезде. Их маленькими туда принесли, и в коробку посадили, и кормили двумя квартирами… И выкормили. И теперь запах в подъезде стоит… И ковриков у дверей ни у кого нет. Это у мамы моей в подъезде так. А теперь – история. Выхожу из маминой квартиры, вижу – лужа посреди площадки, возле двери соседа сидит кот с довольной мордой. Быстро (чтобы не удрал) хватаю кота, сую мордой в лужу, затем им же лужу вытираю и отбрасываю. Спустившись на этаж ниже, обнаруживаю также мокрый пол и понимаю, что уборщица только что помыла лестничную клетку. В общем, безвинно пострадавший кот еще и оказался соседским, домашним. То-то он и не сопротивлялся. Удивился, видно, сильно.
5
Чёрный кот гонял по кругу суеверного пешехода на перекрёстке.
на старой квартире, когда дочка была еще маленькая, был у нас кот-перс. Существо замечательное и умное, но все заботы по ухаживанию, естественно ложились на жену. Переехав на новую квартиру, жена поставила условие – никаких животных! А дочка, хоть уже и выросла (сейчас-то ей 17), но иногда детство вспоминается и хочется кота…
Теперь собственно история:
Жена уехала в деревню на выходные. Я с ней переписывался по СМС. Решив повеселить ее, написал ей анекдот (кстати с этого сайта):
ПРОДУКТ ДВОЙНОГО НАЗНАЧЕНИЯ Решили однажды хозяева кота своего в первый раз сухим кормом побаловать. На кухне открыли коробку, насыпали в миску. Кот подошёл, понюхал, вопросительно поглядел на хозяев. Те его типа подбадривают, дескать: - Не бойся, Барсик, ешь... Пребывая в явном затруднении относительно способа употребления новинки, кот уселся на миску, сделал своё кошачье дело, тщательно закопал. И так вопросительно на всех смотрит: "Угадал?"...
Сидим мы дома с женой - бабах! свет выключили. Чем заняться - сексом, натурально... Тут посреди процесса стук в дверь. Поскольку очень темно - иду открывать в джентльменском наборе - пенсне и презервативе. Соседка пришла позвонить по телефону - я, спрятавшись для перестраховки за дверь, говорю - на кухню идите, он там. Вдруг вижу, что кот, которого на улицу не пускают, в темноте решил наконец прогуляться и выскочить на лестничную площадку. Я кинулся за ним. В этот момент одновременно выходит из соседней квартиры другая соседка, и включают свет. И вот стою я голый, в гондоне, и держу за задние лапы кота... Соседка до сих пор со мной не разговаривает!
2
Сидят на скамейке кот и кошка. - Знаешь, милая, я подслушал, что хозяева меня на днях кастрировать собрались. Но ведь ты по-прежнему будешь меня любить? - Конечно, буду! Все месяцы в году, за исключением марта.
Этого котяру я сразу заметил. Чёрный, наглый, трусил от меня прочь по снежной обочине, лапы переставлял брезгливо и всё косил глазом налево, как бы успеть перебежать мне дорожку. «Нет уж!» - мысленно возопил я и ускорился вниз под горку. Я не очень суеверен, но день сегодняшний был жутко ответственный. Не хотелось ставить на самом утре большую чёрную кляксу. Увидев мой бросок, кот встревожился и принялся удирать. Но продолжал коситься, где бы удобнее спрыгнуть на тротуар. Я уже почти настиг несчастного кота, когда он всё-таки дёрнул налево прямо под ноги футбольным мячиком. В последний момент он встретился со мной взглядом и видимо испугался, что щщщас улетит обратно в свой сугроб к чёртовой бабушке. Я благополучно миновал кота, сказал себе «Yes!», возликовал и шагов через пять поскользнулся. Мир подпрыгнул и почернел надо мной, стало очень больно в запястье и в заднице, залетали звёздочки. Сразу пропало желание куда-то спешить. Сижу, на глазах слёзы шипят, хотя плакать давно вроде разучился. А сзади какая-то бабулька участливо: «И чего кота шугал? Он же тебя, парень, предупредить хотел!»
И у нас был котяра - любитель "сделать по-маленькому" в неположенном месте. Точнее, он всё всегда делал в специальное корытце с песком. Но думал, что много приятнее "отливать" на тряпку у двери. Точнее, когда мы кончали мыть пол, хорошо простирывали толстую тряпку и её, ещё горячую от воды, стелили у входа, котик через секунду уже восседал на ней и с блаженным видом делал пи-пи. К нему сразу применялись различные методы убеждения, что он глубоко неправ, но киска стойко переносила всё и делела своё дело, проявляя чудеса ловкости. После бесплодных многолетних попыток отучить кота от оной привычки, я попробовал последнее, что пришло в голову. Мой отец - военный врач, поэтому дома были ампулы йода и нашатыря в военном исполнении (в марлевых мешочках - очень удобно: хлоп по нему - и сразу три, где надо, без боязни порезаться). В один прекрасный день мою полы в квартире. Кот лежит вдалеке, отвернувшись, но следит за "процессом" ушами и иногда - одним ухом. Я, в свою очередь, краем глаза слежу за ним. Кончив мыть пол, простирываю тряпку и стелю её у входа. Она чистая, тёплая, с лёгким ароматом мыла, так и зовёт котика на подвиг. Всю "операцию" он должен провести быстро, пока не остыла тряпка и его не заметили. Дождался, когда я скрылся в кухне. Но, подлетев к тряпке, котик, чтобы по всем правилам сделать дело - начал, как всегда, нюхать тряпку, выбирая наиболее достойное место. Нюхнул раз, два - глаза заволокло блаженство от предстоящей "операции". Но, нюхнув третий раз, глазищи стали размером с блюдце, а котяра, из положения почти "лёжа", совершил 4-х метровый кульбит через спину, в комнату. Больше никогда не делал пи-пи никуда, кроме своего туалета. Маленькая хитрость: расстилая у двери простиранную тряпку, я незаметно кинул под неё ампулу нашатыря и раздавил её. Тут котик и купился. Зря тут писали, что котов нельзя отучить от дурных привычек.
