Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Дочь 4 года по пути в детский сад спрашивает у мамы: - Мама, а кошки думают? Мама слегка в ступоре от заковыристого вопроса: - Ну, думают, конечно... - А как же они думают, если у них пальчиков нет? Мама в полном ступоре: - А зачем им пальчики? - А что же они тогда в рот вкладывают когда думают?
- А я реально думаю что между животным и хозяином есть связь незримая... Вот однажды у меня кошка лапку поранила, так у меня просто так почему-то нога заболела... - МЛЯ!!! У МЕНЯ ЗАВТРА КОТА КАСТРИРУЮТ!!!!!
В пресс-центре компании Pepsi сообщили, что в секретный концентрат Coca Cola на заводе насрала кошка. ИТАР ТАСС сообщило, что это была утка, Минздрав сообщило, что это была белка. Компания Pepsi выразила удивление, но согласна с обоими ведомствами.
Родственники городские завели кошку, а она давай им котят родить каждые полгода.. не успевают по знакомым распихивать. Замучившись, решили кошку в деревню отдать, нам, то есть. Взяли мы животинку. А она, кроме как с котами путаться, ни к чему не приучена. Мышей, например, пугается. А в качестве пищи их совсем не рассматривала. И что придумал мой благоверный. Обругав дармоедку, стал ловить ей мышей сам. Та их внимательно расссматривала, трогала лапкой, удивлялась. Но кушать просила Вискас. Тогда следующая мыша была богато намазана маслом. Вот под масло мышка пошла хорошо!! следующая тоже была съедена с маслом. Началось невероятное, кошка требовала мышей с маслом! муж задолбался их ловить, а я возмущалась странным воспитанием кошки. Когда масло в доме кончилось, кошка поймала сама свою первую мышку!
Муж гладит кошку. Я тоже решила подлизаться к нему, говорю: - Я тоже кошка! Мур и мяу! - Ну кошка так кошка, - соглашается супруг, - только воду из унитаза не пей. Вот зараза.
У меня есть три кошки. Гера, Борис, который оказался которой и стал поэтому поводу Базукой, а потом просто Базей и Пона, которая на самом деле Поночка, которая на самом деле Панночка, потому что моей маме не удалось сразу после рождения её утопить. Гера и Базя обычные кошки, а вот Пона – растение: только ест, спит и ходит в туалет, и никаких условных рефлексов у неё не развито: ходит в туалет куда хочет (наказывать бесполезно), спит где упадёт, попросить есть может посреди спальни. За всё это Пона получила к своему имени приставку «даун». Пона-Даун. Она на самом деле притворяется! Доказательства? Пожалуйста! Любимое место для сна у кошек – моя кровать. Самое сладкое место – между подушками: они укладываются на стык рядом лежащих подушек и получается такая уютная луночка. Борьба за это место идёт под девизом «кто первый пришёл – того и подушки», а так же «попа встала – место потеряла». Раз Поне удалось занять это место первой. Она поспала немного, потом решила подкрепиться и ушла с кровати. Возвращается – а в её лунке Базя дрыхнет. Что делать? Пона подходит к Базе и начинает её усиленно вылизывать. Базя не поддаётся на провокацию и даже не шевелится. Пона оставляет это бесполезное занятие и уходит с кровати. Я думала, что она пошла искать другое место для дневного сна. Ага, сейчас! Пона приносит в зубах давно-давно затерянную кошачью игрушку – имитация мыши из пластика, обтянутого кроличьим мехом. Пона располагается перед кроватью и начинает играть с мышкой – очень громко бросать об станку, подкидывать вверх и прочее… Базя просыпается от звуков и, видя такую веселуха, пошатываясь ото сна, спрыгивает с кровати, наголо отбирает игрушку и начинает сама её подбрасывать. Пона делает робкие попытки забрать мышь, но через минуту оставляет увлёкшуюся Базю и - ползком на кровать, в любимую луночку. Задача выполнена. Я не понимаю, что это: вспышка разума или Пона нас всё время накалывает своей «тупизной»
С полгода назад у нас на веранде объявилась кошка. Черная как черт, не дай бог такая дорогу перейдет кому. И ласковая очень, хотя и наглая. В дом перлась при малейшей возможности; чуть дверь на веранду открыл, зазевался, - она внутрь сразу нырк, и под кровать прятаться, - это типа чтобы ее обратно не выставили.
Мы с женой не велись, конечно, каждый раз ее обратно выпихиавали, - без подзатыльников, но и без нежностей, поскольку нефиг.
Так, считай, у нас каждый божий день продолжалось, до самого недавнего времени. А где-то с месяц назад наша черная приходящая как обычно нырнула в неосторожно открытую дверь, но под кровать не побежала. Вместо этого, она прижалась мослами к полу на кухне, выпятив жопу и хвост. Я, как обычно, ее ухватил, и обратно на веранду, значит, выпереть пытаюсь. Ага, выпер, как же! Эта чертова красавица вдруг так злобно на меня шикнула, и такую обидную рожу мне скорчила, что я офигел. Ну, а как еще мне прикажете реагировать на это - вроде кошка ласковая всегда была, даже все выходки моего сына терпела философски, а тут на тебе!
В общем, сильно удивившись, я выглянул на веранду. А там котище сидит. Да еще какой котище - рыжий, толстый, лохматый, морда поперек себя шире. Наглющий, и трусливый при этом, как одесская шпана.
Мы с женой тогда, по-первому разу, кинулись черную мадаму от рыжего хама защищать. В смысле, "кыш-кыш" ему сказали, выдали шпаненку кусок чего-то мясного в качестве взятки, и проводили до кустов. Взглядами проводили - рыжий засранец при виде нас припустил во всю свою лохматую задницу.
Наша брюнетка тогда вроде успокоилась, и пошла ночевать на крышку гриля на веранде – почему-то ей это место больше всех других полюбилось. Либо эстетствовала, либо от рыжего гопника пряталась, - заметить ее на черном вечером было практически невозможно.
В чем тут суть дело, нам стало понятно через пару дней – влюбился рыжий гопник в нашу брюнетку по самые яйца, только она ему взаимностью не ответила. Кокетничала, конечно, и динамила, а рыжий на нее запал по самое не хочу. Ну, и взялся зазнобу окучивать.
Три последние недели так и продолжалось – стоит дверь на веранду приоткрыть, как хвостатая брюнетка сразу бежит в дом, а рыжий гад на веранде караулит, и на нас по-хамски смотрит. Близко к себе не подпускает, но если чего сожрать ему оставить – обязательно сожрет. Спасибо он нам за жрачку ни разу не сказал, уголовник хренов.
Дело сдвинулось с мертвой точки в прошлые выходные. Вышел я опять покурить на веранду, а там эти шерочка с машерочкой вроде и дистанцию блюдут, вроде и уши друг на друга прижали, а вот на меня внимания уже не обращают, явно как им свое общество интереснее. “Так”, - думаю, - “надоело нашей красавице ломаться, уболтал одессит...”
Как в воду глядел – случилось-таки вчера вечером.
Да, тут, надо сказать, что у нас дверь на веранду застекленная, так что я происходящее действие увидел, не успев выйти наружу. А чего там не увидеть-то, если рыжий шкет оседлал свою мамзелю наконец?
Мне бы посмотреть да уйти, конечно, но, каюсь, открыл я дверь. Рыжий сразу в кусты дернулся, но черная ему не позволила. Лапой эдак из-под низу по-хозяйски придавила, и все – давай, дескать, обратно на меня, неча тут отвлекаться. А что, все правильно, раз девушку обесчестил, - изволь жениться, и нефиг тут испуганного из себя строить.
И женился ведь, гад. Что женился, это я сегодня убедился. Только я на веранду дверь приоткрыл, покурить, как они между моих ног наверх ломанулись, и сразу под кровать. Вдвоем уже ломанулись, молодожены гребаные. Рыжий, пока несся, на меня смотрел искося, с опаской, но от невесты не отстал, еще и обогнал ее. Ни дать, ни взять – поручик Ржевский. Ладно, пускай сидят пока под кроватью, милуются. Не буду им медовый месяц портить.
Кошки достали. Тут кошек прорва. Толстые, наглые, подозрительные. Ходят туда-сюда как у себя дома. Тропки уже натоптали. Пакеты мусорные рвут, гадят. Я при случае конечно нет-нет да и запущу гнилым яблоком. Эх, да разве ж попадёшь? Они уж сволочи и не уворачиваются особо. Посмотрит только так презрительно... Очень обидно!
А тут с утра сижу на веранде, чай пью, смотрю, какой-то черно-белый засранец под яблоней пристраивается. Ямку себе в грунте накернил, жопой прицеливается. Всё по-хозяйски главно так, неспеша, как у себя. Журнала "Эсквайр" в лапах да сигареты только не хватает. Думаю "Ну я те, сука!" И так тянусь рукой, чего нибудь потяжелей нащупать, а глаз с него не свожу.
Котяра меж тем хвост оттопырил, зенки закатил... Само блаженство!
И тут меня опередили. С сааамой верхушки яблони (внизу-то мы все собрали), с метров пяти, - яблоко, размером с голову этого кота. Не яблоко даже, - ЯБЛОКО.
И точно по черепушке этому мерзавцу - ЕБЛЫСЬ!
Звук такой был... успел бы записать - слушал бы и слушал. А лучше бы конечно видео. И глаза. Обязательно бы таращилки этого котяки крупным планом.
Рррмяяяуу! , и кааак подорвётся с низкого старта, ведро с мусором по дороге - бдзинь! (башке уже не больно, фиг ли), и только кусты вдалеке - хррррррррррр.
Есть!!! Есть в мире справедливость! Даже яблоне не нравится, когда под неё гадит непоймикто .
Короче, такое с утра удовольствие испытал... Заряд бодрости на целый день!
Побывала одна девица у подруги в гостях, а та завела себе сиамскую кошку. Вот она возвращается домой под впечатлением и делится им со своим бойфрэндом: - Знаешь, я сегодня была в гостях у Лариски и видела её забавную киску. И насопя носик добавляет: - Я тоже такую хочу. Парень, интуитивно пытаясь взбодрить свою вторую половинку: - Да брось ты, твоя киска более забавна и привлекательна, чем Ларискина.
Дите (Д), 5 лет. Разговаривает с мамой(М) о кошках. Д. А почему кошки попу не вытирают? М. Они язычком вылизываются. Поэтому их нельзя целовать. Д. В попу??? М. В лицо!!!
Это серое существо я увидел в подъезде дома, где раньше жил, зайдя в гости к другу. На вопрос "чья кошка?" друг пожал плечами и сказал, что скорее всего приблуда, то появляется здесь, то пропадает на несколько дней. Кошка мне очень понравилась и я решил забрать её домой, не смотря на возможные возражения родителей. Но, нет, опасения по поводу возникновения конфликта не оправдались, коша со временем стала всеобщей любимицей, приобретя законный статус члена семьи и имя - кличку Марыся. Надо сказать, что любовь была взаимной - Марыся тоже нас обожала. В общем, прижилась она полностью. У кошек есть одно свойство, которое существенно отличает их от котов, - они беременеют. Вот и наша Марыська первый раз надула свой животик. В это время пищепоглащаемость у Марыси увеличилась и она натаптывала тропинку от чашек к холодильнику, возле которого мявкала до тех пор, пока пища из него не перемещалась в её чашки. Ела она всё то же, что и мы, но намного чаще нас, плюс всю пойманную мной рыбу, на позднем сроке беременности, при ходьбе, Марыськино пузико уже шоркало по полу. Был субботний вечер. Родители находились в гостях, да и я собирался уходить, когда Марысе приспичило рожать. Она бегала за мной "хвостиком", мяукала и вела к коробке, которую мы ей поставили для родов. В ней она сидела, пока я с ней разговаривал, стоило мне пытаться уйти, как она выпрыгивала и, мяукая, бежала за мной - Марыся явно не хотела оставаться одна в этот знаменательный момент первородов. Н-да, и идти мне надо было, и наплевать на чувства любимицы я тоже не мог. Выход был найден. С полчаса я разговаривал с ней, записывая свою речь на магнитофон, а затем включил запись этого монолога, поставив магнитофон перед коробкой на стул. Вышел из комнаты - сидит, подошёл к дверям квартиры - не бежит, и я тихонько ушёл. Вернувшись утром домой, был встречен Марысей, урчащей "моторчиком от трактора Беларусь" во всю мощь. Не спеша она повела меня к коробке. Запрыгивать в неё не стала, поглядывая то в неё, то на меня, как бы спрашивая: "Как у меня получилось?" Получилось замечательно - в коробке пискали и шаволились пять маленьких марысят! P. S. Впоследствии я записал часовую кассету своего монолога, ибо и при последующих родах Марыся одна рожать не хотела. Только при прослушивании этой записи она успокаивалась, сидела в коробке, не бегала за нами по квартире, рискуя родить где придётся.
Живем за городом. В штате любимая кошка. Кошка жжет - приносит собственнопойманных мышей. Но, сцуко, их не жрет, консервы требует или сухой корм. По ходу мыши закончились, откуда-то притаранила суслика. Сижу думаю чем благодарить и надо ли?
Дело было давно. Лет десять у нас жила канарейка.. вернее кенар.. певчий. И тут дети попросили кошку. Взяли котёнка.. назвали Матильдой. Какое-то время (примерно через полгода - кошка уже подросла).. случилась такая история. Кенара всегда выпускали из клетки полетать.. по полу, по столам походить.))) Он сам влетал обратно, мы его закрывали.. И кошка вроде как привыкла к его полётам.. И вот однажды вечером заходит Матильда в комнату.. а в пасти у неё головой кенар.. Паника.. всё, хана кенару.. Ну мы его давай у неё отнимать.. Отняли.. осмотрели его.. вроде не поцарапан, только голова мокрая.. Мы его в клетку.. на жердочку.. сидит.. Ну оставили.. понаблюдаем.. как будет. На утро живой, но сидит и не шевелится.. и смотрит все в одну сторону.. Так весь день и просидел без движения и смотря в одну точку. Больше мы его не выпускали..))))
- Вчера кошку чуть не убил нах... - За что, Саша?! - Я сижу, грибы чищу - а она ни х*я не делает, мля!!!
5
У знакомых в семье дома живут говорящий попугай Кеша и неговорящая кошка Ксюша. Когда кошка голодная, она приходит на кухню и начинает выпрашивать еду. Хозяйка дома говорит детям - «кто-нибудь- покормите Ксюшу» (самой ей заниматься этим некогда и функция кормления Ксюши лежит на детях). Однажды про Ксюшу все забыли, всем было не до нее, никто ее не кормил и кошка, вспомнив свои охотничьи инстинкты, решила поймать Кешу, сидевшего в клетке. Подкравшись к клетке с йагупопом, Ксюша просунула лапу между прутьями и пыталась схватить гордую птицу. Бедный птиц забился в самый дальний угол клетки и истерично кричал на всю квартиру: «ПОКОРМИТЕ КСЮШУ!!! КТО-НИБУДЬ - ПОКОРМИТЕ КСЮШУ!!!»
Она: И вообще кошки очень чистоплотные! Он: Да? Интересно в чем? Она: Ну как же, кошка умывается, если лоток грязный, то не будет в него ходить. Он: Интересно, назвала бы ты чистоплотным человека, который умывается рукой, предварительно на нее поплевав, а увидев в унитазе несмытое говно - срет в углу на кухне? Она: Мля.. Я об этом как-то не задумывалась...
14
В копилку историй об умных животных: 1) Когда я повезла недавно кошку в ветлечебницу, мне рассказали, что летом у них был необычный пациент. Кот из местных (лечебница находится в частном секторе), которому надо было делать перевязки, каждый день, в одно и то же время, приходил сам, запрыгивал на свободный стул и терпеливо ждал, пока его позовут в процедурную. Денег, правда с него не брали, но в остальном обращались с ним как с полноправным посетителем. Через неделю он перестал приходить. Видимо решил, что выздоровел. 2) Маме по работе одно время приходилось ездить в другой район на трамвае (туда маршрутки не ходят). Она рассказывала, что в трамвае с ними ездил пес. Утром садился, ехал до конечной, а вечером ехал обратно в город. На работу, что ли, ездил? :) Его уже все знали, здоровались. 3) Один раз я подошла к перекрестку, где уже стояла женщина с немецкой овчаркой. Я начала переходить дорогу, женщина скомандовала собаке идти, но вдруг зазвонил телефон и женщина начала рыться в сумке, задержавшись на тротуаре. Зеленый начал мигать, я решила не бежать перед машинами и переждать на трамвайной остановке. Женщина, так и не начавшая переходить, видя, что собака дошла со мной до трамвайных путей, крикнула "Стой!" Пес остановился и спокойно ждал, пока машины не проедут и хозяйка не подойдет к нему. Оставшуюся часть дороги они перешли уже вместе.
В машине. Она: - Идиот, кретин, придурок!!! Мы только что задавили кошку!!! - Да, дорогая. Конечно, ты права, дорогая. Может быть, ты все-таки пустишь меня за руль?
4
- А у меня кошка необычная. - И чего в ней такого, необычного? - Вот, посмотри фотографии. - Ну... птички... мыши... рыбки... сметана... И что? - Кошка фотографировала!
КТО КОГО В один прекрасный день дочка притащила домой бесхозную кошку, которая немного пообжившись стала драть когтями спинку нового дивана. Жена попыталась отучить ее от этой крайне вредной привычки. Каждый раз, когда кошка начинала когтить обивку, жена методично выставляла ее на улицу. Месяца через три кошка, наконец, поняла, что если ей хочется на улицу, то нужно немедленно начинать царапать диванную спинку. К счастью для дивана она оказалась домоседкой - видно по молодости достаточно нагулялась. С той поры в доме воцарились долгожданные спокойствие и порядок.
Ребенок мой 13 лет от роду рассказал сегодня увиденное. У нас две кошки живут, Дуся - старшая кошка, опытная и невозмутимая, и Феня - молодая и залупастая, вечно пытается Дюську задеть. Так вот рассказ ребенка: "Сидит себе Дуся посреди комнаты никого не трогает, а сзади на нее охотится Феня. Припала к полу, приготовилась к прыжку, УЖЕ ЖОПУ ПОПРАВИЛА (в смысле вильнула ею в разные стороны), а Дуся спокойно повернулась и ХРЯСТЬ ЕЙ ПО МОРДЕ, типа - отвали..." "Жопу поправила" улыбнуло :). Точное выражение
Грустная история о кошках и бренности существования.
Москва. Середина июля. Пять утра. Ах как сладко спится прохладными утренними часами при открытых настежь окнах, особенно впредверии тяжелого и жаркого рабочего дня. Вдруг сквозь дрему в мое сознание пробираются подозрительные звуки под моим балконом (сама квартира на 2-ом этаже, поэтому опасаться всегда есть чего)... Звуки становятся все громче. Нехотя поднимаю свою тяжелую голову и столь же тяжелую задницу с кровати... Выглядываю в утреннюю Москвы с балкона... Прямо под моими окнами, на газоне, два таджика в форменных желтых тужурках долбят ломами асфальто-землю (это такой характерный грунт в Москве)... в пять утра... йопта... громко их матерю и ухожу в дом, проклиная все коммунальные службы города за столь раннее рвение в исполнее взятых на себя обязательств перед населением... Накрыв голову подушкой, пытаюсь смежить веки... минут через -цать под окном затихают ломы, с опаской прислушиваюсь к наступившей тишине и начинаю проваливаться в сон... и тут раздается заунывное пение каких-то восточных сур... С твердым намерением убить обоих гостей столицы выхожу на балкон и с ужасом понимаю свидетелем чего я стал... Один таджик, сняв кепку, поет упомянутую песню, а другой торжественно, за хвост укладывает в выкопанную ямку (типа окоп в полный профиль) дохлого кошака... Похоронная процессия завершается закапыванием на газоне под моим окном трупика почившего в бозе животного и распитием чекушки какого-то напитка... После чего таджики, собрав шанцевый иструмент, покачиваясь, торжественно удаляются в утреннюю дымку...
Так я стал счастливым обладателем под своим балконом возможно первого в Москве исламского кладбища домашних животных...
