Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Совершенно реальная история, кто не верит, смотри http://www.cnn.com/2003/ALLPOLITICS/08/27/schwarzenegger.views/index.html
Кандидата на пост губернатора штата Калифорния Арнольда Шварцнеггера спросили о его отношении к гомосексуальным бракам. "Я считаю, что гомосексуальные браки должны заключаться между мужчиной и женщиной," - заявил Шварцнеггер. Ну-ну... Как то сынок Буш заявил, что "большая часть нашего импорта поступает из-за рубежа... Короче, Черномырдин отдыхает.
Работаю программистом в одной небольшой американской фирме, человек 30, делающей всякие фигульки для пресс-автоматов. Сдуру решил сегодня с утра поучаствовать в разговоре о школах, да возьми и ляпни старую примочку насчет "Сколько будет 2+2х2=?". Обычно на слух сначала прибавляют, потом умножают и получают 8, хотя по правилам математики умножение делать надо первым, так что правильный ответ 6. Меня тут же послали на фиг и обозвали идиотом, потому что будет 8... Я даже написал на бумажке, чтобы понятней было. И тут началось... Оказывается по правилам надо все делать слева направо и никак не иначе, поэтому 8, а я дурак, и иди возьми школьный учебник и почитай как надо, а проще для особо тупых посчитай на калькуляторе!!! Особенно меня испугало, что главный бухгалтер сам и принес калькуль и продемонстрировал под бурные овации всей фирмы. Да, простой калькулятор делает все поэтапно, как на слух, а не всю формулу целиком. Под рукой не оказалось научного калькулятора, где можно вводить всю формулу. Ладно, открыл Microsoft Exel, ввел формулу, получил... и получил ступор всей фирмы. Работа прервалась на добрых 2 часа, переходили от компьютера к компьютеру, с калькулятором получали там - 6, там - 8. Я устал объяснять и ушел к себе в кубик. Оказалось, основной прикол ждал меня позже. К обеду заявляется ко мне замбух и, качая головой, выдает: "Теперь я понимаю, почему все ругают Microsoft - у них даже в Exelе - бар(клетка), неправильно считает!!!"
Навеяно рекламой... Котенок: Бабушка - почему у тебя такая красивая шерстка... Котенок: Бабушка - почему ты так быстро бегаешь... Котенок: Бабушка - почему у тебя такие крепкие зубки... Котенок (уже кричит в уши): Бабушка... Бабушка: Не называй меня бабушкой на людях.
Из рекламы вывод - бабушка котенка нихрена не слышит... глухая... вот бабушка... Вот такой вот Вискас...
Поспорили как-то между собой органы человеческого тела - кто из них главнее. Мозг высокомерно говорит: «Я самый главный! Я всегда всем командую и управляю! Без меня вы бы ничего не могли делать! » Тут откликаются глаза: « А вот и нет - мы главнее! Мы тебе, мозг, всю информацию поставляем постоянно, без нас ты бы пропал совсем, командир хренов! » Сердце обижено подало голос: «Неужели не понятно, что главнее всех я! Я вам все время кровь с кислородом качаю! Да без меня вы бы все просто задохнулись, гады неблагодарные! » Желудок возмущенно: «Ну даете!.. Да если бы я вам пищу не переваривал и энергию регулярно не поставлял - что бы вы делали все?! Я главнее! » Все кричат, галдят... Легкие, печень, даже спинной мозг - все себя главными считают.
И вот заговорила до этого скромно молчавшая жопа: « Да что там спорить! Всех главнее в организме я! » Возмутились тут все остальные органы - как же так, что за наглость! Мы-то и днем, и ночью трудимся не переставая, а эта нахалка работает раз в день пять минут и заявляет, что она самая главная!!! Кто угодно, но только не ты, жопа, у нас главная! Послушала жопа их всех и злорадно так говорит: «Ладно, помотрим...! »
И начала жопа работать. Первую неделю она не срала. Вообще. Напряглась вся, скукожилась изо всех сил и не выпускала дерьмо из организма. Все трудолюбиво работают, стараются, а эта выскочка очко сжала и отравляет своей работой весь трудовой организм. Плохо. Совсем плохо. Стал организм вонять, роптать и загибаться от переизбытка дерьма.
А хитрая жопа сменила тактику. И следующую неделю срала не переставая. Только рот что-нибудь вкусненькое для желудка проглотит, а жопа - раз! - и все это на фиг из организма. Работает, старается! И так всю неделю - что ни съестся, все в унитаз прямым ходом, без усваивания и переваривания! Ослабел организм совсем от этого. Мозг плохо думает, желудок что-то бурчит, сердце тоже бьется неровно. И под конец второй недели взмолились все органы, стали хором жопе говорить: «Все, жопа, согласны! Сдаемся - ты у нас, жопа, самая главная! Только перестань работать! »
Мораль истории такова: Иногда, чтобы стать начальником, совсем не обязательно круглосуточно работать. Достаточно немного посидеть в дерьме. Поэтому каждая жопа может стать начальником. И плохо, когда такой начальник работает не пять минут в день...
Впрочем, не все начальники - жопы, да и каждый может сделать из этой истории свой вывод...
Просыпается новый русский, смотрит на часы - 9-00. Умывается, одевается и идет завтракать. Садится за стол, смотрит на часы - 9-30. Заканчивает завтракать, смотрит на часы - 10-00. Спрашивает у жены: "Катя, в котором часу у меня встреча с министром финансов?" "В 12-00 дядя будет тебя ждать" - отвечает жена. Садится в кресло новый русский, закуривает и думает: "Как же я сумел всего в жизни добиться? В школе учился плохо, в институте не учился, в чем же секрет успеха? Во, я же пунктуальный!"
Историю рассказал мой друг, работающий охранником в одном крупном банке.
Пришел к ним в банк новый управляющий. И решил он, заступив на новую должность, помимо всех прочих задуманных им великих дел и революционных перестановок, навести порядок в службе охраны. А в охране, надо сказать, и так был порядок, начальником был опытный человек, отработавший не один десяток лет в системе МВД. Конечно, какая там у них работа - понятно. Банки грабят не каждый день и поэтому целыми днями охрана скучает в своей конуре, проверяя паспорта входящих граждан, да слоняясь по офису, наблюдая за посетителями. И тут вызывает, значит, новый управляющий начальника охраны к себе в кабинет и обрушивается на него с гневной речью о случившимся ЧП. Начальник охраны ни о каком ЧП не знает, у нас мол, все в порядке, службу несем исправно. «А вы заходили в туалет?» - спрашивает управляющий. Оказалось, что кто-то из мужчин, работающих в банке, регулярно мочился мимо унитаза. А туалет был красивый, отделанный мрамором, чистый и, естественно, такое обращение с ним коробило управляющего. Ну а кто же мог совершить такое преступление - по его мнению, естественно кто-то из охранников - они же все неграмотное бескультурное быдло. В общем, управляющий, срываясь на крик, потребовал от начальника охраны немедленного проведения служебного расследования с последующим наказанием виновных. Собирает н. о. своих подчиненных и предъявляет им претензию: «Руководство считает, что вы ссыте мимо толчка. Признавайтесь, кто это сделал». И тут охрана негодующе закипела. «У нас, уважаемый, все сотрудники имеют высшее образование, а некоторые и по два,» - возразил начальнику охраны зам по экономической безопасности, бывший ФСБшник. «Все культурные люди, окурок никто мимо урны не кинет, не то что мимо унитаза поливать будет». Остальные тоже высказались, но более бурно. В общем, собрались все идти бить морду управляющему. «Подождите, - сказал начальник - зря я что ли десять лет опером проработал? Сейчас выясним, кто это на самом деле делает». И закрутилась спецоперация по поимке нарушителя чистоты сортира. Настроили камеру наблюдения, чтобы показывала всех входящих в туалет и, соответственно, выходящих оттуда. Рядом с входом устроили круглосуточный пост в лице двух охранников, с тем, чтобы они участвовали при задержании преступника. В сам сортир, постоянно меняя время посещения, чтобы не создавалось видимости наблюдения, регулярно наведывались сотрудники службы охраны под видом желающих отлить, проверяя чистоту пола возле унитазов. Был составлен план маршрутов, система условных сигналов и график наблюдений, которым все следовали. На другой день операция «Чистый сортир» успешно завершилась. Наблюдатель из третьей кабинки туалета по рации доложил о совершении тяжкого противоправного деяния - кто-то (лица он не видел, т. к. сидел на унитазе, имитируя напряженную кишечную деятельность) решил отлить и во время этого акта явственно слышался шум струи, льющейся на пол туалета, причем не наблюдалось никакой попытки изменить траекторию потока и перенаправить его по назначению, т. е. в унитаз. Тут же пост на выходе приказом начальника был приведен в боевую готовность и когда нарушитель появился из дверного проема, его мастерски (сказалась выучка в спецсилах) взяли, положив лицом на пол и заломив руки. Преступник был в шоке, ничего не мог говорить и лишь что-то испуганно мычал. Тут же он был препровожден к управляющему и предоставлен как доказательство невиновности службы охраны и ее великолепной работы в деле безопасности банка. Управляющий похвалил всех за отличную работу, извинился за то, что он плохо думал об охранниках и распорядился отпустить виновника, поскольку тот был руководителем отдела и сыном директора банка. Вот так, хотя в наши дни ограбления банков и другие чрезвычайные ситуации не часты, но банковская охрана гордо несет свое знамя и всегда находится в состоянии готовности к любой внешней и внутренней угрозе.
Перехал я наконец поближе к Москве, квартиру купили в Люберцах. Ну, всем известна криминальная слава этого городка, нам с женой тоже много чего порассказали. Опыта пока никакого, только приехали, шугались всех и вся. Чуть стемнело - сразу домой и запереться, жену одну старался не отпускать ну и т.д. Нервная, одним словом, обстановка. И вот, приспичило, значит, мне забить несколько гвоздей в стену (ничего особенного - повесить картинки всякие). Стою, значит, работаю, молотком гвозди забиваю. Звонок в дверь (а время уже как бы вечернее). Свои все сидят дома, значит пришли чужие. А зачем? Пока не откроешь - не узнаешь. Молоток решаю не убирать и иду с ним открывать дверь. В дверях стоит какая то метелка и с места в карьер сначала посылает меня на х#й, а затем не выбирая выражений задает вопрос «чего это ты тут молотком расстучался?». Поворот меня мягко сказать шокировал. Мало того, что это мое личное дело стучать или нет (время 9 вечера - имею право), так еще с такими выражениями ко мне обращаться. Естественно, как мог вежливо, изложил эту мысль даме. Дама аж от злости задохнулась, и сказла буквально следующе: «Что?! Да ты знаешь кто я??? Да сейчас мужа позову!!!». «Ну все, будет драка или просто убьют, хорошо что молоток прихватил», подумал я. Приходит муж... шкаф 2х2 метра, морда уголовника, настроение сразу видно, что плохое (одного молотка будет мало). Мрачно глянув из подбровей, мужик грозно произносит: «Ну, ты че?». А я что? Я тут гвозди забиваю. Мужик: «Нет, ну ты че??? Мою жену... эта... да ты че?». Вижу, дело плохо, точно криминал - накачивает себя, сейчас пойдет в атаку. Отодвигаюсь от двери чуток и выношу в поле зрения молоток, пусть не думает что я квартиру без боя сдам - у меня за спиной жена и ребенок, отступать некуда. Мужик видя мои действия начинает напирать со словами: «Ты че, оборзел, да ты знаешь кто я?!». (Мля! Ну, вот нашли они себе справочную, склеротики чертовы!) По поведению - авторитет какой-то, я уже прикидываю, что лучше, то ли сразу молотком ему в лоб дать и потом в суде оправдываться, то ли дать ему право первого удара... но тогда есть риск не сделать ответного. И тут мужик, взбешенный моим молчанием, орет: «Да я извозчик!!!». Опа, приехали. Извозчик он. А я менеджер и что дальше? На всякий случай решаю уточнить: «Эээ... в смысле водила?». Мужик сразу изменился, смысл в глазах как-то пропал - по лицу видно, что кулер не справляется. Постоял он так секунд 10 бешенно вращая глазами и словами типа «нувасвсехнахм#удаки» ушел к себе в квартиру (на одной площадке живем). Постоял я, подумал. Ситуация прям комичная и в голове не укладывается никак. Плюнул, добил гвозди (прислушиваясь к звонку) и забыл об этой истории. Спустя некоторое время кое-что прояснилось. Этот мой сосед оказался ментом, какая-то средней руки шишка в нашем местном отделеннии. И фамилия его - Извозчик. Вот так поговорили. С тех пор ни он, ни его жена со мной не разговаривают, а как увидят так сразу пытаются с глаз исчезнуть. Бог его знает что они обо мне думают...
Спит убитая лисичка, Спит задушенная птичка, Обезглавленный хомяк Посмотри-ка как обмяк. Утонув в зловонной жиже, Спят в аквариуме мыши. И на высохшем полу Рыбки кучкой спят в углу. Спят в пробирке эмбрионы, Спят в музее фараоны, И в уютном мавзолее Ленин спит, блаженно млея. Сторож спит с ножом в спине, Спят пожарники в огне, И, придавленный бревном, Спит строитель мертвым сном. Ошибившись только раз, Спят саперы в этот час. Парашют с собой не взяв, Спит десантник на камнях. Газ забыв закрыть, соседи, Спят в повалку на паркете. В паутине дремлют мушки... Спи, а то прибью подушкой
Папа читает четыpехлетней дочypке сказкy пpо то как звеpюшки, пес и кот, ходили на pыбалкy. И была в той сказке такая фpаза: "Взяли они с котом yдилище и пошли ловить pыбy", после пpочтения котоpой дочь спросила: "Пап, а что такое скотомyдилище?"
В свое время, в пятилетку экономной экономики наш НИИ активно действовал на этом стратегическом направлении развития народного хозяйства страны, разрабатывая и внедряя ресурсосберегающие технологии. Особенно же усердствовала заведующая машбюро, ветеран Партии с 1938 года: если кто сдавал в печать материал с большими полями или свободным местом, подвергала виновника жесткой укоризне. И стучала о нем на своем ундервуде заместителю директора по АХЧ (административно-хозяйственной части) и в партбюро. Тогда я попросил подчиненных уменьшить поля, а оставшуюся пустую часть листа перед сдачей в печать отрывать - в мусорник. И вдруг на предновогоднем собрании, при подведении итогов года, меня, с подачи этой мадам, премируют червонцем - как лучшего экономщика бумаги! Это меня-то, графомана! Но с начальством не спорят, и я подчинился приказу о премировании. Естессно, коллеги поздравили. Горячо - к червонцу хорошенько добавили, отметили, чествовали. Стал героем дня. Да так зазнался, что начисто забыл про порученную новогоднюю стенгазету нашего отделения НИИ. И вспомнил лишь где-то за пару часов до начала новогоднего бала, когда убитый горем начальник подвел меня к зияющей пустоте в ряду ярких стенгазет других отделений. Эх, нигде наша не пропадала - успокоил начальника, пообещав за пару часов РЕШИТЬ ВОПРОС..
... И таки решил - склеил скочем три листа ватмана. Сверху приклеил шапку с прошлогодней газеты, освежив год. И под ним, в уголочке, над громадным пустым бумажным пространством нарисовал карандашом маленького человечка, который, разведя руки, вопрошал:
И ПОЧЕМУ В СТРАНЕ НЕ ХВАТАЕТ БУМАГИ?
Жюри новогоднего конкурса стенгазет, под давлением секретаря партбюро по идеологии, первое место присудило нам. Решающим преимуществом нашей стенгазеты стала опять же экономия бумаги: после праздника листы разбирались, человечек удалялся ластиком - и дорогостоящий ватман невредимым возвращался в производственный оборот. Да и трудозатраты на стенгазету составили всего два человекочаса, а не десятки трудодней, как в других отделений.
1. Разбивают все буржуазные лампочки. 2. Силами комсомольцев строят завод по производству лампочек ильича. 3. Когда выясняется, что для лампочек нужно еще и электричество, расстреливают одну половину комсомольцев и сажают другую. 4. Силами ЗК строят ГЭС. Выясняют, что для ГЭС нужна вода. Расстреливают половину ЗК. Начинают строить канал через всю страну к уже построенной ГЭС. 5. Выясняют, что оставшейся половины ЗК не хватает на постройку канала. Объявляют "сталинский призыв" в комсомол. Комсомольцев сажают. Достраивают канал. Устраивают спортивный праздник. 6. Выясняют, что за время строительства канала произведенные лампочки Ильича наполовину побили, наполовину растащили. Расстреливают дирекцию электролампового завода. 7. За большие деньги покупают партию лампочек на Западе. Выясняют, что не могут понять, как их вкручивать. Похищают чертежи патрона. Понимают, что ничего в чертежах не понимают. 8. Сажают несколько тысяч ученых и поручают им разобраться в чертежах. Ученые выясняют, что западная лампочка несовместима с ранее построенной ГЭС и разрабатывают уникальный проект атомной электростанции, призванной обеспечить совместимость. Про патроны для лампочек забывают. 9. Собираются посадить еще комсомольцев для строительства атомной электростанции, но тут умирает вождь и становится не до того. 10. В течение двадцати лет всей страной строят АЭС. С большой помпой вводят в строй досрочно. 11. По ранее укаденным западным чертежам вручную производят несколько патронов нужного стандарта. Выясняется, что медные проводники, замененные по рацпредложению на деревянные, не работают. Выясняют, что медь выделенную для производства проводников, скоммуниздили. Спешно вводят расстрельные статьи за хищения цветмета. 12. При попытке подключения патронов с деревянными проводниками АЭС взрывается. Все засекречивают и закупают партию проводников на западе. С помощью кувалды забивают их в патроны, так как пьяные слесаря изготавливали патроны по дюймовым чертежам с помощью метровых линеек. 13. Формируют очередь на получение света от лампочки. 14. С большой помпой открывают первую лампочку. В качестве временной меры ее энергоснабжение организовано от велосипедной динамо. В процессе торжественного вкручивания лампочки очередного вождя хватает кондрашка. Начинается свалка. В ходе свалки лампочку воруют и продают на Запад в качестве лома цветмета. Победивший в свалке вождь объявляет капитализм и призвает народ вкручивать лампочки самостоятельно. 15. Сидят в темноте и с ностальгией вспоминают, как хорошо было, когда лампочки за тебя вкручивало государство.
В провинциальном театре внезапно, отыграв два акта пьесы, заболел актер, исполняющий второстепенную роль. Замены нет и не предвидится... Режиссер хватает в кулисах пожарника, тащит в гримерную и по пути сует ему минимум текста с ремарками: "... садится на стул, произносит трагично: - Эх, жизнь стала плоха! (и медленно встает)" - Если забудешь, суфлер подскажет! Пожарник, тяпнув для храбрости стаканчик, появляется перед публикой. Садится на стул, произносит фразу о плохой жизни и... смотрит на суфлера: че, мол, дальше? Суфлер строго по тексту шепчет ему: "и медленно встает..." Бравый пожарник, продолжая сидеть на стуле, повторяет эту фразу.
Маленький цыганенок прибежал с улицы домой, а дома только папа сидит. - Пап, есть че покушать? - спрашивает цыганенок. - Не-а. Но щас мама с базара придет, муку украдет и будет пельмени готовить, - ответил папа, и, прибавляя вслух свои мысли говорит: "Я буду их по-одному, по-одному кушать". - А я по-две, по-две! - вскричал цыганенеок. Отец разозлился и ударил сына, да так, что он умер. Мать приходит с базара и говорит: - Ах! как ты мог нашего сына убить!? Что ты наделал!? - Да ладно, все равно подавился бы.
Париж, утро, он и она только проснулись после бурной ночи. Жена: сходи в кафе и приниси круасанов на завтрак. Муж: И сколько купить? Жена: Ну вот сколько раз за ночь ты меня поимел - столько и купи! Заходит мужик в кафешку, попросил 7 круасанов..... подумал..... подумал и закзал 4 круасана 2 чупа-чупса и одну шоколадку.
Зашел сегодня в магазин научной книги. Обернулся на дверь и... На фоне строгого антуража, соответствующего тематике представленных книг и канцтоваров висит объявление: "Осторожно - внизу ЗЛАЯ ступенька". Я не плаклъ, я смеялся.
1. Молятся. 2. Чешут между ног. 3. Идут в магазин "тамбур". 4. Выясняют, что там лампочек нет. 5. Молятся. 6. Чешут между ног. 7. Идут в магазин "ко-оп". 8. Выясняют, что и там лампочек нет. 9. Молятся. 10. Чешут между ног. 11. Идут в магазин "Суперфарм". 12. Выясняют, что и там лампочек нет. 13. Молятся. 14. Чешут между ног. 15. Идут в магазин "Йоси-Электроника" 16. Покупают лампочку. 17. Молятся. 18. Чешут между ног. 19. Ставят табуретку. 20. Молятся. 21. Чешут между ног. 22. Выясняют, что купили не ту лампочку. 23. Молятся. 24. чешут между ног. 25. Выясняют, что начинается Шаббат. 26. Молятся. 27. Молятся. 28. Молятся. 29. Молятся. 30. Усиленно молятся. 31. Молятся на исходе Шаббата. 32. Чешут между ног. 33. Идут в магазин "Йоси-Электроника". 34. Покупают ТУ лампочку. 35. Молятся. 36. Чешут между ног. 37. Ставят табуретку. 38. Начинают вкручивать. 39. Выясняют, что не в ту сторону. 40. Молятся. 41. Чешут между ног. 42. Вкручивают в ТУ сторону. 43. Раздавливают лампочку. 44. Молятся. 45. Чешут между ног. 46. Вызывают хашмалая*. 48. Хашмалай вкручивает лампочку за 250 шекелей. 49. Молятся вместе с хашмалаем. 50. Чешут между ног, включая хашмалая.
В связи с нищенским положением страховых компаний, а также тем, что каждое 3 ДТП совершается по вине пешеходов, предлагается выступить с законодательной инициативой об обязательном страховании гражданской ответственности пешеходов перед третьими лицами на случай совершения по их вине дорожно-транспортных происшествий. В Законе предусмотреть следующие положения: 1. Граждане, перемещающиеся в пешем порядке по проспектам, улицам, переулкам и дворам населенных пунктов, где осуществляется движение автотранспорта, обязаны застраховать свою гражданскую ответственность на случай совершения по их вине ДТП. 2. На левом рукаве одежды (левом предплечье) пешеходы обязаны носить повязку установленного образца с указанием страховой компании, выдавшей полис. 3. Пешеходы, не имеющие страхового полиса, помещаются на специально созданные штрафные стоянки на срок, необходимый для устранения нарушения, и привлекаются к административной ответственности. Предусмотреть круглосуточное дежурство на штрафных стоянках представителей страховой компании, наиболее близкой к администрации региона. 4. Незастрахованным гражданам отказывать в оказании медицинской помощи и иных услуг государственными учреждениями. 5. Контроль за исполнением Закона возложить на МВД России.
Преамбула ;-) Мой знакомый - молодой президент фирмы. Машина у него - достаточно престижная иномарка. Стоит всегда неподалеку от офиса, рядом обычно паркуют свои машины сотрудники и посетители фирмы. Недавно на одну из этих машин упало дерево (никаких особых повреждений, был немного погнут закрепленный на крыше багажник, все было устранено с помощью кувалды и какой-то матери). Автомобили теперь оставляют на свободной от упавшего дерева территории импровизированной стоянки. Амбула: Два дня назад в дверь постучался человек в явно "рабочей" одежде, представился работником служб по озелению (или что-то наподобие) и вежливо попросил президента убрать машину (она в тот момент там стояла одна) со стоянки, мотивирую это тем, что она мешает подъезду спец. техники для эвакуации дерева. Мой знакомый без всяких задних мыслей эту просьбу выполнил. Через полчаса, не обнаружив никаких работ на месте парковки, он решил вернуть автомобиль на привычное место. Вероятно, окрестности уже давно не слышали такого отборного мата, ибо, подойдя к своей машине, он обнаружил, что у нее разбито стекло и из нее пропала дорогая магнитола... Вот такие у нас сейчас изобретатели-рационализаторы, мать их...
Неруссише туристо. Отдыхал я в Бильдиби. Было это в июне, поэтому московские стьюденты еще не подтянулись. И был со мной в одном потоке (похоже на пионерский лагерь) отставной военный армянин Карен, с которым мы подружились, как единственные одинокие самцы в отеле. Карен оказался Человеком-Анекдотом. Я думал, что таких людей в жизни не бывает. Маленький, худенький, в очках, с печальным армянским носом и лопоухий. Отдыхали мы "все включено", в том числе местные алкогольные напитки. Карен дул пиво литрами, хотя признавался, что не любит его. Стрелял сигареты у всего отеля и турок продавцов в лавках, хотя в Москве не курил. Как человек оставивший жену в Москве из экономии и восточный мужчина изнывал от недостатка прекрасного пола и предпринимал активные шаги в этом направлении. - Саш, пойдем на дискотеку, купим бабам по коле и в номера! Так как питание тоже было неограниченное, Карен веся 60 кг съедал по 5-6 подносов в любой прием пищи, отчего к концу путевки стал похожим на беременный гвоздь. Купался в море даже по ночам, "на все деньги". Один раз мы купили дорогую экскурсию на яхте (25 баксов), вместо 10. Он расстроился, но воспрянул духом, когда выяснилось, что бесплатные напитки. Всю экскурсию он перемещался из расположенного под палубой бара в расположенный там же гальюн. Но сердце турок облилось кровью:(
Но особенно он убил меня, когда приехали в Аквапарк. В Аквапарке система такая - платишь деньги, заходишь и катаешься на всем бесплатно. Потом вечером машина забирает. Он подлетел к ближайшему атракциону - Камикадзе и рванул вверх по лестнице так, что я, хоть и на 20 лет моложе, не успевал. Потом он мигом скатился и тут же побежал наверх. Я тоже уселся, и скрипя сердцем глянул вниз: крутовато. Но делать нечего, детвора сзади по ж*пе колотит - съехал. Пока я нарезал 3 круга -Карен сделал 5. Потом мне надоело, я грю: Карен, давай что нибудь еще посмотрим. Карен отдышался, нашел самую пологую горку и прокатался с нее до вечера. Я грю: Карен, давай на Камикадзе, на посошок. Он только головой мотает - нет, под автоматом не пойду, мне стрессов в Москве хватает, я вообще ВЫСОТЫ БОЮСЬ.
Уютный вечер. Семья сидит у телевизора, пьет кофе. Звонок в дверь. Мама встает, идет открывать. На пороге стоит огромный небритый амбал, а под мышками у него два гробика. Спрашивает: - Мамаша, это вы детей в пионерский лагерь отправляли? - (Хватаясь за сердце) А-а-а-а-ах... - (Протягивая гробики) Возьмите, это они на УПК сделали.
Навеяно историей о ворованном пшене и курах-свидетелях. В начале 90-х по одному из районных судов нашей области прошло такое дело. В деревне сидела компания, выпивала, как всегда кто-то уходил, кто-то приходил. Один из собутыльников собрался идти домой и обнаружил, что в его ботинках кто-то ушел. Как нормальный человек - одел первые попавшиеся (потом оказалось, что хозяина) и ушел. Хозяин обнаружил пропажу, спъяну ему подсказали вызвать участкового. Завели дело. Когда дело дошло до суда, паренек отсидел в КПЗ (СИЗО) практически год - пока шло следствие. На суде посмеялись такому делу, но все-таки дали ему год (чтобы не требовал компенсации и т.д.) и с учетом предварительного следствия освободили в зале суда.
Черт с ангелом встречаются. Ангел спрашивает черта: - Ну чего нового у вас там внизу? - Да вот еще одного нового русского получили. - Ну и как вы там его истязаете? - Как обычно, русскому языку обучаем.
Дело было в 198-х годах прошлого века. 1 сентября, "День знаний", МЭИ, стадион "Энергия". Сценарий написан, инструктаж проведен, а репетиции... ну кого соберешь в августе. Так вот, по сценарию, гости, а в их составе зам. министра энергетики тов. Майорец, стоят на поле. По дорожке что-то типа парада - впереди гимнасты-гимнастки, за ними лыжники на лыжероллерах, потом велосипедисты. Как все проедут - из проходов между трибунами должны выбежать девушки-спортсменки с цветами, подбежать к гостям и одарить их. Так вот, первая часть "демонстрации" проходит перед трибунами, девушки с цветами видят, что все прошли, обзорность то между трибунами - только вперед, выбегают к гостям, на дорожке встречаются с лыжниками, куча-мала, крики, мелкие травмы. Всех растащили, помогли лыжникам на лыжероллерах подняться, развели, участников "демонстрации" вначало дорожки, девушек - под трибуны. Дубль два. Проходит первая часть "демонстрации". Лыжники прошли. Девушки с цветами опять видят перед собой свободное пространство и, с энтузиазмом истинных спортсменок, бегут к гостям и... правильно, встречаются с велосипедистами. Крики, свалка, мелкие травмы. Народу на трибунах все веселее и веселее. Растащили, подняли, развели кого куда надо. Дубль три. Первые - прошли, лыжники - прошли, велосипедисты - и те прошли. Организаторы сего мероприятия облегченно вздохнули, вытерли пот со лба. Девушки с гвоздиками вырвались на оперативный простор. Впереди бежит самая быстрая девушка-спортсменка. Кому дарить первый цветок? Конечно же зам. министра. Как бежит легкоатлетка знаете? Так вот цветочек она держала как эстафетную палочку, да и мотала им так же. Вот она, сила привычки. Во время этого забега головка цветка отрывается, в руке остается голый зеленый стебелек, но нашу спортсменку это не волнует. Вы когда-нибудь выдели что бы спартсмен на бегу эстафетную палочку рассматривал? Так вот, также как передается эстафетная палочка другому члену команды, так же был вручен стебелек зам. министра, и в том же темпе девушка двинулась в обратный путь. Зам. манистра посмотрел на один конец стебелька, перевернул, посмотрел на другой конец стебелька, передал помошнику. Не скажу, что трибуны сползли под стол, не буду грешить против истины, не было там столов, но праздник удался! Le
БАHHЕР: Беpем Аляпаватое Hечто, Hаpекаем Его Рекламой
СПАМ: Скандальная Популяpность Аукнется Моpдобоем
ПРОГРАММА:
Последовательность Рандомно Оpганизованных Глюков, Работающая Автоматически Между Моментами Абоpта После Ручной Отладки Главное Работает (Автоp Матеpился, Меняя Адpеса)
Вчера было. Одна мамаша(Ж) пришла к подруге(П) за оставленным на несколько часов сыном Вовой(В): Ж: Вова, давай собирайся, пойдем домой, уже спать пора. В: Ща, мам, тока заберу свои вещи. П: Да, Вовка, забирай, смотри, если хочешь, можешь еще чего-нибудь взять Вовка тянется к велотренажеру: В: Мам! Давай его с собой возьмем... Ж: Не надо, Вов - У НАС СВОЕГО ГОВНА ХВАТАЕТ...
Всем давно известно, что гос/экзамены это довольно пустая формальность, и чтобы получить на них двойку надо ОЧЕНЬ постараться (я знаю ДВА таких случая за несколько лет). Один из которых я с радостью донесу до публики. Настраивал я свою благоверную на ГЭК по МХК (мировая и художественная культура) именно таким образом, что списать все удасться влегкую, преподам заваливать вас тоже нафиг не надо и пр. и пр. Так вот, приходит моя подруга с экзамена и говорит:"Вот, наврал, поставили пару (не ей правда) и за что!!! Всего то не ответил человек на вопрос, кто написал оперу "Руслан и Людмила". На что я, как мне кажется, справедливо отвечаю, что мол раз экзамен по культуре, то у основных произведений, которые и так у всех на слуху, надо хоть авторов знать. Немного понапрягав серое вещество сам даж вспомнил, кто автор (ясен пень - не на экзамене). Но сермяжная правда оказалась еще эффектнее. Просто среди вопросов, данных, естественно, для подготовки к ГЭКу заранее, был вопрос, который звучал так:"Опера ГЛИНКИ "Руслан и Людмила".
Друг рассказал: Есть у него знакомый: на половину - армянин, на половину - еврей. Эдакая гремучая смесь. Так вот, говорит, захожу к нему на работу (а он, кстати, директор небольшой фирмочки) и вижу у него офигительную секретаршу.... Ну грит, спрашиваю у него "как она в постели"? На что он посмотрел на меня как на идиота и выдает: "Ты что, сегодня я ее трахну, а завтра она на 10 МИНУТ НА РАБОТУ ОПОЗДАЕТ"!!! %-)
История произошла с моим шефом, лет эдак.. дцать назад. По делам конторы оказался он около м. Бауманская. Кого и зачем он там ждал - сейчас, пожалуй и не важно. Важно другое - среди стоящих около входа на станцию людей он обратил внимание на странную бабульку. И странным было ее поведение - с достаточно приятным выражением лица она подходила к очередному человеку, что-то ему говорила, получала отрицательный ответ и буквально отпрыгивала от него. Через некоторое время очередной жертвой стала и девушка рядом с ним. Далее прямая речь: Бабулька: "Девушка, не подскажете как пройти ко 2му Бауманскому переулку?" Девушка: "Нет, не знаю" Бабулька: "Ууу, блядь, ебля одна на уме!" И, соответственно резко от нее отошла. Он, не дожидаясь дальнейшего развития событий, ушел.
Сидит маленький мальчик с мамой в одном из сквериков Риги... - Мам, а мам! А у нас фины в роду были? - Нет, сынок, не было. - Мам, а мам! А у нас эстонцы в роду были? - Нет, сынок, не было. - Ну а фигли ж я тогда так торможу-то!?
Геолог спрашивает чукчу-пастуха: - Отец, скажи, а сколько твои олени дают за сезон рогов? - Черные или белые? - Ну, допустим черные. - А-а-а-а... Черные - два килограмма. - А белые? - И белые два килограмма. - А скажи, отец, сколько им нужно корма в день? - Черным или белым? - уточняет пастух - Ну, черным. - Черным - один килограмм. - А белым? - не унимается геолог. - И белым один килограмм. Геолог в бешенстве: - Ты что меня заморачиваешь? Почему все время спрашиваешь, черные или белые, ведь результат один и тот-же?! - Ну-у-у... Так ведь черные-ж мои, - отвечает чукча. Геолог понимающе: - А-а-а-а-а.... А белые? - И белые мои.
все рессказывают истории, а я что, хуже что ли? ,, ,, Так вот. История. Непосредственно перед войной моему деду, который работал на одном очень крупном заводе, было дано партзадание - купить в Германии станок, и не просто станок, а какой-то очень сложный и дорогостоящий. На это была ему выделена круглая сумма в у. е. и откомандирован он был в Германию. Приехал, устроился в гостинице. Но оказалось, что станок к приезду был не совсем готов, и предложили дедушке подождать пару дней, пока агрегат доведут до ума. И тут - Германия объявляет войну России. А это значит, что всех русских, которые были в Германии на тот момент, сразу начали отлавливать и сажать (естественно, с конфискацией имущества). Дедуля был вовсе не дурак и сразу просек, что денежек он явно вскоре лишится, так и не употребив их по назначению. Но отдавать их проклятым фашистам не позволяла мораль. Поэтому он решил проблему кардинально: с утра подался в самый дорогой ресторан, ел-пил все самое-самое вплоть до его закрытия. И все просадил там. Под утро вернулся в гостиницу, где его уже поджидали люди в форме. На их требование сдать наличность он предъявил пустые карманы. Так что конфисковывать было уже нечего. А закончилось все хорошо. Вскоре его с группой таких же заключенных обменяли на немцев, арестованных советской стороной. И дедуля вернулся в родные пенаты.
К №10 от 29.08 О памятниках В Москве, в начале Тверского бульвара, стоит памятник, по-моему, Тимирязеву. В академической мантии, со свитком в руках. Если встать за спиной памятника, немного левее, то свиток однозначно проецируется как подготовленный к отливанию член. Название - "писающий дядя"
Идет доктор по рынку, подходит к грузину, продающему апельсины и спрашивает: - Сколько стоит? - Три рубля. - Давай за 2.50? - Не, не, шито ты, слющай... Ну доктор думает: "Козел такой... попадись мне на глаза". Через неделю приходит грузин и говорит: - Помоги, я апельсинов объелся, плохо мне, дарагой. Доктор послушал его и говорит: - Да вы беременны!!! Грузин: - Не может быт, да.. я же грузин, мужик, а? Доктор: - Не, точно говорю, но есть таблетки... принимай раз в день и все будет четко. И дает ему пурген - таблетки чтоб пронесло... Грузин выпил все сразу и тут начинается такое... Выбегает с автобуса и ищет туалет... не находит.. смотрит мусорка стоит (а в ней котенок маленький) и туда давай... Котенок: - Мяу... Грузин: - Не плачь, сынок, твой МАМ здесь...
Летят грузин, украинец и русский в самолете. Тут он (самолет) нашинает терять высоту. Выходит стюардесса и говорит: “В связи с перенабором веса на борту каздый пассазир должен выбросить по предмету своего багаза”. Ну, грузин достает огромный щемодан с арбузами, вздычает, пускает слезу и со словами: “жалка, канещна, но у нас этого добра в Грузии навалом” выбрасывает щемодан за борт. Украинец, тоже тязко вздычает, лезет за своим баулом с салом и со словами: “жалко, конещно, но у нас этого добра на Украине навалом” тоже выбрасывает за борт. Русский хватает грузина и со словами: “жалко, конещно... “выбрасывает грузина. Ясенушка
Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля...
Сегодня в новостной передаче местной телестудии был репортаж о том, как спонсоры подарили колонии для малолеток комплекты учебников для средней школы. Диктор за кадром и говорит (за точность не ручаюсь, но смысл сохранен): "С недавнего времени рацион ребят пополнился свежими овощами, а теперь еще и учебниками". Я, конечно понимаю, что гранит науки надо грызть, но что так, почти буквально...
читая http://anekdot.ru/an/an0308/o030829.html#8 вспомнил как жена друга искала на компе какой-то мультик для их дочери 4х лет и ткнула видео-файл, а там порно. У жены ступор она не знает что делать и пытается избавить ребенка от просмотра, а дочь просвещается. В конце концов комп вырубается, а ребенок спрашивает: "мама, а зачем тетя дяде ногу грызла" ?
У сотрудника нашей компании пропал как-то стул. Вернулся он из командировки - а стула нет. ;-( Пришлось сидеть на всяких других предметах, подворачивающихся под руку. И так прошел месяц - пока доблестная офис-менеджеры не купили новый стул.
Но не долго он радовал своего владельца. На второй день сломалась ножка стула, а на третий день ему пришел полный конец. То ли констукция не удачная, то ли брак какой попался. Делать нечего, надо поведать о своем новом горе офис-менеджерам. Ответ на этот крик о помощи приведен ниже:
-----Original Message----- From: Alexandr [mailto:] Sent: Thursday, August 21, 2003 12:42 PM To: Evgeniy Subject: стул.
Hello Evgeniy,
Уважаемый Евгений! Ваш крик души который Вы прислали мне на почту я прочитал. Могу сказать Вам прямо реакция у меня на него неоднозначная. Кстати к слову, фамилия моя пишется через "одно" С. Ну да ладно вернемся к стулу. Я до сих пор не могу понять(да и весь техотдел тоже) как Вы могли сломать этот прекрасный, специально изготовленный для России стул. Новый стул. Вы никоим образом не похожи на борца сумо,штангиста тяжеловеса,метателя молота,и других людей для которых мебель делают по спецзаказу.... Мы долго думали (всем отделом)и пришли к выводу что стулья для Вас являются чем то вроде проклятья для египитских пирамид... Как только у Вас появляется стул, с ним происходит несчастье: его пиздят,так что найти его не может никто, он ломается под Вашим телом... Эти причины я обьяснить не могу.... На таких стульях сидит почти весь персонал всех трех компаний и никто ЕЩЕ Ни РАЗУ стулья не ломал! Я постараюсь найти Вам стул, но без обивки (чтоб не дай бог враги не сорвали) и скорее всего он будет из дерева и не сможет кататься ибо колес на нем не будет. Евгений! не подумайте что я издеваюсь над Вашей бедой.. Упаси господь! Просто хочется чтоб враги когда придут в очередной раз пиздить Ваш стул или ломать ему ноги (а это точно диверсия)очень удивились когда на месте красивого стула будет стоять деревянный табурет с прикрученными к полу ногами..... Надеюсь на Ваше взаимопонимание,и сотрудничество. P.S. А обмыть новую мебель никогда не помешает.
-- С уважением, Александр
====
Но сидеть на чем-то хочется... В ответ на мольбы было послано еще одно послание:
-----Original Message----- From: Alexandr [mailto:] Sent: Thursday, August 28, 2003 5:25 PM To: Subject: Fwd: Фарс-мажор
Многоуважаемые коллеги г-на XXX! Просьба не считать это письмо насмешкой над вышеозначенным г-ном, т.к. служба ОФМ понимает всю боль утраты,и переживаний данного сотрудника (и немудренно, как в анекдоте : один-украли,второй про...бал,простите сломал) мы со своей стороны стараемся поскорее найти г-ну XXX новый стул (к сожалению титановые очень дорогие а из свинца не катаются) чтобы его радость благотворно отразилась на всей компании. (в хорошем смысле этого слова) P.S. Мы планируе подать заявку в Книгу Рекордов Гиннеса чтобы мы были первыми людьми которые видит человека который смог убить совершенно новый стул без помощи рук и ног, а тем местом через которое в нашей стране все и делается.
С наилучшими пожеланиями. Александр.
Hello YYY,
Ирина,приветствую! У нас сложилась сложная ситуация которую я бы хотел прояснить. 1)У г-на XXX когда в незабвенные времена украли стул. ( несомненно это сделали враги г-на XXX которые хотели скомпромитировать его в глазах коллег)
2) Понимая всю тяжесть сложившейся ситуации и учитывая личное чувство горькой потери любимого стула (а это так и есть ибо просидел на нем г-н XXX довольно долгое кол-во времени ,успел к нему привыкнуть ,полюбить его всей душой и даже подписать на означенном стуле свои инициалы) Служба офис-менеджера в моем лице долго искала стул для г-н XXX и... нашла ему новый сверкающий своей чистотой и непорочностью стул! синего цвета,с удобными черными подлокотниками,красивыми большими полноприводными колесами (они крутились!мамой клянусь!)и удобным сиденьем..... И торжественно вручили сию красоту вышеозначенному персонажу..... радость его выразилась в невнятном бормотании: - типа спасибо..... Но дело даже не в этом... через 3 (три!!!!!!!)дня г-н XXX обьявил мне что стул сломан....................................!!!!!????????? 3) За всю свою работу я многое видел,но чтобы новый стул сломали за 3 дня!!?? такого просто не бывает. Ирина не будете ли вы любезны разьяснить мне ,как мне поступить выдать г-н XXX новый стул и списать этот или поступить по другому.... Но как? Новых стульев у нас нет. Заранее благодарен.
Надписи на бамперах автомобилей: - Не пейте за рулем, можно пролить - Это не пивной живот, это топливный бак для моей секс-машины - Я слишком много выпил, чтобы ходить, так что пришлось ехать - Раз текила, два текила, три текила, ПОЛ - Если ты думаешь, что эта машина грязная, тебе нужно провести ночь с ее владельцем - Если ты ведешь себя плохо, отправляйся в свою комнату, если хочешь вести себя плохо, отправляйся в мою - Дети на переднем сиденье вызывают непредвиденное, непредвиденное на заднем сиденье вызывает детей - Я не виноват, меня подставили, я не хотел этого делать - Тот кто смеется последним, думает медленнее остальных - Время - лучший учитель, к сожалению оно убивает всех своих учеников - Результаты моего IQ теста были отрицательными - Старые рыбаки никогда не умирают, они только так пахнут - Работа это для тех, кто не умеет рыбачить - Рыбалка: идиот на одном конце лески, ожидающий идиота на другом - Оружие не убивает людей, ЭТО ДЕЛАЮ Я!!! - Эта машина защищена дробовиком 23 часа в сутки, остальное время я прячу трупы - У меня ПМС и пушка, вы хотели что-то сказать? - Конечно я вышел из ума, там темно и страшно! - Реальность это иллюзия созданная нехваткой наркотиков в нашем обществе. - Если у вас паранойя, то это не значит, что за вами не следят - Мы рождаемся голыми, мокрыми и голодными, потом дела идут хуже - Бога придумали потому что людям нужна была надежда и козел отпущения - Иисус любит тебя! (остальные думают, что ты - задница) - Бог придет и она недовольна - Боже, защити меня от твоих последователей! - Так много кошек, так мало рецептов - К черту собаку, берегитесь владельца - Я не тупая блондинка! (прикреплено вверх ногами) - Чтобы занять блондинку посмотри ниже (вверху) Чтобы занять блондинку посмотри выше (внизу) - Наша репутация происходит от брюнеток, которые красят волосы - Если бы не дети, это был бы мерседес - Держитесь подальше, учусь переключать передачи - Если не нравится как я вожу, убирайся с тротуара! - Не думайте за рулем - Я знаю что я вожу медленно, но зато я впереди тебя - Если бог не хотел, чтобы мы ели животных, то почему они следаны из мяса? - Бог должен простить Бен Ладена, мы должны организовать их встречу - Я хозяин в семье и моя жена разрешает мне так говорить - Я думаю, следовательно я холост - Еву подставили - Если муж сказал что-то там, где его никто не слышит, он все равно не прав? - Политиков и пеленки нужно менять регулярно и по одной причине - Сумашествие передается по наследству - от ваших детей - С ДОРОГИ! Детям нужно пописать
Была у короля ж/ц/ена, и вот как-то решил он проверить еЕ на верность. После проведенной вместе нотши он засунул ей лезвие во влагалише, а на утро выстроил в ряд всечь слуг, орузеносцов и солдат и приказал всем снять штаны. У всечь - шлены перевязанные, только у одного, самого-самого верного слуги все на месте. “Я знал, что ты мои самый счестный подданный, вознаграздаю тебя за это”, сказал ему король, на что слуга ответил: “Шпашибо, Ваше вышошештва!"
Сидит мартышка на берегу Нила и бросает в реку апельсиновые корочки. Проплывает мимо крокодил, спрашивает: - Мартышка, ты чего делаешь? - Дай рубль, скажу. Крокодил дал рубль. Мартышка говорит: - Бросаю в Нил апельсиновые корочки. - Ты че, дура? - Дура не дура, а тридцать рублей в день имею.
Как обычно ПРЕ: для НЕжителей солнечной Молдовы (коих среди читателей сайта подавляющее большинство) премьером у нас уже два года бывший директор кондитерской фабрики "Букурия" (а вот ее уже могут знать многие россияне) Василий Тарлев. Амбула: На днях в стол заказов какого-то радио позвонил подвыпивший мужик с просьбой поставить "песню про зайца"... ведущий сразу определил что речь идет о том самом "Шоколадном зайце" который ласковый мерзавец, первые аккорды песни уже в эфире, и тут мужик выдает на всю республику: "Посвящаю нашему премьер-министру" :-))) Теперь эта ИМХО тупость в исполнении афророссиянина лидирует в наших хит-парадах :-)))) Yar
"Программист - это не тот, кто пишет программы, а тот, чьи программы работают." - определение плавно перетекло на понятие "программер". А "программист" - "это тот кто курирует бухгалтерш и секретарш". Понятие определяемое нынешним "компьютеризированным" обществом .
Рассказал знакомый гаишник (он же гибэдвадэшник). Далее от первого лица: Останавливаю я как-то на дороге джип. Из него практически выпадает водитель, здоровый такой мужик. - Водитель, вы же пьяны. - Ну, подумаешь выпил бутылочку водочки. - Что-то не похоже. При ваших-то габаритах от бутылки так не опьянеешь. - Так литровую, голубчик. литровую. КЭТ
1970-е годы, где-то на Урале. В отдел кадров большого оборонного предприятия заходит лицо ярко выраженной семитской наружности и, сильно картавя, начинает диалог:
- Зд`аствуйте! А вы п`имете на `аботу высококлассного инжене`а-механика, у кото`ого фамилия заканчивается на «-штейн»? - Нет, таких здесь не принимают! - А если фамилия заканчивается на «-ман»? - Тоже не принимаем! - А на «-бе`г»? - Не принимаем! - А если на «-о»? - На «-о» с радостью примем! - Шапи`о, заходи сюда, тебя хотят взять на `аботу!
Слово "таможня" придумали украинцы. Едет, скажем, русский из Полтавы в Москву, подарочный сала шмат везет. На границе его и спрашивают: - Шо везете? - Дык, эта, сало... А что, нельзя? - Та можна...
Сотовый оператор МТС заявил о покупке красноярского сотового оператора "СибЧелендж". МТС приобрела 100% акций ООО "СибЧелендж" за $45,4 млн. « Сибчелендж» является обладателем лицензии на предоставление услуг мобильной связи в стандарте GSM 900/1800 и DAMPS в Красноярском крае, включая Республику Хакасия и Таймырский Автономный округ Сибири. Население трех регионов составляет около 3 человек, абонентская база оператора ~130тыс.
СУПЕР ВЫГОДНАЯ ПОКУПКА - 3 человека. http://www.mobile-review.com/news.php?year=2003&month=August&day=26&language=ru
Анекдот с сайта anti-cor.ru Останавливает сотрудник ГИБДД машину за нарушение скоростного режима и спрашивает водителя: - Не желаете ли приобрести акции АО ГИБДД?
Приятель мой давнишний, воспользовавшись временным отсутствием у меня жены и ребенка, зарулил ко мне вечером в гости. Повспоминали, выпили, повспоминали, выпили, выпили, посссспоминнали, выппили, вы..ик..пили и легли спать в разных комнатах (он у меня был в первый раз в новой квартире - это важно).
Утро (стрелецкой казни). Нахожу рядом с собой мобильный и, поскольку признаков жизни из соседней комнаты не доносится, звоню приятелю на мобильник в соседнюю комнату.
Я Здорово! П (бодрым голосом, как не спал) А, здорово! Я Мне бы с тобой поговорить, ты, вообще, где? П (голосом человека, ведущего сложные переговоры) Слушай, извини, я занят тут, давай я тебе перезвоню Я (сдерживая хохот) Я сам перезвоню
Через пять минут Я Здорово! П (бодрым голосом) Здорово! Я Слушай, ты мне скажи, ты где есть - я подъеду, поговорить надо П (усталым голосом) ЗАНЯТ Я. Потом, ладно? Я (перемещаясь на цыпочках в его комнату) Сильно занят-то? П (усталым голосом) Да, да, да Я (распахивая ногой дверь в комнату и наблюдая безжизненное тело под одеялом с головой) ТАК КАКОГО Х@Я ТЫ РАЗЛЕГСЯ В МОЕЙ ПОСТЕЛИ??????? П (судорожно пытаясь выбраться из-под одеяла, в ужасе от стереоэффекта от телефона и живого голоса) ЭТО КТО ЗДЕСЬ???????
P.S. Когда я разогнулся от хохота, человек, сидя на кровати, спросил дрожащим голосом и заикаясь "Мы вчера все допили?"
Истории нелегкого детства будущего мегабайкера: Маленький мальчик катается на велосипеде. Кричит маме в окно: - Мама, посмотри, я еду без рук! Заворачивает за угол. Через минуту выворачивает и опять кричит: - Мама, пошмотри, я еду беж жубов!
27 авг. в новостях по УТ-1 показали сюжет о неком коллекционере, который между прочим на полном серьезе заявил: УКРАИНА-РОДИНА МАМОНТОВ! Теперь если кто спросит про Украину, буду знать, что отвечать.
Король как-то раз объявил конкурс кто переплывет море, выколит глаз циклопу и поимеет циганку получит пол царства. Поплыл амереканец. Не доплыл. Поплыл немец. Переплыл, зашол в пишерую. Не вышел. Поплыл пьяный русский, зашол в пишерую. Через 10 минут выходит. "Ну где ты циганка которой глаз надо выколоть???"
Цитата с сайта anti-cor.ru "12 марта в Госдуме, в туалетной комнате в оскорбляющем человеческое и депутатское достоинство виде, находился первый секретарь Курского обкома КПРФ депутат Николай Иванов. Обняв унитаз и склонив в него свою голову, он мирно спал". А. Федулов Депутат ГД.
Две подруги встречаются в раздевалке фитнес-клуба. Одна удивляется: - С каких это пор ты носишь мужские трусы ? - С того дня как мой муж нашел мужские трусы в моей машине.
Цитата с сайта anti-cor.ru "В Европе кризис перепроизводства. Революция уже у ворот Брюсселя. Я сначала этого не говорил, потому что вы сочли бы меня за идиота. Но это так" (1997); Виктор Анпилов
Вовочка: - Мариванна, я кажется в вас влюбился ! - Знаешь, Вовочка, мне бы не хотелось иметь дело с маленькими детьми. - Ну что вы, Мариванна, мы будем предохраняться !
Не могу не поделиться с вами. Вот такую историю я услышал от своей знакомой. Надеюсь, что она мне простит эту своевольную публикацию.
--------- Сейчас мы в Осаке работаем, и наш зал находится на территории замка, который в свое время был центром города, как наша Красная площадь. Здесь много очень народу погибло в разное время. Считается, что на его территории живут привидения разные. А японцы, в отличие от нас в привидений верят. Пару дней назад я, еще одна русская переводчица и два японца пошли на экскурсию по разным закуткам нашего зала в сопровождении сотрудника этого самого зала. Открывая всякие разные помещения он рассказывал о том, кто и как часто здесь появляется. Оказалось, что чаще всех появляется молодая девушка в белом кимоно, которая даже однажды дошла с одним из охранников до его дома. Мы ходили минут 20, наслушались всяких разных историй не очень приятных. Уже собирались уходить, наш сопровождающий напоследок стал рассказывать нам про то какие странные явления происходят в одном из туалетов. В этот самый момент один из наших японцев завизжал нечеловеческим голосом и стал оседать на пол. Мы с другой девчонкой тоже заорали от его крика и от громкого скрипящего звука открывающейся двери. Я видела эту открывающуюся дверь только наполовину, поэтому сначала толком не смогла разглядеть кто из нее выходит, поэтому тоже орала от страха. Через пару секунд мы все увидели, что это всего лишь другой охранник, который просто шел с обхода. Он, бедняга, сам испугался не на шутку. Представь, ты, ничего не подозревая открываешь дверь, а оттуда раздается бешеный вопль. Мы очень долго еще потом смеялись, когда все поняли, что это было не какое-то привидение, а обычный человек. Но я, честно говоря, не думала, что смогу так испугаться. Вообще-то наш народ, которым мы рассказали про свои похождения тоже жаждут пойти на экскурсию по залу с привидениями, так что может все же удасться увидеть кого-нибудь. Вот такое у нас веселье.
Анекдот с сайта anti-cor.ru По сообщениям агентства "Интерфакс" первое заседание Государственной Думы нового созыва ознаменовалось скандалом: лидер фракции ЛДПР В. Жириновский нанес оскорбление депутату от фракции "Единство" А. Карелину. Гражданская панихида состоится...
Если бы... Вот, например, Прага. Мать городов. Не где-нибудь - на Пражском Граде! Под очами президента! На фоне расстилающейся внизу под склоном столицы! ... стоит с большой помпой в свое время поставленный памятник Т. Г. Масарику, самому первому президенту после освобождения от Австро-Венгрии. Хорошо стоит. Особенно правую руку держит удачным растопыром. Так, что на фоне древнего города, к которому он профилем, торчат сразу три пениса. Открыточный вид, без всяких шуток:)
