Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
На уроке учительница спрашивает детей, что они будут делать, когда станут взрослыми. Подходит очередь Вовочки. Он встает и отвечает: - Буду водку пить и баб трахать. Учительница выгоняет его из класса и вызывает родителей. Вовочка приходит домой и говорит отцу о вызове в школу. - За что? - спрашивает отец. Вовочка объясняет. После усердного промывания мозгов, отец спрашивает: - Ну что, все понял? - Понял, - отвечает Вовочка мрачно. - Буду пить Кока-Колу и дрочить.
История эта произошла уже давно и расскажу я вам, как сам от друзей слышал. Дело было в институте МИФИ. Есть там такой препод Чубченко. Многие мифисты его очень хорошо знают: очень экстремальный мэн. Ведет он там аналитическую геометрию и векторную алгебру. Орет на всех так, что студенты зачастую просто охреневают. Его в плохом настроении боятся как огня. Так вот: идет лекция по какому-то левому предмету. Народу - полная аудитория. Препод читает свой материал, полная тишина. И вот в эту самую аудиторию вваливается Чубченко. Отодвигает препода в сторону и задает студентам прямой вопрос: "Скажите, кто из вас ездит по такой-то ветке метро домой?". Заинтересованно встают несколько студентов... затем следует другой вопрос: "Ну? и кто написал в вагоне поезда "Чубченко - МУДАК!"???
Что не хотелось бы услышать, лежа на операционном столе: 1. Бляаа! 2. Кто-нить видел мои часы? 3. И зачем я так вчера надрался!? 4. Ёбана рот! В инструкции кто-то выдрал 47-ю страницу! 5. А ну-ка, неси обратно! Плохая собачка! 6. Так-с! У него уже есть дети, не так ли!? 7. А ну-ка поднажали! Через полчаса футбол! 8. Сестра, дайте мне ...это...уу...как его....эээ....твою мать...!!! 9. Так-так, коллега! Если это аппендикс, то тогда вот эта хуйня что такое!? 10. Вот зараза! Опять свет отрубили! 11. Все назад! У меня контактная линза выпала! 12. Ну что ж, коллеги! Сегодняшняя операция - хороший урок для всех нас!
С того времени, как независимость моего кота была признана официально, наши отношения постепенно переросли в уважительно-дружеские. Почувствовав себя человеком, Матвей пристрастился участвовать в мужских компаниях. Причем он полностью игнорировал женские посиделки за чаем моей жены и соседки, не интересовали его и друзья дочек. А вот, когда приходили мужики, начинали в кухне пычтеть и топать, чистить воблу и резать колбасу, Сержант был тут как тут. Он принимал деятельное участие во всех приготовлениях, то есть тянулся лапами на стол. Надо сказать, Матвей - это здоровенный сибирский котище весом килограммов около восьми, если не больше. Так вот, он терся о ноги гостей, хрипло разговаривал со всеми и даже совсем незнакомому мужику мог разрешить погладить себя. Потом он садился со всеми за стол. Именно садился. У него было "Его Место" около меня на сиденье кухонного уголка. Он садился на спину, то есть не как кошки сидят, садился как люди. Но так как для такой сидки коты не приспособлены в силу своего строения, то он спиной опирался о спинку уголка, а одной из передних лап держал себя за коленку. В общем, это надо видеть. Мужики балдели, а Матвей царственно брал у них всякие вкусные кусочки, ел и снова усаживался в позу. Конечно, периодически пытались (особенно к концу вечера) дать ему и закурить и рюмочку подносили (что еще взбредет в голову поддатому мужику), но Матвей отворачивался и не употреблял. Но однажды на столе осталась рюмка. Причем рюмка полная, та традиционная доля внимания, которая была предложена от всей компании пришедшей с работы жене и ею отвергнута. А пили в тот вечер (талонные были времена) "Славянскую горькую настойку". Такую фигню цвета чая и с ароматом тыщи трав, то есть с каким-то аптечным запахом. А рюмочки были нашенские по сто двадцать граммов в одном патроне. Так и осталась стоять эта полная рюмка, и выпить уже не хочется и вылить жалко. Я положил на блюдце бутерброд с колбаской, водрузил туда рюмку, поставил все на стол и, уходя спать, сказал Матвею, чтобы он тут сам распоряжался, мол со стола убери, посуду помой, а утром меня разбудишь. Хотите верьте, хотите нет, а Матвей меня будит именно в то время, какое я говорю. Кто вставал не только на работу, а и на рыбалку, тот поймет, что время для вставания всегда разное. Так вот утром будит меня жена, а не Матвей, и укоризненно говорит, мол ай-яй-яй, похмеляться уже по утрам начал? Я в кухню, посуда помыта, стол убран, посреди стола стоит рюмка, водки коричневой на донышке, а на бутерброде нет колбасы. Я отпал. Я представил как Матвей посуду мыл, краны горячие включал, расставлял утварь по полкам и т.д. И как он потом рюмку хлопнул и колбаской закусил. Я сразу понял, что это он, так как хлеб с бутерброда он принципиально никогда не ел. Все это я и спросил у жены. Она разъяснила, что посуду помыла утром, перед тем как меня разбудить. Стали искать кота, нигде нет. Через минут двадцать старшая дочка (ей тогда было лет 15) нашла кота за диваном, Он провалился между спинкой дивана и стеной. До сих пор перед глазами стоит картина. Дочка держит висящего мешком кота и возмущенно говорит: "От него же водкой пахнет, он пьяный, совсем обнаглел." В общем, кот, видно учуял в настойке привлекательный запах и вылакал из рюмки столько, сколько мог достать языком. Отпаивали его водой целый день. Откроет мутные глаза, хрипло и жалобно вякнет, ему миску с водой под нос, полакает и снова отрубается. С тех пор не пьет и к застояльям как-то охладел. Да и застоялья уже не те, да и ему позавчера десять лет исполнилось. Только за ужином ворует у меня из-под локтя то, что я ему специально подкладываю. Ведь так просто взять нельзя - нужно стырить.
Это не совсем анекдот, - это было со мной! Останавливает меня гаишник за то, что я, якобы, повернул без стрелки. - Документы, штраф, - говорит. А у меня настроение пофигистичное. Я говорю: - Забирай права, составляй протокол, мне без разницы, ведь ты же знаешь, что все равно я ничего платить не буду. - ??? - Свидетелей в протоколе нет, понятых тоже, протокол составлен с нарушением процессуальных норм - ни один суд не примет. Задумался гаишник, отдает документы и говорит фразу, от которой я упал: - НЕЛЬЗЯ БЫТЬ ТАКИМ МЕЛОЧНЫМ!!!
Учитель: - Вот если я тебе дам кролика, потом еще двух кроликов, а потом еще трех кроликов! Сколько будет? Ученик: - Семь! Учитель: - Слушай внимательно! Сначала одного кролика, потом еще двух и потом еще трех. Сколько? Ученик: - Семь! Учитель: - Таак! Давай по-другому! Одно яблоко плюс два яблока, плюс еще три яблока! Скока? Ученик: - Шесть! Учитель: - Ну наконец-то! А кролик плюс два кролика плюс три кролика! Сколько? Ученик: - Семь! Учитель: - %:;:::*?*(, ну почему?!! Ученик: - А у меня уже живет один кролик!
Поскольку Америка до краев забита разного рода подгузниками, то детей к горшку здесь приучают довольно поздно. В детском садике, куда ходила наша дочка, этот процесс обучения начался где-то в двухлетнем возрасте. Кроме всего прочего, одним из элементов этого обучения являлось то, что несколько раз в день всех детей приводили к горшку, каждый на него по очереди садился, и если в горшке появлялось что-то новое, то все дети хлопали, проявляя тем самым восхищение и радость успеху своего друга (или подруги). Обучение-то в садике началось, но не все родители об этом узнали одновременно. И вот на очередном родительском собрании до всех доносят суть этого метода. Тут одна мамаша и восклицает: "Теперь-то я понимаю, почему моя дочка все время хлопает, когда я или мой муж выходим из туалета!"
Эту история рассказали моему мужу, в ответ на парочку процитированных из "Димы Вернера". Утверждают, что она подлинная и произошла в Хабаровске. Есть такой тип предпринимателей: "Что? Рыба нужна? Какая? Сколько? Почем? - Конечно у меня есть!" и тут же начинает всех обзванивать: "У тебя рыба такая-то есть? Срочно надо столько-то..." Таким "доставучим" (во всех смыслах) и был Инокентич. Как-то раз, сидит компания приятелей-предпринимателей, расслабляется, тут одному звонок на трубу. Звонит Инокентич, опять с какой-то ерундой. Не долго думая, решили его разыграть. - Инокентич, выручай, срочно нужны яйца изюбра! Приехал японский консул с делегацией, завтра на приеме подавать надо! Башляют по 9$ за грамм (а яйца этого изюбра до 1,5 кг бывает тянут!) Инокентич калькулятором пощелкал и отключился. Все сидят дальше, коньячок потягивают, тут в 12 ночи звонок: Инокентич отчитывается: нашел заповедник, где изюбры водятся, лететь туда на вертолете 1,5 часа надо, с вертолетчиками договорился, только заправиться надо, мол дайте денег на заправку! Ему говорят, Инокентич, все переиграли, консулу решили подать бычьи яйца, остальным что попроще, но цена та же. Короче, если достанешь, в 8 утра приходи к ресторану такому-то (называют самый крутой ресторан), там у входа тебя будет ждать повар и сразу расплатится. Ну, прикололись, представили, как Инокентич всю ночь бычьи яйца искать будет, поржали да по домам отправились. В 8-30 звонок - злой Инокентич "Я у ресторана, все принес, а повара все нет!" Ну, с утра, да после вчерашнего, шутки в голову не лезут, Инокентичу популярно объяснили, кто он, да что о нем думают: "Да пошел ты со своими яйцами!" И забылся бы этот прикол, да случайно кто-то от знакомых судейских узнал, что слушается в суде дело о нанесении огромного материального ущерба подсобному хозяйству одной воинской части. Суть дела: зачем-то среди ночи прапорщику понадобилось завалить быка, причем не просто завалить, а кастрировать :- ))) Он привязывает быка в свинарнике, дает солдатику кувалду, а сам пристраивается сзади с садовыми ножницами. Солдатик быка по темени трахнет, и, пока бык в отключке, прапор ему яйца и чикнет. И все бы у них получилось, да только кувалда оказалась солдатская: пока солдатик ее поднимал, она с древка и соскочила... Что было дальше: солдатик размахивается и бьет... палкой (быку такой удар, что слону дробина!), прапор слышит удар и щелкает ножницами, охреневший от такого издевательства над своим хозяйством бык разносит свинарник вместе со свиньями. Итог: свинарник разрушен, свиньи погибли, бык взбесился (естественно!)и его пришлось пристрелить. А главное, судейские понять не могли, зачем прапор стал кастрировать только что купленного за охрененные деньги элитного быка-производителя!!! Ответ прост: прапор не дурак, считать умеет, из всех он выбрал быка с самыми большими, а главное-тяжелыми - яйцами!)
Жена пpогpаммиста заходит в его комнату, чтобы посмотpеть, как у него идут дела, и видит, что ее муж, обложившись бумагами, обставившись пивом и оставив включенными телевизоp и комп, кpепко спит с pаскpытой книгой на гpуди. Pазбуженный пpиходом жены, пpогpаммист сонно посмотpел на нее и пpоговоpил: - Hе мешай. Я pаботаю в мультизадачном pежиме.
Редко где еще молодежь собирается вечером во дворе на лавочке - это уже давно не модно. Но наша компания является приятным (по крайне мере для нас) исключением. И вот, как-то одним прекрасным летним вечером, мы как всегда собрались на посиделки. Ну посидели, ну выпили чуть-чуть. Потом еще чуть-чуть. Потом еще... Среди большого числа отдыхающе-выпивающих была и молодая пара - Таня и Денис. Ближе к полуночи, когда многим из нас уже было хорошо, Таня тихонечко дремала, положив руки на столик, а голову на руки. Денис в это время обнаружил, что время уже позднее и решил отправить благоверную домой. И поисходит между ними примерно такой диалог: Денис: - Таня, иди домой! Таня (не поднимая головы): - Денис, я не могу. Денис: - Танюш, пожалуйста, иди домой, готовь ужин. Таня (все так же не поднимая головы): - Не могу я. Денис (возмущенно и слегка повышая тон): - Таня, но я же не могу без ужина!!! И тут Таня поднимает голову, с трудом фокусирует взгляд на муже и выдает: - Денис, я не могу даже с ужином. Можете себе представить реакцию подвыпившей толпы человек двадцать на подобное откровение...
Семья из трех человек (отец, мать и маленький сынишка) обедают. Вдруг сынок спрашивает: - Папа, а папа, а когда вы с мамой познакомились, где я был? Отец (злобно глядя на мать): - Где, где - ...
Женщина пpиходит на пpием к гинекологу. Тот, осмотpев ее, сообщает, что она беpеменна, и ставит ей на живот штампик. Дома женщина безуспешно пытается пpочесть текст. В конце концов ее муж с помощью лупы читает: "Если вы сумели пpочесть этот текст, везите жену в pоддом".
Живу в Штатиках, работаю программистом. Как-то раз - прошлым августом - был у меня день рождения. Решил повести ребят пива попить, ну и разослал по фирме е-мэйл: "В мой прошлый день рождения мне было 28. В мой следующий мне будет 30. Тех, кто знает, почему это так, жду в 18.00 в таком-то баре на предмет выпивки"
Из ответов, присланных мне, примерно треть содержали совершенно сногсшибательную версию: "Потому что ты родился в високосном году!!!"
До сих пор не могу понять - ну какая тут связь!!!???
Вот стою курю, рассказываю анекдот про гаишника, который, ни к чему не придравшись, говорит "ну поезжай, коли совести-то нету". А мне в ответ реальную историю выдают: Гаишник долго пытается что-то надыбать, мается, ничего не получается. Hаконец, просветлев лицом, обнаруживает что клиент на правах в очках заснят, а в данный момент на лице пусто. Г. - Вы тут в очках! Где очки? К. - Да у меня линзы контактные. Г. - Точно? K. - (протягивая карандаш) - Хошь, потыкай! Г. - %-[]
Москва, середина 80-х годов. Зима. Мой друган Вовчик - таксист на "Волге", мчит по заледенелому Новому Арбату. На обочине госуют две девицы. Вовчик по тормозам. Девицы начинают свою песню, типа, ой, опаздываем в аэропорт. Вовчик грузит ихний багаж, девицы ныряют в "Волгу" и тачка начинает выруливать в потоке машин. Вдруг - бац! Волгу" нагло торпедирует сильно ржавая "копейка", "волгарь" от удара летит за бордюр и на излете тачка ломает тонкое деревце. Вовчик "теряет лицо", как выражаются японцы. Он эту тачку тока-тока получил, ждал ее три года...И вот! Естестнно- ГАИ, разборки. А девицы ноют, типа рейс вот-вот улетит, но Вовчик просит их быть свидетелями, в его пользу, разумеется, дескать, расходы возмещу! Девицы нехотя соглашаются. Сыр-бор длится пару часов и по окончании Володя достает свой кошелек, типа расплатиться с девицами. "Куда летим-то?" "В Мельбурн"....Два билета на сумму годового заработка и приработка московского таксиста... Как Вовчик "гасил" долг - скучно рассказывать, но из движимого и недвижимого имущества у него осталась только зубная щетка... И вот, отдав последние рубли по долгу, Вовчик получает по месту работы повестку в суд. Как выяснилось, некая контора, типа "Мосозеленение", за сломанное деревце, типа - клен, обалденно редкой породы, требует с Вовчика сумму, равную десяти билетам до Мельбурна и обратно... Сейчас Володя - новый русский, ездит на "шестисотом" и частенько с друзьями выезжает за город на шашлычок. Дровишки он покупает в Ботаническом саду. Предпочитает кленовые...
Дело было перед самым Новым годом, когда у всех в офисах предпраздничное настроение. Работа не идет, а ползет, все начинают с утра распивать подаренное клиентами шампанское, закусывая шоколадными конфетами того же происхождения. Короче, висит в нашем офисе перед самым входом пластиковая доска для объявлений, по ней маркером пишут. Есть у нас очень сентиментальная девушка Даша, которая тщательно (с каким-то трепетным старанием) рисовала на этой доске всяческие картинки, типа елочка, сугробик, избушка с трубой, из нее дым, и все в снежинках, снежинках..... Детский мультик какой-то. И вот в один из предпраздничных дней задержались мы с моей подругой в нашем баре (а мы еще те хулиганки). Решили спуститься на рабочее место за вещами. И, увидев сие произведение искусства, не сговариваясь хватаем по маркеру и очень схематично, как на заборе, рисуем большой член, к слову сказать, каждая рисовала отдельную часть сего органа. Через минуту все было готово, и мы с чувством полного удовлетворения отправились домой, и естественно обо всем позабыли. Утром сидим с косыми глазами за компами, пытаемся сосредоточиться, заходит руководитель отдела, и обалдевшим голосом громко так спрашивает: "А это кто нарисовал??" Наша Даша подскакивает и радостно заявляет: "Это я, я так старалась, так старалась..." Мы чуть со стульев не послетали от смеха. Бедная Даша до сих пор думает, что этими диверсантами были либо охранники, либо ремонтники.
Вовочка принес домой двойку по матеше. Отец: -За что? Вова: -Она меня спросила: сколько будет 3х2? Я сказал 6! Папа: -Ну правильно! Вова: -Потом она спрашивает: а сколько будет 2х3? Отец: -Ну и какая нахуй разница? Вова: -Вот и я так сказал!
Привет жена любовника к себе домой!Заходят в спальню.Жена говорит: -Ты подожди здесь,я накрою попугая чем-нибудь,а то мужу расскажет! Ну накрыла она .Входит в спальню ,уже хочет этого...НО вдруг любовник говорит: -Вставай раком к подоконноику , а я раскачаюсь на люстре и в тебя прыгну! Попугай,услышав,кричит: -Отрежьте мне язык , но я должен это видеть!!!!!!!!
Проснулся утром мужик,вышел на балкон ,потягиваясь. Смотрит на дереве сидит огромная горилла.Он конечно же удивился: откуда в Москве горилла, решил позвонить в зоопарк.Там отвечают: -да, действительно пропала обезьяна, 3 дня ищем,если вы нам поможете мы будем вам очень благодарны. -Что нужно сделать? (спрашивает он). -Встретьте нашего специалиста возле подъезда. Он соглашается, ждет.Подъезжает машина москвич "пирожок".Оттуда вылазиет огромный амбал, достает ружье ,отдает его мужику, открывает кузов , выпускает маленькую собачку и говорит: -Ну вообщем так: я залазию на дерево,бью обезьяну в морду, она падает с дерева, собачка хватает ее за яйца и заносит в фургон. -А зачем тогда мне ружье? -Объясняю еще раз: я залазию на дерево,если не я бью обезьяну, а она меня- ПРИСТРЕЛИ СОБАЧКУ!
Ветерану войны прислали гуманитарную помощь. Радио, телевизор и коробку консервов. Включил он радио, а там - Путин. Включил телевизор. И там - Путин. А консервы он и открывать не стал.
Сидят НР в бане все как положено стол,икра,водочка,девушки. На столе болты,цепи и сотовые телефоны. Вдруг звонок по "сотке". Ну чудак берет трубу,а там женский голос(ЖГ): "Дорогой я в Нью-Йорке и случайно попала на распродажу здесь порше 911 за пол цены можно мне купить" НР:"ну купи" ЖГ:"Дорогой здесь колье за 90 тыс.$ а везде за 150.Можно я куплю" НР:"ну купи" ЖГ:"Дорогой здесь платье от Кардена везде по 40 тыс.$,а здесь 20.Можно мне купить" НР:"ну покупай какие базары" ЖГ:"ну пока целую!!" НР кладя трубу на стол:"Слышь братаны,а чья труба была" немая сцена
Профессор принимает у студентки экзамен по химии. Студентка-- ни в зуб ногой, однако же жалко профессору ее валить и он, по традиции, предлагает ей вопрос на трояк. -- Вот я сейчас на доске напишу формулу, если скажете, что за вещество ступайте с миром, ну а если нет-- увы. Пишет формулу. Студентка что-то мычит невразумительное. -- Ну хорошо - говорит профессор - я вам немного подскажу. Вот представте, познакомились вы с парнем, родители уехали на всю ночь, вы приглашаете его к себе, пьете чай, беседуете, слушаете музыку... А потом... Ну? Студентка:-- А-а-а... Э-э-э... М-м-м.. Это этот... Э-э-э... Е... Е... ЕБОНИТ!!! Профессор утирает скупую мужскую слезу. -- О времена, о нравы... Как все изменилось с тех пор, когда я был молод. Девушка, ето ЦЕЛЮЛОИД!
Знакомый рассказывал, как в аккурат в первый день независимости "Суверенной и ни вид кого незалежной Украины" довелось ему прилететь по делах в славный город Киев. По случаю такого праздника было решено завести, как во всякой порядочной и уважающей себя стране, строгий таможенный контроль на случай появления подрывных елементов. Почетную миссию встечать прибывающих воздушным путем гостей столицы доверили внутренним войскам. Ситуация получилась следующая : солдатик первого года службы, обличенный сознанием высокого долга и облаченный в бушлат, кирзовые сапоги и шапку-ушанку подбегает к трапу приземлившегося самолета и размахивая во все стороны автоматом, делая зверскую рожу, орет срывающимся от волнения голосом на сельском диалекте украинского языка : "Стоять ! Наши - направо, остальни и москали - на контроль !!!" Приятель расказывал, что при виде такой картины, некоторые иностранцы отказывались выходить из самолета.
Идет обккуреный немец по гестапо.1941.Жарко.Качает.А на встречу ему выбегает маленькая красивая девочка:в беленьком платье,с бантиком и с огромной звездой Давида на груди.Немец говорит: "Девочка, ты что - еврейка?" - Нет,бля,техаский ренджер!!!
Well, дамы и господа, поведаю историю :) Есть у меня друг, зовут Юра... и вот однажды мы с ним культурно пошли в гости, и по дороге решили взять нечто вроде подарка, а то как-то некультурно с тремя бутылками водки да без закуски являться. Глядим - стоит магазин "Кристина". Зашли, стоим выбираем гостинец... Нода вам сказать, что Юра немного близорук и... как бы это помягче?... ну наивен зело. Это я к чему? А сейчас увидите :) Итак, стоят на прилавке печенья, называются "Minuet". Юра на них долго смотрит, что-то прикидывает... стоят они вроде недорого, объем подходящий (как раз на закуску хватит)... почему бы и не взять? Подходит он к продавщице [бронетемкин "Поносец" представляете? Такого же размера тетка :)] и говорит, совершенно искренне, безо всякой задней мысли: -Мне пожалуйста минет. ...<тишина>... -Кого??? - вопрошает продавщица, внезапно проснувшись и вперив глаза, медленно наливающиеся кровью в клиента. -Ну минет. За двадцать семь рублей... ...<слышно как пролетает муха под потолком>... Потом Юра долго удивлялся... и за что его охрана выгнала? ;р ЗЫ: когда продавщица успокоилась и ее дыхание перестало походить на рев слона в брачный период, печенье я все же купил :)
Лето,жара,на полигоне грязные, потные танкисты ремонтируют гусеницу танка.И вдруг,возле них появляется сказочная фея с волшебной палочкой. "Ребята,а что это вы тут делаете?"-спрашивает фея. "Ебемся"-зло отвечают танкисты. "Да?-удивляется фея,а хотите по-настоящему?" "Конечно хотим"-отвечают радостные танкисты. Фея взмахнула палочкой...и у танка отвалилась башня.
В начале было слово, и слово было 2 байта... 1 В начале было слово, и слово было 2 байта, а больше ничего не было. 2 И отделил Бог единицу от нуля, и увидел, что это хорошо. 3 И сказал Бог: да будут данные, и стало так. 4 И сказал Бог: да соберутся данные каждые в свое место, и создал дискеты, и винчестеры, и компакт-диски. 5 И сказал Бог: да будут компьютеры, чтобы было куда пихать дискеты, и винчестеры, и компакт-диски, и сотворил компьютеры, и нарек их хардом, и отделил хард от софта. 6 Софта же еще не было, но Бог быстро исправился, и создал программы большие и маленькие, и сказал им: плодитесь и размножайте, и заполняйте всю память. 7 Hо надоело Ему создавать программы самому, и сказал Бог: создадим программиста по образу и подобию нашему, и да владычествует над компьютерами, и над программами, и над данными. И создал Бог программиста, и поселил его в своем ВЦ, чтобы работал в нем. И повел Он программиста к дереву каталогов, и заповедал: из всякого каталога можешь запускать программы, только из каталога Windows не запускай, ибо маст дай. 8 И сказал Бог: не хорошо программисту быть одному, сотворим ему пользователя, соответственно ему. И взял Он у программиста кость, в коей не было мозга, и создал пользователя, и привел его к программисту; и нарек программист его юзером. И сидели они оба под голым ДОСом, и не стыдились. 9 Билл был хитрее всех зверей полевых. И сказал Билл юзеру: подлинно ли сказал Бог: не запускайте никакого софта? И сказал юзер: всякий софт мы можем запускать, и лишь из каталога Windows не можем, ибо маст дай. И сказал Билл юзеру: давайте спорить о вкусе устриц с теми, кто их ел! В день, когда запустите Windows, будете как боги, ибо одним кликом мышки сотворите что угодно. И увидел юзер, что винды приятны для глаз и вожделенны, потому что делают ненужным знание, и поставил их на свой компьютер; а затем сказал программисту, что это круто, и он тоже поставил. 0A И отправился программист искать свежие драйвера, и воззвал Бог к программисту и сказал ему: где ты? Программист сказал: ищу свежие драйвера, ибо нет их под голым ДОСом. И сказал Бог: кто тебе сказал про драйвера? уж не запускал ли ты винды? Программист сказал: юзер, которого Ты мне дал, сказал, что отныне хочет программы только под винды, и я их поставил. И сказал Бог юзеру: что это ты сделал? Юзер сказал: Билл обольстил меня. 0B И сказал Бог Биллу: за то, что ты сделал, проклят ты пред всеми скотами и всеми зверями полевыми, и вражду положу между тобою и программистом: он будет ругать тебя нехорошими словами, а ты будешь продавать ему винды. 0C Юзеру сказал: умножу скорбь твою и истощу кошелек твой, и будешь пользоваться кривыми программами, и не сможешь прожить без программиста, и он будет господствовать над тобой. 0D Программисту же сказал: за то, что послушал юзера, прокляты компьютеры для тебя; глюки и вирусы произведут они тебе; со скорбью будешь вычищать их во дни работы твоей; в поте лица своего будешь отлаживать код свой. 0E И выслал Бог их из своего ВЦ, и поставил пароль на вход. 0F General protection fault
Меняли мы тут как-то мониторы в Фин.управлении. Дама одна не выдержала и возмутительным тоном изрекла: Вы куда это монитор уносите, у меня там ведь все данные.
Мужик возвращается домой с собакой. Жена его встречает.Принюхивается и говорит: - Коль, а чей-то от тебя дерьмом так несет? Мужик: - Да ты понимаешь, Зин, пошли мы с Тузиком в лес погулять. Идем, я вижу - берлога. Я в нее заглядываю - никого. И вдруг я чувствую, кто-то мне лапу на плечо кладет. И ты знаешь, я умом понимаю, что это Тузик, а срать остановиться уже не могу.
-Входит значит Марь Ванна в класс и видит надпись на доске "Марь Ванна-дура" Читает она это и грит "Вовочка-это твой почерк!!! Встань,три раза скажи МАРЬ ВАННА-НЕ ДУРА и извинись" -(вовочка)Марь Ванна- не дура.Марь Ванна не дура???????? Марь Ванна не дура !?!???!!!-НУ УЖ ИЗВИНИТЕ !!!!!!!
Короче мимо одного окна повадился мент ошиваться, где попугай всегда орал: "Мент проклятый!". Один день придет, он орет- "Мент проклятый!,мент проклятый! Второй, третий, месяц, год, он свое, орет и все!!! А за это мент с хозяина попугая брал штраф, "дескать оскорбление", плати друг.Ну короче заколебал хозяина этот попугай, взял и продал его попу. Тут мимо церкви идет мент, увидел попугая,а тот голову в одну сторону отвернет,в другую, молчит.... Мент:-"Попугай это же я, мент проклятый!" А попугай ему: -"Поздно сын мой!
Зашел в аптеку за витаминками - весна, сами понимаете, вокруг бродит авитаминоз, усталость от зимы и т.д. Стою в кассу - передо мной парнишка лет 14-15 Доходит его очередь - он просит пробить пару напалечников (носятся при порезах - чтобы не намочить ранку), тетка лет 40 за кассой с менторским видом испрашивает: а зачем тебе, а то некоторые мальчики балуются с ними. В ответ: А Вы пробовали напалечник на член натянуть. Тетка становится пунцовой.
А говорят сексуальное образование в школах не надо вводить. Бабе 40 лет, а она то ли извращенка, то ли девственница ... то ли с мужиком ей не повезло.
Моются в бане мужик и негр. Мужик, увидев член негра и сильно позавидовав, спрашивает : - А как бы и мне такой ? Негр отвечает - Нет проблем, подвешиваешь груз на член и ходишь недели две. Через пару недель они встретились опять. - Порядок - говорит мужик -цвета я добился, а как насчет длины ?
По улицам тенистым набегавшись прилично Что со времен запамятных знакомы нам отлично Уставшие как черти, в постель ложимся мы И видим всяку невидаль - о дальних странах сны
Нам снится заграница Нам снится заграница
Ее большие авеню слепящие в ночи И билдинги высокие пронзающие тучи И лимузин сверкающий нас мчит сквозь эти сны
И улыбаемся, и улыбаемся И улыбаемся во сне чему то мы
И вот нас штампы в паспорте по свету разбросали Выходит, сны сбываются, а как же, Вы не знали ? По разноцветным авеню, среди больших домов Мы ездим в лимузинах из тех далеких снов
Но почему опять... Когда ложимся спать...
Нам снится заграница Нам снится заграница
Ее родные улицы, притихшие в тени Как буд то в ожидании, в застывшем ожидании Что шумною оравою сейчас промчимся мы
И улыбаемся, и улыбаемся И улыбаемся во сне чему то мы
Еду в автобусе (№715), только от остановки отъехали, метров 10, выскакивает на обочине мужичок, машет руками. Водитель пожалел, типа мужик видимо спешит, опаздывает, остановил автобус. Мужичок стучится - открой переднюю дверь. Водитель открыл. Мужичок вошел, стучится к водителю в кабину. Водитель открывает окошко. Мужичок: - Слушай, где тут улица Лобачевского ?
Тут у нас недавно в Риге было шествие ветеранов СС. Никакой уважающий себя человек туда не пойдет, но один мой знакомый все время посещает это действо. Когда его спрашивают: "Зачем?!", он отвечает: - Хочу удостовериься, что этих козлов с каждым годом становится все меньше!
Однажды клиент указал на то, что шнурок от CDD-ROM надет на звуковую карту наоборот. Левый и правый каналы перепутаны. Я спросил: а какая разница? Знаете, что он ответил? ... Он сказал: но ведь скрипки в оркестровой яме сидят слева! на самом деле, я не помню где именно, но он-то помнил :)) Так что бывает разница
Как увидел мужик,что на похоронах,под гробом идет коза а за гробом одни мужики в два км.длиной Подошел он и спрашивает у близкого родственика -А почему коза под гробом? -Да вот купил Я козу,проинес домой,и теща тут же умерла. -Вот как? А можно я возьму козу на час? -Да ты охуел! в очередь встань
Однажды приходит мужик к врачу и говорит: -Доктор, вы знаете когда мы с женой любовью занимаемся она говорит, что ей больно. Доктор: - Ну рассказывайте, что вы при этом делаете. - Сначала я раздеваюсь и раздеваю ее. Доктор записывает. - Затем я возбуждаюсь и возбуждаю жену. Доктор записывает. - Затем я вставляю свой член ей. Доктор записывает. - А затем просовываю туда руку. У доктора от удивления падает ручка: - ЗАЧЕМ ??????? - Ну доктор, а дрочить - то как???
На Торонтщине "прошла зима, настало лето" - весны тут не бывает. Мы пригласили знакомых на новоселье, решив устроить барбекю, чтобы потом не мучиться с посудой - на посудомоечную машину денег после покупки дома не хватило. Мужики разожгли огонь в подозрительного вида барбекю на дворе, а дамы "добровольно и с песнями" пошли на кухню резать салаты. Детям было велено следить за нашим котиком и не позволять ему охотиться на соседскую сучку с популярным в Канаде собачьим именем Саша. На кухне дамочки почему-то разговорились о том, какие мы тут стали грубые - ходим в джинсах, ругаемся матом и не рассуждаем до утра за бутылкой об архитектонике стихотворений Мандельштама, как бывало в Союзе. Вот только твой муж, Ирка, молодец - матом не ругается и на работу в костюме ходит. Во время этой ностальгической беседы послышался вопль моего мужа: "Я тттебе, распиздяй ушастый!!!" Все мамаши выскочили во двор выяснять, чей отпрыск оскорблен. Я осталась на кухне размышлять о том, как на моих глазах гибнет наша репутация. Через минуту веселящиеся дамы рассказали мне, что произошло. Оказывается, дети смылись на второй этаж, и наша киса осталась без надзора. Но его заинтересовала не болонка, а мясо для барбекю, которое он стал нюхать прямо на подносе. Мой муж схватил его за шкирятник - такое же мясо лежало в кошачьей миске. Потом кот был отнесен к миске и там поглажен: дескать, лопай здесь. Но кот понял все по-другому - он тут же ухватил облюбованный здоровенный кусок с подноса, перенес его в зубах в свою миску и стал аккуратно, не пачкая пол, есть!
Женщина приходит к доктору: -Доктор, помогите, когда мой муж выпивает чай он съедает тарелку чашку, а ручку оставляет. -Странно-говорит доктор-ведь ручка самое вкусное.
Нас изрядно поподчевали напитком "Выборный" - хрен 52%, редька 30%, вода 6%... Не перевелись еще на Руси дегустаторы, определяющие, какой ингридиент слаще...
Стоят братаны на перекрестке на меринах600, газуют фазгануть, кто быстрее. Тут пролетает меж ними запор, царапая бока круша зеркала. И улетает хуй знает куда. Братаны аж попутали, вне понятках все. Сзади гудок. Там на Хаммере другой новый русский: -Пацаны, вам гол!
Моются Петька и Василий Иванович в бане. Петька трет Василию Иванычу спину и вдруг радостно говорит: - Василь Иваныч, вот и майка показалась, а ты в прошлом году говорил, что спиздили...
Только что было мной прочитано на сервере http://www.cyberplat.ru в разделе "Договор" с физическими лицами. одним из пунктов был следующий:
7.4 Сторона, не исполнившая или ненадлежащим образом исполнившая обязательства по договору, освобождается от ответственности, если надлежащее исполнение оказалось невозможным вследствие непреодолимой силы, т.е. чрезвычайных и непредотвратимых при данных условиях обстоятельств, как-то: стихийные бедствия, аварии, решения и постановления любых легитимных органов власти, ЦБ РФ, военные действия, эпидемии и т.п.
оказывается ЦБ РФ - это стихийное бедствие или нет, эпидемия:-)))
Работаю я администратором, а по совместительству еще и сапортером, в одной немаленькой компании. А раз компания немаленькая, то и пользователей немерено, а значит, как говаривал Винни-Пух "... есть над чем приколоться". Итак история (прикол) №1. Звонит телефон, просят прийти. Прихожу и наблюдаю такую картину. Сидит пользователь и с безысходностью в глазах пытается залогиниться, причем делет он это так: На мониторе Виндовый скринсейвер с окошечком, предлагающим ввести пароль, на что ползователь реагирует так. Вводит СВОЙ юзверьнейм, жмет энтер (вылетает ошибка), набирает СВОЙ пароль на сеть - энтер (вылетает ошибка), вводит имя домена - энтер (вылетает ошибка). И так 10-15 раз (один раз при мне). Прикол №2. Звонит телефон, просят прийти. Прхожу. Показывают открытый Эксплорер, кликают в свою личную папочку на сетевом диске и говорят. Вот видите, у всех есть, а у меня нету. Чего нету то? Из попыток объяснить, понимаю, что пользователь жутко возмущен тем фактом, что у всех остальных кроме его есть крестик [X] перед значком папки, а у него нет. Пытаюсь что то объяснить про то, что этот крестик всего лишь показывает. что у вас нет поддиректорий, но юзверь упорствует. Не могу, говорит без крестика работать. Пришлось по экрану рисовать (шутка). Поддиректорию создал.
Живем в штатах.Сидим как-то вечером с женой дома. Жуем макароны. Приходит с работы мама. И с порога полуплачущим голосом обЪявляет : - Диииииииим, у меня только что очко выпало! Мы с женой застыли с повисшими изо рта макаронами. Поскольку, я знаю, моя мама на подобного рода пошлости не способна, мои мысли сразу начинают работать в медецинском направлении(ну мало-ли, человек названия органов перепутал). Все, думаю - пиздэц. Накрылась новая машина.Страховки у мамы еще нет, а гинекология в Америке дорогая(я почему-то был уверен, что это что-то с гинекологией). Короче следующий год на лекарства работаем. После 30-ти секундных попыток перевести диагноз, который мама сама себе поставила, на английский язык(дабы было что сказать в скорой помощи)я осознал что дословный перевод поможет врядли, а смысловой получится врядли, т.к. до смысла я и сам не до пер. Короче, требую, чтобы мама описала мне симптомы внезапно настигшего ее недуга. После маминого ответа мы с женой чуть макаронами не подавились. Вобщем оказалось, что у мамы выпало стеклышко в ее любимых очках.
P.S. Операция по вправлению очка прошла успешно. Оперирующим доктором был я. С тех пор моя жена в минуты нежности называет меня не иначе как "гинеколог мой". Маму мы посвящать в детали не стали. Она и по сей день не догадывается, как современно и изыскано она может выражать свои мысли.
История произошла со мной вчера в одном из небольших продовольственных магазинов. Я зашел туда чтобы купить полкило пряников. Надо отдать должное в магазине был достаточно большой выбор этих самых пряников причем стоили они все одинаково. Я выбиваю чек на требуемую сумму, подхожу к месту выдачи товара и спрашиваю: "А какие пряники помягче ?". Продавщица(П.) не моргнув глазом отвечает: "Все мягкие! Вам какие ?". Я: "Воронежские." Продавщица раздумывает с полминуты и говорит: "Возьмите 'маскарадные'." - Почему?-удивляюсь я. П.: - Они мягче...........
Едет новый русский на 600-том по трассе - скорость 140, вдруг мимо проносится Запор, дым во все стороны, запчасти летят, но скорость - никак не меньше 200. НР думает "че за фигня, всчкие Запоры уже обгоняют, не дел". Продал 600тый, купил Феррари. Едет по тому же шоссе, вдруг раз - опять тот же запор проносится мимо - и в точку. НР продал Феррари, купил МакЛарен с двиглом от самолета, ну, думает, теперь хрен обгонит! Едет по тому же шоссе, вдруг видит, в зеркало заднего вида, его медленно так тот Запор догоняет, поравнялся, а сам дымит во всю черным дымом, запчасти во все стороны летят. Отрывается окошко у Жопера, оттуда мужычок в каске вылазит НР тоже окошко открыл, а мужичок говорит, довольно так: - А теперь ВТОРАЯ скорость...
Да что тут рассказывать, просто цитата: "Еще одно назначение SIM-карты, помимо функций памяти, - обеспечение несанкционированного использования вашего счета и телефона." Взято вот отсюда. http://www.potrebitel.ru/cgi-bin/products.cgi?03&02&40&000
Эту историю рассказал мне старший брат, которому я имею все основания верить, хотя кому-то сей рассказ может показаться неправдоподобным. В конце 80-х гг. он служил на советско-финской границе, в Мурманской области. У них в части было много ребят из разных республик бывшего СССР, и, соответственно, фамилии у многих были весьма специфические. Однажды к ним в часть поступили новые погранцы, и к последующей утренней перекличке их имена были включены в список. После очередной названной фамилии старлей запнулся, вгляделся в список и, глупо улыбнувшись, сказал: "Васисдас". Мой брат, изучавший до армии немецкий язык, подумал, что старлей не понял чью-то фамилию и спросил по-немецки "Что это такое?" (не важно, что дело происходило на финской границе). Когда кто-то в строю сказал "Я", все погранцы хором заржали как жеребцы. Так и вспомнишь старый армейский анекдот "ни х.я себе фамилия!" Бывает же такое!
Встречаются два грузина(1) и (2) (1) О. Гиви , здравствуй. как дела? (2) Ай, Вано. не спарашивай, жена в армию забрали (1) Вах, как жена? ...А, твой жена наверно мужчина? (2) Да нет , мальчик совсем..
Жила - была семья. Все в семье было здорово, только дочка была слепая. Когда садились кушать родители всегда делии хавчик поровну. Но вот в один день девочка пощупала что у нее на тарелке, и говорит:"Как вам не стыдно? Вы пользуетесь моей слепотой и всегда ложите мне меньше еды чем себе, вы же меня обделяете". Родители обьяснили ей что она ошибается, но это не поомогло. она за каждым приемом пищи начинала заводить эту песню. Пришлось родителя сходить на консультацию к психиатру. Он говорит: "Лечить тут нечего. Просто один раз накормите ее так чтоб ей плохо стало. И тогда она будет понимать что такое недоедание , а что такое переедание и эти ее разговоры прекратяться. Такая вот себе шоковая терапия". Так и сделали. Наварили пельменей на 30 человек, перемешали с маслицем и подали ей. Девочка пощупала эту миску своими ручками и говорит: "Да, представляю сколько вы себе нахуярили!!!"
Зашел сейчас на сайт www.piva.net. Вопреки ожиданиям, там все серьезно и вполне пристойно. Однако в разделе Info риторический вопрос "Why piva.net?" смотрится совершенно недвусмысленно :-)
Вчера было открытие студвесны в одном из Самарских институтов. "Старички" встречаются.Студенты тусуются.Некоторые в состоянии близком к астралу.Охранники-стриженные заморыши,изображающие из себя бультерьеров,носятся по коридорам заприщая направо и налево курить в здании института.А мы "старички" стоим на лестничной площадке, уже встретившись ждем еще одного нащего приятеля,который чуть задерживается.И вот он долгожданный миг встречи.Идет наш приятель по лестнице с бутылочкой пивка.И попадается на глаза "бультерьеру", который недолго думая подлетает к ниму и заевляет что ипиво на вверенной ему территори пить запрещено.На вопрос мол,а почему. Последовала долгая пауза со скрипучим шевелением мозгов. И выдается перл: -ЭТО НЕ ГИГИЕНИЧНО!!!!:)))))
Вопщем, читаю я тут....Лекцию в смысле читаю. И при этом температура у меня выше среднего, и сушнячок-с давит, и еще коллега в аудитории сидит, и явно она в этом предмете( связи лингвистики с методикой) шарит более чем я ( особенно с температурой и т. д.) И вот я ,пытаясь вывести аудиторию из предхрапового состояния, говорю, что всякое упражнение должно быть веселым и смешным и ,по возможности, эмоциональным. ТО есть чтобы ученики( а _читаю-то_ я педагогам будущим) отвечали непосредственно . я: Только помните, коллеги, что современные детки могут вместо эмоционального Goodness me(Боже мой) сказать Damn (черт)....или еще.... ........какое-нибудь слово.%-)))(я смотрю на них проникновенно и в глазах светится fuck) аудиторая:(пауза- у них,наверное тоже температура и все прилагающееся) ...Ха-ха-ха.. умная студентка: или два... все: ПАУЗА я: ( преподаватель все-таки) И КАКОЕ ЖЕ ВТОРОЕ?! умная студентка : YOU! вот вам и все......я смеялась...я и сейчас смеюсь.....болею, наверное%)
Я летела в Мадрид через Париж транзитом. Очень волновалась, так как на все про все в Париже, где до этого я никогда не была, у меня было только 7 часов, и мне хотелось быстро пройти досмотры, перебазироваться в другой терминал и еще проскакать по городу. Вылетаю из самолета, мчусь к паспорноту контролю, на ходу достаю документы. А за стеклом сидит премилый, вальяжный, темнокожий таможенник и проверяет документы у какой-то тетки, непонятно как добежавшей до него раньше меня. Я вслушиваюсь в их разговор и слышу, что она тоже транзитом, на что он что-то говорит и протягивает толстую пачку каких-то форм для заполнения. Тетя обреченно отходит к столу с письменными принадлежностями. Мои ноги становятся ватными, я подхожу к окошку и протягиваю билеты и паспорт. Таможенник быстро смотрит на билеты и возвращает их мне. Я решаю сама сообщить ему о своем жалком транзитном статусе. "Ай эм гоуинг ту Мадрид" - заискивающе говорю я, мол, в Мадрид следую. "Угу", - говорит таможенник и продолжает вчитываться в мой паспорт. "Совсем по-английски не шарит", - думаю я и более громко повторяю: "Ай эм гоуинг ту Мадрид". "Вери гуд", - говорит таможенник, "ит из вери ворм зеа" - то есть хорошо там, в Мадриде, говорит, тепло. "Издевается",- думаю я, и в этот момент он протягивает мне паспорт - "плиз". "Совсем плохой",- думаю я и еще раз отчетливо и с улыбкой сообщаю ему: "Ай эм гоуинг ту Мадрид". Парень расплывется в широкой улыбке и начинает расхваливать Мадрид, а потом спрашивает, мол, первый раз туда. И только тут я понимаю, что я свободна и мне ничего заполнять не нужно. Отойдя от окошка, я прокрутила ситуацию назад. Сидит человек, проверяет документы, вдруг подбегает взмыленная девица и , как зачумленная, начинает радостно твердить, что она едет в Мадрид, в Мадрид (!), в Мадрид (!!). Что должен думать нормальный европейский человек? То, что русские - дикие и сумасшедшие...
"Сигареты "Друг", пожалуйста." (х/ф "Берегись автомобиля"). Историю друг рассказал. В одном из наших Самарских универов 2 парня, из-за отсутствия баксов, купили сигареты "Друг"! На лекции делать нечего - взяли одну сигарку и начали ее потрошить. Их ждал сюрприз ввиде сушеной тушки лучшего "ДРУГА" человека - ТАРАКАНА! Так что проверяйте сигареты перед курением! Минздрав предупреждает - курение опасно для вашего здоровья, желудка, почек и .... нервов! Куда смотрит Гринпис, когда тысячи тараканов ежедневно скуриваются вместе с табаком!!!!!!
Наркоман обкурился. Вышел на улицу, идет втыкает.Навстречу монашка. Он подходит к ней, НА!!! ногой по морде, рожей по стене ее пару раз провез. Монашка в ауте. Наркоман:"НЕ ТАКОЙ УЖ ТЫ И КРУТОЙ БЭТМЭН!!!!
Приходят два пидара в секс-шоп. А там продаются презервативы с названиями машин. Один говорит: - Давай возьмем "Феррари"! - Да ну! Давай лучше купим "Порш"! - Ну, тогда уже лучше "Мерседес"... Продавщицу это заеб..о. Подходит и говорит: - Да берите джип, все равно по говну ездить...
Идем с дочкой по проспекту Ильича в Донецке... На пути есть магазинчик , где продают всякие автомобильные замарочки.... На магазинчике висит банер "Mobil" !!!!!! ( обратите внимание на банер)!! Дочке еще нет трех лет, но буквы мы уже выучили. Я по ходу движения спрашиваю у дочки: "Малыш, какая первая буква???" Она отвечает - "М" !!!! Я дальше - " Какая вторая буква????" Она отвечает : " О" :))))) Я опять дальше : " Какая третья буква????" :))))))) Она отвечает : " Ы" :)))))))) Устами младенца- глаголит истина (с) :)))))))) Но мне, старому, это в голову ни разу не приходило.... :)))))
ЗЫ: а дорожный знак "Остановка и стоянка запрещена " она называет "Буква Х" :)))))))))
Встречаются два мужика. -Слушай,пойдем випьем чего-нибудь. -Да я непью,закодировался. -Ну,у меня тут травка есть,покурим? -Да я бросил. -Ну ладно,меня тут девочки пригласили,сходим поразвлекаемся с ними? -Да я сексом не занимаюсь. -Слушай! А как-же ты раслабляешься! -Да я и НЕ НАПРЕГАЮСЬ?
два кота спорят кто из них линивей один-мне вчера целую миску сметаны поставили , а мне к ней лень было подойти второй- а ты слышал как я вчера орал, -да , а что -на яйца сел встать лень было
Едем с Арчером по маршруту Донечк- Торез.... Картина : По трассе два села.... Одно слева, другое справа.... :))))) Одно называется "Сердитое", другое "Зачатьевка"..... Чего проще , казалось бы, переселиться через дорогу..... :)))) Во-истину , не понята психология народа нашего.... :))))) Ренесанс !! :))))))))
Пошла Белоснежка в баню, а семь гномов решили подсмотреть... Ну, приходят к бане, а там окошко на самом верху. Решили так: становимся друг дружке на плечи, а самый верхний все будет рас- сказывать.Сделали.. Верхний говорит: -Вошла. (Сверху вниз): вошла...вошла...вошла.......................... -Села. Села...села...села..(7-раз) -Раздевается. раздевается..(7-раз) -Встал(а) И у меня... и у меня..и у меня..и у меня...и у меня. (кто не понял 7-раз)
Заходит наркоман в тралейбус Встает в центре тралейбуса снимает штаны и начинает гадить. Все пассажиры тралейбуса в шоке и незнают что ему сказать. Вдруг одна бабуля ему говорит ты что делаешь падла. Наркоман- открывает один глаз и говорит Кто сдесь
На уроке природоведения училка спрашивает детей, какие бывают яйца. Дети говорят белые,серые,пятнистые,а Вовочка поднимает руку и говорит:- 'Синие!' Училка -'Вовочка,где ты видел синие яйца ? Вовочка -'У сторожа,когда он их дверями прищемил.
К истории 5 основного выпуска за 31 марта: А песня-то у Пушкина - ВАКХИЧЕСКАЯ, а не вакханальная и не вакхальная. Так что двойка более чем заслужена. Кстати, спеллинг Ворда 97 знает все три эти слова!
15:30 | Шандыбин лишен слова за оскорбление Слиски
На заседании в пятницу депутаты Госдумы приняли решение лишить на один месяц слова депутата от фракции КПРФ Василия Шандыбина. Поводом послужило то, что, по мнению парламентариев, он оскорбил председательствующую на заседании первого вице-спикера Госдумы Любовь Слиску. Протестуя против того, что Слиска не предоставила ему слова для заявления, Шандыбин заявил следующее: "Вы дали губернатору Аяцкову, за это он и включил Вас в список (имеется в виду список движения "Единство", по которому Слиска прошла в Госдуму). А мне не даете слова". В ответ на это первый вице-спикер Госдумы заметила, что это ее дело, "кому давать, а кому нет". "Кому хочу, тому даю", -- подчеркнула Слиска. С инициативой лишения Шандыбина слова выступила представитель фракции "Единство" депутат Галина Стрельченко. Ее поддержали женщины -- представительницы других фракций: Ирина Хакамада (СПС), Екатерина Лахова (ОВР), Елена Мизулина ("Яблоко"). За Шандыбина вступились лишь представители КПРФ. Так, глава думского комитета по труду и социальной политике Валерий Сайкин посчитал, что в словах Шандыбина не содержалось оскорбления в адрес Слиски. По мнению Сайкина, каждый понял слова депутата "в меру своей испорченности". За Шандыбина вступился и Жириновский, которого ранее также неоднократно лишали слова. Тем не менее депутаты большинством голосов (232 -- за, 79 -- против, воздержались -- 4) приняли решение лишить на месяц слова Шандыбина. //РБК
Песенка из раздела:"Что увижу, то пою"! Все мы, конечно, слышали песенку Coolio "Gangsta's paradise". Так вот, Вспоминаем мотивчик и запеваем:
I. Мы здесь собрались сегодня, У Тараса денюха. Сидит Дрон на табуретке И стреляет мне в ухо. И тут вломился Макс, Хотя и зря он пришел. Макс, пиздуй отсюда! Нахуй пошел! Но начал он быковать, Это не нравится нам Сейчас мы все соберемся, Дадим ему по мозгам… Вот на полу он лежит, Сопля из носа течет, Рука у Макса дрожит, Щас у него потечет.
Припев: Но нам похуй на Макса, Ведь мы пришли на денюху. Сегодня день для Тараса И пусть он даст Максу в ухо!
II. Мы закончим тему Макса, Мы перейдем на Грачишку. Она забилась в толчке И читает там книжку. Но может кажется нам, Что она там сидит, А это просто Печенье От кайфа мычит. Сегодня выпил он И забился в толчке. Как последний гондон. Но не будем про Печенье, Ведь он может обидеться. А мы дадим ему в ухо, С толчком он не увидится.
Припев: Но нам похуй на Печенье, Ведь мы пришли на денюху. Сегодня день для Тараса И пусть он даст ему в ухо!
Однажды я с родителями отдыхала в Геленжике.Жили мы там в деревянном домике(ну, вы предполагаете, что такое советские турбазы), а машину ставили рядом.Вот повадились как-то ребятишки ходить и открывать нашу машину,весь замок разворочили!Поэтому решили папа с мамой ночью по очереди дежурить.И вот что приключилось в первую же ночь.Папа перед сном на крайний случай положил толстенную палку рядом с собой и спокойно заснул.Надо сказать,что на турбазах обычно полно собак, но так как ночи жаркие,то дверь мы не запирали.Таким образом, мама стояла на коленях,наблюдая за машиной.Вдруг в середине ночи просыпается папа и , ничего не понимая,(он подумал,что собака вошла в дом)хватает палку,замахивается ею на маму,говоря:"Пошла,пошла!" Тут поворачивается мама со словами :"Саш,ты что?"
Было это в туденческие времена, когда я со своим мужем еще только встречалась. Уж так получилось, что жили мы с ним в разных общежитиях. И, соответственно, я с соседкой, а он с соседом. Но так как иногда все же нам с ним хотелось побыть вместе, то время от времени я у него оставалась ночевать. Сосед мужа к этому делу давно привык и не жаловался. (Правда сексом мы все же при соседе не занимались и вели себя скромно). Это предисловие. История заключается в следующем. Если ночью у моего мужа что-либо спросить, то он нормально ответит, но... Не совсем вникнув в ситуацию. Итак. Приехал как-то сосед мужа от своих родителей, которые его напотчевали гороховым супом, а потом напоили копотом из чернослива. Смесь в желудке у бедолаги получилась взрывоопасная. И вот в ночи на парня напала острая диарея (в простонародье поносом именуемая). А как назло туалетная бумага с вечера-то и кончилась. Ну, парень давай метаться в темноте газетки старые искать... Не найти. И вот, набравшись смелости, будит он моего мужа и спрашивает: "Петь (допустим мужа зовут Петя), дай мне газет старых. Ну тех, которые ты после ремонта в комнате куда-то аккуратно убрал." На что получает ответ:" Миш, отстань, утром я тебе все дам. ОК?" Бедный Миша метался еще, как потом выяснилось, очень долго в поисках чего-нибудь бумажного. Нашел обрезки ватмана. Видимо, ими и пользовался в нечи. А с моим мужем был с утра почему-то неприветливым.
Немного о человеческой логике: 1 из 4 ДТП происходит вследствие пользования телефоном за рулём. Люди: ну, со мной такого не случится! Шанс выиграть в лотерею примерно 1 к 302 575 350. Люди: ну, в жизни всякое случается, авось повезёт!