Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Жили в лесу мыши. Они были маленькие и все их пиздили. Пошли мыши просить совета у мудрого филина. - Филин, ты самый умный, подскажи как нам быть, а то все пиздят. - Вас, мыши, оттого все пиздят, что вы маленькие и пушистые. Вы станьте колючими ежиками и вас не будут трогать. Ура! Мыши обрадовались и пошли домой. По дороге одна из мышей вспомнила, что Филин не объяснил как же именно нужно стать ежиками. Повернулись пошли опять к Филину. - Филин, ты дал нам хороший совет, но не сказал как же именно мы должны стать ежиками? - Мыши, идите нахуй! Я решаю стратегические вопросы!
Разговаривают два мужика: - А вот я теще на день рождения подарил стиралку и сушилку! - Наверно, кучу денег угрохал? - Да не, всего-то баксов 15. - ??? И что ж это за техника такая? - Тазик и полотенце!
Брат тут из Канады прислал весточку: 19 февраля 2000
Устроился тут работать в солидную правительственную организацию провинции Онтарио (Канада). Ну дали мне там кроме всего прочего поддерживать старый проект - вносить изменения. Листая код, наткнулся на интересный комментарий в программе: "dont` forget to remove it nahren!!!" Где только наша не побывала...
Есть у меня сестренка младшая, даже две, но в то время она была еще самой маленькой, жутко капризной и уложить ее было делом не из легких. по утрам мама обычно тихой сапой выбиралась из комнаты, на ее место столь же тихо и незаметно заползала старшая сестра и при малейших признаках пробуждения этого маленького монстрика совала ей руку сквозь решетку кроватки, завешенную одеялом. утро, мама ушла на работу, Юлька (ст. сестра) на боевом посту. Машка (мелкая): - (после довольно длительного напряженного молчания)- это мамина рука? - Мамина-мамина! спи давай! В кроватке снова затихло, потом началось сопение и готовый перейти в истерику голос изрек: - а почему голос Юлин?!...
три часа ночи. в квартире у профессора института раздается звонок. он сонный снимает трубку, на том конце спрашивают: "Что, падла, спишь?" он говорит:"да, сплю". "А мы учим"
У меня есть дочь Майя, 5 лет, которая отличается невероятным правдолюбием (я ведь ее не наказываю) и детской непосредственностью в восприятии мира. Как-то решила я приобщить ее к искусству и повела в художественный музей, который расположен напротив областной администрации. "ЖивопИсь" не произвела на Майю особого впечатления, кроме картин с изображением распятого Христа. Распросив у меня кто это тут умирает и узнав, что это "Бог", она впала в такой первобытный ужас, которого, пожалуй, не знали и древние славяне при виде идолов, сбрасываемых в Днепр Владимиром Святым :) Полным трагизма и надрыва голосом она воскликнула: "БОГ УМЕР?!!!!" Пришлось потом утешать ребенка, что еще не все потеряно :)
Затем она выглянула в окошко и попыталась рассмотреть напротив областную администрацию. Уж не знаю, почему у нее так возникла эта ассоциация, возможно здания были похожи, но только она радостно крикнула: "Мама, смотри, ЦИРК" :)
В стороне от дороги напротив деревни Жил один старичок, очень вредный и древний Вечерами над свечкой цветной колдовал, Создавая отвар для прекрасной царевны, Чья судьба, как известно, сложилась плачевно, Когда замуж ее глупый Ваня не взял.
И однажды под вечер заклятье успешно Вдруг сработало! Из темнотищи кромешной Появился потрепанный старый Иван. Полупьян, как всегда недовольный, конешно "Вызывал что ли, старый?" - спросил он сердешно. Старичок крикнул "Нет!", вреднотой обуян.
Из-за этой его вредноты Несмеяна По сю пору одна напивается пьяна.
Челябинск, передача Телефакт, сюжет о предстоящих выборах в местное что-то. Ведущая с легким налетом усталости в голосе выдала: - ... А с ** числа кандидаты будут БЕСПЛАТНО МЕЛЬКАТЬ на телевидении...
Мужа нет, муж ушел – чудо, как хорошо Все у нас сладится, проходи, не стой Раздевайся побыстрей, мой в отъезде дуралей Кто бы мог подумать, как приятно быть женой
Женское счастье, муж в командировке И пошла любовь без остановки Женское счастье
Что ни день – то роман, а могу и сама Все у нас правильно, шведская семья По-французски и втроем – расслабуха, е-мое Как-то скучно, если вместе только ты и я
Женское счастье, муж опять в отъезде Много мужиков у нас в подъезде Женское счастье
Система английских времен с точки зрения употребления глагола "to Vоdkа": |1. Во-первых, необходимо уяснить, что в исследуемом языке существуют |глаголы: |1.1 неопределенные (Indеfinitе), то есть неизвестно, пьешь ты или не пьешь. |1.2 длительные (Соntinuоus), то есть ты пьешь и находишься в состоянии |глубокого запоя. |1.3 завершенные (Реrfесt), то есть ты либо уже вышел из запоя, либо уже |окончательно напился и вырубился. |2. Во-вторых, существует объективное: |2.1 настоящее (Рrеsеnt) - ваше отношение к спиртному |2.2 прошлое (Раst) - темное или светлое |2.3 будущее (Futurе) - то, что вам светит: цирроз печени, наркологический |диспансер, белая горячка и т. п. |3. Теперь все смешиваем. |3.1. Рrеsеnt: |3.1.1. Рrеsеnt Indеfinitе (настоящее неопределенное) см. выше. |I vоdkа еvеrу dау. - Я пью водку каждый день. |Вместо еvеrу dау можно употреблять выражения: usuаllу, sеldоm, оftеn, |frоm timе tо timе, frоm mеlkауа роsudа, bоlshimi glоtkаmу... |3.1.2. Рrеsеnt Соntinuоus (настоящее длительное): |I аm vоdking nоw. - Я пью водку сейчас. |Для эмфатического усиления с этим временем можно употреблять наречия: |Не is соnstаntlу vоdking! - Он постоянно поддатый! |3.1.3. Рrеsеnt Реrfесt (настоящее завершенное): |I hаvе аlrеаdу vоdkеd. - Я уже нажрамшись. (В ответ на предложение выпить). |3.1.4. Рrеsеnt Реrfесt Соntinuоus (настоящее завершенно-продолженное): |I hаvе bееn vоdking sinсе сhildhооd. - Я пью водку с детства. (тип |inсlusivе). Я пил водку с детства (но уже не пью). (тип ехсlusivе). |3.2. Раst: |3.2.1. Раst Indеfinitе (прошедшее неопределенное): |I vоdkеd уеstеrdау. - Я напился вчера. (Не путать со временем 3.1.3. , |там ты напился только что). |3.2.2. Раst Соntinuоus (прошедшее длительное): |Часто употребляется как придаточное предложение к главному во времени |3.2.1. |Unfоrtunаnеlу, I wаs vоdking аt thе mоmеnt mу wifе саmе. - К несчастью, |я пил водку в тот момент, когда пришла жена. |3.2.3. Раst Реrfесt (прошедшее завершенное): также употребляется как |придаточное. |I hаd аlrеаdу vоdkеd whеn mу wifе саmе. - Я уже упился, когда вошла жена. |3.2.4. Раst Реrfесt Соntinuоus (прошедшее завершенно-продолженное). |I hаd bееn vоdking fоr аbоut а mоnth whеn mу wifе саmе. - Я пил водку |уже около месяца, когда вошла моя жена. |3.3. Futurе: |3.3.1. Futurе Indеfinitе (будущее неопределенное). |I will vоdkа tоmоrrоw. - Я буду пить водку завтра. |Примечание: В придаточных предложениях времени и условия (то есть при |отсутствии подходящего времени и условий) вместо времени 3.3.1. |употребляется время 3.1.1. : If I vоdkа tоmоrrоw I will bе siсk thе dау |аftеr tоmоrrоw. - Если я выпью завтра, я буду болеть послезавтра. |3.3.2. Futurе Соntinuоus (будущее длительное). |I will bе vоdking tоmоrrоw аt 5. - Я буду заниматься употреблением |горячительных напитков завтра в пять. |Примечание: При горячем желании опохмелиться вместо времени 3.3.1. |можно употреблять время 3.3.2. : |Sооn! Sооn I will bе vоdking. - Скоро! Скоро я буду пить водку! |3.3.3. Futurе Реrfесt (будущее завершенное): употребляется при |планировании состояния опьянения. |Тоmоrrоw bу 5 о`сlосk I will hаvе vоdkеd. - Завтра к пяти я буду |нажрамшись. |3.3.4. Futurе Реrfесt Соntinuоus (будущее завершенно-длительное): |Ву tоmоrrоw mоrning I will hаvе bееn vоdking fоr а tеrm. - К завтрашнему |утру я буду пить водку семестр. |3.3.5 Futurе in thе Раst (будущее в прошедшем): |Wоuld уоu vоdkа in thе сhildrеn gаrdеn? - Хотели бы вы пить белую в |детском саду?
Разговор двух голубых: - Представляешь, я вчера девушку видел - ну просто супер. Волосы длинные, ножки от зубов, фигура стройная, формы - с ума сойти. Сама красива, как богиня. - Ну и?.. - Знаешь, я впервые в жизни пожалел, что я - голубой, а не лесбиянка.
Вызвали педиатра на дом. Он выписывает рецепт: Педиатр: Давайте ребенку вот это и вот это. Родители: Да мы уже даем. П: И еще вот это и вот это. Р: Это мы тоже даем. П: А что вы еще даете? Р: Вот это и вот это. П: Продиктуйте, пожалуйста, помедленнее, я запишу.
если во рту у нее чупачупс.... \\ и выше всяких похвал фигура ... \\ я вам сказать... не побоюсь... \\ это не значит... что девушка дура ... \\ быть может... это... лишь означает... \\ что девушка... себе цену знает... \\ достоинства знает... и недостатки... \\ и не играет... с совестью в прятки... \\
Прапорщик: - Рядовой Сидоров, что такое для вас Родина? - Родина для меня все равно что мать родная, товарищ прапорщик. - Правильно. Рядовой Иванов, что такое для вас Родина. - Родина для меня что тетя родная, товарищ прапорщик. - Почему, радовой Иванов? - Потому что Сидоров – мой двоюродный брат, товарищ прапорщик.
Я домой поздненько появляюсь, а тут вернулся как-то пораньше, так жена меня сразу отправила в другую комнату типа "позаниматься с ребенком" (1 год и 1 мес.). Мол, я с ним не занимаюсь и ваще дома меня никогда нету и все такое. А сама типа отдохну от вас всех и книжку вон почитаю. Далее с ее слов, ибо не осознавал я: Расположилась я на кровати поудобнее, ножки под одеяло, вздохнула свободно, расслабилась, приготовилась приятно провести часик свободного, спокойного времени за чтением... Какое это блаженство после целого дня борьбы с маленьким непоседой! Опять же и муж пусть в тяготы родительства окунется, пусть поиграет с ребенком, поразвивает его, может и сам поумнеет наконец... А слух так нежит ласковый голос мужа из соседней комнаты, слащаво так : - Рооома! Смотри какой зайчик! - Рома, на зайчика!? - Рома, на зайчика!? - Рома, ну на зайчика!? - Рома, да ну на тебе зайчика, *б твою мать!!!
Держу в руках упаковку презервативов, читаю: “DUREX. Extra Safe. 3 презерватива для большей (!) надежности”.
Но внутри еще интереснее: “... Если после полового акта по какой-то причине у Вас возникло беспокойство о возможной беременности у Вас (!) или Вашей партнерши, немедленно обратитесь к врачу. ”
“... У некоторых людей презервативы могут вызывать легкое раздражение (!). Если это случится с Вами или Вашим партнером, пожалуйста, обратитесь к врачу. ”
На днях пошла у нас местная реклама (Тюменская область). Сюжет таков. Внезапно гаснет свет. Мужик в кромешной тьме пробирается к окну (просто черный экран типа когда жалюзи закрыты то кромешная тьма)и чуть раздвигает жалюзи. Далее вид снаружи. Белые горизонтальные жалюзи, в раздвинутом треугольничке жалюзей видно часть лица с глазом мужичка, около 60 % пространства меж планочек жалюзей занимает по простому говоря бланш. Рекламный "слоган" гласит - "Мы гарантируем любой цвет".
Одна девушка подходит к другой и говорит: - А ты знаешь о том, что твой парень полгода назад чуть не женился на мне? - Ах вот оно что! То-то он мне говорил, что недавно чуть не совершил глупый поступок, а какой именно – не сказал.
Занесло нас с товарищем на Севера. У обоих мобильники МТС. Руоминг 1,5$. У товарища только что деньги на счету кончились. Звоним в свою контору:"Положите денежки!". Через два часа звонят мне, мол положили. У Сашки мобильник - ни гу-гу. Ладно думаем, деньги не дошли. Через два дня забеспокоились. Не работает ведь! Наши в конторе прозвонились в МТС, потом нам. Говорят нужно "по новому зарегистрироваться в сети" Сашка перерегистрировался в сети, все заработало. Потом задумчиво посмотрел в потолок и спросил:"Тебе ЭТО винды не напоминает?"
Произошла эта история 7 лет назад. Случилось мне и моей знакомой накануне дня рождения ее матери искать для последней подарочный букет. Тогда нам было от роду лет по 14-15 и в голове роились разные (иногда шокирующие) мысли. И вот поняв что денег на букет цветов маме нет, решили его добыть бесплатно. Мы перебрали несколько вариантов - все они не принесли желаемых цветов… И вот под вечер мы решили сходить (!!!) на городское кладбище - к свежим могилкам, чтоб там так сказать набрать свежих цветов… (Сейчас это звучит как нонсенс, но тогда тормоза отсутствовали напрочь) Оказавшись на кладбище мы очень быстро осуществили задуманное - нашли свежие могилки, но за отсутствием освещения на кладбище - брали любые попадавшиеся цветы, компонуя в сумерках букетик… Когда же букетик достиг солидных размеров - моя подружка решила что его нужно поместить в корзинку. Рядом как раз лежала таковая вся в ленточках, сплетенная из лозы - САМОЕ ТО!!! … В итоге через полчаса мы удалились с кладбища с корзиной сногсшибательных свеженьких цветочков. После этого я проводил подружку до дома и ясно, что по дороге мы за разговорами не удосужились посмотреть на получившийся букетик. Когда же подружка пришла домой то прямиком направилась в спальню родителей (те уже спали) и поставила на табурет букетик в корзиночке из лозы… Счастливая мама, открыв глаза утром, первым увидела в свой день рождения - букетик в корзиночке с украшающими ее ТРАУРНЫМИ лентами…
Реальный митинг в IT-компании. Идет объяснение, почему, зачем и как необходимо реагировать на постоянные изменения, почему лучше деньги сейчас, а не потом и как не упускать возможности. Объясняется сразу же и популярно:
- Вот пошли вы выгуливать собаку, нашли 100 рублей наклонились, подняли, собака убежала, да и хуй с ней, зато пошел и выпил водки.
Вчерась зашел поремонтировать размножитель в один отдел. Работа сменная, все тетки. Ну и как всегда чаи и вечное похудание с соответствующим комплектом... Чайник, рядом в обертке "Ебцы с чесноком"! Первые буковки красиво подвернулись... Asie
В связи с изменением приоритетов во внутренней и внешней политике США и с целью более полного соответствия новым реалиям решено: переименовать Республиканскую и Демократическую партии США в Национал-Капиталистов и Социал-Педерастов соответственно.
Случился этот прикол когда мы поехали отмечать какое-то событие на дачу к одному товарищу. Компания там кстати подобралась весьма специфичная - уж очень много было программистов да и просто любителей подобной тематики. Ну и как полагается было выпито много всякого горючего и поэтому состояние души располагало лишь к слушанию музыки и обсуждению чужих историй. Как-то так случилось, что в одной комнате на какой-то момент осталась лишь мужская половина, и поэтому тематика разговоров плавно переместилась в сторону другой половины человечества. Многие тогда поведали о своих незабываемых впечатлениях и невероятных подвигах и думать о чем-то другом уже не хотелось и не моглось. И вот в такой момент один товарищ (Олег)(программист до мозга костей) решил вдруг поведать о какой-то чудесной программке, которую он недавно собственноручно написал и поэтому расказывал он о ней очень медленно (сказывалось количество выпитого пива) и воодушевленно, при этом используя всякие сокращения типа: "прога" (программа) и т. д. Рассказ его начинался так: "Была у меня тут одна прога....." Такая резкая смена темы не была адекватно воспринята моими ушами и поэтому вместо слова "прога" мне послышалось слово "подруга". Я поудобней устроился в кресле и приготовился слушать что-то интересное. Олег: "Так вот...... когда ее запускаешь........" Странно, - подумал я - наверно он имел ввиду "когда ее запускаешь в комнату........". Слушаю дальше.... Олег: "... она открывает свое главное окошко....." Хм, - удивился я -....."оперативная какая подруга"...... я стал еще внимательнее. Олег: "Ну... там..... большое такое поле....." "В каком то смысле и поле..." - согласился я. Олег: "Короче..... вводишь туда все что угодно..........."...... По моему совершенно безумному взгляду Олег понял, что что-то не так.
Американский спецназ летит в Афган на задание... Капрал говорит своим: - Господа, давайте повесилимся. Приземлимся в нужной точке и у каждого будет возможность заработать бабки. За каждую голову талиба Вам заплатят по штуке. Самолет приземляется ночью. Спецназовцы растворяются в темноте... Под утро весь состав возвращается к самолету с мешком за спиной, и требуют бабки за принесенные головы. Капрал: Вы охринели!!!!! Это же еще Ташкент!!!! :)
Встречаются в бане два члена. - Как жизнь, братан? - Да ничего, нормально живу, супружеский долг исполняю. А ты как? - Да и я тоже исполняю. Устал как-то, хотел отдохнуть, так меня чуть не сожрали!
Приходит мужик к врачу с переломом руки. Врач: - И что же случилось? - Да просто хотел от детей увернуться. Врач (с пониманием): - И врезались в дерево? - Нет. С кровати упал
Очень коротенькая гиштория. Пили мы как-то водку. Не помню название, только вот все надписи на этикетке были сделаны на англицком. Один товарищ долго и вдумчиво вникал и письмена на неведомом языке и вдруг выродил: - О, мужики! Фигня какая-то! Чего это тут, все написано по буржуйски, а сорок процентов (40%) по-русски? Занавес.
Сегодня в мируканских новостях проскочило. На выходе из супермаркета одна женщина повалила другую и несколько раз ударила ее головой об асфальт. Но конкретный прикол - в формулировке обвинения, которое против этой хулиганки выдвинуто:
assault and battery with a dangerous weapon (нападение и избиение предметом, представляющим опасность для жизни)
Все поняли? Планета Земля является предметом, представляющим опасность для жизни!!!
Приколы от Яндекса (заголовки ссылок в новостях за 20.02.2002)
1) Представитель правительства заявляет, что КАНБИНЕТ министров не будет вмешиваться в ход тендера на шестой телеканал…. 2) Дума ЗАПЕРТИЛА гражданства РОСИЙСКИХ республик …
Праздновали мы недавно очередной мамин День Рождения, на котором ей в очередной раз исполнилось 25 лет, дело было в середине января. Все веселятся, истории разные из прошлой жизни рассказывают, тут быбушка, мамина мама начинает увлеченно вещать историю рождения дочери. И с упреком (в очередной 25й раз обращается к мужу (деду)) - а ты, паразит такой, только через 2 дня меня навестил в больнице....- и не дожидаясь ответа продолжает.. - а в больнице холодина, нас в палате, как сельдей в бочке... - тут до деда наконец долетает звук с противоположного конца стола (надо сказать, глуховат он да и реакция уже не та), и выдает фразу - ДА, ДЕЛО-ТО ВЕДЬ ЛЕТОМ БЫЛО! смех сквозь слезы
Посадили Чебурашку и крокодила Гену в ментовку. Привели в камеру. Сидят. Чебурашка спрашивает: "Ген, а здесь наголо брить будут?" , Тот: "Отстань, не знаю". - Ну, Ген, ну скажи... - Да не знаю я, вон, спроси у крысы. Голос в ответ: - Я не крыса, я ежик...
буду краток... Египет, года три назад, фестиваль театральный. Приехавшая откуда-то из Средней Азии труппа требует у организаторов для своего показа живую лошадь. Само собой такого добра там нет. Замена в виде веблюда или муляжа не проходит. Пригнали на машине за сто км. Казахи рады. В спектакле лошадиная морда мелькнула ровно 0,5 сек. ... Утро. Все в столовой ждут этих героев. Вся делегация в костюмах, шляпах, во главе худрук. И тут мой приятель возьми да и ляпни - А где же лошадь? Худрук - Културнэй надо быть. Сел, потом встал и добавил - ГАМНА ТАКАЯ!
Приятель рассказал. Есть у него некая знакомая девушка, у которой есть легкие проблемы с формулировками.
1. Собирает ей друг компутер. Вокруг расположились движимые любопытством члены семьи. Девка монитор от сканера отличает с трудом. Остальные не знают, что это такое. Так что есть повод выпендриться! - - Ты, я надеюсь, мышку с КУЛЕРОМ купил?
2. Стоит на остановке, ждет трэм. Остановка -- крупный трэм-узел, много маршрутов, кто налево, кто направо, кто сквозняком прямо. Подъезд: один путь. Далее развилка на два пути. Оба забиты, т. к. водилы перед боевыми разворотами пошли отмечать путевые листы. К развилке подъезжает нужный трэм, которому прямо и ничего отмечать не надо. Ехать некуда. Звенит. Звенит и мигает фарами. Девушка: - - Сейчас он (трэм) обидится, развернется, и поедет задним ходом...
Сели два грузина играть в шахматы. Ни один играть не умеет, а виду подавать не хотят. Один берет своего белого короля, ставит на середину доски и говорит: МАТ! Другой берет черного короля, ставит на середину доски рядом с белым и говорит: АТЭЦ!
Хотите верьте, хотите нет. Но, 20 Февраля 2002 года в 20:02 мы стали свидетeлями того, чего НИКОГДА большв не повторится. Точная симметрия когда время, день месяца и год будут 2002. 20:02 20/02 2002 Всего однажды произошло подобное, и было это в 10:01 10/01 1001 года. БЕГИМ ДОМОЙ ВЫПИТЬ ПО ЭТОМУ ПОВОДУ!!!
Встречаются шарпей и боксер(собаки такие...). Боксер хвастается: "Видишь у меня дырка на ухе? Это я на прошлой неделе с овчаркой из-за кости сцепился. Ну я ее уделал!!! А видишь у меня царапина на спине? Это я три дня назад с бульдогом сучку не поделил... Ну я его уделал!!! А видишь у меня нос покусан? Это я с волком в лесу встретился... Ну я его уделал!!!"
Шарпей с трудом собирает лапами все свои складки на голову... И отвечает : "Видишь дырку? Это у меня ЖОПА!!!"
Во время новогоднего шоу ведущий предлагает зрителям, сидящим в зале за столиками, войти в какой-нибудь образ. А он попытается отгадать, кого изображали, и определит лучшего. Через некоторое время: -Первое место присуждается полному молодому человеку за шестым столиком, который гениально сумел создать образ лоха! Из-за столика поднимается хохол и сконфуженно говорит: -А шо? Я и не играв зовсим!
Пошли 3 мужика на реку рыбу удить. Ну и выловили, как положено, золотую рыбку. Взмолилась рыбка и говорит им: отпустите, мол, хлопцы, любое желание исполню. Не,- те отвечают- нас тут трое - давай каждому по 3 желания, тогда отпустим. Ну делать нечего и золотая согласилась. - Хочу, говорит первый, чтоб у меня Роллс ройс был последней модели. - Хочу, молвил второй, каддилак самый навороченный. - А я, а мне, третий выдает, сделай так чтоб рука была без костей и извивалась как барракуда. - ОК ответила рыбка и все исполнила.
1-й. - А теперь хочу телку самую красивую. 2-й. -А мне трех телок самих обалденных. 3-й. - А мне чтоб и другая рука без костей была и извивалась как барракуда. - Будет сделано- сказала рыбка и у двоих появились телки а у 3-го и вторая рука оказалась без костей.
- Ну а теперь последнее желание давайте, говорит рыбка, да я поплыву уж. 1-й - хочу участок 50 га на карибском берегу. 2-й - хочу аппартаменты в 30 комнат в центре Лас Вегаса. 3-й - а мне сделай так чтоб шея была без головы и извивалась как барракуда. - Будет испонено, сказала рыбка, вильнула хвостом и уплыла.
Ну пацаны, те что с телками, сели на свой машины, баб рядом, и поехали кутить в свои имения. А 3-й стоит, руки, шея извиваются (тут надо показывать как в лебедином озере) и говорит: "О, блять! опять какую-то хуйню заказал".
БИТВА С СОРТИРОМ В дни моей туманной юности был у нас на факультете один кадр - Митя: рост 2 метра, габариты соответствующие - 120 кг мускулатуры, вдобавок еще обладатель какого-то нехилого пояса по контактному карате. При этом Митя - добрейший парень, душа компании, остроумный и спокойный. И вот стою я как-то в весенний день, покуриваю перед факультетом - и в это время из здания вываливается Митя... Лицо разбито совсем, на лбу ссадина и за промежность держится. "Ну, - думаю, - не иначе Джеки Чан к нам на биологический факультет по обмену опытом приехал..." Далее - восстановленная цепь трагических событий. Приспичило Мите в туалет "по-маленькому". Ну, с кем не бывает... И забежал он в сие богоспасаемое заведение, и решил занять крайнюю (это важно) кабинку. А двери там открывались почему-то вовнутрь. Так вот, открывает Митя дверь, делает шаг вперед и со всего размаху долбается лбом о поперечную перекладину над дверью. Сила инерции заставляет его выбросить вперед правую ногу, которой он поддевает унитаз. Старенькая сантехника срывается со станины и заливает пол водой. Поскользнувшись, Митя, дабы остановить свое падение, хватается за прикрученную к стене планку... Шурупы не были рассчитаны на богатырский вес Мити и отвалилась нафик, а поскольку на ней, как выяснилось, держалась вся конструкция дверей в сортире - Митя рухнул назад вместе с планкой и дверями, а дверью "своей" кабинки был со всей дури прихлопнут... Ну да, а ручка-то пришлась аккурат на промежность Митину. А синяки у него прошли только через неделю.
Посмотрите на логотип пива Балтика: три волны перед названием. Увидев это на рекламном щите и не зная, что речь идет о пиве (я не пью пиво), кроме того, вижу не очень хорошо, три волны я приняла за стилизованную букву Е. "Совсем, - думаю, - обалдели, матершину уже метровыми буквами пишут!" Но буквы на плакате - это еще что... Огромными триволныБАЛТИКА красуется на гостинице Москва, а это, кто не знает, прям рядом с Красной Площадью.
- Бабушка-бабушка!!! я опять летаю по ночам!!!! - Растешь, маленький!! - Пиздишь, наивная!!-подумал мальчик, вспоминая спрятанный под своей подушкой, вновь найденный баян.
Алгебра приходит на помощь! Теперь мы можем доказать что женьщены зло и при это опираться на реальные аргументы! Все мы знаем что женщинам нужно время и деньги следовательно: "женщины" = "деньги"* "время" Но мы знаем что "время - деньги"... время = деньги Из этого: "Женьщины" = "деньги" * "деньги" Тоесть: "Женьщины" = "Деньги" 2 (в квадрате) И мы все хорошо знаем что "Деньги корнь всех зол" тогда Женьщины = корень квадратный из "Зло" в квадрате Сокращаем и получаем что "Женьщены"="Зло"
Года полтора назад дело было. Авиарейс Амстердам-Москва. Самолет готовится к взлету, стюардесса призывает всех пристегнуть ремни и т. п. Один пассажир, весь из себя и плюс - поддатый, сидящий в первом ряду перед переборкой между бизнес-классом и первым классом, пристегиваться не желает. Стюардесса, потеряв терпение, идет в кабину пилотов и возвращается со штурманом, который настойчиво просит тупого пассажира все же пристегнуться. Пассажир продолжает упорствовать и вопрошает: чем, мол, можете аргументировать то, что я должен пристегнуться? Штурман спокойным голосом начинает объяснять: - Поймите, если нашему самолету придется делать экстренное торможение при взлете, то вы, падая вперед, пробъете переборку, покалечите пассажиров первого класса, потом пробъете вторую переборку и окажитесь в кабине пилотов... А на хуя Вы там нам нужны??!! Самое удивительное, клиент уговору тут же внял и пристегнулся :)
Идет Василий Иванович и встречает Фурманова. Фурманов ему и говорит... "Тупой ты Василий Иванович как бревно!" "Почему?" Спрашивает Василий Иванович. "А вот давай я тебе 2 загадки загадаю, если ответишь то извини, а если нет, то точно тупой." "Давай" Говорит Василий Иванович. "Хорошо, первая загадка. Без окон без дверей полна гоница людей." "Хммм, наверное это жопа..." говорит Василий Иванович. "Какая же это жопа? Это же огурец!" Говорит Фурманов. "Хммм, странно ну давай тогда вторую". "Хорошо," говорит Фурманов, "два кольца два конца, а по середине гвоздик". "Вот это точно жопа!" Говорит Василий Иванович. "Идиот какой то! Это же ножницы!" Сказал Фурманов и ушел. Приходит Василий Иванович к Петьке и говорит. "Слушай задал мне тут Фурманов загадку, может ты разберешься в чем вся соль... Без окон без дверей полна жопа огурцов". "Х... ня какая то!" Говорит Петька. А Василий Иванович ему в ответ "Вот и я говорю что х... ня, а Фурманов говорит ножницы."
Сын собирается на вечеринку и предупреждает своего отца, что он придет позно и возможно пьяным, и просит его не ругать и не бить. На следующее утро сын ничего не помня просыпается весь в синиках. - Папа, я же предупреждал тебя чтобы ты меня не бил. - Когда ты пришел в 3 часа ночи и выбил ногой дверь- я стерпел, когда ты оскорбил свою мать - я стерпел, когда ты оскорбил меня я тоже стерпел, но когда ты залез на стол, насрал, натыкал в эту кучу спички и сказал, что этот ежик будет жить с нами...
История Сегодня на Корреспондент.нет 21 февраля компания "Taylor Nelson Sofres Ukraine", фонд "Демократичні ініціативи" и гражданская инициатива за честные выборы "Твій голос" огласили результаты замеров електроальных настроений в Украине за февраль 2002.
Oхотник встречается с охотником и спрашивает: "Слышал ты на охоту ходил, на кабана". Тот неохотно отвечает: "Да было дело. Пошли мы на кабана, ни следов, ни кабана не видим, а у каждого по пузырю. Ну мы тут и нажрались как свиньи, а тут и КАБАН пришел...".
раскрыта еще одна тайна: вася пупкин (легенда руского интерента) - - полное имя василий владимирович пупкин в целях конспирации во время командировки старшего брата в германию сменил фамилию.
Украинская таможня задержала две тонны контрабандного сала
Украинские таможеники задержали на границе с Россией крупную партию контрабанды. По данным infoNews, 35-летняя гражданка России пыталась провезти на Украину две тонны сала. "Фиат" контрабандистки задержали на одной из проселочных дорог, по которой она пыталась объехать таможню.
Как заявила россиянка, она стала жертвой убеждения во всеукраинской любви к салу. Она купила его у своих знакомых в России, и собиралась нелегально вывезти его на Украину и продать.
Стоимость груза оценили в 10 тысяч гривен (около 60 тысяч рублей, или 1800 долларов). Его судьбу установит суд.
Давеча с подругой из магазина вернулись. За продуктами ходили. А так как терпеть уже не могли, то решили сначала..... чего-ага, а потм уже и ужинать. И вот после бурно проведенного времени, подруга удовлетворенно потягиваясь говорит буквально следующее: - Эх сейчас бы еще сосоисочку... - Толко в ротик.... - В смысле покушать! :-) Вот. Сколько волка не корми....
Я – переводчик, и мои приятели частенько рассказывают мне истории, связанные с иностранными языками. Так вот, один из моих приятелей (человек весьма не бедный), приехав из одной европейской столицы, поведал мне такую историю. Рассказываю от первого лица: "Порешав днем все дела, решили мы с приятелем расслабиться, посидели, хлопнули вискаря и заказали в номер проституток. Девчонки пришли довольно быстро, весьма симпатичные. О цене договаривались на пальцах, так как на местном наречии я не говорю, а на английском я знаю слов двадцать. Разошлись с приятелем по номерам, приступили к делу. Девица начала с оральных ласок, я расслабился и тут мне захотелось чего-нибудь поизысканней, показываю девице на свои гениталии и говорю: Я. Eggs. Девица What eggs? Я. Eggs, do it Девица (в ужасе) What? Eggs?! Я Yes, Eggs for fuck. Девица очень странно на меня посмотрела, быстро залопотала что-то на своем языке (явно нецензурное), быстренько-быстренько собралась, отсчитала мне половину заплаченных денег и умотала. Через полчаса до меня дошло, о каком изврате подумала девица. Так, наверное, у них еще одна байка про диких русских появится."
Примечание: (Eggs – яйца (куриные), Do it – делай это, Fuck – понятно без объяснений). Finn
Есть еще один повод гордится русским народом и его неистовой сообразительностью. Услыхал я эту историю от своего знакомого (директора одной фирмы г. Казани), он уверяет, что это чистая правда, зовут его Эдик. Приключилась она с его близким другом (учились вместе) Серегой, который полетел в США, то ли по обмену опытом, то ли еще по каким делам, в одну из крупнейших компьютерных фирм Нью- Йорка (офис находится как раз напротив бывшей Нью-Йорской фондовой биржи). Ну это предистория... Итак... тот злополучный день начинался как обычно, ничто не предвещало беды.
Серега решил позвонить жене, соскучился все-таки, тем более нахаляву, разместился поудобнее в кресле, в окне красотища... солнышко... красавцы небоскребы... все блестит... Дозвонился, разговаривает, поглядывает в окно, смотрит - самолет летит... Серый ноль эмоций, а он х%йакс и прямо в небоскреб. Серый, не въезжая, начинает впопыхах объяснять жене, что у них тут п%здеЦ что творитЦа... пока п%здел... второй. Что делать? очко на минус!!! мало ли... скока там еще таких самолетов заготовлено? Трубку нах%р, ноги в руки, жопу в горстЪ и на улицу.
На улице хана - тысячи людей не чуя ног бегут к мосту... к %беням с этого острова. Серый тоже не дубина столеросовая и быстрей всех втопил (благо спортом занимался:). Добегает до залива, смотрит - на мосту пробка, людей немеряно, паника! Огляделся - лодка! Интеллект срабатывает быстрее, чем он понял как очутился в ней... глядь, а там уже человек 15 сидит... стаскивают молча лодку в воду... Серый смотрит, а весел нету, и с истошным, из глубины души, по-русски матом: - Да %баный ты в рот, что за день-то такой!!! И тут слышит: - Не говори, за%бали нах;й, хоть бы весла оставили... В лодке из 15 человек, 14 были русские и один немец. Гребли руками. \\ info from дядя RON, Казань \\
"Сегодня утром патруль ГИБДД проезжая по трассе Шереметьево-2 -- Москва увидел лежащего на обочине мужчину с бородой. Судя по документам, обнаруженным в кармане его пиджака, пострадавшего зовут Дмитрий Вернер. Несмотря на отсутствие серьезных травм он явно находился в состоянии шока и на вопросы не отвечал.
Позже в управление позвонил Николай Степанов, водитель маршрутного такси и сообщил следующее:
- Он сел в аэропорту, явно только что прилетел Нью-Йоркским рейсом. Никаких признаков беспокойства не проявлял, любовался ландшафтом. И тут пятилетняя дочь одной из пассажирок спросила у мамы, не купит ли она ей "Чупа-Чупс". Услышав это, он закричал что-то нечленораздельное, открыл дверцу и выпрыгнул из маршрутки.
приходит новый руский к доктору и говорит доктор я очень люблю свою жену, и она скоро рожает поэтому я хочу испытать все что она испытает хорошо пойдемте за шырму через минуту крик подчодит медсестра к доктору и спрашивает доктор что вы ему сделали да ничего особенного зашыл очко и пургеном накормил
Приходит педераст в магазин и спрашивает: - У вас колбаса есть? - А вам батон дать или кружочками порезать? - Конечно батон! У меня же жопа, а не копилка.
Встречаются два грузина. Один другому говорит:"Слюшай, Гоги, я слишал ти в амэрыку едеш". "Да," - говорит другой, - " замуж выхожу, красавэц, милионэр, буду по Сан-Франциско на ягуаре ездит". "Счаслывый ти, молодэц"
Историю рассказал мой друг, которому можно верить и который сам был ее свидетелем. Действующие лица: водила маршрутки, дама с ребенком лет 4-5, тройка тинэйджеров на заднем сиденье. Ребенок: Мама, купи бананчик! Дама: Сыночек, у нас денюжки нет. Ребенок: Мама, ну купи бананчик!! Дама: Сыночек, я же сказала - у нас денюжки нет. … и все это многократно повторяется с разными словами и интонациями… Ребятенок решил пойти на шантаж: - Мама, если ты мне не купишь бананчик - я расскажу папе, как ты дяде Вите писю целовала! Все в ауте, но это еще не все. Водила протягивает мамаше 2 гривны со словами: - Женщина, я вас очень прошу, купите ребенку банан! Все в ауте, но и это еще не все. Тинэйджеры с заднего сиденья: - А вы что, дядя Витя?
подходит наркоман к отцу и говорит. - Папа, а давай бабушку выебем Отец-Сынок ну как же я могу так сделать это же моя мама сын-Ну и что ты же мою мать ебешь.
