Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
"Правительство - это не тот орган, где, как говорят, можно одним только языком...";
"Помогать правительтву надо, а мы ему -- по рукам, по рукам, все по рукам... Да еще норовим не только по рукам, но и еще кое-куда" (1999);
"Я с молодых лет... всегда работал первым лицом" (1998);
"А кого обвиняют в коррупции? Меня? США? А чего это они вдруг проснулись? (1999);
"Вряд ли должность определяет или дает мне какой-то вес. Ну куда же еще больше нужно человеку, который все уже прошел, все многое знает в этой жизни. Многое знаю. Может, даже лишнее. Вот это слишком все прямолинейно и перпендикулярно, что просто мне неприятно лично" (1999);
"Я бы не стал увязывать эти вопросы так перпендикулярно" (о влиянии бизнеса на политику, 1998);
"Вы думаете, что мне далеко просто. Мне далеко не просто" (1998);
"Мы не однодневки, не одноразовые" (1999);
"Сегодня им один не понравится, завтра другой... То им черный, то им кудрявый, то им рыжий, то им сивый... Ну что это за подход? Можно перекрасить всех - ума тут не надо" (1997);
"Два еврея схватились. Вся страна будет наблюдать этот балаган" (о битве двух олигархов Б. Березовского и Ю. Гусинского летом 1999 г.);
"Россия со временем должна стать еврочленом" (1997);
"Геннадий Андреевич, ну зачем вы так? Не расчленяли и никто не расчленит!" (укор в адрес Г. Зюганова, 1998);
"Я же вижу по глазам: вас же тошнит..." (1998);
"Впервые за многие годы отмечено сокращение сброса поголовья скота" (1997);
"Если бы я все назвал, чем я располагаю, - да вы бы рыдали здесь!" (1997);
"Я готов и буду объединяться со всеми. Нельзя, извините за выражение, все время врастопырку!" (1998);
"Тут у многих, между прочим, лежит. Ну и пусть лежит. Вот у тебя лежит? Ну, значит, он тебе не нужен, ну если нет нужды его использовать" (1998);
"У кого руки чешутся? У кого чешутся, чешите в другом месте";
"Красивых женщин я успеваю только заметить. И ничего больше" (1996);
"Ни то не сделали, ни эту не удовлетворили, ни ту";
"Когда моя... наша страна в таком состоянии, я буду все делать, я буду все говорить..." (1998);
Муж с женой встречаются вечером в постели... Жена: - Милый, я так устала на работе, может, ну его, этот секс в ж...! Муж (мечтательно): - Вот и я думаю - в ж...!!!
Лос-Анжелес. Заезжаю сегодня в одну автомастерскую, где раньше никогда не был. На стене висит плакат с расценками, вот такой:
Стоимость работ: $55/час или $75/час, если Вы хотите посмотреть или $100/час, если Вы хотите давать советы или $250/час, если Вы ее уже чинили сами - kkm
Только что дядька знакомый на работе в курилке рассказал:
Времена (точнее, недолгое времечко) царствования Андропова. Идет он из института, время - часов 6 вечера, народ топает с работы, кто по домам, кто еще куда. Мужики - в магазин за выпивкой, а магазин до 6-ти вечера как раз и работает.. Очередь чуть ли не на улице продолжается, а закрываться пора. Ну а этому дядьке (тогда еще очень молодому) вздумалось себе сигарет купить, ну и заходит он, конечно, в этот самый магазин.. Продавщицы орут что, мол, ничего никому отпускать не собираются, до свидания, че встали?! а ну все кыш из магазина!! и тут заходит в этот магазин дяденька в длиннющем плаще, под которым рука согнута.. ну сломана рука, шина на ней, гипс и все, чем полагается в таких случаях руки обкладывать, облеплять и обмазывать.. Все, понятное дело, сразу ему дорогу к прилавку уступать начали, инвалид все-таки.. Мужик подошел к прилавку, откинул плащ.. А там на его согнутой, но не сломанной руке сидит грач и держит в своем клюве трешник.. Все варежки поразевали, а грач, одновременно выранивая на прилавок трешник, вдруг как крикнет резко: "КРАСНОГО!!!".. Все в нокдауне, продавщицу столбняк чуть не хватил, но она молча достала красного и поставила на прилавок.. AcidQuiz
Было дело так. Наша фирма, развиваясь ни шатко ни валко, дожилась до того момента, когда на всех компьютерах нашей конторы был установлен Интернет. Причем связь была не модемная, а через радио-изернет (прошу прощения, если напутал в названии). То есть платить уже была необходимость не за время в эфире, а за скаченные мегабайты всякой всячины. Но, как это часто бывает, самыми активнопосещаемыми сайтами стали порносайты. Причем в таких размерах, что в пору было думать о том, что у нас не фирма, а сборище извращенцев. Администратор, дабы не навлечь гнев шефа суммой абонентской платы за пользование "нетом", решил начать "зашивать" (ограничивать доступ) на порносайты. А учитывая несметное количество этого "добра" в сети, "зашивал" администратор сайты по ключевому слову. (Что-то на подобие "порно", "секс", и т.д.). Запрет же в доступе проявлялся в том, что на весь экран появлялся знак СТОП и надпись, что доступ извращенцам ограничен - прием жалоб по рабочему телефону....... и указан телефон администратора. И надо сказать, что как человек добросовестный, дело он свое делал на славу, и скоро уже мало кто мог похвастаться тем, что продрался таки на заветные сайты. Администратор просто светился от удовольствия. Через неделю этой нечеловеческой борьбы за светлое будущее разыгралась трагедия. Разъяренный шеф, при большом скоплении народа начал разносить администратора в хвост и в гриву. Сначала никто не мог понять причину этого, а когда разобрались, все рухнули. Оказывается, администратор в порыве чувств "зашил" любимую страницу шефа в бизнес-газете с названием "АНАЛитика........ "
Случилось это со мной лично. Работал я тогда на Софиевской площади в Киеве, а жил на площади Шевченко. На работу добираться 18 троллейбусом, причем обе остановки конечные. Как-то утром захожу в пустой троллейбус и, пройдя назад, становлюсь напротив сидений, которые расположены спинками друг к другу (на колесе) и ставлю ногу на это самое "колесо" (т.е между сидений). Буквально через пару остановок набивается полнейший троллейбус (час пик) и дальше еду в том же положении, т.к. не только не могу вытащить правую ногу, но и на второй стоят человека три. Предо мной стоит молодая женщина и держится за быльце сидения, и поэтому при каждом торможении я своим, извиняюсь, лобком натыкаюсь на ее руку. Мне, как и ей, это малоприятно, но... Едем минут 15 и тут она на весь троллейбус заявляет: "Развесил яйца на весь троллейбус, ехать невозможно!" Я ошарашен, и с праведным гневом ей выдаю (тоже на весь тролик): "Ну, во-первых, мне не совсем понятно, как ты их через джинсы нащупала, а во-вторых, что именно тебе в них не понравилось?". Пауза, а затем слева от меня раздается дикий хохот. Я с усилием поворачиваюсь и вижу, что рядом стоит мужик и у него в руках, прямо перед ее лицом, АВОСЬКА С ЯЙЦАМИ...
Почему в арабских странах сухой закон? - Инстинкт самосохранения. Представь себе: ты ужрался и приползаешь домой на рогах. И тут тебя встречают десять жен со скалками! (С) Робинзон ОдЕсский
Наши власти решили проводить у школьников военные сборы. Я тоже хочу внести свою скромную лепту в дело воспитания подрастающего поколения и подготовил конспект занятия по теме "Устав внутренней службы. Практическое руководство применения с примерами из собственной жизни". 1. Если непосредственный начальник обращается к военнослужащему с вопросом, то последний должен отвечать кратко, четко и по существу заданного вопроса. Пример. Как-то раз полковник П., начальник радиотехнического цикла военной кафедры, мужик неплохой, но строгий, проходя по коридору учуял знакомый запах. Быстро определив источник запаха, он обратился к моему другу, студенту М., с вопросом: "Товарищ студент, почему от вас пахнет водкой?". Студент М. принял положение "смирно" и браво ответил: "А потому, что без закуси, товарищ полковник!". Ответ полковнику понравился и студент М. вместо того, чтобы быть отчисленным из института (а такое случалось), огреб пиздюлей и был отправлен в общагу.
2. Если непосредственный начальник поставлен кратким и четким ответом в тупик, военнослужащий должен подсказать ему выход. Пример. Как-то раз часов в 7 вечера командир нашего дивизиона подполковник С. стал искать лейтенанта Ш. - двухгодичника и распиздяя. Посланные дневальные вернулись ни с чем и С. в сердцах объявил "Готовность номер 1". Но Ш. так и не появился. На следующее утро после развода С. вызвал Ш. в концелярию. Состоялся такой разговор.
- Товарищ лейтенант. Вчера я объявлял готовность номер один, но вы не явились. Где вы были? - Я был у бабы, товарищ полковник. (тут Ш. увидел, что С. поставлен ответом в тупик, т. к. он стал медленно краснеть и надуваться. Тогда Ш. продолжил...) - Вот вам, товарищ полковник, баба не нужна, а мне нужна. Прикажите, чтобы их возили в дивизион и я всегда буду на готовность бегать.
Разговор на этом был закончен, поскольку с точки зрения устава Внутренней службы лейтенант Ш. был прав, ибо в уставе сказано: "Командир должен вникать в нужды подчиненных". Как подполковник С. отдавал приказ, я не знаю, но с той поры на попутных машинах в дивизион стали подбрасывать баб из городка и забирать из обратно. И так было до тех пор, пока нам не прислали молодого замполита. Но это уже тема для другого занятия.
Я родилась и выросла на Черноморском побережье Кавказа в городе Сухуми, где в свободное время мы с подружками любили ходить по местным магазинам и прикалываться над ценниками, сплошь исписанными словами типа "шотка для твалет", "каструл, каструлка, каструлочка", "варэний из иживика" и т.д. Однако вот уже 10 лет живу в Москве, где так уж не повеселишься. Но недавно захожу на ярмарку в своем районе, подхожу к палатке со сладостями и вижу шикарный ценник возле эклеров: "иклэр с вароним крэмам"... Здравствуй, Родина!
Однажды летом довелось мне поработать одну смену вожатым в пионерлагере, в старшей группе, с ребятами 12-14 лет. Лагерь принадлежал богатому предприятию, так что условия там были прекрасные, кормежка пятиразовая, и кормили - просто на убой. Ребята просто не справлялись с такими порциями, а девчонки - тем более. Но была у меня одна девочка, по фамилии Караваева, и эта фамилия ей вполне подходила: будучи довольно упитанной, она отличалась завидным аппетитом, и не только свою порцию съедала, но еще и помогала соседкам по столу, и для меня оставалось загадкой, как в тринадцатилетнюю девочку может влезть столько еды. Естественно, на таком усиленном питании она разъелась, и на ней уже с трудом застегивались брюки, поэтому после обильных трапез она стала выходить из-за стола с расстегнутой пуговицей. Пару раз ей делала замечание начальница лагеря, тетка старой закалки, после этого пуговица застегивалась, но через пять минут расстегивалась снова. Наконец, настал родительский день. Когда я увидел родителей Караваевой, я сразу понял, что в этой семье к еде относятся с особым пиететом. Чего только они не навезли, чтобы как следует накормить свое изголодавшееся (по их мнению) в лагере чадо. Они тут же расположились на ближайшей к лагерю поляне, и устроили грандиозный пикник. К вечеру все мои были в сборе, не было только Караваевой. Я уже хотел было идти за ней, но тут появилась и она сама. С первого взгляда было ясно, что она обожралась: ее голый живот был похож на шар, а на брюках была расстегнута не только пуговица, но и молния. И все бы ничего, но тут откуда ни возьмись появилась начальница лагеря, с которой у нас к тому моменту были довольно натянутые отношения. Посему она сразу попыталась наехать на меня: дескать, что у вас тут за стриптиз в отряде. И я, насколько мог твердо, приказал Караваевой немедленно застегнуть брюки. Но не тут-то было! Объевшаяся девчонка сопела и пыхтела, пытаясь втянуть набитое пузо, но в результате только громко рыгнула и густо покраснела. Тогда я попытался застегнуть ей джинсы сам, но тоже потерпел неудачу. Не знаю уж, чего и сколько она слопала, но живот у нее был набит, как барабан, и я просто испугался, что она лопнет. И тут начальница выдала такую фразу, которую я не забыл до сих пор. - Караваева! - сказала она, - запомни: надо меньше жрать, если ты не хочешь быть стриптизершей. Все так и покатились со смеху. Не до смеху было одной лишь Караваевой, к которой кличка «Стриптизерша» после этого так и приклеилась.
Бывают ведь объявления в газетах.. вот некоторые, особо понравившиеся:
б./у. сноуборд Burton Air, крепления, ботинки. Пожалуйста, обведите это объявление кружочком, что бы выделялось из толпы.
Продаю лодку. Текст тот же что в прошлом номере.
Привет! Я - маленький БМВ из Подберезовки. Забери меня отсюда! Или обменяй на дизельную машину.
Куплю видеомагнитофон Салора SV6900 с дистанционным управлением, или просто Д. У., моя собака считает что оно очень даже вкусное.
Куплю птичку (набитую), летающую, срочно!
Продается Фиат Ритмо-88, ужасный, отвратительный, кошмар всех пенсионеров! Почти как (... ) Клинтона (оставляет пятно на чести, платье и руках прям до локтей), но ни в чем не признается. Избавиться бы от этой машины, прошла бы и головная боль. Помогите человеку - принисите пару носовых платков, поплачем вместе. Техосмотр пройден, итд итп.... Цена: 3000 или поменяю на 85000 таблеток аспирина.
Продается самец шиншиллы, 8 месяцев, срочно; собака считает что это ей на закуску, согласен на обмен, предлагайте что угодно!
Продаю магнитофон JVC, полуразобранный, на запчасти, колонки целые, радио вообще работает, только вот звука не слышно, касета работала пока магнитофон не разобрали.
Все, что мы хотим знать о мужчинах, но боимся спросить, или ПОЧЕМУ ОНИ ТАКИЕ!!!???
1) Почему человеческое существо, держащие в голове время трансляции футбольных матчей на месяц вперед, не в состоянии запомнить годовщину свадьбы СОБСТВЕННЫХ родителей? 2) Почему сильным полом называется не тот, который притаскивает домой большое количество продуктов, а тот, который может больше выпить? 3) Почему мужчины считают, что их член это волшебная палочка, способная осчастливить любую женщину? 4) Почему человек, который не является дальтоником, не может отличить бордовую помаду от красной (розовой)!? 5) Почему, имея собственного мужчину, вы должны платить деньги другим мужчинам для того, чтобы починить кран (бачок, машину, и т.д.) 6) Почему после того, как ты десять минут симулировала бурный оргазм (со стонами и извиваниями, как в кино), тебя все равно обязательно каждый раз спрашивают - "ТЫ КОНЧИЛА" или "ТЕБЕ БЫЛО ХОРОШО"!!!!???? 7) Почему для мужчин слова "я тебя ЛЮБЛЮ" и "я тебя ХОЧУ" являются синонимами? 8) Почему грязные носки (трусы, майка и т.д.) это те, на которых есть пятна, или те, которые СИЛЬНО пахнут? 9) Почему быть хозяином собаки - означает подавать ей команды, сидя перед телевизором? 10) Почему сериалы - это ерунда, а трансляция олимпиады - это ВАЖНО!? 11) Почему - "Подумай своими куриными мозгами, куда я дел свои чертовы документы? 12) Почему пива нет "У НАС", а колгот "У ТЕБЯ"!? ПОЧЕМУ, ПОЧЕМУ, ПОЧЕМУ!!!!!
Пьяный в хлам мужик бредет по улице. Вдруг, прямо на него, из подворотни вылетает трехголовое, десятилапое, тысячезубое чудище невероятного уродства, с явным желанием сожрать бедолагу. Чудище разинуло все пасти, растопырило все лапы, оскалило все зубы и зависло над мужиком. Мужик задрал голову, долго смотрел на чудище и изрек, заплетая язык: - А иди-ка ты на х.й к своему Спилбергу!
Новый русский приезжает в супермаркет на шестисотом. Минут через 20 он выходит и видит, что на месте его "Мерса" стоит вконец убитый ушастый "Жопер", на котором приколота записка: "Я был просто вынужден угнать вашу машину. Если не верите, попробуйте поездить на моей".
Встречаются двое друзей. - Привет, Вась, ты что такой грустный? - Да ты представляешь, жена меня сегодня обозвала старым козлом! - Да ладно, Вась, не такой уж ты и старый.
Моя жена последнее время увлекается игрой ЗЕВС (если кто не видел - это вроде Цивилизации). Давеча смотрю Олимпиаду по телевизору, жена в компьютер уставилась, молчит - благодать... :)) по телевизору показывают лыжные гонки, на экране - негр из Зимбабве (или еще откуда-то) бежит на лыжах. Зрелище, надо сказать, не очень частое. Я жене говорю: "смотри, негр на лыжах бежит!". А она, с удивлением глядя в экран компьютера: "ГДЕ??????" Удав.
Одно время посещал курсы мастерства общения(orator.ru), так вот, услышал там от одного парня такую историю...
Мы, говорит, с родственниками летом оченно любим на речке порыбачить. Вот где-то в провинции было одно из таких многочисленных рандеву на берегу. Надо сказать что рыбалка проводилась в полном соответствии с национальными традициями))) Удочки и прочие снасти закинуты и благополучно забыты.. полным ходом идет процесс "рыбалки": водка пьется, байки травятся..
В процессе один из "рыбаков" вспоминает, что на том берегу он пасеку знает, говорит, щас медом всех угощу. Сотоварищи пытаются отговорить, - -зачем??! мед далеко, водка есть пока, зачем геройствовать, да и собака там злая... но что там говорить, пьяному море по колено -не говоря уже о реке)) Короче--взял лодку и погреб.
Далее его рассказ.. догреб я, нашел вроде все, собаке пинка дал, схватил ближайший улей и волоку его(кто сомневается-ночью пчелы спят). Бобик не унимается, крутится, гавкает, вокруг бегает... я его и так и этак.. и матом, и палкой запустил--не унимается. Я в лодку--он за мной. Гребу--он за мной. Я и веслом махал--скулит, но тварюга не отстает... так вот и приплыли вместе. - -- А теперь самое интересное. Более трезвые товарищи, окинув лодку взглядом, замечают, что там вовсе не улей, а обычная будка собачья, вместе с цепью.
Бедный Бобик!!! про МУ-МУ, наверное, он был наслышан! :))))))
Если кто-то еще не знает кто такие 2-этапники - смотрите историю #9 22/02/02 в основных. Эта история призошла там-же, то есть лагерь военнопленных, в загонах - мелкие палестинские преступники, вокруг загонов - военная полиция, на вышках - охранка - “наши”, второй этап. А в израильской армии, надо заметить, очень строго относятся к “питьевому режиму” - климат жаркий и влажный, поэтому солдат часто заставляют глотать огромные количества воды. Например в день полевых учений, минимум на солдата - 12 литров! (Или по литру воды на час учений.) Ну вот, наш лагерь в-п, зима, ночь, холодно. (Относительно холодно, конечно, около нуля.) Дежурный офицер, тоже на сборах, свой в доску, но КОРЕННОЙ ИЗРАИЛЬТЯНИН развозит на джипе по вышкам бадью с горячим чаем и все выплескивают воду из фляг и заливают горячий чай. Со слов офицера (на иврите, конечно): “Представляешь, на 4-ой вышке мужик дисциплинированный! Я ему говорю, давай фляги, чай налью, а он отвечает, нельзя, воду же из фляг вылить придется! Ну я так и этак, наконец убедил, так он обе фляги сначала выпил, чтобы воду просто так на землю не лить, а потом лишь чай туда налил! Где это его так круто воспитали?!" В пол-пятого утра к главным внутренним воротам вышел “шавыш”, то есть пахан, и позвав дежурного офицера, недвусмысленным тоном объявил, что если русский мудак на 4-ой вышке не заткнется, то они начнут жечь палатки и вообще будет “весело”. А то он и так всю ночь пел и спать не давал, но сейчас им надо Аллаху молиться, а он моадзина (священник, созывающий мусульман на молитву) перкрикивает. Еще бы! Мужик ночью за пять минут выбухал две почти полные литровые фляги ВОДКИ! (Не пропадать же добру!) Закуской ему послужил тот злосчастный чай...
Оказывается, еще в 79 году я был не дурнее подполковника, зам. нач. городского УВД из истории № 25 от 22/02/02. Напоминаю суть истории: т-щ подполковник порекомендовал взамен разбитого стекла забить входную дверь в УВД фанерой и покрасить в прозрачный цвет.
... В упомянутом году я, в том же звании (но бесформенно), служил завлабом в НИИ. И мой директор, вернувшись из поездки в составе делегации советских инженеров и архитекторов в США, выступил перед вверенным ему коллективом института с докладом об этой увлекательной экскурсии, деликатно названной «командировкой по обмену опытом». С одной стороны, трудно представить, каким опытом он мог обменяться, если тогда дозволяли провозить с собой только две бутылки водки. С другой, он-таки привез слайды и представил нам лучшие американские строительные объекты. В том числе небоскреб в Чикаго со сплошным зеркальным остеклением фасадов. И, поведав, как поначалу эти стеклянные фасады начали жутко осыпаться, задал аудитории главные расейские вопросы: КТО ВИНОВАТ и ЧТО ДЕЛАТЬ? Опять же, как издревле принято на Руси, царь выступает - народ безмолвствует. Тогда директор поднял меня, представив коллективу (где знали как облупленного), очччень высококвалифицированным инженером, и задал те самые извечные вопросы. Пришлось ответить по делу: КТО ВИНОВАТ? Проектанты, недоучли крутильные колебания. ЧТО ДЕЛАТЬ? Поставить внутри крестовые связи, фасады не испортят, а интерьеры - не велика беда, американцам конструктивизм в кайф. Через неделю, поскольку первый раз были не все, а также идя навстречу пожеланиям трудящихся, директор повторил доклад в родном институте, не преминув на том самом зеркальном небоскребе повторить эпизод с вопросами ко мне. В этот раз он представил меня еще круче, сильно оччччень знающим, высоквалифицированным инженером (народ уже похихикивал). Затем с тем же докладом директор выступил на расширенной коллегии Комитета, на республиканском совещании директоров проектных институтов, на городской вузовской конференции и т. п. Пример с чикагским небоскребом уже сделался хитом его выступления, а я превратился в театральный реквизит, причем каждый раз директор усиливал мою крутость как инженера-конструктора, изобретателя, рационализатора, лауреата (хотя последнее было совсем по другой теме), и т. д. В общем, превратил меня в полное посмешище, на моем выходе (типа уже «кушать подано! ») народ откровенно ржал. Я умолял директора выбросить эпизод из доклада, а меня оставить в покое, и он пообещал - только вот выступим последний раз в киевском Доме Архитекторов. И действительно, на том самом месте, подымает меня и представляет инженерно-архитектурной общественности как выдающего инженера всех времен и народов, и задает те же вопросы. Народ уже ржет так, что ведущий чуть не разбил графин с водой, добиваясь тишины. Я же, наконец, ответил по делу: - Кто виноват? Проектанты, недоучли крутильные колебания. Что делать? ФАНЕРОЙ ЗАБИТЬ И ПОКРАСИТЬ СЕРЕБРЯНКОЙ.
P.S. Эта старая история вместе с более молодой историей № 25 от 22/02/02 подтвержает, что подполковник, любого рода войск (внутренних, наружных или очень наружных), - не звание, а образ мысли. А тот самый занавес, отделявший капиталистический МИР от социалистического ЛАГЕРЯ, был вовсе не железным, а поначалу из пуленепробиваемого стекла. Но появлялись в нем дыры, их забивали фанерой, а когда фанера прогнила и рухнула... И теперь, как любит повторять первый президент постсоветской Украины Кравчук, «Що маемо, тэ маемо» («Что имеем, то имеем»).
После долгой паузы в лечении зубов, связанной с "гуманностью" стоматологов моего детства, я все-таки решилась... Врач - фанатка своего дела, молоденькая, но очень перспективная ординаторша столичного мединститута, долго и вдумчиво обследовала мои челюсти, и, наконец, изрекла: "Ой, как симметрично зубки поражены кариесом! Девушка, а ведь это беременность!" Я похолодела, побледнела, покрылась холодным потом, отсемафорила глазами: "Не может быть!" Увмдев мою реакцию, врач пояснила: "Ваша мама во время беременности мало творожка кушала..."
Работала я в дежурной лаборотории в больнице. Был у меня друг, Павел Николаевич, - хирург, очень хороший специалист и прекрасный человек, к тому же большой юморист. Любил он во время своих дежурств в приемном отделении заглянуть ко мне в дежурку чайку попить. Однажды поздно ночью открывается дверь, вваливается Павел Николаевич и рухает на кушетку. Глаза - в кучку, а по лицу вижу, что что-то случилось. - Налей, говорит, Сергеевна, чайку. Нууу, мать, такое со мной впервые! Стрессанулся я, однако... - Рассказывай, говорю. - Ну, что, привозят час назад мужика на скорой. Огурец у него, в жопе! Спрашиваю: "Как же это тебе огурец в жопу попал? Аннанировал огурцом, что ли?!" "Нееет, что ты, доктор. Я на него сел случайно, по неосторожности". "Ладно, рассказывай... Мне, вобщем-то, один хуй, как он туда попал. Мне его, блядь, доставать. Может, ты его сам высрешь?" "Нееет, доктор, я уже пробовал, никак не получается. Огурец ведь тепличный - толстый и длинный, сантиметров двадцать там внутри осталось. Так что, режьте..." Представляешь, Сергеевна, смотрю я на это место, из которого огурец торчит и соображаю, каким бы инструментом воспользоваться? Ну ведь не скальпелем же здесь надо, а чем-то другим. Говорю медсестре: "Неси, Дуся, столовую ложку". Вот, Сергеевна. Стою я, хирург с тридцатилетним стажем, и столовой ложкой огурец из жопы у пидора вынимаю!! Налей-ка мне лучше спиртика, Сергеевна. Я тоже с Павлом Николаевичем выпила.
Понимаете теперь, почему хирурги матерятся и пьют на работе?
Воспоминания о 1992 годе. Разгул дикого капитализма. Я остался без работы, потому что завод закрылся. Потихоньку налаживаю собственный бизнес. Неожиданно встречаю в Ирландском пабе на Невском Вовика - старого знакомого с завода. Вовик плотно упакованный конкретный новый русский, белая Вольва на улице, увесистая златая цепь на шее и все прочие прибамбасы по полной программе. После первых похлопываний и выпиваний за встречу стали выяснять, кто где и чем занимается. Я: - Ну у меня компьютерная фирма. Помаленьку фарцуем железом, софтом, консультируем чайников. В общем более-менее. Вовик: - А я тоже компьютерщик. У меня фирма по блядско-компьютерному бизнесу! - ????? - Ну, братан, это же все просто! Арендую Икарус, гружу туда 40 голов наших питерских блядей и везу их в Германию. Там они молотят две недели на полную железяку. Потом я беру на вырученные бабки компьютеры - 40 штук и на том же автобусе везу их назад. Как раз на каждую голову - по компьютеру. Навар конкретный - от 500 до 1000%. Вот так и ведем бизнес. Я был просто сражен таким способом строгания бабок и отошел просветленный. P.S. Я не устаю поражаться сообразительности моих соотечественников. Какому еще уму кроме русского пришло бы в голову связать сутенерство и торговлю компьютерной техникой.
Выпускник юрфака ищет работу в одной адвокатской конторе. Там менеджер по персоналу проводит психологическое тестирование: - Посмотрите, перед вами картинка, на ней изображены три человека, плывущих по морю, в котором много акул. Видите, у одного из них в руках ничего нет: он не боится акул. У второго в руках огромный нож – он в случае нападения заставит дорого заплатить за свою жизнь. Третий же взял с собой подводную пушку, типа базуки. С кем вы себя ассоциируете. - С третьим, конечно! - К сожалению, вы нам не подходите: нам нужны сотрудники, ассоциирующие себя с акулами.
Многие шведы помнят передачи с участием Чебурашки и крокодила Гены на шведском телевидении. Куклы были закуплены в союзе в 75-м году и наши герои пользовались большим успехом выступая под шведскими псевдонимами Дрюттен (Че Бурашака) и Ена (крокодил). Содержание передач создавалось местными сценаристами, очевидно оно было не про строительство скоречников и сбор металлолома, что они там показывали - неизвестно, но только у части публики сложилось неверное представление о... половой принадлежности (а может - ориентации) героев. Далее по сообщению газеты Афтонбладет http://www.aftonbladet.se/puls/0003/10/drutt.html
Подпись фотографией наших любимцев: "В действительности они не пара (супружеская), Чебурашка - всего лишь ребенок."
Также газета сообщает что у передачи были проблемы с комитетом по телерадиовещанию. Какой-то детский психолог был обеспокоен тем что передача превозносит мужскую самодостаточность в лице крокодила Гены, тогда как ЖЕНЩИНА - Чебурашка - изображается как беспомощная, незрелая личность.
Нонятно что шведы не могут в такой нервной обстановке растить здоровую семью. По этой или другой причине, Дрюттен и Ена давно покинули шведские экраны.
Был ясный весенний солнечный денек. Щебетали пташки и хорошее настроение буквально витало в воздухе. Мимо праздничной весенней очереди за пивом шла женщина чарующей красоты и вела за руку чудесное белокурое создание - свою семилетнюю дочку. Люди в очереди улыбались и не могли оторвать от них глаз - они радовались, что в нашей стране есть такие красивые мамы и такие чудесные дочки. И вот, когда они уже почти миновали очередь, дочка произнесла: - Мам, а Женька из 3-го "Б" сказал, что если не ебаться, то детей не будет!
И померкло солнце, и замолкли птицы, и люде замерли в ужасе. И лишь один потрепанный мужичок с испитым лицом сказал: - Дамочка, а ведь она в чем-то права...
(Деревня) -Запахну фуфайку, выйду на крыльцо, Аромат навозный мне пахнет в лицо. Подою Буренку, перну широко: Городские любят наше молоко!
Пейте на здоровье и хвалите нас, Мы предпочитаем лимонад и квас.
( Город) -Надену белый я халат и встану к агрегату, Директор- сука не дает три месяца зарплату. На транспортере сотни крыс, кто не успел- попался Уверен, нынче лимонад как никогда Удался.
В деревне любят наш продукт, пусть хлещут на здоровье. А мы здесь любим по утру пить молоко коровье.
( Мораль) Живет российский наш народ По заповеди древней: Привет деревня в город шлет, А тот- в ответ деревне.
Еду сегодня в маршрутке домой, как всегда у водителья громко играет радио - передают какой то хит-парад. На одной из ступеней находится песенка "Гостей из будущего" "Люби меня по-французски" какую ди-джей радостно всем предлагает послушать. Ну песня как песня - все спят благо ехать далеко, да и поздновато уже.. и вдруг сзади пьяная парочка - Вась, а Вась... - Чего? - Люби меня по-французски - это по-русски ТРАХНИ МЕНЯ В ЖОПУ????
Для предыдущих поколеий родиной были песочник, улица и школа где вырос и выучился. Для нового - список интернет-страниц и набор компьютерных игр... (с) Андрей Гурин
Может ли увлечение спортом привести к алкоголизму? Мой знакомый (Николай) захотел научиться кататься на горных лыжах и попросил его научить. Да на здоровье! В ближайший выходной поехали на канатно-кресельную дорогу (Красноярск, Бобровый лог), взяли напрокат комлект для Ника и стали подниматься. Сразу скажу, что было 27 градусов мороза (при 15 и то уже некомфортно), но Ника это не остановило. Трасса была пустая-учись, сколько влезет. Но за 20 минут подъема промерзаешь до позвоночника, включая кресло. Первый спуск Ник провел в бесконечной борьбе с гравитацией. Он не слушал моих советов, а действовал по какой-то своей методе. Только бог, который помогает святым и юродиевым спас его от верной гибели (Ну, нельзя закрыв глаза, по прямой, на скорости километров 70 в час лететь по трассе, а затем въезжать в лес, не уворачиваясь от деревьев). К концу первого спуска он был почти калека и очень замерз. Если бы мы не пошли в бар для сугрева, он бы заболел. Я его спрашиваю:"Ну, ты как?" Отет:"Херово!"Выпили по 100 г "Посольской", закусили. Стали отходить пальцы на всех конечностях. Взяли еще. Запылали уши и щеки. Еще после двух подходов Ник говорит:"А поехали еще разок, мне, может одного раза мало!"Отговаривать было бесполезно, но страховать-то надо. Мы про запас взяли еще порцию, а потом и еще... Я упал раз пять. Ник-ни разу, хотя мотало его со страшной силой! В конце трассы он с горящими от восхищения глазами говорит:"Зае$ись-то как, а! Пошли еще!" Я спрашиваю:"Куда?" Ник:" В бар, конечно, а потом на гору!"
Разговаривают двое алкашей. Один спрашивает: - Интересно, почему мне дали кличку Джинн? Наверное, потому что я многое могу? - Нет, Джинн, просто как только кто-то начинает открывать бутылку, ты тут же появляешься.
Сегодня сидели за столом, отмечали наступающий праздник. Встала главбух, произнесла тост во славу защитников отечества. Сказала, как женщинам тяжело без мужиков. А в конце подытожила: ЖЕНЩИНА БЕЗ МУЖЧИНЫ - ЭТО НОЛЬ БЕЗ ПАЛОЧКИ. Я просто лег.
Если ни одна наука тебя не привлекает, музыка Бетховена не может вселится в твой духовный мир (есть ли у тебя он?), не различаешь десятичный логарифм от натурального, уверен, что А. Толстой сын Л. Толстого, Царь Салтан по твоему был норвежским викингом, - смело иди в политику! Там, таких, как ты, ждут!!! gi
Эта история - легенда о происхождении одной крылатой фразы, популярной среди моих коллег советского происхождения.
Есть такое несложное рассуждение, гордо именуемое принципом Дирихле. По-просту он звучит так: если вы посадите 6 кроликов в 5 ящиков, то в каком-то ящике будет не меньше 2 кроликов. Так вот, на некоей математической олимпиаде была задача на этот самый принцип Дирихле. Были там ученые, которые работали в разных институтах и между собой переписывались. Одно из решений этой задачи начиналось замечательной фразой, ради которой весь этот рассказ:
Встетились две бывшие одноклассницы, одна другую спрашивает: - Ну кем ты сейчас? - Я учительница. А ты? - А я минетчица. Учительница недоуменно: - Это что? Хуй что ли сосешь? Та отвечает: - Это ты хуй сосешь! А я - минетчица!
Сидим, мирно пьем пиво. Мой друг Коля "зависает", молчит минут 10 с отсутствующим видом, и вдруг выдает: - Блин, куда мир катится? Вчера письмо из Германии получил, оказывается у моей одноклассницы Верки Беловой сын - Вальтер Браун! Vatson
Купила дочке фантастику -- Булычев и некто В. Малов под одной обложкой. И у Малова наткнулась на дивную фразу: "Сферическая... оболочка сооружения в длину имела не больше трех метров, не больше полутора в ширину и в высоту лишь полметра." Представили сферу?
Бомж находит кувшин, открывает его, оттуда вылезает джинн и говорит: - Загадывай любое желание. - Хочу, чтобы у меня был дом – роскошная вилла на Лазурном берегу, с мраморными колоннами… Тут джинн его перебивает: - Ты что, дурак? Думай хоть, что говоришь, посмотри, в чем я сам-то живу!
Работаю я в одной соллллидной конторе в Киеве, прямо на Крещатике. Это по здешним меркам тоже самое, что в Москве офис на чердаке мавзолея. Плохо то, что наш Генеральный директор уверен, что все проблемы у фирмы возникают от того, что у него хреновые заместители. В общем, непосредственные начальники у меня меняются со скоростью поросячьего визга. А недавно наш Генеральный взял на должность своего самого главного зама женщину такого полу бальзаковского возраста, представляющую собою смесь мымры из «Служебного романа» и разъяренного носорога. Короче женщина ядреная в корень. Из серии - коня на скаку. Говорят, в прошлом - надсмотрщица в женской зоне. Кроме нее шеф взял такую же тетю Мотю на начальника отдела кадров. В общем, маразм ихний дошел до того, что с инициативы шефа кадровичка каждую неделю ни с кем не советуясь, выставляет всем сотрудникам отметки в пятибалльной шкале. Типа кто лучше работал. Вопрос. Как кадровик может оценить работу гл. бухгалтера. Фишка не в том. В один прекрасный момент кадровичка отнесла Генеральному отчет, в котором Директрисе поставила то ли 2, то ли 3 за проделанную работу. Естно поругались в коридоре. Результат: крики, вопли, сбежался весь персонал наш и соседних фирм. Раздается радостное улюлюкивание. Растут ставки на победителя. Кадровичка очень больно кусает директриссу за палец. Директрисса со всей дури цепляется кадровичке когтями в физиономию. Наша главбухша не долго думая, вызывает бригаду скорой психиатрической помощи. Приезжает бригада, разнимает драку, мажет зеленкой боевые раны. Предварительный диагноз - острый приступ шизофрении у обоих. Прокушенный палец признается производственной травмой и поэтому вызывается на театр боевых действий Генеральный директор Бизнес центра Ассоциации (не скажу кого) Украины. Эй в галерке!!!!! Затаили дыхание. Щас начнется!!!!!!!!!!!! Неделей раньше наш Генеральный, нещадно страдая от комплекса неполноценности, связанного с ранней лысиной, за большие бабки пересаживает часть волос с затылка на лоб.
Так вот вызывает доктор директора. Приходит Генеральный директор с плотно перемотанной головой, причем повязка на голове крепится через подбородок. В общем, Шариков, бля.
Доктора аккуратно одевают в смирительную рубашку и увозят в неизвестном направлении.
АБЫРВАЛГ!!!!!!!!!! АБЫРВАЛГ!!!!!!!!!!
P.S. А сука - директрисса через неделю уволилась и стуканула кому надо про некоторые ньюансы нашей бухгалтерии. Теперь нас с пристрастием проверяют.
Один мужик очень боялся ранней смерти. И однажды пришел он к знахрю и говорит: - Посоветуйте мне что-нибудь, чтоб жить долго - долго. Знахарь ему и говорит: - Перед тем как есть ты должен добовлять в еду соль и чуть - чуть пороха. Мужик так и сделал. Дожил до 120 лет, оставил после себя 17детей, 56 внуков больше сотни правнуков и 20 метровую воронку на месте крематория.....
Прайдуць гады, звянуць грудзi, I ен стаяць ужо не будзе, повiсне,як у пэуня грэбэнь I никаму уж не потрэбэн. Сябры,дак вып’ем жа за то, шоб ен стаяу,як далато!
Ну вот, расскажу я вам историю, свидетелем которой сам был много лет... э, ну, вобщем, произошла она в 87 году, когда поездки на картошку студентов и прочей интеллегенции были обязательны и почти неизбежны. Вот так и нас, гршных новоиспеченных тогда студентов 1-ого курса послали на... морковку т. е. работа заключалась в том, что мы, разбуженные спозаранку и выгнанные не поле под дождь студенты, выдергивали морковку и складывали бы ее в мешки. А в параллельной группе учился один товарисч по имени Петя, явно не любивший работать. Однажды, будучи, Ю как и все мы, выгнагнным в поле на работу, он постелил на морковную ботву несколько пустых мешков, улегся на них, сверху укрлся шинелкой, короче, прикинулся ветошью, и спокойно начал в таком виде отбывать очередной трудовой день. А тут на поле занесло какую-то тетку, вроде, бригадиршу из совхоза, типа посмотреть, как мы работаем. И накинулась она на одного из наших студентов, дескать он работает плохо и вообще рылом не вышел - ну ор стоит на все поле. Одна из ее фраз переводится с ее матерного на нормальный русский язык как "Не умеешь ты работать и ввобще уходи отсюда". Бедный студент стоит, слова вымолвить не может - он бы рад и сам "уйти отсюда" - да разве ж он сам сюда напросился! А весь разговор происходит как раз над тем самым местом, где Петя закимарил, его-то под шинелью просто так и не заметишь. И тетка своими наставлениями, очевидно, помешала ему отдыхать. Петя высунулся из-под шинелки и произнес фразу, в переводе с матерного на опять же русский, звучащую так: "Ох, и не (орала) бы ты, бабка!", типа, спать мешаешь. Тетка посмотрела на него, после чего- молча! - ушла с поля и больше ее никто не видел. Мораль - даже нежелание работать - понятие относительное! З. Ы. Привет всем бывшим и нынешним студентам МАИ! Большой Ал.
В России хорошо не будет никогда Российской демократии в восьмидесятых образ дан: Разбитый автомат с табличкой "газ вода" И на цепи к нему прикованый стакан.
В ходе осмотра выяснилось, что самоубийство гр. Сидорова было совершено им самим. В тяжелом состоянии находится известный офтальмолог Огоньков, он угасает прямо на глазах. Последствия авиакатастрофы: 120 погибших, из них 40 в тяжелом состоянии. Убийство мужчины, расчлененный труп которого был обнаружен в мусорном контейнере, остается целой загадкой. Самоубийца выстрелил себе в сердце. Пуля прошла навылет и вышла в области левого виска. Когда был обранужен череп с тремя пулевыми отверстиями, жетрва уже не помнила обстоятельств преступления. Заключенный, которому смертная казнь была заменена пожизненным заключением, напал на конвоира, за что ему судом был добавлен еще один год лишения свободы. Гражданину Иванову, получившему сильные ожоги, удалось погасить пламя на самом себе по дороге в больницу.
Экзамен по паразитологии на военной кафедре биофака МГУ. - Студентка Рудич! - Я! - Где водится лобковая вошь? - На лбу! - Хм... А это что тогда по-вашему? -, спросил полковник Захаров, трогая себя за нос.
- Ватсон, дружище, вы приготовили большую клетку, как я вас просил? - Спросил Шерлок Холмс. - Приготовил. Но Холмс, объясните мне, зачем нам эта клетка? - Помилуйте, Ватсон, мы же джентльмены! Сер Генри Баскервиль с нами расплатился? - Расплатился! - Значит, пора перевозить собаку на другое болото, к другому сэру …
Репортаж о пожаре в крупном датацентре. Комментарий к картинке с черным дымом: "А на этом фото вы можете наблюдать, как данные пользователей отправляются в облако".
