Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказа сегодня приятельв институте. Далее от первого лица:
Еду я в метро. И поезд чего-то долго стоит на платформе. Заходят 2 девченки. Поезд продолжает стоять. Стоит уже несколько минут. Тут одна говорит подруге: "Слушай, что-то поезд долго стоит. Поехали на следующем"
Мужик идет знакомиться с новым соседом по площадке. Заходят они на кухню, принять за знакомство, а там все углы завалены мешками с сушеными грибами, на окнах и под потолком на веревочках висит куча рыб. Мужик восхищенно: - Ты, наверно, крутой грибник! Можешь кучу блюд из грибов приготовить! - Да нет, я вообще-то их только собирать люблю. Встанешь до зари, все спят, а ты - в лесу! Свежо, запах! И грибы кругом!!! А готовить их - никакого кайфа. И жене уже надоело. Вот так и лежат... - Тогда ты наверно знаешь сотни рецептов приготовления рыбы? - Да такая же фигня. Порыбачить с утреца, да еще под водочку - кайф! А чистить ее, потрошить - фу! Так и вешаю нечищенную, жалко все-таки выкидывать. Тут открывается входная дверь и заходит жена соседа с кучей ребятишек. - Ну сосед!!! Не знал, что ты так детей любишь! - Да в общем-то не очень... Но сам процесс!!! Geni
Приходит женщина к врачу. - Доктор, у меня морщины! Доктор: - Не волнуйтесь, милочка, присядьте. Вот так. Сейчас мы Вам поставим маленький винтик. Когда в следующий раз появятся морщины, Вы его чуть-чуть подкрутите и морщины исчезнут. Проходит неделя. Опять эта же женщина на приеме у доктора. - Доктор! Морщины исчезли, но теперь появились мешки под глазами! Доктор: - Во-первых, милочка, это не мешки, а груди, а во-вторых, если не перестанете закручивать винтик, то скоро и борода появится...
Данная история случилсь с подругой моей жены, от последней по секрету ее и узнал. Пошла эта подруга (П.) как то на прием к генекологу провериться, т. к. чувствовала какой-то дискамфорт и боялась как бы не оказалось это какой нибудь простудной женской болезнью, которую нельзя пускать на самотек. Но пошла на прием не сразу к врачу, а сначала для большей гарантии и лучшего обслуживания решила заглянуть к главврачу. Главврач была близкой подругой матери П. и поэтому вопросов с протекцией к лучшему специалисту возникнуть не должно было. Главврач вниклась к проблемам своего протеже, хотя и была сильно занята. Вызвала специалиста и сказала, мол посмотри, что там у девушки, все-ли в порядке, а сама продолжала заниматься своими неотложными делами. Фамилия гинеколога была Махмудова. Как выяснилось позже не самый лучший специалист в поликлинике, даже можно сказать плохонький, но хорошего гинеколога в этот день не было, а помочь дочери близкой подруги было необходимо. К тому же Главврач решила раз Махмудова работает в паре, в одном кабинете с хорошим гинекологом, то значит и она тоже хороший гинеколог. Ну привела Махмудова П. в смотровой кабинет и усадила в кресло. У генеколога видимо голова была забита в этот день своими проблемами, то ли муж недолюбил, то ли отношения с главврачем незаладились, короче настроение у нее было хмурое и поэтому ничего не распросив, мол что за проблемы, на что жалуетесь, она с ходу надела перчатки и давай шарить рукой по всему организму молодой девушки. Не обратила внимание даже на болезненые подергивания П. , решив видимо, что не ты одна тут дергалась, мол раньше надо было думать, когда решала под мужика ложиться. С этими мыслями она заканчивает мануальный осмотр, берет ручку, записывает в историю болезни заключение и произносит, мол поздравляю, зря беспокоилась, беременности нет. Мол, все в порядке. На это П. отвечает, что она не об этом беспокоилась, она тут с другой проблемой, а мужиков в постель она еще ни разу не затаскивала, да и вообще, до ее (Махмудовой) проникновения во внутренности П. , она (П.) считала себя целкой. У гинеколога даже челюсть отвисла. Все это дошло до главврача, каторая устроила этой Махмудовой грандиозный разнос, по моему даже, та некоторое время работала обычной санитаркой.... ... С тех пор прошло уже довольно много времени, у П. была уже и настоящая близость с мужчинами, однако иногда под хорошее настроение, в окружении своих близких подруг, к которым принадлежит и моя жена, она вспоминает, что первым мужчиной у нее был врач Махмудова.
жена говорит матери, что муж в постели лежит как бревно. Берет книгу и читает, читает, читает. Мать сказала, что ночью подсмотрит за ними и если что, расскажет мужу как нужно действовать. Наступает ночь, мать подкрадывается к спальне молодых и смотрит в замочную скважину: муж лежит и читает книгу, а жена рядом с ним полуголая. Муж кладет свою руку на живот жене, затем опускает ниже, затем ниже. Мать отрывается от замочной скважины и думает:"Вот дочка такая-растакая, наговаривает на мужа" и решает утром устроить взбучку дочке за клевету на мужа. Утром говорит дочке, что же ты мол наговариваешь на мужа, он и руку положил куда нужно. Жена отвечает, что муж так смазывает пальцы, чтобы переворачивать страницы в книге.
- Что это у тебя за часы? Дешевка какая-то. - Так я их нашел, валялись на улице. - Сколько они хоть стоят? - Не знаю. Говорю тебе, что нашел. - Ну хоть примерно. - Примерно 584 рубля 26 копеек.
Вчерашняя шутка КВН-щиков по ТВ: - Пивовар Иван Таранов любил пиво ПИТ и жену своего помещика Козявкина, а когда сильно напьется, то и самого помещика Козявкина.
Иностранная строительная компания построила дом для новых русских. Пришел один заказчик осматривать квартиру. Посмотрел на стены, окна, проверил качество пола, заглянул на балкон, заходит на кухню и спрашивает: - Разве я говорил, что во время еды страдаю энурезом? - Нет... - Тогда зачем форточку снизу сделали?
Мария Иванна, а что такое капитализм? - спрашивает Вовочка. Ну как тебе Вовочка, объяснить попонятней. Вот едут по прериям два ковбоя Бил и Джон, а на пути лежит куча говна. - Хочешь заработать 10 долларов говорит Бил Джону: съешь говно. Бил съел. Едут дальше опять на пути куча говна, теперь Джон Билу говорит: "А ты хочешь заработать 10 баксов, съешь говно". Бил тоже съел. Едут дальше и думают, с какого это хуя мы говна наелись? Вот это Вовочка и есть капитализм.
9 масяц полета станции Мир, очередной отчет космонавтов в ЦУП, идет обмен данными об эксперементах, состоянии станции итому подобная нудятина, ну в конце конечно земляне у экипажа спрашивают жалобы, вопросы, пожелания? Космонавты: все в принципе норрмально только вот кк бы это сказать, женщин очень нехватает. ЦУП: поняли, вопрос решим. Со следующим грузовым рейсом приходит маленькая такая коробочка (с этикеткой "Жидкие женщины") а внутри куча разноцветных тюбиков!!! с маркировкой "Блондинки" "Брюнетки" "Рыженькие" и инструкция по применению: "выдавить 10-15грамм из нужного тюбика на ладонь правой руки, в тирать в головку члена до полного удовлетворения"
Чувак получает sms-a:-Это я, твой сотовый телефон! Пишу до тебя чтобы наконец вытащил меня с кармана. Эта вонизма возле твоих яиц просто невыносима!!! Наверно сдох твой птенчик...
сидят два наркота, разговаривают: - Коль, моя жена вчера в магазине стольник нашла... Пауза... - Коль, о чем мы с тобой сейчас говорили? - Не помню... Ааа, как твоя жена вчера в магазине стольник нашла. - Да, точно. А потом она его в том же магазине потеряла... Пауза... - Коль, о чем мы с тобой сейчас говорили? - Не помню... Ааа, как твоя жена вчера в магазине стольник потеряла. - Блин, Коль, ну у тебя память, пиздец!
Место действия: спортивный комплекс рядом с Гайд-парком в сиднейском Сити. Под одной крышей спортзалы, тренажеры, кафе-ресторан, один 50-метровый бассейн, еще огромный детский с искусственной волной. И еще терапевтический – эдакая гигантская 10х15 м джакузи, любимое место для забав двух моих детей (2 и 6 лет), с пузырьковым массажем по периметру. Кстати, вся эта роскошь в ста метрах от огромного собора св. Марии (или кого там еще). D нормальной стране храм и бассейн мирно уживаются рядом. Но совсем не о том речь.
И вот в начале марта, дело под вечер, прихожу поплавать со своими сорванцами и вижу у входа небольшую толпу, явно туристического вида. Почему-то одни мужики, и все чем-то похожи друг на друга – средний возраст, большинство толстые, многие бородатые, но с выбритой головой, в шортах, футболках или гавайских рубашках. Проходим мимо них сквозь турникет, смотрю – и внутри такие же кучкуются, с пивком, у кафе, на котором табличка «Извините, частная вечеринка». Ну а нам-то что, мы поплавать пришли. Мои мальчишки нырнули в бассейн-джакузи с пузырьками, я подплыл следом и примостился у стеночки. И вот пока дети резвятся, гляжу – та публика, что стояла у входа, по одному, да по два просачивается и к воде. Причем в плавках многие из них выглядели не менее колоритно – цветные татуировки (до 90% тела), серьги в ухе или других местах или телеса как у Венеры эпохи неолита. У некоторых все это вместе. Меня осенило, едва я заметил серьги. В Сиднее раз в год в начале марта происходит всемирный парад и карнавал геев и лесбиянок. По центральным улицам проходит несколько тысяч разряженных любителей и любительниц однополой любви. С большой помпой и трансляцией по телевизору. А съезжаются на это поглазеть еще две-три сотни тысяч таких же «неформалов». Приходить сюда с детьми накануне столь грандиозного мероприятия было непростительной ошибкой...
Между тем, гомики все шли и шли, постепенно вытесняя воду и нормальную отдыхающую публику. Дети еще не наплавались и наотрез отказались вылезать, так что мне нехотя пришлось терпеть такое соседство. Но еще минут через 10-15 вокруг меня остались лишь одни вновьприбывшие. Я не гомофоб, но окруженный такой «странной» публикой, ощутил себя как-то неуютно, и теперь догадываюсь, что именно могут чувствовать женщины в окружении мужчин. Дети же, увидев что места порезвиться стало намного меньше, наконец согласились уходить. К этому моменту все нормальные люди явно смотали удочки. Мы направились было в раздевалку, но там была страшная теснота и, куда хватало глаз, сверкали разнообразные голые жопы. Их многочисленные обладатели нам дружелюбно заулыбались. Перспектива помывки в душе с такой тесной приветливой компанией привела меня в содрогание. Я рванулся было в обычно пустующую маленькую семейную раздевалку. Естественно, она была заперта изнутри. Кто бы сомневался! Пришлось вернутся к скамейке у бассейна и прямо там наскоро переодеться, опасливо прикрывая детей и себя полотенцами. Мои пацанята, которых обычно не уговоришь помолчать и 2-х минут, сидели притихшие, хорошо чувствуя, но не в состоянии осмыслить происходящее. Они только с удивлением взирали на совершенно феерическую зрелище, навевавшее мысли о библейских Содоме и Гоморре или эпических зкранизациях Феллини. Воды в бассейне-джакузи, где мы только что сидели, уже не было видно – он был заполнен с плотностью 2-3 гомосека на кв. метр. Но мало того. Оказывается, за прошедший час ВСі имеющееся водное пространство всех бассейнов заполонили сотни три, если не больше, поддатых, голых, галдящих, резвящихся гомиков. Немногочисленные работники спорткомплекса беспомощно озирались с озабоченно-перекошенными лицами. И было от чего. Там и сям плавали надувные дельфины и лебеди, летали пляжные мячи, временами на мужских головах мелькали женские резиновые шапочки ярких расцветок, знаете, с такими махровыми цветами. Некоторые были в цельных женских купальниках. Брр... Гул стоял невообразимый. Но особенно весело было в детском бассейне – одна за другой по нему прокатывались искусственные волны, на которых с воплями восторга качалась огромная толпа педерастов...
Новая степень защиты применена в купюрах достоинством тысячу рублей. Теперь по команде "голос" они отчетливо произносят фразу: "Одна штука", - голосом Геращенко, а затем исполняют гимн Советского Союза. Легко определяются фальшивки - они исполняют гимн на музыку Глинки...
Сут Василий Иванович и Петька. Петька спрашивает:- Василий Иванович почему ваша струя журчит, а моя нет? - Потому Петька что ты сыш на стену, а я на твой плащ.
День рожденья бабули. Мама играет на пианино, напевая старинные романсы и любимые песни гостей, периодически забывая слова и заменяя образовавшиеся пробелы мурлыканьем типа "тарарампапам". Например, "Музыкант играл на скрипке... тарарампапампапам..." Среди прочих строчек с подобными вставками, всем особо запомнилась одна: "Ты спи спокойно, а я тихонько... Тарарампапам..." :-)))))) Таня
Возращается мужик с рыбалки без улова. Стоит на остановке, ждет трамвая. Настроение - скверное. Тут подходит к нему мужичок, долго рассматривает его удочку, а потом и говорит: - На рыбалке был? - Ну был.. - Карась есть? Рыбак со злостью: - Не знаю, не спрашивал. Мужичок: - А ты на удочку сома ловил? Рыбак: - На эту? ( а леска на ней очень тонкая). Мужичок: - Да. Рыбак: - Ловил... Правда отпустить пришлось. Мужичок: - А почему? Рыбак: - Потому, что один ус длиннее оказался!
Для начала два объяснения. Первое: от нашего германского городка до Голландии - час на электричке. Второе: по-немецки "грасс" означает "трава" (которая на газоне), а также "травка" (которую курят). А "травы" (которые в еду добавляют) называются "краут" или "кройтер".
Теперь сцена. Захожу в небольшой магазинчик типа Овощи-фрукты. Передо мной солидная тетя ненемецкой национальности (какой - не знаю, слышно только, что немецкий у нее ну со-о-овсем не родной). Хочет купить какую-то петрушку-сельдерюшку, но не знает, как это сказать по-немецки. У нее всплывает в памяти слово трава, ну она и говорит, мол, грасс, битте. Продавец говорит, у нас нет. Тетка - а где лучше купить. Тут продавец оказался с чувством юмора (наверняка ведь понял, о чем речь). Выйдете из магазина, говорит, садитесь на автобус №№№, доедете до вокзала, там электричка до ХХХХХ. Ну а там уже ищите кофи-шоп. Хорошо что у тетки хватило ума понять, что это шутка. А то ведь уехала бы в Голландию, в кофи-шопе (это где косяки легально продают) укроп покупать.
Темная ночь. Бар вампиров. Ккровососы развлекаются, пьют, танцуют. Заходит посетитель. Бармен, естевственно вампир, спрашивает у клиента: - Что пить будите? Есть свежая кровь. - Кипяток, пожалуйста. Все затихли и посмотрели на странного посетителя. Бармен подает стакан с кипятком. Тут вампир дастает тампон, опускае в стакан и говорит: - Просто чайку защел попить.
Произошла недавно со мной вот такая история. Иду я как-то с другом по Вашингтону и о чем то с ним увлеченно разговариваю. а надо заметит, шо в вашингтоне негров около 70% населения. так вот, иду я с другом, и тут к нам значит подваливает какой то афроамериканез, одет бедно, в руке жестянка с мелочю, по всему видно - безработный. вот он к нам подходит, протягивает мне эту жестянку с мелочю и так вопросительно: “change please?" я на своей волне, машинально отвечаю: “No, thank you” и прохожу дальше. у негра О-О выпученные глаза, а мой друг, смеяс, объяснил мне, что я этому негру сморознул. после этого я тоже рассмеялся, и теперь эта история стала притчей во язызех, и мы постоянно при разговоре еЕ вспоминаем.
Скорее в афоризмы, но тем не менее... Место действия: Смотровая площадка Время: около 19:00 Дествующие лица: один ГИБДДун ("Пузо - во! , рожа - во!", все остальное тоже соответствует) и один автофил Действие: ГАЙцы не дают парковаться у самой смотровой площадки, мотивируя тем, что "сейчас поедет какой-то х№й" (дословно), при этом жестоко свистят и машут своим.... имитатором на каждого нового пытяющегося припарковаться. Молодой парень, явно положив на одного из таких свистяще-машущих, плавно подкатывается к краю бордюра. При этом тело с тремя буквами на спине начинает динамично двигаться вдоль смотровой и на всю площадку орет: - Ну, (пауза) тебе каким еще языком... (пауза, очевидная попытка мыслить)... ПОКАЗЫВАТЬ надо?! На дикий ржачь всей толпы он обиделся и еще долго не смотрел в сторону смотровой
Рассказала мне жена, она работает в парикмахерской, и у них там работают деревенские девченки, стригут вроде неплохо но перлы выдают те еще. Вот один из них, после работы они человек 3-4 стоят на остановке ждут автобус, одна из них( та которая из села)со словами что то у меня мошонка зачесалась, пытается незаметно почесаться внизу, остальные девченки услышав это начинают ржать над ней, на всю остановку, на что она невозмутимо ( когда все попытались успокоится ) спрашивает, а что я неправильно почесала да ?
Хочу отозваться на историю от 13.04. под названием ФЕНАЛГОН. Там в конце этой истории ребята сообщают что таперь с уважением относятся к феналгону и знают что это такое. Так вот у меня есть товарищ которому это известно куда лучше. Он лечился от чего то там у уролога и медсестра делая ему прямой масаж простаты через задний проход, смазывая палец в перчатке перепутала тюбики с вазилином и феналгоном. Перед ним долго извинялись, но ему было не до этого.
Сидели как-то несколько простых ребят и курили травку. Время шло, а кушать хотелось все больше и больше. Вот тут один из них и вспомнил, что его у его деда улий есть. Ну как, не у деда конечно, он там просто охраник, но тем немение, еда халявная есть! После тяжелосго перелизания через 50-ти сантиметровый забор, герои достигли конца пути. перед ними красовался улий. Но услышам неподалеку лай собаки, схватили они самый ближний улий и убежали... Через 300 метров лай не прикратился. Окутаные страхом сердца героев забились еще сильнее и они прибавили темп. Но через километр силы ушли, а лай перешел в жалостливое повизгивание. Обернувшись, они увидели, что тащат за собой собачью будку с запыхавшейся собакой.... За правдивость отвечать не буду, но рассказал давольно хороший знакомый.
Хлебнув сегодня кока-колу, Назавтра подорвет он школу! Сегодня съела гербалайф, А завтра с негром ловит кайф. Сегодня проглотил тик-так, А завтра перейдешь на мак. Сегодня баунти ты съел, А завтра на иголку сел. Кто сникерс лопает с утра, Того не любит детвора. Сегодня принял панадол, А завтра поменяешь пол. Сегодня бреешься жилеттом, А завтра ездишь без билетов!
Испугались 7 козлят и их мама волка и решили предумать пароль. И предумали пароль соси сосок. А волк подслушал их разговор и когда мама ушла он пишел и постучался в дверь: козлята: "пароль" волк: "соси сосок" козлята: "соси х*й и нас глазок!
Попали на необитаемый остров англичанин, француз и русский. Сидят несколько дней, кушать хочется. Ну француз и говорит: - Чтоб с голоду не умереть берите мою ногу. И отрезает ногу. Поели, через некоторое время опять проголодались. Агличанин говорит: - Отдаю свою руку чтоб с голоду не умереть. И отрезал руку. Прошло еще некоторое время, кушать то хочется. Все смотрят на русского. Он сидит, сидит, молчит, потом встает растегивает ширинку, достает хозяйство: - Так, короче мужики по егурту и спать.
(По возможности надо каждый раз показывать, как каждый член семьи задувает свечку). Сидит семья даунов за столом Папа говорит дочке потуши свечку, та встает и не может задуть (дует вправо), встает сын тоже не может (дует влево), затем мать (дует вверх), встает расстроенный отец у него тоже ничего не получается (дует вниз), идут к деду, тот тоже в обломе (дует по часовой стрелке), затем бабка (против часовой стрелки). Расстроенная семья даунов бежит к соседке Люсе та плюнув на плальцы тушет свечку со словами ДЕБИЛЫ! анекдот прислал [HFC]XAMяk!
Бежит заяц по лесу и несет два чека к нему подходит волк ивсе отбирает заяц пошел жаловаться лисе и говорит ей лиса ты самая хитрая помоги тут такое дело я нес два чека тебе и себе а волк уменя все отнял лиса говорит пойдем к медведю приходят к медведю и лиса говорит заяц нес три чека тебе, мне и себе, а волк паскуда у него все отнял посоветуй что делать медведь говорит надо идти ко льву я вам не помогу приходят ко льву и медведь говорит заяц нес 4 чека тебе мне лисе и себе а волк мудак все отобрал помоги Лев созвал собрание звере и говорит заяц нес общаг, а волк у него все отнял что будем с ним делать выкрик из толпы давайте его в жопу выебем ебут его ебут доходит очередь до зайца он подходит и говорит ну че сука раскумарился???
царь поймал Американца, Француза и Русского. Говорит кто переплывет реку с крокодилами, выколет глаз цыклопу и выебет амазонку- тому мешок золота, пол царства и принцессу в жоны. Можете загадувать любое желание. Француз заказал шампанского выпил и попер через реку-его там кракодилы и схавали. Американец заказал виски выпил и попер через реку, переплыл захадит в пещеру к цыклопу и цыклоп его сховал. Русский берет ящик водочки выпивает одним махом- крокодилов в реке пораскидал, забегает в пещеру - час нету, два нету на третий час выходит и спрашивает: - ну где здесь ваша Амазонка которой нужно глаз выколоть.
Дщбрый день! Реальный отрывок из моего школьного меню: Пирожок с мясом Пирожок с картофелем Пирожок с творогом Пирожок капустой Булочка с повидлом Булочка с маком Булочка с разрезом
а вот у меня тоже история с часами, устанавливаемыми по радио. купили, батарейку вставили - станция не ловится, ну, пусть работают как обычные... Да вот только чтобы часовую стрелку перевести я нажал кнопку смещения часовой зоны, какая разница, раз все равно не ловится. Прошла неделя... Просыпаюсь сегодня утром - темень, хоть глаз выколи, ну тучи так тучи. Собрался, позавтракал, собрался уходить и тут взглянул на наручные часы... Да, да, вы правильно догадались, станция включилась, ну - что за подлость такая, чего она неделю не работала, спрашивается? Хорошо еще, что всего через один часовой пояс прыгнул, а то мог бы и в три часа ночи на работу пойти. Граждане, будте бдительны, уже накоплена статистика :-) может лучше родной механический будильничек?
Преамбула: Трудно быть двуязычным в Америке. Даже если ты прекрасно знаешь английский язык, в конечном итоге начинаешь путаться, когда и с кем на каком языке говорить. И в итоге большинство приезжих приобретают привычку отвечать на том же языке, на котором к ним обращаются. А теперь, собственно, история. Вечеринка, на которой присутствуют русские и американцы. Хозяйка вечеринки, русская девушка по имени Вита, пытается достать блюдо из духовки, но путь ей загораживает русский парень Вася. Вита смотрит на Васю, но Вася слишком увлечен беседой с американцем (разговор ведется, естественно, на английском), и не замечает ничего вокруг. Тогда Вита решительным движением отодвигает Васю от плиты и совершенно автоматически выдает: “Excuse me, Vasya! ”…
Путешествовал на выходных по просторам родного Казахстана и вот чего обнаружил: в примерно сотне км от Астаны (на полпути в направлении Караганды)забавный рекламный плакат огромными буквами "Дай зерна - Дам денег! тел. ххххххх". А в самой Караганде в боулинге при входе шедевр (напомнивший мне историческую надпись в салунах дикого запада: "Не стреляйте в пианиста - играет как умеет!"), а у нас нарисовали: "С оружием не входить" и пистолет перечеркнутый!!!!!!
зачем ,дурак я растерял все те дары что бог мне дал и если б мог вернуть я то что было мне в нутро дано то даже девочкам балета не в моготу вспять повернуть ту силу света что мной руководит сейчас исчерпывая мой индивидуальный времени запас
Маленькая история про Петефбургский госуниверситет, точнее, те его факультеты, которые находятся в Петергофе. По весне тут проходят массовые мероприятия под названием `недели факультетов`, во время которых народ дружески пошучивает над соседними факультетами.
Так вот, на неделе физ-фака на этом самом факультете висел плакат, что-то типа "наконец факультет ПМ-ПУ придумал свою эмблему" и картинка, некая мазня, сильно напоминающая основными элементами флажок-окно от MS Windows. Ну, мы с друзьями посмотрели и подумали, мол, странная какая шутка.
И вот с понедельника началась неделя того самого факультета ПМ-ПУ. И мы видим плакат с фотками с прошлогодней недели. И являет собой сей плакат не что иное, как стилизацию под десктоп от MS Windows со всеми положенными прибамбасами типа таскбара и корзины, а фотографии там вроде как в виндовых окошках. Правда, эмблемы с плаката физиков там нет.
Вот мы теперь и думаем - то ли и не шутка это была, то ли физики пошутили, и - как в воду глядели :)
Дочери четыре месяца. Ее неподражаемое ГРЫ-Ы-Ы меня как отца ужасно радует, и для развития речевых навыков я с ней активно беседую на ее же языку. При этом важно не смысловое значение, а звукосочетание - поэтому слова ррождаются как-то на автомате, куда кривая вывезет. А слов на ГР в русском языке ой как много: громкая погремушка граненый графин грустный граф грамотный грузчик гражданин грек грубый грузин громадная грудь групповой грех гребаные грабли ну вот, кажется, опять договорился...
только что получил сообщение по аська: едик: если вы хатите имигрироват в Канады на постяное места готельства званите едики по телефоны канада -торонто 4166186705
Эту "историю"-шутку мне(да и не только мне) рассказал одноклассник Дима Гаврилов, когда мы доброй половиной класса опять "бомжились" в 7.40 утра у дверей класса, т. к. все ключи только у училки(которая приходит без пяти восемь, а ключи отдает крайне редко). Так вот, Дима все жаловался, что ОБЖ`шник(в народе просто "Альберт" или "Рыжий") не дает копию экзаменнационных билетов. Тут Гаврилов представляет, что уже наступает пора экзаменов, и Альберт за 5 минут до принятия этого самого экзамена дает билеты: "Почитай, мол". Кое-как прочитав билеты, Дмитрий смотрит на древь, а на той красуется табличка: "Прямиком в Ад". Заходит он в кабинет, там сидит сам Рыжий. Дима берет билет, читает, потом: - А можно еще один? - Валяй, - ухмыляется ОБЖ`ешник. Гаврилов берет следующий билет в руку как игральную карту и радостно так восклицает: - Оп-па! Очко!! Иди в Ад, Рыжий!
Очередь на паспортный контроль в аэропорту. Вдоль ходит работник аэропорта, ищет пассажиров с европейскими паспортами, чтобы отправить их в более быструю очередь. Кричит: «European passports! European passports!» Из очереди доносится голос с русским акцентом: – Хау мач?
