Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
МОЛОДОЙ канадский врач-венеролог Робер Клешар отправился в один маленький поселок на острове Ньюфаундленд. Его задача заключалась в том, чтобы взять у местных жителей анализы крови (всего в этом поселке проживает 23 мужчины и 14 женщин в возрасте от 22 до 47 лет). Жители поселка занимаются рыбной ловлей и лесозаготовками. Все женщины замужем.
Молодой врач взял анализы крови и привез их на материк в клинику. Там же он провел необходимые исследования и выяснил, что все жители этого поселка больны СПИДом. О чем им и поспешили сообщить. Когда Клешара через 5 месяцев отправили в этот же поселок за повторными анализами, он застал там полный бедлам. Жители решили прожить остатки своих дней с шиком. Они сняли со счетов деньги и предались пьянке и разврату. Клешар был в шоке от увиденного. Шампанское лилось рекой, все давно забыли, кто чей муж и жена. Действовали по принципу: кого хочу, того и люблю. Естественно, что работу все забросили.
Кое-как Клешару удалось взять анализы крови у участников оргии, проходившей под девизом "живем последние часы".
Через день Клешару сделалось дурно. Почему? Да, потому, что повторные тесты показали отсутствие всякого намека на СПИД. Когда жителям поселка об этом сообщили, хмель выветрился из них в одно мгновение.
Идет суд. Разбито 14 семей. Пропито много денег. Жители поселка требуют от Клешара отступных в размере почти 3 млн. долларов. Правда, некоторые из них ни о чем не жалеют. Как удалось выяснить, в основном, это холостяки. (c)AиФ
Два года сpочной слyжбы в московском окpyге ПВО - кладезь истоpий. После 6 месяцев yчебки попадаю на боевой аэpодpом пеpехвата, на котоpом мне должно слyжить остальное вpемя. Специальность - pадиомеханик. Звание - младший сеpжант. Местом слyжбы оказывается КДП (командно-диспетчеpский пyнкт) - та самая бyдка, что тоpчит над полем вблизи ВПП (взлетно-посадочной полосы). Hа КДП постоянно находится какое-то командование, пpедyпpежденный об этом - готовлюсь нести слyжбy в постоянно-застегнyтом состоянии. После месяца стажиpовки довелось застyпить на пеpвое самостоятельное боевое дежypство. Кpоме пpочего, пpинял по смене ящик с "pакетницей и боепpипасами к ней для подачи визyальных сигналов аэpодpомным слyжбам в слyчае отсyтствия pадиосвязи". Сел обеспечивать связь - pадиостанции пpотеp, кабели подеpгал, пpоизвел пылеyдаление... И ночь пpошла относительно спокойно. Hастyпило yтpо. Часов в 7 yтpа в мой бyнкеp влетает взъеpошенный стаpший смены с воплем: - Ты!!! Тyт сидишь... А там, на ВПП чеpт-те что пpоисходит!!! А нy - пyлей, бегом, и чтоб чеpез 3 минyты -... Господи, дyмаю, это что же там такое? Hy и, конечно, выбегаю на поле. Мамочки - все поле аэpодpома yсеяно... коpовами! Hеслабое такое стадо, голов на 60. Гyляют себе, тpавкy кyшают... Бегy к стаpшемy смены - делать-то чего? И откyда они? - Они сквозь нашy поломаннyю лет пять назад огpадy пpоходят из совхоза соседнего. Их там почти не коpмят - а y нас тpавка, кеpосином политая. Как накyшаются - так и... сpyт пpямо на ВПП! А вдpyг боевая тpевога? И как самолет с нашим летчиком по этой yделанной полосе взлетать начнет? Двигатели ведь все с бетонки ВСАСЫВАЮТ! Как ты дyмаешь, далеко yлетит наш гваpдейский пеpехватчик, если двигатели деpьмом набиты бyдyт? - Вот беpешь pакетницy, записываешь pасход боепpипасов в жypнал и идешь их пyгать, пока с полосы и вообще - с аэpодpома не yбеpyтся. Стpеляй пpямо по pогам. Беpy, пишy и бегy "стpелять коpов". Вбегаю в сеpединy стада и пытаюсь "yгpожая словами" заставить коpов yйти по-хоpошемy. Одновpеменно сдвигаюсь так, чтобы они yбежали к кpаю аэpодpома. А они смотpят на меня такими кpасивыми глазами... Рядом с ближней коpовой такой yмильный теленочек - не могy я в них стpелять! И выстpелил по-над pогами, едва не насильно. Гpохот pакеты пpоизвел на pогатых потpясающее воздействие: веpтикальный взлет с повоpотом в воздyхе на 180 гpадyсов сопpовождался колоссальным опоpожненнием кишечника всех коpов без исключения! И сpазy - максимальнyю скоpость... И ошметки гоpячего... так и полетели в меня - еле yвеpнyлся! Hо самое интеpесное пpоизошло еще чyть позже: кpасная сигнальная pакета, опеpежая стадо, несyщееся во весь опоp, плавно повисла пеpед их моpдами метpах в 3-5 от земли. Пpи этом она выла и свистела, нещадно дымя (слишком низко оказалась от земли). Бypенки, одновpеменно офигев от этого жyткого зpелища, pезво подпpыгнyли во втоpой pаз! Повоpот в воздyхе - и все pога несyтся пpямо на меня... ... Я бежал как мог быстpо, выковыpивая не сгибающимися ледяными пальцами гильзy из pакетницы. Пеpвый pаз в жизни выстpелил из pакетницы - и гильзy pаспеpло... А сзади топотало несyщееся за мной стадо из 60 голов кpyпного pогатого скота. Расшвыpивая свеже-собственный вал навоза. Втоpой выстpел я сделал на бегy, чеpез плечо и в стоpонy, как запpавский ковбой в вестеpне. Они шyганyлись в стоpонy и остановились. Все мы тяжело дышали... И тyт я yслышал (втоpым, еще слышащим yхом) какие-то стpанные хлюпающе-воющие звyки со стоpоны КДП. Повоpачиваюсь... Весь "личный состав дежypной смены", все согнyты пополам, моpды кpасные, плача на выдохе от смеха, пытаются не yпасть с кpыши! Потом я yзнал, что чеpез такое "посвящение" пpоводили всех новеньких на объекте солдат и сеpжантов.
РЕАЛЬНОЕ СООБЩЕНИЕ. Девушка задает вопрос в форуме auto.ru:
"Автор: Marusia Время: 01:53 Дата: 16/04/02 я, когда по МКАД еду, меня всегда почему-то в лево уводит, и в конце концов я оказываюсь у бетонного отбойника. А там с огромной скоростью несутся мужики бешенные и начинают меня фарами слепить. Я теряюсь, включаю аварийную остановку, и останавливаюсь, прижавшись к отбойнику. Потом жду, когда все проедут, и снова медленно выезжаю в правый ряд. Один раз стояла утром полчаса, потому что машин много, никак просвета не было. Потом подъехала ГАИ, и долго орали на меня, а я им говорю: что меня эти мужики фарами пугают, я и так ездить пока боюсь (всего год за рулем). Потом они меня прикрывали сзади с мигалками, чтобы я разогналась. У меня вопрос: почему меня влево сносит, и как на большой скорости одновременно вперед и назад в зеркало смотреть? А то мне все бибикают!"
Киев. В центре города как всегда автомобильные пробки, мы медленно подползаем к перекрестку. Впереди нас маневрирует старая раздолбанная "Тойота". За рулем в ней сидит молодая девушка, и судя по манере езды - "полный чайник". Рывками подобралась она к самому перекрестку, мы тоже пытаемся двинуться за ней, но вдруг нас на бешенной скорости обгоняет новенький "Фольксваген-Гольф". Этот рысак подрезает наш микроавтобус и вклиниваясь между нами и "Тойотой" замирает. Ждет зеленого. Наконец загорается долгожданный зеленый свет... А теперь самый сладкий "яд": "Тойота" внезапно включает задний ход, бьет сзади стоящий "Гольф", потом так же молниеносно рвет с места вперед и уезжает не останавливаясь! Весь перекресток вздрогнул от такого сюрприза. Потом вылез из разбитого "Гольфа" этот "шумахер", посмотрел на свой агрегат, проматерился и направился в нашу сторону. Подходит и говорит: - Ну, ты видел такое? Наш водила: - Как ты меня подрезАл перед светофором? Конечно видел, а потом еще и "Тойоту" в попку догнал! Конечно он подшутил над несчастным, но на будущее пусть знает, что на хер с винтом есть и попа с лабиринтом.
«Мимо тещиного дома я без шуток не хожу. То ей %уй в окно засуну, то ей *опу покажу».
Было енто в одной австрийской деревне. Ментов-гаишников там тоже не любят, да и за что их любить, спрашивается. И вот собрались друганы на попойку, приняли на грудь, раздухарились, сели по коням - то бишь в раздолбанную машину - и поехали по долинам и по взгорьям на людей посмотреть, себя показать. И надо же так было случиться, что по дороге повстречался им радар - ящик железный, который превышенную скорость замеряет, фотку делает, номера фиксирует, а потом телегу в ментруру направляет. А уж там и штраф тебе, и ежели совсем не повезет, то и похлеще что.
И такой друганам влом настал, когда они проезжали мимо того подлючего ящика. Остановились в метрах двухстах, посовещались и приняли мудрое решение. Сняли со своего Росината номера, один остался за рулем, а трое других пошли к ящику-радару. Встали перед щитком, а рулевой разогнался что было силы, и пролетел мимо радара под улюлюканье и ободряющие крики братанов. В тот момент они и сняли штаны - оголили свои зады и изобразили на них некое подобие улыбок.
М-да-а. На другой день, проявив пленку, долго думали ГАИшники, уязвленные в самолюбии, как же изловить тех мальчишей-плохишей. И додумались-таки бусурмане: показали в вечерних новостях ту фотку с запечатленными на ней филейными частями и обратились к народу с кличем: «Кто те ()()опы, значит, узнает, получит премию! 300 евро» И что ж вы думали, нашелся такой буржуин, который продал наших героев. А точнее буржуинка - она оказалась бывшей подругой одного из Атлантов, того что с правого краю на фотке - по родинке, понимаете ли, опознала.
А вы говорите - дедуктивный способ, генетика и прочие отпечатки пальцев...
О том, как легко люди привыкают к чудесам. Наверно, не только со мной, а и со многими, хоть раз в жизни случались труднообъяснимые мистические случаи. Вот несколько совершенно правдивых историй об этом, в которых интересно не само происшествие, а то, как реагируют на него некоторые окружающие. История первая. Мама моя (царство ей небесное) всю жизнь резко отрицательно относилась к алкоголю и особенно нервничала, когда видела стопарь в моей руке (хоть я и не по этому делу). Через несколько лет после ее смерти, собрал я на работе несколько близких друзей с целью помянуть. Бутылка водки, немного закуси, пять человек. Маловато, конечно, но ведь и не свадьба… Абсолютно ровный стол, застеленный клеенкой. Водка разлита по рюмкам, слова сказаны. Я пытаюсь взять свою рюмку и … посудина отодвигается от меня сантиметров на 20. У меня отвисает челюсть, я смотрю на коллег: - Вы видели??? Народ, вытаращив глаза, смотрит на рюмку. Я пытаюсь снова ее взять, рюмка едет по столу дальше. Волосы на голове начинают медленно шевелиться. - Говорила мама… Самый старший не выдерживает, перехватывает ее на встречном курсе и подает мне: - Мама, мама… Что ж ты вылупился, как баран на новые ворота, ведь чуть не перепрокинулась. Водки и так мало!!! История вторая. Мой дом расположен в новостройках на окраине города. Дальше начинается живописный заливной луг. Вечером, с балкона можно любоваться красивым звездным небом, не испорченным подсветкой большого города. Однажды, после ужина вышел на балкон перекурить. Курю. Смотрю на звезды, ищу знакомые созвездия. Внезапно на небе появляется яркая оранжевая точка, которая, быстро увеличиваясь в размерах и постоянно меняя траекторию движения, начинает приближаться к моему балкону. Достигнув размеров с добрую половину Луны, она замирает на месте. На круглом оранжевом диске даже можно различить какие-то детали. Я истошно ору в балконную дверь: - Дети, дети, жена! Сюда, скорей! НЛО! НЛО! Прибегают дети, начинают прыгать, кричать, радостно хлопать в ладоши: - НЛО! НЛО! Лети к нам! Лети к нам! Старший тащит старый теодолит, чтобы рассмотреть лучше это чудо. Прибегает и жена: - Точно НЛО! Ух ты-ы-ы, красивое какое! Ну все? Ты уже докурил? Тогда отправляйся мыть посуду. Сегодня твоя очередь…
Лет пять назад (если кто не помнит) была популярна в "широких народных массах" такая песня: "Самба белого мотылька у открытого огонька". Самба (если кто не знает) - танец такой латиноамериканский. Вот этот мотылек как бы у этого огонька его и танцует.
А на радиостанции, где я в то время работала, имела место такая игра как "Перевертыши". Т.е. (если кто не в курсе), каждое слово в известной песне заменяется на антоним. Дозвонившемуся в студию радиослушателю предлагается угадать первоисточник, потом - исполнить эту песню, а потом - разумеется - в награду послушать любую песню, какую пожелает. Как раз я и занималась написанием этих перевертышей. Выбрала однажды ту самую песню про хореографические изыски чешуекрылых (усе как надо: песня популярная, у всех на слуху... слова простенькие... как мне казалось). Не помню, что за бред я из нее сотворила ("танго черного паука - прочь от тайного ледника" или что-то в этом роде). Зачитывается перевертыш в прямом эфире. Отгадывается с первого раза (как чаще всего и бывает). А потом - отгадавший (мужчина с приятным баритоном и не лишенный слуха) начинает петь... Выигрыш ему, конечно, засчитали... и заказанную песню поставили... Но - боже мой! - как же я сочувствовала девушке-DJ... и нашим информационщикам, которые буквально минут через пять зачитывали выпуск новостей... и титаническими усилиями удерживались от смеха! Мужчина этот очень выразительно и прочувствованно (он явно не стебался, а "отрабатывал" свой музыкальный приз всерьез!) пел следующее: "Самка бееелого мотылька..." Кто о чем...
В Краеведческом музее губернского города В. в глубоко застойные времена начался капремонт. Сразу скажу, что продолжался он целых восемь (!) лет, при этом музей был закрыт для публики, но люди в нем работали. За это астрономическое время сменилось несколько директоров, и вот ближе к концу эпопеи с ремонтом прислали в музей директорствовать пана Звершковского - приезжего полковника-отставника (кто помнит - была такая традиция ставить подобных людей руководить культурой). Ремонт уже вошел в свою отделочную стадию, и в залах работали художники из Питера, которые, привезя с собой панели из мореного дуба, отделывали им стены. Пану Звершковскому их работа пришлась по душе, и он захотел себе в кабинет такой же дизайн. Выяснив у питерцев, что это за материал такой замечательный, пан директор потом долго выяснял у сотрудников музея, где же в окрестностях города В. РАСТЕТ мореный дуб...
Новый русский увидел бомжа, который просил подаяние. - Ну, братан, нельзя так, ты чего, заработать не можешь? - Конечно, хочу заработать, дай мне работу - хоть дворником. - ОК, мужик. Ищи напарника и завтра ровно в 8 - на лобовом стекле моего мерса!
Одна набожная еврейка решала завести попугайчика. Купила она себе самочку, принесла домой. Снимает покрывало, а самочка и говорит: - Здравствуйте, меня зовут Сарочка, я хочу трахаться!!! Когда еврейка оправилась от обморока, она побежала к Рави. Рави и говорит: - У меня есть знакомая семья. Там живут два попугая, которые постонно молятся. Отнеси на время туда свою Сарочку, они ее перевоспитают. Еврейка очень обрадовалась и отнесла туда свою попугаиху. Запустили ее в клетку. - Здравствуйте, меня зовут Сарочка. Я хочу трахаться!!! Попугаи прервали молитву на полуслове. Один из них посмотрел на Сарочку и сказал: - Абрам, бог услышал наши молитвы!!!
На улице Нью-Йорка валяется труп негра Подходят не спеша два полицейских и насчитывают на нем 26 пулевых ранений Рассуждают в слух – "какое страшное самоубийство!"
Люди, верьте мне! Помните анекдот про мужика, который играл с собакой в шахматы? Что-то подобное случилось с тестем и моей дочуркой недавно.
Преамбула -=-=-=-=- Анюта жила у бабушки и от нечего делать стала приставать ко всем, чтобы поиграть в карты. Так как в пьяницу играть неинтересно, а тесть считается непревзойденным игроком в дурака, он стал учить Аню этой игре, и не без успеха.
Амбула -=-=-= Зять (не я) заходит в комнату, где на диване играют в дурака дедушка и Аня. Аня не держит карты в руке (4 года!) и поэтому играет в открытую (!), разложив карты прямо на диване. Оба "шулера" кидают карты и бормочут что-то подходящее к обстановке. Зять, он же дядя Олег, прислушавшись к бормотанию Аньки, замечает: "Ну и ну, Анюта уже в карты играет, как взрослая!", на что тесть, он же дедушка, замечает: "Ну уж как взрослая, ДВА - ЧЕТЫРЕ ПРОИГРЫВАЕТ!"
По поводу истории #6 от 15.04 (про военную кафедру) Уж не знаю когда и где происходила эта история, но примерно в декабре 2001 г. в институте МИЭМ на военной кафедре подполковник МАЦКЕВИЧ выдал похожую фразу, но с продолжением: Отвечает студент, пусть будет Сергей, ему значит билет. Вопрос: ТТХ БМП-80?(или БТР-80) Серега ничего вразумительного по теме сказать не может. Замученный подполковник выдает замечательную фразу: - Вот представьте, вы гуляете с девушкой и она вас просит рассказать ТТХ БМП-80. А вы что будете делать? Ответ развесилил всю аудиторию до конца пары. - Буду искать себе другую девушку!
Сообщение, услышанное 16 апреля в новостях на "Авторадио - Екатеринбург": "Вчера в Бийске были задержаны двое граждан, пытавшихся сдать в металлолом 2 ракеты класса "земля-воздух".
- Хм... Ответить за раз не смогу... у хуя столько функций и качеств, что не знаю, с чего и нАчать...
Нужен хуй, чтобы спину не горбить, Чтоб ударить злодея по морде, Чтоб ходить бессташно по городу, Чистить зубы, причесывать волосы
ДЛЯ ЧЕГО НУЖЕН МАЛЬЧИКАМ ХУЙ?
Чтобы жить в постоянном греху, Чтобы девичьи нервы трепать, Чтобы теще могилу копать, Чтобы справить нужду у сосны, Чтобы ждать настоящей весны, Чтобы шефа бесстрашно послать, Чтобы плюнуть на все дела...
ДЛЯ ЧЕГО НУЖЕН МАЛЬЧИКАМ ХУЙ?!
Чтобы в сутки писать по стиху! Чтобы знать как приятен миньет! Чтобы ждать под окном рассвет! Чтобы кровь закипала внутри! Чтобы в день по три пачки курить! Чтобы верить, любить и страдать - ДаЖе жИзНь За КоГо-То ОТдаТЬ!!....
- А девчонкам пизда для чего? - ...Для него, мой малыш, для него...!
Что говорят комментаторы и что это означает: "Стремительный проход по флангу" - вялый бег трусцой вдоль бровки, до первого защитника "Неожиданный рывок" - едва заметное ускорение "Команды вышли на поле с неуемной жаждой борьбы" - один из запасных вяло подпрыгивает за воротами "Настроились" - не пили накануне "Серьезно настроились" - не пили два дня "Вышли, как на последний бой" -продолжают пить "Обходит одного... второго... третьего... " - игрок ведет мяч возле своей штрафной. Первый, второй и третий - речь идет о его одноклубниках "Мощный удар! Мяч проходит в считанных сантиметрах от штанги" - неубедительный шлепок по п-де ладошкой. Мяч проходит в считанных сантиметрах от углового флажка "Сильно... Но очень неточно" - удара вообще не было "Опаснейший момент!" - мяч пролетает над штрафной в 10 метрах от поверхности "Стопроцентный момент!" - мяч пролетает над вратарской в 15 метрах от поверхности "Ширко опять упускает очередной момент" - Ширко опять упускает очередной момент "Игроки устанавливают стенку" - игроки вразнобой чешут яйца "Команда исповедует прогрессивную игру в линию" - провалились в защите, осталось всего двое. "Команда играет с ярко выраженным либеро..." - один м#дак зазевался и не успел выйти "Закрывает всю бровку" - не видно ни в защите, ни в нападении "Замен, как я вижу, нет" - поменялось по три игрока, причем у Спартака вышел весь "Черный Легион" "Нигматуллин немного нервничает" - опять пустил в очко с середины поля "Когда же мы увидим в исполнении..." - никогда "Вся игра строится через..." - пару раз случайно отскочил мячик "Смело пошел в жесткий стык" - врубил сзади по ногам "Пытается полемизировать с арбитром" - мат слышен даже по радио "Сегодня потерялся на поле..." - парень вообще остался в запасе "Что-то я не вижу сегодня..." - единтсвенный, кто пытается что-то сделать "По-новому раскрылся на непривычном месте" - обосрался, конечно, но с кем не бывает "Вся борьба впереди" - счет 0:3 "Ничего еще не потеряно" - счет 0:4 "Игроки всей командой пошли вперед... Последний штурм..." - матч уже закончен. Игроки идут в раздевалку. "Ворвался в штрафную по месту правого полусреднего левого инсайда" - бл... , сам не понял откуда он там взялся "Судья добавляет 20 минут" - замена. На поле выходит Ширко "Селекционерам пора взять на заметку..." - один раз удачно принял мяч "За этим парнем давно охотятся..." - давно охотятся за другим парнем с похожей фамилией "На трибунах недоумение" - су-дья - п@д#р%с!!!! "Острый вертикальный пас" - удар в небеса "Играет на грани офсайда" - все время вне игры "Боковой арбитр четко зафиксировал офсайд" - пять минут держал флажок, показывая аут "С мячом Кечинов" - с мячом Бузникин "С мячом Бузникин" - с мячом Кечинов "Грамотно выбирает позицию" - всю игру толчется на одном месте "Мощный форвард таранного типа" - м#дак вроде Толи Канищева "Острый форвард" - 1 гол в чемпионате за сезон "Остроатакующий форвард" - 1 гол в чемпионате и 1 гол на кубок за сезон "Подключился к атаке" - перешел среднюю линию "Не показали лучшей игры" - показали обычное г#@%но "Перспективный парень" - пора обратно в дубль "Чуть-чуть не добрался до мяча" - вообще не побежал "Пас вразрез" - пас в аут "Пас на ход" - пас за лицевую "Уверенно контролируют середину поля" - безнадежно сливают, доигрывают матч
Военная кафедра в универе это дополнительный источник положительных эмоций. Правда не для тех кто ее посещает, а для тех кто слушает о том как ее посещают! Вызывает преп. студента парня к доске. У того знаний никаких, но он выходит четко печатая шаг. Через минуту получат заслуженную оценку: « Ответ: два! Отход-подход: пять! Итого: 3! Садитесь…»
В Одессе. Соседка звонит соседу: - Соломон Израилевич, вы меховщик? - Да, Сара Абрамовна, я таки меховщик. - Так зашейте ж жопу своему коту, шоб не срал у меня под дверью!
Прочитал я вашу историю и решил написать вам тоже кое-что не лишенное интереса Промсходила с моим отцом в Казахстане, в бытность его студентом СДИ(Строиттельно-дорожного института) в стороиотряде вместе с зэками. После дружной студенчесуой попоики у него раскалывается голова и он решает немного расмяться и ковыряет лопатой землю, студиозусы начинают над ним прикалываться: во Веселов счас клад найдет!! и вдруг его лопата натыкается на какой-то металлический предмет, впоследствии оказывается что это позолоченная серебряная ложка старинной работы, народ сломя голову бросается искать клад,(Перекапывать местность под построику), а хитрющий начальник строй-участка ставит бате пиво! Вот такими методами решалось выполнение плана.
Капитан записал в судовом журнале: "Штурман сегодня был пьян". Через несколько дней дежурил штурман. Он записал в судовом журнале: "Сегодня капитан был трезв".
Приходит мужик в баню, и видит другого мужика с хуем по колено. Ну и к нему: - Скажи, как у тебя получилось такой отрастить? - Ты должен приешивать груз, но очень осторожно, не грубить. Все нужно делать постепенно. Вначале маленький, потом больше, - отвечает ему другой. Ну тот сразу после бани домой и вск делает, как он ему и говорит. С начала маленький, потом больше. Проходит неделя у него уже почти по колено, ну он и привесил себе гирю. И вдруг у него как хруснет и все - не стоит. Что он только не делал, не стоит и все тут! Он бегом в баню, находит того мужика и говорит: - Все делал, как ты и говорил, но вот, привесил гирю там что-то хруснуло, и он теперь не стоит! По колено и не стоит!!! Что мне делать!!?? Тот ему отвечает: - Не знаю, делай что хочешь, я, лично, им жопу вытераю.
Вышли мы давеча с женой покурить на балкон. Курим, окрестностью любуемся. Машинка под домом стоит. Стояла она себе смирно, и вдруг сигнализацией визжать начала. Повизжала себе секунд пять, да успокоилась. На что жена, глубокомысленно затянулась, выдержала паузу и сказала: - СМС, наверное, пришел...
В некотором царстве, в некотором государстве жил-был Иван-Царевич, и был у него ну очень большой член - полметра. Решил он это дело как-то исправить. Пришел к Бабе-Яге и говорит: - Помоги мне, Баба-Яга, измучился я совсем, девушки меня избегают, никакой личной жизни с таким хозяйством. Баба-Яга ему и отвечает: - Ну ладно, помогу я тебе, Иван-Царевич. Там, за тремя горами есть топкое болото, на болоте том кочка, на кочке сидит лягушка, подойдешь к ней, скажешь:"Лягушка, Лягушка, выходи за меня замуж", она ответит-нет, и член твой уменьшится. Поблагодарил И-Ц Б-Я и пошел то болото искать, долго шел, наконец нашел, видит на кочке лягушка сидит, подошел к ней, спрашивает: - Лягушка, Лягушка, выходи за меня замуж! - Нет. Тут у него в штанах зашумело, затрещало, смотрит, и правда на 10см член меньше стал. Обрадовался И-Ц пошел домой. Идет и думает-а зачем мне 40см? Пошел обратно к лягушке: - Лягушка, Лягушка, выходи за меня замуж! - Нет. Опять у него в штанах зашумело, затрещало, смотрит уже 30 см стало. Пошел вовсе счастливый. Пол-дороги прошел, думает-нет, 30 это наверное тоже многовато, схожу, думает, в последний раз к Лягушке. Возвращается на болото и говорит: - Лягушка, Лягушка, выходи за меня замуж! Лягушка: - Ну я же тебе сказала нет, нет и еще раз нет!!!
Вано! Что в Москве видел? - Вах! На балэт ходыл! - Балэт? А как это? - А, это балшой зал, лудэй - море! Подымается занавес - выбегают почты голые женшины: побежали туда - нэт мужчины! Побежали сюда - нэт мужчины! Выбегает почты голый мужчина - поднял одну женшину, понюхал - не его женшина! Поднял другую, понюхал - нэ его женшина! Поднял еще одну, понюхал - его женшина!!! Схватил, понес в одын угол - нэт мест! Понес в другой - нэт мест! Тут и заневес опускается, а он все неможет мэста найти. Достал всэх! Люди ему уже сами кричать стали - "Ебис! Ебис!!!"
Учился с нами в институте один милый парень, Натиг, азербайджанец, москвич, сын поэтессы и художника. Одним словом человек весьма интеллигентный. Однако, случилось ему возвращаться на первом курсе домой с дня рождения в состоянии крайней пьяности и повязали его менты. Натиг, боясь расстроить маму наотрез отказался говорить кто он. Остался до выяснения личности. Сокамернику он почему-то сказал, что зовут его Казбек. Сильно пьяный видимо был. А отношения с сокамерником сложились хорошие. Того отпускали раньше и Натиг попросил его позвонить маме, сообщить, что с сыном мол все нормально. А говорить, что наврал с именем Натигу было неудобно. В результате, мама получила звонок следующего содержания: слышь, мамаша, Казбека с кичи тянуть надо!
Сидит мужик (М), рыбу ловит. Плывет Лягушка (Л). Л - Можно мне тут у вас на поплавочке передохнуть? М - Можно... Л - А как вас зовут? М - Андрей Анатольевич. Л - Ой, какое красивое имя! Да и вообще вы, Андрей Анатольевич, очень импозантный мужчина. Глаза такие у вас, Андрей Анатольевич, красивые, осанка, а как удочку держите, Андрей Анатольевич!! В общем, засыпает Л мужика комплиментами. Тому приятно и неловко. Плывет мимо другая лягушка (Л1) Л1- А можно мне тут на поплавочке передохнуть? Л - ИДИ НАХУЙ!!!!! .... Правда, Андрей Анатольевич?
- -- Итак, дорогая, давай сразу договоримся, чтобы в нашей семейной жизни не было никаких недоразумений. Я буду уходить из дому, когда мне захочется и возвращаться, когда мне вздумается. Ты будешь сидеть дома, и если я приду домой с друзьями - чтобы никаких вопросов и никаких сцен! Если мы захотим кушать, то через пол часа на столе должен стоять вкусный обед. Ты хотела бы что-нибудь добавить, моя дорогая?
- -- Никаких возражений, дорогой! Только одно лишь маленькое дополнение. Мы будем каждый вечер заниматься любовью в нашей спальне... и это независимо от того, дома ты или нет.
Разные люди пьют кофе по-разному. Я безусловно люблю (пить) хороший кофе, но в полевых рабочих условиях довольствуюсь ложкой молотого из пачки, залитой кипятком из аппарата Venden. Сначала народ удивлялся, что кофе заваривается. Потом говорил о том, что там же гуща! Я предлагал им не пить гущу. Они слабо отбрыкивались. Но все померкло перед дамой, которая выпивала таким образом заваренный кофе, а гущу сьедала. На вопрос, почему она так делает, она отвечала: - Я что, по-вашему, плачу за воду? (c) Abdula
Раздается звонок на вилле. Управляющий дома подходит к телефону. - Алло, кто это? - Так Вилли, сходи ко мне в спальню и позови мою жену к телефону, поживее!! - Хорошо, сэр. В телефонной трубке слышны шаги Вилли. - Я сходил, сэр, но ваш голос послал меня на хуй! - ТЫ ЧЕГО ДЕБИЛ, меня нет в спольне, она с любовником! Бери пушку и замочи этого ублюдка!!! В трубке слышны выстрелы и крики. - Я выстрелил 2 раза, но он ушел через бассейн, СУКА!!! - Э-э-э. У меня нет бассейна - Ну тогда вы ошиблись номером, сэр.
Мужик сидит дома. В дверь стучат, он открывает. На пороге стоят жираф, попугай и хомячок. Мужик: - Э... Они: - К нам поступила информация, что здесь злоупотребляют галлюциногенами.
Краткий экскурс в зоологию-летучие мыши ориентируются в пространстве улавливая ушами ультразвук, отраженный от предметов. Собственно, сам анекдот. Летит летучая мышь, на полном ходу врубается в фонарный столб. Лежит на земле, голову лапкой чешет:"Б.. дь! Я с этим плейером когда-нибудь убьюсь на х&y!"
Стоит на горе Мальчиш-Кибальчиш, размахивает над головой майкой и кричит: "И-З-М-Е-Е-Е-Н-А-А-А-А!!! И-З-М-Е-Е-Е-Н-А-А-А-А!!!" А под горой сидил Мальчиш-Плохиш, наварачивает обеими руками, варенье, печенье и размышляет: "Все таки странная вещь - анаша: кого на хавчик пробивает, кого на измену..."
Приходит учительница домой к Вовочке и видит как он с отцом на кухне хлебают из миски щи деревянными ложками. Учительница спрашивает (У): -вы отец Владимира? отец: - ну! У: - Он меня вчера по матери обругал, примите меры! Отец облизывает ложку и как даст Вовочке по лбу. Вовочка: - Ну че мудак, рисанулся перед соской?! Теперь хуем щи хлебай!
Поехала девушка на юг и пишет письмо матери: "Мама, у меня все прекрасно, я полностью отдалась пинг-понгу." Мать отвечает: "Ничего, что китаец, главное, чтобы человек был хороший."
Сегодня довелось мне ехать в маршрутке, которой управлял Плюшевый Маньяк. Такого я еще не видел. На лобовом стекле висели и болтались в разные стороны: синий телепузик - 1 штука, медведь большой - 1 штука, медведь малый - 1 штука, зайцы - 3 штуки (синий, желтый и красный), пантера розовая (с полметра ростом) - 1 штука, краказябры непонятного происхождения - 3 штуки... Вот такая красота.
Приходит тренер "Милана" к Богу и спрашивает: - Боже, когда "Милан" выиграет Лигу чемпионов? Бог посмотрел на него и сказал: - Когда Мальдини забьет в одном матче 3 мяча, тогда "Милан" выиграет Лигу чемпионов. Тренер "Милана" заплакал, развернулся и ушел. Приходит тренер "Баварии" к Богу и спрашивает: - Боже, когда "Бавария" выиграет Лигу чемпионов? Бог посмотрел на него и сказал: - Когда Оливер Кан забьет гол, тогда "Бавария" выиграет лигу чемпионов. Тренер "Баварии" заплакал, развернулся и ушел. Приходит Романцев к Богу и спрашивает: - Боже, когда "Спартак" выиграет Лигу чемпионов? Бог заплакал, развернулся и ушел
Новый русский на заправке, читает инструкцию по пользовнию бензоколонкой: 1. Достаньте пистолет. Достает из кобуры макарова. 2. Вставьте пистолет в бак. Вставляет. 3. А теперь нажмите.
На тему объявлений в метро... В Москве я последнюю пару лет не часто, а в то время, пока не в ней, разговаривать приходится не по-русски, поэтому новояз и всякие несуразицы сразу бросаются в глаза. Так вот объявление.... "Дополнительный заработок - от 15 до 40 лет..."
Во время весенней серии игр "Что? Где? Когда? система биллинга (учета денег) спонсора программы - компании МТС дала сбой. В результате в поле "Фамилия" всех клиентских счетов прописалась фамилия "Друзь".
Теперь у компании МТС нет клиентов. Есть 3.000.000 Друзей.
Из Новостей по РТР:".... очень трудно проконтролировать дачу взятки при поступлении в ВУЗ. Теперь за этим будет следить МВД и министервство образования." Полагаю, теперь расходы абитуриента увеличатся втрое! TELEGAD.
В зоопарке у бассейна с морскими львами стоят в обнимку мальчик (М) и девочка (Д), лет по 13. В бассейне печально плавают два крупных самца. На берегу лежит белый мяч, сантиметров 30 в диаметре, наполовину закрытый какой-то сеткой. Д (кивнув в сторону мячика): Это что там? М (подумав): Яйцо, наверно... Д: Какое яйцо?! (пауза) Это же два кобеля!
Не далее, как сегодня (16.04) выезжаю со двора с Проспекта Мира и чую колесо того, прокололось! Матюками крою это корыто, достаю запаску, домкрат (домкрат поднимает авто на три сантиметра ниже, чем нужно (владельцы японских автобусов поймут)), начинаю менять колесо. Узкий проезд, часов одинадцать вечера - машины еще ездят. При свете фар из под открытой двери (в очередной сто двадцать восьмой раз) не глядя задвигаю спущенное колесо под машину, туда же баллонник, закрываю дверь, отхожу за машину, что бы пропустить очередную машину. свет доезжает до середины автобуса и останавливается. Ну я со всем своим "обаянием" высосываюсь из-за автобуса, дабы объяснить человеку суда и как ему надо ехать, собрал на языке все самые веские аргументы, а там "бобик" ментовской и пацан в форме стоит, лет двадцать. Говорит: - А че Вы тут делаете? Отвечаю: - А ты сам то, "№;;%%, не видишь? - А документы, будте добры предъявите. Я тихо пухну от такого, реально вежливого, обращения. Достаю. Даю. Этот поглядел. Вернул... И стоит, на меня глядит. Я на него. Пока документы обратно убирал, пока глазели друг на друга, пока закурил - минут пять прошло("козел", то их, мне все поле деятельности загородил). Ну я ему и говорю: - Слушай, если делать нечего, напарнику скажи, чтоб машину сдал на пару шагов назад. - Зачем? - А все равно от вас толку ни х%я, хоть фарами подсветите. Так самый прикол: этот подходит к пассажирской двери "козла" и чето говорит водиле. В ответ ему ТАКИЕ-ТО матюки, "козел" срывается назад, и съе6ь!8ается. А кекс этот бегом за ним несется и орет: - Сань, ну, а я то че, я ниче, я че сказали, то и... Что ни говори, а московские менты могут поднять настрой... но могут его и попротить... вместе со здоровьем.
Это было много лет назад, в советские времена еще. Моя подруга с родителями смотрят программу новостей по телевизору. Передают погоду: "... на Востоке региона солнечно, а на Западе - НАПРОТИВ, возможны кратковременные дожди..." Мама подруги говорит: - Я что-то не пойму, мы-то где - на Западе? На что ее отец отвечает: - Нет, мы-то как раз НАПРОТИВ...
Дело происходит во время полета. Стюардесса разносит напитки. Пилоты забыли выключить громкую связь, и по всему салону раздоется -" сейчас допьем чай, поставим на автопилот, и будим стюардессу трахать!" Стюардесса в ужасе, так и не раздав напитки начинает куда то сматываться, а ствренькенький дедушка говорит -" Деточка, ну куда же ты. они ведь еще даже чай не допили."
В банк залетает мужик весь вспотевший и взмыленный - Где этот, ну как его, ебаный в рот, пидарас єтот! Обалдевший охранник смотрит на посетителя - Єто наверно, ограбление? - Нет! Мне нужен этот, как его, гандон ебаный! - Вам наверное нужен управляющий банком? - Не-ет! Мне нужен этот, как его, блядь забыл совсем. Ну этот пиздюк хуев! Из кассового зала выходит девушка-кассир и обращается к посетителю: - То, что вы ищете-слева от входа в банк. Мужик извиняется за мат и быстро выбегает из банка. Совсем не понимающий ничего охранник тупо смотрит на кассиршу - Я что-то ничего не пойму, что он искал? - Обыкновенный БАНКОМАТ!!!!!!
У терапевта целый день больные запором, он уже выписывает машинально: слабительное... Наконец пришла бабушка - Сынок, что-то я кашляю врач машинально выписывает-слабительное. Через несколько дней встречает эту бабушку: - Как, бабушка, не кашляете? - Ой нет сынок-боюсь...
Вечер, Манежная площадь. Стою у киоска в раздумье - какое пиво брать. Подходит молодая пара студенческого возраста вполне приличная на вид. Парень спрашивает подругу - чего ты хочешь - Колу? Она в ответ (видимо английский переучила)довольно громко и с расчетом на публику - No! - Спрайт? - No! - Минералки? - No! - Может сока! - No! I`m want this! (и показывает пальцем на ветрину). Смотрю вместе с парнем по направлению ее пальца - пиво Guiness (цена 60 рублей за маленькую бутылку) - Да ты что, охуела что-ли!
Рассказали сегодня. Свидетелем истории не был, но кое-какие нюансы и знания подсказывают, что этому можно верить. Немного теории. Многие наверное знают, что даже просто подходить к оборванному и лежащему на земле высоковольтному проводу опасно для жизни, ибо может током ударить. Это явление назывется -"шаговым напряжением". Итак, идут занятия в институте по ОБЖ (Основы безопасности жизни). На вопрос преподавателя молодой студентке дать определение шаговому напряжению, та ответила: "Шаговое напряжение - это напряжение между ног, когда держишь в руке оголенный конец". Преподаватель не знает куда деться, стоит красный, пар из ушей выпускает, студенты влежку! Занавес!
Василий Иванович и Петька воскресли. Послал Василий Иванович Петьку в гоород на разведку. Возвратился Петька, ни хуя, говорит не поймешь чья власть, все иностранными словами исписано. - Ты Петька, главное скажи, какой флаг развеватеся? - Полосатый, Василий Иванович. Белая и голубая полосы над красной сверху. - Все понятно, Петька, белая и голубая - это беляки с пидарами взяли верх над красной - трудовим народом, и ебут его как хотят. Запрягай, Петька, тачанку!
Являюсь вашим подписчиком, поэтому решил послать вам на мой взгляд смешной анекдот.
Решил как-то новый русский свести счеты с жизнью и пошел на болото топиться. Пришел значится на болото, упал мордой в грязь и типа начал тонуть. Вдруг откуда не возьмися - лягушка. - Ты что мил человек делаешь, ты это того этого... - Да понимаешь, жизнь мне больше не мила. Вроде новый русский, а денег не так уж и много, братки не уважают, дети идиотами растут. жена со всеми изменяет и т. д. и п. т. Молвит ему лягушка: - Ступай с богом домой, жизнь стоит того, чтобы жить, все у тебя будет хорошо. Приходит домой и правда - денег прес девать некуда, братки в пояс кланяются, дети - круглые отличники, жена в нем души не чает. Живет он так долго и счастливо, незаметно подкрадывается старость и заболевает он неизлечимой болезню. Никто в мире вылечить его не может и решает он снова на болото, чтобы того-этого... Опять приходит, мордой в грязь и вдруг откуда не возьмись та же лягушка. - Ну что на сей раз случилось? - Так того, этого, стар я стал, дряхл, болезнь меня совсем одолела. Молвит ему лягушка: - - Ступай с богом домой, жизнь стоит того, чтобы жить, все у тебя будет хорошо. Вернулся домой и хоп - снова ему 30, снова полон сил, жена опять красавица, внуки молодому деду ненарадуются. Жил он так долго и счастливо да совесть его замучила. Думает вот лягушка, божья тварь для меня столько сделала, надо бы как-то отблагодарить. Пошел на болото, долго в грязи ковырялся, наконец нашел лягушку и говорит ей: - Лягушка, ты для меня столько сделала, проси чего хочешь. А она ему: - Трахни меня в ЖОПУ!!!!!
И ТУТ ТОВАРИЩ ПРОКУРОР ЛЯГУШКА ПРЕВРАЩАЕТСЯ В ШЕСТНАДЦАТИЛЕТНЕГО МАЛЬЧИКА.....
Решила золушка пойти на бал. но начались у нее месячные. Пришла к Фее и рассказала, что у нее лучилось. Фея дала ее тампончик. Золушка его вставила и пошла на бал. Пробило полночь-НЕТ Золушки! 1 ночи - нет! 2- нет! - Вот блять, - спохватилась фея, - я же забыла этой суке сказать, что тампон в полночь в тыкву превращается!
Скоро праздники, майские пасхальные и просто выходные, которые смешались в кучу как обычно у нас это происходит ежегодно в канун Первомая. Руководство нашей компании S****B****** решило по своему решить проблему рационального использования этих праздничных дней :-)
""О графике работы с 1 по 12 мая 2002 года.
С целью рационального использования рабочего времени, по решению Совета Директоров
Утвердить:
следующий график работы в период с 1 по 12 мая:
1, 2 мая – рабочие дни, 3, 4, 5, 6 – выходные дни, 7, 8 мая – рабочие дни, 9 мая – выходной день, 10, 11 мая – рабочие дни, 12 мая – выходной день. ""
Встречаются два друга, первый продает мотоциклы, второй- рабочий морга. Диалог: 1- я сегодня семь байков продал! 2- Странненько, один еще где-то летает...
Тут вспомнилось: с месяц, наверное, назад, смотрю по телевизору репортаж с выставки, которая называлась примерно так: "Охота и охотничьи трофеи". Показывают эти самы трофеи: кабаны, волки, лисицы, в виде чучел. И среди прочего, камера останавливается на несколько секунд на чучеле обыкновенного...... ежика. Интересно, это тоже был охотничий трофей?
Пожилой, потрепаный жизнью "уазик", сильно перекошенный на правое заднее колесо, с брезентовым тентом, грязный как участник ралли, крейсерская скорость около 40 км/ч: запасное колесо на задней двери в новом чистом никелированно-кожаном чехле с надписью FRONTERA. Красиво жить не запретишь...
в магазине продоются 2 портмоне сделанные из крокодиловой кожи. стоимость одного-100 $, другого-1000$. Удивленный покупатель спрашивает продовщицу:-почему такая разная цена, ведь портмане одинаковые? продовщица:-стоимостью 100 $ сделанно из кожи живота крокодила, а стоимостью 1000$-из кожи Х.. крокодила. покупатель:-так ведь кожа есть кожа? продовщица:-не совсем... тот что стоит 1000$ при небольшом потирании превращается в элегантный чемодан!
Подходит мужик(М) к бармену(Б) и говорит: (М): - Спорим на 100 баксов, что если ты поставишь стакан на стойку, я отойду на 2 метра и буду ссать, то заполню его до краев и ни одна капля не упадет мимо. Бармен подумал, подумал. Не это не реально чтоб ни одна капля мимо... И говорит: - Спорим! (М) - Только есть одно условие, ты должен держать стакан чтоб он не упал. Бармен думает: ну за 100 баксов можно и подержать. (Б) - Хорошо. Мужик начинает ссать... и обсыкает бармена с ног до головы, ни одной капли не попадая в стакан. (Б) - Продул ты мужик, гони 100 баксов. (М) - Без проблем, видишь людей людей за первым столиком? Я с ними на 1000 баксов поспорил что обоссу бармена.
Кореш анекдот рассказал. Стоит новый русский на балконе своей виллы сигарету курит. Внизу мимо проползает мужик бомжевастого типа и говорит так вслух; " У-у-у суки, обокрали народ". Новый русский отвечает;"Ну че ты мужик пиздишь. Откуда у народа такие деньги."
Звонок в 2 часа ночи: - Алло это директор магазина "Русалка"? - Да. - Когда открывается ваш магазин? - В 10 часов. - Но это слишком поздно! - Я сказал в 10 и раньше вы туда не зайдете!!! - А мне туда заходить и не надо, мне надо оттуда выйти...
