Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Навеяно историей про капитана с взысканием от министра обороны СССР маршала Гречко. Про прапорщика с взысканием от одноименного министра. Рассказана в 1980 г. в курилке N-ского опорного пункта Московской комендатуры во время т. н. "олимпийских" патрулей. Благославенные 70-е годы. Киевский вокзал в ожидании возвращения из дружественного визита в ВНР (Венгрия) и инспекции ЮГВ (Южная группа войск)министра обороны СССР маршала Гречко. Министра ждут к вечеру, на вокзал же начиная с 10-00 силами "доблестной" Московской комендатуры (ни дай бог им попасться обыкновенному служилому человеку, служащему в стольном граде или проезжающем через оного, в звании от рядового до полковника включительно) происходит натуральная "зачистка вокзала" от военнослужащих - дабы своим видом не смутили строгого министра. К моменту вероятного прибытия литерного эшелона (престарелый маршал, как и все кавалеристы, не очень то любил летать, хотя имел целых два закрепленных за собой самолета) вокзал очещен от всевозможных транзитных в/с. Точного времени никто не знает - большая Государственная тайна (член Политбюро - не хухры тебе с бугра). Поэтому все в/с сдерживаются на дальних подступах к вокзалу и/или бегом загоняются в/из отправляющиеся/прибывающие поезда/городские просторы на боковых путях вокзала с умильной надписью в отпускном/командировочном:"Задержан военным патрулем г. (имеется в виду гарнизона) Москвы за... (далее несколько возможных формулировок, кто служил тот знает)". И вот засуетился военный комендант Москвы, его помощник и прочая комендантская шушера. На перрон под дебаркадером выплывают встречающие. Величаво подъезжает литерный. Все берут под козырек, трогательная сцена встречи с троекратными поцелуями. Министр, свита, охраны и за ними комендантская шелупонь шествуют по перрону. В это время из двери ресторана (раньше был выход прямо на перрон, сейчас не знаю, давно не был)вываливает в ж... у пьяный прапор в растегнутой шинели, шитая фуражка на одном ухе, стрижка как у Пола Маккартни году в 64-ом, в руках ярко-красная спортивная сумка с белой надписью "Hungary". Шестым чувством (другие под воздействием алкоголя отключены) прапор ощущает большое скопление лампас и шитых золотом погон, делает изяшный пирует, меняет направление движения на 180 градусов и начинает писать синусоиды в 5-7 м от Министра. Министр естественно ох... ет, свита тоже, комендантские тем болеее, но прорваться через генеральско-маршальский кордон, чтобы скрутить борзого прапора не могут... Все это продолжается в течение 3-5 мин. Затем конечно прапора скрутили, въе... ли 10 суток ареста, постригли и заставили рубать асфальт на строевой. Но... В отданном при отбытии оказания на гарнизонной губе и перед убытием в родную часть ЮГВ отпускном билете прапора черным по-белому было написано:"Задержан патрулем г. Москвы за неотдание воинской чести Министру обороны СССР маршалу Советского Союза Гречко А. А.". Дай бог здоровья этому прапору и думаю, что на этот отпускной билет, висящий в застекленной рамочке где-нибудь в российской глубинке, смотрят с гордостью его внуки. Свою честь не отдал даже самому Министру!
Федерация спортивно-прикладного каратэ ОБЪЯВЛЯЕТ набор детей 5 - 8 лет в группы физического развития и совершенствования с элементами рукопашного боя для подготовке к школе. Тел....
Ссорятся муж с женой: Жена: - А у меня, а у меня - любовник есть! Муж: - Убью пидараса! Жена: - Знаешь, а он совсем даже не голубой! Муж: - Отымею и убью!
В ЗабВО это случилось, в 1991 году. Жили-были в одной части солдаты. И очень хотелось им отпраздновать Новый год. А как на беду жил там еще злой и нехороший зампотех, который и сам не пил и солдатам не давал. И вот что вышло из этого противостояния. Зампотех мужик был весьма неглупый и очччень настырный. В Новый год презрев семейные радости он со скоростью Бэтмена перемещался по территории части заглядывая во все щели и закоулки, чем вызывал буйное неудовольствие семьи и ненависть личного состава, уставшего пить чай. Припасенная водка не давала покоя, разжигала жажду и сводила с ума, но активность сумашедшего зампотеха не давала никаких шансов. И было принято соломоново решение - перенести праздник на более позднее время. Все надежды зампотеха по выполнению планов посещения личным составом гауптвахты рухнули в одно мгновение. Спустя несколько дней деды и черпаки солдатский Новый год решили-таки отпраздновать. С этой целью были взяты ключи от офицерской бани, приглашены девушки, принесена еда и поставлен шухер в казарме на случай если чего. Праздник был в полном разгаре, как раз в момент когда пару молодцев дружно кончали в местную красотку, а остальные разминались водочкой в баню влетел шухер: атас!! зампотех в казарме!! Старательный военный не удовлетворившийся бесплодной Новогодней ночью решил взять реванш и взялся быть дежурным офицером в ту ночь. Какие то неведомые флюиды вдруг вытащили его из теплой кровати и привели в казарму в поисках жертв. Появившись в казарме он выслушал рапорт дежурного, побродил по коридору, подергав за ручки и направился в расположение. За это время большая часть бойцов пробралась в казарму с запасного выхода, но не успела войти в расположение и так и осталась в темном коридоре, где, затаив дыхание, наблюдала за дальнейшими действиями зампотеха. Очутившись в расположении зампотех оглядел помещение и довольно потер руки: факт нарушения дисциплины был налицо: в казарме было много пустых кроватей с откинутыми одеялами. Дана команда, принесли список вечерней поверки и выяснили: нет половины личного состава. - Ну и где они? - Наверное, в туалет вышли, тыщ майор... - Я вам блять устрою счас такой туалет...и с этими словами неунимающийся зампотех побежал в дежурку, где незамедлительно включил сигнал боевой тревоги части... Надо ли говорить, что по этому сигналу с постелей были подняты все офицеры части, вплоть до бати... Надо ли говорить, что они все, матерясь и чертыхаясь, застегивая портупеи принеслись к ебаной казарме... Надо ли говорить, что недостающая половина личного состава благополучно просочилась через запасной вход в казарму, откуда и выбежала с остальным личным составом тоже матерясь... Через 10 минут ВЕСЬ личный состав стоял в строю, а зампотех испуганно блеял бате: - Да как же так?? Я же видел..бля... не было половины...туалет..бля Батя играл желваками и смотрел в никуда, офицеры мрачно смотрели на зампотеха. После короткого и энергичного полового акта с зампотехом всех распустили, а герой ночи пошел думать думу. Тут ему в голову пришла одна мысль - он пулей пронеся к запасному входу и ... - аааа, суки, вот как значит меня наябали - подумал он, и после короткого полового акта с дежурным по роте, задумчиво побрел домой... Выждав пять минут и увидев спину удаляющегося зампотеха народ потянулся в баню... А спустя еще десять минут тишину ночи опять взрезала сирена. На этот раз зампотех был на посту... Надо ли говорить, что пока зампотех дежурил изнутри, недостающая половина личного состава тупо прибежала на место построения из-за угла казармы... Надо ли говорить, что по этому сигналу с постелей были подняты все офицеры части, вплоть до бати... Надо ли говорить, что когда торжествующий зампотех вышел из казармы он увидел ВЕСЬ личный состав и лица мрачных офицеров, а так же бездонные глаза бати и его желваки... Бэтмен попытался быстро испарится, был настигнут полковником в коридоре, где с ним был проведен половой акт в особо извращенной форме с элементами петтинга и подручными предметами (как то: сапоги солдат, швабра, сапожная щетка) в качестве фаллоиммитаторов. После этого всех распустили. Зампотеху было присоветовано идти домой и принять таблетки. По инициативе не успевших познакомится с прелестями местных красоток к Бэтмену был приставлен дух из разведвзвода, дабы оттачивал мастерство маскировки, а заодно заранее предупреждал о налетах. Спустя пять минут, увидев спину удаляющегося зампотеха и тень ушуршавшего следом разведчика, народ потянулся в баню... А в это время, в карауле, получив информацию по телефону от дежурного по роте, о серии половых сношений с зампотехом, а так же о наличии, кроме прочих, в бане местной красотки под кодовым прозвищем «Большие сиськи» несколько охранявших Отчизну военных решили присоединиться к парящимся в бане. Доводы были следующие: Начкар дрыхнет, а разводящий прикроет От караулки до бани недалеко После серии половых сношений у зампотеха болит попа и он уже не пойдет проверять караул И главное - очень хочется ебаться...ну и выпить... Бэтмена явно недооценили... Презрев семейные радости и начхав на настойчивые советы офицеров полечиться он бросился выполнять свой служебный долг в караул. Дух-разведчик быстро оценил ситуацию и ломанулся в баню, хотя и не знал, что там уже под краном холодной воды обмывают свои члены караульные. Дальнейшее в точности повторило предыдущие события ночи... Караульные успели появится на территории караульного городка, но не успели попасть внутрь помещения. Бэтмен придя в караулку зашел в комнату отдыха личного состава и там...правильно, там никого не было, в караулке протирал глаза сонный и нечего не понимающий начкар и слонялось несколько теней духов, которым еще рано было обмывать свои члены. Зампотех радостно потер руки и с воплем «Караул в ружье!!!!» бросился к рубильнику боевой тревоги караула...В это время предприимчивые военные обдираясь и матерясь протискивались через бойницы в комнату отдыха личного состава... Широко улыбаясь Бэтмен стоял у пирамиды с оружием и ждал. Вскоре его улыбка стала угасать - из дебрей караулки в комнату врывались караульные на ходу застегивающие амуницию, хватали оружие и вставали в строй. Лишних автоматов в пирамиде не осталось... Сонный и ничего не понимающий начкар с ожиданием смотрел в перекошенное лицо зампотеха и ждал вводную. Вводной не поступало, начкар недоумевал. Хрустящую тишину нарушил звериный рык зампотеха. Тыкая пальцев в первого от себя деда он вопил: -Сука!!! Где ты был, бля, пидар...???!!!! -Отдыхал, тыщ майор!!! -Ты???!!! -В туалете, тыщ майор!! -Бля!!! Я вам покажу туалет, я вам суки счас устрою!!!! Нападение на часового на восьмой точке, бегом, бля!!!! В соответствии с боевым расписанием отдыхающая смена заняла оборону вокруг карпома, бодрствующая смена бегом утопала в ночь... В карпоме в это время шел половой акт с начкаром. Начкар ничего не понимал, божился и клялся, ссылался на то, что вот же они все здесь!!!- на месте!!!! Зампотех не унимался, вращал бешено глазами и с пеной у рта орал на бедного прапорщика. Затем бросился вон, руководить войной вокруг карпома. Начкар решил позвонить дежурному по части. Тут он услышал о предшествующих событиях. После короткого совещания, было решено: зампотеха изловить, связать и доставить в санчасть для освидетельствования. Выполнено это было быстро и очень неожиданно для Бэтмена. Свою неудовлетворенность в половом вопросе, военные сублимировали на зампотехе....На всякий случай позвонили бате... Надо ли говорить, что утром на разводе зампотеха уже не было. Он ушел в быстротечный отпуск, после которого был переведен в другое подразделение, а затем говорят, и вообще ушел на гражданку. Надо ли говорить, что после этого случая, офицеры НИКОГДА не проверяли наличие личного состава после отбоя. Надо ли говорить, что половина парившихся в бане все-таки получили по призу - а именно: гусарский насморк, который потом и лечили в санчасти за водку и коноплю. Автор же этой заметки ничего не поймал, так как нажрался в самом начали и благополучно проспал всю ночь, так как никуда ему бегать не надо было - числился в патруле. Вот такая блин, вечная молодость..:))
Живем в Германии. Недавно рассказали историю. О том, как воруют разные вещи из супермаркетов, наверно все знают. Одежду, например, на себя одевают, мелкие вещи по карманам рассовывают. А вот все ли знают, как можно вынести телевизор, причем не какой-нибудь карманный, а простой, большой всмысле? Один чел заходит в супермаркет, берет телевизор, подходит к кассе и говорит: вчера купил у вас телек, не понравился и хочу сдать обратно. Кассирша спрашивает, мол где чек и т. п. на че чел отвечает, типа дома забыл. Ессно кассирша отправляет его домой за чеком и документами. Чел спокойно берет телек и уходит.
Со слов старого друга, но у меня есть все основания ему верить... Его брат работал раньше в одной конторе, которая прославилась на весь крещеный мир своими БД...
Сама история.
В некоем забытом городке, примерно в середине 90-х годов проходил тендер на поставку серверов, серверного ПО и, соотвественно, БД... с серверным ПО все ясно... с БД тоже... можно выбрать из Oracle и Oracle... а вот с серверами возникла проблема... на тендер вышли аж 3 (ТРИ!!!!) компании: Sun, HP и IBM... в зале центральной гостиницы этого самого городка были устроены презентации... HP учинил сумасшедшее шоу... Sun - тоже не отстал... от IBM появился один человек, который МОЛЧА протянул конверт с предложением собственно хозяину тендера... отдельно надо сказать о посетителях тендера и презентаций... некие лубочные персонажи: напрочь бритые, с золотыми якорными цепями на могучих шеях, в кожаных коротких куртках, и тренировочных штанах... посетители слушали как распинаются представители Sun и HP в ПОЛНОМ МОЛЧАНИИ... когда все это закончилось они (посетители) в таком же полном молчании расселись по джипам и разъехались... прошло часа два-три.. один из джипов вернулся... из него показался представитель от посетителей.. он вошел в зал.. оглядел всех... залез в карман и достал бумажку... долго-долго ее разворачивал... читал... потом еще раз обвел взлядом зал и сказал: "Пахан сказал - IBM" после чего скомкал бумажку, развернулся и вышел...
Замужняя дочь жалуется отцу, что ее муж ей изменяет, и спpашивает, что делать. - Спpоси об этом лучше у мамы, - отвечает отец, - у нее в таких делах ба-альшой опыт...
Один из корифеев отечественной строительной механики, Василий Захарович Власов, был типично народным академиком - могучий умище и при этом нормальные крестьянские манеры, несколько необычно выглядевшие в среде профессуры высшей школы. В частности, В. З. был очень невысокого мнения об умственных способностях женщин и принимал экзамены обычно так - со студентов драл три шкуры, а студенток спрашивал: - А как меня зовут? - Василий Захарович... - А его как? - и указывал на ассистировавшего ему преподавателя. - Николай Николаевич... - Какая прелесть! Она знает лектора и руководителя семинаров по именам! "Четыре" вас устроит? Если же студентки желали получить "пять", то он сажал сразу двух - справа и слева - и слушал их ответы _одновременно_.
К истории №8 от 27.09.00. (Про смышленых ворон, наловчившихся колоть грецкие орехи на пл. Ленина)
В нашем городе Кызыл ворон нет в природе. Нет, ну где-то в нашей природе они конечно есть, судя по краеведческому музею, но точно - не в городе. Кто занимает их экологическую нишу, как думаете? …Степные орлы! Их еще золотистыми называют. И по догадливости, ничуть не уступают "городским воронам" в др. населенных пунктах России. Сам свидетель. Видел со своего балкона.
Несколько лет назад с вездесущих лотков торговали не только семечками, жвачкой и табаком. Но и колбаской приторговывали. Это сейчас их санэпидстанция растолкала-разогнала по торговым ларькам, а тогда - с лотков прямо на улице. Жил я тогда на окраине. Под домом располагался такой вот жиденький рядок из бабушек-лоточниц. Вот и бабулька с колбаской там затесалась.
Стою на балконе, курю. Краем глаза замечаю золотистую тень, кружащую на уровне 9-го этажа. Любуюсь птицей. Любуюсь полетом. Хоть бы крылом махнул! Красиво парит! Круги между тем снижаются. Мне уже взгляда не оторвать - ниже высоты моего балкона кружит! …И вдруг крылья моментально скрадываются, и траектория уходит в крутое пике. Атака! Прямо перед тем, как по вектору скорости орел должен вмазаться в заплеванный асфальт, он "выпускает шасси". Изящно, прямо над землей, над людьми, на дикой скорости выводит свое мощное тело в набор высоты.
В сильных растопыренных когтях хищника трепещется …батон_колбасы! Примерно полтора-два кг! На ходу, набирая высоту и не выпуская добычу, орел делает колбасе "препарацию" - движение клювом, каким сворачивает шею пойманной добыче. Снизу, с торгового рядка раздаются проклятия в адрес его, его родственников, в адрес всей фауны Тувы и всей планеты в целом… Это зазевавшаяся бабулька очнулась… Она-то оборонялась от наземных врагов :) То, что собаки да беспризорники тырят мясопродукты - этим тогда уже никого не удивить было. Но вот за такое красивое ограбление можно было бы и приплатить :) За зрелищность.
Я не спец по птичкам. Рассказал я как-то эту историю знакомой биологине. Она по специализации тоже не орнитолог, но образования у нее хватило, чтобы толковать мне, что быть такого не может. Мол, птица дикая… К такому "культурному слою" человека, каким являются свалки да мусорки, не привыкшая… Тем более мусор у нас закапывают. А значит и вкуса колбасы ведать не может. Тем более что все мусорные контейнеры давно контролируют собаки, которых с успехом вытесняют бомжи… Так что даже теоретически колбаса у орлов полностью выпадает из их "пищевой пирамиды"…
Но вот что я думаю. А чего тогда эти самые "дикие" орлы десятками над нашим городом круги нарезают? Особенно летом… Даже с самолетом Як-42 сталкивались. Слава богу - не в движок попадали, а в крыло (сам видел после столкновения красное пятно на торце крыла - работал я в аэропорту тогда). Царь-птица, короче… До мусора себя не унижает… Ей свежий товар подавай… Куда там каким-то воронам…:)))
1. При необходимости упомянуть половой акт в присутствии женщин следует употреблять слова: А. Заниматься любовью Б. Трахаться В. Кочан парить
2. Переспать с женщиной допустимо только после того как вы разделили с ней: А. Свои взгляды на то, что вы ожидаете от сексуальных взаимоотношений Б. Результаты ваших анализов на СПИД В. Бутылку водки
3. Вы регулируете время своего оргазма чтобы: А. Она кончила первой Б. Вы кончили одновременно В. Успеть на трансляцию матча Динамо-Спартак
4. Горячий внезапный секс на полу на кухне: А. Здоровая изобретательная сексуальная игра Б. Не та вещь, на которую ваша жена/подруга согласится В. Не та вещь, о которой вашей жене/подруге лучше вообще когда-нибудь дознаться
5. Проспать ночь, обнимая женщину с которой вы только что имели секс: А. Лучшая часть отношений Б. Вторая лучшая часть отношений В. Обойдется вам $100 сверх ее обычной почасовой цены
6. Ваша подружка сказала, что она пополнела на 3 кило за последний месяц. Вы ответили, что: А. Это не проблема Б. Это не проблема, она может начать ходить в качзал вместе с вами В. Гм-м, классно, я боялся что на целых 6
7. Вы склонны полагать, что чуткий заботливый мужчина в наше время: А. Мечта любой женщины Б. Редкий вид В. Редкий идиот
8. Поцелуи перед сексом сравнимы с: А. Аппетитной закуской перед основным блюдом Б. Разогревом двигателя перед гонкой В. Нудной очередью за билетами на американские горки
9. Фраза, которую вероятнее всего услышит от вас ваша подруга при разрыве отношений: А. Надеюсь, мы останемся друзьями Б. Меня нет дома, оставьте сообщение после сигнала В. Меня дома нет и не будет - поняла, дура?
10. Женщина, которой не нравится смотреть как вы мастурбируете: А. Возможно нуждается в дополнительном времени вместе, чтобы побороть свою застенчивость Б. Слишком закомплексована, чтобы тратить на нее время В. Нехрен было садиться через два кресла от вас в кинозале
Результаты: Больше 7 ответов "А": Проверьте содержимое своих штанов, возможно там нет члена. Больше 7 ответов "Б": Проверьте содержимое своей книжной полки, возможно там слишком много наставалений и руководств по сексуальной жизни. Больше 7 ответов "В": НУ ТЫ, БЛ НАХ, МУЖИК!!!
- Он сказал: если yзнает, что я еще pаз емy изменила, - сpазy застpелится. С тех поp я емy больше ничего не pассказываю и yже семь pаз спасла его от смеpти.
Приходит Ленин к Дзержинскому и говорит: - В связи со сложившейся обстановкой дело революции требует повесить 300-400 помещиков и дворян. - Сколько-сколько? - Говорю, около 400 человек повесить надо! - Говорите точно, сколько вешать!
Еду я как-то в троллейбусе. Чувствую горит что-то, уже дышать невозможно. Ну, я, как сознательная пассажирка, иду к водителю сообщить об этом. Мало ли что. - У вас в салоне что-то горит. - Ну, и что, пусть горит, что сгарыть, то не згние. Да, уж пофигизм нашего народа не знает границ:).
Вчера федеральными войсками был пойман и обезврежен некто Хачилаев Г. Х. Хачилаев считается правой рукой Басаева. Это уже восемнадцатая по счету правая рука чеченского террориста.
Наконец-то семья купила долгожданный "мерс". И радость, и печаль... Вернее, страх - ведь во дворе полно шпаны, того и гляди что-нибудь устроят: стекло разобьют, поцарапают... Вдруг хозяина осенило. Вышел он во двор, подозвал к себе заводилу, самого крутого подростка: - Тебя как зовут? - Леха, а что? Я ничего... - Вот что, Алексей. Каждый день будешь от меня иметь на мороженое или еще что... Но чтобы никто мою машину пальцем не тронул! Понял? - Все будет тип-топ, дядя, - авторитетно заверил Леха. ... Утром мужик подошел к своей машине и остолбенел. На капоте и на багажнике гвоздем было нацарапано страшное предупреждение: "Попробуй кто тронуть! Будешь иметь дело со мной! Леха".
История. Ехала как-то в поезде и коротала время в разговорах с попутчиком. Далее с его слов:
Для участия в авиашоу в славный город Харьков слетались самолеты разного калибра, будь то истребитель, спортивный кукурузник или еще какое достижение авиапрома. На одном из таких крылатых чудес на место прибывали: непосредственно пилоты - в кабине и два служащих тех. обеспечения - в салоне. В их задачу входило сначала доставить эту "птичку" в Харьков, а затем, добравшись регулярным рейсом (в качестве пассажиров) до Ивана-Франковска, вернуться в Харьков уже на другом летном объекте (в качестве пилотов) все для того же авиашоу. В полете на глаза одного из техников попалась бутылка спиртного, и тут украинская душа решила не терять времени даром, мысля, видимо, что на шоу выпить не удастся, работа ответственнейшая, так не терять же время... И вот, вместо того чтобы любоваться привычными красотами облаков и прочего поднебесного великолепия, товариСч в один интерфейс уговаривает бутылочку чего-то там, благо, сподвижника в другом технаре он не нашел. Полет окончен. Самолет на военном аэродроме Харькова. Пилоты выгружают из салона еле идущего техника. В Ивано-Франковск (а лететь нужно в ближайшие часы) решают направляться втроем, оставив спящего на ходу мужчину на аэродроме, до их вторичного прилета. Добрый дядя из службы аэропорта соглашается разместить неудачливого пьяницу в каком-то тех. помещении аэродрома (пусть проспится!!!), у крайней взлетно-посадочной полосы. Оставив товарища вот так отдыхать-отсыпаться, троица с легкой душой покидает Харьков. Через несколько часов, пошатывающейся походкой, с еще гуляющем в крови алкоголем из своего убежица выходит господин улюлюкавшийся. Осматривается, не понимая, где он находится... В памяти явный пробел... Как раз мимо проходит добрый приютивший его дядя. Тут точности ради надо сказать, что, как и в любом профессиональном коллективе, у персонала этого военного аэродрома были свои сленгизмы. Например, понта ради Харьков они называли Хьюстоном, а Ивано-Франковск - Сан-Франциско. Так вот, еще не трезвый и совсем ничего не помнящий, посему не имеющий понятия о своем местонахождении техник интересуется, где, собственно, его команда? - А, улетели вроде... - А я где? - Как где, в Хьюстоне... - А они куда улетели? - В Сан-франциско... Интересно, что должен был почувствовать человек, якобы один волею случая оказавшийся в Штатах и покинутый своей командой?.. :)
Пришел муж уставший после работы. Сел ужинать. Вокруг бегают жена и теща, и все чего-то от него требуют. Теща говорит: - Надо купить и повесить новую бельевую веревку! Жена говорит: - Надо купить и рассыпать отраву для тараканов! Муж молчит и думает: - Куплю веревку и повешу тещу... Куплю отраву и подсыплю жене... Или наоборот?
Занятие в художественной академии. - Гений Малевич будет сегодня рисовать свои черненькие квадратики, а все остальные бездари шагом марш рисовать голых натурщиц! Прислал DIESEL http://www.tao.nm.ru
Идет пьяный рано утром по улице, навстречу милиционер, говорит пьяному: "ты, где так с утра нажрался?" А тот отвечает : " Так, что на работу не жравши идти."
- Мне сказали, что, если есть возможность выбирать место в самолете, надо брать впереди. Это верно? - Конечно! - А почему? - При падении тележка с выпивкой опять проедет мимо тебя!
Просто не могу не ответить... №10 вчерашних основных
> 20 поводов порадоваться тому, что ты не мужчина. 20 поводов порадоваться тому, что ты не женщина.
> 1. Нам не нужно бриться каждый день. > 2. И если мы не скоблим нашу физиономию ежедневно, в бороде все равно никогда не запутываются крошки.
1+2. Нам не нужно проводить каждое утро по часу в ванной комнате и у зеркала, чтобы выглядеть всего лишь нормально. Нам не нужно каждое утро одеваться по три раза, чтобы наконец выбрать наряд на работу, а выйдя на улицу убедиться, что он не по погоде.
> 3. Ни одна из нас не страдает от глобального кризиса среднего возраста. Мы получаем их в рассрочку ежемесячно.
3. Нам не нужно страдать ежемесячно, судорожно искать WC, стесьнятся запаха, а после окончания всего этого - в среднем возрасте - от неизбежного климакса.
> 4. В жару мы не обязаны мучиться в брюках - нам позволено явиться на работу в платье и наслаждаться свободой! > 5. Мы не страдаем от размеров собственного пениса. Мы можем взять любой напрокат.
5. Мы не страдаем от размеров собственной груди, размера обуви, роста, талии, цвета/тона кожи, формы носа, ушей, и. т. д. мы выбираем себе такие, которые нам нравятся (см пункт 19), а попользовавшись можно и поменять.
> 6. Если мы меняем прическу, то это не для того, чтобы скрыть проступающую плешь.
6. Нам не нужно раз в месяц менять прическу, для того, чтобы на нас опять обратили хоть немного внимания на работе и дома.
> 7. Мы не обязаны сами чинить свой автомобиль.
7. Если свой автомобиль вдруг остановится посреди дороги, мы не должны торговать своей дыркой, чтобы проезжающий незнакомец нам его починил, мы можем это сделать сами.
> 8. Мы даже не обязаны знать, где у него карбюратор. И есть ли он у него. > 9. А если мы это знаем - нам обеспечен высочайший рейтинг у противоположного пола!
8+9. Нам не нужно знать, какая одежда в последней моде. Нас не интересует наш рейтинг у противоположного пола по этому вопросу вообще.
> 10. Наш болевой порог гораздо выше. Подтверждено NASA.
10. Женщина-космонавт (по NASA-вски - астронавт) это до сих пор еще сенсация. Почему бы так...
> 11. Нам требуется меньше времени, чтобы выспаться.
11. То время, которое вы потом втройне расходуете на свой утренний туалет.
> 12. И меньше еды, чтобы наесться. Обмен веществ в организме организован куда более рационально, чем у мужчин.
12. Нам не нужно думать о том, что нам можно есть, а что нет, чтобы не растолстеть, что б не появилось целлюлита, мешков под глазами, и. т. д. Мы просто едим все, что нам нравится в таком кол-ве, чтобы доставить себе максимум удовольствия.
> 13. Наш оргазм длится в среднем на 20 секунд дольше, чем у мужчин. > 14. И чтобы достичь его, совсем не обязательно пыхтеть и отдуваться.
Если вы вообще его достигаете... 13+14. Мы всегда можем получить оргазм, что доставляет нам постоянное удовольствие.
13+14а. Мы занимаемся сексом тогда, когда мы хотим, а не только когда нас хотят.
> 15. Мы не обязаны интересоваться футболом (если он нас действительно не интересует), чтобы прослыть «своим парнем» в компании.
15. Мы не обязанны интересоваться ничем, чтобы нас принимали в любой компании. Нужно просто быть самим собой - мужчиной.
> 16. И нам не нужно выпивать 6 литров пива, чтобы ощутить общность духа с приятелем! > 17. И нам не нужно закусывать пиво водкой!
16+17. Мы можем выпить 6 литров пива и закусить потом водкой, без каких либо угрызений совести за свое поведение и последствий для завтрашнего дня.
> 18. Нас не шокирует, когда симпатичный мужчина не отрываясь смотрит нам в глаза и говорит комплименты.
18. Нас не только не шокирует, но мы просто обожаем стриптиз! Ну а если девушка не красивая, то можно ее и не брать.
> 19. Нас на планете больше. А смертность - ниже.
19. Поэтому нам всегда будет из кого выбирать, не останавливаясь на умственных отбросках и уродах.
> И, наконец: > 20. Мы всегда знаем наверняка, что наши дети родились ОТ НАС!
Действительно: !!! И, наконец: !!! 20. Нам не нужно рожать детей! Нам нужно их только зачать.
Лежат два молодожена на брачном ложе. Невеста обнимает жениха и говорит: - Дорогой, я должна тебе сознаться, только не пугайся, в этом ничего страшного, но я страдаю дальтонизмом. - Дорогая, я тоже должен тебе сознаться, в ответ на откровенность, но я не шведский дипломат, а шахтер из Нигерии.
Встретив Вас бы утром ранним я теряться бы не стал, а б назначил Вам свидание в ресторан бы вас позвал.
При свечах и в полумраке я б за руку вас держал и при этом Пастернака под котлету вам читал
Под столом раззув ботинки, чтоб проветрились носки, из "Веселых из Картинок" декламировал стихи.
а когда бы наклоняясь в скатерть бы сморкались Вы я б попасть бы Вам пытался в декольте куском айвы.
И вообще бы был галантен брал рукою б колбасу, а другою элегантно ковырялся бы в носу
О художниках Италии рассуждал бы, а потом я бы обнял вас за талию, накачавшийся вином
Вы б смеялись неприлично при весенней бы луне я б сказал "Теперь о личном... не поехать ли ко мне?"
Я налил бы Вам чайку бы (кофе только для меня) и на "ты", довольно грубо: "Я, представь, хочу тебя"
Мне потрогав гениталии Вы б сказали "Ладно уж..." я б конечно Вас заставил перед тем бы принять душ
Раком стали б на кровати предвкушая мощный секс я достал бы из халата свой немаленький "обрез"
поласкал бы Вам промежность и округлость белых лях, проявив любовь и нежность (я же не скотина, нах)
И когда б Вы попросили: "Нежно, будь не очень груб..." я бы ....... ....................... ....................... спрятал хрен в трусы бы и оставил Вас одну б !
И ушел смотреть футбол бы я к соседу через дом ! Вы представьте этот подлый и обиднейший облом !
***
Отказавшись от процесса, поступлю как глупый лох Только Вы, моя принцесса мне, признаться, просто пох !
Утро. 5.30. Старый еврей будит своего сына: - Сынуля, вставайте... - Ой, папа, зачем же так рано-то?! - Сынуля, вы знаете русскую поговорку "Кто рано встает тому бог дает"? - Конечно знаю, папа. Но ведь мы же - евреи!!! - Вот именно! Мы встаем еще раньше и берем сами...
приходит мужик(М) к доктору(Д) и говорит: М: доктор, помогите! у меня каждый день депрессия! все вокруг настолько тупые, что даже поговорить не с кем! вообщем, жизнь - дерьмо! Д: что ж, давайте щас тестики пройдем: посмотрим что с вами. ну мужик прошел все эти тестики. Д: да, мужик, попал ты - у тебя IQ 1000!!! действительно, как с таким жить можно М: доктор, что же мне теперь делать? Д: в принципе, можно сделать операцию по уменьшению IQ... ну, например, до 500. а что мужику остается - согласился. короче, сделали ему операцию. приходит он через неделю к доктору. М: доктор, огромное вам человеческое спасибо! вы мне так помогли! вы не представляете насколько стало лучше жить - я даже могу теперь с кем-то общаться! доктор, давайте еще уменьшим... где-нибудь до 250? Д: ???... ну ладно, давайте. сделали ему операцию. через неделю мужик снова приходит к доктору. М: офигительно, доктор! вы просто кудесник! вы подарили мне новую жизнь! почти все кругом меня понимают, почти со всеми я могу общаться!... доктор, а давайте еще уменьшим... до 100? Д: ???...???... ну раз вы настаиваете... и опять через неделю приходит мужик к доктору. М: доктор, заебись! мне так охуительно еще никогда не было! я перед вами в вечном долгу... доктор, а можно еще уменьшить? Д: ... я, в принципе, могу... до 15. М: а давайте сразу до 5? Д: ну я могу и до 5, но там хуйня - менструация начинается...
Навеяно историей про деда-маньяка в лифте. Моя дщерь была еще мелкой школьницей, но в светлое время суток уже ходила сама в школу. Ессно, ей круглосуточно вбивали в голову, как нельзя разговаривать с чужими, садиться в лифт с незнакомыми и т. п. Жду я как-то ее днем со школы. Звонок, открываю. Стоит мой ребенок - вся мокрая, красная, язык на плече. Я - ЧТО?!!!!! Д - Я... по лестнице... там... дядька... хотел... со мной... в лифт... так я и побежала... Я - Кто?! Какой?! Он тебя не трогал?! Он тебе ничего не сделал?! Д - Да нет, это Сашкин папа с 3 этажа...
Бос вернулся с делового обеда в приподнятом настроении и собрал весь коллектив, чтобы рассказать пару анекдотов, услышанных ао время обеда. Анекдоты так всем понравились, что весь коллектив буквально катался по полу. Весь, за исключением одной только женщины, которая даже не улыбнулась. Настроение босса было резко испорчено: - В чем дело? - прорычал он. - Не доходят шутки? - Да нет, просто в пятницу мой последний день в этой фирме.
Заходит интелигент в баню, а в кассе сидит "бычара": И.- Скажите, баня функционирует ? Б.- Чаго???... И.- Ну, баня работает или нет? Б.- Ну да... И.- А, скажите, вода в трубах циркулирует? Б.- Не поял, чаггго??? И.- Вода, холодная-горячая, есть? Б.- Нуу да... И.- Дайте мне тогда билет на одно лицо. Б.- Не поял, а чо жопу мыть не будешь???...
Дизайнерский отдел Рекламного агентства. Во уже несколько часов творческому коллективу надоедает заказчица, прося то ту точку сдвинуть на пять пикселов, то эту букву увеличить на 0,5 пункта. Мастера фотошпов и вакумов уже зло косятся на эту дамочку... Наконец-то женщина решает лишить их своего участия в работе и собирается уходить, пятясь спиной к двери, но все еще продолжая сочинять напутствия. Уточнения ради надо сказать, что помещение было только-только после ремонта и небольшой перепланировки. На противоположных стенах обновили двери, с виду совершенно одинаковые. Тетушка клиентка все так же спиной идет назад, открывает дверь, выходит и закрывает за собой. Дезигнеры влежку. Через 20 секунд женщина открывает дверь и быстро, не говоря ни слова и забыв про все свои советы, направляется к противоположной. Та, в которую она вышла в первый раз, оказалась дверью стенного шкафа. :)
Приехали два нарика в Австралию. Курнули родной травки и идут по пустыни. Один увидел кенгуру и говорит другому: - Приколись Вася какие у них кузнечики!!!!! - Прикинь какая у них трава!!!!
Гуляем мы как-то во дворе с дочкой. Благостная атмосфера, лето, тепло. Бабульки на лавке рядышком сидят. У одной из бабусек -дедуська, известный всему двору дебошир и матершинник (это важно!!!). И внучок лет пяти. Мальчишка хороший, но очень озорной. Так вот этот милый мальчик крутиться рядом с бабуськой, которая мирно сидит на лавочке и обсуждает очередной сериал со своими подружками. А в это время внук берет в руки какую-то куклу и начинает ее няньчить. Эта милая сцена вызывает живейший интерес со стороны бабушек и происходит следующий диалог: - Мишенька! Это у тебя доченька или сыночек? - умильно вопрошают бабушки - Сыночек!- не менее умильно ответствует дитятко. - А как же его зовут, сыночка твоего? - Да... КАБАН ДОЛБАНЫЙ его зовут! Вот как. Мы тогда чуть не упали от смеха. Не смеялась только Мишина бабушка. И долго она, бедная, потом не гуляла с Мишенькой в нашем дворе.
Я живу в Голландии, а здесь очень популярно страхование на случай собственных похорон. И страхуются они от этого буквально с младенчества. В том году ( когда еще были гулbдены) пришла такая рекламка- застрахуй сейчас расходы на похороны своего ребенка и получи скидку в 1,5 тысячи гулbденов. И на обложке такая счастливая семя. А вчера принесли опятb подобную рекламку, но там написано- заключи договор страхования сейчас и получи в подарок спасательный молоток...
ЧТО НИ СТРАНИЦА - УЧИСЬ, БЛЯДЬ, ТУПИЦА ! (нравопознавательное чтиво на избитый сюжет)
Крошка сын к отцу пришел И рекла дитятя: - Год мне надцатый пошел, Позабыл, чай, батя? У меня растет кутак - Сантиметров двадцать!.. Так, о чем я… Значит так! С кем мне ебаться?
У меня секретов… есть. Но для вас детишки Все поведаю. Бог весть, Может, даже в книжке.
Если дядя смотрит бодро, На тебя скосивши глаз, Манит ручкой, Смотрит жучкой… - Этот дядя ПИДОРАЗ!
Или если обнимает Он тебя за тощий таз, И прельщает- Приглашает - То он тоже ПИДАРАС!
Если он изящен, нежен, Словно тотчас воспарит, Кличет милым И красивым, - Это точно - СОДОМИТ!
Коль в общественном сортире Он тебя за жопу - хоп! - Без гадалки Скажем: палку Хочет кинуть ЖОПОіБ!
Если дядя на мальчонку Пятилетнего скосил Глаз свой гадкий Льстиво-сладкий - Этот дядя - ПЕДОФИЛ!
Если дрочит хуй украдкой Мальчик, тощий, словно глист, То в сортире, То в квартире, - Этот мальчик - ОНАНИСТ!
И опять же, если дрочит, Завязав из хуя бант, И курочит Как захочет, - Этот мальчик - МАСТУРБАНТ!
Если мальчик на кладбище Труп ебет, что было сил, - Скажем внятно: Презанятно! Этот мальчик - НЕКРОФИЛ!
Ну а если он кобыле По удила засадил, - Однозначно Кличут смачно Его люди - ЗООФИЛ!
Если где-то кто ебется Иль трясется онанист, Тут же в щелку Сунет челку Доброхот - ВУАЙЕРИСТ!
Ну а если где старушка Стонет, уж лишившись сил, Значит здеся Гной ей месит Во пизде ГЕРОНТОФИЛ!
Коль увидишь, что ебется Кто с подростком - слышь, дебил? - Это точно Сверхпорочный И мудной ЭФЕБОФИЛ!
Если хочет некий мальчик Разодрать побольше пизд, - То похвально, И буквально Подтверждает: Он - САДИСТ!
А коль он напротив хочет, Пиздил чтоб его садист, Это значит - При удаче - Насладится МАЗОХИСТ!
Если он поднял каканьку И сожрал ее, дурак, Да нахваливал тихонько, Да попердывал легонько, - Значит, это КОПРОФАГ!
Если как ебаться ляжет, Заорет он как титан Так что уши позаложит, (Обосраться кто-то может), Значит это ЛАЛЛОМАН!
Ну а если он средь ночи Заорет: "Аллах акбар!!!" Что есть дури, что есть мочи, Так что станет страшно очень Этот дядя - АВАТАР!..
Вот таких ребят тебе Избегать бы надо. Так напутствовал отец Вдрогнувшее чадо.
И сказал дитятя-сын: - Знаешь че, пойду я… Чтоб еще тебя спросил Я о чем-то? Хуя!
- Нет, постой сынок, постой, Я ишо не кончил, Эй! Убег. Нет не простой Стал народец нонче.
Но я вам дорасскажу, Кто еще бывает, Кто куда кого ебет
Убегавшая от кошки мышь спряталась в норку и ждет, когда же уйдет кошка. Вдруг, невдалеке залаяла собака. "Убежала", - подумала мышка и выскочила из норки, тут же попав в лапы кошки. - Все таки полезно знать хотя бы один иностранный язык,-сказала кошка облизываясь.
20 поводов порадоваться тому, что ты не женщина (см. вчерашние анекдоты, #10).
1. Нам можно не бриться вообще, и никого это не шокирует. 2. После бритья мы можем довольно крякнуть, облиться афершейвом и довольно погладить рукой свою свежевыбритую физиономию. 3. Мужской бюджет не отягощен ежемесячным пунктом "тампоны - $20". Мы всегда найдем куда потратить эту сумму. Да хоть на пиво. 4. В холодную погоду нам не задувает снизу, потому что во-первых, мы - мужчины, а во вторых - носим брюки. 5. Мужчине с маленьким пенисом поможет умелая женщина. Женщине с маленькой грудью поможет только умелый хирург. 6. Для того, чтобы красиво постричься и сделать укладку нам нужны только вода и машинка для стрижки. 7. Мы не обязаны сами чинить свой автомобиль, но умеем и любим это делать - как любой нормальный мужчина. 8. Наличие собственного автомобиля позволяет нам не экономить на таких вещах, как время, деньги и женщины. 9. Одна женщина никогда не обратится к другой за помощью без риска быть осмеянной. 10. Когда NASA проверяло болевой порог женщин, использовались только женщины. 11. У нас всегда есть возможность сладко поспать, не обращая внимания на немытую посуду и неубранную одежду. 12. Нам нужно больше еды чтобы наесться. Зная это женщины стараются есть меньше. Или по крайней мере делить порции в нашу пользу. 13. Пока у женщины продолжается оргазм, мы всегда успеем посмотреть кусочек боя Тайсон - Холифилд, или повернуться лицом к другой женщине. 14. Мужской оргазм - не самоцель. Самоцель в данный момент все еще продолжает получать оргазм. 15. Слава богу, что наши предки никогда не использовали косметику для добывания особей противоположного пола. Для этого у нас есть сила и деньги. 16. После 6 литров пива всегда найдется местечко еще для пары бокалов. 17. Пиво с водкой уместны всегда. Нас не смущает наличие или отсутствие закуски. 18. Мы можем выпить водки просто так, потому что хорошее настроение. 19. Нас на планете меньше, и за нас уже нужно сражаться. Что женщины и делают.
И, наконец:
20. Мы всегда знаем наверняка, что уж рожать-то все равно будем не мы.
Историю рассказал друг, повествую от первого лица. По дороге на работу купил кипятильник, проверять времени не было. Придя на работу выяснилось, что кипятильник не работает, ну бывает такое в конце концов Made in China. На другой день иду менять кипятильник. Я: Вот вчера кипятильник купил, не работает. Продавец: А что Вы с ним делали? Я: Ну как, что и так понятно в воду опустил, а он не работает. Продавец: А зачем вы его в воду ОПУСКАЛИ??? Я даже растерялся...
Кто не слышал про Амстердам с его кафе-шопами... Раннее утро, мы с друзьями шатаемся по Амстердаму, изображая из себя туристов. Только вот с автобуса. Внезапно сзади слышим какую-то фразу на английском. Нет, вы не думайте, что это какие-нибудь торговцы предлагают наркотики прямо на улице (Русский? Героин?) - это как раз не очень удивляет. Итак, мы оборачиваемся - на скамеечке сидит молодой и достаточно прилично одетый парень... У меня в детстве мишка плюшевый был, вот у него были такие же стеклянные глаза... Фраза: "Ребята, дотроньтесь до меня, чтобы я мог убедиться, что вы не глюк". Вот тут-то я и прочувствовал: это - Амстердам!
Сотрудница на работе хвастается: - А я сегодня шампунь ебанный купила! Ну, думаю, доработалась. Не припомню такого случая, чтобы она когда-нибудь на работе матюгалась, а тут ни стого ни с сего ее прорывает. Она, видя, что ее не так поняли, краснеет: - Да он на самом деле ебанный! Ты сам посмотри. И протягивает мне его. Беру с опаской, читаю и восхищаюсь: "ШАМПУНЬ ЙОЙОБОВЫЙ". Вот, оказывается, в чем секрет жожоба!
Театр. Идет спектакль. Партер. Опоздавшая женщина говорит мужчине в кресле: "Будьте добры, пропустите меня, у меня место дальше". Молчание, взгляд мужика устремлен вперед. "Мужчина, у меня место дальше, дайте пройти". Ноль эмоций. Приходит администратор: "Мужчина, попрошу Вас дать женщине пройти на свое место, уберите ноги или встаньте". Молчание, взгляд вперед. Приходит мент: "Так.. , убирите ноги быстро... Что Вы сидите? Я Вас в отделение попрошу пройти, и, вообще, откуда Вы такой взялись?" Мужчина шепотом: "... С балкона"
Тпа договор "Андромеда плюс", тпа "Продавец", в лице чиста, директора _________, действующего по понятиям, с одной стороны, и ________________, типа "Покупатель", в лице чиста директора _____________, действующего тоже по пнятиям, но с другой стороны, перетерли и добазарились:
1. ТЕМА БАЗАРА 1.1. Пацаны подписались поставить, чиста, металлолом под реальное лаве. 1.2. Базар оценен в лимон конкретной капусты.
2. ПОРЯДОК И ФОРМА ПОДГОНА БАБОК. 2.1. Валюта платежа: лаве. 2.2. Бабки на перед.
3. УСЛОВИЯ ПОСТАВКИ НА СЧЕТЧИК. 3.1 Лаве нет - на счетчик.
4. КАЧЕСТВО ТОВАРА. 4.1. Пацаны конкретно отвечают за качество товара в натуре.
5. УСЛОВИЯ СДАЧИ ТОВАРА. 5.1. Возможные предъявы по качеству и количеству товара должны быть предъявлены на стрелке. 5.2. Набившие стрелку не имеют права спрыгнуть с базара. 5.3. В случае гнилого базара - отвечают по понятиям. 5.4. Предъява канает в течение тридцати дней(типа месяца) с момента получения товара.
6. УПАКОВКА И МАРКИРОВКА. 6.1. На стрелку пацаны приезжают, чиста, упакованные и маркированные, без ментов.
7. ОТВЕТСТВЕННОСТЬ СТОРОН. 7.1. На случай кидняка всех заказывает кинутая сторона. 7.2. Номер мобилы киллера забит в ДОПОЛНИТЕЛЬНОМ СОГЛАШЕНИИ. 7.3. Приезд на стрелку в "Таврии" считается западло.
Инструкция по безопасности в самолете: "Наш самолет имеет современное и надежное оборудование, гарантирующее спокойный многочасовой полет. Маловероятно, что находящееся на борту спасательное оборудование Вам поможет. Однако в соответствии с международными требованиями Вам предлагается ознакомиться с его использованием"...
«Кто вступит в эту партию? Подхалимы разные, лишь бы о президента потереться — вдруг искра какая пойдет? ». (Из выступления Александра Лукашенко на съезде ФПБ 17 сентября 2002 года)
Подвозил я вчера женщину элегантного возраста, и в дороге разговорились. Говорила в основном она и только о своем горячо обожаемом внуке (5 лет), дескать и умный (бабушку муштрует на предмет знания марок автомобилей), и послушный... и ах-ах-ах и ой-ой-ой... Особенно запомнилась история, которая случилась вечером... "Ложись, внучек, зайчик мой, спи, мой сладкий!" А внучек возьми и поинтересуйся "Если я зайчик, то кто тогда ты, бабуля?" "Судя по комплекции... медведица" - не растерялась бабушка "Ну раз так, раз мы таки-да! звери, тогда давай прижмемся друг к другу ШЕРСТЬЮ"!
Ответ -экспромт знакомой ( восхваляющей свои сексуальные бои в Китае с аборигенами):-))) Я не был в Китае... Но я был в Алжире!! И точно я знаю, что лучшая в мире Страна, где в пустыне живут дромадеры... О сколько в них грации, достоинства, веры!! Как гордо шагают они в Гардайю, Где жизнь так похожа на ту жизнь - В РАЮ!!! Вот здесь лишь узнал я, что райские кущи Не нашим чета - зеленее и гуще! Под ними грешил я, как с Евой Адам...
Но грех сей был сладок, как вина "АГДАМ"...:-))
Гардайа -оазис в пустыне Сахара:-)) Дромадер - верблюд:-)) райские кущи -кусты, укрывавшие бурсака во время секса:-)) Вася-бурсак
В некотором царстве, в тридцать девятом государстве, на четырехсотом уровне жил-был Кащей. А смерть у Кащея была Alt+Ctrl+Del. Вот и сказочке Esc, а кто не понял - F1.
Снобизму посвящается... есть такая фишка в корпоративной культуре: по телефонам компании должны отвечать:"здрасьте, компания такая-то..." или хотя бы "отдел такой-то". Папа мой - известный деятель в области страхования. Пригласили его вытягивать крупный отдел ну очень крупной компании, начальство которого уволили за неумеренное воровство. Работал он, работал, вроде все наладил. Премия, повышение и т. д. В компанию с инспекцией прибыл владелец усяго холдинга, тоже очень крупного. Папу собрались звать на совещание и самый большой босс звонит в отдел- лично позвать (респект, типа) - а там на коммутаторе - "алле". Приходит папа, сидит босс весь в финансовых отчетах забарикадированный и говорит: нет, ну все у вас хорошо, только что ж вы их вежливости не учите... а вдруг клиента потеряют... Бедный папа. Вот так все впечатление от полугодовой работы насмарку одним "алле". Но после неполучения из-за этого всем отделом квартальной премии в размере месячного оклада здороваться все стали - загляденье. Очень кушать хочется
О названиях. Есть такая машина - Ford Mustang. Так вот, эта машина имеет несколько модификаций. Самая навороченая модель называется Cobra. Интересно, как конструкторы представляли себе этот симбиоз лошади с рептилией?
Школа. Идет урок. Учитель диктует, а 11-классники старательно пыхтят над своими тетрадями, стараясь успеть перенести на бумагу научные мысли, по крупинкам собранные за долгие века великими умами... при этом поминутно чертыхась на эти самые умы, учителя, урок и вообще... Учитель: ... И напишите еще один заголовок... Ученик (наверное самый нетерпеливый), поглядев на часы произносит фразу, поставившую весь класс вкупе с учителем на уши на 2 последние минуты урока: - А скоро рекламная пауза! 8О)
- Если бы счастье заключалось в телесных удовольствиях, мы бы называли счастливыми быков-производителей, которых случили с коровами, насыпали им полные кормушки гороха, а завтра повели на убой.
Вообщем так, я не литератор, поетому сразу приношу извинения за не литературный русский язык! Не судите строго! Важный факт моеи биографии: родился я в Эстонии, а потому ворковать на ихнем языке умею. И вот однажды наблюдаю такую картину: эстонка уговаривает своего бой-френда зайти на 5 минут в самый последний магазин (Очевидно до этого их было много), а тот упорно упирается! Тогда девчонка (ВНИМАНИЕ!), ни чуть не смущаясь народа, хватает парня за хобот (тот самый, что между ног болтается) и тащит в магазин!!!!!! Все в ауте!!!! А вы говорите: горячие эстонские ПАРНИ!!!!
Как все-таки прекрасна жизнь! Осознавать этот простой лозунг начинаешь гораздо ярче после поездок на общественном транспорте... Еду с утра на работу на маршрутке. Народу мало, поэтому водила гонит изо всех сил. Убила меня фраза, с которой он обратился к кондуктору на первом перекрестке: "Маша, здесь ведь правда налево?"... Я сошел на следующей же остановке...
- Ядерный удар по Америке нанесите! - Сколько и куда? - Нуууу, мегатон 8-9 по Нью-Йорку, 5-6 по Вашингтону, а Чикаго, Лос-анжелес, Балтимор, Фриско, Сент-Луис и Орлеан обойдутся и 2-ми-3-мя! Как получится. - Скока бить в килотонах? И дайте точные коордмнаты с точностью до метра! - А зачем такая точность при такой мощьности?
>20 поводов порадоваться тому, что ты не мужчина. ОТВЕТ!!!!!!!!!!!!
>1. Нам не нужно бриться каждый день.
Это смотря где.
>2. И если мы не скоблим нашу физиономию ежедневно, в бороде все равно никогда не запутываются крошки.
В бороде конечно не запутываются, но вот если хотя бы раз в неделю не скоблить свои ноги, то их вполне можно будет использовать вместо щетки или наждака, а в запущенном варианте - в качестве шерстянного шарфа для шеи мужа.
>3. Ни одна из нас не страдает от глобального кризиса среднего возраста. Мы получаем их в рассрочку ежемесячно.
Говорит само за себя. Без комментариев.
>4. В жару мы не обязаны мучиться в брюках - нам позволено явиться на работу в платье и наслаждаться свободой!
Наличие или отсутствие брюк никогда не мешало мужчинам наслаждаться свободой.
>5. Мы не страдаем от размеров собственного пениса. Мы можем взять любой напрокат.
Это не так заманчиво как может показаться. Аренда дорого стоит, а потом всегда есть опасность, что подсунут брак.
>6. Если мы меняем прическу, то это не для того, чтобы скрыть проступающую плешь.
Чаще пытаемся скрыть прыщи на щеках и лбу.
>7. Мы не обязаны сами чинить свой автомобиль.
Автомеханик, как показывает опыт - тоже.
>8. Мы даже не обязаны знать, где у него карбюратор. И есть ли он у него.
Зато мы должны хорошо знать как устроен тот, кто будет ее чинить (в смысле машину), а также что и как у него (в смысле автомеханика) работает.
>9. А если мы это знаем - нам обеспечен высочайший рейтинг у противоположного пола! !!!!!
Но замуж врядли возьмут!
>10. Наш болевой порог гораздо выше. Подтверждено NASA.
Выше - не всегда лучше (в случае женщин, у мужчин как раз наоборот - лучше тем, у кого выше).
>11. Нам требуется меньше времени, чтобы выспаться.
Это мнение мужчин!
>12. И меньше еды, чтобы наесться. Обмен веществ в организме организован куда более рационально, чем у мужчин.
Правда иногда приходится себя в этом убеждать, и особенно активно, когда не хочется готовить.
>13. Наш оргазм длится в среднем на 20 секунд дольше, чем у мужчин.
Когда длится и если вообще длится...
>14. И чтобы достичь его, совсем не обязательно пыхтеть и отдуваться.
Если есть горячая вода в душе.
>15. Мы не обязаны интересоваться футболом (если он нас действительно не интересует), чтобы прослыть <своим парнем> в компании.
>16. И нам не нужно выпивать 6 литров пива, чтобы ощутить общность духа с приятелем!
Нам вообще не знакомо понятие "общность духа"!
>17. И нам не нужно закусывать пиво водкой!
Разве только в один раз в месяц.
>18. Нас не шокирует, когда симпатичный мужчина не отрываясь смотрит нам в глаза и говорит комплименты.
Еще как! Ведь этот симпатичный мужчина должен не отрываясь смотреть на наши ноги или декольте или...
>19. Нас на планете больше. А смертность - ниже. И, наконец:
Мы даже умереть быстрее не можем!
>20. Мы всегда знаем наверняка, что наши дети родились ОТ НАС!
А люди-то какие, люди! Ездят в красивых быстрых машинах, живут в просторных удобных домах, детей учат у лучших педагогов, жены их неотразимы, отдыхают на самых красивых курортах, едят экологически чистые продукты, посещают все премьеры и презентации, ведут себя уверенно и с достоинством, работают спокойно и эффективно, умеют доказать свою правоту не только словом, но и делом... Бандиты, в общем.
Шерлок Холмс и Доктор Ватсон курят анашу. Ватсон: "Холмс, а правда, что Вы видели собаку Баскервилей?" Холмс передает трубку Ватсону и говорит: "Попробуй, и не такое увидишь"
Как-то не работал детский сад, пришлось взять сына (3 лет) на работу. Проходя мимокаких-то ворот и видя как в них входит женщина он спрашивает: - мама, а тетя на воротной работе работает? Проходим дальше, мужчина проходит мимо поднятого шлагбаума, сын утвердительно: - нда, а дядя на шлагбаумной работе работает.
История приключилась недавно смешная прямо таки со мной :-)
Попытаюсь коротко.
По профессии я переводчик (English) и иногда делаю синхроны. Иногда - потому что их совсем мало. Так вот - звонят мне Человек и истинно интиллигентным образом пытается узнать - смогу ли я синхронно переводить спектакль. Понимаю, что клиент пьян. Говорит, что после банкета...
"Ну, думаю, понятное дело - чего бы не позвонить именно мне и не задать такой вопрос." и говорю: "Могу! Только надо бы сценарий хоть прочитай на прогонке перед спектаклем посидеть..." Однако стремно спектакли переводить, думаю, не было у меня в практике такого никогда. Ну да ладно.
- А когда спектакль и кто к нам приехал? - Американский Театр, показывают Булгакова "Собачье Сердце". Культурный обмен. В Субботу, в 19-00.
(Думаю, "Это ОНИ НАМ приехали показывать... Славно... Оставьте себе ваш обмен".)
- В эту субботу? - Да.
(Вычисялю что у меня до начала спектакля где-то на пару часов меньше чем 1,5 суток, к тому же ЙОМ КИПУР, хоть и нееврей я, но в синагогу хотел сходить. Девчонки, пишите письма, может кто увещет на свою родину? :-) )
- А вы не могли за 30 минут до спектакля мне позвонить? Подготовиться же надо.. Фразы оригинала повспоминать или найти... (Помню только АБЫРВАЛГ, и Мосвошвея...)
- ....
Вобщем, за дело я взялся. Пришел в театр. Прошел проверку на вшивость, ох как я ее люблю каждый раз... (А где вы учились...)
Но человек, который принимал решение по поводу того, кто будет переводить - принял его правильно. Во первых моя уверенность, что я не первый день замужем, во-вторых, как оказалось знаю родной язык продюсера (Иврит, Израилю привет от гоя! - Заберите к себе, у нас дожди...) Вобщем, мы договорились о цене как для бедного фонда с кучей спонсоров.
Нашел я книжку, нашел эелектронный вариант в инете, дали мне сценарий... Посмотрел, думаю, писать не буду, так смогу...
Но сижу я на репетиции и вижу, что актеры говорят очень быстро все... (Это важно!) Думаю, что просто не буду успевать лепить такие же предложения по русски... Наши-то предложения длинне, потому что язык наш велик! Да и Булгакова надо там на место вернуть... Представляете себе как умещается Булгаков в нормальной американской голове? :-) То-то же. Такой же и сценарий. Но надо все-таки пИсать. И убирать лишнее, оставлять только суть. Так и продюсер посоветовала...
Так вот. За ночь перевожу 40 страниц сценария. В 14-00 меня будит мобилка, и тот самый интеллигентный человек говорит, что все волнуются и подымают кипиш из-за того, что перевода не будет... Езжает за мной лично на машине - давать тумаков или искать! нового! переводчика.
Ну с чего они так решили? Настроение испортили с утра... (Утро добрым не бывает)...
Так вот, спал я всего 4 часа (10:00-14:00), курил, вобщем голос сел. Приезжаю в театр пью кофе, и т. д. Хочу где-то за сценой поспать... Но сижу в баре и пью пиво. (А там же сидел и бывший наш министр культуры... Приятно :) )
Начальству объясняю, что без пива - я засну, и что только с пивом наблюдается скорость и красноречие в моих голосовых связках и мозги работают лучше. И что во время спектакля у меня постоянно должен быть горячий чай и пиво... Короче, мне было разрешено....
Поспать все же не удается, и вот он самый спектакль... Всех благодарят, всех перечисляют, про меня, и как я их спасаю, и за какие смешные деньги и кучу нервов, конечно, забыли, но восстановим справедливость в конце. Подлизывание спонсоров длится около получаса, становится даже скучно... Ну да ладно, и вот все выключили мобильники, даже злой и непризнающийся что это он Игор Моляр :(
Начинается 1 акт. Тут я понимаю, что раньше они так быстро говорили потому что делали прогон... Хотя говорят все равно быстро... Пытаюсь попутно вернуть назад все, что я повычеркивал (смысл есть, но молчать нельзя), соблюдать интонацию, и т. д.
Отступление 1: Пиво - великая вещь! Б-г нас любит, потому что дал нам пиво! Безалкогольное пиво - первый шаг к резиновой женщине и провалу спектакля.
Начинается 2 акт.
Вижу, что пива в бокале осталось мало. А осталось еще минут 30 до конца...
И вот на сцене обратная операция Шарикова в Шарика. Наконец-то! Я точно знаю, что там все молчат как минимум 4-5 минут. Успею думаю, подкрепить душу. Жму на кнопку отключения микрофона, поворачиваюсь к девушке, которую мне дали в помощницы (Как потом оказалось она - преподаватель в моем же интитуте, English, только на стационаре, а разве там его выучишь?), и подавленным голосом, негромко так старясь, говорю ей почти госом Швондера:
- П-И-И-ВО ДАВАЙ!
Тут почему-то зал просто падает с кресел... От смеха. Я не могу понять почему... Вроде ж ничего прикольного в этом месте в спектакле нет... Поворачиваюсь я назад, и вижу, что кнопка выключения микрофона, которую я нажимал, почему-то не нажалась...
Отступление 2.
Помните анекдот? Хирург - Сестра: Зажим, Скальпель, Спирт, Спирт, еще Спирт, теперь ОГУРЧИК...
Выходя из зала все, кто понял, где сидел переводчик (вторая ложа слева прямо над сценой), либо мило улыбались либо просили на БИС еще раз именно так сказать.... Вобщем недовольных не было... Даже среди начальства и американских продюсеров...
P.S.1 А через два дня дали еще один добавочный спектакль, но там синхрона уже не было. А жаль... P.S.2 Справедливость: перевод спектакля осуществлялся http://www.translations.kiev.ua P.S.3 А театр был вот этот http://www.zoodistrict.org P.S.4 Обрезание авторского текста является нарушением прав интеллектуальную собственость, админы должны только опечатки исправлять! P.S.5 Девушкам из Израиля - обещанный email: [email protected]
Так сложилось, что мы некоторое время жили вдвоем с братом и общались практически только на тему компьютеров, настройки винды и других программ. Соответственно, у нас сложилась автоматическая реакция на любую фразу (обычно - о том, что какой-то софт не работает так, как надо) - руки кривые. Сидим мы как-то вечером на кухне, я пью чай, а брат кушает сосиски. И рассказывает он о своей новой подружке, среди прочего упомянув, что "она не получает удовлетворения от жизни". Я, подсознательно определив, что проблема озвучена и по привычке ответив "руки кривые", успел отхлебнуть чаю и только потом понял, что получилось. В общем, мне повезло, что я не захлебнулся, а брат потом еще долго сосиски со стола собирал... Vot_Blin
История произошла утром 29 мая 2000 года В 7.00 утра ехал в своей машинке на работу. Был остановлен сотрудником ГИБДД на Hовоpязанском шоссе и сразу был пpепpовожден на пост, где мне пpедложили дyнyть в пластиковый стаканчик, обычный белого цвета. Я удивился и спросил. Это что новый рапопорт? А также, чем я y Вас вызвал подозpения Они сказали вчеpа был день погpаничника, я сказал, что слyжил в танковых войсках, и был тyт же отпyщен даже докyменты не смотpели, я посоветовал на стаканчике сделать соответствyющyю надпись, что это новый pапопоpт.
Стоят у забора два алкаша справляют нужду. Один другому говорит: `Почему у тебя звонко а у меня глухо?" - Потомучто я мочусь на забор а ты мне на штаны! Garik
Я ваш преподаватель статистики. Статистика это очень важная наука. Например, я могу доказать, что население Ирландии многократно превышает население Китая. Просто я буду учитывать только рыжих.
