Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Партбилет. Частенько выходит так, что ну не нравимся мы себе на фотографиях, которые делаем для всяких там документов. Хуже, если при этом не нравимся кому-то еще. 1976 год. Слесарь завода "Комсомольская правда" Петрович получил наконец все необходимое, чтоб оказаться в передовых рядах советского народа и стать членом КПСС. Многочисленные собрания, утверждения, согласования, характеристики и прочие формальности соблюдены. Рекомендации получены. Можно фотографироваться, что незамедлительно и сделано, ибо все пройденные инстанции уже в печенках сидят. Не знал Петрович, что, прежде чем быть наклеенной в партбилет, фотография должна быть утверждена в райкоме специально выделенным для этого чиновником. И вот получает наш Петрович из райкома отлуп: назад свою фотографию со сделанной на обороте карандашиком пометкой "нет ушей!". Что такое? Знающие люди говорят: "спорить бесполезно, надо перефотографироваться". Стоит отметить, что героя нашего Господь не обделил общими габаритами. И уши были подстать, т. е. не маленькие. Но в фас на вас смотрело огромное лунообразное лицо, какими обычно в медицинсих учебниках иллюстрируют подкожную эмфизему, и за скулами и щеками уши, конечно, не угадывались. Повторный визит в фотоателье. Ситуация в двух словах объяснена фотографу. Он усаживает Петровича, заглядывает в видоискатель аппарата, что-то там подкручивает, настраивает, потом обреченно машет рукой и зовет ассистентку. Та тоже заглядывает в видоискатель... И так, и этак. Ушей нет! Да и не может быть при таком ракурсе съемки, как требуется. И тут фотографа осеняет, и он громким шепотом: - Мария, неси сюда спички! Будем уши делать этому мудаку... Думается, фраза "хоть спички в глаза вставляй" не на пустом месте когда-то возникла. Но в даном случае спички были вставлены... за уши. Наконец, партбилет получен, поздравления от коллег-партийцев приняты, и из партбилета на всякого любопытного задумчиво и напряженно смотрит огромное лунообразное лицо Петровича с не менее огромными ушами-локаторами по бокам... А Вы говорите "Чебурашка"!.. А. В.
Мой друг, назовем его для краткости, Лешей, будучи в состоянии изрядного алкогольного подпития пошатывался по городу в смысле чего-нибудь перекусить. Первым на его пути встретился ларек с китайским фаст-фудом. Минуты две честно пытавшись сфокусироваться на мудреном транслите с языка колыбели цивилизации, он не нашел ничего лучшего, чем подойти к окошку и произнести: - Дайте мне одну ху@ню, пожалуйста. Девушка в окошке, не имеющая ничего общего с представителями азиатской расы, выглядевшая скорее как Дана Борисова с глазами Валерии, явила верх такта, понимания и, наверное, немного телепатии: - Вам с соусом или без?
Сразу извиняюсь, но без некоторых слов здесь не обойтись.
Жена моя - почти тургеневская девушка. То есть слово "жопа" при ней сказать было невозможно. Ну в обморок конечно она не падала, но обижалась надолго. Однажды, когда я пришел домой усталый, жена меня спросила: "А что такое - залупа?". Удивленный, что в ее лексиконе появилось столь красивое слово, я поинтересовался: "А где ты его слышала?" Сами понимаете, по радио и телевизору такие слова редко говорят. Нежная моя отвечает, что один мужчина в автобусе другому сказал: "Залупу тебе на воротник", причем не очень приветливо. Объяснять, что значит эта идиома, при этом не пользуясь общеизвестными синонимами, а потом выслушивать упреки в моей невоспитанности мне не хотелось. Поэтому я объяснил, что имеется в виду мех не очень ценного пушного зверя, и мужик пожелал другому этот мех на воротник. На этом пока все и закончилось. Через некоторое время, когда у меня завелось немного лишних деньжат, жена предложила инвестировать их в шубу. Поехали мы на проспект Вернадского покупать шкуру убитого медведя. Но медведь - медведем, а на норку денег не хватило. Не хватило даже и на нутрию (водяную крысу). Поскольку была зима, и уходить просто так все же не хотелось, моя сладкая зовет барышню и вежливо спрашивает: "Скажите, а из залупы у вас шубы есть?" Девушка, работающая в меховом салоне, тоже оказалась воспитанной. Она ответила: "Ой я не знаю, сейчас у администратора спрошу". И пошла спрашивать. Что ей ответил администратор, я к сожалению не знаю, потому что когда она вернулась, мы с женой были уже на улице. И я наконец-то объяснил любимой женщине, что такое "залупа" и какие из нее бывают воротники.
Решил Путин учинить амнистию. Идет по тюрьме, ему показвают камеры: - Осужденный Шестеркин, год за хулиганство. Путин: - Сократить наполовину. - Хорошо, будет 6 месяцев. Идут дальше. - Осужденный Скокарев. Четыре года за кражу. - Сократить наполовину. - Хорошо, будет 2 года. Осужденный Трахунчик, 10 лет за изнасилование. - Сократить наполовину. - Хорошо, 5 лет. Осужденный Мочилов. Пожизненное заключение. - Сократить наполовину. - Хорошо. Потом осторожно так спрашивают: - А как наполовину сократить? Ведь мы не знаем, сколько он проживет. - Это уже вопрос технический. Сократите точно наполовину, об исполнении доложить. Через месяц Путин звонит, справляется, как идет амнистия. Ему докладывают: - Всем срока сократили в точности наполовину. - А этому, Мочилову? - И ему в точности. День в тюрьме держим, день на свободе.
В одном из северных городов несколько лет назад открылась региональная художественная выставка (то есть съехались художники разных направлений из десятка областей, себя показать, на других посмотреть). Существенной частью открытия стала грандиозная пьянка. Чтобы не позорить гостей, мэр города издал неофициальный указ для работников трезваков: «художников не забирать!». Поэтому доблестные работники упомянутых заведений, увидев пьяного, первым делом спрашивали его: «Художник?», и, получив положительный ответ, отпускали или даже провожали до гостиницы. В парке на лавочке дремал хорошо подвыпивший мужик средних лет. К нему подошли с тем же вопросом. - Неее... я скульптор... - Забирай его, ребята! Наконец-то наш клиент! После разнообразной ночи в вытрезвителе оказалось, что мужик этот - чуть ли не лауреат госпремии… Патруль плакалЪ.
Вечная тема "Юзер-Программист". Много лет тому назад, еще в DOSовские времена, в славном городе Лангепасе работал в софтверной фирме, и общался с пользователями, в том числе и по телефону. Как правило была постоянно включена громкая связь на всю нашу огромную залу, чтобы сразу было понятно - к кому из программистов относится проблема. И вот несколько шедевров такого общения:
- Вася, у нас программа говорит, что диск переполнен. - Ну это просто, сначала выберите каталог, затем.. бла-бла-бла.. и нажмите клавишу F8 - Простите, не поняла, F - сколько ?
Из паспортного стола звонят - проблема с компьютером. Прежде чем бежать сломя голову (или идти взразвалочку) - интересуемся, а в чем дело собственно. На другом конце провода тяжелое кипение мыслей - и через пять минут выдается: - Светится, показывает, но - двигается. Гл. инженер, который на трубке с нашей стороны, так же размышляет, но потом выдает: - Это импотенция после радиации, это не к нам. Но на том конце провода - не до шуток, горит какой-то отчет, и мы решаем - рабочий день заканчивается, паспортный стол по пути, отчего не помочь? Толпой в три лба заваливаемся в кабинет, и без всяких "здрасте", прямиком к "больному". Дима запихивает системную дискету, Коля под стол смотреть шнуры и соединения, а я за клаву. Паспортистка, дама в почтенном возрасте, благоговейно глядя на нас, вопрошает: - А вы всегда - так здорово работаете ? - ?????? - Ну налетаете, один всовывает, остальные делают все остальное.
- Сбербанк. Сердце программы - процедура "Завершение дня". Ну в смысле, все что за день крутилось - вклады, штрафы, чеки, сертификаты и прочая, прочая - должно утрястись в красивую картинку под названием "Баланс за день". Короче - не сделают это, следущий день начинать нельзя. И вот в одном из из филиалов, то ли программа глюкнула, то ли операционистки напортачили - и не смогли они сделать это в пятницу. Суббота с воскресеньем у нас выходные. И вот в понедельник с утра - собираемся в офисе, народ разный, начальник, солидные дамы и очередной звонок (напоминаю - связь громкая) - Вася, Васенька, ну наконец то, три дня тебя ищем. Скорее езжай к нам. - А в чем дело ?(опять же - с дискетами к ним идти, или простым поучением отделаюсь) - Вася у нас тут такое, такое творится!!! Мы третий день КОНЧИТЬ не можем.
За последние полтора года в США вышло семь книг, в которых были собраны избранные изречения Джорджа Буша - "бушизмы". Лидер США постоянно обогащает американский политический фольклор новыми перлами.
Я думаю, что американцы... Я надеюсь, что американцы... Я рассчитываю, что американцы не разрешат мне... Я надеюсь, что американцы мне верят!
Вы свободны. Свобода прекрасна! Но Вы должны знать, что для того чтобы восстановить хаос потребуется время.
Я думаю, что война - опасное место.
Мы должны уяснить, что бедные люди - не обязательно убийцы.
Мы самая великодушная страна в мире. Мы очень великодушные. Я горжусь тем, что мы такие великодушные. Но несмотря на наше великодушие, мы не должны хвастаться своим великодушием.
Безопасность - это самое большое препятствие в реализации мирного плана "Дорожная карта"
У нас прошло хорошее заседание Администрации, на котором министр обороны и госсекретарь рассказали нам о нашем страстном желании распространения демократии по всему миру.
В чем смысл демократии? Это когда чистая политика вжимается в риторику. У нас была возможность познакомиться с Терезой Нельсон, которая одновременно родитель и мать или отец.
Я редко читаю газетные статьи, но люди, которые, вероятно, иногда читают газеты, часто готовят для меня доклады.
Я думаю, мы все можем согласиться - прошедшее уже прошло. Мы не можем позволить терьерам захватить нашу страну.
Я хочу сохранить исполнительную силу Президента не только для себя, но и для всех моих будущих предшественников.
Натуральный газ - он полусферический. Я его называя полусферическим, потому что это такая вещь, которую мы можем найти в наших районах. Когда я говорю о... Когда я говорю о себе, и когда он говорит обо мне, мы все говорим обо мне.
Их цель должна быть война и военные победы, и таким образом они предотвратят войну.
Если вы устали от политики цинизма и опросов, и моральных принципов, то присоединяйтесь к моей кампании.
Я знаю, как сложно поставить тарелку еды на свою семью. Я понимаю, что беспокойство в Средней Азии вызывает беспокойство во всем этом регионе.
Я мастер низких ожиданий... Я не аналитический человек. Я не трачу много времени, думая о себе, думая о том, почему я делаю то, что я делаю.
Мы закончили правление одного из самых худших тиранов истории, и таким образом мы не только освободили американцев, но и сделали американцев более безопасными.
Война против террора включает войну с Саддамом Хуссейном, из-за натуры Саддама Хуссейна, из-за биографии Саддама Хуссейна, и из-за его готовности себя терроризировать.
Люди спрашивают, как я могу помочь в войне против терроризма? Как я могу бороться со злом? Вы можете обучать ребенка, или зайти в дом к отшельнику и сказать ему: “Я тебя люблю! ”.
Нет более важной задачи, чем защита родины нашей страны.
Я знаю нежность системы свободного предпринимательства. А что у вас тоже живут чернокожие? (вопрос президенту Бразилии Фернандо Кардосо)
Америка - это страна, которая любит свободу и любит нашу страну.
За последние 150 лет США и Япония создали один из самых надежных и продолжительных альянсов современных времен.
Но я также дал Путину понять, что важно продвигаться вперед от прошедшего дня, когда мы считали, что если мы друг друга разбомбим, то в мире станет спокойней. [ЗЫ - я, видно, до сих пор во вчера:)]
Я терпеливый человек. Когда я говорю, что я терпеливый человек, я имею в виду, что я терпеливый человек.
В Америке бывают трудные времена. Но мы переживали трудные времена в прошлом и, как я надеюсь, обязательно постараемся пережить их в будущем.
Мы увеличим ассигнования втрое - с $50 млн. до $195 млн.
Я знаю, во что я верю. Я продолжаю защищать то, во что я верю и зачем я верю. И я надеюсь, что я верю в правильные вещи.
Как постоянный посетитель, решил внести лепту. История произошла в середине 80-х, когда ширилось и множилось (во многом стараниями московских журналистов) движение подмосковных люберов, внушающее (во многом опять таки их же стараниями) ужас мирным обывателям. Итак, автобус, въезжающий в славный город-сателлит, средняя заполненность салона. Возле двери стоит стероидный качок, заслоняя проход с обеих сторон поручня. С сидения поднимается субтильный очкастый мужик и намеревается пристроиться на выход: сначала он пытается обойти качка справа (неудача), потом - слева (та же история). Качок поворачивается всем корпусом (шея отдельно двигаться не может) и произносит: - Ну чо ты толкаешься, я тоже щас выхожу. - Да я что, я ничего, не толкаюсь, - отвечает мужик, прикрывая на всякий случай солнечное сплетение портфелем. - ПЫТАЕШЬСЯ, - назидательно подняв палец, замечает качок.
Услышано много лет назад через стенку в коммунальной квартире, населенной интеллигентными еврейскими семействами: - Мама, Вы либо стоните, либо убирайте со стола!... ЧК+ВБ
- Вась, ты слышал, ученые такую таблетку изобрели: положишь ее на язык одной стороной - и пьяный. Положишь другой - трезвый. - Ух ты, дает интеллигенция! - Да, и главное - удобно. - Ну еще бы! Я вот только одного понять не могу… - Чего? - Зачем они к этой таблетке трезвую сторону присобачили?
Наваял наш дизайнер этикетку и отдал ее корректорше на вычитку, приходит она и начинает возмущаться: - Сколько можно делать одну и ту же ошибку, граммы (в смысле буквы "г" ) после цифры - пишутся через пробел, это два отдельных слова!!! Например, сто грамм, это два слова. На это он и отвечает: - Это кому как, может для женщин это и два слова, а для мужика ОДНО!
- Дорогая, а где твой Мерседес? - В автосервисе. - Опять грохнула за мой счет. - Нет-нет, просто сломался. - И что сломалось? - Бампер глохнет, капот немножко и крыло барахлит.
На экзамене: - Назовите-ка мне, батенька, самое яркое чудо природы и чудо техники? - Чудо природы - это женщина! - А чудо техники? - Довести холодную женщину до оргазма.
Сэгодня, дэти, мы будэм проходить слова "ТОСКА". Hо нэ тот тоска, который хлэп рэжут, и нэ тот тоска, который дом строят, а тот тоска, который груст. И нэ тот груст, который в лэсу растет, и нэ тот, каторый виноград, а тот груст, когда хэрэново-хэрэново.
Летит самолет. Пилот по громкой связи объявляет: высота 20 тыс. метров и т. д. и забыв выключить громкую связь, говорит второму пилоту: - Я бы хотел сейчас тра_нуть кого-нибудь, и чашку кофе. Пассажиры в шоке, сидят молча. Стюардесса бежит в кабину пилотов пока этот мудак еще чего-нибудь не наговорил. Мужик-пассажир орет ей вслед: - Кофе не забудь!!!
Давным-давно прочитал на этом сайте историю о том, как маленький ребенок сунул в рот конц USB-кабеля, а Windows сообщила, что обнаружила новое устройство. На прошлой неделе я пересказал эту историю своему приятелю, и мы с ним обсуждали, правда это, или вымысел. Вскоре после этого приятель завел щенка Чау-чау. Сегодня он напомнил мне о нашем разговоре, и рассказал, что собака (простите) нагадила за компьютером. И в "эпицентре" оказался конец USB-шного кабеля от фотоаппарата. Так вот Win2k с прискорбием сообщила, что обнаружила новое устройство, но не нашла для него драйверов :-).
В эфире появилась попсовая песня: "Девушка, которая поет". Совмесно с группой ВИА ГРА было выпущено два ремикса - "Девушка, которая дает" и "Девушка, которая берет".
Кто сказал, что американцы необразованные, истории не знают, географии не знают, про еврпейскую культуру имеют понятия только в самых общих чертах? Может оно и так. Судите сами.
Много лет назад работал в одном страховом агентстве в США. Как-то раз зашëл разговор об автографах знаменитостей. Кто-то хвастался, что у него автограф Буша-старшего (это было где-то в 1991-92 гг.), кто-то - автографом Майкла Джексона. Но один коллега сразил меня наповал:
- А у моего друга есть пластинка симфоний Бетховена с АВТОГРАФОМ АВТОРА!
Пришлось тащить его в библиотеку и показывать ему в энциклопедии годы жизни Бетховена и год появления на свет первых пластинок. Но он всë равно поверил мен не до конца.
Здравствуйте! В данный момент автоответчик не работает. С Вами говорит холодильник. Пожалуйста, говорите по медленнее, стенка вибрирует, карандаш сползает.
1999 год, 5 декабря, Париж, Лувр. А поскольку єто первое воскресенье месяца, вход в музей бесплатный. Ессно, очередь очень длинная. И куча туристов. Итак, зал греческой скульптуры, главным экспонатом которого является Венера Милосская. И вот, в зал врывается небольшая группа туристов, один из которых произносит очень специфическую фразу: "Ну, эту дуру увидели, теперь Мону Лизу и уебуем отсюда!" О великий и могучий...
Я НИКОГДА не скажу такое дочери... Но иногда распирает!!!
Не стихи.
Иду моя хорошая, иду, моя любимая Иду, цветочек, лапочка, не надо так кричать... Я рядом уже, доченька, я здесь, моя красавица... ДА ВОТ Я, БЛЯДЬ ГОРЛАСТАЯ, НУ ХУЛИ ТЫ ОРЕШЬ?!?!?
В правительство поступила жалоба от электриков! На всех столбах написано: «Не влезай – убьет! » Но ведь если влезть, то тоже убьет. Надо что-то решать с этой безысходностью.
Не помню, кто рассказал, … но вроде бы дело было на Алтае. Представьте себе картину… дорога в поле… железнодорожный переезд… опустившийся шлагбаум… Перед ним в ожидании стоят друг за другом мотоциклист, за ним лошадь с сидящим на ней мужиком, за лошадью жигуль. Жара… летний мор… середина дня… кругом стаи мух и разной мошкары. Лошадке видимо чем-то понравился или наоборот не понравился, шлем мотоциклиста, и она время от времени фыркала, мотала головой, соответственно задевая и оставляя сопли и слюни на шлеме. Нервы у мотоциклиста, наверное, были крепкие, он уже несколько раз высказал свое недовольство по поводу поведения лошади ее всаднику, на что тот когда его попросили в очередной раз утихомирить лошадь просто послал на хер мотоциклиста. Реакция мотоциклиста не заставила себя ждать… в туже минуту просвистел мощный удар с локтя по физиономии лошади. Лошадь не ожидавшая такого нокаута отпрянула назад и попросту сбрыкнула, снайперским ударом разбив сразу две фары жигулей, водитель которых последние несколько минут увлеченно наблюдал за ситуацией… В следующую минуту… разразилась битва… кто за оскорбленную честь шлема, кто за моральный ущерб физического наказания лошади… кто за материальный ущерб своего авто… с периодическими остановками на выяснение первопричины всего произошедшего. На счастье дерущихся, которые не замечали ни чего вокруг… даже проходящего почему-то на медленном ходу пассажирского поезда с хихикающими и подбадривающими возгласами пассажиров, к переезду подошел дедуля с козлом, наверное который родился наверное еще в его детстве. Дедуля привязав козла к шлагбауму начал активно разнимать дерущихся, умело применяя при этом свой костыль под тип крюка… Но окончательную точку поставил в этой истории как ни странно КОЗЕЛ … который как портовая сирена разразился диким воплем повиснув на поднявшемся шлагбауме…
Подумаешь, самурайский меч! А вы когда-нибудь слышали, как поет CD на 52 скорости внезапно вылетающий из открывшегося дисковода и рассекающий все, что попадается на его пути?
В догонку к тому, что корова пьет молоко. Попроси человека сказать "Нью". Потом 2 раза - "Нью, Нью". Потом 3 раза - "Нью, Нью, Нью". Потом спроси:"Столица Америки?" Практически все отвечают - Нью-Йорк.
К животным я отношусь хорошо, но есть некоторые, которые особой симпатии не вызывают, например крысы. Захожу я как-то в гараж за машиной, спокойно завожусь и, слегка прогревшись выезжаю. Вдруг что-то в салоне метнулось и сначала по приборной доске, потом по плечу, по заднему стеклу и укрылось где-то под задним сиденьем. По оставленным грязным следам я понял, что это крыса, причем довольно крупная. Пулей вылетев из машины я срочно открыл все двери и пошел в гараж за какой - нибудь палкой. Ничего не найдя я схватил лыжу и начал ожесточенно шуровать под всеми сидениями. Поковырявшись минут пять и ничего не добившись я решил, что пока я отходил крыса смоталась. Успокоившись я поехал на работу. Вечером садясь в машину я понял что эта мерзавка меня не оставила. Из машины я вылезать уже не стал, потому, как гонять крысу на Тверской не очень сподручно, и внутренне содрогаясь, поехал домой. По дороге я отвлекся и как то забыл про эту сволочь. На следующий день я поймал себя на том, что начал уже привыкать к тому, что эта зараза путешествует со мной по всей Москве. Однако ж все же было неприятно, к тому же эта гнида, облюбовала себе место под приборной доской куда уже уверенно ныряла едва я открывал дверь машины. Короче на третий день я решил подойти радикально к решению вопроса. По прошлому опыту я знал, что никакие крысоловки не помогут, год назад я пытался справится с такой же тварью, но потерпел поражение - крысоловка срабатывала, но крыса, получив удар по голове спокойно уходила. Видимо, наша промышленность еще не научилась выпускать достойные конструкции. Модернизировав убогое изделие мастеров- крысобоев, т. е. вбив несколько гвоздей под ударную пружину в надежде, что при срабатывании крыса на них насадится, успеха не добился. Очевидно шкура у этих милашек такой толщины, что на них впору ставить волчьи капканы. Отрава на них тоже не действует, к тому же у меня собака, которая может ненароком пострадать. Мысль о том, что бы поймать крысу при помощи собаки я отмел сразу, представив во что превратится салон автомобиля после их разборок. По сему я решил пойти решительным, на как мне казалось достаточно гуманным путем. Вечером, загнав в гараж машину я открыл у нее все двери и оставил работать двигатель, минут на пятнадцать, в надежде что эта гадость не выдержав выхлопной вони наконец уберется. Завершение этой истории печальное, но справедливое. Вечером следующего дня я нашел труп мой попутчицы на коврике под рулем. Вот к чему приводит неуемная тяга к путешествиям и наплевательское отношение к просьбам водителя.. [email protected]
Это правдивая история, я слышал ее сам. Мой дед (сейчас, конечно, на заслуженном отдыхе) почти всю свою жизнь проработал преподом в челябинском педвузе. Студенты - народ шарахнутый, поэтому дед иногда прибегал к методам нестандартным, а именно - юмору. Дело было в начале 90-х. У профессора - вторая пара. Посреди лекции вбегает в зал симпатичная студентка. Дед: - Почему Вы опоздали? - Я проспала... - А почему Вы проспали? - Я легла около 2:00. - Хорошо, садитесь. Студентка, обрадованная нежданно обрушевшимуся на нее счатстью, направляется на место. Дед выдерживает паузу, и после этого выдает: - В следущий раз ложитесь ОКОЛО ОДНОГО. P.S. Эта история гуляла по городу Челябинску несколько месяцев. Сам дед не раз слышал ее, видоизмененную и рассказанную в качестве анекдота. Но он ни разу не разоблачил довольного удачной шуткой рассказчика. footballzwer
Проходили медкомиссию в военкомате ребята. В один, всем известный кабинет, где смотрят нормально ли висит член у новобранцев, заходит очередной парнишка. Заходит, смущаясь, приспускает трусы - а смущается потому, что член стоит. Бабулька-врачиха глянула на его сокровище и говорит: - Ты бы пошел, головку холодной водичкой сполоснул, а потом ко мне возвращайся. Парнишка вышел, несколько минут его не было, затем возвращается - волосы на голове мокрые...
Едет кавбой по прерии, видит стоит телка. Кавбой думает:"Сейчас покрашу лошадь в синий цвет, буду скакать, а телка спросит, кавбой, а че у тебя лошадь синяя, а я скажу че лошадь давай лучше е.. ться." Покрасил, поскакал, телка ничего не сказала. Кавбой думает:"Сейчас покрашу лошадь в горошик, буду скакать, а телка спросит, кавбой, а че у тебя лошадь в горошик, а я скажу че лошадь давай лучше е.. ться." Покрасил, поскакал, телка ничего не сказала. Кавбой думает:"Сейчас покрашу лошадь в полоску, буду скакать, а телка спросит, кавбой, а че у тебя лошадь полосотая, а я скажу че лошадь давай лучше е.. ться." Покрасил, поскакал, а телка говорит:"Слышь, кавбой, ты че туда-сюда ездишь, давой лучше е.. ться". А кавбой:"Че е.. ться, смотри какая у меня лошадь полосатая"
Наткнулся на описание Дня Колумба на сайте американского посольства: «В этот день американцы отмечают высадку в Новом Свете ИТАЛЬЯНСКОГО мореплавателя Христофора Колумба…». Вообще-то Колумб был португальцем, служившим испанской короне :-). Не верите посмотрите сами: http://www.usembassy.ru/usa/holidays-columbusr.php
В самом последнем апдейте для Windows XP Microsoft наконец-то решила проблему "синего" экрана смерти (BSOD). Теперь текст BSOD будет выводиться на черном фоне.
Посадили молодого паренька в камеру к матëрым зэкам. Только парень лëг на койку, один из старожилов подошëл и вытащил у него из-под головы подушку. Парень возмутился: «Ну ты, козëл! »
После того, как затихли стоны избиваемого, один из них сжалился над парнем и говорит:
- Понимаешь, дурень, на зоне всë по другому, здесь кажое слово имеет особое значение, а козëл - слово очень оскорбительное! - Ну так и объяснили бы по нормальному, а то налетели, как петухи!
- Доктор, помогите! У меня абсолютная сексуальная зависимость от всех женщин... - Ну, вы гигант! Что, прямо так, на любую женщину в вас абсолютно все поднимается? - Нет, во мне абсолютно все зависает.
Чем компьютер похож на мужчину Считает себя умным, но не может обойтись без мамы. Ткнешь пальцем - он и заведется. Требует множества игрушек и примочек. Столбенеет, если рядом нет клавы. Всегда мечтает попасть в сети. У него все падает с завидной периодичностью. К нему лучше не подходить сзади. Hе работает, если его некуда воткнуть. Так и норовит задать дурацкий вопрос. Любит, чтобы с него сдували пылинки и промывали спиртом. Hе выносит резких перепадов напряжения. Сначала зависает, а потом вырубается. Жалуется на нехватку памяти, хотя, на самом деле, недостает мозгов. Бурчит, когда его грузят. У него повышенная восприимчивость к вирусам. Сам ничего не умеет: все зависит от того, что в него вложишь. Сам ничего не может: все зависит от того, кто им пользуется. Когда надоедает приводить в порядок, наконец, понимаешь: себе дешевле обзавестись новым.
только что звонила девушка... менеджер по закупкам из славного города Черкассы...
говорит « можно вам доверенность отправить по факсу»... я отвечаю что можно... говорю «переключаю вас на факс, он у нас в автомате».. А она "... ой подождите... ахххх... подождите... оййййй... подождите … уфффф…. подождите охххх.... подождите … мммм...( и так секунд 30 и таким сексуальным женским голосом) и затем выдает со вздохом облегчения.. «.... оххх.... уже вставила... » ну я не удержался и спросил... " ну и как....???"
Я конечно извинился и мы вместе посмеялись :)))))))))))
Вот так вот можно получить порцию юмора и на работе
Обдолбленный нарк пришел домой и сел за стол. Мать дает ему тарелку с супом. Нарк начинает есть суп: зачерпывает его рукой и размазывает себе по лицу. Его мать, видя это, говорит: - Сынок, ты хоть бы ложку взял. На что нарк, зачерпывая очередную пригоршню супа из тарекли и растирая по лицу, отвечат: - Кто обкурился..!? Я обкуриля..!?
- Васек, а Васек, позабавь меня чем-нибудь веселым... - А отъебись ты на хуй, мудила грешная! Пиздень смехуечками не забавляют! - Ой, Васек, я от тебя тащусь!
Как известно деньги никогда не бывают лишними :) Вот и взялись мы подработать на предвыборной компании кого уточнять не буду... И вот представьте себе ночь, спальный микрорайон. Четыре человека носятся по девятиэтажкам и рассовывают по ящикам мукулатуру, которая все равно потом оказывается на помойке. Действуем парами (парень и девушка), как то сподручнее получается... Одет я по случаю и по сезону: берцы, вязанная шапочка, короткая куртка и немеряных размеров рукзак в котором вся эта мукулатура и хранится... Так вот соббсна когда наш народ скрывается в очередном подъезде дабы совершить сей акт вандализма, изза угла выходит еле трезвая компания с явно не пацифистскими наклонностями. Ясно дело что не просто так погулять пошли... Все это дело двигается в мою сторону и тут до меня долетает фраза: "О бл%! Десантник!...." потом ".... слушай а мож ну его нафиг они же все там на голову больные" и компания уходит в другом направлении :)
В дополнение про № 15 от 14 октября(остальные), про стиралбную машину: Залил бензин, взорволась, пожарные объяснили виновнику, что так делать не надо - по радио передали.
Как общаться с подчиненными. Краткое замечание: начальник отличается от подчиненного в первую очередь словарным запасом! Быстранах - максимально приближенный дедлайн выполнения задачи (как правило, на грани реально возможного). Срочнанах - логическая мотивация приближения дедлайна. Употребляется с целью как минимум заставить подчиненного уложиться в быстранах. Гдебля - деликатное напоминание об истечении времени, отведенного на решение того или иного вопроса. Употребляется обычно в конце быстранаха и непосредственно перед срочнанахом. В случае, если срочнанах изначален, гдебля рекомендуется немедленно после постановки задачи. Вы Ибу - объяснение подчиненному последствий невыполнения задания после нескольких гдебель. Корректное, уважительное обращение. Этимология слова Ибу малоизучена (предп. мифич. животное), однако в совр. русск. яз. практически отсутствует сочетание этого слова с местоимением "Ты". Нувсебля - достаточно универсальный термин. В обычном смысле - констатация факта невыполнения задания в срок. Кроме того, данный термин в зависимости от Вашего настроения может означать: депремирование, объявление выговора, подписание или неподписание важного контракта, появление инспектора ИМНС, срыв поставок, окончание рабочего дня, прекращение дискуссии во время планерки и объявление о банкротстве фирмы с немедленным увольнением сотрудников без выходного пособия. Шозахер - указание сотруднику на избыточную сложность служебной записки или перегруженность ее цифрами. Net бабланах - этимология слова ясно указывает на происхождение термина в среде топ-менеджмента сетевого маркетинга. Является наиболее целесообразным и уместным ответом на "Дайбабланах" практически во всех случаях. В исключительных случаях, учитывая особую ценность и незаменимость подчиненного или серьезность ситуации, а также по пятницам, допускается расширение фразы до "Netбабланахзавтранах". См. также "Дитынах". Гдебаблобля!!! - Когда мы ожидаем ближайшее поступление на расчетный счет? Почему платежи от клиентов задерживаются? Завтранах - универсальный ответ на любую просьбу подчиненного. Ежедневный завтранах укрепляет веру подчиненных в неизменность ваших принципов и стабильность фирмы. Урродыбл` - Здравствуйте, начинаем планерку. Перед употреблением будет уместно внимательно посмотреть на собравшихся. Тибенипох? - указание подчиненному на неуместность его вопроса или на излишнее любопытство. Ниссыблин - "Уважаемый главбух, этот платеж в $300.000 на офф-шор согласован с акционерами". Нибздо - напутствие менеджеру перед сложной командировкой. Рекомендуется употреблять лицам рангом не выше начальника департамента. Атынах тутсидиш - 1. Я занят и не смогу сейчас Вас принять. 2. Оптимальный ответ начальнику отдела, пришедшему с жалобой на подчиненных или на перегруженность их работой. Кроме того, в исключительных случаях допускается использование отдельных элементов лексики из словаря подчиненных. Однако, необходимо иметь ввиду, что смысловая нагрузка одних и тех же слов весьма отлична, а зачастую диаметрально противоположна той смысловой нагрузке, которую несет данный термин при употреблении подчиненными. Нубля - почти полное удовлетворение результатом работы подчиненного (употребляется редко, лучше не употреблять вапще). Дитынах - невозможность предоставить подчиненному отпуск или премию. (целесообразно употреблять также в сочетании с Netбабланах). Авотхуй - нежелание предоставить подчиненному отпуск или премию.
Где-то прочитал, что один немецкий журналист как-то брал интервью у вдовы Карла Маркса. По ходу интервью, он спросил у неë, что она думает про «Капитал». «Лучше бы он занимался его накоплением, а не писал про него», - ответила вдова.
P.S. Как оказалось, это враки. Жена Карла Маркса умерла за 15 месяцев до него.
-Как нам его расколоть? - У него есть одна слабость: он неравнодушен к живописи XVI века. - Отлично! Езжайте к нему и бейте его ногами по животу, пока не заговорит.
сидит на берегу ворона, курит косяк. подплывает бобер -дай хапочку. ворона -неа. Б.-ну дай те чо в падло. В.-ну хорошо дам но условие тыхапнеш и ныряеш плывеш на тот берег и назад и тогда выдыхаеш, согласен. Б.-да. ну хапнул нырнул выныривает на другом берегу и выдыхает. крокодил.-откуда косяк а бобер? Б.-вон ворона на том берегу косяк тянет греби к ней. ну крокодил бульк и на тот берег. выныривает ворона- слыш бобер ты выдыхый выдыхай.
Попал студент в рай. Апостол Петр у него спрашивает: "Куда пойдешь? В обычный рай или студенческий рай?" - А в чем разница? - Ну обычный он и в Африке обычный, а студенческий намного лучше только там каждый месяц в жопу гвозди забивать будут. Подумал-подумал студент и решил не испытывать судьбу и пойти в обычный рай, но потом ему там наскучило и он решил пойти в студенческий. Перевели его. Месяц живет, два, три, год - никто с гвоздями не приходит. Студент думает: "Ну, пронесло!". Но вот в конце третьего года приходит черт с гвоздями и молотком и говорит: "Ну что студент? СЕССИЯ!!!!!!"
Наш отдел - отдел ИТ в торговой компании. Директор - относительно молодой человек с тягой к Новым Информационным Технологиям (именно поэтому и появился наш отдел). Он время от времени хочет слышать наши подробные объяснения и возражения, вызванные его немалыми требованиями, но в силу его экономического образования и значительного опыта работы в торговле эти объяснения зачастую вести весьма нелегко. Теперь история: на днях наш сотрудник пытался объяснить(применительно к базам данных), что не обязательно значение может быть "Да" или "Нет", есть такое понятие как NULL [НАЛ] (т.е. - ничего). После долгих и горячих объяснений шеф заявляет: "Не знаю, какой у вас там НАЛ, а я знаю только нал. и безнал. и с этим все ясно". Еще случай с шефом: в каталоге DISTRIB на его машине стали плодиться папочки, на запрос о их удалении/перемещении он заявил: "А зачем? Все на месте, там же хранятся данные о дистрибьюторах."
Лагерь. Отбой был еще полчаса назад, а мы включили музыку, я сижу на широком подоконнике, что-то рисую. Заходит директор (лагерь от школы) "Так, девочки, чем это вы тут занимаетесь? А ну марш раздеваться и в постель" Я слезаю с подоконника, подхожу к кровати и сажусь. Директор и не собирается уходить. "Ну, девчонки, что же вы не раздеваетесь?" кхм...
Приходит мандавошка на биржу труда и просит найти ей работу... Дают ей работу на усах у Иванова. Через три дня мандавошка приходит на биржу и говорит: - Я не буду работать у Иванова, он курит, а у меня астма... Дают ей работу на лобке у Петрова... Через три дня мандавошка опять приходит на биржу и говорит: - Не буду работать у Петрова... заснула я у Петрова на лобке, проснулась на усах у Иванова, а он курит, а у меня астма...
Пять признаков того, что вы работаете в компании сотовой связи:
1. Вы с интересом разглядываете крыши домов в поисках антенн. 2. Важнейшим критерием при выборе телефона для вас является возможность установки на него NetMonitor. 3. Вам знакомы слова "хоппинг" и "хэндовер". 4. Вы знаете, сколько весит базовая станция. 5. Вы не измеряете уровень сигнала в "палках".
Эмигранта из России призывают в израильскую армию. Отец напутствует сына: - Сынок, служи хорошо, под пули не лезь, но и не бегай от них. У нас в роду военных не было, ты будешь первым, кто пойдет служить; пришли фотографию на фоне развернутого знамени части. И растроганно добавляет: - Если тебе чего-нибудб хочется, ты скажи. Сын отвечает: Папа, купи мне Кока-Колы. Сын получил Кока-колу. Прошло три года. Сын вернулся: вся грудь в орденах, две нашивки за ранения, фото на фоне развернутого знамени части привез. Отец ему говорит при встрече: - Ой, сынок, как нам приятно знать, что ты герой, у нас ведь в роду военных не было. Говори, что тебе хочется. Сын отвечает: Папа, купи мне мороженого. Отец: Ты что сынок, после колы сразу мороженого???
Все началось с того, что моему другу родители подарили часы. Хорошие такие часы, Apella. Правда через нек-е время выяснилось, что мои casio идут точнее, но... Apella ж не хухры мухры. Круче ведь... Угу, круче. На танцульках есс-нно в хорошем подпитии запустились те часы, да так хорошо, что звено от браслета судя по всему первую космическую набрало. Нету его... Горе... Были часы наручные стали карманные. Ходят хоть и то спасибо. Но круть ведь уже не так, она в кармане не удерживается. Ходит apello-носец, ищет где б отремонтировать. В ходе брожения заходим в бутик швейцарских часов. Там, в мастерской нам товарисч отвествует : - - Неее мужики. У нас Apellы нету, а запчасти у них уникальные. - - А они еще кажись спешат. - - Счас. Поставил на какой то приборчик, поглядел. - - Да спешат. И тут его прорвало, видимо сам уже стерпеть не мог. - - Да фигня, механика. Хоть и 300 убитых енотов. Тут вот только что часы заносили, крутейшие, хронометр, с (вот не ручаюсь за точное воспроизведение но прозвучало именно так, может вследствие офигевения мастера) битурбиньеном за 135 000 тех же умерщвленных енотов. Так они СПЕШАТ!!! И крепко спешат... Я их и трогать побоялся. Часы мой друг забрал молча. Вышли. Чрез 100 м его прорвало : - - 135 штук и спещат... И так каждые 100 м пути до конца дня :).
Вчера на вечеринке, посвященной 8 марта, скоропостижно скончалось 40 человек гостей, которые послушали женщину и сделали наоборот. Женщина пожелала им: «Будьте здоровы! »
В электричке Петушки-Манхэттен Копы да менты дубинят скопом... Александр Безуглов
Я бутылил копа в электричке, Будто он российский хилый мент. Дрался я из-за одной москвички - Бывшей комсомолки и певички, «Блин» употребляя по привычке, И провел шальной эксперимент:
Я вписал в пике «пол-литру» рома, Защищая честь моей мадам. Я могу взлететь с аэродрома И бомбить до полного разгрома. Заявляю «янкам» без апломба - Русской бабы я вам не отдам.
Сидят в тырьме наркоман, пожарный и садист. Наркоман: - Эх, сейчас бы сигареточку выкурить. Пожарный: - Да, а потом ее затушим. Садист: - Об твою жопу!
Рассказываю со слов подруги у которой есть дочь 2,5 лет (собственно история именно о ней). Далее от первого лица... Прихожу как-то вечером с работы, дома муж возится с дочкой. Что-то там случилось, то-ли села она не на то, то ли укололась чем-то. Короче говорит, что в попу у нее что-то попало и теперь болит ТАМ. Муж, не долго думая снял с нее штаны, заглянул и выдал перл:"Да ничего там у тебя нет, одна дырка и все!!!" После этого наша маленькая дочурка вовсе не успокоилась, а начала нудить еще больше, типа болит и все, у меня же в попе дырка... Что мы только не делали, как баки не забивали, и клеили и мазали и все такое. Вроде успокаивалась на время, а потом снова ныла, мол плохо попу заклеели, плохо зашили. А не давно в детском садике, она сняла штаны, повернулась к воспитательнице, наклонилась и попросила ту посмотреть, если у нее дырка в попе... Вот такие вот они, дети...
Конгресс биологов. Докладчик читает: ".... цветы, при размножении пестиками..." В этот момент подскакивает один из слушателей и орет на весь зал: "Цветы размножаются тычинками!" - Пестиками! - прерывается докладчик. - Тычинками! - Пестиками! - Тычинками, я вам говорю, тычинками! - ПЕСТИКАМИ! - ТЫЧИНКАМИ! - ПЕСТИКАМИ! ПЕСТИКАМИ! Тут слушатель выхватывает из-под пид;ака Магнум и БАБАХ - пристреливает докладчика нахуй! Дуя на дуло, поворачивается к камерам: - Вот так, мы, ботаники, решаем свои разногласия!...
Он сказал, что его министерский портфель оправдан только тем перед своими коллегами, что он сумел добиться <…> дотации анестезиологам.
В научном плане Б. В. окончательно внедрился и прирос к суицидальной проблеме и наркологии.
Выпускники-61… осели в разных городах и весях СССР или России. Большой отряд их засел в глубинке Алтая, вдали от его столицы, и прирос всей душой и телом к этим благословенным местам. (То ли претензия на юмор, то ли просто отсутствие вкуса.)
Головка бедренной кости имеет сферическую поверхность, приближающуюся к шарообразной.
По наблюдению клиники общей хирургии этих наблюдений не отмечено.
…показания к хирургическим и консервативным методам терапии (терапия не бывает хирургической, это азбучная истина).
Главный врач обязан анализировать причины слабых знаний студентов и принимать меры к их устранению.
Лечебно-профилактические мероприятия истекают также из некоторых особенностей течения современной инфекции.
С каждым больным, перенесшим пневмонию, при выписке из стационара проводится работа по образованию пациента. (То есть разъяснительная работа?)
В лучах солнечного света тень человека на стене четко показывает контуры его тела. В "свете" же рентгеновских лучей этот контур заполняется костями и другими внутренними органами.
Проведен анализ 141 секционных протоколов, умерших от отравления алкоголем и его суррогатами. Из них мужчин было 98, женщин - 43.
*Пол могут иметь не только протоколы, но и операции: С 1967 по 1997 год в Бийской центральной районной больнице сделано 268 операций по поводу зоба. Из них женщин было 257, мужчин - 11.
Наблюдение выздоравливающих больных под влиянием назначенного им лечения будирует у студента мобилизующее отношение к врачеванию, формирует интерес к врачебной деятельности.
Прежде чем группа студентов приступит в палате к обследованию курируемого больного, необходимо создать положение, чтобы созерцаемый компонент мышления по результатам расспроса синтезировался бы с рядом абстрактных суждений по объективным признакам заболевания, при потребности их активного поиска.
Клинические проявления его [бронхита] расцениваются больным как норма и обыденность состояния его жизни.
Под вуалью ширмы клиники респираторно-вирусной инфекции можно рассмотреть… [все тот же бронхит]
…Однако исторически сложившиеся названия продолжали употребляться химиками, и это постепенно привело к тому, что одно и то же вещество могло иметь одно, два и более названий, в отличие, например, от ботаники или зоологии, где все строго классифицировано и имеет одно-единственное название на латинском языке (осталось выяснить - какое).
Врачам-интернам выдается удостоверение с присвоением квалификации специалиста установленного образца и сертификат.
Откорректировать нарушения функции основного и сопутствующего заболеваний… (Что у заболевания за функция, которая нарушилась и которую надо корректировать?)
Взято Из Статьи: Смеяться уже не хочется (о языке научных публикаций) по адресу: http://www.gramma.ru/1.php?ir=17&ip=0&id=55
