Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Сплав по хорошей реке всегда доставляет кучу впечатлений и литры адреналина в крови. Но этот случай - особенный. Речка была не сложная. Все более-менее приличные пороги позади. Полная расслабуха. Катамараны-двойки растянулись по реке на несколько километров. Мы с другом лежим на гондолах и изредка, из положения лежа пошевеливаем веслами. Река широкая - метров сто. По берегам суровая тайга. Ненаселенка. Вдруг видим на берегу медведица с медвежатами. Медведица смотрит на нас. До берега - метров пятьдесят. Человеческая глупость - бесконечна. Ощущая свою полную безнаказанность, приподнимаюсь, поднимаю весло, прикладываю его наподобие ружья и, целясь в медведицу, кричу: «Бабах-бабах! ». Медведица немедленно бросается в воду и плывет по направлению к нам. Да, как плывет! Думаете, как всякая скотина - перебирая ногами в воде - хрен! Она плывет к нам стилем «баттерфляй» - загребая сразу двумя лапами, фыркая на каждом гребке. Мы понимаем, что эта тварь сожрет нас, секунд через тридцать. Хватаемся за весла и гребем. Да как гребем. Как в самом убойном пороге, когда от каждого гребка - зависит жизнь. Причем в пороге может и повезет. А эта зверюга, дураку ясно, не оставит нам ни малейшего шанса. Самое ужасное, что зверюга плывет быстрее нас, несмотря на наши нечеловеческие усилия, расстояние между нами медленно сокращается. Так бы она нас и сожрала, но у нее, наверное, материнское чувство (оставила бедных деточек на берегу одних) превысило жажду мести. В какой-то момент медведица разом развернулась и спокойно «собачьим» стилем поплыла к берегу. Мы не переставали грести в резвом темпе, до тех пор, пока веселая семейка не скрылась за поворотом реки. Причем все это происходило, практически молча, не считая всяких сопений и причитаний, типа «бля…, давай». Минут несколько, после того, как кончилась эта гонка, мы еще сидели молча. Потом Сергей, посмотрел на меня и, на удивление мирно сказал: «Ну, ты и муда-а-а-а-к!». Потом хмыкнул и сказал: «А, знаешь, почему она повернула? Мы так пердели от напряжения и страха, что ей дышать стало нечем».
В войну в Ижевске был налажен массовый выпуск ППШ. При стрельбе ствол автомата раскаляется, и чтобы не происходило деформации, была отработана особая процедура закалки. И вдруг в 1944 году пошел сплошной брак: при контрольных стрельбах стволы "вело". Особый отдел ничего подозрительного не нашел: все по регламенту. Стали вспоминать, что изменилось за последние дни. Вспомнили, что впервые с начала войны взял отпуск старый мастер. Его срочно вызвали обратно и стали незаметно наблюдать. Выяснилось: мастер дважды в день мочится в закалочный бак с водой. Брак исчез! Пробовали мочиться и другие, но оказалось, что требуется участие именно этого человека. Он еще долго выполнял эту функцию. Мастера отпустили на пенсию, когда завод перешел на выпуск "калашниковых" по более современной технологии...
Открываю сегодня утром одну из европейских газет на странице с международными событиями, по центру большая фотография. Смотрю, но что-то смущает, но не могу понять что. Читаю подпись под ней: "израильские солдаты сдерживают протестующих палестинцев...." Приглядываюсь внимательней - у солдата на переднем плане на каске надпись крупными буквами от руки по-русски: "верни где взял". Держитесь, ребятки!
Девушке знакомой машину на стоянке поцарапали. А у нее все застраховано, угон, ущерб, в общем все. Поцарапали не сильно, но в любом случае - грех денег не взять со страховщиков. И вот она расказывает, как в гаи на улице Адмирала Макарова ходила. А, надо сказать, девушка она более чем эффектная. Длинные светлые волосы, фигура, ноги - мужики головы сворачивают. Привожу ее расказ (дальше повествование от первого лица):
Прихожу, - говорит, - я вчера в ГАИ. Говорю, - так и так, вот мне нужна справочка, что машинку покоцали. Для страховой. А, говорят, ну это вам туда-то и к тому-то. Называют номер кабинета. Я тужа захожу, аккуратно так постучавшись. Вижу, стоит стол, за ним сидит немолодой уже мужчина в штатском, и по виду его понятно, что он поддатый чуток - что вполне объяснимо: вечер уже, рабочий день уже закончен. Но виду не показывает. Проходите, - говорит, - девушка, садитесь. Я вошла, села. Он телевизор выключил, смотрит на меня так, и вежливо так говорит: "ну, расказывайте". Я замялась, думаю - чего расказывать-то. Дело-то в формальности, справку выписать. Вообще мне сразу надо было гаи вызвать, ну а сейчас уже все от их доброй воли зависит. Говорю, - что именно-то? вас интересует? А он, вежливо так, - "ну, чем занимаетесь?". В принципе, какое ему дело, но, думаю, не буду обострять. Работаю, - говорю, - в издательском доме, еще в институте учусь. Он - хорошо, - а лет вам сколько? Я называю. И со одной стороны, вопросы вроде левые, ну а другой - видно, что вечер уже, мужику домой надо, опять же, выпить хочется, а он заставляет себя изо всех сил со мной разговаривать, и виду не показывать, как плохо ему. И, вежливо так, - а на кого учитесь? Я - на юриста, то да се. Дальше - больше, вопросы посыпались: спрашивает, какой курс, что дальше хочу по жизни делать. Минут через пятьнадцать я уж совсем в тупике, сижу злая, думаю, - еще один вопрос из этой серии, - развернусь и уйду. Хватит с меня уже сексуально озабоченных гаишников. Но все по-другому вышло, в конце то. Мужик, в итоге, сидел молча, думал-думал, смотрел на меня... а потом как спросит, аккуратно так, тактично: "А вы уверены, - говорит, - девушка, что вы хотите работать в милиции?".
Подъезжает на АЗС девушка на очень нескромном таком джипе. Мужичок-заправщик, открывая бак, вполголоса говорит: "Неплохо ты себе на тачку отсосала", на что девушка, у которой со слухом все в порядке, отвечает: "Я сейчас пацанам позвоню, они подъедут, ты себе на вертолет отсосешь"... Captain
Проезжая по Каширскому шоссе между аэропортом Домодедово и МКАД из салона машины можно увидеть разные однотипные надписи на автобусных остановках, типа "Тут был Петя" и т.п. Нам с братом довелось увидеть следующее. На одной из остановок большущими буквами на всю стенку выведено: "Заждался. Блин."
Были мы нашей маленькой дружной корпорацией во Львове. Вообще, город - отдельная тема. Несмотря на то, что Львов - город тоже вроде бы как украинский, но отличается от прочих весьма сильно. Особенность первая - от Львова до Польши примерно в два раза больше, чем от Киева до центрального украинского аэропорта в Борисполе. Потому поляков во Львове - до шиша, и все львовяне польский на слух хоть немного, да понимают. Особенность вторая - от Киева до Львова чесать и чесать, а от Москвы - и того больше, потому по-русски местные, которые там живут и ездят куда-то отдохнуть не чаще раз в два года, мало что не разговаривают, так еще и с трудом воспринимают на слух (ей-богу, сам проверял!).
Ну и вот по ходу странствий мы завалились толпой в одно кафе на центральной улице (в просторечьи - стометровке). Мы, как честные киевляне в общественном месте, общаемся на великорусском, довольно чистом и без мата (среди присутствующих - дамы). Подходит бойкая официантка, молоденькая. По украински, с западным акцентом и западной же лекскикой интересуется, чего кому принести. Заказы типа кофе (с непременным вопросом "перепрошую?" и уточнением "кава"), вино там или пиво (помните рекламу, в которой один кум другого спрашивает - знаешь, как кацапы наше пыво называют? ну так вот она тоже после этого слова хихикала) отбиваются с большей или меньшей легкостью. Ну и один из наших, А..., решил заказать что-то эдакое. Заказана была текила Сауза Голд. Вот он официантке и говорит - "Сауза Голд". Она (после сеундной паузы): "Сала немае.." (то есть нету сала, ну что поделать, закончилось, сожрали кляти москали). А. в офигении. "Какое сало? Я прошу сауза голд, в обычной подаче, с солью и лимоном". Официантка думала секунд пять, просветлела и убежала. Принесли наш заказ, а заказ А. все не несут. Его принесли потом. Потому как вместе со всем ЭТО нести было невозможно. Было вынесено блюдце размером с неслабую тарелку, на которой горкой было насыпано грамм 200 соли, и нарезан лимон. А. с офигевшим видом совершенно справедливо поинтересовался, на кой ему СТОЛЬКО соли с лимоном. Официантка невинно заявила "Сам заказал". Ну ладно. Не пропадать же добру. Лимон пошел в массы, соль осталась лежать. А текилу все не несут. А. подзывает снова ту же официантку, и требует ему текилы. Сауза голд. В стопке. "В чарци? (В рюмке?" - "Нет, в стопке, для водки, водку из таких пьют, сорокаградусную". Официантка посмущалась, но убежала. И притащила натуральный такой стакан для бренди, в котором находился один дриньк текилы. Ее тут же поймали за руку, и спросили, что это такое. Она сказала - то, что вы просили, искренне в это веруя. Мы уже откровенно смеялись. Еще раз объяснили, что нам нужна стопка, просто стопка, нарисовали на бумажке в масштабе 1:1 и потребовали побыстрее, а также чуть-чуть соли и дольку лимона (предыдущий ой как пошел к заказанному коньячку). Официантка убежала. Не было ее минут пять.
И вот, кульминация. На подносе официантка гордо несет одинокую обычную стопку, почти доверху наполненную СОЛЬЮ, поверх которой аккуратно уложена мелко порубленная долька лимона, смачивающая несчастную соль лимонным соком. Ставит это перед А. и убегает.
Занавес.
P.S. нет нужды говорить, что стопка соли стала притчей во языцех. Между прочим, текила была таки благополучно выпита из стопки, после того как все проржались, и соль была из стопки ссыпана. А образ мыслей обслуживающего персонала той кофейни мне непонятен до сих пор.
Смоленская область. Тысяча девятьсот восемьдесят какой-то год. Мы - студенты мехмата МГУ в стройотряде в какой-то деревне. Вкалывали там нещадно, деньги зарабатывали по тем меркам - немеряно, в общем шабашка с привкусом студенческой романтики. И историй там всяких веселых набралось куча. Сложности только сие в слова оформить и в виде текста положить. Попытка номер раз. Если понравится - много еще есть. Говорят там в деревне на непонятном языке/наречии. Сам я нерусский и для меня было известно, что некоторые регионы акают, некоторые окают, но то, что я там услышал... теперь знаю, что еще якают. "Бегит", "дакяжтябеи гггаварююю", в общем - это слышать надо. Но худо-бедно речь понимал, пока не нарвался на конкретную бабульку. Приятель каменщик на лесах шумелкает, я с раствором копошусь, и тут подходит эта бабулька с клюкой. В сказках таких показывают, согнутая в три погибели, с клюкой образуется буква "П", вернее "п", и корыто почему-то на веревочке тащит. Классика, в общем. Бабуля идет в мою сторону, кричит чего-то на непонятном языке, машет клюкой, стучит клюкой по кирпичам, по бадье, по доскам, говорит весьма эмоционально. НУ НИ СЛОВА НЕ ПОНЯТНО. Я от греха подальше от нее отодвинулся на безопасное расстояние. Пытаюсь хоть слово понять из тирады. Ну ничего не понятно. Некая смесь белорусского, украинского и бог весть какого. Разобрал только последнюю фразу: "Этанявы?" ударение на последнем слоге. и выжидающе смотрит на меня - что-то ей надо ответить. Ну у меня всегда была стандартная отговорка. На семинарах по истории КПСС выработалась привычка прикинуться дурачком, русский язык не понимающим, и ведь получал зачеты автоматом, меня в пример ставил препод - гляньте, по-русски ни бельмеса, а работы Ленина в оригинале читает. Ну это так - отступление. Тут-то мне прикидываться не пришлось, тут я наконец сам понял, что русского я совсем не знаю, и все прошлые мои заблуждения по поводу знания оного - всего лишь от незнания истинного положения дел. - Я сам нерусский, по русски ни бельмеса (причем уже не прикидываюсь) - там за домом на лесах приятель, он вот русский - он вам поможет. Главное - говорю и думаю, достаточно ли далеко я от нее отошел, как даст своей клюшкой - мало не покажется. И непонятно - если она так разговаривает, понимает ли она нормальную речь. Мне повезло - бабуля все поняла - молча отправилась к приятелю. И там - тот же концерт, я даже работу забросил - пошел смотреть этот спектакль и реакцию приятеля. Реакция была неожиданной - приятель все понимал, поддакивал, отвечал в лад. Бабуля так же жестикулировала и била своей клюшкой по всему, что под руку попадется, и тон говорил, что вот-вот - она нас прикончит на месте. Приятель спокоен - работает, поддакивает... Речь со второго раза понятней не стала для меня - а он нормален. И тут ее финальная фраза ("ЭТОНЯВЫ"). И уставилась на нас обоих. Приятель: "Да ня мы, ня мы, бабуля." Бабуля успокоилась - ушла. Я: - Слушай, что она тут говорила? ты понял? Он: - Да ни фига я не понял, сказал на всякий случай, что это не мы. Вот так вот. А ваще исторй там было много. Особенно как мы в эту деревню живого негра привезли. Описать только буйный восторг всего населения в словах не получится.
Пятница, 13-е. Полная луна. Кладбище. Время приближается к полуночи.
Вот луна зашла за тучу. Подул втер. Застонали деревья. Заухал филин. Часы на старой башне стали бить полночь.
Открывается земля на одной из могил. Из глубины выбирается летучая мышь. Мышь издает зловещее шипение и взмывает в воздух.
Открывается другая могила. Из щели сочится туман. Туманность приобретает неясные человеческие очертания и тоже начинает плыть по воздуху.
Недалеко от часовни Мышь и Сиреневый Туман натолкнулись друг на друга. Натолкнулись, познакомились, разговорились:
- Привет! - Привет! - Ты когда откинулся? - Да, в веке 15. Тогда в моде были летучие мыши. Вот с тех пор и порхаю. А ты? - О! Я позже! Век 17-18. В мое время были популярны привидения. - Ну, так это… надо за знакомство, что ли.. - Это запросто, чай в России, а не где-нибудь. Вон сколько стаканов по кладбищу и все с водкой. И закусить найдется. Только хорошо бы третьего найти. - А вон какой-то зомби шатается. Наверное, век 20. Пошли знакомиться. - Привет Зомби! Я из 15 века, он из 17, а ты, наверное, из 20? - Ид-дите вы на х..! Я с ночной смены!
Служить мне довелось на Курильских Островах, в доблестных пограничных войсках. Навидался много. Хочу поделиться.
Приколы начались когда мы сели на поезд в Тюмени. Кто-то, усиленно изучавший георграфию в школе, перепутал Курильские острова с Канарскими. А поскольку, ехали мы не куда-нибудь, а в поселок Горячий Пляж, возбужденное воображение новоиспеченных защитников Отечества, рисовало весьма радужные картины. :)) Ну там теплое море, песочек, деФФченки и все такое... Ага, щаззз :)) о. Кунашир. Самый Южный из большой Курильской Гряды. Хоть и находиться на одной паралелли с Сочи, но... 7 климатических поясов на острове, 4 вулкана (все действующие), климат приравнен к районам Крайнего Севера, еще и трясет часто, да ветра "дуеватые" (или заеб...ые). В общем тепло, светло и мухи не кусают. :)
Народ по прибытию разачоравался... Сильно... Очень сильно... Начались побеги. Мля, я бы убил их, когда они были еще маленькими. Уроды географические. Ну куда с острова можно сбежать? Не знаете. Они знали. Они в школе учились, мать их... Вида транспорта всего два - по воздуху и по морю. И вот два "защитничка" сбегли. Три дня их искали, благо было лето. Мы три ночи "летали", поскольку у нас КМБ и нас постоянно пересчитывали (учитывая 8 часов рабочего сна, мы были готовы разорвать этих беглецов еб@#$@ых). Наконец, их нашли в порту, в соседнем п. г. т Южно-Курильск. Когда командир части читал их объяснительные лежали все...
Оказывается эти два гаврика, решили сбежать в ИПОНИЮ (орфография сохранена. знаете такую страну?), чтобы подзаработать там деньги, переделать документы и приехать жить в Россию (вот! вот откуда анекдоты берутся!) НОВЫМИ РУССКИМИ.
Да... В Ипонии такие товарищи нужны, всех бы их туда нах... отправить. В эту загадочную страну, которой нет ни на одной карте мира.
Ладно, хрен с ними. Троих других нашли мирно стоящими на дороге. На вопрос начальника поисковой группы - "КАКОГО Х#@$Я ВЫ ТУТ СТОИТЕ ЕБ@@#НЫЙ! @! @#! @ #! @# @#!!!!! ВАС УЖЕ ЗА$#! @ЛИСЬ @@#$!!!!" Они низко потупив глаза сказали, что ждали АВТОБУС ДО КРАСНОЯРСКА... Вводную помните, остров там, все дела? No commnets
Еще двое ждали поезд до краснодара... Один бегал 12 раз за всю службу. Прикол у него такой был, у этого козла кривоногово. Правда мне за одну из его поимок, приписали 5 дней к отпуску и дали полный набор знаков воинского отличия. :)
А вобще, есть что вспомнить. Было и весело и грустно. Но НЕЗАБЫВАЕМО! :)
Просто наблюдение... Во время отдыха в Крыму посетили мы Мраморную пещеру, что в окрестностях Симферополя. Дорога туда, 12км от Ялтинской трассы, грунтовая и все время в гору... И, почти на самом верху - плакатик... дословно: "Место отдыха... национальная кухня... смотровая площадка..." Ну и название сего заведения: БАРСУЧЬЯ ПОЛЯНА!!! ДА, ДА, БАР "СУЧЬЯ ПОЛЯНА" 8-))) Петрович
История старая. Практически байка из склепа. О том, как рождаются анекдоты и немного о том, что иногда лучше жевать, чем говорить. --- Редакция. Хмурое утро. Я, Ольга и Н.Б. (шефиня). Жужжат компьютеры, играет радио, Н.Б. оформляет какую-то документацию... Вдруг поворачивается к нам с вопросом: - Девочки, как будет по-немецки "я жду ребенка"? Я, не отрываясь от компа, с сарказмом: - Киндер-сюрприз. Немая сцена. :)
1. Каждый тридцатый у нас - украинец. 2. Премьер-министр - Кретин, но в целом мужик неплохой. 3. Люди здесь умнее и образованнее, чем в США (но на заработки все же лучше ездить туда). 4. Сугробы и гололед не мешают нам водить вашину, не то что нежным американцам. 5. Впрочем, американцы не врут - медведи действительно ходят у нас по улицам. 6. В нашем районе русские и грузины ходят друг на друга стенка на стенку. 7. Я регулярно хожу в православную церковь, потому что там проще всего снимать баб. 8. На дискотеке у народа сигареты не допросишься - ни у кого нет, но все угощают косяком. 9. В хоккей играют настоящие мужчины, трус не играет в хоккей! 10. Чуть-чуть послужив в армии, я был уволен... за непосещаемость.
Наверно, вы уже догадались: это были десять признаков того, что вы живете в КАНАДЕ. За информацию спасибо Кириллу Н.
В субботу поедем отмечать мой ДР с друзьями в кафешку, где такие, знаете ли, домики-беседки, мы заказываем для нашей компании одну из них. Вчера вечером дома сидим и шутим на тему кто и как рассядется, чтоб было весело, и чтоб мальчики и девочки друг за другом ухаживали - народ среди нас есть и семейный, и свободный. В разговоре участвуют: я, мой муж и моя дочь - 10 лет. В общем, на каком-то этапе я прихожу к выводу, что есть с кем пофлиртовать всем, кроме меня, потому что для меня все свои. Вот сидим и шутим: - Сережа займется Леной, Стас - Аней, Вита - Вовой, а мне что делать? И тут дочечка: - Мама, а ты тоже кем-нибудь займись - из соседней беседки.
На институтской базе отдыха меняли гнилые трубы. Мальчик лет трех с интересом наблюдает; бабушка тянет его - упирается, и глазки по полтиннику, так ему интересно! Я возьми и скажи: вот растет будущий сантехник! У бабушки (доктора химических наук) - сразу глаза по рублю, хватает внучка и бегом прочь! Тоже еще мне "элита"... В начале новой карьеры я обнаружил в женском туалете главного корпуса неработающее биде (это такой специфический умывальник). Предложил боссу наладить. Оказалось, налаживать там нечего - специально отключили: ученые дамы туда... правильно, какали!!!
Несколько признаков того, что вы замужняя женщина: 1. Раньше вы хотели замуж, а теперь уже не хотите. 2. Вы не просто предохраняетесь, а планируете семью. 3. Вам дарят цветы два раза в год - восьмого марта и наутро после совещания. 4. Вы способны определить степень опьянения по часам. Или по скрежету ключа в замочной скважине. 5. Ваша тряпка пропахла вином и табаком, но иногда от нее пахнет духами. 6. Ваши дети переняли от него тупость и лень, а от вас аккуратность, трудолюбие и ум. 7. Вы не нанимались полы мыть и носки стирать. 8. В принципе, вы не заикаетесь, но иногда повторяете слова по сто раз. 9. В этой жизни вам часто не хватает зла. 10. Вы иногда, но нечасто и ненадолго задумываетесь о том, что неплохо бы немного похудеть. 11. Ой, у вас молоко убежало! 12. Ваши руки стали длиннее на 5-8 сантиметров. 13. Вы затравленно следите за модой.
После ЧЕ 2004 Булыкину стыдно стало по улицам ходить, он усы наклеил и очки темные одел и пошел на рынок. Там бабуля старая которая семечками торгует: - А позорник, стыдно людям в глаза смотреть, очки одел - думаешь, не узнают! - А ты бабуля как узнала то? - Да я ж твой тренер Ярцев!
1) Вы знаете себе цену. 2) Вы любите называть свою цену людям, которых считаете более дешевыми. 3) Вы демонстративно высказываете уважение людям, которых считаете более дорогими. В том числе и за глаза. 4) Вы гордитесь своим "глубоким пониманием людей". 5) Ваша жизнь теряет смысл, если в кармане меньше денег, чем у соседа. 6) Вы предлагаете своим знакомым развлечения, которые они не могут себе позволить, просто чтобы посмотреть как они будут отказываться. 7) Вы не говорите кем работаете и что делаете, а вместо этого говорите сколько зарабатываете. 8) Если вы не говорите сколько зарабатываете, то говорите сколько можете заработать. 9) Если вы не говоритье сколько вы можете заработать, вы говорите какие суммы от вас зависят. 10) Вы всегда можете объяснить почему вы не ничтожество, и делали это уже много раз.
Идет инструктаж у парашютистов. Инструсктор первого толкает: Первый пошел! Хорошо пошел! Второго толкает: Второй пошел! Хорошо пошел! Третьего толкает: Третий пошел! Парашютист (хриплым голосом): Извините, не могу, горло болит. Инструктор: Ну и что? Парашютист: Извините, ну не могу. Инструктор: Ну ладно, подожди, сейчас решим проблему. Заходит к пилоту, рассказывает ситуацию и говорит: Мы сейчас с тобой выключаем свет и толкаем его, ОК? Пилот согласился, выключил свет, вышел инструктору помогать. Долгая глухая возна, удары. Под конец голос инструктора: Хорошо пошел! Хриплый голос из темноты: Пилот, наверное!
Если в луже очутился, Не старайся убежать. Лучше сев по середине, Песню начинай орать. Можешь даже улыбнуться И кораблик запустить И рукой воды коснуться… Что ж теперь тебе грустить?
Женщина за рулем. Пристегнись. Итак: 1. Так, ну, во-первых, я надеюсь, что ты уже оделась и накрасилась, иначе точно никуда не успеешь. 2. Нет, нет!! Свои шикарные итальянские туфли на высоком каблуке лучше оставь дома. 3. Хорошо, молчу, но хотя бы возьми сменную обувь. 4. Так, отлично, вставь ключ в замок и открой дверь. 5. С водительской стороны. 6. Дверь возле руля. 7. Вон видишь такое колесико - это и есть руль. 8. Переобуйся. 9. Во-первых, тапочки на каблуки ты не оденешь, во-вторых, иди домой и возьми что-нибудь более приемлемое. 10. Нет, туфли со шпильками не подойдут. 11. Не надо мне перечислять весь свой обувной гардероб, просто возьми кроссовки. 12. Повтори все пункты с 4-го по 8-й. 13. Отлично, теперь вставь ключик в дырочку сбоку от руля и поверни его. 14. Пружинить обратно на полоборота он должен, не ломай зажигание. 15. Положи обратно огнетушитель, зажигание - это не то, что ты думаешь. 16. Теперь перестань жать на газ - это не сцепление. 17. У тебя коробка-автомат, тут третьей педальки не предусмотрено, просто переведи рычаг в положение "D". 18. Так, слезь с заднего сидения и сядь обратно, если коробка-автомат, это не значит, что машина будет ехать автоматически. 19. Сними машину с ручного тормоза. 20. Рычажок посередине салона. 21. Это не "пошлая штучка", это и есть ручной тормоз. 22. Нажми кнопочку и опусти рычаг вниз. 23. Прекрати морщиться, это делают каждый день сотни водителей, в том числе и мужского пола. 24. Аккуратно нажми на педаль газа. 25. Конечно она не едет - сними с педалей противоугонное устройство. 26. С руля тоже. 27. Включи левый указатель поворота. 28. На руле рычажок - опусти его вниз. 29. Нет, это не у тебя машина такая крутая, что повортники на лобовом стекле, просто выключи дворники и опусти вниз другую ручку. 30. Так, поехали. 31. Сносить этому бедному "запорожцу" бампер было вовсе не обязательно. 32. Согласен, милое деревцо. Было. 33. Дверь "ракушки" тут тоже совсем не причем, я тебя уверяю. 34. Так, едем - это уже плюс. 35. То, что о тебе думает этот симпатичный молодой человек, сидящий за рулем соседнего автомобиля, и почему он на тебя так загадочно смотрит, знать тебе вовсе ни к чему. 36. Прекрати ему строить глазки. 37. Он не грубиян, я же тебя предупреждал. 38. А чего ты хотела от человека, который благодаря тебе чуть не въехал под Камаз. 39. Рулить аккуратней надо, а не на витрины бутиков смотреть. 40. Хорошо, раз ты хочешь заехать в этот магазин - паркуйся. 41. Включи правый поворотник. 42. Тьфу, то есть, выключи дворники и переведи другой рычажок в верхнее положение. 43. Перестройся вправо. 44. СЯДЬ ОБРАТНО ЗА РУЛЬ!!!!!! 45. Уффф... 46. Посмотри в зеркало заднего вида и медленно снижая скорость сворачивай на правую полосу. 47. Ну, этого мотоциклиста все равно уже ничего бы не спасло. 48. Велосипедиста тоже. 49. Они живы - они в шлемах. 50. Аккуратно паркуйся вдоль тротуара. 51. Нет, это не "забавный прыгающий клоун" - это пешеход, которому ты наехала на ногу. 52. Успокойся, во-первых, шину он тебе не поцарапал, а во-вторых, ему больше ходить негде, кроме как по тротуару. 53. Выезжай на проезжую часть и паркуйся нормально. 54. Нет, этот пешеход сам виноват. 55. Удивляюсь, как может такая хрупкая девушка как ты тащить на себе столько сумочек и пакетов из магазина. 56. Едем дальше, включи левый повортник, посмотри в зеркала и вперед. 57. В зеркала, дорогая, смотрят не для того, чтобы подкрасить губы и реснички, а чтобы смотреть не мешаешь ли ты машинам своим выездом от парковки. 58. Нет, это не голосующий - это ГАИшник. 59. Палочкой он машет тебе - паркуйся. 60. Нет, он не глухонемой, просто убери машину с его ног. 61. И со второй ноги тоже. 62. И задние колеса. 63. Еще бы он не хромал, ладно открой дверь и выходи из машины. 64. Нет, он не уронил свою палочку, просто дверь надо открывать нежней. 65. Лучше сиди в машине, я сам поговорю. 66. Поверь, тебе СОВСЕМ БУДЕТ НЕ ИНТЕРЕСНО ЗНАТЬ ЧТО ОН СКАЗАЛ!! 67. Ты права, лучше машину дальше поведу я.
Всем кто вырос в эпоху советской, кандовой туал. бумаги, посвящается- давно забытый анек.! В конце 60-х, одно засекреченное КБ, под руководством секретного авиаконструктора, разработало сверхновый сверхзвуковой самолет. Но, все хорошо на бумаге, а когда опытный образец полетел- отвалились крылья! Усилили конструкцию- та же истроия! Ломают голову конструктора, ломает голову Генеральный. Вдруг, к последнему на прием приходит простой работяга и предлагает просверлить сквозные отверстия в основания крыльев! Генеральный посмотрел на того как на идиота и выгнал взашей. Работяга не унимался- сверли, мол, и все! Ну, вообщем, достал он Ген. конструктора- и, вроде как, последний шанс! Внес изменения, дал соответствующие указания. Испытания! Взлетел самолет, преодолел звуковой барьер, ... второй,... третий! Отлично! Летает машина! Гос. комиссия и прочее. Презентация, все пьют - конструкторов хвалят. Генеральный отводит в сторону рабочего и спрашивает, как, мол додумались до такого- ведь всем земным законам противоречие! Тот, уже захмелевший, отвечает: "Сидя в туалете. Бумажка всякий раз рвется где угодно- только не там где дырочки!"
Cидит ворона на берегу реки, на ветке, косяк забивает. Из воды выплывает бобер и кричит ей : - Слышь ворона, ты че это там делаешь? - Да вот бобер, косячок забиваю, сейчас обкуриваться буду. - Слышь ворона, давай вместе обкуримся, только ты меня сначала научи, как это правильно делать. - Ну давай бобер, короче сейчас я тебе паравозика задую в рот, а ты заглотни все, ныряй в воду и плыви сколько сможешь. Короче, задула ворона бобру паравозика, тот нырнул в воду и плывет, что есть силы, все в себе держит. Бац! Ударился об что-то твердое, выплывает, смотрит бегемот сидит в воде, бобер выдувает все, отдышивается, тут у него бегемот спрашивает : - Ты че это делаешь бобер? - Да там ворона накуривается, ну и я за компанию с ней. - Да ну! Где она? - Да там, на берегу сидит. Ну, бегемот нырнул в воду и к вороне поплыл. А ворона к тому времени накурилась уже, сидит и балдеет сама по себе. Тут выплывает из реки бегемот, ворона смотрит на него, делает круглые глаза и кричит: - Ты че, бобер, выдувай скорей, выдувай!!!
- тебе начинает нравиться, когда играют на аккордеоне; - ты сидишь на скамейке в парке и какой-то пионер помогает тебе закинуть ногу на ногу; - вскапывание грядок на огороде становится одним из самых важных твоих дел; - ты все время пытаешься настроить радио на волну со спокойной музыкой; - во время твоего сна вся твоя семья беспокоится, что ты можешь умереть; - у твоего кресла больше всяких прибамбасов, чем у машины; - ты устаешь, спускаясь вниз по лестнице; - ты смотришь по сторонам, перед тем как пересечь большой зал; - ты приходишь к выводу, что твой злейший враг - это гравитация; - ты идешь на праздник в парк и сам парк тебя интересует больше; - ты отдаешь себе отчет в том, что твой рот обещает то, что твое тело выполнить не в состоянии; - официант спрашивает тебя, каким должно быть жареное мясо, и ты говоришь, что оно должно быть нарезано маленькими кусочками; - почтовая марка сейчас стоит дороже, чем билет в кино времен твоего детства; - игрушки, в которые ты играл в детстве, теперь уже являются музейными экспонатами; - большинство твоих коллег по работе родились в год твоего последнего повышения; - одежда, которую ты сохранил, надеясь, что она снова войдет в моду, действительно снова стала модной; - твои любимые фильмы снова вышли - но теперь уже в цветном варианте; - у тебя в ушах и в носу волос больше, чем на голове; - машина, которую ты купил новой, теперь уже является раритетом; - ты носишь тапочки с шерстяными носками.
Верующий: Отче наш, ежеси на небеси... Бог: Ну? В: Это кто? Бог: Как кто? Это я. Че хотел? В(крестится): Ох, ты господи! Бог: Короче, чего тебе? В: Господи, ты ли осенил меня своим святым глаголом? Бог(в сторону): Ну чего, никто из них нормально разговариавть не умеет?! В: Господи, позволь мне молитву вознести во Славу Твою. Бог(заинтересованно): А что читать будешь? В: Отче наш. Бог( разочарованно): Опять? Задолбали. Две тыщи лет одно и тоже толкают. Она в моем хит-параде в самой ж… В: Изволь тогда глаголить, аки сердце прикажет. Бог(зевая): Ну, глаголь. В: Молю тебя снизойти до раба твоего, манны небесной ниспошли, дабы мог я славить имя твое и нести людям благую весть, дабы услышали…. Бог: А покороче? В: Денег дай! Бог: А молнией по ж..? В: Понял. Бог: Ладно, зачем тебе деньги? В: Храмы во славу твое строить, сиротам помогать. В общем, на благие дела. Бог: Я вообще-то высшее существо, я мысли читаю. У тебя почему все сироты с 4 размером груди? В(падает на колени): Не гневись, Боже! То меня дьявол попутал! Бог(орет кому-то в сторону): Люцый, тут один на тебя стрелку переводит. Люцифер: Угу, так и запишем: «гнал на Князя Тьмы». В(дрожа от страха): Господи, оборони от супостата нечистого! Бог: Ну, если займешься мне угодным делом, то спишем. Я же, слава мне, не последний подонок. В(неистово крестясь, бьется головой о пол): Да придет царствие твое, да будет воля твоя… Бог: Вот дебил. В: Буду во имя твое мир от жидов-нехристей освобождать. Бог(кричит кому-то в сторону): Нет, Мойше, ты слышал, что сказал этот гой? Моисей: Сдался мне этот шлемазл. Если бы я откладывал по шенкелю каждый раз, когда я это слышу… (уходит в подсчеты) Бог(обращаясь к верующему): ты одну молитву два раза запорол. Как говорится: кому я мозгов не дал… В(с надеждой): Ну вот, Боже, по мудрости Твоей обделил ты меня разумом. Не виноват я, ибо аз есмь тварь неразумная по образу и подобию Твоему. Бог: Сам понял, что сказал? В: Ой! Бог(распаляясь): Придурком меня еще никто не называл (косится в сторону Люцифера). Ну, почти никто. В: Боже, будь милостив. Ты же милостив?! Бог: Я? В: Ну, в писании сказано. Бог: Ну и что? В: А как же заповеди? Бог: А мне их нарушать можно. Ладно, вали отсюда. Типа я тебя простил. Но маленько все же накажу. В(испуганно): Каким образом? Бог(торжественно): Не разделишь ты ложа с женщиной боле, но с мужчиной!!! В: Чаво? Бог: Голубым будешь в общем. В: Господи, НЕТ!!! Бог: Сеанс окончен. Я побежал в войнушку с Мухаммедом в Ираке играть…
В СССР колбасный вопрос по значимости шел сразу после квартирного: в столице еще туда-сюда, а вот в провинции - труба. Ехали мы в Саяны, рядом вагон-ресторан. Рано утром проснулись от гомона, как от стаи галок. Станция Кукмор. Толпа женщин лезет к ступеням тамбура ресторана, отпихивая друг друга, сует деньги повару. Тот в позе девочки с фантика "ну-ка отними" держит над головой палку колбасы и неторопливо вычисляет: кто дает больше. "Дай, дай! Мне! Нет, мне!"... А в мурманском поезде девочка лет четырех всю дорогу водила пальцем по книжке, приговаривая какое-то странное слово. Родители рассказали: они из Куйбышева (ныне, слава богу, Самара), едут к родне в Карелию. В Москве на вокзале дочка ВПЕРВЫЕ В ЖИЗНИ поела колбасы. Это слово она твердила по слогам, "читая" книжку: "Ка-ба-ся... Ка-ба-ся... Ка-ба-ся..."
Знакомый только что рассказал: Было это лет n-дцать назад. Трое мужиков решили "заработать" на поллитру. Предложили одному залезть в мешок и "продать" его корейцам в виде собаки. Уговорили. Нашли мешок, посадили третьего. Подошли к дому корейца и предложили ХОРОШЕГО кобеля. Тот согласился, показал, куда поставить мешок и отдал деньги. Мужики ушли. Кореец взял лопату и как е... т по мешку. В ответ дикий вопль, кореец испугался сел на задницу, когда сообразил пытался догнать тех мужиков - но уж поздно. Поразбирался немного с потерпевшим, но денег назад не получил. Мужик из мешка побрел искать собутыльников, когда нашел, они деньги все пропили. Вот так - по спине лопатой получил, и даже не выпил...
Немного другое прочтение старого анекдота: Какое правило необходимо соблюдать для профилактики кариеса, спида и ДТП? - используйте только качественную резину! FinancialMen
kogda ja vizu lis tebja ja zabivaju vse nasvete. Kak zakrivaju ja glaza stois peredamnoju. ja znaju eto trata vremja xo4u zabit no ne mogu xo4u skozat tebe LJUBLJU ,no 4uvstvuju NE NADO!!!!!!!
Женился Иван-дурак на Елене прекрасной, первая брачная ночь, значит, а нету Ивана. Пошла искать его Елена, обошла все залы дворца, обшарила все углы, наконец заходит в камору кдворнику и видит, что мужинек ее в картишки с дворником играет да винчик попивает. Ну она ему, мол, пошли, еб*ть меня будешь... На что незамедлительно следует ответ: - НЕ ЦАРСКОЕ ЭТО ДЕЛО В, ПИ*ДЕ КОВЫРЯТЬСЯ...
Собрался мужик на свиданье, а утюг сломался. Спустился вниз к консьержке. Баба Маш! Дай утюг. Она говорит: Смотрю я на тебя-видный же мужик! А все бобылем ходишь! Подымись на 7 этаж, там такая красавица живет, залюбуешься! Попроси утюг! То, се-глядишь познакомитесь, приглянетесь друг другу. А там может и свадьбу сыграете. Поехал мужик на седьмой этаж. Приготовился нажать, а сам думает-ну нажму, ну познакомлюсь, ну женюсь и что же получается: домой вовремя, c мужиками не бухнуть, получку отдай, дети сопливые футбол не дадут посмотреть. Нажимает на звонок. Дверь открывает действительно красавица. А мужик: А пошла ты на х.. й со своим утюгом!
Илмаринен Однажды, в студеную зимнюю пору, По лесу на лыжах бежал паренек: Замерзшая жопа и синие яйца, И тощий от ветра трясется хуек. «Здорово, чухонец!» - «К хуям иди мимо!» «Мат русский ты знаешь, как я погляжу! Чего же ты голый и сильно побитый?» «Из солнечной Похъелы путь я держу! Хозяйка и дочки одежду забрали…» «А что, у тебя, бля, большая семья?» «Была бы большая, да бабы не дали: Сказали, что член слишком мал у меня». Taisto
Саму историю помню слабо, но перл этот запомнила, наверное, на всю жизнь. Было это еще в мои студенческие годы: я тогда «работала» в летнем лагере. Не помню точно, кто сказал это: то ли коллега-студент, то ли ребенок (в лагере отдыхали дети от 14 до 17 лет). Короче, кажется, человека этого обвинили в какой-то лжи, на что он ГОРДО ответствовал: «А может я ДВУЛИКИЙ АНУС?! ». Проверять мы не проверяли, но хохот стоял истерический. Vetka
отец привозит сына инвалида к морю. и говорит"вот сынок это море, сын. Где Отец."Вот сынок щидиш чаики, парусники Сын: Где Отец разозлибшись берет и окунает сына в воду вынернувши сын спрашевает папа что это было, отец отвечает это море сынок, начто Сын: Где
1. В любом плоском городе мира вы определите, где верх, а где низ города. 2. Вы знаете, что такое джусай. 3. Вас не радует столичная прописка. 4. Вы считаете, что на площади Республики должен быть большой телевизор, а не фонтан. 5. Перед тем как прочитать этот текст вы разговаривали с вашим другом из министерства. 6. Вы не были в Боровом, но твердо знаете, что это что-то вроде Капчагая. 7. Вы уверены в том, что в Алматинской области никогда не будет землетрясения. 8. Думаете, что арыки есть во всех городах мира. 9. Называете жительниц Астаны - астановками. 10. Удивляетесь, когда слышите, что Иссык-Куль находится не в Алматинской области, а в Кыргызстане. 11. Обожаете наблюдать как говорит по-казахски Храпунов. 12. Считаете себя самыми сердечными и теплыми людьми, особенно по сравнению с россиянами. 14. Вам надо написать миллион электронных писем, но у вас постоянно не хватает времени. 15. Смотрите с грустью в сторону Вишневского шоссе на 1220 км на юг. 16. Каждый раз громко возмущаетесь когда 12 часов ночи в столице не находите места чтобы посидеть и выпить. 17. Делите периоды в Астане на белую и зеленую зимы. 18. Вы твердо знаете, что благодаря вам поднимается столица. 19. Вы любите горы и яблоки, а не зимние шапки с козырьком. 20. У вас уж очень много визиток. 21. Вам кажется, что в Астане слишком мало уйгуров и корейцев. 22. Согласны с фразой "Астана - край вечнозеленых помидоров!" 23. Считаете, что лучше иметь много маленьких речушек-каналов, чем один большой непонятный Ишим. 24. Вы каждую весну боитесь селя. 25. Вы не знаете сколько ступенек на Медео. 26. Вы не боитесь эскалаторов. 27. У вас есть рамсторовская карточка. 28. Убеждены, что самые красивые девушки живут в Алматы, просто не на вашем районе. 29. В столице вы обнаруживаете, что основу грязи составляют не пустые пластиковые бутылки и смятые пачки сигарет, а пыль и земля. 30. Вы считаете себя патриотом. 31. Вы еще ни разу не были в театре в Астане, но постоянно собираетесь туда сходить, ведь вы же театрал! 32. Какая прелесть эти местные грибочки! 33. Вы не знаете, что пр. Республики и пр. Целинников - одно и тоже. 34. Большинство ваших знакомых живет в 9 мкр., Самале и в "свечках". 35. Вы не считаете, что работать на государство это стыдно и глупо. 36. Вы хотите, чтобы в столице появились все алматинские телеканалы, но все равно не смотрите ни "31-ый" и "Рахат". 37. У вас всегда путаются пр. Мира и пр. Победы, но вы с легкостью можете доехать из любой точки города на жд-вокзал. 38. Проживая в Астане, вы ни разу не встречали Новый год в этом городе. 39. Вы недавно впервые купили дубленку и меховую шапку. 40. Вы бывали в зоопарке. 41. По утрам вам не хватает привычного крика: "Молоко, кефир, сметана!" 42. Вас не пугает смог - вы привыкли видеть, чем вы дышите. 43. Вы не сразу поняли, почему не водитель маршрутки, а пассажир возле двери постоянно спрашивает деньги за проезд. 44. У вас большие счета за межгород. 45. Фразы "здесь" и "у нас" - для вас географически разные. 46. Вы давно не ели настоящего апорта, но постоянно вспоминаете и рассказываете всем про эти замечательные яблоки. 47. В детстве вы курили анашу. 48. Вы считаете себя образованным человеком, однако, не сразу можете вспомнить какой университет вы закончили. 49. На совершеннолетие родители вам подарили водительские права. 50. И, наконец, вы 100%-ый алматинец, если вы родились в Семипалатинске, учились в Павлодаре, прожили несколько лет в Алматы, а сейчас работаете в Астане.
Что же может быть страшнее, Что когда ни будь в ночи В туалет пройдешь ты Вылить капельку мочи. Потом потянувши за ручку бочка Уронишь очки свои в дырку толчка Рукой будешь шарить по дну и кричать Очок своих больше тебе не видать.
Все знают, что математики пьют до бесконечности, химики - до окосения. В последнее время многих интересует вопрос: как пьют бухгалтера? Так вот, установлено: Бухгалтера пьют ДО ПОТЕРИ БАЛАНСА
а нефтянники(как опять же установлено)пьют до начала ПРОЦЕССА ЦИРКУЛЯЦИИ(когда наружу выходит ровно столько жидкости сколько закачано внутрь)))
В родном колхозе пьют много и часто все, и молодые и старые, но иногда это не для опьянения а для протокола, так сказать, например, при проведении деловых переговоров или на сейшене каком нибудь. Но так как вчера тоже что то было и выпито было немало, то сегодня нужно быть в форме и не запьянеть с первой стопки. Молодому трактористу Лешке совет бывалые дали: Ты Леха перед тем как бухать, 2 или 3 сырых яйца выпей, в желудке оболочка из белка образуется и водка долго не берет тебя. Потом этот Лешка сам расказывает: С утра в трактор 3 свежих яйца взял и на работу поехал, вчера ни капли не пил, потому что знал что выпивать будем в МТМ (машинно-тракторная мастерская). Собрались мы с мужиками, я три яйца выпил, "оболочку" создал, и тоже подошел. Как всегда один стакан на троих и побыстрей надо, а то "горит" у них душа. Налили мне сразу, не смотря на возражения - полстакана, деватся некуда, стал я ее пить и еще до половины не допил - чую (чувствую)"оболочку" разьедать стало. Все, больше не помню. А Лешу через полчаса привезли домой лежащего на дне кабтны трактора сочувствующие собутыльники. В МТМ не бросили, уважают, а то что упал с пол-стакана, так молод Лешка еще оказался!! Вот так.
--- Титан является самой загадочной луной Сатурна. Его атмосфера напоминает по плотности земную, однако средняя температура воздуха на Титане намного ниже, она составляет 180 градусов по Цельсию и на 90 процентов состоит из азота. ---
И вот если на Титане 180 градусов тепла, а у нас еще и повыше. То то, я думаю, чего мне жарко так? А метеорологи все + 20, + 25. Обманывают....
1. Вы не знаете где в Астане верх, а где низ города. 2. Вы радуетесь всем городским праздникам - наконец-то, вы выходите на улице и видите только своих... А эти южане, карагандинцы, павлодарцы и прочие уехали домой... 3. Вы знаете, где находится проспект Целинников. 4. У вас нет проблем с жильем и пропиской. 5. Вы помните те времена, когда работал подземный переход. 6. Вы никогда не видели другой океанариум и других живых акул, но астанинский вам почему-то кажется "беспонтовым". 7. Вы были в Боровом раз 40. И зимой раз 5. 8. Вы уверены в том, что все южане купили водительские права. 9. Вы никогда не задумывались об угрозе землетрясения. 10. В разговоре вы произносите "Скучаю за тобой", а не "Скучаю по тебе". 11. Половина ваших соседей и однокашников живут в России и в Германии. 12. Еще не выучили, как зовут акима города. 13. Газету "Инфо-Цесс" вы покупаете гораздо чаще, чем, например, "Караван". 14. Знаете, где сейчас находится Браун. 15. Вы считаете, что климат в городе изменился, и уже нет "той настоящей зимы". 16. Вы знаете, что район Красного Креста, это не в Швейцарии, а за "Казахстаном". 17. Ваша семья каждый год солит грибы. 18. Мужчины в вашей семье имеют зимнюю шапку с козырьком. 19. У вас есть дача или ее только недавно снесли. 20. У вас мало знакомых корейцев и, тем более, уйгуров. 21. Вы очень смутно представляете себе, что такое сель или энцифалитный клещ. 22. Вы никогда не путаете проспект Мира с проспектом Победы. 23. Вы именно те люди, которые отмечают Новый год в Астане 24. У вас есть родственники либо в Малиновке, либо в Шортандах, либо в Алексеевке. 25. Вы не хотите работать на государство, вам больше нравится частные структуры. 26. Любимые медиа-каналы: ОРТ и Русское радио. 27. Вы не были в зоопарке. 28. Вы не просыпались по утрам из-за крика: "Молоко, кефир, сметана!" 29. Вы знаете, что раньше в маршрутках деньги отдавали при выходе. 30. Фразы "здесь" и "у нас" - для вас географически одинаковые. 31. Вам кажется, что все новые жители города - южане. 32. Зимой вы надеваете зимнюю шапку и не ходите нараспашку. 33. В стране все плохо. 34. Лучший в мире автомобиль - это "Ауди"! 35. Вы помните водку "Ишимская". 36. Вы помните ее последнюю цену - 89 тенге. 37. Вы знаете, кто ее делал. 38. Кроме Назарбаева, вы знаете еще 2-3 государственных деятелей. 39. Апорт - это команда собаке. 40. У вас нет претензий к городской воде. 41. "Целина поднята, подвиг продолжается!" Вы знаете, где это написано. 42. У вас есть опестрахоз. 43. Вы любите больше лес, чем степь. 44. Жаксыбеков и Цесна - это одно и тоже. 45. Вы знаете только одну ингушскую фамилию. 46. Если вы были в Германии, то были там чаще, чем в Южном Казахстане. 47. Может быть, казахи и разбираются в бизнесе, зато в технике русские лучше. 48. Для вас затруднительно сказать по-казахски: "Я живу в Астане". 49. Для вас затруднительно сказать по-русски: "Приезжие тоже могут жить в Астане". 50. И все равно, Астана - самый лучший город в мире! Не считая Омска...
Мужик приходит в публичный дом и говорит администратору: - А что у вас можно за 10 баксов? - За 10 баксов?... Ну, за 10 можем предложить вам тока мертвую бабку. - Ну... согласен. - Тогда поднимайтесь на второй этаж, она там на кровати лежит. Мужик поднялся, заходит в комнату, видит - на кровати лежит бабка. Ну, он на нее залез, делает свое дело. Уже кончает и вдруг, бабка вся затряслась, и у нее из носа сопля полезла. Мужик в панике соскакивает с нее, зовет администратора. Тот приходит, мужик ему: - Вы что, она же еще живая, у нее вон сопля из носа полезла! Администратор подошел, бабку осмотрел, достает мобилу и говорит: - Але, Серега? Привози новую бабку, та уже полная…
"Смотри, на балконе "Кремль" написано", - удивился господин Фридман. "А это, Миша, чтобы мы не забывали, где находимся", - ответил ему господин Потанин.
- А решетки на окнах зачем? Разве, это первый этаж? - А это что бы мы не забывали где можем оказаться.
Реальная, рассказал брат двоюродный Слава. Работал он на поливе люцерны (кормовая культура в с/х). Вдоль поля прокопан арык, в который из поливной системы вода льется, а из арыка ее с помощью прицепленного к трактору насоса высокого давления в поле из брансдбойта поливают. Вокруг арыка всегда сыро и травища в рост человеческий всегда растет. Так вот, пошел он менять напарника который всю ночь проработал. Подходит он к трактору с поливалкой, смотрит, там никого. И вдруг в кустах кто -то прыг, и вроде как притих, чтоб не заметили. Славик кричит - Женька, ты? Тут голова этого Женьки показывается и с облегчением- Фу, это ты Славик, а то я в кушерях притоился, чтоб не засек никто, а то я тут слегка не в форме. Выходит из травы в красовках и нательной майке, которая до середины мокрая, и все. Говорит, Славик, я тут вчера перед сменой бражки 2 кружки выпил, той что в теплушке стоит, так вот меня понос и пробрал. Я уже не могу!! Сначала бегал дристал и лопухами подтирался, а потом, как через каждые 10 минут бегать стал, так и штаны снял и лопухами не пользуюсь, только водичкой из арыка подмоюсь и майкой промокну, очко горит - сил больше нет. Пришлось, говорит брат ему напомнить, что для таких случаев, они в аптечку левомицитин положили. іеее, Славик, чеж ты меня раньше менять не пришел, я вместе с брагой и мозги наверное все высрал, только и сказа Женька "Огонек" (рыжий).
После сельской восьмилетки мы 4 из 8 человек класса собрались получить среднее образование, и нас автобусом возили каждый день в районную среднюю школу (15 км). Познакомились. Был в классе парнишка по фамилии Штомпель. Первый урок физкультуры(теперь уже раздельно от девочек) и у пацанов ведет урок только что пришедший после физкультурного института молодой препод. Стал читать фамилии по журналу, знакомится. Дошел до фамилии на "Ш": Штемпель! - в ответ тишина, Штепсель! - в ответ тишина и наше бульканье от смеха про себя, Штампиль - теперь уже дружный смех и поправления учителю - Ш т о м п е л ь!! Препод - Штомпель, е мае, чтож за фамилии такие - в ответ с обидой - Я, сами на свою посмотрите.
Возвращаюсь на работу после обеденного перерыва. Настроение отличное, солнце светит, девушки гуляют. Короче, жизнь удалась. И тут из-за поворота выруливает чудо в огромной оранжевой безрукавке с надписью "Инженерная защита города" и двумя косами наперевес. Девушки, шедшие рядом, даже мороженным поперхнулись.
Есть у нас в Риге Калнциемский мост, едем со знакомым по нему, скорость 70 согласно знаку. Внизу сразу пешеходный переход и перед ним знак 50. Идет тетенька по тратуару, вдруг изящным движением корпуса поворачивает на переход и ничтоже сумняшеся шагает далее. Хорошо, что знакомый уже слегка подтормаживал, тут он бьет по тормозам, и машина, слегка повизжав, замирает в сантиметрах 25 от идущей дуры. Знакомый вздыхая говорит, намекая на свою расторпность - Реакция есть, дети будут. Тут сзади слышим визг тормозов, бац! - А у него реакции нет, и детей не будет. Вылазим, а там дедок на старом гольфике, как потом узнали ему 64 года и о детях он уже не помышляет
Мы армия злобных ебарей Заебем мы всех в пух и прах От России и за семь морей Пусть хуи наши вселяют страх ***** Все науки покорены Все луга и поля вспаханы Прогрессивностью озарены Те кто еб и те кто были оттраханы. ***** Раз два три четыре пять Вышел зайчик погулять Да и в рот его ебать Ведь мы вышли пострелять
Обнаружила на своей многострадальной машине очередную вмятину в двери... расстроилась, как водится. Ну да ладно, подумалось... помучаю еще разок страховую. Но на сей раз все ж оформлю эту неприятность в соответствующих органах :)
Не долго думая, захватив всяких приятностей тому, кто нарисует мне справочку, выдвинулась после работы в ближайшее отделение милиции... Охранник на входе провел меня в "нужный" кабинет и отчалил нести службу дальше. На часах без пятнадцати шесть, в кабинете сидит господин в штатском, смотрит телевизор... и ему уже явно, хорошо. Захожу, мило улыбаясь, прошу выручить справкой для страховой... так мол и так... вышла с работы, а в двери вмятина. Господин, собрав всю свою волю... выдыхает, пытается сосредоточится.. и серьезным таким голосом предлагает присесть. Далее следует диалог:
Г - Ну............ рассказывайте.
Я - что именно?
Г - о себе рассказывайте.
Я - ?
Г - ну что делаете? работаете?
Я - ну да, тут недалеко на Выборгской, в издательском доме.
Г - кем?
Я - рекламу продаю.
Г - какое образование?
Я - незаконченное высшее.
Г - курс какой?
Я - четвертый. (сижу в неком недоумении... какое отношение имеют все эти вопросы, к моей машине.... но, тем не менее, продолжаю беседовать)
Г - (после некоторой паузы, пытаясь сосредоточится) господин выдает результат своей мыслительной деятельности!!! ..............- А вы уверены, что хотите работать в милиции?...........
Я - (еле сдерживаясь от смеха) Простите, мы видимо не совсем правильно друг друга поняли, мне справка нужна для страховой.....
История на тему "Мужская логика", люблю посещать один игровой сайт в Nete, для того чтобы получить доступ надо заполнить личную карточку игрока, в том числе предлагается разместить фото. Народ подсаживается за стол и естественно интересуется с кем играет. 98% мужчин, посмотрев на фото заявляют - красивая! Из чего делается такой вывод непонятно на фото я в черной маске, закрывающей пол-лица, хорошо видно только ноги и фигуру.
О происхождении названия группы "SMASH!!": Трахает Сергей своего напарника-певца в анус. Трахает, трахает, и вдруг говорит: "Что-то тяжело. Что с тобой сегодня? Смажь, смажь!!" Так и повелось: "SMASH!!","SMASH!!"...
Послал Василий Иванович Петьку в разведку. Пошел Петька, идет - хорошо, солнышко светит, травка зеленеет, птички поют. В общем красота. Сходил в разведку, возвращается - небо хмурое, все заволокло тучами, травка вся сухая стоит, ни одна птица не поет - жуть. Смотрит, Василий Иванович на берегу речки сидит задумчивый... Спрашивает Петька: - Василий Иванович, чего случилось? Чего такой задумчивый? - Да вот думаю, Петька, стирать мне второй носок или нет???
Эпиграф: Наша служба и опасна и трудна, И на первый взгляд как будто не видна...
Возвращается под утро домой припитый сотрудник милиции и говорит недовольной жене: - Ну когда же ты наконец поймешь: у меня на работе иногда бывают такие секунды, что все решают какие-то считанные минуты и бывает порой, что длится это часами. FinancialMen