Общий выпуск

Франция. Париж. Француженка звонит подруге:
- Мари, я была дома одна. Раздался звонок. Я открыла дверь. Стоит
мужчина. Голый, прекрасный как Аполлон. Спрашивает "Муж дома?", я
отвечаю "Нет". Он берет меня на руки, несет в гостинную и доставляет
мне на диване массу удовольствий.
На следующий день француженка вновь звонит подруге:
- Мари, я опять была дома одна. Раздался звонок. Я открыла дверь. Стоит
он. Голый, прекрасный как Аполлон. Спрашивает "Муж дома?", я отвечаю
"Нет". Он берет меня на руки, несет в гостинную и доставляет мне на
диване массу удовольствий.
Так продолжалось несколько дней. Последний разговор.
- Мари, я опять была дома одна. Раздался звонок. Я открыла дверь. Стоит
он. Голый, прекрасный как Аполлон. Спрашивает "Муж дома?", я отвечаю
"Нет". Он берет меня на руки, несет в гостинную и доставляет мне на
диване массу удовольствий. МАРИ!!! НО Я НЕ ПОНИМАЮ, ЗАЧЕМ ЕМУ МОЙ МУЖ???

В Интернете появился корейский вирус. Он попадает к вам в почту и
съедает собаку.

Женщина шла по улице, когда к ней подошел незнакомый мужчина и сказал:
"Лэди, я хочу вас поиметь прям щас. Я брошу к вашим ногам 500$ и, пока
вы будете их поднимать, я вдую сзади и уйду". Она призадумалась и,
сказав: "Минуточку..", достала сотовый и рассказала подруге о
предложении. "Слушай", сказала подруга, "да пока он будет снимать штаны,
ты успеешь поднять 500$ и удрать. Позвони мне потом". Через 1,5 часа она
позвонила. "Че ты так долго?", спросила подруга.
- Да у этого гада 500$ были мелочью!!
Перевел (с возмущением и состраданием) Len

Борис Моисеев. Танцует не очень, поет отвратительно. Видимо, он и
пидор-то неважный!

Один мужик очень хотел в отпуск. Просто посидеть на травке, сходить по
грибы... В конце концов, он поехал в Голландию...

Двойное горе: жена ушла… а теща осталась.

- Сынок - смотри, какая вкусная кашка, давай, скушай ложечку за папу...
ну, ложечку за маму... ну за бабушку... Слушай, сын, давай закусывай -
мать придет, двоих попалишь...
www.keke.ru

Чем больше у родителей достаток, тем больше у ребенка недостатков.

Дорога в ад вымощена... в отличие от дороги в рай... и райцентр.

"Дружба-дружбой, а варенье сейчас денег стоит...", - приговаривал Малыш,
сдавая Карлсона в аренду авиакомпаниям.

Петух тоже несет яйца, но никому их не дает.

Если девушка приглашена на ужин, она должна быть готова заморить
червячка.

- Девушка, а как Вас зовут?
- Инна
- А полностью?
- Иннокентий....

Производители зонтиков молятся, чтобы лето дождливым, производители пива
молятся, чтобы лето было жарким, а производители водки не молятся - они
производят.

Идет сезон охоты на уток. Старый егерь в болотных сапогах пробирается по
камышам, раздвигая их руками, и натыкается на селезня, сидящего на воде
и прикрывшего глаза в истоме. Неверя в такую удачу охотник приставляет
двустволку к голове селезня. Никакой реакции со стороны пернатого, и
никакого кайфа охоты для егеря. Решил его спугнуть и слегка присвистнул,
ожидая застать селезня врасплох. Тот открывает глаза, подносит крыло к
клюво и шипит (мол, тихо, спугнешь!). Растерянный егерь спрашивает:
- Что такое?
- Карп.
- Клюет?
- Нет, Сосет!!!

Зезя

Абрам пришел поздно вечером к Мойше в гости. Сидят, разговаривают.
Хозяин предлагает:
- Давай свет выключим, мы и так друг друга услышим, и электричество зря
жечь не будем.
Мойша согласился.
Через час Мойша собрался уходить. Абрам встал, чтобы включить свет и
проводить гостя. Мойша:
- Подожди, Абрам, дай сначала одеться – я штаны снял, чтобы зря не
протирать.

Поймал Змей-Горыныч Француза, Немца и Русского и говорит им:
- Тот из вас, кто удовлетворит ненасытную женщину, вылечит больной зуб
тигру и выпьет ящик водки будет отпущен. Остальных съем. К испытаниям
можете приступать в любом порядке.
Первам пошел Француз. Начал с ненасытной женщины и умер от истощения.
Вторым пошел Немец. Начал с больного тигра и был им съеден.
Последним пошел Русский. Сперва размялся водочкой. Затем пошел в пещеру
к тигру. В течении часа оттуда доносятся рев, стоны и вопли тигра.
Наконец, оттуда выходит запыхавшийся Русский и, вытирая пот со лба,
говорит:
- Давайте сюда вашу бабу с больным зубом...

Горизонталь власти - это бывшие представители вертикали власти на
кладбище.

Как-то вечерком болтали две соседки. То да се, зашел разговор о домашних
делах, и первая говорит: "Слушай, все собиралась тебя спросить: как так
получается, что когда я стрику делаю, нет-нет да и дождь пойдет, намочит
все, а когда ты стираешь, погода как на заказ? Аль секрет какой знаешь?"
"Не секрет это, а прибор." - "???" - "Я утром, когда муж еще спит,
одеяло приподнимаю и на "прибор" его смотрю. Если он налево показывает,
то дождь будет точно, а если направо - стирать можно, сухо будет."
"Да ну?! А если ОН стоит, тогда как?" - "Ты что, кума? Кто же в ТАКОЙ
день стирку делает!!!"

Летят две ласточки. Одна другой говорит:
- Сегодня дождь будет!
- Откуда ты знаешь ?
- Да люди на нас смотрят...

Встретились двое друзей(Вася и Федя), невидевшиеся много лет, гуляют
по ресторанам, клубам, саунам и просыпаются на утро у одного из них
дома .Вася говорит Феде :
В- Один -ноль
Ф-Что "один-ноль"?
В-Ну, один-ноль
Ф-Ну что " один-ноль"?
В-Так я тебя ночью в попу трахнул, поэтому 1-0...
Прошло время, опять встречаются эти двоя ,также гуляют по ресторанам,
клубам, саунам и опять просыпаются на квартире. Теперь Федя говорит
Васе:
Ф- Один- один
В-Что "один-один"?
Ф-Ну , один-один
В-Ну,что "один-один"
Ф-Ну ,помнишь , ты меня тогда в попу трахнул и сказал, что "один-ноль",
а сегодня ночью я тебя трахнул, поэтому "один-один"
В-Так я же тогда пошутил
Ф-Ну тогда "один-ноль"
Dimastyk

Объявление на Тверской:"Осторожно, сосульки!"
Св. Монстр (ВФ),

Идут по улице муж с женой. А им на встречу группа мужчин, с которыми
жена очень приветливо разговаривает.
Муж ее спрашивает: Это кто такие?
Жена: Да это так, члены моего кружка...
Идут дальше. Встречают группу женщин, которые чуть ли не хором
здороваются с мужем.
Жена: А это кто такие?
Муж: А это, дорогая моя, кружкИ моего члена!

У русского народа есть традиция - громко и радостно встречать каждый
новый поезд реформ, а после встречи тихо и безрадостно посылать его
подальше.

Лето. Комары одолевают! Для того чтобы избавиться от комаров можно
использовать компьютер. Как?! Открываем корпус, кидаем пластину Раптор
на радиатор процессора и ОК. За счет вентиляции в корпусе смерть быстро
придет к комарам. Используем компьютер по максимуму.

Сидит обезьяна на берегу, курит травку. Выплывает бобер и
спрашивает:-обезьяна, ты что делаеш? -Травку курю. -А как ты ее куриш и
что после этого? -Сильно затягиваюсь, вдыхаю, и потом бааалдеееююю -ну
дай и мне попробовать. Ну обезьяна дала один напас. бобер затянулся и
нырнул. Обезьяна ждет-ждет, а его нет и нет. Тут вместо бобра всплывает
бегемот. Обезьяна перепуганно смотрит на него икричит:-бобер, выдыхай,
выдыхай.

Каждый живущий в России чувствует неустанную заботу о себе и внимание к
своей персоне.
Пользующиеся общественным транспортом- террористов.
Идущие пешком- криминала.
Передвигающиеся в личном транспорте- милиции.
Летящие личными самолетами- правительства.

Борис Ушеренко

На Касьянова заводят уголовное дело, Касьянов - один из немногих
реальных кандидатов в президенты. Что же такого сделал Путин и его
питерские силовики, что они так боятся отдать власть ?

Пришел муж домой, а жэна "раком" пол моет, он проходя мимо бьет ее по
заднице рукой и говорит - "Ну дорогая у тебя и комбайн", и со спокойной
душой заваливается на диван. Жэна обиделась и думает "ну я-ж тебе
отомщу. Приходит ночь муж к жэне "дорогая давай исполним супружэские
обязоности", а она к нему поворачивается и говорит "я свой комбайн ради
одного твоего колоска заводить не буду, так-что отворачивайся и молоти в
ручную".

Сидела ворога на дереве с крупным куском сыра в клюве. Снизу бежала
мышка, ворона каркнула, сыр выпал, мышка была убита сыром наповал!
Ворона подумала и назидательно сказала: Бесплатный сыр бывает не только
в мышеловке!
Св. Монстр (ВФ),

слоган:
ВЫ ПОМЕСТИТЕСЬ
В НАШИ ГРОБИКИ
БЕЗ ДИЕТЫ
И АЭРОБИКИ

Тезис: "Говорить ХОХЛЫ - это оскорбление. Политкорректно будет -
УКРОСЛАВЯНЕ."

Антитезис: "Говорить "российские гомосексуалисты" - тоже
неполиткорректно. Надо: "ГЕЙ-СЛАВЯНЕ"".

Передача для терорристов: Сами с Усамой

Cловарь туриста.
Том 28, исправленный и дополненный. Англоязычные страны (Японоязычные
см. том 27)
асс - жопа
бич - сука
блат - пятно
брат - отродье
дисидент - покойный
дичь - окоп
клозет -чулан
какай - перекошенный
как - мужск. орган (нецензурн.)
кураж - смелость
фелон - преступник
фраер - монах
фролик - резвый
глист -слюда
гад - бог
хер - волосы
лодэр - грузчик
мал -уличная девка
пердю - притаившийся
пууп - корма
претендент - самозвнец
сискин - чиж
скиллет - ковшик
симпати - соболезнвание
труп - взвод, стадо
трус - прекращение
рай - кривой
франтик - яростный
резин - смола
презерватив - консервант
пуси - женск. орган (нецензурн.)
поверти - бедность
рант - коротышка
Хули - (фамилия такая)

В тире конкурс на лучший выстрел. Побеждает маленький мальчик. Ему
вручают черепашку. На следующий день он снова побеждает и ему дарят
плюшевого медвежонка.
Он спрашивает:
- А можно, как вчера, пирожок с мясом и хрустящей корочкой?

Новинка! Наше средство стройнит фигуру! И даже счетвернит!

Встречаются два парня на том свете.
- Ты как сюда попал?
- Из-за любви. Ехал с девушкой. Она за рулем. Я говорю: "Я тебя люблю!".
Она отвечает: "Я тебя тоже люблю!" От волнения у нее дрогнула рука,
вылетели на встречную и вот – я здесь. А ты как сюда попал?
- То же из-за любви.
- Что, ехали на машине, и у девушки рука дрогнула?
- Нет, ехали мы в метро, у девушки рука не дрогнула.
- И как же это случилось?
- Ехали мы в метро, я ей сказал: "Я тебя люблю!"
- А что она ответила?
- А она ответила: "Аллах акбар!"

(С) Роби

Мало того, что большинство всегда подавляемое, оно еще и само стремится
подавить всех тех, кто старается избежать такого же подавления.

Добавка к "Вы слишком долго жили в Японии, если:"

- по возвращении домой вам постоянно делают замечание, что в разговоре с
кем-то вы мычите с переодичностью исправного метронома;
- печатая на русском, вам иногда приходится возвращаться назад, и
исправлять "р" на "л" в русских словах, особенно тех, которые похожи на
английские слова (срон, сривки, карендарь)
- вы страдаете от того, что вас постоянно неправильно понимают в метро
дома, когда вы по привычке прежде чем зайти в двери переполненного
поезда, поворачиваетесь задом ко всем
- когда вам приходится где-то долго стоять, вы напоминаете футболиста в
стенке при пинальти
- зонтик давно уже не ценность, и тем более не элемент одежды или крик
моды; обычно он сделан из простого полиэтилена;
- вы никогда не смотрите в глаза людям за кассами в фаст фудах,
заказывая, вы вперяете взгляд в меню, даже если точно знаете что хотите
заказать
- вы сами не помните, когда начали восторженно отзываться о любой
незначительной мелочи, слова "замечательный", "превосходный", "ужасный",
"трагичный", слетают каждую минуту.
- в метро вы не уступаете место женщинам даже в возрасте не потому, что
вы хам, а потому, что вы стесняетесь.

Порядочная мать узнала, что ее дочь - проститутка. Стыдила, ругала,
обзывала дурой и т. д. Дочь все спокойно выслушала и сказала:
- Моя "дура" приносит мне доходы и радость, а твоя тебе - насколько я
вижу и понимаю, одни убытки и неприятности. Ну и кто из нас после этого
дура?

Снимает грузин путану, приводит в номер:
- А ну, дэвушка, стань на мостык пэрэд зэркало!
Та безропотно подчиняется. Грузин кладет подбородок на лобок:
- Нэт, нэт и ышо раз нэт!!! Вано ти бил нэправ - борода мнэ идет!

Вопрос армянскому радио: – Что делать, если компьютер глючит?
Ответ: – Торнитесь на пару с ним.

хахаха.ру

Правителей выдвигают люди, а вождей - времена.
Сян-цзы

Казинова -человек гуляюший по игровым автоматам

В Англии выведена новая порода исламистских собак - Йоркширский Террор.

Отец с сыном делают ремонт, сын показывает на стену и говорит: папа
давай припиздячим тут картину, отец дает сыну подзатыльник и спрашивает,
понял за что, да отвечает сын, нахуй нам тут картина не нужна. mas

Застрял в автомобильной пробке, - не лезь в бутылку, - не то заставят
дыхнуть в трубку.

Св. Монстр (ВФ),

Хорошо члену! Он даже у президента не знает слова «НАДО! »

К Путину пришли ходоки-представители Нижегородского "ГАЗ", а
посоветоваться, стоит ли им открывать в Украине филиал "ГАЗ", а.
Путин сказал: "Не рекомендую, они "ГАЗ" стырят! и следов не найдешь. А у
вас на ваших машинах расход топлива большой?"
- Большой!
- Ну, тогда и нефть вдобавок тырить будут!

Св. Монстр (ВФ),

Путин:"Надо ведь так научиться чисто тырить газ?! - Никакого запаха!

Св. Монстр (ВФ),

Правильно, Владимир Владимирович!
Будут еще указывать "какие-то воры" как управлять страной...
(про Касьянова и Ходорковского)

При любой "свободе слова" можно говорить все, что хочешь. Но если
хочешь, чтобы слова твои достигли цели, не принося тебе вреда, используй
для их перевода утвержденный текущей "свободой слова" Толковый словарь.

Объявление на Тверской: "В пункт обмена валюты требуются озеленители."
Св. Монстр (ВФ),

Царя спросили: "На чем сидите, Ваше Величество?". Он ответствовал: "На
троне". Вот к чему приводит мания величия. -

Разработчиком, продюсером и ведущим телепроекта Большой Брат является
бывший мэр Санкт-Петербурга Анатолий Собчак

Cardy

- Покорми нашего песика,
- Да он сыт...
- Ну поссыт, тогда и покорми

Из достоверного источника стало известно, что генпрокуратура Украины
приготовила все необходимые материалы для объявления Михаила Касьянова в
международный розыск через Интерпол. В ответ на наше недоумение источник
разъяснил: идеология-идеологией, а правительственные обязательства
должны выполняться независимо от смены правительства. Долг платежом
красен.

В АРАБСКИХ эМЕРАТАХ ОТКРЫЛСЯ НОВЫЙ КУРОРТ СНАЧАЛА ОТДЫХАЕШ ПОТОМ ПЛАТИШ
ПЕРВЫМ ПРЕЕХАЛ АНГЛИЧАНИН ОТДЫХАЛ 1 МЕСЯЦ ВИШЕЛ ГОВОРИТ ЕТО БЫЛО КЛАСС
ЕМУ СЧіТ ОН УВИДЕЛ И ОХУЕЛ 300ТЫСЯЧ БАКСОВ ОН ГОВОРИТ У МЕНЯ СТОЛЬКО
НЕТУ А ЕМУ ПОЗАКОННУ АРАБСКИХ эМЕРАТОВ ГОВОРЯТ НЕТУ ДЕНЕГ НЕ ПРОБЛЕМА
ОТТРЕЖИМ КУСОК ТЕЛА КАКОЙ ХОЧЕШ, ОН ДАЛ ПАЛЕЦ ЕМУ ОТРЕЗАЛИ И ОТПУСТИЛИ С
АМЕРИКАНЦОМ ТО ЖЕ САМОЕ ПРИЕХАЛ НОВЫЙ РУССКИЙ ОТДИХАЛ 6 МЕСЯЦЕВ ВИШЕЛ А
ЕМУ СЧЕТ НА 1000000 БАКСОВ ОН ЗАТЫЛОК ПОЧЕСАЛ А ЕМУ ГОВОРЯТ ЧТО
ПОЗАКОНАМ эМИРАТОВ ЕМУ МОГУТ ОТРЕЗАТЬ ЛЮБОЙ КУСОК ТЕЛА ОН ДОСТАЛ СВОЙ
ЧЕЛЕН ОНИ ЧТО, ,, ,, ,, ЕГО РЕЗАТЬ РУССКИЙ НЕТ САСАТЬ БУДЕТЕ У МЕНЯ И НА
ЕТО ДЕНЕГ ХВАТИТ

Буратино: дрочил, дрочил и згарел.

Русский с американцем играют в Дуйбол.
Русский выигрывает в чистую: 1:0, 2:0, 3:0
Я тебя вдул Джон, – говорит Иван.
Джон не понимает, обращается к переводчику.
«Вдуть?» ну-у это по-русски ... «трахнуть».
“Как?! По-русски, так быстро?! – возмутился Джон.

Лондонские взрывы разбудили Б. Березовского:"Ну, Москва, теперь
держись!"
Св. Монстр (ВФ),

Ходит попугай туда-сюда туда-сюда к нему подходит слон спрашивает чо
делаешь пантуюсь, а можно с тобой?
да ходят двоя туда-сюда туда-сюда подходит к ним жираф, спрашивает чо
делаете?
пантуемся, а можно свами, да ходят они туда-сюда, слон с жирафом падают
в яму мы падаем вы летать не умеете нет, а зачем пантовались?

Мароканец это не национальность.
Это диагноз!

встретились два друга лет 10 невидили друг друга, и говорайт: как жизнь,
женился ли ты или нет, дрыг отвечает: да женился, жена только глыхо
немай и все семейство также немуе, а как ты сними общесшия, а обшуи язык
нашли на йин приглашу увидешь как развогариваем, тот день настал, сидает
два друга споминайт детсво ха -ха-привет и жена, папа, теша сидает за
столом вдыг жена берет кисочек хлеб и между ног протерла положила потом
на стол, мый встает из стола и начинает драт тешу свой и потом идет в
дыш в одежде стоит под дышем в одежде и восвращается за стол, у дрыга
шари кватратом от увиденной картиной, и говорит я непонаил что за
хернай, и дрыг отвечает ему ты что ничего он похаил мы так разговариваем
а что это значит: жена говорит, пиздый за хлебом я говорю ей ты что эбты
твой мат ты невидишь на улице дойд идет