Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Из сети: "Вчера сидим с женой в гостиной и болтаем о разных вещах. Постепенно зашла беседа о жизни и смерти. Говорю ей: "Не допусти ситуации, чтобы я был в положении "овоща", зависящим от электроприбора и капель, стекающих из бутылки. И если я окажусь в таком состоянии - отключи меня от этих приборов, которые поддерживают во мне жизнь". Вдруг она встает, выключает телевизор и выбрасывает в мусорный ящик мою бутылку с пивом. Гадина... "
Сидят дома, вечер, смотрят Камеди Клаб. и тут с экрана донеслось " ТОЛПА ПЕДИКОВ" Сын Ваня от этой шутки рассмеялся. Отец спросил: Почему ты смеешься? на что Ваня сказал: - Пап ведь смешно, толпа педиков - а кто такие педики ты знаешь? спросил папа? - ну Конечно, ПИДАРАСЫ... Офигевший папа продолжил пытать умного сына: - А кто такие пидарасы? - Ну это дяди такие, которые когда мы Матвея ( младший брат Вани) спать укладываем, они СТЕНЫ СВЕРЛЯТ
Не мое. Прочитал на http://world.lib.ru/b/b_a/pictureweekly.shtml и переменил свое отношение к Зурабу Церетели. Плевать, что от его шедевров с души воротит. Зато без них наша Москва давно бы превратилась в сплошной гей-парад. Глядишь, Зурабу самому когда-нибудь памятник поставят за оборону Москвы как героям-панфиловцам. А пляж на фотке хорош, сам бы не отказался там побывать.
Общеизвестно, что люди нетрадиционной сексуальной ориентации острее других ощущают, так сказать, культурный нерв эпохи. Неслучайно геи - лучшие антрепренеры, модельеры, парикмахеры. Из милых русскому сердцу имен можно назвать Сергея Дягилева. Сергей Павлович среди прочего организовал "Русские сезоны" в Париже, ставшие одним из поворотных пунктов в культуре 20-го века.
Публика со вкусом, геи терпеть не могут безвкусицу. А куда от нее деться в нашем несовершенном мире? Правильно, жить поближе друг к другу. Поэтому американские геи находят незаметные, но обладающие особым очарованием места и постепенно переселяются туда. За примерами ходить недалеко: Гринич Вилледж в Нью Йорке, район Кастро в Сан Франциско, Нью Хоуп в Пенсильвании.
Этот муниципальный пляж в городке Рай недалеко от Нью Йорка начал стремительно "голубеть" в начале девяностых годов прошлого века. Не прошло и пары лет, как число пляжников в крохотных плавках вместо привычных и солидных trunks начало смущать местную публику, воспитанную в пуританских традициях. К тому же лето, солнце и океан располагают к свободному естественному поведению. А жителям городка вид обнимающихся мужиков казался, наоборот, неестественным и еще дурным примером для подрастающего поколения. Местные ходить на пляж перестали и его собрались просто закрыть. Избиратели приготовились отправить в отставку весь горсовет. В мэрии началась паника.
Положение спас молодой и энергичный член городского совета, сын эмигрантов из Советского Союза, психолог по образованию. Он выступил с проектом музея советской парковой скульптуры. За гроши купил в Абхазии экспонаты, которые чудом сохранились в санаториях министерства обороны, морем отправил их в Рай. По сторонам тенистой аллеи, ведущей к пляжу, появились гипсовые девушка с веслом, пограничник с собакой, дедушка Ленин и прочие шедевры. Все были выкрашены, как и положено, сверкающей белой краской.
Местным жителям скульптуры не то чтобы понравились, но и сильного раздражения не вызвали. Пришельцы же из Нью Йорка почувствовали примерно то же, что почувствовали бы евреи или мусульмане, обнаружив в храме свинью. Некоторые смотрели себе под ноги, некоторые пытались пройти по аллее с закрытыми глазами, но большинство разворачивались и шли к парковке. Их не утешил даже пухленький пионер-горнист, который тоже оказался здесь по наивности устроителей. К концу сезона на пляже были только местные жители.
На следующее лето скульптуры переместили поглубже в парк. Они целы до сих пор и всегда готовы выйти на защиту традиционных американских ценностей.
Друг рассказал. В некоем городе, на промышленной улице, в старом-старом цехе оборудовали ребята зал, не, огромный ЗАЛ. И тренировались в нем все. Каратисты, кеукешанкаисты, клубы исторического фехтования и т. д. и т. п. Сама история. Идет тренировка, на 6 площадках машут и машутся всем чем только можно, рапиры и двуручники, катаны и но-дачи, парные кинжалы, бастарды .... Около самого входа занимаются ребята с катанами, сам знакомый за этим смотрит (куча стажировок, поясов и данов и прочая, прочая, прочая, сам то я в этом не разбираюсь), Открывается дверь. Заходит парень с большим тубусом в руках. Осматривает презрительно все это скопище, цвирикает сквозь зубы и произносит. - Ребят я тут с вами потренируюсь, может кто и спарринг составит. (ощущение, что парень заглянул в группу детского сада после того как отслужил лет пять по контракту). Разминается, все приглядываются, а вдруг в наши палестины забрел МАСТЕР.
Минут через 5 раскрывает тубус достает катану длиннее канона на пару ладоней (все в предвкушении, бросили заниматься и молча наблюдают), встает в стойку делает пару движений, резко заносит меч за спину и самым кончиком попадает себе в копчик и на противоходе с криком заезжает рукояткой себе по яйцам. Зал лежит, только кто-то стойкий успел прошептать: Да - это мастер, мастер двух ударов.
Грустно, зато про жизнь. На прошлой неделе произошло.
Жил-был мужик. И была у него теща. Ну, и тесть тоже, естественно был. Оба в возрасте, на кладбище уже прогулы ставят. И проживали они в отдельных квартирах в разных концах города: теща в Камышовой, а тесть - на Макарова.
Рано утром теща позвонила зятю и сообщила, что пора ей уж отходить в мир иной. Прибыв ко второй маме домой, зять обнаружил ее в настолько плохом состоянии, что даже "скорую" вызвать не успел: любимая теща испустила дух. Взгрустнув, зять вызвал катафалк. Прибывшие санитары загрузили носилки с телом в "ГазЕЛЬ" и выразили парню свои соболезнования.
Выпив "соточку", зять позвонил тестю и сообщил ему прискорбную весть. Тесть схватился за сердце и попросил зятька поскорее приехать к нему, так как состояние его сильно ухудшилось от нехорошего известия. Прибыв к тестю домой, зять обнаружил того уже мертвым.
Погрустив второй раз, парень набрал номер "скорой" и вызвал катафалк. Приехали ТЕ ЖЕ САМЫЕ санитары на той же машине.
- А ведь мы вас уже кажется сегодня встречали?! - Ну да, пару часов назад тещу увозили. - А этот мужчина кто вам? - Тесть. - ... Простите... А ЧТО ВЫ С НИМИ ДЕЛАЕТЕ, что они так быстро умирают?
По роду своей деятельности часто провожу переговоры с иностранными партнерами. На это раз это была немецкая делегация, представленная генеральными директорами компаний, заинтересованных в развитии своего производства в России. Беседовали на английском языке, ибо другим не обучен Мы их ужинаем хлебосольно: пивной ресторан в охотничьем стиле: сельдь под шубой, маринованные грибочки, соленья, сало -желают "традиционной русской кухни"-водочку запивают пивком -их инициатива, вследствие убежденности, что это и есть real russian style. Все здорово, но, к сожалению поданное пиво ( чешского производства) их не устраивает-де цвет не тот и бокалы без риски и уровень пены неправильный, но вот у компании за соседним столом вроде как то что надо- закажи нам точно такое же. За соседним столом собралась компания хоккеистов-ветеранов, на нашу просьбу откликнулись, оказалось что многие владеют английским, и, вскоре, как это часто бывает пиво-водка "от нашего стола вашему столу" и обратно. В какой-то момент один из хокков встает и в честь "наших немецких гостей" торжественно поднимает кружку пива и без единой запинки, торжественно рассказывает стихотворение длительностью 3-4 минуты на немецком языке с прекрасным, как мне показалось, немецким произношением. Как позднее выяснилось это было стихотворение Генриха Гейне (вероятно выученное им еще в славные школьные годы). Оратор закончил, торжественно выпил бокал и спокойно вернулся на свое место. Немцы остались сидеть с поднятыми бокалами и отвисшими челюстями. Через минуту оторопь прошла и все, что они могли вымолвить было: "Какой у россиян высокий интеллектуальный уровень! ". Я поинтересовался, на основании чего они успели сделать такой вывод- ведь только с самолета. "Да вот даже в аэропорту к нам обратилась женщина-уборщица на прекрасном немецком языке"-"Что же она вам сказала"-"Гитлер капут! "
Электричка В. Новгород-Санкт-Петербург. Остановка на какой-то станции в лесу. Хотя кругом только лес - на перроне толпа народа. Естественно как только открылись двери - народ повалил в вагоны. Реплика машиниста по громкой связи: "Не надо так ломиться в вагоны. Едем в Петербург, а не в светлое будущее" Он же позже: "проходите в середину вагона, не скапливайтесь в тамбурах - ничего интересного уже там нет"
Жил-был поп, толоконный лоб. Будучи по природе страшным жлобом, погнался он как-то на базаре за дешевизной, в связи с чем через некоторое время получил от трудящегося класса три щелбана в лоб — и с третьего щелбана помер, слава те, Господи, в назидание всем честным россиянам. История эта, хорошо нам известная, была описана Александром Сергеевичем Пушкиным, и Николаем Васильевичем Гоголем названа "прелестью невообразимой". Спустя еще век Дмитрий Дмитриевич Шостакович написал по этой сказке оперу, а недавно оперу эту решили поставить в Государственном театре оперы и балета Республики Коми. Но не тут-то было!
Как сообщила газета "Невское Время", после письма протеста на имя главы Республики Коми, за подписью епископа Сыктывкарского и Воркутинского Питирима, с требованием воспрепятствовать постановке оперы-сказки Дмитрия Шостаковича "Балда" по сказке Пушкина как дискредитирующей образ священнослужителя, работа над спектаклем была прекращена. Министерство культуры даже отказалось оплатить работу режиссера, сообщает газета.
Улыбнуло. Сын четырех лет в двадцатьпятый раз смотрит мультфильм "Добрыня Никитич и Змей Горыныч". говорит: "Мам, сколько смотрю, не могу понять, почему, когда Елисей висит на дереве вниз головой, у него шапка не падает, она же без завязочек?". Причина многочисленных повторных просмотров мультфильма мне стала ясна -он пытался понять! А я, наивная, думала, Добрыня ему нравится.
На работе сотрудница, скажем Катя, приходит утром с опозданием на 10 мин и разбитым лицом, как будто ее поймали и били ногами. На законный вопрос: Що цэ такэ? Рассказывает: Приехала на маршрутке на работу как всегда. Впереди выходит бойкая бабка. Катя за ней не ожидая подвоха ждет когда та сойдет с подножки и освободит выход. Бабка соскакивает, Катя подается вперед. В этот момент у бабки срабатывает рефлекс - захлопнуть дверь и не смотря назад хватает ручку и дергает дверь на закрытие... Это бабки на показ слабые и немощные, а как чего где тащат - сил немеряно. Вот и тут бабка со всего размаху долбит Катю по голове между дверью и проходом. Девушка в ауте, мир рассыпается на кусочки, отпрянула в салон. Вы думаете это все? Неа! Бабка не оборачиваясь, так как была хоть глуха, но глазаста, видит боковым зрением, что дверь, зараза, не закрылась, хватает ее ОБЕИМИ руками и захлопывает ее со всей старушечьей силой повторно. А что Катя? А Катя, качаясь вперед-назад с помутившимся рассудком, на очередной волне проходит головой линию выхода и повторно со всей дури получает по голове дверью... Маршрутка в ауте, девица в обмороке, бабка остервенело долбит дверью, водила на нее орет, но его уже никто не слышит (бабка глухая, Катя в обмороке). Откачали, привели в себя. Когда очнулась, бабки уже не было. Так и спасибо некому было сказать... Мораль - бабки сиречь бывают опасные.
Мало кто знает, что вся Москва уже давно поделена на зоны влияния китайских семей. Вот эти семьи: Свао, Вао, Ювао, Юао, Юзао, Зао, Сзао, Сао и главная семья Цао.
На анекдот.ру уже скопилось такое количество историй, что отправляя очередную, остается только гадать, не попадет ли она в "повторные".
Ну так вот. Есть в Латвии такой небольшой городок, Огре, неподалеку от Риги. Некогда славился своим текстильным комбинатом, от которого ныне мало что осталось. Но история не про это. В старые добрые времена на один из каких-то многочисленных праздников в городе было решено выпустить значок с Лениным. Только вот мимо пристального взгляда соответсвующих служб не прошел тот факт, что эти значки пользовались совершенно бешенной популярностью среди иностранцев, на эти значки меняли все, что угодно. Начали разбираться. На значке был изображен гордый лик Ленина, и были две крупных надписи на латышском: Lenins и Ogre, т. е. название города. Те, кто не силен в английском, могут попытаться перевести слово "ogre". Поговаривают, на границе изымали довольно большие партии этих самых значков.
Приспичило мне ночью. Не особо проснувшись, стал пристраиваться к жене. Бывает. Она тоже уже давно и крепко спала. И тоже не очень хотела просыпаться. Тем не менее, при моем очередном неловком движении чуть приоткрыла 1 глаз. Не просыпаясь, оба пробормотали почти одновременно: Она: - А, это ТЫ! Я: - Тихо, тихо - СВОИ! А заржали только утром. Когда проснулись.
Студентка в Украине поступила в институт, набрала нужное количество баллов, прошла конкурс и шлет маме телеграмму: Мама, е балы, мабуть примут. Мама ей отвечает: Донечка, та нехай ебут, абы вчилась... ruv,http://vallery-pamir.nm.ru
Коммерческого банка, в котором произошла эта история, нет уже в помине. Точнее - с лета 2001 года. Со средины 90-х довелось мне работать в этом банке начальником службы безопасности. По оценке руководства весьма успешно. Но время шло, все менялось, и банк стал "загибаться". Пошли сокращения штатной численности. В самом конце 2000 года уволился и я. К лету 2001 года остались в банке несколько "калек": один хозяйственник, он же кадровик, один системный администратор, один из службы безопасности и еще пару челов. От былых (занимаемых банком в лучшие времена) площадей ничего не осталось. Остатки банка сшагренились до размеров одной комнаты. Банк, собственно, как банк уже и не работал. Оставшимся гвардейцам была поставлена задача – реализовывать имущество: компы, мебель, и т.д. В этот период и произошла история, о которой речь. Итак. В один прекрасный день настал черед освободить комнату, где размещались депозитарные ячейки. Комнату сдать арендодателю, шкафы с ячейками, по возможности продать. Но вот незадача. Один из модулей оказался не вполне пустым. Т. е. что в ящике неизвестно, но явно, что-то есть. И ящик неслабый. По вместимости под кейс большого размера. Нашли гвардейцы договор аренды этого ящика (ячейки), но незадача, как часто бывало в нашем банке, в договоре указаны: фамилия, имя, отчество арендующего ячейку. И ВСЕ... Ни адреса, ни телефона... И еще одно немаловажное примечание. Срок действия договора ДАВНО ИСТЕК. По условиям договора ячейку уже можно комиссионно вскрывать. Что делают гвардейцы... Конечно, звонят мне. И просят по Ф.И.О. найти человека. Адрес, телефон. Мне не тяжело. Выполняю просьбу. На телефонный звонок из банка, со своим экземпляром ключа и огромной спортивной сумкой является леди. Открывает ящик, набивает сумку долларами США, говорит спасибо и отваливает. Занавес.
- Это отличное средство для похудения. Благодаря ему, как показала практика, человек способен потерять до 10 кг в месяц. - Доктор, а я через 9 месяцев не исчезну?
Существует предание (за хронологию и историческую достоверность не ручаюсь): Когда в 30-х годах в Мариуполе взорвали церковь, на освободившемся месте устроили рынок. Приехал на рынок цыган с женой. Выпить хотелось, а не на что. Пока его баба промышляла гаданием, цыган спер у зазевавшегося приазовского грека хомут и тут же пристроился торговать. Грек собрал соплеменников и пошел искать похитителя сбруи. Нашли цыгана. Нашли хомут. А ведь не пойман – не вор. На хомуте не написано, чей он. Греки решили – хомут у цыгана не забирать, а просто дать ему пиздюлей. Приступили. Цыган в крик: Не бейте меня, греки, вопит, а лучше поспорим с вами на ведро водки, что я здесь, на рыночной площади при всех свою цыганку выебу. Заинтересовались греки. Нравы были строгие. Ни тебе порно, ни тебе эротики. Выпить опять же хочется. Решили греки, что с ведром водки цыган сам не справится и придется ему поделиться. Задрал цыган цыганке подол и дерет. Греки глазеют. Закончил цыган, подошел к ведру с водкой, опустил в него конец и говорит: "Ты заработал, ты первый и пей". Греки убили цыгана. Хомутом.
склад. на складе сидит убитый наглухо смотритель за складом. и тут к нему налоговая полиция забегает. - ты посмотри бля че ты пишешь, че ты пишешь мудак? У тебя по накладной 10000 баксов недостача, у тебя написано бля мыши унесли. какие нахуй мыши у тебя на складе ни одной мышиной норы. - начальник приколи, это были летучие мыши.
из перепески: Alx: ты не знаешь что такое квазистатический синхронизирующий момент? teplolux: это момент возникающий в ответ на увеличение потенциала квазистатической напряженности, направлен коллинеарно вектору нарастания квазистатического поля Alx: че? teplolux: хорошая погода говорю Alx: а
Прочитал я тут эпопею про установку спутниковой тарелки. Когда я служил - у нас был похожий случай, но со специфическим армейским антуражем. Затеяли НАТОвские супостаты учения, да там, где их сроду не было. Надо антенну на другой спутник перенацеливать, что не делали лет ...дцать. Пришли, увидели, охренели. Антенну-то дембеля, видать, устанавливали, в качестве "дембельского аккорда". Вот и представьте себе: стоит сейф, размера воистину циклопического, выкинутый за полным моральным и физическим износом в незапамятные времена, а к нему намертво, под нужным углом приварена она – Антенна. Хорошо стоит! Как всегда было принято решение, подкупающее своей простотой. Конструкцию не трогать, так как по окончании учений все равно назад ставить, а просто "чуть-чуть" подвинуть, развернуть, наклонить, чтобы добиться необходимых углов. Что в нашей армии всегда в избытке, так это "энтузиазм" руководящих и подневольная рабсила. Человек десять приготовилось ворочать сейф. Еще пятеро с камнями, досками и прочей лабудой, приготовились фиксировать в нужном положении. Поскольку все происходило на значительном удалении от приемного центра, выстроилась цепочка бойцов для передачи устных команд от оператора, ловившего сигнал. И весь долгий жаркий вечер из-за приемного центра доносилось: - Левей! -Левей!- Левей!- Левей! - Выше! - Выше! - Выше! - Выше! - Много, твою мать!- Мать! - Мать! - Мать!
Кость, брошенная собаке, не есть милосердие; милосердие - это кость, поделенная с собакой, когда ты голоден не менее ее. www.kekelev.narod.ru/html/wrs_book_021.html
“Эхо Москвы”, Хельсинская группа и Парламентская ассамблея Совета Европы уполномочены сделать по событиям в Кондопоге следующее заявление: "Когда законопослушная и миролюбивая группа граждан из числа местного чеченского населения случайно натолкнулась с криками "Бей русских свиней" и "Мы устроим вам второй Беслан" на пьянствующую и ведущую себя неподобающим образом группу граждан из числа некоренного русского населения, дальнейшие ее действия были проявлением исключительно любви и нежности, восторга и радости, чрезмерного дружелюбия и миролюбия. "
Дело было этим летом. Лечу я значит в самолете, обычной тушке, самолет ползет высоко над облаками, народ дремлет, а мне захотелось в сортир. А хотя летал я много раз, ходить в передний сортир тушки мне как-то ранее не доводилось. Ну встал я, прошел по салону, прошел сквозь очень удачно посаженный возле туалета бизнес-класс и неожиданно пришел на кухню. Девушка-стюардесса что-то грела на микроволновке, а прямо впереди была одна дверь. Я пожал плечами удивляясь столь экстравагантному размещению сортира, уверенно подошел к двери и начал крутить ее ручку. Дверь оказалась запертой. Сзади послышался несколько напряженный голос девушки: - Молодой человек, что вы делаете? Я, поняв что сортир занят, повернулся к ней и объяснил что вот, дескать, в туалет пришел. Стюардесса облегченно вздохнула: - Молодой человек, это кабина! Туалет же оказался за фальшивой стенкой сбоку. Мдя, а ведь не будь кабина заперта.. :)
Сын пришел из школы в слезах. «Папк, меня Мишка ударил по голове рукой.
Мы поссорились, и вдруг он вскакивает и бьет меня по голове. Я не ожидал. Ведь мы с ним друзья, хоть и ссорились иногда. Я не думал, что он вот так может вдруг ударить. До сих пор голова болит». Успокаиваю его: «Ничего, сын, голова поболит и перестанет. Это - жизнь, в жизни всякое бывает. А если Мишка нечестно, несправедливо поступает, то жизнь его накажет». На следующий день прибегает из школы радостный. «Папка, представляешь, а Мишка сегодня в школу в гипсе пришел. Он вчера, оказывается, руку сломал об мою голову…»
Разговаривают два священника. 1С: - Ну и мОлодежь ныне, батюшка, пошла! Давеча стою на Овтобусной СОтановке, гляжу - отрок с отроковицею у всех на глазах цАлуются! 2С: - Это еще што-о, батюшка! Надысь еду в Електричке, вышел в тамбур покурить. А там! Отрок отроковицу естествует!! Отъестествовал, вытер свой срам об мой подрясник и говорит: "Не хорошо, батюшка, в тамбуре курить!"
рассказывала: живет в германии. дефицит русскоязычного общения восполняет в русских чатах. зарегилась под ником "Ангелочек" (Angelchen, суффикс "-chen" ("-хен" обозначает в немецком уменьшительную форму). общаются, тут кто-то спрашивает: "а что должен означать твой ник?" - "Ангелочек." - "дык по-немецки 'Ангелочек' будет 'Engelchen' (нем. ангел = Engel), а 'Angelchen' - это 'удочка'"!
Маленькое вступление. Фотолюбители со стажем знают, что есть в Киеве завод "Арсенал", производивший раньше оптику к спутникам-шпиенам и побочный продук - фотоаппараты "Киев". Сейчас он еле дышит, но фотоаппараты и всякую мелочевку еще клепает... когда использование пленочных фотоаппаратов потеряет смысл то, подозреваю, накернется окончательно.
Расположен завод этот возле станции метро "Арсенальная". А возле него расположен фирменный магазин "Арсенал", где можно найти "Киевы", а также всякие буржуйские цифровики и телескопы....
Собсно история. Гулял я как-то в районе ст. м. "Арсенальная", и решил заглянуть в магазин "Арсенал". Посмотреть тык скызыть ассортимент.
Посмотрел на телескопы, на "Киевы", на УФ-фильтры... и увидел - штативы "Арсенал". Т.е. на самом деле "Arsenal", англицкими буквами. Ну, думаю, молодцы заводчане, освоили новую продукцию, ориентируются на экспорт, на новые рынки сбыта.
Выбрал один простенький, и поддержал тык-скызыть честной трудовой гривной отечественного производителя. В маршрутке верчу коробку, хочу ж на родном языке надпись найти.
И - НАШЕЛ!!! По Закону, если на иностранном товаре нет надписи на украинском или русском языке, то надо приклеить бумажку с короткой инфой про товар на украинском. Ее-то я и нашел.
- ЙОП ТВАААЮЮЮЮ МАААТЬ!!! Ключевой фразой было: "Зроблэно в КНР" (перевод, думаю, не требуется)
ГОВОРЯТ, этот случай произошел на самом деле у нас в Запорожье... На письменный экзамен по какому-то вычурному предмету профессор явился в распрекраснейшем расположении духа. Запустив всю группу и раздав задания, выждал минут 15 и заявил: "Кому на 3, не мучайтесь, несите зачетки!" Сначала несмело подошли человека 3, но когда народ увидел, что шара действительно "имеет место быть", воодушевленно ринулся за своим "уд.". Аудитория опустела на 2/3... Прошло еще минут 10.. Препод закончил выставлять оценки в ведомость, поднял голову и спросил: "Хорошисты есть? Несите зачетки…" Тут уже уговаривать не пришлось. За какие-то 5-7 минут в аудитории остались 3-4 человека. Профессор задумчиво пожевал губы: "Надо полагать, имею дело с отличниками? Зачетки на стол!"
P.S. не ручаюсь за то, что случай действительно запорожский. Сами понимаете, каждый кулик...
Ноу-хау. Надо т. н. "падонкафский изык" использовать на благо Отечества. К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры. Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида "ключ настард!" просто влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог: - Ключъ настард протяшко адин! - Прятяшко первый нах! - Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает дымиться) - Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях) - Афтар, жги! - Пашол! - Ну че там? - Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру "писят") - Где летим? - Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику) - Скороздь? - Пицот! - Зачот. - Где ща? - Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты и волосы на жопе) - Чо как? - Нидалед. - Низачот. - Ну, ниасилели. - Фсем превед. Несмотря на "нидалед", вера в собственные возможности "Пиндагона" подорвана бесповоротно. Джордж Буш просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и щоты. Америка в трансе. Русские победили.
Экзамен по древнерусской литературе. Студентке попался билет "Куликовская битва". Она, как нарочно, именно этот билет не знала. Но рассказывать надо, чтобы как то попытаться не перездавать предмет. Студентка: Ну вот приехали они на поле. Преподаватель: Кто они и на чем приехали? С: Дружина на конях. П: Дальше что? С: Был бой.. П: Один? С: Два ( тут наступает пауза) П: Ну а дальше то что? С: Ну что, что, собрались и уехали. Преподаватель смеялась до слез, но сдавать заново пришлось через неделю уже другому преподавателю. Не выдержала.
Представьте: последняя консультация перед экзаменом по матанализу. Препод дает несколько задач непосредственно с билетов! Стараясь охватить как можно больше, он задает такой темп, после которого две особи противоположного пола обычно издают финальные стоны! Нижние пара - тройка рядов неистово вторят ему, искренне веря, что это реальный и единственный их шанс просочиться на следующий семестр! Надо отметить, что первый ряд (обычно преподы знают даже их имена и отчества!) помимо маниакального копирования с доски, пытаются еще и врубаться! (как же, не познав суть - не знаешь предмета!) К концу первой из двух пар у препода, (пишущего правой и практически сразу же стирающего левой:)) кончается мел! И он просит паренька с первого! ряда метнуться в соседнюю аудиторию за парой кусочков мела. Тут важно представить аудиторию, две двери из которой выходят в коридор, он находится за стеной лекционки, на которой висит доска, то есть двери справа и слева от препода. Паренек, немного расстроенный тем, что его отвлекают от одного из важнейших моментов в жизни, покорно побрел в соседнюю, однотипную аудиторию, видимо находящуюся с права! Ведь выходил он через правую дверь, уткнувшись носом в конспект и пытаясь на ходу догнать суть выкладываемого на доску! И казалось ничего не предвещает беды! Но через пять секунд из левой двери слышится стук и возникает ОН! Оторвав нос от конспекта и бегло окинув взглядом три группы впихнувшееся на последнюю консультацию он изрекает: - Дайте пожжалуйста мел в соседнюю аудиторию! - и зарывается носом обратно. Препод, за 35 минут не разу не оторвавшийся от доски и видимо пребывающий в эйфории от такого внимания к своему архиважному предмету, понимающе отвечает: - Ды, знаете, сами не богаты! сами ищем! Как только закрывается дверь, никогда не дремлющая и не вводимая ни в какой транс галерка начинает неистово ссать кипятком!!! Через 3 секунды доходит до первых рядов! Через 4 до препода! Через 5 открывается правая дверь, появляется ОН! - Знаете, у них тоже нет! Они сами ищут! Не знаю, как закончилась консультация! Нас выгнали!
Капитан корабля делится воспоминаниями: - Самый страшный случай был в моей жизни, когда наше судно попало в шторм. Но самое страшное было не в этом. Самое страшное, что в этот раз на борту мы везли груз кукол. Когда судно кренилось на борт, они все одновременно широко распахивали глаза и громко хором произносили: "Мама-а-а-а!!!"
На берегу Оки глава семейства поймал золотую рыбку она молвит: - Отпусти меня старче, исполню три ваших желания Маленький сынок: - Хочу хомячка! Папа: - В пи...ду хомячка! Мама: - ИЗ ПИ..ДЫ ХОМЯЧКА!!!
Заходит опоздавший студент на кафедру: - Можно зайти, я просто с ралли. - Хорошо заходите! Через 5 минут заходит еще один, преподователь его спрашивает: - вы тоже "с ралли"? - Нет, я курил!
Путин и Ющенко пользуют Тимошенко. Путин спериди, Ющенко сзади. Какое-то время спустя, Ющенко:"Володь, может поменяемся?" Путин:"Вить, мне все равно, хотите меняйтесь, хотите нет" Vl
Есть у меня один друг. Женатый. У него есть сын. Смышленный мальчик. Так вот, родители очень волновались из-за того, что мальчику уже почти два года (без трех месяцев), но еще не разговаривает. Даже "мама" не говорит. Произносит только какие-то понятные только ему выражения... И вот, в субботу, стоим мы у него дома, в компании друзей, выпиваем. Мальчик бегает по квартире, споткнулся, упал, ударился. Вместо того, чтобы заплакать, встал, посмотрел на маму и произнес первые его слова: МА-МА, Б*Я!!!
Поехали три наркомана домой на машине. Подъехали к светофору, а там: желтый, красный, желтый, зеленый, желтый, красный... Стояли полчаса. Те, кто сзади, спрашивают у того, который за рулем: - Вася, мы поедем или нет? Вася, судорожно сжимая руль: - Блин... я не успеваю.
На приеме у стомотолога женщина спрашивает: - Доктор, а вы женаты? - Нет - А почему? - Да мне сказали, что там внутри у женщин зубы - Ну что вы доктор никаких зубов там нет, вот посмотрите у меня Женщина снимает трусики и раздвигает ноги. Доктор внимательно рассматривает, потом говорит: Да, действительно зубов там нет, но вот десны в ужасном состоянии!
Новость с сайта ГИБДД Санкт-Петербурга: 1 сентября 2006 года около 00-50 на 92 километре автодороги Санкт- Петербург - Псков неустановленный водитель, управляя неустановленным автомобилем совершил наезд на неустановленного мужчину http://www.gibddspb.ru
Джордж Буш летит на самолете. Заходит он в кабину к пилоту и спрашивает у него: – Скоро ли мы долетим до Нью-Йорка. – Скоро, если на то будет воля Аллаха. Veland88
cтоят 2 блондинки на остановке, 1 у другой спрашивает:"Тебе какой автобус?" 1:"2". а ты?" "А я 7" Тут подъезжает 27 автобус и они хором друг другу:" Оо, прикольно поедем вместе!!!" )))
Исповедь российского телезрителя: - Я никогда не сомневался в правдивости российского телевидения! Зерна сомнения во мне безуспешно сеяли наши либералы, родственники и друзья с Украины. То, что они были правы я понял только после того, как с телеэкрана меня стали убеждать в том, что Катя Пушкарева стала красавицей!!! http://www.prodtp.ru/lofiversion/index.php/t8485-700.html
Историей "про вино" навеянно. приятель работает в таможенной службе, рассказал: самое "быстрое вино в мире" производится в Украине, дело в том что в связи с эмбарго в России грузинские фекальные массы хлынули на столы оранжоидам, а поскольку пить и соответсвенно продать это нельзя, то местные коммерсанты стали искать пути избавится от грузинского самопала, выход нашелся быстро -наняли толпу народа и стали менять этикетки на бутылках. Так появились, неизвестные ранее, новые украинские вина, хлынувшие снова на российский рынок.
Отец собирается на охоту. Сын его провожает и говорит, (С)Пап убей сегодня козла. (О)Хорошо сынок но почему именно это животное? (С)Чтоб было меньше козлов!!!
Эта история произошла со мной. 8 класс, урок алгебры. Делать не чего. Училка что-то говорит, слушать ее нет ни какого желания. Ну, я достаю лупу и начинаю выжигать на парте. Через минуту подбегает училка, забирает лупу и с радостью на весь класс говорит, два!!! Ну, я встаю и спрашиваю у нее: «За что?» Она сразу же говорит ответ: «За лупу». Тут весь класс сразу же начал смеяться, а училка когда поняла что сказала покрылась потом и демонстрационно покинула класс.
«Чубайс (чубась, чубысь, немцев (?) чубайс, бесенок рыжий) - в низшей мифологии великоруссов и латгальцев - маленький зловредный домовый дух. Ч. представляли в образе пузатой рыжей крысы "с лицом вроде человеческого".
«Мифологический словарь» под ред. Д. С. Лихачева, Б. А. Рыбакова и др., стр. 999-1000. М. , «Наука» 1996 г."
Едут трибогатыря по степи, пить хотят - жуть. Видят колодец, но не веревки ни ведра и надпись: "Кто из колодца попьет, того в ж... у сделают!". А пить то охота. Ну решили друг-друга опускать за ноги и ключевым словом было: "ОЙ" если, что - вытаскивают. Опускают Алешу Поповича, тот: "Ой". Вытаскивают, спрашивают: "Ну что?", тот "Да нет там ни кого, это я так.", следующий Добрыня Никитич тоже: "Ой". Вытаскивают, спрашивают: "Ну что?", тот: "Да все нормально мужики." Остается Илья Муромец опускают, от туда крик: "Ой, ой, ой. Тяните ПИДОРАСЫ!!!"
В ответ на просьбу о повышении зарплаты - ответ руководства фирмы: "Дорогой коллега! Мы напоминаем Вам о некоторых моментах, которые Вы не упомянули в своей просьбе. Например, напоминаем вам, что Вы не работаете вообще В году 365 дней. Вы спите 8 часов в день, то есть 122 дня. Остается 243 дня. У Вас в среднем есть 7 часов свободного времени в день, то есть 106 дней. Остается 137 дней. В году 52 воскресенья. Остается 85 дней. Так как вы не работаете еще и в субботу, вычитаем еще 52 дня. Остается 33 дня. Также вычтите три недели ежегодного отпуска, то есть 21 день. остается 12 дней. В году 11 праздничных дней. Остается один единственный день на работу, а так как Вы именно в этот день болеете, то.....
У нас насколько огромная страна, что государство больше заботится о территориальной безопасности, стабильности и госконтроле недров страны, а люди как бы вторично проживают на территориях этой страны, чтобы обеспечивать ее безопасность и стабильность с лопатой или оружием в руках. Хотя народ то должен что-то сам иметь с этих территорий, а не быть охранником-рабом. Поэтому, очень сильно развито воровство.
Сидим, пьем пиво с друзьями, разговариваем. Не помню уж по какому поводу, решаю поделиться с любимой вспомнившейся прибауткой: "Смех - смехом, а п..да кверху мехом". Что тут же на ушко и делаю. Посмеялась, сидим дальше. Минуты через три вдруг оборачивается ко мне и, так же на ушко, сообщает: "Блин, совсем забыла, я же хотела эпиляцию сделать". Занавес.
Мужик: Я из отпуска вонючку (зверька) привез. Знакомый: Где ты его будешь держать? Мужик: Да в спальне. Знакомый: Это же такая вонь! Мужик: Ничего, пусть привыкает.
Пародия на песню группы "Город 312" "Вне зоны доступа".
Все просто получается.. Идет бычок качается... А это не бычок, а мужичок Он к стеночке впритирочку в трубе проделал дырочку Нальет себе сто грамм да и молчок, Не то посадит мастер на крючок..
Все зоны розлива мы не опознаны Вне зоны розлива мы не тверезые Вне зоны розлива.. вполне осознано Вне зоны розлива.. мы Вне зоны розлива.. мы Вне зоны розлива
Совсем необязательно.. пить водку основательно.. Достаточно на день грамм восемьсот Глаз не мозолить мастеру Не брызгать водкой на стену И не поить того, кто нас здает Не то директор высдаст нам расчет.
джульетта тихо созерцая блестящий огненый закат вдруг о ромео вспоминает -"ну где же лазит этот гад. я тут сижу как потаскуха мечтаю о большой любви а он мечтает о порнухе могу поклястся на крови я в пятый раз готовлю ужин а этот пидор не идет ну ничего настанет время получит он ногой в живот" но не проходит и минуты со свистом вылетает дверь в дверном проеме наш ромео синючий как лесной олень -"ну ты, ебаная скотина," бросает он джульетте речь -"уйди с прохода, проститутка, не видишь я желаю лечь" -"ну что же волю мы исполним" джульетта бросила в ответ -"сейчас ты ляжешь и надолго вот мой, гандон, тебе ответ" не долго думая мозгами со сковородкою в руке хуйнула по башке ромео башка сломалась налегке и побежали сопли слезы из глаз и носа у нее -"ну как же я блядь без ромео ведь я люблю его еще" и тут решилася джульетта шо типа жизни больше нет хуйнула все комфорки газа и без нее настал рассвет!!!!!
На проспекте в эти дни Много всяческой х-ни. Увидал я поутру: Кто-то в ямке роется. Кто же знал, что той дырой Мой КАМАЗ накроется! Спи спокойно, мой КАМАЗ, Пал ты жертвой в поздний час Инопланетянина Уссамы Бени Ладена. Мужички с лопатами Дырочку заплатали, А потом заплакали...
Не уж то Татаркин заткнулся?Да лучше выдумать не мог! Философ хренов,сидел тут и бурчал,угрюмым сычом. Слишком умным уродам ума это - достойный урок, теперь-то в волю в футбол наиграемся кирпичом!
В районе трамвайной остановки "Пшеничная" состоялась жестокая разборка между билетными контролерами, контролирующими общественный транспорт города. Veland88
-Бессовестная! Окурок бросила, потом бутылку. А еще школьница... И матом ругается! Молоко на губах не обсохло... - Бабка, успокойся! Это не молоко. Это сперма.
Попалась мне однажды книжка - сборник переводов зарубежной фантастики. Все бы ничего, чтиво как чтиво, но в тексте постоянно фигурировали замечательных два персонажа. Одного из них звали Барин. Склоняли за милую душу, вроде как " - спросил он Барина." Но этого мало, хотя старого барина (или Барина) в тексте не было (там с людьми вообще неважно было), этот был молодым, что постоянно акцентировалось. "Мы долны спасти молодого Барина!"
Другую девицу звали просто и со вкусом - Кефира. Помимо фамилии (Барину вот ее не досталось), была у нее должность - Хранительница. Так она гордо и прошла через 150 страниц текста как "Хранительница Кефира".
У мужчин (чаще у юношей!) в отсутствии секса могут случаться ночные поллюции, а в обществе, в отсутствии естественной демократии - случаются разного рода террор-революции…
Мир наш сгнил. Остались кости. Жизни в них давно уж нет. И на этом трупе хладном Собрались все на обед – Кто себе остатки кожи - Землю хочет отсудить, Кто за волосы тягает - "Лес весь нужно нам срубить!" Кто останки потревожит – Жизнь свою улучшат вмиг. Хоть от этого исчезнет Все вокруг на сотни лиг. Так все было и так будет; Ну а кончится тогда, Когда кости те исчезнут – "Ну подумаешь беда! – Произойдет то ведь не скоро, Нам на это наплевать, И пока мы живы, будем Труп тот дружно объедать!" - Скажут масса мне торговцев, Мелких клерков и барыг. А по мне – лучше б исчезли, Кости в этот самый миг...
Джонни Депп накрасил губы- Он пират из педикс-клуба *********** Джонни Депп нам не камрад Он гей-клубовский пират *********** А усы у Джонни Деппа Выглядят весьма нелепо Потому что "голубцу" Это вовсе не к лицу
Со мной ужасный случай приключился. Я шел домой по улице Советов С работы, где с отчетом засиделся. И вдруг я в свете сумерек увидел Фигуру, что за кустиком стояла Ничем не выдавая намерений. Когда ж дистанция меж нами сократилась, Стремительно фигура на сближенье Пошла и вот уже через секунду А то и меньше ощутил толчок я И сел на жопу. В грудь меня фигура С великой силой, злобно и без криков, Башкой ударила. Поэтому и сел я.
Поднявши взор, оправившись от шока, Я пред собой увидел первым делом Блестящие спортивного фасона Трусы, пошитые самим Карденом. А сверху от трусов и синей майки Смотрел суровым взглядом на страдальца Спортсмен и человек, известный миру Как футболист и семьянин прекрасный С ударом мощным ног своих обеих, Отличною игрою головою, С геройской цифрой десять на футболке И гениальным видением поля. Конечно, я, увидевши Зидана
Не стал паниковать. Но посудите: Вполне достойный повод для расстройства Когда какой-то лысый лягушатник Арабского к тому ж происхожденья (я в общем-то не против и арабов, но лучше бы их мне пореже видеть) тебе внезапно башней врежет в центр. Я слышал, что такое с ним бывало на стадионах и других аренах где разных мировых чемпионатов он выиграл не меньше чем полсотни за долгую спортивную карьеру и разное с ним в той борьбе случалось.
Я обратился к Зинедину с речью. Я так сказал: Месье Зидан, известно ты всячески достоин уваженья, за множество рекордов выдающих. Но что я вижу? Я ж не матераций, Так чем же заслужил я отношенье, Достойное ну разве что расизма Которому мы "ноу" все сказали. Нет, Зизу, я тебя не понимаю. Поклонники на разных континентах, Узнавши о подобном поведеньи Немедля отвернутся от подонка. Оно вам надо? Так какого хрена Ты мне решил испортить летний вечер Ударом тыквой в тело молодое?
Зидан молчал. Лишь взгляд его суровый Из-под бровей торчал, как железяка Из старого помойного ведерка. Я продолжал: где честный поединок? Где труд соревнований? Где анализ? Где цитиус? Где алтиус? Не вижу... Где, наконец-то, принципы "фэр плея"? Зидан молчал. Потом на том же месте Где только что стоял, он развернулся И медленным красивым четким шагом Вдаль побежал, как будто к центру поля.
А утром из газет узнал я новость, Что этот всем известный лысый дядя Являлся людям разных континентов И всех, как одного, в грудину башней Лупил и без оглядки удалялся.
И я решил всем людям доброй воли Сказать, что если кто от зинедина Как я, ударен тыквой в область сисек, То срочно надо нам объединяться. И план отпора гению футбола Создать. Быть может, партию составить, Слетать в Париж на деньги из бюджета И дать полузащитнику по морде? Есть путь другой - всем натренироваться, Дождаться вероломного зидана, Засады на спортсмена понаставить, И хитрого бодка не дожидаясь По яйцам мировому чемпиону Как залепить! Да мало ли чего там Придет нам в буйны головы когда мы все как один объединимся вкруг идеи доброй. И братские сомкнем свои ряды...
Путину сообщили, что все еврейские олигархи начали срочно распродавать всю собственность в России. Он приказывает помощнику пригласить их к себе. Все собрались. Путин спрашивает: - Что случилось, уважаемые? Или вы мало прибыли получаете? - Да нет, более чем достаточно. - Может, налогами вас задавили? - Да какие там налоги - все выведено в оффшорные зоны. - Так в чем же дело? Помолчали евреи и говорят: - Кондопога. - Кондопога? А что особенного? Ну, пошалили чеченцы, зарезали опять несколько русских. Те на сход какой-то собрались, стали требовать выселить кавказцев. Обнаглели, в общем. Ну так ОМОН уже выбил из них всю дурь, половина кондопожцев в обезьяннике. И Рамзанчик обещал помочь - восстановить порядок в Карелии. Он у меня такой - раз сказал, значит, сделает. - Так-то оно так. А ты знаешь, что значит Кондопога по-карельски? - Что? - Медвежья лапа. Русский Медвед проснулся, вот что. И будет нам всем Превед, если на последний самолет опоздаем. - Какой последний самолет? - Из России.
В одесском ресторане висит объявление: "У нас сменилось руководство". Один из постоянных клиентов спрашивает: - А шо, Арон Моисеевич продал таки ресторан? - Нет, он таки женился.