Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Не люблю я, Петька, по иннагурациям ходить! – сказал в сердцах Чапаев, босой и в рубахе. - А ты что не слышал, Василий Иваныч, что на Новый год Дмитрий Медведев тайно посетил Великий Устюг, чтобы попросить у Деда Мороза сапоги на высоком каблуке и бурку! verstak
Президент Украины учредил новые государственные награды: - орден "За вступление в НАТО", - орден "За победу над Россией", - орден "За победу над Юлией Тимошенко". А кавалерам всех орденов подарок: медаль с профилем самого Ющенко.
Прочитав множество хвалебных статей в газете "Известия" тоже захотел ее похвалить
http://izvestia.ru/politic/article3115986/
Сегодня я увидел на сливном бочке свежий номер газеты Известия и задумался - а почему именно эта газета? То что ее купили родители и по прочтении положил туда - показалось мне слишком простым ответом на вопрос. И я решил провести честное читательское расследование. В результате расследования оказалось что Известия это на редкость замечательная газета. В первый раз я увидел эту газету в нашем туалете в 80-е годы. Ее бумага тогда была очень мягкой, а в полиграфии не использовался свинец, поэтому она была одним из немногих в те годы изданий, которое не отпечатывалось на попе. В начале 90-х когда в стране был кризис туалетной бумаги именно газета известия многократно на протяжении многих лет выручала всю нашу семью. И сейчас когда туалетная бумага в магазинах стоит 50 евро за рулон, а у нас нет таких денег, мы скачиваем в интернете новые номера этой газеты, распечатываем их на принтер, мнем в руках чтобы они стали мягкими и с удовольствием подтираемся ими
Здравствуй красная девица, нет... красная шапочка! Куда собралась, куда путь держишь? Несу бабушке пирожки. Ты что сдурела старая, твоя бабушка давно померла.
Опять про шаги в тишине. Абсолютно не смешная история. Это случилось около тридцати лет назад. Мой отец умирал от рака легких с метастазами. Сначала в больнице, а потом его выписали домой. Умирал страшно. Постоянно кричал на маму, чтобы она ему сделала укол. Стонал, выл. Я его начал бояться. Но, в конце концов, его не стало. Как положено, все зеркала завесили. Наверно, на третий или четвертый день после его кончины, я делал уроки в своей комнате, было примерно восемь часов вечера. Вдруг я услышал, что по большой комнате, где лежал мертвый, кто-то ходит. Я буквально оцепенел. Ведь дома никого, кроме меня, не было. Немного поборов страх, я решил посмотреть. Конечно в комнате никого не было, но в зеркале, с которого слегка сползла черная ткань, я увидел явное движение (на самом деле я увилел гораздо больше, но я думаю, что это детское воображение).
Прошло много лет, я почти никому не рассказывал эту историю, но я до сих пор не сомнемаваюсь, что я видел умершего отца.
Живем в Каире; С другом собрались на рынок покупать продукты для боршя, подоходим к овощному отделу и тут друг желая купить красную свеклу спрашивает у вас есть БАНГО (БАНГО-шмаль, гашишь) продовец глаза на лоб и спрашивает ЧТО ЧТО? друган заявляет мне 2 кг БАНГО, я стою ошалевший хаватаю друга вbIлаетаем с рbIнка садимся в такси и едем домой, друг зло спрашивает что случилось почему я его уташил с рынка, тут я ему рассказал смысл его слов, потом сидели смеялись, а дело в том что по-арабски красаная свекла будет БАНГАР, но не БАНГО.
Дочка (1 класс) рассказывает: Д: У нас в классе учится мальчик, его зовут Миша, он не русский Я: А какой? Д: Ну наверное японец. Я: Почему? У него глаза узкие и кожа желтая? Д: Да нет, он лучше всех по турецки сидит. Я (прикалываясь): Я почему японец, ведь сидит по турецки? Д (после небольшой паузы): Да по турецки любой дурак может сидеть!
"Говорящие фамилии" (почти по Салтыкову-Щедрину) Как-то в ожидании от нечего делать изучал служебный офис-стенд в небольшом офис-центре. До слез понравился график дежурств службы режима, попросту охраны. Почти цитирую: "Зона Ч. 12:00-00:00. Потехин, Шпик, Пытаев. Старший смены - Пентюхов". Находившееся чуть выше уровня плинтуса настроение до конца дня было приподнято ;-) Ivan Fuckov
"Где начало того конца, которым оканчивается начало?" - Козьма Прутков.
А правда, где? Итак, если целое имеет начало, конец и середину, то начало - это первая треть, а конец начала - это последняя треть первой трети целого, т. е. его начало (конца начала) приходится на 2/9 от начала или 0,2222(2). Не ебите нам мозги, товарищ Прутков! Выражайтесь понятнее!
Сегодня в университете, разговариваем с приятельницей о защите курсовых, о ее научруке, которая ведет ее с 1-го курса. П(приятельница) – Зря к Н. Р. пошла защищать курсовую работу, она вообще самая требовательная, а вдруг она меня затопит.. Я- А что ты от нее не ушла в этом году? П(выдает абсолютно серъезным тоном) - Ну она же запомнит меня, что я ушла от нее в этом году, обидиться, а мне еще в этом году у нее экзамен сдавать, она же меня затопит тогда... Так и не смогла ей ничего ответить!
В этой истории сошлись персонажи или события из ранее опубликованных на "Анекдотах из России" историй:
"ДУРНАЯ ПРИМЕТА" (№ 11 в "Основных" за 06.02.07, http://www.alikdot.ru/anru/state/education/badomen/), где декан факультета АСП КИСИ Георгий Архипович Саранча показал себя неудачливым контрабандистом, пытавшимся в трусах обмануть ленинскую партию,
"СПАСЕНИЕ РЯДОВОГО СТУДЕНТА Р-на" (№ 11 в "Остальных" за 08.02.08 http://www.alikdot.ru/anru/state/mypolice/saverazin/) - упомянутый контрабандист выступил за счет бедного студента уже в роли самоотверженного борца с пьянством)
"ПЕЛЬМЕНИ" (№ 5 в "Остальных" за 21.04.08 http://www.alikdot.ru/anru/state/education/pelmeni/) - как я еще студентом слопал на лекции пайку, которую не успел опосредствовать в столовой.
В этой стори произошло наоборот – лекцию уже читал сам, а студенты решили не просто доесть, чего там не успели, а просто внаглую выпить и закусить.
... Не читаю, а рассказываю лекцию. И строю так, чтобы студенты 90 % материала усваивали на месте. Активно включаю в работу. Записывать за мной запрещаю – конспект должен быть не больше пары страничек "опорных сигналов". Студенты работают в охотку – убедил, что по-другому – себе во вред. Как удалось? Другая история.
В этой же важно, что на галерке 301-й аудитории КИСИ происходил какой-то нерабочий шум, смешочки, и даже послышался звон стаканов.
Резко взбегаю – и обнаруживаю картину почти по Репину "Не ждали": прямо на парте накрыта поляна с бутылкой водки и закусом. И это в разгар лигачевской борьбы с пьянством, когда за бухание даже в общаге выгоняли из института, а для спасения рядового студента Р-на от остракизма из института пришлось подключать генерала милиции (об этом - вчерашняя история).
Впрочем, выпивохи ничем особенно не рисковали – оба были западэнскими земляками и блатниками декана Георгия Архиповича Саранчи, открыто крышевавшего подопечных охламонов на экзаменах, а когда всех посылали чистить снег, разрезал свой носовой платок на сколько там лоскутков, выдавал каждому блатнику лоскуток и они вместе с другими блатниками и блатницами протирали двери деканата.
У этих же охламонов Георгий Архипович отдыхал летом, там ему проводили полную профилактику "Волги", и возвращался он из рiдного Закарпаття запакованный под самую завязку Салом, сырами, медом да бочонками вина крутого местного изготовления.
Увы, попытаться достать бузотеров административным кнутом - рапортом, было бесполезно. Да и противоречило моему основному жизненному правилу: сам никогда не жалуюсь, предпочитаю, чтобы обидчики жаловались на меня.
... Словом, забираю я у соколиков бутылку, стаканЫ и требую, чтобы поляну они накрыли на моей кафедре. Сажаю их за кафедру и продолжаю лекцию. Думаю, до перерыва они натерпелись страху – чего ж им будет? В таких ситуевинах неизвестность и есть самое страшное наказание. Наконец, наступил перерыв, но весь поток остался на месте, все ждали, чего ж героям будет.
А ничего им не было. Неплохой закус – буженинку, домашнюю колбаску официально реквизировал для своего пуделя. Выпивохам же выставил условие: они уничтожают вещдок пьянства - выпивают бутылку. Ежли так приспичило выпить, неча прятаться – подвиги хороши на виду у всех. А после "приема" уходят в общежитие в сопровождении старосты группы, чтобы чего не случилось в дороге.
Они хорохорятся, выпивают, вызывающе чокаются за мое здоровье, просят взад закус, но я не отдаю, предлагая "занюхать мануфактурой". Поток ржет – такого шэ нэ було, а "герои" уже больше смахивали на клоунов. Как договаривались, их препровождают в общагу, правда я добавил сопровождающих – без закуса зелье ударило в ноги.
После перерыва лекция продолжилась, на всякий случай, поинтересовался, не хочет ли кто еще выпить? Желающих не нашлось, и я сделал вид, будто ничего не случилось. Вроде инцидент был замят. Зло наказано – клин клином.
Увы, вроде! Кто-то настучал, и через пару дней я был вызван на цугундер к ректору с объяснительной, как это у себя на лекции спаивал студентов, да еще в условиях тотальной борьбы с пьянством по тому самому лигачевскому антиалкогольному указу!
Объяснительную писать не стал, а поведал ректору, с которым были деловые уважительные отношения, как было, и объяснил, что ничего другого с ними было сделать невозможно: Саранча любое дело против своих сукиных сынов прикроет с вашей же помощью.
Ректор признался, что таки да – против этого лома нет приема... все понял, развеселился... ""Да,- согласился, - прием хороший: героев превратить в клоунов... а не пропустить ли нам по такому случаю по маленькой? От вашей, батенька, борьбы с пьянством страшно захотелось выпить"... Секретарше распорядился никого не пускать, и мы остограммились коньячком, который ему привез коллега из Еревана.
... Увы, через 20 лет на Украине пошел обратный процесс – клоунов превращают в героев. А упомянутые западэнские придурки небось "вже в начальствах". Привiт, хлопцi, мо вiдгукнетесь? Моему пуделю тогда ваша хавка пришлась, он даже попросил меня реквизировать еще чего в его собачью пользу.
