Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Поехали недавно с сыночком к одному знакомому деду в Кимры на выходные. рыбалка шашлык, гамак и т. д. Прихватили с собой пистолет наган 1937 года пугач и как в воду глядел... пострелять пришлось... Вечером первого дня, мы уставшие с дороги легли спать и в три часа ночи страшный стук в дверь. Выглядываем с дедом со второго этажа, а там человек пять с ножами, монтировками и тросом, чтоб с помощью своего уазика оторвать решетку с окна... Речи у них тоже в стиле...-Будем вас немножко раскулачивать, открывайте, тогда не убьем! Дед кричит... уходите, я милицию вызову... а они в ответ...-ну тогда у нас в запасе часов пять... итд. Ручки у меня затряслись, но я понимал, что спасти нас может только хороший понт... Беру пугач и выхожу из дома. они удивились, что я сам вышел и не придется ломать решетку. Я целясь всем по очереди в рыла, говорю...-у меня в доме маленький ребенок, поэтому стрелять буду сразу и только в бошки... Один из них отвечает... ты думаешь тут село и мы испугаемся пугача? Стреляй! Я понимаю, что тупо пугачем стрелять в голову(сразу спалюсь)и резко стреляю ему под ноги. Раздается громкий хлопок... и о ужас, лязгающий звук пули об забор... Еще не поняв, как мог пугач оказаться боевым пистолетом, щмаляю рядом с головой одного из них... Выстрел и звук пули попавшей в уазик... первым дрогнул водила, он дал по газам... остальные бросились в рассыпную. Я пульнул в уазик и попал, это придало им скорости... Пока я ошарашенный стоял глядя на свой волшебный револьвер, из дома вышел дед и сказал... - спрячь свою пукалку и помоги мне найти солдатиков... - каких солдатиков? - оловянных из моей коллекции, которые я из окна с рогатки пулял... а ты что так и не понял? ... Вот такие бывают мудрые старики...(Привет тебе, дядя Коля) А тот дом он слава богу продал...
Есть у меня друг раввин, да ещё и историк. И вот как-то сидим в ресторане отмечаем годовщину чего-то там, выпиваем, веселимся, в общем празднуем. А надо сказать что друг мой при своей довольно не типичной для раввина внешности (рост за 190см) ещё и бодибилдер. Короче внешность: здоровенный такой дядька, бицепс покруче Шварценнегера, и при этом борода и пейсы. (Сёма, привет!!!) Но когда сидит за столом, то не особо и заметно (в смысле фигуры). Так вот, сидим, значит, никого не трогаем, как вдруг из-за соседнего столика, с чисто кавказской обходительностью, т. е. абсолютно нас не спросивши, подсаживаются двое подвыпивших абреков и начинают трепать нам за жизнь. Половина этого трёпа можно перевести как: вот какие мы крутые, потому что горцы! Я сижу и не знаю как от них отвязаться, т. к. задолбали, а драки не хочется ну никак, и тут на себя взял события мой друг Сёма. Громогласно, т. е. на весь ресторан, он выдал нижеследующее: - Дорогие горцы, у меня по поводу нашего замечательного знакомства есть тост (тишина и внимание всего зала). В древних священных текстах говорится о великом потопе. Все вы о нём знаете. Я вам расскажу что было после того как Бог вернул людям сушу. Вода отступала понемногу и не сразу, дабы не возникло ещё одного глобального катаклизма. И вот, в какой-то из дней перед людьми стал вопрос: оставаться ли им на вершине горы Арарат, или спускаться в долину. Одни говорили, что в долине должны быть плодородные земли и луга для выпаса скота, и что надо идти в долину. А вторые говорили, что Бог может прислать второй потоп и тот кто спустится в долину неминуемо погибнет. Лучше, говорили они, мы будем жить впроголодь, но останемся живы. Долго спорили люди, и в конце концов решили разделиться. Одни решили идти в долину, а другие решили остаться в горах. (теперь внимание амбула): После этих слов Сёма поднимается во весь свой гигантский рост и демонстрируя бицепс на охрененно здоровой руке поднимает маленькую рюмочку коньяка и говорит: - Так выпьем же за тех кто не обосрался, а спустился в долину и завоевал мир!!! Самое прикольное, что горцы сначала выпили. Только потом ушли.
Раннее утро. Город спит. Еду на рыбалку. Издали вижу скучающего гаишника. Останавливает. Подаю в окошко документы. Просит выйти из машины. Вышел. Смотрел-смотрел на меня, приблизил свой нос вплотную к моему и сладенько так говорит, как бы вопрос задаёт: - Что-то вы, Антон Иванович, мне не нравитесь. Это ему понравились мои природные мешки под глазами. - Знаете, - отвечаю, - вы мне тоже неприятны, но я же вас не задерживаю. Его раскормленная морда моментально сделалась багровой, выпучил глазища и онемел. - Дальше что? - спрашиваю. Очнулся, положил мои "корочки" на капот, отвернулся и зашагал к своей машине. Даже счастливого пути не пожелал.
Собрался я как-то в командировку. Включил таймер телевизора на 4-00 и ВЫКЛ на 4-15. Звук, естественно, погромче. Ровно в 4 утра телек заорал какой-то ночной программой, я вскочил и моментально выключил его. Схватил собранные с вечера вещи и уехал на неделю. Когда вернулся домой, меня моментально окружили "благодарные" соседи. Каждое утро мой телевизор ровно в 4 часа включался, орал 15 минут и, разбудив пол дома, выключался.
БОЛЬШОЙ РЕМОНТ Два друга вместе работали на заводе по скользящему графику. Было им тогда лет по 35, нормальные парни, выпить в меру. И вот как-то летом у одного из них (в дальнейшем Хозяин) жена уехала в командировку на несколько дней, дети в лагере. И решил он сделать ей сюрприз, а именно – покрасить пол в кухне. Вышел он в ночь на работу и во время перекура попросил друга (в дальнейшем Гость) помочь в этих ремонтных работах. Работали они по две смены. И после этой ночной смены у них как раз выходные, аж три дня. Друг без возражений согласился, и вот утром после работы они поехали на объект. По дороге, естественно, зашли в магазин и взяли две бутылки водки, чтобы после окончания ремонтных работ было чем отметить результат. Пришли в квартиру к Хозяину, посмотрели на фронт работ и пришли к выводу, что запросто, лёжа, левой ногой они это сделают. Вынесли из кухни мебель (квартира – двухкомнатная хрущёвка, если в одном углу кухни чихнёшь, в другом головой обо что-нибудь стукнешься), остался в кухне холодильник, его решили оставить, а потом, когда пол просохнет, передвинуть его и под ним покрасить. Так как работы – ерунда, решили немножко выпить, чтобы повеселей работалось. Выпили. Представьте – лето, жара, мужики с ночной смены, не спавши, не позавтракав толком, сидят за бутылкой и собираются начать покраску. Неожиданно кончилась бутылка, пришли к выводу, что если немножко начнут вторую, то ничего с ними не случится. Начали вторую, не закончили и решили, что красить всё же надо. Хозяин принёс банку с краской, кисти, и процесс начался. Кухня маленькая, жара, повернутся негде, поддатые, разделись до трусов, постоянно друг другу мешают. Тогда Гость предложил Хозяину пойти спать, а он покрасит пока. Хозяин в ответ предложил Гостю идти спать, на что Гость возражать не стал и отправился спать в спальню на супружескую кровать. Дальше рассказ Хозяина: «Крашу кухню, всё нормально, только почему-то скользко передвигаться и постоянно падаю.» Короче, вывалялся он в половой советской краске оранжевого цвета с головы до ног. Решил, что на сегодня хватит и уже собрался идти мыться, как вдруг увидел в углу кухни «белое непокрашенное пятно», решил, что непорядок, вернулся и покрасил (оказался холодильник, который они не вынесли). После этого с чистой совестью отправился мыться в ванную и спать. С трудом помылся, как смог, равномерно размазав краску по телу и вымазав ванну, и отправился спать. Улёгся на супружескую кровать рядом с Гостем и мгновенно уснул. (У Хозяина волосы были густые, вьющиеся, шапкой и во время мытья в ванне он и на них намазал краски). Дальше рассказ Гостя: «Просыпаюсь и вижу перед собой какую-то оранжевую обезьяну с рогами. Перепугался страшно, забыл, где я и что со мной, вскочил с кровати и ломанулся в дверь из спальни. К сожалению, дверь открывалась вовнутрь, но сообразил это, когда уже выбил стекло и вылез через одну из секций двери (в двери три секции, в верхней стекло, в двух нижних – фанера), ободрался страшно. И когда вылез, осмыслил ситуацию и пошёл искать иод.» Закончилась эта история, естественно, благополучно. Когда проснулся Хозяин, сходили за бензином, отмыли Хозяина, отмыли всю краску в квартире, где она не должна быть, отмыли холодильник от краски, покрасили там, где надо, и нормально отметили окончание ремонта. Вернувшаяся из командировки жена ничего не знала несколько лет. Пить вредно.
Историю слышал в пересказе и поручиться за её правдивость не могу. Но будучи знакомым с её главным действующим лицом - охотно верю что всё именно так и было. С него станется...
Итак, живёт себе на свете некто Александр. В прошлом военный, ныне - журналист широкого профиля, пишущий статьи в научно-популярном стиле. Особых проблем со здоровьем не имеет, разве что с некоторых пор начал у него побаливать желудок. Впрочем, беда успешно решалась стаканом кефира внутрь. Заболел у Саши живот - он кефирчику навернул и снова счастлив. Пока однажды... Однажды кефир не помог. Ни первый стакан, ни второй, ни вся пачка. Чувствует Саша - плохо дело, ну и пошёл в поликлинику. А там как водится, очередь из бабушек, плюс те, кому "только спросить". В общем, ждать пришлось долго, хотя и с каждой минутой самочувствие всё ухудшалось. Когда, наконец, Саша попал на приём, перед глазами уже танцевали жёлтые круги. Доктор тыкает ему в живот пальцем - "тут болит? а тут, а тут?" (Саша мужественно терпит), проводит ещё какие-то проверки и тут вдруг глаза эскулапа расширяются, он кричит "срочно в реанимацию!", начинается беготня. Сашу кладут на каталку, срочно везут на операцию. Оказалось, язва это была запущенная, которая возьми, да и лопни. Весь выпитый кефир равномерно распределился в брюшной полости, ещё минут 10-15 и спасать было бы некого.
И вот, операция проведена, живот почистили, дырку заштопали. Лежит Саша, всё ещё под анестезией, вокруг собрались друзья и родственники. У изголовья рыдает жена, паникует, спрашивает сквозь слёзы: - А что если он умрёт? На что друг семьи, по профессии судмедэксперт (а значит, в вопросах медицины разбирается) отвечает, мол, если бы он собирался умереть, то уже бы это сделал, ещё до реанимации. А сейчас волноваться уже нечего, операция прошла успешно и дальше всё будет хорошо. В этот момент Саша, так и не приходя в сознание, поднимает руку с наставительно выставленным указательным пальцем и произносит: - ВОТ ИМЕННО! После чего снова отрубается. Все в шоке, жена утешена, жизнь продолжается.
Саша потом ещё долго в больничке валялся с торчащей из живота трубкой. Выводили там что-то из организма, уж не знаю. А натура он деятельная, указание врачей лежать и поменьше двигаться выполнять не в состоянии. Бродил по коридорам и палатам с этой трубкой, врачам и больным приконнектиться предлагал.
Как водится, все персонажи и события истории вымышленные, но если вдруг кто себя узнал - привет из солнечного Киева :)
Новости экономики. С целью создания новых рабочих мест в силовых министерствах правительство России выделило 30 миллиардов рублей на поддержку криминальных структур.
- Мне соседка пожаловалась на храп из нашей квартиры: "Люся, передайте мужу, чтобы перестал!" Я-то сплю крепко и мужа решила не донимать. Пока однажды не проснулась среди ночи и не увидела, что он тихонько спит на боку, сверху крепко прижимая подушку к уху...
Недавно вулкан Эйяфьятлайокудль посетил первый и последний монгольский космонавт Жугдэрдэмидийн Гуррагча. Даже в монгольской прессе предпочли об этом ничего не писать.
Муж – жене: – Надеюсь, что подарок, который я тебе сделаю, будет прекрасно смотреться у тебя на пальце. – Спасибо, милый. Только не покупай слишком дорогой. – Да ты что! Где ты видела дорогой наперсток?!
Посещение официального дилера Автоваза в г. Тамбове "Тамбов-Лада" июль месяц 2010г. Ну сайта у дилеров отечественных производителей нет, нужно обязательно посетить их салон, чтобы узнать что-то. Правительством объявлена несколько недель назад вторая волна утилизации авто(автохлам). Дилер облюбовал бывших цех завода, просто поделил огромное пространство цеха металлическими листами до половины высоты здания между салоном, мойкой и зоной техобслуживания."Заходим" в салон, слышны за стеной брызги воды и за другой стеной технологический шум -удары молотка, шум электродвигателей. В "салоне" немного машин - штук 6-7. Покупатель(П) спрашивает менеджера)(М): "П"-А можно у вас заказать автомобиль по программе автохлама? "М"-Нет, на данный момент программа по утилизации приостановлена, если и она будет работать эта программа, то только для того чтобы поставить автомобили тем, кто уже участвовал в первой волне утилизации, но ещё не получил свой автомобиль. Покупатель понимая, что ему не удастся сбыть свой старый автомобиль, решается купить новый без поддержки государства. "П" -А без программы утилизации можно купить автомобиль? "М" -Можно. "П" -А когда придёт машина нужного цвета и нужной комплектации? "М"- Заказать машину нельзя, можно купить, только те машины, которые есть в салоне "П"- А есть ли комплектация "люкс" Калины универсал любого цвета "М"- Нет, есть только базовая комплектация "П"-А когда у вас бывает завоз? "М"- Мы не знаем когда у нас будет завоз и что нам привезут...
Жил я тогда в Красноярске, снимал угол в частном доме. Привёз машину дров, чурбаков пиленых. Колун, самодельный, увесистый, на дворе мороз, одно удовольствие колоть. Увлёкся, и забыл про верёвку бельевую, которую сам же натянул. Размахнулся, резкий выдох, Х-А, а колуна в руках нет. В рубился быстро, что колун сейчас, и очень быстро вернуться должен,(закон то физики, я помню), как сиганул в перёд через дрова. Позади себя услышал возвращение колуна, на место взлёта. В тот момент мне показалось, что сердце моё бьётся о рёбра. Закурил я папиросу, шапкой вытер пот с лица, присел на чурбак... Смотрел я на кучу дров, на место моего взлёта и посадки, и задавался вопросом. Как это у меня получилось, и вообще почему через кучу дров? А не назад? Ведь сзади не было ни каких препятствий... Но одно знаю наверняка, что я не за какие бабки, не смог бы повторить тот прыжок!
За хамской манерой обращаться с окружающими, и несносным характером, у Игоря Валентиновича скрывалась нежная, легко ранимая душа и природная скромность.
Эмигранты в Греции. Работаем с напарником(греком)-тянем кабель вдоль дороги. Позади нас, метров триста, есть развилка в форме греческой буквы дельта(треугольник). Ночью какой-то джигит снес табличку с указателями направлений-направо, налево, разворот. На карте этой развилки нет вообще! Многие туристы останавливаются на этой самой дельте в недоумении-некоторые поворачивают направо, некоторые налево. Половина из тех, которые повернули налево, притормаживают возле нас(мол, местные, дорогу знают, да и больше нет людей на дороге). Первое время мы с напарником честно объясняли(он на плохом английском, я на таком-же немецком)-если вам туда, то разворот, через триста метров дельта, потом налево по верхней дороге. Потом все это надоело. Нарисовали схему на куске картона-вот мы здесь, вот развилка, если вам сюда, то прямо, если нет, то разворот. Где-то под конец рабочего дня оставливается очередная кавалькада из трех автомобилей. Я держу картонку со схемой в руках(моя очередь выручать туристов). Из передней машины выходит парень и на ломаном английском начинает спрашивать дорогу(хоть и английский не мой язык, но как-то уже научился распознавать немцев, голландцев, англичан). Сунул ему самодельную карту, потом говорю-Фештеен?! - Я, я, ферншеен! Парень развернулся и ушел. Я ему вдогонку на русском:-Так ты хорошо понял? Он мне в ответ на том же языке:-Да, я все понял, спасибо! Метров через пять до него дошло, что разговаривал со мной на русском языке. Быстро вернулся назад. - Слушай, а русский ты откуда знаешь? - Да я с Украины, вот работаю здесь. - Вот, повезло! А мы собираемся отдохнуть, сначала поедем в один монастырь, а потом на море. Подскажи дорогу, а то эти греческие карты могут завести куда угодно. Достали карту, показал ему маршрут, новые дороги, которые на этом путеводителе не указаны. Минут через десять не выдержала его спутница. Вышла из машины. - Да шо ты с этим долбаным греком столько времени базаришь! Спроси дорогу, и все, ехать пора!!! Парень только отмахнулся. Девушка не выдержала, подошла ближе. - Ну нифига себе, земляка встретили, что-ли? Представляшь, первый раз в Греции, сегодня утром в Ираклионе взяли на прокат автомобили, немножко запутались, и, первый же грек, у которого хотели спросить дорогу, оказывается из Украины! Наших что, зесь меряно-немеряно? - Да, нет, в городке, который вы только-что проехали, нас всего трое из Украины. Просто вам повезло! Подошли и другие ребята, разговорились, оказывается, киевляне, отдыхать приехали дружной компанией, даже общие знакомые нашлись. Пожелал я им хорошего отдыха, дал свой телефон на всякий случай, но так никто и не позвонил. Видно, больше трудностей в путешествии не встретили. А потом мой напарник все спрашивал:-О чем ты так долго разговаривал с этими туристами? И до сих пор не верит, что это были мои земляки. Мы ведь должны здесь работать, а не отдыхать!!! *Ребята, кто помнит эту историю, подтвердите, что это правда. *
Я видел чудный сон полночный: Россия с немцами играла В финале крупного турнира, И я болельщиком сидел. Гудели адские сирены,- Я говорю про вувузелы,- Орали мы: Вперёд, Россия! И я, конечно, тоже пел. На поле наших вдвое больше - Так часто немцев удаляли, Как только те с мячом бежали, Арбитр сурово им свистел. Ушам своим не смел я верить - Сирены просто оглушали, Зато глаза мои не лгали: Не раз в ворота мяч влетел. И слился я с живой волною - Победу наши одержали. Ах, если бы вы только знали, Как я доволен был игрой! В чём заключается прикол? В одной нестоящей детали: Вороты штурмом мы не брали, Нам и мяча в тот день не дали, Все трое - чистый автогол. (Лохнесса)
Вот почему в ЮАР играли немцы так задорно? По фильмам знаем - им идет цвет черной формы. А первыми стать что им помешало? На форме пары молний не хватало.
Музыкант Плетнев вернулся в Россию, милиционер Евсюков в порядке обмена полетел в Тайланд. На очереди: обмен Ходорковского на Березовского, Лукашенко на Януковича, Далай Ламу на Папу Римского.
Наказание, которое грозит этому заключенному, – пожизненное тюремное заключение... При вынесении приговора ему могут зачесть уже отбытый в заключении срок.
Зачем покупать "Комет" с эффектом соды, если я могу купить просто соду! Зачем мне "Яйца судьбы" с эффектом судьбы , если я могу купить просто яйца с гораздо большим эффектом!!!! !
Как, у Бибиной охраны Утащили пистолеты? Аль-Каеда роет ямы,- Цру наделало в карманы. Если в Штаты я поеду, Спиздят у меня штиблеты И дырявые носки. Ну вас,вместе с Аль-Каедой,- Лучше завтра я к обеду Выпью "Балтики" с тоски. Питер Вольф
ВРИА-ТАЗ. Канцлер Германии Ангела Меркель предсказала победу сборной Испании на предстоящем финальном матче чемпионата мира по футболу. По традиции, перед канцлерин было поставлено две кормушки с флагами Голландии и Испании. Продумав около 15 минут, глава германского правительства выбрала кормушку с флагом Испании.
Блондинке звонит приятель и спрашивает: - Света, у тебя интернет работает? - Да нет, я его отключила. - А что так? - Да я уже всё, что нужно, оттуда скачала...
Сегодня жена, вернувшись из магазина: - Дорогой, а я телепрограмму на следующую неделю купила! И, немного подумав: - А ты не соврал, что Чемпионат мира закончился?
Мы в середине семидесятых маршировали под (Губит людей не пиво) и (Как турецкая сабля твой стан) До сих пор помню глаза молодых офицеров Привет всем с кем орал эти песни
Лет десять назад дело было. Две женатые пары средних лет поехали "дикарями" на юга, на Адриатическое побережье, к макаронникам. На машине поехали. Приехали туда - тыр, пыр... Всё, что подешвле, давным-давно уже занято или забронировано. А переночевать пару ночей во второклассном отеле - о-го-го каких бабок стоит... Ну, деваться некуда - сняли два номера на пару ночей. Всё, как положено: с кондиционерами, биде, душевыми кабинками и видом на пляж. С обязательным завтраком. А от обеда и ужина отказались - нахрен переплачивать? Наш народ, как известно, в булочную на такси не ездит. Есть же, в конце концов, магазины? Ладно. На следующий же день, сразу после завтрака, рванули по местным магазинам - провианту подкупить (напитки были предусмотрительно привезены с собой). Накупили колбасы там, сала тамошнего, хлеба... Вернулись в номера, и тут возникла проблема: холодильников в номерах не было. Только кондиционеры. На стенках такие. Которые воздух в комнате без забора извне гоняют. И что делать? А просто всё, оказывается. Какая наша женщина поедет невесть куда, не захватив с собой минимум самого необходимого? Так что нашлись в багаже бельевые прищепки, которыми продукты, разложенные по полиэтиленовым пакетикам, были пришпилены к... лопастям? кондиционера. Оно, конечно, шестнадцать градусов - не ахти как прохладно. Но всё же и не те тридцать пять, что на улице - до вечера не протухнет. Управились так, номер закрыли, ключи портье сдали и пошли на пляж - напитки в песке в полосе прибоя охлаждать и пробовать. Часам этак к шести вечера, уже хорошо отдохнувшие, возвращаются в отель. Пока женщины щебечут у лифта, мужчины с достоинством требуют ключи от номеров у... (вот как сказать правильно, если портье - женщина? "Портьера"? Или "портьерша" всё-таки? Ну, не суть...) А та, мымра, ключи им даёт, и даже улыбается при этом вроде - всё, как положено. Только улыбается как-то... с ехидцей, что ли? Ладно. Берут они ключи и садятся в лифт. В лифте ещё, пока ехали, они насчёт этой лыбящейся к месту-не к месту рожи проехались. Открывают все вчетвером номер с провиантом - всё ништяк. Чисто убрано, полотенца свежие, кровать заправлена - горничные постарались. И колбаса с салом всё так же на кондиционере в прозрачных кулёчках на прищепках висят - не тронули... А под кондиционером стоит гладильная доска наизготовку, а на ней - утюг...
